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&评论于 18:37:40&评论于 15:33:03&评论于 14:10:01&评论于 01:35:00&评论于 10:12:53&评论于 10:40:59&评论于 11:35:13&评论于 14:07:10&评论于 15:54:11&评论于 15:12:13
第1-10，共90篇日记[首页][上页][][]
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1、大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。恭喜之后，我XE的打听了一下细节。结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……“一开始都找不到地方”“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”“真的，怎么找也找不到，她也不知道”“那最后怎么破的处啊？”“停下来先 Google 了一下……”2、今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。今天是个好日子心想的事儿都能成明天是个好日子打开了家门咱迎春风 3、今天老公买新手机咯.后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.手机的桌面可以放4个联系人,我把sim卡的名片复制出来.看到有一个叫&老婆大人&我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.然后试试看打了1下。电话通了,但是我的手机没有响.4、对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:&爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....&& 5、有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.结果是他妈他妈:是XX么?我:是啊.怎么了阿姨.他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊. 6、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”& 7、还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧&8、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”。。。。 9、刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 10、初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”& 11、在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！ 12、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。 13、小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊？“紫菜” 14、和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆..... 15、昨晚上梦遗了……老婆睡在旁边都五年了……做梦的内容是SY……而且对象是个男同事…… 16、我哥们小弟下A片看，突然一拍桌子：我草这不我么！ 17、出差一周，回家发现TT少了六个… 18、哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！ 19、昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，&兄弟去给爸买盒烟& 20、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！” 21、来个长的我住3楼,楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧, 今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!! 3秒后听到:MUA MUA ! 22、和女友分手…伤心之余…好几个兄弟来信安慰…“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…” 23、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂老爸：唉，你爸爸呢？我：啊？老爸：你爸干吗呢？我：额。。。打电话呢老爸：哦，你让他打完给我回个电话。 24、我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便.... 25、跟一女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍楼下了。当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，当时真是不是故意往里看的，这时一半裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！” 26、到香港迪斯尼玩，里面有一个飞越太空山（在黑暗里跑的过山车）很刺激的，我和老婆都吓得抱在一起发抖，偏偏那机动游戏中段有一个照相机，把我们的糗样子拍下来了。更糟的是，在出口位置有几个大屏幕，不断循环播放这些照片......更糟的是，很多人站在那儿看.....更糟的是，站在我前面的内地女同胞指着我们的照片对同伴很大声地说： &看这两个SB！哇哈哈哈& 27、大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的。。。 29、我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了…… 30、同学一天在家里SY，刚刚she在了手上，他妈推门进来了，情急之下，用另一只手提起裤子，把满是粘液的手迅速捂在脸上…告诉他妈是鼻涕… 31、昨天下了一部重口味的**，等到晚上我爸妈都睡了，我打开笔记本，插上耳塞，调到最大音量，灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现，我耳机的插头居然插在MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~32、高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX（一男生的名字），你真坏。” 全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。” 33、半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊。 34、记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ，此女试探着的，弱弱的说 乳 头 35、老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。于是“计院强尖班”诞生了。36、某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。我说：我想在北京买个房子。&大家都笑了。37、男友家我要求玩他的JJ他不让我:我跟你妈说去，你不让我玩！他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!
