结婚六年，婆婆断断续续在我家住了两年，最后的一段时间为了她我们夫妻经常战火不断，导致我非常不喜欢她来我家住。我们目前住某一线城市，两个老家都在一南一北的外地农村。公婆健在，跟他们三子中未成家的一个儿子住，当然这个儿子智商有点问题也不会成家了。婆婆65左右，具体多少她说她不知道，公公70出头。　　我独生女，爸爸60多，妈妈快60。
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　　现在的矛盾是我生了二胎，由于我是单独有指标又意外有了就生了，谁知矛盾就来了。　　老大主要是我妈带大的，其中有半年我去上班就叫婆婆来帮了半年，后来我辞职有二胎了，他们都有事回老家去了，我一个带了两三个月。再后来我爸爸因为心肌梗塞做了心脏支架，本来他在外面做事，我想他年纪也大了，我生二胎需要人帮忙就让他和我妈一起来我家帮忙。　　其实我家的经济条件也不好，因为生孩子带孩子有几年没工作了，本以为我这辈子两个小孩再去工作不可能了，但我爸妈都来我又觉得有希望了，可以断奶后出去博一把。　　但我想得太简单了，因为我忽略了我婆婆。
　　这里有必要说说我婆婆，身份证63岁，经常在我老公面前以老，身体不好，没几年活，家里人不理她诉苦。我老公是他们家的骄傲，也是她养老的希望，对她非常孝顺。　　以前没小孩时，冬天到了她就会一个人来这里住，短则两个月，长则四个月，开始我没觉得什么，后来发现不对，我们经常为她吵架。我就不喜欢她来住了，但她貌似察觉不到我的想法。记得有一年，住了三个月还不走，我们已经为她吵了好多次，最后快过年了，这年轮到去我娘家过年了，我以为她会说回自己老家，结果她很大方的说，你们去吧，没关系，我一个人在这里过年。结果过年时她倒垃圾把自己锁外面了打电话给我们，搞得我们天天担心。后来年过完了，她也没走的意思，有一次因为她我们夫妻一个星期没说话，她装作没看见，我忍无可忍，直接跟她说我们老是因为她吵架，她才回去。　　而以后她每次来我都发愁，来了容易回去难。　　话说我为什么这么讨厌她来呢，除了一般的远香近臭，她来了我成外人了，还有就是我老公的表现。　　不知是不是所有男人都这样，他妈来了他就一副大男人表现，对我大呼小叫。比如有一次我吃完饭，碗里还有几粒饭，他竟然拿到我面前叫我吃完，不然洗碗的人不好洗。类似的事情太多了。
　　可怜，有些老人真的不好处　　
　　再举几个例子，是有小孩之后的。　　有一次他妈又要来了，他玩电脑游戏到12点，我带小孩，玩完了发现他妈的床没铺，这下对我又吼又叫，说他妈的地位连保姆都不如，保姆来了我也应该铺个床。为此又吵一架。　　还有一次他买了大概二两熟的猪脚，小孩很喜欢吃，他也吃了几口，然后给我自己玩游戏去了，我吃了两小块就都给小孩吃了，只剩肥的。他过来一看发火了，说我没给他妈留。事实上那东西非常少，我妈也在，她不也没吃呢
　　还有大年三十，上午全家都去逛花市累了，下午我带小孩，老公玩游戏，公公睡觉，婆婆在厨房准备晚饭。其实就是一只冻的水煮鸭，一条蒸的鱼，一个青菜。等我老公玩完游戏，过来要求我和他一起去厨房给他妈帮忙，我说就三个菜也没什么好帮忙的，厨房一点小，再说我还带小孩呢（一岁），他说让我把他爸叫醒带小孩，我不肯，为此他又冲我发火，把小孩吓得大哭，他妈知道原委后也没劝他一下，什么也没说。
　　你老公好强势啊　　
　　去年我妈和婆婆一起带孩子的日子里，从一些细节问题都体现了他非常偏袒他妈，而且他妈也非常乐于这种她认为的孝顺，所以导致我更加排斥她了。比如大家都在看电视时他妈来晚了，坐在贵妃位上，只要正位上有人起身哪怕只是起身扔个垃圾还要回来坐的，他立即叫他妈坐到那个正位上，他妈也很享受的屁颠颠跑过去坐。　　还有平时饭桌上有好吃的，他也赶紧给他妈夹上，也不管我妈是否在旁边，吃东西也只给他妈拿，而他妈从来不说给丈母娘也拿一个，更别说跟我妈谦让一下。
　　当然不能一起住，不过你老公问题很大，他不在他妈面前表现一下他疼爱你，恐怕你的日子不好过。婆婆更不会把你放眼里。　　
　　男人在他妈妈和老婆面前的表现都差不多，有轻有重而已，我也有同样的郁闷，如果有天我和我老公离婚了，那肯定是因为他妈，不过我躲也躲不过，她妈妈已经很大年龄了，以后老了不能动了肯定跟着我们，想想就头疼。　　
　　@u_15-12-16 23:32:00　　你老公好强势啊　　-----------------------　　其实平时还好，我家连买房买车这种事都是我拿主意，但是只要涉及到他妈，那就不讲道理了。
　　最好还是不要一起，身边一起过的，夫妻感情都受很大影响，也有离婚的。　　
　　你婆婆虽然不对，但主要还是你老公　　
　　由于和老人的观点不一样，我有意见也不好总跟他妈提，比如晚上九点十点了还给孩子喂饭，就是不想让我喂奶，因为奶贵。忘了说，他妈非常小气，一分钱如命，后面会说到。　　可是他的态度总是帮他妈说话，每次说起他妈必吵架。慢慢的，我对他妈变得仇恨起来，不过还好，今年8月，她说要回去帮忙，我妈也有事回家了，我怀孕五个月，带着一岁多的孩子，直到十月，我爸妈一起过节帮忙。
