寂寞女子等我来约？哼哼 - 趣头条爱好大全
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寂寞女子等我来约？哼哼
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寂寞女子等我来约？//聪明的女人，要埋葬寂寞而不是被寂寞所埋藏陈大超好几次，我早上打开手机，屏幕上迸出一句“寂寞女子等你来约”。第一次我立刻就叉了。第二次我皱了皱眉头，觉得这话说得很没水平啊。至少在我这样的人面前，这种广告语只会起到反作用。想想看，一个要靠打广告求他人来约的寂寞女子，她会有什么吸引人的地方？寂寞意味着什么？首先意味着空虚。空虚就会无聊，苍白，没趣。这样的女子，她能是一个可人的美人儿？她就是真的有天生丽质的特质，也会被空虚给糟蹋了。就像再好的房子，只要空着不住人，时间稍长一点，它就会失去光彩。一个寂寞的女子，真的就会像一间没人住的房子，它的那种仿佛时间的嘴一点一滴地把一枚新鲜的水果的艳丽与丰美全部吸走之后剩下来的的空，必然会反映到她的容貌上，举止上，神态上，让人这里看见它的灰尘，那里看见它的蛛网，这里看见它的污迹，那里看见它的裂缝。空虚的女子，是最不经看的。唉，这样的一个寂寞女子，她有什么资本和魅力，让人产生去约她的欲望与冲动？寂寞自然也意味着没有追求。现在的这个世界，本来就发展得超级快，你还不去追，不去求，那么你原有的一点时尚美，精神美，气质美，也会被时代的手一把抓扯下来，生生带走。什么叫有追求？至少可以理解成它是要求自己以与时代同步的方式，去保护自己的美，不要让自己变成一个与时代处处不合拍的人。时代在那么快地发展，你不追着求着能与其同步、合拍吗？寂寞还意味着没有思想和头脑。对于一个有思想有头脑的人来说，我们所处的这个时代，是多么的精彩和有趣啊，是多么的值得关注和关怀啊，是多么的需要赞美和批判啊，她要兴致勃勃地去享受它的精彩有趣，她要满腔热忱地去关注关怀它，赞美批判它，她哪有时间去两眼无光六神无主地呆在寂寞里等人约呢？真正智慧的女人，高贵的女人，她是不会让自己寂寞的。在寂寞的土壤里，只会生长丑陋的杂草，不会生长灿烂的鲜花，只会让女人失去自己的价值与可爱，不会让女人拥有精神层面的人生风景与宝石。一个女人，她如果不能拥有精神层面的人生风景与宝石，她身上的美就管不长，就算她年轻时是一个万众瞩目的美女，她也会被不断增长的年龄一天天掩没其光华。在咱们中国，六十岁以上还能极其耐看极其让人向往的女人，一个县城里平均起来能有几个？一个女人六十岁以上还能令人神往，还想让人跟她呆在一块说说话，那么她一定有着能够征服众人的气质，有着令人耳目一新吐气如兰的谈吐，有着让人的目光落上去就不忍收回来的气度与神韵。这样的女人，她就是不想让我约我也想约。有次跟岳扬散步说到柴静，我们不约而同地说，如果能跟她见上一面，跟她呆上一呆，那该是一件多么美好的事。当然，柴静现在还没有六十岁，但我相信，像她这样有思想有头脑有追求地活着，她日后说不定比杨绛先生比资中筠先生这样的人，还要越老越是光彩夺目——让很多人想约都约不到。远离寂寞的女人才不怕老，才会越老越有人约，并且让无数人没有资格去约——她没有那么多的时间给你呀。她的时间太珍贵了。而一个自称寂寞的女人，她等于是在宣称自己的时间不珍贵——这也等于是在宣称自己的生命不珍贵！想想看，什么样的人，才会去约时间、生命不珍贵的人？我早说过，一个人在这个世界上活得值不值得，一个很重要的标志，是看她/他能够被足够优秀乃至杰出的人约，被足够优秀杰出的人爱。看看该有多少人，哪怕只是与一个优秀的杰出的人见一次面，握一回手，拥一个抱，吃一餐饭，合一个影，就会无限欣喜，永远铭记，觉得这是自己人生中一个非常重要的时刻。