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#东莞东城维迈领导人#做生意你会发现，最先相信你的是陌生人
& &#东莞东城维迈领导人#做生意你会发现，最先相信你的是陌生人，最后都不敢在你这里买货的是所谓的朋友，最先屏蔽你的是挚友，最先删除你的是酒肉朋友，最看不起你的是同学，最怪你刷屏的是亲属，但是每当聚会你花钱请大家吃饭玩的时候，你会发现，除了陌生人不在，其他人都在…&——马云&
&&#东莞东城维迈领导人#如果做生意只能卖给朋友，那做所有生意都会倒闭失败了，这世界上更多的是你不认识的人，放弃熟人市场吧。&
#东莞东城维迈领导人#当你决定做自己事业，刚创业的时候，你的朋友90％都是不会相信你，80％的人认为你可能被洗脑了，包括你家人；当你小成就的时候，你的朋友70％的人认为你不是有能力，只是运气好；当你开始在收入上起来的时候，50％的人认为你的事业刚刚开始，还不是赚钱的时候；
&#东莞东城维迈领导人#当你开始慢慢拥有你和他们都需要的东西，比如：收入、家庭、事业、车子、房子的时候，30％的人他们才会对你竖起大拇指说，你真是做大事的人！这时候你全部的朋友都会来说要跟你混，无论认识的，不认识的。
#东莞东城维迈领导人#&这个世界就是这样，万事开头难，但是如果你认命了，穷的人会越穷，有钱的会越有钱，因为锦上添花永远比雪中送炭的要多，总是有一部分人注定是穷人，一部分人注定是有钱人。
穷人与富人的区别不完全是取决于你的背景、财力、能力。而更是取决于谁敢于改变，谁有胆识敢于新尝试，谁敢于在别人的反对中坚持自己的思想、坚持自己的主见。机会每秒钟都有很多，任何东西只有选择尝试、努力过、你才会知道哪个才是属于你自己的机会。
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与陌生人交流的技巧
与陌生人交流的技巧
第一章 相知从相识开始
第一节 为何要与陌生人交谈？
交谈是建立良好人际关系、求人办事的基础，是促进人与人之间感情进一步融洽的润滑剂，是传递信息的重要渠道。
同陌生人交朋友、求办事，必须勇于交谈。生活中有些人，一见到陌生人就感到无所适从，&不好意思&交谈，有人感到无从启齿，&没有办法&交谈。他们或是局促一角，尴尬窘迫；或欲言又止，嗫嚅迂讷（读ni& r& yū n&）；或说话生硬，使人误解&&产生这种现象的重要原因就是：缺乏和陌生人交谈的勇气。
试想一下，一个没有勇气同陌生人交谈，或者不会与陌生人交谈的人，又怎能圆满地求人办事呢？
善于交谈除了能获得更多的人脉外，更重要的是还能提高自身的能力，使自己在从事其它事情的时候也能得心应手。
和陌生人交谈可以体现和加强一个人的自信
心理学实验表明，人类很多特性的分布都有一个规律：特别好和特别差的人各只占2％左右，中间水平的占95％，也就是说绝大多数的人都是差不多的。所以，和陌生人交谈，碰到正常人的几率远大于碰到一个坏蛋。和正常的陌生人进行一次交谈，可能让我们吸收到新信息，还可能感受到人与人之间的热情、信任，这些良性的结果必定增强一个人生活的信心。
和陌生人交谈，还能体现个人独立性，有助于人格发展
和熟人打交道，说话的方式服从说话人的身份；和陌生人说话则不一样，互相之间常常作为独立的个体交往，这种完全对等的关系，对青少年时期的人格成长是很有帮助的。许多孩子只有离开父母去学校和社会中独立生活以后才真正长大懂事，部分原因就在这里。
和陌生人交谈，更能锻炼口才和人际沟通艺术
熟人之间，彼此都很了解，不会很注意说话的方式和技巧。而与陌生人之间的交往从零开始，需要有意识地运用沟通技巧来建立关系，多次下来，人际沟通能力和口才就会得到提高。
第二节 主动与陌生人说话
不少人对陌生者有一种抵触心理，只看到别人的表面，如这个人夸夸其谈，我不喜欢，或者这个人深沉高傲，我不欣赏，或者这个人孤僻冷漠，我很讨厌，等等，按自己的喜恶观，贸然对陌生人进行定型、定性。
其实陌生人第一次走进你的视野，给你看的不一定是他真正的那一面；你也不一定就能看准了他真实的本性状态。所以在与陌生人初步交往时，你要有宽容互补的心理去接收他，发现他的兴趣、思想和爱好。同时要修正自己的价值观，不能总是把自己坚硬的一面像盾牌一样举起来抵挡着对方对你的亲近。
所有的朋友都是从陌生到认识再到一步步发展成为朋友的。那么，就拿参加宴会来说，怎样与陌生人接触，与其成为朋友呢？说起来太简单了，那就是要主动靠近对方。在陌生人的宴会上通过互相问候、探讨共同关心的话题，自然两个人的距离就拉近了。话匣子一打开，必然你一言我一语，你趁机询问对方的情况，并介绍自己，这样很容易地使对方成为自己的朋友或准朋友。&一回生、二回熟&呗。
可能有人会说，我又不是打算在社交上大出风头，我只是脚踏实地地干自己的，有什么必要去认识太多的朋友呀。如果你有这种想法，那么，我可以告诉你，马克&吐温也不是一个靠社交出风头的人，他的主要事业只是埋头写作，他只需要天才的大脑创作更多的幽默小说。然而，马克&吐温实际上有不少朋友，并且与朋友相处得非常好。他曾说过：&一个人，惟有善于把陌生人变成自己的朋友并相处得十分有趣味，那才有真正的快乐。&
因此，只要你掌握了主动与陌生人交往的说话技巧，把他成为朋友就不成问题了。交谈是建立良好人际关系、为人处世的基础，是促进人与人之间感情进一步融洽的润滑剂。
第三节 一无所知的陌生人
在各种不同的交谈对象中，使人们最感困惑最感气闷最感局促的是对其一无所知的陌生人。
我们必须有一个同陌生人交谈的愿望。使自己乐于同陌生者交谈这是解决好同陌生人交谈这一难题的关键。许多人对参加有陌生人在场的谈话，都有一种畏怯心理，有的人甚至见了陌生人一言不发，这其实是不明智的，只我们稍稍回忆一下，同我们最熟悉的老朋友，当我们刚刚开始认识时，不都是陌生的吗？如果拒绝同一切陌生者谈话，我们怎么会有自己的朋友呢？轻易放弃一切结交新朋友的机会，有时会使我们终生遗憾。
同陌生人交谈的最大困难就在于不了解对方，因此同陌生人交谈首先要解决好的问题便是尽快熟悉对方，消除陌生。你可以先行自我介绍，再去请教他的姓名职业，然后试探性的引出彼此都感兴趣的话题。如果你没有向对方先谈你自己的情况就开口向他问这问那，一般情况下，他可能并不乐意回答你的问题。你在哪方面谈了自己的情况，对方多半也乐意就这方面谈他的情况。你可以设法在短时间里，通过敏锐地观察初步地了解他，他的发型，他的服饰，他的领带，他的烟盒。打火机，他随身带的提包，他说话时的声调及他的眼神等等。都可以给你提供了了解他的线索。如果他是屋子的主人，了解他便会有更多的依据：墙上挂的什么画，橱子里放的什么摆设，台板下的照片，书厨里的书等等，这一切都会自然地向你坦露关于主人的情趣、爱好和修养。如果你事先就知道将要同一个陌生者见面，则在见面之前通过别人打听一下这位陌生者和情况，这对于就要开始的彼此的交谈是十分有利的。
在同陌生者交谈时，要特别表现对他的职业、性格、爱好的兴趣。在对方谈话过程中，不时地插入一两个小问题，或由衷地表示你的赞叹、感慨：&啊，这太有意思了。&&真想不到，会是这样的吗？&让对方觉得你很愿意听他的谈话并因此在第一次谈话时就把你看成他的知已。第一次交谈，你如果表现出对对方的不感兴趣，神情冷漠，一言不发，他讲话时，你心不在焉，甚至连看也不看他一眼，他立刻会认为，你是一个骄傲无礼的人，他把你对他的冷落看成一种侮辱而可能在心底里永远恨你。
同陌生人交谈，要努力造成一种轻松愉快的气氛。首先从你自己做起，你同他谈话要直率而坦然。最要紧的是使对方不感到拘谨。尤其是对那些比较害羞，很不习惯于同陌生人谈话的人，你一定设法使他放松，可以先同他谈些零碎的无关紧要的事，越随便越好，就像同老朋友谈话一样轻松、自在。要尽可能让对方多谈话，在谈话过程中，要随时留心对方态度的变化。不要以为你感兴趣的对方也一定感兴趣。对对方的兴趣，你倒是要充分尊重的。当对方谈兴正浓时，你千万不可打断他；而当对方兴趣转移时，你则不要纠缠原来的话题，而应随机应变地巧妙地引出新话题。要认真倾听对方的讲话，但不能一眼不眨地紧紧盯住对方（任何人都受不了这种眼光）。你的眼神要随时表现出你对他的理解、信任和鼓励，而不是怀疑、挑剔和苛求。一道严厉的目光，会使对方把只说了一半的话吞回去。
如果有机会去参加一个有许多陌生者在场的集会，你首先要去寻找哪怕唯一的比较熟悉的人。这对于消除你的紧张心理、稳定情绪很有好处，万一找不到一个熟人，你也不必紧张。此时要做的事是先别忙开口，而只用耳朵和眼睛去听、去看，去仔细打量第一个每个与会的陌生者。如果你发现在场的陌生者中，有一个和你一样没有熟人而且比较胆怯，孤单单地坐在一个角落里，你要立即抓住这个机会，你可以主动坐到跟前去，向他作自我介绍，同他低声交谈几句。一般情形下，你这时准保会受到他的欢迎，最重要的是，这时无论他，还是你，都为摆脱了当时窘境和孤单而感到高兴。有了这块小小的根据地，再设法慢慢加入全体的谈话，就不是很困难的事了。
第一次同人谈话，要绝对避免同别人在任何问题争执。不管是由于你，还是由于对方，只要引起争执，那就等于宣告谈话的失败，而且也可能就此宣告了你同他今后再也谈不到一起了。
第四节 害羞的人更要与陌生人交谈
我们自小被训练要警惕陌生人（出于安全的考虑也不错），不过大多数人把这种恐惧带入成人世界，这就弊大于利了。警惕演变成了面对陌生人的局促不安。你把自己封闭在一个匣子里，只有通过认识的人介绍，才能打开匣子建立新的关系。要是你以前就认识了很多人，这样倒还不坏，不过限制了你去结识那些真正喜欢你的人。可一旦你新到一个地方，没多少朋友，害怕与陌生人交谈就绝对会造成严重的后果。不过幸运的是，学会与陌生人交谈很简单。一旦你开始体会到交谈带来的好处的话，就会鼓励你继续坚持。
学会与陌生人交谈归结为三件事：
认同与陌生人交谈的好处，明白怎样应付偶然出现的拒绝或者使人生厌的遭遇，通过不断练习来克服恐惧。
想要理解与陌生人交谈的好处，你需要转变心态。作为群居动物，我们人类倾向于恐惧而不是憎恨陌生人。本能地把他们当做危险的入侵者，肆机掠夺我们的村子、诱骗女人和孩子！在现代社会里，这简直不可能。大多数人还是友善的、愿意与你交谈的。要花一点精力打破对陌生人的障碍。每一个人都是一次难得的学习机会。他们会谈他们自己的故事、他们是怎么生活、与世界互动的，这里有很多非常有价值的信息。通过他们对你做出的反应，陌生人也会透露出关于你的大量信息。一旦你有了经验又会解读肢体语言，这些反应就是你发展社会技能最基本的要素。当然，你也有机会搭建各种宝贵的关系：业务往来---你认识谁（他们怎么看你）比你简历上的介绍更重要。友谊、导师、浪漫的关系，最后一点至关重要。人人都梦想遇见理想的伴侣，但当遇到了心仪的对象的时候，我们常常不敢去接近。这种心态怎么能找到真爱呢？
