期待女性朋友来帮忙回答一下因为女朋友呢算是比较理性敏感的，不是那么外露表达
啪啪啪也不好使。见家长呗，还是要郑重的见你。　　大批来自北非和西亚的难民涌入欧洲，让这块大陆正遭遇着自二战以来最严重的难民潮。当各国为接收难民头痛不已、互相扯皮时，冰岛上万名民众在社交网络上表示，愿意为难民提供食宿，欢迎他们来自己的家。　　冰岛女作家Bryndis Bjorgvinsdottir在Facebook上发起运动“叙利亚在呼唤”，呼吁本地居民为难民发声。短短24小时内，这一活动就获得1.3万多冰岛人的支持，纷纷表示愿意让难民来自己家居住，也督促政府增加接收名额至5000人。　　冰岛人在网上签署公开信，递交冰岛社会福利部部长。这封冰岛语的信写道：“这些难民可能是我们未来的配偶、好朋友、灵魂伴侣，也可能是我们孩子组的乐队中的鼓手，我们未来的同事，可能当选2022年的冰岛小姐，可能是帮我们修好卫生间的木工、餐厅里的厨师、渔夫、电脑天才甚至是电视主持人。”　　-----------------------------------------
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　　好圣母，继续　　
　　不明真相的广大人民群众，要加强教育
　　当年新大陆的土著也是这么看白人的　　
　　呵呵。　　
　　顺势……送过去呗……　　局限在一个冰封的岛上……总比满地开花好吧……
　　冰岛人真善良，快点送过去吧，趁势把我们这里的罗兴亚人也赶过去
　　农夫和蛇的故事，东郭先生和狼的故事知道吗？
　　@凄美心伤己 6楼
23:38　　冰岛人真善良，快点送过去吧，趁势把我们这里的罗兴亚人也赶过去　　-----------------------------　　关键那地方有人去吗　　
　　结果是富人和精英纷纷移民北美，欧洲绿化衰败，美国加拿大成了大赢家　　
　　冰岛不是破产了　　
　　还有送葬人，刽子手呢！接收吧
　　@yi动用福 8楼
01:03　　@凄美心伤己 6楼
23:38　　冰岛人真善良，快点送过去吧，趁势把我们这里的罗兴亚人也赶过去　　-----------------------------　　关键那地方有人去吗　　[来自QQ浏览器]　　-----------------------------　　快把滞留在中国的数千万的阿拉伯人和土耳其人送过去吧。　　
　　@伸手莫打小贱人 11楼
10:21　　还有送葬人，刽子手呢！接收吧　　-----------------------------　　世界进入了癌症高速扩散期。　　
　　支持冰导白皮。
　　@伸手莫打小贱人
10:21　　还有送葬人，刽子手呢！接收吧　　-----------------------------　　@买买提的困惑
10:26:33　　世界进入了癌症高速扩散期。　　-----------------------------　　根本就不是难民逃难，而是伊斯兰世界发起的对欧洲的征服。　　1、平均分布到欧洲各国，重点是英法德。　　2、赖着不走了。　　3、疯狂生育扩大人口。　　4、兴建清真寺，不断扩张聚居区　　5、在聚居区内施行伊斯兰教法，驱逐教外人士。　　6、当人口占据多数时，或者通过选举让穆兄会掌握国家政权，将全国伊斯兰化。　　7、选举不成攻，但人口占多数或接近一半时，不断对世俗社会进逼，不断掀起暴乱和仇杀，逼迫基督徒或者该宗穆斯林，或者逃离这个国家，在事实上将国家伊斯兰化。　　欧洲国家对此如果不提早采取措施防范的话，要么乖乖就范，要么由基督教民众自发形成类似巴托诺缪事件，总之最后一定是悲剧和惨剧发生。
　　这世界总有人因为活得太舒服，于是想玩玩作死游戏
　　继续装逼，冰岛伊斯兰 冰岛斯坦
　　傻逼 还好鼓手？ MSL杀玩音乐的
　　@屠龙怒火 15楼
11:53　　@伸手莫打小贱人
10:21　　还有送葬人，刽子手呢！接收吧　　-----------------------------　　@买买提的困惑
10:26:33　　世界进入了癌症高速扩散期。　　-----------------------------　　根本就不是难民逃难，而是伊斯兰世界发起的对欧洲的征服。　　1、平均分布到欧洲各国，重点是英法德。　　2、赖着不走了。　　3、疯狂生育扩大人口。　　4、兴建清真寺，不……　　-----------------------------　　何必惊醒梦中人了，让他们沉浸在人权民主的海洋里。　　