我这样说，不是要故意抬高生活中那些特别优秀杰出的人，我只是透过当前中国的高楼大厦灯红酒绿推杯换盏美女香车珠光宝气，看见了太多的深陷寂寞的人影儿——正是表面上的那种什么都有什么都不缺，让这些人独处时脸上写满了茫然、无奈、空虚。生命的反面已是锈迹斑斑。我只是想撕开寂寞的那层窗户纸，让大家看看，我只是希望中国的新一代女性，要埋葬寂寞而不是被寂寞所埋藏——不仅要努力做中国的优秀、杰出女性，也要努力做世界的优秀、杰出女性，让整个中国的文明水准与精神层次，得到一个崭新的提高。哪怕仅只是过一种内心充实精神安宁富有个性与灵性的生活，也会用自己高品质的可爱与美丽，照亮自己与他人。到了那时候，再愚蠢的脑子，也不会迸出“寂寞女子等你约”的广告词。
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第1篇：笨小孩的寂寞秋季的天气，一天比一天凉，无情的风忽忽的刮着，一片片桔黄色的枫叶从树上飘飘悠悠的落到了地下，大街小巷好似也失去了往日的喧闹。在午后的阳光照射下，这个季节显得更加荒凉了。
寂寞街上虽然有几个人，但他们也只是匆匆赶着路，只有我悠闲自在的漫步着，寂寞我早已习惯。每当我寂寞时，总是喜欢孤身一人在街上漫步，尤其是在秋季，因为我看到它，就有一种同病相怜的感觉，我很同情它和我一样都是寂寞孤独的。在日常生活中，无人了解我，也无人倾听我的心声，只能让我闷在心底，每天都是我一个人来来往往的，好似世界就我一个人似的。真的，我很寂寞！笨
我承认我很笨，可以随便拿一事例来说。记得那节课是化学，我们在化验室搞实验，就在快下课时，老师给我们每人一张化学实验报告表，让我们填。只因我不会，所以等他们写完我在抄，等了一会儿，终于有人写完了，我拿来便狂抄，我笨就笨在把那个人的名字也抄了上去。惨啊！为了这事，老师罚我抄写实验报告单50边，天啊，50边啊，要费我多少油笔水啊。就这样，我花了2个小时的睡眠时间写了报告！我笨吧！(
小孩&&叫小孩是因为我一直都带着小孩子气，总喜欢活蹦乱跳的，一点也不稳重。听人家说不爱言语是男人的魅力，可我总喜欢一刻不停的说话，好似不说话就憋死了似的，喜欢问东问西，问的都能让别人烦了！
这就是我，寂寞笨小孩！
第2篇：90后的寂寞忘了从什么时候，我们开始用QQ更新心情；忘了从什么时候，我们开始一个人手里一部手机；忘了从什么时候，我们开始不去话聊，只是通过空间更新，了解对方；忘了什么时候，一群上课寂寞、无聊的人从早到晚不离开手机；忘了从什么时候，我们不断转载日志，只是因为日志这些日志像在讲述我们的经历。
忘了从什么时候，不熟的人在网上也会很熟。
忘了从什么时候，去别人空间踩踩也是一种关心。
忘了从什么时候，看到别人日志写的很好，就会立刻转载，或者加以评论；。
90后的寂寞&&非主流伤感日志心情。
忘了从什么时候，一些QQ曾经联系的人，即使亮着头像，也不跟你说话；。
忘了从什么时候，只要做在自己的位置上，拿起手机不自觉的就会登上QQ。
忘了从什么时候，我们开始上线隐身，却仍然关注那些上上下下的人。
忘了从什么时候，即使看到思念的人上线，却不去说话；。
90后的寂寞&&非主流伤感日志心情。
忘了从什么时候，流量的多少会影响情绪的大小。
忘了从什么时候，半夜睡不着依然摆弄手机去填补那份空虚。(
以前没有手机，也知不道啥叫QQ，我过的很好，也很充实。
现在只不过是一群寂寞的人一起寻找不寂寞。
莫名的伤感，莫名的寂寞。
靖江市实验学校初一：此泪、
第3篇：寂寞的心一直以来我都在努力的改变自己的性格，试图的处理好与身边朋友同学的关系，然而，虽然我朋友变多了，可是能让我倾吐心事的朋友几乎没有，而我的死党又和我不在同一间学校，有时感到寂寞却无人可以倾诉，那滋味真的不好受，唯一陪伴我的是一本带了密码的日记本，但那毕竟不是一活人，也许我该变成原来的那内项的性格，而不是现在的大大咧咧吧！曾经多少次的问我自己这样改变到底有什么好处，那还是我自己吗？
