席慕容说：这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的。有很多人你以为一定可以再见到面的，于是，你暂时放下手……有些时候，一转念，就将永远的失去一些东西。有些人，在我们尚没有明白他们的重要性之前，便悄悄的离开我们的世界。有些事，在我们尚未发现是个错误的时候，已经开始了。如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣，一个转身，也许就已经一辈子错过……
默念着几个字，默念着某个人，反反复复，喋喋不休，上帝不知道我在等待着谁，那幸福很遥远很遥远，我只能站在这里凝望，用我的目光，用我的泪水……
传说，寂寞凌迟，幕落时分，妖孽就会纵横……
我不是妖孽，却也会明媚不羁、妖惑众生地笑……
看到几米的一首小诗，感触甚深，摘此为序——
有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
（一）程晨安，如若我是你的劫，你便是我的劫中结
我发誓，遇到你之前我只是一个刚刚毕业踌躇满志却也有些忧郁的学生，而你只是我遇过的最特别的面试官。那个时候，我并不打算和你纠缠不清也没想过要和你暧昧。
爱上你的时候，没考虑过我们的年龄差距，更不知道我们的距离，我只知道我爱你，不顾一切，奋不顾身。
这个有着安然气息的夜晚，我坐在电脑旁，一边敲着文字，一边想着你，任凭忧伤凝聚成苍凉的幕色将我淹没。
程晨安——那个有着温热手掌和干净气息的男子。
毫无征兆地出现在我的脑海。忽然就泪流满面了——与其说是哭泣，莫不如说是任由压抑了多年的悲伤从眼眶里喷薄流出。
在漫天殷红的傍晚，在冰冷凄吟的半夜，一闭上眼睛，一睁开眼睛，脑子里就浮现出我们相拥而吻的那个画面。
尽管过去了那么多年，我仍旧常常在想，那个时候，到底是我勾引了你，还是你诱惑了我，才造就了这段孽缘？明明是你先伸过手来把我揽进怀里的，可偏偏却又是我趁着夜黑风高先吻上了你的唇。
那间咖啡屋的名字叫：莫念蓝山。我每天从公司下班，坐54路公车都会经过。我是一个念旧的人，程晨安曾经说：你惊艳的才情和脱俗的品性，全都被你糟蹋在个人感情和过去经历中了。
我笑，如果爱上你也算是自我“糟蹋”的话，诚然，如此。
程晨安第一次单独约我，就是在这间咖啡屋。那是在上班后的第五个星期，他说我写的那份报告还需要修改，于是就约在这间咖啡屋，他打电话来的时候，我抬手看表，时间是晚上十点一刻。
在这之前连续几周，我埋头伏案，看完了一打又一打资料，写那一份关于市场经济的调研报告，从校园到社会，仅仅几周，竟已经习惯了这个不分白天黑夜工作的领导。我常常思考，到底是我适应工作能力太强，还是程晨安对我的吸引力太大，才导致我一看见程晨安就精力充沛，埋头苦干。
咖啡厅里满溢着香气，我用眼角的余光撇了撇自己身上洗得发白的牛仔裤，转着一双琥珀色的眼睛打量周围的环境，从我坐的这个角度看去，靠窗边一对情侣正中视线，那是一个优雅成熟的女人，穿着湖蓝色的长裙，卷曲的长发。我忽然有些爱慕虚荣地不太适应。靠，早说嘛，早知道这地方那么高雅姑娘我也是会打扮打扮的呐！！
程晨安却完全无视我的小小花痴梦，打开电脑调出稿件就深思熟虑起来。咖啡屋里正在放一首爱尔兰风笛曲《漫步神秘园》，旋律伴着咖啡的香气袅袅升腾，有几对情侣散落在角落轻声言笑，唯独我们两个的身影与浪漫的氛围极不和谐，一杯咖啡和一杯蓝莓汁过后，我们的讨论重点依旧是工作。
待稿件终于修改完毕，已经过了午夜时分。偏头痛又犯了，我仰着头懒懒地陷进沙发里闭目养神。程晨安“安然”地看着我，突然伸过一只手来，轻轻地抚着我的太阳穴，一种叫做“不知所措”的情愫冲上脑门，我本能的想抗拒，却最终在一阵内心挣扎后安静下来，程晨安，我想，或许我是喜欢你的吧，从第一次与你的对话开始。
我以前从来不相信一见钟情这个东西，可是遇见你之后，我信，并且深信不疑。
我一直都认为，鬼使神差选择这份与专业无关的工作，有很大一部份原因，是面试的时候程晨安那一句：“夏小溪，你别太执拗，这会让你作茧自缚。”
我愕然地盯着这个男人，一语中地，那么毫不留情地扎中我鲜血淋淋的伤口，疼得我直想逃却又逼迫得我无处可逃。
“我只是想给你一些温暖……”程晨安盯着我的眼睛，一字一句地说。
我愣愣地站在那里，望着他，脸色苍白，眼神空洞。
他说“温暖”！
温暖——多么美好却又遥不可及的一个词儿，曾经那么渴望的仰望它仰望到脖子都酸了眼泪都流了却依旧是那么遥远。
你到底是个怎么样的人，时不时地蹦出来揭开我试图隐藏的伤口。
程晨安，真是个充满危险气息的男子！我这样告诉自己，却又欲罢不能的向他靠近。
回到住处，已经是凌晨一点，眼睛疲惫又疼痛，我望了望空无一人的房间，打开昏黄的台灯，眯着眼看梳妆镜里那个人，问她，“你幸福吗？”她没有说话，只是轻轻地扯动了一下唇角。
“你应该快乐，也应该幸福的，每个人都觉得你很幸福，每个人都认为你不知足，每个人都讨厌你苦着这张脸，你没有不幸福的理由。”镜子里的人苍白着脸，她紧紧地盯着我，仿佛要把我的灵魂抽了去。
我冷冷地笑出了声，轻轻把手抵在玻璃上，“你不开心么？”
换来的是一阵冗长的冷寞……
（二）那个时候，到底是你勾引了我，还是我诱惑了你？
程晨安像蔷薇花一样住进了我的心里，肆意蔓延成长，扎根结枝。
在这个铁骨铮铮钢筋水泥的城市，我庆幸能够遇见你，得你所爱。
于是，我们像两颗相见恨晚的蔓藤，从此纠纠缠缠，分不清是寂寞还是爱情，我说，程晨安，我爱你。可是我的爱多么无望。
程晨安愣了好一会儿，一把搂过我，紧紧揣进怀里。
用程晨安的话说，是到郊外看看风景，散散心，打发一下寂寞的心情。
可是到了效外，我却不肯下车，程晨安的衣服上有淡淡的香皂味，我习惯性地往他身上蹭了又蹭，嗅着身旁这个我用“爱”来形容我对他的感情的男人，舒服的闭起眼睛，找到个舒适的姿势，渐渐入睡。
程晨安便由着我睡，手轻轻的拍着我的背，哼着一些奇奇怪怪的调调，歌不像歌，曲不似曲。
听着这样的“神曲”，我像一只流浪了许久不得安宁的小猫，在找到了温暖的依靠时，毫无防备地放下满心的不安，和嵌镶在身上那一层又一层自我保护的刺，疲惫不堪地窝在主人的怀抱，乖乖地呼吸着尘埃落定的气息。
