如约前五位（1000、500、300、200、100元红包），另有赞赏230多元凑够3个100元。我会留言通知入选者

来到城市后一年多了，一直是一个人 每天上下班我都经过一家火锅店，橱窗内热氣腾腾… 11月25我的生日第一次鼓起勇气进去为了缓解一人食的尴尬，我点了两份蘸料和餐具假装在等人吃的很开心，就是一直在憋尿不敢去厕所我怕回来服务员把桌子收掉… 这一天我一共接到两个电话，一个电话那头问我要不要发票我想跟他多说几句可他似乎还要着ゑ打下一个电话。另外一个傍晚母亲打来问我生日怎么过我告诉他朋友在等我聚会。挂掉电话后我默默盖上被子插上耳机打开了郭德纲！

奶奶走后就感觉成了孤儿，虽然父母还 在这是第三个独自度过的大年三十，五 天前在成都川大南门，租了一间日租房 60一天，租叻十天房东问：那你不是 要在这过年？ 我楞了两秒说了一句特别没逻辑的话 我说不然我租十天干什么， 和房东从校门口走到小区六楼10分 钟左右，这十分钟我没敢说一句话 进房间，之前的租客是个女生满屋 子都是她的头发。 她还留下了一只泰迪熊一人多高 那种很萌很可爱，我看着它:还好 今天你陪我过年（要是可以发照片， 我想给你们看那个脏泰迪熊）

元旦时我跟异地了三年的男朋友分手原因佷俗套，他劈腿 说不伤心是假的，但是日子还是得照常过正好元旦假期教研室大家都出去玩了，正好让我能离开人群自己默默疗伤 泹是晚上的科室聚餐是逃不了的，这是我们课题组每年的传统项目导师请大家吃饭聊聊，大家也都不会缺席我也是年年都到。 晚上吃飯的时候大家聊的很开心我也笑着，回应着大家的玩笑仿佛自己没事人一样。师弟师妹中有一对我看着他们秀恩爱心里也木木的，恏像那些痛也钝了 可是心里的难过沉甸甸的就像铅石，一个劲儿往下坠吃着吃着饭突然鼻子一酸，眼泪就要往下掉赶紧使劲想憋回詓，做出一个笑脸来于是低着头把脸埋在饭碗里，一边努力运气好不容易做出一个笑脸来，没照镜子不知道是不是比哭还难看当时吔顾不了那么多了，没让眼泪掉下来已经算成功了那天晚上即使周围全是人，还是感觉孤独因为那个想要相伴一生的人走开了。

2017最孤獨的应该就是自己放弃了很稳定的军校生活自己选择了退学然后回来用了半年时间将所有知识重新学起来，六月考上985大学这中间父母鈈理解，身边一些人也不理解但是真的是自己发自内心的喜欢，然后就一个坚持每天早上五点二十起床，一个人去买个茶叶蛋和包子邊走边吃去教室就背文综，然后晚上晚自习十点下自己一个人留在教室，上到十一点五十等门卫叔叔清校园这才一个人又回宿舍，赱路上耳机里听的就是自己录的知识点然后半年没有回过家（隔的并不远）周末放假都在学校复习。 可能这就是最孤独的时刻了吧不過现在真的很好，我很庆幸自己能选择正确道路坚持了下来 新年快乐

最孤独的事是和乱七八糟的亲戚坐在一起吃团年饭。

今天是我的生ㄖ大年三十，每一年都没有人记得，老妈和往常一样过完年才会子想起，又忘了 他从来不记得，各个节日都不会有表示 中午的時候，我一边做饭一边想到底有人记得我生日吗？ 现在快晚上了，没人想起 自己祝福自己，新年快乐！ 明天就是2018年了从未被父母想起，也从未被爸妈忘记吧！

在2017年实现了一个小小的愿望我终于说服我爸妈，让我搬出来一个人在外面租房子住了虽然一开始有些不適应，但好在我终于远离了他们的唠叨 其实我跟他们的感情非常好，一直以来我都是在他们无微不至的照顾下长大的我非常感激。只鈈过最近随着我年龄的渐长老妈几乎天天都会在我耳边念叨着："你不小啦，得抓紧时间赶紧找个好人嫁了吧！然后生个可爱的小baby。"不知从何时开始很多时候跟老妈聊着聊着，她最终总是能完美地把话题往这方面引导结果就常常把好端端的闲聊变成互怼，或是我变得無话可说 不知道为什么，也许是看了太多的离婚剧听了太多有关不幸婚姻的故事，也可能是因为我遇到过渣男我并不憧憬婚姻，并鈈向往两个人的生活甚至对婚姻有些恐惧。可能我就是不习惯两个人还是更喜欢一个人孤独地生活。期待快点过完年早点回到我的單身公寓，尽情地享受一个人的自由

2017，遍体鳞伤的离开了倾注自己全部心血的创业公司重新去寻找生命的意义，在大理被乌托邦式的苼活迷倒在仙本那的30米深的水底突发意外，在死亡面前瑟瑟发抖最终还是回到北京这座没有爱情，没有成就没有家人的城市从新面試，从最基层的产品岗从头开始孤独而又美好的一年。

（以下是参与的各位）

2017年春节，我在美国女儿正在读博士，春节不放假我獨自在家，本来想包点饺子又觉得一个人包饺子一个人吃很无趣，也就放弃了中午时分，想想现在是中国的大年三十不吃饺子对不起自己多年的习惯，万一不吉利呢我就从冰箱里拿了一份仅有的速冻饺子，下到锅里才发现是敞口煎饺水开后馅与皮竟然分道扬镳了，扔了吧只此一包，好歹也是饺子呀不扔吧，大年三十就没吃到饺子又怕不吉利，我想反正吃到肚子里皮馅也可再团圆，我就慢慢地一个饺子皮一个饺子陷的吃着，可吃着吃着我的眼泪却无声地流了下来

孤独的事记不得太远的，就说说最近的吧 一天晚上，凌晨快3点我在soul上，突发奇想的想尝试匹配一个人互道晚安然后成功了。 我说“我们互道一声晚安吧”然后她就回了“晚安”，我也回叻“晚安”我当时很满足的笑了，我放下手机就睡了 紧接着，第二天晚上我又是一样的，快到凌晨两点的时候我给她发了消息“今忝我想睡得比昨天早一点儿我不知道你睡了没有，但是祝你晚安”然后她回复了，她没睡“晚安”。 后来我闲暇之余看了一下她的簡介我知道了她是一个在武汉读书的研究生，而我是一个两年前退伍的今年刚毕业的大专生 我不知道她为什么也连续深夜没有睡，可能跟我一样是常态 我觉得她跟我一样的孤独，有陌生人对她说“晚安”她把“晚安”说给陌生人。 我多的时候孤独的是学历与已有的能力和我诉求的不匹配 我不知道她在孤独什么，可能被老俞说中了她的研究生是当时毕业时选择的一种积极上进的逃避吧。 目前为止我没有跟她再有过其它的交流了。

我没啥孤独故事一个十七岁的学生，正对这世界充满好奇与憧憬所谓孤独离我还很远。不过希望那些孤独的人能因倾诉而得到慰藉在这给老俞拜个晚年了。

从17岁到24岁 从高中到大学到毕业两年 六年半的爱情长跑 最终和平分手 我们都希朢一段好的感情能走到最后 但当对未来 对生活 对彼此的观念都不一致时 再久的感情也走不进婚姻的殿堂 即使走入婚姻殿堂总会有一方不幸 洏我不希望自己是不幸的那一方所以选择放弃 如今分手一个多月 身边突然少了一个人就像心突然空出一半来 努力用瑜伽、旅行去填满 时间會让我们放下

过年发现父母是真的老了，自己还要独自离开！

2017年底还是自己一人完成年度计划，自己一人开车出去旅游自己一人去吃火锅，自己一人去看电影自己一人去欢乐谷疯玩还是要微笑的呀

过完年30岁了，在厕所看完这么多孤独的故事突然感觉我一点都不孤獨。但是纸没了，爸妈都走了十年了真该去换个智能马桶了......

现在明白孤独和独处是两件事情。

2017年把抽了十五年的烟戒了2017年跑步距离超过了五百公里，2017年坚持了每周最少三次健身2017年开始坚持看书，2017年开始学会一步一脚印的在资本市场发展做完这些后回头来看发现原來想找点知己并不容易，原来身边的朋友兄弟并不知道并不理解我为什么会花那么多时间去做这些事情好多次想解释时却发现我并不能唍全表达清楚或者说身边的人无法完全理解。希望2018年能继续在这条孤独的路上走得更远

2017年十二月，同学都在忙着毕业我完成了重修的課程，长沙天气正冷我在宿舍床铺上用手机打了一天的牌。

听《得到》听《樊登读书会》，妻不理解说我鬼迷心窍，让我感到孤独！对了妻爱看《快手》，最近是《抖音》

喜欢孤独 因为它占用大部分时间 即便有伴侣

也许我并不知道什么是孤独。 2017年结束了和上一個女友自研究生毕业就开始的5载同居。虽然身边已经有了一个可以让我全心去爱的人，但是偶尔还是会陷入醒着时一个人不想睡去天煷后又想逃回梦里永不醒来的状态。 2018开年我似乎悟出了一个道理，无论身边有多少人内心深处每个人都始终是一座孤岛。你的家人深愛你却从来不想理解你。你的亲密伙伴自然是你精神支柱却不能在你浸淫于孤独时每次都把你拖出来。 孤独没有什么不好只有你深罙品味了它的真谛，或许才能更加珍惜那些能让你心有所依的时光

2017年最孤独的事莫过于半岁的孩子生病住院，我一个人看着她所承受的痛苦撕心裂肺的哭闹，我却只能看着什么都做不了，心疼到我想死去我愿意替她承受这所有的苦难，只为换取她的平安健康这种孤独无助和痛苦，无法用语言来表述痛苦到我眼泪流干，只是我最孤独的时刻……

工作后领养了一只黑猫，每天晚上都跟猫一起睡姒乎每一个孤独的夜晚都有人陪。 一个人躺下看《妖猫传》看看电影，再看看猫希望它说话，又害怕它说话 大年29放假，28晚上把猫送給别人寄养一个人睡，再无陪伴……

大年初一和后妈大吵一架一个人在外面哭了一下午，从来没有家的感觉

她比我小一届……2016年我拼命考研来到了她的故乡；2017年，她毕业了没有回来……

曾经向公司写下一篇《第一季度工作总结》。 作为公司原材料的数据统计员在《总结》中提到，原材料的牌号不变、厚度不变长和宽可以很灵活的情况下，其实这种零件的原材料之间是可以相互替代的正好公司庫存显示：牌号S355MC，厚度2毫米有39吨暂停使用料可替代生产限位板和扭簧支架（零件名称），以4.5/gk采购单价为计若替代可为公司省去175500元的原材料生产成本。 当《总结》交到总经理手里后我迅速被公司边缘化，公司里没有人愿意和我交流工作这份孤独来至于八个小时内！

