梦见和陌生人做爱
　　梦见和陌生人做爱是什么意思？做梦梦见和陌生人做爱好不好？梦见和陌生人做爱有现实的影响和反应，也有梦者的主观想象，请看下面由(www.zgjm.org)小编帮你整理的梦见和陌生人做爱的详细解说吧。
　　梦见和陌生人发生性行为以及希望通过男人的身体来感受一切是一种希望打破陈旧恋爱模式的信号。这是一种最简单的关于如果我用另外一种方式来享受性爱会怎样的好奇心理。害怕被别人偷听表明了担心被别人发现，关于整个性爱过程邻居们会怎么想呢?
　　梦通常是弥补我们在清醒时候没有得到的东西。注意你的梦告诉你的东西，你就会发现你现实的浪漫生活会让你更加满意。
　　梦见与别人，预示朋友会增多。可能会交上新的朋友，甚至素味平生的人，也可以积极跟他交往。
　　梦见在做爱，是表示你的情感或性欲被压抑住了，另外也是象征着你本身有新的活力、创作意念很高。此外梦中作爱的感觉如果是很舒服的，表示身心健康，如果是感觉不舒服，就有可能身体亮红灯了，要住意别太劳累了，请多休息。
　　梦见看到别人在做爱，这是表示你太把注意力放在某件事情上了，而忽略了其他方面的人、事、物，这也是暗示你已经忽略了心爱的人的感受，或者是你把重要的事情给忽略了，应该要把注意力转响应该要做的事才对。
　　梦见和同性做爱，这是一个人际关系不好的梦，是代表你的交友态度有问题、也有可能有些偏颇，你的一举一动很容易受到大家的议论，还会在背后被指指点点，没有自己的空间可言，所以要稍微检讨一下自己的交友状况才行。
　　梦见和理想的对象做爱(如明星)，有可能是仰慕的明星、有可能是外围一个不容易追求到的人，这是表示你的运势如日中天，做什么事情都很顺，好事好运不断降临在你身上，是个很棒的梦喔!　　【大师特色梦境分析】
　　以上解梦为通用解释，如需知晓具体事宜，可请大师结合您的生辰八字及做梦时的情景解梦：
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周公算命热门测算：19岁大学生的疑惑：一直没有恋爱经验，想去和陌生人见面却害怕19岁大学生的疑惑：一直没有恋爱经验，想去和陌生人见面却害怕梦离别的罗沙百家号19岁大学生的疑惑：一直没有恋爱经验，想去和陌生人见面却害怕是这样的，昨天我收到了一位19岁女大学生的来信，信上表明她目前没有过任何恋爱经历和性经验，一直为此苦恼。最近她接到了一个来自陌生大叔的邀约，说愿意每个月给她一定的钱，只要求她去见他，并保证会爱护她。当事人很清楚这是一段不健康的关系，因此很困惑要不要去赴约，问我能不能通过现有的信息判断这个男人的意图，以及能不能提供一些保证她人身安全的方法，希望我尽快回复。我有点担心她真的跑去见面，就尽快回复了。回复如下1. 知道是不健康关系，就不要开始不健康关系。2. 没有什么能保证你的安全和隐私。如果在跟这个人见面的过程中被性侵了，没有任何人可以帮到你。如果在跟他交往的过程中被拍照或者录像放到网上了，没有任何人可以帮你消除影响。3. 就算他像自己说的那么守信用，给你钱，对你好，这些都是建立在“你十九岁，是没有社会经验和性经验的大学生，好控制”的基础上。这不会是一段“关系”，而是一份工作，是的，被包养是一份工作，你按照雇主的需求表现，而雇主会给你一定回报。但因为你们两者在经历和资源上的巨大差异，这不可能是个公平的交易，而你更有可能吃亏。4. 不用跟我发他的信息：他说的很明确了，给钱，要求发生性关系。具体是怎么说的并不重要。5. 