身为同性恋，觉得人生无望，天天都很抑郁，甚至多次有强烈的自杀念头，我该怎么办？
【真的好怕，好无助。 【日更新】： 日写下这个问题，如今已时隔三年。很感谢大家给的回答、鼓励、安慰，我都有认真看。我不知道我有没有变得更好，但至少我还活着。希望自己不要再有自杀的念头。不管怎样，生活没那么好，但毕竟也没那么糟，好坏我都会坚持走下去。也会更努力去成为一个更优秀的人，真的很谢谢你们。 我只是想告诉你们：我还活着，千真万确。】
GayScript:
嘿嘿，感觉跟楼主好有缘分啊，我也是同性恋，我也觉得人生无望，我也想自杀，嘿嘿，咱一起吧。不过楼主运气真好，只是同性恋而已，哥就比较惨咯。我家里情况比较复杂，简单点说，我家是农村小家庭，很封建，爹妈是娃娃亲，婚后一年生了我大姐——后来成了我唯一的姐姐，接着又生了两个女儿，因为家里养不起，就送给别人了。农村家庭那个年代你懂的，一定要生个继承香火的男孩。然后就有了我。真可惜啊，我爹妈、爷爷奶奶、外公外婆、三姑六婆都指望着我给徐家传承香火来着，可惜，我是Gay。真讽刺。我爸妈从我六岁就不在我身边，一直在上海打工赚钱给我读书，所以我从六岁就几乎没见过我爸妈。从小到大就爷爷奶奶照顾我，他们也不管我，所以这些年来我就一直都一个人，上学的时候就读书，放学了就一个人在家里看电视剧。农村，没有电脑，只有电视。我妈每年会回来一两次，回来看看我，有一次夏天她回来看我，那时候我还小，她帮我洗澡，洗澡的时候就跟我说了我那两个姐姐的事情。后来我外婆也跟我说起了。外婆还说，将来努力点，去找那两个姐姐。所以我读书还是挺用功的。一直是班上第一。到了市重点高中的奥赛班，也一直努力，考了江苏省信息学奥赛一等奖，接着被保送交大软件工程系。好不容易来到上海了，可以跟爸妈一起了。结果2008年4月份，我爸被查出血液病，血栓性血小板减少性紫癜，医生说20年来就治好过4个人，死亡率超过95%，暗示我们做好善后的工作。过程我不想细说了，我只记得我爸住院的时候是健壮的中年人，出院的时候，连走路都走不了，只能搀扶着，连吃饭都吃不了，只能喝流质，连看电视稍微看个十分钟都会头晕目眩要休息——就跟活死人差不多了。每天吃激素药，身体发胖浮肿，除了吃药就是睡觉。其实那时候我妈不说我也知道，我们家差不多欠了外面亲戚朋友好几万了。所以2008年7月份我开学的时候，连报道的学费也是东凑西凑凑齐的。可惜啊，血液病跟骨折不一样，骨折好了就好了，血液病好不了的，只能控制，控制不好就会复发。结果，2009年5月份我爸血液病复发了，2010年3月份我爸复发了，2011年11月份复发了……我在等着2012年今年的复发。你知道等死是什么感觉吗？我差不多知道。每天提心吊胆。死，真的不恐怖，恐怖的是，你知道你要死了，却不晓得这事什么时候会发生。我常常回家看到我爸，心里就想，会不会我爸下一秒就倒下去要送去医院，然后再也回不来了。我妈常说，虽然你爸现在变成这样，但好歹在家里就是个门面，否则别人都要说是没爸爸的孩子了。而钱的问题，当然不必说了，我们家一直在外欠债。因为那段时间的提心吊胆、战战兢兢，我跟我姐还有我妈都生活得很辛苦，压力很大，我姐本来体质就不好，加上曾经甲状腺的病吃过激素药，加上那段时间重找工作的压力，她的身体出了很大的问题——她已经吃中药调理很久了，但还没有起色——中医的意思是，她一个20多岁的女人，子宫跟老女人一样，可能没办法怀孩子。而这件事只有我、我妈、我姐、我爸四个人知道，我姐夫都不知道。我原以为我们家只要有一个人能生孩子就好，结果出这种事。我还记得我姐告诉我这事的时候，她说：没事，你早点找个女朋友。我们家有一个人正常就好。那时候我真不知道该怎么回她。我真的想死的心都有了。爸爸久病不愈，而且越拖越久，倾家荡产也没办法痊愈，每天都要提心吊胆，生怕明天就要出事。姐姐没办法生育。我是同性恋。而且因为我爸的病，那段时间神经衰弱、压力太大，我被查出室上性阵发性心动过速，偶尔犯病的时候就心跳加速，不知道哪天会不会心力衰竭而死。那还不如真去死了算了。所以楼主，我们结伴而行吧，路上好有个伴，一起投胎，十八年后又是一条好汉。可是，我妈呢？要是我死了，我妈怎么办？我爸已经这样了，我姐已经这样了，要是我死了，她还怎么活？我爸呢？自己已经这样了，女儿已经这样了，儿子再死了，他怎么活？我姐呢？爸爸这样了，自己没办法生育，弟弟死了，她怎么活？我可以不顾忌别人，可他们是我的家人啊。我可以跟他们吵架闹脾气，可我不能离开他们啊。她是我妈啊。她生我养我，难道就为了抱着我的尸体痛哭吗？我是她唯一的指望了啊？那些亲戚朋友肯借钱给我们家，除了一些亲戚的情谊，还有的，不就是知道我将来肯定有出息，肯定能还得起吗？要是我死了，我们家怎么办，谁帮爸妈还那些钱？谁养他们？他们还怎么过日子？难道我也要逼死他们吗？难道一家人全死了就开心了吗？事情就解决了？那我爷爷奶奶呢？让他们白发人送黑发人？如果死了会带来更多的问题，那我连死的资格都没有。不如苟延残喘地活着，说不定哪一天，船到桥头自然直。而我就是在那时候遇到我初恋男友的。有关他的一切我也都写在那篇回忆录里。简单点说，他在我最需要关怀的时候，给了我一切温暖，在我遭受了人间冷苦之后，给了我光明。可惜啊，是我太不懂事，什么都依赖他，他受不了我，离开了我。那是2010年1月份。分手了。我绝食。胃出血。期末考试。天天哭。那时候我把遇见他当做生命里唯一欣慰的事情，当做活下去的理由，觉得，为了遇见他，我所遭受的一切都是值得的。可他走了，我一切都没意义了。后来就去一夜情，跟很多男生乱搞，过了一段自己也不想回忆的放纵日子。后来有一天又遇到了另一个男孩，跟他恋爱，好好恋爱。后来又分手。后来又恋爱。后来又分手。又恋爱。又分手。……渐渐地，我终于明白，我永远都没办法再找到一个人，能给我当初一样的温暖。因为随着时间的历练，我也开始学会一个人生活与坚强，我申请了助学贷款，申请了助学金，申请了一些学费减免，有时候申请成功，能减免最多一半的学费，加上我省吃俭用，大学四年我没再问家里要过一分钱。我姐常在电话里问我，要不要钱，我给你打点钱吧。我立即就说，不用不用，今年的助学金还有一两千，够用够用。其实只有我自己知道，我永远吃最少的最便宜的饭菜，永远不用寝室楼里的洗衣机，因为洗一次要3块钱，永远不乱买任何东西，因为舍不得。所以我21岁的时候，身高173cm，体重却只有48kg。除了遗传，也有别的原因，生活所迫，别无他选。直到大三开始实习了，生活才好过一点。我第一个月拿到实习工资的时候，给我姐买了两件T恤。后来我再拿工资了，给我妈买了两件连衣裙，她出去亲戚家吃饭都穿的那件十年前买的连衣裙，我一直都想给她买一件。她看了怪我乱花钱，还嫌料子的颜色太花了，不合她的年纪。可我说——这样别人才会问你：你都不小了，怎么还穿年轻人的花色啊？然后你就可以回答：这衣服不是我买的，是我儿子买的，他们年轻人，就喜欢这花色，让他不要买，他偏买。——这样我妈应该会更高兴吧。我很省吃俭用。我们学软件的，做开发的，底薪很高。所以实习一年，我时不时给家里补贴点零用，时不时帮家里人付点房租，还攒了差不多2万块钱了。我算了算，差不多能还清我的助学贷款和欠下的学费了。幸好我当年没有死，否则哪能看到今天还有转好的一天？是啊，我爸还是病着，还担心着复发——可是，这四五年来，我爸的身体已经越来越好了，他是不能工作了，可比起一开始他连走路都不能走，他现在能爬五六楼楼梯了，能放心让他出远门了，不过要带着手机，出事了能打电话。总之，生活可以自理了。我妈也找了份工作，在一家大超市里做保洁员（说起来还是世界前五百强的大超市呢），做二休一，休息的时候就在家里忙忙家务，她上班的时候就爸爸做饭。姐姐跟姐夫是年初结婚的。也跟爸妈住一起。姐夫以前在杭州做财务，现在要留在上海了，要另找工作。姐姐可能看姐夫的工作情况，说不定换工作跟姐夫一起住，说不定还住一起。我今年6月份毕业，下个礼拜论文答辩。现在在一家公司实习，三方已经给了，毕业后月薪8700（介于我是交大毕业且有一年开发经验）。而且随着我爸病情的好转，我的心脏病很久没发作了，差不多好了。虽然体质还是差一点，但已经开始注意饮食和休息了。可如果当初我死了——我妈不识字，没文化，不会想到自杀这种事，而且她有一家口子要养活，她只会更累，活得猪狗不如。我爸刚出院那会儿，我还是高三暑假，我姐还没找到新工作，全家人就靠我妈一点帮人家打工的工资过活。她没日没夜地帮人家打零工，每天半夜三更回来睡觉，睡梦里我都能听到她小腿抽筋疼痛的叫声，那时候我们租的房子很小，我姐姐一间很小的隔间，我爸妈还有我三个人挤一张大床，半夜里她一抽经一痛，我就醒了，我醒了就开始难过。母子连心，疼在她身上，痛在我心里。谁忍心让自己的妈妈受这么大的苦，苦到每天晚上腿抽经？只怪自己没用，不能赚钱孝顺她，还让她受苦。你知道吗，我连去卖身的想法都有过。反正Gay圈里有很多很有钱的变态老头，喜欢玩年轻人，喜欢那种刺激的，滴蜡、皮鞭之类的变态的事情，被他们玩一次就能赚好几千。可我没去。因为我知道有些事做错了可以挽回，有些事做错了就永远错了。你往蜂蜜里掺了水，再怎么稀释，也没了以前的甜味。我还是想，也许明天的日子就会好过点吧。应该后天就好过点吧。说不定我上学了就好过点吧。说不定我毕业了工作了就好过点吧。说不定我爸会好起来的吧。说不定我妈会找到轻松的工作的吧。说不定我姐马上就找到工作的吧。把未来想的好一点。因为这样自己也会开心一点。而且抱着这样的心，自欺欺人欺骗久了，自己也信了。我还是不知道我爸今年什么时候会复发。我也不知道我姐能不能生育。我也不知道我将来该怎么告诉他们我是同性恋。但是……我还是宁愿把未来想的好一点。我已经经历这么多了，我还怕经历更多吗？我已经失去这么多了，我还怕失去更多吗？我已经受过这么多苦了，我还怕更苦吗？我用以前语文老师让背的课文安慰自己——天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……没什么，老天爷只是让我成长而已。成长不就是一路跌跌撞撞吗？总有一天我会一路回看，然后一脸释然。我会笑着说，幸好，当年我没放弃。要是当年我死了，那多可惜，就看不到往后这么多好戏了。泰戈尔说：生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。后半句谁都能做到，可前半句不是谁都能做到。
