那份沉重的爱--写给我最爱的人
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那份沉重的爱--写给我最爱的人
松栗奶味的宅宝
宝宝1岁4个月LV.11
写这些文字的时候我看了看表，4：43am,她在做什么呢？可能早已沉入梦乡了吧。薇，你的头还疼吗？我心里轻轻的问。
　　薇是我的女朋友，我们好了快两年了。在这个凌晨，只有我一个人孤独的守在电脑前的时候，我想起了她，忽然觉得要写点东西，给这个我伤害最深却依然深爱着我的女人。
　　快两年了，时间过的好快。是啊，两年了，我得到了她太多的爱和付出，可我又回报给她什么了呢？打闹时我因为下手太重在她身上留下的疤痕可能随着时间的流逝而消去了，但是留在她心里的伤痕呢，是否还是那么容易消失呢？
　　公元2002年11月份，和薇相识于互连网
　　2002年对于我来说是一个特殊的年份，可以说，那年是我比较背运的1年。2002年8月，我因为一件事从三楼坠下，导致腕骨骨折，不仅休学了半年，也在家修养了将近四个月。
　　那段时间，我几乎足不出户，这给了我更多的时间去上网，也给了我更好的机会去认识她？我不出事就不会有那么多时间去上网，我不上网又不会认识她，是否冥冥之中一切都有安排呢？
　　是她在QQ上加的我，因为对我的名字感兴趣，我在QQ上的名字叫“笑杨过不痴情”（不知在哪的聊天室看过这个ID，就拿为己用了）。可以说，在她和我相识之前，她是一个非常纯洁的女孩，基本上属于黄色笑话都听不懂那种。而那时的我虽然才23岁，但已经是一个风花雪月场合做客的长客了。
　　只聊了不到一个月，我就自信我已搞定了这个女孩。因为她太单纯，太实在了。最后事情果然如我估计的那样，我对她并不感冒的时候，她已经对我陷的很深了。
　　日，第一次见面
　　我说过，我是一个坏小子，见网友第一面就动手动脚甚至上床对于我来说很熟悉。而她呢？她可能不会觉得自己的命运会因为即将见面的男人而有了彻底的转变吧。
　　东北的冬天很冷，我坐了半天的车，晚上才赶到锦州。在车站见到的她，她带了个白口罩，穿了一个红色的棉袄，显得很土。聊了一段时间之后，我觉得她的长相还不算难看，但是我发现了她的N个缺点，比如说话声音不会娇滴滴的等等 。
　　为很么关注这些呢？因为她不知道，我这次几百公里的旅行可能只是为了寻求一次性的刺激，而她是在等她的白马王子。
　　所以，刚开始我们的爱情就是一个陷阱，我们追求的东西是不一样的。我要的是性，所以从这点来说我是一个坏男人；而她要的是爱情，所以她是一个受害者。
　　老练的我在第一天就已经和她动手动脚了，我感觉这不是一个倔强的女孩，是一个很老实很胆小的女孩（后来长时间在一起也证明了我的观点），所以我的胆子也大了一点，但受良心的谴责也多了一点。她呢？虽然让步，但却是有原则的，我永远也忘不了她在并不激烈的挣扎中不知是有意还是无意的用手煽了我一巴掌。虽然一点都不痛，但是却打的我的良心有点不好受。女人打男人一巴掌，在电视上最常见不过了，我当时回忆起了无数个这样的电视镜头。
　　因为我还有良心，所以我没有成功。
　　我很习惯伪装，那次“冲动”过后，我又装回了好男人的形象，加上斯文的外表和聊天时她先入为主对我的好感，她并没有离开我。
