我女朋友几个月不见面，一直在逃避一直不愿意见面说清楚，要是你们会选择离开还是和她好好谈谈。_百度知道
我女朋友几个月不见面，一直在逃避一直不愿意见面说清楚，要是你们会选择离开还是和她好好谈谈。
我有更好的答案
但是如果她已经不在乎你了，我觉得那就算了吧，强求的，我深有感触，永远不会幸福，或许有一天她会后悔不好好珍惜你，也许分离是最好的解决办法如果彼此还在乎就应该好好聊聊
我说得对吗
离开，逃避几个月没必要再谈了
不管怎样 ！也要当面说清楚
我前几天还跟我同学搞了尼，她说不喜欢我，喜欢另个同学
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色情、暴力
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 1180
以下是一个科幻电影。描述与大学女友多年后再度见面，在相互挤兑中获得大量微酸的欢乐，够用几年的。
喧嚣的夜晚。
［取景关键：一个傻逼城市中来往的人流太虚无了］
小丽，女，在餐馆自个坐着，玩玩餐巾，催侍者加水，看手机，把手机放桌面上，喝水，玩餐巾。
［表演关键：演出一个焦虑的傻逼］
小明，男，宾馆房间，洗手间门开着，小明穿白浴袍，照洗手间镜子刮胡子，时不时探出脑袋看电视。
［表演关键：演出一个自内而外傻逼的风貌］
俩人打电话。
［表演关键：声音安定，身体痉挛］
小丽：你还来不来？我太暴躁了。
小明：你一贯暴躁，赖得着我吗。
小丽：你到底来不来。我走了。
小明：这就出去，这就出去。我进房间以后洗了个澡，时间耽误了。
小丽：洗什么澡，没人要搞你。
小明：坐了四个小时飞机，洗个澡是尊重你。
小丽：我饿死了。
小明：你出门前没吃口猫粮补补么。
小丽：我吃猫了。你洗麻利点。虽然说胖吧，也犯不上洗太久。
小明：我洗完了。这就出门。你老实等着。
小丽：我走了。你甭来了。
俩人见面。
［表演关键：小明带着十分谨慎的笑容，小丽带着莫名其妙的怒气］
小明：哎你不是走了么？你怎么还在这儿？
小丽：不跟你痛快吵一架不能走，荷尔蒙不让。
俩人轻微地礼貌拥抱，立刻弹开。
［表演关键：拥抱的时候俩人脚相隔一英尺半，得往中间够着才能碰着，俩人都不往前迈步。别人拥抱是俩筷子，这俩人形成一个塔尖的锐角，几乎就是直角。抱完这形式主义的半秒就立刻弹开了，舒缓、做作地坐进餐馆椅子］
小明：这些年——你磨腮削骨垫屁股了？
小丽：真会聊天，看来你是精神病治好了？
小明：你也不礼尚往来夸夸我？
小丽：你论文写完了吗？
小明：操。
小丽：你今年就该找教职了对吧？
小明：操。对。
小丽：工作肯定特难找吧。我看你这行的职位根本没有空出来的啊。
小明：操。对。操。
小丽：你导师是那个谁吧。我想也找他进我的指导委员会.
小明：操，别。
小丽：你给介绍一下？
小明：不可能。
小丽：嗯。我估计你也不能帮我。那我直接给他写信联系吧。顺便提及一下你。
小明：我走了。你吃好喝好。
俩人点菜，小明决定了他的主菜，小明要求小丽快决定她的主菜，小丽要求小明的主菜与她的主菜互补，小明执著于他的主菜选择，认为可以用开胃菜互补，小丽认为用不着点开胃菜太多了，小明思考点什么酒，小丽表示她已经戒酒，小明表示那就不点酒了，小丽表示你要点你点，小明表示那我不点。
［表演关键：真他妈的烦］
俩人的菜上来了。
［道具组关键：盘子里的死鱼、土豆、意粉看起来比这俩人活跃多了］
小明：你什么时候结婚的。
小丽：09年。你什么时候结婚的。
小明：早结了，08年。
小丽：你08年夏天不是还给我打了好几个电话，敢情那时候你已经结婚了？
小明：我什么时候给你打过电话！
小丽：相当多的电话。你还给我发了首诗，上来第一节还讲的是厨房台面，乍一看以为家具文案。我问你该买什么保险，你不耐烦，特意又来批评我，嫌我太依赖你。你还说你打算养条狗。——给我打电话你忘了，狗你总记得吧。
小明：好像有这么回事...... 刚才骗你的，我09年秋天结的。你是那年几月结的？
小丽：冬天。
小明：怎么没告诉我一声。我一直以为你结婚至少能跟我打个招呼。
小丽：你结婚告诉我了吗？——哎那你怎么知道我结婚的。
小明：有的是人告诉我。
小丽：你还挺关心我啊。
