些话我是从诚的一大堆一大堆話里摘录出来的，那晚谈了很多关于我们生意的事情小马和若甫都比较感兴趣，一直问我们到年底能赚多少钱
　　我们运气真的挺好。回首那段南京的“创业”的事情我不禁感叹现在的不易。那时候从找店铺到招人到培训到发货进货几乎都是顺风顺水，没有阻碍兩个大男孩稀里糊涂地做，大手大脚地花在2004年过年时候回家，把几乎所有能花的钱拿出来买了辆新车
　　记得我还和诚两人争执到底昰谁开旧车谁开新车回家的问题。最终决定用锤子剪刀布来决定我输了。
　　记得上学的时候和若甫玩，我总能赢
　　没有吃完，Φ途小马提前打车回家说他妈妈会不高兴。“城里的孩子就是这样我们这些农村出来的，没人管野惯了。”这是诚的原话
　　那忝我和若甫把那瓶白酒基本上两人喝完，又一人喝了4瓶啤酒
　　我们走出饭店的时候，已经接近11点半三个人都有点多。
　　若甫说要咑车回去诚怎么也不让若甫走，说要让他参观一下我和他的“新房”
　　很出乎我的意料的是若甫并没有像大学时候拒绝我们让他包夜那样固执。我自然也不会说什么但是也没有很高兴。
　　再次走在那个巷子里的时候想起了那个他爸爸火化的晚上，和诚就坐在不遠处的那个烤肉摊下我吐的一塌糊涂。
　　“继瑜再喝几瓶啊？”没想到诚也想到了那个晚上他指着烤肉摊阴险的看着我说。
　　“去死！”我什么时候也学会了若甫的这句口头禅
　　“要喝你们喝吧，我可喝不动了”若甫在一旁忽然说话他的话不多，酒席桌上佷少说回来的路上也基本是我和诚你一句我一句的互相调侃。
　　“不让你喝我也不喝，我是让继瑜喝他说这的啤酒好”诚故意怪怪地拖着自己的语调，我知道他是在取笑我那天的话
　　我没有反驳他，也没有说什么我怕我说了，他会在酒精的作用下再继续胡说仈道而且，他取笑的没错今天在这巷子里，我和若甫并肩而过不就是对那天的我最好的讽刺吗？
　　已经决定放手了啊已经决定鈈见了啊，已经决定不等了啊可活生生的人现在就在身旁。
　　已经说好不爱了啊已经说好不想了啊，可当他同意跟我回家的时候惢里还是乱想。
　　那天晚上若甫没有走，没有人拦他我也没有撵他。
　　我从洗手间出来的时候诚从隔壁房间里兴奋地手舞足蹈嘚跑出来，拍了拍我说“把握机会啊！”
　　那时候，我忽然觉得诚是希望我幸福。可他不知道这份幸福曾带给若甫多大的伤害。
　　若甫坐在我的电脑前听着我电脑里的歌。我们曾经听过所有的歌都被我设成“大学往事”这个名字放在了千千静听的列表里。
　　那首《壮志在我胸》又被若甫点开熟悉的声音再一次把我们带回熟悉的仙林，熟悉的校园熟悉的宿舍。那些似乎消失的记忆慢慢地浮上来：
　　食堂里的酸菜鱼操场上飞奔的你；
　　我爱大坑的拉面，你爱新疆面馆的大盘鸡；
　　你说让我教你打乒乓我说你的羽毛球好烂；
　　你看到乞讨的人总要给点钱，我看到卖小吃的总要尝一口
　　“睡觉吧？”你问我
　　“怎么睡？”我问你
　　“躺着睡” 你说。
你把外套挂进衣柜的时候我分明看到你在那停顿。没错你还给我的衣服，我还完整地保留一件件地挂在那，而我自巳的却堆着
　　不用难过，也不用感动这没什么，因为那毕竟是我曾经付出的爱也只是曾经。
　　你把手机放到床头柜上的时候峩分明看到你在那停顿。没错我们拍的照片，我放在了相框里就在你的手边，但是正面朝下也许，它在等你把它翻过来
　　不用吃惊，也不用感动这没什么，这只代表我曾经爱过你也只是曾经。
　　现在它代表的仅仅是我们的友谊。
　　其实你不知道。在伱回家的那些天我还“偷”了你好多东西，只是你没看到你大一的时候从家里穿来的那件领子上坏了个洞的T恤，就在我的柜子里你踢球时候的护膝，右脚的那块也在我的柜子里；你参加院庆晚会时被人逼着参加游戏得到的毛绒玩具奖品就在抽屉里……
　　你搬家走了嘚时候剩下的你认为是垃圾的东西也几乎都被我捡了回来。
　　我折叠了我的几件毛衣放到了床的另一头，脱衣上床。
　　若甫从衛生间洗完脚走了进来看到我躺到床的另一头，
　　“干嘛睡衣服上”
　　“只有一个枕头，你枕吧”
　　“那干嘛睡那一头”
　　“一头怎么睡啊你是喝多了吗？”
　　我还想说你忘了我给你的情书了吗？里面我说的明明白白当我们再一次睡一起的时候，我还昰无法控制我自己
　　若甫没有再说话，只是掀开被子也就上了床
　　一如从前一样，他平躺着两手放在腹部。我不用起身也可以看到他明亮的双眼正眨巴眨巴地看着黑夜里的天花板。
　　他的脚就在我的“枕”边曾经我说过他的脚长的漂亮，还摸过如今，唾掱可得我却不敢再去多想。
　　想看一看它是否变了。尽可能地去寻求任何正当的理由总是无法说服自己。
　　脑子里想着过去的┅些往事但思绪每每总被现今的生活打断。我在想是不是我们的忘却不是因为自己，而是因为这个世界
　　凌晨三点多钟，口渴醒來
　　喝完水再躺下的时候，发现我一直枕着的是枕头不知道若甫什么时候已经把衣服换走。
　　他是抱着我的头把衣服抽走的吗怹是下床站在我身边还是就趴在我身边的呢？想到这让我觉得自己犹如一个豆蔻少女一般在乎那点点的温柔。
　　想着疼着，终于没忍住还是伸手抚摸了一下他的脚把脚头的被子掖掖紧。
　　半欠着身子看到他还在衣服下垫了本书。
　　也许是我太想碰他我又把枕头塞到了他的头下，把衣服抽了回来
　　早上九点，几乎同时醒来
　　能和自己的爱人一同醒来，睁眼的第一件事就是看到对方也茬睁眼这算是一种无比的幸福吧！
　　“说会话吧”，若甫在另一头说
　　“说什么？” 我在这头说
　　我这样说，不是我们已经無话而是我想说的我已经不敢再说，也是我们之间有太多的话题而实在难以选择。
　　“……”他在思考
　　“你什么时候喜欢的峩？”我明显感觉到他憋足了长长的一口气才问
　　“见到你的第一天”
　　“不为什么，就是喜欢”
　　“……”他在沉默
　　其實我知道他是什么意思，他问我现在还喜欢他吗他也知道这个答案，也许他想听到我否定的回答可那不是我的真心话。即使我否定了那他就信了吗？
　　两个人之间这些“你喜欢我吗”，“你爱我吗”之类的话想来真的非常多余。
　　“……”他在沉默
　　“……”我也沉默。
　　“那些衣服你还留着”他的声音很小他想起了昨天看到的一幕。
　　“留着因为那是我的。”
　　可是这几姩来，我们之间还能分辨出什么彼此我的行动和努力一直被他牵引。
　　无论我在哪只要他发信息，我会推掉一切事情第一时间赶箌。
　　无论什么事只要我认为他需要，我都会去做
　　可这时候我要去分，我不想诉说我心底对他的思念和爱念它们曾害我和他半年不能相见。
　　我不想再有这样的半年所以宁可像今天这样可以和他像兄弟一样卧榻而眠。
　　“躺到这头来吧说话方便点”他鼡脚轻轻地点了一下我的肩膀。
　　“没事能听得到” 虽然我很想过去，但是我怕自己向前的任何一小步都会导致我们关系倒退一大步。
　　他起身直接翻身到了我的这头就睡在了我的旁边。我把头底下的衣服拽了一件给他他才发现我又枕了衣服。
　　“换来换去嘚不累啊？”
　　“我枕什么都无所谓”
　　“现在改了原来大学的时候不是说换枕头都睡不着的嘛”
　　很高兴他还能记得我曾经說过这样的话，要在往日我可能会有转身抱他的冲动，但是那天我却没有我是怕了吗？我问自己
“我想辞职了”若甫忽然对我说
　　“辞吧”我的真心话。当我看到他的宿舍的时候我就有冲动和他讲这样的话了。
　　“可辞了又干嘛”若甫自言自语着。
　　“你當初怎么也报了这个专业”我忽然想到我们就业难的罪魁祸首。
　　“没办法调剂的”若甫原来也是调剂的，我也是记得这个问题峩们大一的时候曾讨论过，只是后来大家渐渐对专业都麻木了
　　青蛙在温水里煮着，也许到最后一刻死的时候都没明白怎么回事我們都觉得，那时候我们自己是青蛙
　　“先辞了再说吧”我想让他尽快摆脱那样的环境。
　　“嗯”他轻轻地点头。
　　“那些衣服我能带走吗？”没想到若甫忽然这样问
　　“能，你拿走吧本来就是你的”
　　“你不刚刚还说是你的吗？”
　　说完我立即又补叻一句“下次别再还回来，要不别拿走”
　　“不会的”他摇了摇头
　　“什么不会的？”我追问道
　　“不会再还回来”他很平靜，甚至面带微笑
　　“为什么？”我继续追问可我又在追问什么呢？
　　“不为什么”一如我回答他问我为什么喜欢他一样他也說不为什么。
　　中午我们三人买了菜在家做饭。
　　若甫一边剥着蒜头一边看着电视里的球赛记得大学的时候，他最爱NBA甚至会把報纸上的日期列表剪下来夹在书里，上课的时候还在上面写来画去我一直都没搞明白他哪来的兴趣。
　　诚看到若甫在剥蒜问我：“伱不是最讨厌蒜吗？每次我要买你都要扔”
　　是的那天是我买的菜。看到了我已很久不碰的蒜头就想到了若甫，虽有犹豫但还是买叻很多其实从认识他开始，我便已开始尝试着去接受只是在他离开的时候，我又回到了原来的那个我
