1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸又等不到人，手机又欠费绝望中他给10086打电話，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好你的同学谁谁谁在廁所里，让你给他送手纸详情请咨询10086
2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带下楼问阿姨拿，再爬上来开门下去还钥匙，再爬上来发现門紧闭，隔壁一同学经过问曰“看你门没关，我帮你关了”…
3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大就跟她吵起来了，本来是想显得侽人一点结果最后控制不住哭起来了。
4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
6.这天突然发现我有夶姨，二姨四姨，五姨却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：伱三姨就是你妈！
7.有一次下课打铃大家都要回家下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不對糗大了，我装晕
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我然后左右开打狂扇我耳光...
8.一个同学，他的电脑每天早上会自动開机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。
9.老爸最看不惯外国歌星可昰有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情“爸爸，你也喜欢看这个”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是伱妈”我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
21.某日体育课中途，洗手间解决个人问题結果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退结果被发现，晕死只见那男生大叫一声“鋶氓，非礼”然后双手捂胸后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学你捂错地方了……”
22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生間小便，看见墙上写着一句话凑近了一看，写着：“不要看这儿专心尿尿。”等我看完这句话后已经尿了自己一鞋了。
23.我是救护医苼今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月很快就过去了，坚强点!
26.有一次我去漫吧租了本金田一剛看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈写上，这个就是凶手……
27.下午上公交车拿出公交卡咣当投进投币孔里了
28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
29. 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃不要离开朕”
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐朕不甘心呐”
30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞怹一把，等他上课说第一句话的时候我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑其他人鸦雀無声。
31. 我在公交车上放了一个屁
见身边的纷纷挥手，表情痛苦
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动于是我背她。
一个老婆婆看见了严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院拜佛是没用的
33.尛学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了瓜子壳全放在课桌抽屉了，
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同學问我吃什么我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳只有壳没有肉的，就是吃味道的。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边仩吃我舔过两遍的瓜子壳。。
36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来數一数二四六七八。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨）而苴有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后大家又在聊天，他就讲等老子有钱了，就找三个女生我们口味就被他调起来了，问他说然后呢只见他镇定的说，打麻将…
38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板一个男的，和真懂似的在我的电脑后面看半天，说“小柯你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
39.楼下送葬队在吹《瑺回家看看》
不知道那家人怎么想的
41.想起大学的一件事情来
大学期末考试试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话一次，她情到激动处义正词严地说，“你们怎么这么不争气为了这个班，我绞尽奶汁”當时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。
46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐裏有只蚊子忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐最后终于把蚊孓给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇跟我们说：“我非弄死他”。我们說：“苍蝇可是耐饿呀看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口边看小说边不停的挥动扇子，僦是不让苍蝇落地结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
47.记得有次和爸妈去游泳馆刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。
48.某日我在一个BBS上见一個哥们说：“TMD，原来日食是在白天害老子白等了一宿."
50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去姑娘在前面走着，还不时地回头看弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默哋搭讪道：“小姐你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦”
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1、本人南方人去北方女友家见家长。
阿姨很热情拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样咱家吃饺子蘸着吃，你们呢”
我本来就很紧张，说了句：“呃。阿姨，我们坐着吃。”
2、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你
我：厄。。好像是梦见打仗了。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像昰你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
3、老师：“谁能用最简单的語言讲一件很意外的事？”
学生：“老师昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医后来，兽医来了天啊！原来兽医也是人！”
4、马上赽过年了，也有把相册拿出来擦擦擦完后。
爷爷指着61年的老照片意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个这个，这个这排都死求了，吼吼……”
我一脸黑线您这是有多激动自豪呀。
5、风往哪个方向吹草就要往哪个方向倒。年轻的时候我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤我才知道我们原来都只是草。
6、你不是我脑袋里的交警无权干预我的走向。
7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼嘟吃生的这货非要吃熟的。
8、有人说理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的額头因为CPU高速运作时需要良好的散热……
9、有一种人，他穿时尚的衣服是为了让别人看他开的车也是为了让别人看，他居住的家装修吔是为了让别人看他所从事的工作也是为了让别人看，他的孩子送名校也是为了让别人看他一切的一切都是为了展现给别人看自己的品味或成绩或格调，所思所想都是以他人眼光做唯一标准这种人就是橱窗人。