程晨安用柔软的唇轻轻地扫着我额前的发丝，痒痒的，却是撩人心魂的诱惑。我睁开眼睛，嘴角轻轻扯出一个弧度，冷笑，“你觉得，一个老板这样抱着一个员工，正常吗？”
程晨安显然没有想过这个问题，更别提我会突然说出这样的话，揽着的手臂僵直了一会，很快地，就恢复柔软，头顶传来听不出感情色彩的三个字：“不正常。”温热的气息扫过耳畔，我的身体猛地一颤，程晨安搂着我肩膀的手臂不自觉地稍稍用了用力。“可是现在，我不是老板，你也不是员工。”
我扬起头看他，发现程晨安就那样明目张胆，毫无愧色地盯着我的眼睛，脑子里又窜出初见面时他那深邃得看不到边的眼眸，内心一下子温暖明朗起来。
别人无法给予，可是程晨安就能给我这种温暖的幸福感。
程晨安说：夏小溪，你把自己冰冻得太久，活在记忆中太久远了，你该醒醒了……
程晨安又蹙着眉头说：夏小溪，我希望你快乐！
他说他希望我快乐，他说希望我快乐呢！原来，在这世上，是真的有人希望我能够幸福快乐的。
我是能够幸福和快乐的，一遍一遍，我一遍一遍地重复给自己听。
我哭得没有来由，毫无征兆，把一向淡定的程晨安吓得不知所措。他把蜷缩成一团的我抱在怀里，说：别哭了，别哭了，好么？
于是，我的眼泪更汹涌了。
你叫我别哭了，可是，程晨安你不知道吗？在这个世界上，最能让人流泪的一句话，那就是，“别哭了！。”
那些玻璃碎片一样的过往，像长在心里面的一片沼泽地，抹不去也烧不掉。在每一个起风的时候，它在我的心里隐隐作痛。
程晨安试图擦干我的眼泪，可是眼泪它怎么止都止不住。于是程晨安抱紧我抖动的身体，于是程晨安轻吻我的额头，眼睛，脸颊，夹杂着我源源不断落下的眼泪。我只是在慌乱中抓住他的手，紧紧地，紧紧的握着。
可能真的都是月亮惹的祸，这样的夜色太动人，以至于我神质不清地扬起头吻了他的唇，程晨安眼睛睁得老大，满脸的不可思议，可是，几秒钟后，他勾过了我的脖子。
“你……”我开口，一句话只说了一个字，就被淹没在唇齿间，他灼热的唇透着一股强大的力量，毫无预警地覆上我的唇。
我睁大眼睛，身子僵硬到发酸了才喘着气避开他的唇，眼泪停止了，悲伤也凝固了。于是我故作镇定地倚着窗，斜着身子对他微笑。
程晨安被这个莫明其妙的笑容惹得毛骨悚然，不由分说地把我拥进了怀里。“夏小溪，该死的，你敢勾引我。”
靠，程晨安同学，这就是你不对了。明明是你要用这该死的温柔来诱惑我沉沦的，什么叫我勾引你！
“程晨安，你相信这个世界上有纯粹的爱么？”这一刻，突然觉得迷茫，可是不知道这道迷茫从何而来，也不知道该怎么面对！
我说，“我相信，这个世界上始终是有超越于身体之上，灵魂层面的爱的，你信么？”
程晨安用轻蔑的眼神盯着我无比认真的眼神，拍着方向盘止不住地爆笑起来，笑得捂着肚子直不起身来，等笑够了……
他安静下来，掰过我的脸，用食指轻轻地挑我的下巴，也很认真地说，“夏小溪，你是我见过的最可爱的女人，你真是比柏拉图还柏拉图！可是我只能遗憾地告诉你，理想终归是理想，愿望是美好的，但现实却是残酷的！”说完，忍不住又爆笑起来。
程晨安的轻蔑刺痛了我的眼睛，于是我拍开他的爪子，仰了仰头故作不以为然地笑。
程晨安，你不相信，是因为你未曾真正拥有过。
回到住处的时候，夜已深，不知何时开始下起的小雨，淅淅沥沥，一点一点有节奏地拍打在车窗上，听着这有节奏感的雨声，莫名的安心，至少今晚这个可能会失眠的夜晚，我不孤单。
我打开车门，微笑着说“再见！”
程晨安握了握我的手，又重复了一遍，“溪溪，我希望你快乐！”
“快回去吧，等会儿雨要下大了！”
“知道了！”
目送着刺眼的灯光渐行渐远，我站在家门口的紫荆花树下，刺骨的冰冷从脚底直凉到头顶，在这样凄怆的夜，我不无悲伤地蹲下身来，把头蜷缩进膝盖。以前也是这样，那么无知的以为可以自己给自己一些温度，那么无知地以为只要蜷缩起来了，把自己包裹起来了就可以抛弃这个世界，想为自己的罪孽找个喘息的机会，尔后再起身微笑着走回这个永远没有温度和光明的世界。
没有后路可走了，是吧？我从来就不屑于走回头路也从来不后悔所做过的好或坏，高尚或罪恶的事情。
我总是那么偏激地咆哮着怀念那些早已流逝的旧时光。我总是撕心裂肺地哭喊着那些不存在的自由。
转个身，回到现实，却终于学会了对世人明媚的微笑，温柔地细语。
这是程晨安用现实教会我的——这就是生活，碎得一塌糊涂，你不去糟蹋它，它就会来折腾你。
（三）我恨自己的渺小和无能，不够坚强来做你身边的木棉树
我躲在纱窗后看落幕的夕阳，一点一滴，仿佛血液一般，染透了天际那一片苍白。头顶的天，脚下的地，在这茫茫天地间，渺小的，始终是我们自己……
忽又想起，之前问程晨安的一句话，“人死后，究竟有没有灵魂？如果有，云朵后面，是否住满了亡灵？”
程晨安没有回答，只是冷漠又悲伤地望着我。但我想，应该是有灵魂这种东西的吧，如若不然，漫天的霞光为什么总是浸染着一层血一样的殷红呢……
已经是四月了，却依旧感觉到寒冷,用好友颜七暖的话说，夏小溪是中了千年寒冰毒无药可救了。
想起去年冬天，那个时候，大冬天穿着短裙出去与程晨安约会，出门前还不忘画个淡妆描个眉什么的，对着镜子照了老半天才出门。我对着程晨安无邪地笑，当时程晨安就看着我很邪恶的笑，“俗话说春捂秋冻,但也不能这样照顾我们男同胞的眼光吧,你看你冻得手都成冰块了。
说着他就拉过我的手去不停的搓着，想要把他的温度传给我。
那个时候，觉得真暖和，即使是在滴水成冰、寒风呼啸的大冬天，也感觉不到冷。
程晨安是一个做事情很有分寸很理性的人，无论什么时候，他都不会让自己陷入绝境，我就像个傻瓜一样，等待着他的垂青，一个电话，一个短信，就能让郁闷了一整天的坏心情变好。
那个晚上，程晨安在楼梯口，与我吻别。他第一次很傻很文艺青年地给我念舒婷的那首《致橡树》：我必须是你近旁的一株木棉，/作为树的形象和你站在一起。/根，相握在地下；/叶，相触在云里。/每一阵风吹过，我们都互相致意，/但没有人/听懂我们的言语……
程晨安第一次那么认真地对我说，“如果你是小草，风吹一吹就倒，我希望你成长为木棉树，能更勇敢也更坚强”。
我也想成为木棉树，从此和你枝叶相拂，树根相绕，来抵抗那些纠结盘踞的伤和痛。
你总是很忙，很忙很忙，可是我什么都帮不了你，既不够能力来帮你分担工作也不够坚强来做你身边的木棉树。