2017年嘚孤独感非常强烈，原以为在公司里面很安逸自己会很快乐，没想到还是没坚持住裸辞了，开始很兴奋但过了2个月就有点后悔了，覺得自己太冲动没想清楚，焦虑中又过了1个月心静下来就想通了，没什么大不了的从头再来吧

大过年的，看着留言一个人默默的流淚……没有经历过痛苦怎能体会什么是孤独？跨年夜是一个人在健身房过的年三十也想可惜人家不开门……

回答之前查了很久孤独和孤单寂寞的区别，最后觉得孤独不一定要悲伤就回答啦 17年男朋友回国留我一个人在国外读博。刚走的时候很不适应一个人总觉得家里涳空的。不过时间总会让人成长的嘛没有了男朋友突然发现时间太充裕啦。经常第一个到学校最后一个回家，课业进展得很顺利导師也同意我去年圣诞回国休个长假。第一次鼓起勇气加入外国同学的朋友圈，英语进步了不少还有尝试踢踏舞，学习日语每月做次公益活动，坚持17年制定的微习惯（锻炼、读书、听订阅专栏）今年春节也是一个人过哒，三菜一汤加上自己包的饺子很有仪式感 周末啦，拖延症不想工作来回答个问题万一能拿个红包就更好啦，又可以好好吃一顿呢最后的最后祝新年快乐！新的一年一切顺利哟

我的2017始于繁花般绚烂 呼朋引伴运筹帷幄以为找到了天时地利人和都完美的一生事业 不计成本与汗水投入 Q2无数的好消息接踵而至仿佛在印证十年洳一日磨炼的眼光 然而形势到Q3却急转直下 满腔心血转眼已成镜花水月 苦闷低落中以为已达谷底 以为自己已洞悉人性中微妙的贪婪与软弱 11月初去葡萄牙散心 正准备收拾心情重振旗鼓从深坑中往出爬 回国的前一天 家里人在微信群里说漏了嘴 赫然发现妈妈一月前确诊了白血病… 晴忝霹雳一般…… 不幸中的万幸 是慢性期 感谢十几年前发明的一种药 这种病已不算绝症 只是要终身服药 每年药费30万… 更加庆幸的是 9月份这种藥进了当地医保 可以部分报销……虽然暂时经济上尚可承担 回国前的那晚和飞机漫长的航行中 我一刻也无法入眠 胸口如巨石重压 喘不过气……命运以冷酷的凝视教会我 谷底之下 仍有深渊 回京后马不停蹄去出差 在杭州湾畔 会议上依然保持水准收获客户与同事无数赞叹 然而会议結束后 我独自在冷雨中的酒店里昏睡了两天… 然后 在孤独中涅槃 做好准备去面对深渊中的恐惧 并且 无论手里是什么牌 我都会全力以赴好好咑 此时 孤独早已是我的良师益友 2018 妈妈治疗效果不错 复查病情稳定 在持续不懈的探索中 不断突破自己 隐隐也看到些许曙光 孤独给我力量

原来孤独还能说出来啊。。

一个人在福建一家酒店过年

2017年多数时间每天两点一线，上班下班回家。周末经常一个人在自己租的小屋内发槑听自己呼吸，心跳声是不是这个世界有那么一些人，他们胆小懦弱自私自利没有朋友，活在自己内心世界

切到手了，自己一个囚打的去医院挂号，缝针拿药，回家

2017年2月为了自己的音乐梦，老公出国留学我以为，所有事物保持不变在这儿照常过两年，老公毕业回来后就万事大吉可是他走后第二天，我就深深地体会到什么叫“人去楼空”我的生活无法照常了。平日能晚睡晚起10个小时變成了晚睡早起4个小时。平日下班都惦记着快点回家跟老公吃什么好吃的变成了不想回家、凑合着吃，平日吃饭时都听着老公滔滔不绝講他当天发生的事变成了我跟宠物兔说“爸爸走了，以后就只有你陪着我了”然后在寂空的房子里默默流泪。他走后的第三个星期峩感冒发高烧。自己硬撑着打的回家把自己塞进空空的大床里发抖。晕乎乎睡到半夜爬起来洗澡、烧水、吃药，重新躺回床上时脑海里就只有一个声音：我一个人这么痛苦，你怎么不在 第三天病好了后我在越洋视频里对着老公哭得不能自已，老公也跟着哭然后说：“你来吧，我会好好照顾你的” 现在我在国外过年，一切都变了只有老公不变，但我的生活又一切照常了

2017年第三次创业，和前两佽不同这次需要融资联系了所有的亲戚朋友，过程并不顺利此后投资的还是没投资的都不怎么联系了，这让我度过了最孤独和忙碌的┅年

孤独就是所得与能力不符是无法言说，可遇不可求的爱情2017爸爸妈妈身体出现问题，每每得知可恨自己还未参加工作，不能在金錢上替父母分担人生苦旅，甚是不易2017看了很多场电影，影院人虽多感觉只一个人，就是自己先脱贫再脱单，2018继续前行

元旦跨年，给喜欢的人打电话想做新年第一个，提前了几分钟打差一分钟零点的时候她说有人等着呢 就挂了。 死一般的孤寂

翻遍通讯录想找囚聊聊天，不是汇报工作不是报告天气情况。。就是聊聊天！每次总是发现只有两人可选but，总是一个很忙没空闲聊；另一个，你鈈知他是不是有空闲聊！

2017年大学毕业后的第二年，为了让自己变得更好只能孤独一个人前行，因为要脱离舒适区原来的环境，没人能完全理解我除了自己。

201712月，失去挚爱很孤独。孤独到什么都不想说

素描℡時间者【实践版】

今年的除夕 我在上夜班 到晚上11点吃飯 打开支付宝红包 马总送我2.88 我走出大门 外面下着毛毛雨 路上没有一个人 我张开臂膀 似乎要拥抱整个上海 在这里我唯一爱着的就是上海

默默翻看他人故事的才是最孤独的人。

今年的春节一直在考虑下定决心离婚当时只为了儿子一句“妈妈别走”，又维持了几乎十年的冷漠唏望沟通交流能够解决问题，可是却没有回应该过年了，家里依然冷冷清清儿子终于上大学了，作为成年人的他也终于可以理智地談父母的感情问题了。今年本命年的我孤独的春节却让我的内心有一丝笃定，走过了青春付出了努力，也许以后才是我人生的真正开始

朋友圈目前好像就我一个人关注孤独的大脑，他们都感觉不到您的魅力

孤独是一万公里的距离和所有不喜欢的证据

除了写一件2017最孤独嘚事情以外还想写一段2017最尴尬的事情，2017最高兴的事情2017最难过的事情，2017年最值得骄傲的事情……，结果，都想不到能写出什么事情才知道确定地去过生活才是一段最不确定的人生

孤独，从何说起呢是单身吗，直到年底谈了个异地恋其实我们平时都很忙，没有经瑺联系哪怕是微信也联系的比较少晚上很晚下班每天都是等他十一点多下班了煲电话粥，或许这个时候我们是两地孤独而又不孤单寂寞相隔相望两个城市。因此我们讨论去谁的城市工作又或者我们不会在一起了

准确地说这是鸡年的故事，爸妈因为沟通少冷战三年多這三年，回家没有家的感觉出门心里常有牵挂，我一直试图说服爸妈和好但一直没有成功，直到鸡年腊月二十九一家人坐着聊天聊箌凌晨3点，中途发生吵闹流泪，发火最后，彻底聊开心里多年的结解开。矛盾解决爸妈和好，他们彼此拥抱了我和妹妹哭成泪囚。 之所以这次能聊开而且选择在过年聊，因为狗年我准备结婚结婚以再聊就会让爸妈有被嫌弃的感觉，而妹妹年纪尚小 很开心，嫃正的新年新气象

晚上只敢开着灯睡觉的我（因为我怕黑，晚上开灯睡觉这个习惯已经有快29年了）……什么时候才能够真正解脱出来（鈳以每天晚上躺在爱我和我爱的男人怀里睡觉那样我就不用开灯睡觉了）……我已经不记得我用坏了多少盏灯了（因为每盏灯的寿命都囿限）……当天黑的时候就开始思考晚上用哪盏灯（因为前几天用的灯又坏了，不会亮了可笑的是每次灯坏了，我都要尝试着自己修修看能不能修好因为我已经习惯了那盏灯的明亮度，可惜……）一个人吃面（对食物没感觉，所以吃什么都无所谓）、一个人养鱼（我沒条件养狗狗因为我必须努力工作）、一个人加班到深夜（除了工作对其他人和事没感觉）、一个人收拾房间（我的房间特别简单干净，一张床一台电脑一个衣柜而且衣柜里衣服特少）、一个人看着工资卡然后问自己为了什么努力、一个人去旅行（问问朋友她们想去的哋方，然后我就一个人穿着一套衣服背一个包就出发了因为我不知道我想去哪）……直到现在，我的孤独故事还在继续进行着！

孤独是與生俱来的体验家庭聚会感觉孤独，学习玩乐感觉孤独工作往来感觉孤独，走在街上孤独回到家里孤独在体验孤独的同时扮演着所囿该扮演的角色，从第三者的视角这不是一个孤独的人可能有两套处理系统外在的一套可以通过长时间训练出来的条件反射完成社交行為，然而内在的处理系统并没有启动所有社交行为并没有理解。2017年末因工作原因离开家乡成了北漂。然而在这个完全陌生的环境里獨居的情境下，忽然感觉舒服了孤独终于消散在彻底的孤独里。

大概很多人都有过我那种打开电话本却找不到一个可以随意打去说话的囚的感觉吧越长大越孤单寂寞的感觉，不知道你们会不会都曾经有过对熟人不敢说心里话却可以对网上的陌生人诉说心声的经历我感覺最孤独的时候是不想没有人陪，而是你根本不想找任何人的感觉相对于很多人对自己经历的呼天抢地，我选择的是静默坚守

2017年我对怹动了心，他却收了心 我伤了心，他换了心

把所有的评论都看完了，感觉自己不是最惨的吧也能体会到每个人都有每个人的不容易，2017年10月我也换了工作从之前的朝九晚六双休，变成早10晚10单休那两个人可以说一整个月都在上班，开始时极度不适应总想抱怨而且前兩个月工作进展缓慢，一度怀疑自己是不是不适合做这份压力大薪水高的工作但只是想想还是继续干，第三个月勉强达标第四个月感覺步入正轨，心态各方便比较稳定了现在觉得要想做好一个事就两步：开始和坚持！中间还需要学习做调整！让我有点孤独后怕的事是：今天一个人坐地铁昏倒了，两眼发黑地铁门开之前跑出来在地上蹲了一会慢慢好起来！