是的，以前的朋友遇到我都说我变了，变得幽默了，活泼了，可殊不知我的内心真的是很无奈，每当我心情不爽时，我都会把所有的不愉快写在纸上，或是日记本里，那些纸，那些日记本一直都是我的秘密花园，没人能够踏进，（除了我死党）[月，对不起啊，我不是故意说你不是人啊，是无意间透露的，呵呵]。虽然现在我很少独自一人往返与教室宿舍食堂之间，可是我还是觉得自己很孤独，似乎被世界一起一般，心里真的很不好受，也许这世间有太多太多的无奈，太多太多的不舍吧，一再的告诉自己，说：&你不喜欢林黛玉，不能变得像林黛玉那样多愁善感。&然而在那寂寞难耐之时还是忍不住想把林黛玉当作亲戚，真的，我急于想找回以往的&深谷&来填饱快乐的肚子。
第4篇：笨呆呆和呆笨笨的故事从前有两只鸟，一只叫笨呆呆，另一只叫呆笨笨。这种鸟有一种习惯，每年春天飞向北方。
春天来时，这种鸟儿们都飞向北方。每次飞行路上遇到有大山时，笨呆呆和呆笨笨都会绕山而飞，别的鸟儿都直直飞。所以笨呆呆和呆笨笨总会迟几天到达北方。
笨呆呆和呆笨笨就觉得很奇怪：为什么别的鸟儿都飞得比我们快几天呢？想着想着，笨呆呆觉得自己先提前飞几天就行了。可呆笨笨觉得里面一定有些问题。
冬天来了，鸟儿们飞回了家。这回，呆笨笨看清楚了，原来自己飞多了很多路程。
接下来，每年春天，笨呆呆都提前飞，一点也不知道自己飞多路程了，吃了亏。可呆笨笨呢？它都跟着其他鸟儿一起飞，一点也没吃亏。
一年复一年，笨呆呆因为飞了很多路程终于累死了。呆笨笨没有累死，它想，如果自己像笨呆呆一样比其他鸟儿多飞很多路程，也会累死的。
所以，笨呆呆的后代个个都是因为飞太多的路程而累死。呆笨笨的后代呢？它们的名字都改成了聪慧慧。
从这个故事中知道&笨鸟先飞&也是行不通的。因为没有聪明的脑子，找不到错误的原因，即使流太多的汗水也是徒劳的，甚至有可能搭上性命。所以我想把人们公认了的公式：
成功＝1％天赋+99％汗水
成功=99%天赋＋1％汗水。
第5篇：寂寞的小孩落寞。我一直在想，我到底是怎样的一个人？最终还是把自己说成落寞。因为的确是这样。小孩子不说谎，说谎大灰狼会吃人。我藏在城市的某个角落，没人找得到我，因为我用华丽的包装把自己伪装得跟这个城市一样。又有谁知道，在那层包装下，躲藏着一个落寞得在哭泣的小孩。
画画。写下这个词，我的手很尖锐地疼了一下。我一直都爱画画，拿着心爱的2B铅笔，在素描纸上勾来画去。可是那是那是2年前的事了。音乐，我一直都爱听歌，也爱听歌，我享受在乐符的天空中飞翔的感觉。可是那也是两年前的事了。那是我的孩提时代。现在我初2，下学期初3。那似乎意味着就要放下更多心爱的东西。爱画画，爱音乐，爱到无可救药。小学时的兴趣课，我选的画画，小Y也是。每天，我俩总是蹦蹦跳跳地拿着一大堆的美术用具到画画的那间教室。我很喜欢那个老师，她很漂亮，很文静。我那时固执地认为她是全校最好的老师。她总是很有耐心地教我们，她不会对我们生气，总是很和气，所以上课我们都很认真地听她讲，看她画，然后我们笑着在自己的纸上画。后来她对我和小Y说我俩的画技进步很大。我很高兴，后来就一直很爱画画。很爱很爱很爱很爱。还有音乐。我经常唱歌。上课就哼，下课就和小C一起趴在走廊的栏杆上唱，当然，每次班里搞活动，我和小C都会上去唱，然后同学们在下面大声喝彩。我和小C做梦都想以后当歌手，红遍全世界的歌手。当然，这只是梦想。很多事，我们努力地忘记，可有一天我们发现，我们就真的把那些事忘了，即使拼命地去寻找也是徒劳。他们说：中学很关键，要努力。我想也是吧，所以我很努力，至少比小学努力好多倍。成绩当然让人刮目相看。可有一天，我竟发现我忘了当初拿画笔时的姿态，当初唱歌时脸上写着的喜悦。就那么，原来就那么明白了：当我选择左岸的美好时，就不得不放弃右岸的幸福。所以，我就那样躲在角落努力艰难地回想我曾经的感动，只是不想让别人发现那里有一个面无表情昏昏欲睡的小孩。