应对粗暴无礼和拒绝。既然现在在谈论与陌生人交谈的好处，你就要学会怎样让拒绝滚得远远的。诀窍就是不要太当回事。95%的遭到拒绝的案例里，别人对你的否定与你个人没有任何关系。很可能他们那天过得不怎么样，也可能你在错误的时间里遇见他们。也许因为他们厌烦之前会面的人，所以假定你也不怀好意。或许即使他们不是那么冷漠，你也得不到什么。与其心里重温这件事，沉溺于你的不安，不如想象他们行动的原因不取决于你。在那5%遭到拒绝的情况下，就把它当成一次学习的经验吧。这不是你的问题，是你的行动，仔细审视能不能做得更好：你是不是咄咄逼人了呢？你的个人形象能再好一点吗？思考这些问题大大有助你的自我提升。
第二章 交流中的谈话技巧
第一节 开场白
一般人很难做到与陌生人一见如故，但如果你能，那么你的朋友将会遍布各地，办事则会顺畅无阻，如鱼得水。反之，如果缺乏与初交者打交道的勇气，不善于跟陌生人交谈，那么你就会在交际中处处碰背，做事也会时时不顺，如坐针毡，如登陡山。
那么，怎样才能跟初交者一见如故呢？在见面之前，先商量好时间的具体安排，这是人际关系上应有的礼貌。同时，也要明记面谈的计划重点。这是成功的基本要素只要应用得当，其收效会比心理战术更大。
与对方第一次见面时，客套话后，应该问对方：&不知我能打扰您多长时间呢？&如果对方很忙，可先问他：&能不能给我15分钟的时间？&这样问，对方会感到自己受尊敬，谈话也就能融洽顺利地进行了。每个人都想让别人觉得自己很忙、地位很重要，因此你必须表现出&占用你的宝贵时间&的态度，使对方感觉到&你很尊重我&而得到满足。只要对方满足，你的访问即使拖长一些，他也不会显示不满。
下面介绍的几种开场白就能收到立竿见影的奇效。
1、攀亲认友
这虽然不太被推崇，但实用性却非常强。通常，只要对一个素不相识的人作一番认真调查，都能找到或明或隐、或近或远的亲友关系，如果见面时再拉上这层关系，就能一下缩短心理距离，使对方产生亲切感。三国时代的鲁肃就是一位攀亲认友的能手。他跟诸葛亮初次见面时的第一句话是：&我是你哥哥诸葛瑾的好朋友。&就凭这一句话就使交谈双方心心相印，为孙权跟刘备结盟共同抗击曹操打下了基础。有时，对异国初交者也可采用攀亲认友的方式。1984年5月，美国里根总统访问上海复旦大学。在一间大教室内，里根总统面对一百多位初次见面的复旦学生，他的开场白就紧紧抓住彼此之间还算"亲近"的关系：&其实，我和你们学校有着密切的关系。你们的谢希德校长同我的夫人南希，都是美国史密斯学院的校友呢。照此看来，我和各位自然也就都是朋友了！&此话一出，全场鼓掌。短短的几句话，不仅推翻了国与国之间的隔阂，还增加了彼此间的友好，这段开场白可真妙啊！
2、扬长避短
因为面子问题，人们都喜欢别人赞美自己的长处。那么，跟初交者交谈时，应投其所好，以直接或间接的方式赞扬对方的长处作为开场白，就能使对方高兴，对你产生好感，交谈的积极性也就得到极大激发。反之，如果有意或无意地触及对方的短处，对方的自尊心受到伤害，交谈的效果就可想而知了。日本作家多湖辉所著的《语言心理战》一书中记述了这样一件趣事：被誉为&销售权威&的霍依拉先生的交际诀窍是：初次交谈一定要扬人之长避人之短。有一回，为了替报社拉广告，他拜访梅伊百货公司总经理。寒暄之后，霍依拉突然发问：&您是在哪儿学会开飞机的？总经理能开飞机可真不简单啊。&话音刚落，总经理兴奋异常，谈兴勃发，广告之事当然不在话下，霍依拉还被总经理热情地邀请去乘他的自备飞机呢！
3、表达友情
别小看支言片语，有时正是因它才能办成事。比如：肯定成就，赞扬品质，安慰不幸，话虽少，却能顷刻间暖其心田，感其肺腑。西安事变和平解决后，桂系代表、进步人士刘仲容先生由西安秘密来到延安，毛泽东第二天即在寓所会见他。&欢迎刘先生光临。&毛主席上前握住刘的手说。这使刘感动万分：&毛先生日理万机，多有打扰了。&毛泽东马上说：&刘先生不远千里、冒着危险而来，总得见见面嘛。&这短短的两句话既有热烈欢迎之情，又有高度赞扬之意，言简意赅，情深意长。刘仲容听后深感温暖，如逢旧故，便以推心置腹的热忱态度毫无拘束地和毛泽东促膝长谈。美国爱荷华州的文波特市，有一个极具人情味的服务项目&&全天候电话聊天。每个月有近两百名孤单寂寞者使用这个电话。主持这个电话的专家们最得人心的是第一句话：&今天我也和你一样感到孤独、寂寞、凄凉。&这句话表达的是对孤单寂寞者的充分理解之情，因而产生了强烈的共鸣作用，难怪许多人听后都掏出知心话向主持人倾诉。
4、添趣助兴
用风趣活泼的三言两语扫除跟初交者交谈时的拘束感和防卫心理，以活跃气氛，增添对方的交谈兴致，如果能做到这点，那么他的交际艺术就炉火纯青了。 1988年10月，文化大革命中的风云人物陈伯达刑满释放不久，著名作家叶永烈即去采访他。曾显赫一时而今刚度过18年铁窗生涯的陈伯达感到往事不堪回首：&公安部提审我，我作为犯人，不能不答复提问。对于采访，我可以不接待，不答复。&对于这位对自己不抱欢迎态度的采访对象，叶永烈有充分的思想准备。如何开场才能使他知道我毫无恶意？该用怎样的语言才能使他跟我愉快地合作？一进门，叶永烈就告诉陈伯达：1958年，陈伯达到北京大学作报告，他作为北大学生听过这个报告：&当时你带来一个'翻译'，把你的闽南话译成普通话。我平生还是头一回遇上中国人向中国人作报告，要带'翻译'！&多么有趣的往事，多么风趣的语言！陈伯达一听，哈哈大笑，感到面前的这位不速之客很亲近，气氛一下子变得轻松起来。真是&柳暗花明又一村&，原先尴尬的采访终于能够顺利地进行下去，叶永烈45万字的《陈伯达传》也就增添了不少资料。
天涯何处无朋友？交谈何必曾相识！要用三言两语便惹人喜爱、一见如故，关键是功夫要花在见面交谈之前。上述各例之所以成功，除了有高超的语言技巧，无一不是在未见其人之前早已了解他的大概情况。美国前任总统富兰克林&罗斯福跟任何一位来访者交谈，不管是牧童还是教授，不管是经理还是政客，他都能用三言两语赢得对方的好感。秘诀就是：罗斯福在接见来访者的前一晚，必花一定时间了解来访者的基本情况，特别是来访者最感兴趣的题目。这样，一交谈就能有的放矢，切中肯綮。不然，纵使有三寸不烂之舌，也只能是对&牛&弹琴了。
第二节 切入主题
健谈的人一般都善于寻找话题。有人说：&交谈中要学会没话找话的本领。&所谓&找话&就是&找话题&。写文章，有了个好提纲往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了话题，就能使谈话融洽自如。好话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅谈的开端。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
那么，在与陌生人相处的时候，怎么找话题呢？
1、中心开花
面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大家的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然能说个不停了，以致引起许多人的议论和发言，导致&语花&飞溅。
2、即兴引入
巧妙的借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等，即兴引出话题，常常取得好的效果。&即兴引入&法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
3、投石问路
向河水中央投块石子，探明深浅在前进，就能有把握得过河；与陌生人交谈，先提一些&投石&式的问题，在略有了解后在有目的的交谈，便能谈得更为自如。如聚会时见到陌生的邻座，便可先&投石&询问：&你和主人是老乡还是同学？&无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得不对，对方回答说是&老同事&，那也可谈下去了。
4、寻趣入题
问陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利的进入话题。如对方喜爱象棋，便可以顺利的话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等等。如果你对下棋略懂一二，那肯定谈的投机。如果你对下棋不太了解，那也正是学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
引发话题方法很多，诸如&借事生题&法、&即景出题&法、&由情入题法&等等。可巧妙的由某事、某景、某种情感，引发一番议论。引发话题，类似&抽线头&、&插路标&，重点在引，目的在倒出对方的话茬儿。
5、适时切入
看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时的&自我表现&，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己同样难以深谈。陌生人如能从你&切入&式的谈话中获取教易，双方会更亲近。适时切入，能把你的只是主动有效的呈现给对方事实上符合&互补&原则，奠定了&情投意合&的基础。
6、借用媒介
寻找自己与陌生人之间的媒介物，借此找出共同语言，缩短双方之间的距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：&这是什么？......看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。&对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈也会顺利进行。
第三节 敞开你的内心
有人认为，素味平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题？这就要在讲话时仔细观察对方，从他的兴趣、爱好、个性特点，到他的水平和心情处境入手，初次见面要做到一点，就要洞幽烛微，由细微处见品性。