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我不想再忍了，我所知道的奶业内幕！——一个奶业工人的良心话 我所学的专业是乳品工艺，刚毕业曾在某国内老大级乳业集团工作。职位——收奶员。&&之前的三鹿事件，沸沸扬扬。其实在我看来，没什么奇怪的，事情总是要被揭穿的，只不过是时间问题，以及是哪一家企业成为那个撞上枪口的倒霉蛋。三聚氰胺——冰山的一角。也许这个事件就要告下一个段落，也许仅仅是个序幕的开始……&&离职的员工到处去说原来公司的“坏话”，这个员工一定个没有道德的人。曾经我也是这么认为的，可最近我的想法变了，一个知道内情而不去告诉别人，眼看着别人吃亏上当的人，那才是个彻底道德败坏的人。 离职后，我没喝过一滴奶！ 我先讲一下，收奶的过程。奶农的牛奶由当地附近村镇的奶站化验收集，按品质高低，分等级付给奶农钱。品质的指标不外乎PH值，蛋白质，干物质这几项。然后由奶站（当然了奶站是私人老板的）用罐装车混装后运到工厂，然后由工厂取样化验，测算指标同样按品质高低，分等级付给奶站钱。 不知道大家看没看出来，想没想到这种操作模式会出现什么问题？ 有人说了，不是“天然牧场”“工业化收集吗”？ 有，的确有。但是我只能说：兄弟，你很傻，很天真！ 奶农想多赚钱怎么办呢？简单啊，掺水啊。那掺水指标降低就卖不上好价了怎么办？简单啊掺****啊。奶站想多赚钱怎么办呢？简单啊……。奶站的奶，是从各个散户收来混装到罐车的，有一家的突然变质了，怎么办啊，全车都倒了吗？几十吨一罐的奶，蛋白质低了怎么办？干物质低了怎么办？PH值低了怎么办？有的牛病了，用过抗生素怎么办？有的牛用了催奶激素怎么办？ 话说回来了，奶农那点小伎俩能瞒奶站吗？奶站那点小九九能瞒工厂吗？如果我说，奶站不知情，工厂不知情。都是“不法奶农”干的坏事，全国人要把矛头指向他们批判。那我可就真的，很傻，很天真。 我们从来不拒收奶，因为我们知道，一件东西是要充分利用的，这样才能取得最大的价值，获得最大的利润。我们分罐储。最好的奶，供到车间做酸奶（发酵型酸奶或搅拌型酸奶），因为不是好奶做不出来。其次，做纯牛奶，高钙奶之类的。再差的奶做花色奶即花生奶，早餐奶等。还有那些发酸的奶怎么办呢，当然不能倒了，做酸性乳饮料，就是广告狂哄乱的，女人小孩都喝的***。这是本公司最大的利润所在，一盒奶的成本，还没有哪个包装盒值钱。还有那种臭的熏人的奶怎么办呢，简单，做冰激凌味道最好。还有那些又臭成粘稠状的怎么办呢，做奶粉。当然这叫工业粉，它有它的用途，不是装袋子就上市场的。 我们有全球最大最先进的立体式仓库，媒体都赞扬过。可是，你就没想想：这快速消费品，生产出来，就要卖的，搞那么大仓库什么用？酸性乳饮料越存放，味道越好。 那有人问了：生产日期怎么办？ 简单啊，提前一个月！你也许不信吧，因为，在你心中，那是小黑工厂做的事。 那又有人问了：市场上卖的岂不是过期奶？ 我就这么告诉你吧：你手中那盒奶，就是过期一周了，你喝也没问题。因为，你所买的奶，是UHT超高灭菌液态奶。 关于UHT超高灭乳，到底有没有营养，我不想再说了。因为，这个涉及到某人在某年为中国提出的一个口号，我们正向这个口号迈进，别管你喝的是什么奶，反正是牛奶。 有个广告，中国某企业已经是这种超高灭菌乳全球产销量第一，难道是那些乳业发达国家真的比不上我们了吗？ 其实，是人家不生产这种乳品了。这笑话有点冷，是吧？！ 那有人说了，我们以后喝高端奶吧，广告都说想过有品位的生活就喝那种奶。 是啊，那奶是贵啊，贵的东西就好啊，那奶蛋白质高啊？高，实在是高！这一点，澳大利亚人都服我们啊。 我就不相信地球上的奶牛，能挤出那么高蛋白质的奶…… 此言一出，某些专家就会来“辟谣”又得列出一套数据理论，来“引导”大家。 是啊，我嘴没人家的大，钱更没人家拿的多…… 还有很多关键的还是不说为好，知道了对大家谁都不好。生活是美好的。 真实案例看三鹿奶粉背后的KB的行业潜规则 之前的沸沸扬扬的三鹿奶粉事件，作为一个可能的知情者和懂点化学的人，我也来谈谈我的观点： 1、媒体也好，厂家也好，国家质量监督也好，还是在忽悠大家。 & & 为什么我敢这么说？ 因为，三聚氰氨根本不可能直接加入牛奶中，三聚氰氨的市场售价并不低，奶农不可能不计成本的提高浓度； 其次，三聚氰氨水溶性较差，要想完全溶于牛奶，比较麻烦。 那为什么媒体，厂家，国*家质量监督要异口同声的说是不法之徒加入了三聚氰氨，其实，就是为为了掩盖一个更可怕的问题：那就是加入的其他毒性更大的东西！说穿了，就是尿素！尿素，作为一种便宜的农家化肥，真是经济实惠的“好添加剂”。 2、为什么要加尿素？ 因为各乳品公司收购鲜奶，测试的标准主要是奶的蛋白质含量，说穿了就是氮的含量。尿素作为一种最普遍的氮肥，由于它独特的分子结构，记得好象是两个氮分子配个什么我忘了，氮的含量当然高了，混入奶中，提高氮浓度，价格自然也卖得高了； 3、尿素怎么转化为三聚氰氨的 很简单，奶粉的生产过程就是将鲜奶放在封闭的环境高环境下，然后采取喷雾的方式直接转化成粉状就成了奶粉，而尿素在高下会产生变化，生成三聚氰氨，OK，有毒的奶粉就这样生成了。 最后，我再谈谈我怎么知道这些内幕的。 前几年，是2001年还是2002年，我记不太清楚了，在办理一件带B性质的案件时，他们主要罪状之一，就是把持我市某区的牛奶收购市场，长期以次充好，我们在办案中就了解到，他们在牛奶中加入尿素、少量食用油，然后加大量水（良心好的加自来水，不好的就直接加池塘或者田里的水），最后，用专用的搅拌机进行搅拌，一批蛋白质浓度高的“鲜奶”诞生了！ 但最后几个犯罪分子都翻供，说他们这种做法是普遍的，并不是他们发明的。后来，我们专门去天友了解，确实如此，他们对牛奶收购中出现的这些问题，根本没有比较有效的检测措施，或者是因为收购站点太多，没有精力和金钱来负担这么大的检测开销。所以，对广大奶农的行为基本采取的是默认的态度。 而且，据在天友的了解，这种现象，在全国的乳制品行业是普遍的，只要存在向奶农收购牛奶，就普遍存在此类现象，所以，三鹿事件的发生，就是必然的。 而且，这次三鹿出了事，全国其他所有奶制品企业都保持沉默，没有一家跳出来指责，什么原因？
我不想再忍了，我所知道的奶业内幕！——一个奶业工人的良心话 我所学的专业是乳品工艺，刚毕业曾在某国内老大级乳业集团工作。职位——收奶员。&&之前的三鹿事件，沸沸扬扬。其实在我看来，没什么奇怪的，事情总是要被揭穿的，只不过是时间问题，以及是哪一家企业成为那个撞上枪口的倒霉蛋。三聚氰胺——冰山的一角。也许这个事件就要告下一个段落，也许仅仅是个序幕的开始……&&离职的员工到处去说原来公司的“坏话”，这个员工一定个没有道德的人。曾经我也是这么认为的，可最近我的想法变了，一个知道内情而不去告诉别人，眼看着别人吃亏上当的人，那才是个彻底道德败坏的人。 离职后，我没喝过一滴奶！ 我先讲一下，收奶的过程。奶农的牛奶由当地附近村镇的奶站化验收集，按品质高低，分等级付给奶农钱。品质的指标不外乎PH值，蛋白质，干物质这几项。然后由奶站（当然了奶站是私人老板的）用罐装车混装后运到工厂，然后由工厂取样化验，测算指标同样按品质高低，分等级付给奶站钱。 不知道大家看没看出来，想没想到这种操作模式会出现什么问题？ 有人说了，不是“天然牧场”“工业化收集吗”？ 有，的确有。但是我只能说：兄弟，你很傻，很天真！ 奶农想多赚钱怎么办呢？简单啊，掺水啊。那掺水指标降低就卖不上好价了怎么办？简单啊掺****啊。奶站想多赚钱怎么办呢？简单啊……。奶站的奶，是从各个散户收来混装到罐车的，有一家的突然变质了，怎么办啊，全车都倒了吗？几十吨一罐的奶，蛋白质低了怎么办？干物质低了怎么办？PH值低了怎么办？有的牛病了，用过抗生素怎么办？有的牛用了催奶激素怎么办？ 话说回来了，奶农那点小伎俩能瞒奶站吗？奶站那点小九九能瞒工厂吗？如果我说，奶站不知情，工厂不知情。都是“不法奶农”干的坏事，全国人要把矛头指向他们批判。那我可就真的，很傻，很天真。 我们从来不拒收奶，因为我们知道，一件东西是要充分利用的，这样才能取得最大的价值，获得最大的利润。我们分罐储。最好的奶，供到车间做酸奶（发酵型酸奶或搅拌型酸奶），因为不是好奶做不出来。其次，做纯牛奶，高钙奶之类的。再差的奶做花色奶即花生奶，早餐奶等。还有那些发酸的奶怎么办呢，当然不能倒了，做酸性乳饮料，就是广告狂哄乱的，女人小孩都喝的***。这是本公司最大的利润所在，一盒奶的成本，还没有哪个包装盒值钱。还有那种臭的熏人的奶怎么办呢，简单，做冰激凌味道最好。还有那些又臭成粘稠状的怎么办呢，做奶粉。当然这叫工业粉，它有它的用途，不是装袋子就上市场的。 我们有全球最大最先进的立体式仓库，媒体都赞扬过。可是，你就没想想：这快速消费品，生产出来，就要卖的，搞那么大仓库什么用？酸性乳饮料越存放，味道越好。 那有人问了：生产日期怎么办？ 简单啊，提前一个月！你也许不信吧，因为，在你心中，那是小黑工厂做的事。 那又有人问了：市场上卖的岂不是过期奶？ 我就这么告诉你吧：你手中那盒奶，就是过期一周了，你喝也没问题。因为，你所买的奶，是UHT超高灭菌液态奶。 关于UHT超高灭乳，到底有没有营养，我不想再说了。因为，这个涉及到某人在某年为中国提出的一个口号，我们正向这个口号迈进，别管你喝的是什么奶，反正是牛奶。 有个广告，中国某企业已经是这种超高灭菌乳全球产销量第一，难道是那些乳业发达国家真的比不上我们了吗？ 其实，是人家不生产这种乳品了。这笑话有点冷，是吧？！ 那有人说了，我们以后喝高端奶吧，广告都说想过有品位的生活就喝那种奶。 是啊，那奶是贵啊，贵的东西就好啊，那奶蛋白质高啊？