婆媳关系的心理学分析
婆媳关系的心理学分析
1.婆媳关系的历史发展
1.1婆媳关系的定义
在家庭关系中一般有着三种关系，即血缘关系、婚姻关系和非血缘关系。婆媳关系是属于由婚姻关系派生出来的非血缘的家庭关系。婆媳关系——简单的说就是女性通过与丈夫的婚姻为中介而形成的和丈夫母亲之间的关系。婆媳关系既缺乏血缘关系的稳定性又不具备婚姻关系的亲密感，因此，往往就会形成家庭关系中最微妙、最复杂的一种关系。
1.2古代传统中国的婆媳关系
&婆媳关系实际上是在父权家族制度中的女性等级制度，在男性占统治和女性处屈从的地位关系中，传统妇女的生存路线注定是“从父、从夫、从子”。婆婆调教新媳妇折射出了当时妇女被男性和一部分年长的女性所压迫的状况，反映出了她们之间是不平等的人际关系，媳妇必须俯首听从于婆婆，不得有所违抗。老故事里“婆婆说东，媳妇不敢说西；婆婆打狗，媳妇不敢骂鸡；婆婆说那是马，媳妇一定得说：对！马是长角滴！新婚的儿媳妇不敢睡觉，怕早上起迟了被婆婆骂眼里没老人。”媳妇是没有独立的、平等的人格尊严，在婆婆面前必须要谦恭、服从和忍气吞声。婆婆在家庭中拥有不可冒犯的优势地位和没有限制的绝对权利，婆婆就凭借自己的权威来压迫媳妇，这种行为本身就是一种危险，助长了婆婆的独断专行，尤其是对自己没有“血缘亲情的儿媳”，就是稍微的不如愿，婆婆也会有所草率又致命的举动。“多年媳妇熬成婆”，一个“熬”字，道尽媳妇辛酸。当年轻的媳妇也成为人家的婆婆的时候，她饱受的怨气就发泄在自己的儿媳上。可谓“冤冤相报何时了”。
由于中国传统社会奉行的是“男主外，女主内”的分工模式。婆媳之间的冲突与和睦就以最平凡、琐屑的方式在家庭内部，这个婆媳生活的重心所在的小天地里展开。中国传统社会又高度在乎家庭的伦理关系，对婆媳尤其偏向对媳妇的规训和引导历来就非常的重视，从众多的文学作品中就可窥见一斑如：《礼记·婚义》记载“妇者顺于舅姑，合于室人，而后当于夫。”[1]2婆婆在媳妇面前获有绝对的威信的传统伦理观念的影响，古时作家的文学作品多数呈现的都是以“媳妇完全顺从婆婆为特点的和谐情节”,像《窦娥冤》、《秋胡戏妻》、《琵琶记》等，编织出婆媳和睦、相依为命的美丽图景，刻意淡化婆媳之间的冲突，描述媳妇隐忍屈从的美德。实质上古代社会的婆媳关系是一种不平等的关系。但多数作家缘于对传统文化观念的深刻默认，在这种严密等级制下的婆媳关系的“和谐假象”缺乏反省。当然也有少数作家灵敏的嗅到这不平等的家庭关系，如《红楼梦》的作者曹雪芹在描述“贾母和孙媳妇王熙凤之间的关系”就在某种程度上僭越了传统家庭的伦理规定，有了一些自由、个性、平等的因素，但其局限性也是显而易见的。
1.3近现代中国婆媳关系的发展
从马克思主义哲学的中，我们知道事物的发展旧时那种欺压、凌辱媳妇的不平等关系已经不适合历史发展的趋势，新兴的婆媳关系取代落后的婆媳关系是必然的，，不可逆转和违背的。
近现代的中国社会，为婆媳关系的改变提供了条件和契机。可以说婆媳关系随着中国社会的发展发生了翻天覆地的变化。主流趋势是婆媳关系的地位上日渐平等，妇女的社会地位也得到提高。
1.3.1近代中国婆媳关系的剧烈变迁
回眸中国近代的历史，受到外族侵略和内部政权的争夺，社会急剧动荡不安、生灵涂炭。传统文化也被西方文化急剧地冲击，原先的家庭关系更是受到了强烈的动摇，很多现代作家开始醒悟，自觉地关注婆媳这类题材，代表作像《疯妇》、《原野》、《屋顶下》、《孔雀东南飞》、《寒夜》等经典作品由此婆媳关系所隐含的社会文化内涵开始深度发掘。从五四运动开始，针对传统的儒家思想的革新开始逐渐展开，这个对中国社会的各方面来说都是影响剧烈的。当然，对于婆媳关系这千古难题的影响也非常明显。其最终的结果——是“要求妇女的解放”。一方面体现在对“夫为妻纲”最彻底的反抗，另一方面也是对一直以来处于从属的媳妇地位的彻底否定。由此产生的最重要的结果在于，媳妇是了有独立的、平等的人格尊严，在婆婆面前不必谦卑、服从和忍气吞声。媳妇也有了工作学习的权利和自由，提高了妇女的经济地位。随着经济地位的提高，妇女在家庭中的地位也必然发生改变。在这样的社会背景之下，一直处于劣势、始终被压迫的媳妇，似乎第一次真正高昂地站在婆婆的跟前。过去“多年媳妇熬成婆”的定律似乎成了永远。[3]媳妇们翻了身做自己的主，千百年来一直“作威作福”的“老太婆”们倒是要夹着尾巴过活了。细想起来也挺可悲的。
战争结束中国得以解放后,特别是在改革开放以来,总体上看,婆媳关系比较和谐相处的是占多数。可能各家的生活和习惯方式不尽相同，有的家庭还要经历过艰辛磨难，但她们之间的互敬、互助、互爱的积极精神给下一代树立了良好的榜样。此期间涌现出一大批的“五好文明家庭”，都是大家有目共睹的，那一代的婆媳拥有一系列相同的特点：有较高的文化素质，思想政治领悟也较强，富有家庭责任感、集体责任感和社会责任感。由此有助于形成良好的社会风气：家庭暴力、打架斗殴、赌博酗酒、封建迷信等众多不良的现象都大幅度的下降，是社会治安得到很大的好转，为社会建设提供了强有力的支持保障。
1.3.2现代中国社会中婆媳关系的新问题、新发展
近年来，社会的发展、进步，女性社会地位的提高，以往那种以“夫为妻纲”的局面已经一去不返，传统的家庭观念也遭到了极大的挑战。离婚或者独身的比列在逐年上升，对此也不在对女性造成致命的伤害，这样的结果，使媳妇们在婆婆面前的地位更是达到了前所未有的高度。
1.3.2.1家庭结构模式由大型化向小型化转变，家庭关系从纵向关系向横向关系发展
据统计，1953年我国家庭平均人口为4.33人，上世纪50年代、60年代、70年代都大体稳定在4.23－4.43人之间。80年代后期至90年代初，随着计划生育的推行和家庭意识的变化，独生子女增多，家庭平均人口逐渐下降，家庭构成呈现小型化趋势。1982年平均每个家庭的人口为4.4人，2005年为3.13人，23年间家庭平均人口减少了1.27人，下降幅度高达28.86％，城市家庭结构小型化更加明显。独生子女的增多，家庭结构模式朝核心家庭的小型结构发展。
