楼主混迹天涯论坛六年，八卦也是我最长情的版块，所以就在这里挖个树洞吧。楼主88年生人，家在中部地区某n线小城市，毕业一年后回到家乡，在一个事业单位工作到现在。至今相亲有十余次，从累觉不爱到现在终于发现，楼主好像不大会爱上一个人了。
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　　摸摸楼主。我爱的人永远没办法和我在一起，所以我感觉我也不会再爱上别人了。我和你一样大　　
　　好想知道全心全意的爱一个人是什么感觉。　　
　　真心不太知道爱一个人的感觉啊！（除了家人哈）　　
　　可能是缘分还没到吧
　　楼主虽然年纪不小了，可恋爱经历屈指可数，和异性真正相处的时间也少。接触过的异性，有好感的不少，可是很快会消失掉，甚至变为反感。这一点，自己都觉得是不是有点奇葩了。　　
　　喜欢了好多年的人要结婚了 感觉也不会爱了 连相亲都不愿意 别人介绍也不愿意 反正就是感觉活在自己的世界里了 别人闯不进来　　
　　@cmlgo 我和你一样，岁数比你大。准备不婚了，自己过过。反正害怕生小孩。
　　@土豆饼最好吃啦 1楼
22:35　　摸摸楼主。我爱的人永远没办法和我在一起，所以我感觉我也不会再爱上别人了。我和你一样大　　[来自UC浏览器]　　-----------------------------　　
　　相亲多是在看对方有哪些条件适合自己的条件吧……再看是不是聊得来啊，是不是三观一致的啊，感觉每一步都是在理性地走。说错勿怪。　　但若要全心投入地去爱，恰恰是基本不去看条件，只是看感觉的。比如他一个眼神一个动作惊艳了你，然后你就愿意为他付出很多，看他高兴自己就高兴。　　他对你也是如此。　　这个我觉得才是全心全意地爱
　　@土豆饼最好吃啦 1楼
22:35　　摸摸楼主。我爱的人永远没办法和我在一起，所以我感觉我也不会再爱上别人了。我和你一样大　　[来自UC浏览器]　　-----------------------------　　谢谢土豆饼姐妹，咱们互相安慰吧。曾经爱过一个相亲对象，不考虑任何现实，只因为他给我很心动的感觉，但是最后他却因为现实因素甩了楼主。时隔两年，楼主对他本人已经没有任何感想，但还是感谢他让我知道，我也会爱人。所以说，过去的人和事，就让他过去吧。离去的总归不属于你，相信有一天，你会重新遇见一个可以爱的人。　　
　　其实我也没在现实中真正爱上过什么人。不过青春期的时候悸动还是有过的，怎么说呢，也没多喜欢，就是在那个年纪需要有个现实存在的什么人让我“爱”一下，体验一种类似于“恋爱”的感觉！反正当时玩得很投入，但是对方没啥回应，时间长了也就忘了，回想起来才发现这份“爱”非常自以为是。对方只是在自己很想尝试之类感觉的时候出现的一个人而已！　　现在想明白了，其实自己就是一个非常自私的人，爱一个人什么的太麻烦了，必定有需要妥协的地方，而我目前最不愿意的就是妥协，毕竟生活不容易，已经有很多很多的妥协了！所以没有兴趣去经营这样的关系。
　　其实楼主很感谢那些给我介绍相亲对象的人，比较我性格内向，又超级宅。所以楼主本身并不排斥这种方式，但是楼主偏偏又很看中感觉，没有感觉的人，根本无法相处下去。楼主有一位同事，也是相亲认识现在的老公，她一开始很看不上她老公，但相处两年也谈婚论嫁了。这一点，楼主想说，楼主确实想嫁，可是臣妾真的做不到呀。　　
　　感谢楼上各位姐妹分享自己的观点，其实楼主现在一个人在外租房，虽然离家不算太远，可是越来越懒得和人交流了。今天发帖的原因，是因为兄弟单位的一个同事，年前起突然有了点好感，想着要不要试试，所以一直暧昧着。但是就这样暧昧着，楼主发现自己其实对他已经没有好感了，所以今天连他电话都不想接了。楼主是不是很没耐心，总觉得一段时间感情没有升温，就容易死翘翘了。　　
　　除了青春期的时候喜欢过几个人，但是好感都维持的不长。　　后来跟父母去了美国，也谈过几次恋爱，但是始终没有一个真正爱上。　　年纪渐大，没有真正爱过一次，真的感觉很遗憾。　　我也没信心跟一个男人结婚相处到老，　　几年前自己做了试管婴儿，自己养孩子，从此再没动过结婚的念头。