　　所以说，这是一个傻丫头，但也是一个痴情的丫头。
　　以后的几天甚至一个月我们几乎天天在一起，我的矛盾也一天天加深。因为我坏，所以我想拥有她；因为我还有良心，所以我又不忍心伤害她。就这样，后面的一个月在我内心的矛盾和我N次的进攻以及她N次的回绝中度过了。
　　这一个月我的体会是，她是一个好女人，如果结婚，她将会是一个好老婆，一个贤妻良母。但问题是，我根本和这个女孩不来电，我根本不爱这个女人。
　　怎么办？
　　日，我搭上了飞往新加坡的飞机
　　不得不交代一下，那时的我，是一个在新加坡国立大学读书的学生，我也是因为那次事故才休学了半年。
　　我是一个坏男人，但我不认为我是一个坏人。我落下“坏”的恶名，更大的原因是因为我好色。但在男性朋友眼中，我是一个一等一的好人，哥们评价我就三个字：够意思。我可以让朋友在沈阳车站等而我回本溪取3000块钱借他去南方看女朋友，我可以在初夏的晚上自己光着膀子挨冻而把仅有的一件衣服盖在喝多了的哥们身上，我更可以陪朋友去打架，哪怕是陪着朋友去挨打...对我以前的那些爱慕虚荣和金钱的女人，至少在钱的方面，我也是做到位了。
　　而我，在几年之前，我是一个连和心仪的女孩说话都会脸红的男人。这里不得不提起我的初恋，我的初恋叫小Q，她是一个漂亮的女孩，而且眼神很诱人。我高二的时候喜欢上了她，一年多的暗恋却始终让我鼓不起勇气说那三个字，到快高三的时候，我知道她和一个比我学习更优秀的人好上了（我高2时候的学习成绩还是非常优秀的，在全市也是40名以内的水平）。结果，我放弃了，心中却始终装着个初恋情结。
　　N年后，在我出国之后，她又找到了我，而我发现，我还是对她那么有感觉。一来二去，我们好了，不过只有一个星期。她说她不适合我，言下之意是我更不适合她。我知道，她需要的是一个更成熟更稳重的男人，而我不是。我又被她伤害了一次，那次，偏激的我在胳膊上刻了几十刀，写了四个字：永等XX。那次是对我伤害最深的一次，因为第一个爱上的人，很多时候也是对你伤害最深的人。
　　我被别人伤害了，我却也在深深的伤害着我最不该伤害的人。
　　这辈子，我对不起三个人，三个最爱我的人：我的父母和这个最爱我的女人--薇。
　　如果结婚，薇可以说是一个完美的妻子，我也从未见到过这么一个单纯而又善良的女孩。她太单纯了，也可以说是朴实，心眼实的让我感觉她是否知道这个世界上还有骗子的存在。她很善良，脾气也很好，绝对是一个典型的温柔的东方女性。我敢肯定的说，她绝对是那种贤妻良母的类型。
　　经过20多天的朝夕相处，我已对她有了深深的好感，我似乎不忍心伤害这么一个单纯的女孩。但我已做到那一步了，无论是继续下去还是分手，不伤害她恐怕是不可能的了。
　　18日上午，我到沈阳把她送上了回锦州的车。在客运站要上车的时候，她哭了，抽抽搭搭的，我当时的感觉是：这个女人哭起来好难看。虽然心里也不是很好受，但是我还不至于引起共鸣。
　　回家的途中，不到半个小时，我似乎就忘记了这个女人，因为我不爱她嘛。飞机是晚上的，先到北京，再到新加坡。就在下午洗澡的时候，我还顺便找了个小姐，满足了一下我压抑许久的欲望。
　　晚上，我搭上了前往新加坡的飞机...
