交个朋友，可以发展成最亲密的好朋友那种【处qy吧】_百度贴吧
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男的可以？
我就是有病，明明现实很忙还是觉得无聊
不要丢了备注不说话的。。无语了
我挺喜欢和心思成熟一点的人聊天的。感觉很舒服
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什么朋友可以交？
在实践中练习这些技巧，变成为生活成功充实的交际大师。1、帮助他人成功社交的本质就是不断用各种形式帮助其它人成功。共享出你的知识与资源、时间与精力、朋友与关系、同情与关爱，从而持续的为他人提供价值，同时提高自己的价值。2、努力让自己的付出多于回报因为你会为别人提供价值，别人才会联系你。所以多考虑别人而不是自己。3、不要保留不要以为友谊是有限的。这是投资，会越滚越多。4、成功的关键是慷慨大方在社交中通行的不是贪图便利，而是慷慨大方。5、明确你的人生目标你才能与渴望的交集就是你内心的激情。什么是你最兴奋的事？你做什么事时会觉得时间过的飞快？6、明确知道自己想要什么越清楚你要什么，你就越能找到实现的方法。7、习惯于为自己设立目标让你与众不同的最简单方式就是设立目标。把梦想变为人生目标，再分解为小目标。8、为发展人际关系设定计划打造交际网络是有过程的，你的计划应当包括以下三分：1. 你3年的目标，及每3个月的进度。2. 列出可以帮你实现每个目标的人。3. 如何与第2点中列出的人联系。一但你设立了目标，就贴在你经常看的到的地方。9、打造出你个人的”智囊团”找到愿意尽责帮助你的有识之士。他们就是你的”智囊团”".10、在你需要前，打造好人际网络要你发现要用到别人之前，就尽早的保持联系。重要的是把这些人当做是朋友，而不是潜在的客户。11、与你认识的人保持好联系刚开始时，要关注于你当前人际网络中的人。12、大胆勇气非常神奇。才能相似的两个人发展不同，可能仅仅因为脸皮的厚薄不同。13、乐于求助于别人乐于索取可以创造出机遇。你应当像乐于帮助别人一样，乐于向他人索取。记住，要做好别人说”不”的最坏打算。14、在畏惧面前考虑到收获厚着脸皮和不认识的人说话，自然会害怕你可以失败的窘境。这是件有风险的事，要有收获，有成就就必须冒风险。而什么也不做就只有平庸。15、尊重别人尊重每个人，不分高低贵贱。16、透明敞开心怀是一种有益并极受欢迎的态度。17、结交朋友擅于交际的人，不是在”打造网络”，而是在”结交朋友”。广泛收获是自然的结果，而不精心设计的目标18、做好准备工作你要见谁？如何见？见你之后他对你是什么意见？这些都不容忽视。19、了解与你交往的人如何你有足够了解你交往的人，可以深入他的领域，专业的与之对话。你就能很容易得到赞赏。找到一个丰富而有深度的共同点，之后你们就能容易交往并能留下深刻的印象。20、了解其他人的兴趣爱屋及乌，你很快就会成为他们生活的一部分。21、决不一个人吃饭吃饭时非常易于轻松的交流。和别人一起吃，是交际的有效方法。22、管理好你的信息有效的信息管理非常重要。如果你有条理、专注、坚持，那没有人会离开你的交际网。23、列出清单按自己的目标分类（如潜在客户、潜在雇主等）整理出自己的列表。不仅要列出相关的单位，还要列出单位里有话语权的人。24、认识你专业领域的权威为了实现目标，你要知道在你所从事的领域，谁最优秀。列出当前领域的权威。25、列出你已经认识的人列出你已经认识的人：亲戚、大学同学、过去的同学、之前的老师、之前的同事…….26、灵活的组织信息你管理列表的方式要灵活。按地点、按行业、亲近程度……......余下全文>>
因为心直口快，还是内向！