　　@cmlgo
23:06:43　　感谢楼上各位姐妹分享自己的观点，其实楼主现在一个人在外租房，虽然离家不算太远，可是越来越懒得和人交流了。今天发帖的原因，是因为
单位的一个同事，年前起突然有了点好感，想着要不要试试，所以一直暧昧着。但是就这样暧昧着，楼主发现自己其实对他已经没有好感了，所以今天连他电话都不想接了。楼主是不是很没耐心，总觉得一段时间感情没有升温，就容易死翘翘了。　　-----------------------------　　；楼主我们聊聊吧
　　楼主是不是曾经很深爱过一个人？我97的，和初恋已经分了三年了，中间也谈过几个，感觉都不喜欢，每次都是因为自己没感觉分的。都是因为初恋时太投入，分手那段日子真的感觉天都塌下来了。也是和楼主一样觉得不太会爱了。虽然说年纪小，但还是觉得爱情真是不可碰啊　　
　　@早上喔喔
23:07:25　　除了
期的时候喜欢过几个人，但是好感都维持的不长。　　后来跟父母去了美国，也谈过几次恋爱，但是始终没有一个真正爱上。　　年纪渐大，没有真正爱过一次，真的感觉很遗憾。　　我也没信心跟一个男人结婚相处到老，　　几年前自己做了试管婴儿，自己养孩子，从此再没动过结婚的念头。　　-----------------------------　　层主很坚强，也勇敢，很多人没勇气没能力这么做的。祝幸福！
　　楼主我比你大一岁，我跟你一个情况　　
　　我　　
　　今天和老公吵架了，好累，结婚还是要找一个有感情的人，不然以后日子那么长会觉得好难熬。
　　我全心全意爱过……明知道不可能……我倒是很容易爱上明星…………
　　年龄越大越难轻易得爱上一个人。因为害怕受伤害。　　
　　爱的人 转身已去爱别人　　
　　我看到题目就进来了。今年23，没恋过，因为一直没有喜欢的人，也不想随便玩儿。感觉以后要吃亏，但真让我和一个我没感觉到人在一起我又做不到。对了，还从来没有追过星。同情楼主，我总结了下，感觉这类人都是比较宅，朋友圈子比较小。我想将来不行就相亲吧　　
　　我跟你一模一样，做好不婚准备　　
　　楼主这搞不好是抑郁症的表现，自己多留心一下心理方面的问题
　　楼上有说到楼主是不是有抑郁症倾向的，楼主特地度娘一下，感觉还好。楼主平时睡眠和饮食都很注意，虽然爱好不多，但对生活的热爱还是有的。估计是单身比较久，所以已经习惯一个人生活。周围同龄人也不多，慢慢的也不大向人倾吐自己的想法，毕竟大多数人已经结婚生子，进入生活的另一阶段。　　
　　@浮云与神马啊 3楼
22:35　　真心不太知道爱一个人的感觉啊！（除了家人哈）　　[来自UC浏览器]　　-----------------------------　　其实楼主现在最爱的也是妹妹的小孩，如果以后有了小孩，也会很爱很爱她。但是除此之外，楼主将近三十年的生涯中，很少对异性特别有爱（楼主很肯定自己是直女，哈哈）。感情开窍晚是一方面，平时在异性面前一直保持“高冷”形象也有原因，其实说白了，楼主在感情方面情商不要太低呀。　　
　　天涯本是一个多元化的论坛，说实话楼主在这里感受到了不少正能量。虽然发帖初衷是因为楼主情绪低落，但还是希望不要给人，尤其是年纪小的人太多负能量的感觉。楼主现在在这里记录下自己的心情，也是希望将来某一天能遇到对的人，能给那些和我一样被称为剩女或是对感情灰心的人以正能量。　　
　　一样，感觉已经爱不起了，觉得麻烦，还很小的时候对感情总有一种飞蛾扑火的感觉，现在觉得平平淡淡就很好，然后就越来越，越来越懒得去爱什么人了，反正也没喜欢的
<span class="count" title="
<span class="count" title="为什么相爱容易，相处太难？ - 壹心理
为什么相爱容易，相处太难？
发表于 16:20:46