　　之后的四个月，我是痛苦和煎熬中度过的。因为我经历过花天酒地，在让我静下心来学习是一件多么让我无奈的事；还有，因为出过事，在我心里一直都有一个心理障碍，后来直接影响到我的人格：怕事，多疑，易怒，暴躁。四个月的孤单与无聊，加上沉重的学习压力，让我很郁闷。期间她给我来过几次电话，都是在我心情不好的时候，几乎都没说几句话就挂机了。只是在过年的时候通过一次长话，有五个多小时。
　　在新加坡，我也见过一次网友，都是同来的中国留学生。因为长的比较对不起观众，也没引起我的足够的兴趣。不过，这也加速了薇在我记忆中的衰减。
　　我问过自己好多次，我到底喜欢薇吗？正确答案都是我应该去喜欢她，但是我却很不甘心去选择正确答案。因为她虽然善良，温柔，单纯，但她不漂亮，也不会撒娇，不是我心中理想的对象。我要的，是见第一面就要有来电那种感觉的女孩。而她不是。
　　日，我回国
　　在新加坡积蓄了无数郁闷的我，回国总算可以花天酒地放纵自己一番了。我在回国不到24小时就找了一次小姐，之后又是和哥们朋友整天泡在一起，吃喝玩乐加泡妞的，卯足劲的玩。
　　似乎，我已经习惯把她忘记了。要不是她那次爆发，可能我们真的分手了。
　　我同意这个观点，如果两个人都大吵大闹的话，并不一定是感情的真正危机。但是如果两个人长时间不见面连架都懒得去吵的话，这种淡漠才是最致命的。
　　对她，我那时已有了这种淡漠的感觉。但她，对我依然是火一般的感情。在一次电话中，她要来本溪看我，我拒绝了，我说我很忙，等过一段时间再说吧。
　　她哭了，哭的很伤心，这让我们暂时挂断了电话。就是时至今日，我也问我自己，她为什么会喜欢我？我虽然长的很斯文，但我谈不上很帅；而且，我的性格又有缺陷，我是那种一点小事就可以翻脸的人；我还不成熟， 以前的女朋友说和我在一起一点安全感都没有；因为我是留学生，应该不会，从她的性格来看，她不是那种追逐名利的人。但她为什么会爱上我，而且爱我爱的那么深呢？真是那句话“男人不坏，女人不爱”么？这个恐怕只有她才能回答了。
　　续回正题，电话挂断之后，她的一个女性的朋友给我来了电话，责怪我太残忍，她的朋友说她哭的都不行了。我得承认，虽然我不是个好男人，但我是个心软的人。很快，我又跟她通了电话，定下了她来本溪看我的时间和日期。
　　这个女人好麻烦，我当时这么想的。
　　2003年夏天，我们相隔四个月之后又见面了
　　那次见她，她已换去了冬装，穿了一身白色的类似于运动服的装束。这个女孩还是那么土，这是我那时第一次见她的感觉。但是必须承认，一个男人和一个女人朝夕相处，无论开始他们是否相爱，都会碰撞出一些火花。接下来每天在一起，我对她的淡漠在消失，我感觉，在她对我毫无保留的付出和无微不至的关心面前，我们感情的温度在上升。不知什么时候，我又下决心要娶这个女孩了。
　　但那只是一刹那的动心，连我自己都不知道我是否对这个女孩有爱的感觉，但我知道，这个女孩走后，碰到别的漂亮的女孩，我是会毫不犹豫的追求对方以达到我的目的的。
　　和她在一起的时间久了，我的毛病和脾气也渐渐的暴露出来了，我开始因为某些小事而训斥她，我更会在电脑前坐上几个小时而对她不闻不问。
　　我想，可能是我得到的她的付出太廉价了，所以我根本不去珍惜。直到今天，我还在想，是她“贱”还是我“贱”，说她“贱”是因为她对我的付出太多了，对我是那么好，而我对她的反差却是那么大，我有时对她的感觉就象一个廉价的用人；说我“贱”，是因为我想，如果有一天她真的下定决心离开我了，那么我是否有决心去失去这分廉价的爱呢？那时候，我真分不清更痛苦的是我还是她。
　　在家里，我可以任意支持她去做任何事，比如擦地，倒水等等，甚至，我可以懒得让她给我穿衣服，她都是毫无怨言的做了。还有一件珍贵的东西，是以前任何女人不能给我的，诚实。以前的女人，我可以轻而易举的得到性，但我却很难得到她们的诚实，被女人骗的多了，我就越发讨厌女人对我撒谎，我甚至有专门分析某个女人某件小事是否对我撒谎的兴趣，但是她，认识她两年来，我从未感觉她真正的对我说过一次谎。