我不会哭，并不是因为我没感情，其实我会哭，而且经常流泪。只是我不喜欢在别人面前流泪，因为我不想让别人知道我很脆弱。我总是装作很懂的样子对在哭的人说；那么大了还哭，真没用！我对别人说过我很坚强。每次转身或者低头，那都是因为我的眼泪浸上来了。我迅速地眨眼，让眼泪回去。然后又装作若无其事地和他们笑。或许他们认为，我只是一个很爱笑的傻女孩。其实只有我自己知道，我是一个很爱哭的孩子。如果有一天你发现了一个在哭的孩子，那一定不是我，因为我哭时没人看见。
我爱看书，可不是那些经典名着古代文学科学理论之类的。我只看我自己买的书。那些文字很低沉像在哭泣的书。当然，我有时也会去买几本阳光男孩阳光女孩之类的书来看。我把自己寄托给文字。那些像落英一样飘零的文字，那些如咖啡一样苦涩的文字，那些像流水一样唱着呜啦啦的文字。然后那些文字把自己疼得体无完肤。可是还是爱看。在黑夜里，看着一本书，独自哭泣。然后累了，倒下就睡。
我并不喜欢上网，可是我却总是打开电脑QQ，然后望着QQ发呆。没有人来找我聊天，并不是因为他们讨厌我或者我QQ上的人少，只是我不想别人打扰我，所以我隐身。就连我QQ资料上的性别也写的男，如果有人说我变态，我并不会生气，因为我会觉得他不懂。我不想让网上那些不三不四的男生加我，如果是一个女的，我可以和她心平气和地聊天。我宁愿女生加我也不要男生加我。我喜欢在网上安静地做我喜欢做的事。我会和几个好朋友聊天，也会去听歌，看书，看电影，看电视剧。我也要玩游戏，每次有人惹了我，我总会骂他，可是那时我的心却在痛。我也不知道为什么。在游戏里无论怎样怎样都无所谓吧，毕竟只是游戏，游戏过后，还是得回到现实中来。
我喜欢一个不帅，但眼里带着忧郁的男生。他很可爱，贴心，善良，他是一个永远也长不大的小孩子。他也喜欢我。我们许下了好多好多的诺言。他一直以为我很快乐，所以他要我一直开心。我答应了他。不知道这算不算欺骗。其实我的悲伤远远多于快乐。只是你都没看到。当然我也不想让你看到，因为我想让你快乐幸福。
我胆子很小很小，我害怕独自走夜路，害怕打雷，害怕看恐怖片。连我晚上睡觉我也要开灯。我怕黑。我怕在孤单空寂的夜里我被黑暗吞噬。那种感觉像被抛弃。但是我却喜欢在黑夜里做我想做的事情。那时世界很安静似乎全都停止流动了。然后我在那中间走动。没有人陪我，那是孤独的快乐。如果你们不明白我的意思就算了，你们懂不懂都无所谓。我也不会给你们解释。因为我的世界你们似乎很难懂。
内心的一些东西不会有人懂，我也不想让别人懂。我宁愿就这样落寞下去。至少我很满足。我还知道我自己是存在的，我不会觉得我每天的生活缥缈，所以我并不祈求这个城市能带给我什么。我只想过好每一天。寂寞的小孩都是这样，就那样一个小小的愿望。
我不会写下这篇文章的日期，因为我怕在时间流动的长河里我被河水冲到好远好远的地方，从此就走不回来了，就那样悲哀地过一辈子。我只想欺骗自己，我一直都这样，我不会变，永远都不会变。
第6篇：“笨小孩”也能成天才——读《老天会爱笨小孩》有感读了《老天会爱笨小孩》这本书，我想和伍美珍阿姨说声感谢，是她重新点燃了我的希望。
这是到处是&聪明孩子&的班级。刚转学来的黄金鑫，一开始还真不习惯。他反应慢，动作也慢。在所有课程中，他只有&死记硬背&的英语还算过得去，所以同桌华汪德还有黄金鑫的爸爸，都说他是个&笨小孩&
但这个故事告诉我，&笨小孩&也能成天才。
我在爸爸妈妈眼中，也是一个&笨小孩&，他们总说我很笨很懒，可是，意识到自己笨，正是聪明的开始；意识到自己笨，所以要努力，是迈向成功的开始；意识到自己笨，所以要专心超常的努力，是取得成功的开始；意识到自己笨，所以不仅仅需要超常的努力，还要心平气和给自己足够的时间和耐心，是成为天才的开始。
