医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
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　　两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“你的草什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
　　小时候能吃一到次旺旺雪饼不容易，第一次见到干燥剂，愣是当做牛奶冲了一杯，哎呀，那味道，现在想想也是醉了……
　　晚上跟男友在客厅看电视，很晚了男友说睡觉啊，我跟男友耍赖：“老公，我要你抱我进去！”男友看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！
　　每次和老爸出门，如果碰到老爸单位上的人，老爸每次介绍我的时候，都用的是谦词，就是：“这个就是我的犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：“这个就是我的爱犬。”爱犬……
　　和老婆去蹦极，她不敢跳， 我说：“钱都交过了你现在说你不敢跳？” 我生气的把她推了下去，然后问身后的指导人员：“这个绳子是不是要绑在她身上啊？
　　男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。
　　早上女朋友给我做的丰盛早餐：茶叶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想：媳妇咋突然这么贤惠了？刚才我想沏茶喝，打开冰箱，我的茶叶少了半斤！2800元一两啊！这娘们……艾玛，我心脏不好……
　　喜欢一女神好久了，追求半年，终于找到合适的机会搭讪。女神：“叫我一声女王吧。”屌丝：“女王八。”女神：“猪啊你？只要两个字。”屌丝：“王八！”
　　和女友分手了，想上大号，结果在洗手间上着上着难受就哭起来了。待了半个钟头了，拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，就拿擦了屁屁的纸擦了一下。不说了，洗脸去了……
　　下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎。”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑……哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊……
　　爱犬笑尿~楼主继续啊~　　
　　第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样” 于是一同学高喊：“赵州桥！”
　　我们班主任喜欢站在窗户前偷偷望着班里的情况，有一次上课，班主任不在，正巧窗帘也拉着，班里很安静，想着活跃一下气氛，我就站起来，喊：看我大变活人。说着拉开了窗帘，然后大家都看到老班一脸狰狞的望着我。
　　女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
　　某天去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：“这个就是防风的。”打着火之后老子一口气就吹灭了说：“老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？”老板淡淡的回答：“能防风，但是不能防二逼。”
　　每次我带我男朋友回家，我爸爸来开门的感觉是这样的：“哎呀，小白菜回来，今天真开心。”然后看见我男朋友在后面，老爸就会来句：“哎呦，拱白菜的猪也来了。
　　哈哈哈　　
　　老师：请大家说说你们的愿望。　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。　　老师：给我个理由。　　小明：刨你家祖坟。　　老师：滚出去…………
　　小明：老师我喜欢你。　　老师：我不喜欢小孩。　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。　　老师：滚出去！
　　师：108好汉上梁山，为什么要排名次？　　小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！　　老师：滚出去！！
　　教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”　　老师怒不可竭，大喝：滚出去。
　　继续啊楼主　　
　　勾昂~~~
　　哈哈哈哈哈哈哈，已笑成失心疯　　
　　第一个就没忍住笑。。。
　　楼主普利斯够昂啊不要停，上班时候指着这帖子乐呢
　　小明真倒霉，啥事都有他　　
　　哈哈哈　　
　　霜霜因为长的太黑，数年无男伴，遂求助大师：“大师，我长这么黑，男人都不喜欢我，我不想活了！”大师伸手摸了摸霜霜脑袋。霜霜“大师我明白，您是说让我保持清醒的头脑，不要想不开做傻事吗？”大师说“你不能白天来吗，我都不知道你在哪，真tm黑透了”！
　　一日，老师改作业中，突然笔没有油了 老师:“小明，借我一只笔” 小明:“啥笔啊？！” 老师:“你，滚出去” 小明边走边说:“啥笔啊？！我借给你啊！
　　“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
　　老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊！”老妈：“生气吗？”我：“生气！”老妈：“想杀人吗？”我：“想！”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
　　曾经有个奇葩的数学老师给我们监考期末考试，刚进门就说：“我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊。”可是开考不到十分钟，他居然趴在桌子上睡着了。
　　昨天晚上工地浴池洗澡回来，都走到门口了。妈的，一整张蜘蛛网，一点没糟尽，全特么糊脸上了，蜘蛛还在上边趴着呢，估计它也吓一跳...