今天刚上知乎就发现一大票人邀请我回答这个问题。点进来一看，大家有了这么多靠谱的答案，搞得我都不敢说什么了。我看到你问题写的是「身为同性恋，觉得人生无望，天天都很抑郁，甚至多次有强烈的自杀念头」。我其实很想知道，你所说的「人生无望」是哪方面没有希望？我试着总结了一下，一般来说 gay 对人生失望无非是以下几个方面，那我就分类阐述一下吧。如果是觉得「圈子很乱，找不到真爱」，那么我想说，混「圈子」的 gay 其实是少数，生活中大多数的 gay 和你一样，不喜欢「圈子」的气氛，他们有的在短暂地接触「圈子」之后就退了出来，有的则带着排斥的态度离「圈子」远远的。你的选择面其实很广。另外，谈恋爱更大程度上是一门技术活。真正重要的，是两个人能不能珍惜，会不会相处，懂不懂包容。有真爱而最终分手的情侣，比没有所谓「真爱」却处的不错的情侣要多得多。所以，这真的不是一个值得烦恼的问题。遇到一个合适的人，比遇到一个「真爱」的人，要重要得多。如果是觉得「疾病横行，没有安全感」，那么我想说，艾滋病没有宣传的那么可怕。做好了安全措施，艾滋病的感染率非常低。具体数字不记得了，但即便是「无套内射」，感染几率也不超过 10% ，戴套的应该不超过 1% 。定期检查、相互忠诚等等，也可以在一定程度上保护情侣双方的健康。即使是感染了 HIV ，只要及时干预用药，还是可以延长生命的，就算发病也没有宣传的那么恐怖。即使是与感染者谈恋爱、上床，也可以做到完全隔绝不感染（可以参考 Ken 仔张锦雄的故事）。至于性病的话，这其实与性取向没有关系了，男女之间传播性病的更多。其实话说回来，重点还是看你与什么样的人交往。我想，生活中像你这样处于「深柜」中的同志不少，他们不出去 high ，不随便跟人上床，那你还担忧什么呢？如果是觉得「社会歧视，没有人接受」，那么我想说，现实没那么差。你不需要为此担忧太多，因为没有人真的对你的性取向感兴趣。八卦的人只是对一切可供八卦的谈资感兴趣，「Peter 是 gay」这种事情，就好像「Amy 又换了个男朋友」一样，只是拿来说说的事情。大家都很忙，没有谁会忙着歧视你。即使有人因为同性恋的事情给你穿小鞋，那也只是为了整你而找的借口罢了。倘若你不是 gay ，那些人也可以找别的理由来硌应你。即使别人跟你聊到关于性取向的话题，也不用特意掩饰什么，「此地无银三百两」的典故你也听说过的，轻松一点，很容易搪塞过去的。最最重要的一点：很多人讨厌同性恋，只是因为他们不了解同性恋，才会对同性恋有各种各样的荒谬想象。如果你先给别人留下阳光、能干、体面的形象，我相信即使你「不慎」出柜，也可以让你身边的人因为你而对同志友好起来。如果是觉得「家人反对，出柜压力大」，那么我想说，没有谁出柜是一帆风顺的。我出柜到六年了，前面五年家里的工作都做不通，直到去年才慢慢好起来。父母都是爱孩子的，他们反对同性恋，但不会故意让你生活痛苦。用你的行动，让他们知道，你作为一个同志也可以过得幸福美满，我想大多数父母是不会破坏你的生活的。当然，很多父母都有「抱孙子」的期待，一方面是担心你老无所依，另一方面是他们独自在家毫无乐趣，还有更重要的一方面是传统思想束缚。在这方面，我的做法是：让父母知道我将来能过得很好，并且多抽时间陪陪父母，工作也找在家附近不远，方便经常回家。至于传统观点，只能慢慢磨了，我磨了六年，也许你会比我幸运吧。如果是觉得「老无所依，暮年很辛苦」，那么我想说，除了结婚生子之外，你有很多方式可以获得子女，比如领养，比如代孕，比如从亲戚那儿抱养等等。车到山前必有路，当你将来着手解决这个问题的时候，自然会发现方法的。现在急什么呢？另外说一句，到这个年代了，「养儿防老」的观念其实不太适应时代了。我觉得自力更生要好一点。如果是觉得「我想出国，但是没条件」，那么我想说，只要你是真心想出国，等他十年二十年又何妨？你还有充分的时间可以积累财富、人脉、经验，有充分的时间可以调整自己的人生规划。就怕你其实不是真心想出国。很多 gay 都想出国，觉得国外对同志友好，包容程度高，有很多国家还允许同性婚姻。我并不觉得出国有什么不好，可是如果因为「国外好」就觉得生活在国内毫无希望，那未免也太过了点吧。你总要在国内混出点成绩，才有出国的资本啊。游戏里面转服还要攒等级或者花钱呢，要是在国内就这么堕落下去，或者直接死掉了，那哪里还有出国的希望呢？先说这么多吧，不知道你是属于哪一类。你的问题写得很粗略，我不知道你具体的问题是什么，就先这么凑合着写吧。后续的回复与提问，欢迎私信联系。update: 抱歉忘了提问者可能是拉拉的情况。感谢@刘小绵Dancy 的提醒。以上答案是以针对 gay 的口吻写的，我想对于拉拉来说情况应该也类似。再次抱歉。 ---- 17:28:34
刘小绵Dancy:
PS：真是悲伤啊我，大家的答案都很好很好，很有帮助。但是大家一想到同性恋，第一反应就都想到的是男同性恋……这就是没有性别意识的表现。作为我的角度，我的建议是：1，先去找身边的同类聊聊。出现这种因为性倾向而抑郁的情况，多数是因为身边缺少同类，没有交流，让自己处在与多数人格格不入的境地，无法倾诉，孤立。但是这样的缺点是，从自身身边找的同类也不一定有耐心有能力帮你答疑解惑，于是我推荐第二种。2，找当地的同志组织聊。当地的同志组织基本都是做服务LGBT人群方面工作的，有些是做艾滋干预，宣传艾滋预防知识；有些是做文化倡导，经常做一些同志文化活动，包括对心理的辅导。3，拨打电话求助。如果当地没有同志组织，不能面对面交谈，或者你也不想面对面交谈，你可以选择拨打一些跨区域服务的同志热线。例如同性恋亲友会有专门的同志热线，同志亲友热线
定位为：倾听和陪伴。妈妈们更多地是倾听你的故事，陪伴来电者走过这一阶段。涉及到专业的心理咨询可以每周日下午2-4点拨打，有三位专业心理咨询师会解答你的问题。方式如图另外还有另外还有智行同志心理热线：400 699 1201（情感、健康）：每周三、四19：30—21：30，周六14：00—17：00以上是直接可操作的方式，我认为具体问题还要具体分析。你肯定是遇到了一些事情不断强化了你的孤独感，才会成现在这样。人生是很有希望的，未来是值得憧憬的。我从来都没有失望过，因为身边有一群支持我的直男直女同男同女。希望你也能有这样一群从内心支持你的朋友！不要害怕这个世界，加油吧！
在影視行業多年，因為圈子屬性，認識不少的同性戀。在我眼中，同性戀朋友，約莫可以分為兩種。一種是快樂的，另一種是悲傷的。我的感覺是，二者最大分別，主要來自於「對自己的信心」，「對未來的信心」，「對下一段感情的信心」。快樂的同性戀，即使單身，他們永遠是信心爆棚，他們永遠認為真愛，必定就在下一個街角等他。這樣的人，他的「GAYdar」永遠是百分之百的全功率運作，兩眼放光，不停在浩漫人群中，搜索他的下一段感情機會。我曾問為何。有人這樣回答我：「我寂寞的要死，是吧？我相信他也是，我在找他，他也正在找我。」其實，人活世上，哪個人不都一樣？不是一直都在找尋「我的那個人」？就是最沉靜，一意超脫「眼耳口鼻身意」束縳的學佛者，你以為他們不用經受這一套試煉了？不，我認為這些佛徒也一直在尋找呀，他們在尋找真實的自己，所謂的「見心明性」，他們在尋找自身內心的「佛」。不一定有結果，卻仍然一直努力尋找下去，這樣的艱難，豈是同性戀的專利？只有痛苦抑鬱、寧願自殺，也不願邁出一步，只有這些東西，能成為你的個人專利。
如果我能回到过去，找到18岁的自己，那个在大学宿舍楼阳台彷徨无措的自己，我会拥抱他入怀，告诉他一切都会过去，不用担心未来生活，不用担心孤单，什么都不用怕，做自己想做的事。我出生于82年，成长在一个三线城市。在初中二年级，我路过附近大学的书店，偶然看见一本李银河的《同性恋亚文化》。在这之前，我已经发觉自己对成熟男性怀有莫名好感，对于英俊小伙也愿意多看几眼。可是这本书却让我真真切切大开眼界，我第一次知道原来当时的同性恋者生活是怎样，他们的爱恨情仇，他们的惘然和现实。从那时候，我大概已经知道了自己的性取向。不过在一个保守的小城市，我不可能找到合适的人来讨论，只能埋在心里。这些对于自己与众不同的惶恐和自我否定，让我在整个初三处于自我隔绝状态。我不再和班上男生打闹，也对学习不再感兴趣，好在基础也不差，所以也没什么损失。我发觉自己是如此不一样，会被三头肌上晶莹的汗水所吸引，会愿意看着体育生在跑道上奔跑，只是为了欣赏他们肌肉的动态线条。但是这一切，我没有谁可以说，基本都快憋疯了。只能写一点很郁闷的小文章来抒发一些情感。对了，我们那时候没有互联网，只有单机用来跑数据库。高中比初中好一点，因为我觉得这样封闭下去对自己不好，就主动和别人搭讪。可是，我知道内心期望是有个真正懂我的人，一个和一样喜欢同性的人和我聊聊，让我不再害怕，不再犹豫。可惜除了学习度过这高中时光，也没有什么其他事情可以打发。我有时会和好友骑车到附近的山郊，凭着方向感在深山中颠颠撞撞，只有野外和户外运动可以让我解放内心的郁闷，远离那已经太小太局促的高中生活。当我来到上海读大学时，整个人的精神状态都很低迷。我去找过心理咨询中心，却发现总是门锁着没人。当时99年的大学心理健康教育似乎和思想政治教育脱不开关系。身处信息发达的大上海，我却感觉如此无助。我不想过那种肉欲横流的生活，我也不认为那是同志的必经之路，我认为走进对方，能够有所共鸣是比肉欲更为重要的事。可是那时我又有什么呢？ 知识并不算丰富，人生履历基本是空白，身处杨浦区的一隅，看着球场上生龙活虎的同学们，我始终没有信心做好自己。 所以，如果我可以选择回到过去，我会回到那一刻，人生最重要的那一刻，温柔地抱住我自己，告诉自己这世上有很多和我一样的人。只是我们都被内心的犹豫恐慌所羁绊，被封闭的外界信息所阻挡，因此错以为自己是这个世界唯一的异类。这世上有很多条路，但是成为自己想成为的人是我最需要坚持的路。抬头看看星星，幽暗星空中，星星和星星之间隔着几十万光年，但是它们依然发出光芒照亮了周围的星际尘埃，直到有一天，这光芒冲破了厚厚的尘埃和暗星云，划破长空，跨越上百光年的虚空，最终进入我们眼中。我们都是这样的星，如果自己不发光，就会永远地被尘埃沉寂下去。题主如果害怕惶恐，那么想想，这些情绪谁没有过，谁又没有经历过。只要努力一点，试着让自己内心多一点亮光，多一点对未来的美好期望，多一些对自己生命的美好期望，那么这光芒就会由小变大，由弱变强，穿透由偏见和恐惧积累的星云，最终成为照亮他人的星。我相信每个人都能做得到。当然，事实不会总是一帆风顺，从大学到现在我也经历了很多心结，以至于我要离开工作去西藏一年半试图找到答案。最终当我回到东部，我感觉到自己已经变得不一样了。当我结束新藏线骑行后，去Nepal 进行了一次目的地为珠峰大本营的徒步。在5000多米的海拔，我感觉很好。在藏区的这段时间，给我带来许多体会。其中一个就是人容易高估未知的困难，当实际面对时，往往发现也就这样过来了。做好充足的准备，剩下的就是勇气去实践，去学习。我并不觉得自己是同志就丧失了勇气，就不能去从事一些冒险活动（当然，和很多人比起来，这根本不算探险：））。相反，身为同志，让我更加感觉到人们无法前进往往是内心的羁绊和迷茫而非外界的阻力，当人们最终认同了自己，他们可以在人生中走得更远，更为充实。PS. 同性恋者并不比异性恋者差到哪里去，如果努力自然会有结果，这不是鸡汤，而是科学。因为至今我们没有统计学证据证明同性恋者在智商和成就上和异性恋者存在明显差异。PS2
