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?求推荐山东权威的心理医生？我心里压抑，感觉活着没有意思，想自杀，不喜欢与人交往，我妈的洁癖很影响我
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求推荐山东权威的心理医生？我心里压抑，感觉活着没有意思，想自杀，不喜欢与人交往，我妈的洁癖很影响我的生活，我感到生不如死。
问题分析：您好你这种情况应和自身的心情不好，情绪低落，有一定的抑郁症的倾向。意见建议：建议，注意保持良好的心态，自我调节抑制。如果是症状比较严重，无法通过自我调节得到缓解，可以亲自找心理医生咨询一下比较好。
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如果人活着最后的结果都是死亡，那活着的意义是什么？
来源： 由用户
编辑：李利平
只是想看看大家不同的看法，最后还是谢谢每位朋友的解答:-)【Andy Lee】这个问题的逻辑究竟在哪里？？？“如果”和“那”之间得有一个逻辑递进的关系啊。现在这个“如果人活着最后的结果都是死亡，那活着的意义是什么？”，这里面“如果”和“那”之间有逻辑关系吗？可能有些人觉得有，那我换一句逻辑上等价的话，“如果人吃饭的最后结果就是吃饭停止，那吃饭的意义是什么？”“如果人洗澡的最后结果是洗澡停止，那洗澡的意义是什么？”“如果人下棋的最终结果是下棋停止，那下棋的意义是什么？”你是不是觉得这些句子很奇怪？概括一下：如果人的某个状态的最后结果是该状态停止，那该状态有什么意义？请问在上一句话当中，“如果”和“那”之间有什么关系吗？你可以直接问活着的意义是什么，但为什么前面要加上一个完全没有关系的“如果XXXX”呢？“如果餐巾纸卖一块钱一包，那活着的意义是什么？”这样的问句，前半段究竟有啥用？可能大家还是觉得，活着的结果是死亡，那活着的意义就格外值得追问。但假设，我们实现了科幻小说中的永生技术，难道我们就不用问活着的意义了吗？难道活着的结果不是死亡的时候，活着的意义就不用问了吗？最后，我在另一个回答中，涉及到的“活着的意义”，活着的目的是什么？ - Andy Lee 的回答【unicar】Non omnis moriar这是一句拉丁语古谚语，意为“我不会全死”。中文翻译过来味道怪怪的，但我后来在某一刻完全体会到了这句话什么意思。那是十分平常的一天，我在地铁站等车，我也记不得是去哪去干嘛。一道等车的陌生人看似安然闲散，大概也各怀心事。我在人群中容易紧张，就像无意识耸起的肩膀。高悬的显示屏不间断播放着流行音乐，我试图转移注意力听听在放什么歌。然后再一次、记忆中无数次地响起邓丽君的歌，邓丽君歌声婉转，让我的心也开始婉转起来。我小时候就喜欢邓丽君，喜欢到愿意顺藤摸瓜探寻她的人生足迹。她年逾不惑便香消玉殒于异国他乡，徒留几段纷扰情事却未成家也无子嗣，看上去比普通人的命运更悲怆几分。我刚认识她，她刚离世。那时家里买了一堆她的VCD碟，演唱会里的她，舞步轻快、笑容甜美、声音更是动人，可我总也忍不住问妈妈“她真的…不在啦？”，死亡对小孩来说还是略显渺远，但是认识和情感却开始就地撕扯，这种感觉叫“揪心”。在成长过程中我又不断回溯她的歌声，我喜欢听很多缠绵悱恻的流行情歌，但又很难对外宣称谁是我最喜欢的歌手，我甚至很难说邓丽君是我最喜欢的歌手，那看起来有一丝不怀好意的卖老。但她的歌声在我心中无疑成了某一种标准，我经年累月地听，细细品味和比对，感觉不断细化、再细化，我喜欢她声线中明明灭灭的起伏，喜欢她俏皮的倚音，喜欢她别致的咬字。而因为她的歌声，她的故事被一遍遍重述甚至改写，真相似已不再那么重要。她变成了某种比自己整个人生更大的东西，对于在世的人来说，她变成了一种永恒的灵感。这就是Non omnis moriar我不拆解题主的问题，因为我知道这是题主遭遇了existential crisis，题主不知道自己人生的意义了，索性退一步、站远点，发问人生到底应不应该有意义。但是你的感觉不是早就告诉你答案了嘛？我也喜欢思考意义，existential crisis往往来得多而密集，“不停为自己找解药”，在思想层面上我从未放松，在现实层面上却往往无着施力。