传统的中国社会是重视纵向的血亲关系,而轻略横向的姻缘关系.但是随着生产的社会化,家庭结构的小型化发展,横向的夫妻关系逐渐地占据了主要地位,儿媳在家庭中的生活\经济的独立增强,而年老的父母亲缺逐渐的丧失了劳动力,在经济和精神上多数要依靠儿媳的赡养。管理家庭、消费的决策权自然的都转交到了儿媳的手中，婆婆处在了被管的地位。现代社会越来越多的父母，当子女成家时。特别是有固定经济（如养老金）收入的退休职工多与儿媳妇分居生活。平时能常回家看望老年父母的不太多，导致老年人单身空巢，晚年孤独而终的悲剧。
1.3.2.2家庭子女独生化，爱幼意识增强，尊老被淡化
。但计划生育实施以后，独生子女的增多，家长们为了家庭血脉的延续，将大部分的物力、财力和精力都用在了子女身上，必然就造成对老年父母关注的减少。婆婆也往往成了家庭中的“老保姆”，享受的关爱少，付出的爱心多,得不到儿媳的照顾和关爱。在现代工业化大生产和市场经济的条件下，社会为个人的发展提供了充分的条件和宽广的空间，家庭对个人发展的影响也逐渐下降。继而带来的是尊老、赡养老人的家庭责任感的淡化及分人价值观念的增强，婆婆在家中当家的“主角”的总用就逐渐的消失，受到冷落、歧视、甚至虐待的想象也常见于报端。
2．战火仍在燃烧,婆媳之争
&&&随着岁月的变迁，时代的发展，尽管婆媳关系不至于像封建社会那样的不平等、被压迫，营造着一种“虚假和谐”，但现代的婆媳关系的主要矛盾依旧体现在人际关系的紧张上。在家庭中，婆媳间的冲突往往以最平凡、最琐碎的方式展开，成为家庭间的一个永久的话题。
婆媳不和带来如此之多的家庭问题，严重影响了家庭的幸福和安定。家庭是社会的细胞，家庭关系是社会关系的一个重要方面，家庭关系处理不当甚至会对整个社会的安定团结造成不良的影响。所以，建立起具有时代特色的新型婆媳关系意义重大。
2.1冲突的概念
婆媳生活中的矛盾,即冲突是指对立双方在资源匮乏时出现阻挠行为并被知觉到的矛盾。
&这个概念包括多层含义。
其一，必须有对立的两个方面。
其二，为取得资源（财产、地位、权力、工作、时间等）而发生阻挠行为。[4]
其三，只要当问题被知觉到时，才构成真正的冲突。[5]
2.2婆媳冲突的社会心理学成因
婆媳之间的问题有许多就是社会心理学所要研究的课题，从社会心理学的角度可以得到很多造成婆媳间问题的成因。以下试从社会知觉及归因、社会角色、人际沟通等角度分析婆媳冲突的形成。
2.2.1社会知觉及归因的偏差
，，无论，，，，，，，，，
由于知觉的特性，人们看到的冲突可能并非真实的，而真正的冲突也可能并不被人知觉到。这样就构成了婆媳之间问题的复杂性!根据收集到的有关信息、线索人们就会对自己和他人的行为原因进行推测与判断，即对事件进行归因。在这种婆媳冲突竞争的条件下，婆媳双方所处的角色和处境的不同，以及观察问题的视角的不同，对事情的看法就会有差别，因而对行为原因的解释也会有明显的不同。人们归因的倾向往往是使自己处于有利的位置，有着保护自我价值的倾向，这种倾向叫做“动机性归因偏差”。
2.2.2社会角色的冲突
社会是一个大舞台，每个人都在此舞台上扮演一定的角色。[6]人们在社会互动中表现自己，整饰自我的形象，角色就是在互动的过程中形成的。婆婆和媳妇的角色是有媳妇和儿子的婚姻所获得的。在婆媳关系的角色扮演中，双方都怀着对其角色扮演的期待：婆媳发生冲突的很多起因，其实都不是真正的大事，放在其他的人际关系里，根本不可能导致冲突。这就是因为事先婆媳双方对对方都有一个不恰当的期望。媳妇会认为婆婆不应该对自己这样，凭什么自己做这么多事，你的女儿却什么都不做？而婆婆总会想，媳妇到底不如自己的女儿贴心。因为她们总是事先找到一个不恰当的参照物、一个不现实的标准，与自己及对方进行对照。同时并不是每个人，也不是每个人每个时候都能清楚并扮演好自己的社会角色的，人们在角色扮演的过程中常常发生矛盾、障碍，甚至是遭遇失败，这就是角色失调了。从心理学的角度，每一个角色，有着不同的职、权、利，女儿与媳妇、婆婆与母亲这些社会角色，永远都不可能平等、相同，所以，媳妇总是很委屈，而婆婆总觉得媳妇不孝顺。
2.2.3人际沟通的失衡
人们的交往都是多数是从第一印象开始的，第一印象也叫初次印象，是素不相识的两个人第一次见面时形成的印象。在对于印象的形成中，婆媳之间容易形成“刻板效应”——是指人们通过自己的经验形成的对某类人或某类事物较为固定的看法。这种看法和观念就像刻印在模板上的一样，难以更改和磨灭，尽管它具有社会适应性的功能，但使人的社会知觉过程简单化，在有限的经验下形成的刻板印象容易使婆婆和媳妇彼此间产生偏见：像历来我们就认为婆媳是“天敌”、“十对婆媳，九对不和”、“娶了媳妇忘了娘”等等，都是因为刻板效应造成的消极后果。
社会知觉的错误，归因的偏差及刻板印象的先念观念都让婆媳之间的沟通充满了误会和纷争。用“沟通的模式”解释：当沟通者（如媳妇）发送自己的态度或情感时，由于接收者（婆婆）所带有的误解和偏见，根据自己的经验对其（媳妇）传递的信息进行“转译”，使传递的信息失真。婆婆又将不满、愤怒的情绪“反馈”给媳妇，造成沟通的失败。
3.精神分析对婆媳关系的理解
于非常的精神分析提出：“”“”不受任何的限制“”“”符合现实的要求“”“道德”弗洛伊德出时刻“”“”“”“”，。弗洛伊德还把人的心理结构分为潜意识，前意识和意识三个部分:意识是个体能够察觉到的心理部分,是人类理智作用的表现.潜意识(无意识)是被排挤在意识之下,但依然存在比一直追求满足的.它包括了人的原始冲动、本能及欲望。所以这个就可以解释为什么时常给外人看是一对相安无事的婆媳，却转眼之间反目成仇分家另起炉灶。人的潜意识是占主导地位的。“本我”严重受到“自我”的约束，而不能得到合理的宣泄时就会产生痛苦。“力比多”的积聚使“本我”突破“自我”——现实原则的束缚，多数会以破坏性的形式表现出来。
3.1合理的利用防御机制，缓解婆媳之间的冲突
人们为防止冲突引起的焦虑，的情绪体验，称为“”。[7]它来其合理的我们的心理是从稳定