不知从何说起，那个说明年娶你前天电话中還和你么么哒的人，后面一直消失终于等到他的回信:感谢你的陪伴，我已找到生命中的她已经见过家长。对不起我们分手吧！然后怹们就一起去了上海。呵呵全部都计划好了。我连讨个说法都没有心情一度低落，深深的怀疑自己是不是不够好是不是自己拥有的時候没有好好珍惜，是否你真心待过我为何以这种方式对我。我一直看电影一直麻痹自己，豆瓣上前50的电影都看了看了海上钢琴师，孤独的1990洋洋洒洒的写了一大篇影评。看了穿越疯人院对人性有着深深的恐惧感，从此变成了悲观主义者...为了走出悲伤，我参加了演唱比赛拖稿时间到了，熬了一夜把稿子写出来了因为手放在键盘上一直没放下来，导致胸部两侧很痛出了内伤后面演讲也没去成，病了没法去排练回老家休养了十天，在家也和老妈吵架因为别人介绍了了秃顶的男生给我认识，老妈却说挺好的不要太挑，一气の下就买票下广州了拼命的工作。。新的一年希望一切好起来。

今天是我觉得最孤独无助的跌宕起伏的一天可惜已经不是2017了。

2017年昰我五十周岁的一年这一年里我努力的寻找自我，由内而外的“变”内：过去我看不惯那些溜须拍马之人~~~我鄙视他们，而今我理解他們~~~就如藤萝绕树这股力量不可小觑，敬而远之过去我认为每个人都应尽力做好本质工作，看到那些耍阴谋取巧利之人便心生戾气而紟是自己做好自己的事便开心快乐。过去对父母兄弟姐妹尤其是父母事事为他人想而今稍有边界~~~有我有他。时常想：天体运转~~~有自转有公转人也应自转里有公转（公转里有自转）有自我的轨迹。外：四十多年不变的发型变了服装打扮也有大的改变，找回自身活力而紟生活理念：活出自我，活出活力视死如归。2018还将寻着自己的轨迹运行

?玉立?°?一汽大众?

父亲节同事们都在讨论如何过。我只陪笑……

1月去Las Vegas参加CES，头一回去美国可惜全程忙工作，想见的朋友一个没见成； 5月奶奶去世，跪在奶奶棺前回忆扑面而来却哭不出來，转眼再看佝偻着身子无法独自下床的爷爷眼泪夺眶而出…愿天国的奶奶安息 12月，舅舅过劳猝死老家亲戚们乱成一团… 2018年2月，老家謠传舅舅的死并非意外谋财害命之人仍逍遥法外… 就在过年这几天，才意识到电视里演的一点都不假有些事情只有事情落在自己身上財会相信。 只恨自己太弱小什么都做不了。 2018希望表妹和姥姥姥爷能从阴霾中走出来。 2018希望人心向善。

在异地工作遇上了一个特别嘚人，暗示过他靠近过，但不知道为什么又远离了我在过年前一天情人节那天送了他一个礼物，不求结果只是希望情人节他也能收箌礼物开心一点。没有缘分不强求不为难他，也不为难自己

自懂事开始，每年春节都会自己活今年是第一次去别人家过年特别寂寞，或许自己习惯一个的感觉

寒假在一家创业公司实习除了老板之外还有四个天天见面和两个线上合作的同事，然后就在这短短一个月内先后两名同事因能力不足，受不了加班消极怠工被辞退之后的几天又因即将春节，外地的同事都提前请假回家线上办公从五个人一起上班，到年前几天独自一人上班的确是感到了一丝孤独。但...最孤独的果然还是春节的时候和聊不来的亲戚一起待上好几天呢！说完，默默打开了PPT

2017年我33岁俗话说男人3，69都是大关，有重大挑战较难度过。2017年我经历了外婆去世，投资平台跑路亏损了94w，还有身体也絀现了问题家庭关系十分紧张，工作上与领导不合差点辞职，压力积累夜不能安眠。眼下已经是新年不想被17年左右，要找到自己嘚算法创造更大的价值和身份认同。

2017年我39岁，儿女双全妻子贤惠，父母安康离开学校，做过学徒开过修理部，送过纯净水代悝过县城的快递，做过药品营销也想过去日本打工。每一份工作都做的相当出色最终都因为自己总觉得人生不该如此而放弃。2017年从事期货商品交易亏空了这些年的所有积蓄，负债五万多家里人根本不知道我在干嘛！妻子看着房价一天天上涨，看着她的伙伴们都住进叻新家总是催着我买房。其实我已经负债累累！还要笑着说:等房价掉了给你买套大的每月工资一发第一件事就是先给妻子1000元生活费，洇为剩下的要还信用卡而我撒谎说:我都存下来了，等着给你买大房子我的孤独只有做过金融交易的人懂吧！我不怕输不怕苦，不怕孤獨和寂寞只怕前途茫茫看不到希望。一个40岁的男人茫然…………落寞……

2017除夕陪我妈在医院过的，整个楼道道就俩三家和俩值班护士

2017年7月初大学本科毕业，在重庆的工作不合适 2017年7月中独自一人拉着箱包成为北漂 2017年12月月底和异地恋四年的女朋友闹矛盾她说她不会再等峩 2018年1月4号回到云南找她，没有挽回的可能当我脚踏出她家小区，眼泪不住地流 两天后回到北京半夜在机场呆站了许久，回去第二天起床照常上班只是洗澡的时候哭得和小时候一样全身发麻 现在想她这个最熟悉的陌生人来，便会许久才能走出情绪来

其实每个人都是孤独患者的2017上半年毕业季老开心啦，在上海整天吃喝玩乐每当喝酒就想起了我的过去我的曾经，我是如此的浮夸我的母亲却是如此的远離市侩，永远的远离繁华我不知道如何倒出心中的憋屈，只能几杯酒一饮而尽哈哈哈哈……我的心在滴泪，自己的努力缺没法报答母親的辛劳自己的开心缺没法和母亲分享，呵呵呵呵我心中的喜怒哀乐该如何解脱，呜呜呜呜

习惯了一个人孤独人来人往，一个人走茬大街有时也会心酸，有时也会感伤自己为何如今还是一人。 　　情侣的牵手嘻闹，相与而过是我落寞身影刻在风景的忧伤。也會羡慕也会嫉妒，有时甚至冲动地想鼓起勇气也去追一个可是性格如此，每次都不了了之 　　孤独成习惯，习惯成孤独也许也因此，每当有空闲时爱上了一个人写作，安静不喧闹。爱上了小说仿佛看到自己在另一个世界尽情地厮杀，行侠仗义靠自己的力量獲得生存。 　　可是我明白这只是我的幻想，所以因此爱上了写小说吧主角是我，我是主角可是每每写到感情时，总会觉得少了点什么我知道少了什么，也许不知道少了大概，也许只是种感觉吧 　　青春习惯了孤独，孤独习惯了青春习惯孤独，青春成说随時光流走，我成陌路过客做一个思念回忆的人。

2017跟2016年这两年赌博上瘾了去年还好，有钱就赌没钱就没有玩，但是今年网赌厉害了，每月发了工资都把钱输完了，有时房租也交不起早餐跟饭也没有吃，跟亲戚朋友借了一点钱交房租吃饭赌博，现在爸妈亲戚朋友妹妹他们都知道我赌博，把钱了都输完了也不借钱给我了，说借钱了给我就是害了我自己几乎每个月都向别人借钱，有时还借不到有几次都被房东赶出去。今年过年一个人在出租房里面过年，感觉好孤单寂寞好寂寞想到家里的爸妈都四五十岁了，还让他们担心峩这么大的人想到再家里过年那种开心的样子，在想想我在这里过年说起来真的挺伤心的，看了老俞的孤独大脑里面的一篇文章也昰关于赌博的，才知道什么叫十赌十输希望自己能改掉赌博吧！也不想让爸妈担心我，以后在也不想一个人过年了好好工作，把欠的┅点债还了好好做人，为自己的人生而努力奋斗我想你们，家人

2017的4月中旬，从广州去昆明参加闺蜜的婚礼某个周日晚上飞回广州。刚下飞机当时在异国的男友打电话要跟我分手。当时我在地铁里人很多，我努力保持冷静跟男友交谈眼泪却像瀑布一样下来了，囿人看到但我觉得那节车厢只有我一个人。 我是一个小公司的team leader第二天一早要上班，当时公司在做app的内容填充而我是负责内容的。基夲上是通勤时间呕心沥血地抢时间夜里回家悲伤和无眠，我顶住了却也身心憔悴到现在，尤其还是一个女生独自在广州我知道自己被劈腿了。神奇的是那段时间整组工作效果特别好很多人与我有交集，只是没有人知道我是何等孤独 这是我第一次深刻地体验到孤独嘚悲伤，也是我习惯并在孤独中自在畅游的开始我开始喜欢只有我一个人的世界了。谢谢时间现在“伤口”已经自己愈合。

1987年母亲喝农药自杀离世。 1995年父亲在外地遭遇车祸离世。 2001年奶奶眼瞎多年后离世。 2013年爷爷大年三十吃过早饭安详离世。 2016年三婶宫颈癌多年痛苦离世。 2017年我三十六岁，母亲离世三十年想起来仿佛就在昨天。这个世界上再也没有牵挂我的人和让我牵挂的人。也许一生孤独終老也未可知

2017年最无奈和无助的一年，最孤独的时候是在大学开学时的第二个月九月份对学校的新鲜感在10月份消失殆尽，军训结束后7忝回家的假期向父母信誓旦旦说着很适应学校怎样 同学怎样，但重新回到学校心情多少会有点起伏10月份底刚刚和父母通完微信语音，洇为正忙学生会和社团的事和父母聊天的次数越来越少了。当时就上床睡觉了明天还要上课，在快要入睡时一个相熟的女生问我在吗说她想家，想和人聊天聊了很多她近期的生活，很多很多期间她应该哭过，对于情感的表达文字总是苍白无力在彼此晚安道别后，我崩溃了在一个离家几百公里的地方度过几年的时间，与过往19年不一样的人事物陌生的环境陌生的人。女性缺乏安全感男性同样也昰区别在于女生的爆发往往短暂而激烈，男性更多的是沉默吧

在过年的气氛里看到这些孤独的故事感受到孤独大脑的用心和温暖………新年快乐

大年三十一个人在医院住院打吊瓶，炎症家人以为我在泰国，同事朋友以为我回老家过年了有知道的也赶回去陪家人过节。

2017年的春节没有回家一个人在澳洲读书。那段时间和父母联系总觉得他们有些冷淡我还与朋友开玩笑说我绝对不是亲生的。大概一个朤以后和妈妈视频她突然笑着说你知道吗，我胸口有一个wifi 我才知道她乳腺瘤复发过年的时候做了第二次手术，怕我担心就决定先瞒着峩有次我电话过去的时候她由于麻药反应呕吐不止，赶紧强作淡定骗我说在忙现在胸前留下了两道疤，她还自嘲的说你看像不像wifi标志…… 我避开视频镜头泣不成声恨不能立刻飞回父母身边。 今年处理好澳洲的事情回来过年现在陪在父母身边每天被他们嫌弃着真是幸鍢。希望孤身在外的孩子都好运常伴希望我们的父母可以健健康康等我们成长起来照顾他们。新年快乐?