朋友...只不过过眼云焑，一吹即散 也只不过互相利用 当你有利用价值时，它会讨好你， 但当你没有利用价值时，你只会成为它的绊脚石！知人囗面不知心 朋友！！朋友只是配角，你才是主角，利用它帮你扶摇直上，阻挡前面的伤害，推倒前面的阻碍！达到你的人生利益和目标！朋友如歌曲，随着时间流逝会终结和听厌！记住你要明白这一个道理！也要学会这个道理！宁教我负天下人,莫教天下人负我！朋友敌不过金钱！人与人关系，没有永远长久的友谊！只有永久的亲情
男生追MM必备九大要素一、胆大蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方,比如时装专卖店等地猛拍，保安过来干涉，你还“据理力争”。这类事不能多干而且可能会有一点麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。二、心细记录你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装束和习惯。胆大而心细的男人，女孩更喜欢。三、脸皮厚选择大厅唱卡拉OK，不怕起哄不怕被人扔番茄，全场的人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”是胆大的基本功之一。四、果断吃大排档十分钟点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。五、机智加口才把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有词理直气壮，以此训练你的机智。看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且决不能比球飞的速度慢，以此训练口才。六、有见识每天熟读报刊杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。七、幽默喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑。八、大方省自己不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度、大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里一定很甜蜜。九、真诚准时准点决不食言，应承的事情一定负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”，使面部肌肉习惯微笑，变为招牌表情，就算被出卖拒绝也面不改色
能。海交的真正的好朋友就是这样。所以我也很欣慰。在这方面我很骄傲自豪。朋友是自己的心，是可以不加防备的，是可以疗伤的，是自己的兄弟姐妹！
出门在外单枪匹马可不好，有熟人在手自然再好不过，而且还可通过他们了解更多的事情，你的人生也许会好过点
你讲这么多，其实还是讲不到点。你经常反省，可是这么长一段文字居然表达不出你到底反省出自己什么问题。你倒是不妨问问自己，觉得什么样的朋友才是真正的朋友。你给别人帮忙，别人却不帮你，说这样的话的时候，你是抱着怎样的心态去帮助她们的呢？不要曲解我的意思，每个人对别人的付出都是期望回报的，每个人都不例外，包括我自己也是一样的。她们对你的事推搪，对别的朋友却很尽心，这么说来的话那就真是你自己的问题了。不会所有人都不拿你当朋友的，除非你自身有问题。说起来，人际交往其实很有讲究，比如给别人营造一种被需要感啦，若即若离不要百依百顺，其实说到底我觉得无非就是你要拿出真心来。按你所说你是比较实诚的人，那你就别弄太多花样，你不想做的事你就坦白说你不想做，好就是好，不好就是不好。这就是所谓真诚。真诚就是你把你真心话掏出来摆在大家面前，不要靠自己心里瞎猜。真诚就是不要敷衍，说到做到。我坚信一个无比真诚的人是会很轻易融入一个群体的，就算他是一颗奇葩，他不能赢得所有人的喜爱，但是他能交到与他一般的真性情朋友，他能得到很多人的赏识，因为他真。周立波说过一句话，我觉得很对很对，他说与人交往八个字即可：以德服人，真诚待人。希望你能明白其中之所蕴。
