主要是和各部门的及公司高级领导之间的关系,干好本职工作作用不大呀!
这是典型的办公室文化疑惑，一般来将，办公室的人际关系难处理有多种复杂的因素构成，以本人经验认为有以下几个方面情况是必须注意的：
1、个人素养方面
A、个人有真才实料的才干，这标准不是你认为可以就行；、
B、自己能够有包容之心；
C、个人的协调能力是否足以应付这复杂的人际关系网；
D、合时宜的变通思想（仅有变通是不行的）--是世界变化太快还是你思想没变；
2、外部原因
A、周遭的人，都是物以类聚（拍马屁的人居多），快走人吧，兄弟。
B、产生“干好本职工作作用不大呀!”的慨叹，估计是你离群了吧，怀才无所用是多余的，历史就告示我们，不要在一个树上吊死啊！
其他答案（共7个回答）
汇报工作，逢年过节放个信息，去领导家看看
小妹妹，你一个人要在这么压抑的环境里服务那么多厉害角色，真是辛苦你了！看来你真的是个做事挺较真的人，我能理解你所感受到的困惑，因为，我也曾经因为年轻和较真而在单...
俗话说:事在人为.注重感情投资，让身边的人觉得跟你一起工作很开心，是一个人取得成功的前提。人是世界上最有感情的。要注意发现和了解身边每个人的一些实际困难...
在下属面前不要摆架子对他们好一点就可以啦!1、力求思维敏捷、头脑灵活，善于及时准确领会领导意图，同时忠于职业操守。助理或文秘要很感觉敏锐，对周围发生的事，能够见...
这个和简单呀、规划好部门、没个部门一个主管、出问题找主管、给主管配助手、主管请示领导、但领导必须培养一个特有能力而能信的过的助手、就OK
一、认知。人与人之间最大的问题是自我为中心。自己以自己的价值观来判断事务。“己所不欲勿施于人，己之所欲人已所欲”人最难认清楚自己和别人。
二、投射。人往往常犯...
谁住过石家庄天滋大学生求职公寓 ，怎么样？
大家还关注
确定举报此问题
举报原因(必选)：
广告或垃圾信息
激进时政或意识形态话题
不雅词句或人身攻击
侵犯他人隐私
其它违法和不良信息
报告，这不是个问题
报告原因(必选)：
这不是个问题
这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区如何更好地与父母沟通？ - 人际交往 - 知乎
我的图书馆
如何更好地与父母沟通？ - 人际交往 - 知乎
NO1：张佳玮谢邀。假想有一群人，大半辈子都没什么选择，被迫吃萝卜，并被告知萝卜是世上唯一可以吃的东西。久而久之，他们也会愿意相信，萝卜是世上唯一可以吃的东西，其他的都是邪门歪道。这是一种自我保护。所以，如果他们所生养的孩子，有一天忽然告诉他们：不只是萝卜可以吃，白菜黄瓜、鸡肉猪肉都可以吃，这群人就会觉得很崩溃。他们的选择通常是：尽量否定这一切，因为一旦接受了“其实除了萝卜，还有许多可以吃”，那他们的人生固守就会失去许多意义。我们的上一代，就是这么一群人。他们大多数人吃了许多苦，选择也不多。他们经历了单一的生活，觉得安全感是很重要的。一旦告诉他们有很多元的选择，他们会觉得不安全，会觉得自己的人生似乎失去了意义，诸如此类。所以，不要用语言去跟他们沟通，用行动。我父母从小不太管我，因为我总是能拿到可以的成绩、可以的中学、可以的本科来给他们看。当然，在大学一年级，我爸妈还是试图给我规划一条路。我没试图反驳，只是安安静静的写书出版、经济独立。绝大多数爱子女的父母（某些纯粹过管人瘾的不算），在发现子女的经济独立，确切说，是“儿子/女儿挣钱比我多啦”时，就不太会那么强横的来管束了。所以，沟通时，别试图用语言去动摇父母长达数十年锤炼出来的价值观——没有人会愿意听几句话，就改变自己的人生信条、承认自己的许多坚持没有价值——而是直接给出你可以经济独立的行动，让自己不再是一个从属的子女，而是作为一个对等的人，沟通会方便许多。NO2：匿名用户以我个人的经验，不要跟父母沟通。基本上是无用功，而且会让你更加挫败，沮丧，怀疑。我从小就在做跟父母沟通这项工作。我的父母也是60年代生人，出身农村，文化水平有限，经人介绍相处一年后结婚。婚后吵架不断，从我有记忆开始就三天一小吵五天一大吵，吵架原因都是鸡毛蒜皮的小事，但是吵架的激烈程度却像是对彼此有深仇大恨，双方都是脸红脖子粗，声音尖利，拍桌摔碗，互飙脏话，乃至动手。而且他们吵架从来不避我。这是我童年的阴影，是我小时候最大的烦恼。起初是非常害怕，躲在房间里瑟瑟发抖。大一点之后开始尝试劝架。小孩子劝架没有任何技巧，就是哭着抱住一方，求他们不要生气，不要再吵了，求他们有什么气冲我来吧。可是没有任何用处，他们吵的激烈，眼里只有对方，根本无视我。甚至发展到最后，因为我的劝架，他们吵的更激烈了，好像有人观看的群架打的更酣畅一样，本来还只是嘴上吵，我一劝，就慢慢开始动手了。