生活在同一时代，同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言？一位小学教师和一名泥瓦匠，两者似乎没有相同之处。但是，如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长，那么，两者可以就如何教育孩子各抒己见，交流看法；如果这个小学教师正要盖房或修房，那么，两者可以就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家共同关心的事情。
一次刘小姐在拜访陌生人时，见其墙上挂有&制怒&二字，便知对方有克服易怒缺点的要求。便问道：&您平时很爱发脾气吗？&对方答：&我很容易冲动，但明知自己有这个毛病，却有时控制不了，为了提醒自己，就写下来挂到墙上，时刻告诫自己。&刘小姐由此话题谈开，先是表示非常理解，继而谈出自己的看法，对方也就同一问题谈出感想，两个人谈的非常投缘，这样就缩短了与陌生人的距离，两人颇有&相见恨晚&之感。
有些人在初识者面前感到拘谨难堪，只有没有发掘共同感兴趣的话题而已。找准时机，适时切入陌生人之间交谈。
除了了解对方，让对方多开口，还要看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，介绍自己，适时地&自我表现&，能让对方充分了解自己。
陌生人如能从你切入式的谈话中引起共鸣、获取教益，双方会更亲近。如：笔者曾巧遇一青年，当问及他多大年龄时，他介绍说：&二十八岁，研究生刚刚毕业。&我随后问，那你一定是工作一段时间后又考研了。他高兴地说：&是的，我已经工作了三年又考研究生的。&接着他又谈起了他所学的专业和工作后的情况，这样双方都加深了了解，拉近了距离。
还可以利用媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如你见一位陌生人手里拿着一本厚书，可问：&这是什么书啊？这么厚，您一定十分用功！&对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他表露自我的心情，交谈就会顺利进行。
如果遇到那种比你更害羞的陌生人，你更应该跟他先谈些无关紧要的事，诸如天气之类的话题，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择。那么容易引起争论的问题，要尽量避免。
为此，当你选择某种话题时，要特别留神对方的眼神和小动作，一旦发现对方有厌倦、冷淡的情绪时，应立即转移话题。了解对方的心理 要使对方对你产生好感，留下不可磨灭的深刻印象，还必须察颜观色，了解对方近期内最关心的问题，掌握其心理。例如，知道对方的子女今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说&榜上无名，脚下有路&的道理，举些自学成才的实例。
如果对方子女决定明年复读，而你又有自学高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需要注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女已考入名牌大学，也不宜宣扬，免得引起对方的反感。
一位姑娘在周末感到无事可干，便去参加一个舞会以排遣寂寞，但由于当时正是她脸上长&粉刺&最重的时候，有点&不敢见人&，便躲在一个角落里，以致舞会过半也没人来邀请她。这一切都被一位男士看在眼里，便走过来以一个礼貌的邀请动作请这位姑娘&赏光&，姑娘自然是又惊又喜。更令她感到的是，当一曲终了，男士又夸了她一句：&你的舞跳得不错嘛，干吗躲在一边让人不敢请？&一来二去，两人熟了起来。
其实，每个人都可以利用这样的场合认识别人、开创友谊，只要你有意与别人交往，善于打开别人的心扉，就会收到意想不到的效果。
设计好告别语，能给对方留下深刻印象的告别语，会使对方感到意犹未尽，希冀下一次的交谈。如：&祝您成功，恭候佳音！&良好的祝愿会使对方受到鼓舞； &今天有幸结识您，愿从此常来常往！&热情洋溢的语言会使对方获得充分的肯定；&送君千里，终有一别，谢谢你的盛情款待。&
感谢的语言令对方感到温暖。&如果什么时候路过这里，请到我的家作客，再见。&邀请式的结束语使人感受到尊重，同时为以后的交往打下了伏笔。&您觉得我还有哪些地方需要改进？怎样做好呢？征询式结束语令对方倍感亲切。
要做到上述五条的关键是：情要热，语要妙。情热，就是有满腔热情，直率真诚，不虚假，不做作，不吹牛，不炫耀自己；语妙，就是措词得当，出言有礼，吐语生辉，幽默自然，千万不要喋喋不休地讲对方不感兴趣的话。情热而语妙，纵使萍水相逢，也会一见如故。
第四节 初次交谈中的常用话题
些许是受传统文化中谦逊思想的影响，中国人的普遍性格特点是内敛、含蓄，在一些公共场合遇到陌生人时，也往往以谁也不搭理谁错过，即便是想要搭讪，也往往不知如何下手，下面就跟大家分享一下10个与陌生人聊天的好方法。
1、与时俱进，紧跟时事，可以聊当下发生的新闻、流行的事物、运动或者政治（政治话题要避免选择很有争议的内容，这样可以避免过于激烈的辩论）。
2、适度的赞扬对方的衣服或者小装饰品：可以问对方是哪儿买的？为什么买呀？之类的。因此你和不熟悉的人聊天，一定要善于观察。
3、善于倾听：在聊天时，要时刻表现出对对方话题的关注和兴趣。举个例子吧，如果对方说 &他们简直太棒了&，你就接着问&为什么？&或者问&到哪儿才能尝试下这些很棒的东西.....&如果对方说很累，同样的就&累&这个话题发挥下去。请记住，成功的闲聊和建立良好的关系其实没你想的那么困难。
4、和对方分享你的经历：可以分享生活中的一些琐碎小事，例如丢了钥匙，捡到了10美金，又或者是最近发现一个很好的新餐馆，或新CD之类的事情......
5、问对方近期看了什么电影或读了什么书，记得在一个聚会上我被人问到一个问题问题，我承认当我听到这个问题的瞬间，突然觉得对方很做作，可接下来关于书的话题我们却聊的很开心。所以，闲聊，也需要尝试更多新的话题。
6、一起聊聊电视吧，和对方分享你最喜欢的电视节目，无论是关于小沈阳的脱口秀，抑或是你喜欢的情景喜剧。如果对方是上海人，就聊聊《周立波的海派清口》，谈论一些流行的文化也是既轻松又有趣的话题。
7、聊聊以前你们聊过的事，海南岛假日是怎么过的？如果你的记性够好，那么也可以让聊天变得更简单。
8、问些开放性的问题，例如：&你好吗？&就是一个闭合性问题，这个问题不可能让对方有机会说更多的内容。但是如果你将问题设置成开放型的就有效的多，如&你和___到底怎么了？&；&你（___可以是工作相关，家庭问题，理财投资等等）处理的怎么样了？记住，任何事情都可以成为潜在的话题。你甚至可以告诉对方你不太擅长与人闲聊，你也可以问问对方是怎么能做的这么好呢？
9、放松：享受聊天的过程，每个人都是很有趣的个体！如果你综合以上的小技巧，并充满兴趣的与别人聊天，那么你离成功已经不远了。
10、顺其自然，如果你们的对话感觉像是硬要把钢琴推到山顶这么艰难，那么也许是时候进行新的话题，那就稍微停一停，暂时什么都别说了。毕竟你不可能和每个人都聊的那么顺畅和开心。
第三章 交谈中的禁忌
第一节 禁忌的话题
有一类人是那种不怕陌生人的性格，就像&人来熟&，见到陌生人后，就不停地跟人家说话，这种情况通常会让人觉得有点唠叨。
但是，在与陌生人交流时，即使你很活泼外向，也要注意一些交往禁忌：
1、别说起自己来没完没了
让陌生人打开话匣子，可以从介绍自己开始，但不是让你炫耀，所以说自己的时候不要没完没了。有些人说自己的经历，喜欢反复详细地说，却没发现对方的笑容已经僵硬了。
2、敷衍对陌生人也有用
比如有人问你，你觉得这家餐厅装潢怎样？不妨先敷衍一下，待熟悉后再说出自己的意见。因为有可能问话的人是餐厅老板的亲戚呢。
3、关于钱的话题都是禁忌
虽然你知道不要问别人的收入，但你常常忍不住问人家身上衣服哪里买的？多少钱？尽管你是想恭维人家，但对方不知道你的消费水平，说低了没面子，说高了有显摆之嫌。
第二节 不正确的说话方式
社交性谈话，既不同于个人的自说自话，也不同于当众演讲，而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。
对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话，而在于相互间的呼应。真正成功的对话，应该是相互应答的过程。
自己的每一句话都应是对方上一句话的继续，对对方的每句话都应作出反应，并能在自己的说话中适当引用和重复。
这样，彼此间心理上就真正沟通了。
为了能成功地进行对话，应避免以下九种不正确的对话方式：
（1）打断别人的谈话或抢接别人的话头，扰乱别人的思路。
（2）忽略了使用解释与概括的方法，使对方一时难以领会你的意图。
（3）由于自己注意力的分散，迫使别人再次重复谈过的话题。
（4）像倾泻炮弹似的连续发问，使人穷于应付；对他人的提问漫不经心，言谈空洞，不着边际。
（5）随便解释某种现象，妄下断语，借以表现自己是内行。
（6）避实就虚，含而不露，让人迷惑不解。
（7）不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细微末节，使人厌烦。
（8）当别人对某个话题兴趣盎然时，你却感到不耐烦，强行把话题转移到自己感兴趣的方面去。
（9）将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的，使对方怀疑你话中有戏弄之意。
第三节 转移话题的时机
对话是两个人的事情，当你侃侃而谈的时候，也应当多一个心眼，注意一下对方的神情，如果你遇到下面两种情况，你就该转移话题了。
一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣，而对方却谈兴正浓，彼此难以谈到一块。此时，不必硬着头皮去听，而应当通过提出一个富有启发性的问题，或接过对方的某一句话，自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。这样，对方的自尊和谈兴都未受到损害，甚至还没有意识到呢！