现在我终于知道了，笨不要紧，要紧的是付出汗水和努力。
哈哈，原来笨小孩也能成为天才！
&&&&浙江温州桥下一小五年级:邵静
第7篇：“笨笨笨”小孩在假期，每天待在家一点儿也不好玩，于是我有了个主意，便是去虚拟世界旅行。
打开电脑，挂上Q，Q上显示着&笨、笨、笨&小孩，那便是我的网名。这时，图标闪动了，有人发来了信息，于是我打开了聊天窗口，上面写着&你好啊！&，我顿了顿想，他是好人还是坏人啊！妈妈说了，要防患于未然的，我就发了说&嗯，你好，你是好人还是坏人啊，我是不和坏人聊的哦！&(虽然没礼貌，但是为了自己，只好说了，毕竟是虚拟的嘛！)一会儿正在我听音乐时，图标又又闪动了，发来说&你认为我是坏人吗？我就那么不值得信任？&&哦，对不起，2确实不应该这么说，但是电视上说有许多女孩被骗，所以我&&&&嗯，但是我不是坏人，我看你这么保护自己，我就对你说了吧！我是你***&&我***？你在骗我吗？&&不是啊！是你妈妈让我看看你的自我安全意识的&&&&哼，我不和你聊了，把你拉黑！&我用鼠标点移至黑名单，把他从此删除在我的好友这一组里。心想：想骗我？没门。(心里美滋滋的)
晚上，妈妈接了个电话后过来对我说，你今天做什么事了啊？我想，没啊，我做什么事了？接着妈妈就说&刚刚你***打电话来说你在Q上把他删了，你怎么那么没礼貌啊！还和你***说那样的话，你太&&唉，没法说你了&妈妈摇摇头离去了。我想：难道我真的做错了吗？怎么那么倒霉，是不是自己今天想的太多了啊&&我真是&笨&死了。
&笨笨笨&小孩？嗯，确实，我确实是太笨了，通过这么小小的一件事，&笨&已经真正的写在我的脸上了。
晋中市榆次区什贴镇中心校初三18班 焦媛媛
第8篇：“笨笨笨”小孩在假期，每天待在家一点儿也不好玩，于是我有了个主意，便是去虚拟世界旅行。
打开电脑，挂上Q，Q上显示着&笨、笨、笨&小孩，那便是我的网名。这时，图标闪动了，有人发来了信息，于是我打开了聊天窗口，上面写着&你好啊！&，我顿了顿想，他是好人还是坏人啊！妈妈说了，要防患于未然的，我就发了说&嗯，你好，你是好人还是坏人啊，我是不和坏人聊的哦！&(虽然没礼貌，但是为了自己，只好说了，毕竟是虚拟的嘛！)一会儿正在我听音乐时，图标又又闪动了，发来说&你认为我是坏人吗？我就那么不值得信任？&&哦，对不起，2确实不应该这么说，但是电视上说有许多女孩被骗，所以我&&&&嗯，但是我不是坏人，我看你这么保护自己，我就对你说了吧！我是你***&&我***？你在骗我吗？&&不是啊！是你妈妈让我看看你的自我安全意识的&&&&哼，我不和你聊了，把你拉黑！&我用鼠标点移至黑名单，把他从此删除在我的好友这一组里。心想：想骗我？没门。(心里美滋滋的)
晚上，妈妈接了个电话后过来对我说，你今天做什么事了啊？我想，没啊，我做什么事了？接着妈妈就说&刚刚你***打电话来说你在Q上把他删了，你怎么那么没礼貌啊！还和你***说那样的话，你太&&唉，没法说你了&妈妈摇摇头离去了。我想：难道我真的做错了吗？怎么那么倒霉，是不是自己今天想的太多了啊&&我真是&笨&死了。
&笨笨笨&小孩？嗯，确实，我确实是太笨了，通过这么小小的一件事，&笨&已经真正的写在我的脸上了。
晋中市榆次区什贴镇中心校初三18班 焦媛媛
第9篇：我只是个孩子，没有寂寞的孩子刚才吃西瓜，闻到了夏季的气息。好闻的西瓜汁味，让我回忆到去年的夏季。那时的欢乐，那时的悲伤，那时的人物，那时的景色&&才不过一年，长发剪短了又长长，朋友失去了又有新的，过去的衣裳再也穿不了，过去的回忆捉也捉不住，一切一切，都在改变。
喜欢蓝色的我，开始崇尚黑色；喜欢淡雅的我，开始迷恋浓重；喜欢晴朗的我，开始留恋阴霾；喜欢白昼的我，开始追求黑夜；喜欢握笔感觉的我，现在更喜欢手指在键盘上跳舞&&