如果因此抑郁，请去心理咨询中心机构，抑郁症的治疗需要心理疏导和药物并治。
多次想要自杀了——如果问题的描述属实——自杀是非常非常严重的问题。你必须去看医生了。看医生。或者问题不严重的话，先去做咨询。如果确诊，遵医嘱吃药。参加病友互助组织（如果有的话）。不要宣扬自我提升不要宣扬内心强大自己救自己不要劝说楼主寄希望于他能完成自我拯救好吧。一个人在死胡同里到底能不能看开，一个靠悟性，一个靠突然事件的启发，这都是可遇不可求的，怎么能让他指望可遇不可求的东西来拯救他自己？举出这些靠自己最终走出心理阴影走出抑郁的例子来证明“人是可以自愈的”，就好像某学生说我过不下去了我真心不想上大学了，然后你们对他说，“比尔盖茨怎样怎样……”不考察他到底有没有这么厉害就不负责任的鼓励他，这不好。人当然是有自救意识的，但绝不意味着A做到了B也能做到。所以在通过寥寥数语不能确定B跟A一样时，不要怀有这么乐观的心态好吧。别总以为自己三言两语就能开解一个抑郁的人走出阴霾。你能轻易分辨出来的道理，如果他也能这么轻易想明白，那他早前是怎么走进这个死胡同里的？如果楼主的这个情况真的不只是说说而已，“千万不要这样想”，“积极面对看开点”这种答案，真是……盲目乐观、以己度人啊。诚然，人不能靠别人拯救自己。但这句话说的是，从心理和感情的角度上不能，并没有说从医学和化学的角度上不能，好吧？更不是说的人不能求得帮助改善现状。“心理”上的开解，其实才是最无力的。还有“自杀无用论”，“自杀不负责任论”，只是向抑郁中的人继续施加压力罢了，并不能化解他的苦恼，既然帮不到他，就少说两句吧。
这个问题的焦点已经转移到@GayScript 身上而不是提问者了。我不知道提问者是否属于那种知道了「别人在比自己更凄惨的生活中坚持着」就能从中汲取信念转身寻找阳光的人，如果不是，如果提问者依然觉得自己抑郁，那么请务必参考@路小茶 和@刘小绵Dancy 的回答。身为同性恋，并不意味着阴暗糜烂无助的人生，你一样可以过得很美好。并不是只有你因为自己的同性恋身份而苦恼，我相信同性恋互助协会正是那些曾经像你一样苦恼过的人建立起来帮助后来者的，所以当你需要的时候（毫无疑问就是现在），勇敢一点，去寻求他们的帮助，他们会理解你帮助你。尽管从你的问题上看，你是将自己的抑郁归结于你的同性恋身份了，但也可能只是你将生活中的其他烦恼统统堆在了「同性恋」这个爆发点上，在寻求同性恋协会的帮助的时候，不妨也好好思考生活中的其他问题，毕竟，人生不会只有一种烦恼。最后还是要建议你在必要的时候去寻求医学上的鉴定和帮助，知乎上关于抑郁症的一些问题让我明白这并不是一个单纯个人可以解决的问题。
我很羡慕有真爱的人，是不是同性恋，有什么要紧。大家的答案很赞。嗯，我从另一个角度回答吧。遇到人生摔到坑里时候，应该怎么办？努力爬出来，并且帮助其他人爬出来。里根患上 阿尔茨海默症 ，这很糟糕，但因为他是总统，有各种资源，极大的推动这个病情研究。马丁·路德·金 是黑人，这在种族歧视的年代，很糟糕，但因为他善于演讲，极大的推动了平等进程。郑秀文平面型，这很糟糕，但她坦荡接受，因为她是名人，让很多没有事业线的姑娘很受安慰。XX，XXX，XX大学退学，但因为创业成功，让很多没有学历的人，很受激励。王菲家姑娘是兔唇，设立嫣然基金，帮助那些同样是兔唇的孩子们。幾米 白血病，他用漫画表现心情，他说：我在安慰自己，不小心安慰了別人。说起来很不好意思，我非常感激是幾米生病，而不是随便某一个人。唔，我人生最黑暗的时期，一次又一次翻幾米的漫画，从他的书里面找安慰。因为他生病，我才能看到那个故事，那段心情。弱势标签有很多：衰老，笨，贫穷，疾病，缺乏美貌，没有幽默感，缺学历，黑暗过去……每个标签都有人，不但温暖了自己，也帮到他人。比如买到烂东西，我们认栽，然后发帖说，买到XXX，不给维修真生气。彪悍罗永浩会死掐，不但成功维权，也让其他受害者得到应有服务。还有大家最喜欢的上海法官爆料案，基督山伯爵现实版。人生短暂，帮助其他人，避免他人跟我们掉在同一个坑里面，能节约好多时间。比如我租赁到烂宽带，我会知乎、微博公开信息，避免下一个受害者，并且积极主动电话投诉，并录音证明，最后他们把我小区网络设备升级。这比哭喊抱怨好多了。嗯，回到同性恋这个话题。假设 同性恋是 弱势标签。那就多努力宣传，让更多异性恋理解、支持、包容这个群体，让大家接受这个事情。反歧视有很多种方式。可以文艺、可以科学、可以理性、可以潜移默化。我是说真的，并不是旁观者站着说话不腰疼。最近参加同性恋反歧视团体。最初只是好奇和好玩，但这一个多月相处，他们的行为，很让我感动。三棱减一合唱团于2008年在北京成立，现在已经有了超过100名成员，其中有30名左右是常驻表演成员。他们是中国大陆最大的，也是唯一公开的LGBT合唱团。最初时候是夏末，很喜欢和声，想去听人练习，然后跑去他们团体围观。他们接收所有支持理解同性恋的普通人，一起合唱。我并不知道他们过去。我并不知道他们过去。每次都是教音乐，层层叠叠的和声，起起伏伏声线，用古词，古诗来练习音调，每次都很有趣。每次都是讲音乐。然后有天他们问我，愿不愿意跟他们一起去表演，在蓬蒿剧场。然后有天他们问我，愿不愿意跟他们一起去表演，在蓬蒿剧场。我囧了一下说，可我真的不懂唱歌啊… 会破坏和声的…他说：不要紧，你愿意上台支持我们就好了。（补充说明，有其他几个高手在，偶尔一两个不会唱的跟着哼哼不要紧）然后10月19日，跟他们一起去唱歌了。那天我起得很早，很担心，不知道会怎样。那天早上在这个巷子焦虑的溜达。会因为公开站一起，被人丢西红柿吗？大家到齐，开始继续练习和声。大家到齐，开始继续练习和声。最后一次排练，大家都很认真。跟他们熟悉后，真的觉得同性恋就是一件很普通的事情。这有什么。团队里面有男同，也有拉拉，但我控制了好奇心，没有追问。团队里面有男同，也有拉拉，但我控制了好奇心，没有追问。相当多比例是公开承认，并告知亲友。有不少有幸福稳定关系。剧场准备，等待演出开始。老外说，他是纪录片导演，想要拍摄一些花絮。老外说，他是纪录片导演，想要拍摄一些花絮。我 (⊙o⊙)… 中午大家一起吃盒饭，有参加去年表演的人，还笑眯眯跟去年盒饭对比。中午大家一起吃盒饭，有参加去年表演的人，还笑眯眯跟去年盒饭对比。有人吃素，所以我得到2个鸡蛋 Y^o^Y 这次是他们成立5周年的特别表演：这次是他们成立5周年的特别表演：在后台等换衣服，等化妆~在后台等换衣服，等化妆~都是很好玩的人。我喜欢安卓，他们都会配合笑眯眯拍照~主要因为我不用大声唱，现场不要摔倒就行。压力很小。主要因为我不用大声唱，现场不要摔倒就行。压力很小。剧场布置。主唱很认真检查各种细节，他真的很努力很用心。我蹲后面拍照时候，这一幕让我想起《夜半歌声》张国荣版本。那个生与死的爱情。我想象中，最悲剧的爱情。最后没有用麦，直接现场清唱。最后没有用麦，直接现场清唱。高高低低的和声真的超美！正式表演，不用我唱的时候，我就蹲后面拍照（好吧，不知道自己在台上是什么样子），虽然没带面具，但带了大边框眼镜，大概潜意识并不想被认出。佩服积极呼吁同性恋的参与者。后台间歇等上场，有些人不方便亲友知道，但想参与支持活动，会带面具。后台间歇等上场，有些人不方便亲友知道，但想参与支持活动，会带面具。最后走出来，准备离开，好吧，我之前真的对这个合唱团了解不深。最后走出来，准备离开，好吧，我之前真的对这个合唱团了解不深。只是觉得他们很好玩，所以每次都来了。出来发现很多老外都在，很多很多男性在，很多人给募捐箱放款。很多人在聊在支持。题主，如果你是担心被歧视，真的没有！我最初也小担心有人丢西红柿，出来看到大家都满满的爱。善意和支持。再给一个旧报道：再给一个旧报道：再补充一个截图：帮助自己的同时，可以帮到好多人~~ 然后改变大众的看法~~帮助自己的同时，可以帮到好多人~~ 然后改变大众的看法~~嗯，回到开头，如果遇到人生摔到坑里，应该怎么办？努力爬出来，并且帮助其他人爬出来。祝好。加油。
“当一名同性恋少年选择自杀，这是因为他无法为自己描绘出一幅充满喜乐的未来。”但无论如何坚持走下去，事情会变好，你会发现不一样的世界。丹·萨维奇Dan Savage 出生于六十年代美国的一个天主教家庭。他自己形容他们家是非常天主教非常保守。在中学里被不喜欢同性恋的同学欺负，当他大学第一次出柜的时候他的妈妈说，我永远也不要见你的任何男伴或者男朋友踏入我们家。泰利·米勒Terry
Miller中学时每天都会被周围的同学欺负、取笑，他们把他往墙上、门上、玻璃上摔，把他关进厕所，在他的车里拉屎……他爸妈去学校找管理人员帮忙，学校的管理者对这样的状况置之不理，没有给予泰利任何帮助。事情在他们高中毕业后大有改观。他们不再每天见到欺负他们的人，找到了能理解和支持自己的人。丹成了个非常有名的gay，他是作家、性爱专栏专家、记者、报社编辑。他的性爱专栏幽默开放、机智一针见血……（此处省略300字的赞美） 最重要的是丹遇到了对他很重要的人--泰利，他们相爱并在2005年他们在加大拿结婚，2012年华盛顿州宣布同性婚姻受法律保护的时候，他们是前11对在那里结婚的同性伴侣。他们还领养了他们现在的孩子DJ，组成了一个幸福的家庭。双方的家长和亲友也接受了他们。这是在孩子四五岁时一家人出游的照片2010年多起少年因为是同性恋或者被认为是同性恋而出现自杀事件后，丹和泰利开始用互联网为平台创建“It
