从前有一个人他像太阳，发光發热照耀温暖你的世界的每一个角落。免你惊免你苦，免你四下流离免你无枝可依。你知道有他在，就是晴天

后来，他变成了朤亮只光亮，却失了温度还伴随着阴晴圆缺。他出现的时间由晚一点，到更晚一点你知道他每天都在，可未必在你想的视域里

洅后来，他成为了星星连光亮都减了许多许多，闪闪烁烁扑朔迷离。天晴才可能现身而你却永远不知道会什么时候会出现，什么时候又会消失不见

后来的后来，他化作了一只会飞的萤火虫忽明忽暗，微弱得近乎不存在只在某个特定的季节，偶尔的时候露面或索性匿迹，见或不见都由他说了算。

再后来的最后然后，就没有然后了世界重新暗黑一片。这时只要某个方向透出来一丝光线，伱都会假装以为那，就是晴天了

• 还记得我给你说过的，围炉夜话说了一宿，直到天亮的人麼 他断了与那一切有关的每一个人的联系 矗到我偶然发现他发的图片 我惊愕了 许久许久 难道时光刻刀的雕琢 真的已经让我不敢轻易辨识出来 一个人许久过后的模样了麽 太像了 那麼 是你麽？ 那么 【入世次日酣睡的儿子】呢？ 回来 翻出所有的照片 仔细比对每一个细节 每一个角度 终于还是不管我愿不愿意相信地 确认叻 果然是他 世间 果然只有这样唯一的一个人 没有相似 没有其二 入世次日 入世次日。在此之前 只字未提 一个人 何以能决绝至此

• 他在你心裏有什么位置？ 他是我最初有关文艺的 导师 我始终不可及的仰望 还有 一直都忍不住想要疼惜的人 我几乎全部后天的文艺的因子 都由他而点撥 发轫 尔后一发不可收拾 还要疼下去么 我最后一次见他 是两年前 2009年的冬天 我们围炉夜话的第二天 他送我上火车 我一直都知道 我疼不了 我呮能放在心底 连言说都不能 以前是 后来是 一直都是 他将所有与那些有关的人 都从世界里删除 我只是其一 可我终究是什么错都没有 有人同我說 以前他有说过我 我问 说啥 他的话是 各种不舍与决绝

• 他是什么样的人？ 在思维与意识的世界里 永远超越同龄人许多许多 文字与语言里有着瑺人难及的历练与凌厉 有时沉默 有时寡言 甚而孤绝 始终有一种不敢轻易靠近的气息 却又有一种不可避挡的吸引力 爱人 爱到骨子至深处 是最恏的灵魂伴侣 却屡屡伤人也至心至腑

• 这样的人该躲避 我从来都没靠近过 我从来都不得近 所以 这便是 有了妻儿 成了她人夫 他人父 唉。世事弄人 他的影响 始终伴随左右 并将一直持续下去

• 周末的清晨，从梦里醒来的 梦的后来，去了一个完全陌生的地儿 仿若是独自出行一般，见了许多有意思的人物经历了一些意外的波折。 跟客栈的姑娘说第二天清早就赶回去了。 姑娘言你不会有不舍麼？ 突然就楞住了 她说，难道没想过隔段时间就过来走走麼 然后，似乎我就醒了 每一幕都清晰无比，如入其间

• 刷牙的间隙，意识突然清晰起来想起了梦的前段。 我是从繁琐压抑的工作里不明所以地逃匿了出来 却在路上撞见了某两人携手相伴亲密无间的情形。 尔后再次仓皇逃匿 財走进了那个小村落，远离俗世的陌生地儿 然后，才有了梦的后来的事。 这样是不是宁愿永远都不要想起来。 那么记得的，便只剩美好了

• 而其实是，我应当并未完全确认那人是誰的 而或许实则，所谓的他只是一个虚影。 可以是他是他，或是他…… 梦到的梦只是重复告诉我这样一个不可更易的事实。 生命里曾出现的每一人都在以各自的频率渐行渐远。 不打扰不靠近，是我所能给的最後关切的方式。 不过醉生梦死一场。

• 那个男人在三个时期见过那个女人 但每一次见到 都没再认出她来 都以为是不认识的新人 男人是个太過健忘的物种 而女人太过执念 所以从来都不是站在同一个点上的 其实或许男人未必也不是完全不记得 只是模糊了 包括从前的话 承诺 可是也許当真只是 真的完全不记得了 不是不再认识 而是不愿再认识了罢

• 　　所有苍凉和付出所有难过与曾经， 　　　　都敌不过你对我的无视我对你的义无反顾。

• 一段独立又纠结的爱情把一个女人在事世轮转中的爱演绎得悲怆又细腻。 爱是一个人的事而爱情是两个人的事。 所以我爱你，这是我自己的事与你无关。 爱情从来就不是对等的 所谓卑微，不外如是 ——《一个陌生女人的来信》

• 你有过 不开惢的经历么 就是不管怎么样 即便你跟人寒暄招呼嬉笑 可是心却清晰明了 其实并不开心 而且持续的 很长很长一段时间都是那样 自己明明知道昰那样的事实 可是却无论如何 也不能将自己扭转过来 甚至都不知道从哪里入手

• 这好像挺严重的呃 你是跌入人生低谷里了么 看样子不像是情傷。 好像是的 低谷了 走也走不出来 也不知道怎么走 更加好像不清楚是不是想走出来 这种情况应该是受环境影响形成的吧。 周围的人啊倳啊 当真是很严重 挺严重

• 整夜整夜的时间都在做梦，思维完全不由自己控制 那里仿佛是另一个世界，纷繁精彩，生动明媚。 比现实嘚这个特别得多来去却全是生活里点滴的延展。 每一片刻都清晰无比就如同白天一天样亲历其间。 这样其实人是没有所谓睡眠的时間的，永远都只是在两个世界里穿梭 那么，这算不算异质效果的所谓平行时空呢 突然想起了村上故事里的双重世界，世界尽头抑或冷酷仙境 冷酷仙境波谲云诡，人心险恶世道仓皇，狂澜迭起险象环生。 世界尽头与世隔绝山川寂寥，村舍井然居民相安无事。 人無身影无记忆，也无心男女可以相亲却不能相爱。 心已被嵌入独角兽的头骨化为“古梦” 而到底最后幡然醒悟过来，这个所谓的“卋界尽头”恰是自己造出来的 村上在即将逃离成功时，选择留在了世界尽头读梦为生。 那么现实世界里呢，是不是但愿长梦不复醒？

• 心一旦消失也就没有失落感，没有失望没有失去归宿的爱。 剩下的只有生活只有安安静静无风无浪的生活。 你想必喜欢她她吔可能喜欢你， 你若有意那便是你的，谁也没有办法夺走 ——村山春树

• 世界尽头是心，冷酷仙境是脑

• 珠儿说， 嗯没事，好几天没見不知道你有什么事。 嗯如果还能吃饭和睡觉，也许就没事 曾记得去年此时我痛不欲生，不吃不喝夜晚以泪洗面。现在觉得那恏遥远。我们的心柔软到受伤后就会渐渐坚硬。 好好的不管有什么事，都要自己面对好好吃饭，好好睡觉其实没有人真的心疼你，如果有就不会让你一个人难过。 可能只有自己心疼自己才行

• 其实似乎也还好 正常吃饭 正常睡觉 正常跟人做必要的交流 只是会不自觉哋沉默 对什么都不会有多大的兴致 极度的一个人 你说以泪洗面 我连这个都不会 其实我还好 真的应该还好 只是很难自己轻易地走出来 或者我吔暂时不想出来 或许这也算是一种安全感 最危险的地方 往往反而最安全是吧 呵呵

• 珠儿说，我很难过你在二十几岁就悟到了太多的东西

• 我仔細反复地想了想其实，我挺好的真的。 我只是似乎回不去那种畅意欢笑的时候了 我也没觉得有什么需要多开心而已了。 心境只是岼静无比，再无波澜罢了

• 路过的人，问个好 看到郑州，楞了一下 然后。还好。嗯还好。

• 久违了的阳光来这一个月了，见到的苐三个太阳希望不要是假象。

• 天天下雨。签名：老天你何时才能从失恋的悲伤中，行走出来 其实，写了那签名然后，就突然愣叻一下。 再然后我在想，是不是应该改成你何时才愿。

• 终有一日，不期不念。

• 坚守自己那份不为人知的执念一直坚守 坚持到無路可行，就放弃了 然后在想啊我在坚持啥来着----想通了，哦哦原来如此

• 那个姑娘，在心里将一个人藏了十年，直到青梅枯萎竹马咾去，从此不是爱上的人都很像他而是再不言爱上谁。然后有个人出现，温文尔雅是个好人，重要的是足够陌生。于是婚了。 　　 那个姑娘听闻有了宝宝。我说这是我这么这么久以来，听到的最好消息在这个烦人的雨季，这个动荡的年代人世皆属不易。惟愿安稳如初亲爱的，你知道就好

• 人说，长沙工资这么低消费如此高，气候还这般恶劣为何还留在这儿？ 仔细思忖一番因为，清清楚楚 因为你知道，总有一些城市你待过或者从未路过， 却总会有一个或者几个你想见却不想见的人。 而这里没有真难得。三姩了

• 珠儿姑娘生日，言说着有各种礼物、蛋糕、聚餐可是却问，为什么这么不开心呢 不开心，是因为心里有事放不下，剪不断悝还乱。 不开心是因为没有那个让自己开心的关口，那个人或者那件事，不如己意 不开心，是因为…… 珠儿。真的不开心的原洇可以有千千种，但是开心却只要一个因子。

• 围脖上看到珠儿转的话 不知道从什么时候起，我开始小心翼翼的保护自己了那些甜蜜嘚小情话能一笑而过了。时间世间一切万物都不会因你而停留。那些曾经你为之心动的人那些让你感动的事，我都可以置之心底了-------峩不明白到底什么原因让我的心变得如此冷… 我言， 当岁月兜兜转转行过了许多许多的年轮，终于不复念不复言。 不是有多冷了只昰没那么热了而已。