高，实在是高！这一点，澳大利亚人都服我们啊。 我就不相信地球上的奶牛，能挤出那么高蛋白质的奶…… 此言一出，某些专家就会来“辟谣”又得列出一套数据理论，来“引导”大家。 是啊，我嘴没人家的大，钱更没人家拿的多…… 还有很多关键的还是不说为好，知道了对大家谁都不好。生活是美好的。 真实案例看三鹿奶粉背后的KB的行业潜规则 之前的沸沸扬扬的三鹿奶粉事件，作为一个可能的知情者和懂点化学的人，我也来谈谈我的观点： 1、媒体也好，厂家也好，国家质量监督也好，还是在忽悠大家。 & & 为什么我敢这么说？ 因为，三聚氰氨根本不可能直接加入牛奶中，三聚氰氨的市场售价并不低，奶农不可能不计成本的提高浓度； 其次，三聚氰氨水溶性较差，要想完全溶于牛奶，比较麻烦。 那为什么媒体，厂家，国*家质量监督要异口同声的说是不法之徒加入了三聚氰氨，其实，就是为为了掩盖一个更可怕的问题：那就是加入的其他毒性更大的东西！说穿了，就是尿素！尿素，作为一种便宜的农家化肥，真是经济实惠的“好添加剂”。 2、为什么要加尿素？ 因为各乳品公司收购鲜奶，测试的标准主要是奶的蛋白质含量，说穿了就是氮的含量。尿素作为一种最普遍的氮肥，由于它独特的分子结构，记得好象是两个氮分子配个什么我忘了，氮的含量当然高了，混入奶中，提高氮浓度，价格自然也卖得高了； 3、尿素怎么转化为三聚氰氨的 很简单，奶粉的生产过程就是将鲜奶放在封闭的环境高环境下，然后采取喷雾的方式直接转化成粉状就成了奶粉，而尿素在高下会产生变化，生成三聚氰氨，OK，有毒的奶粉就这样生成了。 最后，我再谈谈我怎么知道这些内幕的。 前几年，是2001年还是2002年，我记不太清楚了，在办理一件带B性质的案件时，他们主要罪状之一，就是把持我市某区的牛奶收购市场，长期以次充好，我们在办案中就了解到，他们在牛奶中加入尿素、少量食用油，然后加大量水（良心好的加自来水，不好的就直接加池塘或者田里的水），最后，用专用的搅拌机进行搅拌，一批蛋白质浓度高的“鲜奶”诞生了！ 但最后几个犯罪分子都翻供，说他们这种做法是普遍的，并不是他们发明的。后来，我们专门去天友了解，确实如此，他们对牛奶收购中出现的这些问题，根本没有比较有效的检测措施，或者是因为收购站点太多，没有精力和金钱来负担这么大的检测开销。所以，对广大奶农的行为基本采取的是默认的态度。 而且，据在天友的了解，这种现象，在全国的乳制品行业是普遍的，只要存在向奶农收购牛奶，就普遍存在此类现象，所以，三鹿事件的发生，就是必然的。 而且，这次三鹿出了事，全国其他所有奶制品企业都保持沉默，没有一家跳出来指责，什么原因？
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： 据国家有关当局统计，改革开放三十年来，升值最快的是住房、墓地、乌纱帽、月饼和二奶。 贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家。 &&这是一个给力的一年，这是一个杯具的一年，这也是一个纠结的一年。 &&这一年，中国依然举办了一年一度的春节联欢晚会，只是赵本山的小品越来越像冯小刚的电影，刘谦的魔术越来越像话剧，小虎队的貌合神离也只能让人感叹时光飞逝。 &&这一年，阿sa从未婚到离婚再到热恋，让人感慨Twins不仅长得像，连做人也是一样的套路。 &&这一年，中国的考古学家们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块曹操小时侯的。 &&这一年，江西的一个钉子户用最无奈的方式结束了自己的生命，他的死证明不了有关部门的野蛮与无耻，只能证明汽油一点就着。 &&这一年，8名香港游客死在了菲律宾警察的枪口下，让香港人知道菲律宾除了有“菲佣”，还有“菲警”。 &&这一年，一个卖汽车的和一个卖运动鞋的在关于谁“给力”和谁“不给力”的问题上发生了分歧从而引发了“3Q大战”，最后“狗日的腾讯”做出了“一个艰难的决定”，末了才知道这俩孙子何止是“坑爹”，简直就是“坑爹”。 这一年，黄晓明告诉了我们，穿鞋内增高什么的早就OUT了，把增高鞋垫放在袜子里才叫有才华。 &&这一年，让我认识到没有iphone4，都不好意思用手机织围脖。 &&这一年，大S的闪婚证明了一见钟情神马的都是浮云。 &&这一年，国产奶粉开始有了丰胸的功能。 &&这一年，李刚没有出名，李刚的儿子也没有出名，但是李刚的儿子的爸爸出名了。 &&这一年，朝鲜的小金接了老金的班，但很快就跟隔壁的老李干起来了，原因竟然是小金在微博上关注老李却被老李拒绝了。　　 最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款，大官，大腕）而想在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看： 1 农民：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）； 2 工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至今（双休日不能休）； 3 白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）； 4 抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。 5：妓女：连续接客10000次，以每天都接一次客，需备战10000天，从18岁起按此频率接客到46岁（中间还不能来例假) 以上还不算装修、家具、家电等等费用。 中国的现状(经典) 1、ATM取出假钱---&银行无责 2、网上银行被盗---&储户责任 3、银行多给了钱---&储户义务归还 4、银行少给了钱---&离开柜台概不负责 5、ATM机出现故障少给钱---&用户负责 6、ATM机出现故障多给钱---&用户盗窃 7、广东开平银行行长贪污4亿---&判2年 8、ATM多吐7万给老百姓许霆---&判无期 声明：转发不会送人民币，但如果觉得作为消费者，全中国十三亿储户不公平的，请转发 ，有多少群转发多少群 中国现状：生不起,剖腹一刀五千起；读不起,选个学校三万起；住不起，二万多元一平米；老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？养不起，父母下岗儿下地；病不起，药费利润十倍起；活不起，一月辛劳一千几；死不起，火化下葬三万几。 总结（八个大字）： 求生不得，求死不能 多传传，让领导人们看看， 就不信传不到中央胡书记与温总理那里去。 有群的都转发 加一句：谁看到谁最少转发一个群，转发2个以上群的愿他买彩票中500万 教育：希望进去，绝望出来； 医疗：小病进去，大病出来； 房产：蜗居进去，房奴出来； 演艺：玉女进去，小姐出来； 信访：窦娥进去，疯子出来； 官场：海瑞进去，和绅出来； 煤窑：蹲着进去，躺着出来； 大学：校花进去，残花出来！ 股市：杨百万进去，杨百劳出来，宝马进去，自行车出来，西装革履进去，三角裤出来。 老百姓在思考，为啥玩不过政府呢？ 原因如下： 1、你和他讲道理，他和你耍流氓； 2、你和他耍流氓，他和你讲法制； 3、你和他讲法制，他和你讲政治； 4、你和他讲政治，他和你讲国情； 5、你和他讲国情，他和你讲接轨； 6、你和他讲接轨，他和你讲文化； 7、你和他讲文化，他和你讲孔子； 8、你和他讲孔子，他和你讲老子； 9、你和他讲老子，他给你装孙子
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有一种毒蜘蛛雄蜘蛛为了顺利交配并不被母蜘蛛咬伤会先抓一只苍蝇之类的虫子用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无耻的雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走......留给母蜘蛛的只有怀孕和生产的无尽痛苦这一自然现象告诉我们：吃饭一定要快!&&&有一种热带蚂蚁母蚁没有翅膀公蚁有翅膀每天母蚁想出去吃饭时就会爬上草枝挥舞触须接到信号的公蚁就会飞来停在她身上抱着她飞到花丛里当母蚁专心吃花粉时公蚁就趁机嘿咻母蚁吃好花粉公蚁再把母蚁送回原来的地方这个自然现象告诉我们：不要打黑车不要搭陌生人的便车!&有一种铲足蟾生长在沙漠交配期是在沙漠短暂的雨季那一个星期里他们要嘿咻300多次产下的卵在水塘里变成蝌蚪之后长得快的就把长得慢的吃掉这样在水塘干枯之前长成的蝌蚪才来得及爬到岩石下面去继续一只蟾的生命这个自然现象告诉我们：不要以为自己能力很强你试试一星期300次！ & 有一种苍蝇叫黄粪蝇每当一坨新鲜的大粪落地它们就蜂拥而来饱餐之后开始在粪上寻找交配对象看对眼的就嘿咻过程和其它苍蝇没什么两样特别的在于为保证母蝇最后生的是自己的种公蝇在嘿咻完之后会一直保持两蝇交配的体位直到母蝇产卵其间它用中间一对腿抱住母蝇用其它两对腿和不断前来骚扰有着不良企图的无数公蝇战斗这个自然现象告诉我们：不要以为自己时间很长你试试一直做到临产！