人怎样活着才没有烦恼的人？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-09-27 02:24 标签： 没有烦恼的人
人要怎样活才能没有烦恼，才能真正的快乐起来？_百度知道
人要怎样活才能没有烦恼，才能真正的快乐起来？
提问者采纳
这些在我身上是挺管用的，不要遇事喜欢多虑，多想想开心的事； 最后； 其次。 我们所能做的就是尽量减少自己的烦恼，尽力相信每个人。 首先，因为我们毕竟不是圣人、要想没烦恼那是不可能的我想。 希望也能给你派上用场把
提问者评价
其他类似问题
为您推荐：
真正的快乐的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁没有爱的能力的人活着是种怎样的体验？
之所以提这个问题，是因为现在的我自己没有爱的能力而且感受不到活下去的动力。
在活着纯粹因为责任和理智的情况下，很好奇和我一样的其他人坚持活下去的原因和现况。我们这样的异类，未来会是什么样子？会有怎样的可能？放弃是不是一个更好的选择？希望可以看到同类人不同的人生。希望可以有同类人告诉我坚持下去或放弃的理由。承蒙指点，不胜感激。
按投票排序
我是大二的一名男生，处境不算难堪，但也不算好，除了跟你说的一样有一些责任以外，基本也达到了生无可恋的状态。我没有那么爱的人，人生从小是个演技派，内在反差极大。但是曾经家庭的不完整让我想要去组建拥有一个家，想要去爱一个人，然后爱我的孩子，让他们幸福，想要让自己有能力改变自己，让自己完美些，然后去改变周围的世界，人生很美好，因为你没见到比现在生活更好的东西出现，就像曾经离开了家，独自一个人生活，摆脱了家庭的纠纷，摆脱了一时烦恼那样，获得生活的清净，这不是为了苟且偷生而活，我可以从头开始，创建一个自己的生活，这个生活中我是主角，你说是因为曾经缺失，现在想要拥有，可以这么说，但是如果我还没自己拥有过一套房子，拥有过自己爱的人，获得那种甜蜜幸福的生活，我怎么能算一只动物，我至少要提验下活着时候的感觉，好到死后有个比较，死后，谁知道你是死了还是又去了另一个世界。我还想赚钱，然后从政，然后改变历史，然后载入青史，获得所谓的人生，虽然渺茫，但是既然来到这个世界，就好好做回人，做回动物，好好体验痛苦 快乐 很快乐 幸福 择偶 交配 改变他人 改变世界 最后死亡，像我们这种曾经历过如此磨难的人，才是最能拥有世界的人，曾经缺爱，没事，电影里怎么爱的，以后爱你的下一代就好，同样你会获得被爱的感觉，试着去相信创造爱，人生如同游戏，难道你想游戏刚开始就退出游戏？你不想在排行榜下留下你的名字？就这样甘愿被生活蹂躏支配？就不想去创造自己电影里那样美好的生活？就不想去国外看看高度文明的社会，看看他们怎么做人的？你就不想多遇见几个知己？不想有个爱你懂你的人，每晚抱着你入睡？不就是负债吗，不就是缺爱吗，不就是父亲不负责任，妈妈没有时间爱你吗，这有什么，这样痛苦你不想发泄出来吗？那你就努力改变自己，努力找个好男人，未来用几倍的爱去疼爱这个孩子，未来得到的不就是纯洁的被爱吗，不就拥有亲情了吗！既然你说你厉害，何必呢，生命给我，我缺时间去创造我的未来，我缺时间去爱其他人，多看看感人的电影，动画，你会知道世界上有也有这么干净的爱，就拿宫崎骏来说，多诱惑人，那不是假的，因为作者自己也存在这样的心，你难道不想和这样的人做朋友？
家庭环境真的是造成这种性格的罪魁祸首
小时候感情缺失 长辈关爱不足
自己对什么都看得很冷淡'但是又深深的渴望 强烈的反差