小明：他们都是抱着“小明没人要威胁你的家庭了恭喜啊”的态度来告诉我的。
小丽：你傻啊，该倒橄榄油蘸着这鱼吃，你倒醋啊。土不土啊。
小明：我平常不吃醋，今儿吃一下。
［表演关键：刀叉起伏砸盘子，餐巾动不动就掉了，一首鬼胎的交响曲。俩人坐倍儿直］
小丽：哎你老实吃你pasta. 没完没了把那些clams都挑出来塞我盘子里来干嘛，还带红辣椒圈儿的，全堆我这儿跟一盘辣炒蚬子似的。
小明：那是省得你说话。
[表演关键：小明一圈一圈拿叉子绕盘子里的意粉，像个专心致志玩陀螺的小孩，显得智商比较低。小丽一口接一口连着吃，脖子梗直背挺特直，可又低着头盯住盘子，紧切速吃一直嚼，显得智商比较低。］
小丽：我看没有必要见面。咱们有什么必要见面啊。你下次来出差千万别告诉我。
小明：老死不相往来。这次主要就是考虑到快老了。
［表演关键：小丽抻着脖子看小明钱包里的内容。小明签账单。］
小丽：没照片啊？有照片吗？
小明：吃完了白食还进一步提要求，这种行为你自己觉得合适吗。
小丽：给我看看呗。儿子照片也行，媳妇照片也行。都行。我不挑。
小明：说你不挑，等于是损我。起来，赶紧走。
俩人吃完了。在夜晚城市的街道上疾走。
［取景关键：这街道真是没啥意思］
［表演关键：不怎么想走还非得走，只能当成健走运动，使劲走］
小丽：你还写诗么，你还写歌么。
小明：偶尔吧。不成形。没拿出来。
小丽：甭写歌了，你的歌真不怎么样，还不如老狼还是小狼的时候写的。千万别写了。诗还凑合，你写诗吧。
小明：我现在做的就是把我的诗谱成曲。
小丽：噢，自己糟蹋自己啊。我倒是在考虑要不要认真对待写作。
小明：你开始写东西了？你写什么都。
小丽：什么还都没写——我想先决定以后用汉语还是英语写。
小明：你的英文我没看过，中文的我看过。
小丽：对啊。
小明：根据这个印象，我建议你用英文写。
另一条街，好像旁边有条河。疾走。
［取景关键：这个城市也傻逼，啥都看不清楚］
小丽：你儿子多大了。
小明：不想告诉你。
小丽：早有人给我看过照片了。一岁？两岁？
小明：快三岁了。
小丽：实话实说啊，我特别难想象你都过三十了。
小明：我特别难想象你还没过三十。
小丽：居然你就已经三十了。
小明：这说明你也快到三十了。
小丽：生孩子有意思吗？
小明：又不是我生的。
小丽：压力大吗？
小明：你就希望我说压力大吧？告诉你，半点儿压力没有，特别高兴，儿子带来的全是欢乐。
小丽：噢，看来儿子降生以前不太欢乐。那现在生完了孩子，婚姻危机解决了吗？
小明：操。你打算生孩子吗？你瞅你也这个岁数了，卵子活力下降了吧。
小丽：你一个闽南人，生完儿子，生命应该就算圆满了吧。还有必要活着吗？
小明：不，我打算这两年再要个闺女。
小丽：操。你论文写完了吗？
两人问候彼此家人。
［表演核心：态度微妙，以一种“一个字说不好听起来就像骂人了”的谨慎小心］
小丽：你妈妈还好？退休了吗？
小明：刚退，去年过完年，我爸爸妈妈就过去帮忙看孩子了。你爸呢？后来一直在北京吗？
小丽：没有，我爸又调回去了。
小明：你妹怎么样？陈小玉，对吗。
小丽：你还记得她名字啊。她今年结婚的。结婚了。
小明：海政，后来去那儿了吗？
小丽：——她上大学了。早就上大学了，早毕业了，上班好几年了，现在都结婚了。她高中跑去考海政歌舞团，那都是十年前的事了。原来咱俩都分开十年了。平时不觉得有这么久了，比对别人的生活才觉得这么久了。
［小丽表演核心：咣咣哭；小明表演核心：措手不及的熟悉无奈］
小明：你眼泪还这么大粒儿啊，这个当年我就发现了，特别佩服。眼泪还能这么大啊。
小丽：比你眼睛都大是吧。
［小明看着小丽，小丽看着小明。僵了一会儿，俩人笑了。］
俩人趴在河上桥栏杆上。
［表演核心：无所事事，态度淡薄中性。如同俩偶然碰上的流浪汉，刚因为抢毒品cei过一场，但以社会主义态度分吸之后，已进入无欲无感无痛的苍茫极乐世界］
小明：你胳膊上那道儿到底怎么来的，真是猫挠的，假是猫挠的。
小丽：不是猫挠的，还是我挠的？我指头间距有那么小么。
小明：你过得到底怎么样，婚姻幸福不幸福。
小丽：特别幸福。比你幸福。
小明：不像。