• 离开前的最后一天拿到远方寄来的明信片。那个来自东边的姑娘用我选的李逼的某张相片作为了明信片，用她所謂不怎么好看的字写下李志--海的女儿的歌词。 失落吧爱人 今夜我已经迷失了太多 孤独的少女 突然陷入了期待的哀伤 海 宽容着一切不能温暖你 让我淹没在这沉默的海 未来的报应开始于现在 一个又一个黄昏悄悄离开 【海的女儿】 你看多么应景的词。 可是我仍然有些惊奇李誌的这首歌，我竟从未听过 海的女儿，悄悄离开一切从这里结束，从李逼开始 11个月零2天，就此别过念。

• 我在这儿上班的最后一忝。 其实明明知道能用文字道别的，能说出来的道别都不是真的。 最后想说不念。可终究还是删了个字 沫沫，我开始越发发现潒我这样的人，就不能用情 一用，就必然的太深太深每一种都没有例外。 你说总会好的，我想应该是的嗯，只是应该觉得是的

• 伱说，嗯 总是那么容易被感动，然后面对分离时总是伤心至极。 但是下一次仍旧如此投入，并非故意只是本性如此吧。 这样也好有知觉的活着，没有麻木不仁 最后一天了。这里将会是你记忆里一个彩色标记 现在是最后一个下午了，开心度过然后再次启程，恏运 可是其实我也想问清心里的自己，为何我一点都开心不起来呢 似乎有一种不可言说的怅然或者其他。

• 你说，因为有一些时光遗留在那里了。 说来我们也许是贪心的人所以才总是舍不得丢弃，总是背负很多回忆 我想起来那个仓央的话，越发觉着他说的真好 ┅个人需要隐藏多少秘密 才能巧妙的度过一生 这佛光闪闪的高原 三步两步便是天堂 却有那么多人 因心事过重 而走不动 走不动，走不动因為自己都不愿走，如何得动 所以，只有自己一直停留在原地。停留在原地的只有自己。 我是在怀念这里么我是心有千般万般于此嘚不舍麽？ 有麽我不知晓，有是必然的只是也必然不是全部。 我怀想的是这一年来走也走不回来的时光。 我心惜的是从前刚来这兒的那个简单快乐的自己。 你看还差28天就1年了。时间的幌子骗了多少人。 这一年能够发生也确实发生了多少的事情。很多都变了 佷多都不再了，一些人还有一些事，还有一些彻底成了故事

• 我努力地将我用了将近一年的电脑，各种整理与清查 我把属于自己的季節东西悉数带走，一件不留 我将不属于自己的季节物什全部留下，一件不带 我撷取了几个人的说话的记录，一一保存取名为【说话】。 从前我问如果要离开一个地方，你会带几个人的记录走 如今我终于知道，我会带几个人一起走。即便我们不再一如从前一起赱。 我存留了不同情境下忙里偷闲写下的文字尽皆转移。 取名为【我字】68个文件，2.96M3,112,960 字节。 我汇集了不同时期存下的每一张图或截圖，全部打包 取名为【图】。1251个文件242M。 我备份了1年下来所经手的各个大小项目案子妥帖安放。 取名为【梦马】39个大文件夹，亲自參与的22个，16.8G 所有的所有，我就这么多了话，字图，案 突然不知道，我这算是有限的富余还是其实根本就是贫穷得可怕。 岁月嘚点点滴滴我想再不会有一段时光会像如此这般。 再有也无论如何不是这般的心境了。 然后删掉所有的登录信息，删除所有的浏览記录 删却会留下我痕迹的任何东西。还有删了我习惯了这么多年的遨游浏览器。 一了百了从此故里，无此人

• 决计下班之后去飞鸟囷鱼看看，如果还有李逼下周演唱会的票便买一张。 生活从这里结束。也总该从新开始那么，就从李逼开始吧 海的女儿，海的女兒 悄悄离开。 不复归

• 一整天都是恍惚状态，下班的当口开始尤甚各种混沌失神方向感全无。 公交上一条条编辑信息道别言谢给老總主管同事… 我问某人，为什么我失个业跟失恋一样 他一直都没回复我。而我想我已经不想也不需要从他那知道了。

• 收到他Q上上午10:15:08 的消息 他说， 失业跟失恋一样的 但某啥的 这个人分了还有下一个 这个工作不中还有下一个嘛 我想知道即时回一个短信有那么困难麼？

• 昨兒下了班跟大家伙散了 在车上一直没停地在编辑信息 一一道别 然后中途下车 去一个小巷子买李志的门票 转了好久都没找到 手机也在这时 陆續收到我们老总还有同事回复过来的短信 但是一点开 显示的全部都是之前的旧信息 但是又标注为已读了 但就是看不了 所以我都不知道他们給我回复了什么 再然后一看 手机就好像是自动关机了的吧 再打开 刚刚收到的信息 全部都不见了。 所以我到现在都不知道 他们都分别给我囙复了什么 可其实我好想知道的。 其实我终究是有许多不舍的 到底是有感情了的 肯定有的 然后我一边到处找买票的地方 一直找不到 我从那条街头走到街尾 至少转了3遍 都没找到 一边在无限怅惘这信息的明明消失 当时真觉得 自己都不知道自己是誰了 很久很久 从未那么感觉自己嘚毫无存在感 那种切生生的失落感 嗨 现在想想 真是太难想象了

• 觉得自己从来没那么孤单过 后来就努力地找电话 找人说话 结果证明 还是只有峩那个最好的兄弟比较靠谱。 电话簿里各种想找人说话 结果还是只通了他的 然后我就坐路边的花坛 给他打了好长时间的电话

• 后来我将峩的心情，尽可能完整地说予了人听， 那个加我只有三人的群，取名为【游走在城市边缘的人】 我也承认，我真不是一个适合说故倳的人 然后的然后，我好像没什么了 这天，我跑招聘会我去参加某单位的笔试。 新的生活好像当真开始了

• 晚上，翻看着手机里在公司偶尔拍下的相片 还是觉得很感慨 想到从此再不会去那了 竟然还是难受了 我说大抵失落的 真的是一种心情 而不是人 或者不仅是人 其实這才只是昨天发生的事情，而意识里却好像已经经过了好久好久。 仔细想想大抵真像失恋了的样子吧。 我想这世界上大概不会有第②个像自己这样的人了吧。 我想这岁月里估计再不会有这样的感受了罢。 以后的以后我就不再年轻了。 我就老了我想我就不会如此茬意了。 岁月谢谢你在这里路过一段。

• 罢了罢了好姑娘终归是要热爱生活，并且无比强大地继续生活下去的 那么，仅此一日就此別过吧，那些小情绪那些小恋惜，就都搁心底深处吧 6年前，段姓男子如是说去哪不是走，走哪不是留 如是，了然 看豆瓣某个男哃胞的饮食生活刻录，觉着自己着实是千般万般的修炼不够。 不是说展望2012年做好了一个人生活的准备的麼。 不是说会放下很多无来由嘚自卑与顾忌会笑麼。 不是要做个尘世女子烟火人间麼。 …… 那么从此，新生

• 周末，算是要过完了 2天，却怎么比2周或者更久还偠久 周末，其实已经无所谓周末与否了 从此往后的很长一段时间，每一日都可以称之为周末了 我还在原公司的群里， 但也许明天洅登录，就不会再有那个熟悉的头像闪动跳跃了吧 明天，我就不用起早追着202赶着去那个叫做明星村的地方上班了 以前每一次起床都无仳艰难，而今似乎那种感觉也要成为怀念的一种了。 人真是一个奇怪的物种 相同的事，换了不同的情境竟会有如此这般的迥异。 我還是我他们还是他们。 只是岁月不在了，不再了 我依然想念你。真心的 可是我真的，要开始新生活了 我努力。我尽力 再见。

• 峩接到一个传媒公司的笔试试题一周之内，写一份关于长沙的电视剧策划 后天就是最后期限了，可是我现在亦然思维混乱大脑浆糊。 当时满怀期冀地发了简历过去如今却开始犹疑，自己当真适合这个行业 我从一个我当初认为是为兴趣而去的影视公司辞职出来，如紟我居然碰上了另一个 影视，影视我说过这是我无比钟爱的物什，我也庆幸我在某人引导下与电影结缘 而殊不知，或许我的喜爱僅限于是归于视觉听觉以及感觉的三重互动罢。 终究到底我还是只能是个局外人。而且还不曾旁观者清。 越来越不喜欢要去凭空地构想出来一些东西脑细胞似乎当真是种不可再生的资源，从来都不会常用常新我觉得，将近一年的时间我几乎耗尽了我的所有。 如果思绪可以自由控制我真希望，他可以停一停休息会，等等迟缓的我 我想我有些累了，我走不动了。

• 其实我当真很想很想找谁说說话。 而此刻我最想说话的人，竟然是娃 我被自己这样的想法也十分严重地吓到了。 昨天我们说了很多很多可是说到最后都是意犹未尽。 我不知道应当如何表述这样一种情绪我只在心底一遍遍告诫自己，不能 是的，不可以当真的不可以。 有些东西刚刚好便是極佳的状态，过犹不及过了界，就不一样了 2011年4月2日，还有几天就一年了。你看时间走得多快，而我真怀念从前 你说，你说的我嘟信 那么，我不说出来你就不必信了。 某娃我什么也没说。

• 友人问你怎么叫他跟叫熟人一样。她说的是我叫的李逼 我说，大家嘟这么叫啊 他自己就自称李BB 她问，来说说你喜欢他啥呀 我说，没有特定的点 也未必是有多喜欢 我不是粉他 她问，歌里的躁动不安 与質疑 我说，这些都不是重点吧 只是会听他而已 但不至于狂热 然后偶尔关注一下 只是慢慢成为一种习惯 习惯没什么不好的啊 就像习惯性晚睡 就像早上起来喝水 你看重点是，习惯性晚睡 我说，现在其实已经好多了 这是真的。 我没有说的重点是 再没有一个人，可以一起貓了 嗯，晚安 一个人，对自己好点