& &&现代都市生活中的很多爱情不是在吵架中结束，而是凉着凉着，就找不着了。排除移情别恋，出轨等原则性的问题，大部分人的分手还是相爱容易，相处太难，相爱只要看到对方优点就可以了，相处却是要和对方的缺点为伴，相爱的时候总是春光明媚，相处后却发现还有枯黄的秋天。现实中很多例子，明明两个人很相爱，结婚后却总是为类似于挤牙膏这样的小事吵架，久而久之，把原本深厚的感情消磨掉，彼此都怀疑找错了人，这样的分手方式，是不是很可惜？为何相爱的两个人不能好好相处呢？&&&&弗洛姆说：“再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终……但人们永远不可能放弃爱情，所以只有一条可行之路，那就是了解自己，才能了解爱情背后的意义。”& & & & & & & & & & & & & & & &&不良相处方式&&&&现在很多人对男人的评价是婚前“唯命是从”，婚后秒变“渣男”。当你和男朋友甜蜜的走进花店，老板对你说“小姑娘，要好好享受现在，以后结婚就不一样咯”……你一定不要感到惊讶，因为用他们的话来说，“我们是过来人……”事实真的是这样吗？为什么会这样呢？其实，这跟亲密关系中的相处方式有着莫大的关联。&?逼迫自己更强&&&&一般人们在亲密关系中，如果是追求长期关系，往往会经常提醒自己，要变得更加优秀、更加强大。准确地说，是希望自己比对方更强，不然就会担心被踹。认为只要我强大了，就能够吸引对方，掌控这份感情，拥有这份感情的主导权。优秀就代表着“内心强大”和“物质基础强大”。&&&&“内心的强大”&就是要不断的提升自己的心理承受能力，吃醋时告诉自己“我不能吃醋”，伤心时告诉自己“我不能哭”等等；“物质强大”主要指权力、地位、钱财，这是很多男生的想法，因为他们认为强大才是保证爱情的良方。&?听话才是爱我&&&&女生在结婚之前大多会测试男生，看他对自己够不够好，其中最重要的标准就是听不听话。女生把包往男朋友手上一扔，男朋友乖乖地接包，朋友就会夸赞你找了一个好男朋友。&&&&事实上，男人在择偶时也会不知不觉的运用这一个潜意识去测试女方，在他们看来，听话的女性更有吸引力。&&&&但对于男性来说，现实是，必须听话才有人谈恋爱，才有人跟你结婚，于是男人变渣也只能是结婚后。&?不能低头、不能认输&&&&在亲密关系紧张之时，很多人都主动不肯低头，不肯认输，觉得这是面子问题。低头代表着自己失去了优势，亦即失去了对某事的权力。因此，在恋爱关系中“不能低头”、“不能认输”的观念深入人心。&&&&“我就是这样，爱咋咋地”、“你要这样想，我也没办法”一般会作为我们闹别扭的口头禅。我们会常常在电影或者日常生活中看到，人们闹矛盾时一般有人会劝告不要主动联系，要不然会失去以后的主动权，最后因此白白错过了对方。&&&&另外，一段感情中出现了矛盾，除了把它归因于对方的错之外，还有一些人通常会把它归因于自己不够好，不够强大，于是陷入了这种“强大的逻辑”之中，然后就把精力主要放在努力让自己变强大而不是缓解矛盾的目标上了。&&&&我们可以把上述的相处方式概括为权力取向下的相处模式，所谓的权力取向就是我们把亲密关系的重点放在使自己掌握主动权的基础上了。&&&&在权力取向的主导下，人们会追求亲密关系中的权力，追求控制和支配对方，这是一种把亲密关系放在对立关系之下的考虑，会形成一种“控制——反控制”的状态，这不利于亲密关系中的核心（即爱）。&&&&然而，现实生活中，每家每户几乎都会面临婚姻中权力关系之争的问题，我们如何来化解这种权力取向？关键还在于对爱的理解。& & & & & & & & & & & & & &&爱是一门艺术&&&&&爱是一种艺术，弗洛姆在《爱的艺术》中说过，并不是处于恋爱中的人都会爱，因为大部分人对于爱有三大误解。&&&&一.“大多数的人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。”&&&&因此，大部分的人首先想要做的是让自己变成一个值得被爱的人。