小丽：干嘛没完没了问我过的怎么样。那天你第一次问我，我说我养了个猫，结果你回一句，“你这是有多寂寞”。你们三十出头的已婚有子男人，提妇挈子过日子，结果看别人全是寂寞是吗。
小明：是想说提纲挈领，还是将妇挈子？建议你还是写英文。
真有流浪汉过来。小明表示没钱。小丽表示没钱。小明表示我操咱俩跟大学时比变化不大啊。小丽表示今生无缘做慈善。
小明：我问你是关心你，怕你过的不好。
小丽：那06年你毕业怎么就突然抬腿儿去法国了？走之前还来撩我。我以为咱俩之间有默契，所以还挺高兴的，你到了法国给我打电话，我更以为咱俩那是没说清楚但说好了。07年情人节你给我打电话的时候，说买了花，正在去女朋友家的路上，我根本无所谓。——包括那几年我也见别人。我觉得咱俩有个默契，等晚几年再在一起，你那些有的没的都不重要。然后情人节之后两个月，我才知道你是和再之前的女朋友复合了。一下子就觉得不一样了。
小明：你本来也要去欧洲读书，后来改成了来美国，跟这个有关系吗？
小丽：那时才知道你原来是跟人家约好了，是双双赴法。我以为你是和新人乱搞，没想到是和老熟人有长远的未来计划。家庭计划。我过了一段痛彻心扉的生活。
小明：痛彻心扉的生活，嗯。你可以考虑写英文歌曲，一般来说歌词不太要求语法。
俩人离桥乱走。
［表演核心：请两位演员想象没头苍蝇并积极模仿。俩没头苍蝇闻着了若隐若现的黄油味儿，往味儿的中心一劲飞，但方向准确性有限，特容易相互撞上，一撞着就怒气冲冲弹开］
小明：06年的事真不怎么记得了。过得比较恍惚。从非典前和你在一起，到04年分开，那一年半记得清楚，整个大学就那一年半有点过分猛烈清楚。我发现热恋这种事占用脑细胞的量有点大。04年以后的事，我好像都没使劲去记。
小丽：那一年半是热恋啊？你觉得咱俩那算爱情吗。
小明：这些年我有时梦到你，当然都是恶梦了，醒来以后烦半天。但那几天基本能写诗。
小丽：我老琢磨啊，咱俩那是不是属于没长大，还不算真感情，是puppy love。还是其他的什么，比如说是个误解。终于澄清了的误解。
小明：你是puppy，我当时都二十一二十二了，还puppy啊。咱俩那属于爱情，不健康的爱情，病态的。
小丽：这是你今天说的第一句中肯的话。
小丽：算不算热恋我不知道。光知道你当时擅长甜言蜜语，张嘴就来。我就是被甜言蜜语给蒙了。
小明：现在也擅长。你看你都磨腮了，我可以现场献你一句词，颂扬你的状态。
小丽：嗯？
小明：总是平白无故的，难过起来。寂寞难耐，三十岁就快来。
小丽：操！
小丽：07年知道你原来是回去和前女友在一起了，完全改变了我对咱俩这破事的判断。本来我觉得咱俩以后早晚能有个结果，即使没有结果，也是最重要的感情。总之是个影响未来的关键感情吧。结果07年才知道你是复合了。敢情那一年半是你犯的一个错误。结束后我这边是伺机而动，你那边是痛定思痛。
小明：你是想说咱俩那一年半属于我出轨了吗？不是出轨。我是认真相处，本来打算好好的。
小丽：就是说副线、歪路。
小明：secondary？不。是primary. 分开是意料之外。
小丽：你能别操你那口皇家英语了吗？不适合本地情况。
小明：够巧的，我老婆跟你一个名字，你老公跟我一个姓，字数都一样。
小丽：你是建议咱们四个死后埋一块儿？
俩人问候彼此性生活。
［表演核心：丝毫不淫荡。保健医问诊老干部，某老您去照个脑CT如何。老干部表示我脑子好得很，你再咒我，我好脑子立马写封意见信给你们领导。］
小丽：你那一大家子老老小小闹闹哄哄的，还有机会吗。
小明：屋子多着呢。你还是关心自己的性生活吧。
小丽：我的性生活很正......确。
小明：好歹你前男友是中文系的，你当着他面这么胡用词，考虑过他的感受吗。
小丽：但你在中文系四年中并未去上课啊。——我真没想到你能继续念书，念到现在。我想象里你现在应该是个美甲店老板，之类。
小明：我也没想到你能一直读书啊。你怎么就一路读下来了？
小丽：在一起的时候，不是你说我最好以后做研究的么，说我应该静一点，少闹腾，多看点书。专业也是你建议的。你让我改的我都改了，让我做的我基本都完成了。结果，静了，念了，找不着你人了。
俩人在一个褐黄色砖建筑底下靠街角站着。
［表演关键：姿势角度介于德国精英双立人和卡帕代工背靠背之间。仍然隔特远，就好像其中一个人在抽一种由屎制成的烟丝，而另一个人时而趋之，时而避之。找不着石头踢，俩人仰头往上看］