　　@szyxcat
00:55:14　　农夫和蛇的故事，东郭先生和狼的故事知道吗？　　-----------------------------　　这些人都是粗鲁的海盗后代，既没文化、也忘记了历史，这些蠢货的历史都是靠外国人来记录和书写。　　所以东郭及农夫的故事，他们并没有能力理解其因果关系。
　　此议甚好，按面积冰岛可接收至少1000万穆斯林。
　　没经历过教训啊，作的一手好死。　　
　　一个地方热死，一个地方冷死，怎么去。
@凄美心伤己 6楼
23:38　　冰岛人真善良，快点送过去吧，趁势把我们这里的罗兴亚人也赶过去　　------------------------------
　　圣母：　　冰岛女作家Bryndis Bjorgvinsdottir　　
　　民众那是幼稚善良，精英如果也这样想，那就是愚蠢。　　
　　北极圈里面的国家有什么好呆得。叙利亚可比冰岛好太多。
　　　　　　　　
　　@71abc
23:32:00　　顺势……送过去呗…… 　　局限在一个冰封的岛上……总比满地开花好吧…… 　　—————————————————　　最好中国的全过去　　
　　@你对我是
12:05:44　　　　　　　　　　-----------------------------　　这是哪发的文章？
　　幼童伏尸海滩引心碎 英逾15万人连署多收难民　　　　-----------------------------　　　　-----------------------------　　上面两张照片，哪张更令您心碎?
　　@郁郁芊芊
14:34:56.0　　上面两张照片，哪张更令您心碎? 　　—————————————　　这是怎么了　　
　　好嘛，不久就会变成冰岛斯坦，绿化的让你连妈都不认识。
　　地中海偷渡船上12基督徒被穆斯林扔下海身亡　　【环球时报综合报道】据外媒报道，在一艘从利比亚开往意大利的偷渡船上，有12名难民被同船的15名穆斯林扔到地中海里致死。　　据美国有线电视新闻网报道，这艘橡皮船14日驶离利比亚，向西西里海岸漂流，船上既有穆斯林也有基督徒，在行驶到地中海北部时，同船穆斯林“因坚持自己的信仰”与基督徒发生冲突，最终12名来自尼日利亚和加纳的基督徒被15名穆斯林暴徒丢入海中丧生。　　在接下来的行驶途中，这艘船被意大利海军截获，而后乘客被转移到一艘巴拿马集装箱货轮上。据集装箱货轮船员回忆，在将难民抢救上货轮之后，很多人都泣不成声，并指认行凶的15名穆斯林暴徒，货轮船员们迅速联络警方报案。于是，意警方在货轮靠岸后，迅速行动逮捕了涉案暴徒。　　意警方在声明中称，受害者“信仰基督教”，攻击者“信仰伊斯兰教”。15名嫌犯来自科特迪瓦、马里、塞内加尔和几内亚，包括一名17岁的未成年人。
　　癌症真的扩散了，多年后各种斯坦国
　　不作不死！
　　白皮豬集體自掘坟墓
　　冰島有四五個台灣那麼大，只有三十二萬人，竟然一日人就有 1.3 萬人點讚。真有趣。
　　@你对我是
12:05:44.0　　　　—————————————　　死猪　　
　　幼童伏尸海滩引心碎 英逾15万人连署多收难民　　　　-----------------------------　　　　-----------------------------　　@郁郁芊芊
14:34:56　　上面两张照片，哪张更令您心碎?　　-----------------------------　　引下来，流下来，就是不能生下来！把杀死的婴儿血淋淋的放在母亲的身边，这是多么法西斯的事情？历史必将记载这一切。
　　幼童伏尸海滩引心碎 英逾15万人连署多收难民　　　　-----------------------------　　　　-----------------------------　　@郁郁芊芊
14:34:56　　上面两张照片，哪张更令您心碎?　　-----------------------------　　@创造新世界
12:05:05　　引下来，流下来，就是不能生下来！把杀死的婴儿血淋淋的放在母亲的身边，这是多么法西斯的事情？