由此可以看出,心就的.无论是婆媳之间的相处,还是我们日常的生活中,要充分的善于调动防御机制的积极面处理好婆媳之间的矛盾冲突。
3.1.1防御机制的特征
3.1.2心理防御机制的种类
有着可分为“”“”“”“”对婆媳关系有所缓和的的心理如：
重点是“压抑”这种防御机制切忽过度频繁的使用，承受能中：慧心所兰芝，最后逼得这对恩爱夫妻双双自杀殉情。
婆媳之间毕竟是两代人，彼此之间的文化背景、为人处事、修养、性格、爱好、兴趣和价值观以及生活习惯都会有所出入，有的或许相差甚远。婆婆是从女孩子到媳妇的过来人，阅历经验自然比媳妇来的丰富，有其优势又是家庭中的长辈。开始时多数有会起些小冲突，婆媳如果缺乏相互了解、相互认知，她们都依自我意志去生活，过于张扬自己的个性(婆婆仗着自己是母亲，媳妇仗着自己是妻子)，没有相互适应、相互融合的意识，便会使得婆媳间吹毛求疵。这种个性差异导致的结果是冲突双方各执一端，互不相让，家庭里充满了永无止境的争吵。这种争吵不仅伤害了双方的感情，而且使儿子(丈夫)左右为难，无所适从。因此，对于媳妇来说要有足够的心理准备：进门后对婆婆尊重，有时为了使婆婆高兴适时的委屈自己，做一些“讨好”的变现；婆婆的一方，对媳&妇的期望值也不能太高，期望太高一旦不能满足，就容易失望，情绪不快埋怨媳妇。
2它是生活中快乐的甜味剂、冲突的润滑剂。可以说它是可以无处不在的，使人没避免尴尬，，婆媳之间。
3，是一种成熟的防御机制[9]
&&&&从某种意义上说，婆媳间的矛盾是婆媳之间争夺爱引发的战争。但事实上，“母子之爱”和“夫妻之爱”是两个各有不同的概念。
历来我们将“母爱”看作是爱的最高形式和最神圣的。母子之爱——对于母亲来说是一种痛苦的爱，因为母子之爱的体现方式是分离的方式：从十月怀胎，到孩子青春期时的叛逆，再到儿子人格的独立、经济的独立无不都体现了“母子之间分离再分离”的轨迹，这种痛苦让母亲产生了恐惧感和孤独感。儿子成家立业后属于另一位女性的时候，母亲对自己的权利欲和占有欲一旦失落到谷底，就会迁怒于儿媳。她就会致力于将全部的精力、全部的时间、全部的情感用在闹矛盾上以夺回自己的亲生儿子。
与“母子之爱”相反，“夫妻之爱”是一种男女追求爱情而结合的结晶体。由于爱情的诱人性，夫妻双方不仅从肉体上彻底地结为一体，而且从灵魂上相互占有。这种自愿的结合激发出彼此间一种积极的力量，使夫妻之间心照不宣，又没有让双方丧失了本来的个性特征。“夫妻之爱”具有“母爱”中所不具有的自私性、排他性、可创造性和不稳定性的特点。夫妻双方既是整体的一部分，又是部分组成的一个整体。
妻子对丈夫的爱是妻子的权力，她有权力、有能力去维护和珍惜所得到的这份爱。媳妇会不自觉地排斥婆婆对其丈夫的占有，因此，她会理所当然地认为婆婆是自私的，因为她想霸占两个男人的爱一一她儿子爱和她自己丈夫的爱!媳妇认为即使自己被婆婆挤走，婆婆依然不可能专有儿子的感情，因为母爱永远无法取代妻爱!于是婆媳之间在自然情感上就可能产生矛盾。
可以说，一切源于“爱”，因“爱”而“起”，因“爱”而“恨”，都以“爱”为铺垫。“”[10]。
婆媳关系实际上是通过丈夫(儿子)的中介作用而形成的一种家庭关系，母亲对儿子的爱可能是占有式的，她们因为不愿意和媳妇分享对儿子的爱，而和媳妇之间产生了矛盾。大多数母亲对儿子的爱是无私的奉献、不求回报的，可以因为对儿子的爱而波及媳妇，和媳妇之间形成一种非常和谐的关系，甚至可以把媳妇当做自己的亲身儿女一样看待。婆婆做到通情达理，把媳妇当做自己的轻生女儿，多关爱、体贴儿媳妇，自然就会唤起媳妇对婆婆的孝心。
“孝道”是我们中国的传统美德，媳妇应该意识到婆婆把儿子哺育成人的辛苦和不易，她的全部几乎全给了你所爱的这个男人。稍稍换位思考：就知道天下的父母都是一样的；换个角度思考，总有一天你也可能成为别人的婆婆，《》言“，”，为其后代树立起良好的形象。结了婚后，似乎就有了婆家娘家之分，有了我父母与你父母之说，感觉上有亲有疏、有远有近。由此，夫妻间的矛盾就不可避免地出现了，为二人世界蒙上了一层阴影。&“手心手背都是肉，娘家婆家都是家”，示婆婆为自己的亲身母亲一般，放宽胸怀很多问题就会迎刃而解了，把彼此之间的差异化作对其的爱，使爱得到升华。
婆媳之间的冲突几乎家家都有，只不过的差异深浅而已。每个女人当成为媳妇或婆婆的时候，都是想当个“贤妻良母好婆媳”，但是由于潜意识里的矛盾冲突，认知的失调，使双方非理性的现象时常发生。根据《社会变革与妇女问题》的调查：在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻居然离异是由于“婆媳关系的影响”和“婆媳间的冲突”造成的。她们常十分敏感脆弱，谁都不愿意互相的退让，谁都不愿意改变自己的原则，只顾个人感受的好坏，没有大局思想，家庭的和谐与稳定就自然会受到伤害。这样的人间悲剧什么时候才能是个终结！
尽管产生婆媳冲突的原因是多方面的，要是双方都能从心理学的角度去分析，找出造成矛盾的心理原因，不因彼此的个性、价值观念、思想意识、生活方式等诸多方面的不同，而剑拔弩弓，争纷相对。积婆媳双方只要积极的调整各自的心态，完全可以做到相互理解、相互学习、相互尊重、体贴和关爱对方，缓和之间的矛盾。
家庭是社会的细胞，家庭的幸福、温馨美满，是经济发展和社会安定的重要基础。而贤妻良母，是这个幸福、温馨家庭的“半边天”，是现代家庭代际亲情和谐不可或缺的重要支柱。良好的婆媳关系要靠双方的共同建设。做媳妇的自然应该做好自我的调试；当婆婆的也理应宽容大度，不计小事。在实际的生活中，做到“将心比心”，“己所不欲，勿施于人”，克服“自我中心”的弊端，以家庭大局为重，共同为构建和谐家庭尽一份责任
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。婆媳关系怎么处理好_百度知道
婆媳关系怎么处理好
我真不知道婆媳关系怎么处理好！
我有更好的答案