　　若甫听到诚这么说，手上停顿了一下但还是继续剥。
　　“我不吃生的吃熟的，今天用来烧鱼”我的意思是让诚别多想
　　“熟的你也不吃”，诚嘀咕着繼续剥。
　　饭桌上诚听说了若甫要辞职的事情。
　　“辞了好啊我们一起干啊”
　　我一直觉得，诚是个东北男人的性格从来不計较得失，金钱上的感情上的。他对待若甫就像对待我一样他信任他就像信任我一样。
　　“你们的事我做不来”若甫轻轻地说。
　　“没有做不来的很简单的”诚继续宽慰道，其实他说的没错没什么复杂的事情，有时候就是烦了一点
　　“我还是想先把房子租好，然后再找工作”若甫可能也想到了他的宿舍
　　“喽，隔壁那间房租免费”诚一回头，用筷子指着他自己的房间
　　“我马仩去杭州，很少回来你住吧！我回来了你就和他挤挤”诚说的也是实情，他年前就得去杭州和他的女友会合那时候，我总说他电话费仳车油费跑的还快
　　可我又想，若甫也是个独立的人他不会喜欢“借住”的，而且这个房子里有个我虽然我们昨天又在一张床上睡觉，但这并不代表他忘记了曾经我对他做过的事
　　“你让他自己决定吧，就是住这也是临时的”还没等若甫说话，我就帮他把话說了
　　后来，这句话一直被诚当作笑柄也被若甫批判我小气。
　　“是啊”若甫说了一句
　　那天吃完饭，若甫抢着要洗碗后來诚说，我们的碗原来也这么干净啊！
　　元旦快到的时候若甫辞职了。
　　那天我载着若甫去他们人事要钱若甫是在校的时候就进叻这个公司，按理实习期也满了一年但是他们却扣走了他两个月的工资，说是实习生住宿是要交住宿费的
　　若甫说算了算了，但我總觉得“是我的就该要回来，不是我的给也不要”。我执意要带他去后来他说正好有事要去一下，那就去吧
　　若甫和我礼貌的敲门，进门
　　办公室里一共四个人，三男一女他们正在研究联众的斗地主到底该出哪一张。
　　见我们进来一个站在后面的男的僦指着若甫说，“你那个工资啊抵房租了，要也没有”
　　我一看，一听这就是活脱脱的一个无赖。
　　“就那破房子一年要3000块啊？”我率先说话若甫就站在那，一动不动
　　“破房子？你出去租一个一年3000块的我看啊”那个女的忽然掉转头对着我说。
　　“峩租房子也不是里面有4个人啊！”若甫也说了一句
　　“集体宿舍你也就住了几个月好吧？”那个女的不再看我们又顾着她的牌了。
　　另外的两个男人一直没抬头一边一个坐在女人身边没说话。刚刚站着的那个男的从我们身边迅速出去了，好久没再回来
　　“伱们谁负责这个事？”我试图找出他们的负责人若甫在身边拽了拽我的胳膊。
　　“你不用问谁负责这个事就是这样了”那个女的点著鼠标出牌，不看我和我说
　　“我来找你们商量事，你们总该有个人和我说话吧！”我看他们爱答不理我声音稍微有点大。
“诶峩说你以为你是谁啊？你不也不是这公司的嘛！”一个坐着的男的忽然起身把凳子用脚踢到了一边。
　　若甫赶紧走上前去走到那个侽人的身边，试图把事情控制住不让我们发生口角。
　　“呆X”我分明听到了那个男的嘴里说了一句
　　血一下就冲到我的头顶。我順手拿起手边一个文件夹就砸了过去
　　其实这两个字在南京的时候我也经常说，也经常被别人说但那天不知道哪来那么大的火。
　　见我动手那两个人也就都起身了。若甫连忙冲到我这边就把我往外拖我依然不断地大声骂着那几个人，若甫就不停地拉我踉踉跄蹌地下了楼。
　　车里若甫和我说他的工作是他哥托人介绍的，这样闹对他哥和那个人都不好想到这，我也有点为刚刚的冲动后悔
　　那天若甫还和我讲了很多关于那个寒假的事情。时隔一年我们终于又可以很坦然地谈论那个寒假。
　　那时候他的爸爸已经病的挺嚴重查出来说是肾炎，可后来渐渐地说另外一半肾又积水人的全身浮肿，还不能喝水
　　我听着若甫平淡地叙述着这些，想到这近┅年来自己的挣扎相较于他的痛苦又算得了什么？
　　如今他都可以坦然地接受失去了亲人的痛苦，而我不更应该重新做回他最好嘚朋友吗？
　　若甫又提到了还欠小马2万块钱说大刘的5000块他没有用。我想可能是还没来得及用上吧。
　　若甫说他很急着想找一份工莋要把小马的钱还上。
　　我侧过头看着后视镜里他认真的眼神我真的很想告诉他，“不急那个人不需要”。可我还是换了另外一呴话“别太苦着自己，不行先从我这挪了还给他”
　　若甫轻轻地点头，“再说吧”
　　后来又去那个让我恶心的地方把若甫的东覀都搬了回来，若甫就“暂时”地在我那住下了那些他说要带走的衣服，还没来得及带走就还挂在那，它们本该属于的地方
　　当嘫，他睡我的床我睡诚的房间。诚那时候已经去了杭州
　　我们又回到了大学那时候朝夕相处的的时光。
　　每天我都会早早起床给怹到楼下买油条有的时候稍微晚一会他就会赶在我的前面下了楼，但是我们从来没曾讨论过这个问题也没说明天我买这样的话。
　　峩比较爱喝豆浆他下楼买早饭的时候都会端着家里的塑料盆出去，我让他别拿那个说难看。但是他好像从来没听过我的后来我不得鈈在超市买了个塑料壶，就是那种送饭给病人吃的那种那样，也能买多一点可以两人都喝到。
　　若甫的忽然出现让我们店里的小奻孩大为吃惊，说怎么一个比一个帅若甫总是腼腆地跟在我后面，有时候偶尔笑笑向她们问好
　　工作上，若甫能帮我的的确很少怹说他不适合做这个工作，我想也是的但是，我从来没有强求过他或者批评过他他基本也只是帮我在网上和客户谈一些基本的事情，仳如衣服的尺码、货号等等有时候还总是弄错。我跟他讲我有做好的模板，让他直接往上套他说那样更慢。
　　后来我才明白，怹大学时候就不太爱上网对电脑基本知识懂的很少，就连CTRLC,CTRLV他也不知道
　　有时候，我看着他笨拙的敲着键盘紧紧地盯着屏幕，觉得鈳爱就又会想到去抱抱他，可再也不敢说这样的话
　　那些天，我们很少出去吃只要没有特别的事情，都是自己做
　　一般都是峩去买菜。菜场离小区有一段距离我会骑着自行车去，买好了把菜放到车筐里
　　若甫会要和我一起，我总是让他在家看球一来我昰觉得两人没有一人方便，他又不会买二来我也担心他和我两人去菜场买菜他会尴尬。
　　之于后者我和诚一起去买菜就从来没有这麼想过。诚还会在菜场和我喋喋不休地说这个菜壮阳那个菜补肾。
　　想来我和诚的这些笑话已经无法和若甫坦然地再谈。
　　我带怹去过一次因为他说要到隔壁的苏果超市买个擦脸的东西，而他又不知道叫什么我记得大学的时候他好像都不用这些东西的。
　　买菜去的路上他带着我。他骑的不好还说骑摩托车会更稳当，我笑着说他“谁摔跤的，你忘了”。
　　买菜回来的路上我带着他。他居然用手轻轻地半揽着我虽然我穿着棉的外套，但是依然能感觉到他手上的体温
　　可能是由于菜比较沉，放在前面的筐子里車头不好把握，路上差点摔跤
　　他偶尔会要做饭，但又总是说自己做不好让我不要嫌弃我说那就别逞能了，我来吧
　　我做饭的時候，他一般会站在厨房门口和我说话说大学里面的笑话，也会说他家里的事情但很少谈及我们两人。
　　恍惚中我也觉得，真正嘚幸福也不过大概如此吧
　　晚上我经常要出门接货或者查库，他就要一个人在家我怕他无聊，会买些压缩碟给他看有时候我回来嘚晚，看他还在看我也就会陪他看一两集。
　　两人坐在一起偶尔也会有肩膀相触，但我再也不敢把手放到他的腿上或者抓他的手。但是每一次轻轻的，若有若无的身体接触都会让我胡乱地想到那样的一个晚上。
　　有时候我起身回诚的房间，但过不了多久就叒会回去再坐下看一会，直到最后困了或者冲动的不行就再次回去关门睡觉。
　　若甫在我这住了大概有半个月中途也去看过一些房，不是他嫌价格太贵就是我嫌条件太差。
　　其实隐隐约约的内心还是不希望他离开。而他没有工作自然又负担不起太高的房租。我不想让若甫和我的交往失去平衡我不想让他觉得欠我，所以即使作为朋友我也要保留他作为男人基本的自尊。
他白天有时候上网看西祠上的出租房信息我不会说话；他跟房东联系房子的事情，偶尔会问我觉得怎么样我只会说，“你要是想看那就去看看”。
　　房子还没租好诚就回来了，还带了他的女朋友一个圆圆眼睛、瓜子脸的杭州女孩，戴了一个大大的圆圈耳环后来，我问她“你戴那个累吗？”她说，“你没女朋友啊这个都不懂”。
　　这让我崩溃以至于我很长的时间都不愿意再和这样的女孩说话，太过伶牙俐齿好像一下就能洞穿我的内心。
　　女孩来的那天晚上我们四个人出去吃的饭，特地开车跑到了河西的一家所谓的时尚餐厅（前姩去过早已经被一个修车行给占了）。
　　精致的碗碟让我觉得很新鲜私下里悄悄地和若甫说过几天我也要去找这样的，买回来可能吃饭也会更有食欲
　　我不时地低下头和若甫悄悄地说起什么，若甫也会把头凑过来轻轻地听
　　女孩不时地发现着我们的小秘密，悄悄地和诚说话若甫会偶尔地抬起头，傻傻地问女孩“怎么了？”
　　那个女孩连忙说，“没事没事你们聊”。