　　他妈回去时跟我妈说，如果我生了叫她过来她就来，不叫就不来，我心里暗喜，我是不会叫的，同时也担心她说一套做一套。　　这个月我生了，在医院时就听到他在联系车给他妈，感情人家根本不需要你提就来了。
　　看你描述，你婆婆其实是个省事的老人，至少你们夫妻吵架她没帮腔搅和。　　问题的根本在你老公，他在你婆婆面前对你表现的不够尊重，不知道是不是为了在自己妈面前显摆自己在家庭中的支配者地位，你不能遇到这事就光生气吵架，要和他正式的谈一谈，明确表明他这种态度和做法对你不尊重，你很生气，丈夫都不尊重妻子，还能指望婆婆对媳妇多好，婆婆在这里小住可以，长住你不同意，因为事实摆在眼前，长住你们夫妻俩就无休止的吵架，影响小家和谐。　　
　　楼主应该宽容些 　　
　　@忧郁的栗子君
00:46:00　　看你描述，你婆婆其实是个省事的老人，至少你们夫妻吵架她没帮腔搅和。　　问题的根本在你老公，他在你婆婆面前对你表现的不够尊重，不知道是不是为了在自己妈面前显摆自己在家庭中的支配者地位，你不能遇到...　　-----------------------　　你说得对，我已经试图谈过很多次，每次都以他说我没道理告终，而且都会恶吵。我也表明了不想跟婆婆长住的意思，严重影响夫妻感情，而他觉得是我的问题，他妈想来多久就住多久，没有商量的余地。　　关于吵架，如果是我父母在，不管谁是谁非都会说我，小时候与别的小孩有矛盾也会说我，我不知道我父母这样做对不对，如果吵架我婆婆肯说他，我绝对会退步。
　　这种你都敢嫁你有病　　
　　不少男性在父母前面都会有表现的大男子主义的心理，以免让父母觉得儿子让媳妇欺负了因而对媳妇不满。不过没把握好度的话很容易引起夫妻矛盾，另外老人都长住了，这套把戏就没必要玩了　　
　　你老公是个没脑的男人。他对你好，你婆婆才能对你好。你老公眼里你就是生育机器吧，不如保姆呢。　　
　　本来我爸妈在这里，我妈负责买菜做饭，给小孩洗衣服，我爸带大宝宝玩，负责卫生什么的，这样分工挺好的，小宝宝我自己带。谁知我婆婆说要来帮忙，以我老公说的原话是：我对她再不好，她也也不跟我计较来帮我。我猜这是婆婆跟他说的原话。　　她既然车票都买了，我也没理由拦得住。
　　婆婆带来了一些鸡，我老公说给她钱，按以往惯例，哪怕是他家给了一点东西也要算钱，而且也要多算。婆婆这次没要，说是她的义务，鸡也是自己养的。这下老公就跑来跟我炫耀了，说他妈不要钱，言下之意又欠他妈不少人情。　　生老大时，我妈也拿鸡拿蛋，拿油，现在每次来都带几百只鸡蛋，没见他说一个感谢。
　　在生完出医院的路上，我表达了不想跟婆婆长住的意思，老公一听就急了，又吵架了。我说你妈不喜欢女儿，曾经她跟我说男的能传宗接代，而且我生老大剖腹产刚下手术台，她在门口和你大声商量二胎，还有女儿两个月时，她拜祖宗当我的面说两三年后再添个弟弟。起先她不承认，说没有这样的事，过后又说她一个农村老太太说这些很正常，难道要让她给你道歉啊，最后说我小心眼，记仇。
　　我说你妈既然觉得我对她不好，来这里受累又受气，为什么不在家里住着好好养老呢，非要来受气，她说他妈也是想能帮一点就帮一点。我说不需要，一是他妈做不了什么事，而且我又不能说她，说她你就要来吵架，二是我爸妈在这里已经够人手，她来的话人多又是亲家诸多不便。他不信，说不可能，别人家的老人一点事也做不了还不是在家里住着，怎么他妈不可以。而且他认为他妈非常好相处，不可能处不了。曾经他说，如果我跟他妈吵架，一定是我的错。　　从医院到家一个多小时车程，一直吵到家，吵架的话当然不好听，一路哭回来，他说我没事找事，说起他妈就吵架。
　　你老公不对，明知道岳父母在你家住着，还执意让他妈妈过来，典型的添乱，弄得谁都住不开心。你就跟你老公说，如果说他妈妈长期住这里又帮不上忙，还搅和的你父母心情不好，你可以带着俩孩子和自己父母出租另租房子住，留你老公和他妈妈单过就行。毕竟是三家人呢，没必要硬挤一套房子里。
　　主要真的是楼主老公的问题，太作了。　　基本上是我在本版里见过的例子中最作的。
　　让你老公来天涯，来了就知道婆媳远香近臭，孝顺不是住一起就是。
　　婆婆来了后，只负责做饭，其他不管，当然以她的话就是不敢做，怕做不好我嫌弃。我老公跟我说的分工是他妈做饭，喂大宝吃饭，晚上小孩吃奶要起来五六次，让三个老人各起来一次，剩下的我自己来。（他在另一个城市上班周末才回）。　　然而他出去说的时候绝口不提让他妈喂大宝吃饭，让老人晚上起来也不说，而是只跟我爸妈说。　　算了，这些我都忍了，当然也没让我爸妈晚上起来，毕竟晚上起来是很辛苦的事。所以变作我出院一周后我就要独自负责小宝了，除了我妈给她洗衣服。　　日常洗澡喂奶洗屎这些都不算什么，关键是晚上要起来六次，因为有一个奶头不好吸而她也只吃一个就睡着了，我隔几个小时就要吸奶喂，如果她自己吃一个奶就一小时吃一次。