gets better一切会好起来”项目。他们将自己的亲身经历通过视频的方式上传，告诉年轻的同性恋者“一切会好起来”，生活还是有希望的。这个活动发起的第一周就有同性恋者上传了200段视频。而且更多的视频在涌入。这是他们的活动的网站。网站的首页，可以看到来自世界各地的同性恋者诉说着自己成长和幸福的故事。中国的同志你好行动网络（）翻译了其中的一些视频，大家可以在这里看到带有中文字幕的视频：可能你会说我说的都是国外的，看了也没用。但就拿美国来说，从2000年到2014年美国各州反对和支持同性婚姻的对抗愈演愈烈，同性恋者在婚姻权利这块真的是取得了可喜可贺的成绩（）下图中深蓝表示合法，蓝色表示合法（禁止同性婚姻法案被废除，但是仍有上诉）黄色：禁止（但是支持同性婚姻的人还在不停的上诉）：这些权利是慢慢的争取过来的。是的，在中国同性恋者的社会压力非常的大，在国内我周围认识的人中很多还是对同性恋者不了解，对gay群体采取冷漠、歧视的态度。因为教育文化等原因，很多同性恋者对自己的性取向也持否定态度，加上没有法律的保护，确实生活上要困难很多。但事情是会改变的，尽管可能进程特别缓慢。十几年前即使在北京这样的城市可能很难找到一个gay
bar，但是现在就比较轻松了。以前连我自己对同性恋者的生存状态权利都了解很少，但是现在就会愿意支持。中国同性恋群体相当的庞大，另一方面找到一个喜欢自己活自己喜欢的人也要轻松些吧（中提到中国同性恋者数量可达4000万，非常庞大的！）。如果真的有条件，还可以选择出国，先不说老牌的资本主义国家，就我们的邻国泰国也是不错的，性态度更宽容和开放；如果不行，那当自己可以工作的时候，也可以尽量选一个环境相对包容的城市；如果现在还要留在那个你既有的环境，就挺住，上网寻找帮助是不错的选择，网上也有各种的小组，像现在郁闷的时候来知乎发个问题也是好的，也可以参加一些适合自己的活动和团体。可能某天你不再觉得孤单，甚至会遇到相爱的人。走过去，走过这段让你觉得无望的阶段，事情将会变的不一样。祝好。
右娘吕牧昀:
你死掉，把世界留给那些反同者，你就这么心甘情愿？
我曾经在外一个人租房子考研 压力大到走在地铁边 就想跳下铁道一死了之 走在高层电梯 就想一头栽下楼去一死了之 世界末日那一天 就想电影里的场景赶快实现一死了之全世界给我陪葬 但是从来没因为自己是同性恋所以想一死了之过 当自己明确性向的那一刻 除了不敢想的以后的风雨以外 还有的就是激动和新鲜 老娘还没正经和女的谈过恋爱呢死了多可惜啊！！那种女人和女人之间爱恋的美妙感觉都没好好体验过呢我才不舍得死呢！！连让自己去体验美好爱情的机会都不给自己 后悔可是来不及的~
虽然我不是gay，但我有一个最好的朋友是gay，他的离去一度让我恨自己为何不是gay，要是我俩在一起，他就不会离去了。我只能从朋友的角度说说我的感受。那晚听到他跳楼自杀的消息，我悲痛的哭了一晚。参加他的追悼会，看到他的遗体时，我又忍不住流泪了。以后每当夜晚，我常常想起他，想起以前的点点滴滴，跑到他的空间留言，对着他的照片流泪。我多想他能听到我说话，我要破口大骂：你知不知道你有多自私，你一走了之，自己解脱了，但是你留下多少人为你伤心流泪，你想过吗？你忍心吗？你知不知道你这样做是多傻，自杀能解决问题吗？你想用死报复那些让你伤心忧郁自杀的人？时间会淡化一切，尽管他们可能会内疚一阵，但过不了多久，他们又习惯了。用自己的死换来他们短暂的自责，值得吗？你看得到他们自责吗？你应该让自己过得比谁都好，比谁都开心，那才是给那些人最闪亮的一记耳光。我这个朋友非常有才，靠自己的本事供自己上大学，人又好心，绝对比雷锋好心，又是学医的，那时再过一年就要毕业了，这个社会就这样少了一个好医生啊，他又是家里的独子，真的好可惜。有人送了个花圈，写着“天妒英才”。至于我自己，我也是个很忧郁的人，有时忧郁到肚子会痛的程度。小时候还拿剪刀剪过自己的肉，虐待自己，长大了又经历过一些事，想过自杀，但是我不能，我舍不得家人，我还没让家人过上好日子，我要让别人都来阿谀奉承我家，而不是让人看不起，我要让父母和和睦睦，而不是经常吵架甚至老爸打老妈。忧郁的时候经常想人生的意义是什么，这是个没有标准答案的问题，需要用一生去思考，而胡适说过，人生本没有什么意义，与其思考生命的意义，不如做点有意义的事情。人来世上一趟，应该留下一点什么，不然走了就走了。就像乔布斯说的：we are here to make a dent in the universe, otherwise, why even be here. 我们平凡的人想要改变世界可能太难，但是我们至少可以改变我们的周围，我们可以让亲朋好友过得更好更开心。个人烦恼在这个目标面前是多么渺小，爱情只是这条路上的调剂品，不是必须品，有则珍惜，没有也不必刻意追求（在你独善其身的路上，你会遇到的）。当你在某个地方实在是呆不下去了，你也不用想不开，抛弃所有东西，换个城市，切断所有联系，重新开始一段人生，这也叫重生。
从一个拉拉的角度来解。并顺便征能超越友谊，组成家庭的男性。我26岁，在北京，已经工作。一般本科，一般白领。这很奇怪，我知道，我想试试。经历不能说一致，但肯定有同感的地方。好的就不说了。我之前的大学同学，我俩认识之后的这么多年来，她想要自杀很多次。割腕，跳楼，好几次都一只脚踏出阳台外了，经常吵架，有时是很有毁灭性的，砸东西，大哭大闹，受伤流血。我从来不知道感情会有这么丑陋的一面，我从来没有见过这么疯狂的人。因为一直以来，我都是个嬉皮笑脸自诩潇洒的人啊。我沾床就能着，吃饭吃到撑都停不下来。事情再差，会生气，会迷茫，就是不会难过。但是当她要跟某男生结婚的时候，我才知道我也会这样。我抑郁，不想吃饭，天天睡不着，上班就是神游。哦，原来半夜做梦醒来是这样的，原来嘴里发苦是这样的，原来眼珠发定是这样的，原来泪水哗啦啦是这样的。这不是时不时出现的情绪波动，我那半年每一分每一秒，都无法安生，脑海里反反复复地播放：如果这样，如果那样，现在她怎样，他们怎样。巨大的落差感。我把自己从头到脚否定了一遍，我把世界从上到下憎恨了一遍。没有任何人，任何人，爱我了。。。那这一切，随他好，随他坏，有什么意义？但是就是在那样的情况下，我没有主动做过一件自伤自残的事情。对，睡眠严重不足，体重到80斤以下，笑不出来——这些我没法对抗。但是我没有想要自杀，一次都没有。后来看《少有人走的路》，书里说童年时期感受到父母重视和呵护的孩子，以后不管遇到怎么样的变故，都更有可能survive下来，因为内心深处觉得自己值得爱值得期许。（书里还说：足够的倾听和试图理解，可以让一般人充当心理医生，应对部分心理疾病。）自杀是需要勇气的，这勇气大多数情况下是绝望产生的。我以前站在痛苦外面，劝她的时候就说过，想想父母亲人。轮到我自己的时候，我没有逼自己去想父母亲人，因为那时候是如此无力和无助，增加内疚感只会让我觉得情况更糟，更承担不起，而选择破罐子破摔。那段时间，正好有一个老同学的弟弟跳楼自杀了，报纸还报道了。然后我想，我死是父母最不愿看到的吧？如果到了必须要死的时候，不如跟他们坦白：你看，我是同，你们觉得很糟糕，但总比我怕被你们知道偷偷在外面死掉要好吧？至少现在我还能随你们骂。只要父母勉强接受这个“家丑”，别人的质疑我就能handle。真的，正如小恶魔说的，死了就什么都没了，而活着，活着就充满各种可能性。既来之，则安之~~消极吗？积极吗？上天让你体验这么深刻的幸福或者苦难，是因为他觉得你hold住。套用一句，如果既能理解幸福的威力，又能理解幸福的艰难，那就基本理解了关于生活的一切精髓。凡事有利有弊，凡事有收益就有风险。放弃追求，谁人都可以。颓废崩溃，随时都可以。但我更欣赏罗曼·罗兰的名言：人生是一场赌博，不论是得是损，只要该赌的肉尚剩一磅，我就会赌它。同和非同，注定是两条路，可以看做是两路风景。而家庭和婚姻，更偏重责任、理解和信任，with or without love~god bless me, dog bless u
:P———————————长度为一年的分割线——————————又一年了耶 好奇妙回过头去，其实我继续反复纠结到了2012年9月底，终于下定决心主动提出以后再也不要见面了12月，看到她微博晒幸福还是很难过。然后发现她微博停更了。从朋友处得知，她终于在又一次吵架后撑不住，跟她hb坦白了。她老公表示理解和接受，给了她很多正能量。我知道她怀孕了，我知道她过得平淡而真实，我知道感情是很复杂的。感觉这确实是一种归还。跟她分开，把她还给她，把我留给我自己。大家都卸掉了一些魔性。我会难过一阵子，不管是预期的2周（哈，真高估自己），还是担心的两三年，这一阵子都是应该的。然后坏过之后，生活就会好起来。我加了一个高校的拉拉群，遇到两三个不错的基友，a new life is about to start~不对，最近已经笑得很开心了我也在2013年春节跟父母首次说到这个问题，五一回去坦诚地聊开。面对，不逃避。之前的路还是走得有点暗黑了，但是之后的路我相信是光明的。我知道我在做什么，我知道不管容不容易，这是对的。——————————长为2年多的分割线————————写的时候不觉得，现在看来好作（不笑，哎，那时候好苦）我现在不抑郁了，大概，基本上。属于相对正常的失恋，会寂寞，会难过，致力于呵护自己的欲望，让自己真的开心。我这两年谈了一个姑娘，就是我上次更新所说的高校拉拉群的群主，2013年6月在一起的，然后由于感情问题（不是现实问题），分分合合，今年六月还是分手了。性格不合吧，加上我确实还是放不下原来喜欢的人。她分手时说心里有人的时候，不要开始。虽然我们开始的时候，她心里也有人。心不是开关，哪能说开就开，我理解了，她没接受。还是会想念那个谁，4年了吧。心里有人，不能找女票；但是我有需求，于是我在豆瓣发了个约帖。说实话，做点坏事，挺开心的，随手贴个链接过来吧嘿嘿