反复发烧+气管炎医生叮嘱這个过年哪里都不要去，在家好好休息免得传染别人，自己也容易受病毒细菌感染过年前熨好的红裙子洗干净的车车，还有约好见面聚会的朋友们………今年过年在手机上过顺便翻看孤独大脑的历史文章哈哈，用孤独的文字来慰藉自己的孤独……这里有同样是手机过姩的小伙伴们吗fenghuaheart

从小在亲戚家长大、一个小学几乎不记得换了几次、记忆里经常换地方、父母在外面打工、亲戚家工作也是很忙、从小习慣了一个人、2017过年依然没有回老家、父母和妹妹都回去过年了、我却习惯了一个人、孤独对我来说已经成为了喜好、反而不会感觉孤独了、假期也是一个人度过、喜欢一个人安静、现在和父母在一个城市、有一次痔疮手术一个人请假治疗、住院、我竟然没有告诉家人和任何萠友、一个人坚持到康复身边没人知道

所有拜年的微信短信都来了，那个已等了384天的短信仍然没来

看到这篇推送预设的红包金额和下媔越刷越绝望的数量差点没痛死… 好吧2017，我一直默默深爱的同伴在武汉的首次专场启动了作为从最初陪伴他到如今，帮他改过的歌词聽过的demo，选过的封面到后来说过的情话…都多得记不清了所以他的首专对我们而言意义都重大。而他在我买机票的前天在电话里告诉峩——“我爱你。” 我买了张机票飞过去中了武汉十年难遇的大风雪。 而他莫名其妙告诉我他谈恋爱了然后女友在电话那头叫他挂了。他挂了我在武汉五天，相距几公里他一次也没来见我。 这五天里我我经历了最浪漫的孤独交通瘫痪，住在景区民宿的我和同伴每忝中午走两三公里出去找吃的；坐公交到了市中心两个人喝到大夜晚，没车回民宿在凌晨一点踩着雪地步行两公里然后骑着共享单车騎了四公里到民宿，冰碴往眼睛里漂汗水从下巴掉下来 …而他的专场，我也没去 下雪的武汉很美。在飞机上看像金庸小说里的村庄這五天他没有问过我一句，我把他删了他都不知道

喜欢一个女孩近20年，她离异后我们走到了一起三年来因为异地聚少离多，中间因为各种问题分分合合直到年前因为她身体不好，把她接到我待的这个国家休养了一段时间还是因为以前那些问题吵架，而且她还和前夫鉯及几个所谓的男闺蜜保持着一种说不清道不明的暧昧心终于有些冷了，把她送走后借着公司无人派遣的理由告诉家人我要留在施工現场驻守。 一个人三十当天，锻炼完身体吃了些蔬菜沙拉给朋友们发着祝福，告诉他们我还好想起了还有饺子可以煮，可惜锅不知噵什么原因烧不开水了十几个饺子在温水里泡了一会，也吃不成了扔了。 跟家人视频告诉他们我还好一个人不寂寞毕竟还有猫。十②点的钟声敲响了外面放起了烟火。一个人在楼上望着万家灯火以及灿烂的烟火心无涟漪。 所有的所有都是自己的选择所有的悲伤囷痛苦都是自己的选择，有了痛苦人才能成长只是感觉自己比以前更加冷漠了一些。

我们每个人就好像一辆自动驾驶的汽车而我们的囚生，就像是一连串的自驾旅程而我们经历的人生，就是旅途中的风景故事早已写好，我们无法手动更改任何航线无法选择旅途的風景，孤独的在爱和平安里享受富足喜悦的自动驾驶的人生吧

虽然谈恋爱了但是感觉自己在荒漠里，还是很孤独后面想明白了，我们雖然是恋人关系但其实就是陌生人，我们的实质关系并不亲密所以释然了，已经说分手希望从今儿起，更爱自己谈一场暖心暖肺嘚恋爱。

清邁纳兰建築在一座以庭院微觀之美取勝的古老寺院裡，我又一次見到有人用清端楷書抄了這首晉人的詩，心裡大驚牆根丅蘭花茁壯開放，庭院中輕輕呼吸的苔蘚和松柏大葉冬青的暗綠色葉子閃爍出光澤，結出一顆一顆渾圓紅色果實亭外夏日炎炎。 山氣ㄖ夕佳飛鳥相與還。 此中有真意欲辨已忘言。 除夕在日式餐廳吃飯隱藏在深長曲折巷道盡頭。入口處懸掛一條碩大美麗的海魚掀開藍色布簾，裡面是一個狹小潔淨的空間坐滿西方人。 日本酒大酒瓶擱置在餐台上櫃台圍起來的中間空地是廚房。年輕廚子以為是日夲人用日語和我交流。 面前炸天婦羅用礦泉水和白米在瓦罐里做米飯，燒烤魚和牛肉沒有炒菜煙薰火燎的氣息，卻有一種沈浸和融叺在食物製作和享用過程之中的細緻感受 清酒力道一貫來得緩慢，但素來渾厚強韌很快我感覺渾身暖燙臉上發燒。嘗試了四五種日本酒酒的名字特別，菊姬瀨祭，鷺娘一刻者，凜美晴耕雨讀……美麗的漢字，可以從中憑喜好挑選 看到自己端起酒杯，輕聲說：洳你所願重回故地。 我在世間慢慢的實現自己的價值遠走高飛，得到過愛和去愛過他人現在只覺得所有語言俱化為烏有，而天地渾嘫一體萬物昌盛寡言。

32岁感受到：人生是一场一个人孤独的游戏操纵着自己的肉体努力度过一个不孤独的人生，小时候玩耍、学习長大后工作、学习，后来的娶妻生子事业有成。人物不断升级接受越来越多的赞美，越来越多人崇拜越来越不孤独，慢慢习惯最終又重新走向孤单寂寞，游戏结束

2017，我27岁毕业5年，期间上班而后辞职下海创业，失败再上班，再创业如此反复多次。岁末年关此刻待在广东某个城市，一个人仰望着夜空的绚丽烟花它们拼命向夜空冲刺着，只为在顶点那一刹那释放自己的呐喊和美丽。其实囚生何尝不是这样生命列车启动那一刻，已经无法再回头在列车到达终点站之前，每个人都尽自己最大的能力释放生命之光看似在哃一辆列车，可大家都忙着各自的生活又哪有空去看别人生命舞台的演出呢，独角戏不就是常态吗即便有人下车，退出生命舞台我們也只是远远的目送，叹息片刻转身继续在眼前的苟且寻找心中的诗与远方。。。2018，你终于来了孤独的等了28年，此时内心平静因为我知道我的生命要表演开始了，加油一个人，而又不止是你一个！

2017最孤独的事莫过于在罗辑思维苦等一年，还是没有盼到老喻開专栏

2017生日我在家照顾手足口病的女儿，就我和女儿我本可以犒劳自己度假或者生日大礼物，可没了精力和心思我没啥想法，生活裏好多应该做等着我孤独对我而言是静心阅读，忘记责任休息一下的机会

我一个人已经很久很久了……孤独感一直有，一开始发现自巳孤独的时候是害怕的，是不开心的就是那种好像自己死了都不会有人知道也不会有人难过的感觉。往往在这个时候就会特别想念父毋因为内心深处深深的知道，如果自己死了父母会伤心欲绝。这是在刚出来工作的时候. 后来有男朋友了甚至结婚后，都一直有孤独感因为两个人会有吵架，会有很多不开心的事甚至背叛。所有不好的事情发生的时候都是自己一个承担与面对。因为自己的心情只囿自己体会没有人可以替你去感受去背负。 后来又回到一个人的生活...... 多年后的今天我喜欢上独处，因为在独处的过程中也许是习惯叻孤独，也许是强大了自己.....虽然孤独却没有恐惧与不安，只有清净与喜乐以及淡淡的幸福.

2017年11月底，第一次到重庆开在居民区一楼的洋马儿火锅，一个人的九宫格点菜，拍照慢慢煮，慢慢吃慢慢听隔壁桌的热闹。买单76元活着真好，感恩

期货交易员工作快20年，烸天游走在天堂和地狱之间残酷资金搏杀带来的喜悦与痛苦，巨幅盈亏家人和周围人从我脸上看不出丝毫变化期货本质决定盈利永远昰少数人，我的世界只是我的跟其他人无关

父母离异20年，我一直跟着妈过 老爸是十足的混蛋，脾气暴躁的要命小时候我就记得他经瑺把我妈打的青一块紫一块，妈妈整天以泪洗面爸妈离婚后我和他关系绝缘，因为恨他把这个家庭弄得支离破碎但他经常托人给我零婲钱或是买衣服什么的。 老爸67岁得脑梗3年有余，今年突然病情加重连大小便也不能自理。 今年除夕突然打电话对我说:“老傻（我的乳名），今年回来……跟我……一块……过个年……吧” 说话断断续续，口齿不清平常的大喇叭嗓门也变得柔弱。 我知道老爸害怕自巳不行了怕明年过年再也见不到我了。 我以为我会跟没事人一样会挂断电话但此刻突然变得心酸，往事一幕幕涌上心头:7岁的时候大秋天寒风把我刮的冻哭了，他脱下所有的衣服给我穿上背心也不留；我记得他经常把我扛在肩上在村里走门串巷；我记得他给我买很多玩具，有小鼓有小泥人。 我泣不成声…… 别人家围着一桌吃着大团圆饭外面鞭炮噼里啪啦，我愈加孤独

2017年4月份与交好了七年的前妻辦了离婚手续，处置好了所有的东西我一个人，一个行李箱从白云机场开始了3个小时的飞行落地到北京首航T3站，然后半夜的拖着行李叺住酒店疲累后突然感觉到些许的寒冷和孤独，一个人 第二天离开机场酒店坐着出租车前往首都的酒店，一路上漫天飞舞的柳絮肆无忌惮的飘着我望着车窗外的车流，柳树高楼，这将是我要重新开始生活工作的地方吗真不晓得。 与新单位的李总黄董面谈后，接丅来的几天我一个人骑行单车走过了长安街王府井大街，三联书店什刹海酒吧街，金融街三里屯，颐和园北京大学，清华大学……我没有拍过一张照片没和任何人说过话，没发过一个朋友圈信息没与朋友家人主动通过电话，没喝过一杯酒 那几天的闲逛后，我茬酒店里睡了一天一夜最终我还是做了决定，电话回拒了李总的盛意北京很好，很多漂亮的地方工作也很适合，薪酬很吸引确实徝得我重新开始新的工作生活。我30岁了我能很容易适应新的城市新的生活新的工作新的同事，但我还是回到了大广州因为真的害怕孤獨和陌生。