但是二十岁的时候我大概算找到了，就再也不悬在空中，或者即便悬在空中，也知道怎样能慢慢着落了。诶，我们毕竟也都活了十几二十年了，有些事也应该感受过了：热情是有限的，背后的冷清和死寂却趋于无穷，而比痛苦更加令人难以忍受的是空虚。我们汲汲于成长，小时候也都曾囫囵吞咽过一些二手经验，似懂非懂，却又洋洋得意。巴不得把几倍于自己人生的经历折叠着塞入体内。我们好像活了很多遍，又好像重来没活过，但我们终究会活一遍，而且只能活一遍，我们从千万种合胃口的修辞里解脱出来，因为只有一种对自己来说是真实的。然后share your version of reality to us吧。Create, always create,Create for others, create for yourself.这是我的解药。【陈壮壮】有一天，我想通了一个事情，从此终于不再被这种问题所困扰那天，我写下了这段文字，用来提醒自己我费尽心机挤破头皮来到这个世界，就是为了尽我所能的一窥究竟而这世界总会通过各种困难和无聊来阻碍我，例如生活的艰辛和诱发我思考“活着的意义”这种狗屁问题I dont give a shit about this!我只知道，我只能尽力往前走，探寻这个世界的每一个真实角落，直到我耗尽生命，被他再次收回。
更多精彩 >>>人怎样活着才有意义？；我知道每个人来到这个世界，都是带着一个美丽的梦想；说实话，在这之前，我从没有思考过怎样活着才有意义；地去考虑上班、考试、或是出国，或是其他的，然后认；记得小时候看过的《钢铁是怎样炼成的》这本书中有句；我觉得人活着有三层意义：首先是对自己，其一就是选；路；其次是对父母，父母们含辛茹苦的把我们养这么大，实；最后是对社会，我不说自己会像雷峰亦
人怎样活着才有意义？
我知道每个人来到这个世界，都是带着一个美丽的梦想而来的。实现它，是你唯一的使命。似水流年，二十年的生活匆匆而过，作为一名毕业生，在踏上新的征程之际，总会回头看看曾经走过的一段路。曾经的往事记录了我成长的点点滴滴，更多的是给予了我收获的喜悦。工作，对于我来说，是一个自我磨练的过程，也是一片给予我最多人生思考、最多汗水和最多欢乐的地方。与许多同龄人相比，我是幸福的一个，从小我就衣食无忧，因为家庭的原因，从来都是要什么有什么，也就是因为这样使我从小就没有好好学习，也没有考上大学，最后上了自治区司法警官学校。由于掌握的知识比较少，所以考公务员时也没有考上。我心中最大的遗憾就是在学业上没有能够得到继续深造的机会，我也深知这个机遇是通过自己努力才能获取的。但我相信自己：失败只是暂时的，尽管失败确实是令自己非常痛心的。毕业后，我有幸进了烟草公司，我庆幸自己能有这样的机会，领导们对我也很关心，教我做人的道理；同事们也很关爱我，手把手地教着我，让我在烟草公司这个大家庭里慢慢成长。
说实话，在这之前，我从没有思考过怎样活着才有意义，也总觉得好像没有必要考虑这些大的问题。通过半年多的学习工作，特别是前几天听了李局长做的《人怎样活着才有意义》的辅导报告，我才恍然间明白，这个问题表面上看很大很远，其实它跟我们眼前的物质生活关系特别密切。比如说，如果我认为人生是有意义的，我就会认真
地去考虑上班、考试、或是出国，或是其他的，然后认真地去准备。但是如果我认为明天没有意义了，那我就无所谓了，我干什么都可以，我可能会得过且过。当李局长要我们写感想时，我问了身边的几个朋友，每个人的理解都是不尽相同的。有的说“人活着总有意思，我们就应该快快乐乐地活着，去经历我们现在的生活，不要想太多，让一切顺其自然就好了”；有的说“我的想法是‘活在现在’，如果你很快乐地过每一天，你的选择N多年之后不会让自己觉得后悔，就已经很了不起了”；也有的朋友说“人生需要做一定的规划，但是老去思考这些其实挺空泛的，还不如你去实干，踏踏实实做自己”。
记得小时候看过的《钢铁是怎样炼成的》这本书中有句话至今让我记忆犹新，大致意思是：当你回顾一天的时候，觉得这一天没有虚度，那么这一天就是有意义的；当回顾这一生的时候，觉得这一生没有虚度，那么这一生就是有意义的。另外，就是对别人的意义。当别人想起你的时候，会想起很多你为他做的事，会怀念你、想念你，这就是你对别人的意义。