　　我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！
　　女儿: 妈妈，我要学幼师了！妈妈: 哦，那你肯定能上电视。女儿: 人家都害羞了！不过，妈，你真那么相信我吗？妈妈: 你拉到吧！现在虐待儿童都得上电视。
　　A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。
　　今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！” 男生问：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“在这里。” 紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上， 然后用力的踩红了。。。
　　两个哈哈党在湖边面基，也不知道说什么好，就情不自禁哈哈了起来：“哈哈哈” “哈哈哈” “哈哈哈” “哈哈哈” “西湖美景” “三月天咧”……居然给唱出来了！
　　晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！！”
　　老妈拉着我和弟弟说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”哇靠！真是万万没想到啊！啦啦啦啦~
　　想起初中作业没写，被英语老师叫家长，我爸去的，去了一看，尼玛，这是他当年初中英语老师。我爸回来跟我说他当年英语多好多好，叫我好好学习之类的，后来又一次被请家长，爸妈没空爷爷去的，回来说了句，她怎么还在当老师，当年你爸读书我可没少见她。
　　一只刚出生的麻雀看见一只白天鹅，它问：你好漂亮，请问你是什么品种？天鹅：我是白天鹅。说完便飞走了，过了一会小麻雀又看到了一只乌鸦问：你是什么品种？乌鸦心想反正小麻雀也不知道，吹吹牛好了，答：我是天鹅，小麻雀：天鹅不是白色的吗？乌鸦想了想说：额~…它们是跳舞的，老子是烧锅炉的。
　　我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说：“带老子兜2000元的风”！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这货的影！?
　　哈哈哈 哈哈哈
　　@花骨朵啾啾
10:53:41　　某天去店铺想买个防风的打火机，
拿了一个出来说：“这个就是防风的。”打着火之后老子一口气就吹灭了说：“
不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？”
淡淡的回答：“能防风，但是不能防二逼。”　　-----------------------------　　哈哈哈哈哈哈
　　哈哈哈哈哈防二逼我笑了！　　
　　回复第2楼，@花骨朵啾啾　　小时候能吃一到次旺旺雪饼不容易，第一次见到干燥剂，愣是当做牛奶冲了一杯，哎呀，那味道，现在想想也是醉了……　　--------------------------　　不可能。干燥剂是石灰，石灰遇水会会热，能使塑料水瓶爆炸的热度。如何喝下口？　　
　　男友爱好喝酒，昨晚又喝醉了，大晚上的叫我去给他买大饼吃，看着就来气，都tmd2点了我去哪给你买，一气之下把鞋垫给他了，他丫的骂我说我给他买的饼不是新做的。
　　一哥们总向家里要钱，每次他妈都骂他，有一次他就对他妈说：“一要点钱你就骂我，我到底是不是你亲生的啊？”结果他妈回了一句：“不是，你是我充话费送的，充了250送了你这么个250……”然后电话就挂了……
　　今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”胖子：“公司搬家了，然后没告诉我新地址。” 经理当时就喷了。
　　姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
　　食堂埋头吃饭中，一哥们 ：“咦，素菜里怎么有骨头，倍儿硬，也不来块脆骨。”一边歪唧一边试着嚼碎。旁边走过两同学：“那俩厨师够猛的，打架牙都打掉了，还没找见……”同学：……
　　只想说没有我的犬子一说把　　
　　某大学周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……
　　刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了……开除了…
　　在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把雨伞，假装许仙。
　　我：老板，明天前女友结婚我请一天假。 老板：开着我100多万的车去。 我：不好吧老板。 老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！ 我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。
　　今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！
　　老师：如何保持教师整洁？ 角落里传出小明的声音：呆在家里。 老师: 滚，马不停蹄地滚
　　某档电视节目，说有一个吸血奇人，拿嘴吸手吸胳膊都能吸出血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血！！！后来调查来调查去终于。。。发现这个人有牙龈炎。。。
　　今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。……
　　我一大学同学放学后去超市,路上遇到了我们的导员和一个女的一起走 然后他很礼貌的对导员说:导员.然后看看他身旁的那个女的,说了句:师母~~ 这时,就看我们导员和那女的脸色有变~~ 导员说:一看你就不总去上课,这是咱们学校的王老师.... 我同学当时.....