&&继续这个话题，现在从昆虫升级到鸟类有一种白鹭一夫一妻制的群居生活为了保证哺育的是自己的后代雄鸟长时间的守在巢穴看着雌鸟但是奇怪的是雄鸟一旦离开巢穴必然会去找别的雌鸟嘿咻而在他离开的同时他的妻子也必然会接受别的雄鸟的求爱忙不迭的出墙双方的不忠势均力敌谁也不甘落后这个自然现象告诉我们：我还没有想出来!&&&企鹅这种动物是由公企鹅孵蛋哺育后代的因为公企鹅肚子上有个皮囊母企鹅生下蛋后就撒手不管了公企鹅把蛋放进“口袋”里就像孕妇一样但不是每只公企鹅都当得上爸爸没有蛋孵的公企鹅会有种奇怪的攀比心态他们会找些石头、冰块装在“口袋”里装样同时时刻觊觎着真爸爸一旦发现哪个公企鹅把蛋忘在地上或不小心掉出来他们会第一时间捡过来立刻把石头、冰块扔掉换成真蛋孵起来然后昂首挺胸，不，昂首挺肚骄傲的加入真爸爸的行列这个自然现象告诉我们：戴绿帽子算什么看看人家公企鹅多么博爱！&&&据说有一种深海鱼雌雄同体到了繁殖期两鱼看对眼后就以正常雌雄鱼的方式交配结束后两鱼互换身份刚才的男鱼转而变女鱼刚才的女鱼转而变男鱼play the game once more结束后两鱼再次换身份刚才的男鱼转而变女鱼刚才的女鱼转而变男鱼play the game once more嘿嘿,周而复始不断轮回这个自然现象告诉我们:不要以为自己很变态你试试这样彻底的角色互换游戏!&&&还有一种深海鱼也是雌雄同体的到了繁殖期两鱼看对眼后他们就开始了贴身肉搏两鱼皆以男鱼身份向对方进攻互相戳来戳去谁一戳得手另一方就被迫收回&武器&变成女鱼被迫怀孕生小鱼这个自然现象告诉我们:连智力低下的鱼类都有本能告诉自己做女人不合算!
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1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？&2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 　　 5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 　　 6.你这个**那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！ 　　 7.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。 　　 8.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 　　 9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。 　　 10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 　　 11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。 　　 12.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 　　 13.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 　　 14.得知你过得不好我也就安心了。 　　 15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 　　 16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。 　　 17.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。 　　 18.我为你大爷感到悲哀。 　　 19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。” 　　 20.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。 21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 　　 22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。 　　 23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的...... 　　 24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 　　 25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？ 　　 27.说吧，你是想死呢还是不想活了？ 　　 28.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。 　　 29.一失足成千古风流人物。 　　 30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。 　　 31.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。 　　 32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。 　　 33.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 34.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 　　 35.良家妇女也是妇女。 　　 36.要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。 　　 37.我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。 　　 38.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！” 　　 39.听君一席话，自挂东南枝。 　　 40.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己. 41.什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？ 　　 42.忙得我都不知道要干什么了。 　　 43.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 44.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。 45.我不是个仇go-vern-ment主义者，但很多下作的行为让我很看不起。 　　 46.我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。 m 47.就算是人工智能，也不敌~天~然~傻~逼。 48.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“**”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。 49.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。 　　 50.当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。 51.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。 　　 52.脸不见血身不见伤四下无人。 　　 53.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 　　 54.实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。 　　 55.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不bia ji嘴。 　　 56.倒霉是一种永远也不会错过的运气。 　　 57.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。 　　 58.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 　　 59.