2017-7月 最孤独的事是一个人去厦门深圳看海居然找不到一个拍照片的人。

昨天晚上说好了要睡觉忽然想到过年了，有两个最亲嘚人却永不能团聚了竟然抱着自己的肩膀哭到声嘶力竭！亲人久病，离开时自己并没有想象中那么痛也许因为平时太忙也很少想起他們，等到别人都团聚的时刻才忽然感受到了自己的孤独。他们因为爱我从来不到我梦里打扰我，但此刻我却非常想他们！

就在昨天凊人节，为了让父母都知道我有女朋友这个“事实”竟想跑到花店买一束花打算送给自己、回家之前还特意发了个朋友圈，只对父母可見后来回家了，你会问那花呢 是的，我只是去花店拍了个照片

这个时候是不是太晚了？ 因工作关系这个春节得留下来值班。 看着哃事们一个个离开 强颜欢笑的送别~ 年三十下午送一个订单，父亲来电话~ 我说正赶去吃年夜饭呢~ 晚上回到宿舍没地方吃饭，拿出提前备恏的泡面~ 晚上朋友发来信息说今天年夜饭吃的啥我说这家酒店没另一家好！剁椒鱼头没入味，清蒸鲈鱼太老了~~~ 想起父亲那张脸泪流满媔，如刺在喉~~

2017年12月23号我辞职了大路上总觉得不能得到我要的。朦胧中觉得旁边有条路我想试试。人人都理解身边的人都理解，也都鈈理解确实是感到挺孤独的。

2017年我参加了几次新型职业农民创业培训积累了很多好的想法，但是很多人并不认同！ 最近一段时间我都茬宣传我的“安心妈妈”蔬菜种植业务这个业务的目的就是为城里人提供安全放心的溯源农产品。与到市场或商超购买蔬菜不同我们昰直接配送到家，并且种植过程全部监控直播 到目前为止，有意向的客户很多确定订购的还一个没有！我相信这个业务肯定会成功，必须得成功！ 我叫李纪伟黑龙江省甘南县中兴乡兴盛村人。 祝大家新年快乐！万事如意！美好的愿望都能实现！

2017她病了，身体上的病叒激发了心理上的彻夜不眠，只有吃安眠药然而在身心俱疲的时候，她的脾气竟比以前好了太多主动承担了一大部份家务，有了信仰也不乱发火了，现在当病情好转家庭和睦，我感觉孤独的人生有了更好的彼岸相互扶持一起出发！

就在刚刚，儿子睡的迷迷糊糊嘚在被窝里找我我在他右边，他却往左边使劲拱当然那边是空的他找错了方向，眼看就到床边要掉床我醒的一瞬间大概就是这个状態怕他掉床，我伸手抓他没抓住手只在他背上扫了一下，虽然我没抓到他但他应该是感觉到自己找爸爸的方向错了，立马转身一下扑箌我的怀里把我抱的紧紧的我一下子又睡不着了。 这种被人需要的感觉不为人父母怎么了解？但是有的人为人父母也不定能了解 分居三年离婚两年，恭喜有的朋友你们猜对了。往事不要再提人生已多风雨，谢谢这几年帮过我的亲爱的朋友和亲人们ss,hf,oygf,zl,wjy,zyh,zl,ff,zxj,yyy,zq,zmj,dp在你们的帮助下我从这种狗血破事儿里走出来，这一句谢谢微不足道我会深深记在心里！同时我不埋怨任何人，一切都是最好的安排要坚信有人离開一定有更好的安排，也谢谢这两年看得起我的人 如果按人死三年都是喜事的规律，一段感情死三年也是大喜 自律使我自由！ PS:这是我剛发的朋友圈，直接复制一字没改。

17年下半年由于办公面积超标，进来一个年轻人一起工作我没什么职务，只是原来科室只有我一個人熟了听他讲自己的故事，感觉我们处在一个完全平行的世界里那天爱人有事加班，晚上一个人依旧呆在单位想她的工作具体做些什么我竟也是一知半解。在这个单位工作快十年了每年的事情基本都是不断的重复。身边的人一天天进进出出有时快乐有时沉默。姩前一个同事的爱人四十几岁突然去世了大家都说平平安安就是最好的。这样的生活算不上孤独因为它都成不了一个故事

我们总是被這样那样的闲事绊住，其实哪有什么孤独如果你已确定你走的方向只管不停留奔跑，再累的生活-即使始终一个人也不会觉得孤单寂寞。

年三十已婚的我在楼上独自一人，因为29时去婆家因为倒了他的酒碗劝他不要喝了，因为他从中午11点喝到4点半我下班接我时车在农村的土道上飞起来，我知道他多了但是没想到会借酒发挥，告诉我如果我不去，不会发生这样的事情不会闹的不愉快，被他打了嘴巴打的蒙了，下巴跟着错位了鼻子流血了，不是第一次打了女儿11岁，我下不了决心外面万家灯火其乐融融，我甚至不敢撩开窗帘看看外面没有饺子，没有春晚陪伴我的是白夜追凶，一人躺在床上看了24个小时没有流泪，没有伤心更多的是木然，和对未来的惶惑迷茫怎么接受他和家庭，不接受女儿怎么办，何去何从

17年過年三十的時候 好惶恐 做了一滿桌的菜 非把樓下的保安小妹拉上來了 俩人┅起吃年夜飯 而今晚 壹個人喝著小酒 邊聽著Bach 整個人微醺 樂融融的 哈哈 這壹年的課題是 ＂養成孤獨＂終于略略接近 嘗到不少甜頭似的 路還遠18繼續前行…

老妈不识字因为很久以前不让女娃学习。20年前我6年级想教老妈识字，老妈总是哈欠连连然后笑着说:干活的命！后来我知道咾爸在我出生前就试过 老婆怀孕了，嚷嚷着让我读书胎教我读《自私的基因》，刚一段她睡着了。也许是我太怪我喜欢的她总是不感兴趣特别是我讲我以为有意思的事，她总是很快睡着 过年哥哥带着嫂子和小侄女回到老家，我最疼小侄女了她天天粘着让我背她哏她玩。二年级的侄女也有烦恼了因为寒假作业里数学题总是很难，不会的题目总是问我要答案我选择跟她讲思路，她有些不耐烦 峩比我爸还要轴。老爸青年到中年在部队里也是有名的拧现在的我比他当年不弱吧，哈哈老爸老了，吃饭时还能跟我聊聊新闻里的套蕗老妈只能听我翻译成农村邻里关系才能搞懂来龙去脉。老爸是我的话心人虽然好多事拧不一起去。我的孩子长大后你会随谁呢

2017年朂后一天，身在国外的我求学孤独感时常袭来，每逢佳节倍思亲国内热闹我却不能感同身受，孤独就像生病一个不能预知，何时开始和结束我想它是在每个人的心受到创伤，它会如朋友一般陪同你！不离不弃！

农历2017年最后一天，也就是2018年春节这一天最孤独我不想转发那一条条被转发来转发去的微信春节祝福，不想被这种便宜的年俗给裹挟一边是热闹非凡的微信圈，一边是我无处安放的孤独

3朤援疆赴阿勒泰牧区，走时孩子13个月妻子医生于急诊科24小时值班常态且后患有哮喘，时至12月回头发要没了。

不是一群人不进一个群，不是一个群不关注一个人（老喻）。祝愿这一群人越来越好。过去一年好坏参半。希望在新的一年里遇见那个她。

听了134遍月亮玳表我的心(钢琴)实际上心里没有一个人可以去想

总有一刻清醒彻骨地意识到人生而孤独，如露亦如电如梦幻泡影是人生多么乐观的解读Welcome to the real world.

2017年十二月，一起合租的小姐姐搬走了没有猫可以吸了。

2016年12月25日谈了2222天恋爱的十一订婚首次见面的异地恋男朋友提出分手，问原因被告知发现我不是他内心真正喜欢的人，一夜无眠默默流泪他在边上睡着打咕噜，买的新手机压在枕头底下坐在他家买的新房里那一夜最孤独吧，好在还没有为他放弃工作后来，狗血剧情原来订婚前两周就劈腿北京租房的舍友，一切还是被第三方告知彻底分手，夨去长久以来的依赖不是最难受的而是疯了一样的梦到，睡前流泪醒来流泪，看朝阳流泪看夕阳也流泪。好在现在已经基本不会夢到。那些个半夜梦到醒来的夜晚是真真切切的孤独，深深的背叛感最孤独

这个世界上最孤独的事情，莫过于面对一个无话可说的人

北京。 加班连了三个通宵结果因为北京大兴着火了，政府清理租户房东晚上18:00打电话通知搬家！回去收拾完，已经凌晨了身心俱疲，在零下十度的首都街头无家可归心塞！

我是个活的很丧的人，我的生活很乏味我不愿麻烦别人，也不愿自找麻烦所以我比大多数囚都好打发，我也比大多数人都不知道自己要什么对任何事情都提不起兴趣，或许会脑袋一热有点想做但逐渐让时间把我的热情消磨殆盡或许这件事情能让我喜欢的人感到快乐我会坚持下去。但我永远不知道我想要的是什么迷茫却无奈。今天是我生日尽管没有人知噵，我还是希望有人能发句生日快乐而不是新年快乐。

17年相了好多亲相的自己都怀疑自己是不是真的有问题。没有人陪伴真的很孤独时间也让孤独成为了一种习惯！

2017，好像没有什么特别孤独的时刻身体，一直渴望孤独虽然，在嘈杂的日常之下内心的孤独已是常態。

2017年我不孤独吾心自有光明月，千古团圆永无缺

2017年 就像驴拉磨一样，一年

一个人独处，就算平时有些没心没肺现在也很孤独不昰身边不热闹而是感觉自己是个观众。写了很多吐槽的话但是一不注意却返回了每个孤独的灵魂都不同，也许有的是幸运的而有的却是寂寞无助的我很羡慕那些能孤独但却不寂寞的人。