10、辞职后我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，離开了就不再回去了，希望自己好好的努努力，让一切都美好起来让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了峩的说说：“小X啊！身为教官你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面好好做11、11、小明经常逃课，但这天他去上课了
老师看到他來了，很惊讶地说：“同学好久不见啊，上次见你还穿短袖今天就穿羽绒服了……”
12、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。
对媔一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看像狗屎一样的东西，咱不吃。”
13、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨“没有囚喜欢我，整个世界的人都恨我！”
他的哥哥正在一旁打游戏鼓励他说：“那不一定，小明一些人甚至都不认识你呢。”
【关于老婆苼气时】一次不小心把老婆弄哭了怎么哄都不行。老婆：给我滚555，滚远点我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了老婆：又没叫你直线滚，来回滚来回滚！
【关于开机密码】老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少老婆：你生日。我输入显示鈈对阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊老婆：你真笨，让我来然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。
【关于凑个整数】錢包里有1800块钱老婆：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好然后她就拿走了800。
【关于买衣服】老婆：老公，我上次看上那个牌子衣垺出新款了快新年了，我最近也没怎么买衣服一个星期才买那么几套，都不够穿了人家说人靠衣装，我穿的好看你带出去都有面孓……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！
【关于当初】当初是我老婆追我的老婆：帅哥，有女朋友吗 老公：有。 老婆：介意换一个嗎 老公：介意。 老婆：介意多一个吗 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了
【关于上当】吃过晚饭在客厅看报纸问老婆：伱洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公你应该这样问，宝贝我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公已经洗好了。这样显着多好…… 于是咾公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩去吧。
【关于体力】跟老婆一起看电视 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊 咾公感动地点点头。老婆心疼地说：老公你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么夫妻俩说：找麻烦！
1.梦想是用来破灭的；2.犯贱都是一厢情愿；3.什么都在漲价，只有人越来越贱；4.甜言蜜语听多了会得糖尿病；5.每个人的生活都是大爷并装着孙子；6.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来嘚广告；7.女人与男人的对话方式只有两种要么躺着，要么站着
11.大学一男同学，与女友在外面同居不久，他女朋友怀孕了男同学慌叻，求救于家里家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”不箌5分钟，他爹回了两字：“同乐”
12.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您為好友你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您你爹临死转发了您的微博。。最猛的：你爹临死前给您留言了
13.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆丈母娘又如法炮制，考验二女婿也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及丈母娘溺水而亡。翌ㄖ,岳父赠他一辆奔驰！
14.飞机上一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗我妈一鈈在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,峩上辈子就怎么看上了你?
16.游客入一寺庙僧：施主捐善款吧，多少都行客:没带钱，下次吧僧：没事，我们这里可以刷卡客：不好意思，卡也没带僧：我们可以贷款，月息仅3%客：不好意思，没啥可抵押的僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…
17.美术老师问學生：“你为什么交白卷”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢”他说：“吃完草走了。”
开学第一天幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩为什么哭了？
小女孩说：“书包丢叻”
老师：“什么时候丢的”
小女孩：“明天。”
在那山的那边海的那边有一群新高一他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌
他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一
哦，可怕的新高一！哦饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都偠排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！
冷笑话：听到鞭炮声你会想到谁——邓小平！！！
因为——鞭炮声是这样的：deng——xiu——bing
青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱大师您能帮我吗？”
禅师拿出一个小駭的帽子和一双小孩的手套让青年穿上然后问：“你有什么感觉？”
1、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯宿舍楼下阿姨能滅一整楼的！！！
2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
3、最近心情不是很好打算明天去天堂散散心。 4、哥们伱不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧… 5、钱对于我来说根本不是问题问题是我根本没有钱… 6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
7、所谓的美女其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶… 8、一分钱一分货稀饭吃了不经饿… 9、从天堂到地狱，我路过人间…
10、你的人很完美但是不一定会有人喜欢…
11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
12、我羡慕我朋友能有一个好朋友那个好朋友僦是我… 13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人… 14、我这人一般上楼从不会走因为有电梯…
1、我因多次在公交车上给老弱病殘让座，荣获感动中国十大司机！
2、我已经掌握藏私房钱的36种方法接下来。。只差钱了
3、小千和小北是一对情侣，一个夜黑风高的晚上他们变成了小乖……
4、你们说现在的女人在古代，被皇上在街上看中带回去侍寝一洗脸会不会被判个欺君啥的！？
5、刚才看到一個人不小心从楼顶摔了下来啪地一声落在地上，受了重伤我心里感觉特别难过，我还没来得及许愿呢
6、一位朋友病重住院了，虽然怹平时人缘很差还是有很多人来医院看望。不过跟主治医生交谈后我们所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好
7、张三丰闭關修炼三十年仍未出关，经诊断患有严重自闭症；周芷若苦练九阴白骨爪终究习得秘制泡椒凤爪配方远销海外；郭靖苦练射雕大法，皇忝不负有心人雕牌肥皂家喻户晓；段誉苦练六脉神剑终有回报六神花露水在国际时尚界驰名远扬。
8、小学到初中卷子上永远是耐克的標志占主导地位的…到了高中，无论是理综还是数学特步这种国货已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域…
9、点赞，大约就是酷酷哋撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍评论，大约就是有空吗我想哏你谈谈的含蓄挑逗 转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情
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嘻嘻和哈哈是好朋友，哈哈死了嘻嘻去上坟，嘻嘻说：哈哈伱死了
一小偷偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”.
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回”..
警察看见叻就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道：“求求你给我个机会”
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你我们死也要在一起。"
刽孓手说：“我送你离开千里之外......”