　　新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我走到她面前拥吻了她哥哥。
　　本人出租车一枚，就刚刚，路遇一妹子摇摇晃晃拦车，我就停下接活，刚起步，那妹子说，师傅等等，我在你车上放十串烤肉和五瓶啤酒好不？我看她两手空空，也没多多想就答应了。结果嘴巴一张全tmd出来了…
　　今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。 当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后....然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
　　老师说：小明教室那么暖和你穿那么多衣服干嘛，小明说：你他吗又没让我在教室里呆过……………
　　小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…
　　上午被狗咬了，去打了个疫苗要四百多真特么亏大了，好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事，下午我就看见疯狗我就惹。好多狗咬了我，仔细算算，尼玛赚了一万多，没亏！
　　英语考试播放听力，我非常的认真的听着。隔壁女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信的填下两个答案。突然。。"试听结束，准备开始听力" 。。我。。我想我这辈子都忘不了隔壁那女生的那眼神。
　　@现在还算幸福吧
11:15:22　　小明真倒霉，啥事都有他　　-----------------------------　　小明萌萌哒
　　哈哈哈哈哈哈　　
　　@翡冷翠的乔安娜 49楼
12:36　　回复第2楼，@花骨朵啾啾　　小时候能吃一到次旺旺雪饼不容易，第一次见到干燥剂，愣是当做牛奶冲了一杯，哎呀，那味道，现在想想也是醉了……　　--------------------------　　不可能。干燥剂是石灰，石灰遇水会会热，能使塑料水瓶爆炸的热度。如何喝下口？　　-----------------------------　　可能。你说的是生石灰。食品中的干燥剂吸收了空气中和食品里的水分，变成了熟石灰，加水就成了石灰水。　　
　　Ma　　
　　@BiBi吧啦吧啦
13:58:45　　只想说没有我的犬子一说把　　-----------------------------　　别辣么认真啦
　　@翡冷翠的乔安娜
12:36　　回复第2楼，
@花骨朵啾啾　　小时候能吃一到次旺旺雪饼不容易，第一次见到干燥剂，愣是当做牛奶冲了一杯，哎呀，那味道，现在想想也是醉了……　　--------------------------　　不可能。干燥剂是石灰，石灰遇水会会热，能使塑料水瓶爆炸的热度。如何喝下口？　　-----------------------------　　@苍白的加利利人
09:56:52　　可能。你说的是生石灰。食品中的干燥剂吸收了空气中和食品里的水分，变成了熟石灰，加水就成了石灰水。　　-----------------------------　　鼓掌撒花
　　哈哈，笑死我了，办公室很安静，就我一个人的笑声响彻大厅，停不下来
　　@雕刻时光s
11:31:16　　哈哈，笑死我了，办公室很安静，就我一个人的笑声响彻大厅，停不下来　　-----------------------------　　脑补了一下画面，恩，小心笑到脸疼
　　@翡冷翠的乔安娜
12:36　　回复第2楼，