到我读初中的时候，就萌生了跟他们沟通的念头。劝架的时候不再哭喊，而是努力讲道理给双方听。什么家庭和睦的重要性，互相谅解宽容的重要性等等。可是还是丝毫没用。记得有一次，我劝他们足足劝了一晚，嗓子都哑了。结果我妈来了一句“我真是高兴，我闺女这么会说”，而我爸则不耐烦的说“你不懂，少在这边装模作样唱高调”。后来还尝试过一些其他沟通途径，比如写信。给父母双方都写了很长的信，可以说是字字都带泪。但是结果呢？我爸没有任何反应，而我妈，我相信她看都没看。这个过程非常折磨人，我的整个童年期和青春期都因此感到万分沮丧，甚至有些抑郁。到了高中，我放弃了。学习那么忙，每天回家都累死了，实在没力气去做他们之间的调停员了，反正做了也没用。而这时候我父母居然是这种反应：他们不适应我的放弃。先是表现在我妈那里。有一次她跟我爸吵完，看我无动于衷，就坐过来跟我哭诉。我劝了她几句就去干自己的事了，她就开始骂我冷血自私，直到把我骂哭。然后她看上去满足多了，抹着眼泪说“你看你爸这是干什么呀，把一家人都搞得鸡飞狗跳”。这种事发生多了，我也不乐意被利用了。她再这样做的时候，我就回呛她，说我从小到大做的够多了，是你们自己不愿改变。然后她就哭天抢地，说都是我爸的错，关她什么事，说我不孝顺，冷血自私，学历越高越目中无人等等。然后就演变成我跟母亲的吵架。那段时间一度同情父亲，觉得母亲应该也是用同样无理取闹的方式对他，所以才导致吵架。可是后来又发生了一些事，让我改变了这一观点。有一次跟母亲吵完，很沮丧很难过，哭的眼睛都肿了。爸爸要带我出去散心，我不想去，他就硬拉我去。出去后给我买了两支雪糕，接着开始了对母亲的控诉。他说了足足有两个小时，从他们刚结婚时开始说起，把我妈大大小小让他感到不顺心的事全都说了一遍，事无巨细，让我惊叹于他的记忆力。最后郑重其事地跟我下结论：你妈妈精神有点问题，可能是某种神经病。当时我已经高三了，这是我第一次感到重新认识父亲。我不敢相信作为一个中年男人，他竟然能那么幼稚。以前看他总觉得威严且成熟，顶多是脾气有些暴躁，可是这次他的形象开始崩塌了。后来他又抓住几次机会控诉我妈，每次都让我对他更失望几分。至此我彻底放弃了沟通这件事。他们再吵架，再努力的想把我扯进他们的战争中，我都绝对保持沉默，无动于衷。可是奇怪的是，慢慢的他们吵的反而没那么频繁，也没那么激烈了。现在我独立了，经过几年的艰苦的努力，坚持自学心理学知识，基本克服了家庭带给我的心理阴影，抑郁也很长时间没有复发了。我现在要做的是，不被他们影响我的行为模式，不把悲剧延续到下一代。他们现在在神坛之下。我能客观的评判他们，并不因为他们带着父母的光环我就对他们有所差别。他们只是普通人，有自己的弱点，他们在做父母这项工作上，并没有很成功。但是这不代表我就完全抹杀他们对我的好，他们只是在自己的认知范围内尽了最大努力抚养我，那些伤害只是因为无知。越是无知反而越不容易摆脱无知，因为思维局限。所以我再也不会尝试跟他们沟通，我只是尽孝道，陪着聊些无关紧要的话，同时设定自己的底线，不允许任何人跨越，哪怕是他们。终于我们的关系都和谐多了，他们开始懂得尊重我。这是因为我的坚持，更是因为我的独立。我也深深明白了：人跟人之间是有界线的，哪怕是父母子女之间。界线是什么意思呢？不要试图按自己的意识改造对方。对方不是你，没有义务配合你。你也不是对方，没有权利要求对方。与其改变对方，不如设定边界。各人互不跨越对方的边界，就能和谐相处。————————想不到有这么多朋友关注我的回答，感谢。有很多朋友跟我有同样的经历，希望你们能摆脱阴影，过好自己的人生。@tuna鱼 的留言给我启发很大，我发现自己这篇回答有片面之处，因为的确有通情达理、可以沟通的父母存在。以下是我对他的回复，也算是这题的一点补充：回复 tuna鱼 ：谢谢你的评论，对我有很大启发。这题我的确片面了，的确存在通情达理的父母。不过如果父母双方都是通情达理的话，他们自己就能处理好彼此的关系，无需儿女去承受他们的关系压力，儿女只需要处理好本人与父母的关系就好了。多年来尝试去理解父母，找寻父母行为背后的思想动因，也用自己掌握的心理学知识去分析他们。成果就是，我现在能够理解他们，也非常同情他们（在这过程中我明白了，人的每一个弱点的形成背后都有深深的伤害），但是不再妄想改变他们了。首先就是因为他们拒绝改变，长大后我也试图推心置腹地跟他们聊聊他们的心理，聊到他们的苦衷的时候，我妈就哭眼抹泪沉浸在自怜的情绪里无法自拔，我爸也是自怜身世觉得自己一辈子被这个女人耽误了；可是到我开始给他们一些改变现状的建议时，哪怕我说的非常委婉，收到的反馈都很不好。我妈就又开始指责我向着我爸，而我爸还是那句“你不懂”。