小丽：你还抽烟吗？这儿适合抽根烟。
小明：结婚以后戒了。你还抽烟吗？不对，你开始抽烟了吗？
小丽：我生活健康着呢。
小明：准备生育啊这是。你想没想过咱俩假如有孩子，能长什么样？
小丽：我根本不可能去那么迫害自己的基因。你太忒么丑了。
小明：这是你今天说的第一句中肯的话。对了，你还是对我的婚姻生活有影响的。
小丽：啊？
小明：因为当年跟你的沟通太差了。我结婚以后觉得沟通太重要了。
小丽：操。
俩人狠走，没之前快了。俩专业写论文的三十岁傻逼，狂走一个小时挺累的。
［表演关键：主要还是挑演员时注意绝不能挑好看的，千万别挑身材好的。最好挑那种一看疲劳、生来年老的。］
小明：在我这边，是04年分手，我就觉得不可能了。不可能复合。
小丽：为什么。
小明：分开时太难受。等到挺过去了，就过去了。
小丽：我没想到你是觉得分就等于彻底分掉。我本来是觉得咱俩吵得太厉害了，那应该分开冷静一下，等成熟一点，过一年两年三年五年，看看怎么样。
小明：变化预料不到的。不该那样计划，不现实。当时要没分手就好了，其实也就继续下去了。
小丽：但要继续下去的话，肯定还是吵，最后还是分。
小明：对。
小丽：咱俩确实不合适。
小明：咱俩确实不合适。
小丽：我是到07年，听说你是和以前女朋友在一起，在法国已经过上家庭生活了，才觉得不再可能。就明白分手不是说两人各自成熟一下，等过两年再回头接着来。也知道这等于是说，咱俩那段对你来说其实算不上什么关键感情，是你短暂犯了一个错误，猪油蒙心。
小明：美色所惑。
小丽：那如果不是你的关键感情，也就没法是我的了——这玩意必须得是相互的是吧。反正无论是我未来计划还是对以前咱俩那段的看法都变了。这感觉，我朋友基本都不明白，她们说，“你不是本来也知道他有女朋友吗？你不是自己也有过男朋友吗？你自己有过的男朋友不是数以复数计吗？怎么他女朋友具体是谁那么重要？” 我讲不清楚，我觉得已经特别清楚了，没法进一步解释。
小明：嗯。
小丽：就我大学同寝明白。我也挺惊讶的，我俩挺好的朋友，但一般不聊太深的事。知道你女友是谁的那天，我不是给你留了个言，你给我回了个电话，没说几句我们就挂了。已经挺热的了，可能四月份了，晚上我和她一起出去，穿过西操，往荷塘走。从强斋和静斋中间的小路过去，进了荷塘，我开始跟她讲你的这个电话。
小明：——别说了。我听这些地名不得劲。
小丽：还没走到钟亭那座小山呢，她就都明白了。光她懂为什么之前我觉得无所谓，为什么我知道了这个就死心了。特别快，立刻就懂了，你说多奇怪。
小明：咱俩应该什么时候一起回一次学校。
小丽：不可能。
小明：现在知道了你的想法，挺好的。分手以后那几年，有时候你找我，我觉得你大概是戏弄我，没当真。有人跟我提过一次你的想法，孤证，我当时没信。
小丽：你现在也不应该信。
小明宾馆门口的路边，俩人告别。一个站人行道上，一个找死style站车道边上。车飞驰而过，离站在马路上的小丽特近，擦她背后过去。一辆出租车主动停在她身旁。
［小明替她打开车门。他站人行道的沿儿上朝出租车弯腰，姿势别扭。小丽往后退了一步，一只脚架在人行道上，离他，离车都远了。她把手里的包甩来甩去。没着没落的。］
小丽：哎你站这马路牙子上还挺高的啊。总算明显比我高了啊。
小明：你们这路面不行。我要在巴黎比这高。
小丽：这几年我去巴黎，到过你们学校几次。狠打扮，怕万一撞上你。哪知道你在郊区当寓公。
小明：家庭型儿，基本不出门。
小丽：太没出息了。
小明：每晚老婆儿子11点睡觉了，我开始写论文。
小丽：蝇营狗苟的生活。对得起你受的教育吗。
小明：用不好成语就别说了。
小丽：再见。
小明：再见。
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var sogou_ad_id=731549;
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var sogou_ad_width=690;今天是跟女朋友的恋爱纪念日。坐了快一天的火车来看她，见面了自然要搞一下爱情活动先... 10:45发表