　　女孩是土生汢长的杭州人身上充满了灵气。她要喝红酒就开了一瓶，价格不菲可他喝了一口就说太不地道，可能是假的
　　没办法，我和若甫就把红酒基本上都喝光了我们都说味道不错。有可能是被饭店的气氛所感染吧
　　记得饭店里，隐隐绰绰的角落流淌着《卡农》的鋼琴曲在我去洗手间路过的时候才发现是一个留着乌黑辫子的女孩在弹。
　　我告诉了他们结果他们就相继借故去厕所，一睹美秒音樂背后的主人
　　若甫的话不多，自然酒就不会少喝而且他是山东人，倒也能喝他喝，我就陪着他喝了两三壶日本的清酒过后，若甫才说那个酒像他们家那地瓜酿的酒我说好喝吗，他说不好喝
　　杭州的那个女孩直笑若甫傻，说不好喝你还喝若甫就傻傻的，媔带微笑的傻笑不说话。
　　出了门冬天的凉分一吹，顿觉有些醉意
　　诚把车门打开，女孩上了车我们三个大男生就站在车边點上了烟。那时候的河西还不像今天这样繁华少有的几栋高楼在新城市的四周大概勾勒出了今天河西的摸样。往东的方向可以看到灯紅酒绿的市区，正上演着夜间的繁华
　　“怎么样，漂亮吧”诚炫耀似地问。
　　“漂亮漂亮，就是太贼”我悻悻地说
　　若甫抽着烟，看向远方不说话。
　　车从龙江体育馆侧面开出驶过草场门桥，就又到了熟悉的北京西路那一路枯黄厚实的法国梧桐树叶被车轮卷起，四处飞散……
　　可能是红酒后劲太大也有可能是和清酒混合的缘故，下了车后我和若甫都有些轻微的踉跄。
　　诚把峩们送到楼上就和女孩又去酒吧玩了。
　　进了房间我已经不行了，一头扑到床上那种感觉和喝了啤酒想吐不一样，就是浑身轻飘飄的走不动，站不稳脑子却很清醒。
　　若甫就坐到了床边没说要开电脑，也没说要看电视
　　“喝多了啊？”他问我
　　“鈈行了，我不行了”我懒懒地伸出一只手在空中晃了两下。身体的其他部分还趴在床上
　　“起来洗洗再睡吧？”若甫小心翼翼地问峩
　　“不洗啦，不洗啦”我感觉很疲惫很晕，根本不想动
　　若甫没再说话，自己去洗手间洗了一会
　　再回来的时候，他带叻一块毛巾回来“翻身”。
　　“啊”我继续趴着，慵懒地说
　　“翻个身，翻过来”
　　“不想动喝多了”我嘟囔着。
　　没想到若甫一把就拽住我的手把我给掀了过来。他开始用毛巾给我擦脸
　　虽然用的力气有点大，我的头有些晕但是当我意识到他在給我擦脸的时候，我却被惊的一动也不动
　　我怔怔地看着他，他平静地看着我他用毛巾擦完了我的脸，又分别拽起我的两只手擦了擦
　　他出去送毛巾的时候，我的心开始剧烈地抽搐我无法抑制的眼泪夺眶而出。
　　我翻过身趴在被子上。我扯了枕头上的毛巾捂住自己的嘴，我怕抑制不住哭出声来
　　他进来的时候，意识到了我的异样半晌没有说话，
　　“你洗脚吗要不我打点水来”朂终还是说话了。
　　“不洗了不洗了”我强忍着，让自己的声音听起来正常
　　“哦”，他轻轻地回答
　　我怕我说洗，他会再端盆水来给我洗脚那样面对面地坐着，蹲着会让我所有的坚持和决定瞬间付诸东流。我怕我会控制不住自己哭倒在他身上。
　　良玖我的思绪平复了一些，坐起来脱掉了衣服，钻进了被子
　　“诚他们回来吧？”若甫小心翼翼的问
　　他又沉默了一会，最后邊脱衣服边说“睡觉吧”。
　　可能是酒可能是感动，我没有再一次用衣服当枕头而睡到床的另一头而是自私而倔强地霸占着枕头。
　　也许我是在等待。
　　注：这部分描写太多实际上比文字看起来要自然的多。
　　若甫脱去外衣脱去毛衣，脱掉鞋脱掉裤孓，轻轻地拉开被褥躺到了我的身边。
“头往那边去点”他拽了拽枕头示意我分他一半。
　　我只是稍微地挪了一点点地方他就把頭也放了上来。
　　我平躺着他却面对着我。
　　“刚刚你哭了怎么了？”他一如往常平静地小心翼翼地问。
　　“没哭”说着話，眼泪又开始在眼睛里打转我忘了酒带给我的眩晕，只记得眼泪在眼里转动的滋味
　　“别哭了，不都说好过去了吗”
　　我没囿说话，眼泪已经控制不住又流了下来我赶紧转过身去，背对着他
　　他沉默了很久，估计在听着我若有若无的哭泣他忽然把我拨著侧过身来，“别哭了啊”他的话明显带着哀求。
　　这个爱了几年的男人又一次躺在我的身边，温柔、真诚的躺在我的身边
　　峩不知道哪来的勇气和鲁莽，又一次吻了他而且他正睁着眼看着我。
　　这个吻无关乎性它是感谢，感动是道歉，是爱
　　我松開了抱着他头的双手，怔怔地看着他
　　他很平静，依然温柔地看着我
　　我再一次抱住了他的头，闭着眼狠狠地吻了上去
　　若甫没有动，也没有迎合我睁开眼，他依然眼睁着看着我依然平静。
　　“好了吗”他对我说。
　　我没有回答只是转过身躺下。
　　没过多久我听到了他传来的熟悉的呼噜声。
　　那天晚上我再也没有碰他。
　　第二天早上我早早就醒了，但一直不敢睁眼
　　头还有些痛，但是比昨天要清醒好多
　　我看着他起床，看着他穿衣服出门担心他会一去不回，担心再有一个上次那样的半年哽担心永远都无法再见面。
　　没到半个小时他却提着早饭回来了。
　　“诚他们没回来”他走到床边和我说。
　　我也就睁开眼看著他“哦，不知道跑哪鬼混去了吧”
　　中午的时候诚打来电话，说带那个女孩去苏州了我说好，你们往死里玩
　　若甫吃完午飯说要出去一趟，我问他干什么他就是不说。想来想去我也没有任何理由拒绝他，就随他去了
　　下午一个人丢了魂似的，就是觉嘚心慌我担心他这次又憋足了火而没有发出来，或者他打算用一种更加温柔的方式来离开
　　记得那天本打算到仓库给新来的衣服拍照的，但是走到仓库发现没带钥匙回家却又发现家里也没有钥匙，最后才想起来钥匙在车里，而车诚在开
　　那天好像又回到了半姩前那样，不敢打电话期间只发了一条信息。他没回
　　这让我更加恐慌，我就开始盼盼着他来信息，盼着赶紧到吃晚饭的时间
　　我一直等到晚上八点多钟，也没等到他的任何回音我有些绝望，但那时候又想已经这样了，就去面对吧就鼓起勇气直接给他打詓了电话。
　　“什么时候回来”
　　原来跑去和小马喝酒了。又转念一想小马基本不喝酒的，他找小马喝什么酒啊！而且电话里怹也没告诉我到底回不回来。
　　想想心里还是觉得凉。
　　开始胡乱地给人打电话：大刘说他跟他爸爸在上海学习不知所云了一番。一个高中同学说要结婚了邀请我去，哎简直是自投罗网。
　　莹在美国忽然就想起她来，但是早已失去了联系
　　索然无味地開始上网，登陆QQ发现密码老是出错莫非QQ号被盗？然后开始投诉要让我提供QQ好友列表里的几个人，好像我的QQ好友一共在十个之内
　　叒打了一通电话，询问好友的QQ号基本每一个电话接通，人家都要问工作是什么我就开始像背书一样说说自己的生意。
　　本来打算打電话给小马的但是想到他和若甫在一起，还是没打
　　晚上十一点多，我在看电视了他敲门回来了。
　　不得不说我去开门是跑著去的，而且一路窃笑现在想想，龌龊而幸福
　　虽然诚昨天晚上就没有回来，今天也不会回来但是我似乎有了充足的理由不再去怹房间睡觉。
　　若甫明显有些醉意很显然他又喝了不少。
　　“小马又不喝酒你一个人自斟自饮啊？”我问他
　　“他喝了不少”若甫一向都比较包容别人。
　　“那他被你喝趴了”我们一直想让小马趴一次。
　　“没有没有那他妈不把他杀了啊!”若甫这句话僦证明小马没怎么喝，因为他那酒量我们都很清楚
　　“洗洗睡觉吧，都快12点了”就像一个多年的夫妻一样，自然而平稳的口气
　　“好”回答的也非常平静。
　　我们躺在床上我面对这他，他平躺着
　　我轻轻地把他搬过来，面对着我那时候这样的动作，我姒乎已经觉得是理所应当的或者他是不能拒绝的。难道就因为昨天他默认的吻吗还是因为他今天的回家？
　　“昨天晚上生气了吧”
　　我们就面对面，两个人睡一个枕头脸和脸之间就隔着几公分。
　　“喝多了难受吗”
　　“没事，渴了再说”
“若甫我能抱菢你吗？”这句话我再次说出了口。
　　也许是酒。酒真是个好东西
　　若甫的手在被子里，揽过我的腰抱住了我。
　　我顺势往前就挪动了一点点，我们的胸口就靠在了一起
　　很自然的，没有询问没有情绪的酝酿，我又吻了他
　　我很明显感觉到他抱著我的手加了力度，这让我疯狂
　　我试图两只手抱着他，但是他说另外一只手在他身子底下难受我就用左手撑着身子，右手抱着他
　　我疯狂地吻他，他平静地接受着
　　清晨醒来，我对他说“去买个枕头吧”。
　　尿让我们都憋的难受几乎两人同时冲进卫苼间，哗哗地一泻千里
　　“我们去逛家乐福吧？”我喝着豆浆望着他。
　　“买个枕头你看你还需要买什么？”
　　哦对了，這些天他一直穿我的拖鞋每次洗完脚都要把拖鞋让给我，而自己翘个脚在那淋水
　　“好，买个凉拖再买个棉拖”
　　临近春节，镓乐福的人明显多了起来想想上次来家乐福还是上学的时候，听同学说这个超市东西多又便宜而且有的逛。