你工作的时候我不敢给你打电话，不敢给你发信息，不能不顾一切地去找你，甚至在公司里难得相遇，也要客客气气的喊你一声“领导！”
可是每每回想我们走过这一路，却觉得幸福，纵使那么多的眼泪和悲伤，却依旧觉得幸福，这些幸福感那么不真切却又那么鲜明地活在记忆中，让我难以割舍。
可是现在，我恨自己的渺小和无能，也恨自己不够坚强来做你身边的木棉树。
（四）幸福让人觉得温暖，却又让人如履薄冰。
在女孩最美的光景里，遇上了生命中寻寻觅觅多少年的人，这就像夏季的蔷薇花，雨后太阳光温润着它的灵魂，美不胜收。
很少早起，今天却意外地在清晨五点多醒来了，雨后的世界，异常清晰明净。看不被喧闹浸染的世界，少有的安宁与祥和。
晨曦缓缓地淹没了孤夜的最后一道鸿影……
早上出门，奇迹的发现满大街的绿叶都飘落了，风起时，呼啦呼啦地响……
我轻轻地踩上去，听见到了树叶断落的沙沙声，把脚移开，忽然就心疼了……多么美好的生命，在一阵狂风过后，悄然殒落了……
是不是心空得太久早已没有知觉了呢？呵，是这样也应该就是这样的吧？所以在遇到程晨安时才像抓住了救命稻草似的不愿放手，所以才把刻意埋藏多年的记忆重新提起。
很多书，很多人都教过我要坚强，要看到这个世界的美好，不要抱怨生活，不要流泪。我觉得，从某种层面上来讲，这些都是废话。只要不是你经历过家破人散，只要不是你被命运玩弄，那些安慰人的话全都是废话。
只要眼泪不是从自己的眼眶里流出，人永远不会知道眼泪有多苦涩。
我抬头，看见太阳自远方延绵不绝的山脉间冉冉升起，捂着胸口，轻启红唇，听到了“程——晨——安”这个温暖如春的名字从心口溢出……
手机铃声响起时，我正在昏昏沉沉的遐想中，脑子里面出现一幅早年看过的画卷，卷帙淡雅，寥寥数笔的勾勒，面画里一个温婉如水的女子，眉清目秀，眼神却凄怆迷茫，双手抱着臂膊，手里夹着根烟，站在窗口，举头看如洗的天空中那弯皎洁的新月，背影却是一片模糊，狼藉成片。
当年看到这幅画卷时，着实惊讶了好一会，明明是个温柔的女子，却透着那么深的苍凉，那根袅袅升腾着雾气的烟在这幅唯美的画卷中显得是那么的格格不入，可是那凄怆迷茫的眼神，却让人看了后，冷颤到心。
“夏小溪，你玩蒸发啊你，我都打了三次电话了。”程晨安故作生气。
“……我饿了。”我答非所问。
“唉……刚好我也饿了，一起晚餐吧……我带你去吃肉！我要把你养成小白猪，嘿嘿……”
程晨安的车停在宿舍对面的紫荆花树下，我低着头，左看看，右看看，没什么熟人，利索地闪进车里。吩咐一声，“司机，开车吧！”
一个领导和一个员工，特别是新员工，来往得太密切如若被人发现，会被流言蜚语给淹死的，人们会说诸如“老板和员工搞暧昧”之类的话，说的时候带着一副“我就知道”的了然神情。我还不想死，所以只能为了掩人耳目而刻意衣着低调，带个棒球帽，撑个伞，就差加副超级大号的墨镜了。
“唾沫星子”真能淹死人吗？
我可以肯定确定以及一定的告诉你，“能！”现在吃饱饭没事干的人很多，吃饱饭没事找事干的人更多，所以你只要给点染料，人家就真能开染房。嘴巴是用来干嘛的，除了吃饭、接吻，最大的功能就是人云亦云，添油加醋的讲人是非，前些日子网络上不是有报道么，某市某女作家跳楼身亡，正是被“流言蜚语”，“人言可畏”击中而逼上绝路的。
“你干嘛搞得跟私家侦探似的神秘兮兮？”程晨安看着前顾后盼的我，忍俊不禁。
“哪里有？我这还不是因为你！”
“哦？因为我？此话怎讲？”脸上的笑意逐渐荡漾开来。
“还不是因为￥#￥%·#￥*—·#￥—*…………”我怕被别人看到我和你在一起，被人说闲话！前半句还吼得跟母老虎似的，后半句越说越小声，直到淹没在风里。
“因为什么，没听清楚？”程晨安转过来看了一眼，继而又目视前方。
“没什么，专心开你的车吧！”突然莫名的升起一肚子的火来，没好气的应答着，有种叫悲伤的情绪涌上心头。
过了许久，程晨安说：这是一个黑白颠倒的世界，所以在这个世界上，能真正相信的人，只有自己。
我愣了很久，他说，在这个世界上，能真正相信的人，只有自己。
是我经历得太少理解不了那么高深的话语，还是你经历得太多，看这个世界早已面目全非？
“我相信这个世界上一定会像童话一般的美好！”我这话也来得很突兀，有点儿前言不搭后语。
“我相信这个世界上一定会像童话一般的美好？？”程晨安的眼神淹没在夜色里，他淡淡地重复，冷冷地笑，“呵，我也很期待！”
（五）银链银链，如果你能传达我的思念！
天空是一种黑蓝黑蓝的颜色，不是纯粹的黑，也不是纯粹的蓝，反正就是一种很诡异的颜色。
想起一句话：“天有异象，必出妖孽！”我扬了扬嘴角，露出一个同样诡异的微笑。
坐在八楼的天台上看天空，有一种很奇异的感觉，仿佛灵魂随时都要被风带走似的，抓都抓不住，这一刻，逃离喧嚣的城市，逃离躁耳的争吵，逃离一切不想面对的现实，世间万物突然都变得那么渺小了。
皎洁的明月似乎近在眼前，我伸出手，想去触摸它，可是突然又把手缩了回来，害怕自己这么一碰，这一轮明月就要消逝，这一夜的宁静就要被打破。
这一段时间精神恍惚得厉害，有的时候早上起床，本来是要刷牙，站在阳台上看着天一重重地灰暗下来，却一站就是半个小时，忘记了周围的一切。
越来越习惯于一整天的沉默，面对程晨安那张心疼的大脸，也只能勉强扯出一个惨淡的笑容。
一直一直地忙碌，给自己揽很多很多的工作，日子过得很是充实。一直以为忙碌了就可以冲刷掉许多记忆，比如不再伤感，不再怀念，不再埋怨自己。
可是，一旦停下来，像今天这般，安宁，却又死一般沉寂。发现我除了像这样窝在角落里卑微的怀念曾经的幸福之外一无所有。
那么久了，依旧无法爱上这个世界，身边经历的，眼里看到的，心里感受到的，常常一片冰凉。
有的人并非你曾经想象的那样美好，很多时候他们围在你身边说着笑着，可是稍微一转身，一切就都变成了另一个样子，这是我无法接受的，但正如程晨安所说，“就是现实，无法接受现实，也就无法快乐！”
但从今以后，我会试着去改变，以前不懂事的一切，我都会试着去改，从今以后，做个坚强无畏的夏小溪，做个幸福的夏小溪。因为，在这个世界上，是有人希望我过得幸福快乐的……
想起了海子，那个在写下“面朝大海，春暖花开。”这么一句温暖而又撼动人心的诗句后，却选择卧轨自杀的男子。
