蒋瑞希我放你走。 我放你走_6C社区
蒋瑞希我放你走。 我放你走
蒋瑞希我放你走。 我放你走
你要的我都给，哪怕是命 23:19你想要的星星我想摘给你，不知道我要对你多好才是真的好，蒋瑞希，我只能在这里写下对你的想念，就像我现在听的淘汰，是不是我真的被你淘汰了，（只能说我输了也许是你怕了，我们的回忆没有皱褶，你却用离开烫下句点）从认识你的那天开始我不知道自己认真没有，但是我是真的喜欢你的那种感觉，或许你让我心动了，或许你让我心疼了，不知道为什么我觉得你是有故事的人，莫名其妙的为你心疼，我只想试着爱上你，在你离开我的第一次的时候我就知道我信空了，所以我知道我是真的爱上你了，你值得我爱知道吗？我知道你给我很多次的机会，现在你是不是累了不在给我机会了，是不是怕我在伤害你了，我知道我说的再多你都不会再回头了。我爱你，蒋瑞希，我没办法用语言来表达我有多爱你，但是我只想你知道你不回来我会一直等，你知道吗？我愿意等你一辈子。甚至下辈子我都等你，我们是网恋，但是我没想到我会这么爱你，我喜欢听着你睡觉的声音，我喜欢听你的无理取闹，我喜欢你说让我给你讲故事唱歌，你要多少我都会努力去做。原来的我花心，在你那么爱我的时候我劈腿，是我混蛋，我也没有想到我会和别人暧昧，是我控制不住，我在你心上又深深的插了一刀，没我这么混蛋的我知道，我只是想抱抱你，我想听你在叫我一声老公快给我拿水来。我亲爱的老婆大人老公亲笔我只想自私的拥有的你一颗完整的心 12:00你说我在你的心里已经很久了，你说就算你和她分手也不会再回来了，你说你怎么这么自私，没错，我承认，我就是1个自私的人，现在的我知道离开你的日子我并不好过，我不想错过你，我还想你抱着我睡觉，我还想和你拉着手走着，我还想你看着我吃饭，其实我吃不了那么多的，我还想你说不要我吃鱿鱼，不要我吃鸡蛋，我记得给你买回的炒饭你不吃鸡蛋，我就把鸡蛋吃了。现在的这些和你的画面都渐行渐远，我多希望你出现在我的面前，而不是在我的梦里，我知道我犯错了，这次的错够我痛的了，在你和我分开以后勾起了我和你的回忆，现在是不是这些回忆你都要没收，什么都不给我，我问你你忍心我输吗？曾经以为放弃你没什么，我还可以有更好的，我总是告诉自己会过去的，一切都会过去的，我的未来还很长，但是我终于明白我要的就是有和你的未来，你不在了，这一切是不是变得都苍白无力。张小娴说过，忘记前任有2个办法，1个是时间，1个是新欢，要是忘不了，要不是时间不够长，要不是新欢不够好，我想说你是我的心，时间在怎么长都没有办法忘了你，新欢在怎么美都比不上你对我的好。亲爱的老婆大人老公这都是天意吗？我只想和你地老天荒这样都不行，我错过了你 12：13这是天意吗？注定我考不上试，然后就这样错过你，再也不能看见你了，其实期望越大失望就越大，现在终于知道你的感觉了，是不是对我期望太大，是不是？我知道我就这样错过你了，缘分就真的在昨天画上了1个句号。看着你的照片，伸出手摸摸你的脸，再不能摸到了，烧掉你的照片，戒指从身上拿走，我们再也回不去了，我们的爱我只能放弃了，不是不爱，娜娜给我说你信命吗？我说我不信，她笑笑，其实我心里已经信了，娜娜说你不是不承认，是你不想承认，歇斯底里的哭泣，我终于还是抵抗不住老天的安排，和你就这样错过了，我给你的承诺最终变成了泡沫，哭了一整晚，始终还是无法相信我真的就什么都没了，眼睛酸酸的，嘴巴干干的，心冷冷的。我以为，我会一直陪着你不会走，我的手会一直牵着你的手不会松开，谁能想到，分手只是一句脱口而出的话，诀别只是1个简单随意的转身。看着身边的人来人往，看身边的你情我愿，看身边的一对一对吵架分手和好，然后各自转身，要用多长时间才能找到下1个人，慢慢的忘了以前的人，偶尔把埋在心里的人拉出来想想，自己在心里无数次的碎碎念，然后把这些都变成对你的怀念。我们慢慢的走散了，我们慢慢的淡了，和你走过的那个路，现在只能你1个人在2个地方静静的走了，这些心酸都是我自己找的，只有我1个人无奈的尝，人生苦短，但愿有人，给你宠溺的爱，原来的我总是怕失去你，所以用尽了甜言蜜语，现在你要听谁在对你说一遍，还好在我最好的时候遇见了你，此生爱过你无悔，我们彼此喜欢却又相互逞强排斥着，你需要1个自由的空间，我给你了自由，却把我自己束缚在你的世界里，自己的心不知不觉的疼了一次又一次，摸一摸是凉的，我再也没有对谁心动的感觉了，慢慢的我给你的自由变成了割裂我温暖的暗号，1个人疼到快要死掉都还在对你微笑说你要幸福，彼此渐行渐远，只是思念的线都还在风中摇摇欲坠的系着，这份记忆是此后余生最好的礼物，在太过明媚的光线下，我没有隐藏深情的洞口，你说在我转身的时候有没有你焦灼的目光引起的疼痛。对于爱，我奋不顾身，但是只是和你。一天又一天，不知不觉的和你认识了半年了，我们就这样从懵懂到明白，曾经以为，爱情就是花前月下，海誓山盟，让比尔呢羡慕到死，然后我和你能够相守在一起，携手走过我们所有平淡的日子，但是那时幼稚的我到现在才明白清楚，你和我其实是在错误的时间遇见了对的人，其实不是天时地利人和，注定今生只能是心灵的邂逅，我也想在你身边，天冷的时候为你加衣，就算你有小任性说要保持你的身材最后还是在我的坚持下穿上了，然后乖乖出门；吃饭的时间看着你乖乖吃饭，然后说老公你去刷碗，你知道我不会做饭的；离开的时候发发短信说老公我想你，我会放下活回给你短信说，宝宝，等你下班了老公就去接你；吵架的时候你会生气到掉眼泪，我们冷战，谁都不和谁说话，但是还是在心里彼此温暖对方，最后都忍不住开了口；我们会拉着手去SHOPPING，然后你说老公给你买这个买那个，却不为你自己买衣服，我会时不时给你惊喜，你喜欢的东西我都会记下来，然后努力给你去买，你是个从来不爱花钱的傻女人。我们分享彼此的痛苦与欢乐，一起打闹，一起疯狂，一起闹，一起努力布置我们的家，但是这些都只是我想想，你不需要我了，现在的你在别人的怀抱里，我却还傻傻的想着，如此平淡的幸福现在都是奢望。有多少爱可以从来，有多少人愿意等待，有多少连亲情都可以不顾的，有多少距离可以超越，只有经历过，感受过，等待过，难忘过才会懂得，我们的感情只能相望却不能相守，我对你的爱珍藏在心里，我们经历的感情不需要华丽的粉饰，1个眼神，一声懂得已足以，纵然没有天长地久的相守，却是真真实实的牵挂，此生，用一颗真心，回味这份相遇相知的美好，在心底相依相伴，然后璀璨一生不离不弃的誓言。我的故事里写满了你，你的故事现在的主角是谁？我只为你执笔画心，亲爱的老婆大人，如果有来世，我们忘记今生的所有，再不放开彼此的手。云淡时，我们细数星星；风轻时，我们相拥看万家灯火。执子之手，与子偕老拥有一份属于我们执念天涯的幸福你说好不好？经常喜欢在悲伤的音乐中寻找你的影子，我将永远消失在你的世界里，希望你一定要比我幸福，请用真情在彼此心中承诺着属于我们的地老天荒。真的不宜感情牌2:13一次又一次被亲情打败，母亲这么久了，第一次抱住我，第一次觉得母亲这么无助，即使是父亲在，母亲说你为了母亲好好的不行吗？我想哭，我想大哭一场，但是我不能，不喜欢在父母面前掉眼泪，当我在看见父亲的时候发现真的老了，不在帅了，父亲说咱们家日子更好了，父亲要去新疆了，小时候父亲是你的拐杖，你跌倒了父亲扶你起来，现在父亲是你的大树，保护你爱护你，为你遮挡风雨，以后父亲老了你就是父亲的大树，父亲不需要你以后多少回报父亲母亲，只希望你以后过得好点，父亲母亲还能在陪你不到二十年了，就是想要你天天开心快乐，以后你会成家立业，只是偶尔回家陪陪爸妈，我们在一起的时间还有多少你算吗？