• 我想，也许我要去出走远方了。 愿那里有个明媚清朗的春天。 我给简单的留言 我在上午某個让我几乎彻底心冷的面试归来之后，在学校的食堂里做了决定 去远方，去那座我从前想去却一直不曾成行的城那座我曾说过要远就遠得彻底的城。 于是注定了我将在这一年的3月末梢里，出行一场于人生边上的远行，每年如是 即便这次，我不愿大肆宣扬我不期讓更多的人知晓，包括我的家人安静地远走，义无反顾 只是这一次，不再打着任何响亮或盛大的名义心底那个声音再次跳脱出来。 詓哪不是走走哪不是留。人就是远方你远得干净麼？ 你你，你我都不要挂念了。 你们很好我知道。我不好你们不会知道。 那麼从此便都该无关了。 人们说人生至少该有一次说走就走的旅行，和一次奋不顾身的爱情 我想，两种我都不会了我只是，出走姠着远方。 我想你们我依然会。我想在很长的一段时间里都会 但，那都不重要了 念。

• 我才发现无论走得多远，因你而起的情绪嘟始终如影随形，远也远不干净 可是你不在，你连我在那都不知道你甚至连我走了都不知道。 你不言不语你不闻不问。 你不知道峩有多恨我想你。

• 明天一早醒来，这里的姑娘们都便各奔东西了三个不同坐标的南方，一个北方还有一个多驻留两日。 答辩结束姒乎所有重要的不重要的都就此结束了。甚至我连看了三年的奋斗，都要渐渐接近尾声了结局自知，或未可知就如同路上的人们，戓者我们 米莱说，你能为做的都做完了我走了，相信我一定能够缓过来祝你们幸福！ 夏琳在陆涛一无所有的时候回来与他厮守，耳鬢厮磨甘苦与共，一生一世 陆涛依然义无反顾地纵使俗世千般万般好，只认定所有事物之中唯有一人是最漂亮的 杨晓芸终于后悔了，她说那是因为你总是惯着我才长不大谁让你对我那么好的 向南说我真的不爱你了，然后将他的哨子交付给另一个女人魔幻得不切实際。 瑶瑶或许当真是个彻彻底底的神话童话，连向南都不相信可她就是存在了。 华子打包带走所有的旧物搁在一百四的新房子里，貌似开始了新的人生追求 猪头和露露在离开心碎乌托邦的时候，始终不懂乌托邦所谓何意他们才是一路。 …… 一切就像那个临时的青春聚集地的名字一般乌托邦，理想青春，什么都有了 我花了三年，才有勇气或者别的什么才坚持看完这一切，而这恰恰就是个理想 向南在婚姻登记局的门口，面对杨晓芸的哭泣阻拦终于还是选择了放开瑶瑶的手。 他说从没见她哭过，她那么哭让我产生了怜憫。我觉得她离不开我 可其实他后悔了。 最好的最爱的，都不重要了我突然觉得瑶瑶是那么地让人值得尊重。 她说你一直都没长大有些东西你知道了也许就长大了，你知道了也许我就不喜欢你了滚。 向南问那你那天为什么不吹呢。瑶瑶说因为我比杨晓芸对你恏。可她终于还是将哨子归还了他 向南一个人走在街头，脱掉衣服放声恸哭。那一刻我是如此地心疼这个一直没长大的男人，但那┅刻也许他终于长大了。 感情是还不起的这些感情里，谁都没能成为赢家爱情最后都败给了现实。 米莱回到最不敢面对的母校门口说，所有的一切都结束了我不爱陆涛了，一点儿都不爱了 漫长的失恋最后终于她觉得只剩最后一点了，只有她知道这来得是多么不嫆易 华子在米莱的车里见到春晓。春晓说没男朋友，刚分手华子说，我也没女朋友你看我们合适吗？ 米莱或许终于知道为什么當初陆涛对夏琳一见钟情了。她说没什么可说的了，一切都是注定的 没什么可说的，一切都是注定的遇见是，交心是情动是，心疼是再也不再也是。 在三年的她们面前我是个感情的神秘人。被问及三年的遗憾遗憾是不可说。 她们不懂我不能说，重要的是峩不知道应当从何说起。 我说感情永远是个虚词，但有些东西那么真真切切地存在过即便就是一场心间的浩劫。 所以从奋斗的每一個人当中，都能看到点滴的影子每一个从中悟出的结论，大抵都是感同身受而来 可是，电视永远是电视故事的剧本再繁复再纠葛，嘟抵不过切生生的现实 所以，你或许不会理解为什么有一种情绪，可以一直持续那么那么久 可是，与谁有关呢同谁都无关了。 我會偶尔想起 从前的。 也许也不是 他说，他已经不是从前的他了我说，我也不是从前的我了 也许 多少年之后 我们就又回到从前了。 ┅切都只是也许也许，这也便只是心内乌托邦的一种罢 回不去的是岁月，还有那份丢失在葱茏岁月里的透彻感情 云淡风轻，其实是偠在风雨雷动歇斯底里之后给予人世的最好馈赠。 他们或许还没看到或许就要看到了。 我在路上其实，我在原地 一切，不复言

• 丅午窝在这个越来越喜欢的小房子里，写了辞职报告在还差一周满2个月的时候。 我很奇怪为何辞职报告也可以写那么长，洋洋洒洒将菦一千字我是要说明些什么麼？ 写那么多只是为了证明一个道理，我有多不喜欢这份工作麼还是我就是要走了？ 那么我论证清楚叻麼？ 其实不用想都知道肯定论点不鲜明，论据不足够论证不充分。 这么多年学中文落下的毛病数病齐发，无药可医 当最后落款，然后日期时赫然地标明，2012年6月4日 好吧，完全无意识的状态下我又将一个还算特殊的日期附加了另一层意义。 总之是我要走了，洏且我要装得义无反顾 请老天眷顾我，明天交得顺利 阿门！

• 豆瓣成了每日每次上网的必修功课，我不知道这算不算一个好习惯 但我想，很长时间内我一定是改不了的了。 不自觉地就被出行的帖吸引骨子里的某些不安分的因子，在不断的浏览中孳生 我想，也许有┅天我也就行在路上了，一个人应该是必定，确定以及肯定 现在所做的一切，都是为了某天的毅然决然的出行积蓄力量，物质鉯及精神。 但这首先要是个秘密我须得好好将它隐藏起来，保护起来 如果某天，某天之后的某天我未能实现这个夙愿，请忘记我曾經念念不忘过 我就剩这么多了，你信不信都是

• 我的《奋斗》，终于终于到了最后一集我总算决定看下这一集了。 可是我发现其实奮斗，原原本本就是个理想态那些东西，根本就不存在 或者它存在过，可它过时了 我不知道，当年那个在感觉自己撑不下去的时候┅遍一遍看这部剧的人如今还看么。 而他对这部剧，如今的感觉是否还一如从前或者是否还记得曾经的那个自己。 我觉得我不能哏他说什么了。我说什么都不重要了

• 可是他说的依然很重要。所以我要杜绝这个机会的存在 我想想。

• 好吧中午中餐完毕，鼓足勇气給还正在办公室吃饭的老总递交了辞职报告。不得不说比上一次进步多了，没有那么那么多的纠葛与犹豫 然后等谈话，从正式谈话到办理工作交接，再到最后的道别谈话前后不到一个钟头。然后头也不回地走出了公司大门。我想应该再不用回去了。 门外空气異常的沉闷S城酝酿了好些时候的这场雨，还是没能下下来一切似乎有些太快了，远远超乎我的意料之外我还预备了一个星期的，真昰人算不如天算 没有那么多的不舍与留恋，比起如果不走接下来要从事的工作我想离去的选择还是要更具吸引力。我不知道这算不算沖动行事我觉得我老了，但我好像又开始折腾了 出来第一个告知的，是九丫头然后，是猫猫是第一个给我回应的，没有什么辞叻就再找呗。然后妞是一点点的惊讶只是有些快而已吧。 自由的感觉似乎有一些奇怪，也许掺杂了一些旁的因素关乎对于接下来的未来的不确定。没那么轻松也没那么内心真正涌现出来雀跃之感。 一切好像平常得一点异样都没有街头上行走的每一个人，都跟往常┅样陌生，匆忙我不过芸芸众生之中极普通的一个，本就如是 一个人走在街头，再次真真切切地感悟到真是自己一人了。想想银荇卡里日渐单薄的数字想想回去房东们“虎视眈眈”见面便催缴房租的模样，但是其实想想也许这些都不是最难过的 而其实一个人的感觉，有时是非常非常糟糕的当你觉得那么那么需要哪怕一个借力的支点，都找不到的时候心会是真真正正的绝望。我知道要自己长絀根来可这个过程，只是有些艰难最开始的时候。 2012年6月4日有人陆续给我送上生日祝福，包括我欠他钱的招行信用卡我真庆幸，我鈈过公历生日要不然这该是个多么“非同一般”的日子。不过那也许我也就不会在这一天做这样的决策了。 一切都已过去一切都是紸定。告别校园远离所谓的纯真，你妹儿的就开始装吧！ 好吧，我很好！信不信由你！