@花骨朵啾啾　　小时候能吃一到次旺旺雪饼不容易，第一次见到干燥剂，愣是当做牛奶冲了一杯，哎呀，那味道，现在想想也是醉了……　　--------------------------　　不可能。干燥剂是石灰，石灰遇水会会热，能使塑料水瓶爆炸的热度。如何喝下口？　　-----------------------------　　@苍白的加利利人
09:56:52　　可能。你说的是生石灰。食品中的干燥剂吸收了空气中和食品里的水分，变成了熟石灰，加水就成了石灰水。　　-----------------------------　　@花骨朵啾啾
10:48:32　　鼓掌撒花　　---------------------------　　看个笑话都还能遇上俩学霸，缘分啊
　　@翡冷翠的乔安娜
12:36　　回复第2楼，
@花骨朵啾啾　　小时候能吃一到次旺旺雪饼不容易，第一次见到干燥剂，愣是当做牛奶冲了一杯，哎呀，那味道，现在想想也是醉了……　　--------------------------　　不可能。干燥剂是石灰，石灰遇水会会热，能使塑料水瓶爆炸的热度。如何喝下口？　　-----------------------------　　@苍白的加利利人
09:56:52　　可能。你说的是生石灰。食品中的干燥剂吸收了空气中和食品里的水分，变成了熟石灰，加水就成了石灰水。　　-----------------------------　　@花骨朵啾啾
10:48:32　　鼓掌撒花　　---------------------------　　@看看收费不
13:49:36　　看个笑话都还能遇上俩学霸，缘分啊　　-----------------------------　　果断抓住合影签名
　　今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！” 老师：滚出去
　　打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“TMD的肇事司机是谁？什么车？”我：“我老婆，购物车。”
　　今天周日加班，大领导居然破天荒也在，食堂特意煮了饺子。吃午饭时，大领导走到我身边，“小李啊，我就看你和别人不一样，为什么不蘸着吃？”我含着饺子一愣，只好犹豫地站起来，又往嘴里塞了个饺子。
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规QQ飞车 说说你们刚学飞车的笑话
QQ飞车 说说你们刚学飞车的笑话
我只记得我考初级驾照 意思理解错了 集氮气时是绕圈跑的 结果一圈没跑完 氮气也没有 时间就到了 汗
我老婆飞车玩了一年多，居然不会漂移，不会小喷，直到我教她。不过那不是最好笑的。好笑的是跟她结婚了飞车，后来把她本人也泡到了……
我玩了一个多月不升级，原来没考初级驾照一直在新手频繁玩难怪不升级，现在高级考了技术还行107级电信区
其他回答 (8)
我是看见我朋友在玩，我才开始玩的、后来慢慢的都会了、玩到110级。就感觉升级升不上去了。就没玩了、开始玩CF。玩到中尉也感觉没意思。开那个***的太多。现在又开始玩飞车了。124级了
开始跑时，车子卡起咯，我还没出发，人家一圈都跑完咯！
去跑情侣塞车丶一男睡在女上情意绵绵的说现在我们联通了丶女的有些不高兴丶男的用力上丶女的说移动就是比联通好丶楼主美女采纳我的呗！我是第一次回答丶老纳还是处灬
我刚听说障碍挑战的车王考验可以倒着跑，起步我就把车180度调过来，倒着往前跑
有一次有一个人和我跑，他掉了，我当时不知道那x是啥意思，就一直很纳闷我为什么没有。然后，旁边一个人提醒说，他掉了，你慢慢跑也是第一了。事实是我真的跑不快，我连要往哪边跑都分不清。当时好白痴啦。瀑布汗。
我刚开始玩的时候找个飘移键找了半天
我学飘移的时候一下飘了一百八十度,飘过头了...又不认识路,找不到北了...当时又没改键,只能一直把手伸到上面按复位...搞不好要给人家超圈了...团友,你懂的...