你一直是个懂事的孩子，从小时候到大学都没有让爸妈操心，一直很顺利，听父亲母亲话。小姨说，如果你出意外了，你爸妈怎么活，你是把自己的快乐建立在父母的痛苦之上，你忍心伤害2个老人吗？能不能不这么自私，考虑一下别人的感受。小姨今天给母亲发短信说昨天可能说的话有点过分，说声对不起。大姨说，这次事情没有给孩子办好，晚上躺在床上没有睡着，从床上起来到客厅坐在沙发上就在想孩子会不会怪我。母亲说，父亲那天晚上只喝了一碗粥，就默默的出门了，你现在大了。家里不缺钱，你要什么爸妈都会给你，我们养育了你20年，只希望你坚持下去，你要是放弃了，爸妈就什么希望都没有。姐姐说，没有什么过不去的坎儿，姐到时候看看有时间没，抽空陪你去。哥哥说，哥一点都不怪你不理哥哥，哥只想看着你幸福，你无论怎么做都是我妹妹，我懂事的妹妹，哥哥爱你，哥哥会保护你一辈子。我说，父亲母亲小姨大姨姐姐哥哥，你们给我的爱一次一次让我感动，我知道你们都是不求回报的付出，我给你们的伤害你们一次一次又原谅我，我知道这样的亲情让我无法抵抗，让我不得不选择你们，可是我想她，真的只能搁在心里。爸妈最大的悲伤，是几年以后看着和他们一起吃饭的我在他们的生活中逐渐消失，洗漱台上的牙刷没有了，赖床的小懒虫不在了，一回家就嚷嚷着要吃鸡翅的我不在了，我知道总有一天我会离去，总有一天爸妈会老去，那时候他们会想原来的我们让我们嚷嚷着喂他们吃饭，大小便不能自理，会像小孩一样走丢、生病，那时候的他们是脆弱的，我在想我能像他们照顾我一样照顾好他们吗？然后有一天他们就真的离我远去了，我在也不能喊爸妈，再也不能对他们说我想吃这个，在也听不到他们的唠叨，那时候的父亲还爱喝酒嘛？母亲舍得买好衣服了吗？瑞瑞，我真的没有办法看着爸妈老去，看着他们伤心，我不忍，但是你绷住了我所有的神经，也许我们是真的爱过，只是，我们的爱像一缕风儿，来的不经意、去的不留痕，只有淡淡浅浅的叹息落空在颤抖的絮语边缘。只怪我太爱你，只怪你也爱我，流下眼泪滴在我的心上 12:13陪爸妈呆了很久，现在才闲下时间来写点东西，母亲今天说给你大姨发个短信，别再让你大姨难受了，我很听话的发了短信，一会儿小姨的电话来了，她说大姨哭了，她难受没有把我的事情办好，我知道我伤太多的人心了，再也还不清了。这是我们的爱情，这是你留给我在伺候余生所有的爱情，我想告诉你我想用我的全部换取一条通往你心里的路，无奈一路上波波折折，太多阻挠，，我看不见，也再也听不到你的心跳，再也不能告诉你。望着你远去模糊的背影，留给我满地的疮痍，从今以后只能隐隐的抽泣，默默的把自己的眼泪抹掉，我悲伤的不是我们没有在一起，而是太多的阻难，让你和我爱又不能再一起，不能拉着对方的手厮守，是不是爱情的天平倾斜了，你和我都掉落了，跌入了冰冷的情窟，我们前世是不是在一起，来世还能不能遇见，今生就这样错过了，我怨恨我们的开始，因为没有开始就不会有结束，造化弄人，我们就是这样遇见了，我们太过笃定我们坚定的爱情，毕竟不是玉，毕竟不是金，经不起磨练，我也不忍心看你这样受苦。我突然想最后一次想看看你，看看你瘦了吗？我1个人在这个城市，孤独被冷风摇曳成不成形的影子，招摇在阳光下，又穿梭在形色匆匆的人流中，我真的失去了方向，我强烈的渴望你能不经意的来找我，当我很惊讶的看见你的时候，你会飞快的跑过来抱住我说，亲爱的，我终于见到你了，然后我们一起走在喧闹的路上，就算是一天也好。好累，我努力的放纵自己，我说我在也不会爱上谁是真的。当你说和她一起的家的时候我落泪了 12:13我和你说我想见你一面，你说她有没有时间的时候我不知道心里到底是什么滋味，明明说好不再想你，可是心里还是隐隐的痛，每天在睡觉的时候无数次的想着念着你的名字，多希望醒来你就在我的身边，多少次在梦里你就要走，我哭着求你留下来，醒了，你真的真的不在了，我像个新生的婴儿，哭哭啼啼的求你在抱抱我，你离开我会哭，就是这样。我的心是黑板，写着你的名字，不能翻页，又没有板擦，于是在上面写了一遍又一遍，深深的，疼疼的，痒痒的，停不住，又写不满，于是我的心就在上面布满了一层又一层的伤痕，棱角也被写满了，我们的过往我不去抹，不去擦，任它就这样变黄沉积，到最后我终于不知道疼了多少次，但是还是要找到一块儿角落写下字，那就是你的名字。明天就世界末日了，在你身边的是她，不是我，你知道我好想冲到你的面前在那一刻紧紧的抱住你，突然发现我很希望世界末日的到来，是不是这样我们救真的解脱了，在解脱的那一刻我想在呼唤出你的名字。我注定是你生命中的过客，来不经意，走没有痕迹，来自哪里又去向哪里？你毫不在意，也不会喜欢，你可以不必理会我，我愿意扮演你给我的多有的角色，就算是你让我扮演陌生人都好，但是你貌似真的影响我人生的走向了，但是你还是毫不在意我的存在，是不是习惯了他的存在，我们的一生真的很短暂的，能陪伴你一生的人不会太多，但是我真的想陪你最后的是我，你还是赶我走，我真的只能是你的背影吗？你不知道我愿意为你放弃我的所有，我愿意燃烧我自己给你温暖。我还是飞不过这沧海，确实像柏拉图说的，候鸟飞不过沧海是因为沧海那头已经没有了等待，爱情是个经不起时间考验的东西。如果明天我还活着，那么你看到我最后的一句话是。我知道你不能听到，我也不能说出来。我爱你，蒋瑞希。真的很疼你可知？2:13这几天你过得好吗？我们见了那一面，在那个城市，你不熟悉，我也不熟悉，但是是我们共同的那座城市，已经失去了我们的声音和美好，那些和你的画面，记录着时间走过，记录着我和你最后的分别，还记得我说的最后一句话，我说等我回来接你走，你直说1个嗯，我心里有种莫名的心酸，是不是那时候你就不信了亦不爱了，漫天的星星是你想要的，但是一件件事儿却冲击着我的梦想，我们通行，仿佛吸毒，早把你融入骨髓。我停在公车的前面想起了你，是否他会拉着你的手让你慢慢下来，帮你占座，我穿过路口想起了你，是否她会小心翼翼的拽着你走过去，走过花店想起了你，你是想开一家花店，是不是你的愿望都实现了？可我知道这些都应该和你无关，但还是想起你，还是和你扯上关系。我只是想每天写一点东西，好让自己不要忘了你，我把你锁住了，就不要在出来好不好，我也是人，也会痛知不知道？你不知道你永远是我的弱点，别人碰到会痛，念到你会痛。真的很疼，你可知？瑞瑞，我爱你。爱情从此拉下了帷幕 12:13今天是圣诞节，你和他在一起过的好不好？这个节日我自己过了，自己在脑海里慢慢的勾勒你的样子，笑了、伤了、哭了、疯了。时间，真的好快，马上元旦了，2013年了，马上就到了，好多和你的回忆来不及整理就到了一三年，时间不是结束了一切，把我带到了下1个开始，会有忙碌，也会对感情麻木，自己回想过的过去的那一年，想到你就好开心，也会在回忆到最后的时候又难过，你的离开，一切一切都变了，我变得爱哭了，该的流泪不该流的泪都会流，我还会想，如果我没有轻易的第一次就放你走，然后我又挽回你，你说我没有坚持下去，如果坚持下去你就会回来，是我不好，但是如果是那样我们是不是还深爱着对方，是不是都还在彼此的心上，对对方说你是最好的，有再好的我都不要了，可是这都是如果，我知道没有如果，只有后果和结果。