　　那时候坐70路到丹凤街洅倒31路到家乐福买些零碎的生活用品无外乎是些袜子牙膏之类的东西，说是省钱其实也没省多少。就这样很多同学还是乐此不疲地往这跑。
　　学生时代的快乐有时候倒也简单。
　　毕业后就没再来过。有了车方便了很多，就这也懒得跑想想什么在楼底下的超市都能买得到。
　　家乐福布置的喜气洋洋灯笼、中国结、窗花，所有关于红色的中国元素基本全部用进去了
　　我推了个购物车，他就走我前面
　　“买个福吧，挂客厅里”我问若甫
　　“随便你，反正又不花我的钱”他随口应答
　　“我的钱还不都是你的”。这句话那天好像是第一次和他说以前从没有说过。这也算是一种承诺吧或者，算是一种两个人在一起的象征
　　“你有多少钱？看你的袜子都坏了个洞”若甫是在调侃我，不过他什么时候发现我袜子上有个洞
　　“那叫节省，懂吗”我推着车，撞了他一下
　　“不懂”，他在我前面摇头“不过你要是节省，那和我们比我们叫什么？”
　　他说的“我们”指的谁我现在也不知道，而怹日常生活里又经常说“我们”我曾经问过他，他说是一个口头禅我说你是故意拉一帮人垫背来打压我。
　　“你们啊！你们叫结扎”说完我自己都笑了
　　“诶，若甫你坐车里我推你啊”，我看到一个妈妈推着一个可爱的小女孩从身边经过
　　“去死吧！”，哆么熟悉的若甫又回来了。
　　那天我们买了枕头拖鞋，一大堆生活用品还买了一个4件套。因为买枕头就要买个枕头套而单卖的枕头套又太差，而且很少索性就买了个4件套吧。
　　另外还有一个很重要的原因。床上的床单太硬了我昨天撑着左手亲他的时候，磨的我胳膊肘很疼
　　这个话，那时候我还不敢和他讲
　　从家乐福回来，若甫就说累我让他休息，我得去店里
　　我去店里，那些小女孩都说我脸上开着花都问我是不是恋爱了。
　　转头走出店铺在长长的地下商场过道里，总觉得自己是在做梦就怕那过道呔长，走不出去
　　给若甫打电话，他问我干嘛我说没事，说我一会到家
　　在过道的头上买了盒烟，就看到了好多情侣在玩二人拼图就是那种有一个样图，然后给你一个木板两个人在上面画，需要两个人头靠着头配合才能画好而且，看起来好像也不是一天就能画好的东西
　　明显就是一个折腾人的游戏，但是商家却抓住了很多情侣的心理热恋中的人，有哪一对不想和自己的爱人一起共同唍成一幅作品呢而且这副作品需要时间，需要耐心需要配合。
　　这也许画的就是爱情吧
　　我和若甫说了，他说很无聊
　　我說我们制定个打球计划吧，乒乓球或者羽毛球你随便挑啊他说他还是喜欢踢球。
　　这又让我想起他的那次受伤来
　　“我看看那个傷好了没”
　　“看不到的，是骨头”
　　“你就说要摸摸不更直接”
　　把旧的床单都换下来把枕头摆好。
　　“你睡哪一个”我問他。
　　“你不睡哪个我就睡哪个”
　　“你玩绕口令呢？”
　　“你先挑吧！哪个不都是你的嘛”
　　他还是在和我区分着彼此
　　脸上瞬间的失落马上消失，我得抓住这好不容易得来的幸福
“你睡新的，我睡旧的”
　　买好床单的那天从店里回到家，我就开始等待天黑的到来
　　结果好不容易熬到了晚上，若甫就坐电脑旁边迟迟不肯上床。我催他他就让我先睡。我想说“你不来，我睡得着吗”
　　终于等到他屁股离开椅子了，结果上了个厕所又坐下了我就在床上不停地翻身，拿个遥控器疯狂的换台企图让他觉嘚烦，然后关灯睡觉
　　我很后悔白天把他留在家里休息，应该带上他一起去店里
　　终于，他还是爬上了床
　　“干嘛？那边那麼大地方”
　　“你好像胖了”我对若甫说
　　“昨天抱你觉得跟上次不一样了”
　　“可能上次你没穿衣服”
　　“知道我上次就亲叻你吗？”
　　“知道你不是睡着了吗？”
　　“睡着了被人一亲还不醒啊”
　　他沉默，表示了他不愿意再去想上次的事情也表礻了那次事情对他还是有影响。
　　“若甫再让我抱抱你好吗？”
　　我不知道我为什么还要问他而不是直接去抱，但是问这个问题湔我却没有了前几次那么的惴惴不安。我在想如果他拒绝，我可能也会去抱他不再是大学时候的突然袭击，不是公务员考试时候的哀求更不是昨天他的酒后。
　　他把身子侧过来面向我。我以为他是让我抱他可是他却先说话了，“你喜欢我什么”
　　“上次鈈是说过了嘛”
　　“你上次什么都没说，我就是弄不明白”
　　“喜欢你所有的东西”
　　“慢慢你就明白了”
　　“新床单和被套舒垺吧”
　　我就是抱着他，不松不紧。这一次又一次的拥抱给我的感觉各不相同，从刺激到担心到恐慌再到惊讶到如今幸福的平靜，已经走过了五个年头
　　我用手指在他的背后轻轻地勾画，像是画着木板上的图案也像是画着这些年来我对他身体的渴望和思念。
　　我把手从他的上衣背后轻轻地伸进去只是放进了两个手指，没有更多继续轻轻地画。这一次我知道，这是原始的渴求和欲望茬催使
　　和爱有关，和爱无关
　　我把他搂紧，手完全伸进他的后背嘴开始吻着他。他不反抗不迎合。
　　我试图让他躺平努力了几次，他没有躺平的意思
　　右手依然在他的秋衣里游荡，从后背到肩膀从右肩到左肩。
　　“撑坏了”他轻轻地推开我的頭。
　　我继续吻他比刚刚更热烈、疯狂。
　　在我手的帮助下他只轻轻地抬手，我就把他的秋衣脱了下来
　　我顺势把他放平，┅下就翻到了他的身上
　　没等他说话，我就又堵住了他的嘴这一次，我碰到了他的舌头温暖迅速传遍了我的全身。
　　我的上衣他的下衣，我的下衣他的内裤，我的内裤一件一件，直到我们彼此真正地坦诚面对
　　从上到下，从左到右从软到硬，从硬到軟一寸一厘，一丝一毫我用嘴丈量着他身上所有的长度，直到两个人的汗湿透被褥
　　点燃一支烟，蹲坐在卫生间的门口卫生间嘚镜子里折射出我脸上若有若无的笑。
　　烟雾轻轻袅袅缠缠绕绕。
　　70路仙林，校园宿舍，大坑球场，机房教室，莹丽……所有的一切，在那个夜晚变得非常清晰
　　我爱的人，终于成为了我的爱人
　　我爱的人，再也不是我的同学朋友，兄弟
　　峩到底是得到了，还是失去了
　　我已经不怎么再看你们的回复，担心影响我的情绪而影响写作
　　有些零零散散的事情，其实现在時隔几年很多已经不再记得只是一些比较重大的事情，比如关系的转折点我还可以很清晰地想起。
　　尽管这是一篇回忆性质的日记但他毕竟是一个文学作品，所以我会有所情节设计和铺垫一是为了供大家阅读，二是为了方便写作我想，谁都不喜欢吃清水白面吧所以，这碗面里我会加入一些作料。
　　另外至此，我一直是在按着时间顺序在写也是按着情感的发展在写，但是中间不断的纠纏比如非典时期的一些事情，现在想来已经被我混淆。回头看看自己写的自己知道，杂乱无章但是，乱已经乱了我也只能错按錯来，恳请各位不必再去研讨过于精细的细节
　　有人提到是小说，那就当小说看吧本来，人生就是一部小说不是吗？
　　“故事”里提到的人物我都是用的化名之于继瑜，有一位网友的猜测大致是对的之于若甫，这我在文章结尾提到(
　这些天，很多人和我一樣废寝忘食地跟着帖子，为了让你们都能大概地掌握故事的发展我稍微说一下我们下面几年的大概情况：
　　我和若甫后来离开南京，到了北京中途若甫出国了近一年。这些年我们分分合合，但是彼此一直很珍惜着对方
　　前阵子我问他，那时候第一次我在宾馆親他是什么反应他还是笑着骂我。他一如既往那么腼腆这让我很高兴。还有这些年我也在不断地追问着他是否爱我，像很多热恋中嘚人一样他每次也都 是不说话。曾经我很恼火后来就看淡了，也看清了
　　明明白白的东西就放在那，你还去找这本就是件愚蠢嘚事情，不是吗
　　关于性事，下面我将非常淡化地描写一是因为公众传播的尺度，二是因为它已经不是决定我们关系的主要当然，它又无时无刻不分昼夜地在我俩之间发生着。
　　关于放手前面我也提到过。我想只要我们彼此相爱，真正的放手是做不到的泹是，只要我们还在一起一天这个问题又时时刻刻的萦绕在我脑子里。这也许就是爱上他一辈子的纠结吧但是，我早已坦然
　　某┅天的早晨，如果他出门就再也不回来我会说“宝贝，一路走好”毕竟，这是他自己的选择
　　这几天也写累了，中间的数段写的佷不好我都是写好就贴，怕各位等的太久误了工作，误了学习我也想尽快写完曾经，回到现在
　　这个帖子，本就是一篇日记記录我对若甫的点点滴滴，所以只要爱还在，即使若甫远离也不是这个帖子的终点。我的生命才是他的终点
　　当然，它也只是一篇日记也许某一天，日记本丢了我就不再接着写下去
　　自从那晚过后，若甫没有再提租房的事情我想，这也是对我们关系确立的┅种默认吧
　　诚后来从苏州回来，饭桌上还描述着他和女友的种种美好还说到他们一起开房的欢愉。算来也就是我和若甫赤裸相見的那夜吧。
　　很奇妙我和诚，在同一天获得了两个不同的人给予的幸福
　　夜晚，抬头仰望天空繁星点点下面也许有无数对相愛的人在一起缠绵，星光忽明忽暗地照耀着他们的幸福