有个哥们和我说，晚上，他媳妇总爱抓着他的小JJ入睡。 刚开始，这哥们还很享受。 但随着时间推移，他感到这样越来越难受。 于是在某一天，他和媳妇说，不许在抓我的小JJ了，并说明了一系列理由！ 他媳妇点点头，若有所思。 ………… 晚上，他可爱的媳妇，抓着一根黄瓜上了床……
话说我爹是个很可爱的人，奔五十了，整天像个孩子。老人家前些天被车撞了，肋骨有点问题，于是就住院进了骨科。医院的骨科分为骨一科和骨二科，老爸在骨一。那天他老人家坐电梯坐过头，去了五楼，于是乎老小孩儿发现了骨二科的存在～回到他的四楼病房之后，老爸很哈皮的问，骨二科是干嘛的…护士说到：骨一是重病人～骨二是轻病号儿。前一秒还很欢实的老爸听了这句话之后，马上做出要倒的架势，对老姐说：快快快～不行了～快扶我躺下！原来我是重病号啊…众人黑线。-_-||医院床头不是有呼叫器么，按一下就可以和护士对话。于是有那么一天晚上，老爸在病床上坐着，突然，他拿起床头的呼叫器狂按，值班的护士在那头说话了：五十八床你有什么事？老爸对着呼叫器摇头晃脑的说：我没事儿！我就是想试试这个呼叫器好使不！放下呼叫器，老爸还自言自语说：嗯，护士反应挺灵敏的～-_-||…又一天，护士来给老爸扎液，老爸实在是躺够了，就问有米有快点的办法。护士摇头。老爸说：左手扎一个，右手扎一个，不行么？护士一脸惊悚，狂摇头。老妈说：嫌慢你直接打开瓶盖喝了得了！这时轮到老爸一脸惊悚了，他狂摇头，说：我不喝！万一瓶盖上写着‘再来一瓶’咋办！～瀑布汗啊～
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外公过80岁，各路认识不认识的亲朋好友出礼来。 席间无聊，逮着一小孩，特别皮，完全不把我这20小几的蜀黍放在眼里。 我悄悄将其引到一五人房间，牢牢逮住，“严刑拷打”： &&-几岁了？ &&&-5岁！ &&-男的女的？ &&-不告诉你！&&&-嗯？！不说？不说我自己检查啦？ 小孩把脖子一拧，看样子逼蜀黍动手哈…于是就真动手了… 擦，是个loli… &&--原来是个…… 我话没说完，几个亲戚打开房门走了进来…
头发长了，去理发店，要求理发师给理个好看的发型。理发师理了一会，低头问我：理个平头可以吗？我说坚决不行，平头最难看了。于是他继续理，过了一会又停下来问我：我觉得你理平头秀好看。我再次坚决说不。又过了一阵，他终于低下头，给我说：哥，对不起，我第一剪刀下去，剪狠了，如果不理平头的话，你头顶正中间就将会有一个不规则的大坑……最后，我光头出理发店，也没付钱，因为那第一剪刀太狠了，接近肉皮，平头也理不成功
。那年是04年，美国刚打伊拉克不久，作为一个爱国的天朝人民，相信大家对老美那是恨之入骨。作为那时愤青的我们更不例外了。有一哥们学习压力太大。生病了被送到精神病院诊断为精神分裂，医院强制住院。也不知那天是不是医院没看好，这家伙溜了出来。在中午回到了教室，由于是高三大家都在教室上自习。这家伙走上讲台开始了他激昂的演讲，说现在美国把世界欺负遍了，自己要为国为人民更为受灾难的伊拉克人报仇。当然了这不是GC.G潮是这家伙然后说希望同学们能看在三年友谊的份上给我凑去伊拉克的路费。他说完我们班就开始有人上去募捐了。当时场面之热烈超出想象。由于当时穷，大家都是1元1元的凑，最多的是有人捐了2元。最后目测大概有50元钱。这家伙心满意足地走了。后来听说医院报案，警察把他抓回去了。&&兄弟。50块钱能到伊拉克吗？
因为男朋友经常性加班，一个人在家闷得慌终于，某天男朋友再次加班时，下定决心去了一间传说中艳遇发生率很高的酒吧解闷，挑了个隐僻的角落静静地喝了杯红酒，欣赏了男朋友在酒吧大厅里和三四个女人的暧昧周旋。
老公平日比较稳重，对喝酒也很谨慎，极少喝醉。背景交代完毕。 一日，我正上网，有些酩酊大醉的老公晃悠着回来了。一头栽在床上便开始扭来扭去。口中还不断喊我，老婆快来抱抱我~快来抱抱我~ 我上网正high，不愿理他。激动人心的一幕出现了...只见老公双手呈开花状放在脸下，睁着迷蒙的眼睛望着我，口里大声喊：“我是小xx（老公的小名），可爱的小xx，嗯~~快来抱抱我嘛~~”喊毕，继续倒在床上扭来扭去... 我在一旁就尼瓜拉加瀑布汗了...