必将记载这一切。　　-----------------------------　　针对汉人的计划生育政策应该废除！
　　幼童伏尸海滩引心碎 英逾15万人连署多收难民　　　　-----------------------------　　　　-----------------------------　　@郁郁芊芊
14:34:56　　上面两张照片，哪张更令您心碎?　　-----------------------------　　@创造新世界
12:05:05　　引下来，流下来，就是不能生下来！把杀死的婴儿血淋淋的放在母亲的身边，这是多么法西斯的事情？
必将记载这一切。　　-----------------------------　　@碎马甲
12:07:44　　针对汉人的计划生育政策应该废除！　　-----------------------------　　顶。
　　@高空三万米
22:39:03　　不明真相的广大人民群众，要加强教育　　-----------------------------　　d
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规在网上看了一个文章《付出感 是婚姻关系的杀手》。文章我贴在下面，我觉得值得当下所有的情侣去思考。&br&&br&1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？ &br&两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。&b&有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。 &/b&&br&&br&作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。 &br&&br&&b&什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。 &/b&&br&&br&&b&举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。&/b&&br&&br&当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。 &br&&br&2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？ &br&&br&亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。 &br&&br&悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。 &br&&br&失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。 &br&&br&&b&男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。 &/b&&br&&br&&br&这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。 &br&&br&3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。 &br&&br&比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。” 林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。 &br&&br&&b&真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。 &/b&&br&&br&4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手 &br&&br&不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。 &br&&br&当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。 &br&&br&5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。 &br&&br&想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。 &br&&br&如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。 &br&&br&&b&如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。 &/b&&br&&br&当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。&b&成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。&/b&
在网上看了一个文章《付出感 是婚姻关系的杀手》。文章我贴在下面，我觉得值得当下所有的情侣去思考。1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？ 两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。 作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。 什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。 举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。 …
1-22再更（第一次写这么长的答案，累成犬，希望能有帮助）1-21更读书笔记 （大纲）亲密关系的六要素:了解 关心
信赖 互动 信任 承诺承诺是指双方的依赖是经常的（经常影响彼此）、强烈的（对彼此都有显著的影响）、多元的（影响彼此的方方面面）、和持久的（影响彼此很长时间）承诺，即期望他们的伙伴关系永远维持下去归属的需要：我们需要与他人建立和维持亲密关系，只有与那些了解和关心我们的人交流和互动才会达到满足吸引吸引的基础：一种回报
我们会被那些出现对我们有着回报的人吸引人们会喜欢那些熟识（重复接触）的人，喜欢那些喜欢我们的人，喜欢那些和我们相像的人（背景、兴趣、品味、个性、外表吸引力、态度）外表吸引力、进化观、文化作用与貌美之人约会时，人们更愿意掩盖他们的兴趣、性格和收入，人们对貌美的人说的谎更多值得拥有的程度=外表的吸引力*被接受的可能性男人女人想要热情善良、性格好、接纳自己的人预期你认为将遇到的某人喜欢或讨厌你，而那人实际上对你一无所知对自己有怀疑的人倾向于怀疑自己的亲密伴侣，对感情关系的安全感较弱担心得到别人拒绝的人经常以一种更可能引起拒绝的方式来行动不适宜的预期甚至会阻止关系的发展由于害羞而不主动，他们通常能够痛苦地意识到那种阻止他们行动的被拒绝的恐惧（我就是。。。等我哭一会~~~~~）印象管理（试图影响别人对我们的印象）如公共卫生间，有人在场比自以为只有自己时，人们更容易洗手印象管理的策略：1.迎合（寻求接受、喜欢）2.自我推广（寻求尊重）3、威胁（表示恶意）4、恳求（无助和有需求）自我监控能力强的人善于调整自己的行为举止来满足不同情境下不同的规范交流包括1.非语言交流2.语言交流非语言交流包括1.面部表情，它有四种表现规则，分别是加强表情，将表情最小化，中性化，伪装当人们假装微笑时，很容易牵动嘴角，但较难做到自然地皱起眉头2.凝视行为3.身体语言4.身体接触5.人际距离