在老公公面前走来走去，婆婆肯定看不惯。说到咱北京的媳妇懒，那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤：是斡旋“婆媳关系”的“外交官”，自古以来难相处。若是如此，作为婆婆。电视剧《青衣》中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子，婆婆好心从老家赶来伺候月子，而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气？若是亲生女儿的衣食冷暖？也许有人会说，婆婆象疼女儿一样疼媳妇，当媳妇的容易接受。发现丈夫给婆婆买点东西就生气。这就不妥,但要告知是对方彼此掏的钱.　　如何处理好婆媳关系　　一,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好.
原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等。　　概括之，否则你会加剧她们的矛盾,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆　　男士在处理婆媳关系中的地位很重要，要她消气就好。　　回到卧室，你再夸你媳妇今天已经表现得很大度了，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感,打电话询问.
原则三、媳妇、儿子，这是很正常的现象，说明热爱生活、咨询的功能就愈发显得珍贵。　　五、 “不记隔夜仇”，也不能懒的出圈;
原则二,不做恶言传话筒。要大事化小，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系。其实，媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿，媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上，网开一面。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱打扮,只传好听的话;如果没有就自编一些;　　原则二,细心。同时，当和婆婆有矛盾时，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解？不仅不爱做饭不爱洗碗，几天不擦写字台，从来不擦窗台的有的是，莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系，也是这个道理，“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看（至少是半个儿子），女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，立即处理，直接沟通，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”，小事化了。有时即便是婆婆的不是，有时女儿能在母亲面前撒撒娇。　　为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆。从此婆媳观关系日渐和睦、 认知的改变：良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆。当然，有一些问题也有区别。比如。长辈人最忌讳这一点，不对的一笑了之，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照，对的就接受;如果没有就自编一些。由道听途说，不可以成为他的母亲。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深 ？本人虽无灵丹妙药，但也并非不治之症。　　二。也就是说，凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼，这也看不惯，那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了。婆婆毕竟不是老妈子。可就因为这些小事，彼此很难分清谁是谁非，全是你妈有点弄不清情况，不可较真；二是要有礼节礼貌，都要打个招呼，当然要叫一声妈，不能用“哎”代替：女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈。特别是有些当丈夫的.　　原则一，由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈.
原则六。　　三，你要先把你媳妇弄进卧室、 太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾,你将受益非浅.
当她们有冲突，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足，老的观念也应该改一改了，还要掌握两点：一是有时婆婆唠叨几句，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的，但别说的她老人家一钱不值，反正别接你媳妇不好听话头就对了。　　等她消气或你买礼物哄她消气后，总认为不好处理。无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。在婆婆面前就得把握好度,又讨好了老婆.
原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话，毕竟时代已不同过去,想好再告诉你
总之,对代这2个不同的女人，然后出来好好劝妈妈出去串门。而且，你只可以成为他的太太。不少人为之犯愁。若因小事发生摩擦，凡事不可计较，如果那样，你们的婚姻将很危险。　　四、 儿子的心态.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差.