每每看见生活中一个场景都有想用笔记载下来的冲动，默默的在心里酝酿好久好久，可当坐在稿纸前倾泻自己的心情时，又烦躁不安，静不下心来写字，先前的灵感瞬间逃之夭夭，藏在我找不到的地方去了。
于是，我的心里压下了好多好多的东西，压的我喘不过气来，发泄却没有合适的地方，只好静默。
有时候真的觉得自己不属于这世界的一个部分了，而是天外之物，默默的望着人来人往的匆匆，车水马龙的喧闹，夜深人静的荒芜，似乎没有一个人知道我的存在了。经常在埋头苦做题很长时间后抬起头，感觉在做梦，眼前的一切一切都是虚无缥缈的，大家都在做各自的事，谁也不干扰谁，却很吵闹。我也不知道自己怎么了，总有这样的感觉。
其实有很多人在爱我。
爸爸妈妈，祖父祖母，许许多多的朋友，还有很多很多的同学，他们都是爱我的，可是我依然感到寂寞在侵蚀我。当然，这只在我一个人的时候才感觉到，可是只要周围静下来，寂寞的声音就回很可怕的回荡着，久久不消失。
寂寞的莫名其妙！
唉。我到底怎么了。
天开始慢慢变黑了，家里没有人。
我很清楚的听到窗外传来汽车喇叭声、邻居交谈声，还有风吹树叶的声音。
我忽然意识到，我还是个孩子，只是个孩子，寂寞只是敲错门的客人，不会和我永远的居住在一起的。
星星望着我，俏皮的眨眼；月亮看着我，微微的笑着。
整个世界都很美好呵。
于是我脱掉寂寞的衣裳，深呼吸&&我只是个孩子，没有寂寞的孩子。
后记：寂寞的衣裳好沉，好重，所幸的是它没有困住我，我没有被它俘虏。因为我有坚定的信念。
请相信：阳光定能战胜黑暗！
第10篇：寂寞的孩子我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。这是真的，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的。
一直以来我就是个爱音乐的人，爱得排山倒海，骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。
在天空清澈的夜晚，我总会在ＣＤ机中放进一张民谣。我总是喜欢扬琴丁丁冬冬的声音，像是一个满腹心事的宋朝女词人的浅吟轻唱。红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台湿绫绡。而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉，白云镶着月光如水的银边，一切完美，明日一定阳光明媚，我可以放肆得无法无天。
然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞。苍凉。和一点点呼之欲出的恐惧。而这个时候我会选择张楚，或者窦唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝白色沙发里，像个寂寞但倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒，却睁着发亮的眼睛听着张楚唱&上苍保佑吃饱了饭的人民&以及窦唯的无字哼唱。我是个不按时吃饭的人，所以上苍并不保佑我，我常常胃疼，并且疼得掉下眼泪。我心爱的那个蓝白色沙发的对面是堵白色的墙，很大的一片白色，蔓延出泰山压顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画，可最终我把它们全部取了下来。空白，还是空白。那堵白色的墙让我想到安妮宝贝
掌心的空洞，以及我内心大片大片不为人知的荒芜。都是些暧昧且疼痛的东西。而一旦音乐响起，我就会在墙上摸到华丽的色彩，凹凸有致。