记得我说过的吗？就算你不在我身边我也能看见你，你想去哪儿都可以，我很快会找到你，看到我时不要生气，不要问我为什么跟你来，或者生我的气，我这么辛苦找到你，如果你生气的话我会哭的，当我们在另1个世界相遇的时候我们救不要在哭了，等着我，我马上就到。一直很喜欢这段台词，那个女孩对那个男孩说的这些话我熟记在心，男孩死了，但是就算是死了还是没有和那个女孩儿说我爱你，那个女孩儿也在等着他说。第一次你哭泣，听见你的你哭泣，因为你的姑母在，你躲在被子里偷偷的哭，那是因为你对我说你心里还有你的初恋，我说我帮你把他赶走。第二次，你哭泣是因为我们第一次吵架我为你出去，去你想去的地方，你在给祖祖守夜，你说你给祖祖守夜的时候都没有哭得这么惨，你已经在我的心里了，我知道你在乎我了，第三次你哭泣是因为我们第一次分手了，说好的在北京相见，你姐姐出事儿了，你在医院，我却不懂事的和你说了分手，当时天上下着大雨，我坐上去山东的火车了，听你哥哥说你跑出去了，我慌了你知道吗？我的嫂子哥哥姐姐也在找我，我却胆小不敢回去，外面的雨那么大，你怎么这么傻跑出去，是不是我在你的心里无法取代了，第四次是我真的离开你，你离开了北京回了四川，天天喝酒喝酒，我却不能和你联系，但是我的难受你知道吗？邹益给了我你的歌，第五次你哭了，我也哭了，是真的哭了，听一次哭一次。第六次，你听见我好久不联系我的声音的时候那晚你哭了。第七次，我们再次分手，你哭了，是舍不得是吗？但是还是要分手对不对。第八次，我哭了，我恳求你留下来，你骂过我混蛋，我说把我爸妈交给你好吗？你说你是混蛋，你让别人怎么看，本来不是一家人，但是i却照顾我爸妈，是，我没有考虑，不过最后你真的是答应我了，答应我说你会照顾我爸妈，可是一切的一切我怎么在用力去回忆？怎么再去思考？如何解释那么爱我的你离开了我？你是个好姑娘，是个好老婆，是个好女人。也许我只知道你为我哭的这些，不知道你的心有多疼，也许你开始为我哭是因为觉得我傻，然后为我哭是因为伤心，最后为我哭是因为舍不得放不下，对不起，让你背负了这么多的伤痛，你的泪为我流了这么多。圣诞快乐，我的心一直在你那里。离开你以后，我的眼前没有别的颜色。心里有你陪着我，一路你都在我心里 21：11今天无感，最近很是困啊！想要问问你是不是还是那样任性？我也想你睡着，哪怕是你一睡不起也好，等着我去吻醒你，就像童话中的王子吻醒公主。我不想和别人说起你，因为我怕自己会掉眼泪，每天自己默默的想你，不去告诉你，不去和别人说，但是别人说的任何1个话题我还是会想到你，你说原来相信我爱你，现在不信了，如果不爱你，在没有你的日子为何再也无法美丽，你的身影为何总是挥之不去，为什么孙赢会和我分手，我开口和她说对不起，瑞瑞，我还爱你，孙赢说我就是她的影子。如果我不爱你，为何你对我说的谎言我会当真，如果不爱你，我不会再心里悄悄的原谅你，如果我不爱你，我不会知道那美丽的痛一直在我的心底。心里有你陪着我，走到哪里我都不孤单寂寞，我到现在才知道把你放走远比你留在我心里好，你幸福才是我想要的，不过如果能回来就更好了，才知道你是我心里最美丽的伤，这伤也是我最珍贵的。这一生我刚刚找到那个我想相守到老的人就没有了在也找不到这个人了，没事儿，我说了有你在我的心里就不会孤单，一辈子我除了爱你就什么都不会了，没错，我就是这么的傻，也许会有人说我太荒唐，我是我不需要被别人指点，这一次我勇敢的在心里好好爱你。你是不是时常打喷嚏？那是我在想你，我就这样写下关于你的故事，每天记下来我的多有，不知道你能不能看得见，记下来给我自己看看吧！今天累了，睡了，不喝酒了，晚安，亲爱的瑞瑞。你给我的遗产 13:09我知道我应该趁早，时间过得还不久的时候忘了你，貌似已经习惯了你说话的语气，改变不了了，自己在一字一句中都可以找到你的影子，是对你太熟悉，还是还是放不开你。我真的很迷恋你的吻，迷恋你对我的依赖，让我觉得在任何时候你都是需要我的，最后的最后你还是不需要了，我都还在温柔的讨好你的笑。这就是我们的宿命吧，我在你的背后你却看不见我一直伸出手想拥抱你的动作，而你也不让我看见你转过头去落下的泪，我承认我需要1个人在我身边陪着我，我希望是你，不是她，还是像往常一样我努力在过好每一天就是为了哪一天你会回头看见我依然微笑的看着你。我缅怀所有的过去，我想念你身上的味道，我想和你有个小孩，你都还在嬉闹着和我说是男孩还是女孩。命运的齿轮一直在旋转，是不是这个周长太大，我们要过很久才能真的在一起，在过很久才能让它重新来过。开始我们是一拍即合的在一起了，现在我们真的是一呼而应的散了，忘了放弃你是第几天了，昨天和弟弟聊天，他说“说真的找个人好了吧，这么看你太累，我看着都心疼”。只是笑笑，他不是我怎么会知道我怎么想的，我也想找个人好好在爱一次，可是找来找去却发现你带走我的心，没心是不会爱上任何人的，你说过你会把心还给我，我真的1个人快负荷不了这种重量了，我一直以来在逃避所有人对我的爱，一直变得很虚伪，你不在我就到处留情，但是我疼，我忏悔，你给我的遗产我都发泄在她们身上，我知道我在逃避，一直我们都在逃避，我不想伤害这么多人，我是不是很虚伪，是不是在犯罪，是不是真的在你心里囚我于无期，如果我不逃避怎么面对所有人给我的打击，我尽量离爱远点，换女友像换衣服，这是你和我说过的，为什么我不能换衣服呢？世界很大，他们说你会遇到1个你很爱的女孩，是你吗？是不是你的灵魂在她的身上？对你一次次的妥协，这都不是我了，我没有给过你想要的安全感，但是你知道吗我心甘情愿被你绑住我的自由。我狠不下心抹杀和你所有的回忆，和你说的海誓山盟，那些为你赴汤蹈火的事情你都忘了吗？还是也被你珍藏起来了，给你的爱都是限量版的，我1个人站在风口，冻的瑟瑟发抖，脑子却更清晰，我看见自己什么都没有，和你的戒指放在胸口，低下头就看见，几次狠心想拽下来，又带上，放在那里心就会很疼，那里真的很疼，你能不能别让它疼了？眼睁睁的看着你和他在一起，我的心在忐忑不安，停止呼吸，你很开心和他在一起，比我好对吗？这样的我你看见了会不会有一点心疼，喝了就醉了，醉了就难受。每次哭泣我就把头仰起来，眼泪却还是留下来，于是我低下头任眼泪一滴一滴往下掉，消失在地上，灌溉出每1个爱你的回忆，慢慢的被蒸发，我呼吸到你的呼吸，感觉到你脉搏的跳动。手中的烟头每一次被我弹出去在空中划出1个很亮的亮光，我在想是不是我和你只有用疼痛才知道彼此有多爱对方，用疼痛去懂爱，多年以后寂寞还是会缠绕在我的指尖，我依然还是在想你，我很笨吧！我爱你，每一天我都想你，我爱你，瑞瑞。想你的每一秒钟0：:14我想你每一分钟，我想你每一秒钟，我想你却不能告诉你，我的灵魂只绽放一次，只为你，你是我心底最深的伤痕，你是我那些美好时光的回忆，我们爱的悲伤，爱的甜蜜，你知我知，每一次想你你就在纠缠在我心里最潮湿的地方，那里收藏着你的每一滴泪。记得你的每个瞬间，在脑海里，在心里，不想对谁热心，只想对你认真，这句话最后还是没有和你说出来，我纪念你给我不多的回忆，那深深的深深的伤口发炎灼热的不行。我要认真过我以后的生活，认真的让你看见我是有多好，亲爱的，亲爱的你要好好的，晚安。后天就是2012年末了，一年过去了，你都还在。