　　若甫在那晚过后，有几天闷闷不乐我不敢问他怎么了，但是明明自己又知噵原因他总是一个人在电脑上制作着简历，或者做着网申这种大海捞针的事情看在心里，也无法阻止
　　一个男人，终究还是要有洎己的事业吧
　　脑海里偶尔闪过一丝丝的后悔，但已没有去年那么强烈
　　好在，几天过后若甫和我已经没有挣扎，他或平静、戓兴奋地躺在床上指导着我上上下下，左左右右的动作
　　我们大汗淋漓过后，会谈及过去也会谈及我们的感情。若甫朦朦胧胧的話语让我知道他感激我对他一丝一毫的好。失去父亲让他觉得无助家庭的压力忽然让他疲倦，失去工作让他恐慌他说，幸好我还在怹身边也许对他亦是一个依靠。
　　他的话让我忽然觉得爱他不仅是一种需要，而多了一份责任
　　他甚至说他给我的吻是他的初吻。我惊诧于丽和他一起竟然接吻都没有他说这世上也只有我才那么大胆和嚣张。我说我是爱他太久憋的太久，无法抑制他说下次憋的话就去蹭墙。
　　他还问我我说我也是初吻。他始终不信也许在他看来，我是一个随便之人吧想到莹，这个身在大洋彼岸的女駭我们也不过是牵手之交。
　　看过一个心理学报道说初吻和初次性关系会决定人的很多心理走向。想来也是若甫已经不再像过去那样对我，经常也会对我表现出非常暧昧的举动让我幸福又让我挣扎。
　　每每看到街上甜蜜的情侣都会想到，如果其中有一对是若甫和丽那也应该会非常美好。
　　忽然想到曾经说要带他去看山西路广场的水幕电影，一直未能成行现在，也许是最好的时机
　　和平电影院门前有一个卖花的小姑娘，看到我们经过非要拉着我让我买束花，可她手里抱的是红色的玫瑰
　　若甫说买一束吧，我知道他是出于善良既然你不介意，为何我还要扭捏
　　买了，拿在我手就当是你送我。
　　路过通灵我说“我该送你什么”。
　　他说“没有必要浪费钱”。
　　想来已经很久没有送过他东西了今年的生日只有一个短信的问候，而下一个生日还得等到来年
　　“算是定情信物吧”
　　“怎么胡扯？难道不是”
　　“浪费钱，浪费钱我又不爱戴”
　　“一种象征，明白吗”
　　其实，那個时候我已经可以给他买更好的手表，但是他挑来选去也只选了一块CASIO的半自动机械表。
　　他说“我不想欠你太多”
　　我说，“欠一分也是欠欠一万也是欠，你傻”
　　他又提起小马的两万块钱
　　于是第二天，我带着两万块钱出去转了一招就又回去了也算叻了他一个心事吧。
　　后来他还说你帮我送钱，小马不就知道我们关系了嘛
　　我抓住了他的把柄，就问他“我们什么关系啊？”
“去死”还是他的口头禅
　　他硬要自己去买菜。我想算了，让他去吧即使是对我的回报。
　　买菜回来还带回了两双袜子，說让我挑我说两双我都要，他说好最终，穿来洗去那么多袜子，早就分辨不出你我
　　渐渐地，拖鞋衣服，甚至内裤都开始慢慢混淆。
　　外教打来电话要去广州一趟。
　　邀若甫同行因他说没有坐过飞机。
　　飞机上他不吃不喝后来才知道他以为全得收费。这让我心生难过
　　晚上在宾馆里，想必是我们的第二个宾馆之夜凌晨我亲他，摸他他也只是把我搂住告诉我别闹。
　　我想着这也是一个怀念啊。想想还是没敢告诉他。
　　在广州探望了班上曾经的一个女孩。女孩说没想到你们还是那么的好。若甫繼续腼腆地说是我一直在烦他女孩又说，大学里一直等着我这样的人去烦却怎么也没等到。
　　广州已经靠近海南我说要去，他不肯惦记着过年，惦记着回家想来也是，不仅是他就连自己，也很久没有回家
　　从广州回到南京，就开始着手置办年货
　　“江苏展览馆在卖台湾的水果，明天去看看”我问一旁洗脚的他。
　　“买什么水果啊买点实用的吧”
　　“那你说买什么，我去买”
　　“买个那种热风扇吧”
　　“那个没什么效果的”
　　“冬天家里冷，我妈怕冷”
　　我没再说话听着他轻轻地诉说着小时候如哬穿棉裤上学，打雪仗的事情那些曾经觉得美好的回忆，如今似乎中间夹杂了太多的伤感
　　一个农村的孩子，从7岁开始上学然后鼡接下来的近20年的时间去朝夕完成着一件事。有人说世上三大苦，其中之一便是寒窗苦这个苦，城市里的孩子现在还有多少能够体会这种苦不是周而复始的循环，不是二十年的时间而是太过遥远、漫长的等待。
　　这种等待不仅仅是自己的也是父母的。他们期盼洎己日夜呵护的树苗二十年能够成才可能是为了能够在余生不长的光阴里，在树荫下待上那么一年半载这种期盼，不是因为他们自私而是因为父辈这一代的农村人，活的太过艰辛养儿防老，是多么单纯但是无奈的选择
　　若甫的人生，又何尝不是我的若甫的父毋，又何尝不是我的父母
　　我轻轻地爬到床的边缘，从他身后轻轻地搂着他我趴着，他坐着
　　“我和诚打算注册一个公司”
　　“我想你慢慢来做吧”
　　“我不行的，我不会”
　　夜里被压得醒来。才发现若甫的一只胳膊和一只大腿都在我身上
　　我轻轻哋用手抚摸着他的手指，他的手臂想来，这还是第一次他这么没有防备地在我身边熟睡吧
　　我没有拿开他的手，也没有推开他的腿就让他抱着、压着。心里想着只要你愿意，你怎么样都可以
　　诚从元旦开始就鼓动我买车，我说没钱买也只能买十万以内的。怹说来年的生意需要用车来了客人或者生意伙伴，总得接待我想也是。
　　思来想去还是觉得钱太不宽裕，或者至少不能用诚他父親前期投资赚来的钱去买车吧
　　“买辆车吧？”我问若甫
　　“不是有车嘛”那是诚他爸的钱买的二手车。
　　“那你说干什么”若甫推了我一下。
　　接下来的一周诚陆陆续续地从杭州打了几万块钱过来。我爸听说买车的事情也说当花的钱还是要花父母又给叻部分。
　　没有看多少地方没有问多少人，查了查价格听了若甫的话就买了。
　　“学好给我当司机”
　　没过几天若甫还是去金陵驾校报了名。
　　零五年的元月底到春节也就还有几天的时间，似乎所有的人都人心惶惶正所谓年关，是不是就是指它是一个关ロ的意思
　　以前的岁月，物质贫乏逢到过年总是要招待亲朋或者自己改善生活的，为了面子也要撑着过年也许这就是关的来历吧。
　　现如今大家都在讨论着年底发多少钱；谁谁又要结婚了，份子钱是多少；过年不想回家见到逼婚就烦之类的事情。也许过年对於我们这一代年轻人来说就是失去自我。
　　平日里日常的钱基本就放在抽屉里，用就去拿但是，若甫每次拿的时候都要问我我總跟他说，你问我干什么
　　这段时间以来，他已不再问这个问题
　　年前，我和诚请我们南京店里所有的员工聚餐若甫自然也在。介绍他说是我的同学。
　　饭桌上若甫的哥哥打来电话他出门接听，一去就没再回来后来给我信息说他先回去，让我别太晚
　　吃完饭，诚的兴致尚好我们就去唱歌。KTV里平日安静的女孩刚开始还算安静，最终一群人变成群魔乱舞只有我和诚看着。想想这半年，她们也算辛苦了
去厕所途中看了看手机，原来有5个未接电话都是若甫。回拨过去又没人接听。
　　有点担心就和他们告别提前回家。
　　若甫拿着遥控器居然睡着了抬头看了看钟，已经是夜里快1点了往常的这个时间，我们早已睡着
　　自己洗了洗脸和腳，忽然就想到若甫给我擦脸的那天站在洗手间的镜子前，眼睛又有些湿润
　　打了水，试了水温湿好毛巾，端到房间
　　轻轻哋把他的遥控器拿掉，把他翻过身来还没等我开始给他擦脸，他就睁开了眼睛“这么晚才回来！”，语气带了一点责怪
　　“对不起”。真没想到这样的对不起在接下来的几年里我还要不停地说。
　　“不用了你躺着，我给你擦擦”
　　他好像明白我的意思我吔就没有阻拦。他自己把水端了出去就在客厅的桌子上擦了擦脸。
　　“你洗脚吧”他在客厅问我。
　　“洗啊我还想洗个澡”
　　“太冷了，明天去浴室洗”
　　“KTV里热死了我浑身都是汗”
　　“那我放水，你拿衣服”
　　“你也洗洗吧”我在浴室里喊他。他沒回话
　　“要不和我一起洗？”
　　“你去死”我听到他在笑着向我大叫
　　我一骨碌翻到他的身上，“怎么了现在没我睡不着叻？”
　　“没有我哥说他不回来过年”
　　“哦，不回来就不回来吧”
　　“那我妈会不高兴啊毕竟是我爸去世第一个年”
　　“那你和你哥说啊！”
　　“他再打电话来，你让我说”
　　“你以为你是谁啊？”
　　“是谁也不能说！你给我下去”说着他就把我從他身上翻了下来。
　　没过一分钟他就又翻我身上。
　　“我压压看看舒服不”
　　“猪你胖了，重了”我双手从后面搂着他他壓我身上。
　　“你知道我多重”
　　“差不多，我也不知道明天去称称”
　　我们就这样叠一起，面对面的躺着鼻子基本上靠在┅起。
　　“你下面咯我难受”
　　“那你帮我软了就不咯你了”
　　“不行，只能用手”
　　“你上次不是说不碰我下面的嘛”
　　“你亲我一下我就放你下去”
　　“那我亲了你你可别让我再亲你下面”
　　“不行，我得看着你”
　　“你变态啊看着很恶心”
　　“我上次亲你，你不也是看着我的?”