引用卡森·麦卡勒斯《伤心咖啡馆之歌》里的一段话：当你说你不自由时，不是指你失去了做什么的自由，而是你想做的事得不到别人足够的认同，那带给你精神上或道德上的压力，于是你觉得被压迫，被妨碍，被剥夺。翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于飞行姿势的批评，所以你飞不起来。
积极面对。当我07年意识到我喜欢的是男人后，我也象你有过很长一段困惑的日子。那时躲在房间哭，学会了抽烟，偶尔还酗酒，简直一塌糊涂，觉得怎么办啊。不过自己后来好好想了想，就觉得值得庆幸，终于发现自己的真实喜好了啊。为什么要难过，我不就是爱的是男人么。国内同性恋环境不好，就要更加努力，努力做一个优秀的同性恋。加油。说不定某天你能坦然跟同事出柜，跟喜欢的人自然的牵手散步。。。恩，很美好的。现在在的公司特别棒，公司支持 LGBT，甚至连同志伴侣也会有一些福利，在国内真的已经很棒。
生命那么可贵和美丽，不到万不得已，还是不要轻言“死”字吧。
有些事情看起来一团乱麻，纷繁，复杂，让人生畏，觉得无法化解。绝望是由一个个简单的失望或者不知所措组成的，举个例子，班主任骂你，即使骂得好凶，你可能还能忍受，但是，如果同时还有班上几十个同学，也一起落井下石，冷言冷语，甲刚停，乙又攻击，丙接着来，任何一个人处于这个状况，都受不了吧。人再刚强，武装得再好，面对这些疲劳轰炸，总有一根，是压倒你的最后一根稻草。那么，要怎么办呢？你甘心妥协吗？你愿意屈服于困境吗？如果你身边正好有个人，他一定是先把班主任解决了，因为他是主导，也是最能定你生死的，把班主任骂你的一条条都反驳了。班主任闭嘴了，处理小鬼就简单多了，也是一条条，一码码地辩驳。这大概是传说中的主要矛盾和次要矛盾的辩证问题吧。
每当同时有两个麻烦困扰着我，我第一件事，就是要洗头，这是我让自己保持头脑清醒，思维清爽的办法。如果你正在看我的建议，那么，请你先做一件能够让你缓解紧张，心情放松的事情，如果想不到怎么做，那就去洗个澡，或者出外面洗个头按摩一下头皮。身体洁净了，有助于我们解决精神的困扰和纠结问题。
先说说，我对同性恋的理解。为什么会有同性恋？恋爱就是两个人互相吸引，最后走到一起的过程。这种配对分为男女，男男，女女，还有不定性恋爱。其实就是哪些特点，性格吸引了你，或者说是什么分泌激素吸引了你，偏女性的吸引你，你就喜欢女性，偏男性的吸引你，你就喜欢男性，如果吸引你的特性不是男性或女性特有的，那么你喜欢的人就不仅限于一个性别。比如我，喜欢的是有人能够保护我，包容我，怜惜我，那么很大可能我会爱上有担当的男性，还有一部分可能，我会爱上一个强势的女性，这就是所谓的异性恋，同性恋。然后，为什么同性恋会受到压制和歧视？寓言中，一只蝙蝠，去到飞禽类会被排斥，去到走兽类，也被排斥。狼群中，出现一只异色眸子的，要么变强，做首领，要么被狼群排斥甚至丢弃，它受到的阻力明显要比大多数狼要大得多，也就是它要付出更大的努力。我们人类也一样，为什么排斥你？因为你不正常。为什么不正常，因为大多数人都不是这样，因为你特殊。不正常就是跟大部分人，跟通常人不一样，这种标准很无稽很可笑的，你没有犯错，但是你跟大家不一样，我就要潜意识地排斥你。当然，同性恋被排斥，还有其他原因，比如因为少见，大家不习惯，在大街上看到一对男男，或者女女，是人都会多看两眼。比如身体原因，好像都传同性恋更容易得获得性免疫缺陷综合症等等。事实上，当一个人，没有恶意去伤害他人，我们就没有权利去干涉他，人家爱怎样是人家的自由，互相尊重才是和谐的前提。当一个社会或者群体动不动就封杀，动不动就要同化，这么浮躁，是很高压，很危险的，求同存异，世界才会缤纷美丽。不过，现在社会对同性恋越来越宽容了，至少可以结婚，这是个好现象。
还是分析你无望的原因吧，这样，你才能对症下药。就个人而言，你无望，一是你喜欢的同性不喜欢你，二是你喜欢的人也喜欢你，但是你们其中有一方或者双方都不敢走到一起，三是你不能接受你同性恋的事实。就环境因素而言，一是父母不同意，二是比较亲近的朋友不理解你，三是同事，上司，下属这一工作圈子不能接受你。四是较为熟悉的陌生人，还有陌不相识的人置喙于你。我想，应该是个人和环境都在影响着你，各种不理解的声音还有你对自己潜意识地不接受自己，各种自己给的和他人给压力一波波地袭击你，让你不能忍受。
那么，我们就一个个地化解这些压力和麻烦吧。如果是个人因素，那么首先跟自己确认一遍，我只是跟大部分人不一样而已，我特殊我自豪，事实上，同性恋某些方面比常人更加有才能，像张国荣，蔡康永等等。当大家的价值观审美观都被扭曲了或者你不认同，坚持自己的就好了，因为你是为自己活，自己高兴，自己喜欢才最重要。人生那么短，我们不必为别人的眼光而委屈自己，没有必要，别人也不会感激你。然后，鼓起勇气做自己，爱自己，如果你是一个连自己都不欣赏的人，你如何让别人爱你？要有自信，你是值得人爱的，那些不能鼓起勇气去爱你的人，不要也罢，因为他屈服于别人的眼光，即使他勉强接受你了，以后他也有可能为了别人的眼光而背叛你。不能坚持自己原则的人，还是远着吧。最后，要有耐心，士为知己者死，知己尚且难得，何况是灵魂伴侣呢？在没有遇到对的人之前，不要着急，还是先充实自己，磨练自己，让自己更加优美，更加富有魅力。你换个角度想好了，如果现在马上出现了一个优秀的人，我现在这种状态，我自己都觉得配不上他。还是先等等好了，我还没有做好准备。席慕容有句诗我很喜欢：如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。还是让自己更加从容更加自信吧。
记住，要为自己而活，享受人生。然后是环境因素了。一是父母，父母养育了我们，不到迫不得已，不要伤老人家的心。尽量让父母理解，爱同性，让同性照顾你，才是你最幸福的事情。慢慢来，这些很难做到，即使父母很爱你，但是要改变他们几十年来的世界观，婚姻观，是很难的，江山易改本性难移，何况是这么冲击的事情呢？如果父母身体不太健康，那么，更要委婉，以免发生一些不必要的不幸，伤心，生气，对于老人家，影响太大了。实在不行，先哄着父母吧。二是亲近的朋友，如果他真的是你的朋友，他不应该介意这些。真正的知己是不会为外界的眼光还有形式来要求你要怎样，知交知交，是以“知”“智”交流，是你们的思想和灵魂在做朋友。宁缺毋滥吧。交朋友是因为你欣赏他们，你愿意学习他们，并且能跟他们共鸣，如果他们让你不自在，那么不要也罢，交朋友是为了你自己快乐。如果觉得他们无论如何不能理解，你又实在不想失去他们，那就瞒着吧。这是很鸵鸟的心态。三是工作圈子，尽量提升自己的能力，为公司创造更大的价值吧。事实上，工作就是一种交换，用你的服务交换薪酬福利。如果上司因为你只创造1万而歧视你是同性恋要开除你，那么你创造一百万，看他当不当孙子。不背叛只是因为背叛的筹码不够。事实上，企业没有权利管下属的私生活。养活自己是前提。如果你能力不够，就只能装孙子了。因为你要靠薪水养活自己。最重要是要有经济能力，你才能风花雪月，自由自在。最后是陌生人。这个实在没有必要。如果全世界没有一个人喜欢你，那就自己爱自己吧。有人认同当然最好，没有也不用强求。
好了，事非经过不知难，这只是我的看法。看在有这么多人关心你的份上，好好想一想吧，不要轻言放弃否则对不起自己。以上只是我想当然的，未必适合你。说千道万，事情还是要自己解决的。
先放松精神，闭上眼睛躺下来，然后问问自己的心：到底是什么原因让我不快乐？我应该如何解决？先往哪个方向着手？如果到最后你还是不知道怎么办？那就找朋友倾诉一下，虽然他们未必能够帮你找出解决方案，但是在你倾诉的同时，你的痛苦已经被分担了一部分。如果现实中没有这样的朋友，你可以找专家或者心理医生，找父母也是可以的，如果他们承受能力大，让他们知道你的苦恼，父母其实是我们最大的依靠。如果你还是不敢，那么就找网上的朋友聊聊，发泄发泄也是好的。
不过话又说回来，亲情是天生的，朋友是后天培养的，爱情可遇不可求，但不是没有它就不能活。一个人要生存，首先要吃饭，要有安全的住宅，这两者是要活得好的必要条件。然后才是感情。事实上，世界上有很多被抛弃的婴孩，也有一个真心朋友也没有，孤家寡人的个体，有身体残缺或者生了重病或者绝症的人。不幸一直在我们身边。如果你埋怨上天为什么要让你同性恋，为什么不庆幸有父母疼爱，有朋友关怀，有手能够做事，有脚可以走路，眼睛可以看到美丽色彩，耳朵能听悦耳声音，鼻子能够闻到幽幽花香？！
知足才能常乐。问问自己，你愿意用双眼或者双腿来交换你是同性恋这个事实吗？没有爱情也可以组建家庭。爱情永远不是必要的，有当然最好，没有就不能强求，只能争取。事实上，亲情才是最平淡最可贵的。两个同时承诺要白头偕老，生下可爱的儿女，孝顺父母，相濡以沫，不是也很浪漫吗？幸福是有担当，有得到也有付出。
我是独身主义者，因为我自私，不能为了一份不知道能不能长久的爱情和婚姻而去结婚，同时也惧怕自己太爱一个人，求而不得，会精神分裂，因为我清楚自己的极端，宁为玉碎不为瓦全。你自己也好好想想，你最想要的是什么，什么是你没有就不能活的？你真的需要爱情吗？你能付出爱情的代价吗？好好衡量一下吧。徐志摩有句诗： 我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命。做好心理准备就行，你要想：我争取是为了不后悔，我可能得到，也可能失望。做最坏的打算，那么你才能立于不败之地。
没有什么是大不了到要死的，一样事情让你很痛苦，不要它就是了，世上还有很多可以让你快乐的事情，不用为了它耿耿于怀郁郁寡欢。如果我生于战争年代我就受不了，我是胆小鬼怕死，也怕痛，如果敌人抓住我了，我可能做汉奸。这是没有办法事情，当一样东西关乎生死的时候，自私是你的权利，大公无私地牺牲，很高尚，我们做不到，所以我们才要标榜它们。你呢？你怎么想？我的脑子老是有很多胡思乱想，去买菜的时候，看到血淋淋的肉，我就庆幸，人虽然有百般无奈，千般烦恼，但是至少不用任人宰割。到家乡的时候，看到蛇，我就庆幸，好在我住在城市，高楼大厦虽然绿色植物不多，空气不好又吵，但是家里至少没有蛇。（蛇和打雷闪电是我最怕的事情），看到路边的乞丐，我就想好在我身体虽然不好，至少没有残废，还是不要生孩子了，生出来，让孩子活受罪吗？这些很要不得，我不是先怜惜他们的痛苦，而是先庆幸自己没有遭受同样的痛苦，这是一种很冷漠的自私。你呢？你们大家是怎么想的？我好像把话题兜太远了，是时候闭嘴了。