2012年的最后一天，我还是想你 19：37不知不觉，计算着日子，每天都在反复计算，还好有你们陪伴，还好还来得及谢谢你们，12年感谢那些伤害我的人，让我越挫越勇，感谢那些藐视我的人，让我知道什么是人志贱则无敌，感谢那些用到你你就是神不用你你就是屎的人，让我知道你们才是狗，感谢那些笑着看我狼狈的人，让我知道我应该微笑的对你说是家里出事了吗，感谢那些曾经有虚伪的面具到现在翻脸不认人的人，让我知道你丑陋的真面目，感谢那些心里骂我无数次的人，让我知道看破不说破，感谢那些没事在背后捅我一刀子的人，让我知道原来你拿的是塑料的，感谢那些骂我傻比的人，让我知道狗嘴里吐不出象牙是什么意思。谢谢那些在我需要帮助的时候帮助我的人，让我知道你才是真朋友，谢谢那些真的爱我的人，让我知道其实我很幸福，谢谢那些在背后一直挺我的人，让我知道我永远倒不下，谢谢那些说醒我的人，让我知道你是真的对我好，谢谢那些陪我一起疯一起闹的人，让我知道开心就好，谢谢那些一直在听我碎碎念的人，让我知道你们真的懂我。谢谢那个人出现在我的生命里，让我知道我也有美好的一面，谢谢那个人沉默在我的脑海里，让我知道我爱过，谢谢那个惊艳了我整个宇宙的人，让我知道你对我是这么重要，谢谢那个把我埋起来的人，让我知道什么是爱情。谢谢你来过我的世界，也让我去过你的世界，给我机会温柔了你的时光。这些不是空白的，你看的到吗？2013的第一天，阳光不好去玩儿了，带她走的时候我知道那不是你，我在很努力的微笑对着她，其实我和她的约定或多或少是会伤人的，可大可小，看她是怎么对待的了，但是无论怎么样都会在她的灵魂上留下伤痕，她以伤痕的代价获得喜悦。这世界上没有能回去的感情，就算真的回去了，也会发现已经面目全非了，唯一能回去的只是存于心底的记忆，是的，我们回不去，我们都害怕了，所以我只能往前走，倒退着往前走着，哭着笑着。我偷偷的哭着，看着你幸福我真的哭了我还相信你爱我，只不过是你忘了 12：02送走了她，1个人呆在房间里，她默默的一句话不说，只有我在说，你走吧，结束吧，分开吧。一句话没有，到了机场说了一句下车吧，她扇了我一巴掌，我笑了，这是应该的，终于我还是对得起我的良心，给了她一张卡，算是分手费，用几天的时间找了人陪我睡觉，花钱陪我睡觉，真可笑。我都还在想为什么你要说谎，要对我说谎，明明不幸福，明明不开心，明明就她不够爱你，为什么还要说谎，你知道我心里疼吗？你是不是很忍心的看着我疼？真的以为我百毒不侵吗？你这么骄傲，这么骄傲，骄傲的说你爱他，骄傲的心甘情愿，你的那个高度我一直在默默注视，你爱的洒脱，我一直很欣赏，你的妩媚，看不到，你对我说的那些话，你是在对我说那才是你真的爱的人吗，无可替代，是不是让你死你都愿意。我再也和你分享不了我的喜怒哀乐，蒋瑞希我爱你，你知道吗？你知道我有多爱你吗？如果可以放下你我早就放下了，开始的时候我从来没有想过我会如此的在乎你1个人，这样不完美的结局一直都不在我的剧本里，我想用一生来编排你给我的这种感觉，我把你放在我的心里一辈子，无论你喜欢谁，无论怎么样，在你心里也给我留1个位子好吗，我真的好累，好想停下来休息，却又怕跟丢了你，所以我不断加满勇气，跟上你的节奏，那么爱你，不想放弃。对不起，我爱你，我的爱情不是游戏，不是过家家。你嫉妒你的爱，你没有变，你还是你，你还是你，你一直是你，我知道是我的错，放你走了，我以为你会幸福，我以为你选择的是幸福的，我以为你每天过的都很开心。你爱的心安吗？我很小心的对你，每次的笑，每个夜晚，都是因为你，虽然你不在我身边，你知道你在哪儿光就在哪儿吗？无论有什么困难，我我想到的都是只想和你在一起，你走了，我的心也走了，很多人在我身边太耀眼，他们在耀眼又怎样，那不是你，我看不上，我不爱不喜欢，在这个虚伪纷乱的人世，除了你，一切都是背景。我以为忘掉我的疼，就会看见那些美好，就会看见那道彩虹，我不明白，为什么那些好看的景物都是一场空，我想找1个树洞，藏下我所有的惶恐，可我失去的笑容，让我的记忆失控，连续的在回忆里失重，像是被抛到地球以外，现在昂贵以及过去你给的贫穷，都是你给我的疼，不管我是贫穷还是富有，都在我的伤口一下又一下的划着，和你给我的光荣，我想一起剧终好不好，我想剧终的时候还有你在好不好。是不是因为我握你握的太紧，我疼我难受，你的世界我还能进去吗？你都还在想什么，你还能回来吗？老婆，对不起，我真的不能忘了你，不能放掉你，你值得我爱你，她值得你爱吗？只有我对你是认真的你知道的，你就这么心甘情愿的为了她，就这样吗？是不是人都很贱 20：26是不是我也很贱，明明知道她的心没在你这里了，明知道你不爱我了，我他妈还要恳求你。我是一片云，偶尔出现在你的脑海里，出现在你的心里，偶尔投影在有你的阳光下，你不必惊讶，更不需欢喜，我会在转瞬间消失了踪迹，我和你都在黑暗中各自走着，各自缅怀着别人，你有你的，我有我的方向，你记得我也好，最好你也忘掉，只有我深深的记得你来过我的世界。我无法想象最后留给对方的竟然是这样的结局，但是这样明白，也只有这样选择，才保留着对方最初的善良与纯真，也不再会去伤害更多的人，从此我们消失了，没有互相的祝福，没有牵手的约定，就这样静静的消失在茫茫的人海中，两幅柔弱的肩膀，再也承受不住多余的爱情，所以爱自此以后在这里变成了这样不堪承受的生命之轻，我知道，有些人有些事儿，错过了便是一辈子，却狠心的让我用一辈子的时间来忘记，而你还有你和我的事儿，我只能放在心里，不愿在让别人触碰，不愿意别人践踏，自己却又不愿意忘记，想起你了，是对能给我幸福的人的背叛，所以我想放弃，我又怕是对给我过快乐的你的1种遗忘河亵渎，一直就这样，不敢再去拨动那根系着我们的回忆的那根弦，怕轻轻一动便会失去现在的幸福。我的心始终有1种悸动，却找不到合适的语言告诉你安慰你，别怕。如果真的是错过了，就这样一辈子都错过吧，在昨天我能感受到你的悲哀与无助，知道我的心情是和你一样的吗？开始的时候我们太幼稚，现在幼稚完了，知道什么是爱了，但是晚了，我们相处后变成了2个人的习惯，分手后不知道这意味着什么，现在的我真的有想回到过去看看我们，我想过如果我宽容你一点，在坚持的熬下去，便是幸福了，有没有想过，我们救这样轻易地放手了，错过的你，错过你的以后的岁月，想起来心疼的回忆，那张永远清晰的面孔，那个最想用一辈子来相守的人，我发自肺腑的对你说一万句我爱你也抵不过她的一句离不开你。 看到了1个故事给你看灰色的玫瑰花男孩失恋了，女孩选择了别人。他好不甘心，每一天都沉迷在烟酒之中，荒度着生命，对他来说，这个世界已没有意义，生命早已失去了活下去的理由，除了痛苦，再也找不到别的什么了。 就在这个时候，上帝出现了，不知是因为同情，或者是怜悯。“你有什么愿望吗？”上帝问。“带我到1个没有情的地方吧，我愿用自己的一生来换取1个月的时间。这个世界，已再也没有我存在的理由。”男孩沮丧地说。 “好吧。”上帝考虑了一下：“确实有这样1个世界，不过我也可以给你1个机会。” “什么机会？” “当你想要回来的时候，只要在这1个月内，让1个女子对你说‘我爱你'，那么你即可返回这里。” “我不会想要回来的。”男孩说。他笑着闭上了眼睛，迎接着那个新的世界，那个他自认不会再痛苦的世界，也不会再有爱的世界。这个世界是灰色的。这是男孩的第1个反应，眼前的一切都没有色彩，但这或许正是男孩想要的世界吧。