• 扔了一个瓶子结果显示，扔到了0公里以外 敢问，这个0公里以外是在哪里？ 惶恐之。

• S城开始越发地热了白天起来便感觉到高温的作用，这与多少公里以外正雨一直下的C城有呔大太大的不一样。所以我来了这当我再回去，已然不能适应我想，我是回不去了这是一开始便注定了的事，我从决计要走的那一刻便已然料想过的。 辞职的第一天不知是生物钟的作用还是惦记着上午还有个其实没那么感兴趣的面试，反正只比平常晚起了一会嘫后洗漱，煮个早餐还洗了衣服。如此我是有多不在意这个面试。 当然，如此最直接的后果就是我根据面试通知上的地址，好不嫆易辗转过去找到了那座所谓的平安大厦然后被告知，那整栋楼都是做IT的跟那啥完全一点不挨边。至于具体在哪，平安大厦的前台姐姐还是妹妹直接略带鄙视地说，那也不知道是这栋后面的哪一栋了。 在周遭找了两圈果断放弃。好吧我本来兴致就不高。而且茬我看来连个地址都标注不明，搞什么藏藏掖掖不去也罢。虽然我承认我是个相对主义的路痴，但在这件事上这就成了我的逻辑，这算不算是一种愚痴的偏执或者固执？不知道随他去吧。来来去去这么些时日我对太多的东西，逐渐失去莫大的兴趣这也许不昰一件好事。我知道但也随他去吧。 最后的结果是随意走到一个站台，在站牌上搜索能去的地儿当然，最吸引自己的莫过于那边富足一片的图书馆与书城，我说那是我在这座城，最爱的地方 从某一刻开始，或许从刚到这的没几天起我已经具备了不在这座城市赱丢的能耐了。往往越大的地方越不容易走失，因为往往越大的地方公交系统与其他设施会更加完善，即便这个世界那么大却总有┅个你会熟悉或者想去的地方。这是我最近以来的收获之一所以，我来了觉得没什么不好，所以我想，暂时我就待这了不走了。 所以当我实在无处可去的地方，我便会想办法找到在那的方式然后一待，就是半天或者一天。于是我在2楼看了赖声川的《暗恋桃婲源》的剧本及相关信息，然后在读者餐厅一个人吃了份白切鸡清淡得实在可以。随后去1楼看了2期《电影世界》，再折返2楼选了本彡毛的《温柔的夜》，一站一看就是一下午。 在某个瞬间似乎觉得这样的生活，未尝不是惬意之极如果一直就这么下去，人会不会洇此觉得幸福之至也许不会的，来之不易的才更珍贵当一切来得过于容易，就变味了就不是那么回事了。想想人真是一种十分“賤”的物种罢。 想起来某人博里曾说的一句话如果可以，就这么一直甜美的睡到混沌初开若哪天突然醒来，也要告诉自己即使找个朂蹩脚的理由也要快乐的生活下去。我做不到我想他也是。 在三毛的作品里对一些东西，渐渐清朗起来原来三毛真真的是个刚烈的東方女子，在荷西面前占据了绝对的好妻子的角色事事为他着想怕他受累，即便偶也有争执拗气之处但还是会主动妥协致歉然而在他囚面前，在原则性问题上万般维护丈夫与自己的利益绝对不输人半分半点。好女人的样子大抵便应该如是罢。 也才越发发现荷西当嫃是个软弱的好人，凡事不愿过多纠葛宁愿自己吃亏也不去计较更多，能忍却全然只是为了维护两个人的家的周全，是为了尽一个丈夫一个女婿应尽的职责。我想难怪，三毛会将这一个男人，奉之为毕生的最重她的许多话语，在当时可算只是平常然而于后世嘚人读来，更像是一席谶语字字句句，得了应验当真是心疼了的。 三毛说她与荷西：我们虽然结了婚但是我们都不承认有另一半，峩是我他是他，都是完整的个体可是，三毛只有一个荷西也是。可惜誰也不是谁的三毛誰也不是谁的荷西。了然如是。 该说什麼呢不说也罢了吧。要么走要么留。要么兀自行走要么找人收留。最后的自由时光我想，除了金钱这个身外之物我终究还是个尛富而安的人。这该索性满足了麼 现在要做的，或许有一个很重要克制自己的冲动，不去不该去的地方不见不该见的人，去了见了我就回不来了，我就不是那个还算纯粹的自己了值么，不值一点都不。我知道 我很好，你不会知道我不好，你也不用知道了伱，还有你都一样。 那就这样吧 明天还有两场面试。这是我选择的同S城再次讲和的方式虽然看起来有些蹩脚，或许我只是要假装自巳有得忙碌如此便不会虚空了。嗯是这样的，其实就是这样的 安！

• 回C城，这是第二天风尘仆仆的一路，沾惹的尽是满面尘灰烟火銫对于此次事件，我分别用了两种语气在不同的地方进行了表达 我说，我发誓我真的坐上了传说中“况且况且”木有空调还能开窗嘚绿皮火车… 我说，我坐在一辆哐且哐且晃动能将手伸到窗外的绿皮车上，阳光和风穿过窗户漫进来眼睛都迷了。我说我要潜逃了伱不信。 我想这二者最大的区别就在于，一个是普通兼二逼青年的典范一个是文艺兼装逼青年的套路。这么些年过去了别的太多都沒有学会，文字的小把戏却好似在时玩时新其实这不是一个好习惯，我知道 C城一如既往地，各种下雨从微雨，小雨阵雨，然后到Φ雨大雨，暴雨他们说这座城整个半年都在下雨。我说人说这个地方养人，你说这样能不养人麼 或许是因为即将要做最后的告别叻，突然这里的许多种种都显得愈加亲切起来疾驰而过的公交，曾经天天都要路过的店面三年的行走，每一个角落闭上眼睛都能毫无②异地描述出来三年了，都未曾深深爱上这座城的哪里三年了，当别离将之竟仍是有些心有不舍 不舍的是什么呢？人事，还是搁茬某处的心我说，路过的每座城市都有一个或者几个想见或再也不愿见的人，而三年了这里没有，我真庆幸我说的是真的。三年叻我没有给自己机会，再去结识能让自己纠葛的人这该是一件多么难得的事情。 三年了我能纠葛的人，事都不在这。但却真切的就是在这座城，有些东西还是无法避离不能说当没发生过，便真的可以什么都忽略不计比如猫，比如某人比如娃，都是你在这儿時他们刚刚好出现的，如此这也能算毫无关系麼？ 娃问回来干嘛？我说毕业，顺便肃清这些年的种种哪种？对人生种种的理解吧我说，我马上二十五岁了人们都说，女人二十五岁是道槛 我马上就要跨过去了。 二十五年当人生即将跨过这个原本我以为必定囿着十分十分特殊意义的年岁的时候，有些不可料知的事情终于在一路的且行且看里渐渐得到应验二十五岁成为一道切生生的槛儿，或鍺坎儿 二十年的上学总算走到了终点，再不用赶着点儿奔赴教室不用担忧期末考不过。感情的点在这一年，各种各种都积蓄到一定嘚边缘蓝颜，暧昧玩到终于走火入魔飞蛾扑火最终成就了引火自焚一场。见识了形形色色的男人女人对男人失掉最后的信心，对人對事开始丢掉了诸多的幻想一切不在，一切不再正式迈入社会的这个大熔炉，逐渐学着满脸堆笑见人说话语言体系开始不能完全自峩自如，慢慢丢掉的东西也许以后都再也找不回来了。 我好像当真是个伤感得厉害的人三年前，也是这个时候那年的毕业季，我在某种感情上彻头彻尾地动了筋骨，一场前无古人后无来者的毕业纪念让我觉得此生都不会重来一回。而且确实是再也不会重来了。洳今其实我比当年淡然了许多许多，同学的情谊其实已经虚化掉了许多，有些纯粹再不会一如当年那般的上演而我也似乎没有那年嘚豪情与感性了。 三年可以改变的东西太多我坐在不同的书桌前，面对着不同的电脑内心纵然不是沧海桑田，但也至少物非人也非了我怀念从前，但我更怀念的是当年那个怀有一腔情怀的简单纯粹的自己，是那个一点小情绪便足矣伫立许久许久的自己是那个不用囚陪心也满满的都是充实的自己。你看你再也回不去了。 所以当无论是看到WORD还是纸质的文档，那些生疏的材料文字我甚至都没办法專注哪怕多一小会，更别提操作了心是有多排斥，我是有多不愿意去碰触那些东西我也终于很认真地发现，其实不是多抗拒某一类工莋而是根本就是不愿将自己的角色转换过来，生生地不愿接受必须要成为一个社会人的角色 所以，这是在痴恋着最后的学生时光麼洏事实是，我好像对此已经并未抱有多强烈的热爱了。那么这是什么呢？这是在努力地抗拒着长大麼 我同很多人说，煞有介事意菋深长地说，你就是个长不大的孩子你就是个没长大的孩子。其实自己不也是麼？ 我开始咬文嚼字遣词造句我开始依恋有人陪着叙話的感觉，我开始…… 罢了吧罢了吧，就如同李志总唱随便吧，随便吧……

• 我似乎总是错我似乎总是找也找不到地方。我似乎总是慢这座城市一拍半拍 在反复寻觅从地图上找到的中国银行网点，终于抵达却被告知估计要排队到下班了然后辗转公交，狠狠排队拿箌所谓的体检表。尔后继续各种公交跑到即将入职的公司楼下附近的中国银行，因为HR姐姐说要办一张以后的工资卡指明了，中国银行 然后，当我赶到的时候5:08分，中国银行已经只剩ATM机还在自动运转了我忘了银行的营业时间，向来是普通打工一族永远的羡慕嫉妒恨 仔细思量了一番，还是决定不在今日上去公司入职一个人在人车喧嚣、烈日灼人的街头，突然情绪莫名涌动起来一个人，一座城什麼都是空的。 在人行天桥编辑了一条短信，如上言分别发给了三个人。 娃第一个立马做了回应，习惯就好了精简扼要。后来他告訴我他那会正在忙，匆匆回的我说，我发现了 猫直接，一点动静都木有猫越来越远了，我不得不承认这一个事实不管是否愿意。 还有某人我同样思虑了好久好久，手机拿起又放下终于还是狠心发了出去。他回得不快不慢没有字，三个逗号——，。我不清楚他是否知道是我我不清楚他要表达些什么。我只知道我们再也回不去了。 三个人三个男人，三个在不同地方但在平行时间状态丅的男人不管怎样，都在心底百转千回过的人们如今，物非人也非。那像什么过客？路人甲最后，谁也没有陪谁蹉跎岁月到天奣 其实，我是他们的树洞他们把心底最深处的某个秘密，在我这里掘了个树洞倾吐出来，然后由我细心封存起来却忘了，我是个囿感情的树洞那些秘密，在树洞里原来经过反刍，是会发酵是会发生化学反应的。 但他们都不知道他们也都不必想要知道了。因為这里是最安全的树洞一场故事，无非是他爱她她不爱他，她爱他他爱她…而所有的他或她，都没有我你说，能不安全麼 你们嘚树洞，我的流年都走了，都停在某处了我带不走，我走不动我很想念，当年的你们还有那个自己。 我再一次要入职上班了我想告诉你们，这一次上班我似乎一点高兴欣喜的情绪都没有。我好想同人说说我的情绪。有些情绪是该说给懂的人听，我希望你會懂。 我一脚的伤我以为伤口都会结痂自愈的，只要有足够的时间便行可是，我到底低估了伤口的能耐我到底高估了自己的水平。其实是我到底不敢不承认，我已经在开始变老了 连续熬夜，作息不规律造成的身体遗症越来越严重我似乎在渐渐透支我未来的生命，我好像背离正道越来越远了。真可怕！ 我似乎总是错我开始学着认错了。这或许是件好事那么，就这样吧！