“男人通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能的获得名利和权力，而女人则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力；而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。”&&&&二.“人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。”&&&&弗洛姆指出，我们总是以一定的标准挑选对象，这种标准是容易随着时间改变而改变的，如以往“能干”可能作为普遍的挑选男人的标准，到现在“长得帅”、“会持家”的男人转变为很多人挑选白马王子的目标。&&&&三.“不了解激情（坠入情网）和爱情（持久的爱）这两者的区别。”&&&&对于两个从来没有体验过性爱的相互陌生的人来说，当他们决定相许对方，融为一体时，双方紧密结合的一刹那成为就成为最幸福、最激动的经历，然而这种突如其来的亲密（激情）往往是以性为主，这种感情本质上来说不会持久。&&&&弗洛姆认为，“爱情不是一种与人的成熟无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦虚地、勇敢地、真诚地、和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情中也永远得不到满足。”&&&&换句话说，在亲密关系中，我们需要做的，不是追求自己强大，而在于追求自己人格的完善，是自己具有爱的能力。具体而言我们应该怎么做呢？& & & & & & & & & & & & & & &如何相处才容易？&&&&&中国古代强调和谐的思想，如“以和为贵”和“家和万事兴”，这种“和”的思想把社会整合起来。夫妻矛盾之时，人们往往会“劝和不劝分”。在这里，我们把这种取向叫做“平等取向”。&&&&“平等取向”下的亲密关系，双方会把对方放在一个与自己平等的位置，充分的尊重对方的差异，欣赏对方的优点，对生活有共识，并且能够理解和沟通。&&&&在这种模式之下，恋人之间的相处会变得更加和谐。平等取向与权力取向最大的不同是：权力取向追求的是亲密关系中的“权力”，那是一种对立状态；而平等则是追求亲密关系中的“和谐”，是一种融合状态。&&&&&因此，想要相处容易，我们应该做的是抛弃以权力取向为主导的相处理念，代之以平等取向，那什么才算是平等取向下的相处模式呢？&?共识&&&&两个人有共同的价值追求以及生活目标对亲密关系的延续极为重要。中国古代强调门当户对是有一定的道理的，生活在门当户对的家庭里，所形成的是一种相似的价值观，这种相似的价值观（共识）会产生吸引力。&&&&心理学家指出，若要使得对方对你产生好感，一个小技巧就是和他产生相同的肢体动作或者语言。共识中最为重要的部分是双方是如何看待男女关系的，也就是所谓的原则问题。&&&&爱情是一种长期关系，它基于共同的追求和生活目标。平等取向的人会发现对方与自己共同的部分，并且积极的创造交集，增加共同语言。&?理解&&&&两个人有共同的地方，也必然有差异之处，在面对对方差异之处的时候，平等取向的人并不会表现为过多的惊讶或者排斥，相反，会尽力理解别人。&&&&社会学认为，每个人的性格都是在环境中建构出来的，我们应该“投入理解”，站在对方的立场和环境之中看待他的行为，也就是人们常说的“换位思考”。对于被理解的一方来说，理解会让人感到自己受到了包容和接纳，更能够和你谈心，这会增进双方的感情。&?尊重&&&&对待这诸多的差异，我们有时并不能够完全理解，这时候，只要不是触犯原则的问题，需要我们足够的接纳。有平等取向的人会尊重对方的差异，接受不影响双方关系的一些小缺点。同时，尊重也表现在行为方式上，不说过激的话语和做过分的肢体语言等。&?沟通&&&&对于相处，沟通很重要，不要期望一个人能够达到“我不说话你也懂我”的程度，开口远比沉默重要得多。