你不能选择的你的出生 但你可以选择你的未来 没人能阻止你对生命的热爱和对生活的追求 …你以前发生的事只是你过去的一种经历 痛苦或者生不如死 …但也仅仅只是一种经历你没有错 人生就是一种体验过程 …你的体验才刚开始，过了这个坎 …或许你的人生才会更美好 这是上天对你的磨练 加油 ……要坚信 你的生活最终会变成你最期望的样子 ……只是时间问题 这么多年你都熬过来了 …千万不要放弃自己 …想想若干年以后 你父母渐渐老去 ……没有力气再折磨你到那时候 你自然会明白 …花那么多时间来关注自己的不幸 …不如对未来多保持一份计划和憧憬 ……你也要步入社会工作 谈恋爱 交很多男朋友 女朋友 嫁人生小孩 …等等 …这些还没有体验过…怎么能妄自结论生活没有意思……人生匆匆几十载 希望你能善待你以后老去的父母 不管他们以什么方式对你 因为总有一天他们会明白你的苦…愧疚比怨恨 要来的更痛苦
我是提问者，先说一下自己的情况。我今年22岁，没有失恋，没有父母双亡，没有学业事业上的困扰，只是觉得很累，不想活下去，没有继续下去的动力更不想继续了，活着已经纯粹成了责任。坚定的无神论者，认真考虑过自杀选择烧炭并且实施，最后因为责任感停手。没有爱的能力，遇事非常冷淡，绝大部分情绪都是先经过判断再选择性的表演出来，这个绝大部分包含了除了愤怒之外的所有情绪，表演对象包括父母。不存在无法融入社会的问题，和老师同学关系融洽，大一已经可以成功组织中型活动和开实体店，能力在同龄人中应该处中上。自认为最大的问题就是表面上很开朗理智喜欢笑，实际上内心烂成什么样子了自己知道。清楚的知道自己错过和缺少了什么，从意识到自己实际是个异类后常年陷于焦灼和愤怒，但日常生活中不会表现出来，但自己每时每刻的知道并形成困扰。有强烈的自杀倾向。形成这种情况的原因自己想了一下应该是错误的成长环境导致现状。父母常年吵架打架，我在家里受到的待遇完全取决于我的成绩。小学成绩不好抓着我的头发往地上掼直到我失去意识住了半个月的院。初中我开始对死亡充满好奇，然后想去用手摸插座，他对我说要死出去死别死在屋里。初二母亲忍无可忍净身出户带我出去租房住，两人分居。离开他后我的成绩好转排名好看起来，他的态度就开始缓和。高中时期他开始嘘寒问暖，可惜没装几年。考上大学后想尽一切办法唆使我去申请助学贷款把钱套现出来给他用，在母亲建议下我拒绝了。然后他在我大一时将家里仅有的我和弟弟的大学学费10万元和擅用公职的权利以诈骗的方式借高利贷得到的30万元合起来去放高利贷给他的好哥们，好哥们拿到钱后立刻扔下他跑路。他为了骗钱还债，在我毫不知情的情况下带我去见他手下的商户，利用我帮他诈骗。我发现事情的真相差点崩溃，质问他时他给了我两巴掌。父母是典型的孔雀女与凤凰男的错误婚姻，母亲在一段恶心的婚姻里度过青春，因此在我童年青年的时期完全忽视我。母亲和他分开后开始有精力注意我了，但那时我的性格已经形成也学会演戏，再加上母亲需要带我谋生并没有那么大的精力和我沟通希望我省心又听话。我们的关系就一直是我在讨好她。不知道她在心里对我什么看法，但我真的只能把和她的关系定位成相敬如宾。因为感受不到爱也不会爱，长期处于勉强维持温饱的状态却要伪装我和正常人无论是家境上还是精神上都没有什么不同，现在的生活让我感到像一个地狱难度的角色扮演。虽然我可以处理的不错，但我根本不知道亲情爱情友情到底是什么，活着有什么意义。除了累，最大的感觉是无趣。对所学专业没兴趣，对爱好培养没兴趣，患有银屑病对物质生活没兴趣。目前继续下去的意义是母亲养大了我不能让母亲老无所依所以我要认真活下去，但这个理由也摇摇欲坠。时常问自己为什么要活着，每天勤工俭学，几年以后好好工作，然后呢？嫁人？和父亲撕上演家庭伦理剧？为什么他们可以毫不顾忌我的感受我却要为他们的老年负责？人生这场游戏我真的不想玩了我不能再自私一些放弃生命吗？天天这么无聊辛苦的活着为了什么？如果人生就是打怪升级，没错，我虽然不是最好的但认真做也可以做得不错。