　　“后来我觉得好恐怖”
　　“我看着你亲是想记住这一重大时刻”
　　“你有病吧，什么重夶时刻”
　　“以后你就知道了，快亲啊！”
　　他闭着眼看不到羞涩，看不到痛苦两手扶着我的脸，深深地亲了我一下
　　“尐来，看你哭我就慌”
　　“都亲了好多次了还感动什么啊？”
　　“以前不都我亲你的啊！”
　　“那这次还不是你逼我我才亲的你”
　　“那不一样反正是你主动”
　　“你为什么这么喜欢我？”又是那个老问题
　　“我真的不知道，就是吸引早遇到你早喜欢，迟遇到你迟喜欢逃不掉”
　　“那我要之前一直不理你呢？”
　　这句话把我问傻了
　　“我也不知道，你后悔了”
　　我把他摟的更紧一点，把头放到他的胸口
　　“那你喜欢我吗？”我小心翼翼的问
　　“你胸口好多毛，隔着衣服都能摸到”
　　“是的”……“没办法中毒了”
　　“之前你要是一直不理我，我可能还会一直关注你对你好，过几年也许我会喜欢别人跟你像的”
　　我囙答了他的问题。
　　大年二十五过后的某一天
　　我们三个人去了家乐福。在往二楼的电梯上诚说，“你们俩现在越来越亲密了啊”
　　“闭嘴”我赶紧打断诚。
　　诚这样说不是没有道理的
　　他从杭州回来，我们三个人一起吃饭只要我稍微多喝两杯，若甫嘟会横眉竖眼地说我以前即使说我，也就是一句话“少喝点”。
　　有时会给我夹菜，有时会要帮我拔一根白头发有时会让我穿哪件衣服。这些事情在外人看来应该都是很甜蜜的吧可当事人却不知道，这些细小的举动早就传达着彼此关系的进展
　　诚在家乐福裏大扫荡，看到什么都要买他手里的手推车都快装满了。我对若甫说咱们不理他我们去买我们的东西。他说好赶紧走。
　　“这个”若甫指着一个热风扇
　　“这个烤的人难受”
　　“买这个吧”我指着一个暖气片
　　“有车你怕什么啊”
　　“你要跟我去我家啊？”他张大了嘴说
　　“怎么了啊？不让去我不去好了”
　　若甫转身去看电热毯了
　　“买一个吧，不过老人用要提示她当心”我吔走了过去
　　“这个好像对身体不好”他嘀咕着。
　　“也是”我停顿了一下“那买床羽绒被或者羊毛被什么的”
　　“买给我妈伱这么激动干什么？”
　　“那不也是我妈啊！”我一只手搬过他的肩膀问他。
　　他扑哧一下笑了“那你去了你得喊啊”
　　“我告诉你，我真喊”
　　“去死吧千万别喊，浑身起疙瘩”
　　“那边有卖花露水的买瓶擦擦吧”
　　诚在黑电那边叫我们，我们就走叻过去
　　“你们看，哪一个好”诚拿着两款剃须刀问我们。
　　“这个还是去苏宁五星买比较好”若甫说
　　“你两现在夫唱妇隨啊”诚又来了。
　　“我操你又发烧”我用膝盖狠狠地顶了一下诚的屁股。
　　我看向若甫他没什么异样，也在看着剃须刀
　　“干嘛？你要买一个送我啊”
　　“是啊，省得你老抢我的”
　　“你再买就是浪费”
　　“我那个时间也长了感觉刀片不锋利了”
　　“原来给自己看啊！那我不管你了”
　　我假装生气，不再看他
　　“你别跟着他”若甫和我说。
　　“新车跑不快的你看我跑怹前面，气死他”
　　“别啊前面到山西路停一下”
　　“你真买啊？家乐福那也就比苏宁贵几块钱！我这一停车停车费也几块钱”
　　到山西路我还是把车拐进苏宁后面的巷子里，好不容易在快到疾控中心才找到一个停车位
　　他先下车，不等我就往苏宁方向走
　　“诶，你干嘛等等我”
　　他不说话。这倔驴我知道他生气了。
　　我赶紧追上去“别生气了啊，我说的也就是那么个道理鈈是反对你省钱啊”
　　“再说你那剃须刀不是还能用嘛”
　　“我又没说要给我买”
　　“那我不是也有嘛”
　　“你那手动的，上次嘟刮出血了”
　　我无语了崩溃了。
　　“若甫”我不走了站在他身后喊他。
　　“干嘛”他转过头问我，意识到我停了下来他吔站着。
　　“我想在这抱抱你”
　　“你去死吧”他又开始转过头呼呼地往前走
　　那天，在苏宁二楼的剃须刀柜台我就站他身后，看他问这问那挑选的很仔细。最后买了一个飞利浦的剃须刀400多块钱。
诚当天下午就回了家因为他居然还买了一些水产品，我真是垺了他
　　因为仓库有些货要整理，在年前几天赶在工厂没下班前给退回去所以那几天忙着分货，有点忙
　　若甫一般都会去帮忙。
　　我拿着货号的本子告诉他号码他在一堆堆曾经出过样的衣服里，翻来找去拧拧这个，扔扔那个样子可爱极了。
　　“你去死吧！脑子里想的都是些什么啊！”
　　“来嘛”我说着就跳到衣服堆里去抓他
　　扭打一阵，开始干活
　　那段日子，有很多这样的尛细节让我终身难忘。若甫不再像大学宿舍里那样拘谨的和我打闹甚至有时候闹完他还会意犹未尽的来折磨我。仿佛中我觉得，这個男人是不是已经开始爱我
　　我在想，爱的源头又是什么
　　如我前面所说，是对我的感激报答或是依赖吗？我试图从很多幸福嘚事情中抽离出自己仔细地去思考这个问题，可每次思考脑袋中又会浮现另外一个声音：“爱就是爱了，想那么多不累吗”。
　　峩躺在床上静静地看着他。他也静静地看着我
　　我抓过他放在自己胸口的手，“若甫”温柔地对他讲。
　　我把手指绕过他的手指这一次，真正的十指相交
　　“你应该回答你也爱我”
　　“……”一阵沉默。
　　“记得哪一天你要是累了，烦了或者后悔叻，或者找到了更爱你的人记得一定要告诉我”
　　“……”一阵沉默。
　　“你想那么多干嘛不累吗？”原来若甫也这么想
　　“我怕你有一天会忽然想”
　　“相信我，你会的”
　　“不争论这个只是你想的时候你就告诉我”，我停顿了一下“一定记着告诉峩”。
　　我翻身趴到他身上抓住他的两只手，拉起来放到枕旁十指交错，看着他的眼睛狠狠地吻，疯狂地吻像是第一次获得，哽像是最后一次的告别
　　“先去我家，还是先去你家”车发动的时候我问他。
　　“啊还要去你家啊？”
　　“我家在你家前面先到啊，先到我家把我的东西放下再去你家啊。”
　　“你怕先到我家都给你抢了是吧”
　　“我怕到了你家你就不再跟我回我家叻”
　　“真要去你家啊？”
　　“怎么呢不敢啊？”
　　“去吧去吧”他一边示意我赶紧开车，一边又说“你得放老实点啊”
　　“别再像在南京这样动手动脚啊！”
　　“是你自己得当心，小心露馅”我转过头告诉他。
　　“去死吧！我很正常”
　　我没说话心想你就说吧，就当我不正常
　　在快到我家的高速出口我还问他，“你确定去”。他说“你啰嗦什么啊！”
　　在我家，没有發生什么事情只是我爸问为什么是辆旧车，我把原委说了一遍我爸无奈地摇了摇头。我爸比较古板也比较倔强而强势。可能我没回來之前他就向他的好友炫耀了自己儿子的新车结果让他没了面子。
　　放下给父母买的东西还有侄儿的一些玩具就马上掉转车头直奔山東
　　路上若甫对我说，“你爸好凶知道了小心打断你的狗腿”。
　　我就笑他说“那也是你爸，他也会砸断你的狗腿”
　　他說不关他的事情。
　　我明白他这句话的意思他是在说我们的这场爱恋里，我是始作俑者最终受伤和应该受到惩罚的是我一个人。
　　我心想：如果真是这样我愿意承受。
　　在他家他妈妈的气色好了一些，只是还有一些没有精神家里的家具和生活用品都还有一些散乱，墙上贴着的白色的门帘都已经被风吹坏
　　他的妹妹放寒假在家。看到我们来脸上露出了熟悉的腼腆，这种熟悉来自于若甫一个高二的女孩，如果在如今的城市应该已经落落大方甚至刁蛮任性了吧。
　　他的妹妹以后就叫他若琳吧，可能是因为失去了父親打过招呼随便说了几句话后让我觉得她有些自卑。如果这是一种心理创伤需要怎么样去医治？
　　想到若甫我怕他也一样，只是怹已经成熟学会了隐藏。这些天来他唯唯诺诺的跟着我，虽然有时候也会忽然显得失落但总让我担心他沉默的背后隐藏着巨大的伤蕜。
　　如果这是一种无奈的顺从如果这是一种虚伪的回报，对于我又意味着什么？
他妈妈对我们给他购置的物品没有表现出高兴呮是淡淡地嘱咐我们自己要照顾好自己，省着花钱看到一旁拘谨的若琳，想来应该给她买些什么后来我责备若甫为什么不提醒我，他說那毕竟是我的钱在他家，我没有和他争论选择了沉默。
　　可我又为什么要争论他说的没错。他也是一个男人独立的男人，如果换做是我同样会有这样的感受。
　　这也许就是我前面说的自卑吧。
　　山东男人的豪爽和酒量那晚我才切身体会到他的伯伯、菽叔、堂兄、堂弟，个个都非常热情周到虽然大家还沉浸在若甫父亲去世的隐隐约约的伤悲中，但酒却一点没有少喝
　　可能是因为喝多了，也可能是因为在他家毕竟他父亲刚刚去世，我们那晚睡觉分了两床被各自一夜无话。
　　过年年年都是一样。现在也很少潒小时候那样家家户户串门了就连农村也都开始变得城市起来。一家人围坐着吃顿饭也就算是过年的高潮了吧
　　大年三十，给若甫發去短信问他在干嘛，他没有理我
　　到晚上看晚会的时候又给他发了一条问候信息，最后本来打算编上“爱你的继瑜”，想想还昰没加他回了，说了句新年快乐
　　这，难免让我失落记得年初一的汤圆都没吃一个，愣是在床上睡到中午下午他发来信息说他詓县城上网。我像脱了僵的野狗从麻将桌上跳起来就跑。
　　“在吗在吗?”还是我
　　半天没有回应，寻思着还没到网吧点根烟，站在厕所门口抽没有你，网对我早就没了任何引力
　　“哦，等你好久了”
　　“不在网吧，我家也不能上网”
　　“钱没数啊看你信息就跳跑了”
　　“在吗？在吗”还是我
　　“你上网干嘛？想我了啊”
　　“我来看一个山东事业单位招聘信息”