　　如果说婆婆只做饭我也忍了，但是由于我们南北两地人，生活习惯很不一样。她做饭只有青菜，里面放一点肉丝，然后就是放水不停翻炒，出来的菜少油少盐，相当于水煮，我们一家都吃不惯，所以我基本都是吃我妈煮的下奶汤没怎么吃菜，我爸妈也只吃一点菜。但是她已经占领厨房，我妈也不好叫她不要做。这里说明一下，她做事特别慢，做个饭能在厨房忙一天，所以我老公说她辛苦，一天忙到晚。
　　通篇看下来，你老公问题最大。没办法让老公和你一条心的话，不能离婚就只能忍。　　
　　主要就是你老公的问题！
　　关婆婆屁事，你男人问题那么多你不说，这么懒，这么不在乎老婆，这么胡搅蛮缠的货，你怎么能马上生二胎呢？
　　这种老公楼主你还敢生二胎？？？
　　由于老公在异地上班，家里平时就剩我和三个老人两个小孩，我爸爸不怎么说话，但他平时比较尴尬，除了看电视带小孩，没事做时就跑出去，我妈对婆婆还算客气，她脾气不好，平时我们给她提意见就发火，但是我婆婆说她她却不做声。　　我承认我婆婆本质不坏，但很不会做人又小气，平时我爸妈喂孩子，她在旁边说这样不行那样不好。小气不仅表现在对自己的节俭对别人要求也高。　　前天中午她做了三个青菜，当然两个里面有肉丝，但不合我们胃口又剩了两个，晚上两个剩青菜又炒了南瓜和花菜，但仍然有多。　　我不吃隔夜菜，也让我父母不要吃，所以我妈把剩菜倒了，我婆婆一副心痛的样子，说怎么倒了，下次就不能做这么多了，菜很贵的。　　这话有点把我激怒了，敢情她把自己当主人了，就算是这样，也不能说菜贵少炒点，而且明明是大家不合胃口才多的。　　于是我说明天开始让我妈做饭吧！
　　迟早要崩，楼主做好离婚的心理准备吧。你老公毛病太大了。　　
　　自从我不让婆婆做饭，她就生气了，当天晚上很早就睡觉了，第二天一大早出去了，中午也不回来吃饭，叫她也不回，知道下午才回。　　我爸妈对于这些事的态度就是有意见不提，只跟我说既然她想来我们就回去，他们也不好得罪人，而我的意思你们来带孩子是看我的面子来帮我，又不是看我老公或者婆婆的面子，而且有什么意见为什么不能当场提出来，你们也是长辈，女婿有问题还不能说两句吗？光跟我说要回去有什么用，难道真让老太太来带小孩，她能干什么，受苦的还不是我。
　　老太太跑出去郁闷一天的事我老公不知道，到今天我还在坐月子，刚生了半个月。　　中间我有打电话告诉他，因为他妈做的菜大家不合胃口所以剩了，然后我妈倒了他妈说了那番话我就没让她做饭，她生气了。他说老人家节俭说这个也没什么啊！
　　看了大家的回复，非常感谢！　　我想说的是我也不是包子，我老公除了对他妈愚孝之外其他也没什么大问题，在他的观念里，估计就是女儿排第一，老妈排第二，而老婆不知排第几。所以只要婆婆不来，基本上我们一家还是很愉快的。　　我之所以对这件事包子了，是因为我目前改变不了老公的想法，而又不能硬来，毕竟家庭还是要维护的。不得不说，婆婆对我们夫妻关系影响很大，去年开始她在我家里，我就不跟她讲话了，这次来也是，都没叫过她，导致我老公对我很有意见，所以他对我父母也比较冷，我父母因此觉得在我家吃力不讨好
　　条件不好还生二胎，哎，二胎不是谁想生就能生　　楼主可关注我，免费情感咨询　　
　　@jlahr83
21:52:00　　这里有必要说说我婆婆，身份证63岁，经常在我
面前以老，身体不好，没几年活，家里人不理她诉苦。我
是他们家的骄傲，也是她养老的希望，对她非常孝顺。　　以前没小孩时，冬天到了她就会一个人来这里住，短则两个月，长则四个月，开始我没觉得什么，后来发现不对，我们经常为她吵架。我就不喜欢她来住了，但她貌似察觉不到我的想法。记得有一年，住了三个月还不走，我们已经为她吵了好多次......　　-----------------------------　　晕死。。。
　　其实作为聪明的媳妇，你多在老公面前夸夸婆婆，说婆婆的好，说不定，老公会在婆婆面前夸你两句，也会说你的不易。　　比如我，和婆婆之前住我家的时候也闹过很大的矛盾，婆婆没搞清状况，就认为我不愿意她和小姑子住我家，当时老公是站在婆婆那边的，一起对付我。那段时间都不敢回想。婆婆和小姑子离开后，和老公冷了一个星期后，我和他都在回想哪里错了，我即使觉得婆婆和我闹的时候说话很脏，我一句没回，可和老公探讨的时候，我从没说婆婆一句不好，只告诉老公，大家理解的角度不同，处理问题的方法不对等等。最后，也告诉告诉老公我知道婆婆的不易，有没有办法弥补等等。老公其实挺感动的。那个时候，婆婆和老公经常联系，矛盾过去了近2个月，有天，老公回婆婆家，没多久给我打电话说以后在他面前不要在说他妈妈的好话。然后就把电话挂了，回到家后，气冲冲的说他妈骂他，以后不管他妈了，说他妈知道婆媳关系难搞，为什么当时还要住过来，这不是找事吗。　　我想可能是，婆婆在他面前骂了我，老公替我说了几句话，婆婆就很生气骂了他吧。知道现在，过去了2个月，老公一直没联系他妈。我期间也劝他问候一下老人，老公说没什么事联系什么呀。　　我说的意思是将心比心，想着婆婆的好，让老公知道咱这媳妇念着，老公在婆婆面前才能理直气壮的回她。