另一种情况是，自觉、敏感地观察对方的反应，知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。例如，当对方表现出厌倦神色时，就该适可而止了。
第四节 促进人际关系的小事
在交谈中，倘若能注意以下小事，当能产生增进人际关系的效果。这些小事是指：
（1）让先。让别人先说，一方面可以表现你的谦虚，另一方面可以借此机会来观察对方，给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。
（2）避讳。不论与什么人交谈，都应对对方有所了解，聪明地避开某些对方忌讳的话题，如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情，否则会引起对方不快。要学会察颜观色，一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳，对方面有不快之色或状极尴介时，应立即巧妙避开。
（3）谦虚。社会心理学家发现，一般人总不喜欢嘴上老挂着我的人。因此，应避免过于显露自己的才学，开口便我如何如何。须知，谦虚的态度，总是易为人所接受的。在一般情况下，人们总是先接受一个人，而后才肯接受他的意见的。
（4）诚恳。交谈的态度以诚恳为宜。油腔滑调，纵然有很好的意见，也难以为人们所接受。
（5）幽默。恰到好处的幽默，能使人在忍俊不禁之中，体会到深刻的哲理。幽默运用适当，可为社交增添活跃愉快气氛。但妙趣横生的谈话，来源于一个人修养和才华的有机结合，不可强求。如果仅仅为了追求风趣的结果，而讲些格调不高的笑话，甚至不惜侮辱他人，则只能显出自己的轻薄与无聊。
（6）口头禅。口头禅固然能体现个性，但多数是语言的累赘，即使内容相当吸引人，但如果加上若干个这个那个嗯啊之类的口头禅，就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样，令人难以下咽。所以，对作为语言累赘的口头禅，应当割除。
（7）插话。要尽量让对方把话说完再插话。实在需要中途插话时，也应征得对方同意，用商量的口气说：对不起，我提个问题可以吗？或我插句话好吗？这样可避免对方产生误解。
（8）平衡。如果几个人一起交谈，你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人。除了你的对话者外，可用目光偶尔光顾一下其他的人。对于沉默者则应设法使他开口，如问他你对这事有什么看法？这样便可打破沉默，机智地引出他的话来。
第五节 正确的说话之道
1、&闲扯&是与人交谈的重要组成部分
不善交谈，大多是不知道怎样抓住谈话时机。心理学家詹姆士说过：&与人交谈时，若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。&抱着说得不好也不要紧的态度，按自己的实际水平去说，是有可能说出有趣、机智的话语来。所以，闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。
2、适当地暴露自己，以自己为话题开始谈话，增加对方对你的信任
每个人最熟悉的莫过于自己的事情，所以与人交谈的关键是要使对方自然而然地谈论自己。谁都不必煞费苦心地去寻找特殊的话题，而只需以自身为话题就可以，这样也会很容易开口，人们往往会向对方敞开自己的心扉。
3、附和对方的谈话
谈话时若能谈谈与对方相同的意见，对方自然会对你感兴趣，而且产生好感。谁都会把赞同自己意见的人看作是一个提高自身价值和增强自尊心的人，进而表示接纳和亲近。假如我们非得反对某人的观点，也一定要找出某些可以赞同的部分，为继续对话创造条件。此外，还应该开动脑筋进行愉快的谈话。除非是知心朋友，否则不要谈论那些不愉快的伤心事。
4、学会倾听，不要随意打断别人的讲话
理想的人际关系是建立在相互交流思想的基础之上的。在直抒胸臆之前，先听听对方的话是很重要的。一个人越是有水平，他在听别人讲话时就越是认真。
倾听对方讲话的方式有：
（1）眼睛要注视对方（鼻尖或额头，不要一直盯住对方的眼睛，那样会使人不舒服）
（2）从态度上显示出很感兴趣，不时地点头表示赞成对方。
（3）身体前倾。
（4）为了表示确实在听而不时发问，如&后来呢？&。
（5）不随便中途打断别人的讲话。
（6）不随便改变对方的话题。
5、不失时机地赞美对方
就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞和赞许也是必要的，正如油滑对轮子是必要的，可以使轮子转得快。
利用心理上的相悦性，要想获得良好的人际关系，就要学会不失时机地赞美别人。
当然，赞美必须发自内心。同时应注意赞美他的具体的行为和变化，而不要笼统 地夸这个人好。
6、掌握批评的艺术
在交谈过程中，如果不得不对对方提出批评，一定要委婉地提出来。批评有以下几个特点：
（1）不要当着别人的面批评。
（2）在进行批评之前应说一些亲切和赞赏的话，然后再以&不过&等转折词引出批评的方面，即用委婉的方式。
（3）批评对方的行为而不是对方的人格。用协商式的口吻而不是命令的语气批评别人。
（4）就事论事。
7、学会表达感谢
在人际交往中，免不了互助，所以哪怕是一件微不足道的小事，也不要忘说声&谢谢&。
另外，不断去发现值得感谢的东西。感谢必须使用亲切的字眼。仅仅在心里感谢是不够的，还需要表达出来，这一点非常重要。
感谢时应注意以下几个方面：
（1）真心诚意、充满感情、郑重其事而不是随随便便地表示感谢。
（2）不扭扭捏捏，而是大大方方、口齿清楚地表示感谢。
（3）不笼统地向大家一并表示感谢，而是指名道姓地向每个人表示感谢。
（4）感谢时眼睛应看着对方。
（5）细心地、有意识地寻找值得感激之事进行感谢。
（6）在对方并不期待感谢或认为根本不可能受到感谢时表示感谢，效果更好。
俗话说&祸从口出&，可见说话的重要性！讲话交谈也要有技巧有个渡的。好的口才可以让你左右逢源，而不会说话或是乱说话只会让人讨厌！希望各位朋友时常谨记分清什么是该说的什么是不该说的，该说的一定要把它说出来，而不该说的还是闷在心里的好或是私下里自己发泄发泄就好了！
第四章 职场中的第一印象
第一节 给人好印象
在人际交往中，人们历来都很重视给对方留下良好的第一印象。这是因为给人的第一印象对一个人形象的形成起着先入为主的作用。人际关系专家认为：良好的第一印象，既是一张最好的社交名片，又是一张最有权威的介绍信。时髦的&8分钟约会&集征婚与游戏于一体，把爱情化解为数学上的排列组合。在最初见面的7 秒钟里，大多数人就已经做出了是否与对方继续交往的决定，一些人甚至只需要3秒钟，所以我们将它称为人际交往的7秒钟原则。
一个人如果在与他人交往时，没有把握好这7秒钟，第一印象肯定不好，如要挽回，需要付出很大的努力。这一点每个人都要引起足够的重视。
首先，要有良好的第一印象，请注意自己的装扮。
许多大公司对自己职员的装扮都制定了统一&标准&，所谓标准自然不是指穿着好看或指定某种衣料服饰，而是&观感&的&水准&。
人际关系专家们认为，人们在参加社会活动之前对衣饰应注意六点：鞋擦干净了没有；裤子拉链拉好没有；衬衫扣子扣好了没有；胡子刮过没有；头发梳好没有；衣服有皱褶没有。
有一家保险公司的市场调查人员发现，他们对农民进行劝说拉保险时，穿戴整齐比穿得不好业绩上好得多。可见，虽然农民们由于职业的原因，无法像职业人员那样衣冠楚楚，但对穿着整齐的人，总是较有信赖感的。
因此，任何人都不要过分嘲笑&先敬罗衣后敬人&这种社会风习。我们进行应酬时，应该重视一下现实，要推己及人；不然的话，迟早要遭遇一些不必要的失败。
其次，放松心情。要使别人感到轻松自在，首先你自己就必须表现得轻松自在。无论遇到什么严重的事情，心理上都要尽量放松。学点幽默，不要总是神色严肃，或做出一副永远苦闷的样子。因为对方总是不愿挨批评或做你的出气筒。你应该把心情放松一下，否则他人会对你感到厌倦。
当然，笑容也很重要。最好的笑容要求目光接触都是温和自然的，并不是勉强做出来的。
还有就是保持自我本色。那些懂得与人交往的人，永远不会因场合不同而改变自己的性格。保持真我，保持最佳状态的真我才是给人留下美好印象的秘诀。不管是与人亲切交谈，还是发表演说，都要保持自己的本色不变。
善于使用眼神、目光。无论你是跟一个人还是一百个人说话，一定要记住眼睛始终望着对方。当你进入坐满了人的房间时，应自然地举目四顾，并且要微笑着用目光照顾到所有的人，不要避开众人的目光。这会使你显得轻松自若。
同时，还应注意发挥自己的长处。当你能够充分地发挥自己的长处时，别人就会喜欢跟你在一起，并容易同你合作。一个人要了解自己，把握自己的特点，如外貌、精力、说话速度、声音的高低和语气、动作、手势、神情以及其他吸引别人注意的能力等等。要知道，别人正是根据这些特点来形成对你的印象的。因此，在社会交往活动中，要充满自信，并尽可能发挥自己的长处。
掌握了以上技巧，你就会在社会交往中树立自己的良好形象，就会有更多的人们乐于与你交往。
第二节 小名片大学问
在社会交往中，交换名片是人们常用的一种自我介绍方式。别看它不是很大，但它被人们认为是一个人身份、地位的象征，也是使用者要求社会认同、获得社会尊重的一种方式。没有名片的人是没有社会地位的人，一个不随身携带名片的人是一个不尊重别人的人。
在社会交往之中名片不仅有进行自我介绍和保持联络的作用，而且还有其他多种用途。
名片可以替代便函。名片可以用来对友人表示祝贺、感谢、介绍、辞行、慰问、馈赠以至吊唁等多种礼节。
在名片左下角用小写字母写上国际通用的法文缩写，可以表示不同的礼节，如敬贺p.f、谨谢p.r、介绍p.p、辞行p.p.c、谨唁p.c、恭贺新年 p.f.n.a，也可以写上祝贺或问候短语寄给对方。假如祝贺名片上只有几行冷冰冰的字，会让人觉得您是敷衍了事的。给朋友寄祝贺名片的时候，如对方已非单身，收件人应为夫妇两人，只给一方会显得很不礼貌。
名片可以替代礼单。当你向友人寄送或托送礼物或鲜花时，可在礼品、花束中附上名片并写上祝贺短语；当你收到友人的礼品，也可以立即回复一张名片，左下角用铅笔写上p.r，以表示感谢。