你该怎么选择？你得决定你到底想要什么。想有健康的性关系/恋爱关系吗？想在一段关系中成长吗？那么不要跟他联系了。你不会在这种关系里面学到什么能让你将来收益的东西。你说你想要爱。性交易和爱差别很大。按照一定工作条件给予的关怀，不是爱。接受这份工作也有可能遇到好的雇主，可能会对你不错，“宠爱你”，但这跟爱是两码事。6. 假设他说的都是真的，是否就绝对不能同意？不一定。如果你有经验，知道自己在干什么，知道自己要什么，以及对这个人有一定好感和欲望，愿意跟他上床，也有控制风险的办法（比如，详细掌握他的个人情况，有在发生风险时可以求助的对象等等），不是不可能。我个人不反对你情我愿的性交易。但我觉得从你的自我描述来看，你对形势谈不上有什么把握，风险远远大于机遇，不值得尝试。 她很快回复说感谢建议，已经决定不会开始这种关系了。之后我请她把具体的问题和困惑总结成文，于是我们有了下面的通信。来信我想分享一下我这个处境的人的心理过程：出来上大学以后，生活拥有完全的自由了，而这自由也很让人无措，这样的年纪里的每个人都会怀有的对青春的憧憬--美好的恋爱和性关系以及深刻之爱的体验。而近两年过去了，我们生活一无变化近似死水，周围很难有欣赏的男同学（很难有机会去了解他们，没有深入了解接触的机会，发信息之类又容易显得刻意），集体活动也了无趣味，最亲近的人是室友而这又不能或很难达到亲密支撑的关系（我们班里同学都是各自上完课，下课就各自散掉，几乎无联系更谈不上亲密了）。我的生活已经变成下完课就回宿舍，既无社交也不愿出门，周围很多同学也是这样的生活状态。这样的生活很容易让人失去平衡，长时间的一成不变毫无激情还有大片的自由时间慢慢让我很厌倦这样的生活，会周期性的陷入情绪低谷。这里面也有我的问题，因为我是极需要有亲密关系的支撑才能有长久的热情来投注生活，我非常容易觉得紧张不安又容易否定自己，性格上又软弱，他人一句冷话我也需要消化半天也不能缓解甚至会深深地恐惧人群和出门，所以我时常觉得很多事情都能轻易打破我在生活上的平衡，所以我会幻想爱或是宠爱就像《情人》里的那样也未尝不可，我想要有爱来缓解掉我常有的不安和恐惧。也想生活有些不同，不再一味的单调。
大叔出现的时候说到感情，那一点温柔真是让人有点恍惚，即使我清楚这些不会是真的吧，也还是心存一丝侥幸:万一是真的呢，万一真的会很愉快的呢。性也是可以接受的。而他说到的钱，在我看来也像是一种保证吧，表示会是一段稳定的关系，又因为我很自信不会被钱诱惑和控制，所以没有预想会因为钱越陷越深。其次，生活里突然出现一个提供了幻想的人，我会想到生活会不会不再那么无趣了呢，或许我该试一试不同的事情，难道永远做一个老处女吗。这样的想法让我在面对这样一个人的时候，抱有也许可以试一试态度。我也有一些困惑: 如果真的接受了他，会有什么后果，全身而退是不可能的吧？如何获得风险较少的感情呢?网络有可能或是通过哪些途径来使我们遇到合适的伴侣呢? 我的回信谢谢你的信任。我能理解你在这种情况下有点想孤注一掷碰运气的想法，能理解，但是这个运气真的碰不得。就像之前有人写到的，大夜里一个人丢了钥匙，于是一直在路灯下翻找，别人要来帮忙，问他确定是在路灯下丢的吗？他说他不知道是什么时候丢的。那为什么在路灯下找呢？他说，因为这里有光啊。因为这里有光，因为这里是看得见的摸得着的地方，所以不管钥匙是在哪里丢的，就孤注一掷在路灯下找。这个方法论显然不对。回到找对象谈恋爱这件事，一样的，不能因为我们觉得找到合适的对象很难就在自己能看见的范围内瞎摸凑合吧。