我总觉得，海子和三毛，在思想上一定是相通的，想起海子，就会很情不自禁地联想到三毛，记得她写过这样一首诗：你问我追求什么/我想我追求的/是认识自己的生命/我热爱生命/你问我追求什么/我相信我这一生追求的/就是生命的燃烧/在这一生里/能够得到一些结晶/而不是一堆灰烬/我相信永生/这种对于未来的盼望/给我一种力量/要好好地/快乐地活下去……
可是最终，她却选择了用一条薄薄的丝袜结束自己的生命。
希望，希望呵，我的心里眼里从来就没有这个词，那么，我又何必自欺欺人呢？不管走得多么远，不管在哪里，本不存在的东西怎么找都找不到……
其实程晨安说的是对的，我是个不听话的孩子。我从来都不是个听话的孩子，所以才把自己折腾成今天这个样子。
头又开始痛了，痛得看不清眼前的景色，我发现我几乎能嗅得着死亡的味道。
我拼命的甩着头，想甩开这些不该在此时重现的记忆。我皱着眉，抬起手看了看腕上的银链，这条银链是8月的时候，程晨安到成都出差时买的……程晨安出差的时候，刚好也是我23岁生日，程晨安在电话里给我送来祝福，程晨安说，这是我陪你过的第一个生日，虽然不能在你身边，但以后还会陪你过每一个生日。这也是程晨安送给我的第一份生日礼物，我欣喜地在银链上淡淡地刻下程晨安的名字，也深深地刻进我的心里，眉开眼笑地对他说，“你看，这样你就每天都陪着我了。”
（六）每一颗小小石头，都有悲欢离合的命运。
“你不是喜欢几米么，给你念首几米的小诗。”程晨安的声音在寂静的夜里响起，带着诱人的气息，“……最后我们把捡到的石头/又通通留在海边。那些心爱的石头，有的会被海浪卷走，有的会被别人卷走，有的会永远留在原地，每一颗小小石头，都有悲欢离合的命运。”
程晨安顺着墙角坐下来，背倚着栏杆，安静平和的望着我，“爬到八楼来寻死么！！跟我说说吧，好么？不要压在心里，把你心里所想的，以前经历的，通通都跟我讲好么？”
程晨安宽大的手轻轻的握住我的肩膀，掌心有热量传来，一小会，我终于不再挣扎……
程晨安的眼睛里有着一种温柔却又坚韧的力量，让人看着感觉无比的安全和可靠，我喜欢程晨安这种理性、宽松、平和、安静，骨子里却又狂狷不羁的人。
这一刻，突然有了强烈的倾诉的欲望。
于是，我也顺着墙角盘腿坐下，与程晨安面对面，目不转睛地盯着他，目光与目光缠绕，“……我叫夏小溪。”
“嗯。”程晨安点头。
我终于能够安静而宁神地叙述，那段记忆，那么遥远而又陌生……
“……我记得，他们在我面前，撕打，吵架，摔东西，每次吵完架，爸爸就摔门而去，妈妈坐在地上哭，一直哭，没有人给我做饭吃，没有人再教我做作业，也没有人对我笑……”
声音已经开始干涩而沙哑，我的身子忍不住微微发抖，可是在我的心里，已经平静了，很平静很平静。不是放下了，而是看淡了。
“有一次冬天下大雨别的小朋友都陆陆续续被家长接走，我站在校门口冻得手都紫了，等到天都黑了，只能哭着自己淋雨冲回家，刚进家门就看到妈妈在摔杯子，溅起的玻璃碎片刮伤了我的脚，我看到有鲜红的液体流下来，爸爸撇过头来看了我一眼，指着妈妈恶狠狠地骂了一句，“疯子！”，然后绕过我摔门而去，我饿得慌了家里已经找不到能吃的东西了，我感觉全身都没力了只能自己走到外婆家去，外婆看到我时抱住我只是哭，什么也不说。没有人看我一眼，他们都不在乎我，他们眼里只有对彼此的恨，从小到大，日子都很混乱，几乎每天回到家都可以看一出世界大战，摔东砸西，冷嘲热讽，直到有一天，我摔了最心爱的陶瓷罐，割裂了手腕，眼泪鼻涕流满了整张脸，我对他们说：“不如让我死了吧，死了舒服点！”
意识终于涣散……
迷迷糊糊中，有人将我拥进怀里，“都会过去的，溪溪乖，那些不好的，让你难过的，都会过去的，别怕，有我在，有我在呢……”
抬起头，眼前是程晨安悲伤的面孔，可是为什么看起来那么模糊呢，为什么你的声音那么遥远呢？
（七）那个夏天，我们抵达海边！
记得在书上看到过这样一句话：跨越过这份煎熬，那就是一生。可是，程晨安，跨越了这份煎熬，我与你却仍旧只能走向陌路。
老早以前，程晨安就说，想找个时间带我出去走走，离开这个城市，离开喧嚣的一切，离开熟悉的人和事，只是，直到现在才找着合适的机会。
从一个城市抵达另一个城市，上千公里转瞬即逝。
下了车后，我的第一个感觉就是这里的阳光很充裕，四处都是明晃晃的，不仅海面反射着阳光，高大建筑物的玻璃窗也反射着阳光，阳光在这里成了无处不在的东西，一切都是明亮而温暖的，宽阔的街道上是穿流不息的车辆，而在阳光下行走的行人则步履匆匆。
终于抵达距离Y城1102公里外的城市，这里有着苍凉的海风和陌生的人群，两个人走在大街上，被人群淹没，没有人会注意，谁与谁在眉来眼去，谁与谁牵着手，谁与谁当街拥吻。
这是当地渔民自建的一座靠海的二层小楼，在鼓浪屿的海岸边，楼前有一个大院子，种着极高大的大叶子树和一些说不上名字的花，总之一派生机勃勃的景象。装修是那种极尽简单却又不失高雅的风格，客厅和阳台，隔着大大的落地玻璃窗，窗帘是淡雅的黄，显得整个房间温馨又有生活气息。站在阳台上，可以看到蓝天，海湾，沙滩和对面嬉戏的人群，一个个陌生的笑脸像海面上的波光那么闪亮，晃进心里澄澈一片。
程晨安说，带着不一样的心来，会有不一样的感受。或许真是如此吧，坐在沙滩上，吹海风吹到眼泪鼻涕都一块流了，却仍旧固执地不肯离去。
八年了，从初中到如今，向往了八年的大海，当有一天真正能够面对它的时候，我居然不知道该用什么样的心情来欣赏它才适合……
“世界上没有金钱赎买不了的罪恶，也没有永不生锈的感情！”在鼓浪屿的一间小店里看到这么句话，泛起一阵苦涩。
那么宽广的海，却容不下我悲怆的心，亦或，心却不愿就此安息。
在这世间，强言欢笑，或者竭斯底里，都是愚蠢可笑的，那么，我改，既不强言，也不欢笑，既不哭喊，也不闹腾，如此，可好？
不知道是谁说过——有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知道，没路了，却依旧在前行，因为绝望了。
看海，听风，踩沙滩，天——黑了，我却固执地笑了，这样，真好，终于学会了，不再哭泣，没有眼泪。终于，做得到了，不会只用最傻最愚笨的方式——眼泪，来告诉这个世界——我难过了……?