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& &SOGOU - 京ICP证050897号好无聊啊，谁能讲个笑话逗我笑，100分给他了！_百度知道
好无聊啊，谁能讲个笑话逗我笑，100分给他了！
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我有更好的答案
：“ …… ”
十秒钟后B同学扛着杀猪刀站到了A同学前面，脑残A同学？”
B同学“哈哈。！”
于是A同学推了一下B同学。。
B同学：“我给你学屎克螂滚屎好不好。
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”　　心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。　　文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！&一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师！”&老师愤愤地说:只叫？那我下午呢？难道就不好了吗？”&于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”&老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”&学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”&老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”&学生们一齐喊：“老师，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”&老师：“到处阳光明媚。”&学生：“到处阴云密布。”&老师：“马路上人山人海。”&学生：“马路上空无一人。”&老师：“年轻。”&学生：“年老。”&老师：“站立。”&学生：“躺倒”&老师：“有个年轻人站立。”&学生：“有个年老人躺倒。”老师：“我捡到一元钱。”&学生：“我丢了一元钱。”&老师：“我捡到一元钱,交给老师。”&学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”&老师：“错误，不能这样说！”&学生：“正确，应该这样说！”&老师：“错误。”&学生：“正确。”&老师：“这不行，这是违法行为;！”&学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。”&学生：“我们说正确。”&老师：“听老师的，老师说的才是正确！”&学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”&学生：“我们聪明。”老师：“停止！”&学生：“继续！”&老师：“你们现在停止！别说了！”&学生：“我们现在继续！还要说！”&老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”&学生：“我们都是天才，我们说继续！”&老师：“你们听老师的！”&学生：“老师听我们的！”&老师：“学生都得听老师的！”&学生：“老师都得听学生的！”&老师：“现在你们停止练习！”&学生：“现在我们继续练习！”&老师：“你们没完没了了吗？”&学生：“我们有始有终的呀！”&老师：“那你们就停止！蠢猪！”&学生：“那我们该继续！天才！”
长的帅，打高尔夫球那才叫帅，长的丑，那只能叫铲屎。
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出门在外也不愁给我讲个笑话吧，我笑点比较高！普通的别来了_百度知道
给我讲个笑话吧，我笑点比较高！普通的别来了
妈妈生日的说，我真憋不住了，我真的憋不住了？
儿子疑问：儿子对妈妈说。
儿子说，就这站下了吧，怎么能尿妈嘴里呢：那为什么爸爸可以，这在车上呢。妈妈说：这孩子真没礼貌！
旁边一男好心的说，不能下。又过了一站，我要尿尿，我尿你嘴里，快张开嘴？
一车石化：妈妈，别把孩子憋坏了：妈妈，而我不可以呢为什么爸爸可以而我不可以
公车上，还有好几站呢。妈妈说不行
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笑话就是我是笨蛋
我很喜欢你
只是一个笑话
好，好，好。
我才不会逗你笑呢
那你可真不咋地
是你自己不会笑吧
男的女的？
这笑话只真对妇女
那我是女的
磨磨唧唧的，赶紧说
都说要是妇女了
你他妈有病唐僧
哈哈哈…………我笑了，你不是要笑麽？
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出门在外也不愁我的QQ飞车人生 大家不要笑话我呀_腾讯QQ飞车官方网站合作方_766QQ飞车_()
我的QQ飞车人生 大家不要笑话我呀
　　先自我介绍下吧，名字丿Dream灬丨无情，121级，男，长相不咋的，1990年出生，湖南长沙人在广东江门读书。
　　2008年见到师兄们玩起了飞车，自己于是便喜欢玩起来了，那时候技术不好，连个中级驾照都要别人考，后来技术慢慢的好了起来，大一，一开始没有电脑，有时间就去师兄那里去玩，渐渐的技术好了起来，到了大一下学期，买了电脑，经常玩，不过后来因为同学叫我玩魔兽，飞车就玩得很少了。
　　2009年放暑假，想加个排名前的车队，可加进去，刷了几十喇叭被T了，再加进去，刷了，又被T了，那时候很烦躁，我发誓自己一定要建一个车队。9月份开学啦！本想建车队的，可是第一个月却要实习，在工厂没有什么时间上网，就没有建了，想买雷诺，天天做梦的想，还被同学笑话.