张楚总是让人想到烈日当空照的闷热长街，大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过，目光呆滞，像是一头头温驯愚蠢的羊。而有个孩子却穿着黑色的长衣长裤站在浸满沥青的黑色马路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂缝，像个易碎的水晶杯子。那个孩子叫张楚，他说孤独的人是可耻的。他说蚂蚁没问题。
而窦唯总是给人一股春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子，附到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到有个黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个孩子，反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之我不想有人靠近。
音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。
朋友说她可以在音乐里自由地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流
和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照。
我想我没有那么自由，我只能在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。
那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个人流下眼泪。
第11篇：寂寞的孩子细碎的阳光从繁茂的枝叶间砸下来砸得我眼睛好疼好疼走在人潮拥挤的街头看到一个似曾相识的背影为什么自己突然间会觉得很难过很难过曾经喧嚣的岁月在轰隆中很安静的远去，走在混淆着汽油味的钢筋泥泞之间，内心开始很澎渤的舞动每次都会坐很久的公车然后会看车窗外走在斑马线上被红绿灯照射下疲惫的人们看他们的行色匆匆看他们的一脸迷惘我也在想我的生活会不会象那些人一样被物质被一张张粉红的人民币轻易的吞噬淹没？
天空的飞鸟在浅蓝色的苍穹下很宁静地寂寞的掠过渐渐消散在远方的天际，走在这座城的中央抬起头安详的看着这一切眼泪很不安分的簌然而下。
原来我一直都是个很寂寞的孩子只是被自己掩藏的很好自己的自尊也不肯承认那所谓的孤独，有时候自己一个人会孤寂的背着放了几件换洗衣服的背包游荡在这座城市的边缘然后会很落寂的仰起头看着地平线上空孤单的落日，原来我真的是个在寂寞和孤独中安静地长大的孩子，总是习惯用很虚伪的笑来面对身边的人而她们却说我的笑容总是可以那么灿烂，从来没见过哪个人能把自己的笑演绎得如此完美，这不知道是种讽刺还是带着贬义的赞赏！而我继续笑笑不知道该怎么回答。
总以为喜欢穿白色T恤和白色球鞋的男孩内心是很空虚的也是有那么点的黑暗，每次穿着这些白色的时候都是在试图掩饰那些内心的黑色而自己却不懂得。
渐渐习惯了在了在那些忧伤的日子里悠然的走过然后会对着电脑屏幕发着呆看那些自己写下的文字，接着就很无力的怀念那些曾经陪我一起走过的朋友同学。LGSXJ的一个个远走高飞使原本很开心的时光在一刹那掉进了深渊，在很久前我怪过你们觉得你们很自私很无情很懦弱，说好一起战斗一起去实现只属于我们共有的梦想。可是你们却那么忍心地把我一个丢弃在被快乐践踏过后的我忧伤岁月里。让我自己一个还在学校的香樟树下数那些被阳光斜射下的斑驳影子独自一个躺在曾经被我们当做快乐小天地的坝堤上看北徙的飞鸟寂静的云朵。