不管找对象这件事在不同的环境下是难还是容易，找对象的原则总应该是一定的：你要找一个你喜欢的，欣赏的，有感觉的人，不能符合这个原则的人，离得再近，再方便，开出的价码再高，也不能当成恋爱的对象。当成雇主是另一回事，就不是说是谈恋爱了。我能理解你说的找对象的难。也不光是找对象难，交到好朋友也难吧。需要建立深刻联系的关系，没有一个是容易的。都是既需要努力也需要运气。但我相信这种关系要比那些随手可得的东西来得珍贵，因此也值得付出心血。我在读书的时候也有长期孤单的时候，兴趣相投的好友不在身边，身边的好友没有多少共同爱好。所以我自己跟自己玩，一个人看书，看画展，听讲座。也不期待靠这些活动能遇到什么人：参加这些活动是因为我有兴趣，而不是为了通过活动而遇见什么人。这样的时间很孤单但并不悲苦，因为学习和发现新知的过程是特别有乐趣的，享受那些音乐、艺术作品带来的感动也是特别有乐趣的，即使这种乐趣没有人跟我分享，我一个人也觉得高兴，觉得我在那些演出和讲座里获得的乐趣，足以支撑我一个人在深夜里开开心心地走回学校。我讲我的经验是想说，可能问题不在于一个人很孤单，而在于孤单的时候，是否就一定不开心，是否就一定要把对生活的热情都押注在亲密关系上。我不觉得对生活的热情是一个能靠亲密关系维系的东西。很多人理解的热恋时燃烧般的状态，在我看来并不长久，也不是生命的常态，短暂的热度会有更长久的冷淡。对生活的热情应该是一个持续的心境，也许情绪忽高忽低，热情有强有弱，但它应该总在那里，它是人的生命力所在。所以我的想法是，去培养这种生命力是比找到对象更紧迫的需求。求知欲和好奇心，和一点点执着，一点点为了弄明白什么事情，不怕麻烦的精神，这些都帮助人成长。害怕人群、害怕出门，有时候是因为我们想了太多“别人如何如何”“别人如何想我”，而别人是我们不能掌握的。不如把注意力收回自己身上，想“我想做什么”“我要去哪里”，然后起身去做自己想做的事。给自己积累，同时主动建立与外界的关系，这样会越来越把自我拉到视线的中心，慢慢就会更关注“我”想要的是什么，“我的感受”“我的期待”。我不知道通过哪些途径能遇到合适的伴侣：人们遇到伴侣的方式千奇百怪，所以不要做前提预设吧。感情都有风险，一个明显不健康的关系邀约，直接拒绝掉是避免风险的方式。发现对方有问题的时候（暴力倾向，控制欲）赶紧断赶紧跑，也是在避免风险。与其想从哪里能遇到合适的伴侣，不如想想看，如果明天就遇到了那个让我心动的，有趣的ta，我能吸引ta吗？我们将共享哪些有趣的话题？ta出现了，我做好准备了吗？我觉得这才是问题的关键：在喜欢的人出现之前，我们可以认认真真地生活，一步一步接近更理想的自己，才不至于在遇到喜欢的人时乏善可陈。把注意力收回到自己身上，找到自己能在孤单的状态下也享受的事，这更值得投入精力。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。梦离别的罗沙百家号最近更新：简介:梦离别的罗沙有那么一个人，悄然藏进心底作者最新文章相关文章北京千橡网景科技发展有限公司：
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和陌生人发生性关系能满足你对亲密关系的渴望吗？
发表于 10:33:19