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。 　　 60.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。61.你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？ 　　 62.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。 　　 63.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。 　　 64.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 　　 65.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 　　 66.再逼我，再逼我我就装死给你们看。 68.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。 　　 69.等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。 　　 70.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我 热& cxz，答曰: 想红就忍着 ...... 71.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！ 72.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。 　　 73.伯母你好，我是你儿子的男朋友。 　　 74.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。 　　 75.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 　　 76.明骚易躲，暗贱难防。 　　 77.人类朝着~傻~逼~的方向一路狂奔！ 　　 78.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 　　 79.士为知己者装死，女为悦己者整容。 　　 80.不想当厨子的裁缝，不是好司机。 81.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 。 　　 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 　　 83.老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 　　 84.要么忍，要么残忍。 　　 85.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了...　　 86.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 　　 87.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 　　 88.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 　　 89.无理取闹,必有所图！ 　　 90.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 　　 91.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了 　　 92.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 　　 93.我诅咒你一辈子买方便面没调料包！ 　　 94.别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？& 95.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？ 　　 96.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 　　 97.英雄不问出处，流氓不看岁数。 　　 98.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。 　　 99.脸先着地，无力回天。 　　
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刚刚跟网友一边聊天侃大山一边看PP，说到春哥纯爷们，恰巧看到大腕李诚儒李大腕的精彩独白。于是心血来潮自创个大腕春哥版（写的不好，大家将就着看。有人民币，美元的尽管朝俺开炮 -----信春哥，得永生。烂番薯，臭鸡蛋之类的就免了回家当宵夜吧您哪）大腕------春哥版：一定得选最雷人的歌曲雇包小柏作曲唱就要唱得最嗲儿张口就要走音最起码唱张宇的听起来像蔡琴什么将E，中C，升F 阿，能跑得全给它跑了演播大厅多功能立体声全开，舞台站一排伴舞台边站一粉丝，穿洞洞装特乞丐的那种春哥一上台，甭管有事没事都得跟人家说：信春哥，得永生。一口地道的火星文。倍儿有面子台上再整一乐队，架子手用弹京东大鼓的一首歌光跑调就几百次旁边再整一羊癫风的当贝司手，二十四小时抽风就一个字，囧开个头就得掉一身鸡皮疙瘩台下的观众不是撞墙就是抹脖子你要张口绵羊音，你都不好意思跟人家说纯爷们你说这样一场演唱会下来得呕吐多少人？怎么着也得两千人吧两千？那是曾哥四千人头起，还是连去年年夜饭都吐的那种你别嫌恶心，还不打折你得琢磨粉丝的心理愿意吐的一蹋糊涂听曾哥的，根本不在乎连苦胆一起吐来听春哥的。什么叫狂热玉米你知道吗？狂热玉米就是听什么都听最囧不听最嗲所以我们的口号就是不求最嗲，但求最囧
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华盛顿邮报搞了一个比赛，要求写两行押韵的诗，第一行能多浪漫就多浪漫，第二行能多不浪漫就多不浪漫，以下是一些入选作品my darling, my lover, my beautiful wife:Marrying you has screwed up my life我的心肝，我的挚爱，我美丽的贤妻，我这辈子就毁在你手里。&I see your face when I am dreaming.That's why I always wake up screaming.你的容颜依稀入梦境，于是我在尖叫中惊醒。 Kind, intelligent,This describes everything you are not.善良、聪慧、多情而性感，可惜这些你一条都不占。 Love may be beautiful, love may be bliss,But I only slept with you 'cause I was pissed.爱是上天赐福，爱情多么美好，可我与你同眠只是因为喝高。 I thought that I could love no other-- that is until I met your brother.曾以为一生只爱你一个直到遇见你的二表哥。 Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.But the roses are wilting, the violets are dead,the sugar bowl's empty and so is your head.娇艳的紫罗兰，鲜红的玫瑰，甜蜜的糖，就像你一样美。但紫罗兰会凋谢，玫瑰会枯黄，糖碗空空如也，和你的脑袋一样。&I want to feeBut don't take that paper bag off your face.我渴望你温柔的拥抱，但别把你脸上的面具摘掉。 I love your smile, your face, and your eyesDamn, I'm good at telling lies!我爱你的明眸，你的脸庞，你的微笑，妈的，我真是说谎不打草稿！ My love, you take my breath away.What have you stepped in to smell this way?爱人啊，你简直让我窒息，你在哪沾上的一身臭气？My feelings for you no words can tell,Except for maybe &Go to hell.&我对你的深情无法付诸言语，除了一句“滚一边去”！ What inspired this amorous rhyme?Two parts vodka, one part lime.是什么激发了我多情的诗篇？伏特加两杯，酸柠檬一片。