乃至到最后，他们纷纷把矛头对准我，好像他们的关系处不好，都是因为我调停不力。你说的对，他们都深信权力法则，认为在家庭里谁声音大、谁更会伤害别人，谁就有话语权。他们从来没有共赢意识，不认为妥协和宽容能带来任何收益。他们只想为自己争取最大权力，压制对方为自己服务。这种想法大约来源于旧式封建家庭的遗毒，加上童年经历了那个人心惶惶、互相毫无信任的时代，最终造就了这种思维。所以我也不期待能改变他们什么了。这是他们自己的人生，若自己就是选择过这样的日子，别人是无法插手的。其实我跟他们相处中，他们还是用权力法则那一套对付我，若我一直和善宽容，他们就会不由自主的试探我的底线。所以跟他们相处如果想保持平衡，我必须时不时冷落或暗讽他们一下，这样反而会一直维持比较和谐的局面。据我观察，我的公婆也有同样的倾向。我觉得时代影响了那一代人，他们身上都有某种共性。我在知乎上看到有人说自己的父母开明通达，我都非常羡慕。能在时代的洪流中保持本心，这需要多强大的心灵或多优越的条件。我们这一代人能做的，也许就是理解他们，尽正常的孝道，最主要的就是拒绝复制他们的思想和行为模式，努力过好自己的人生。NO3：知乎用户我给的建议正相反，你要做的是放弃沟通。父母的观念不是你塑造的，是他们在几十年的人生里，通过一件件遇到的事、一个一个交往的人总结出的。甚至是你父母的父母在他童年时给他植下的，根深蒂固，不可改变。亲身体验铸造的观念是最牢固的，除非再通过亲身体验才可能逆转，一个三十岁人的观念是30年形成的，全改了恐怕也要30年吧。一来一去60岁了。所以我对改变所有成年人的三观都不乐观，何况已经迈入老年的父母？以他们的年龄你觉得乐观吗？当然，你可以抗争，去尝试你所谓的“沟通”。但是我可以告诉你，和上一代，尤其是未受过良好教育的长辈交流，本质上是跨维度交流。什么是跨维度交流？ 一个三维生物看见地上有根长绳子，从一头拿起来看看。这个行为在地板上的二维生物看来，就是本来挺长的一根线突然急剧变短。你和二维生物去解释其实线没有变短，那是鸡同鸭讲，二维生物的脑力处理不了三维世界的新观念。这么一说感觉很残忍，但这就是目前两代人之间“沟通”的真相：你们是两个维度的人。除非你用他听的懂的语言去讲，不然百分百会被误读。远的不说，就在知乎里面，鸡同鸭讲的局面我们见得还少吗？这还都是受过高等教育的同龄人呢。就算你历经折磨，成功的做到了在一两件事情上的“沟通”，但你有算你的成本吗？这种“沟通”的成本比你想象的要高很多：首先会消耗你的精力和能量，人的能量是有限的，每消耗一次需要时间恢复和补充。其次这种“沟通”会消耗父母的健康，因为你这种“沟通”的过程不可能平和，平和则无效果。最后的结果我可以告诉你一定是一家子全痛苦。而且会伴随大量的负能量弥散在家庭中。这些负能量最终一定会转嫁到你的另一半身上，后果很可能是你意料之外的。“沟通”的收益呢？只是家里多了两个什么都和你观点一致的老人家？收益和成本不成正比，这是明显的亏本生意。不要去做亏本生意。----------------------------------------------------------------针对楼主的问题补充一些具体操作吧1. 下一代的协助抚养问题，从高到低的要求分别为1智力教化、2性格训练、3喂食清洁、4安全防卫。要做的是将老人的协助严格限定在3和4。混淆了界线会导致大家庭和小家庭间无尽的冲突，如果你的另一半又比较观念新颖有主见，结局一定是混战。2. 父母之间的争吵问题，这个要理解为他们的一种奇特的对话方式。因为表达能力和情商的有限，这是目前他们之间最有效的解决矛盾和宣泄情绪的方式。你做的只能是画好界线，比如不允许在孩子面前、你妻族面前吵架。其余时候，只要没有打起来，你就别去掐火，你掐了他们也不懂该怎么正常交流，反而减少了一个宣泄渠道。负能量总会找到出口，最后必然是其他家庭成员遭殃。3. 对小辈的嫌弃和碎嘴，也是他们在表达能力和情商都不高的局限下对子女的一种关心方式。虽然是关心没错，但是形式是不够尊重的，以施加他的意志和愿望为主。如果不是碍于是亲人，换成是老板同事的话，很多人早就掀桌了。比较低成本的反制手段是消极反馈。也就是不和父母正面还嘴也不给予任何回应。次数一多，他们那头的“沟通”积极性就会下降。这个过程比较痛苦，但是其实是代价最小的。再补充。我看到楼主一直在强调孝顺这两个字，说明你没懂古人的智慧。孝顺的正确解读就是我的意思。“孝”和“顺” 从字面上理解是赡养和顺从，但是我可以告诉你：顺从的本质就是放弃交流。是的，你没看错。沟通和交流一定是伴随着冲突的。把这种冲突全部规避掉，搞一个营造出来的假象。