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学校边上有条街卖小吃～那天和女朋友去买午饭～女朋友穿的黑丝袜～突然对我说“老公，我以后不穿黑丝了”我问为什么啊～她嘟起嘴巴，不高兴的说“你看，那么胖的女人也穿，俗死了”顺着她目光看去…一黑丝胖妹在买吃的～额…是我一好朋友～同班同学…我只好痛苦的把脸扭到一旁～GC～我那朋友貌似没发现我俩…只是晚上收到一条短信：告诉你女朋友，球状，也是身材…
　　突然想起小学一年级的一件事,那会刚学会折纸飞机(80后应该都记得小时候折纸飞机的事吧),新鲜劲没过,老喜欢折着玩　　一次上语文课折纸飞机的时候被老师逮到了,老师很生气,让我折一百只说第二天上课给她.然后我那晚折到半夜很晚才睡觉.第二天上课我看着那满满两袋飞机竟然还挺激动的,很有成就感(很没出息吧?呵呵),结果,老师直到下课也没找我要飞机,于是我郁闷了,在老师即将走出教室门的一刹那果断地叫住了她,激动地那两大袋飞机交给她,老师愣了好一会才想起怎么回事,于是一脸纠结地说:"哦,折好了?折好仍垃圾桶里就行了."然后转身华丽丽地走了…就这么轻描淡写地走了…我的内颗幼小的心呐,哗啦啦碎了…原来您不是欣赏我的手工水平啊…
前年过年，全家20人聚在我家吃团年饭，此为背景，爪机无阉割。。。。。。话说大家吃得很hai，谁也没注意老弟手上拿着一本书。正当兴极之时，老弟睁着他那纯洁的眼睛，挥舞着手上的书，很大声地问他爸（我二叔，：爸爸，啥叫一夜能御十女？？&&&饭桌立即凌乱。。我二叔看着他手上的书，赫然写着几个大字《金瓶梅》。。。你在哪找到的？二叔颤抖着， 弟弟指着我：哥床底下的鞋子箱箱里！哥凌乱了，当着20多个亲戚啊，哥连想死的心都有。。还好老爸很蛋定地说了一句：行啊，这么小就看得懂名著了。看得懂名著了。懂名著了。名著了。。。
我今年21，前几天和邻居上初一的小孩打篮球，不知怎么的，聊天聊到男女关系上了，那个小孩很激动的和我讲个事，说：“我们班一个男的和一个女的差点就亲上了，就差一厘米了！”我很奇怪他如此激动，遂问：亲了又怎么样？他说：啊？亲了不是会怀孕的吗？无语。其实我当初也这么想！该不该告诉他实情呢？…后来找哥们儿聊天，讲了这事，还问他为什么每个小孩都这么想？他说：妈的，还不是那琼瑶剧，光亲嘴儿，不上床，后来就有小孩了…
话说我的家乡是个有名的有色金属集散&加工的地方&因此就会有很多进口废旧有色金属
&前几天晚上听见邻居家吵吵嚷嚷的&不知道怎么回事&&直到昨天邻居大妈过来串门我们才知道了是怎么回事 &&&原来我邻居不知道在哪卖了一些铅锭&进口的&在自家的冶炼厂加工&出现了几个小圆柱性的东西&熔炼不了&&不知道是什么东西&&就拿去做光谱&&结果也没查出来是什么&&他自己怀疑是&&铀&&就拿去沈阳化验&&装在身上从北京到沈阳啊&&到那第二天就被就被拘留了&&真的是浓缩铀啊&&&当时就给报案了&&家里这边也被控制前来了&&昨天环保局&公安局的等等来了好多人把东西封好带走了&&邻居在沈阳拘留了一天也就给放了&&刚刚到家&&&一天啊&&把浓缩铀放在身上&&太厉害了
还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院一一一一一一一…一天中午没休息好（周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终）我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧？”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……
我们的辅导员，她芳龄26，本该风华正貌的年华，却有着一颗老祖宗的思想~~~~~~我叫昏割线~~~~~~某次，她突然叫了几个人去办公室，说，她晚上睡不着，让我们去帮她借点书看看，好的吧，我们于是去教室搜罗了好多的知音，然后我们风火的赶到办公室，把书给她了，准备接受一推表扬，当然，意想不到的高潮来了，我们辅导员很无奈的来一句，我平时都是看意林啊，读者什么的，你的这些书我从来不看的，这里面的故事太恐怖了，我看了都不敢结婚了，拿回去吧，我不敢看~~~不敢看~~~敢看~~~看~~~老师，您多大了…
当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条&&内容：老师，我走了。&&最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一笑过的一次～
什么是冷幽默的高手，他便是了～ 我走了… 走了…