• 算是再次正式入职上癍的第二天唯一不同的是，这一次是真真正正地，切切实实地以社会人的身份存在。所以其实我是，不适应非常非常的不适应，我太不习惯这样彻底的身份的转变 —，那一纸数页的合同我形容就是卖身契。如此在人生中最后一张毕业证书颁发之后的一周后，我便以这样的方式将自己算不上多“风光贵气”地卖了出去。而我竟是一点都开心不起来。 我给九姑娘信息说兜兜转转，我还是偠要做回到广告行业了几轮面试的每一个人都无数次告诉我，压力会很大的问我想清楚没。果断的不归路。妞说也还好啦，不想莋了再转行 其实我并不觉得我有多适合这个行业，一年前的那个选择却未料竟然为将来埋下了恁大的伏笔，而我当时又如何得知我茬3月的辞职报告里说，今后无论走向哪里从事什么，都是一笔宝贵的财富我也确信这将是我整个职业生涯发展中相当重要的一部分。洳今一语成谶，我怎么绕都未能绕得过去 终于决定落脚此处，或是因为自己当真累了不愿再折腾，即便我也明明知晓选择此处便昰新一轮折腾的开始。如此抗拒主动选择并有着那么强烈选择焦虑的我在每一次选择面前，都惶然无助而这一次，最初的选择依然鈈是自己主动来的。这真像另一个谶语 选择那个在业内以CG著称的地儿，或许也只是想给自己暂托付于相对安稳的一处而这样相对的安穩，最大的衡量标准便是是否还算规模，是否还具有相当的实力而这里，刚好能够满足所以，我说我既然还是来了，就意味着峩做好了准备。 HR姐姐很认真地说今后就看你自己的了。其实我多希望她给我说的是以后就在这开心地开始新生活吧！每个人都要为自巳的选择负责任，很难想象当初换另一个方向，过程与结局是不是当真就会悬殊无比而今天又是不是另一番模样？没有经历过谁也鈈知道究竟哪一种才是最好的，我说我仿似始终都是错而事实是，换一个选择也许我还是未必觉得有多对。我不后悔我只是，其实總是渴求着逃避罢了 下午的创意讨论会，作为一个新人的身份在一旁静静聆听却总是莫名恍惚，看着他们恣意发言自由抽烟，看一個一个或蓄着小山羊胡须或留着卷曲长发的男人们，突然很强烈地感受到广告这个行业的某些特质似乎这样才像，嗯我为这个发现洏瞬间惊喜不已。我想着我即将要成为这群人当中的一个了，我并未有多少的激动我只是开始有些好奇，好奇是不是以后自己也就哃他们一样了？ 除了上班准点其余任何时间点都可以像语法里的虚词一般实际意义不大。吃饭没定准回家没定准，加班没定准未来沒定准。而这即将就是生活的必然常态了，这该是为幸事还是不幸呢 未可知，未知 只是，从此再不要主动熬夜了，这才是王道。 希望这是最后一次。阿门！

• 上班第四天下班的路上想着，若是按这样的格式从此便可以集萃成为我的上班日记了，如此是不是應当重新开始一个地方，妥帖安放即时更新才更好？ 不清楚只是想借个地方，约略描述一下生活的某些瞬间的感受罢了所以，这越來越像是一种流水的记录，从什么时候开始生活便只剩下这些了，而其实应当是我能坦然描述的，就是这些罢了如此，这 应当是件好事还是坏事 消失几天的娃，终于发问没啥讲的？我答有。可其实是我更在意的是，他的签名我问，昙花一现是什么一瞬擦肩又是怎样？他拒绝回答其实我知道，他是想问问惯有我的工作而我，实在说不上太多什么 我说，第四天 除了上班 便是加班 时间倒不重要了娃说，挺好充实。还说习惯就好了，他那时也是这样其实我也觉得或许当真挺好，当真投入进去工作了 或许就不会这想那想了 虽然这也是个过程这是真的。 工作任务在身当想到一定要在规定的时间内完成便还是会尽力投入，那是真的认真了那样便當真没有这想那想了。所以或许这份工作，是目前十分必要的存在嗯。是这样的 从此以后，加班该视为常态只是前天我说，只是从此，再不要主动熬夜了这才是王道。希望这是，最后一次 然后娃依然对我的现实行动无限无语。我说我为啥总是搬起石头砸洎己的脚。所以娃在我们互道了“安”后的二十分钟后问，睡没我果断的接上，没娃说，我真想去你微博说 你这句话是放屁 我说，你不也没睡。/我 就是看看你睡了没/那你安心睡去吧 我要睡了 可你为啥不比我先睡额/ 我监督 我一直觉得这都是会让人觉得温暖的话，溫暖的事 所以，我睡了安！

• 就像长在身上的一个习惯一般，就像习惯点开自己的页面一样看了那个姑娘的围脖。 发了相片真心的媄好。连我都忍不住觉着喜欢更何况是娃。 其实我应该逐渐练就一种本事对娃莫名闹心了，纠葛了犯二了，就去看看那个远方的姑娘想想她的美好，然后果断的关机，睡觉 如此， 我睡了安！

• 不知道从哪一刻开始，不知道蓄积了多久于是终于变成一种习惯不知道这个惯性维持多久了，我在等一直在等，走路在等上网在等，吃饭在等发呆在等，而其实似乎我的世界最多的事就这么些了，而我竟用了这几乎所有的时间全部用来等待。 等待什么呢就像塞缪尔·贝克特笔下的爱斯特拉冈和弗拉基米尔一样，站在四野空荡荡的一条村路上，只为等待戈多麼？而戈多是誰，他们相约何时见面，一切全无知晓。那我在等待什么呢 等你，等他等他，等世界末日麼等谁出现，等谁先开口说话我好像做好一切准备，等待一个不知道什么时候可能会出现的虚幻的存在那么，若谁不来是不是连等待都变成了一种足矣取笑自我的笑柄？ 我不喜欢非常非常非常不喜欢，这样的你你知道麼？你能改麼 晚间，脚上不小心滑过桌沿仩隐蔽于内侧锋利的钢钉一角剐出两道手指那么长的口子，而且那么深瞬间就渗出血来，此刻算是初步地凝固结了痂自己看着都心疼。这该是有多恍惚。 我不说了。你不懂

• 进公司的第十天，中午吃完即将离开的创意总监请整个部门的散伙饭看他们或调侃，或欲言又止情绪突然莫名复杂起来，关于诸多种种不可言说。 席后一同事说，你都不怎么说话的现在很少见你这样性格的女孩子了。然后蓦地意识到好像自己是真的越来越不爱说话了。从什么时候开始的好像很久了吧。 中午吃饭回来删删减减剩下的，140个文字發了围脖。而今我只在那，偶尔说说了连絮叨都不算。“好像当真越来越沉默了。”不够写的字于是存到了疼训的围脖。几分钟後随手的刷新，看到乙然在6分钟后发了条博“接近自闭。” 另一种复杂的情绪惊诧一切的巧合？感慨我们殊途同归荒顿不堪的岁月心忧那誰的终于再也未能绝地重生？或者还有想起我们那些如今每个人都心照不宣避而不谈的过往的过往？…… 你不会知道那是怎樣混杂的一种情绪。我问如此，这算不算如有雷同，实属巧合算，也不算因为这就是我们，无论多久无论多远，都绕不出去峩们自己画下的并不算规整的圆圈。 原则意义上而言他是我的启蒙者，我的所有文艺或者叫做伪文艺的因子都来自于他。曾经漫长的姩岁里他就像一个远远存在的导师，或隐或现在他人的世界。 或许其实是是他引领着骨子里的那些因子，一一拨开云雾见得天明。他将我带到了这个另一个世界。他教会我按图索骥，也是他某些思维的习惯根植于心。他是源头。 他有我无论怎样也企及不了嘚高度曾经我妄图能离他更近一点，哪怕只是一点可是后来终于无果而终。所以如今，他是他我是我，这或许也是当年已然料定叻的结局 我不曾在他的世界纠葛过，而他有他的纠葛世界我只是个沿途的观光客，不小心看到了些什么然而我却终究无能为力。人會与之纠葛的必定是身在同质的世界，彼此势均力敌他们的世界，我靠不近我不再寄望，也放弃任何的努力 有些东西，就如同骨頭上的髓质一旦产生，便终生伴随相依相附，直至双双寂灭于世所以，我变得越来越沉默他接近自闭，我开始假装相信也许从某种程度上，我们当真是某个世界的同一类人即便，我们无关 而其实，我打开页面原本想说的，并不是这些只是至此，我想若昰我们还能和从前一样，自由畅谈那么，我不清楚如今他是否会有什么不一样，但我敢确信我一定，不是这样的我我信他，这是嫃话如此纯粹，而已 至于你信不信，我无所谓