这种表面的和睦讨巧，其实有很大的价值，我管它叫“伪沟通”，也就是古人所说的“顺”的真谛。没错，你是好吃好喝的供着老辈。逢年过节你也会奉上笑脸说点让他们哈哈一乐的吉祥话，也许兴致来了你还会教教他们玩电脑发微信。但是这种交流是不对等的，是你在“降维”，“降频”，在迁就他们的理解力。你永远不会和他们讨论你内心真正的难题，你感情上的挣扎，你对世界的理解。这些话题你留给了你觉得真正懂你在说什么的人，和你在同一个维度的人。孝顺，就是赡养加伪沟通。就是我说的放弃真正的交流。放弃治疗，皆大欢喜。降低期望，天下太平。你好好参悟一下吧。NO4：猪猪:不请自来，我要提供点和父母有效沟通的正能量。之所以答这个题，我曾经和楼主有很相似的想法，觉得对父母最大的好就是帮助父母解决他们最核心的问题（更多是心理层面），使他们能舒畅幸福地生活，相比之下，买个礼物简直就是无关痛痒的毛毛雨，我当时就是这么想的，从我十几岁开始。而且，我也是这么做的，更重要的是，我几乎成功了。我和我妈什么话题都能聊，很多朋友听到我和我妈打电话，都不相信我在和我妈打电话，以为是和好闺密聊天呢，而且多半以为我是姐姐。不，确切地说，我最多只能算成功了一半，我只成功地实现了和我妈的无障碍沟通，而在我爸爸这里是彻底的失败，而且很遗憾地，我二十岁出头就永远失去了影响我爸的机会（他去世了）。我要说的第一个问题是，和父母沟通是可能的，但要分人。不要一竿子打死所有人。有的父母从小就建立了和孩子顺畅的沟通，他们的孩子可能压根不用发愁如何跟父母沟通的问题，我正在努力成为这样的父母并保持下去。有的父母相对比较容易被影响，他们的世界对孩子敞开着大门，比如我妈就是这种，孩子相对主动有意识地去影响他们是可能的。还有的父母相对比较固执一些，不愿接受新东西不愿改变，甚至生活中一些非常小的细节问题上，这样的父母想沟通往往非常难，但也不是完全不可能，得等机会，也许哪天发生些重大的事情，也许有转机。我要说的第二个问题，如果很幸运你的父母相对容易沟通容易被影响，你要怎么去做呢？写到这里突然想到，我能和我妈顺畅沟通这事，我妈也有一半功劳，一个巴掌拍不响。其实是我妈先向我敞开了心门，从我进入青春期开始。真的很奇怪，小时候我妈跟我距离很远的，我跟我爸亲跟我爸玩都是，补充一句我是女儿。然后突然有一天我妈就把我当成闺密了，话说我妈不是那种八卦的人，平时也没几个闺密。我妈完全没有家长的架子，非常坦诚地跟我交流她的想法，比如她那时候就跟我讲，她看过书上面说孩子不是家长的附属品，孩子是独立的个体，她觉得特别认同，但她周围很多朋友就接受不了这样的观点（难怪她没什么闺密）。从这一点看，我妈能做到这样真是很了不起，我很快被她收为闺密啦。而且，我妈接近我不是为了所谓能更好地管我，不是的，她从来不管我的事，不干涉，不教育。于是，我可以很放心地跟她分享我的想法，我的同龄人的想法，我和别人的想法有什么不一样，和她那个年代的人的想法又有什么差异。从那时候开始，我决定影响我妈。是我妈先敞开了心门给我，如果不是这样，也许我大一些也会开始影响我妈，但肯定不会那么早，效果应该也没有这么好吧。我相信，我妈真的只是找个闺密这么简单，没有想着要影响我，而我当时确实是想着要影响她。一来想帮助她解决一些生活中的烦恼问题（主要是心理层面），也就是我最前面说的这是我当时觉得对父母最大的好。二来我也有点小私心，我想我以后也会有自己的家庭，有自己的孩子，我看过听过周围太多负面的案例，在孙辈的教育问题上，在不干涉孩子小家生活的问题上，大家其实可以做得更好，而我现在有机会早早开始影响我妈，就不用等到我要结婚生子了才来开始企图影响。于是，从我十六岁起吧，我开始主动影响我妈，我跟她分享我的成长，我的梦想，我的价值观，我妈都很理解很支持我鼓励我，是我的后盾。我的学业、工作、感情、家庭，我妈见证了我的成长轨迹。我甚至跟她科普我的工作，云计算是干什么的，大数据能解决什么问题，互联网广告又是怎么回事，她都能听懂。在这个过程中，我收获了一样最宝贵的东西，那就是我妈对我的信任，她知道我有能力过好自己想要的生活，她对我很放心，就更不会到了老年企图来干涉我了。现在我在享受着多年沟通影响的成果。我妈现在在帮我带孩子，她特别好，不干涉我们的生活，摆正自己是来帮忙的角色不越界，在育儿的问题上绝大部分都努力按我们的想法去做，我妈还去参加了正面管教家长课。我虽然是个在职妈妈，我们家的育儿环境非常理想，我们几乎主导着孩子的一切。（ps：大家有兴趣可以看看我的育儿实况直播的文章，微信平台“蒙台梭利家庭育儿实践”或者“mtsljt”，博客http://.cn/luyt1）我还有第三个问题想说，这是我这几年新的成长，关于父母和子女之间的界限。