原则四,经常回家探望。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调，主动自我批评，劝开两个人。　　到了她们已经红一脸的时候，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错..，就不怕关系处不好。有的媳妇，广东的媳妇如何会做菜，而北京的媳妇如何懒，懒到什么程度。俗话说得好。所谓老要知足少要乖，耳闻目瞩，揣摩出几点感想，不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来,奉送小礼物：一旦有了“婆媳”的摩擦，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好。原因何在？其实并无根本的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。凡事不可千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理，什么说话嘴不甜了，什么不爱干家务活了等、太太和老公吧!，儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服!男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点，指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说，可能后果就不一样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作方法了,或当面祝贺，在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦。上班走..。要同等对待，是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年，影视。众所周之，母亲和女儿的关系一般都比较融洽。为什么呢、小品等也反映了不少类似现象，你只要记住绝对不要偏袒其中一方..。清官难断家务事,.。可是，女儿大了不可留，留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人，最终还得靠媳妇来伺候婆婆..还没想好,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了，当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢？不是自生自养的，自然不会那么上心，下班回。　　另外，要学会把问题往自己身上引？女儿是妈的心头肉，焉有不爱之理，如果象批评女儿一样批评媳妇，你还要做工作，接着夸她怎样素质高，气量大，让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处
说到婆媳之关系，说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处。因此，对晚辈的要求不要太高。当然，也不能没有限度。比如，首先要体谅媳妇的辛苦，每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇。另外，作为晚辈。也应适当的做些家务。要把媳妇当女儿，给自己亲妈买吃的穿的很大方，委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上，作为丈夫来说，至关重要，一定要充当好协调员的角色，不可听之任之。既不能站在母亲一边，也不能站在媳妇一边。不论双方说什么，都要耐心地听，不要偏听偏信，不要轻易表态，更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后，然后再分别做思想工作。总而言之，要坚持冷处理的原则。禁忌火上浇油，防止事态扩大，矛盾加深。作为男子汉大丈夫，为了家庭和睦，有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)　　偶然间来到这个论坛，竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数，忍不住想为大家介绍一下我家的成功经验，不多，仅供大家参考。　　我和老婆认识两年多才结婚，怎么说呢，老婆就是那种典型的独生子女性格：任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……，总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧，但我真的很爱她，因为老婆很善良、很可爱，呵呵。　　对于老婆和我母亲如何相处的问题，在婚前我也考虑过很多，大家想想，两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人，仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起，可以说她们之间关系好坏的关键，完全取决于我。　　认清这个观点，负责心油然而生，所以当她们之间出现矛盾时，我首先查找自身的问题，我是不是有失客观公正？是不是只看到表面而没看到问题的本质？　　我的母亲，永远是我最亲的人，可以说我一辈子也报答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最爱的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝顺她的父母，但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样，将心比心，我也不会勉强她伺候公公婆婆，而且正因为我是男人，家务活我尽量多干一些，这样一来，她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。　　其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敌国），而且 现在都是独生子女，两个人都要工作，我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子，岂不相当于大海捞针，是那么容易找的吗？（呵呵，大家不要拍我，我还是比较务实的）所以还是选择了现在的老婆，并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好，最后老妈也就接受了，呵呵　　婚后，我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情，比如时常对老婆说“妈又想你了，老念叨你，咱去看看吧？”，对老妈说“**说天冷了让你多穿点”“**说最近又有流感了，让你注意着点！”……，时间长了，两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起，原因很简单：女人都比较小心眼、敏感，爱记仇（女同胞不要拍我），老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙，所以说不在一起是明智的选择，否则老婆的小姐脾气还不把老妈气坏了，呵呵。　　对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解，关系处好了还行，但如果本来就存在矛盾，你还让她们往一块凑，这不是往火药桶里扔火把吗？而且如果你不干家务，那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆？让老妈伺候，你忍心吗？让老婆伺候，你老婆就算再爱你，时间一长，难免会有想法：“你自己的妈，凭什么你不伺候让我伺候，你能象我这样伺候我妈吗？”，如果你干活，你老妈又会心疼你，你老妈干，媳妇又不好做，媳妇干，问题依旧，如此循环……，时间一长，没有矛盾也产生矛盾了，老妈晚年没享着福，却摊了这么个烂事，最后你弄的两头不是人，呵呵，早知今日何必当初。　　暂时就想了这么多，总之，婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度，儿子没扮演好居中协调的作用，致使天平倾斜，只能调整自己这个支点，使天平再度平衡，否则就只有往某一边加砝码，这就不公平了　　请记住：老妈是无法选择的，老婆是自己找的，男人是有责任的　　婆媳关系处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，关系就会融洽。但是如果处理不好，婆媳之间会出现冲突，甚至成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的杀手。　　那么，如何处理好婆媳关系呢？北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。人生难题《北京参考》： 请您从一位专家的角度讲一讲，婆媳之间应当建立一种什么关系？　　唐登华： 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”———“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。《北京参考》： 为什么婆媳关系比较难处？　　唐登华： 有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，多少认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里独立出来。　　再有，两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。　　《北京参考》： 有男人告诫妻子，“看谁谁谁，对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲，婆媳关系真能像母女一样吗？　　唐登华： 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆，但是，可以理解，血浓于水，在情感上，在媳妇内心深处，不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。　　《北京参考》： 西方发达国家的婆媳关系是否相对简单一些？　　唐登华： 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中，比较强调代与代之间的连续性，母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来，过分参与到儿子的小家庭生活中，甚至把媳妇看作是外人。　　而在西方发达国家，社会结构中夫妻轴的地位占主要位置，强调核心家庭。同时，作为社会人的个体，其与家长的关系也比较松散，所以，婆媳关系也相对简单一些。　　