用钱交的朋友不会真心, 只会为利是途, 酒肉朋友, 只可共富贵, 不可共患难, 通常这些人多是见高拜, 见低踏的人, 或视你为踏脚石令自己更上一层楼的
朋友多了路好走，但是朋友并非越多越好，有一些人，还是与他保持距离好。　　不孝父母的人　　一个人如果连生养自己的父母都不孝顺，其对感情的态度可见一斑，这种朋友随时会出卖你，不交也罢。　　城府太深的人　　有些朋友韬光养晦，把自己包得很紧，相处几十年从不讲自己的想法，也很难挑出他的毛病。与这样的人相处，使人怀疑他的真意何在。　　喜欢奉承献媚的人　　这样的朋友表面上十分热情，处处投你所好，骨子里另有所图，必须看清这类人的真面目。　　唯利是图的人　　这类朋友是万能胶，黏上很麻烦。这种人占便宜没够，吃亏难受，占不到便宜就立马不理你。　　搬弄是非的人　　有些人本事不大，搬弄是非的能力很大，好传闲言，甚至无中生有。一个团队中如果有一两个这样人物，很难保持团结。　　口蜜腹剑的人　　这比搬弄是非更可怕。这种人当面把你当作挚友，但只要有损于他的一根毫发，马上翻脸。　　轻诺寡信的人　　有些人当面大包大揽，过后啥事不办，毫无诚信，对这种人不可托付办事。　　信口开河的人　　这类朋友兴之所至，高谈阔论，东拉西扯，言不及义，与这种人相处，毫无进益可言。　　人走茶凉的人　　这种人常常是，
不同的人有不同的想法.我认为:朋友是你前进中的给你指明方向的人.朋友是为你解决困难的人，朋友是与你知心的人，朋友是关爱你的人.朋友是与你朝夕相处的人，而不会因为你存在着一些微不足道的缺点,而到处乱讲的人.因为人无完人嘛!何况你的朋友也不是一个十全十美的人啊!朋友是金,朋友是银,朋友是阳光,朋友是月亮.朋友是星星.朋友是在你走向黑岸的时候，为你点亮明灯的那个人.朋友不会因为你现在处于困难时期，而离你远去的人.朋友不会因为你处在人生低谷的时刻而抛弃你的人.真正的朋友不会人云亦云，不会在你受伤的伤口上再洒上一把盐的人.朋友不会因为小人对你的栽赃,而远离你的人，而是在这个时候，伸出援助的手来关心你，关怀你的人.真正的朋友不会见利忘义.不会随风倒,不会对有用的人就阿虞奉承,对无用的人就一脚踢开的人.真正的朋友不会因为一点私利,就把朋友的情谊抛开了一边.真正的朋友不会有私心的,他会在你需要帮助的时候，不顾一切的对你呵护的人，他会一直对你最忠诚的人，他会承诺你们以前的一言一行,不会因为你暂时的不顺利,而把你忘掉的人.真正的朋友是有道德的,在你有困难的时候，他不会对你施加任何的压力,对你施加让你喘不过气的做法的.真正的朋友会是理智的，会是有头脑的.他不会看到你此时的不顺,他不会是袖手旁观的.他会在背地里解劝你，他会私下里与你交流,他绝对不会把对你看法直接说给别人的听的.也就是说,他会给你留面子的.真正的朋友可以为朋友两肋插刀,为朋友可以呼风唤雨,为朋友可以是阳光般的心情,会是对你百般呵护.我喜欢与朋友相处,我喜欢与朋友结交， 我喜欢与朋友做心与心的交流，我希望与朋友做真心的交往.谁的处世都有自己的方法，你要求别人这样做,也不能强求人家非要按照你的方法来做，何况父母也没有这样要求的，何况你是一个外人啊，谁也不可能把自己的方法强加于别人的头上.