我想说的是，即使我这么成功的搞定了和我妈的关系，我意识到自己还是越界了。什么意思？尤其在我有了孩子，我体会到每个个体都有他自己分内的事，是只能他自己去面对去解决的。即使是襁褓中的小婴孩，他们自带成长的蓝图，是他们自己学会了说话、走路、适应环境，家长的辅助角色的力量微乎其微，我们做多错多，往往是在干涉孩子。同样的，当年我妈自己的一些问题，比如和我爸的关系问题，和她父母的关系问题，工作上的问题等等，现在看来我干涉得太多了，即使我当时可能真的帮到了她，看似帮助她解决了一些问题，但我还是越界了。我过早承担了不该承担的责任，注意，我不是在说如果家里有什么经济上的困难、生活上的困难，那一家人肯定是要互相帮助的，我说的不是这些。我说的是本该自己处理的事情，比如我妈和她最亲密的人之间的关系，这不是我该管的事，可当时我和我妈闺密呀，我就插手管了。最重要的是，现在看来，当时看似帮助她解决了部分问题，但其实没有，只有她自己去解决才是真的解决，我的代劳并没有真正的效果，最多给我妈了点安慰剂效果，却耽误了我妈去真正面对处理问题。如果我不出手，退一万步说我妈也没去处理问题，那些问题也不会比我干涉的情况差到哪里去，可能还会更好的。我们家孩子两岁就知道，跟爸爸闹了矛盾要找爸爸解决，跟阿婆（就是我妈）有了分歧要跟阿婆解决，找别人没用。这里就是想回答题主的问题，你的初衷非常好，你是个很善良很实在的人，但是对于父母的关系这种问题，你管不了也不该你管，每个人都在为自己的行为承担后果，没错你很好心想帮他们一把，可是真的没有用，他们也必须为自己的行为承担后果，这是他们的人生，你管不着。你仅仅需要处理的，是你和他们的关系层面，仅此而已。对于那些父母比较难沟通的，也同样如此，对孩子尚且不该管太多，何况是对成年人的父母。最后，在说一点正能量吧。我的公公婆婆也是比较难沟通的类型，当年我家孩子刚出生，为了一个简单的”宝宝哭不是只有饿一种情况“，完全没法沟通。可是现在我们变成了”育儿专家“，我老公的姐姐最近生了孩子，在喂养方面他们终于有了一点点转变，相当不容易的转变。面对难以沟通的父母，我们也不要永远放弃，要寻找合适的机会，如果有机会可以一试，如果没机会那大不了还是影响不了嘛。NO5：罗林题主好，你的烦恼是如何和父母更好沟通，特别是在下一代教育以及调和父母关系两方面上。心理咨询师在咨询中也会面对沟通的问题，当然和家庭成员间的沟通还是有所不同的。心理咨询师会事先规定好彼此的权利和义务，在咨询中努力扮演客观、中立和共情的角色。在家庭成员内部可能无法完全做到，因为彼此之间有非同寻常的血缘纽带。不过，心理咨询中的一些原则和建议，你也是可以借鉴参考的，毕竟不同情况下的沟通有相似地方。心理咨询师是怎么看家庭呢？我们会把家庭看成一个整体的系统。这个系统内部有不同的家庭成员。他们之间互相联系交流，形成特定的互动模式。咨询师会跳出家庭局部的角度，从整体的角度看待每个成员，特别关注家庭成员的互动模式（如控制、合作、情感、责任）。家庭系统就像一个小“太阳系”，每个成员有着自己的运行轨迹，也受到其他成员的引力牵扯。仅仅改变某个成员的轨迹，也会影响其他成员的轨迹。时如果我们开始仅想强力改变一个成员，但一不慎会引起所有成员的无所适从，小“太阳系”可能会乱套甚至解体。为了避免局部视角造成整体混乱，咨询师会坚持客观中立的原则。所谓客观中立指的是，咨询师不能放弃冷静判断，陷入情感偏颇的泥沼中去。当然面对感情深厚的父母，你不可能完全客观冷静。但也要小心注意，不能过度偏向一方，或者持对立立场。比如，小红觉得争吵中，妈妈比较可怜，就帮妈妈对付爸爸。或者，小明觉得争吵中，爸爸比较委屈，就帮爸爸对付妈妈。这样的结果无非是，一方得势一方失势，但无法解决彼此矛盾。毕竟这不是三国式的军事斗争，一定要东风压倒西风，或者西风压倒东风。客观中立，意味着你要先理解每一个家庭成员，而不是偏听一个甚至完全一厢情愿。在家庭咨询中，咨询师会好好倾听每一个人的想法。特别是互相争吵不可调和的双方，咨询师会先让他们轮流和自己交谈，让他们彼此先把自己想说的话说完。如果很多误解是因为心里话咽在肚里说不出来，那么尽量帮助对方把真实想法说出来，意味着沟通的成功完成了一半。你现在已经离家独立自主了，分久的父母憋了很多话要说。父母作为那个时代过来的人，彼此相比也压抑了很多话。这些压抑和苦闷，你有耐心倾听么？如果题主能够让父母把话说出来，使得真实的沟通成为可能的话。那么下一步要做的，就是学会重构问题。重构问题的关键，在于让大家都能看到问题对自己的影响，同时也让每个家庭成员都不会受到指责。比如说在下一代教育的问题上，当事人有当事人的想法，父母有父母的想法。大家的观点不同是很正常的。