在面对矛盾时，沟通具有一些技巧，首先沟通应该选择一个双方都乐意谈话的时间；其次，沟通的双方应该真诚；为了避免再次的陷入争吵，沟通的过程应该有一定的规则；学会倾听，投入理解；&&&&?欣赏&&&&亲密关系之中，随着时间的推移，人们“看到的更多是对方的缺点，而看不到对方的优点”。我们在相处中变得越来越挑剔，比如丈夫好心做饭妻子却抱怨难吃，好心洗碗却被抱怨没洗干净。&&&&平等取向的人会懂得欣赏对方的优点，并赞扬对方。赞扬在面对外人的时候最有效果，而指出缺点则在私下最为合适。另一个重要的点则是不断创造自己的价值，使自己有能力去爱别人，也使自己能持续拥有被别人欣赏的地方。这里与权力取向的人不同，权力取向的人使自己变得优秀，目的是使自己能够控制对方，控制这段感情；而平等取向的人不同，他们的目的是完善自己人格，这是理念上的差异。&&&&&真正亲密相处的过程是一个人不断分享自己的过程，分享自己的脆弱和无助，许多人害怕看见角色和投射背后真正的自己，因为担心真实的自己不被他人接纳，害怕自己一旦坦诚以对，就会面临被拒绝和被抛弃的风险，因为害怕承担这风险，于是选择隐藏自己，进而控制对方、投射和退缩，于是关系花园变成游戏场，上演各种幻想，爱到中途就下车，离散也就成了注定的结局，高质量的相处只有借由了解和承认这些投射，才能逐渐接近自己的感受，让爱变得更加轻松。当我们停止去爱，就有一部分自己死去，当我们在差异中仍然选择去爱，去创造，去重新联系，去感受，我们便会重获新生和成长。了解自己，活在爱里，相爱、相处便也不是什么难事了。&
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低调的兰戈
今天下雨了，天气越来越冷了，就连短穿裤和T恤也冷了。人生是不是也会像四季一样，由希望到激情再到失望最后绝望呢？爱情是不是也是如此呢？不知道当初你们是怎么追求到自己的另一半的，有没有经历过很多挫折呢？爱一个人到底是要付出多少才能得到回报，甚至的得不到回报呢？是不是付出等于收获在爱情里面更本就行不通的？在最初遇到挫折的时候，是不是会超级的沮丧感到这个世界都是悲观的，会认为美好的事情好像就是与自己无缘似的。是自己不够好吗？可能这就是个看脸的社会吧，一个人的内心总抵不过那一张脸。可兰戈也不丑啊（自我感觉）。女人的心啊，真的是太难懂了，还是说自己把这个想的太难懂了呢？想兰戈这种双鱼座幻想是常事，也许她说她不喜欢那就真的是不喜欢。给你说话，那也许就是敷衍你而已。是你自己想的太多了而已，以为人家会有一丝别的想法，人家更本不会难道现实还不够明显吗？是打击你打击的不够厉害吗？让你现在看到那些打击你的语言都感到习以为常，甚至看完之后在过段时间还是会嬉皮笑脸的去找人家，结果人家又给你来一次打击。现在你满意了吗？可爱情总是有爱情的魅力。让人深陷其中而无法自拔，就算是如此你能说你不去爱她吗？有一丝希望就不能放弃，尽管那丝希望就像不存在似的微乎其微。可自己总不能就这样放弃了吧，不放弃还有一丝希望，放弃就什么都没有了。以至于到现在还没有一丝想要放弃的想法。可她说在你找到对象之前，她会一直不太想理你。这可怎么办？她要永远不想理我，那是不是很孤独呢？忽然想到兰戈还有一篇关于孤独的文章。人生不如意的事十有八九，得不到的永远在骚动啊。就这样别太能够轻易的拥有某个东西，能轻易得到的一般都不会太珍惜。哎呀，那也不要整天这样打击人吧，偶尔对我好点那岂不是很美妙。反正这些东西，她也可能看不到能看到了又不知道是什么时候了，就让我发发牢骚，抒发一下自己的感情吧。你们自己的感情经历是什么样的，方便说一下吗？
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低调的兰戈
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简介: 只要等到酸苹果熟透，就不会生病了
作者最新文章爱孩子有那么难吗？
文 | 米粒妈
现在只要一谈起父母该如何爱孩子这个话题，逼格就恨不得高到天际去，动不动就是无条件的爱，还有父母的格局、素质和文化。好像你只有当了圣人、牛人才能真正懂得如何爱孩子。