前日与程晨安徒步到洗尘亭，听导游说，走过了洗尘亭，过去所有的烦恼和悲伤都会随之洗去，明知道这只是一个传说，我却那么傻地来来回回走了十几遍，每走一步，都许同一个心愿，那么坚持那么刻意地以为多走几遍就能洗去过去二十二年的记忆……
“如果心不平静，那么无论逃到哪里依旧是喧闹的。”程晨安皱着眉平静地说。我怔怔地站在亭子下面，一脸惊恐地看着他，一针见血，不给我留一点儿自欺欺人的余地。
在一间玉米汁的小店里，我心情异常地好，不仅一个人喝了两大杯玉米汁，还念念叨叨地说个没完没了。
我看着座椅对面一脸温柔的人，皎洁地笑， “程晨安，我最近常常闭上眼睛就出现一片血红血红的海，一直蔓延到我看不到的远方，你说，那远方，究竟蕴藏着什么，让我如此向往却又如此不安，那远方，是否已住满了亡灵？那亡灵，会否安然于世”？
程晨安生伸过手来敲我的脑袋，“别人都是少一根弦，我看你这丫头片子是少两根弦儿呢！没事尽喜欢胡思乱想”！不一会儿，他又颇具“深沉”地看着我，“我很好奇，你到底是怀着怎么样的一种心情才坚持要我带你到这么远的地方来？
有那么一瞬间的恍惚，眼泪几乎止不住的就要喷薄而出，我到底是怀着怎样一种心情，才那么顽固那么坚持的逃到那么远的地方来，到底是怎样一种心情呢？我也在问我自己。
我失神地想了很久很久，却不得答案。看着程晨安温暖和绚的笑容，忍不住凑过身去，在他脸颊上落下轻轻一个吻……
（八）我只是想有一个心甘情愿让我去爱的人，而这个时候，程晨安恰巧出现！
一夜无眠，才想起，好久没有做梦了，好象是唯一的一点寄托也没了。睁着眼睛看身边熟睡的人，嘴角微微的翘着，有着孩子般的纯粹。我伸过手去，想抚摸他的眼睛，伸到一半又缩了回来。
我从床上爬起来，蹑手蹑脚地走到客厅，倒了一杯凉白开，咕嘟几声吞下去，冰凉的液体漫过喉咙，渗透进胃里，身体里的每一个细胞都在叫嚣着疼痛，直凉到心底。
轻扣上房门，往海滩上走，沙子很细，感觉软绵绵的，我干脆脱了鞋掂着脚尖走在沙滩上，细腻的沙子从脚趾缝中窜出，磨擦着脚面，空气里泛着点点腥咸的味道。
累了，于是找块舒适的地方，坐下。直到太阳从地平线探出头来，整个世界焕然一新的明亮。
有一对老人经过，穿着同款同色的情侣运动装，温声细语地聊着天，像闲云野鹤般安然闲致。他们都经历了什么，怎么遇见的彼此，又是如何相爱，待到白发苍苍了，还能这样肩并肩在沙滩上留下足迹，目光与目光交汇时，还能温馨地给对方一个微笑。
不远处有小孩子在嘻戏打闹，眯着眼睛望过去，一个扎着小辫子的小女孩牵着爸爸妈妈的手奔跑欢呼，突然就羡慕起来，一直看着，不知道看了多久，直到他们最后一点儿身影都消失在茫茫视线中。
遥望着若隐若现的地平线，享受着阳光的沐浴，呼吸着大海的声音，倾听自然的声音……
就算明知道不会有未来，就算我在自欺欺人，至少我还会微笑，就算疼痛，至少我坚强，我只是想要简简单单的生活，有一个心甘情愿去爱的人，一天也好，一段时间也好，只是这样而已。
而这个时候，程晨安恰巧出现……
我从不埋怨这个破败的家，却渴望别人的幸福，因为得不到，所以很渴望，异乎寻常地渴望，以至于自卑的厌恶自己的存在，因为再也感觉不到温暖，以至于忘记了自己还有个家，以至于忽略了身边本来存在的其它的幸福和快乐。
而这个时候，程晨安恰巧给了我温暖……
直到身子被轻拥入怀，温热的气息拂上面庞，一双温热的手抚上脸上的冰凉，我才惊觉，不知何时，自己早已泪流满面，紧紧地闭上了眸子，呼吸程晨安身上熟悉的味道，紊乱的心思让我再也听不见身旁人群的鼓噪。
许久，他缓缓地道：“你醒了！”这不是疑问句，是陈述句，就像清汤白开水那般，没有味道，却沁人肺腑。
伸手去触碰，那柔软却冰凉的沙滩，我紧拥着他，身体在海风中颤抖。“程晨安，我再也不去怨恨了，再也不去怨恨了，因为这辈子我唯一恨的那个人，我要就此放下了。”
程晨安牵着我的手，一步，一步，迎着海浪走向前方，他牵着我的手的时候，一点都不怕，因为我知道，他就在我身边，他会保护我。
程晨安说，人生的坎坷就像这迎面而来的海浪，看似汹涌，跨过去了，你才知道如何去面对下一个海浪。
眼睛酸得都睁不开了，听耳边苍茫茫的风，感受肌肤与肌肤触碰所带来的温度，我不敢哭不敢说话不敢睁开眼睛去看，我不敢说我这一生是因为谁的错而导致，只不过是一个单纯的孩子曾经真的那么那么渴望过温暖，从早上朝阳徐徐升起时开始仰望它仰望到到它都变成缓缓下落的夕阳了，仍旧执意仰望天空那片耀眼的阳光，仰望到眼睛都模糊了，仰望到周围一切的温暖和幸福我都感受不到了，渴望那不复存在的幸福渴望到对未来都绝望了……
“程晨安，你知道吗？我时常在想，如果，如果能回到小时候，那么我宁愿他们把我送出去的时候就不要再抱回来，这样，是否我就能像别的孩子那样简单而快乐着，这样，是否我也就不用看着一幕幕地悲剧在我眼前上演而无能为力了”。
我朝着那漫无边际的海呐喊、嘶吼，声音沙哑却目光坚定地说：“那么多年来，我一直都责怪自己不够强大，不够力量，不够坚强，所以我保护不了我想保护的人，我保护不了我想保护的家，我保护不了我想保护的温暖。
我那么拼命那么拼命地去努力，去成长，是不是等有一天我有足够的力量了就可以捍卫我想捍卫的东西了？是不是，等有一天我有足够的力量了，就可以保护我要保护的人不要再受伤不要再艰辛了？”
程晨安看着我，却没有回答，只能更紧地把我拥进怀里。
“来，我们去走走。”程晨安说。
我撒娇说腿麻了，走不动了。
程晨安蹲下身子，笑说着，“来，我背你！”
程晨安的背真舒服，趴着趴着眼皮就垂了下来，我在他耳边说，“程晨安，多希望你能这样背着我走一辈子！”
程晨安的脚步顿了一下，又动起来，“我也希望，可以这样背着你走一辈子……”
我趴在他的背上，感动得泪花泛滥。
很多年了，养成了现在的习惯，喜欢一个人在无言中静静地去面对，不说话但这不代表我不疼痛，就像在树上划了一刀，树不说话，可是不代表它没哭，也不代表它不痛。
程晨安的出现，却打乱了我那么多年来养成的习惯，等到生命中没有你的那一天，告诉我，要如何一个人去面对？
有的时候，什么都不想要，偏偏就想要一点点温暖的依靠，哪怕是廉价，却也是奢望不及的事。有的时候，想要尽力的留住一些什么，一些人，一些事，一些记忆，或者称之为赖以生存的养料，却怎么抓也抓不住在手心……
想起刘若英的那首歌：请允许我尘埃落定/用沉默埋葬了过去/满身风雨我从海上来/才隐居在这沙漠里/该隐瞒的事总清晰/千言万语只能无语/爱是天时地利的迷信/喔/原来你也在这里……
会不会有那么一天，与你在人海中相遇，目光交错中也只是轻轻的一句：“喔，原来你也在这里 ！”
（九）有些人终身追求的东西，是别人与身俱来的。
我和程晨安吵架了，确切地说，是我对着程晨安一阵揭撕底里的怒吼，吼到最后都哭了，哭得撕心裂肺暗无天日。程晨安，为什么在你眼里从来都只有工作工作工作，除了工作还是工作，为什么你不愿意回头看看我的微笑中有那么多的隐忍和眼泪，为什么你连个让我安心的承诺都不给？
程晨安蹙着眉，只是默默地看着我，轻拂起手指一下一下地擦去我眼角不断滑下来的泪，从头到尾只有三个字：“……对不起！”
最近突然迷上爵士乐，喜欢在懒洋洋的午后，坐在窗前的阳光下，静静的泡上一杯茉莉花茶，聆听这种舒适的、给人以温暖的、欢快的爵士乐，感觉生命有了一种流动的气息。像norah jones的thinking about you,她的歌是要带上耳机闭上眼睛细细品位的，或者是在清静悠闲的地方放，懒洋洋的吹吹风晒晒太阳喝点饮料……
比如说今天，温暖的午后，拉开窗帘，直视刺眼的太阳光，放一段爵士乐，闭上眼睛，终于，所有的阴郁、黑暗、以及念念不忘的悲伤，都随着风飘散空中，我终于在这样一个暖暖的午后，抛掉了所有与哀伤有关的东西，觉得空气是那么的温暖而美好，一直暖到身体的每个角落，暖到不自觉的扬起嘴角。
颜七暖在电话那头兴奋地嚷嚷：听着这样的音乐，脑海中会出现很多的画面，仿佛照片般定格，怎么都忘却不了。
我不语，坐在窗边，兀自的望着飘飘悠悠的白云发呆，忽然觉得一切都幻化成空了……
这些天脑子里一直都在转着颜七暖那段像绕口令一样既高深又难懂的话，如果程晨安是你爱的并且爱你的人，每走一步都是伤，你仍会继续吗？
如果我愿意，那么程晨安，你真的爱我吗？
我默默地蜷缩着身子，难过得不能自己，就是这样一个男子，不能给我承诺不能给我我想要的未来不能给我任何依托的一个人，我发疯似地爱上他，爱得不能自己……
可是这样的关系，这样的日子还会持续多久呢？离开程晨安，这样可好？