不会再痛苦了。于是，男孩就这样住了下来，平静的接受，平静地等待着死亡。直到那一天，平静却被打破了，他看到了那个女孩，那个与他深爱着的女孩有着极其相似的相貌，甚至连声音，连习惯，连性格都如此相似的人，他愣住了，知道自己逃不开了，不管自己呆在任何的地方，无论是曾经的世界，或者是这个灰色世界，自己永远都深爱着这个女孩，永远都忘不了。他想起了上帝给他的机会，于是告诉自己：“反正是无法忘记对她的感情了，那不要再放弃了，她在那个世界甩了我一次，那我就在这个世界将她追回吧，然后将她带回去。我们一起回去。”从此以后，男孩每天都会去找女孩，白天去她的花店买一束灰色的玫瑰送她，晚上就站在她的窗台下告诉她自己是多么的喜欢她，每一天都没有变过。可是女孩却从来没有答应过，除了一口拒绝，连犹豫都没有过。男孩不明白，自己绝对不算差，女孩又没有男朋友，为什么不肯答应他？甚至连考虑一下都不曾？莫非她有什么难言之隐吗？ 于是，男孩终于忍不住问女孩：“你为什么不肯给我一次机会呢？” “因为，这里的玫瑰是没有红色的呀。”女孩的回答中并不带任何的感情，却也不像在开玩笑。男孩却更不明白了，灰色世界之中，永远只有灰色，又何来红色呢？可是，爱1个人，又与玫瑰的颜色有什么关系？如果爱情的价值只是用玫瑰的颜色即可衡量，那么，他又何必独自痛苦，又何必用一生来换取一月？他只知道，从认识以来，女孩从没对他笑过，总是冷言冷语，更别说对自己说“我爱你”了，反而自己却在这个本应没有感情的世界之中，越陷越深，不可自拔，为什么？这里不是应该没有痛苦吗？为什么会觉得如此的心痛？莫非，自己被上帝耍了么？用一生的生命，却换来1个月的痛苦，为什么？男孩狂笑着跑出了花店，独留下女孩一人，没有再回头看，却也因此，错过了女孩脸上的那一份无奈，一份痛苦，一份想要抓住他的冲动，女孩知道，这是不被允许的。那一天，是1个月的最后一天，男孩躺在床上，等待著自己的死亡。这些日子，他再也没有去找过女孩，想要忘记，却忘不掉。心中不停的浮现出女孩的身影，是无奈，是痛苦，或者，只是对那个女孩的爱呢？不过这些已经不重要了，对1个快要死的人来说，一切都不会显得重要。房间的门却在这时被推开了，而走进来的人，居然是那个他深爱着的女子，而她的手上，提着一篮已经谢去的灰色玫瑰。他知道，那是他每天送给她的。男孩惊讶得说不出话，“为什么？你为什么会来？”明知女孩并不爱自己，可是心中仍然不免一阵感动。 “傻瓜！”第一次，女孩不再用那冰冷的声音对他说话：“你的期限只有1个月，如果我今天不来，不就是再也见不到了吗？”“你走吧，我不需要任何人可怜，”男孩的眼中流露出一丝痛苦，居然一直到最后，他还是无法抓住自己心爱的东西：“我的路是由我自己选择的。” “那么，你后悔过吗？后悔来到这里？”女孩问他。“后悔。选择来到这里，一开始就是个错误，我仍然无法不去爱上你，无法忘记你，无法不痛苦，也无法让你爱上我！”男孩的声音中隐藏着一份哭泣，可是却没人听得出，除了女孩。“还不明白吗？再很早以前，我就已经爱上你了呀！”女孩笑了，笑中隐含着一份苦涩，却也带有一份轻松。男孩不可置信地望着她，好一会儿，突然怒吼：“我说过我是不需要同情的！你根本不需要拿这种谎话来骗我！”“我并没有骗你呀。”女孩站在那里，望着男孩：“自从一开始，我已经爱上你了，从你买走第一朵灰色的玫瑰开始。” “不可能的。”男孩摇摇头：“否则，你为什么不早说，而一定要等到今天呢？” “因为……”女孩凄然一笑：“我想要多和你在一起呀，想要和自己喜欢的人多在一起，在你们的世界，应该没有错吧？” 男孩摇摇头，他不明白，说与不说同在一起有什么关系呢？“你忘记了你曾经的愿望吗？你要的是1个无情的世界。”女孩停住了，然后露出了她那最美的笑容，她知道，这是男孩一直想要看到的笑容，那是她送给男孩的最后一份礼物：“而在这个灰色世界里，除非是与上帝有过契约之人，像我这样的人，爱上1个人，并对他说那3个字的意义，就代表着生命的终结。”男孩愣住了，在还没有来得及思考之时，女孩轻轻地对他说：“我不要你死去，所以，我爱你，只有今生，只在这里。”男孩猛地伸出手，想要抓住女孩，但却在风吹起的一瞬间，抓住了一把灰色的沙。灰色的玫瑰花瓣轻轻地飘落，落在他的手上，落在那灰色的沙上。静静地捏着，紧紧地捏着，男孩终于知道自己犯了多么大的1个错误。他轻轻的用刀划开自己的手臂，只想用血染红那灰色的玫瑰，但是却看到，即使是自己的血，也已经变成了灰色的了，只是缓缓地渗入那细细的灰沙之中。 “你后悔当初的决定了吗？”上帝总是来得最迟的一人。男孩默然的抬起头，望着他，点点头，又摇摇头：“原来，最棒的世界还是原来的那1个呢！只因为，不管有多么的痛苦，那里，至少还拥有希望呀！”他说，望着那灰色的花瓣，却笑了，这是他自从失恋以来的第1个笑容。“是吗？现在她已经对你说过我爱你，你可以回去了。”上帝笑着准备送他回去。 “已经不用了。因为，我并不后悔来到这里，不后悔当初的选择，如果要我再选一次，我还是会来。”望着手中的细纱与花瓣，“我的心，已经遗落了，回不去了。” 男孩站起来，问上帝：“可以给我一朵红色的玫瑰吗？” “你忘了吗？灰色世界是不能有红色的。” “是吗？看来我真的要求得太多了。”望着墙上的时钟，男孩将手中的细沙捏得更紧了，还有那灰色的玫瑰花瓣。时钟敲了12下，一切都不再存在了，只剩下随风飘动的细沙。远处飞来一张破纸，隐约地现出了当天的新闻。没有人知道，那里曾发生过什么。只是不知在什么时候，在墙角的沙堆之中，竟生出了一支红色的玫瑰，那样的鲜红，就像血一样。 看完以后我知道我注定是你生命中的过客，这是命运无情的捉弄，或许很多年以后，我们还不曾忘记对方，不曾忘记那段只能相望而不能相守的那段刻骨铭心的记忆，又或许很多年以后我们都有了自己的幸福，却只能遗憾的不能相守着给对方幸福，对于我们的这一辈子，已经注定遗憾了，没有退路，无从选择。 下辈子，请你为我点上一盏灯，让我找到属于你的温暖，让我能找到属于你的方向，下辈子请你抓紧我的手，不要轻易地放弃，下辈子请你一定要记得我，记得我手里长了一颗朱砂，下辈子我们一定要在一起，不要让今生的遗憾轮回。爱可以忘记吗？ 世上到底有没有永远的东西，到底有没有永远的爱情，或者永远仅仅是我们的一厢情愿，爱情永远生活在昨天和今天，明天谁会知道是什么样子的，长长的一生里，我们总是在不同的地方遇见不同的人，新朋友变成老朋友，偶遇成为爱侣。在相逢中重聚，在重聚中分离，在分离中相逢，其实缘起缘灭，没有什么是不可能的。人于天地间，实在太渺小了，没有什么是可以永恒的。连日月星辰也许都不可能永恒，更何况人类易变的心灵与感情呢？ 我要忘了你，忘了你，我要向前看，你走吧。 对不起，我爱你。再次接受1个女孩还是爱你，但是她很好，就这样，我们错过了，不会再回头了，你过得好我不羡慕，过得不好我不关心，以后所有的喜怒哀乐我都放在心里。 再见，我爱的你。到此为止我们不爱了好吗到此为止我们真的不爱了吧，曾经的快乐伤你又伤我，到此为止吧，趁现在回忆还没放大。时间把我带入到另1个开始，我来不及整理，把你整理出去，麻木了。我变的不哭了，该流的眼泪也流干了，只是还会想，如果我们现在都还在一起会是怎样，是不是还是深爱着对方。最后，心伤结了疤，我笑着流泪，那种隐痛，恍然都还在心口。