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1．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人
有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”7．长城长啊长，他妈的真长。 8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。15．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 25．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 28．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 29．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 30．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
31．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 32．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
33．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！” 34、
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的
花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” 35、
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠
就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露
出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 36、还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’” 37、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“--她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也& 不出声!”全班爆笑! 38、同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能, 他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!” 39、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑! 40.HOW ARE YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你? 41、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said :one car come one,car go,two car peng peng, one car die。42、
一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完.只剩下
站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see.If see stand see.老外回答说:sorry
I don’t understand your English.小 强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。 43、初中时有个同学写另外一个很瘦小的同学，两人不知为何吵了起来，突然那个很瘦小的同学一生气，高举右手朝课桌一角劈了下去，“登时一阵木屑飞舞，课桌硬生生给他劈了一角下来”44、作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！ 45、另有：家乡的变化——原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个警察一座楼，现在的变化可大了，有N条马路，好多的猴，一百多警察，许多的楼。 46、好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。 47、大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误......”结果全班哄笑，连班主任都....！ 48、我们初中的班主任是个老太。一天上完早自习，她到班级里视察，走到窗前，说“今天谁值日的，看看窗，擦得一点也不干净”，话音刚落，就听见“PENG“的一声，她的头撞到了玻璃上。49、还有一个，是我们老师说的“外国人学中文有一个大问题就是搞不清量词。比如中文“一把刀”英文里就是“a knife“,于是乎，一位外国仁兄时正好要用刀，就身边的人说了句：“给我一刀 50、记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典:....想到妈妈到现在还没有来接我,难过得我眼珠啪他啪他掉了下来......恐怖51、小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我妈妈的妈妈的女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”~~哈哈~~~~~~~~~~~ 52、小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会” 53、高一的时候，同学写“今天是大年夜，我看着天上圆圆的月亮，吃着水饺……” 54、也是高一的时候，有同学写道：“我家附近有课枣树，记得小时候经常和朋友一起爬上枣树采枣子吃。”（枣树长刺） 55、我同学写日记写道：“我爸爸睡觉会打酣，声音像猪一样”。 56、“老师说：‘三个臭皮匠，顶一个诸葛亮’，所以，我们三个臭皮匠（指的是三个小学生），顶一个老师” 57、小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了 58、小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。59、六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧 60、有一小学班长很自豪自己有个当银行行长的父亲。有一次在台上演讲，末了，他说“我知道我行的，因为我是我爸爸的儿子”所有人闷在那里 我小学时候写的:开学 时间过的真快.新的学期又来了,在新的学期里我要~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 放学 时间过的真快.一个学期又过去了 62、小学同学的作文:他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞. 63、小学的时候有个同学写描写景物的作文，介绍的事我们学校的花园（大学的，我们是附属小学），要求500字，此君用了490字描写完了东花园，结尾处便写：至于西花园，咱们下次再说！ 64、孩子写日记-------今天洗澡时我着lang了！写完就年给我听“今天洗澡时我招狼了 65、我在训孩子------你知道什么叫“少壮不努力，老大徒伤悲”的意思吗？孩子答到“知道”“那你说说！”“少壮不努力，老大徒伤悲就是小时侯不好好学习长大就会象你一样狗不是！”我晕啊 66、上学时老师常要求女生上体育时穿裤子67、小学同学原创：我和小朋友在低上用小铲子挖坑玩耍，我挖着挖着突然挖出一大堆黑色的东西，拿给我爸爸看，爸爸说那时石油，于是我家门口那里就有了一个大油田 68、小学时写作文，描写大家劳动的情景，我写：“小芳干的很起劲，满身汗，于是她呼啦呼拉把身上的毛衣脱了下来，一共脱了5件~~~~`” 老师把我的作文大声念了出来，还问：“你们见过有人一次穿5 6件毛衣的吗？” 69、小弟小时候造句：“我爸爸是伟大的领袖，指引大家向前进”。