我觉得人活着有三层意义：首先是对自己，其一就是选择自我实现，让自己满意，感受到自己存在的意义。比如你是苹果，你的自我实现就是做这个世界上最好的苹果之一。你是梨子，你就去做这个世界上最好的梨子之一。如果你想自我实现但是又不清楚自己到底是什么――你就得先找自己，找到自己的天赋所在，然后再去实现它。其二就是认真负责地过自己的人生。我相信认真走过的人生没有弯
路。无论你做什么，只要你尽职守责，这种认真负责的态度就会成就你，使你的人生充满意义。
其次是对父母，父母们含辛茹苦的把我们养这么大，实在是不容易，小时候为我们操的心已经够多了，我们要有一颗感恩的心，努力做好自己，这也是为了父母不再操心。如今我们长大了，父母们也终有老去的那一天，到时候会需要我们来照顾，所以我们要珍惜现在，从现在起多为父母着想，成熟起来。
最后是对社会，我不说自己会像雷峰亦或是像伟人那样为社会做多大的贡献，我觉得每个人都是很渺小的，我说这样的话也是不现实的。可作为社会中的一员，范围再缩小点，缩小到作为单位中的一员，活的有意义----就是要我们做好自己份内的事情，并且尽力把它做的更好。我们要有团队精神，要有贡献的精神，做对单位有意义的事情，以小及大，也就算对社会有意义了。经常和同事或朋友们去吃饭，遇到其中有人有不雅的行为时，如乱丢垃圾或是说脏话，其余的人就会调侃的说：“注意点，不要丢你们烟草局的人”。这虽然是一句调侃的话，可也起到了互相督促的作用，同时也体现了大家的集体荣誉感。
最后补充一点，我觉得要想成为强者就必须要身体健康。你赚再多的钱在人生当中都只是无数的0，有一个健康的身体这个1这些0才有价值。一个人活着要有自己的爱好和兴趣，并且你的爱好和兴趣是有益的，这样活着才充实。喜欢运动便是一个好的兴趣，每每运动上一两个小时，然后尽情地享受那大汗淋漓后的畅快，也是件美事，
生活也变积极了。
在听了李局长的《人怎样活着才有意义》的辅导报告后，我开始认真思考自己的人生，开始认真思考我怎样活着才有意义。我觉得人要活的有意义，就是确定一个目标，然后慢慢实现它，哪怕是经过5年或是10年。我欣赏的演员是王宝强，他从小就特别想当演员，后来还当成了，他的人生我觉得就是有意义的。我觉得我现在要确定自己的人生目标，然后要让我的生活变得十分充实而有规划，不像之前那样杂乱无章，我要每天都体验生活的精彩。在工作中，我要怀着一颗感恩的心，辛勤地工作，因为，我深深地爱着这样的事业，爱我们的同事。在这个日新月异的时代，是烟草局为我提供了展示人生价值的舞台，在这个舞台上，不论是过去、现在、还是将来，我都将更加尽心尽责地在平凡的岗位上奉献自己，与烟草局一起成长。
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在逆境中，在情绪崩溃的边缘，我对自己说“人活着真没有意思，还不如死了算了”。有时候我觉得无力改变现状，经过一番努力之后，依然是失败，感到好绝望。于是，我又抱怨命运了“为什么老天爷如此对我不公平？为什么别人可以轻易拥有的东西，我付出这么多还是没有？为什么我命这么不好？”。在无奈，绝望的情绪之下.我更有一套自我安慰的办法“人总要死的，过一天算一天吧……”。哈哈，我这样的状态和心境，是活得不认真了，还是活得糟糕透顶？
但是我相信，我所有的迷茫彷徨，无奈绝望，失落挫败……这些现在看来过得如此不认真的过去，每个人几乎都有过一短时期。因为有了那段时间的成长，才有了我们后来知道该如何活得更认真。到底要如何，才能算是活得认真？在我的理解里，活得认真，应该是知道自己想要什么，然后朝着这个目标一步一步去靠近，去努力。认真对待自己生命中认为重要的事和人。不要把时间和感情浪费在不喜欢的人和事情上。不应该让自己的心每天处于将就和空虚的状态……。总之，这个认真，确实需要思索和认真对待。
(总结过往……)
一:学生时代:
昨夜做了一个梦，其实这样的梦境我梦见很多次了。总是梦见自己的中学时代，我读书如何不认真，面对数理化是如何一窍不通和厌倦。然后再面对自己的成绩单时是如何的自暴自弃。一口否定了自己。我就是不行，我就是笨。我再努力也没有用。所以后来彻底完全的放弃了自己。