但是如果大家讨论问题的时候，一方觉得自己很愚昧、很落伍，任何人都不愿意继续下去，等于对方在变相指责他们。题主在交流问题的时候，会不会也出现这种倾向呢？当然，也可能有父母控制过度的可能。如果是这样的话，更需要他们理解控制的消极面，而不是用一方的控制取代另一方的控制。如何教育下一代？如果这个问题看成是争夺教育主导权，这个问题肯定是非此即彼无法调和的。那么能否适当地转化问题成为，父母如何参与到下一代的抚育。这样就不再是争夺控制主导的问题，而是学会合作分享的问题。父母有自己的经验和方式，有些可能不适合当前社会。但是通过合作分享的模式，他们可能更好接受这个问题。可以举一个简单的例子，关于孩子是否应该多吃零食，家长A和她的父亲B产生冲突：A：爸，你又给小孩买零食了！B:小孩喜欢吃，就给他买一点呗。A：我明明给孩子说过，不准他多吃零食的，你怎么还给他买啊。B:不就是一点零食嘛，有什么大不了的吗。A:爸，你不是在鼓励小孩不听我的话吗B:你不是还不听我的话嘛！什么大不了的事，处处和你爸作对！A：……这个假设对话中，家长和她父亲的谈话核心，围绕着谁来控制小孩，必然会引起双方的冲突。如果从理解对方，合作分享的角度，可以产生这样的对话：A：爸，你看小孩吃饭的胃口不好！B：哦，我给他买零食了，大概零食吃多了，少吃一点饭吧。A:那营养会跟不上发育的，老师已经说他体质要注意了。爸，你也替我想想办法，看看怎么改善他体质吧。B：呃，要不有空我多带他爬爬山吧。A:你现在身体也不太好，医生说你不要过度劳累的。B：呃，那你说该怎么办吧。A：我小时候你不是教育我，要多多运动、少吃零食。你看你的教导下，我现在体质多好啊。B：呵呵，我明白你的意思了，我以后少给他买零食吧。尽管是一个虚拟的对话，但是可以给大家一个启发。如果从合作分享的角度看待家庭问题，很多家庭中间的小矛盾会迎刃而解。当然重要的前提是，双方都要意识到过度控制的危害，并乐意采用合作分享的方式。题主说，你是一个喜欢刨根问底的人，会不会无意也用控制的方式呢。如果可能是这样的话，改变家庭沟通的途径，也许该从改变自己开始。 另外，你提到调和父母矛盾的问题。在家庭伴侣共同参与的心理咨询中，咨询师会更多关注伴侣间的互动模式，特别是互动中融入、控制和情感方面。咨询师希望，每个人都能表达自己的观点，同时能够容忍别人的观点。如果双方出现过度控制、激烈冲突，咨询师愿意成为沟通彼此的桥梁，让双方能够充分表达自己的看法。在倾听双方看法的过程中，咨询师会特别注意两个方面，一个是彼此的情感纽带，一个是控制和主导权。作为应对方式，咨询师一方面发掘改善关系的动机，帮助其回忆早期相识的美好感觉；另一方面会提关系中的过度控制，协助他们意识到破坏性争论对关系的危害。作为子女的你，可能达不到咨询师那样客观冷静，但你同样可以成为沟通父母的桥梁，先学会耐心倾听他们的看法，而不是急于偏袒甚至指责。也可以帮助他们意识到自己关系的美好。作为父母爱情的结晶，你更有无法比拟的优势。双方生活中的美好瞬间，你可以帮助他们回忆；双方沟通中的不良模式，你可以帮助他们感悟；双方对彼此的愿望期盼，你可以帮助他们传达（当然可以适当过滤一些指责和控制的话题）。当然你要先做到的是，先适当控制自己的主观情感，不要让自己情感表达的愿望，打破调节父母关系的努力。作为家庭系统的成员，我们是同棵大树上的绿叶，彼此分享着养料和水分。家庭的成长与和谐，才能滋养和支持我们。从这个角度看我们更需要的是，让家庭这棵大树享受阳光，让水分和养料均衡分享。运送养料和水分的过程中，我们的合力才能构成粗壮的树干。希望我的观点给题主有启发，也欢迎认同的朋友多点赞。NO6：柔王丸这种事的核心是“如何和三观不同的人相处” 实际上对社会上所有非你主体之外的人相处，都在遇到这个问题，但是 父母，子女，配偶，三者 遇到的问题最迫切，影响力最大，也最无法逃避。解决问题的本质是“相处” 不是“说服”，无论是沟通，理解，还是求同存异，本质上都是在尽量不损害各方基本利益的前提下，让各方呆在各自的“心理舒适区”切忌“输出价值 观” 除非对方因事件遭遇价值观可能起到变化NO7：笔名钢铁感觉像是找到自己的影子，我跟你的情况一样，首先父子关系，是在父亲的极度权威中长大的，小时候是怕。大了懂事了，是尊重，觉得更多的时候是父母的不容易，所以他在我面前发脾气，或是特别固执，摆家长作风的时候，我更多的时候是顺着他，不较劲。他们夫妻关系也是那样，因为一点小事就开始吵架。我爸大男子主义，特别要面，容易极端。我妈说话特别恶毒，总是能用语言找到我爸的软肋，现在60多了还经常动手，是双方都动手的打架，我妈总是挨打，不过嘴上从来没输过，我妈经常说的一句话就是，我怕过你吗。有三件事让我逐渐找到和父母的相处方式。