名片用于通报和留言。当你去拜访友人时，若被访人系尊长，可在自己名片的姓名下方写上&求见&、&拜谒&字样，转行顶格起写上对方姓名称谓。若被访者不在家，你亦可留下一张名片，上面写一句&很遗憾，未能一见！&或&很遗憾，来访未晤！&等，也是很友善的表示。
名片可作介绍信。如一位主管想把单位新来的同事介绍给同一公司不同部门的朋友，可在自己名片的左下角用铅笔写上p.p，然后把新同事的名片附在后面一并送去。
名片可代替请柬。在非正式邀请（如朋友小聚、非正式家宴）中，可用名片代替请柬，并写明时间、地点和活动内容。
名片可以用于业务宣传。在进行业务往来时，个人名片常被看作是公司的招牌，具有类似广告的作用，可使对方了解你所从事的业务。
名片可以用于通知变更。一旦你调任、迁居或更换电话号码，你可以送给至亲好友一张注明上述变动的名片，等于及时而又礼貌地打了招呼。
交换名片是人们之间建立人际关系的第一步，一般宜在与人初识时，自我介绍或经他人介绍之后进行。但是，交换名片也蕴藏着大学问。
首先是名片交换的次序安排。一般情况下双方交换名片时是地位低的人先向地位高的人递名片，男性先向女性递名片。当然，相互不了解时就没有先后之分了。在商务活动中，女性也可主动向男性递名片。
当交往对象不止一人时，应先将名片递给职务较高或年龄较大的人，如分不清职务高低和年龄大小时，则可依照座次递名片，应给对方在场的人每人一张，不要让别人认为你厚此薄彼。如果自己这一方人较多，则让地位高者先向对方递送名片。另外，千万不要用名片盒发名片，这样会让人们认为你不注重自己的内在价值，以为你的名片发不出去。
其次，交换名片时态度要热情而且诚恳，表示你是真心地想与对方结识。残缺褶皱的名片不能使用，因为那样既不尊重对方也不尊重自己。同时名片还不宜涂改。递送名片时，应面带微笑，正视对方，将名片的正面朝着对方，恭敬地用双手的拇指和食指分别捏住名片上端的两角送到对方胸前。如果是坐着，应起身或欠身递送，递送时可以说一些&我叫&&&，这是我的名片，请多关照！&之类的客气话。
当你接受他人名片时，应起身或欠身，面带微笑，恭敬地用双手的拇指和食指捏住名片的下方两角，并轻声说&谢谢！&或&能得到您的名片十分荣幸！&如对方地位较高或有一定知名度，则可道一句&久仰大名&之类的赞美之辞。
要珍惜并妥善保管对方的名片，并当着对方的面，用30秒钟以上的时间，仔细把对方的名片看一遍，随后郑重其事地将他的名片放入携带的名片盒或名片夹之中，千万不要随意乱放名片。男士可放在上衣口袋里，女士则放在手袋里。千万别放在钱夹或裤兜里，因为，这会被别人认为是不礼貌、不尊重别人的行为。
索要名片时，注意方式得当，语言婉转。在公共场合如果你想与某人进行深入地交往，欲索取他人名片，可以婉转地说：&以后怎样向您请教？&或&以后怎样同您保持联系？&如自己无意送给对方名片时，可委婉地说：&对不起，名片未带。&
在接受了对方名片之后要对名片进行合理地管理和利用。为了查找和使用方便，你应学会分类收藏他人的名片。对个人名片可按姓氏笔画分类，也可依据不同的交际关系分类。平时，你要留心他人职务、职业、住址、电话等情况的变动，并及时记下有关的变化，以便通过名片掌握每个朋友、每位客户的真实情况。
当然，为了加深你们的交往，你还可把对对方的了解，譬如他的爱好、兴趣等记在名片上。待下次与这个人见面时，你不但能一下子说出他的名字，还能随口以他的爱好和兴趣为话题，这样，对方必然会感到意外，对你自然有好感。
名片虽小，但它却是结识一位新朋友，打开一把心锁的钥匙。在人际交往中，恰当地运用名片，注重与名片相关的各种礼仪，将会为你进一步拓展人脉打下坚实的基础。
第三节 让陌生人熟识起来
一回生、二回熟，大家都知道这个道理。&两回&不难，要说难，就难在头&一回&。难在面对的是陌生人，不知该从什么话说起，不知该说什么话，不知该说的话会不会让人听了感觉不悦&&
大多数人在陌生人面前都会表现出一种语言怯生抑郁症。戴尔卡耐基在他的《人性的弱点》中提到了人际关系的抑郁症。是什么导致抑郁？是怯生。怯生会使平时能说会道的人舌头打滚、语无伦次，越想把话说得尽善尽美，越是说得词不达意。这就像一个初次登台的演唱者，准备得越充分，演唱效果越是打折扣一样&&& 怯场所致。
怯生的原因是人的自卑心理在作怪。很多人到一个陌生的环境大感不适应，其主要原因就是害怕在与生人进行语言沟通时说错话而被人耻笑。这种自卑心理自然会使他们经常无端地默默地指责自己某个时刻某句话说得唐突了，因而破坏了与人沟通的气氛。在陌生人面前一些人考虑再三，战战兢兢地仅仅说一两句话居然还是没有表达得十分流畅自然，真是恨不能咬掉自己的舌头。可是，这种&自恨&只能使自己更紧张，丝毫无助于人际关系能力的提升。
为了避免因为怯生而给语言交流造成尴尬，拓展人脉，大家可采用以下几种方法来实现与陌生人的完美沟通。
1、问话探路法
你可以试着把对方假设成一般过路人，然后像问路一样，找一些自己心里有数却佯装不知的问题请对方来回答，这样你就取得了双方交流中的主动权。无论对方的回答对与错，你均需认真地洗耳恭听。即使对方说错了，你也应该&将错就错&地表示谢意。因为，这种问话探路的目的并不是要找到什么答案，而是为了打开你和对方语言交流的闸门。
一旦你们之间对话的闸门被打开，顺流而下，原先那种陌生感就会自然消失。
一般很少有人会恶意地拒绝一个陌生的虚心请教者。只要对方愿意搭你的话，你所预期的社交方案便已经成功了一半。当然，这种方式听起来好像有点儿虚伪，但对怯生者来说，却不失为树立自己与陌生人交谈的自信心的有效方法。
当然，问话探路法只适用于和一个陌生者搭话，若和一个团队接触，则不适用。同时，你不可好奇心太强，不要只要自己不知道的话题就问。
2、轻松探微法
如果你想结识一个陌生人，有时只需抓住对方工作或生活的某个细节，就会很顺利地叩开双方沟通之门。
你可以用眼睛的余光打量一下身边的陌生人，看看他们是否有比较特别的地方，比如对方穿着上是否有异族风情的配饰，比如对方使用的手机款式让你非常青睐，比如对方所抽香烟的牌子&&谈论这些细节很可能立刻吸引对方的兴趣。聊天的话题最好选择节奏感比较轻松明快的、无需费尽思量的，这样就不会让人对你的搭话产生反感。有时候，即使无语，只需向对方抱以会心的一笑，也会拉近彼此的距离。
如果和陌生人初次搭话顺利过关，就给第二次见面的进一步沟通做好了铺垫；再次见到对方时，你就不妨直呼对方的名字，讲一些无伤大雅的笑话。但不管讲什么，话都宜少不宜多，话一多，露了怯，你就很难赢得对方的尊重了。
当对方有意和你沟通时，无论对方的话是对是错，切忌否定对方，因为毕竟你们还不熟。一旦对方的话被否，更加深入地沟通就很难继续进行，前面你所做的一切细节探微的努力也会因此而徒劳。
3、开门见山法
如果你经人介绍和一个陌生的群体初识（或你刚到一个团队上班），你所面对的是许许多多陌生的面孔。这时，你的心跳甚至会比参加应聘面试时还要快。尽管这些新面孔都和蔼可亲地纷纷围上前来，主动和你搭话，但你依然紧张得手心出汗不止，搜肠刮肚也找不到一句恰当的话。
当你遇到这种情况时，心里不要有顾虑，更不要回避大家的提问。俗话说：&一回生，二回熟。&如果第一回你就怯生而不语，就根本不会有第二回的相熟。因此，你要想尽快和一个群体相熟，不说话是不行的，但说话也要看怎么说。面对你一言我一语的探问，你可千万别忙着去应答任何一个问题，这样你就很容易失去语机，因为你还没答完一个问题，第二个、第三个问题又在等着了。为了使自己更有效地把握好与陌生群体对话的语机，你可以采取几种开门见山的&开场白&。比如 &初来乍到，请大家多关照&；&今后我们要一起共事了，我有什么不妥之处，还请各位包涵&；比如&作为新人，能得到大家如此热情的迎接，我真是感动不已&；&认识大家很高兴&&&
对一个陌生的群体而言，你的故意回避或有问不答，均被视作对这个群体的拒绝；当然，也别忘记一个人说话太多也难以让陌生的群体所接受，而且还会让人感到害怕。第一印象是带有根本性的。如果你没有管好自己的嘴，在一个陌生群体当中出现&失言&或过分表现自己的所谓口才，那么你在这个群体当中会很难生存。
一回生、二回熟，你一定要克服自卑心理，改变自己在陌生人面前怯生的懦弱性格，并且掌握一些与陌生人搭话的技巧。这样，你就会和陌生人熟识起来，从而拥有更广阔的人脉资源。
第四节 简洁有效的开场白
文章开头最难写，同样道理，与人们交往时开场白也最不易把握。有了一个好的开端就意味着已经成功了一半。与人交往时说好开场白，会给你带来意想不到的妙用&&
要想成为优秀的成功人士，拥有丰富的人脉资源，一定要明白，创意性开场白是结识陌生人的第一法宝。因此，你要时刻记住你的好话术、好点子，并且尽快采取行动，因为只有行动了才有可能成功。
陌生人之间进行交流，最难的就是开口说第一句话。一个幽默、吸引人、有创意的开场白，往往会起到意想不到的效果。下面为大家介绍几种有效的开场白。
1、与众不同的开场白
听众的心犹如一扇暂未打开的门，门上锁着一把重重的大锁。如你能引起他的兴趣，心门就容易打开；如果你落入俗套，心门随之就会锁得更紧。
出生于湖南凤凰的沈从文第一次到上海公校讲课，因为紧张，他在讲台上足足站了十分钟，仍然没有开口。最后，沈从文在黑板上写道：我第一次上课，见你们人多，怕了。这个别出心裁的开场白，引起学生善意的笑声。于是紧张的气氛缓和了下来，沈从文开始侃侃而谈。沈从文的课同时也给学生留下了深刻的印象。
2、生猛型开场白
古龙武侠小说中小李飞刀的传人叶开刚刚踏入江湖时，对人家自报家门时说：&我叫叶开，叶是树叶的叶，开是开花的开。&到了后来再见到陌生人，他的开场白就改成：&我叫叶开，叶是叶开的叶，开是叶开的开。&那时江湖上已经无人不知叶开的大名。
让人们觉得酷的，无疑是叶开后面的这句自我介绍，用自己的姓名而不借助于其他词语来解释自己的姓名。
香港有部搞笑片子，刘青云饰演的男主人公出场也和叶开一个套路：&我叫高兴，高是高兴的高，兴是高兴的兴。&
人们的一生，都要遇到很多陌生人，而陌生人相聚，免不了要自我介绍。人们从小到大，会有很多次自我介绍和听别人自我介绍的时候，通常是自报姓名和职业，如是生僻的字眼或者行业则要向对方解释几句，方式大同小异，了无新意，都不如叶开和刘青云这么别开生面。
3、坦白说明自己的感受