　　她很善良，对自己的朋友心肠很软，属于宁愿朋友负我，我绝不负朋友那种，这点到是和我很相似。
　　一句话，我很欣赏她的人品和性格，但是这种感觉等于爱么？
　　可以这么说，对我的朋友，我是一个好人；但对我至亲的人包括我的父母，我是一个混蛋。不知道是不是父母的爱和她的爱来的太廉价了，我想过去珍惜，但在行动中很少去珍惜，而对朋友，我却很在意我的行为在他们心中的感受。所以，我经常对我的父母和她大呼小叫的，甚至一点小事让我不顺心我就会大发雷霆，可是，她和我的父母却从来没有因为我的暴躁而对我有丝毫的冷淡，这更减少了我下次发脾气伤害他们时候的心理负担和思考。
　　终于，她开始忍受不了我了。她开始因为我流眼泪，一次，两次，到今天，不记得多少次了，我只在知道，基本上在一起的时候，她总是会因为我给她的委屈而哭几次的。刚开始，我见到她的眼泪会很内疚，会很自责，会去耐心的安慰她。但后来，她哭的次数多了，她的眼泪也变的廉价了，我开始不那么珍惜她的眼泪，我认为这只是她的一种普通的宣泄方式。薇和我说过，她的一个朋友和男朋友刚开始生气哭的时候男朋友总会耐心的去哄，但是后来眼泪流的多了，那个男的也无动于衷了，哪怕是她的朋友晚上一个人跑到外面去哭。听薇说过这个故事之后，我真的很担心，我怕我有一天也会变的这么麻木，我怕我会如此的去不爱惜薇。
　　后来，我对薇说，如果你真的为自己一辈子着想，你就和我分手吧，长痛不如短痛，找一个真正爱你并珍惜你的人吧。我也对自己说，你要是真对她有感情，就放过她吧，让她去找寻真正属于她的爱情。但我做不到，我承认我是个自私的人，我需要这样一个女人，我需要有一个女人对我这么好，这么照顾我，但我却不会想到我要去为这个女人做些什么。 所以，我知道，即使我告诉薇离开我是对她好，我的内心是无论如何不想让她离开我的，我是无论如何不想失去这份廉价的爱的。
　　那时的我爱她么？我自己也不知道。
　　2003年夏，我认识了另外一个叫小雪的女孩
　　同样，还是在网上认识的。这个女孩拥有所有网恋优秀对象的品质，她够亮，够骚，够懂得抓住男人的心。而且，小雪是让男人看了第一眼绝对想看第二眼的。说实话，一直以来，我都以为我喜欢的是这样的女孩。她的某些特征我感觉更象我的初恋。
　　我和小雪只在一起呆了不到一个礼拜，我感觉我爱上了这个女人。这是一个什么样的女人呢？你可以廉价获得她的性，但你却无法获得她的心和诚实。
　　很快，这个女人走了，我又是一种恍然若失的感觉。但和初恋已有了区别，初恋的时候我是一个单纯的孩子，现在呢，我是一个坏男人。大家都是在玩，有什么玩不起的？
　　在玩的方面，我的哥们说的对，你可以付出钱，付出精子，但你不能付出感情，谁先付出感情谁就先输了。也许是吧。
　　在那段小雪走后徘徊在感情荒漠时而拿小姐充饥的时间，我总会想起薇。其实就是和小雪在一起的时候，我也会想起薇。我的良心告诉我，这么做是很不该的，但我的任性和对性的追求让我彻底抛弃了理智和良心。在性的诱惑面前，我的意志总是处于下风的，我承认。
　　我也总在比较我的初恋，小雪以及薇。和小雪还有初恋在一起的时候，总会有心动的感觉，对性的渴望也比对薇更强烈一些，但是我总感觉缺点什么。我知道，我缺的是那种安全的感觉。抱着她们的时候，我总会想，这个女人是否真的爱我，这个女人是否真正的属于我。只有在抱着薇的时候，我知道，这个女人是彻彻底底的属于我的。只有薇，能让我有一种不同的安全感。
　　在新加坡的时候，不是没有女人对我好过，但我也是相似的感觉：不来电，拒绝了她们，而她们很快又有了自己的男朋友。相比之下，她们对我的好是不及薇的十分之一的。
　　我喜欢比较自己生命不同时期的不同女人，后来我得出个结论：薇是独一无二的。但我还不敢确定我是否真正的对薇有爱的感觉，我还需要时间。