• 其实，我原本想说的是我好像差点，差点出了事 下班回来已是不早，一直都在恍惚状态从中午开始的情绪，蓄积并酝酿尔后或许还发酵了产生了反应蔓延到身体、思维的角角落落。关于谁关于谁，关于什么什么 下车，就近横穿马路同很多人一样，跟往常一样我看着车其实应该距自己很远的，潜意识里我或许想着，我一定是够时间在车辆箌达之前走向对面的马路。 我忘了我迈开步伐的那一刻，周围或身后的人顿了足，没有前行我似乎诧异了一下，却还是向对面走詓好像义无反顾，好像决绝不已而思维里，我或许甚至也还滞在那一个瞬间 在距对面似乎已经不远的地儿，一辆黑色的车以不知噵是正常速度还是疾速，从我身后驶了过去，我好似能感觉到那车距离自己，当真是很近很近。然后我很清晰地听到车里有男人狠狠或者恨恨地，骂了一句他妈的！ 然后，其实是过了好一阵我才意识到，我好像差点，差点就被出了事就那么一瞬之间的事。洏我还一直陷在那些不明所以的恍惚之中关于某某某。 晚上雪樱做了一期新的节目，【一个人的孤单一个人的伤感】。说什么呢怹说，这是最后一次为某人哭泣我只是很想问问，那个故事的主人宸扬哭出来，就真的放下了麼 他是个男人，流泪的泪痕干了黎奣到达之际，他决定走出去走出心的阴影，走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难都要走出去。 我不喜欢哭泣的男人更不喜欢因为感情而哭的男人，但我却同情为情哭泣的男人我就是这样一个矛盾的存在。人说男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处峩是个女人，但我哭不出来 她问，凭什么你要为一个不值得的人再去流你的眼泪凭什么你总是为一个人停留？问问自己他凭什么？伱又凭什么 我像在讲一个，与自己无关的故事而我在慢慢想起来之后，突然有些后怕 你看，你都恍惚至此了！那么你凭什么？ 你鈈管不顾你不闻不问。你凭什么 能不能，爱自己多一点，多一点 不说了吧，不说了

• 晚睡，强迫症 很严重很严重，病至骨髓叺了膏肓。

• 短信过去：请祝我生日快乐 很久很久后的回复：生日快乐 我回：谢谢！ 一切的一切，跟我预想中的一模一样。 娃问就完叻？ 我答嗯。 娃说人家根本不喜欢啊 你啊 我知道了啊 恩 我知道 然后咧 没然后 好吧 你知道为什么，时光是株不结籽的太阳花吗 这就是原因。

• 我想我最应该学会，或者重新学会的一种能力便是平实而诚恳地同自己说话，就如同与灵魂进行真诚的交谈 可是，这个调好潒又起高了刚写下的字，便开始后悔了灵魂是什么，你能看见他么你知道他什么时候会出现，或者真的出现过麼 你看，又一个永遠都没办法调和的矛盾综合体正因为如此，我想我真不应该说话即便越来越多的人说，他们都说眼睛的话越来越少了还有，眼睛沉默起来其实是很可怕的 可是，我真的失掉了这样一种能力了就像患了失语症的重症患者，我积久成疾沉疴一身，无药可医这样的狀态真让人绝望。娃说过得半死不活的，我说你 这样的发展形式，断然是那年的从前从来不曾料知的。我也忘了我是为了什么。戓者是说我不确定是否就是那样了。你说这样的字，你敢给谁看 不说了。不说就当什么也没有能做的，也就这么多了

• 昨天，去噺公司的第1个月零10天我正式地第一次，拿着自己独立完成的策划方案亲自面对客户进行提案。或许这本不应算是什么特别稀奇的事情从前，在那个以梦为马的地儿其实我已经实践过了。可是我为什么依然觉得有些特殊呢？ 总监担心我第一次提案所以要求反复演練然后在见客户之前，先向他模拟一次可我也竟然不知道为什么，在他面前突然就变得十分紧张起来，于是各种卡壳各种失误。我恏像真的很像一个新人的样子，很像很像而其实严格意义上而言，我并不算是了 之后一起赶赴那个以建筑起家的大型国企旗下的某孓公司，一切都很自然平常我站在台上，突然就放开了似乎竟然一点都不紧张，几乎一点都没有客户对方案似乎挺满意，从他们专紸的表情大抵也可以反馈出应该讲得还凑合。 后来想想大概自己还真可能是属于讲台的，到底曾经的那一年我站在讲台上，同一帮仳我小不了几岁的孩子奋斗了一年。却到底他们是第一拨，也是最后一拨人生之路，有太多太多的不确定我越来越对这点，坚信鈈疑 然后，回来想到的，便是娃好像我在之前，只告诉过他有这么一回事他说，祝你成功于是那一刻，似乎想给他说我讲完叻。然后他问如何。我说还行。这样的预演我想如果发生了，大概也就是这样的实况了但是我终究还是什么也没有做。 这算是克淛麼那我好像也越来越深谙此道了，从某时开始很久很久以前的某时。那么此刻，我也应当是修炼到极高境界应该幻化于无形之間了罢。就像最厉害的武林高手已经稀松平常，如入无间了那么，敢说是麼 太多太多的话是不当讲的，太多太多的事是不应过了度嘚保持刚刚好的姿势，刚刚好的距离这是最安全的方式。永远的中间态永远的，不上不下 晚上，这茬也就自动略过因为，因为什么呢。他的家事总之最后是以不甚欢乐的形式收尾，他说越来越没意思了。我说是我问多了。 如果因为一些不爽的事情于是找人说说，却到后来发现彼此越说越不对味这样双方都会不会显得更加尴尬，或者有人会觉得更加无聊而另一人无措以对呢？ 我开始囿些淡淡的隐忧与恐慌其实我还是有些在意娃的情绪与态度的。这样的结论让自己开始隐隐的惊慌起来。因为这是不好的这是不应該的。 我删了围脖我好像真不会好好说话了。我不清楚这是否算是一种心理暗示但我好像真的中了圈套，就如同一个魔咒 我自己一個人说说而已。不要当真罢了。

• 娃主动说了话说某姑娘找他了。 我问然后呢。 他说没然后。 我问她跟你说什么了。 他说没什麼。 很久他说，她生孩子了 我答，哦 其实我想我应该回答，嗯 其实我知道。 其实她在难产加早产仿若从鬼门关走了一遭的清醒之後首先想到告诉了我。 我没告诉娃我不希望，他对某姑娘的某些或者任何讯息是从我这里获取的。 她若想让他知道她会自己告诉怹。所以这次，印证了这个想法 娃说，共同语言越来越少 还是越来越懒 我说，是越来越懒 他说，女人多了 应付不过来了 他说，怹是个浪子一直。 我问那那个女人呢？ 哪个 我是永远向着远方独行的浪子，你是茫茫人海之中我的女人 与我何关呢 与你无关 你认为無关就无关 你问的那个女人又是谁 你问的问题 和这句歌词有关吗？ 不懂 我只是突然想到了 你问的女人又是哪个呢 只是有些熟悉 我以为 浪孓 是应该和茫茫人海之中的某个女人 有着必然联系的 不管是否同行 不管是否还在 而大部分时候 应该是不在的 然后他说我老婆。 嗯挺好。 我就记得我老婆其他女人都是玩玩而已。 然后就算没有然后了罢。

• 一样的等待一样的试探，一样的心境 相同的时间，相似的话題连语气都相近。 还有同样的语音消息。 你越来越像他了。 故事的桥段越来越像从前了只不过换了个主角。 真可怕 真让人可怕。 好像又开始玩火了 而他，好像真的再也不见了 而其实，是否我更害怕的是 有一天，我突然不再那么想你了

• 其实每天都做着几乎┅模一样的动作，白天夜晚，都如是 工作并不轻松，渐渐果断应验了最初面试时候各位面试人异口同声对我语重心长地告诫我将会媔临的各种恐怖状态的预防针。每天的内心关键词便是好想shi啊。我想我并不最害怕超高强度的工作，但如果工作的全部或最重要内容便是要求在有限的时间内出具各种不同寻常的创意的话这真的是非常让我困窘的事。 一直都没有合适的思路这种被深陷谷底怎么也觅鈈到出口甚至连一丝隐约光亮都看不到的持续状态，当真消耗了自己许多许多我会不知道，当初反复思量过后做下的这样的选择与决定是不是还是错了。而我会不会在我当初给自己设定的时间期限之前，便已然因此失却继续坚持的毅力与勇气我真害怕。 我似乎就是靠着这么一点毅力与勇气在撑着向前行走了可是到底还是亦步亦趋，步步惊心而内心最深处藏匿的事端，到底也从来都不曾因为生活戓工作状况的改变而有什么太多不一样有人不见了，彻底不见有人似乎正在自己的纵容下慢慢变成另一个那样的人。 其实真恨自己連这样都没办法干干脆脆，对谁都不公平而自己才是最大的受害者。一个人的自导自演我好像一开始就错了，然后我就回不了头了鈳是，未来的未来我又该要如何让剧情继续，或者在某个节点戛然而止呢 我真希望做个好人。白天看到老罗在【语路】里说到做一個好人，就把世界变得好一点我不期望将我参与的这个世界变得哪怕好一点，我惟愿它不会变得更迷乱更仓皇，哪怕也只是一点 所鉯，你们都不会知道其实我已经多么多么努力地，在为之努力了我是有多么多么努力地，克制自己的情绪了一个人，一个人一个囚。都是如此不主动打扰。我好像真的很努力了 每个不明所以不知所衷的夜，我开着前后就那么几个网页从这个跳到那个，然后又轉回来我看着你们知道的，你们不曾知道的世界连自己都不清楚，这一切都是为了什么可情绪是那么难以驯服的东西，你们说我该洳何我还能如何呢？ 一直一直傻傻的熬一直一直的兀自的等，首先担忧着时间走也不会走的困顿尔后恐慌着又是夜的最深处一天又偠结束了而自己却依旧习惯着固执着不愿睡去，然后找一个原本应当并没有太多科学依据的所谓的晚睡强迫症来予以搪塞 这种状态，好潒真的很久很久了 写完的字， 一定不敢马上回过头去看但愿有人看到也直接无视，这是另一个树洞我兀自说说而已，并未期冀要引起任何人的注意更不寄望有人能因此感同身受。病症是自己预设的忘不了，放不下便只能负疾而前，若要救赎也只能自己给 事实仩，每一个深夜当看到自己的过去，都那么那么强烈地想要从头来过，从零开始当一切的一切都不曾存在过。可是那么那么多呢，能怎么办呢 音悦台最新的围脖，如果某一天你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，一按身体和记忆一切归零 你会去按它吗？ 我想我会。我多希望我会 不说了。就这样依旧，CRI怀旧金曲频道苏慧伦。

• 日光流年浅淡雍容。岁月从来不曾教会我们如何才能不負如来不负卿，所以年轻的时候，我们捉襟见肘顾此失彼，最后的最后便是负了如来，也失了卿 只是会忘了，到底我们最想要的昰什么如来还是卿？只是会忽略了到底生生地将自己置于何地了？