第一，我家在我05年毕业的时候搬来了北京，当时在南三环30万买了一套房子，我毕业后工作挣得所有钱也都给家，每个月会给我点钱零花，像买衣服都是我妈领着我去的，我不抽烟喝酒，长得丑也没女朋友，所以基本上没怎么花钱。因为从小家里就管的比较严，所以当时的想法特别单纯，我们就是一家人，共同努力，为家做贡献。到了09年初的时候，家里卖了老家的房子，这时候手里有40万的现金，我建议再买个房子，我爸的建议是换个大点的，但最终的结果是我爸认为房价还会跌，跌到05年的价位。所以把原来南三环以60万的价格卖出去，在西边租了一套房子。我当时就反对，认为房价会涨，可是我爸非常强势，他认为对的事情不容反驳，在09年中的时候房价开始涨，我去北三环看一个房，价格都定了，我打电话劝他，我爸非常确定的跟我说，要是还把他当爸，就不要提这个事了。最终，我预见了房价会上涨，可是却没有机会了。这件事给我的感觉是，不要觉得父子就一定是一个整体，一个人要独立首先就是经济的独立，只有你自己有可支配的资源，你才能为自己负责，像我爸，他卖自己的房子，花自己的钱，我只有建议权，但本质上跟我是没关系的，不管挣也好，赔也好，这是我爸自己的事情，我没资格埋怨，要怨也是怨自己为什么不早点觉醒，让自己独立，不成为家人的附属，自己挣钱为自己负责。第二件事，是当时房子卖了后，我爸是个特别大男子主义的人，坚持认为自己没错，所以不买房，恰巧当时股市不错，就把所有的钱投进股市，结果不用说，我们在卖房子之后又一大失误就是炒股，当时什么都不懂，在最开始赔了以后，我爸就觉得这东西太厉害了，玩不了，就认损失，赔了算了，我当时觉得我们已经房子就卖错了，这股市是唯一的翻盘机会，只有在股市上才能轻易的挣钱。当时真是红了眼，平时买衣服都舍不得，可在股市上一天赔个几千都没感觉。可惜不是一个励志的反转股市，最终我们在股市上赔了很多钱，我爸不再让我管帐号，而我当时还不服，管他要了十万自己炒。后来这十万也全都赔进去了。如果说卖房让自己学会经济独立很重要，那股票赔钱就让自己学会如何管理自己的钱更重要，不知道自己几斤几两，死的更快。第三件事是结婚，媳妇很好，很善良，之前自己的性格有些像我爸，东北人大男子主义，觉得我说啥就是啥，一切要以我为中心。但是在慢慢的婚姻过程中会发现，其实你为对方考虑的越多，控制自己的情绪不说伤害对方的话，对方对你就越好。两个人实现良性循环。而婚姻感情好，就和家里人也和谐，和工作的同事也和谐。每天都是积极的状态。首先你要是一个经济独立思想独立的个体，然后是独立的小家，再是独立的大家。要先做好自己，才能脱离不断的纠纷。我同意你的孝顺的说法。我也是在父母面前从来不说反对的话，他们要做什么，我会看他们的情绪提出我的意见，如果我爸开始反感或是生气，我立刻就不说了，顺着他呗。成年人他也有承担的能力。我的立场就是坚决不啃老，房子啊，结婚啊，都没用他一分钱，而我爸这种大男子主义的人，反而很内疚，觉得对我有亏欠。现在马上准备要孩子，我就做好了一定不让父母过来照顾的打算。他们肯定控制不了他们的脾气和这么多年的生活习惯。与期操那个心，不如我让我媳妇不上班了，专心在家带孩子。当我不在向他们索取，而是有原则的付出的时候，我就有了话语权。然后向他们灌输照顾孩子多辛苦，你们出去玩呗，自由自在的生活多好。说多了他们也就觉得带孩子累了。像我跟我妈就是说，别看我爸总说要给我带孩子，那是因为他不用做饭收拾什么的。到时候就累我妈一个，何必呢。我这我自己能忙的过来,坚决不用你们操心。距离是最好的处理方式，双方有了距离，也就有了神秘感。我天天给父母打电话，问他们在干什么，报告我这的情况，他们吵架的话我也听不见，也不烦心。这样的关系是我这么多年，觉得最自在的时候。-------------------------------------------------------------------我也给答主一个建议。就是垃圾桶方法。1，首先我们要感恩父母对我们的养育，其次是父母之所以会不懂得控制自己的情绪是由于他们的无知，无法反思和正式自己。那么我们也就不强求。那我们要做的是什么呢？就让自己在这样的家庭的环境当中郁闷下去，或是事不关已，看他们在争吵仇恨中消磨不多的生命吗？我觉得我们还是应该做点什么。2，做什么呢？就是让他们开心呗。顺着他们说呗，今天我妈说你爸就是畜生，我陪他去医院打针，他心情不好就踹我腿，你说他还是人吗。我就附和，我爸怎么这样，太不像话了，我妈哪对不起他，至于下这么重的手吗。其实我妈给我唠叨这些不是想让我给她出什么主意。而就是一种情绪的发泄，那就发泄好了。我站在你这边，跟你一起分泄。当我爸跟我说，这辈子就毁在你妈手里了，我干什么事业她都搅活，要不是她搅活，我早就发达了。