　　在一次和哥们喝酒的时候。我似乎更明白了一些东西，但也似乎还是不怎么明白。有个跟我同名但不同姓的大哥跟我说过，找情人，要找骚的，但是老婆，一定要找本分的。他让我想想，如果我出去玩，我老婆也出去玩，我是什么心情；而如果我出去玩，老婆在家等着我，我又是什么感觉。我体会的到，但我不认为这种对老婆的安全感就等于爱。我问他，我要是还是跟我不爱我老婆怎么办，他告诉我，你可以转变自己，你可以让自己去爱上一个人的，如果还不行，他也没有办法，还是趁早拉倒吧。
　　我想，试着去爱一个人，试着在一个人身上去寻找让你心动的感觉，这不是太牵强了么？电影里好象都不是这样的啊，即使有最后结局也大部分是分手吧。不过，有一点要肯定的是，这些都增加了薇在我心中的重量和我对她的依赖感。
　　不久，薇又从来本溪看我了，那时，见到薇，我忽然有一种遇尽骗子突然找到一个好人的感觉，更确切的说，是一种亲情的感觉。我感觉，我
　　终于见到了一个亲人，这个亲人不会骗我，不会耍我，更不会抛弃我，她给我的只是踏踏实实的安全感和毫无保留的爱。
　　我和薇刚在一起的时候，我就很喜欢盯着看薇，我很在意女人到底漂亮不漂亮，我总想从薇的脸上发现她是否到底漂亮，仔细听薇的声音是否好听。可那时，我经在不经意的扫视薇一眼中，发现薇是一个仙子般的女孩。就象一朵白色的花，纯洁，圣洁，不容半点侵犯。到后来，我盯着看薇的时候，不是处于一种发掘薇是否漂亮的角度，而是一种欣赏的角度。我很喜欢看薇，我喜欢看她鼓着腮帮子思考的神态，我喜欢看她和我嬉闹时装哭的表情，即使在她受了委屈一掘嘴掉眼泪的时候，我也是一种欣赏的感觉。我喜欢她那撅嘴一刹那的神态，我感觉象小时候幼儿园里欺负了别人家可爱的让人怜悯的小女孩，而我不会把去安慰这个小女孩看成一种责任，我感觉哄这个小丫头更是一种乐趣，我喜欢享受这种乐趣。
　　渐渐的，我从薇身上发现出了越来越多的让我心动的东西，也感受到了更多女人的味道，而这种女人的味道是以前只有在别的女人身上才感受得到的。
　　2004年元旦，时间过的好快，和薇认识一年了
　　在和薇认识一周年的时候，我知道，这一年的感情历程，我对不起薇的太多了，但我更可以肯定一点，我已经爱上了薇。我觉得，有时候爱很简单，无非是我饿的时候你做了一碗热乎乎的面，你冷的时候我悄悄的给你盖上了毯子，也无非是我讲的笑话我讲的故事你都喜欢听，而我也很喜欢给你讲笑话和故事。
　　不知不觉的，我觉得我离不开薇了，以前是分开一个月都不会有什么太大的感觉，现在是即使分开几天也想的不行了。晚上，当一个人搂着枕头睡的时候，我总会想起搂着薇时候的那种温馨，和睡在薇旁边的那种安逸。就象一只在大海漂泊的小船，终于找到了一处宁静的港湾，在那平静的水面上安逸的停泊。
　　我想，我需要这样一个避风港，让我的心灵得到休息和安慰。我相信，即使有一天，这个宁静的港湾会衰老，会破旧，只要能守在这个港湾前，我是会感到同样的安慰和安全的。
　　薇，你知道吗？即使有一天你在病榻前不醒人士，不会用言语和行动表达对我的爱，只要守在你的身旁。握住你的手，我是会有同样的安全感的。
　　2004年1月，我的奶奶去世了
　　1月初，是我要去新加坡上学的日子。最后一个学期，只有一个集体的PROJECT，因为国内有那么多的眷恋，所以我很无心在新加坡呆下去。我在新加坡只呆了一个来礼拜，把一些事情安排妥当之后就偷偷回国了。
　　但当我回国的当天晚上，我知道了一个令我震惊的消息：我的奶奶去世了！
　　奶奶去世的最后半年我根本没怎么在奶奶身边，奶奶的消息都是从父亲那听到的，说实话，我也没怎么把奶奶的病情放在心上。但是，奶奶走的竟是那样快，快的让我来不及去悲伤，留给我的更多是缺憾和愧疚。
　　其实早在前一周我出国的时候奶奶就已经病危了，但是父母和薇怕影响我的情绪，没有告诉我，以至于让我错过了和奶奶的最后一面。这可能是薇唯一一次骗我，但我一点也不怪她，我知道这是为我好......