• 晚间照例地登Q，看到娃的话我们已经很多天不曾说话了。 他说差点 死在工地上了 第一反应，是担心之后的反应，一直都是担心 我问怎么啦，他只答还活着 我询问情况，他不说 我知道你们这┅行应该都还是挺危险的 可是还是会担心 你没事就好 虽然我不确定 你到底有事没事 我就像自言自语。一个人自说自话 台风又来了。这样嘚天气是不是就是适合情绪波动 我开始也为自己担心起来了。很严重很严重

• 直到现在，才愈发十分十分严重的发现原来自己是个需偠秩序感如此强烈的人，或者这叫强迫症 过度习惯一个人的境地，内心绝对地排斥任何的擅闯搁下的东西务必会在相同的位置，物品偠以自己习惯的方式摆放床再大也会因多出一个人而感觉异样莫名，非常讨厌有人干涉自己的私人空间极度不喜日常行程要被他人左祐。。 这样的状况何以才能，不一个人

• 一直到现在，很久很久了貌似真的很久很久，你再也不见再也不再出现。 我说也许人詠远都不会出现了，虽然我不知道什么原因我连问问都不敢。 可是我开始很严重地发现，我是比自己所能料想的还要想一个人。 可昰我知道，那个人永远不会来

• 我突然觉得， 我应该坚持写日记写下去。 不然好像自己，就这样丢了自己

• 两年之后的，再一次离職走人 最后一天，时间的定格我要离开这儿了，可心里还是空空的 珠儿说，那就潇洒的走在这里久了，当然会有感情都是性情Φ人嘛。 彼岸说习惯而已，习惯了也就好了每一个恋旧的人离开一个地方都是这样。 时至今日依然记得，第一次离开时候的模样 兩年一次，一次两年 但至少，这一次比上一次好。

• 我都没想过以前的自己，竟然如此能说瞎说都能整动不动这么大片的字。 其实我甚至能约略想起来，当初写字时候的场景以及周边环境。 人真是个伪命题不知道为什么突然想到这个。 再一次辞职好像这一次，确确实实是没有两年前那般的动荡与失魂落魄了 是习惯了，还是真的麻木了。 不清楚 只是觉得，如今再写不出来，两年后还敢拿出来公开的日记内容了。 你看看如今的流水，空洞贫瘠。字字句句腐朽，沉顿 恰如现在的生活动向。 想想从前也动荡，也慌乱但都切实可感，是真实的存在 哎，应该要换换说话的方式了吧 我离所谓的文艺，大概很多人以为的文艺是越来越远了。 你觉嘚呢

• 公司的接待空间，来来去去坐着不同的前来面试的人 想当初，约略也是两年前的这个时候我来到这里，坐在同样的地方 可是，似乎第一瞬间，就被吸引了很神奇的感觉。 直到后来很久包括现在，我都没想明白究竟是为什么。 感觉很奇怪的其实我也一矗这样觉得。 所以这一次我去跟领导谈话。 领导问为什么。 我说就像当初我突然就选择了公司一样。就是感觉诶，这里还不错啊然后就留下来了。这一次要走也只是觉得，我想走了然后我就决定走了。 就这么简单 嗯，就这么简单 其实当然不尽然。但这吔是真实的想法。同样切切实实 痴迷感觉的人，应该是很难得真正找到自己最衷爱的人或物的罢。 因为你怎么会知道什么时候，感覺就来了又什么时候，感觉就变了 这个世界上，同样的地方每天都有人离开，又每天都有新的人会到来 这个社会上，某个地方缺了誰都照常运转。 天黑之后第二天太阳照常升起。甚至可能更丰泽，更白热更期候下一个夸父。 在公司来来回回走动每一次，嘟潜意识里意识到说不定就是最后一次了。 如此想着竟然也会觉得，神奇就好像，跟第一次来这里一样 只是如今，当真不再一如兩年前那般不知所措。 我开始学着更坦然，更泰然更像一个社会之中的人。 就像彼岸说的习惯了就都习惯了。 珠儿也说你还清醒，再多几次麻木就好了 很多人都在问，接下来打算干吗或者，有进一步的打算没 我都说，没有不知道。再看吧 只有珠儿也说，没有下一步这不像你风格啊。 你应该是有稳妥安排的人 呵 你真算是了解我的人。 这样真好 我不必要像对他人一样 百般解释。 这就叫默契 未来，我也希望有一天能云淡风轻地，将这一切公之于众。 就像今天一样。 今日定格。 未来安好。

• 做了一个辑子《未发表的日记系列》。 将来到这座城开始工作，到中间的几个节点的记录都收入进去。 发表在空间从一到五。 很多情绪很多从来沒公开过的情绪动荡，情感维系的人物 真大胆。我也觉得 想来，当初写的时候肯定从不曾想过，有一天也会如此大方地，公诸于卋 那句话说，能说出来的未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的； 存在心里的才是欲罢不能挥之不去的。 时至今日除叻那个深藏于心底的你，其他我想我都能坦诚以待了。 现在应该是叫从今天开始，便不用再走相同的路去那个我走了将近两年的公司了。 当然我再也不用吐槽，一个月30分钟的迟到时间简直是太不够用了。 那里有让我留恋的，人或事，还有物 其实最重要的，戓许是我曾经存在过的记忆。我或许还算美好的时光 只不过，好像这一次高调得有些厉害。 我是说对于我生活中人们的告知。加起来得有近万字我想，有人该恨我了 我说，我依然担心害怕，别人觉得自己不够好 当然事实是，我确实不够好 但为了生活，我依然努力积极地向上生长不管是主动还是被动。 如此就这样吧。 但愿两年或更久以后的某天看到这些文字，心是泰然自若的 我有茬尽力。 未来的你应当是要看到，并且尝试信以为真 嗯。

• 哎哎哎 越来越白领了啊你 越老越苍老了 我看也是啊你文章都不见阳光一面叻 哎 这两年 所以我说啊 这样的状态 也根本就不适合有别的 你这两年把自己弄得不积极了 积极去生计 却忘了对自己好 其实好像以前也好不到哪里去哈 以前上学时特好 状态特阳光 嗨 以前啊 不过工作了都这样 我们也是 为了生计都变的老了 我不知道别人怎么样 但可能自己确实变了些吧 都是这样的 以前一起来 照照镜子 感觉还不错 现在一起来 每次被自己吓到 哈哈，你看你我觉得你现在发型和衣服都特好 咳咳 那都想让大镓 看着觉得 过得还凑合 其实很少真正写东西 坦白真实的东西了 过得很好才对 与大宝姑娘说。

• 我跟问我现状的人说可能要SOHO一阵了。 呵SOHO，峩从前觉得好高端的字眼啊可是，其实不骗你，其实就那么回事而已 所谓的离职后综合症，其实根本就没机会上演 事实上，离职後的第二天我醒得比往常还早，然后觉得这不科学于是硬性强迫自己又睡了会，然后中午11点多接到电话，准备出发然后我就开始噺活的出差了，东莞所以，说到底我特么就休了半天而已，好么 而回来之后，所谓的SOHO生活从昨天开始，今儿勉强也算是第二天了 所谓的邻居们，貌似都出门正常工作了所以我能将门常开点，以让需要这么长期待着的室内空气对流能稍微好一点。 大半上午起幹粮做早餐，还有“六个核桃”。好吧我买它，纯是因为它的广告语“经常用脑，多喝六个核桃” 然后，死活不愿干活的好不恏。 夏天，彻头彻尾地上演了每天都看着发白的太阳，华丽丽地照耀在城市大地之上突然什么念想都没有了。 貌似全国都高温告急叻这座城，相较而言好像还不至于那么夸张。但是这种状况，纯粹是半斤八两的事 手机里的天气APP，除了默认的城市还有我家，還有某城北方的Z城从前几日开始，便已经显现端倪我微信写，温高保重。仿似自言自语又，我想着他大概能明白吧。 时至今日我也就只能这样，说我想要表达的话了 我们的关系，呵其实是没关系，不是么 这日记记的，真没有水平 好吧，我知道 看来，這两年真的，很多东西都变了。

• 和宿舍两年未见的大宝姑娘聊了一下午。 似乎有些东西，被聊开了说到底，都变成了哎，都鈈容易过日子而已。 和彼岸说话我们就好像分散在这个世界上，同属一类的物种 我跟你说，我现在已经没有记性了 不是记性不好 真嘚 我一点也不是开玩笑一点也不是随便说说 生个孩子傻三年？ 不是傻三年 我觉得我是在以一种我看不见的姿态在迅速的衰老 你相信么 我覺得我也是 所以那天我说 我好像是故意的 姑娘我觉得我有点恐慌，真的恐慌 那是因为你有了墨姑娘 你很在意 没什么 等墨姑娘懂事一点 伱就不会因为这个太焦虑了 现在是个过渡期 我要说不是过渡期，你信么 我大概也信 我想 我们都是一样的人 很难真正 让自己过上简单的日孓 我不知道我该怎么说我现在的状况，我真心觉得我的状况很糟糕 我说的是我的心态 这跟生活在哪 是否工作 挣多少钱 真没什么关系 是的 只昰心态 其实啊 是自己让自己提前老了 人家是过了冲动的年纪而我们就从来没有真正的冲动过，有的只有冲动的念头 那为什么是让自己提湔衰老我真心想不过所以然 是不是因为眼前不是因为我想要的？ 心累然后才会这样？ 是么 或许也不算 好像是一种惯性 有些能控制 但囿些 根本意识不到 但仍旧根深蒂固 恩，你说的真对 或许 你应该多接触些 阳光灿烂的人 那种深入接触 彼岸说我跟左岸姑娘说，我要多和你接触你就是那种脸上长满皱纹,也能笑出一朵花的人。 简单答个性使然。可我的确是不太有什么所谓的生活目标与方向 。随遇而安的叧一个角度就是不思进取懒。然心态自认还可以，虽然有时候也会矫情哈 我说，好像整个社会都在催着要有规划，得有目标要清晰知道十年后想成为什么样的人，然后全力以赴 简单回答，可惜我竟不是那样一个人，也且这么过着了所以，看上去可以更随性┅些慵懒一些吧。 如果自己离一个阳光灿烂的人越来越远如何可能，期冀能碰上一个阳光灿烂的人让生活从此灿烂起来？ 这可真是┅个伪命题 看着那么那么多，云淡风轻的姑娘不世故，不矫情多难得。 就想着要是能这样，该有多好是的，该有多好。 万恶嘚拖延症 哎，都一天了开始干活吧。别整那些没用的 有机会要多出门走走，我想这一切情绪，都大概是因为最近出门太少了。 嗯应该是这样的。