文：雨天晴前阵子被“约炮”话题霸屏，在很多自媒体大V的言论和热点文章中，都透露出人们要冲破传统道德观念束缚的决心。而我关心的是，对于一个生命体而言，约炮的背后都有着怎样的渴望和痛苦？在一个依然是男性主导的社会里玩约炮，女性群体是不是真的能适应这种短期性关系而不受伤害？& 女性约炮的心理分析 &研究表明：大部分女性约炮的动机往往超出了单纯的性需求，而她们约炮后往往伴随着负面情绪。那么，女性约炮的背后，到底有哪些需求呢？约炮最大的好处：低投资高收益有篇发在Review of General Psychology上的文章对约炮行为的相关研究作了综述，作者将其归纳为一种随意、没有承诺的性关系，没有承诺、无需负责就是人们选择它的最大理由。人际关系中的吸引力来源于某种奖赏意义，即跟他人接触时所获得的令人高兴的经验或物品。比如他高大帅气的外表让我们赏心悦目，他的温柔体贴让我们感到温暖。而在关系中，代价总是与奖赏共存，这个代价是令人不悦的经验，比如金钱开支、投入的时间精力等。现实交往中，人们总是倾向于以最小的代价获得最大的奖赏。与长期的亲密关系相比，约炮这种短期的性关系，显而易见的好处就在于低投资高收益，一切都在可控范围内。聊天，见面，吃饭，上床，分开……简单而直接，省略了恋爱中的繁琐细碎，直奔主题，彼此满足后也无需承担责任，如此高效又纯粹的性关系，恐怕少有人能抗拒。如果真是奔着性需求去的，那约炮确实是最简单直接、互惠互利的好方式，然而似乎不是人人都能做到那么清晰自己的需求，错把某些情感需要简单归为性欲了。相关研究表明：女性约炮不单纯为性一批美国研究员进行的一项研究表明，男性比女性更容易约炮，并且男性和女性约炮的目的大相径庭，男性约炮通常是因为想和对方上床，而女性约炮的目的往往超出了单纯的性需求。对于男性来说，约炮主要就是为了性爱，同时又不用做出任何承诺。而女性则希望最终能和炮友成为长期的恋人。所以，女性一般会在认为两人合得来，喜欢对方性格的情况下，才会同意约炮。约炮行为中，男性的满意度要高过女性，如果两人相处愉快，很多女性会尝试建立一种联系，但男人不会，所以很多女性在事后会感到失落。除了生理需求，姑娘为何而约？1、获得“微小恋爱”的愉悦感每次见面，就像一次微小的恋爱，每次离开就像微小的分手。这场微小的恋爱，包含了大部分真正恋爱能获得的愉悦感；而微小的分手，又不会带来太惨重的代价，即使有遗憾或失落，也会借由“低成本投入”得到安慰——“大不了换一个啊！大家都是玩玩嘛”。2、我只是想要一份陪伴和温暖一些女性由于原生家庭或性格原因，只活在自己的世界里，常常感到孤独和空虚，她们渴望亲密关系，但因为和他人很少连接，难以进入稳定持久的亲密关系，这时她们也有可能选择这种看似能快速与人进入“高度亲密”的行为，得到暂时的温情。3、摆脱束缚和压抑，寻求自我放纵原生家庭中被打压和管束严重的孩子，内心会积压很多未被满足的需求，待到脱离约束的时机，她们便像脱缰野马一发不可收拾，她们会带着一种近乎报复或补偿的心理去体验所有没有体验过的事。4、证明自己是值得被爱的、被需要的当人们处于失恋、事业生活不如意等状况时，自我认可度低，情绪低落，可能也会通过这种方式获得关注和认可。通常在性爱中我们会强烈地感觉到被爱、被需要、被渴望，这个过程中会让我们的自我价值感提升。5、逃避对伴侣的不满和抱怨部分女性对伴侣心怀不满，却因为害怕冲突，害怕分开的代价，选择得过且过但又不甘寂寞。于是选择在固定关系之外寻求伴侣未满足的需要。因为炮友不谈未来、不给承诺，约炮比一般的出轨更加安全。女性的约后体验：其实并不愉快英国达拉谟大学教授安妮?