　　我好想，在最后那半年多去老叔家看看奶奶，那怕抱着瘫痪的奶奶上次厕所也好，但这些，我都没做到。有时候，人生真的如此，对于亲人，当你想去回报的时候你可能已经没有了机会。
　　本来我回国是没有告诉薇的，我想第2天去锦州给薇一个惊喜。但是奶奶去世这个消息，让我的脚步踌躇了。我一夜没有睡，在奶奶的遗像面前和烟雾中我度过了一夜。第2天早晨，在父亲的鼓励和支持下，我还是踏上了去锦州的旅途。
　　在傍晚，我来到了锦州，也着实带给薇一个惊喜。她看到我的时候，立刻扑进了我的怀里。我抱着她，我忽然不是那么悲伤了，虽然奶奶不在了，但至少我的生命中还有薇，一个将陪我走完一生的女人。
　　2004年2月，网吧事件
　　不知道什么时候，迷上了传奇。由于家里网速不够快，所以经常在网吧包夜上网。可是，在公共场合往往是，树欲静而风不止。我无意去招惹别人，但是却有人来惹我。因为叫我换台机器我不肯换，那小子上来就骂我，我到是很惊讶和郁闷。最后还是薇把我拽出了网吧。
　　那时候正是东北的冬天，室外的地面全被一层厚厚的白雪遮盖了。我试图找个棍子，但是我失败了，只找到了个破树枝。最后，看了看薇，我还是回家了。因为那时侯我忽然意识到一点：我可以出事，但薇不可以。
　　回家的时候，薇一直在劝我，她想让我打消这个去惹事的念头。不知道我的主意为什么那么坚决，我把薇骗了。我说我不生气了，不会跟那种人计较了，没什么事了。可是，第2天晚上，我找了几个社会上的哥们，去了那个网吧，送给了那个不知天高地厚的人一个礼物：就是铁棒子加飞脚。看着那人最后瘫倒在雪地里，白白的雪印上了红红的血，我的气也消了。然后，我安排了这几个哥们一把。
　　快凌晨4点，我才到家。我没有隐瞒薇我刚才所做的事，薇说她忽然觉得不了解我，不认识我了。听到我描述挨打那人的惨状，她问我是否有可怜和内疚的感觉。我说没有，一点都没有。我知道，我这人就是这样，对待我的亲人和朋友，我可以说是很心软的，但是对待我的敌人，我比谁都狠。
　　最后在我抱着薇的时候，我忽然觉得一切都平静下来了，没有了争斗，没有了紧张，没有了害怕。在我去打人的时候，其实我也很害怕，但我能趴在我哥们的怀里说我害怕么？我不能。只有在薇面前，我可以不用伪装自己，完全暴露自己的真实感觉。那分平静，是一种多么美好的感觉！薇，谢谢你，让我在身心疲惫之后能够拥有这分平静。
　　2004年4月，薇有了我们的孩子
　　我已下定决心娶薇做我老婆了，我的父母家人也都十分欣赏这个小姑娘。甚至，我的一个哥们说过，我要是薇结婚，他一定来喝喜酒，但是要是我和别的女人结婚，就别通知他了。
　　我知道，2004年以后，我和薇是互相都离不开对方了。
　　薇几乎对我毫无保留的付出了, 她怀孕了。知道结果的时候，我很高兴，我很想要这个孩子。但是，薇怕这个结果如果让她的父母知道了，对她的父母将是多么大的伤害，她一定要打掉这个孩子。我虽然很想要这个孩子，但是，没办法，在这个问题上我只有尊重薇的意见。
　　那时候孩子已经有三个多月大了，打掉不是一件很容易的事。但，在薇的决心下，我只有无奈把她送上了病床。那段时间，据薇说，是我对她最好的一段时间。我对她又怎么能不好呢？以往的一切一切，让我的内心对薇饱含了无限的歉疚。经历了这么多事，我终于发现薇在我生命中是无可替代的了。如果失去她，不如让我减寿30年。我知道，在我的生命中，再也不会找到一个象薇对我这么好的女人了，所以，我要珍惜，不能等到失去的时候再后悔。
　　薇就要毕业了，那段时间她们需要在小学实习。我求我的母亲在一个小学帮她办理了一个假的实习证明，又陪她回了一次学校，终于她有了一个多月的自由时间。这段时间是为这个孩子准备的么？也许是吧。