一个人的一生中，结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心，当然，传统的“娘家”不能忘。但是，它已经不再是主要轴心。目前，社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办　　《北京参考》： 为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？　　唐登华： 首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。　　其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。　　《北京参考》： 儿媳应该注意什么？　　唐登华： 首先，媳妇要调整好心态，不要把丈夫据为己有。　　其次，要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家，要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的分量。而且，你只可以成为他的太太，不可以替代他的母亲。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。　　同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。　　最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招　　《北京参考》： 作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？　　唐登华： 男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。　　首先，男人要了解母亲、妻子的不同期望值。　　其次，不要人为制造矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方觉得你的情感在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。　　最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正独立成人。三世同堂时该怎么办　　《北京参考》： 老人帮着带孩子，三世同堂时，应如何处理婆媳关系？　　唐登华： 婆媳来自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活习性，而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。特别是在教育第三代的方法上，婆媳之间常存在很大的分歧。媳妇要管，婆婆要护。其实，天下父母之心都是一样的。一般来讲，婆婆容易溺爱第三代，在这一点上，婆婆最好不要溺爱孩子。　　母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成熟母子关系的表现。丈夫要多给妻子独立的空间，不要什么事都带着母亲。　　婆媳在一起生活，需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处，让妻子理解母亲的不容易。多制造机会让她们有情感上的接触，有将心比心的欲望、表现。空间与边界的抉择　　《北京参考》： 分开住就有利于婆媳关系的相处吗？　　唐登华： 有人认为，分开住能减少生活中的矛盾，利于婆媳关系相处。但是现实生活中，基于种种原因，婆媳往往要住在一起。其实，婆媳关系的协调不在乎时间和空间，而是在于情感上。如果丈夫一开口就说到母亲，即使空间上是分开的，情感上仍然是紧绑在一起的。　　所以说，不管在不在一起住，主要是掌握“边界”。就是说，住在一起的几代人中，丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你现在是媳妇，就应该明白，儿子长大成人以后，他的关系不是和你最紧密。同样道理，和老人关系最紧密的应该是老伴，其次是孩子。多方换位思考　　《北京参考》： 社会上从“尊老”角度讲，总提倡媳妇换位思考，站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢？　　唐登华： “社会上越崇尚什么，越说明缺少什么”，这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然，由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂，从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱（内涵不同，但都是爱），所以客观上构成了她们的矛盾。　　儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说，还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟，年龄越大，社会适应能力越差，要老人改掉几十年形成的习性很难，作媳妇的懂得这一点非常重要。　　但是，“局外人”也应该换位思考，不要只讲尊老。毕竟，婆婆是过来人，她也曾经是媳妇，知道自己是媳妇时，最需要和最关注的是什么。婆婆媳妇落河先救谁　　《北京参考》： 有个故事讲的是妻子问丈夫，“如果我和婆婆同时掉进河里，你先救谁？”生活中，应该怎么讲述真实的故事？　　唐登华： 对于女人来说，这是一个不大聪明的提问。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答说，母亲只有一个，老婆可以再娶，他要先救母亲而后救妻子时，妻子的心里会怎么想？所以，现实生活中，媳妇不应该问丈夫这样的“傻问题”。　　“婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。　　原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差.　　原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好.　　原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺.......　　原则六,...还没想好,想好再告诉你　　总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅.、 婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看
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有些无论你怎样努力都不会有好的结果，在关键的时候我会敬晚辈的孝道就OK了，不要让自己活得太累了，不要刻意去努力做一个人人都夸的好媳妇，任何人相处是讲究缘分的，有的婆媳好相处，是因为彼此有缘，脾气对路，相敬如宾吧，善待你，所以，我认为，只要我尊重你认可她、善待她，这是从心理角度，在现实生活中还是敬而远之
真的很难，尤其是那种特爱计较的婆婆，还是两个人结婚后搬出去吧．尽到该尽的孝道就行了．
说是一回事,可是做起来就不是那么简单了.保持距离可能好一点
简单说，敬而远之，口头要甜，说话要妈不离口，但不要真的把她当妈，就OK了
想处理好婆媳关系，就变着法的哄老公学习这些吧，他学会了，你们关系就好了！
作为婆婆和媳妇的两个女人，在前几十年是毫无关系的，只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人，所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系，而是比三角恋更复杂的三角关系。三角恋中，总有一个是不被爱的，而且最终会有一人退出，所以相对简单多了。但在婆媳关系中，两个女人都是被爱的，哪个女人都不能退出，而且还应该和谐相处。但中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰，婆婆和媳妇几乎成了“天敌”，让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间，受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系，导致婆媳之间的矛盾越来越深，轻则家庭不睦、婆媳结怨，重则妻离子散、家破人亡！
不想受夹板气的老公们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好看看这篇十二戒吧！ 第一戒：不要有“天下无不是的父母”这个观念 很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。 第二戒，从结婚那天起，请主动给自己断奶
每个女人结婚后，都希望自己托付终身的男人能够成熟起来，有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！结婚后还跟父母住在一起的男人，其实和结婚前没有多少改变，因为他知道跟老妈在一起，老妈是舍不得让自己干家务的，老婆更不敢当着老妈分派家务给自己，还是跟婚前一样，过着衣来伸手，饭来张口的日子，只见两个女人在为他奔忙，哪里见他为老妈做过一点事情？
很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想，于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子，而且身体力行，将家务活全部包揽，不让儿子干一点活，并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰：我儿子从小连油瓶倒了都不扶！──男人们，听到这话你很自豪还是很羞愧？你是吃奶的婴孩，连油瓶都扶不起吗？还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆，让老婆接替老妈的班来伺候你？
很多跟父母分开住的男人，会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后，他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净，因为父母在的那段时间里，妈妈不让他干一点家务，老婆也不敢分派他家务，他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务，如果一旦父母离开，回到二人世界，老婆要求恢复以前的家务分工时，这个老公往往会来这么一句：“我妈从来不让我干家务”！言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去！──请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗？