所以友谊和与朋友的交往更不要强加于人家.为人处世你有你的想法，你的想法别人也不一定接受的，所以与朋友交往上,不能千篇一律的，你有你的方法，我有我的追求.结交朋友要靠诚心和真心，结交朋友要靠自己的为人,是真朋友不会因为你有难处的时候，离开你，不是你的真正的朋友,即使在你最困难的时候，离开了你，你也不必懊恼，因为你可以认清了什么是真正的朋友，在与朋友交往的问题上，要多结交朋友，在朋友最需要你的时候，你不要袖手旁观,不要对朋友远离,这样的朋友才是真正的朋友.我喜欢真正的朋友，我喜欢与真正的朋友结交，这是我一贯的原则,结交朋友在你最关键的时候，才会识破什么是最真正的朋友,什么是最真正的友谊.友谊是一个人的需要的 ,友谊是一个人必须的，友谊是一个人向往的，友谊是一个人在人的一生中不可缺少的.我们都渴望友谊.我们都珍视友谊.朋友是真诚的，朋友是真心的．有朋友的人生是幸福的人生．心中明月清风.坐看风云变化.雄辩是银,沉默是金.人生离不开的是亲情、友情和爱情....余下全文>>
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热门关注：搬家指南：为什么我们越长大越难以交到新朋友？ - 壹心理
为什么我们越长大越难以交到新朋友？
发表于 23:31:18
文：Juno｜壹心理创作者本文首发于公众号：心理公开课前两天，一篇名为《北京,有2000万人在假装生活》刷屏朋友圈，作者说北京没有人情味，在相当于27个首尔大的北京，交换过名片就算认识；一年能打几个电话就算至交；如果还有人愿意从城东跑到城西，和你吃一顿不谈事的饭，就可以说是生死之交了；至于那些天天见面，天天聚在一起吃午饭的，只能是同事。人情淡薄是大城市的标志，没有人会关心你昨天晚上吃了什么，也没有人会停下来问妆都哭花的你发生了什么事，城市越大，我们活得越孤立。老家在四川、大学在广东，毕业后来到了上海，家人在老家，朋友都在异地。比起一起逛街吃饭，一起看电影吐槽，朋友成为分享资源链接、一起组队打游戏的存在。凌晨打开微信，发现通讯录里面已经有1500多人了，朋友圈翻了半天，也没翻到一个熟人的身影。与之相反的是，电话通讯录里的人，寥寥无几，自从去年换了手机后，里面只有家人、朋友的联系方式，在电话联系人列表里住得宽敞。不知从什么时候开始，生活中没有新的人进来，日子渐渐变老变旧。为什么我们越长大越难以交到新朋友？01.“上班那么累，哪有时间交朋友？”大学的时候，课不多，朋友遍地都是，只需要蹲下来捞一把。那时候的我们，大把大把的时间泡在学生会、兴趣社团，找到适合自己的圈子，在那里，都是兴趣相似、志同道合的年轻人，漫无目的地聊天扯淡，喜欢的歌手、看过的电影、对食物的痴迷一一道来，然后拍一拍大腿说：哦，我也是！三两句聊嗨就觉得相见恨晚。大四实习的时候，曾有工作几年的前辈告诉我说：“好好珍惜学生时代的朋友，等你毕业工作以后，就很难交到真正的朋友了。”那个时候觉得奇怪，交朋友难道不是轻而易举的事情么？毕业后才发现，你每天会和很多人擦肩而过，却没有时间停下来与他们发生交集。不得不承认，我们的时间被工作填满，剩下的时间，只想留给恋人和好友浪费。我们开始意识到时间的短促和吝啬，所以没有余闲为邂逅和偶遇埋单。尤其是当你结婚生子以后，为了接孩子上学放学不得不推掉同学聚会，老友几年没见却因为承诺了孩子带他去海洋公园而不得不改期，属于自己的时间约等于零，人生被密密麻麻的事项排满，哪里有时间去交往新朋友？02.“我很难再对别人坦诚相待”以前总是被父母说“单纯，做人没有一点防备心”，遇到个聊得来的，恨不得把家住哪里都跟对方讲。