老公有点轻度晕血，但是好面子从来不肯说。 昨晚和LG睡的正香，卧室里不知道怎么就飞进来一蚊子，我说您老人家真饿了的话就抓紧吃点别处转悠去吧，别像低空作业的轰炸机一样，河蟹社会呀，您老这也太扰民了。 经过长达半个小时的说服教育（学青蛙叫以及问候它十八代祖宗）+武力威慑（用手挥来挥去）无效后，我俩做出了一个英明的决定：派LG起来弄死他！ 老公平时最讨厌干这活儿了，用他的话讲，叫做“残忍地杀s一条手无寸铁的生命并非侠者所为”，其实我知道他是晕血好面子不肯说。可是头顶上那家伙实在是讨厌，在我的苦苦哀求并许诺明天做寿司给他后，英明神武深明大义的LG起床、开灯，开始寻找目标，我蒙着被等着那激动人心的“啪”。
五分钟的沉默后，终于听到老公那略带颤抖的声音：“我看到它了~” 我在被子下面做出指示：“干掉它！” 然后就是开门、开洗手间灯、放水等一系列的声音，而很明显，没有“啪”的一声，那个蚊子依然逍遥法外。 我怒，跑去洗手间，竟然看到LG在满嘴冒泡地刷牙？！ “你把它吃啦？” “没有，那个什么，你先去睡，我一会儿一准干掉它，我就是刚才一看到它，恨得我牙根儿痒痒！” 我凌乱了。。。。
&话说我姐姐的孩子&才3、4岁左右&很可爱的小正太&&但是很不爱说话&&&&有一天回家给小正太洗澡的时候发现这孩子的手臂上有个大大的牙印&而且好像很长时间之前的了& &&于是我姐姐心疼的问他怎么弄的&他说别的小盆友给咬的&&&我姐姐就说&那你怎么没告老师呢？&小正太一脸可怜的说&老师说了&不能随便告老师…… &&这还不是高潮…… &&我姐姐又说&&那你没打他啊？？&小正太一脸特神气的说：我打啦！！！我打啦！！ &&我姐姐就问他怎么打的&&紧接着……………………………… &&紧接着……………………紧接着……………… &&这孩子&……用手比划出手枪的样子&&对准了我姐姐&嘴里还配合的喊了两声：biu!&biu!!（开枪的声音……你们懂的）&说了句：我就是这么打他的！！！ &&我就是这么打他的…… &&我很想知道……那位小盆友配合的倒下了嘛…………
一岁半的小外甥在我的照看之下右手小拇指轻轻轻微骨折，虽然姐姐没乖我，但本姑娘内疚之极，发个貼子求人品愿小外甥尽快恢复健康。___办理护照，填写政治面貌时，我毫不犹豫的填上：团员，工作人员瞅我一眼，又看看身份证件，悠悠的来了一句：怎么还填团员，改成群众！！同去的朋友在偷笑，有种装嫩未遂的感觉！丢
本人女.大概四五岁的时候.某天和邻居家的小男孩玩被打了.回家找老妈哭诉!被骂活该!我那bh的老妈说他打你你不会打他啊!于是我沉默了几秒钟之后拎起煤铲子(给炉子填煤的小铲子)就出去了.老妈也没在意.过了几分钟后我就回来了.淡定的在那自己玩.紧接着那个小男孩的的哥哥就找上来了.话说我拎着煤铲子出去之后就照着那小男孩的后脑勺一顿拍!然后小男孩就哭着回去找他哥了.结果他哥来被我老妈的一个眼神给瞪回去了...有其母必有其女啊...
这个事情是我妈跟我说的，是关于她和我小姨小时候的故事，我妈比我小姨大5岁，体型上又绝对优势，他们小时候穷，有次没饭吃就去挖了很多白萝卜两个人分了吃了，然后一起做作业，突然我妈闻到一股恶臭，就问我小姨：你是不是放屁了？我小姨非常镇定的回答：没有，我打了一个嗝。我妈就跟我小姨说：你再打这么臭的萝卜嗝我就揍你。我小姨弱弱的答应了。 过了一会，我妈又闻到一股恶臭，于是愤然起身对着我小姨就是一脚：让你再打这么臭的嗝！ 我小姨哇一声就哭了：我没有啊！我这次是放了个屁！……放了个屁……
上课的时候闲得无聊没事做，坐我后面的一个同学就开始在课堂上想一些有趣的事。他怂恿了我们后排的男生一起跟他做蒙面超人变身时候的动作，然后又找了一个前排的女生叫他转过来，然后一群男的同时做出了变身的动作，最后以一个奥特曼光线的动作结尾，结果那女的竟然配合他们的动作表演出被打到的样子。事实上这一幕被我们可爱的老师从头到尾都看到了，他脸上布满了黑线。那个女的后来察觉到不对劲。转过头HLL地说了一句：“老师，要不要一起玩啊。”全体学生笑趴了
y过年私自攒下了压岁钱1000大洋，几天后，y的老爹就以被y的老妈封锁了经济没钱打麻将为由来请求y的经济援助，y本着“闺女和爸爸亲”的原则就将1000大洋倾囊借出，并协商了利息和互相保密。过了几天她妈就把她爸爸还回来的钱给没收了，她就一直纳闷为什么老妈知道她有私房钱，我说是：“老爹装穷探底细，老妈无情收血汗。夫妻搭档把你给缴了“&她却说，"可能是我老爸身不由己吧.."&&&好吧，你真是你爹的小棉袄。