坎贝尔在（Anne Campbell）研究中指出：“目前，大部分的女性其实还不能像男性那样适应约炮之类的短期性关系。因为对她们来说，寻找长期而稳定的性伴侣，不管是否出于自愿，已经形成一种世代相传的使命，这使得女性在求欢时，更偏爱质量而非数量。即使她们为了纯粹的生理需要，压抑这种世代相传的使命意识，事后也很容易产生负面的情绪。”这些负面的情绪包括：并没有获得预期的性满足感，觉得自己被当成性工具，担心自己的名声被损害等等。最为普遍的负面情绪是，很多女性表明虽然并不在意和对方相处的时间之短暂，但没有得到应有的欣赏和尊重，却让她们倍感受挫。综合相关研究和网络调查结果来看，约炮对于女性而言未必是“低投入高收益”的。首先，单从过程中的体验而言，我们是否真的感受到了被尊重、被珍惜、被爱护？我们是否真的能体验到与对方高度亲密的愉悦感？我们是否真的能在这个过程中体验到爱与幸福？尽管有人会认为他们可以把爱和性分开，但科学研究以及大多数人的生活体验证明：性满足和亲密关系的满足是并驾齐驱的。其次，事后爱上炮友，是个多么难堪和悲伤的故事。据某自称“倡导高逼格约炮”的自媒体大V介绍约炮江湖的三大法则“不说出去；不留照片；不提过去”，而多多少少抱着感情成分的姑娘，在啪啪啪后真的能做到约完就完吗？一旦你走了心，炮友依然走肾，你得爱的多痛苦、多无望？最后，约炮可以作为解决我们性需求和暂时缓解孤独的方式，却无法拯救我们的爱无能。我们无法感受到被爱、无法用心地去爱别人，约完分开后我们依然孤独而空虚，这对于我们来说就像一剂镇痛药，药效消失后我们依然痛苦。知己主义观点：男女性观念的差异决定了女性难以在约炮这种短期性关系中得到满足，在媒介大肆宣扬“约炮无罪！”的时候，先清楚自己真正的需求，才能避免自己受到伤害。& 约炮背后的痛——爱无能 &“约炮”一词，常常让我联想起几年前流行过的一个新创词——爱无能。它源于同名书籍，简要含义即：对爱无能为力，渴望爱却不懂如何爱。“约炮”现象借由互联网传播披上了光环，一个曾经极其隐晦的行为被毫无顾忌地搬到大众视野之下并呼声提倡，这和现代人的性观念、婚姻观等意识的变化有关。同时，现代人缺乏爱的能力也是一大原因。很多人约炮的背后，其实是对被爱的渴望、对亲密关系的渴望，正是由于爱无能，我们宁可选择这种较为保险的短暂关系。“爱无能”常见的表现：1、过度自卑，觉得自己没钱没颜没条件恋爱。2、心理年龄小，觉得谈恋爱累，还不如保持炮友关系，不愿意承担责任，拒绝对任何人做感情承诺。3、苛求完美，旷日持久地等待着自己的白马王子梦中情人，结果始终没有遇到一个完美的恋爱对手。4、自我为中心，喜欢被人追，喜欢被人宠爱，一定要以自己为中心，只注重自己的感受，无视恋人的情绪。5、受过情伤，不再相信有爱情。即使喜欢上谁还是抱有怀疑态度，带着心计给自己留一手。6、根本不知道自己要什么，恋爱的目的就是该结婚了。一旦关系确定就什么都无所谓了，满脑子现实问题，怎么攒钱买房子买家具。7、避免亲密关系，即便做爱后，也迅速离开。8、过度依赖和控制，恨不得24小时黏着爱人。9、反依赖、冷漠，保持距离，若非亲密需求，其它时间不联系。10、不懂甚至拒绝与爱人进行深入的感情沟通，不表达自己的情绪和需求，造成假亲密。……是什么原因导致了“爱无能”？其实爱的能力，并不是我们80、90后才出现了问题。而是随着个人主义的日渐渗透，我们的祖辈父辈所崇尚的那套东西越来越难以抑制我们的自我意识和对自由的渴望了。