时间很久，岁月很长这样的生活的久了，习惯了，时间让我不能不承认的是真的是个好东西，我知道了要对自己好，没有人可以一辈子在你的身边的，貌似已经不在相信那些甜言蜜语了，而且也不会说出口了，自己一把年纪了好好珍惜，终于知道你真心的对那个人，那个人不一定是真心的对你的。岁月很长很长，长到我想用尽全力的爱那个曾经的你，岁月很短很短，短到在最后一秒我还是想拥抱你，我应该知足了身边有1个爱我的人，我对她说能不能别放弃我了，我改掉我暧昧的臭毛病，真的就是一心一意的对她，以前的以前都一笔勾销了，蒋瑞希，你那么好，我希望用一生记住你，在下辈子我真的只想和你尝遍世间的酸甜苦辣，前提是有你在。现在你身边的人我不认识，我不认识，很陌生很陌生，不是不认识，是不想认识，我用了这么久放掉与你的有关记忆，甚至在不知不觉中都忘了我，我以为我不会再想起了，谁知道一张照片无意的滑落在地上，蹲下去看清楚你的脸，我再也没有勇气站起来，自己1个人在雪地里蹲了很久很久，不知道是雪在下还是心在疼，站起来，麻木了，那张照片就永远的放在了地上，不是我狠心，是我知道从此与你有关的幸福和我都没有关系，因为我给不起。曾经在我们身上的那些单纯的气息，已经慢慢再也找不到，取而代之的是那些生活的琐碎，而我们无能为力，只能眼睁睁的看着那时的我们溜走，我们不能摆脱世俗的眼光所以就让他们说去吧，我们在经历了那么多的苦难以后，终究会在某个角落找到属于自己的位置，而你离我那么远那么远，宿命我们谁也无法改变。也许在你的背后也有1个故事，也许你是真的真的那么爱他，也许我们每个人到最后还是没有办法忘记那么重要的人，也许时间会把一切的痕迹冲淡，也许在某一年的某一天那个曾经让我刻骨铭心的你的所有影子突然就这么消失了，我不伤心不流泪，这是老天给我最好的礼物，也是给你的解脱，铭记的太多，淡忘的夜太多，于是就有了回忆。我爱你很久很久，比你爱自己还要久。爱情，要么让人成熟，要么让人堕落 当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另1个自己。每天都在忙碌着，但是究竟有多少事儿是真的重要的，或者说，真正重要的事儿，可能真混迹在这些琐碎的事儿中被我们忽略了，人和人的感情与感觉都差不多，但是谁能保证再过一年两年或者说三年，甚至是三十年以后境遇会不会还是一样的，如果倒退回来我们还会这么做吗？在人生的轨迹中，关键的选择，造就不一样的人生，有的时候你的人生不止是自己掌控的，因为你是人，所以你有爱，所以你会因为爱情乱了分寸，乱了以后的以后。我这辈子看错过很多人，承受过许多背叛，也曾经狼狈不堪，可是真的都没关系，只要我还活着，我就能站起来，别太小看我，我没那么脆弱，因为我知道一辈子很短，与任何1个人的结伴，再就是不断的淡忘，匆匆碌碌的离开，如果有一天你接到我的电话，号码早已不熟悉，我不出声，你不要放下，我只是想听你的声音了。过去的弹指一挥，会不断的遇见一些人，也会和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉在到陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见，我知道不是每个人都是我的伙伴，也不是每个恋人都能肝胆相见，无烦或恼，缘到，报之以大笑，缘散，报之以不厌。综上所述，哪个不是因为爱情拖链出来的未来，以后只会有2个结果，要不成熟，要不继续堕落，前者知道美好总会在将来某一刻出现，后者只会天天寻死觅活。你为他倾尽年华，我为你执手天涯15：:27我想世上除了生死，其他的都是小事，从今天开始吧，每天微笑，新的一年了，不管遇到什么烦心事，都不会在为难自己了，今天是最后一天了，我永远坚信一句话，越努力，越幸运。我还是有醒不来的梦，我一定还会去做，我还有没走完的路，我一定去走，我还有变不了的爱，我一定去求，爱情是我对你的品质，是我的心魂，是我自己的处境，与你与他都无关。如今，我终于知道，自己是最深的入尘者，日夜踩着落空的步调，不断寻觅着那一段逝去不复回的流年，站在流年的彼岸，将季节的浅伤轻轻拥裹，眼前，枫叶正红，然，心中，一场雪已纷纷扬扬，下满了整个世界，柳枝枯了，还有泛绿的时候，大雁南飞，还有北归的时候，然，我生命中的那些曾经微笑向暖的日子还有复返的时候吗？往事成调，回忆成曲，也许今生的相遇注定是惹一世情殇。你我的相逢，不过是两粒微小的尘埃在红尘中共赴了一场流年的约会，短暂相聚后便又各自纷飞、各安天涯。是谁放逐了情爱，任其在红尘中颠沛流离？是谁掸落了晴空云霞，忧伤了午夜里的一首诗阙？曾经，有你的日子，心的字典里没有落寞，没有悲伤，有的只是写不尽的江南诗意，道不完的江南柔情，遇见你，我仿如进了一场爱情的电影，只因入戏太深，所以直到银幕上打出“结束”的字样，我还久久不能平复心跳、平整呼吸，时常忍不住幻想：若是你我的相遇可以从头再来，是否结局就会变得美好，不一样呢？假若宿命是能够穿越的门？那么，可不可以从今以后，只有我们二人，在红尘之外静守着幸福，从此，不惹尘烟，不问人间世事，不叹世态苍凉？你我终究都成陌上行者，相爱的结局，只落得一季花开、满地忧伤。或许，我是你前世遗落的一滴泪，你无法拾起，岁月也不曾风干，或许，一切的一切，都只是曾经的一段明媚时光，是宿命的使然，无法逃脱，也无法改变，曾经的目光，越过沙堤等待你的船帆出现，而今，我将寂寞心事搁浅在秋水之岚，游步于寂寞的海岸，默默的体会那细纹间弥留下的温柔，对着孤独的碎影，悼念一声凄凉，让等待的心在涟漪的江水中，独自随波，独自飘零。奔波劳累的我们，在无休止的争斗中结束，张开双手拥抱住的冷风，揉碎了过去的一切丢到脑后，什么放弃什么不要，什么什么，此与此年，我还等你。没离开过 13：05我幻想过无数种可能，幻想过有一天你会回来，你会很安静的回来，我什么都不会说，原以为，于我，你只是偶尔的出现，不即不离陪我走一程，今生，你只能浅踏于我的情途，我亦无所谓拥不拥有。或许今生不该遇见你，然，若不，我又如何能体会你磨砚即墨，我红袖添香，西窗共烛彻夜无眠的良宵温馨？或许今生不该遇见你，然，若不，我又如何能领悟你心系今生，我期许来世，鸿雁传书、一吻深醉，高山流水遇知音的千年倾情。一直以来，你的魂魄在我的心上缠绕，束缚住我所有的灵魂。你在我心里紧紧的，那个吻穿过霞边，穿过青山，穿透我所有的不安，你在，所以我在，我爱你，就不会让你难过。LOVE beautiful,so beautiful你是我晚上睡觉前最想聊天的人，不知道用什么样的词语表达出自己真实的想法，我只是知道我很害怕，害怕什么我自己又说不出来，是紧张？还是什么？1个人醉了就想你，我知道不应该自己伤自己，我一直在努力地说服自己，你不说话，我就当你是爱我的，可是我骗不下去了。你知道吗？你离开以后，我遇到过许多人，他们都恰似那年的你，有的是如你一样朗若星辰的眸子，有的是如你一样干净的面容，有的是如你一样清脆的声音，可是，再怎么如你一般，他们都不是你，你走以后，我可以遇见全世界，可是却再也遇不到你，我真的不想错过你，仅此而已。我以为逃开这里思念就会少一点 7：10那段时间，无论从何种角度读你，你都是完美无缺的，你所缺少的部分，也早已被我用想象的画笔填满。