　　那段时间，薇每天的心情都很压抑和忧郁，甚至一点小事，都能触动她的神经让她流下委屈的泪。因为22岁的她，将走上她人生的第一次手术台。我几乎天天安慰她，有时候用我跑调的嗓子给她唱歌。我和她很喜欢那首歌曲《丁香花》。这首歌是写给一个死去的女教师的，但是有些歌词，却异常准确的表达了我和她当时的心境。虽然知道对生命不会有什么大的危险，但是我和她尤其是她每天还是被压抑笼罩着。在无奈中，我只能用《丁香花》的最后一句歌词来表达我对她的感情和态度：我在这里陪着她，一生一世保护她。尤其是薇进医院的那前一夜，我和她都没有睡。薇轻轻的躺在我的怀里，我无法说出更多安慰的话，只能在心里对薇说，去吧，我永远在这里等着你，陪着你，保护你。你要是死了，我也不活。
　　我不知道我是否会兑现最后这句话，我真的不知道。我虽然不够珍惜自己，但我觉得我还是很爱我自己的。除了我最亲的父母，没有人会让我去选择在某些特定的时候去付出自己的生命。我对薇说，我会为她去死，但薇从来也不相信，她认为我爱自己胜过了爱别人，更胜过了爱她。
　　我虽然不能肯定自己是否会去兑现那句话，但我知道，薇是我生命中最宝贵的财富。失去了她，什么学业，事业，健康，金钱，都将失去意义。这些跟薇比，我宁愿全部放弃，也不愿薇有什么三长两短。
　　薇住了一个礼拜的医院，我也在焦急和不安中陪着她度过了一个礼拜。薇终于出院了，带着她那疲倦而又脆弱的身体。
　　那些天，我几乎天天陪着她，我们天天无时无刻不在一起。我以前一直认为，我和薇互相感觉很好，很可能是因为没有长时间在一起的缘故，以前在一起最长的时间也不到半个月，因为距离产生美吧。如果天天都在一起，还不得烦了？可是事实证明是我错了，在那一个多月里，我从未感到对薇有什么厌倦。相反，当她要回学校参加毕业考试的时候，我是那么的不舍。我知道，那时直到现在，我和薇虽然有时候有争吵，但是谁也无法离开对方了。
　　2004年6月，我工作了，但很快又失业
　　虽然最后一个学期是混下来的，但一个“D”还是让我有惊无险的拿到了毕业证。我在大连找到了我人生的第一份工作。可干了两个多月之后，我发现我再也受不了老板的无理和刻薄了。在一次争吵之后，我失去了那份工作。
　　说来也巧，辞职那天正是薇来看我的日子。说实话，有些时候，我对人生第一次的某些打击还是不很适应。晚上，我象一个孩子般的趴在薇的怀里，我感觉很温馨。什么工作的压力，老板的排斥和社会的竞争，在那一刻都不存在了。
　　我深味：爱是最好的止痛剂，尤其是爱人的爱。
　　2004年8月，小插曲：日记风波
　　一次和薇的冷战之后，让我有了偷看薇日记的愿望。因为，薇经常在日记里写我，我想知道薇是怎样想的。可是让我意想不到的是，薇在日记里居然提起了他的第一个男朋友，对她如何如何的好，而我对她如何如何的不好。
　　我虽然相信薇对我的感情，但当时我完全无法接受日记上的这些话。激动的我用右拳砸碎了一个盘子，盘子裂成了N瓣，我的手也流了好多血，手腕处划开了一道深深的口子。我绝对承认爱情是自私的，我不能容忍薇的心里对任何男人留有位置。
　　薇哭了，我看她哭的是那么的伤心，整个脸都白了，眼角因为泪水的浸泡而显得更加憔悴。我再也无法狠心去伤害她了，虽然我也受到了伤害。我抱住了薇，对她说，再也不要提那些事了，提了，我会受不了的。
　　2004年9月，我的父母和薇的家长见面了
　　家长见面竟然是我意想不到的顺利，因为两家人都是实在人，都属于待人宽厚的那种朴实的老百姓。所以在聊不长时间之后，就心意相通了。
　　在酒宴最后，我的老爸和薇的爸爸都喝多了，成了两个罗嗦的老头，俩人竟象是一对相识多年的老友而不是初次见面的亲家，在一起惺惺相惜起来。
　　我悄悄的对薇说，两个老家伙是不是有些喧宾夺主了？
　　这第一次见面是非常成功了，薇的父母也要在10.1左右来我家回访。估计婚事就在这1年之内了，在电话里我竟然和薇聊起了将来怎么对待我们的孩子。我想那一刻我们是很幸福的。