恩……我是拉拉。不可否认，作为一个取向比较特别的人承担着一定的压力，在对自己的人生选择上也多了许多苦楚与难言之隐。但性向这东西，说白了就是一个喜好而已，过怎样的生活，还是要你自己决定。高三的时候，也曾经有自杀的倾向，学业压力再加上对自我认同的障碍，还多次去看过学校的心理医生；曾经失恋的时候觉得那是无法逾越的坎，但现在的我依旧好好的。每一次的经历都会使我们更加成熟与坦然。有许多gay友les友，他们阳光向上，努力学习拿奖学金，努力工作升职，爱玩爱笑，一起唱歌，互相调侃，彼此真的像一家人。在远离家乡的地方，我们过得很开心。问题是在的，家中独女，父母一直希望我有一个好的归宿，而从小优秀的我也不忍让父母失望，但亲人之间最重要的是爱，有爱为基础，最终会得到一定的谅解和妥协吧。我也不知道我的未来会怎样，但我会努力过上自己想要的生活。最后，用我高中最喜欢的历史老师的话，当你想要跳下去的时候，看看那别墅你没住过，那豪车你没开过，人世间那么多的东西你尚未享受，怎么能说走就走？相信自己是幸运的，相信明天会更好~加油，么么哒！
想开点儿兄弟，性取向就像是你人生无数个岔路口中的其中一个，它只是你对于人生做出的另一个选择，无所谓好与坏，只是和你有相同选择的人比较少而已。勇敢大步向前即可，当不负这来之不易的另一番风景。（顺便提一句，我也是同性恋，也为以后该怎么处理自己同性恋身份与生活的关系烦恼，但最重要的还是你自己首先不能放弃自己，做好你当下该做的事吧。）
说说我的经历好了，高中的时候喜欢过一个女生，特别喜欢，当时特别二逼，为了这个就连课都不听了，从全班第三名到了最后，所以高中毕业理所当然去了一个末流的专科。高二那年暑假，我妈查出了癌症，当时我真没觉得癌症是一件多么恐怖的事情，依旧成天玩，跟父母吵架，现在想想真不是玩意，那时候家里遇上了很多事情，全家都走入低谷。高中快毕业的时候发现对同性有好感，偷偷的上网查很多东西，对自己的取向很抗拒，逼迫着自己喜欢女生，到了后来遇到现在的男友后就觉得很坦然了，对自己的认定是双性恋。进了大学，听从家里的意思学的会计，但是自己及其不喜欢，按照自己的喜好可能会学传媒、新闻之类的专业，所以每天上课的时候都会睡觉，参加各种社团学生会，结交不同的朋友。大一上学期末，认识了一个女生，开始很单纯的交往，不过到了大一暑假的时候她说喜欢我，但是我就呵呵呵给推掉了，不过她依旧锲而不舍，直到现在毕业一年半了。大一暑假的一个半夜，校内上有一个人跟我聊天，那个人是我最好朋友的表哥，然后后来我们就一直发信息，发邮件等等，聊了几个月，十一放假回家，他第三次约我出来玩，之前一直都推了，那天我不知道怎么就答应了，我记得那是一个傍晚，天已经黑了，华灯初上，在一个十字路口，我第一次见到他本人，之前只是在校内看过照片。那天晚上我们两个在大马路上聊了一晚，真的是在大马路上聊了一晚上，什么也没做，当时半夜天挺冷的，我们俩就冻得哆哆嗦嗦的坐在银行的门口。后来我回了学校，他去西塘玩，十月底的时候他突然发了一份邮件，说喜欢我，当时没有太感到意外，但是脑子还是懵懵的，也不知道自己是怎么答应的他，反正两个人就在一起了，当时是2010年，我20岁。他从西塘回来直接到学校找我，过了周末，此处省略好多字。周末结束我送他去车站的时候真的很难过，因为老是怕会失去他。我所有的第一次都是跟他一起做的。后来我上学，他在家，距离也不算远，动车一个小时的车程，就这么过了2年，2012年，我毕业了，22岁，他26岁。然后我上了班，不大不小的公司，也有几百个人，到现在工作一年半，发展的还不错，主要工作就是把老板伺候好，各种应酬比较多。期间，妈妈的病复发了一次，打了很久的化疗，我们俩个在一块儿3年多了，不像当初那么激情满满，但是两人的感情很稳定，但是对于以后我感到很迷茫。他家里各种逼他结婚，他也总是在无声的抵抗，但是家里逼得很厉害，我不知道他会不会在某个时候放弃。我这里，妈妈身体不好，她唯一的希望就是可以看到我早日结婚生子，有时候听她这么说我就觉得很难过。前几天老板把她侄女介绍给我，很好的女孩儿，我不想耽误她，可是全家人都很喜欢她，我的反抗微乎其微，而且最主要的我不想让我妈生气和失望。在全家人安排了一顿饭后我们俩就开始了恋爱。他的父母也介绍了一个女生给他，他推掉了，但是这件事他没告诉我，是我从那个好朋友也就是他表弟嘴里听到的。有时候觉得特别累，在好朋友面前，我们两个要装作不熟，在父母面前我要装作很高兴他们的安排，在女孩儿面前，我要装作一个好的男朋友。我不知道他对于以后是怎么规划的，是否有我，我很想我们能坐下来谈谈，但是他从来都是逃避。最近每天晚上都有应酬，每次都喝的醉醺醺的，也不完全是工作的需要，心里觉得太压抑我自己也想多喝。最近负能量爆棚，老是想，要不如就去死掉好了，也不用这么麻烦，但是我要是死掉了我们家也就完了，对他、对周围的人也算不上是个交代，对于以后，我真的没法想，走一步看一步或许是最好的出路。后续：已经跟父母出柜，反应没有预想的激烈，在父母带我去看了一次心理医生后便开始逐渐接受，但是还是不想把男友带给他们看，父母只希望我过得快乐，接下来就是跟家里介绍的女友分手，辞职，然后一切重新开始，努力赚钱，不管怎样都要有个孩子
不知道你的沮丧是不是源自于你的性取向。如果是，那么，你要知道，骚扰我们的，是我们对于事物的意见，而非事物本身。关于你所说的人生很无望，我不知道是不是因为你好像观察不到幸福生活的希望。如果是，作为和你一样的同性恋的我，可以列举出很多的例子来证明我们也是可以很有希望很幸福的乐活着。世界就是这样，只有我们选择是否远离。如果你不选择抛弃世界，那么，你会发现，我们，和你一样的同性恋者|你的家人|以及世界上的每一个人，我们都是爱你的。所以，让自己坚强起来，你会发现，希望在你的心中绽放。最后，这里蛮多出柜同志的，比如我，卡卡，刘晓棉，路小茶，尤其是他们几个，都是长期从事同志公益事务的，有很多经验，如果你觉得可以，也可以和我或者他们私下联系多聊聊，我们应该都有一点自己的经验体会可以和你分享。你不是一个人在战斗，不是麽，我们，都和你在一起，始终在一起。
先确定一下你想自杀的原因是否和同性恋有关系，有可能这只是其中一个因素，周围环境还有如今的境遇可能也有很大原因啊。还有就是你诊断过没，你的肺是否有问题，是否有肺气虚等病症。比如叫你不要去想红色的大象，你肯定会立马想到红色的大象。所以千万别想不开，静下心来好好睡一觉。多给自己积极的暗示，消极的赶快扫去一边。当一个人的意识与潜意识发生冲突，到一定程度的时候，就会引发各种焦虑，抑郁，精神分裂的症状。也许你内心的欲求和你现实发生了巨大的冲突。也许是因为自己喜欢同性，显性意识却过分压制，也有可能是你生活遇到挫折，再加上各种不顺心而导致。静下心来，让自己放松，慢慢的问题会得到解决，从心灵内部到环境外部。从你提供的信息，有想自杀，害怕，无助的表现。建议好友你1.坚持做深呼吸，观想胸口一大堆的污浊气体一口一口地呼出了体外。你感到从头到尾都非常轻松，轻松。2.寻求家人的帮助，朋友的安慰。尽可能把你的烦恼倾述出来，哪怕是拿支笔把自己的烦恼一一记下来，你会发现内心觉得多得不得了的抑郁其实并没想象那么多。3.阅读佛经，不但能够使人安静，而且内心真的会产生一种平安祥和的力量。4.强烈建议你还是去做一下心理咨询，或者催眠治疗。人都会产生焦虑的，每个人不同程度的都会产生自杀念头，不要觉得很紧张无助，也别让心理负担加重，如果你喜欢同性，不向社会家人公开，也可以找一些同志朋友的。PS：不知道为什么，不知道你的年龄、性别、长相，但真心的，想给你一个拥抱
在微博上看到了，所以特意过来聊一聊。和楼主以及gayscript一样，本人也是个“死基佬”。楼主提问前描述了很多内心的想法，觉得人生无望，整天抑郁，强烈自杀念头按照我的理解，楼主是觉得自己是同性恋，所以觉得人生无望，从而抑郁想自杀对吧。那要解决这个问题，就得重新认识自己，认同自己的身份。我是2008年开始正视自己的性向的。当我发现我对一个”直男“产生了强烈的情侣感和性欲的时候，我开始慌了。这时候我找到了我的辅导员，约了学校的心理辅导老师。我不得不说，这种1对1得到专家认同的对话是我摆脱”慌“这个心态的关键一环。也就是从那天开始，我觉得我很健康。所以从那开始，我非常坦诚地对待我身边的朋友、同学、同事甚至是领导并且因为自己的坦诚（家里人还没，这个我们后面聊），得到了大家的理解和支持。这也许是所谓的死猪不怕开水烫吧~所以，如果楼主是单纯地觉得同志这个身份对自己造成了困扰，首先一定要认同自己，然后不妨多与人交流，不仅仅是要跟圈内的好基友们交流，也可以试着敞开心扉，与直人交流。当然即便是我已经接受了自己同志的身份，并特别坦然处之，我仍然也会跟楼主一样，会有觉得人生无望的时候。这涉及的内容就多了，北漂的压力，在寻找合适伴侣时的不顺遂，还有想到未来面对父母的压力都会让我觉得人生无望。那怎么办？我这个人向来都不喜欢服输，所以改变吧。工作我觉得没什么多说的，好好干，别偷懒就可以了。想当,2010年我来北京的时候一个月也就2500，公关行业。现在七七八八的加起来一个月也有13k了。虽然比起行业内很多好朋友算比较低的，但是我一直都信任自己的能力，也相信自己总会在事业上越来越好。这就是希望。重点说说后两条。寻找伴侣时的不顺遂，说白了就是活该自己单身。我2010年来北京，碰到一个自己觉得各方面条件都好到不得了的，爱得死去活来。对方后来去了澳洲，就从此断了联系。事情本来应该在此就打住了，但是自己偏偏犯贱，死活忘不了。从2011年7月他去澳洲，到2013年12月我都一直在等他回来。这期间喝醉发酒疯哭都是家常便饭，并且还错过了好几个不错的追求者。这段期间，我也有强烈的自杀念头过，但是。。。我怕疼，就算了吧。在之后，也就是2013年12月的时候，遇到了一个人，网恋。今年年初的时候得了脑癌死了。怎么说呢，经历生死分离之后，就是突然间想通了。