老师打叉，他不服，拿来问我，说：“我照抄书上，就不过把毛主席改成了爸爸而已~~~~~~~~~~” 70、一同学小时写作文：“小花冷的发抖，缩成一团，越缩越小，象条小虫 71.偶同桌历史课上在课桌下大嚼，历史老师突击：“蛛蛛，1911年中国发生了什么大事？” 同桌：“恩。。辛亥革命” 老师：“那1921呢？” 同桌：“。。。。。。。。。。。辛亥革命十周年纪念。。” 全班暴笑。72.语文课上，一人起立背《山房春事》，结果一张口就背成“山春房事”，语文老师差点跳楼。 73.古诗词默写，一同学对出经典名句“两句三年得，一年一句半（一吟双泪流）”。74、同学作文“老师送走了一庙又庙。。。。。。。”老师批语“再送走你这一庙我就该升主持啦！”（其实是一届又一届。。。。。。） 75、高中的时候老师叫一男一女两个同学起来读白洋淀里的一段对话，大概是丈夫要出去去打仗了，叫妻子“千万别被敌人汉奸捉活的。”这男生一激动念成“千万别被敌人捉奸” 全班晕倒~~~~~~~ 另外一个男生，平时英语成绩不好 一日老师问，谁知道handkerchief什么意思？该男生一兴奋，脱口而出：卫生巾 76、有一天，一中学生不小心踩了一个外国人的脚，然后外国人又不小心撞了他一下 学生 ：“i’m sorry“外国人：“i’m sorry, too“ 学生 ：“i’m sorry, three“ 外国人“what are you sorry for?“ 学生 ：“i’m sorry, five.“ 77、还有一次,,我们那里庙会,赶完庙会之后， 老师让我们写篇关于庙会的文章,我写的很认真,写到“今天我们村里赶庙会,很热闹,有卖水枪的,有卖凉鞋的,有卖衣服的，有卖粽子的，有卖炸糕的........ ........一直写到那一张纸的最后.我记得老师最后还夸我写的好呢 78、市政府的“分管副市长”，在全市教育工作会议上，竟悍然宣布：“片面追求升学率是不对的，我们要全面追求升学率！”会场下面一片哗然 79、小时候，一同学在描写我们镇干部的家属房子，把家属房子写成了家畜房子，差点被打成反革命。 80、记得有个小学同学名字叫：杨爱愉，她自己在试卷上写上去的是：杨爱偷。老师发试卷的时候，全班笑倒小学三年级时一个同学写他做好事的作文：我看到一个老爷爷在横穿马路，于是我两步并作三步走赶了过去，扶他穿过马路 81、老师念请假条“老师，我有病了，躺在坑上不能起来，我妈告诉我一定要在坑上好好躺着，千万不要随便下蛋！”蛋字倒没写，该是个“地”字，但不会写，就画个圈，被老师念成“蛋” 82、我家孩子自小就爱学习，一天给我念到“从前有个男土和一个女土。。。。。。他们手上有个大动永。。 83、“mountain people mountain sea“是人山人海&“blue who see and whoes“就是不入虎穴焉得虎子
84、高中时，语文老师出对联：“莲蓬、荷叶、藕；”，答曰：“鸡吧、卵子，毛” 85、
我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡子。生物课，老师要大家回答种子的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表
扬，孰料，这哥们接下来答到：“种子的成分有：水、淀粉、蛋白质、乳房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸色如猪肝85、我有个同学在局域网聊天 本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩子了吧 结果打成了：我操你一定有孩子了吧
86、我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！” 87、小学一男生写作文，说是早上去菜场 ，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救美后 ，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！” 老师评语：不知所云 88、高中毕业的时候，一女同学给我的留言“同窗三载”写成了“同床三载”被发现后脸巨红，想改，我坚决不许，曰是我以后勒索她的证据 89、教室大扫除，只有几个女孩子在里面拖地，男生在外面聊天。校长过来，看到很不满：“让人家女生在里面拖（脱），你们男生在外面看！都进去拖（脱），我看着！” 90、小学时，新来的老师不知道我就叫这名字。 问：是谁叫常干的？ 我：我就是常干 师：真的？ 我：过去我是常干，现在也叫常干，以后肯定也是常干。老师晕倒。 91、看过一个方言笑话:老师叫用“恳求“和“要求“造句.一学生写到:今天,妈妈煮了一锅排骨,爸爸尝了尝,说:恳(啃)求不动.妈妈说:要求你啃! 92、小学的时候老师要求改句子，“把”字句变成“被”字句，结果一个同学就写下了如下经典作品： 原句：风把红旗吹得飘起来 答案：风被红旗吹得飘起来 原句：我把书放进书包 答案：我被书放进书包 93、我小学写作文：我的姐姐，今年12+1岁 当时我老师说：你当我是不会数学还是怎么的？ 其实我是认为13岁不好听
94、小学的时候写日记。一天：我今天奉命去上学，学完了回家。二天：和昨天一样。三天：和昨天一样……95、一次，我和别人打架把别人的胳膊打出血了。结果我妈揍了我一顿。于是我在日记中写道：今天我和小朋友万三个字，有个人耍赖皮。我很生气。于是吧她的胳膊给打死了。可是妈妈知道了，于是把我的屁股给打死了。气的我鲜血直流。叛徒，明天看我把你的屁股也打死 96、小学作文：今天天气真好，妈妈说带我出去玩，一大早，我们就出“洞”了。（动） 97、、军训：排长总是用三个数字命令我们，“七八九”（齐步走） 98、、大学宿舍：我们是学化学的，一天，同学问我：“北京四环以西是什么地？”我说：“乙烯会被氧化，四环不如五六环稳定。所以，没有四环的乙烯。” 99、表现同学的机灵—— “我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去
100、我小学时候写的作文，讲到两个小孩吵架，我说：两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！101、
初中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以在学校吃饭的同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一
节，大家就要整整他。下课铃一响，大家一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快
一点才能吃上自己泡的方便面。 102 我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？103 大一的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的。一次测验，她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸, 于是我们就开始狂抄。 104 高三语文老师给我们讲诗词，讲到柳咏的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。” 105 高中班主任，五十多岁老头，怀疑某同学偷偷抽烟。回来，拦住就拉起他的手猛嗅。众目睽睽下，此同学表情怪异，不敢反抗。 106 俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。 107 高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T 恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。 第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。108 我
喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，水果老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒
来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛
了。 109 我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲桌，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲桌倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！ 又