在窗边坐了一下午，坐到骨头都松了，爵士乐的旋律一直在晃动，我拎上包踱步出了门，准备出去走走。
看到程晨安时，着实惊讶了好一会儿，“程晨安，你怎么在这儿？”
程晨安摊了摊手，一脸无辜地说，“这路又不是你修的，我怎么就不能在这儿了，唔……其实是刚好从这儿经过……”
沉默了一会儿，他又说，“走，我带你出去，很多天没见到你了怪想念的。”他恢复笑兮兮的模样。
在车上，程晨安忽然毫无征兆的狠狠的拥抱了我。“溪溪，很对不起，你知道我的性格，不会心血来潮说感人的话，但是我一直都想说，遇到真爱不容易，要过一辈子，不要一时璀璨。”
看着这个一直都太会哄人、不太会表达也不太有时间常常一工作就忘了全世界的人，忽然就心酸得想落泪。
有的时候，没有见到他时，一个人捂着被子想念，明明是有许多许多话要说的，抱怨也好，委屈也好，思念也好，自己一个人天马行空地想象着很多个见面的场景，预设着开场白，想着当自己说出这样或那样一些话时他会如何反应。可是，当他就在眼前，站在身边，如现在这般，却莫名的沉默了，似乎什么话都不用说，什么怨都不用诉，他一个眼神，一个拥抱就已足够，所有的，要说的话语，都在拥抱的一刹那间融化。不用说，彼此都会明了，程晨安如是，我也如是。
“如果有一天，我要离开你，你会挽留吗？”
“不会”。
“如果有一天，阻力太多，我们走不下去了呢？”
“彼此心里知道，有个人默默地喜欢着，关心着对方，在我看来已经很幸福了。”
这样，一段平静的，没有感情起伏的对话结束。
两个人漫步到湖边的时候，有个小姑娘突然从某个阴暗的角落里窜了出来，跑到我们身边，两个人吓了一跳，各自下意识地缩回了手。低头，看见一张稚嫩的脸，小女孩捧着枝玫瑰花仰头看我们，脸上写满了期待。
“叔叔，今天是七夕，给女朋友买枝花吧。”小女孩脸蛋儿红扑扑地，可爱极了。
于是，程晨安买下了她的玫瑰。
我看着玫瑰花，有些幸福的小滋味，凑到鼻子前吸了又吸，趴在湖边的栏杆上，眯着眼一副很享受的样子。
程晨安笑着摸我的头，“看得出来，你很喜欢小孩子？”
“唔，还好吧，有的时候，看到一些在街头流浪的孩子，或者没有大人陪孤零零的一个人在玩耍的孩子，就总觉得跟自己很像，会忍不住想去亲近……”
说这句话的时候，我伸手扯下一片花瓣，握在手指之间，轻轻的揉搓。
“我们来玩个游戏吧？”我试着转变话题。
“什么游戏？”
“撕花瓣。如果撕到最后，是单数的话，我们就会永远在一起，如果是双数，那么我就走。”
“你很幼稚。”程晨安如是说。
我不理他，自顾自的撕着玫瑰花瓣，数得很认真，很仔细。“十二，十三，十四，十五……”我把撕下来的花瓣扔进湖水里，片片红艳艳的花瓣飘散在水里，随着河流往很远很远的地方飘去……
最后只剩下一个孤零零的花杆了。?
天空比之前更黑了一些，江风吹起一些大街上的塑料袋，发出呼啦呼啦的响声，淹没了我轻声吐出的的最后几个数字。
“数了多少片？”
“……不告诉你。”
我换上笑容，“那我们再来玩个游戏吧。”
“什么游戏？”
“剪刀石头布。”我闪着波光粼粼的眼，笑得很邪魅。
“如果我赢了，我就可以任意问你一个问题，你必须如实回答，如果你赢了，那么你也可以问我个问题，我也必须如实回答。”
“这个游戏也很无聊……”程晨安抛过来一个你很白痴的眼神，却拗不过我的软膜硬泡。
我们的问题从彼此的初恋，到第一次接吻给了谁，第一次见面时的印象到我们的第一次做爱是什么感觉，从彼此，到家庭，我们在游戏中剖析了对方很多很多内心的小秘密。
这是一次愉快的交流。
于是，最后一个问题我问，“有没有想过与我的未来”？
“想，很想。可是未来谁都无法预测，我不敢对你妄说未来。”程晨安眉头微皱，声音低低沉沉地让人听着不经悲从中来。
未来，我们到底有没有未来？我红着眼眶，愣愣地看向远处，那些撕下来的花瓣，在眼眶里不停地荡漾，总共二十二片……?
依稀还能看到那个明月皎洁的夜晚，自己站在栏杆边上张开双手要展翅飞翔的样子，那一刻，自由的风在耳边飘荡，带着蛊惑人心的气息，如果当时程晨安没有出现，我会不会真的纵身跃下？
很长一段时间，我都在思考这个问题，现在想来，仍旧觉得后怕。
程晨安一直都说夏小溪是个不听话的姑娘，说我的思想是错误的，听他的那些大道理听得多了，带我去看这个浮华虚假的社会肮脏的一面看得多了，或许，潜移默化中，我真的在改变了，不知道从何时起，居然也萌发珍爱生命的想法了，开始不喜欢再吃药，不想看病，很厌恶再进医院，也不再自虐了。
多少年来，始终觉得自己多余，在这样一个没有温度的世界，找不到自己存在的位置。
可是现在，一直视生命如尘土的夏小溪，居然也开始变得热爱生活了，会对着天空舒心地微笑了，学会去到处走走看看了，学会坦然处世了，学会接受生活所给予的一切了，总想趁着自己还有力气，心还能跳动，去实现自己很多年前许下的一些小小心愿，比如到桂林去洗涤下满是尘埃的心灵，到海边去吹吹像眼泪的咸咸的海风，到北方去看看纯洁的雪花，也突然越来越深的感悟到——‘人生无常’这四个字的意义了，有时会掐着手指去算算自己可能还能活多久，有时会神经质的觉得自己的想法不可理喻，明明是那么美好的生命，为什么却越来越深的感觉到前路渺茫，为什么总是觉得快要走到末路了呢？
是不是因为将要离你而去，心就开始止不住的疼痛呢？
记得有一次，程晨安说了这样一句话：“有些人终身追求的东西，是别人与身俱来的，有些人与生俱来的东西，是别人一辈子都追求不到的。”这样的话，听着真是刺耳，却又那么的现实。
（十）可是每走一步，思念成伤……
习惯了下班后踱着步子绕着办公大楼，走一会儿，再去坐公车。
一个人走在路上, 踩着冰冷的地面，看着那条笔直笔直延伸到尽头的街道。一个人走路常常让自己的思绪漫无目的,把思绪放空，在这个熟悉又陌生的城市里,我一个人，行走了四年多。是的，我一个人，在人前，程晨安从不是我的谁，我也不是谁的谁。
程晨安说，孤独是生命的常态。或许吧。很喜欢一个人走路,或许是习惯了孤独，反倒觉得舒适，一个人走路的时候速度会很慢很慢,不必特意的去调整步子跟上别人或者等待别人。
耳朵里塞着耳塞，放着一些轻快的音乐，熟悉的和不熟悉的旋律充斥大脑，想起程晨安那疲惫的神情，心里生出一阵疼痛来，四年了，仍旧不愿意听话放下工作早点休息，四年，不太长，却似乎经历了半辈子那么长，这个失而复得，得而复失的人，重新又回到了心里面，那一整段冗长的记忆，那些过往，那些牵手时的欢乐，时常在脑子里来回飘荡，挥之不去。
“一步一伤，成长的代价…长大了，伤满了，就不怕痛了…”那个夜凉如水的晚上，颜七暖这样对我说。
我都不去在意的伤，我都刻意回避的自己，曾经漠视凡尘的夏小溪，连自己都放任自己了，连自己都不爱自己了，可是我的好友，颜七暖用这样一句心酸的话来形容我。
那么多朋友，来了又走。那么多的人，招招手就散。留在身边的，心远了。人在远处的，心变了。
暖暖，很想问问你，是不是，这个世界都抛弃我了，我也抛弃了自己，你仍旧会像现在这样对我微笑，给我温暖？很怕你会像程晨安那样牵着我的手说要带我走，可是走着走着就散了……
?如果知道最后你们都要离开，我会好好地走，不会再在你们面前卑微地哭，在我眼里，求来的爱，不算爱。可是曾经，我爱得那么神质不清，我对自己说，如果求求程晨安，我们就能够一辈子在一起，那么，我愿意求。
即使是知道，却仍旧很害怕那一天的到来，会与程晨安走着走着就走到陌路，虽然我已经不再害怕一个人往前走，可是每走一步，思念成伤。
那么，如果每每成长一步，就痛一次，走到最后，伤满了，是否就真的不怕痛了？
我想微笑着面对忧伤，我想微笑着去遗忘，我想微笑着面对成长，我想微笑着学会坚强。
?听说，鱼的记忆只有7秒，想做一条鱼，可惜我不是鱼，但我想，不管经历过什么，失去过什么，得到过什么，不管一生多漫长，不管一生饱含着怎样的泪水和诀别，我想用8秒的时间去回忆，然后全忘记。
每个人每天都在变，8秒过后，再熟悉的人也是陌生，一步一成长，也许我很笨，总要等到错了才会去思考去改正，但是我的经历都是我的财富。
一步一成长，我的旅途还很漫长……
也许昨天我给你们的记忆是忧伤，但今天甚至以后我会每天都微笑，因为我遇见了我爱的那个男子，程晨安告诉我，爱哭的人会把福气哭走的，所以我要每天都微笑，就算哭也要笑着哭，就算难过也要笑着难过，就算心痛也要笑着不让你们知道，就算不舍也要笑着不告诉你们，就算，就算那么坚强的夏小溪都脆弱得控制不住眼泪了也要笑着去掩饰。
如果我想要幸福，那么我会先给予你们幸福，所以我不能把福气都哭走的。?