觉得有时候是自己作的，有时候就是老天爷作的。我没办法去改变老天爷，那就改变自己。所以从今年4月份开始，首先我非常努力地健身，跑步，游泳，做腹肌撕裂者。运动这种东西真的是灵药，不仅能让身体的体型变化，让你更自信，并且能让你从内心深处得到慰藉。然后是看书，我以前只看小说和散文，现在也开始看一些历史类和自传。你从别人的故事里看到了绝望中的希望，那就能改变你的绝望。最后，其实我本人还没做到，就是扩大自己的社交圈。倒不是说去几次夜店，参加几次同志聚会就是扩大社交圈了，而是找准你的兴趣，去跟你气味相投的人混在一起。这个，因为我个人还没完成，所以不敢多言。这点我也要多学习。每个人都希望能找个相互恩爱的伴侣，相爱相守；但是想找到一个合适的就是很不容易的事情，给自己时间和信心，改变自己的弱点和缺憾，终能找到的。最后说说与家里的关系。我父母都是军人，一辈子勤勉踏实，我与父母的关系其实一直都很好，也就是因为后来发现自己是gay后，关系就开始有点微妙。我父亲糖尿病加类风湿，母亲冠心病。两年前父亲因为一直不愿花钱看病，一度导致类风湿因子奇高，疼到无法下床，起身上厕所就没有力气。中原地区的冬天湿冷，所以病情很快就恶化了。那段时间，家里一直在催婚，再加上那段时间正式事业上一个瓶颈期，所以跟母亲的电话总是吼着挂断的。都有压力，父母的压力在于觉得我太辛苦，再加上北京房价太贵，无法帮我安居。而我的压力在于，父母越是对我好，我越觉得自己是gay的身份对不起他们。前面我说过了，我对朋友同事甚至是领导都可以坦然，但唯一就是父母这关我还没法过。但是也就是今年开始，我慢慢开始改变自己对父母的态度，多耐下性子跟他们解释自己的想法，并且开始旁敲侧击暗示一些什么。我其实是没办法接受形婚的，所以日后总有一天会跟家里坦白。我写得很碎，总之，就是要自信，要有爱。在工作上和生活里都要自信有爱。现在互联网上的确有太多负能量，但是正能量不是也有很多么？如果有觉得自己不好的地方就积极改变，我们不能改变外界的看法、眼光，但是我们能改变自己。进化成更好的人。我相信几年后，我能让工资再翻一倍，甚至几倍，我也能在北京有一个自己的房子，有自己喜欢的mini。我养了一只狗，现在我没那么多时间陪她，但以后她能有更宽敞的空间和我更多的陪伴。日后，我能把年迈的父母接来北京，毕竟干燥的北方比南方要更适合风湿病人。我终于找到了，那个真心彼此相爱的男朋友，我们相互被彼此的家长接受，举办简单的婚礼。更重要的是，我变成了我理想中最想变成的那种人，健康，有型，快乐，友善。小伙伴，你记住，你并不是一个人在悲苦。你的人生也绝对可以不再悲伤。祝好~
Feng Orson:
各位很感性的说了那么多，我说点理性的东西。科学证实（看过几篇报道，非专业人士，所以记不住相关数据。）同性恋除了环境、心理和精神原因，还有基因。据说是找到了同性恋基因片段，姑且当真。这起码在科学上证明同性恋是自然的一部分，就算“变态”也干不过毛毛虫变蝴蝶，就算“异常”也不如毛孩，所以大可放心，同性恋不是妖怪。逻辑部分：同性恋就是爱同性。害处：没有后代。但这个害处已经被科学解决了，无论是代孕也好还是人工受精也好（我有一对女同性恋朋友已从美国某医学组织预定了人工授精）都能让同性恋情侣获得属于自己的后代。所以”无后“这一问题就解决了。社会舆论部分。这个就没辙了。既然“人有高尚和低俗的权利”那么人也有固执的权利。对同性恋的排斥，很大程度上只有2个原因：环境和心理。有的人只是因为周围有人表现了对同性恋的厌恶，处于群体中的他必须表态，而他本人或许只是可有可无，所以也就跟着一起厌恶；也有人从心理上就厌恶。而后者最大的原因只不过是”同性恋恶心“。为什么觉得恶心？因为他代入了自己。他想象自己和同性在一起做亲密的动作，从而产生了生理上（也许是审美上的）的排斥，进而变成心理上的厌恶。其实同性恋很多时候和一种状态很像，也就是“和至交好友亲密无间”的状态。只不过好朋友最多在感情上亲密，同性恋会发展到生理上的亲密。也就差了一步而已。说点俗的。男人看a片，没有不爱看两名女性纠缠在一起的场面；而女性也有很多喜欢耽美作品。这能看出，只要对方是漂亮的异性，同性之间的亲密也可以i容忍，甚至会收到追捧。如果说世界上一半的人觉得美丽的异性性行为（感情交流）是允许的，那么问题就处在“好不好看”上。异性恋中，虽然大家都觉得相貌很重要，但很多人不会承认，至少社会普遍观点是“（异性的）爱情是两个人灵魂的交织，是融入彼此的生活，是神圣的。”那么，为何把性别改成同性，很多人就会持否定态度？在我看来他们十分的不合逻辑。总结一下：无论从逻辑也好，从历史也好（中、西有很悠久的同性恋历史，“断袖之癖”哪来的？）或者从道德也好，反对同性恋都是一种偏见。既然是偏见，就可以纠正。如果同性恋者都能像异性恋者一样，坚定自己的幸福是自己的事、并且是自己应得的，那么就请大家不要放弃。
Be gay～be fabulous！即使经历过那么多次失败我也未曾想过“如果我不是 ”的问题。晚上刚跟b在地铁拥吻过 amazing！ 其实我们今天并没有收获鄙夷的目光 99%的人都是此生第一次也是最后一次相见了 何必介怀 &我算是人口中所说混圈子的gay 其实圈子并不乱 只是世界太小太容易交集罢了 感谢我是gay 让我同时拥有极端感性和极端理性的特质 如此开心因为我与众不同！因为我充满魅力！最后切题 如果你太care自己的家庭环境 带上想带的家人 离开那些三姑六婆的视线便是了 或者 自己离开 被强加的责任不是责任 而是枷锁 被这些完全可以挣脱的枷锁搞成这种样子 实在不忍心再看 记住 经济地位决定政治地位 你若足够强大 看谁敢说个不字～
OLivia Leu:
曾经抑郁症爆瘦20多斤+严重厌食症，也有自杀倾向。每次想自杀时就睡觉，或者电话给朋友聊天。不行就看医生吃药。
亚当斯密大罪人:
天呐，你说得我都无地自容了，我怎么还有脸这么轻浮快乐地活在这世上？我的意思是，你对于自己的要求太不客观了，要是都像你这样，世上还有几个可活之人？我岂不是都死了千次万次？
归根结底觉得题主还是没有自我认同，如果真正接受了自己是同应该就不会这么纠结了，在处理相同问题时态度也会有所转变。身边真正接受自己的朋友都活得蛮开心的，虽然他们也有由同性恋而产生的烦恼，但看得出来他们在面对问题的时候心里会踏实很多。所以题主真正接受自己吧，觉得你还没能接受自己是同性恋的这个事实，接受自己会开心很多。
苦和甜来自外界，坚强则来自内心，来自一个人的自我努力。
活着本来就是个自我修行的过程，找真实的自我，真正自由的生活。
认真的看看海贼王，那个是我的疗伤圣药
From Downton Abbey-Season 5
不是同性恋同样会觉得人生无望的。。。
首先，你要找到一个爱人
看了这么多评论。每个人说的很是有道理。首先可以听听一些建议你去看医生的说法，如果是痛苦到一定境界，你就去，如果不是，那就不要紧。我在高中乃至大学前几年都很痛苦，为嘛痛苦，自己都不太记得，也想过死，但就是想想而已，很多人都想过的，你会来问问题说明自己有自知，想解决问题，那么不大要紧。其次，同性恋认可度的确在不断增长，喜欢同性又不是什么大事，不认可的那些人也不会是深交的人，@曹林娜 说得对，有些事是社会的伤痛，关你毛线事，别理他们。你好好奋斗你的人生，好好经营自己，找个好男朋友，多好啊，那时候你幸福了，你就会想，当时的我真傻啊。0
Michael Ma:
我是gay，从我高三那年第一次跟男生牵手到现在，我已经大三了。但是我从未想过要自杀，从未！生命是自己的，我们能活着就一定有活着的道理。老天爷还没叫你去呢，还有那么多坏人，杀人犯，强奸犯，抢劫犯，那么多人排着队去死呢，你跟人家抢什么？好好活着，哪怕你不为父母，不为亲朋，至少为了你自己，为了你这个特殊的身份。找个爱你的，你也爱的人过一辈子，或者就自己过！等你年老时，回首来时的路。哥们儿当年也是条汉子！我就NB敢活出自己的样子！我这辈子活得值了！不就够了？
既然不能让鱼在海洋里欢快的畅游，我会先忍着不死，等待一场雨。“在距非洲撒哈拉沙漠不远处的利比亚东部，有一个叫杜兹的偏远农村，这里白天的平均气温高达42摄氏度，一年中除了秋季会有短暂的雨水外，其他绝大部分时间都是骄阳似火。然而，就在这样一个恶劣的环境中，却生长着一种世界上最奇异的鱼，它能在长时间缺水、缺食物的情况下，忍着不死，并且通过长时间的休眠和不懈的自我解救，最终等来雨季，赢得新生。它便是非洲的杜兹肺鱼。”
有一个视频，Adam Lambert的 "It gets better":
文本如下：‘It getter better, it seems hard, you know, I think being different is always gonna be a tough climb you know, there is always gonna be people that are scared of it. But at the end of the day, if you give those bullies and those people who are so ignorant and fearful of your lifestyle, you give them the power to affect you, you are letting them win, and they don’t deserve that. What you’re doing by being who you are, is your keeping it real, and your being really brave. I believe in you, I think its great. There are a ton of us out here in this world, that are just like you, that believe in you. You know, even someone like me, someone that has recently come into some success in his career, you