亲密区（前胸至1.5英尺处）个人区（1.5-4英尺）社交区（4-12英尺）公共区（&=12英尺）6.准语言（节奏、音调、声音、速度）6有助于界定关系，恋人们倾向于使用与朋友间不同的说话节奏，会更容易拖延回答，沉默时更多非语言技巧可以决定关系的满意程度满意的关系可以决定人们会尽多大努力来进行良好的交流语言交流语言交流的性别差异：女性更容易谈论她们对自己所处亲密关系的感觉及生活中个人化的事情，男性则是非个人话的事情，如车和运动男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己谈话风格：女：间接、具有试探性、模棱两可的话语男：命令性自我表露：男性会向女性开放，女性之间较为开放，男性之间较少开放工具性与表达性：男性更倾向于工具性的交流技巧，如给出指令或或方向女性则是感情化的交流技巧，如表达爱意和情感交流不当（遣词达意杂乱无章，偏离主题，打断，相互抱怨等）的应对：1.说我们想说的，不应用“总是”或“从不”
行为描述XYZ表述 （当你在Y情况下做X的时候（这是一个好的行为描述），我感觉Z（一个第一人称描述））如：你刚才打断我的时候，我觉得很生气2积极倾听
意译（用自己的话重复一次，给机会让发出信息的人来肯定那就是他/她所说的） 直觉检验3.保持礼貌和冷静4.尊重和确认
确认（承认对方观点，表达自己感情，并创造一个开放、诚恳的对话）相互依赖（不展开了）结果=回报-成本比较水平（我们认为与他人的交流应得结果的价值）结果-比较水平=满意度/不满意度替代选择的比较水平：如果脱离目前关系，转向可以得到的最好的、作为替代的伴侣或环境而得到的结果，它决定关系的依赖度结果-替代选择的比较水平=依赖/独立关系的四种类型：幸福而稳定、不幸福但稳定、幸福而不稳定、不幸福不稳定。它们取决于结果与比较水平以及替代选择的比较水平的所处位置（书上有图）亲密关系的培养：获得、保持和修复培育社会联系保持和加强现有联系5种保持策略1.积极性（积极而愉快的）2.公开性（自我披露和对关系的公开探讨）承诺社交网络（与共同的朋友共度时光）分担任务（尤其是家务活）1.训练沟通的表达模式2.训练共情式的反应3.训练什么时候以及如何从表达模式转向反应模式4.训练就他人而言如何促进良好沟通亲密关系的维持:使共情和自我表露最大化1.训练沟通的表达模式
表达情感；清楚它们是你的情感；尽可能多地做积极陈述，尽量具体地说出你的情感和你要求伴侣做出的改变2.训练共情式的反应：把你放在伴侣的立场；努力感受他会她的行事方式；向伴侣反馈你对他或她所说话的看法以及你如何看待他或她的感受；不要插话、下结论或询问新的信息3.训练什么时候以及如何从表达模式转向反应模式4.训练就他人而言如何进行良好的沟通亲密关系的技巧1.仔细倾听（总结你伴侣所说的话）2.给对方想要改变的关系问题定位3.明确你自己在这个问题中的作用4.明确一个可供选择的方案5.评估这些可选择的方案6.确定交换内容7.为这个交换制定条件——对行为改变进行奖励，未做改变受到惩罚8.执行交换：不断努力，进行记录9重新评估：看看是否有必要有其他的行为改变爱情三元论:1.亲密 2.承诺 3.激情无1,2,3
结果是无爱只有1，喜爱只有2，空爱只有3，迷恋1+2，友伴的爱1+3，虚幻的爱2+3，浪漫的爱1+2+3,圆满的爱依恋类型：1.安全型2.回避型3.多虑型2可分为恐惧型和超脱型why浪漫的爱不能持久？1.幻想增进了浪漫2.新奇会引发激动和精力3.唤起（脉搏加快，呼吸急促等）会强化激情1、2、3会随岁月而减消嫉妒反应性的嫉妒：察觉到所珍视的关系受到威胁怀疑性的嫉妒：伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实，倾向于寻求对怀疑有力的证据谁更容易嫉妒：1.对关系过分依赖2.关系中的不确定感 如担心达不到伴侣的期望或担心不是伴侣要找的人3.低自尊4.伴侣需要你的程度5.依恋类型：多虑6.看重性爱专一7.传统的性别角色嫉妒不是“真爱”表现，是依赖的表现，反映我们的欲望、利益，它的产生并没有考虑到伴侣的幸福和健康，它的本质是自私的so1.认清楚嫉妒是什么2.努力降低关系的排他性和个体自我价值感之间的关联性（对自己的行为、生存能力保持自信感）自我依靠（不考虑不公正的情境，使自己努力保持冷静）自我鼓励（通过为自己做点好事或想一想自己的优秀品质）正规的疗法a 减少不理智的夸大关系的想法，减少失去这份关系可能为带来的危害的想法b 增强嫉妒一方的自信c 提高沟通技巧d 增强对关系的满意度和公平性如果你不确信自己是一个很有价值的个体，而一味关注自己是否拥有了伴侣的爱，那么这对你和伴侣的健康可能是危险的。压力与紧张害羞1.担心社会不认同2.预期别人对自己做出不利的评价3.