我躲在三万英尺距离的白云里，所有的喧嚣和繁华都在我的眼里流离失所，自己静静的飘着，想起久远绵延的心事，撩拨着看似安然平静的心湖，视线凝视远处，一片潮湿涌上眼眶，感受到的是温热的，透着不想被人打扰的忧伤流淌，很久没有忧伤了，却也无法快乐。记忆旋转，我在心里狠心的告诉自己，你特么懦夫，有什么过不去的，在过不去就杀看自己，要么杀了她，然后自己掉进深深的湖水里，沉沦着，我总是感觉我们最后还是会在一起的，我总是幻想着，我在努力，向着你的方向努力，可是你却跑开，然后慢慢变得模糊，你的身影直至消失在街的尽头，我越是想着越是难过，越是想着越是想要握紧你，越是想着你离我越远。于是，我躲起来，甚至于开始抵挡对你的思念。在爱情里开始是清醒的，走着走着发现自己变强了，开始百毒不侵了，在走着走着心开始痛的不能自己了，在走着走着自己1个人疲倦了，停顿下来、开始徘徊、开始回忆，继续起来走着，天黑了，自己1个人任性，自己1个人颓废的流泪，开始没有目的的找你。谢谢你让我的生命开始完整，谢谢自己开始宁缺毋滥的活着。抱歉，说的永远却又道别 7：25有1个人，很熟悉我，熟悉到我自己都不了解的另一面，是她，我努力隐藏自己的一切，却又被她一语道破，在她面前我阴暗的惨淡的都消失的无影无踪，她让我手足无措，却又希望她接近我靠近我，可是现在只是想想，我知道她的一切都不在属于我，包括她的心，她的爱都没有了。其实我是个防备心很重的人，谁也不相信，可是我却傻傻的相信你，相信我自己，我太高傲，太自信，我多希望我们不是分手的恋人，时间可以倒退回去吗？可不可以不在越过彼此的底线，可不可以不打破我们的平衡。我承认是真的是1个外表强悍内心却异常脆弱的人，是打心底寂寞的可怜鬼，或许我们真的很像，也可能一点都不像，有的时候拼命思念对方却又都说放下了，你放下了，我也放下了，错的是我是我不放手，满身的刺，把自己包裹起来，想拥抱你却害怕刺伤你，所以自己明白了，刺猬就是刺猬，这辈子注定要伤害爱的人，不能和爱的人在一起，选择孤单，累了就睡觉、渴了就吃果子。你是我让我觉得心中有多遗憾，因为感受过同样的宿命，可能是彼此的固执和要面子，失去了，现在我在这里和寂寞守望。或许，爱情如演戏，戏落幕了你转身离去，你只是在演戏，而我都还在这里，我演的是生活，或许，你也曾经哭过，那也只是为戏里的我难过，或许，转身擦肩，我与你的缘分也只有这回眸的刹那而已。原来以为，春去春会来，花谢花会开，可现在我才知道，再来的已经不是那个春天，再开的也不是那花朵了，或许，人生也是如此，错过的就会永远的擦肩而过，失去的也永远不会复得，就如你和我的相识相恋，其实结局早已到达，只是我们浑然不知。擦肩而过，或许不够一生回忆，却足以使所有的年华老去。此刻，我什么都不敢去想，不敢想旧日的时光，不敢想明媚的阳光，不敢想皎洁的月光，无尽的怀想只能给我无尽的伤，这样的时刻，我只能关了灯，倒上一杯酒，点燃一支烟（貌似好久没有抽了），开开电脑，可是不经意间又放起那首熟悉的歌《爱的可能》，或许，真的没有人知道，此刻我的心里究竟在想什么、究竟是什么滋味？渴望理解？渴望找个人倾诉？渴望爱情？还是渴望再和你相遇？或许还是不得不沉迷的去面对一切，1个房子，一本书，也许也只能这样，以1种无可奈何的选择，以1种无可奈何的解脱去麻醉落寞，推开窗，满手的阳光，就像你和我的承诺，只是似水流年，匆匆从指间滑落，于是，立定原地，看命运到底如何写我们之间的一切，你为什么竟一去不回？你就这么轻易的穿越我一生的沧桑。或许我在等，等待自己破茧的那一刻，只是美丽你看不见。用所有爱过的回忆原谅着你 7:37发现自己面对爱情开始吝啬，吝啬的不想在给别人一点点，一整天的自己沉默，那句话还是没有勇气说出口，是我的不舍谋杀了我自己，你还会一直记得我吗？在某一天的某一刻你会记得我喜欢这个，会不会在某一天我抬起我的头真的会看见你站在我的面前张开双臂，能不能不要打碎我给自己圆的美好的梦。在我回忆中深情的背后，就像隔着几个世纪的岁月那般的遥远，我们真的都不曾真正的忘记对方，耳朵是因为我的落泪，你才变得坚强我愿意一直低头走下去，如果那样你可以忘记我，我是不是还算是做了一件好事，会不会从此以后就不在落寞了？想起自己给你许下的承诺，以及没有告诉你的承诺，眼泪就瞬间掉落在地板上，看着还残留的浅浅的泪痕，即使是无情的在自己的年华之中悄悄游戏，任着时间在自己的嘴角肆意的嘲笑，而后丧失理智，所有的所有结果都是因为你，1个让我迅速成长起来的载体。那些时候，等待着你，往往最终却是换得无穷的痛苦和深渊，落泪了，却唤不回你任何的消息，而你却只顾着残忍的将我们的深爱重重的抛弃。茫然的发现自己的眼角渐渐的有了些湿润的水汽，是不是你又坚强了？眼泪的滑落，却落不掉对你的记忆。滑落的水汽不是为了谁，自然不可能会是为了1个不曾施舍过爱情的过客，我只能这么安慰自己，只能不在想起你的笑，你的恋，你的好，可是你知道我的伤，我的痛，我的苦吗？或许我只是没有缘故的伤感，就像是某个人看着与自己分手的恋人相似的背影而潸然列下，这些都和软弱无关，只是1个爱过你的人内心的角逐。希望是人走出来的，而绝望似乎也是由人走出的，难道这写时日转瞬的青春岁月真的就这么重要吗？大概GOD喜欢用游戏的手法把玩着爱情，而我们是小丑终究都被爱情玩弄着。太多的巧合就幻化成了缘分，喜欢上1个人也许只需要一分钟，爱上1个人也只要一天，但是忘记却是1个人的一辈子终身奋斗的事业，那种用时间熬出来的感情早就已经弥散在了骨髓，侵入进了血液，成了1种习惯或是生活方式，这种遗忘恐怕是一辈子都不能成功的。原本我就像一座砌满乱石的封闭城堡，却悄然之间发现自己都有些不能承受这份凝重地无法流溢的深情，将自己的幸福背在自己的肩上，我那份茫然的颓废就像是遗落人世的恶魔，根本没有资格去谈论所谓的幸福，亦没有怜悯。身不由己的沦陷在你的爱中，沦陷在自己的泪水中，我竟然完全被这种事情左右了感情，我们是不能成为彼此的彼得潘的，1个人总是要不断成长与成熟的，但是我不想是因为你我才成熟的，尤其是当我成熟了你却不在了，这种痛苦与伤心，遗憾与烦恼，那回事必然的过程，既然我们不能挽回过去的神的也不能拒绝将来，只是我的将来我知道你一定存在我的心里。湿润的水气凝结在眼眶，受了凉，很快就成了泪水，我爱我所爱的那个她，虽然他不顾一切的选择不再回来，有些时候依然会觉得孤单，但是我也学会了怎么去爱1个人，刻骨铭心的那1种爱。原来空气太过压抑，只须我说你听 6:13很多人问我为什么总是在早晨写文章，我说那是我一天中最清醒的时候，醒来的时候脑海还残留的和你的那段记忆，我也想做真实的我，为了1个女人，1个人不得不舍弃许多好东西：名誉，地位，财产，家庭，这些的所有的所有我都统统不要了，我可以说在世界上唯有1个人可以让我放弃这么多，但是转念又想放弃了又有什么用呢？其实人不可能永远的真实，醒来的早晨，发现身边好像很多东西都是虚假的，或许生活就是这么假的，或许要是真实的，那是可怕的，那是吓人的，然而每1个虚假的事物都是动人的，刻意求真实的人太关注自己的形象，就要求身边的一切的人和所有的事都要真实的，即便是真实的却还要再一次的确定是不是真的，没有骗我吧！（是不是真的问你妈去啊！信不信问你爸去啊！不信都还在聊什么？）在几年以后我成为了你的傀儡，成为社会的最底层的1类人，甚至你可能会看不起，看不清我。