这一个问题，就能打败天下99%的父母。但是，爱是这么高深莫测不可企及的东西吗？
我觉得爱孩子的道理其实很朴素，而且简单易行——那就是爱孩子要胜过爱自己。可是，这难道不是做父母的底线吗？不是只有那些最自私、最渣的父母才会更爱自己吗？
我看未必。
在米粒上幼儿园时，每天早上我家里兵荒马乱，就跟打仗一样，起床，洗漱，吃饭，环环相扣，每一分钟都安排得满满当当。
我准备好早餐，回头一看米粒，还穿着睡衣满满在屋子里溜达，就一肚子气。
“赶快过来吃饭！”我气呼呼地说。
米粒就在餐桌旁边坐好，我就在一旁收拾东西一边抱怨，米粒爸偏偏这个时候出差了，要不然一会儿他送米粒上学多好。
突然，听见“啪”的一声，我回头一看，原来米粒把牛奶打翻了，桌子上的面包片也撒了一地。
我的火蹭的一下就冒出来，“你看你，就知道添乱，就知道添乱！”
我勃然大怒，扯了几张面巾纸擦桌子，还不忘大声数落他，“你也太不懂事了！”
米粒哇的一声大哭起来。
良久，他扯扯我的衣角，小心翼翼地说，“妈妈，我不是故意的。我想装两片面包，给你路上吃。”
一时间，我不知道自己心里涌出的是什么东西，后悔、羞愧，酸甜苦辣，什么滋味都有。看着他纯真的眼神，我觉得自己才是个贱人。
从头到尾，我想的都是我自己，觉得全世界又欠下我一笔债。
米粒的手，让我在瞬间就找到了发泄不满的“合适”的理由。如果，当时孩子被吓住了没告诉我原因呢？那我肯定一路上还得叨叨几句，因为这样心里才能舒服点儿。
差不多，每一次向孩子发火、生气其实都是在关注我自己，心痛我自己。我是有多爱那个和婴儿一样脆弱无助的自己啊？
难以忍受的时候，我的爱都是先指向自己的。要不然，我凭什么只瞄了他一眼，就认定孩子是来添乱的，然后急不可待地把满腔怒火都往他一个人身上泼？
我真的是怕孩子受伤吗？如果是那样，根本没理由发火，因为孩子好好的，并没有发生任何意外，只需要提醒他一下就可以了。其实，我最受不了的是，孩子再给我添什么麻烦，那我就要崩溃了，我真正关心的是“别再给我添麻烦了，我已经够苦够累了！”
很多时候，我们都毫不犹豫地选择爱自己。从来没查觉吗？那是因为我们对自己的爱是在爱孩子的名义下发生的。
人不可能不爱自己，自我保护是一种本能，不是不能爱自己，而是先后次序的问题，如果我们每回都坚决地把自己放在第一位，总是爱自己胜过爱孩子，那么你会发现学会爱孩子就是辣么难！
不可能真正做到理解、宽容，有耐心，更不能走进孩子的心里去，因为这些品质并不是从学识中来的，自我被放的太大了当然就会堵住了去往另一个世界的道路。
当孩子哭闹个不停，在家族聚会上怕生没出息的样子让你很丢面子，你都累到扑街了他还要再讲一个故事时，如果我们能暂时把心里那个也焦虑不安的自己放到一边，先关照一下孩子，想想他为什么会这样，在这样的年龄他需要的是什么，我不高兴真的是因为孩子没礼貌，太任性吗，还是伤了我的自尊或者实在疲惫到了极点。
大多数情况下，我们需要的应该是保持冷静或者休息一下，而不是发火、被动的忍耐。
这不就是耐心理解宽容的开始吗？只要我们不再无限放大自我，暂时把自己从事情当中抽离出来，爱孩子胜过爱自己一点点，自然就打开了一道通向孩子心灵的大门。
学会爱孩子，不用谈什么无条件的爱，能经常地这样处理你和他的关系，就是很会爱孩子了。爱孩子，也并没有什么高大上的，其实很简单，先学会把自己放在第二位。
等孩子的问题解决了再去疼爱自己吧，听听音乐，出去散会儿步，看看书，吃点好吃的，再不成包治百病一下，急什么呢？
刚有孩子时，我总想不明白一个问题。为什么有些人越爱孩子，孩子越出色；而有些人却一爱就爱出个小王八蛋来。是他们不会爱孩子吗？他们的爱里有毒吗？到底溺爱和爱的区别在哪里呢？
直到我看见，我一个朋友是如何爱孩子的，我才恍然大悟。
真惯孩子的人，其实都是自己的真爱粉儿。他为孩子做的事、操的心，大多是为了满足自己，安慰自己心里那个难以满足的，随时哇哇大哭的婴儿。