毕业以后，由于身边接触的人成分更复杂了，我们往往拥有几个不喜相交的圈子，在不同的圈子表现出不同的特质，为了不使对方感到困惑，也为了使自己看起来一致，我们往往不会随便把其他圈子里的人带到自己的另一个圈子。拿工作的圈子来讲，我们很少会把同事发展成为生活中的朋友，由于工作上具有利害关系，你很少会和同事说一些“私密”的话题。然而从陌生人变成朋友的一个典型特征，就是自我暴露的广度和深度的加深：当你们保持经常的见面后，有一方会先冒着暴露个人信息的危险，去“测试”对方是否有回应。如果引发了对方的自我暴露，那友谊就会开始建立起来。工作以后，我们往往会减少自我暴露，透露自己的情感生活、分享比较私密的话题往往被认为是危险的，当在交往中采取了防备的姿态，对别人的自我暴露不予回应，或者较少的自我暴露，便会让对方有“不公平”的感受，从而使关系退回到互相防备的地步。03.“当每次在问自己值不值得时候，就杀死了一个新朋友”成年人的友谊比起学生时代的友谊往往更为复杂，往往不那么“纯粹”，不可避免地夹杂着资源置换的成分。朋友和人脉有时候混为一谈，朋友只有在“有用”或者“将来有用”时，我们才愿意花费时间精力去维护。经济学上有一个词叫做机会成本，一个人在选择做一件事的时候，是有机会成本的，你选择去见一个朋友所花费的半天，你本可以用来看电影、或者看书的，而这些，就是机会成本。去见一个网友要一整个下午，你不知道这个网友会让你惊喜还是大失所望，但是你知道，如果不去，这个下午可以躺在空调房盖着薄被睡个午觉，再悠悠闲闲看部喜欢的电影。用一个下午换一个未知的网友，值不值？所以，你选择不去。我们的头脑不知不觉中变成了信息处理器，不停计算着得到与付出，如果一件事有显而易见的好处，就去做，如果它未知，还必须付出既定的代价，那就不做。记得以前大学放假坐大巴去机场，因为方向一致就觉得有缘。路上50分钟，却早已聊透了感情生活和梦想。现在过年回家，即便别人主动搭讪问话，也表现出一副被打扰的模样，不就是老乡嘛，有什么用？浪费一两个个小时聊天，还不如好好睡一觉。可是，到现在玩得要好的朋友，似乎都没有什么用。每当在问自己值不值得的时候，就杀死了一个新朋友。04.“微信聊天就可以，还需见面做什么？”随着人们越来越依赖对微信使用，渐渐模糊了网友和真实的朋友的界限。通讯录里有家人、老友，也有才见面不久就加上微信的“朋友”，然而，你认为的朋友中，有多少人把你当做朋友？你不知道他们在哪座城市，生活中喜欢混搭还是名媛风，吃到蒜时会不会吐掉......友谊和谈恋爱一样，需要双方都承认了，这段关系才算正式成立。你以为在朋友圈里给你点个赞，就能代替朋友的一个拥抱？你说你生病了他发了一个表情，就比一杯温水管用？你们隔着电脑、手机屏幕，用打字代替声音，用60秒的语音代替唾沫横飞的见面，除了他想告诉你的，你对他，一无所知。而友谊的确认往往是从细节中进行的。当你谈到自己的朋友，你却无法说出关于他的细节，这样的朋友还是朋友么？只见过对方的照片，不知到他是胖是瘦，是急脾气还是慢性子，如果仅仅停留在微信聊天，那么这些细节永远无法得到确认。可是见面不一样，即便她的自拍被磨皮被瘦脸，在见面的一刻粉再厚妆再浓也依然无法掩盖真实的自己，微信聊天的时候话接得刚刚好，表情包一甩分分钟炒热氛围，见面的时候却一言不发，木讷拘谨。见面使我们得以接近最真实的对方，唯有在一个个细节被确认的前提下，友谊才能转正。05.“更可怕的是，我已经失去对别人的兴趣了”他是什么样的职业，背后有着怎样的故事，又与我何干？我一点也不想知道你的喜好和梦想，你的童年和成长，比起没有时间和机会认识新朋友，更可怕的是，我们早已关掉了让别人进入生命中的门。每到一个新环境，便竖起厚厚的墙，阻挡陌生人的好奇和接近，不是低头玩手机，就是冷若冰霜三言两语结束话题。