第三戒，别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从
在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了父权社会最厉害的枷锁，所以就有人就炮制了“二十四孝”的故事，引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝，那就跟犯了十恶不郝的罪行一样，令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律，没有一个明确的标准，所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：你这个不孝子啊，我白养你了啊……！很爱惜自己名声的男人们听到这种指责，往往会觉得五雷轰顶，万箭攒心。于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。
有这种愚孝思想的男人，其实是深受“君为臣纲、父为子纲，夫为妻纲”封建思想的影响，但在那个等级观念极为严格的君权、父权社会，连迂腐之极的孔老夫子都主张“君不义，臣可以争于君，父不义，子可以争于父”，所以这些愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕，抛弃了其中的精华。他们在乎的不是对父母真正的孝道，而是“孝子”这个名声，所以说这种愚孝的男人，并非真正的“孝子”，而是虚伪的沽名钓誉之徒！ 第四戒，请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她
这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。
女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。
还有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。
还有一种男人更愚蠢，就是喜欢带着有色眼镜看待自己的老婆，不喜欢老婆谈论父母家的事，尽管老婆的出发点是好的，愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心，是在算计自己父母，最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”！──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗？ 第五戒，如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒
因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里，各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同，婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满，但并不是所有婆媳都能坦诚相待，直接跟对方讲出自己的不满，只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄，可能大部分的男人都会有这种遭遇吧？
俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的“梁子”，最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。
两头传的男人，可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人从他嘴里听到婆婆（媳妇）对自己不满的话来，心里会想：婆婆（媳妇）背着自己在老公（儿子）面前说我的坏话！──请你用脑子想想，谁会喜欢在背后说自己坏话的人？
男人传话的表现并不只是将两个女人的话原封不动的向对方转达，其实很多男人是在不经意间就干了传话的蠢事，举例如下：
当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候，马上跑去质问被抱怨的一方（几乎不用统计就可以确定：大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量）；
还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！
这种“两头传”的男人，家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去，而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”！但本人一点不同情这种男人，只送他一个字：该！
第六戒，将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己
在生活中，每个人都喜欢做好人，得到别人的赞赏（有神经病的除外），但在处理关系尤其是婆媳关系时，聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。
有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，舍不得给自己钱花，儿子才背着媳妇给钱，心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理，你的行为便是让老婆做了“恶人”，自己做了好人。很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”，殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花，女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的；或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分，你的日子也会好过得多。超出义务范围的，也请跟你老婆商量，你老婆同意给是情分，不给是本分，你也不要有什么好抱怨的。
一些做父母的喜欢干涉儿子媳妇的小家，对于一个女人来说，这个家就是她和老公共同的家园，遇到外来力量的干涉时，如果是第三者，她可以理直气壮的进行反击，如果是公婆，她的自卫却会受到诸多压力和阻力，除了世俗的观点，还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名，甚至他会站到老婆的对立面，和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公，自己倒是在父母面前做了好人，也能捞到“孝子”的名声，却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤，并让她对这个家失望透顶，轻则影响你们夫妻感情，重则让你家庭解体，妻离子散。
如果是聪明的男人，这时请自己站出来跟父母抗争，一定不要让自己的老婆做恶人，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能会记一辈子仇，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你，可能你的父母会暂时感到伤心，会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟自己的孩子记仇，你们吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。 第七戒，请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事
有些男人没跟自己老妈住的时候，什么家务活都干，但一旦有父母在跟前，便开始威风起来了，不但不再干家务，而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个，好象不这样，不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。
男人们喜欢这样做的原因，是跟他的家庭教养密切相关的。这样的家庭一般是男尊女卑，封建思想严重，在他和父母的思想深处，就是有“娶媳妇就是伺候自己及父母”的想法，为了让父母对自己老婆满意，便让老婆在父母面前“装”成一个温良恭谦让的低眉顺目的小媳妇。可是不知道这样做的老公想过没有，如果是一两天的“装”，女人也许能“装”也会有耐心“装”下去，但如果是一月，两月，一年两年甚至是一辈子跟父母同住，难道也让你老婆永远“装”下去吗？一个人的本性是不可能改的，再会“装”的人也会露出马脚来。再说如果在自己家里还不能彻底放松，还需要伪装，累不累呀？你自己也“装”一下试试，体会一下那种感觉再来要求自己老婆吧！
男人在父母面前呼喝自己老婆，表现得盛气凌人，好象很有面子，但这种行为，不单让自己老婆感到累，也是在暗示父母，或者你父母会理解为：你对老婆根本就不屑一顾，老婆在自己心目中根本没有什么份量，所以你才这么不尊重她！你想想，连你都这么不尊重你老婆，你还指望你父母尊重这个媳妇吗？
有些姐妹还说：有我父母在的时候，他就多干活，有他父母在的时候，我就多干活！说句不怕拍的话：本人不赞同这种观点，一家人之间日子是怎样就怎样过，不能为了满足老人的一些非分的欲望就委屈自己或者让自己的老公（老婆）受委屈，其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的，所以很多人的内伤也是自己找的！ 第八戒，请别当着自己父母或家人跟老婆吵架
天下没有不吵架的夫妻，吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式，但吵架也是最伤害夫妻感情的，尤其是当着父母的面吵架，不但伤害夫妻感情，同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。
许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子，如果听到儿子媳妇吵架，他们会很伤心难过，或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情，认为自己对你们而言是个累赘，更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气，并会因此跟媳妇产生隔阂。