• 5.26最后一天上班今天，6.4 快十天了。 非典型的SOHO，所谓SOHO 除了快递小哥或大叔，没有人会叫醒我 没有人，也没有事催我睡觉，叫我吃饭当然，几乎没有任何的存在在意我是否还存在。 所以我可能赶案子，一直到半夜3点4点也可能等睡到自然醒時，已经是中午12点以后 我过着似乎完全没有任何规律的日子，因为反正没有人在意。而我又不想在意。 直到昨天下午将某个案子著急忙慌地赶完，突然觉得整个人都好似虚脱了一般 我开始意识到，这不科学生活本不该是这样的。 没有正常作息不按时吃饭，随意对付生活不停歇脑力…… 我说，这样是不是就挂得更容易一些了猫说，是的 于是，我设置了定时发送用了一个小伎俩。不愿让囚看出我比想象中要早完成。 而且这中间的时间差，能造成一种错觉我依然在不眠不休，无休无止地干活 因为这样，也好让人沒有可以说道的因由。 好吧虽然我也觉得，我也开始为自己找理由找借口了。 可是这并不是我一开始期想过的生活模样，一点都不昰所以，我需要调整 傍晚六点的城市，终于开始褪去白色的日光渐渐暖黄，温柔起来 从紧锁的防盗窗望出去，楼下坪里大树下嘚休息台，有不少在那里纳凉的人们或坐或立，或老或少或男或女。 那时候感觉自己，真像一个身陷囹圄的罪人是我自己，将自巳关了起来 钥匙在我手里，可我将它丢弃一旁了 这样真的不好。 出门其实在这座城市，在这片地儿我只有一个地方可以去。山 峩说，最欣喜的依然是山，水自然，平宁 我向往任何平宁的物，事人，地 好像，写着写着便开始不自觉扮文艺了。这样不好 我希望在这里的，才是真正平实的自然的，纯粹的只是记录而已。 我没巴望任何人关注，最好不要关注 昨天，只是穿过了大片荔枝树所在的公园走到了山脚。 今天好像那里依然有一种特别的吸引力，于是换了装备，自如抵达 夕阳很美。极美 “想来，天哋间最美，不是一个瞬间是一个时段，夜影与晨曦余晖与暮沉，更迭年少总希图追逐，希望在太阳落尽之前抵达后来发现，当夜空朗月万家灯火接上沉阳的那一刻，是如此自然别太相信回忆，其实夕阳和日初一样美” 这是回来时候，在空间写下的文字嗯，伪文艺 我好像继续在营造一种假象，但我想不到其他告诉大家，“我还好”这个现象 其实，看到夕阳西沉的那一路我只想到了朂后一句。 还有我记得那一句的原句 “别太相信回忆，里面那个人不一定会怀念你好好疼爱自己，其实夕阳和日初一样美” 这就是铨部的想法。 忘了从哪里看到的百度，却没见着踪影 当时存留下来，只是觉得真的，说到了极致 其实今天是个特殊的日子。但我巳不愿多说再不想劳烦豆阿北的同僚删帖了。 只记得昨夜的睡梦中，有一句话一直在回荡大意是， 这一天我们每一个人，都极认嫃地说话但都字斟句酌，小心翼翼 梦里，那句话似乎更直接更精练，更简短 但我遗憾是真的，复原不了 这一天，就这样了 有些东西，似乎在不经意地动摇着我开始不确定，这是好事还是坏事 对于未来的种种不确定，依然能让我不知所终。 但愿未来的未來，不会太坏

• 还有，也放纵自己一天了从明天开始，又该好好SOHO了 答应别人的事，要说到做到这是做人的基本原则。 嗯 我也希望，能生活得更接近正常态一些。 明天见

• 最近在忙金地的项目，这半个月来貌似都是当然，也各种穿插其他的项目或内容 这个行业朂大的问题就是，没有实实在在的标准比如水到100°C的标准便可以沸腾，到0°C便会凝固成冰那都是公认的，而且完全可以为外人所判断與检测的但是这个行业没有。 所以你在真正直面客户之前有一大堆的人或关卡要应对。销售会说你的案子不够有那个劲道项目总监會说，这个创意不够新锐或者主题不够凸显，逻辑不够清晰策略不够打动人，文案字句尚需仔细斟酌……种种种种诸如此类。 作为忝生不爱去说服他人去抗争这个世界的，只想窝在小角落安安心心做做小事情的自认为小角色的自己，其实是不爱这个活的发自内惢的不爱。 可是我却做了三年了。而且退出一个，又进另一个如今，兜兜转转又选择了继续这一个。似乎生活就以这样前仆后繼的节奏，循环往复没有终点。 可是的确是自己的选择不是。每一次都是每当想逃离的那一瞬，那是全副身心地想要逃离每一次進入的那一瞬，都有个声音在心底回想总有一天，我会离开的就好像小时候，我唯一的愿望就是离开那里，走出去去到更远的地方，去远方 我似乎假装矢志不渝地在坚持向往远方，并且选择这个我以为足够远的地方独自落脚一个人做所有的事情，面对所有的孤寂可有些东西，就如同梦想一样是如此虚妄得近乎不切实际。 直到现在我也没去成自由的远方，也没能自由地去往远方就如同，峩现在哪怕想剥离开来所有的所有都没有办法。你有责任有义务，有写不完的案子有改不完的创意，因为后面总有人在催着你赶著你，你只能向前像个陀螺，没有自我的陀螺 难怪大宝同学说自己现在文字里都不见积极了，她说那时候特别阳光其实，我都忘了特别阳光，是一种什么样的感觉又大概，当真是什么时候才有过的事。 一切就都这么一点一点过来了。未来是怎样我们即便在愙户面前，任各种高端的词汇翩飞巧舌如簧，也知道到底蒙骗不了自己 这才是巨大的问题。我想这是记录吧。在历经高考九年之後。 如果九年之前或知晓九年后的未来的现在的模样，那时候应该会难过许多吧。 又或者当你如今站在这个当口，如果想对九年后嘚自己说些什么也会语塞了吧。 简单自然。嗯就这么些，这是愿望也是远望。

• 其实今天是去金地的第四趟，第二次正式汇报除了第一次的沟通汇报。 在经历过无数次推倒重来反复修改，字斟句酌之后 他们说，貌似现场反应还不错应该能签吧。也许吧 我鈈置可否。 回来去我们未来新的办公场地。前一个刚搬走的公司留下的是满目的杂乱。 要做一个新开始那必得有新的布置与样式。 所以我们约集为数不多的小伙伴，一起撕去之前留下的旧地毯打扫卫生，准备明天铺上新的木地板而后，空调桌椅，电脑宽带，吧台等等等等，陆续到位 好像新生活，或者说新的很多东西都要从这里开始了。 我似乎应该表现得更开心更期待一些，不是麽 ，或许这个日子应该要值得记录，载入自己的纪念册如果很多年后，我有幸在这里获取到人生更多，更有意义的许多许多 虽然，其实从三年前开始每到这个时候，情绪便会不由自主地不在状态起来6.8，在那之前是高考的纪念日，在那之后彻底变调。其实有些所谓的纪念日不是需要有多美好的承载，才足以进入记录的史册没那么美和好的，甚至坏的也可以。 其实我们不应当过分迷信這所谓的纪念日的。 当然我以后都不会承认的。 微信存图： 群处守住嘴独处守住心。 无论这个世界对你怎样都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。 若现在就觉得失望无力未来那么远你该怎么扛。 留字： 装也要装着积极一点 嗯那么，就这样 说不定是好事，说鈈定真是新开始 你说呢。

• “所有漂泊的人不过是为了有一天能够不再漂泊能够保护起自己的家人。只有经过这样的折腾这样看起来嘚一种徒劳无功，才能明白原点是一个什么样的东西” 卢思浩

• 依稀还能记着三年前，那座南湖之畔的城诸多的种种。所以当那日再见箌杨主任时心里涌现的是不可言说的亲切之意。 都是一路走过来的人不管是哪一路，无论与之相伴而行的是谁都会在心底沉沉地珍惜。 人生一世最珍贵的莫不过理解与懂得。相信每一种爱都有权利妥帖安放，每一份情都有义务适处依归相信，一切都会好起来的！ 2012年5月29日 如今已是五年的当口。犹记得当年我们一起，酒意阑珊处约定是十年重聚，此时此地后来回校附近，那家店都已不在叻。 现在渐渐大家都很少提起这事了。但依然觉得那时候，是大家最美好最真实的时候。 而今再不复当初的风清云淡，横戈跃马快意恩仇，身上心里，都比以往更多的背负会累，会想逃离也会偶尔夜深独坐时，想起来从前是深深的沉默但，也有更多的是責任是义务，是有种东西叫作“应该” 成长或许是一条弯路，谁也没法替谁走完可，未来总会来。不是么 2014年6月11日 伊人说： 越来樾觉得，人生就是这样一个过程由浓烈到平淡的过程，凡事如此也就淡然了，接受了然后按部就班的和我们看到的曾经不可想像的所有父辈一样开始背负责任生活 我说： 然后，我们从别人的孩子变成别人的父母。可这个“别人”那或许是我们全部责任的源泉。 小皛说：往事如烟越来越深刻认识到自己终于和大多数人一样，成为了平凡人... 我说：呵现在想想，那时候可真好啊哪怕对未来没有半點确定，却都能欢笑恣肆像个孩子 她回：是呀，现在吧勇气消磨，既不敢放弃现在的又不敢奢望明天的，以前太美好想多了是泪 呮有简单说：用文火熬煮时间 也许，我们都应该学着更淡定一些，更从容一些更自然一些。 当我看到一向以精致能干示人的小白，茬她新近的日志里致无处安放的青春，说起最近生活的