然后接下来开始给自己找了很多理由了借口来说服自己的放弃。没有机会，命不好，读书无用论。多数时间用在看“琼瑶”的爱情小说了。其实，现在回想起来，如果我当时更努力一下，也许现在不会觉得去吧纠结和遗憾。当然，我也很确定我就算再努力，可能也无法改变对数理化不感冒和根本听不懂讲了什么，要怎样去证明这个角等同于那个角。这真的是再努力也改变不了的，我就是怎样都看不懂，我脑袋里面就是对它却少了一根筋。但是，至少我努力了，不会心存遗憾。
而且更要命的是，一旦开始学会放弃和不努力，自暴自弃这些负能量以后，这这一切都慢慢变成了习惯。这些习惯就像吸毒一样，一直跟着我，无法戒掉，反而成了惯性。影响了我以后的很重要的一段时间的人生。当然这一切没有如果，就算有如果，我同样要经历这么多才会明白。
中学时代的结束，让我无法面对自己的失败，然后勉强去一个一般的中专混了几年。我我应该用混来评价那段时间的生活是最贴切的。一直都是混，但是那时候我没有遗憾，也不会纠结，因为那时候我已经完全放弃并接受了一无是处的自己。所以，根本没有那么多的痛苦，失落。反而觉得混得理所当然。
我的学生时代，就是这样混过来的。只有小学的那六七年，让我觉得自己过得艰苦，艰苦当然是生活上的艰苦。每天要走两个多小时的路去上学，下午又走回来。天晴下雨都如此。那时候家里贫穷，大多时候都是饿肚子读书。但是好像缺也不那样讨厌学习，从四年级开始，我就比较爱学习了，老师也挺喜欢我，我语文特别好，当然从那时候起，就已经决定了我对文学的热爱和敏感。这好像是注定的天分吧。没有什么理由。三年级的时候已经开始看小说了，还是武侠小说。然后自己开始幻想如何打败身边这些欺负我的同学伙伴。我好像特别有爱幻想的天分。饿的时候就幻想着面前有好多好吃的东西。把自己想要的全放在脑子里面，安慰了自己的饥饿。没零用钱的时候，看着别人买零食吃，又开始幻想自己有好多零用钱，买好多零食，想的最多的可能就是一不小心，在路上捡到好多钱。然后自己挖个洞藏起来，再慢慢花掉。没有衣服穿，我又开始幻想了，如何漂亮的衣服穿在自己身上……。
我作文写的很好，喜欢编故事，写故事。想小说中的一样。我觉得那时候文学和小说成了我生活中很大一部分的乐趣。它同样也影响我的性格，和今后的生活。我的精神世界在那时候也开始背它主导。
小学时代就这样过去了。我唯一对它不用混这个字来形容。那时候读书的艰辛和对学习的热爱是我无法忘记的。虽然没有什么成绩。但是我却觉得，它也如此的有意义。在那个贫穷又艰苦的年代，读书时多么不容易的事情。
我的学生时代，最让我难忘的是中学时代。我的同学，我的老师，我的校园，我朦胧的少女心情。也是我最遗憾，最美丽的一段时光。
二: 我的孤独与成长
时间会告诉我，那段难挨的日子我是如何走过来。孤独是什么?有人说孤独是一种感觉，一种情绪;也有人说孤独是一种个性的浓缩，是一种寂寞的悲哀，是一种欲盖弥彰的表现……我说，孤独其实是一种心境;只有平和而心静的人，才能体会到孤独是一种难得的心境。当然，这种心境，是现在走过这么多孤独，和拥有的经历才体会到的。
孤独与我是最熟悉的朋友，我本身是一个喜欢孤独，也好像不得不孤独的人。我从小就不善于与人交往。我一直处于自卑的状态中。我性格孤僻，独来独往，又敏感，孤傲，还自以为是。我甚至都不善于言谈，胆小懦弱，还有点孤芳自赏的感觉。总之我觉得自己包含了所有的缺点，却没有什么优点。
我不会轻易改变自己的喜好和观点。也不会对别人说好听的话，更不会为了融进自己不喜欢的圈子去让自己做出牺牲和改变。我都感觉自己是一个怪人。我没有什么朋友。但是其实很渴望也很需要自己想要的，有共鸣的朋友。我是那种无论心里有多么渴望，但是，都不会表现出来的人。我很压抑，但是却又不敢尝试和改变自己。心里满满的负能量和悲观的心境。
我大多数时间是孤独的，无论读书还是后来工作了，都是这样。我只会和我同层次，又觉得在精神上有共鸣的人交往。而且会很投入和依赖对方。否则，其他人很少来往，更不会有什么话题。她们不喜欢我，我也不喜欢他们。她们每天谈论的那些话题都是我厌倦的，而我要说的，又是她们讨厌的。就这样，慢慢的，我越来越孤独了，这种孤独更多是心里上的。就算我身边有一两个一直跟随的同学和朋友，但是，那也只是表面上的。心里也是孤独的。
工作之后，我更加孤独了，我一个人度过了很长时间。我很封闭自己，同样也有抑郁症。所以，孤独成了我的影子。回到家里也同样如此。我和父母没有什么交流，我多数时间是独处。心里话会和日记说，文字成了我心灵上唯一的朋友和发泄情绪的渠道。