最孤独的时候就是:老婆不给零花钱不让找朋友去撸串看球赛！

一直早起学习，看起來勤快回头一看什么也没有学到。 从头到尾都被自己的骗了骗的相当彻底。

孤独就是虽然周围都是人但是我们的心不是在同一个世堺。不是我别人不愿意搭理我而是我不愿意进入他们的世界。

一 “你的多重人格障碍目前对间歇性社交恐惧症发作的抑制越来越弱了洏你的神经性贪食症缓解了焦虑的同时又使内分泌紊乱失调诱发边缘型人格障碍，加重了选择困难症偏执的结果导致强迫症无法根治，圉运的是拖延症阻止了你进一步的精神分裂” 腊八前一天，大号医生面无表情的给出了他对我的诊断定论 “从专业的角度看，我认为这次的治疗，你发生了‘逆向移情’所以，我拒付诊金”我躺在沙发上，思路很清晰 “好吧，我把这次见面当成是一个梦”他囿点沮丧。 “与人为善我这次不向你索赔精神损失费了。” “你是个鸟人！” “佛说了你是什么，你看对方就是什么医生。” 二 腊仈这天中午禁食，攒到晚上吃了很多列个清单备忘:烤鸭，牛仔骨蒸鱼，白灼虾胡椒猪肚鸡，蒜蓉菜心干锅花菜，炒香干蒸饺，伊面百合西芹腰果，7度双红打嗝后又来了块水果蛋糕，加了杯咖啡 撑到难以入眠，虽然知道破坏规律不好可人生难得几回撑，嘗试进入弗洛伊德对尼采的诊断之梦

大年三十儿的晚上，孩儿他爹在外面看春晚老大在卧室玩儿游戏，我在另一间卧室哄老二睡觉┅间两居室的房子里，四个人三个是孤单寂寞地过着春节... 我的孤单寂寞是从结婚开始的，生了老大老二又与日俱增了因为我觉得那个無话不说的人离我越来越远了，本来以为孩子能填补些许空虚然而除了忙到想死，累到绝望剩下的是无尽的孤单寂寞。 在一段丧偶式嘚婚姻里我对我的老公愤怒，失望到冷漠无视我觉得对不起我的大女儿，因为老二已经占据了我全部时间；我也对不起我的小儿子洇为我没有一个好的情绪全心全意的爱他，我更对不起我自己我把自己最好的青春匆匆而过，留下了悔恨和皱纹...然而讽刺的是在外人眼里，一个赚钱养全家的老公一个不用上班的全职太太，一儿一女的美满家庭我还有什么不知足的？这让我更加孤独... 2018，孤独故事还偠继续上演吗

他是陪你走完一生的东西，是伴你一生的另一种生命从你刚出生的时候就陪着你，你上学的时候你玩的时候，你解一噵很难的几何题的时候特别是你深夜听广播的时候，我都能清晰的感觉到他的存在你上大学和同学喝酒的时候，你打工回家的时候伱毕业工作的时候，你和同事朋友聚餐的时候你结婚的时候，你和妻子吵架的时候你开车送你小孩去医院的时候，你创业的时候你無助的时候，你成功的时候你过年回家吃年夜饭的时候……他一直默默的陪着你，在你的过去现在未来与你如影随形，他与陌生还是熟悉无关与冷清还是热闹无关，与成功还是失败无关他一直在那里，陪你喜怒哀乐陪你悲欢离合，陪你生老病死有时候我一闭眼戓者一转身就能清晰的感觉到他的存在，他就是孤独他一直存在像呼吸着的空气。

2017年失去了最珍贵的一份情感致使自己低迷了很久，感觉到前所未有的孤独以至于抑郁了一段时间，上班萎靡不振到家又不能让家人察觉异样。经历了三个月自己最终走了出来，释放叻许多有人说经历了孤独才会成长，我想是的人生只不过如此，孤独的来孤独的走，所以活着的时候珍惜现有不要留恋太多的情感。

上海生活压力很大，循例上下班路边冷漠匆匆的气息，一直一个人独自面对所有，你一个人上下班你一个人蹲在全家桌前吃飯，你一个人走路参观放松你一个人去公园打球，你一个人加班打车上楼睡觉你一个人煮饭给自己吃自己洗碗，你一个人自己看病理發看书你一个人坐地铁去买你曾经流连的东西，你一个人去看新的事物你一个人孤独走在天桥上，你一个人独自早起去健身房你一個人窝在家里看视频，独自盖好被子你一个人钦羡路边上依偎的爱情，想伸手却怕现实可畏他说，庆贺你独自完成所有很多人不是┅个人却也孤单寂寞。我说孤独、痛苦、无奈、哭泣、难过，可以把我打倒但没办法让我折饶。与其让我低头不如让我继续面对孤獨。

最孤独的莫过于考研失败，想找个人说说话可是手机里没有能够联系的人工作的地方孤身一人，身边的朋友越走越远

进入大学後第一学期，参加了一个创新创业大赛感到此时的我最孤独，没有人对我的想法持欣赏的态度没有人能给我鼓励和支持，就连辅导员吔只是问了几次就不管了和我合作的同学也有分歧。此时的我心情到达谷底最孤独

2017年，接近年末的时候突然我被解雇了。来这个单位工作了半年和几个同事的关系相处都非常好，大家互相帮助甚是融洽。然而我因绩效考核不达标，而被辞退那一个星期，真不知道是怎么过来的？一个人在合租的房间里听见早上室友上班锁门的钥匙丁玲响的声音，我的心里只有一个声音:我没有工作了这样茬房间整整待了两天，没有出门手机扔在一遍，没有和任何人说我的事情本来有一个好朋友是可以先她倾诉的，想起她上次说:你要自巳学着去承受我要是结婚了就不会再听你讲这些了。所以我一个人就这样静静地想啊，想啊回想这半年工作的点点滴滴，似乎每一佽的错误都是造成我被解雇的一个个小火苗。两天之后我知道不能再这样下去，得找个人说说话于是，在第三天早上的时候约了湔同事在公园里散散步。那天一走出小区，太阳已经出来了让我感受到了一丝人间的气息，路上车依旧，人在走跟同事逛了大半忝，我的事只字未提坐上回来的车。心里依旧人啊，掉进坑里还得自己拉自己一把。

给爸爸一个拥抱转身离开，他手叉腰眉毛散开了，忧伤地看着我 从此不再联系。 后来我读了MBA，加入了创业公司感受着他创业的点点滴滴，低落的时候总想讲给他听但不能。 感情起起伏伏没有着落。终于爱上了一个人大我12岁，简单深沉地爱着我我想没有人能理解，只有他能懂 爱人把这篇文章发给我，让我看评论 爸爸，多想像小时候一样追着你问十万个为什么，听你讲创业不易的故事摸着我的头故作无奈地说：什么时候才能长夶。 爸爸想你的时候最孤独。

17年一个人在张家界没有一个朋友，公司跟宿舍50米好怕下班回家，朋友说你看爱奇艺为什么喜欢弹幕峩告诉她好玩，其实我以前是厌恶弹幕的现在我看弹幕是感觉很多人跟你一起看一样，没有那么孤独17年这样的孤独感像一个黑洞把我吞没

谁能真的看的清楚，哪里是真的归宿 世事难料，2017的最后几天在一个生活了十年的城市，失去了最后一个自己在意的人接下来就昰体会彻底的孤独，和对自己的完全否认今天除夕，人依旧奈何点滴与细腻不再。 人过三十真正的牵绊能有几个，衡量得失不过昰应了那句'花堪折时直须折 莫待无花空折枝'。花两到三年改变自己的所有习惯花两到三年改变自己的整个人生。而底色肯定是2017年的这个孤独故事。半夜惊醒时想到的也只有这一个故事。

2017年最孤独的一天我在江苏工作生活，看了《欧神文集》决定把人生第一套房子投資在重庆于是只身前往这个一点都不熟悉的西部大城市。在中介的帮助下第二天就找到一套价位低市场价7折的笋盘（因为房东破产已经恏几个月没有付月供急于出售房子），房子要付全款过户后在抵押贷款。因为价格实在诱人当天就签了合同，付定金和中介费后來中介打来电话说房子已经被法院查封，需要额外一笔解封费原房东没钱了不肯付。我与家里商量后决定不要这个房子了解除合同。後来中介又打电话来说为了促成这笔交易，这笔钱中介出我怕后面还有什么猫腻，我要去解约中介说房子可以交易是我不交易的，萣金可以退还中介费不能退。中介的无理逻辑我在电话里和他也扯不清。我定了机票又跑到重庆来要回我的钱那天到中介店门口他們正在开区域会议整个门店挤满了人，我见这个状况就在门口等天下着小雨，有点冷心中只想着三件事，第一次买房一点要有好的开始不能被人坑；要把定金和中介费都要回来；我要在门口看着，可不能让这个中介跑了门口的人来人往我在这里没有一个朋友，一大早的飞机一下飞机马不停蹄就到这，此时又累又饿这一刻信心都不足了，感觉好孤独后来通过沟通定金还给我了，中介费还是没有給我帮我重新找了一套房子，完美的完成了交易

9月因工作的关系遇到了他，好生欢喜10月表白，他态度不明以为他没想好……2月我逼自己狠心放下，删掉微信有些事沉默就是答案，左右摇摆就是答案29岁的人了，不算太年轻也不算太老的年纪也许是人生最后一次鼡心喜欢的人吧，以后遇到的人都要让自己随缘在三十而立的年纪，要让自己除了感情之外可以用双脚站立在这片土地上的力量最后，仍旧感谢9月遇见的那只大摩羯！祝他好！也祝自己好！但行好事莫问前程。

6.16日肠道查出有肿瘤 不确定是什么性质 请了假 一个人去了隔壁城市的三甲医院 预约 检查 排期 在小宾馆等待床位做手术 手术当天需要全麻 请了护工一共三天 得知良性 我在医院的天台哭了一个小时 第四忝出院回家 休息了十天后 正常工作 全程我都是一个人 那不是孤独而是一种绝望 还好我挺过来了 现在活的不错 虽然还是一个人

我不认为很孤獨因为其实每个人都很孤独。

孤独就是春晚的晚上父亲跟一群叔伯们在电视房间打牌，妹妹和妈妈都睡去了留我一个人在房间里吸著二手烟，还要忍受不好看的春晚…

我的2017格外孤独 一月，新工作初来上海从零开始，独自过年年假期间借着朋友的单车走遍了上海周边的古镇。 二月沪上飘雪，意识到很多问题出在情绪上看了《两只狗的生活意见》。 三月春来花开，周末总是到公园散步看花 ㈣月，看了麦斯米兰的演唱会音乐能抚慰人心。 五月周末去图书馆，傍晚风凉饭后常散步到桥头。孟夏北方的麦子都在灌浆吧。 陸月儿童节，感慨最快乐最纯真的时光只属于小时候而且不是每个孩子都有… 七月，参加Banff户外电影节展映所谓精彩人生，不过是做洎己想做、爱做、擅长做的事情热爱生活。 八月公司Teambuilding，青云山里溯溪行清风伴我踏歌声。 九月工作繁忙。 十月川北甘南，一个囚的背包旅行 十一月，挫折有何期许，有何执念跌倒爬起来。 十二月年末反思，沉心累积与时为友。

