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反馈建议描述:请填写描述手机号:请填写手机号请填写手机号9.8噙着泪,枕头湿了一半,好容易入睡去。《孔雀东南飞》的故事,就象我自己一样。我不知为什么,这样容易感性的将自己安排进一部电视剧中。凄婉的音乐,在心里绕转,痛痛的,如此难以罢却。
只看一集。知道,我无这个能力看下去。一直脆弱至极,心事塞进肚里,满满的,堵塞的窒息。
十点半,一直没有等到打进的电话。这种习惯是被一个月来的强迫所适应。而我,似乎也已把对于电话的习惯当作了爱情。十二点醒来,伸手触摸手机,打开,空空如也。
他已经不再打临睡前的电话了,是么?反复的追问自己,在这样一个生日的夜里。好难过,难过只是轻描淡写。而始终还是落了泪。近三点了,睡不着。真的,换了各种姿势,还是无法睡去。信息发了好几个了,我想,他正沉睡梦中吧,可能,梦与我,本来都不曾有关系。
他一定烦不胜烦,如果是我,我也会烦,甚至比他更烦。他还是接了电话,但聊天是不得不中断的游戏,因为没有主题,没有夜带来深情的积极,人在夜深的时候,是无法找到主题的。何况,他说了,他请了高人算过命,我们两个的属相不合,一虎一猴,争来争去,呵呵,只能用来嘲笑我自己。是我的虎命要致于此么?我象极了《孔雀东南飞》里的兰芝,而他却不是有情有义的仲卿。我无权力要求他什么,却也做不到在最短的时间内,强迫自己适应,接受新的格局。
本来就是一个角色。想想那天征婚,并不抱什么希望的。而他应征我,另我感动的是,他每天给我好多电话,好多的习惯都变成了乖乖听话,每天拥抱着一份来自他的真诚和我的希望,就这样度过了一个月。
今天,不是写文字的最佳心境,我知道我无法平静如初。手机在电脑旁,为了忘记和结束,我用了最快的速度把话费打尽,还剩1。38元,但还是,还是可以通往他。
今夜我答应过他的,要乖乖地,不去打扰他。男人要工作,我的任性和不懂事,已不再强迫别人收买。
一切都会过去。我相信,我可以。不过是一场有情无情的接戏。无愧于,我心。我真。我的未来和现在。
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