高中住宿那会两个朋友c和f习惯了偷吃我的东西，一天晚上我刚洗过脚，盆里水还没倒，宿舍有个百事易拉罐，空的，一个舍友将洗脚水倒进去后放在我床头，之后c进来以为是我刚买的可乐，还没等我说什么就跟自然的拿起喝了口…舍友都憋到内伤，但是这哥们淡定的放下，就像里面真装的可乐。然后一旁的f也拿起华丽丽的喝了一大口～立马吐了出来，还没等我们笑c便开始狂笑：我就知道f这傻叉也会喝的～！这下就不只我一个人了！
本人男，昨天爬泰山，累了个半死，为自己的感情赚点人品吧。就在昨天，看完日出从泰山下来，想上个厕所，发现上厕所需要排队，就老老实实的在后面排吧，可是队伍进展神慢，还有同学在等我，在排了十分钟只好先不排队了，希望下面的厕所能空点。这当然不是g潮了，在下一个厕所排队的时候突然发现排队上厕所的都是女的，男的上厕所不用排队，也就是说我在上一个厕所排队等待上女厕所，还排了十分钟。汗啊！难怪后面的女的看我的眼光那么诧异。
A,B,C在我背后喝酒，我在玩电脑，几杯过后都醉了，B就开始说自己性格太弱，总是顺着女朋友，怕老婆，然后就接着聊到了看面相，B看了C的面相balbala说了一堆，A提出不同意见，然后B就开始央求A给他看看面相，A沉思了一会，看了看B，然后说，嗯。你是一个怕老婆的人。总是顺着女友。接着B就拍着大腿说，太对了！太厉害了！我当时直接对着电脑1分钟没动。。。
从小就是个温顺的性格，什么事情都逆来顺受，唯一一次发怒打人是在两年前，最近总有人说一些帖子是编起来的，我觉得有些事情可能是真的吧，别因为很悬就觉得人家是假的，毕竟大千世界无奇不有，你认为不可能发生的不代表它就不会发生。废话多了，接下来是正题。& 话说那次打人事件的起因，是我在厕所SY来着，快射的时候突然抬起头看到钥匙眼那里有一只贼溜溜的眼睛看着我，妈的差点被吓出阳痿！结果我很生气得跑出来，把那个偷窥我DIY的小子揍了一顿，我当时气疯了也尴尬死了，所以手里拿着是刷牙的杯子，打得他头都出彩了。& 这小子是和他爸妈一起在我家借宿的，后来我打人事件后他们一家搬走了，当时我和他说：“你要是再习惯这样偷窥别人上厕所，你总有一天会被人打死的。& 上个星期，我听说他被人打惨了。。。原因是偷看一个工厂的男子和老婆洗鸳鸯浴被抓。&
。我老家在乡下，吃完晚饭后，七邻八舍的都喜欢坐在一起谈天说地的。 话说大家都在闲聊，跑来一个阔爱的小萝莉，屁颠屁颠的跑到一八十多岁的老太太面前（不认识的）。老太太乐了，摸摸她的小辫子问：“小宝贝，你几岁啦？”萝莉极骄傲的回答：“我四岁了！”还不忘回一句：“那你几岁啦？”老太太笑眯了眼：“我很老啦！”萝莉仔细端详了老太太脸，一副不解的样子：“你说你很老了，那你怎么没有胡子呢？”众人笑翻。。。。gc在后面。。。。老太太还极力解释：“你看我牙齿都掉光了呢！老啦！”萝莉很BH的来了句：“那我哥哥也牙齿掉光了啊！”众人顿住，接着翻。。。。老太太乐的眼泪水都出来了：“我不老，我不老........”.....不老.....
老婆家养有2只北京狗，一只大土猫，狗狗是母子关系，狗妈妈叫亮亮，狗儿子叫莽子。 1、第一次进老婆家见老大人，进门就被2只狗狗围住狂吠，准老丈人很热情，招呼我去把鞋子换了，舒服些。于是坐下换鞋子，莽子跳上我的腿就开始凑过来舔我的脸，刚要动手，老丈人说：没关系，莽子热情，它喜欢这样。于是我的脸被莽子亲了一脸口水。 [糗百] 2、晚上睡觉，我把衣裤脱掉放在床头柜上（本人较喜欢裸睡），突然莽子冲进卧室，叼起我的内裤就跑，直接放进狗窝，压在身下，任凭我老婆怎么吓唬，坚决不退，还咿唔咿唔的叫半天，害我挂了一天空挡。 3、丈母娘拿鸡毛掸子掸灰尘，被莽子看见，要抢过去。丈母娘不给，完事后放在鞋柜上，于是莽子蹲坐鞋柜前，一天不吃饭，也不出去散步了。眼神之哀怨。老丈人爱狗，看不下去了，就把鸡毛掸子取给它，它含着掸子进狗窝，然后骑在掸子上，疯狂撕扯，落下一地鸡毛。 4、亮亮发情了，莽子也嗅到了春天的气息，整天跟在他妈屁股后边要闻味道，还把它那小家伙亮出来。他妈不肯，咬他。跟了一天之后，不跟了，晚上小肥猫回家，按在地上就开始XXOO，可怜的小猫咪吓得直接从3楼窗户跳了下去，几天不肯回家。
弟弟三岁的时候小胖子一枚很可爱但是有个特殊爱好，喜欢玩大公鸡，就是抓着尾巴抛起来。。。拘他说他是在帮他飞。。全家都无语了。抓机无分隔。。。一日奶奶生日妈妈买了大公鸡，爷爷立刻杀之以免弟弟看到活物，就在爷爷正拔毛时弟弟出现了，只见他疑惑的问爷爷你在干嘛，我们都想完了弟弟得大哭了，只见爷爷淡定的说：我在给鸡洗澡。。。我们都凌乱了但是重点是弟弟信以为真的哦了一声就走了。。。洗澡需要把毛都脱了么
今天玩跑酷。我是新手。一去就被嘲笑胖。我选择无视他们，后来更着他们踩下一个凳子，然后跳起来。。。结果到我时，石凳子被我一脚踩断了。。。他们再不带我了。
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