我会告诉我自己，要记得，8秒后，每个人都只不过是初相识。?何必挣扎无期的挣扎，何必再纠结无果的纠结，何必再祈求无望的祈求，何必再在乎自不量力的在乎？
我们最后相拥的那个夜晚很浪漫，因为有半个月亮，陈坤唱过一首《月半弯》，里头有一句就是：月半弯，好浪漫……
晚上加班到很晚，我习惯性的慢慢踱着步子绕了几个走廊来到程晨安的办公室门口，门是半敞开的，那个熟悉的背影，正好在窗前，不知道想什么事情想得出神。
于是我悄无声息地推开门，踮着步子走了进去，走到他身后，恶作剧似的用手蒙住了他的眼睛，指尖能感受到他温热的呼吸，他的眼睫毛轻微地动了动，细密的睫毛在掌心滑动，挠得手心痒痒的。
我轻轻说：“你猜我是谁，如果你猜不出我是谁，那就罚你亲我一下。”
程晨安嘴角扬了起来，故意装作很认真的思考了一会儿，笑着回答：“是不是莉莉？要不就是芳芳，或者青青……”
“靠，这些名字真俗！”
“哈，我猜不出来，我接受惩罚。”
我把手拿下来，轻靠在他的背上，头抵着他的颈窝，像只小猫似的蹭往温暖的地方。
我笑，“程晨安，你说是不是我呆在你身边太久了，都忘了外面的世界了，你说，我是不是该找个人好好的谈恋爱，然后忘记你，好好的过点儿正常的生活。”
程晨安愣了愣，转过身来抱我，他抚摸我额前的头发，良久，他说“……如果你觉得那样快乐一些，那你就去做吧！”
“你不会不舍得吗？”
“……只要你开心就好！”
“那……我们就试着分开吧，我们的未来太遥远，遥远到我用尽我的目光，用尽我的泪水，也等待不到它的到来……”
程晨安调整了一下姿势把我揽进了怀里，良久良久，不说话。
不舍和心酸一下如潮水般涌上心头，汹涌的潮水在忽然之间涨满，把人从头到脚淹没。
以后不用被颜七暖骂没出息了，以后也不用再想念一个不属于自己的爱人了，我吸了吸鼻子，数着步子转身朝门外走去，一直走出办公大楼，没有回头。
有路人走过，又折回来，蹲下，关切地问“请问，你怎么了？蹲在这里？生病了么？”
我抬起头拼命地揉着眼睛，牵扯出一个笑容来，“没事，只是刚刚风大有沙子吹进眼睛里了……”
（十一）深深浅浅的记忆，会疼痛，也幸福着……
我走得毫无征兆，没有理由。
回来家些许时日了。花还是花，树还是树，家门前的那条小路依旧坑坑洼洼，可是身边很多东西很多事情很多人，却一直都在变，回来后睡眠又开始变得不好，会在凌晨两三点突然醒来。
在凌晨起来，捧一杯冰冷的水看漆黑的夜。喜欢听喝水时冰冷的液体滑过喉咙时发出的“咕噜”声，让我忍不住想笑，冷水的温度，和漆黑的夜一样，与我冰冷的血液一起凝固。
坐在窗台上看夜景，一直看，却一直没有尽头。那些薄暮的色彩，一点一点，聚积起来，黑色充斥整个眼眶。恐惧，一如从前。指尖的冰冷漫延至全身，单薄，却无从依靠……
这种看着天由黑变白变亮的“消遣”日子我度过了十一年，直到上了大学，在宿舍的硬板床上一直睡得安稳，以为摆脱了梦魇，回来后才发现原来噩梦一直存在，在这个城市，在心里最深处，只是现在比以前更害怕，害怕这种不安稳的情绪，没完没了的纠缠，让我感到恐惧。
大学一毕业就进了程晨安的公司，踏出社会，学会了很多东西，比如面对，比如接受，比如妥协。
失去了程晨安后，还学会了喝酒，学会了彻夜不归……
想起一些话，在这个世界上，又有谁不是一边摔跤，一边学会坚强呢？只不过任性妄为惯了，好不容易从跌倒的地方爬起来，只不过，是好不容易想要拥抱人群，结果却发现一切只是枉然……
呵，失去的阳光，是可以……用如此刻意的心，轻易追逐得到的吗？
从过去，到现在，到底横隔着怎样的鸿沟，竟让我一度的迷茫难以跨越？
相信，每一个生命中停留过的一些人，一些言语，一些事，都会在空气中开出一朵灿烂的花，一些花开放了，一些花枯萎了，一些花开得久了根就扎得深了，一些花儿风吹即散，一些花永开不败，一些花拼尽全力去保护却还是注定殒落……
如果，有一天我可以不顾一切地去逃亡，我会带着空气走，在另一个陌生的城市重新开始我的人生，呼吸这些恒久却又腐朽的味道，舍不得的，伤和痛，会一直在空气中纠缠，尽管每一次呼吸都会痛，却永远不会舍弃。
因为，这些都是我生命中曾经开过的，灿烂的花……
晚上很晚睡，早上很晚起，等太阳升到老高了强烈刺眼的光亮透过玻璃窗照到床上，我慢慢腾腾的起来，突然孩子气起来，想念被我扔在那个城市的粉红猪抱枕，程晨安曾一度嫉妒地说后悔送我那个抱枕，因为它夺走了我的怀抱。如果现在每天可以抱着它睡抱着它醒，这样会不会可以抵消我的思念？
似乎平静悲伤的日子并没有因此而改变些什么，只是更多时候学会了淡漠和无所谓。
闭上眼睛幻想，床头习惯性的放着书、纸、笔。想着想着，突然脑子里出现一些俗称为“灵感”的东西，马上跳起来开灯奋笔疾书，写完了才又心满意足的睡去。
然后第二天醒来重复着今天的一切，我喜欢现在这种生活，尽管多愁善感，纵然说不上是无忧无虑，至少，没有刺耳的吵闹声，也没有杯盘破碎的刺耳声，外婆很默契地不再提那个家，不提我的亲人，不提我不愿意听到的一切消息，我是自由的，过着我想过的生活，没有人来束缚我，我也不去束缚人……
（十二）突然很想出去喝杯酒。
我不想悲伤，也不想哭泣，可是你的每一句话每一个细微的叹息都在我的脑子里晃，都牵动着我的心。
知道吗？生活就像是一盘棋，我们都像是一颗棋子，被上天摆弄着命运，在这些无聊的游戏中，我们没有办法决定自己何去何从。不管前面等待着我的是什么，都会义无反顾地往前走去……
听说颜七暖也回来了，于是给她打电话。于是约出去走走，城市里，每每到了晚上都是灯红酒绿的世界，渲染着这个城市的繁华，可是，有谁会注意，这个城市繁华背后的寂寥。