　　@u_15-12-18 11:28:00　　其实作为聪明的媳妇，你多在老公面前夸夸婆婆，说婆婆的好，说不定，老公会在婆婆面前夸你两句，也会说你的不易。　　比如我，和婆婆之前住我家的时候也闹过很大的矛盾，婆婆没搞清状况，就认为我不愿意她和...　　-----------------------　　你的做法是明智的，我估计做不到。我婆婆不会和我吵架，只是装可怜，在我家吃剩菜，说不听，我好多年的衣服鞋子扔了她捡回来说她穿，给多少钱她也不花存起来等等，所以让我觉得他妈很伟大，很可怜，这也是他无选择袒护他妈的主要原因。
　　总之，在婆媳关系中我做了坏人，罪名是不孝顺老人，给老人脸色看。确实我不会做人，我不会像有的人当老公面对婆婆好，背地里不好，也不会说好听的话，也不圆滑。　　现在事情还没有糟糕到无可救药的地步，因为婆婆还没有长期在我家住。我怕的是有一天她生病了或者公公先走了，那时估计就是必须要面对的，老公虽然有哥哥，但估计是靠不住了。听闻婆婆跟大嫂可没少吵架，婆婆不喜欢去他们家，虽然很近。
　　好理解，我婆婆每年来两个月我都受不了又快来了，虽然事不大，但真的忍不住生气　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规2007年底我和老公买了现在的房子。老公家经济条件不好，父母都是下岗工人，没什么积蓄还有债务，债务还是老公工作后还清的。工作后老公勤勤恳恳的攒钱，等我们要买房的时候他基本攒够一半的首付，我问我父母要了首付的另一半。婚前我一直反对和公婆一起住的。不是说公婆有什么不好。就是想和老公过二人世界，有自己的空间。但是公公在上海找了份管理仓库的工作，婆婆身体不好一直在家，他们的经济来源很有限，公公的工资在上海租房子都不够。当时公婆听了不要一起住后，马上提出：我们在上海的房租你们要承担！当时我们刚买完房子，手里一点钱都没有，靠信用卡过日子，那边要承担每月一千多元的房租，这边还有每个月的房贷，真有点入不敷出的感觉。老公也不停给我洗脑，说他父母过来，我们日常生活就不用操心了，可以省生活费又可以省房租，而且他们也不会影响我们。我也觉得房租房贷压力太大，就同意他们搬进来。　　在一起的日子，说不影响是假的，毕竟生活习惯不同。他们老早要起来，豆浆机6点多就在吵，夏天穿衣不能太随意，和老公吵个架都要噎着嗓子。处处要照顾到公婆的感受。但是公婆也对我比较宽容，家里所有家务都不需要我插手。我不是那么不自觉的人，依然是每个星期坚持自己打扫房间，经常洗碗，也常做饭给大家吃。我和公婆还算相敬如宾，日子过得挺融洽。今年我有了小宝宝。考虑到月嫂太贵，公公上班，婆婆身体不好，我就把父母接过来了。父母是有自己生意的人，今年刚好把店租给别人了，就有这个空闲来帮忙照顾我坐月子和孩子。在上海住了两个月，这两个月居然在我的家庭生活中掀起了轩然大波。　　　　　　　　　　　　我父亲是个小有成就的人，白手起家，从一贫如洗到现在在一个小县城拥有两栋楼，而且最重要的是他性格特别刚硬，从来都是他训斥家里人，家里所有的晚辈都怕他三分（当然也不完全是怕，我的那些堂哥表哥们知道他的脾气大，也都让着他），到了我家里来，本来就有寄人篱下的感觉，结果我老公还对他发过一次火，让他非常没面子，觉得我老公怎么会这么不懂事，而我老公却觉得为什么岳父到了我家里来不按照我的生活规律来。我还在坐月子期间两个人就吵架，我气了个半死，还两边做和事老。事情是压下来了，但是隔阂却在两个人心中产生了。后来因为家里有事，我父母就回老家了。　　　　　　　　　　　　现在家里事情办妥，我想我也快上班了，考虑到婆婆身体不好，妈妈也非常想念宝宝，就说让妈妈来上海照顾宝宝，妈妈心里虽然觉得过来不大好，打扰我们一家的生活，还考虑爸爸和老公的关系有点不融洽，但是我既然开口了，就答应了。于是我先跟婆婆提了一下，她马上的反应是：他们不是要去深圳你弟弟那里吗？我说：这不是怕你照顾不过来宝宝才过来么？再说儿子那里要住，女儿这里也是要住住的啊。而且爸爸（我是指公公）也不用辞职专门在家照顾宝宝。我父母现在又没什么事情，就是到处转转。刚好过来搭把手。她不吭声了。　　　　　　　　后来我又跟老公说了，老公明显有点不悦，接着就跟我说：我爸已经准备要辞职了，没必要让你妈过来照顾。我说：你爸辞职，现在年龄没到又拿不到退休金，天天在家里一点收入都没有。我们工资固定的，现在又多了宝宝，这个开销得多大啊？！老公说：家里人太多了容易出现矛盾。　　　　　　　　这就是他的态度了。　　　　　　　　我心凉的一塌糊涂。什么都不想和他说了。　　　　　　　　晚上吃饭的时候，公公说：我打算把现在的仓库保管员的工作辞了，在隔壁的小区当保安，一个月的工资虽然少点，但是时间很空，相对自由，可以照看家里。