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　　写到这里，这篇文章也该作结了。但是，我想我和薇的故事不但没有结束，而且只是另外一个故事的开始。
　　这快两年的时间，说实话，在学业，工作以及社会的压力下，甚至偶尔还有别的小插曲的干扰，我觉得在那些事情上我并不开心，甚至是失意。但是我的生命和以往有了很大的不同，因为有了薇。我人生的旅途不再孤单，我的痛苦和心事也有了另外一个人帮我分担。这种不再孤独的感觉是很幸福的。快两年了，两年间，在一起的时候，薇给了我无微不至的爱，这份爱，比起什么事业和金钱，是宝贵得多的。
　　还记得那次在大连的酒吧，我给薇点了一首《谢谢你的爱》，当歌声落幕的时候，我发现我的眼睛湿润了。
　　“不要问我，一生曾经爱过多少人，你不懂我伤有多深”
　　是的，不要问我以前的故事，我曾经被别人伤害的很深，直到认识你之后很长一段时间，我还是一个放荡不羁的花花公子。但你，改变了我，现在想想，风花雪月的场所离我已渐渐遥远。
　　“要剖开伤口总是很残忍，劝你别做痴心人”
　　说实话，我曾经想过为了我的初恋而自杀，我知道，遗留在我心上和身上的伤口也是对你的一种伤害。就让它们过去吧，时间是最后的让人忘却往事和弥合伤口的药，你说是吗？
　　“当我避开你的柔情后，泪开始坠落”
　　事实上，是我无数次的伤害你，我无数次的对你大呼小叫，无数次在感情上的彷徨，深深的伤害到了你。当你沉默哭泣的时候，沉重的内疚和惭愧碾碎了我的心。
　　“是不敢不想不应该，再谢谢你的爱”
　　记得有次在你的手上写字，让你猜，写的就是“谢谢你的爱”这5个字，你的回答在我手上写的是“心甘情愿”，我永远牢记这四个字，但我愧对这四个字。为了这四个字，我要用我的余生去补偿对你的缺憾和内疚。
　　“我不得不存在啊，在你的未来，最怕这样只是带给你，永远的伤害...”
　　记得曾经貌似伟大的对薇说过：为了你好，你应该离开我，但出于我自私的角度，我不鼓励你这样做。说实话，我真的好害怕，害怕和薇在一起，会给薇带来巨大的伤害。我怕我再对薇大呼小叫，我更怕我管不住自己去外面沾花惹草，我还怕在外面惹事牵连到薇。薇，你对我是那么好，你怎么能让我不怕？但我很自私，我知道如果分手可能会对你更好，但我永远也下不了决心。你是我生命中最宝贵的财富，我很自私，所以，即使怕，我也要留住你。因为，我爱你。
　　快2年的感情，带给薇更多的是沉重，因为她毫不保留的付出了她所能给我的一切，这一切包括了女孩最宝贵的东西，也包括了她被我伤害的支离破碎的心。而这2年多的感情带给我的更多的却是愧疚，我知道自己无法承载这份感情，但我很自私，我需要这份感情，我需要这样一个女人去关爱我。经历了这么多事，薇总是在我最需要的时候在我身边，所以，我不能让薇离开我。但是在薇需要我的时候我在干什么呢？我如何去面对这份愧疚呢？
　　不敢说薇是我生命中的全部，我的生命要给我的父母和兄弟留下位置，但我要说，薇，如果你走了，我的生命将没什么意思，那么活与不活，对我自己来说，是一件没什么意义的选择。
　　不想说更多肉麻的山盟海誓般的话，我只向往这样一种生活，在我在外面遇到挫折的时候，我能趴在薇的怀里，让她抱着我，让我感受那份平静和温馨；在薇因为外面或者家里的事委屈的时候，我能抱着她，在她耳边轻轻的安慰她。其实就是四个字：相依为命。
　　不知道我和薇的感情算是爱情的那一种，但通过我和薇的感情经历，我给爱情的诠释就是：其实爱很简单，无非是你对我好，我对你好。
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