你可能在舞会上对自己嘀咕：我太害羞，与这种舞会格格不入。或是刚好相反，你认为许多人讨厌这种舞会，但是我很喜欢。无论如何，你应该将你的感受向第一个似乎愿意听的人说出来，这个人可能就是你的知音。坦白地说出&我在这里一个人也不认识&或&我不知道该讲些什么&，总比让自己显得拘谨冷漠好得多 &&最健谈的人就是勇于坦白的人。某次小张跟一个电脑专家谈话。通常小张对这类的访问都应付自如，但这次他发觉自己结结巴巴，不知如何开口。最后小张说：&不知为什么我对你有点害怕。&专家听完哈哈大笑，随后大家就谈得自然起来了。
4、谈谈周围环境
如果你十分好奇，你自然会找到谈话题目。有一次一个陌生人审视周围，然后打破沉默，开口跟小王说：&在候车站上可以看到人生百态！&这就是一句很好的开场白。
万事开头难，但是只要开了个好头，下面的事情就顺理成章了。一个好的开场白会使你在他人面前留下良好的第一印象，为你拓展人脉打下坚实的基础。
第五节 言谈礼仪规范
人们用于交流思想、增进感情的主要手段是谈话。在人际交往中，谈话是考察人品的一个重要标准。因此，在社交活动中，谈话中的每一个人都理应&好自为之&，遵守以下礼仪规范：
谈话是一门艺术，谈话者的态度和语气极为重要。一些人一张嘴便是滔滔不绝，容不得其他人插嘴，把别人都当成了自己的学生。一些人以自我为中心，完全不顾他人的喜怒哀乐，一天到晚谈的只有自己。一些人为展示自己与众不同的口才，总是喜欢用夸张的语气来谈话，甚至不惜危言耸听。这些人留给人的只是傲慢、放肆、自私的印象。因此，我们要极力避免成为这种不受欢迎的人。
与人交谈时，表情要自然，语气要和气亲切，表达得体。说话时可适当做些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈，不要用手指指人。双方交谈，不宜与对方离得太远，但也不要离得太近，不要拉拉扯扯、拍拍打打。谈话时不要唾沫四溅。
与人交谈要使用礼貌语言。在社交场合中谈话，一般不过多纠缠，不能高声辩论，更不能恶语伤人，出言不逊。争吵起来，也不要斥责，不讥讽辱骂，最后还要不失礼貌地握手道别。
与人交流时，如果你想使用外语和方言，需要顾及谈话的对象以及在场的其他人。假如有人听不懂，那就最好不用，不然就会使他人感到你是在故意卖弄学问或有意不让他听懂。与多个人一起交流，不要突然对其中的某一个人窃窃私语，更不要凑到他耳边去小声说话。如果确有必要提醒对方注意自己的形象，比如脸上的饭粒或松开的裤扣，那就应该请他到一边去谈。
言谈之中且忌使用粗话和黑话。有人认为一说出那些不洁的词语便会缩小同他人的距离，他们把长得漂亮叫作&条挺&、&盘亮&，把100元、1000元、10000元分别叫作&一颗&、&一吨&、&一方&，殊不知这样只会显示出自己的格调不高。
交谈时，一些禁忌需要了解。一般不要询问女性的年龄、婚姻状况，所谓&见了男士不问钱，见了女士不问岁&是也。不要径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、首饰价格等私人生活方面的问题。与女性讲话不要说她长得胖、身体壮等话；对方不愿回答的问题不要刨根问底；触及对方反感的问题应表示歉意，或立即转移话题。
与人交流时要做到温文尔雅。有人得理不让人，天生喜欢抬杠；有人则专好打破砂锅问到底，没有什么是不敢谈、不敢问的，这样做都是失礼的。当然更不能恶语伤人、讽刺漫骂、高声辩论、纠缠不休。
与多个人交谈时，要照顾到所有的人。你应不时同其他的人都谈上几句话；不要搞&酒逢知己千杯少，话不投机半句多&而冷落了某个人。尤其需要注意的是，同女士们谈话要礼貌而谨慎，不要在同时与许多人交谈时，同其中的某位女士一见如故，谈个不休。另外，此刻张口闭口引经据典，子曰诗云，只会让人见笑。
礼貌地对待每一个交谈对象。如果你想参加别人的谈话，要先打招呼；别人在与他人谈话时，不要凑前旁听；第三者参与谈话，应以握手、点头或微笑表示欢迎；发现有人欲与自己谈话，可主动询问；谈话中遇有急事需要处理或要离开，应向对方打招呼，表示歉意。
谈话中应注重自己的目光与体态，不要失态或失礼。谈话时目光应保持平视。仰视显得谦卑，俯视显得傲慢，均应当避免。谈话中应用目光轻松柔和地注视对方的眼睛，但眼睛不要瞪得很大，或直愣愣地盯住别人不放。
谈话时要保持一种宽宏的气量。当你选择的话题过于专业，或不被众人感兴趣，或对自己的宠物介绍得过多了的时候，听者如面露厌倦之意，应立即止住，而不宜再滔滔不绝下去。当有人出面反驳自己时，不要恼羞成怒，应心平气和地与之讨论。发现对方有意寻衅滋事时，则可对之不予理睬。
谈话时，你的手势要适合礼仪要求。以适当的动作加重谈话的语气是必要的，但某些不尊重别人的举动不应当出现，例如揉眼睛、伸懒腰、挖耳朵、摆弄手指、活动手腕，用手指向对方的鼻尖、双手插在衣袋里、看手表、玩弄纽扣、抱着膝盖摇晃等等。这些动作都会使人感到你心不在焉、傲慢无礼。
谈话中不要滔滔不绝地表现自己的学识，而要言语有度、善于聆听，只有说、听相结合，才能真正做到有效的双向交流。
在聆听中积极反馈是必要的。适时地点头、微笑或简单重复一下对方谈话的要点，是令双方都感到愉快的事情。适当地赞美也是必要的。
与人交流时，无论你的知识多么丰富，也不要借此来压制别人，使别人难堪。在别人愿意听你的意见时，你可以把所知道的讲出来，给别人作参考。同时，还要声明你所知道的是极有限的，如果有错误，希望对方不客气地加以指正。
谈话时善解人意才是最重要的。与人交往，要做到对待上级或下级、长辈或晚辈、女士或男士、外国人或中国人，都能够一视同仁，&上交不谄，下交不骄&，给予同样的尊重，这才是一个最有教养的人。
俗话说：&礼多人不怪&。对于一个言谈举止时时处处都遵守礼仪规范的人来说，好人脉是唾手可得的事情。
第六节 准备好话题
在聚会上，坐在你身边的陌生人可能会成为你的新伙伴。这是你结识新朋友的一个绝好的机会，你一定要主动地寻找话题与对方交流。寻找话题的方式可以有很多种，没有哪个是最好的，关键是选择一个适合自己的方式。
由介绍自己开始。如果你很内向、很腼腆，那么在参加聚会之前就要在脑子里先想想，自己在陌生人面前怎样做自我介绍。
借题发挥。在参加宴会时，如果你已经从主人那里了解了对方的个人信息，你就可以借题发挥。如果对方是个球员，他的球队昨天比赛获胜了，你就可以说： &我知道你的球队在昨天的比赛中获胜了，一定很精彩吧，能否向我介绍一下当时比赛的具体情况呢？&对方一定会很高兴地向你娓娓道来。
提出问题。我们可以把这种谈话视为投球、接球的动作，而许多难忘的谈话也都是由一个问题开始的。比如：你问对方：&您每天的工作情况怎么样？&通常人们都会热心地回答。而对较内向、看来羞怯的人，不妨多发问，帮助他把话题延续。如果你对他根本不了解，你可以这样询问：&您是住在这个城市呢，还是游客？&从他的回答中，你就可以获得开始的话题了。他可能也会问你住在哪里、从事什么职业等。非常简单，但你要注意给别人一个说话的机会，千万不要一个人滔滔不绝。
与刚认识的人进行交流，最好的办法就是从一个话题到另一个话题地试着说。如果一个话题不行，没说几句就无话可说了，那就立刻再试试下一个。
1、讲自己的经历
你也可讲述你一些有趣的经历，或你曾经做过的事情，或想做的一些事情，比如修整花园、计划旅行，或其他彼此都非常熟悉的话题。
2、以对方为话题
人们往往千方百计地想使别人注意自己，但大部分的&成绩&都令人失望，因为他不会关心其他人，他只会关心他自己。因此，以对方作为谈话的开端，往往能令他人产生好感。赞美陌生人一句&你的衣服色彩搭配得真好&、&你的发型很新潮&，这能使他快乐而缓和彼此的生疏。也许，很少有人具有说这话的勇气，不过我们可以说：&您看的那本书正是我最喜欢的&或是&我看见您走过那家便利店，我想&&&。
3、留心倾听
谈话投机，有一半要归功于认真倾听。倾听是一种艺术，不倾听就不能真正地交谈。与刚认识的人谈话时，应该看着他，并对他所讲的话题有所反应，鼓励他继续说下去。如此，倾听即成为一个主动的动作，使你不断地更进一步探索。有效的沟通&&&有异于无聊的闲谈，目的在于互相发现和了解。很多人无法给他人留下良好的印象，只因为他们不能专心倾听对方说话，只是一味思考自己下一句该说些什么。其实，一个健谈的人同时也是个耐心的倾听者。所以，如果希望他人喜欢您，您就要做一个有耐心的听众，而鼓励别人畅所欲言就是最大的诀窍。
根据对方的特长征求建议。比如，你可以咨询一个热心的园艺家：&我想把花园中的一年生植物改种为多年生的，您认为种什么好呢？&对于一个销售通讯器材的先生，你可以询问：&我想买一部传真机。您有什么好的推荐吗？&
4、讨论热门话题
你可以就某些热门话题，请他发表见解，问他有关任何方面的观点都是很稳妥的：政治、体育、股市、时尚和当地新闻，几乎每个领域都可以，但不能是已经问过的，最好不要涉及那些容易引起激烈的反应或者引起争论的话题。
例如，宴会上，餐桌上，能提供良好开端的话题往往就是食品或酒：&好吃吗？我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗？&简单的一句话就可以引出双方之间很多可以共同探讨的话题。
5、对别人好奇，别人也对你好奇
你能增加他们的生活情趣，他们也能增加你的生活情趣。若只有对方畅所欲言，而自己吝于付出，则无法达到双向沟通的目的，你也无法结交朋友，拓展人脉。有的人觉得自己害羞或平淡无奇，他们会说：&我们没有什么值得一谈的事情。&然而，事实上几乎每个人或多或少都有一些可以和别人分享的趣事。许多人会因为自己与别人的见解不同而羞于表达。事实上，正因为有这种不同，人生才能成为大戏台。我们如果彼此坦诚相待，就能谈得投机。若是彼此心灵相通，意气相投，这个朋友也许就能成为你今后生活的一部分。所以，不论在何处，要善于发现话题，诚恳地与人交谈，不要怕表错情，也不要记恨人，久而久之，你将发现自己的生活充满乐趣，和陌生人之间的屏障也将很容易地化为乌有，同时你也拥有了丰富的人脉资源。
第七节 体态语言含义丰富
人们在交流时，表达信息的方式是多种多样的，所以千万不要忽视体态语言在交流中的作用。人的躯体是人体的主要部分，它的活动幅度一般都比较大，活动频率也比较高，因此它所反映的人的内心世界也比较明显，比较丰富。俗话说，相由心生，说的就是这个道理。其实，一个人向外界传达完整的信息时，单纯的语言成分只占7%，声调占38%，另外55%的信息都由非语言的体态语言来传达。有心人可以从对方的表现和身体姿势体察对方的内心世界，以及他要表达的信息。
1、手的语言