小月(我的名字)的父母要来呢，当旅游度假还可以，照顾孩子就算了吧。我听了一肚子火，嘴上还是说：我父母现在有空闲时间，他们也想念宝宝，过来生活一段时间也没什么吧。公公说：想念宝宝的心是可以理解的，探亲旅游度假也挺好的。老公不说话，我不说话了。我不想起什么正面冲突。心里却越来越难受，晚上直接自己去书房睡觉了。　　　　　　　　心里一遍遍的想着过激的字眼：凭什么你们可以在这里家里住，我父母就不行？结婚的时候说什么现在男女都一样，让我问家里要钱买房理所当然，现在我想让我父母过来住一段时间怎么就不行了？这不是明摆着一家人联合起来欺负我一个人么？！而且我父母根本不想跟我们一起住，只是为了我的宝宝才来的。我有弟弟，他们到老年明显是愿意去跟着弟弟的（他们有意在深圳购房养老住）。我是无所谓，觉得他们在哪里开心就在哪里。他们来住也只可能是几个月，最多1年的时间，宝宝上幼儿园了，我弟弟有孩子了，他们也不会再愿意在这里住的。就这点时间，我老公、公婆却极力反对！辛苦劳作一辈子了，到晚年还受这个气， 我真替他们伤心！　　　　　　　　说实话我认为让不让我父母过来照顾孩子的问题，我老公可以说不，我公公不应该说这个话！这个家不是他的！是我和老公的！他不应该这么说。再说在我的家，可以让公婆住，也可以让我父母住！　　　　　　　　我婆婆一听我父母要来就搬出我弟弟，巴不得我父母赶紧住在深圳，扎稳了，别过来骚扰他们一家的生活。我感谢妈妈给我这个弟弟，要是没有他，我父母该去哪里落脚呢？生了女儿的就应该活活自己在离女儿千里之外老死么？　　　　　　　　　　　　说到弟弟，我父母真的是付出不图回报的人。弟弟在深圳找了个女朋友是独生女，很乖，家里也很好，两家凑钱刚刚给他俩买了房子，因为女方家里离深圳近，女方父母又非常疼爱女儿，所以就帮着买房、装修。女方父母不仅出钱而且出了很大力。老两口顶着高温帮忙去装修，睡在租的房子的地板上，都累出病了。我父母因为家里有事走不开，一直都觉得蛮愧疚的。而且他们理所当然的认为女方父母应该和弟弟一起住的。我父母出了首付大半的钱，但是从来没想过要过去深圳长期住在弟弟那里。就这样，我父母养了我们一对儿女，为我们付了首付，到老了谁家也住不到。我真觉得自己没出息，让父母为我付出这么多，却得到现在这样的回报！　　
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　　我爸爸虽然脾气大，但是不是无理取闹的人。他们发生口角的原因完全是我老公的过失。　　　　当时我在医院待产，老公在医院陪我。公婆和父母就一起从家里过来看我，结果出门的时候我父母说太热到小区里凉快凉快，说在大门口等公婆。结果公婆出门却走了小区的小门（这个是我们经常坐公车出入的门，我父母刚来上海不是很清楚），结果两个父母就在不同的门那里等对方，还没有对方的电话号码，我父母打我电话又不通。就给我老公电话，我老公已经先接到公婆电话听他们说，我父母先出门却找不到人，他们等了很久，就自己坐车来医院了。这时又接到我妈电话说找不到我公婆，老公本来就觉得我要生了，他们怎么来那么晚已经不高兴了，又接到电话有这样的事，直接斥责我妈：你们怎么回事？！以后不要这样了！自己来医院吧。我妈心里很难过，这才相处了几天的女婿怎么突然变成这样？！妈妈知道爸爸的脾气，就没跟爸爸讲，后来我出院后，爸爸才知道老公斥责妈妈的事情，就非常气不过，于是和老公产生口角了。　　　　其实我爸爸之前都把老公当儿子看的，非常亲热。因为老公内向，就更觉憨厚老实，没想到做事情却这么过激。这样的反差爸爸心里也难过的吧。
　　你真笨
　　非常理解你的感受，我也是做女儿的。我认为你自己憋在那里难过没用，把话挑开了说，比如你心里想的那些，父母也出了首付了，我也还贷了，我父母来住下你们应该理解。再说回来，如果你公婆可以带孩子，那也确实不要强求母亲来，凑在一起更糟糕
　　作者：pannaofu　回复日期：　16:03:44　
　　　　　　非常理解你的感受，我也是做女儿的。我认为你自己憋在那里难过没用，把话挑开了说，比如你心里想的那些，父母也出了首付了，我也还贷了，我父母来住下你们应该理解。再说回来，如果你公婆可以带孩子，那也确实不要强求母亲来，凑在一起更糟糕 　　　　----------------------------------------------------　　　　其实我也不是非要妈妈来，只是不想我公公因为孩子辞职而断了收入来源，并且考虑到妈妈想宝宝才让他们过来的。我非常生气就是起码他们应该客客气气的说欢迎，没想到现在这点面子功夫都不做了，直接反对！是不是有点鸠占鹊巢了？！　　
　　楼主包子，
　　我觉得这事没商量，你妈肯定可以来住住。住长住短也是随你妈高兴的。你公婆太自私说话太不客气。老实说，在你的房子里，你妈来了不方便，你还从没说过嫌公婆在一起不方便呢。想方便你分开住。你自己找房子住，随你辞职不辞职。