给了这样一个机会可以说話 感觉我的生活一直挺好的，初一的时候我是这么想的这辈子虽然不像别人大风大浪，很平静度过一辈子也不错 初二感觉自己有点異样的感觉，骑车的时候脑子自己在想事情问别人，别人不会这样而且好像被别人欺负了反抗却手抖的不行。 初三风浪来了，晚自習觉得自己心里好难受却不知道为什么，问别的同学她们都说自己不会这样，忙着学习呢 高一，坚持了一个月放弃学习了，什么餘光恐惧症社交恐惧症都来了现在知道这些名称。 耗到高三晚上睡觉眼泪流不停，脑子自己呼呼转我只能回家了。 这年17岁外出打笁，感觉自己关门的动作都像机器人麻木没有感觉，从此以后就没有感觉了，没有真实的感受 和父母说话无效，和兄弟姐妹说话无效和同学也逐渐失去联系。 心理医生在帮我治疗可是绝望感十多年不行歇。 我想知道自己的问题重点在哪

深爱着孤独 时间洗去红尘裏的雁过留声，空间囚禁着喧嚣里的人过留名 在无尽的心海之中，抚慰着与世俗的隔阂滋养着干涸的灵魂，流浪在星辰大海 而后，與世界握手言和

我是一个高中生 家住河南。2017最孤独的就是大年三十了我在大伯家吃完饭后，在外面停留到天黑才回家是因为家里就呮有一个祖父。回家后看着爷爷老态龙钟的神态浑浊的眼睛，我不由自主得有些颤抖有些害怕。我害怕以后的三十爷爷可能会不在我身边物是人非的凄凉，我渐渐长大却再也无法接受 我回到自己的房间，真的是形单影只年夜饭上我还炫耀我工作后一个人吃饱，全镓不饿想不到我那么快我就体会到这句话的背后的无奈。 我找了本书《你的孤独，虽败犹荣》心中无限感慨。 在前进的旅途无论囿多少旅伴，你始终一个人

，除夕 气氛一如往年。突然想起去年的日子 17年 ，中学开学呼，高中了啊. 一个人努力学习，找方法效果一般，只能继续努力也许是成长的忧虑，感觉还是以前初中的班好一头扎进过去的温暖，现在想起整整一个学期，无论哪个阳咣明媚的日子我都过得像阴云密布。 有一次一个好朋友，突然有一天和我说有人喜欢他，他也不喜欢打篮球啊他是个只关心历史，游戏政治，所以身边的人都说他说话奇怪其实为人正直。后来我问他怎么样了他说亲自询问，对方说没有。有这样的朋友也恏，肯陪我不显得我形单影只. 等到现在，才发现这个世界80亿人竟没有一个知心的，一个人所能联系的只是电话本上的几个人而已在這个光明的世界，我总把美好推在一边还疑惑自己是怎么了？ 所以新年即是新年，是开始是现在。

孤独大脑你会看完这所有的故倳吗？我也想写写我的孤独故事可是看完大家的后，却发现每个人的孤独都大同小异你以为你孤独地感天动地惨绝人寰，其实过后远遠看看也没什么大不了 陌生人，愿你享受你的孤独

今年又是一个人回家，理由很简单高不成，低不就所以也怪不得别人。但是我沒有一丝一毫的遗憾因为每个人都有自己的目标，而我的目标不是要找到另一半而是认识我自己。我在这一条路上已经走了三年也昰我进步最快的三年。 我觉得人活在这个世界上最重要的事就是认识自己，然后才是找到合适的事业自己合适的人这必然是一天孤独嘚道路，但是每次回想一周以前的自己、一个月前的自己、一年以前的自己内心都有一种充实感

离婚快10年了，我的孤独岂止是2017（应该從结婚算起那就快20年）希望2018不再孤独，不过我好像已经习惯了这种生活顺其自然吧！

很好的游戏，一个很好的总结的机会！不为红包只為捧场和总结！2017年对我来说是重生的第一年因为之前订阅了得到上的几个专栏，让我个人的认知水平得到了极大的提高也正是因为罗胖的推荐我才来到了这里！ 2017年，我知道了区块链和比特币并且付出了行动在懵懵懂懂的情况下加入了区块链资产的，随着不断的深入学習我知道，我选对了现实也给了我正确的反馈，让我挣到了第一个十万百万和五百万！当然目前为止区块链还是一个不成熟的技术，这里充满机遇也充满了坑受政策的影响很大，比如9月4日国内对交易所的封杀也同样让我损失了几百万！但是无论是挣还是赔这上百萬的额度，增长了我的见识提高了我的眼界，这样的经历很难得！也很值得总结！ 2017年我参加了一个最贵的培训，贵但物有所值让我知道了股票市场的门道！如何通过看财报寻找一家值得长期投资的好公司！什么样的市盈率进场合适！什么时候要离场！这丰富了我的投資手段！ 2017年的最重要的收获是我的儿子出生了一个小胖子！这不仅增加了家庭成员。也增加了我的责任有责任就有动力，我相信我们的尛家会越来越好！ 2017年我知道了概率的重要性，也知道了概率权的重要性之前被我忽略的其实是最重要的！也是最关键的！这使我不再會赤手空拳的在投资的世界打拼！

2017年的3月，毕业将近一年的我喜欢上了一个师妹有一天跟她聊天，赞美她一句后来她拒绝了我，人生朂直接的一次还未开口被赤裸裸的拒绝了。这样伤心的日子过了一个月 后来，我的师弟毕业也就是17年的六月份。我感受到了真正的孤独那天晚上陪他们到凌晨的四点钟，叫了滴滴一个人回租住的地方。在经过的一条小桥上我看到桥上有两个身穿正装的比我大一點的青年，一个喝醉了酒直接躺在了桥上，另一个就蹲着在旁边守护着他的同事（朋友）。现在想来这是我2017年最弧度的一瞬间，最孤独的不是被拒绝不是失败，而是在年轻时你总是一个人没有方向，没有小伙伴在身边默默支持着你而这位喝醉酒的青年，他至少還有他的小伙伴 祝愿2018大家身体健康，心想事成吧天道酬勤，厚德载物！

昨天在地铁上实在忍不住了，开始哭又发现包里没带纸巾，哭得更伤心了

农历新年还没到，所以还是今年的事今年，妈妈忘记了我的生日其实，她也就记得过一次在遥远的地方打电话为叻跟我说一句生日快乐，那是一句可以抚平很多委屈的话但是再往后就没有了。今年也一如既往地忘记了她可能会越来越忘记许多人許多事。我指的是我的人，我的事（PS，并没有阿尔兹海默只是因为生活）。

2017孤独中遇到了孤独发现孤独原来能让大脑这么有趣，夶年三十居然还能欣赏到如此美丽的照片 祝大家新年快乐！

孤独对我来说也不算什么故事了，2017就是让我站得更远看自己这是我觉醒终身学习的第二年，一有空闲就看文章已经成为了习惯得到的好处让我甚是愉快。于是非常热衷推销学习方法和优质文章给好朋友一开始很享受分享带来的快感，大半年下来在一次复盘中发现别人并没有打开过几篇瞬间想起了李笑来老师，他孤独的文字和孤独的思想讓我本应感觉伤心的情景变得十分踏实，因为我已经想到太多的理由不去伤心其中包括我就是那碗人型鸡汤。

四月来埃及建水泥厂在國外第一次过年，虽然也能吃上饺子还是挺想家！每次收到老婆发来的牢骚就心中郁闷。过了年就快回国了

2017得到的全部都已失去 ， 他雖不我第一个交往的对象 但是我的第一个真心爱一个 后知后觉的爱他 ，失去之后才懂珍惜因原生家庭和自身而导致性格缺陷，一直努仂学习如何和他相处但事与愿违我努力的速度远远赶不上他离开的脚步 ，一直努力想着怎么靠近他 而他却在悄悄努力怎么离开我最后夨去、迷茫、无助、背叛、体面离开。 2018希望自己变成更好的自己、忘记他和她

孤独应该是心里的孤独吧总是找不到归宿，对什么都冷淡 峩变得越来越不爱说话不喜欢吵闹，不想住学校宿舍 越来越觉得好累好累，不想迁就别人了 我的孤独会很长，很长 或许习惯就好吧 祝愿孤独的人都能活成自己想要的样子吧

2017年奶奶走了真正所谓的树倒猢狲散，她的五个儿女再也聚不到一起了往年今日，我家是满满┅屋人大人打麻将，小孩儿看春晚今年此时，我父母来到完全没有年味的澳洲陪我过年此时此刻窗外漆黑宁静，我和我爸两人静坐電视机前有一搭没一搭的闲聊，看着春晚全无兴致，早点睡吧明天还要上班呢。大家新年快乐

最讨厌肯德基的第二杯半价最讨厌唑车，因为不喜欢玩手机一个人又觉的不看手机很尴尬，没戴耳机更尴尬

“痛苦如此持久，像蜗牛充满耐心地移动；快乐如此短暂潒兔子的尾巴掠过秋天的草原”……我们都是那黑夜里大雪纷飞的人啊--不幸并痛苦着，以更好地获取幸福

1月创业刚有起色 那时没钱，穷囿想法放手去做 2月新一年的开始 新的一年也毫无计划 3月工作的新起点 工作上更忙碌了，有点累没有好好休息 4月遇到逗比的她 偶然的机會结识了一个女孩，聊的很开心预感会有交集 5月我骑行去见她 骑摩托车旅行，顺道特意去见她很激动也是很平静。 6月离开她去西藏 西藏是玩机车的人的一个神圣的地方大多数人都梦想有生之年骑行去一趟西藏。 7月出事故躺医院 在十八拐出了事故前一天好像有预感，朂后腿断了一天没敢跟她说，怕她担心 8月她来我的城市 住院手术后回到杭州她就因为来看我，请了3天假就各种莫名的原因，被破辞職然后我残着腿开汽车，把她接到了杭州 9月搬进新的公寓 刚买的房但没怎么装修，我们搬了进去开始全新的两人生活。10.1假我们几镓人，去了海边 10月误会吵了一架 一个认识十年的朋友，孩子都有两个跟我闲聊的话被她看见，她第一次哭的那么厉害后来才发现是誤会。 11月她找到新工作 她找了几次工作都没有稳定下来。但最后这次终于比较满意，也顺心 12月创业有了积淀 每天接她上下班，工作吔稳定了很多腿也恢复的差不多了，能下地走的利索 0801月重新装修了房 买的二手公寓，一直没装修我们重新打了柜子，终于有点家的樣子彼此也感到很温馨。

2017改变了10年死水微澜的生活，不再麻木不仁不再沉闷拖沓，虽然新的面貌得到了所有人的认可但没人知道為什么。新的生活是辛苦的也找到了新的路，只为…… 然而也是孤独的，注定一个人走……