全神贯注于自己不适宜的想象（自我意识强而不恰当）原因1.消极的评价（害怕他人的）2.较差的自我认知3.社交技巧差害羞的人较少讲话，较少微笑，较小做出回应式的交流，较少关注别人，站得比较远欺骗与说谎说谎者比接受者更认为谎言是无害的喜欢社交的人和在意别人如何评价自己的人会有更多的说谎行为社交技巧高的人更有说服力，但说谎行为的好坏还是取决于说谎者的动机（负疚和恐惧感）人们对吸引力低的人说谎，或对同性说谎，则很难被发现在说谎的时候，与不担心失去什么的人相比，目的性很强的人往往做不好，而且行为更令人起疑非语言行为暴露说谎如果人们惯常的方式发生了变化，那通常说明他说谎了真相偏见（亲密伴侣会假设伴侣通常说的都是真话）女性更擅长发现伴侣的欺骗行为（她们能更好地解释其他人的非语言行为），但比男性更信任别人背叛
（关系的贬值）背叛的个体差异：男性：婚恋伙伴、婚姻伙伴女性：朋友、家庭两面性：背叛一方：50%承认行为有害被背叛一方：95%承认行为有害应对背叛：a 承认背叛而不是否认其发生b 以积极的方式对事情重新解释，把它当做个人成长的一种动力c 向朋友寻求帮助亲密关系中的权力（权力是对有价值的资源的控制或能控制获取资源的途径）人的权力来自于他人是否想获得这种资源，欲望越大，权力也就越大人际剥削法则：操心较少的人对操心较多的人拥有剥削权力最小兴趣法则：对继续或者维持目前关系兴趣较少的人拥有更大的权力想得到关系的替代性选择
（若想要一样东西，A有B也有，A的权力就减少了）在当前的关系中几乎没有替代性选择的人与替代性选择多的人相比，对关系会更为投入权利的类型回报权力、强迫权力、合法权力、托付权力、专家权力、信息权力男性拥有更多专家权力，合法权力，女性拥有更多托付权力表现权力的三种可能方法1.言语
男性打断女性伴侣的次数多于女性打断男性伴侣的次数（打断别人说话通常与拥有更大社会权力相关）2.非言语行为
谁去触摸谁，以怎样的方式，有多频繁3.权力的风格女：个人权力（温情/性爱）男：直接权力（强迫、权威），基于个人能力的权力（专业知识、信息）男性倾向于直接的权力和双边的风格（试图说服、讨价还价），女性则是间接权利（暗示、友善）和单边的风格权力需要：权力需要反映的是对弱点的担忧男性:受教育程度增加与权力需求减少相关女性：受教育程度增加与权力需求增加相关单身女性权力需求最高权力和理解婚姻的磨合与妻子推测丈夫对他自己的看法呈正相关，而不是丈夫推测妻子对她自己的看法呈正相关妻子对丈夫的理解比丈夫对妻子的理解对婚姻幸福的贡献更大冲突与暴力人际冲突是指人与人之间的不相容性（行动、目标、、愿景、观点）引发婚姻冲突的四个常见问题：1.批评，包括贬低人的不利的安及非语言行为2.无理要求
别人要求你做你认为不公平的事（如超过你对关系的正常预期）3.拒绝4.累积的愤怒归因和冲突（对于原因的解释被称为归因）当我们认识或应对冲突的时候，我们常常关心的是如何解释自己和伴侣的行为1.冲突期间的归因过程要比其他时候活跃2.在冲突期间，每一个人都会积极看待自己的行为原因（一种自我服务的偏见）3.冲突过程中所做的归因会产生归因性冲突——对动机的不同意见。（多数冲突最初关心的是特定行为的事实，归因性争论关注的是人们为什么要那样做）幸福婚姻中的伴侣做出的是积极的归因，痛苦婚姻中的伴侣做出的是痛苦性的归因一般地，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更认为伴侣是由自私和目的驱动的，是带有消极意图的冲突的中期阶段：升级、威胁、束缚升级就是将问题泛化、责怪别人、人身攻击、命令和威胁程度增强。要求/退缩模式：一方陷于束缚，另一方还坚持自己的想法冲突——结构假设：当一方的目标只有在另一方合作的情况下才能实现，而另一方却能够独立地实现自己的目标时就会发生冲突协商和妥协——抑制做出破坏性反应的冲动，以积极的方式来应对四种类型的冲突反应1.退出（主动、破坏性的）：离开，威胁结束关系，做出虐待性行为，大打出手2.讨论（主动、建设性的）：共同讨论、从治疗师那里获取建议3.忠诚（被动、建设性的）：以被动建设性的态度行事，乐观等待条件的改善4.