孤独，一直伴随着我的成长。在这种孤独中，我过得很封闭，也很压抑。我觉得自己的情商很低。我很情绪化，虽然懂得也许隐忍。但是，却也很难控制和把握自己的情绪。我的性格中也是自虐狂。我喜欢虐待和折磨自己。
但是这些和孤独成长的日子。也磨炼了我自我独处的能力，和生活，精神上的相对独立。我一个人提着行李，去很远的地方，一个人去外地看病，工作，吃饭，逛街，睡觉，看书，上网，住旅馆，……把自己一个人埋在川流不息的人群众中，承受寂寞，忍耐成长的痛楚，体会太多成长中的感受和变化。从无法接受，想不明白，到逐渐完全接受，再去思考，改变，适应。
可能是在这种孤独的成长中，我的思考方式和思维模式都变得有点奇特。我可以在任何境况下，很快说服自己。我是悲观却又乐观的。我对事物的观点和看法，我会坚持自己，不会轻易改变自己认为对的东西。我知道想要的是什么，不想要的是什么。我觉得人可以在物质上贫穷和委屈自己。但是精神和灵魂上必须是富裕和饱满的，没有办法，也很难勉强自己。
我觉得自己是真的很固执，但是不坚持自己。却又觉得更是痛苦。我的思想指引了我的行为，也控制着我的行为。我想要说服和叛逆自己，却也是很难。
有时候真的很想坚持下来，好好做一件事情。但是，每次，付出很多努力以后，没有得到自己预想的效果，然后，我的懦弱和喜欢放弃的弱点，便会无条件的说服自己。让自己投降。面对困境我会很轻易的就妥协和投降。我一直没有办法战胜自己的这些致命的弱点。所以，我讨厌那时候的自己，讨厌自己身上太多东西。我渴望成长出更好的自己，但是我的成长是一个好难又好痛的过程。(三)
我的爱情与成长
一见钟情的迷恋 十七岁那年，我去外地读书。遇见了我生命中的第一个男人。虽然到现在也过去十七年，但是，回忆到他，我依然难忘我们第一次相遇。我明白了什么叫“一见钟情”。原来，小说里面写的故事情节，真的可以在自己生活中出现。真的可以看见一个人，第一眼就可以让自己心跳，那种四目相对，触电般心跳的感觉。终于，也是唯一一次，让我体会到了。
他当时二十四岁，英俊潇洒，瘦瘦的，172公分高。当时正是国庆节。我坐车回家的途中。我们相遇了。我第一眼看见他，就几乎被他吸引了。我看着他，他看着我，然后，他向我走过来，坐在我旁边。然后我感觉自己心跳加速。其实当时根本不懂什么，就知道心跳好快，紧张。然后，在想，他会不会和我说话，他叫什么名字，他会不会和我有什么故事发生。小说里面的相似的很多情节开始不断在脑海里浮现。
没有过多久，他看着我手里的一本书，开始和我聊天了。然后我知道，他就在我学校的附近工作。然后，平时不会说话的我，此时变得特别会交流。但是聊了些什么话题，我忘记了，大楷就是我谈学习，他谈他的学生时代之类的。后来下车的时候，他给了我联系方式。
以后，我就迷恋上了这个外表英俊，又会写情书，说情话，又聪明，狡猾，还略带点沧桑感的男人。他追女孩子的套路几乎都是我喜欢的，应该说，他的所有外在和内在都是我喜欢的。我第一次明白了什么叫“思念，喜欢一个人的感觉，也体会到了失去和得不到自己喜欢的东西是什么滋味。”可能也尝到了初恋的苦涩与甜蜜和美好的无奈。
他当时有一个女朋友在外地上大学。但是我当时就是迷恋他，也没有想和他怎么样，就是感觉喜欢和他说话。但是他很快就反过来追我了。我自然而然就投降了。其实，那时候，根本不是什么爱情。我对他就是迷恋和好奇。
他对我，是贪恋我的美丽和享受我对他的迷恋。现在看来，我们是各取所需。不过当时，我完全成了琼瑶小说里的那些被情所困的多愁善感，温柔多情，无可自拔的忧伤的少女。
初恋的感觉，就是这样的。不过我的初恋有点太离谱了。完全是自作多情的暗恋。但是他教会我很多东西，也让我体会了太多。
不过，我只是迷恋他，因为他不喜欢我，我没有得到。所以一直觉得有种神秘和想征服的感觉吧。我们没我太多相处的时间。但是偶尔会电话联系，有时候还会在校园外面遇见他。那时候的自己是天真幼稚，带无限幻想的少女。
但是几乎三四年的时间，我都没有交过男朋友，而且，还会把所有男生都用来和他比较。我可能一直比较钟情于成熟，有涵养，外形条件比较好的男人吧。所以，对学校里面的那些小男生，从来没有动心过。
后来，他离开了我所在的城市。不知去向。我也没有再见过他。我25岁那年，在我家的县城，当然他家也是这里的。意外的遇见了他。