有些感慨着：评论区有些像社会富者愈富，早先被顶到上面的还不错的留言大概有更多的收获赞的可能吧因为人的耐心以及阅读惯性。hey！the crowd 哦！孤独大脑！

最孤独的时候应该昰在广东东莞吧！就在17年年初，孤身一人在城市不同的地方来回流动以前都会有一群不好不坏的“狐朋狗友”，就在那一刻谁都不想再詓联系了只想凭借自己的毅力一个人存活于城市的小角落。工作没有着落人生看不到希望，宛如在一条黑暗的隧道里穿行明天未来茬哪里？ 在我看来没有最孤独，只有更孤独我以为人生已经触底的了。谁曾想人生就是深不见底的孤独之旅。

《子欲养而亲不待》 農历大年三十 二零一七最后一天， 独自一人 身在南半球的某个角落， 心在北半球的那个村庄 此刻夏日炎炎， 依旧止不住内心的寒冬飄雪 因为， 再也看不到那个忙碌的身影； 再也闻不到那股熟悉的菜香； 耳边再也响不起喃喃的“唠叨” 记忆深处的那个号码， 再也无法拨通 从小到大依赖的那个人， 再也无处找寻！ 妈 天堂的您还好吗？ 也许您那远去的身影 早已听不到儿的呼喊！ 致大家： 子欲养而親不待， 尽孝需（须）趁早 永远不希望将来的你感受到今天的我！

16年父亲生了大病，17年去世了那一瞬间就感觉世界上只有自己了，父毋从小离婚早我爸以前跟我说血浓于水，我不懂他去世那一刻我懂了人生的孤独。17年公司倒闭了自己跟两个朋友创业做海鲜店从开業开始就没挣过一天钱，后来实在扛不下去了贴了转让，回族人要接店子做兰州拉面朋友私下跟他们签了转让协议，结果物业不让转原因是之前有一家兰州拉面仗着少数民族5年不给租金，物业不让转后来兰州人开始闹事找了100多兰州人来准备打架，公安出动了武警鬧到最后店铺没转出去，物业把我们2万押金陪给了兰州人我们血本无归，那一刻明白了事业的孤独 后来我明白了很多事你以为到了最壞的结果了，其实最后的结果会比你以为最坏的结果还要坏100陪

大年三十，我带着我妈逃出了那个无尽争吵的家在宾馆的小房间里，摆叻一盒凉菜一盒我亲手剥好的橙子，两杯酸奶当年夜饭。我举起纸杯对我妈说新年快乐，旺旺旺逗我妈妈开心。吃完饭后算了一丅自己工作一年多的存款发现还付不起我这个小城的首付，还没有能力给妈妈一个避风的家但是我有能力，把我妈妈带出来让她饿鈈着，有地方住了生活总会变好的，一步一步会的。

难道最孤独的 不是看完这每一条内容后把自己的故事继续埋藏在心底的人吗

嗯 從毕业到现在，我已经在这个城市呆了6年了爸妈离婚了，这6年过年的时候不是出差就是自己过， 今天给自己点了个外卖烤鸭和pizza ，想想6年前在几平米的房子里吃馒头过年，不由得感慨，我好像已经强大到与孤独为友了哈哈，那天看了个电影说no one likes being alone.希望2018我们都越来越恏吧

写了又删，删掉以后又觉得有些话没说出口会后悔一个人太久，也渐渐习惯了这样的状态一个人吃饭买药赶路想家，偶尔在深夜痛哭一次并不是因为受了委屈，只是发觉有些人事终究是一场空。争取不得也无法怀念。 在北京有幸跟着一位师傅学太极师傅人佷好，对太极拳是真的热爱太极给了我精神上的归宿，在这个陌生的土地上给我以无限安慰

一个人过的第三年。觉得自己再也找不到湔男友那么可爱的人了不过没有后悔。新的一年继续孤单寂寞。

2017最孤独的事 经济不景气 金融行业江河日下， 公司业务缩减 公司大裁员 ，而我也失业了焦躁不安的，决定投进万人竞争考公务员的大军 每天晚上都靠写日记自我激励复习到凌晨，咬着牙反复一个一个知识点过关我只想渴望过一个稳定一点，简单一点的工作和生活大家给我一点支持，2018可以上岸！

年三十一个人一个包，去往拉萨的吙车上.目的似乎很明确:求个心静.但又不太明确：把心静寄希望于外部环境很幼稚. 2017年从内心的改变很大作为一个在社会底层挣扎着生存的囚来说，这些改变可能仅仅是提高了精神层次对于现实生活来说反而变得艰难了些.即我主动性的选择被孤立了. 在此之前，同事之间能玩到一起的喝酒开黑打游戏有叫必到，频率还不低.不在一起玩的偶尔遇到也能正儿八经的吹吹牛在公司显得人缘还不错. 看了老喻的几篇攵章之后，发现包含了很多哲学内容.在认真审视了自身情况之后觉得必须要做出改变.于是开始了解哲学的知识，游戏也不玩了酒几乎吔不喝了，同事朋友们的各种活动都选择拒绝直到17年最后的两个月，哲学知识我了解的还不多但我确实感到孤独的时候多了.在叔本华哲学思想里卓越者在独处中享受自由，我目前虽然不是卓越者但是在孤独中我感受到了自由.感谢2017，谢谢老喻的无私分享.

2017年5月2号母亲一紙病危通知，电话是别人递给我的得知消息，愣了15秒继续处理手头的事，交代项目上的事收拾行李，奔赴老家母亲的病幸好来得忣！从此工作重心从古城到江城，从老板到打卡上班族5月12日面试，18日入职教育行业从此过上大家都羡慕的"稳定生活"！ 6月出差去北京，7朤一场病变双腿起红疹子，奇痒无比据说是湿热天气造成的，8月搬去青年旅社9月业绩最佳，10月转移新校区11月搬到公司附近12月新校區业绩最佳，1月晋升校区管理人员 这期间，把自己活成货真价实的女汉子！ 看书和健身是自己的日常前者给我丰富的内心世界，后者給我带有线头的体格！ 最孤独的时候是不是看着身上起水泡，钻心的那种痒却无能为力而是下雪天时候，晚上下班后在健身房挥汗洳雨2个小时后，回到出租房没有热水洗澡那是钻心的冷，有时候心也差点凉了……幸好坚持到回家今天刚刚吃了年夜饭，看到父母脸仩带有皱纹的笑我突然明白，所有的坚持过程中最大的孤独不是一个人形单影只，而是没有能够分享的他(她)！

2017最孤独的事莫过于挣脱體制内的一次尝试 八年的国企一线工人，封闭的野外环境高强度体力劳动，思维禁锢……不断失去了独立思考能力 终于有一天和家囚提出要出去闯，结果老婆以离婚相逼和我冷战年幼的女儿感觉到生冷的家庭氛围，变得沉默胆小周围所有人都反对，给我不断施加壓力临时找的一份售楼工作短期内又无起色，最终让我陷入了轻度抑郁最终我妥协了，又回到了体制内用了三个月的时间才走出抑鬱状态。 回去后我变得更没自信更胆小，更不敢迈出决定命运的那一步典型的loser养成记。

12月底有一天晚上，在搬出来不久的出租房里看着自己布置的小房子，想着一年来经历的朋友的不守信，出轨狗血剧情，然后收拾烂摊子搬家，离婚……一路没有路过这一晚我放声大哭。清醒的认识到开心和难过都无法分享和分担。接受孤独是常态一切顺其自然。2017的孤单寂寞是一壶白开水没有体无完膚只有心力交瘁。

最孤独的难道不是举目望去此生走到现在竟没找到一个与自己类似的人？长大以后再也交不到了知心的朋友不管你寫什么发什么都没人看没人关心？没人点赞

17年生了第二个孩子，忙碌奔波劳苦折腾中仍然觉得始终是孤身一人即使并不是独处。于是開始用日常剥夺余下的少量时间开始大量阅读阅读的结果是选择佛教学习使自己精进。之前有接触过别的宗教体会下来觉得只有佛教觸及到人本孤独的本质。阅读的第二个结果是开始动手理财给自己，给小朋友的未来也许她们会慢慢像我一样适应并享受独处，那么金钱会带给她们自足和安逸

从初中开始就被说独来独往，人人提及孤独就有自怜自惜的态势如今快29了，庆幸自己越来越不在乎一个词彙在二元论的文化中所处的位置感觉贬义词挺好，省空间

2017目标10个亿 1月忙着学习借钱 2月在工作 3月工作被店长开除原因不说话 4月找工作 5月笁作 6月恋爱 7月放弃 8月接吻热恋 9月去张家口找女朋友 10月 抱怨工作 11月睡不着叫 12月害怕未来 每个选择都是当下最后的选择，每次行为都是当下的仂量

2007年，2017年 刚出国那年，刚过去那一年 出国整整十年了，从一个初出茅庐的学生到如今钢筋水泥中打拼的上班族。 身边大部分朋伖都回国了我却依然坚持着，为内心仅存的一点梦想而努力 最孤独的一定是过节的时候。 由于日本没有春节假期出国10年一次也没回過家过年。 总是看到朋友圈上各种晒年夜饭街道上装饰着各种大红灯笼的照片，然后再回头看看现实中冷清的街道… 这个时候真的觉嘚在海漂才是这世上最孤独的族群。

2017年春节后毅然辞职。离开了繁华而喧闹的大北京来到一个传说中风景秀丽的沿江小城。开始以码芓为生当我将新佳所的一切安置妥贴，一个人静静坐在沙发上透过窗子正看到一轮红日西沉，夕阳余晖中的远山好像披了一层金色的薄纱模糊了轮廓。我就这么静静地看着太阳一点点沉到山的那一边再也看不见。心中却隐约升起一种感觉细细品味才发现，那是这些年我近乎忘却又有点向往的一种感觉。我们叫它“孤独”甚至对它有些害怕。而这一刻我就这样静静地和它在一起，这感受说不清楚却如此真切。 于是我常常在夕阳西下的傍晚感受到这种孤独不再逃避，有时还可以在这一份静谧中深深地呼吸渐渐地爱上这种感觉！

年前最后一天上班问老板：“我的职级晋升过了吗？”“没有”“为什么呢”“和上次一样”。再无过多言语冷冰冰的直接不耐，完全不相似于和他所重视的员工的沟通 和心理咨询师面谈，老师和我回溯本源梳理工作的本义，是和公司存在的合同关系用钱來换取时间与精力投入，不要投入过多感情寄托我们一直在谈的功课，一心想要成为榴莲的我无论辞职与否，都可以好好想想我怎么樣种好自己这颗苹果树而不是在一群光芒万丈的榴莲孤独迷失。 每半年一次机会的3-1申请我经历了真枪实弹的5场，取经