但此刻，我亲爱的朋友们兄弟们我明白了许多。生离死别爱恨情仇以及生活里的许许多多这些我们自己都是不能够左右的。现在的我依旧象以前那样落寂孤独，但没有曾经那么哀伤了，我过得很平凡很快乐再也不会逃学去打电脑打篮球，我会很安静的在教室里听课听歌睡觉看自己喜欢的小说。但有时候想到家人想到你们想到自己的现在想到在生命中逝去的某些人我的双眼会很难过的一直流汗。
我还是会在伤心无聊的时候仰起头喜欢用七十五度角很萧瑟地看天空，看到你们看到曾经在生命中重要的那些人的亡灵在高高苍穹对着我一直笑一直笑可你们为什么笑得那样伤感那么无助？亡灵也会难过吗？我看了好心疼好悲哀。自己眼睁睁的看着这一切却什么都给予不了。也许你们什么都不想要也不用我回馈什么，只要我能够很快乐的生活下去，但我想起来还是有种很揪心的痛。人为什么要长大长大了为何还会更不快乐？
始终用最后一点力坚守着自己那稚嫩的梦。想那么轻易就放弃了却有如此舍不得，一次次的挣扎一次次的跌倒后内心开始在一点点的变得更坚强更寂寞。我最好的朋友我曾很爱过的女孩还是在岁月的河流里无声无息地被时光很残忍地冲刷掉，没有留下一点痕迹剩下的只是那些乏黄的相片和一脑子满满的回忆。
学会了留着很长很长的头发，也学会了用那寂寥的发丝来遮蔽疲惫的眼睛，也渐渐习惯了在寂静悲伤的日子里独自一个人很安静地微笑着发几小时的呆重复的听着同一首歌。是麻木还是在一点一点的糜烂？我都不明白。
喧嚣了一天的城开始被黑色逐渐笼罩，繁华的都市顿时间等火通明。来来往往的夜行车耀眼的车灯刺得我眼睛好疼好疼我想回家爸爸妈妈我最好的朋友请你们很安静的带我回家!
纪念那些曾经在生命中重要的人死去的亡灵以及那些我最好的兄弟曾经在一起学习的同学儿时一起长大的小伙伴我爱过的女孩，我很想念你们
第12篇：寂寞的孩子黑暗毫无征兆的漫了过来，我在不知所措的摸索着。
我知道，我是寂寞的孩子。所以我用心的去爱她，即使她让多少人唾弃过。其实下这个定论以前，我想了很多，并不是心血来潮，或者是一时冲动。
在这个世间里，没有人懂我。生日时，朋友送来了一大堆的礼物，我笑着收下了。在哪天晚上，却是自己一个人，刚才还是一大堆人唱着生日歌，现在去只有我，和一堆包装得如此唯美的所谓的生日礼物。我淡然的把它们收起来。不愿去拆开它们，放在一个角落，直到没有了影子，然后嘴角上升到一个无人知晓的弧度&&
躲在墙角里，看黑暗漫过来。想着只有我一个人知道的事。白天的事情，到现在像一个个故事，然后串起来，一切都好像在很久很久以前，诉说着很久很久以前&&
回忆总是写成一首诗，我在这里读，却忘了曾经的故事里的主角是我，接着，嘴边接到一滴酸涩的水珠。
白天的我，如此开心的过。黑夜的我，默数白天的悲哀。似流水般一样，我并不知道，我是否错过其中的其中。我也不愿知道，既然是流水就让它走。
窗外的雨下个不停，走在院子，雨水打在脸上，冷冷的，却很舒心。庭下的积水如此的空明，倒映着我的影子，是一个人，寂寞的影子依然陪行&&
我并不知道什么是快乐，或许是舒心一笑吧！我曾这样笑过么？谁回答我？回声谷重复着我问题，却不做回答。
我不想改变，任寂寞包围我，我不想反抗，也乐意接受。谁叫我是&&
寂寞的孩子&&
第13篇：老天会爱笨小孩——读《老天会爱笨小孩》有感老天会爱笨小孩吗？我想老天会爱，为什么呢？因为我就是阳光姐姐笔下的小孩。
十二岁的黄金鑫在父母的眼里是一个被让人骗去卖，还帮人数钱的傻孩子。因此爸爸花了一笔巨款让他转到一所着名的学校。在新学校认识了班主任胡老师。热心同桌华汪德和他最崇拜的秦超逸。可是他总是认为自己笨。在一次去听着名俞洪敏的报告会，才知道老天会让笨小孩更有才！
这本书告诉了我一个道理：在这个世界上只有少数人是天才，大多数人都是&笨蛋&，只要你肯拼搏，你就会是天才。
&&&&锦溪小学三年级:最美的夏天
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