在舒适区里，我们的不确定、匮乏和脆弱都降到最低，我们认为自己拥有足够额爱、食物、才能、时间，能够获得足够的欣赏，我们能感受到自己的控制力。每天走同一条路，做同一号线地铁，知道现在出门50分钟后就能达到公司，和老朋友见面，不用特别打招呼，就能点你们都喜欢的菜，然后扭头告诉服务员不要葱多加醋。然而每天身处的环境、接触的人事都是自己熟悉的，让人感觉到安全，但是如果每天接触到的都是熟悉的人事，便断绝了认识新朋友的可能性。06. 如何才能交到新朋友？学一点自我暴露的小技巧如果想得到一个新朋友，一定的自我暴露必不可少。自我暴露包括两个维度：广度和深度。广度是指你们聊天范围、话题的广泛性，深度是你们聊天内容的深刻性。两个人的关系变得亲密的过程一定是伴随着自我暴露广度的扩展和深度的下掘。当和对方聊天时，不仅仅停留在表情包的决斗上，更可以试着就不同的话题：大热的电视剧、刚上映的电影、新看的小说、成长经历、情感问题、工作问题进行交流、倾诉。从对方对不同事物发表的看法、简介中，我们可以了解到更多关于对方的信息、价值观及偏好。当然，也可以就一个话题向下挖掘更多的东西，可以就最近的电视剧谈到里面主人公的爱情观，再问问对方的看法，自然而然会互相分享彼此的感情经历和关于爱情的价值观。想交朋友见面聊如果在微信上和对方聊得不错，而且发现对方恰好和自己在同一个城市，不妨约出来见个面，吃吃饭喝喝茶。在你们彼此见到对方的一刻，或许会觉得对方和自己想的不一样，但是你们彼此的形象、声音和细节已经得到了确认。在揭掉不真实的隔膜的一刻，友情才有可能生长。经常“刷脸”“多看效应”指的是我们对经常见到的事物会更加喜欢。如果逛超市的时候你看见两件产品，在价格一致分量一致的情况下，如果你对它们都不了解，但是你曾在地铁上、视频上看到过它的广告，那你多半会选择经常看到的那件产品。同样，多看效应也适用于人。多制造一些和对方接触的机会更有可能增加对方对自己的好感。微信上经常分享一些好玩的内容，买衣服拿不定注意时让对方给给建议，听说哪家店的东西很好吃一起约饭，让对方在生活中无法忽视你的存在。保持对他人的好奇心好奇心虽然部分由人格特质决定，但你可以刻意要求自己对陌生人提出一两个问题。我们会经常看到那些善于结交新朋友的人特别擅长和陌生人搭讪，起头的可能是对方的口音、今天的天气，总之，你也不知道为什么，他们就聊上了，而且话题被扯得好长好长。其实这些善交的人，他们自己也不清楚自己拥有的技能，只是源于对陌生人的好奇心，导致他们想要了解对方的生活并和对方建立联系。刚开始这么要求自己时，或许会觉得有点刻意和尴尬，甚至导致冷场，但是这种方式会倒逼自己对他们产生好奇心，久而久之，当成为一种习惯后，就会发现自己也拥有和陌生人搭讪的“语感”。不可否认的一个事实是，我们的交友能力正在退化。你有计算过一年会增加的好朋友个数么？在老朋友渐渐失联的日子里，我算了算朋友增长率，竟然是负数，交新朋友的速度远远比不上好朋友脱落的速度，按照这种速率算下来，不出几年，我的朋友们就会全部“灭绝”，只剩下自己，孤立地活在这个世上......有没有想过，也许真的是时候召唤新朋友了。作者简介：Juno ，壹心理专栏作者，简书微博推荐作者。微信公众号：孤岛（gu_dao2015） 微博：@Juno_2015 作品：《长大之前，恋爱以后》
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我今年23，不知道要再过多久能像作者一样看问题那样透彻
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作品：《长大之前，恋爱以后》