我认识的这个人，是我见过的惯起孩子来最凶猛的。各种买买买不说，生一点点小毛病都要挂几百块的特需，再不就去国际部看。出去吃饭，如果旁边有人咳嗽，马上换座位。有抽烟的，当然更得换。换不了，就直接请人家不要抽。
特别维护自己的孩子，别的小朋友打他，立刻要求道歉；他打别的小朋友，那都是有各种各样的理由。
没错，爱是宽容，但宽容只专属于某一个人时，就会养出恶魔来。
后来我发现，虽然她十分维护孩子，但有一种情况是例外。说来特别有意思，假使孩子因为什么事儿闹脾气了，爸爸或者家里的其他人会批评孩子，她就竭力护着。一开始，我觉得这个妈妈也是非常理解孩子，尊重孩子的，讲出的一番道理也没有什么不对的。
可是当家人不在场时，同样是孩子哭闹，没人说这孩子时，只要一会儿她就烦了，原来的耐心、理解都不见了。“哭，哭什么哭，就会哭，没出息样子，看着就烦……。”什么话伤人，说什么。根本不顾及孩子，孩子也挺可怜的。
奇怪吗，一点儿不，她只是透过孩子来讨好自己罢了。
孩子就是她自己需要的投射，当有人说孩子不好时，就是说她不好，维护孩子就是维护自己。当孩子只与她发生对抗，只有她一个人面对孩子时，这时她极力维护的就是自己了。
往往惯孩子的人也伤孩子。
所谓溺爱还不是因为爱孩子太多，而是父母太爱自己，只爱自己，孩子只是他爱自己的途径。被惯坏的孩子背后都有一个极端利已主义的父母。
这些孩子，有一个共同点，就是觉得天下所有人都要对他好，而他自己不必爱任何人，这和他们的父母是何其的相似。
我们到底是爱自己多，还是爱孩子更多，也不难分辨。你就去看一看，当孩子行为和大人的偏好、期望不一致时，那个大人是怎样做的就很清楚了。
我同学的婆婆一辈子都非常爱干净整齐。家里任何时候都一尘不染，屋里永远亮亮堂堂，毛巾永远都是香喷喷的。每样东西都有固定的位置，连一张小纸片都有自己的归宿。
就是这样一个视干净整齐为人生信仰的老太太，能够在他们两口子外出时，每天来当铲屎官，换水喂食，清理猫毛和呕吐物。她婆婆一点儿也不喜欢猫，还很嫌弃他们养猫这件事儿。
不喜欢猫，还有洁癖的婆婆，爱孩子更多才能忍受这些吧。
同样，一个特别爱干净整洁的妈妈，能够理解孩子小时候的脏乱，不过分地埋怨，不生气发火，这就是懂得爱的真谛爱的奥秘。
我是因为喜欢看书才能做到陪孩子阅读，自己喜欢英语才会摸索英语启蒙的方法。这都没有什么，因为我做这些也是为了满足我个人的兴趣。
最让我敬佩的妈妈是这样的，她们自己英语并不好，但也要求自己耐下性子和宝宝一起学；自己明明胆小怕事，日常就是一个多一事不如少一事的人，但为了孩子不成为弱者，硬是可以学着更坚强一点。
这样的妈妈也是懂得爱的真谛爱的奥秘。因为她明白要从孩子的需要来做选择，即使这个需要是与自己的偏好不同，甚至相反。她爱自己多还是爱孩子多？
我爸妈以前请过一个钟点工阿姨，老家在农村，到城里打了十几年工，存了三十几万。去年儿子买房，她一下把老本儿都掏了，自己只留了五万。
阿姨今年六十了，还能再干几年？她可是没有退休金，没有医保，没有退路的人啊。
她没上过一天学，连字都不识，哪里知道什么叫无条件的爱。可是我觉得没几个人有资格和她提这个，因为我们都绝不可能不给自己留条路。我只是知道的比她多些，不代表我能做的比她好。
一个不识字的农村母亲，一个有可能老无所依的母亲，她爱孩子到底要超过爱自己多少，才敢这样不留后路？
几乎所有的教育专家都会指出，是爱让孩子成长。然后，摆在父母面前的就是一个非常博大非常抽象的问题——如何爱孩子，什么才是恰当的爱？
答案可以列出一长串，爱是无条件的，爱是宽容，是理解，是陪伴，是放手，是让孩子成长，让他成为他自己……。
爱有这么多内含，这么复杂，我们怎么才能搞懂，搞懂了又怎么才能做到呢，难道真要等到成为圣人的那一天吗？爱孩子有辣么难吗？
也难，也容易。爱孩子胜过爱自己多一点，无形当中会更宽容、更理解、更不爱讲条件，头脑也更清醒，因为这就是爱的选择，真挚的爱就是朝向这些东西的。
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