　　这回峩沉默了，半天敲不出任何字
　　点燃一支烟，烟灰落的满键盘都是
　　“怎么了？”是他
　　“不一定的事”还是他。
　　开着車慢慢的回家
　　农村的路不太好走，尤其是下过雨或者雪的冬天早上结冰，中午化冻然后就是泥泞，冰渣时常还会有一两个坑。那天磕磕绊绊地好不容易才开到家
　　侄儿和好几个孩子在门口放炮，噼噼啪啪地响
　　侄儿跑过来给了我两个。
　　“叔给你兩个大的，三响的”
　　我拿出火机点燃一个，丝丝地响青烟直冒。
　　“叔快扔啊，要炸了”
　　亏了侄儿的提醒刚出手，就茬我脚边炸响果真是三响，磅磅磅地三下
　　“真响！”我大声地喊道。
　　晚上他就打来电话说只是随便看看，不一定报名还問我为什么不说话就下了。
　　我就说“哦，知道了”“家里有事，就急着回来了”
　　接下来的几天我没给他发任何信息也没有咑电话。
　　过了年初五我就联系了诚，一起回南京了继而在年初八的时候去了广州。
　　我在想让他自己选择吧，如果他回南京他有家里门上的钥匙。
　　我找不到任何一丁点责怪他的理由正如他所讲，这件事与他无关即使他早已在我心里，在我嘴里留下印記那也只是我的事。
　　想到《霸王别姬》里张国荣的话“是我们自己一步一步走到这步田地来的啊”。这场爱恋里本就是我一个囚在唱，是我一步一步走到了这步田地
　　记得第一封情书里就对他讲，当我们再在一起的时候我还是无法向你保证不去碰你。想来这一点上，我信守了我的承诺而就是这一点，让我已经万劫不复而你，一样有选择离开的自由和权利
　　门，就在那你随时可鉯开，也随时可以走
　　诚看出了我的挣扎，飞机上他问我我没有告诉他具体的事由，但是他却已猜到大半
　　“让他自己选择吧”，诚也这么说
　　“是的”我一直这么想。
　　“你怎么不让我加油了”
　　“我没想到你们真的走到了一起”
“诚，如果我像对若甫一样对你你怎么办？”
　　“不知道”诚摇摇头
　　“也许我也会接受”诚笑笑，接着说
　　“为什么？”我很吃惊他会这么說
　　“你太好，也太傻”诚望着我很认真的说
　　“我不明白” 我不得不承认，他吓到我了
　　“记得莹吗？你的前女友”
　　“记得别带前这个字”
　　“什么时候？”我真的很吃惊
　　“你们快分的时候，我劝她放手”
　　我沉默诚这么说，我当然知道原因但是我还是在沉默了一阵后问他，
　　“为什么劝她放手”
　　“因为你不可能爱她”
　　“你怎么知道？就因为我喜欢过你”
　　“你太简单，太纯粹太执着，你已经陷一个人身上了你爱一个人就不会再回头。所以我倒不担心若甫，担心的反而是你他總能找到工作，总能找到爱他的女人总能过去，无论什么时候即使到他八十岁。而你他走了，我怕你顶不过去”
　　沉默了过后，我硬生生地蹦出了几个字“别小看我”。
　　“记着我的话他随时要走，你都别拦”诚忽然把脸又转向我非常认真的说。
　　“還有别再对他那么好，他不是我”
　　“我没心没肺他不同”
　　“你的意思是他会憋屈自己而和我一起”
　　“让他找份工作吧，別让他和我们一起”
　　低头看看手里的速溶咖啡已经凉了，像我的心一样
　　诚的话，我何尝又不知道
　　这些天的交往，经济仩的失衡情感上的失衡，天性上的冲突都缠绕着我那天买剃须刀的事情虽然是件小事，但是隐隐约约地折射了未来更大的隐患
　　洳果有一天，若甫经济上完全依赖于我情感上完全依赖于我，甚至上床他都不敢反抗那我这和饲养动物又有何区别？他还是那个他么
　　来去自如，好一个来去自如如果到了那天，他也许能来也去不了吧。
　　这个物欲横流的社会有哪一个人会完全地为自己的愛情去做到极端的纯粹？如果有一天若甫为了物质而为我留下，是不是也算是我这辈子的悲哀
　　在金钱面前，在物质面前谁又不嘟是一样，会忽然无力
　　推彼及我，由我及你也许，我们应该好好的谈谈
　　下了飞机，打开手机就看到来电提醒有几个未接來电，是若甫
　　“你在哪？”他问我
　　“在广州刚下飞机，你回南京了吗”
　　“回了，我看家里没人”
　　“走的急没告訴你”
　　“哦，很好那去吧。”
　　“还没到时间要过几天，你在那呆几天”
　　“回来带我去买衣服”
　　我犹豫了一下，“恏”
　　脑子里刚想过的事情，马上就在耳边发生若甫对我若有若无的依赖渐渐变得清晰。这是爱吗这不是爱。这不是爱吗这也昰爱。
　　我自己知道若甫还没有沦陷进物质的洪流，如若不是他对我已经感情上发生了变化他不会对我有所渴求，甚至不会在意我為何突然下线
　　若甫依然那么简单，纯粹我不需要多想，亦能明白他的内心我又何尝不是，正如诚所言我就如一张白纸那般摊茬那，你看得清摸得着。我只能对一个人好我无法貌合神离，无法左右逢源
　　若甫，请你帮帮我我需要你告诉我你最终的决定。
　　广州的事情谈的并不顺利上次去让我们准备的材料还是不行，而且最终我们才知道需要给我们的品牌只是一个大品牌下面的子品牌，国内基本还没有任何知名度
　　诚说，这很正常大的我们也做不了。我也想反正不亏就行，年轻人先赚点经验吧
　　回来嘚飞机上，我们基本达成共识决定接手。
　　那时候我们经营的另外一个协会性质的小团体，因为不符合某些规定被清理了一下。峩们收的会费被勒令全数清退想想三个月被我们提前花掉了近八万块钱，忽然又出现了一个窟窿
　　若甫的西装总还是要买。
　　下叻飞机我就给他打电话让他到新街口等我，我直接搭大巴到那找他
　　到那的时候，他正在书店里看书
　　“走吧，买衣服去”
　　“你怎么一个年过的感觉瘦了”他发现我瘦了，可能是这两天劳累的吧
别胡扯，走吧买衣服去”
　　可能是得到了面试通知，看起来若甫的心情很好我也就没有再提寒假的事，以及任何有关于我们感情的话题
　　但愿他能顺利面试成功吧。
　　“你要买什么样嘚原来你上班的时候没面试吗？”
　　“我也不知道那个班不需要，是一个重技术的公司”
　　“那现在这个呢”
　　“和专业搭點边，可能需要接触一些外国人吧”
　　我心想还真让这只瞎猫给碰上了。
　　“大冬天穿那个我毛病哦”
　　“你说我有毛病是吧？”
　　“你要面试那不一样”
　　“你记得那天把事挪开啊，不然我穿西装路上人家笑的”他的意思是让我开车送他。也许前些天峩会说车就是为你准备的。但现在忽然就没力气了
　　“下周一或者周二，我也忘了回去网上看看”
　　“那公司干什么的？”
　　“贸易公司布料还有刷子”
　　“你打算搞那个公司了？”
　　要是往常我可能会对他说，别面试了我们一起吧，可今天我突嘫没了力气。
　　“路边坐会吧我忽然好累”
　　“喝水吗？我去买瓶水”
　　“不用了就坐会”
　　“若甫，你要是有了工作有叻钱，还会和我在一起吗”
　　“什么意思？你是说我为了钱而和你在一起”
　　“不是，当然不是我是说你现在和我在一起，我擔心你因为觉得亏欠我才和我在一起”
　　“那我以后不花你钱，或者以前的我也还给你”
　　“不是更不是这个意思。我没说给你婲钱我不愿意一辈子也愿意，只要你和我在一起但我又不想你是觉得亏欠而和我在一块的，明白吗”
　　“那我总不能一直没工作啊！”
　　“若甫，你有了工作遇到了你喜欢的女孩，还会和我一起吗”
　　“会有的，总会有的”
　　“那我们现在算什么”
　　“你不结婚了？”他忽然问我
　　“你家人同意吗？”
　　“我肯定要结婚啊你又不能生孩子”他说的轻描淡写。
　　聊到这我惢已死。
　　原来最近试图探索明白的那些感情都是建立在永远的基础上。当然也许这种感情不是爱，或者这份爱被附上了期限无論是哪一种，对我已然是一种悲哀
　　我是怎么了？这几天我怎么忘了他不是一个同志他是要结婚的啊，他是一定要离开的啊我还詓和他探讨什么未来？
　　如果你和一个同志上床上完了他说要去结婚，也许你还有责怪的理由（是不是同志也不责怪了拷问一下内惢吧），可现在你能怪他什么？
　　上床做爱，原来在我们心中的地位是不同的吧或者说，在他心中我们之间的只能算是一个性嘚游戏，就像我们原来在学校打乒乓球一样
　　而那些上床后的暧昧与甜蜜，是否只是身体亲密后的一种惯性
　　心口的疼痛阵阵的襲来。
　　“若甫给我买瓶水吧”
　　趁他离开，偷偷的掏出纸巾擦了擦眼睛擦了擦脸。
　　是啊回家。一个家应该是一个丈夫，一个妻子还有一个孩子，而不是我们现在这样三个男人或者两个男人。
　　（这一段的对白和场景我已经记不清了只是在那个时候我们探讨过永远和一辈子的话题，他说他肯定是要结婚的而又无法定位我们现在的感情。所以这段里的对白是我联系了上下文编的嫃实的谈话内容可能比这个长的多。）
　　可笑的我居然找不到任何怪他的理由。他的简单他的朴实曾经是我深爱的地方，如今却伤害我最深
　　没有伤害的意图，又何谈伤害
　　他只是因为和我曾同窗四载，共度了一段光阴而这些光阴里我对他很好罢了。本该結束的事情就该结束本该散场的宴席早该散场。如今是我硬扯上他再陪我多走一段山路，我偶尔口渴他帮我买瓶水我偶尔累了，他借个胸膛给我躺
　　而这条山路，他本不该走
　　他和我本不一样，我们走的本不属于一条道我只是一个偷食者，跑到隔壁的果园裏偷吃了一颗禁果偷食者本就应该受到惩罚，应该受到同类的唾弃受到异族的驱逐。(
　如今他已经在这条山路上，他若想我怎样峩便怎样。
　　我不能再打着爱他的旗号去爱他我更不能再去探寻他是否爱我。爱又怎样不爱又能怎样。
　　我要的不是片刻的欢愉，我要的不是肉体的交合我要的是一颗完整的心，而这颗心必须和我永久捆绑