我就跟着说，是，我妈就是目光浅，只看小钱，不看大钱，她根本没有你的那种眼光和格局。说完我爸也特开心，想着还是儿子站在他这边。当他们把情绪垃圾和负能量都倒在我这边的时候，在他们的内心，就开始有满足感了，觉得自己不是孤独的，是有人站在自己这边的。自己是正义的，对方是错的，因为自己有孩子的支持。这样他们就开心啦。3，接下来还有问题。就是当垃圾倒在了我这里，我成了垃圾桶，会不会造成我心里的烦脑。之前会，不会多看了心理学的书，自己掌握了如何去梳理情绪的方法后，这些就已经不是事了。更多的是当成一本有意思的书，和一个经典的标本案例。透过他们之前的关系，我更能印证书上说的道理，把抽象的描述变成具体的活生生的实例。反而让自己有恍然大悟的感觉。我不知道我表述的是否准确。就是他们不在是扮演父母的角色，而是印证我明白更多道理的工具。这样你在附合他们的时候就会轻松多了，用旁观者看戏的心态。4，还有个问题，就是这样的墙头草会不会让父母真的感情更加激化，最后真的离婚或是恶化。我觉得不会，要离婚他们早就离婚了。像他们这个年代过来的人，不会懂得爱，不会因为爱而结合，也不会因为爱而分开。更多的是过日子的心态。不管怎么打，怎么骂，怎么闹，最终还是要过日子，一方有病了，另一方还是要照顾，今天打完骂完，该做饭挣钱，还是得做饭挣钱。对于他们来说，这就是过日子的一部分。而我就是让他们在这种过日子当中，不孤独，不压抑，有自己才是对的心理暗示，不心情郁结就够了。NO8：知乎用户 我跟楼主差不多的情况，父亲63年生人，母亲65年生人。 大学刚毕业的时候也和父母有过短暂的矛盾时期。确实，有矛盾的时候都是鸡毛蒜皮的小事，本质的原因还是家庭权力的变化。小的时候，父母是家庭里绝对的权威，等到我们毕业了工作了赚钱了，开始意识到自身的权利，决定的权利。这是所有矛盾的本质。 有个愤青片里说，不管是谁，你不花他的钱，就可以不听他的话。权力的变化是个潜移默化的过程，需要时间，也需要你去争取。 所以怎么带孩子，多半还是谁赚钱多谁说了算。至于具体的，你要举出例子说明，父母带孩子比爷爷奶奶的效果好，一点都不难。 不过男的和女的有区别，中国一直就是个男权社会。所以女儿就算赚钱多，要有权力还是挺难的。古语说，未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子。你有文化改变不了几千年的基因。（从楼主说爷爷奶奶来看，楼主是男的。） 这也容易处理，你和父母说家乡话，和同事说普通话，和老外说英语，不是也没问题么。跟什么人说话顺什么人的思维走。至于他们之间的矛盾，你说，你们俩都听我的，我来拍板，就没矛盾了。 父母的担心也不同，妈妈可能就是习惯性的，你住在赤道上她冬天也忍不住问你冷不冷。父亲担心多半是你还不够成熟。60年代的人现在也50岁左右了。谁不想撒手不管，整天唱戏打麻将钓鱼练太极呢。不放心还是因为你不能。也许在大学学习，在城市工作，你的知识刷新了几遍，比他们领先了好几个数量级，在生活经验上，还要学好些年。三十而立，可不是件容易的事。 我觉得方向就是这样的，怎么做每个人不一样，希望咱都早日达到，与楼主共勉。NO9：I'm waiting.题主想知道如何跟父母沟通的方法，高票的答案就不要泼冷水了。就我个人给父母洗脑的成功经历与题主分享一下。要与父母沟通，要做到两点：1. 糖衣炮弹：把自己想要表达的观点，都包装起来。父母比我们多活了几十年，通常都会因为自己的人生经验丰富而不愿意听别人的劝告。更何况是比自己小了二三十岁的后辈。（想象一下一个小学生跑出来对你说，叔叔/姐姐，我来教你一些人生道理，是不是很想抽他）。想要与父母沟通，就先要让父母愿意与你沟通。这个时候，你需要做的，就是把你想要表达的包装起来，引诱你的父母来听。一种比较简单的做法，就是先把父母夸一顿，例如您的人生经验丰富，对我帮助很大云云；然后在告诉他们，“美中不足的是”，说出你的真实想法。2. 身份对等：不要让父母把你当成一个小孩，需要与父母建立一个平起平坐的地位。还是那个小学生的例子，谁都不愿意跟一个小自己二三十岁的后辈交流。除非你在某方面让父母折服，让父母明白你是一个大人，有自己正确和独立的思考。这需要在平时多下功夫，多与父母聊天，和他们聊他们关心的话题，并且多阐释自己的观点；并且在任何可能的机会展示自己靠自己能力取得的成绩，让他们对你感到信任和自豪。做好这两点，父母就很好说话了。都是自己多年的斗争经验，从前父母都很固执己见，不管是对于他们自己的事，还是对于我人生选择的事；现在家里的大小事父母都要听我的意见，他们也学会了尊重我各方面的选择。希望对题主有用。来源：知乎。
TA的最新馆藏