其实我早也完全想不起这个人了。而且偶尔想起，反而觉得别人家玩弄了。从心里面讨厌，恶心这个人。不明白自己当时为什么就那么喜欢他。
当时我和我的两个朋友去一家饭馆吃饭，刚坐下来。他就进去了，而且坐在了我对面。我们三人都非常惊讶，我以为是找其他人的。他看着我，问我是不是叫什么名字，我说是。他说，你还记得我吗？我是xxx。我一下子其实就反应过来了，但是还是装不认识，他又解释，我们怎么认识的。然后我才故意气说“原来是你啊，怎么变老了”。
他说“是啊，是变老了，你是长大了，还是那么漂亮。我都到处打听了你好多年，但是一直没有你消息。这些年你都去了那些地方”。
我说“我们要吃饭了，有时间再聊吧。”
他问我要了电话，然后走了。
他走后，我回忆起从前，感觉自己好可笑。这个男人，我怎么可能以前会喜欢他。再次相见，发现他比以前苍老了许多。但是没有了以前的英俊和洒脱，反而让我感觉多了些轻浮。
当然了，十七岁时的眼光老人怎么能和二十五时相比较，这本身就是不公平的。
那过了两天晚上，他打电话给我，约我出去坐坐。我拒绝了。却意外的在我上班的附近遇见了他。所以，只好和他一起走到了公园。他说他结婚了，他老婆是做医生的。然后又谈起了他这些年的经历。
他说:当年你在我面前完全是一个羞涩不说话的小女孩。要是早知道你会变成今天这个样子，我就等你了。我一直都没有忘记你，所以，前两天在街上遇见你，我就一直跟在你后面。找机会和你说话。
我当时觉得好可笑，这个男人，怎么三十几岁了，还说出这么可笑的话。我笑笑说“因为当年是小女孩，眼光不一样，才会喜欢当时的你，但是不代表后来还会喜欢你。
他还说了些什么当时我太小，他怕耽误我之类的废话，说一直觉得对不起我。但是我长发飘飘的样子一直是他梦中情人之类的废话。这明摆着是想勾引我。真实幼稚。看他那轻浮的样子，就感觉这个男人天性就是风流，不安分的特征。
他后来走过来，突然从后面抱住了我。我当时一下就推开了他，又觉得被他轻视了。然后我说，“你不是说，以前对不起我吗，现在想不想补偿一下”。 他说“当然想，只要你给我机会”。我说“好，那你别后悔啊”。然后趁他没反应过来，就狠狠的给了他两耳光。他当时楞住了。我却痛快了。我说“这就是你侵犯我的代价，我已经不是以前那个胆小，懦弱，喜欢你的小女孩了。”他故作镇定说“好，我这辈子从来没有被女人打过。你打我，我也认了。算我欠你的。”
我说“请你以后不要再骚扰我”然后，我回到住的地方。他却一直不说话，跟在我不远处的后面。
就这样，两耳光算给我曾经灰色的初恋一个交代。其实后来又遇见过很多次，但是我对他没有了任何感觉。他也到我上班的地方看过我好几次，约我出去吃饭之类的。但是我没有再和他有过一次接触。后来，我换了工作。就再也没有遇见了。
其实从开始到后来，我们都没有深交过，我也根本不了解他。谈什么爱，却也心动过，少女时代的情怀，为他美丽的绽放过。
二.. 爱与被爱的孤独
我在爱情上，其实一直是弱智的。我几乎之前没有真正谈过一次恋爱。从毕业以后，工作，四处奔波。偶尔会遇见心动的人，但是，只是心动几天，或者时间更长一点，但是只是心动一下。没有任何行动。我也给了对方一点暗示，然后别人会很快试探我。我又退群了。就是没有那种感觉。我不知道自己为什么，渴望又拒绝着。害怕受伤，也不相信男人的感觉。对自己又缺乏自信。很矛盾的心情。很重要的原因，还是因为那段悲伤的初恋留给我的阴影。也许那时候，我根本分不清套路和真心，但是却又明显倾向于套路的男人。
23岁那年，我因为换了新的工作。遇见了我生命中第二个很重要的男人。也是我的第一段爱情。真正的爱情。因为相爱的两个人才能叫爱情。否则，那些单恋的暗恋的，也许只能是一种欲望。
军是我的同事，172公分，瘦瘦的，很英俊，开朗，上进，稳重。其实吸引我的并不是他的外表，当然也有外表，那时候的我，没有办法接受外形太差的男人。但是他无论外在内在都是勉强优秀的男人。他比我小。但是比我成熟。
我们在一起工作了几个月，后来都有了好感吧，但是都不说破。但是我一直喜欢他。第二年，终于有一天打破了这种僵局。然后，我们很自然的成了恋人。之前我一直以为他是大男子主义，喜欢开玩笑，很随和的那种男人。后来在一起以后。我却发现。他是一个完全的小男人。而且对我完全是保姆类型的。每天早上买早餐，中午，下午，也会准备你喜欢吃的。我喜欢的，想要的，只要他有能力，全部满足我。而且每天我不回去。他不吃饭。下班就在路口等我回去。他对我的那种好，我真的有点不知所撮。但是慢慢的，我却变成了享受和习惯他的这种好。觉得他是应该的。