有些人在发言时，常常会有一些手部动作，摊双手、摆动手、相互拍打掌心等等，好像是对他说话内容的强调。这种人无论任何场合都习惯于把自己塑造成一个领导型人物，做事果断、自信心强，很有表现欲，性格大都属于外向型。
一些人在讲话时，将手掌猛地往下一砍，表明他已经决断或在特别强调自己说的某句话、某个词。
会谈时，特别是在会谈陷入僵局时，一些人两手不停地搓动，表明他已经没有主意而陷于山穷水尽的地步了。
给对方递烟或其他食物时，一些人嘴里说：&不用&、&不要&，但手却伸过来接了，显得很客气的样子。这种人处事圆滑、老练，不轻易得罪别人。
一些人在与人交谈时习惯于时不时地抹一抹头发，他们一般都性格鲜明、个性突出、爱憎分明，尤其疾恶如仇。
一些人在说话时与别人拍拍打打，这种人通常修养不高，或者是故意与对方套近乎。
当别人讲话时，一些人以手在桌上叩击出单调的节奏，或者用笔杆敲打桌面，同时脚跟在地板上打拍子，或抖动脚，或用脚尖轻拍，这种节奏并不中途停止，而是不断地嗒嗒作响。这种现象就是在告诉人们他已经对对方所讲的话感到厌烦了。
一些人顺手拿过或摸出一张纸来，在纸上乱涂乱画之余，还会欣赏或凝视自己的&作品&。这也是一种对别人的讲话缺乏兴趣的表现。
2、脚的语言
抖动双脚，说明他的心理没有得到应有的满足。双脚交叉，则代表了应酬对象正采取消极的防御态度。
有的人喜欢用双腿或脚尖使整个腿部颤动，有时候还用脚尖磕打脚尖或者以脚掌拍打地面。这种人最突出的个性是自私，他很少考虑别人，凡事从利己主义出发，尤其是对妻子的支配欲望特别强，他们经常给周围朋友提出一些意想不到的问题。
站立时，总是动个不停，说明这个人十分浮躁，还可能易被激怒，城府不深，并非工于心计。
抱着双臂、迈着八字步缓慢行走的人，很自然地流露出了他悠闲、藐视一切的心境。
3、头部的语言
用双手在脑后反托着头的姿势常被认为是为很得志的人所常用。&抓头&动作，可视为不满、困惑、害羞、痛恨等情绪的直接表现。
一些人则会听着听着慢慢地手扶着头，视线朝下，似乎对你不屑一顾，这也是不耐烦的表现。
低着头，边走动边说话，是一种训话的姿态，表明自己所说的每一个字都不容更改。
击打自己的头部，表示对方非常懊悔和自责。时常拍打脑后部的人不太注重感情，而且对人苛刻。时常拍打前额的人一般都是心直口快的人，他们为人坦率、真诚，富有同情心。
一些人经常&摇头&或&点头&以示自己对某件事情看法的肯定或否定。他们特别自信，以至于经常唯我独尊。他们在社交场合很会表现自己，却时常遭到别人的厌恶，对事业一往无前的精神倒是被很多人欣赏。
4、目光的语言
一些人喜欢挤眉弄眼、调情或相互勾引，他们性格轻浮，缺乏内涵和修养。
有人凝视着你，并不意味着他对你十分关注，你可千万别上当。如细致观察的话，你就会发现他目光空洞，对你视而不见，眼睛显得木然无神，眼皮几乎眨都不眨，似乎在发呆，这表明他已是恍恍惚惚，心不在焉了。
有人在与别人谈话时喜欢目不转睛地看着别人。这种人的支配欲望特别强，不喜欢受约束，比较慷慨，因此他们周围总是有一些相干和不相干的人。
5、坐的语言
对方坐着时，上身向后或左右微倾，表示心理上的放松。若左右倾斜较大，则表示出厌恶。坐着时，对方身体板直，面部肌肉僵硬，或者上身紧靠椅背而坐，表示对方心中正处于高度的紧张状态。坐着时，身子向前微倾，表示对你的话感兴趣。
6、吸烟的语言
如果一个人在抽烟时，突然间熄灭掉烟头，或者把它搁在烟缸上，有时甚至不注意地放到了烟缸外，不再悠悠然地吞云吐雾，这说明他的心情突然变得十分紧张。在烦躁不安时人们则常常会一支又一支地吸烟。
7、领带的语言
系短领带且结头又很大，表明他是一个自信、很了解别人心事的人；系斜条领带，说明此人组织能力较强；领带结头打的过分紧贴，则表明是一个有压抑感的人。
熟悉并且掌握一些常用的行为语言，你可以更有效地了解别人的行为语言，也可以使用行为语言来增强与别人沟通的效果，从而拉近你与对方的心灵距离，彼此结为真诚的朋友。
第八节 微笑价值无穷
中国有许多阐述微笑能够为人们带来好人脉的谚语：&眼前一笑皆知己，举座全无碍目人&、&一笑泯恩仇&等等，简直是不胜枚举。
法国作家葛拉索也讲过：&笑是没有副作用的镇静剂。&
有人说，如果长得不好，就让自己有才华，如果才华也没有，那就总是微笑！任何人都不会轻易拒绝别人的一个笑脸。一个人几乎每天都会笑上几次，整天不苟言笑才是件令人受罪的事。美国微笑之都&&&爱达荷州波卡特洛市有一个奇特的法令：凡在公共场所愁眉苦脸的人，一律要被送到&微笑站&进行再教育，直到学会微笑才让他离开。微笑是人们的本能，是两个人之间最短距离的表示，它具有神奇的魔力。真诚的微笑是交友的无价之宝，是社交的最高艺术，是人们交际的一盏永不熄灭的绿灯。
服务行业则把微笑的作用夸张到了极致，他们认为&微笑服务&能使顾客盈门、生意兴隆、招财进宝。而事实确实证明了这一点。
谚语说：&一家无笑脸，不要忙开店。&世界著名的希尔顿饭店的创办人希尔顿就非常看重微笑对于企业发展的作用。他说：&我的旅馆如果只有一流的服务，而没有一流的微笑的话，那就像一家永不见温暖阳光的旅馆，又有何情趣可言呢？&
许多企业的老板宁愿雇佣一位中学未毕业却有着迷人笑容的女雇员，而不愿聘请一个满脸&尊严&的哲学博士。
南京证券交易所经纪人李特先生过去是个严肃刻薄、脾气暴戾的人。职员、顾客甚至他的太太见他都惟恐避之不及，因此，他的生意非常萧条。后来，他的一位研究人际关系学的朋友，帮他找到了症结，他因此学会了微笑。李特先生一改旧习，无论在电梯里还是在走廊上，不论是在大门口还是在商场，逢人三分笑，像普通的职员一样真诚地与人握手。结果，不仅夫妻和睦相处，相亲相爱，而且顾客盈门，生意兴隆。从这个意义上说，微笑对于人们而言是一笔财富。你不可以改变你的容颜，但你可以改变你的微笑，你不可以改变你生命的长度，但你可以改变你生命的宽度。
微笑对于热恋中的男女而言则是爱情的升温器和催化剂。
秋香那三次甜甜的笑十分迷人，每一次笑都是对风流才子唐伯虎的心灵撞击，使唐伯虎神魂颠倒。他感情的瀑布飞天而下，一泻不可遏止。这就是恋人微笑的魔力。因微笑而产生爱情，以至结成百年之好的鸳鸯佳偶俯拾即是。而没有微笑的恋爱，大都成功率极低。
一家人之间的&微笑相处&，能使感情融洽，相亲相爱。
南京证券交易所的经纪人李特先生曾深有感触地说：&我结婚18年了，很少向我太太微笑，甚至讲话也很少。&后来，他决定改变这种态度。他照着镜子对自己说：&你今天要把脸上的愁容一扫而光。&&你要有笑容，要微笑起来，现在就开始。&当他坐下来吃早点时，他对太太笑着打招呼：&亲爱的，早安！&他太太被他的突如其来的微笑简直搞糊涂了，惊诧万分，因为李特在这之前，似乎根本就不会笑。他笑着对太太说：&从此以后，你会习惯我这种态度的。&
李特坚持一直做下去。两个月过后，微笑发挥了作用，太太高兴极了；家庭气氛得以改变，全家人感到以前从未有过的和谐、幸福。
微笑的作用真的很奇妙，真的很灵验。它的作用又何止这些？
当双方之间发生摩擦和冲突并逐步升级时，微笑是灭火器，它能熄灭怒火，化干戈为玉帛；劝说者微笑式的谈心，能打开重磅炸弹也难以轰开的心扉；人们之间微笑相处，微笑之花永远开在脸上，那便是融洽关系、增进友情的催化剂了。
笑容对于生活中的每一个人都很重要。微笑不但会改变别人的心情，而且会改变你自己的心情。所以有人说，寒冬里那温馨的微笑，你就是拿整个春天来换，我都不给。一直把笑意植在脸上，你自然就会拥有好人脉了。
第九节 沟通要用委婉的语言
在人际交往中，有的人虽然态度谦恭，却由于不注意语言表达的委婉、平和，常常在不经意间冒犯了他人。在一定程度上，言语冒犯带来的恶劣后果要大于&盛气凌人&。言语冒犯有轻有重。轻者，惹人不高兴；重者，则可能伤及别人的面子、自尊，让人产生报复你的心理。
在与人交往的过程中，因言语冒犯引发的不愉快是经常发生的。有的人说话随意，不考虑对方的反应，不考虑说出的话会导致什么后果，因而常常会给自己惹麻烦，以至于影响了人际关系。
有人请客，看看时间过去了，还有一半的客人没有来，很着急，便说：&该来的客人怎么还不来？&一些敏感的客人心想：&该来的不来，那么我们就是不该来的了。&于是悄悄地走了。主人一看客人走了，又着急地说：&怎么这些不该走的人反倒走了呢？&留下的仅有的两个客人听了心想：&他们不该走，那么就是说我们是该走的了。&于是生气地甩袖而去。这个小故事深刻地告诉人们：说话随意会伤人自尊，影响双方关系。
而言语谨慎的人哪怕面对的是一个十足的无赖，也会化险为夷，能够有效地保护自己，并且树立良好形象，轻松拥有好人脉。
因此说，和人交谈一定要注意语言委婉，忌直来直去，更不可恶语冒犯，致人不快和痛苦。国外有人说：&眼睛可以容纳一个美丽的世界，而嘴巴则能描绘一个精彩的世界。&委婉的语言常常可以平息矛盾与纠纷，化干戈为玉帛。
供职于某科技公司的盖先生就遇到过这么一件事。
盖先生去沈阳出差，下飞机后提着大包小包走出了机场。由于他只顾寻找接他的朋友，东张西望，一不小心撞在了一个行人的身上。那个人长得膀大腰圆，被撞后睁大两眼瞪着盖先生生气地吼道：&你干吗，没长眼睛吗？&听着对方的话，盖先生心里很不高兴，刚想回敬两句，转念又想，他不文明咱不能不礼貌，吵几句又能怎样？搞不好麻烦会更大。想到这，盖先生连连道歉，说道：&实在对不起，我不是故意的，请多包涵。&
盖先生几句话，说得那个人也没脾气了。他只是余怒未消地看了盖先生一眼，径直走了。
试想一下，如果盖先生以不敬还不敬，以不礼貌对不礼貌，结局恐怕就是另外一种了。所以法国作家雨果说：&语言就是力量！&
另外，心直口快常会无意中给别人带来伤害。因此，心直口快固然可嘉，但这不能成为在给别人造成伤害后推卸责任的理由。我们本可以把语言说得更委婉一些，让人听着更舒服，更易于接受。
梁先生是个心直口快的人。有一次他在保龄球馆和办公室的同事打球。对方是初学者，球艺自然不行。出于好心，他便当教练教起对方来。打球过程中他一会儿说人家&真臭&，一会儿说&你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨。脑子是不是进水了&。同事气得不客气地说：&你说话可不可以委婉点？&&什么委婉，你笨就笨嘛，还不让人说了。真是的。&
就这样，同事气得转身走了。梁先生本是好心教别人打球却使两个人弄得十分不愉快。由此可见，在与人交谈时，一定要考虑对方对你说的话会有什么反应，忌直来直去。