忽视（被动、破坏性的）：以消极、破坏性态度行事，避免讨论关键性问题互惠式的妥协可以促进婚姻质量的提高处理冲突：四种类型的伴侣（略）冲突的终极和结果分离、控制（一方继续追求目标，一方放弃）、妥协、协商一致、结构改善我所能给予那些想要婚姻成功的男性的最重要建议是不是试图回避冲突冲突是促进亲密关系的一个基本方面（越是将冲突最小化或回避冲突，对关系满意度就越低）如果得到公平的、有技巧的处理，争吵会增加亲密性对亲密关系有更大的投资，有较少的替代性选择，较高的满意程度应该会产生更大的承诺孤独（这个好像与问题无关啊）孤独：一种丧失和不满足的感觉，它因我们对社会关系的期望与现实不一致而产生如果我们希望同某人在一起，则独处时会感到孤独如果我们宁愿同另一个人在一起，则同其他人在一起会感到孤独孤独的感觉：不满意、失落、悲伤、绝望、难耐的厌烦、自贬、沮丧一些可能引发孤独的因素A 我们关系的不足1.独立状态（无配偶，无性伴侣，同伴侣或情人分手）2.疏远状态（感到不合群，被误解，不被需要，无亲密朋友）3.独处状态（回家时进入空房子，独自一人）4.被迫隔离状态（被迫限制在家中，住医院，交通不便）5.离开原位状态（离家太远，开始新工作或上新学校，搬家太勤，旅行频繁）B.我们对关系期许的改变C.自尊
孤独与低自尊相关D.人际行为
孤独者对他人评价更消极，不太喜欢他人，不信任他人，消极理解他人的行为和意愿，缺乏交际技能，更被动，不愿意公开表达意见，反应迟钝和不敏感E.社交焦虑与羞怯F抑郁归因特质自责：把结果归因为个人的不可更改的、持久的性格，把失败的责备放在个人行为内部稳定的和不可控的方面行为自责：把结果归因为个人的可更改的行为，把失败的责备放在个人行为的内部不稳定和可控的方面进行特质自责的人更孤独孤独是一种成长体验1.我们明白了能照顾好自己，不需要依靠他人来使我们快乐，孤独可以转变为积极地体验，还能加强我们爱他人的能力2.如果我们总是需要与他人之间的有益互动才能愉快，就会给他人造成负担3.独处（身体或心理的）可以用来发展对我们自身需要、情感，以及生活态度的理解。而且可以期望，我们对自己认识越多，我们就拥有与他人现实的、可接受的和友爱的关系准备得越充分当人们开始无聊、不安和孤独时，这可能是个信号，告诉我们现在有时间了！！！！！！！！！！！不要跟我讲你没时间即1.把孤独变成独处2.用独处获得自我认识3.通过改进或扩展我们的社交关系来减轻孤独从而达到平衡。（这种平衡在于努力发展与他人的令人满意的关系和努力为我们创造安全的、满意的内在基础）你竟然看完了！！！！！！什么？你竟然是快进的？！！！不过还是握爪，必须握爪。。。。。。强烈推荐！！！！！！！！！！！！！！！！我要说的是这本书太棒了，这是我看过的最棒的一本心理学的书，多谢
。想了解更多，请仔细阅读《亲密关系》一书。另外这本书也不错，目前正在细读。三种聊天方式:上堆 平行 下切上堆就是概括化的语言模式，具有以下特征：抽象概括，作出评价，探求动机，解决问题，预测未来，推理总结，防御否定，目的优先，结果导向、以客观为标准，建立因果下切就是具体化的语言模式，具有以下特征：表达感受，原因，下切，具体细节，描述问题，关注过去，对照现在，罗列现象，就事论事，开放肯定，忘却目的，活在当下，以自我为标准。魔鬼老师的也推荐下，和泡学还是有明显区别的
我个人简单粗暴的方法是：&strong&&u&一起做。&/u&&/strong&&strong&&u&生活中的任何事情都尽量一起做。&/u&&/strong&（这不是说永远二十四小时都在一起，毕竟两个人是互相独立的个体，有各自的爱好/行业…什么意思呢，且听下文分解）&br&&br&小时候常见到长辈们对另一半说，我出去买个菜。另一个说：好的你去吧。这种现象在我这里很少发生。&br&我们要等对方有空一起去买菜；在看一个有趣的节目时，如果一方卫生间，另一方会按暂停键；尽量一起出席朋友／同事的婚礼答谢宴、聚餐；在家的时候，一起准备午饭，一个洗菜，一个淘米。一起打扫卫生，一个拖地，一个掠衣服…这就保证了我们有很多见缝插针的交流机会，也交到了不少对方的朋友。不要小看这些机会，默契、了解、珍惜都是在这些长期的小事中逐渐形成的。&br&试想一下，两人在路上碰上个搞笑的事，哈哈笑一通；遇到个卖小东西的地摊，停下挑挑拣拣两分钟：“这发卡好看不？”
“你居然要吃烧烤，太不卫生了！”
“靠，踩到狗屎了！”