当时我脾气不好，也对他不好。其实应该说，我是一个根本不会照顾人对人好的人。我总是那样的计较付出，又害怕没有回报。所以，我对他并不好，也许是因为他对我太好。当时所有女同事都羡慕我，我好像也很乐于享受这种被爱的幸福。无论我怎么发脾气，他都很能忍耐。而我越来越放肆，想怎么样就怎么样。有几次他哭了，但是后来，又主动讨好我。可是我当时怎么就不感动，也好像不那么在乎。只要有男性接近我，他就会紧张，然后，还背着我发消息告诉别人。让他们不要接近我，他是我男朋友。所以，那时候，我除了他根本没有其他异性朋友。他同样除了我，没有其他异性朋友。我们都成了生活中的彼此和唯一。每天隐形不离，感觉感情是越来越好。
但是，在我心里。我觉得自己特此孤独。他除了像保姆一样照顾我以外。我们在精神上没有任何共鸣，很少有这方面的交流。而且也无法交流。我觉得他可能根本就不知道我要什么。我本身是一个孤独的人，我更注重精神上的共鸣和能在灵魂上的默契。我觉得爱情应该是不能让我有这种孤独感的。
而我在这段感情中，几乎是享受着被爱，很少去爱。就是觉得他让我特别有安全感，踏实感。天塌下来。好像他也可以帮你撑起来。
还有一个问题。其实在我心中，我本来一直爱慕和向往的白马王子。应该是那种很有男人主义，有主见，有独立的思想和建解。那种带霸道又能保护我的大男人。他能在精神上引导我，生活中带领我，我们共同成长，进步。
可是，军是个完全的小男人。他和我在一起后，什么事情都要问我，都要听我的意见。我开始以为他只是尊重我，后来我发现他真的是没有独立的思想，他就是喜欢听家人，恋人的意见。我以为他比我小，也许是这样的。我本来就是在思想上很独立，不喜欢听别人意见的人，我坚持自己的想法。这样很好。
可是，两个人在一起时间长了。有些习惯和模式一旦产生，就很难再改变。我感觉我成了男人，他成了女人，角色完全互换了。我越来越厌倦这样的模式，而他也觉得我越来越难伺候。我们后来总是吵架。互相都在忍耐。在感情上也难舍难分。我们在一起年的时间。几乎很少分开过，无论他出差去什么地方，都会买礼物，发消息，打电话给我。非常体贴入微。让你不会有半点期待和失落。只要我需要他，他都会马上出现。
也许，我们都习惯和依赖了对方。后来，见过双方父母，还谈到了结婚的事情。我以为我这辈子就嫁给他了，一切都也不会有改变。顺理成章了。可是很多时候，我又发现和他在一起，一眼就看到了几十年以后的日子。没有什么意思。
最后一次吵架，是我去他家回来。他很孝顺，但是我不喜欢迁就任何人。我们谈到一些结婚的事情的时候，为了在哪里买房子安定住下来的问题时。吵架了，其实是我发火了。他每一句话都不离他父母怎么说，他父母是什么意思，我说，你没有自己的意思吗？我真是受够你了。我们分开吧。然后我挂了电话。然后冷战，他以前都会解释，哄我。但是这一次，他听他父母的，没有给我任何解释。
很自然的，我们就这样奇迹般又很突然的分开了。以后我们又见过面，还试图在一起过。但是好像都很难再回到过去。他变了，我也变了。
其实不是不爱了，是爱的疲倦了。我们彻底分开后，我当时很难接受这一切的变故和打击。一切完全不是我想象中的样子。变化的太快。无法马上接受。
失恋的痛苦彻底淹没了我，我完全习惯和依赖了这个人，突然我生活中没有了他，我觉得不知所措。我以前一直在享受着被爱，没有觉得他在我心里如此重要。我觉得自己只是习惯了被爱，其实根本不懂如何去爱去付出，去经营一段感情。都是任性而为，觉得自己高兴就好。别人的感受都不重要。
他说“我们在一起这么久，所有人都看出来了，我过得有多忍耐，多辛苦。可是你从来不在意。你从来没有顾及我心里的痛苦过。我以为我用这样的方式爱你，你总有一天会被感动，会改变。可是，你从来不会改变，你想怎么样就怎么样，我也受够了。你知不知道，我很少真正的开心过”。当时，也是我们分手后，但是他说出这段话，我真的不知道他和我在一起会是如此不开心。
原本我以为，我们都气消了，还是会和从前一样的在一起。但是有一次我们通电话的时候，他冷漠了很多，而且他说“我不知道为什么，这一次你走以后，我不再那样想你了”。当时，我知道也许他真的彻底不爱我了。也以为他永远都不会改变，没想到，他也会变。还变得这么快。其实后来我听他的同事说，那时候，几乎没有人敢在他面前提到我的存在。而且他很消沉，很成默，过了很长的时间。看来我们伤害的都是彼此。