委婉的言语是蜜，即使你回绝了对方，客客气气的言语让人听了心里也舒服；直来直去的言语则是一把刀，能够刺得人心里流血。前者会使人对你心生好感，后者则会让人对你痛恨不已，甚至心生报复。
直言直语是一把双面利刃，而不是一把可以劈荆斩棘的开山斧。因此，在你语言的刀子上加一把刀鞘，让你的语言委婉一些，不要冒犯别人，否则，这把刀子砍伤别人后也会砍伤你自己。
喜欢直言直语的人说话时常常只看到现象或问题，也常常只顾自己的&不吐不快&，而很少考虑旁人的立场、观念以及心理感受。当然他的话有可能鞭辟入里，直指问题的核心，逼得当事人不得不启动自卫系统；若别人启动了自卫系统后仍招架不住，恐怕就会对他怀恨在心了。于是他的人际关系就会出现障碍。
喜欢直言直语的人一般都具有&正义倾向&的性格，言语的爆发力、杀伤力很强。有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动他去揭发某事的非法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为别人的牺牲品，成为别人的眼中钉、一号的报复对象。
所以喜欢直言直语的人应注意从以下几个方面着手改善自己：
1、对人方面
尽可能地少直言指出他人处事的不当或纠正他人性格上的弱点。虽然你是善意的，但心胸狭隘的人却会认为你这是在和他过意不去；而且你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人内心都有一个堡垒，一个很脆弱的&自我&缩藏在里面，你的直言直语恰好能够把他的堡垒攻破，把那个脆弱的他从堡垒里揪出来，他当然会不高兴。因此，能不讲就不要讲，要讲就委婉地讲，点到为止，不要大张旗鼓。
2、对事方面
尽可能地少去批评其中的不当，事是人做出来的，因此批评&事&也就批评了人，所谓&对事不对人&，这只是&障耳法&。除非你权高位尊，否则直言直语只会给自己惹来麻烦。
因此，如果你想让自己拥有好人脉，就应在与人沟通时，切忌直来直去，要注意语气委婉。因为同样的内容，用委婉的语言表达往往比直言更易于让人接受。&舌头、金钱、电脑&在欧美国家并列为三大法宝。
第五章 情感公开课&&搭讪
第一节 搭讪是一门人际关系课
搭讪，即主动和陌生人交流。北京话叫&套瓷&。搭讪不只是搭讪，搭讪就是一种对人际关系束缚的摆脱，只要你敢于搭讪，你的心灵也会随之改变、向上提升，并扩充能量，从此走出人际疏离，活得自信而开心，对自己和他人充满兴趣和热情。
搭讪，首先就是上前轻轻敲门，告诉对方我的来意和身份。中国人不擅搭讪，可能与严格的社群经验有关。曾几何时，就连恋爱结婚都是父母领导说了算。而脸皮厚一点，总比压抑成变态要好。
第二节 搭讪的三秒钟法则
一旦与没有任何来由的陌生人交往，多数人就变得不知所措了，因为失去了圈子的庇护，没有个人空间的个人就像裸体一样尴尬和鲁莽。
所以，为了加大成功率我们要知道三秒钟法则。所谓&三秒钟法则&，即看到目标三秒钟之内必须出手。这招在于让搭讪者没有给自己思考的空间，凭着一鼓作气而达成目的。所以，当环境的束缚，经验的欠缺，对方的拒绝不再成为搭讪的心理障碍时，剩下的对手越来越指向我们自己。
比如在聚会上
搭讪者：&你好，我想认识你&&&
目标：&可以啊&&&（搭讪者形象不错，姑娘人也大方。）
搭讪者：&那把你电话告诉我吧&&&（极其错误、失礼的行为）
目标：&啊&&要不你记个QQ吧。&（对这个男人立马失望了，给个台阶赶快撤）
点评：至少要介绍一下自己吧，甚至完全可以在姑娘说&可以啊&之后，提出去咖啡厅小坐一会儿。
虽然有时候直接要电话也会成功，但是原因只有三种可能：
A、你太帅了
B、姑娘太善良了
C、人家为了摆脱你
同理，如果&留个联系方式&都需要一个交流的过程，那么上来就说&我们可以做个朋友吗？&就更显唐突了。
第三节 阻止你搭讪的心理陷阱与挣扎
我又不是花花公子，我怎么好意思搭讪？周围那么多人看着呢，我怎么好意思搭讪？她旁边那个男人可能是她的男朋友，我怎么好意思搭讪？我还没准备好呢，怎么好意思搭讪？&&虽然明白&搭讪其实就是给自己一个机会&的道理，但总有这样那样的理由，令众多大龄男青年望而却步。迈开搭讪的第一步，而非具体的搭讪技巧，是对中国男士而言最困难的事情。
值得注意的是，并非只有男性孜孜不倦地研究&搭讪文化&，不避讳&女追男&的勇敢女性们，同样也对&搭讪&话题感兴趣。找到心仪的对象，主动上前搭讪，是不分男女、无需&准备&的事情，同时，也是检测一个人自信心的最好办法。
知道归知道，向往归向往，你的心里还是有许多的声音不断地拉住你，让你对搭讪这件事裹足不前，那些不正确的包括&&
1、搭讪？！不好吧？那不是登徒子才会做的事情吗？
这是所有想搭讪认识异性的男生，第一个会在脑中出现的想法。但只要你仔细想想，就知道这样的错误观念链接，根本不堪一击。会主动跟别人说话的人，都是坏人？生活之中因为同班或同公司成为同事的人，就是好人？朋友介绍认识的对象里头，就不会有坏蛋？
扪心自问之后大家就知道，一个人的好与不好，跟他（她）是怎么和你认识，或者在什么场合认识，没有太大的关系，重点还是要你真的花时间去和他（她）接触认识之后，才能知道他（她）是怎样的人。
2、我想搭讪啊！但怕失败，尤其害怕女生拒绝我时的眼神
但只要你再深入想想，就会发现这种想法非常可笑。因为，如果我们定义一个人没有女朋友，或者想交女朋友却不采取任何行动，这样代表失败的人生的话，那么本来就失败的人，要是付出了行动去改变却没有建树，那不叫失败，不过是回到原点，不痛不痒罢了！搭讪对你来说，根本就是nothing to lose（什么都没有失去）的道理。
3、旁边的陌生人都在笑我怎么办？
这种想法常常让我觉得匪夷所思。我不禁要问：&阁下觉得自己是周杰伦还是黄晓明？还真的有那么多人在注意你啊？ &别做梦了！你不过就是一个路人，跟其他路人没有任何差别，别人不会管你是否去认识了一个女孩，当然，也不可能主动想要帮你去介绍女孩。面对这种对你的人生没有任何影响、任何帮助的陌生人，有必要去管他们怎么看怎么想吗？
4、为什么我不能什么都不做，就有女生来找我呢？
这种问题，最常来自那些爱情电影和小说看太多，以及生活没有目标只会窝在家里头打游戏的阿宅。你的脸就长得不像吴尊或黄晓明，不主动去认识异性，你觉得女生会主动想来认识你吗？像我们这样长相平凡的人，如果还不懂得充实内在，并且主动出击，那岂不是更没有任何机会？同样地，如果你没有天生好命，含着金汤匙出生，家财万贯，出入有名车代步，无法借由财富上的强力放送来宣传自己并吸引女生的话，一样不会有太多女生想主动接近你。
5、我还没有准备好，等我准备好之后再开始吧！
许多人不敢去和自己心仪的对象搭讪认识，都卡在一个心理环节，就是觉得自己还没有准备好。不过我得很残忍地说，抱持着这样的心态，大概永远都会觉得自己没有准备好，永远都不敢跨出第一步。在我们的人生里头，永远没有&完全准备好&这回事。因为一件没有做过的事情，超出了我们原本的舒适范围，只要你一去做，无关好坏，没有对错，就注定不会有舒服的感觉。原因很简单，就只是因为它跟以前的行为不一样而已。
承认自己没有魅力，或者，承认自己对眼前这个你喜欢的人没有魅力，不是一件坏事&&就拿搭讪这件事来说好了。当想去认识一个女生的时候，也许还没行动，你就开始自咐：嗯，她那么会打扮，长得那么漂亮，我却穿得拉里邋遢的，怎么办？
什么怎么办？最好的方法，当然就是把这次的经验当成一个教训，提醒自己立刻从今天开始注重自己的外形，虽然不至于要像潮男或艺人那样光鲜亮丽，但可以参考杂志上的服装搭配，或者请服饰店的店员帮你找几件适合的贴身服装来试试，这种外形上的进步，能最快加强你搭讪时的自信。
把外形打理好之后，终于有勇气去搭讪了，结果一说话，结结巴巴语无伦次，或者挑不起对方想继续和你说话的兴趣，怎么办？
什么怎么办？回家好好训练自己的口才啊！你可以对着镜子练习搭讪起始句，也可以每天把看到的感人故事或笑话，对着镜子和同学讲出来。相信我，讲久了你自然就能抓到笑点、感人点以及引人注意的表达方式。这些都能帮助你在下次搭讪的时候，不管说什么，都让对方愿意仔细聆听，并随着你的话题继续被引导下去。
当你把自己的外形、口才、临场反应都向上提升，具备一般人大多数人都能接受的&魅力指标&之后，还是无法吸引这个特定的&她&时，又怎么办？
什么怎么办？大家一定要了解，和女生交往，跟准备大学考试完全是两码子事，不是说你准备得够充分，今年考不好明年再来考，就可以成功。女孩子往往在一开始把你定型之后，就很难改变对你的既定印象，可以当情人的也许会退回朋友的阶段，但一开始就是朋友的人很难上升到情人的位置。于是你再怎么努力，极有可能徒劳无功。
又或者，你提升的项目和内容，根本就不是女生最在意的东西。例如这个女生如果就是要帅哥，或者身高一定要180厘米，再不然家财万贯能保证她一辈子丰衣足&&那么你就算把自己杀了去投胎转世，也不见得能达到她要的标准，那你又要怎么办？
什么怎么办？换人啊！承认自己对这个女生没有魅力，真的不是一件坏事，因为她眼中的大便，很有可能是另一个好女孩眼中的黄金！我自己就曾经有过类似的经验，因此才苦苦相劝，要大家除了提升自我之外，也只要把真心和关心用在欣赏自己的异性身上就好。
第四节 搭讪的理念
通过把握对方心理，与其进行有效、良好的沟通。搭讪其实也是人际交往过程中一种有效的沟通方式，善于沟通，是自信的一种表现，参加一下这样的培训，可以克服焦虑、锻炼口才、提高沟通、扩大交际，生活上也比较积极。
那么，该如何做呢？这里就来教你两招吧！
搭讪学的理念之一：
摒弃一切多余的套话、假话和废话，&你好，在那边看到你，觉得你气质不错，所以过来认识一下。& 这种问候+赞美+表明来意的组合从来不是搭讪学的套路。
真诚的开场白就是&你好，我想认识你。&可以再加点儿善良和无辜的微笑。
问候+表明来意，根本不需要另外赞美；或者说，直接表明来意本身就是一种赞美。 而&觉得你气质不错&，这句话太像各种推销员了，并且，你真的是因为她的气质好才来搭讪的吗？
搭讪学的理念之二：
用有趣的方式说真话，相应上面那个开场白可以有如下灵活的变动，&你好，刚才在那边看到你，突然特别想认识一下，所以我脸皮一厚就来了。&
&我也不知道为什么想认识你，脑袋一热就跑过来了。& 说自己的脸皮厚、脑袋热绝对要比说对方气质好更接近实情，也更容易令姑娘们接受。
搭讪时适当说说自己也是不错的小方法。 跟陌生人搭讪，被拒绝是不可回避的