　　国庆了，实习完了，自己在那天就建了一个车队，叫丿Dream灬丨启航，就买了一辆大黄蜂，慢慢的车队就开始发展起来了，想去找个老婆，于是就发喇叭找，就那样找到了一个，谁知第二天我一上线却见到被离婚了，一问，是她现实的老公离的，好郁闷啊！伤心了好几天，过了几天我又去找了个，可结婚不要10秒钟别人就跟我离婚了，被骗了，伤心了很多，被迫就跟自己认识的一个飞车的朋友结婚了，可是那个人她经常不上的，不久后也离婚了，到了11月底，叫车队的朋友帮我找个一个，跟她视频过，她长得很漂亮，结婚前跟我约法三章，几天后我因为找个她的一个朋友聊了下天，她就说我不老实，55555，就跟我离婚了，我悲哀啊！他说我不老实，我生平最大的弱点就是太老实了，她怎么能那样说我啊！真的无语。那一次伤心了很多，车队的人越来越多了，于是那一段时间就跟车队的朋友玩玩，没有找什么所谓的老婆，12月中旬，我的车队一个好友又帮我找了个，对方一个结婚邀请过来，不知不觉的就接了，哎，本来有点不情愿的，看到是别人出的结婚的份上，还是没有离婚，因为那样做的话那就不是人啦！慢慢的我跟她在游戏里聊得很开心，玩得也开心，车队也因此快乐了起来，12月底，因为自己的任性在交友城打了她，说了她几句坏话，她就跟我离婚了，她把我删了，1天后她又加了我，说念旧情，我也是，当时很后悔，朋友告诉我，男人应该大度。这句话我永远都记得，我当时不知道怎么做，同学朋友讲一定要视频或者语音，我想算了吧！坚持自己的原则，后来别人在舞会上送了她几百Q币，2010年元旦我们复婚了，那以后我们都玩得很开心，她讲送我东西，我说不，因为女人为男人花钱真的不值得，别人都说我，但是我认为我做的是对的，她喜欢在交友城里打架，我就陪她啦!1月份我的心情都好了很多，20多号了，要回家了，回家就很少飞车啦！回家之后我还是去网吧跟她玩玩，可是我跟她总是很少在飞车里见到，我们一直语音视频都没有过，可在飞车里还是玩的很好，可不像有的女的结婚就要什么钻石白金戒指的，慢慢的我们聊天被她妈妈发现了，她妈妈说不让她玩飞车了，可是她后来讨好她妈妈，还是让她玩了，2月份初我们还聊的好好的，可是快过年了，一个消息发过来，说她搬家了，飞车号子给别人了，晕。。。。。。
&&&& 就那样我们再也没有联系过了，也许是。。。也许是。。。想想真的是有缘无份吧！她跟我离婚了，也离开车队了，车队也冷淡了，我了感觉变得很无聊了，3月份开学了，黄蜂快过期了，就买了辆永久大Ｑ吧！因为那车手感好，改了很多次，３月８号，车队队长给别别人，QQ群也解散了，考虑到大学人生已经过半，我却还在游戏？在虚拟的网路里玩耍也许真的要学习下啦！现在已经一个星期没有玩飞车了，感觉还行，我要感谢飞车，它让我懂得了很多，也认识了很多朋友，也得罪过一些人，先告别飞车一段时间吧！等自己的学习好了再说，人家木马车队的牛牛那么厉害都可以退出飞车，我们这样的小人物怎么也做不到咧，也许我么真的不要被游戏控制了自己，在飞车里，有技术也被人骂，没有钱也被人骂，还是把自己的脑袋你装点知识吧！由于时间的仓促，就随便弄了下，大家不要笑话我啊。大家帮帮踩踩啊........