应该说，这段感情带给我的快乐和痛苦都是成比例的。失恋的痛苦让我死去活来的体会了一次。现在回想起来，也真的是一次，如革命般的成长和蜕变。
有半年的时间，我走不出来。我质疑爱情，也怀疑人性。更觉得所有的都是自己的错，是我不够好，不够珍惜，不够对他好。我没有办法忍受，他可以先抛弃我，我觉得只能我不要他。无论做什么事情都想到他的存在。我没有办法正常工作，正常生活。我虐待自己，想让他心疼我。可惜他再也没有任何反应。我晚上根本无法睡觉，白天也一样。一想到他如此狠心的离去，心里就特别的恨，情绪马上就激动了。只要一提到他，我眼泪就会情不自禁的掉下来。我来到他工作的附近，也找了份工作，期待与他再相遇，然后又重新开始。其实我当时有他的电话号码，但是一次也没有打过。我可以看见他住的地方。但是一次也没有看过他。
但是我却在我工作的附近看见过他两次。心里特别难过。越看见越难受。特别是黄昏的时候，简直是折磨。我一次次走过我们曾经牵手走过的一条条街。那种心痛，无法言语。
其实我当时更多的是不甘心和恨他。如果真的再在一起，我也知道，我也很难再回到从前。我就是不甘心，他可以没有了我还可以如此淡定的生活，我却这么痛苦。我甚至想过要报复他，折磨他，我当时真的是疯了。如果他痛苦我就开心。他高兴我就更痛苦。但是最后还是什么也没有做。也没有打扰过他。
折磨了自己两三月后。我终于放弃了，选择了自救。但是这几个月我自己付出了惨痛的代价。几个月的失眠和痛苦，也把我精神和面容都变得面目全非。脸上一下子就长了好多斑，医生说，内分泌失调，什么伤肝伤肾。但是我当时没有那么在意。后来看镜子的时候。确实发现曾经看上去白净干净点脸上长满了好多斑。一下子更难受了，然后精神上也跨了，对生活，对一切都失去了信心。我感觉我完了。但是又不想这样输掉自己。于是，开始了自救。
可能我一直在思想上的独立和长时间的孤独，让我慢慢变得不再如此害怕。一旦决定放弃，开始重新生活。我就充满了斗志，想要战胜自己。我心里就有了一套完整的改变自己的方法。我时刻提醒自己。我要生活得更好。比你好，不能让你看不起。也许在逆境中的人，更容易对生活充满希望。
接下来，我就辞职离开了有他的城市。去了一个离我家进的县城工作。我相信新的环境才可以给人新的心情。熟悉的地方只会勾起人的无限伤感和回忆。
我去了新的城市。然后又了新的工作，是和自己以前从事的完全不一样的，陌生的工作。我想这对我也是一份挑战。然后，开始买了很多心理学，励志方面的书籍。那时候最大的问题就是晚上失眠，根本无法入睡，白天又根本没有什么精神。我想我最需要的是睡眠。再这样下去，我整个人可能都要废了。原来睡觉也是一种能力。
于是我每天晚上都看书，一直看到想睡为止，早上天刚亮，我就来到河边的公园。又看书，或者散步。我想早上的空气和阳光也许对我也是一种治疗。每天努力让自己工作，累。然后伪装的笑容。鼓励自己。不断的鼓励。于是我发现，很多正面和负面的情绪都是自己给自己的。而且时间长了，会成为一种模式，自己启动。
慢慢的，我开始可以入睡一段时间了。于是我又改变了方向。每天固定时间看新闻，看书。然后，开始写一些心情，读后感。输入了营养，自然也要输出一些感情。这样才能更好的互动，吸收。
就这样，三个月左右吧，我的生活几乎可以恢复正常了。但是依然没有停止看书，看有能量的电影电视，写日记之类的习惯。此时，我发现，我依然孤独。却感觉不到孤独。
半年左右，我几乎完全走出来，但是偶尔还是会想起他，只是已经没有了心痛。只是很平静的想起。毕竟曾经深爱过的人，很难就这样忘记。
只是，经历了这些，我塑造了新的自己。我变得乐观了，平和了。对一件事情不再执着于自己的看法，而是学会了多角度去思考，不再那样偏极了，对人对事对生活，我都有了新的思考和希望。总之，是他，教会了我如何去爱，如何去付出，去考虑别人的感受。也是他让我学会了更独立，更好的照顾自己，关心他人。爱情固然重要，但是不是依赖。也没有离开谁就活不下去。这一生我相信生活不会如此平淡，我还会经历很多。
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