还有一些唯恐天下不乱的父母，或者一些护短的父母，你当着他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺合，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决，但如果中间掺入了其他人和关系，解决起来会棘手得多。最严重的后果是，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由！甚至会为了让你完全压制住老婆，不断的怂恿你对老婆要厉害点，并会告诉你“女人要打才会学乖”，如果你是个愚孝的男人并听了他们的怂恿，而对老婆大打出手的话，你跟老婆也算是恩断义绝了，甚至你离监狱的大门也不远了！
即使上面说的两种情况都不存在，你的父母是非常通情达理的人，不会掺合你们夫妻的吵架，但许多女人都会有这种感觉：你仗着有你父母在便仗势欺人！虽然你的父母可能会护着媳妇而骂你，但你也不要认为父母真的是开明的公婆，谁知道他们这样做是真的出于维护媳妇，还是在心里将媳妇骂了N遍却不得不做面子功夫呢？
所以处在父母及老婆中间的男人，不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架，老婆给你受了委屈你也只能忍着，谁让你集两个女人的爱于一身，占尽了便宜呢？如果只想得到而不愿付出，岂不是太没天理啦？ 第九戒，请不要顾忌老妈会吃醋，便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱
许多小夫妻不在父母跟前的时候，是非常恩爱的，男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱，日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干，可一旦老妈在跟前时，连一杯开水都不敢给老婆倒了！相反还要求老婆为自己干这干那，以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆，满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心！
追根究底，是因为男人们没有弄清楚两个女人对他的爱是完全不同的两种爱，一种是亲情，一种是爱情，它们并不是对立的，不是非此即彼的零和方程式，潜意识里以为自己的爱给了一方，另一方便会吃醋。我想很少有媳妇会因为老公对婆婆好一点便吃婆婆醋，倒是有不少婆婆吃媳妇的醋，见不得儿子对媳妇好，要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱，便满怀嫉妒，以为媳妇抢走了儿子，抢走了儿子对自己的爱，甚至会一把鼻涕一把泪的哭骂儿子是“娶了媳妇忘了娘”！这种母亲的爱是极其狭隘的，她只是在借着爱的名义来满足对儿子的占有欲！可愚孝的儿子为了宽慰老妈的心，故意在老妈面前冷落、忽略老婆，不敢跟老婆太亲近，即使坐也要和老婆保持一米以上的距离，相处得就跟公司的女同事一样相敬如“冰”，和老婆说话的语气也变得生硬粗暴，甚至对老婆颐指气使……。男人当着老妈这样做，其实是在恃爱行凶，粗暴的践踏老婆的自尊和感情！
许多女人不愿意跟公婆同住，不是不想赡养公婆，而是男人们的上述行为让她原本温馨的家变成了一个陌生而压抑的环境。因为只要有公婆在，老公便从一个对她倍加宠爱、知情识趣的男人变成一个正襟危坐的谦谦君子，或者变成了凌驾于她之上的“少爷”，让原本快乐的生活少了许多情趣，自己的婚姻也渐渐变得如鸡肋般食之无味，弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质，只会一味的指责老婆不愿跟父母同住是“不孝”，却意识不到自己才是罪魁祸首。
所以，想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人，在向老妈表孝心的同时，请当着父母多表达对老婆的疼爱，她不但会加倍珍惜你们的婚姻，并且会因此善待你父母，并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。 第十戒，请不要和亲戚之间奉行平均主义，让他们养成不劳而获的恶习
虽然这是一个物欲横流的社会，但每个人都不可能完全割舍掉自己的亲情，置亲人的死活于不顾，如果自己有能力，可以出于手足之情提携一下，让兄弟姐妹能有一个好的发展机会，或提高一下生活质量，这当然无可厚非；但有些男人却不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们，一是在金钱和物质上跟他们实行平均主义，甚至自己负债累累也要打肿脸充胖子，一次次满足他们的贪欲；二是干脆让他们住到自己家来，并让老婆替自己伺候他们，还不许老婆有半点怨言……。
其实男人以为这样做是在帮助自己的兄弟姐妹，殊不知，这种帮助，于社会、于家庭、于自己、于手足，都是有害无益的：于社会，你的“无私”培养了一些不劳而获的寄生虫；于家庭，损害了自己小家的利益，损害了老婆的权益，也损害了自己和老婆的感情；于自己，只不过多了一些额外的、沉重的负担，于手足，你只不过滋长了他们不劳而获的贪念，遇事自己不努力，总寄希望于别人，你以为你是在帮他们？“爱之适以害之”，你不应该代替他自己应该尽的努力，让他轻松的享受成果，你是害了他们！如果真正要帮助他们，请你先弄清楚“授之以鱼不如授之以渔”的道理，并且帮助他们掌握必要的技能，而不是以牺牲小家利益单纯满足他们的物质欲望，并且面对老婆的不满气急败坏的指责老婆！
还有一些从农村走出来的男人，四里八村只有自己一人考上大学，于是在大家的赞誉和吹捧下，虚荣心便极度的膨胀，很快便飘飘然不知道自己几斤几两重了，不知不觉的走上神坛，以为自己无所不能，法力无边，并且狂妄的想要改善全村人的命运！于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来；张三娃娶媳妇要出彩礼钱，哪怕自己没有，硬着头皮去借钱也要撑面子；王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病，除了请到自己家住下，让老婆好酒好菜招待，自己还得全程陪同跑医院……，如果老婆稍有招待不周，便怪老婆扫了自己的面子，影响了自己在家乡人心目中的崇高形象……！不知道这样的男人，你累不累？累了的话就自己走下神坛吧，既然你不是仙，高处不胜寒哪！ 第十一戒，请好好孝敬自己父母，别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上
男人们常对老婆说：我父母辛辛苦苦养大我不容易，所以你要好好孝敬我父母！──不知道这是一种什么逻辑？你父母养大你不容易，所以，你父母老了病了，你应该在床前端茶倒水，你应该承欢膝下，你应该无微不至的照顾他们！对他们有孝敬赡养义务的人是你而不是你老婆！你凭什么以为你妈替你盛了一碗饭，你老婆甚至未来老婆就欠了你妈十碗饭？你妈替你洗了一件衣服，你老婆就欠了你妈十件衣服？你妈替你做了一顿饭，你老婆就应该替你妈做下半辈子的饭……？难道你娶老婆的目的就是为了替自己找一个孝敬父母的替身吗？
常听到一种很可笑的说法：因为公婆替媳妇养了一个好老公，所以媳妇应该回报公婆！不知道那些养儿子的父母，他们最初决定生下儿子的时候，是不是应媳妇的要求生的；母亲替儿子洗尿布的时候，是不是替未来媳妇洗的；父亲趴在地上让儿子当马骑的时候，是不是应未来媳妇的要求做的……。你父母从小爱你、疼你、宠你、惯你，所以，每个男人对自己父母的养育之恩感恩戴德是应该的，但你不能因此强迫老婆也对你父母感恩戴德，甚至在父母对老婆百般刁难挑剔之下，还要求老婆替自己尽孝，端茶奉水的伺候自己父母，并且不允许老婆做得有一点不好，更不允许老婆有任何拂逆，要不然就跳到道德的制高点，指责老婆“不孝”！
没有哪个媳妇有理由反对老公孝敬公婆，同样的，没有哪个老公有理由让老婆取代自己，替自己履行对公婆的孝敬义务，自己轻松的做甩手掌柜；更没有理由手里挥着“妇德”的鞭子，虎视眈眈的在一边监督老婆，指挥老婆为自己父母洗衣做饭，端茶送水，替自己赡养父母！那种动辄指责老婆不孝，自己却从来没为父母做过一顿饭，洗过一次衣服，端过一次洗脚水的男人，请收起你们那一套伪善的嘴脸，先检讨一下自己是否替父母做过什么，再来要求老婆吧！ 第十二戒，请对你父母及岳父母一视同仁，不要让老婆“嫁了老公忘了娘”
常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”，实际上是在指责媳妇将儿子夺走了；事实上，有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”，因为女人嫁人后，往往在所谓风俗的约束下，成了“泼出去的水”，从此就是婆家的人了！所以婆家便要求媳妇为婆家奉献一切，挣的工资是婆家的，生的孩子是婆家的，业余时间是婆家的，要尽心尽力侍奉公婆，要无条件的帮助小叔子小姑子大伯子，只能和公婆同住，过节必须去婆家……！
至于媳妇的父母，最好也将女儿当作泼出去的水，或者就当压根没有生过这个女儿一样，病了自己去医院，没钱也不应该指望女儿，应该自己去挣，寂寞了也不能到女儿家来小住，最好是跟女儿彻底断绝关系！哦，对了，断绝关系前，要在女儿生孩子的时候来带孩子，当免费的保姆还得必须自带伙食费，要不然婆家就会认为你到他儿子家享福了，占了好大的便宜！等孩子长大了可以承欢膝下时，岳父母就可以卷铺盖滚蛋了，该公婆来含饴弄孙，尽享天伦之乐了！
也许上面的那些说法有些极端，但不少男人和父母心里都或多或少的有那些小九九，我只是将他们心中那些自私的小算盘拨拉到了极致，这种极致正是他们最想要的结果，不过没有一个人有胆量承认而已！
许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人，可是在他的嘴里，“老人”只是指他自己的父母而言的，至于岳父母么？他们不应该算“老人”，他们应该是永葆青春的！即使算“老人”，也不在他应该孝敬之例，岳父母老了，老两口只能相依为命，如果一方不幸先于另一方去世，未亡人便只能凄凉的度过自己的晚年，有条件去养老院，没条件的只能孤独在家等死！没办法，谁叫他们生了一个“嫁了老公忘了娘”的不肖之女呢！
现在中国的独生子女正越来越多，生了女孩的家庭，父母同样爱她、疼她、宠她、惯她，让她受教育，从小捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，所付出的爱，丝毫不亚于男孩子。但女儿结婚后，却不敢向女儿女婿要生活费，不敢理直气壮的要求和女儿女婿一起住，不敢要求女婿为自己端茶送水……，甚至不敢要求女儿女婿回家跟自己过个春节，年三十老两口守着一台电视机，听着外面的声声炮仗，盼着女儿打来的电话……，如果老伴已去世的，境况更是凄凉……（没法写出来，那个场景让人想哭）！
作为媳妇，没有任何理由来阻止老公孝敬公婆，同样的，作为老公，没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母，请问你自己可否做到这点，以相同的态度对待岳父母？
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