聊聊单位的2B同事，家长里短，新看的帖子…&br&要是换成一个人回来把每件鸡毛蒜皮都讲给另一个听，那得多无趣。两个人互相参与对方的生活、兴趣，成为密不可分的家庭共同体。&br&&br&现在有了小朋友，我们也准备尽可能多地三人共同经历，没有什么比和家人真心在一起更重要了。
我个人简单粗暴的方法是：一起做。生活中的任何事情都尽量一起做。（这不是说永远二十四小时都在一起，毕竟两个人是互相独立的个体，有各自的爱好/行业…什么意思呢，且听下文分解）小时候常见到长辈们对另一半说，我出去买个菜。另一个说：好的你去吧。这…
我是来看问题的。&br&&br&&br&====== ====== ======&br&（我看有人赞了，再胡扯一下）&br&“情不知所起，一往而深。”我认为真正的爱情只出现初识的那一瞬间，心跳加速，神魂颠倒，而后跌入爱的万丈深渊。随着慢慢相处，当激情与新鲜感褪去，爱情转化为陪伴、责任、包容等等如此重新定义我觉着更合适。&br&&br&那题主的问题可否简单地理解成“如何经营爱情”这样的问题，外加“婚前准备”此类的心理疏导？&br&&br&1.所以，当爱情终究要回到过日子上时，现实的问题就将接踵而至。如何维系两性关系？一部分婚姻是真正彼此相恋相爱而后磨合再步入婚姻的，一切都是那么顺理成章。既然之前有那么多的感情基础，即使中间有矛盾摩擦，但合理处理就这样过一辈子呗！还有一部分婚姻，只是为结婚而结婚，或说感情基础并不牢靠，那么维持关系需要法律、物质，甚至孩子来约束也无可厚非，照样可以过一辈子。&br&&br&
不知道这样分类是否合适，也许就是两个极端，大部分的婚姻也就夹在中间状态吧。所以我也不否认我父母那辈，完全靠相亲，结婚后再恋爱这种模式下就不能幸福地过一辈子吧！下面我引述一段关于林语堂婚姻的故事：&br&&img src=&/f1e22d243ecf8b_b.jpg& data-rawheight=&517& data-rawwidth=&430& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&430& data-original=&/f1e22d243ecf8b_r.jpg&&&br&&br&爱情，婚姻都需要经营。既然当初在一起了，将就将就一辈子也就过去了。爱情的结果不就是婚姻吗！什么？结婚后却不是你想要的那样？那只能说，你们的爱情没了。到了这个阶段，不再是考虑俩人到底合不合适而是面对问题需要共同解决。生活本不易，俩人相处也不易。&br&&br&“不忘初心，方得始终”。&br&&br&2.每个人都是独立的个体，即使你恋爱了，结婚了，有孩子了。最本质的状态也就是“生活中独立，情感上依赖”。当两个人确定恋爱关系了，但不代表两人非得天天腻在一块。时时刻刻要求对方汇报自己行程的那也是没必要的，如果我愿意我可以主动告诉你我都在干什么，但跟你想要知道我就得告诉你是不一样的。这里再引述 西蒙·波娃1950年写给美国青年作家艾格林的《越洋情书》里一段话：&br& “我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。”&br&&br&如果这种关系处理不好或是压根就没考虑过这种问题，那么之后突如其来的安全感的缺失，权衡感情里谁付出的多少，维系关系都需要策略了...此类“防御机制”便会触发。就像题主引文中写到：这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。我想大抵根源就在于你不是独立的个体吧。&br&&br&“知足长乐”。&br&“且行且珍惜”。&br&&br&&br&&br&&br&---------貌似我只是写了篇读后感，并没有正面回答题主的问题，并且这是我个人的观点，肯定有失偏颇，毕竟我还是一个二十来岁的单身汪。&br&专业的情感话题还是交给专业的情感顾问和万能的知乎吧。&br&（仅仅是沾了“我只是来看问题”才被赞的光\(≧▽≦)/）
我是来看问题的。====== ====== ======（我看有人赞了，再胡扯一下）“情不知所起，一往而深。”我认为真正的爱情只出现初识的那一瞬间，心跳加速，神魂颠倒，而后跌入爱的万丈深渊。随着慢慢相处，当激情与新鲜感褪去，爱情转化为陪伴、责任、包容等等如此…