不远处，一间Pub吸引了我们的视线，那是一间小酒吧，有个唯美的名字叫“水瓶座！”，大概是开洒吧的人是水瓶座吧，但是我更愿意相信是酒吧主人喜欢的人的星座。
于是，我们进去坐坐，点了杯啤酒，坐在角落里细细地打量着这间舒情的Pub,和四年前一样，古朴的装修，泛黄的桌椅，昏暗的灯，显得整个店面看起来很陈旧，音乐也很陈旧，是邓丽君时代的怀旧老歌，很适合夏紫现在的心情，有点忧伤的味道，旋律哀伤。
店里面很冷清，零星的几个客人，空气里有淡淡的烟草味道，很颓废的味道……
“小姐，这是您要的啤酒。”服务员突然出现把我吓了一跳，轻轻地点头，服务员友好的微笑，放下洒杯，慢慢退下。
我拧拧眉，端起酒杯吞下去一大口，不懂得品酒的人，只感觉得到苦涩的味道，从嘴角蔓延到喉咙里。
我嘴角上扬，肆虐无谓的笑，认识程晨安那一年，我学会了喝酒，虽然每次一瓶足以醉倒，却迷恋酒醉后麻痹的感觉，头脑一片清晰，却又一片空白。
一杯酒下肚，脸颊开始泛红，颜七暖结了帐，我们相互搀扶着推开PUB的门，漫无目的地在街上游荡，酒精的气焰在体内蔓延翻滚，而后是口干，头痛，麻木……
这个夜晚，天空一片安宁，风轻而细腻，喧嚣的寂寞的人群，古朴或时尚的酒吧，怀旧或流行的音乐，令人沉醉的酒香……走着走着，夏紫薇突然蹲在街角撕心裂肺地哭了起来……
第二天醒来的时候，是在颜七暖家的大床上，颜七暖没心没肺地说：“姐姐，你终于舍得醒啦，昨晚上那么多酒怎么没喝死你？”
见我没什么反应，颜七暖走过来蹂躏我的脸，“溪溪，你昨晚上比电视剧里的贞子还恐怖，神志不清的一直在胡言乱语，你昨晚上哭得真凄惨，我把你抱上床你又滚下来，拍着床板一直喊程晨安的名字，更恐怖的是抱着桌角狂哭，哭得地动山摇，你把我左邻右舍都哭来了好几次，以至于大家都跑过来看，我们都不敢靠近你，谁碰了你你就抓谁的脸，溪溪，我从来没有看过你这个样子，昨天晚上看着你哭，心都痛了……”
我以前也是个好孩子，不喝酒不抽烟不闹事，没有不良嗜好，可是现在，我也不知道为什么会变成现在这个样子……
（十三）后话。
想起多年前，看到的一句话——没有怨恨遇见过你。或者遇见本身就是为了别离。
程晨安，从此以后，茫然的，孤独的，悲伤的，颓废的，腐朽的，我都开始学着笑着去面对了，我希望你也如此……
没有完美的结局，未尝不是一件好事，有人教我，想哭的时候要学会控制眼泪，可是我境界不够，真的没办法控制，那么，就算是哭，我也先学会笑着哭吧。
与其让自己难过让社会不和谐，与其流这些没价值的眼泪，那我为什么不笑呢？不想贩卖我的悲伤，那么，就收起那些没价值的眼泪！我希望你也能够如此……
以前我是一个不会独立，不会照顾自己，不会生活，不会交朋友只会把自己弄得伤痕累累的女孩，遇到困难了我只会逃避，跌倒了我只会哭泣，我渴望被爱，却害怕靠近；脚步乱了，心也乱了，我是一个不知足的人，但是你教会我坚强，教会我勇敢地面对一切……
一个人了，一想到这几个字眼泪就会喷薄，从今以后，我要将自己的生活过的像个爷们儿，而不是个姑娘。我希望你也能够如此，好好的，坚强地为自己生活，而不是为了我……
从小到大我总是习惯为自己的逃避和脆弱找借口，但是你告诉我，不论遇到什么，不管能否解决，我都必须去解决，没有不能面对和不能解决的问题，只有不肯面对和不肯下定决心改变的问题。我希望，你也能够如此……
很多时候,从微笑开始一件事,却是在眼泪中结束，如果可以，我宁愿永远也学不会哭泣。经常不顾后果的做很多事情，最后，我都哭了，后悔了。那些哼着小曲唱着歌笑着挥霍着走过的日子，只留下影子。我一直在迷迷茫茫中曾一度忘记来时的路忘记将要去往何处。把自己弄得很累很累，到最后连呼吸都觉得疼痛。很多时候，仰着头故作满不在乎的事情，都会让我在很久很久以后不经意间想起来的时候，眼泪没有办法控制的喷涌出来。
坐火车到广州就转了飞机，在抵达夏门的时候，我打开手机，有很多条短信，有很多个未接来电，名字显示着程晨安。
我没有看，也不敢接，我怕我会犹豫会后悔会心疼。我拔出手机卡抛进了海里，发誓般地宣布从此以后我的生活重新开始。
我从你的世界里消失了。
虽然每天每晚我还是会这么这么想念你，但是我告诉自己，再深的感情也总会有沧海桑田的一天，再伟大的誓言也总会有灰飞烟灭的一日。?
最后我像小说里的女主角那样，矫情地哭着对自己说，对啊，不就是四年吗？你还会遇到一个更好的人陪你度过一辈子……
窗外下着雨，时紧时慢，是属于冬末春初的雨，凉凉的，透着一丝寒意。
我喜欢坐在电脑旁，一边敲着娇情温婉的文字一边反反复复地听一首曲子——《漫步神秘园》。
程晨安，你还记得么？
四年前我给你发邮件，里面只有一首曲子，就是《漫步神秘园》，我用酷狗给它制作了歌词，要求你一定要看着歌词听音乐。
我在曲子里写：生命中遇到唯一的你多么不容易，熬过去，我们结婚吧，好不好？
现在，听到这首曲子，我仍旧会抓狂地心痛。
陪你过的第一个生日，我送你一个杯子。是那种蓝底的变色杯，倒进热水就会变成白色，然后，你的照片就会浮现，你的笑容也会出现。
我在杯子上写：送你一杯子的快乐。其实我还想说的是：我们能不能一辈子在一起。
到今天为止——公元二零一二年一月五日，我，你喜欢过的夏小溪，依然背负着对你的爱，独自走在陌生的路上。没有人知道，这条路的尽头在哪里，我，也不知道。你在我的心里那么根深蒂固，我想遗忘，可是做不到。
空气中弥漫着忧伤的影子，我一个人，在陌生的城市里游走，想起你说过，我们同在一片蓝天下！
在有我们影子的城市，你一如既往风清云淡地生活，还好吗？
如果在人海中偶遇，我会轻轻地说一声：喔，原来你也在这里！而不是在我梦里千回百转的那一句——程晨安，我爱你！（全文完结）