　　lz，不得不说，你父母完全养了个赔本女儿，女人都像你的话，生下来可以直接掐死了。
　　楼主真可怜，抱抱。希望以后我和公婆不要有这些矛盾啊~~
　　看了之后很生气　　　　你老公和父母简直太过分了　　　　LZ有话别憋着，感觉你老公是愚孝完全不讲道理的偏袒他父母
　　你公婆很自私，你老公也是
　　看到JMS的回复我感觉很爽，不管是骂我的也好，说我老公、公婆的也好，感觉终于有个树洞让我突出真言！谢谢你们。
　　两方一起住很麻烦的　　　　要不你就公婆帮你带孩子　　　　要不你就会娘家　　　　很好办！！！！！！！！！
　　你老公太自私。　　　　且不说房子是谁出钱买的，娘家人到自己女儿家，难道还要征得婆家人同意吗？这算娶媳妇啊还是童养媳啊？　　你老公还有脸说，家里人太多了容易出现矛盾？他怎么就不想想他家人带给你们的矛盾就不算矛盾了吗？
　　很明显，你在这个家处于弱势，劣势，是什么原因造成的呢？性格懦弱？经济依赖？还是什么原因？如果让我一辈子只能容忍不可以说了算，我会疯掉的。
　　作者：我忘记密码了　回复日期：　18:42:34　
　　　　　　很明显，你在这个家处于弱势，劣势，是什么原因造成的呢？性格懦弱？经济依赖？还是什么原因？如果让我一辈子只能容忍不可以说了算，我会疯掉的。 　　　　------------------------------------　　我不是性格懦弱，我真的是照顾到这个家，不想大家有矛盾，想和和气气过日子。所以很多事情都是一起商量的。
　　　　作者：发帖需谨慎　回复日期：　19:22:30　
　　　　　　作者：我忘记密码了　回复日期：　18:42:34　 　　　　　　　　　　很明显，你在这个家处于弱势，劣势，是什么原因造成的呢？性格懦弱？经济依赖？还是什么原因？如果让我一辈子只能容忍不可以说了算，我会疯掉的。 　　　　　　　　------------------------------------　　　　我不是性格懦弱，我真的是照顾到这个家，不想大家有矛盾，想和和气气过日子。所以很多事情都是一起商量的。 　　------------------------------------　　lz,你这就叫性感懦弱。很明显，你老公也是照顾到这个家的，不然他不会觉得你父母到你家来影响到你家，问题是，你和你老公“照顾到这个家”的立场完全不同，你是牺牲自己父母的利益来委曲求全，你老公是以牺牲对方父母（也就是你父母）的利益来损人利己，其实对你老公而言，用牺牲 这个词都不准确，因为反正不是自己父母。你心中的“家”指的是你们小俩口+宝宝，但既成事实上还包括你公婆，你老公心中的“家”就是他自己父母老婆孩子，客观上看，你对你老公的作用就是一个做家务生孩子照顾老人，提供一半首付和性服务的家中最次要的人。
　　作者：完美的马甲　回复日期：　19:30:48　　　
　　　　　　　　作者：发帖需谨慎　回复日期：　19:22:30　　　　　　　　　　　作者：我忘记密码了　回复日期：　18:42:34　　　　　　　　　　　　　　　很明显，你在这个家处于弱势，劣势，是什么原因造成的呢？性格懦弱？经济依赖？还是什么原因？如果让我一辈子只能容忍不可以说了算，我会疯掉的。　　　　　　　　　　　　------------------------------------　　　　　　我不是性格懦弱，我真的是照顾到这个家，不想大家有矛盾，想和和气气过日子。所以很多事情都是一起商量的。　　　　------------------------------------　　　　lz,你这就叫性感懦弱。很明显，你老公也是照顾到这个家的，不然他不会觉得你父母到你家来影响到你家，问题是，你和你老公“照顾到这个家”的立场完全不同，你是牺牲自己父母的利益来委曲求全，你老公是以牺牲对方父母（也就是你父母）的利益来损人利己，其实对你老公而言，用牺牲 这个词都不准确，因为反正不是自己父母。你心中的“家”指的是你们小俩口+宝宝，但既成事实上还包括你公婆，你老公心中的“家”就是他自己父母老婆孩子，客观上看，你对你老公的作用就是一个做家务生孩子照顾老人，提供一半首付和性服务的家中最次要的人。　　　　=============================　　　　同意。　　不想家里有矛盾，就委曲求全忍受一些不应该承受的事情，就是懦弱。　　“完美的马甲“说的客观上看怎样怎样，虽然不好听，但起码从旁观者的角度来看，你在家的地位，的确也就是“一个做家务生孩子照顾老人，提供一半首付和性服务的家中最次要的人。“　　你先别急着反驳，好好想想。
　　唉，我也在愁过年怎么办
　　这还不叫懦弱呢，换人早都开抽老公了