想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么.
....”又换了一次，该同学找了一道特难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。 110 我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。 111 初中考物理，有一道填空，答案因该是“不变”，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。 112 初
中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁
颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。
说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语），用一个手大拇指和食指捏住了他鳃帮子，使他嘴张得大开，然后用另一个手食指和中指将信从嘴里
取了出来。后果可想而知，我们班这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢
于行动的英雄。不过这家伙真够帅的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就交给了老师。。。 113高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒 。 114 我
们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然
后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师
还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。 115 大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。 116 我
们物理老师有一次做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老
师大概是不会使筷子那号的。BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验... 117 高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说: “让你快活！“ 118&怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指! 119 我有一次和几个同学去老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀...放在门口就好了.”
120 据说有一年高考，对唐诗“无边落木萧萧下“的下句。一考生对道：“不会就是没法作。121、我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊.
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我记得我上小学的时候几个丫头聚在一起正聊天儿着呢 我们班一个叫郭鹏的男孩子跑过来说要给我们变魔术 我们说好啊好啊赶紧的 结果他背过身去弄了一会儿 转过来的时候把我们几个给震傻了。。。。
&#160; &#160;
他手掌撑开竖着 一个圆珠笔吸附在他手掌上 也是竖着 我们看半天也没看出来怎么回事儿 他说是超能力
我们就说那你给吸一下别的他说就不给你们看然后跑开了 我们就狂追 后来没辙了 他就给我们看圆珠笔后面的东西 而且还是伸到我们鼻子尖儿前。。。。
一大陀黑乎乎的鼻屎有个丫头当场给吓哭了 我们全体丫头狂吐。。。。。
&#160; &#160;上初中晚上到好朋友家复习 到背单词的时候问道probably的时候我不知道什么意思，我朋友就给我慢慢的解释 “probably就是 大约 大致（谐音大痣）” 结果她妹睡在上铺跟了一句 大痦子！。。 他妹那时小学二年级，，，，，
小时候我家周边有农村 老和一帮小朋友去偷麦子 偷玉米的 别笑 你们肯定干过！！！有一次 我们盯上了高粱
不知谁说的高粱秆儿上面一节儿特甜我们就计划着偷走 可是几个人合着揪一根都没揪下来 大家又想着每人能偷一根最好了 结果 我们每人抱着一棵高粱狂啃
那个壮观啊 速度也要快时间长就被发现了，，，，结果？ 结果谁也没啃下来 溜之大吉 第二天嘴巴那个疼啊
我妈以为我被马蜂蜇了呢估计大爷也要看着高粱秆儿上的牙印寻思一阵儿。。。
我们姑娘玩石头剪刀布的时候 那时流行公平合理我cei赢了你 我cei 我cei 我cei.. 结果那帮臭男生 就在一边儿 我*！ 我* !我* !我们就狂吐，，，，
最后一个限制级的。。。我4，5岁的时候 我爸带我去挖蚯蚓 （我爸爱钓鱼）
我就蹲在地上狂挖 挖了一会儿 我想要便便 我就和爸爸说 爸爸我要拉巴巴
结果我爸说你找一地儿拉吧 可我偏要回家拉 我爸说大野地的就咱爷儿俩没人看你！我就说我不憋 后来实在憋不住了我就跟我爸说我要回家~~~```头也不回的就跑了 离家10分钟路程 我居然认识路 结果还是拉在裤裤里了&#12640; &#12640;！
我记得当时穿的是背心和宽松三角裤 我就那么兜着便便跑回家了5555 回到家看到妈妈叫了声 爸爸我要上厕所！然后就放声大哭 我爸后脚儿就跟来了 我在上厕所的时候听到他们在客厅里狂笑，，，，。。。。。
好笑么 我觉得挺逗的&#160;&#160;哈哈
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1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。& 　　2、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。& 　　3、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 　　4、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 　　5、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 　　6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 　7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……　　8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。&　　9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。　　10、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。　　11、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。&　　12、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。&　　13、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！&　　14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 　　15、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。&　　16、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。&　　17、学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。 　　18、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 　　19、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 　　20、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
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