但是我什么要去打怪升级？活着是因为义务，并不惧怕死亡反而隐隐期待。绝大部分地时间情绪波动浅，社交靠理智与演技。所处大学普通一本，人际关系处理得体，学业中上，能力中上。非常讨厌自己，同时也难以和同龄人进行思想上的交流，时时刻刻各种事情提醒我我是个异类。家境赤贫负债，对未来不抱希望。这是我的现状，抛砖引玉，期待看到其他知友的回答。我们这样的异类，未来会是什么样子？会有怎样的可能？放弃是不是一个更好的选择？希望可以看到同类人不同的人生。希望可以有同类人告诉我坚持下去或放弃的理由。承蒙指点，不胜感激。今天在微博上看到了一条微博，po主问：如果你可以穿越回过去改变一件事情，你会选择改变什么？我想了一下。只希望我不曾出生。我在考研。我快坚持不下去了。不知道该说什么。救命？还是我很好？心理学的书看了，每天运动坚持了，可是还是无时无刻的难过和无聊。生命的意义是什么？我为什么要坚持下去？如果我去试一次，这些问题会不会都有答案？无聊，疼，烦躁，焦灼，累。一无所有，一无是处。自我厌恶。活着真的太难了。今天去医院拿检查结果，抑郁障碍。拿到检查结果不知道能给谁看，于是连病历一起扔垃圾桶了。听天由命吧。这个提问没什么人关注，我打算把它当成记事本，不定时来写一写。无论最后结果如何，终归是我存在过的痕迹。
我感觉我自己也是没有爱的能力，没有怨恨没有不满没有喜欢，只是自己认为在恰当的时候做出该有的行为，其实心里并没有什么触动，也没有什么感觉。对于二十岁的我来说，父母的吵架依旧存在的感觉就是害怕，并不是怕离婚或者别的，只是纯粹的害怕。
我和你心态差不多，，不过和你相比我经历的没那么惨，如果真的想死的话挣够钱留给母亲再死吧，反正我是这样想的，等我下挣够钱了不用担心妈妈被饿死了，就可以安心去死了，反正活着没啥意思，至于我爸，对我也挺好的，可能是小时候对我没关注现在想补偿吧，不过他是那种因为年轻的时候做了很多错事所以现在一点主见都没的人。而且和我妈因为另一个女人结婚了，基本不用担心他。也懒得担心了，可以救一个喊救命的人，怎么救一个等死的人？
我想知道题主现在怎么样了……和题主很像，同样因为家庭原因，具体就不谈了……我现在很茫然，我觉得自己已经得了精神病但潜意识里不想承认，觉得自己很正常……觉得活着真的很痛苦……但又必须活着，因为我还有才两三岁的弟弟，我父亲也不是什么好人，我妈还在这个畸形的家庭里支撑着。现在唯一的期望就是等我弟长大，那样我也可以安心自杀了
感觉和我好像
没有爱没有恨
甚至连厌恶和愤怒都很好的掩藏起来
实施过割腕
没能做到底
家庭分崩离析
少不更事便因为他们所谓的叛逆辍学
4年前患了肾病 极力隐藏起来还是被他们发现然后治好了 却留下了身体的孱弱
这两年胸口里面有时痛不欲生
却没有告诉任何人
一个人在黑夜里默默承担
没绝对的必要绝不出门
也许是怕见到人
已经持续了好几年 这么多年体会最多的便是生理和心理上的痛苦 就像是魔鬼 每天在心底盘旋不明白这样的生存有什么意义
这都没什么 花开花谢都属于自然规律 同样 你生下最终死去也是宇宙的规律 之所以痛苦的原因是 你将一些东西强加到自己身上 令自己苦恼没有什么放不下与好去执着的 自然地活着最好 命里有时终须有 命里无时莫强求太阳东升西落 太阳从不抱怨每天活着没有意义 反而更加辛勤地照耀大地
看样子我还好，只是对伴侣不那么真诚。就是在思考最自己最有利的结果后表演出来。比如吃醋，其实并没有吃醋，只是因为那样表现会得到一些我想要的所以我就会那样做。就像我根本不那么喜欢他却表现的很爱很爱他一样。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录

我要回帖

更多关于 没有烦恼的人 的文章

 

随机推荐