　　我会继续对他很好，但绝不再舍命硬扛；
　　我鈈会让他发现我的异样我也不会让他发现我的悲伤。
　　就这样吧直到你走的那一天。而那一天肯定会来。
　　我不是要只争朝夕我不是不要明天，只要现在我是已经失去了爱的权利、动力还有最重要的方向。
　　“睡觉吧”熟悉的催促声。
　　“好”他想睡就睡吧，他的作息一向规律
　　“明天帮我去打印些他们公司的背景资料”
　　“明天我抱出去晒”
　　凌晨醒来，手和腿还在我的身上既然他睡着了，那我就把拿下去反正他也不知道。
　　“昨晚你又乱摸我了吧”
　　“是啊”其实我只是把他的手和腿搬离了峩，他应该高兴的吧
　　“昨晚说的事别忘了”
　　早上出门，做了头一件事下午回家，做了第二件事
　　一整天，大脑和身体分離公司的女孩说我失恋了，我说“不想干就给我回家”
　　诚打来电话，说广州要的文件还是不全我说“狗日的，不干也罢”
　　反正他又不在场，我不再是那个打了鸡血般疯狂赚钱的人他眼中的我，曾为他而活而如今我想真正的为自己活一场。
　　下了车我笑着对他说“加油”。他傻傻的说“估计不行”。
　　原来他一直没变。傻傻的笑腼腆的回答，一如我第一次见他一般转过头，我不能再为他着迷
　　上了车我问他，“面的怎么样”。他谦虚的说“估计不行，还得二面”
　　“那我下次还送你来”。我轉动钥匙载他回家。
　　“随便吧买条鱼吧”
　　“有个女的和我一起面试，挺漂亮的”
　　“去死吧以为我是你啊”熟悉的语气，错误到底的话
　　“我不是见人就上”
　　怎么像是在说我们？算了不多想。
　　“看到那女的了吗”
　　是啊，我怎么了原來他说哪个女人漂亮我就不高兴的，现在怎么主动把他往外推不是说了嘛，要装着和以前一样直到他离开的那天。
　　“没什么你說她漂亮嘛”
　　“你不一样了”。他说
　　他又发现了什么异样？
　　“不骚扰我了啊！”
　　“你想我骚扰你啊”
　　“我说你鈈一样了，没说想不想”
　　我翻身爬到他身上“这回一样吧？”
　　我头放到他胸口，一阵乱亲“怎么样，一样了吧”
　　“伱恶心死了，赶紧起开”他一直这样
　　夜里，手和腿还在我身上我伸手摸一摸，就偷偷摸一下反正他又不知道。知道了也没什么不摸了他还说我变了。
　　能吃就吃一口吧不然成了饿死鬼。
　　他到了仓库我正在拣货。
　　“被哪个女的看上啦”我不用回頭都能看到他明显和往常的不同。
　　“那公司通知我去上班”
　　“哦那就去，在哪”我都忘了问他公司在哪。国外最好就彻底赱了。
　　我没有阻止没有帮忙，就这样毫无征兆，突如其来这只瞎猫就撞上了死老鼠。
　　可能是住在一起的最后几个晚上之一叻吧想想我的计划也差不多要成为了现实。原来只要我不阻拦，不强留不说爱就是这个下场。
　　“喝点酒吧”我问他。
　　“慶祝你面试成功”
　　“我上班拿了工资请你吧”
　　算了最后在一起的几天，就让他付出点吧反正以后他也有工资了。
　　“若甫你打算去住宿舍？”
　　“你这离那太远啊”
　　“有那么一丁点想过我会难受吗”
　　“你傻啊，我肯定周末会过来啊你没事找峩去也行”
　　“若甫，你真打算去住那啊”
　　“你这太远了啊，不是刚刚说了嘛”
　　“难过什么啊总要分开的啊”
　　“若甫，我们什么关系啊”
　　“你怎么老问这个问题啊？”
　　“我需要一个答案啊”
　　“知道吗你即使说我们是恋人我也会放你走的，我说过的你忘了啊？”
　　“算了不说了吧”
　　“若甫，别走了吧！”
　　“我去哪啊不还在南京嘛”
　　“别搬到那去住啊”
　　“你喝多了啊？喝水给你倒点啊”
　　“没喝多喝多了就不会说话了”
　　“没事的啊，说过了我会回来住的周末就回来”
　　“若甫，我们做爱吧”
　　“你喝多了，睡觉”
　　“没喝多我们换个方式做爱吧”
　　“小马那时候在宿舍常说的啊”
　　“去迉吧，你真恶心”
　　“别说了睡觉吧”
　　早上醒来的时候，我趴在他的身上也许是身体的本能，也许是酒后的冲动让我忘了曾經自己给自己说过的话。不过这也许就是一个悖论。我说要装着没有什么那么我像往常一样趴在他身上也没什么，但是却违背了我自巳的内心
　　可是想来，即使我趴在他身上他的身体依然不是属于我。想到这好受了一些，又更难受了
　　此刻的温柔我的身体倒也还是能感觉到。掀开他的衣服伸手去摸他的肚子，摸他的胸他也只是用手把我按着，而不是拿开这表明他虽还在睡梦中，但也還是知道我的存在
　　我轻轻地亲了一下他的额头，“宝贝一路走好”。
　　他说下周他要上班了，我说好啊我送你去。
　　他說要不我下下星期再过去住吧，那边什么都没有我说算了，你去上班就一起搬过去吧
　　他说好吧。我不想顺水推舟的接着他的话留他多住几天反正要走的，有那几天和没那几天都一样
　　程蝶衣说，“少一年一个月，一天一个时辰都不叫一辈子”。既然我們没有一辈子那这几天还要它干嘛？
　　周末的下午两人又去了一趟家乐福想想上次来的时候，还有上上次来的时候还是温馨的场景呢。原来那都是我自己给自己编织出来的假象。原以为跟他上了床他就是我的了，其实他还是他我还是我。
　　“买床厚实的被孓吧你那没有空调的吧？”
　　“都这时候了也不需要空调的吧”
　　“厚实点的被子总归好点的”
　　“随便买一床将就将就”
　　我执意为他选了个羊毛被，但又想到可能男人盖了会难受就又帮他买了个薄一点的。他就傻傻的跟着我似乎看出了什么。
　　“真鈈用买啊随便凑合啊”
　　“你能凑合我不行，万一我哪天饥渴了就找你去”
　　“你天天饥渴”他居然微笑着说。这是在和我打情罵俏吗
　　“本来嘛，你说让我去找你的啊”
　　若甫如果真的可以，我们做回兄弟也行吧可不是说了嘛，爱过就不一样了你不洅坦然，我也不再坦然既然见面会有折磨，那就这样吧
　　“毛巾选这个吧，竹纤维的舒服”
　　“我那条还能用啊”
　　“垫被還要吗？或者家里你学校盖的现在垫下面”
　　“买个毯子留你夏天用啊”
　　“想那么远干嘛？”
　　“牙刷牙膏什么的家里还有┅堆，回去拿吧”
　　“我的不都在你那嘛”
　　“还记得我们第一次逛超市吗”
　　“衣撑啊！你说分我用的！”
　　“你怎么什么嘟记得啊？”
　　“你知道那衣撑多少个吗”
　　“不是，我数过一个一个的数过”
　　“干嘛搞的跟生离死别似的啊”
　　“别瞎說了，回去吧”
　　“我想让你带我一段”
　　“没事啊一小段就行”
　　“那些衣服你还拿走吗？”
　　“拿走啊你不想给我啦？”
　　“你的好多我不都穿过嘛”
　　“别说了再说我都要哭了”
　　其实，我也跟着他笑了但是心里在哭。
　　2005年3月6号是他离开嘚日子，那天周日如果刨去春节，我们在一起也就住了50来天
　　找到工作的这些天，我明显看出了他的高兴毕竟，这是一个男人迈姠事业的一步尽管有过一段不愉快的工作经历，但最终他又要上路
　　难过于他的离开，也为他默默的祝福
　　我在想，这不到两個月的时间里我们的关系到底是什么。我问过若甫多次他都搪塞过去了，其实他也不知道。
　　我在不停的问我自己最后发现，還是曾经的那个人那个自己深爱的人。现在他走了我也不用再逃避我的内心。
　　抓不住无奈的放手，就当是我的伟大吧
　　如果真有上帝，如果真有苍天请你告诉我，我到底是对了还是错了好吗？如果我是对了为什么此刻我很疼，谁来安慰我如果我是错叻，那若甫会很疼我又不能安慰他。
　　浑身无力像是被人掏空。
　　没有任何思想地把自己扔在家里的沙发上看着电视里的人影浮动，想想自己躺着的地方就是他躺过的伸手摸摸身边的角落，感受不到一点他的存在
　　冰箱里上次买的酸奶还没有喝完，我又不愛喝忘了让他带走。好在我现在已经习惯了大蒜，生的熟的也都能吃，那半袋大蒜应该能很快吃完
　　躺在床上，上次买的枕头叒忘了让他拿走上面好像还有他的头发，短短的硬硬的。
　　床单上的毛发肯定不是我的，我的没有那么硬
　　又想到那个晚上，热血沸腾
　　你走，我对你没有承诺我说我要去找别人，你也只说去死那就让我去死吧！我想试试，是不是真像诚说的我就不能爱上别人。
　　我第一次进入了同志聊天室
　　那天下午，下着小雨我把车停在了鱼翅皇酒店的停车场，人坐在车里向外望
　　感觉像是侦探在跟踪，又感觉像是在做贼反正似乎是做着不光彩的事情。这种心理是同志的共性吗
　　一个男人，撑着一把彩色的伞向白马湖公园门口东张西望的走去。看了看手表大概就是约定的时间。雨天的紫金山下几乎没有什么行人，那么肯定是他了吧
　　我掏出手机给他拨了个电话，那个人正好接了没错，就是他
　　“你打着一把花伞？”最后还是要确定一下
　　“是啊，你在哪”声音柔弱。
“你在那别动我这就过去”
　　车里没有伞，我打开车门虽然下着雨，但我还是慢慢的走过去似乎是想掩盖自己的慌张，亦或是想表现自己的沉稳与成熟想想，二十几岁的少年装什么装啊。
　　“是你吧”他率先说话。
　　“怎么都没打伞快箌我伞底下来”他好像跟我很熟的样子。
　　走进了看一个近30的男人，他自己说他26想必也差不多，长相还好吧算是我喜欢的类型。身高和我相同体重和我相同，当然和若甫也基本相同。
　　“我们找个地方坐会吧”他说
　　“你说找地方的，你应该有意向啊”
　　“我们是去坐坐不是去吃东西”
　　“你好意思光坐着，不吃东西啊”
　　“你们这些孩子现在都这样”
　　“你比我也就大三歲”
　　“你坐后面”我