　　哈哈哈。纯中国思维。全以自己的利益考量。买房子时没钱，就提出男女都一样。要你找父母借钱。现在你嫁过来了。人和财都是他们家的了。你父母就不该再来掺合了。就是这个理。　　　　为公婆养老，是你先生的事。为你父母养老是你自己的事。　　　　这个事情，错不在你公婆，在你先生。　　　　一来，他结婚生子了，却还是封建那一套。惟父母之命是听。　　　　二来，他没能力安排好自己的父母。强迫你替他分担了照顾他父母的义务。　　　　三来，你们那个家，不你和你先生的家，是他父母的家。他们说了算。你是媳妇。外人而已。　　　　男女家庭权利争战中，各自从传统婚姻与现代婚姻类型中抽取对自己性别有利的因素。为自己说话。哈哈哈。
　　楼主不要逆来顺受。他爸妈是宝，你爸妈是草吗？实在不行你带着宝宝回娘家住。让你老公和他爸妈过去。　　
　　作者：完美的马甲　回复日期：　17:47:51　
　　　　　　lz，不得不说，你父母完全养了个赔本女儿，女人都像你的话，生下来可以直接掐死了。　　………………………………………………………………………………6　　π。光是lz老公训斥lz妈妈后来还和lz爸爸吵架那一段，真的替lz的父母寒心。lz，你怎么可以让人这样践踏你的生身父母？这其实也是在践踏你的尊严。说句难听的，没有你父母把你生出来，辛辛苦苦养这么大，你拿什么给你老公操啊？你自己也是做父母的人，不怕将来遭报应啊？
　　作者：面慈手软　回复日期：　19:57:05　
　　　　　　楼主不要逆来顺受。他爸妈是宝，你爸妈是草吗？实在不行你带着宝宝回娘家住。让你老公和他爸妈过去。　　…………………………………………………………　　为什么要把lz父母出了一半首付的房子让给一分钱没出的lz公婆？而且lz没准也参与了还贷的。lz，女人和男人一样是独立的有尊严的人，你别把自己看成你老公的附庸和奴仆，给女人丢人
　　怎么办好呢。其实楼主爸妈也不会过来常住。可是楼主爸妈还没上门来，他们就已经说这种话，太让人寒心了。他们家人除非天生缺教养，要不就是根本不把楼主当回事。还有之前对待你妈的态度，，你老公真欠管教啊。。　　
　　看到这种帖子都是气　　自己想当包子，就别上来抱怨　　　　你硬气点好不好　　　　
　　如果你们的结合是传统婚姻。　　　　那你嫁的不是一个男人。而是一个家族。你从娘家带来的一切。都是他们的。你从结婚那一刻起，已经被T出了娘家。在这个婚姻中。家族利益高于个人利益。你应该为婆家家族利益考量。不可以太自私。据此逻辑，你那房子该由婆家全部出资才是。不该叫你问父母要钱的。就算是借了，以后也要还才对。问下你先生，以后是否要还你父母钱。　　　　如果你们的结合是现代婚姻。　　那你嫁的是一个男人。不是一个家族。在这个婚姻里，你和你先生的权利义务是平等的。婚前的财产归各自所有，婚后的财产大家平分。大家承担婚姻内彼此相对的义务和责任。至于婚姻外的其他个人义务，那是各自的事情。比如，他的父母，他自己养，你的父母你自己养。按这个逻辑，他的父母，他该自己照顾的。没有你同意，他没有权利请他父母住进你共同的家的。你当时可以拒绝的。但你没有。现在，你要请自己父母住进来，他拒绝了。他有权利这样做。　　　　一切都是个人选择的结果。没有人强迫。你傻瓜，是因为女人常常对自己的婚姻类型定位不明。你先生精明多了。因为，他是趋利的，时时都选好了对自己最有利的东西。　　
　　首先是你老公太不会做人了，导致他们一家人的想法如出一辙。你要想他们接受你的想法，需要花时间和精力去改变。不起冲突的前提下，和你老公先沟通。让他再去影响他的父母。　　　　之前你的工作没做好。比如说你告诉你老公，你父母的脾气爱好。不要和你性格刚硬的父亲正面冲突。但是事已至此，你就算心里再气也不要直接和你老公生气，否则事情只会更加糟糕。　　　　希望你能处理好家里的关系。
　　晕倒 我的回复呢 好气
　　萨巴 说的灰常有道理
　　婚后，没事不要和父母一起住。找罪受。纯粹是。
　　LZ太懦弱了。
　　对了。　　如果你把自己的婚姻定位为现代婚姻。那就要自己带孩子。不可以役使自己的父母或公婆。孩子是自己生的，就要自己养。你父母和公婆如果愿帮，那是美德。但不是义务。　　　　
　　LZ是热气腾腾大包子。　　
　　　　你既然履行了对你这个小家庭应尽的义务，就应该享受你应有的权利。　　　　
　　本不想说话的，家庭矛盾不想处理，但如果这事不弄好，估计以后你父母更到不了你家了，老公的原因，把老公摆明白就好了
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　　两个老人家，刚来一个陌生的地方，不熟悉路很正常，怎么轮得到女婿训斥，你老公真没教养。
　　自己父母都不护着，楼主太失败了。你父母买的房凭啥拱手让人？你老公一家土匪强盗。
　　我现在就是即将变成个大家口中的赔钱女儿！我想，大不了我一辈子独身！我认！
　　你这个老公很有问题 是所以矛盾的源头 我觉得还是心平气和 据理力争比较好 毕竟理在你这边 也远没到撕破脸的地步