know I’m touring the world, I have a cd out, I’m making videos, I’m living my dream. Even I get bullied. You look under any, you know, ah, comment section on any article there’s bullies in there telling me that I’m a fagot, that I’m ugly, that I’m gross! Ill, gross, nasty! He’s a girlie, br brh brah, all this crap! You know, you know, I’m singled out and its all gay gay gay gay gay gay, even though there is so much more to me, than just who I choose to sleep with. So the thing at the end of the day is, ladies and gentleman is: “You are so much more, than your orientation, you know it and I know it.” So don’t let those bullies and those ignorant fearful small minded people prove you wrong. YOU have to be strong and pay attention to the positive and in doing so you will push through and you’ll rise up and you will live your life to the fullest. It gets better but its up to you.’ 希望能稍稍鼓励到LZ, 祝福LZ~ :)
豪情七蛟龙:
我也是同性恋，我就没有这样的想法，看开点
抑郁症与恐同症都是疾病,请不要犹豫立即接受治疗
yijun tsang:
别怕，爱本是无罪。
Ascendwild:
如果这个世界上每个同性恋都这么想，那么我们就遗憾地错失发明计算机的图灵，见不到荧幕上魅力无限的安吉丽娜·朱莉，也没有对经济学贡献甚大的约翰·纳什了。当然，你也许会说，某个人对社会的贡献和TA生活的实际幸福程度是不一致的。比如哥哥张国荣，给他的歌友们带来了多少艺术的愉悦，自己却过得很是绝望。不过，当我们认真观察生活中的人就会发现，对待生活的态度，是充满希望还是绝望，是感觉幸福还是不幸，和TA是哪类人关系并不大。不信上天涯豆瓣知乎果壳搜一搜，一定会发现，同性恋有同性恋的绝望：不能结婚啊很难出柜，这辈子没戏找到一人白首不相离；异性恋有异性恋的绝望：婚姻麻烦啊老公出轨，永远找不到和谐的婆媳；高个子有高个子的绝望，矮个子有矮个子的忧伤；上学的有上学的烦恼，工作的也有工作的不好......每个人都有那么一刻对自己正在经历的某件事情绝望不已，对造成这一切的自己的性格或是决定悔恨悲伤，以为那就是这一生永恒不幸的注脚。其实多想想就会明白，活得充满幸福或者有奔头，和TA有着什么样的性格、正在经历什么并没有直接的关系。幸福来自于内心对自己的信任，来自于经历所有风浪之时心底的释然和平静。现实生活中，我们为自己设了太多的限制，既希望自己是个特立独行的人，又不希望自己脱离大众。我们从外界各处取材，为自己的人生早已画好了一个自认为安全的框。这个框中框住了世间很多“美好”的标准和条款，唯独缺了空间让人接受完整的自己。拿题主来说，他本来过得好好的，突然有一天，他发现自己身体的某一个角（性取向）超出了这个框，于是绝望痛苦不已，恨不得将这一块身体用刀砍去，哪怕失去生命也好。有一句话说，唯一一个陪伴你一生的就是自己了。如果自己都很难接受自己，那么这几十余年分分秒秒与TA的相处该有多么煎熬？这辈子该有多么痛苦？为什么不能把这个框拆掉呢？为什么不能看清楚自己是什么样的一个人，尊重自己的所有特性，抛弃世俗给与的幸福与成功定义，自由而尽情地享受你独一无二的人生呢？世界如此精妙与复杂，种种因果关系攀枝错节，斑驳陆离，被种种思维的条约束缚，要错失多少美好的风景和奇异的冒险。人生最终不过死亡，死亡能带走什么？在此之前为何要活的那么自我局限，循规蹈矩呢？生命就像河流，我们的生命力就像游泳的力气。如果为自己设定的目标在河流上游，那终其一生我们努力游泳到了那个地方，也耗尽了一生的力气，挣扎在水中时，又能看几眼河岸的花开花落，天上的云卷云舒？一个真正幸福而对生活充满希望的人，必然是一个自我接受程度很高的人。TA有这样的勇气，接受有着阳面与阴影的立体自我，并且有勇气和决心陪伴这样的自己度过人生中所有的坎坷和波折。拥有这种没有条件的对自己的爱何陪伴的承诺的人，是任何外在的苦难都不会打倒的。同样，只有这样爱自己的人，才有能力给与所爱的人无条件的爱，这种爱不是占有，而是放手让TA自由地感悟生活。当你做到的时候，就会发现，无论你是同性恋还是异性恋，高个子还是矮个子，你都无所畏惧。因为，你打造了一个属于自己的自由的世界。
Nobody else:
刚上大学那会。我时常躺在床上，盯着天花板，宿舍房间背阴，见不到太阳。那时心情不好，对未来产生迷茫和恐惧，对gay的身份恐慌，不知道怎么办，担心被发现，担心孤单一辈子，同时看到周围人很优秀，又有很多压力。总觉得自己好像就会这样平庸又浑浑噩噩的过一辈子。很多次都想到自杀，一了百了。（彼时的我真是脆弱的可以）然后我最好的朋友，看到我这个悲观绝望的样子，不知道怎么帮我，就买各种书给我看，其中有一本，就是这个：我第一次知道自己正儿八经的陷入抑郁了。一样的糟糕，觉得无望。原来世界上有人和我一样对自己，对世界这么失望。我觉得不能这样下去了。人总得做点什么分散注意力。于是，那个时期，我看了我这辈子最多的书，最多的电影，上了最多的课。一个人在图书馆看书，在自习室看电影，挑自己有兴趣的课上。一天24小时，除了睡觉，所有的时间排的满满的。就连去学校路上，各种转场路上，都听着音乐或者讲座、英文朗读范文……就是不给自己时间，思考任何关于未来，关于自己的事。完全沉浸到所有事物当中。我把自己当成一个机器人，填鸭式的往自己体内灌各种东西。那个时候我才发现，原来自由女神像有两座，42是生命、宇宙以及任何事情的终极答案，达芬奇终身是个处男，表演从宗教中诞生，古希腊盛行男风，乱世佳人里的克拉克盖博有口臭（非常臭，真不知道电影里费雯丽每次和他吻完的那种眩晕的感觉是不是被熏出来的）……我知道了太多我以前没知道的东西。后来，我当然不抑郁了。我要做的事还多着呢。后来，就果真做了很多很多事，赚了钱然后全世界到处去玩，成了别人眼中“优秀”的范本。交往了男友——以前我觉得应该没人会喜欢我。分手——我竟然毫不恐慌，反正，我知道我会遇见合适的人。再后来就一路朝着大家眼中的“优秀”继续进步了。再也没有抑郁过了。我觉得人生总有一段时光，黯淡无光，找不到路，这个时候，不要多想，找各种事分散注意力，扛过去就好了，实在抗不过去，去看医生，该吃药吃药，总会过去的。过去了，就会嘲笑自己曾经的稚嫩。有没有爱，都不要慌，未来很长。
嗯 我觉得反过来，你的感官其实从另一层面打通了一个新世界，这是一件值得兴奋的事情。这世界上大概只有11%的人才有这个能力可以打开这个感官，人来一次世界不容易，不要轻易放弃。我会为能有多一层的世界观感到幸运，真的。你应该改变你看世界的定势思维。怎么办：看书啊，了解你所在这个小众群体。他们很可爱的，和异性恋的世界其实没差。或者寻找同类，把问题说出来。没什么大不了的，人这一辈子，谁还没点小怪癖呢。或者咨询心理机构，构建一下未来生活的重心。也不是同性恋就好像没别的事情可干了，先找到可替代的未来目标，慢慢转移注意力吧！绝症患者大都为了最后的日子还在奋力生活，所以你大不了在没想通之前先别考虑恋谁这件事。生活中的小麻烦，没遇到就先别去想。想了也白想，所有的事情都有其两面性，不能自己先去钻那不一定存在的死胡同。
Viola Les:
引用一句一直激励我的话“既来红尘，不愧红尘。绝不浮光掠影，空走一回。”
灰大势ZERO:
随着心走，同性恋有一半原因来自先天，不用埋怨。据我所观察，身边同性恋的人，大部分心智都略为成熟，而且成就都普遍较高，初中知道班上一女生，每天就在寝室和另一个女生躲着亲，此人长相下等，气质很差，毕业后再看到她时，一身帅气，阳光清爽，特别惹人喜欢，而且听朋友说，感觉她变得开朗和外向起来，朋友很多。它的存在不一定会是坏事，至少是你的心事，随着心走，也许你会因为它而变得更加有魅力。
我是个直男，但我尊重同性恋的性取向选择。还是那句滥俗的话，爱是不分国界，不分性别的。作自己吧，man。要行就出国，去有更多人认可的地方去。社会只会越来越开明的，同恋的生存空间也会越来越广阔的。
拿个镜子照照，看看自己，你能看出你自己是同性恋嘛！不能吧！既然这样，不妨碍你工作，不妨碍你生活！先走出现在的恐惧，做点事，注意一下精力！也许你会遇到陌生的自己！理由，相信自己！静待缘分！
请不要自杀，你如今所经历的远没有哥白尼当年所承受的更多，而他是被虐杀，你比他幸运，你有生存和选择的权利。虽然现在强国依然是一个歧视甚至是抵制同性恋的国度，但不代表没人支持你，比如我。我是异性恋，但我支持同性恋。如果强国不支持你，你可以试图去往支持同性恋的国度。如果哪一天，同性恋走在马路上根本不会被旁人多看一眼，那就是同性恋的成功，也是整个人类的更进一步。
没有必要。这个不是病也不怪我们。生活还是要过，不过你选择路不一样，一样的是可以走的很潇洒。不信？你试试看
以前我有过一段对什么都不感兴趣的阶段，觉得活得没劲，直到我读大学开始交女朋友失败后我崛起后来交了无数多个女朋友，这个过程不仅让我得到爱情更重要的是让我发现我自己的过程。
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