但矛盾在于，我们的心理年龄又普遍偏小，精神上无法处理生命个体面临的孤独与艰难，于是在渴望爱与渴望独立自由之间挣扎。从个体性格的角度去追根朔源，“爱无能”还是要回头看我们的原生家庭。因为，我们外界的关系，由我们儿时跟父母的关系、以及我们和自己来决定。任何功能不良的家庭，都可能导致孩子长大以后不懂爱、不会爱。约翰.布雷萧在《家庭会伤人》中说：“人若想看到自己，就需要一面镜子，在我们生命的早期，抚养我们的人就是那面镜子，倘若他们接受我们的本能、真正喜欢我们，我们就更有可能建立起自信和自主能力，成为一个独立、健康、有爱的人。”而这样的幸运儿其实是少数人，我们大部分人都是在不健全的家庭中成长。哪些家庭因素可能导致爱无能？·忽视、关注不够孩童的基本恐惧会因和照顾者关爱的同在而减轻，在经过一段时间适当的分离练习后照顾者的形象就进入孩童的内在自我，形成“内心的恒久对象”，即形成“妈妈还在，妈妈一会儿就回来”的信念，这样孩子会在分离时得以安心。而破碎的家庭、照顾者的缺席等情形，会阻碍内心恒久对象的形成，在成年后会一直依赖环境，向外索取安全感，渴望被关注和照顾。·过分溺爱过分保护和溺爱，限制孩子自主性的家庭，会阻碍孩子的心智成长。这样的孩子在恋爱中通常任性、孩子气，需要人宠着惯着，凡事以自我为中心，缺乏关注别人的能力。·过分严苛父母以成人的标准要求孩子，总是打压和否定，一犯错就要打骂，这可能会造成孩子安全感和价值感的双重缺失，害怕、担心、自我否定、完美主义或强迫症等，这可能导致我们对自己和伴侣过分苛刻挑剔、或者彻底跟感受隔离，丧失感受能力。·强烈的控制家庭中父母把孩子当成满足自己私心的工具，以爱之名来控制孩子，会导致孩子放弃自我，以假我示人。孩子的想法和感觉不被接受，自贬心态渐渐内化。长大以后可能就没有选择和为自己负责的能力，缺乏主见立场，也不清楚自己到底要什么。·颠沛流离，寄养儿时被来回寄养，频繁更换环境的孩子，也是会缺乏“内心的恒久对象”，缺乏安全感，同时他们可能会始终没有家的归属感，成年后频繁换恋人或性伴侣但永不知足。·单亲，和母亲相依为命父爱缺失，长大以后可能会一直迷恋比自己大的男性，也可能在两性关系里缺乏克制，甚至不惜做小三当情妇。……如何治愈“爱无能”？自我价值感不足、安全感被破坏，是导致爱无能的最根本原因。我们在成长过程中没有得到足够的关注和认可，在充满羞愧和自贬的家庭中渐渐失去自我价值，看不到自己有的、做到的部分，看不到自己的可爱之处。无法爱自己的人，必然也无法给别人爱。因而，学会真正意义上的“爱自己”，是治愈爱无能的第一步。看到自己拥有的部分，看到自己的可爱和珍贵，而不是在不合理的比较中挑剔和责怪自己；看到自己做到的部分，关注和感谢过程中自己的努力；接纳真实的自己，尽管她不完美，却一直陪伴着你；和我们的父母和解，因为他们已经给了我们最好的爱……第二步，学会接收和感受到别人对你的爱。当你完成的第一步，能够感恩自己拥有的和做到的，那么你就不难看见别人给你的爱。停止自我保护和防御，用开放的心去接受世界对你的温柔和爱。第三步，给予别人爱。怎么给？在这里借用萨提亚“爱的五种语言”：①肯定的言辞——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情；②好品质的时间——付出你个人时间，像一起去散个步，共度周末；③接受礼物——能够表达出爱的礼物；④服务的行动——为你的配偶做一点事，任何一件你觉得对他而言意义重大的事；⑤身体的接触——亲吻、拥抱、拍背、握手、同房等。