　　一句话嫁的男人有问题。可能我还没结婚吧，我反正是不能理解什么为了家庭和睦就牺牲自己爸妈和自己利益的做法，为什么我身边好多女人都这样啊？不是早就男女平等了么？怕挨打还是怕离婚啊？搞不懂。。我自己委屈一点还行，要是我老公敢跟我爸妈有一点出格我绝不会饶了他。楼主当时你老公吼你妈的时候你就应该骂他，你在那里给他们家生儿育女，你老公在这边因为一点小事吼你妈妈？？？？　　　　就应该把你心里想的都跟你老公说了，男女平等况且你家也没少掏钱，你父母以后也是弟弟家和你家轮流住，让他们一家子做好心理准备，谁不想在自己父母身边生活啊。CAO，一看这种事情就来气，你自己睡书房有个屁用啊，你公婆估计连你祖宗八代都骂遍了，你以为无声的抵抗有用么。你就在桌子上大大方方的表明自己的观点，谁的父母都是父母，谁也不是石头缝里蹦出来的。。。　　　　不说了，真来气。我跟我婆婆就是有什么说什么，我做小辈从不计较什么吃饭习惯，生活习惯的都随她，但是她不能控制我怎么做事怎么生活，能做到相敬如宾就好了。但是谁也别想着控制谁，我是跟这个男人过日子，连带着要跟着你儿子尊敬孝敬你们，但是我不是你们亲闺女，所以我从不跟婆婆像跟妈妈那样相处，我也不希望婆婆真的把我当闺女一样呼来唤去，说实话如果婆婆像我妈那样吼我，我从内心来讲接受不了。就客客气气的就行了，拜托大家不要幻想亲如母女这些戏码了。当然不是绝对没有的，比如我妈跟我奶奶就是，但是我奶奶那是多超前的老太太啊，当年一个月600块钱的工资她能给我妈花400多做衣服，对我姑姑反而没这么好，估计老太太也想着嫁出去的姑娘泼出的水？可惜我再没见过这种婆婆了。我第一次见我婆婆她送给我一包她穿过的衣服。。。　　我做的更绝，我走的时候给她儿子留下了，象征性拿了一件。我跟他儿子说我也不穿别浪费了你妈妈还都挺喜欢的。回家我妈把我骂了，我妈说不穿拿回来扔了也行啊，怎么给留下了啊?我说我不想给婆婆造成假象，没有所谓高兴不高兴，但是我心里就真那么想的，我也不希望她以后觉得我是一个不会说“不”的人。。
　　作者：发帖需谨慎　回复日期：　18:31:42　
　　　　　　看到JMS的回复我感觉很爽，不管是骂我的也好，说我老公、公婆的也好，感觉终于有个树洞让我突出真言！谢谢你们。 　　………………………………………………………………………………………………6　　　　lz就是上来发泄发泄的，她才不敢对她老公放个屁呢。转身照样给她老公一家子做奴才，顺带着连她爸妈都被她拖累成老奴
　　楼主啊，你就是懦弱啊。。。　　你越隐忍，你老公一家子越得寸进尺。。。他们这么对你爸爸妈妈，你居然还能忍。。。额。。。你自己的亲爹妈啊。。。看不起你爹妈，就是忽略你。你在家的地位也高不了啊。。。　　该说的还是要说，该争的还是要争，你又不是在无理取闹，怕什么？大不了离婚。新时代的女性了，这点主意都没有？　　　　
　　哎...、
　　难念的经？
　　LZ打算怎么办？我这个孕妇看了都上火啊！！！　　你老公和你爸的争执，很明显是你老公的不对，当时当着你爸妈的面你就该教育他。反正我老公要是敢这么对我爹娘说话，我就干脆舍了老公跟着爹娘算了，我爸妈养我这么大，不是为了受这种委屈的。　　如果我是LZ，我会选择在饭桌上把这事说清楚，要么干脆说家里资金紧张，要把房子卖了还爹娘的钱，再扛着宝宝回娘家算了，真是嫁了个白眼狼。
　　LZ你为他们考虑他们不为你考虑　　你也没必要为他们考虑了
　　自己女儿家，怎么就不能过来住了，公婆真恶心。　　
　　只能说你遇人不淑，嫁了个烂人！
　　我婆婆离婚后自己一个人，想住到我家，我就是没让啊~！！！　　　　婚姻中要有原则的，要多想一些以后的事情，觉得有不好的苗头就要及时掐灭，你一开始就不应该同意他们和你们一起住。。。上海的生活成本那么高，他们老两口来凑什么热闹？？？这不捣乱吗　　　　现在的情况你更应该坚持，不要管他们怎么想，你妈妈要来就是该来的，凭什么问他们？？？他们要是再说什么旅游探亲之类的，你就说：房子首付我妈交了一半，她想什么时候来住就什么时候来住，这就是她的家。　　　　你还可以挑他们的不是，说他们照顾宝宝不周，给他们脸色看。你是这个家的女主人，自己要时刻记住了。　　
　　LZ你真的是个大包子　　　　这房子还是你家付了大半
你爸妈不能住？他爸妈一分不掏住到死？这是什么事？　　　　你直接跟你老公说
双方父母都要孝敬
如果合得来 就一起住着
如果合不来　　那就一家来住半年 轮流来　　　　出钱的时候就知道男女平等了
享福的时候咋就给忘记了？　　　　PS：如果我男人敢对我爸妈凶半句
扇死他 坚决的拆伙　　
　　哎，，还是要跟老公好好沟通吧。。这些敏感问题解决不好家无宁日啊。
　　不晓得楼主现在怎么样了。这个问题没理顺，以后有得烦了。
　　你老公有什么资格对你斥责你妈？既然你老公说：家里人太多了容易出现矛盾，那就让你公婆搬出去
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