知己主义观点：约炮并不能拯救我们的“爱无能”，如果我们真正想要的是爱与幸福，那么唯一的方式就是从爱自己开始，去学习如何爱。& 案例分享︳约炮背后的痛——弥补缺憾 &如果你是一个自由主义者，那人生会有一个天大的难题——你无法摆脱对人际温情的眷爱和贪恋。“其实每次约完，我都会后悔，痛恨和厌弃自己，我不明白为什么总是经不住孤独寂寞的考验做这么恶心的事情……”讲到这里时H有些情绪，表情无奈、悔恨和羞愧……本来以为这期话题敏感可能约不到她，我非常感动她愿意分享那些她不愿意提起的往事。H是个漂亮清爽的女孩，只是比较安静内敛，她是个特别上进努力的女孩，经常独来独往，一个人工作、学习、健身和参加各种活动。朋友不太多，也有追求者，可自从两年前初恋的结束，她就一直保持空窗期。她宁可孤独终老，也不肯将就恋爱结婚，用她的话说就是“我是一个自由主义者！”“第一次其实就是因为没有陪我，那时候微信附近的人刚兴起，我约了一个男的，因为和他聊得还不错，其实我对他有感情的期待。但是见面之后挺失望的，并没有我想象中的那么好，于是礼貌性地、机械地完成了一件事情，分开以后我觉得很后悔……”“后来还有一次，我心情不好，特别想要人陪，于是就和一个在群里认识的男生聊，她说想来安慰我，我知道他什么意思，但我还是让他来了。进门之后我跟他诉苦，听到后面他就不耐烦地开始动手动脚，我特别愤怒地把他赶走了，然后一个人在房间了哭了很久……”H其实对每一次约炮都非常不满和后悔，但是每次在情绪失落或是感觉孤独时，就忍不住聊天，约人，结束了就继续悔恨，循环往复。后来为了摆脱这种死循环，她开始接受心理咨询和上一些成长的课程。在这个过程中，她了解了原生家庭对她的影响，了解了她约炮背后究竟是一些什么模式。她从小和母亲长大，父亲只有在过年会带她回奶奶家过年，爸爸温柔体贴，总是给他很多妈妈给不到的温情，每次过完年她都特别舍不得离开爸爸。而妈妈是个极其强势的人，对她要求严苛。在这样父爱缺失，母亲又施加极大压力的家庭中成长，H渴望父爱、渴望被宠爱和照顾，同时又对自己要求严格，只做“对”的事，因而压抑了非常多的深层渴望。她不随便谈恋爱，因为追求完美和契合，但又无法抵抗对人际温情的渴望，于是在压力状况下会放纵心中压抑的渴望。她的一个模式就是，和周围人交流不多，但当她低落或孤独时，就会特别迫切地想找人依靠；还有就是对爱情和婚姻苛求完美，真正想和她进入亲密关系的男生她却都看不上。因而她会选择约炮这种方式释放自己的渴望，但同时她的渴求完美也会给这种经历打上道德的黑点。她不接纳自己，也不接纳别人；她渴望爱，又苛求爱。现在，她已经在慢慢尝试改变。“和我妈表达了这些年我的憋屈和难过，也和爸爸表达了我对他的爱和想念。每当自己感到孤独，会选择给爸爸打电话，或者写写日记，看看书；现在每天也都会找个机会欣赏感谢自己；在发现自己又自我苛责的时候懂得叫停，尝试着看自己做到的部分，对自己越来越好了。”知己主义观点：家庭会伤人，那也许是我们无法挽回的事实。但我们可以通过积极有效的方式治愈自己，而不是破罐子破摔用一些极端的方式去弥补儿时的缺憾。来源|雨天晴（www.52ytq.com）知己主义（公众号：zhijizy）图片来自123rf
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感谢作者科普，又懂了些知识，开心！
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