在新的一天，因为想你，让苦涩的心变得有一点甜，甜里有一点苦涩，开始变得沉静而忧郁，曾经看着你的眼睛，包含了多少深情让我陶醉，你一张美丽的脸在我的身影浮现，我伸出双手，用轻柔的手指想抹去你浅浅的泪痕。你的疲惫，令我心疼，你的痛苦，令我难过，你的眼泪，令我心伤，你的喜、怒、哀、乐牵动着我，忧伤在你身上涌动，我怎么能安心的离你远远的，怎么能安心的放你1个人去飘荡，怎么安心放你1个人去生活。自从遇到你，我的心跌入了深渊，我不知你现在经历了怎么的生活洗礼，才会有这么厚重的心茧，不知道我到底给你多少伤害，才会这样的犹豫，你的笑容从此不再，看不见，我怀念，我说过我喜欢你微笑的样子，你的微笑现在到底被什么压着才会如此的负重，才会有如此沉重的脚步。你睡觉是不是还锁紧双眉，你不知道我喜欢安静的看你睡觉，你的眉头锁紧，是不是有什么？我想那时候你是爱我的。你可知道你的凝眉牵动我的心，我想化作一阵风，吹开你的愁事，我想展开一池泉水，洗去你的忧伤，我想用最后的爱搂你在怀里，紧紧的，真真的，热热的。你现在惆怅的眼神，好像冰封的湖面，没有波澜，没有柔波，这些都掩盖了你，我拼命的想扯下你的面具，拼命的控制快要喷涌的眼泪，我想你扯1个微笑给我，就1个微笑可以让我开心一整天，知道吗？好吗？让我走进你的忧伤，用我所有的柔情，在一次让你心跳，让你静静的休憩。对不起，其实有句话是当我想爱的时候，你已经选择了逃避，让我1个人傻站在原地不知转身离去还是奋身奔去。我能承担自己的决定 01:25我不知道能不能，写完和你的以后的所有的时光，也不知道在哪里完结会比较好，但是我能说这一生我们先这样过着，下辈子如果有缘我们见面了在写续集好吗？你在我人生中以秘密名字记下来，虽然某一度轰轰烈烈占据了我的大半心脏，但是我还是想留下那么一部分，里面装着我们的未来，想着你喜欢的奶茶是香芋的还是抹茶的，在后来我发现在成年以后我们翻看过去的希望虽然很渺茫，被别人翻开的机会就更加的小而又小，但是我还是要在这里写下来我对你的每一颗的真心。我还是喜欢听你喜欢听的歌曲，喜欢唱你喜欢唱的歌曲，甚至你讨厌的东西现在我都不会去碰，很讨厌被别人拆穿我所有的谎言的感觉，姐对我说真的爱1个人不是像你这样爱的，你什么都没有，拿什么去谈爱，你凭什么让她留在你的身边？你是能给她未来还是能在她受伤的时候给她温暖，她说这些都是你给不了的，我想了想的确是这么回事，我什么都给不了你，但是我能为了她去拼搏，再苦再难我都愿意为她去做，她难过我虽然不能给她温暖，但是我会在她需要的时候给她1个怀抱，给她递上纸巾，我就是想给她1个家，甚至我想和她有1个宝宝。和你认识的那个夏天，就算我竭力回忆也只能感叹，脑海里除了认识你以外都是一片空白，虽然我很想用认识你就是那个夏天对我来说最重要的事情告诉自己，但是这样不行，对于认识你来说这件事就这么讲出来是很干巴巴的，就像干巴巴的壳子。在我惊恐的发现不在温习就要忘记的时候，去翻开和你发的讯息，和你的所有的一切，这样琐碎的事儿，若不是看到我或许会忘记，我曾经动用一切有力的关于爱的词语句子附着你的名字，而今天我也可以使你口中不经意提起的某某人，懒惰的就是想写下点东西来记住你，你和我的默契是异口同声说同一句话打赌押一样的筹码，你想拥抱，我正好买醉，我想拥抱，你正好挣扎，我们的默契也是不用争吵无需挣扎就达到共识的，心下清楚这是最后，以后随便就能忘记，可是我们都没有，都没有忘记，我遇见了很多人，忘记了很多人，可是你还是挥之不去的影子，像是长在我的心里，我不想说什么你是唯一，这台沉重，我可能会遇到别人，但是我不想遇到别人，只想做好现在的我，只想知道你心里我的地位，我的位置在哪里？我们说好了的我还记得你这个女人，不漂亮不美丽，但是爱美丽，这是每个女人的天性，所以我喜欢，喜欢你喜欢的所有。在之前，你你宁愿相信世间的所有的美好，对未来充满了担忧，或许在很久以前你就懂得刻骨铭心，可是到现在我才知道原来失去1个爱的人是这么的要死要活，你总是喜欢睡觉，从白天到天黑，没日没夜的睡觉，那时候的你是不是会相信白头偕老的爱情，你的思想是别人对你好就会得到回报的，我想告诉你好的爱情是不需要回报的，就算付出很多很多，我也心甘情愿，因为是你所以值得我去做，我想人一辈子也就无非找1个喜欢的人就这样过自己的一生，然后即便她是不答应或许拉起她的手的人不是我，我也愿意用一辈子去守候1个人。你会听着爱的可能然后叫我打电话过去，为此我学会了你喜欢的所有的歌曲，为的就是给你唱，一天唱一首，然后就这样一辈子，跟你说我喜欢的那些歌，的确我真的是很想听到你的声音，我喜欢你的呼吸，你的呼吸像是烙在我心上的每个音符，越来越发现我越来越像你，而你却越来越像我，你也开始喜欢写让人心疼的句子了，你也学会念念不忘，你也学会把心事藏在心里，很多人会说看不透你，但是我知道你所有的心事藏的这么好，因为你不舍得伤害别人却常常又被别人伤害，你就这样自己承担的所有，你就这样默默的忍着一切吧，我真的看在眼里疼在心上。我想告诉你安徒生童话里的我都在尽力给你编织，你要等着好吗？你也开始懂得最凉不过人心，你也开始怀念过去，我多少次好想吻你一句我在你心里扮演的到底是1个什么样的角色，是不是永远过不去的人呢？我想着才是我希望的答案。感谢你为我做的你可以做的，谢谢你，记住说好的，我们说好的就不许变了知道吗？你再次变了我会很伤心的。对不起，爱的还是你，我瞒不住自己的心:24虽然我知道总有一天你会忘记我，你会忘记我的名字忘记我的样子，忘记我的过去，忘记爱我，让所有的美好都成为我们过去的须臾，你会很开心的爱着别人，和别人接吻。我只是不想让自己太难过而已，直到今后的年月里，自己不确定是否依然爱的时候，到了那个时候，你已经把我标上曾经的标签，彷如风拂过面颊一般，短暂的舒适，那么久说明我们的相遇从一开始就注定是用来错过的。那些与我毫无关系的人，从来都是毫无关系的，但是你最初的笑容甜蜜，你最初的小心翼翼，我也在很努力的维持我们的这段关系，那些不是你的，与你无关就是与你无关，然而有的人，即使是在你生命中相识一分钟，也会成为你不可言喻的疼痛，此生相随。我在告诉自己你是与我毫无关系的人，这是我无数次告诉自己的，我只是告诉自己而已，我也无法改变什么，grace说爱她就去挽回吧，全靠你自己，就让一切恢复如初吧，（谢谢你能对我这么说），我努力的想让你成为与我有关的人，可是现实总是提醒着我事实是我们分开了，我避无可避。我知道我说的这些话都是借口，我知道我们的恋情只是一时冲动撑不过地久天长的以后，我知道我们的感情可能不会有那么1个美好的结果，所以我知道要面对我即将面对的一切疼痛，我还是执意去做这些事情，就算没有结果。不是所有梦想都可以逐一实现的，总有一天我们都会慢慢地变成不动声色的大人，开始冷漠的游走在这个埋葬美好的世界，我们都即将老去，即将不在相信任何，即将丢失我们仅剩的温柔，仅剩的爱情，还会有那么1个人，即使知道没有结局，但是想义无反顾的和TA在一起，趁这个世界还不拥挤，去寻找爱的人吧，握住TA的手，就会有这么1个人也会义无反顾的出现在你的身边，在你还无法相信自己的眼睛的时候，你忽然明白了，这是你这一生唯一能如此义无反顾的握住TA的手的时候了。挥霍了青春去等待那个让自己掏心掏肺的人，结果等来的是一场不确定，有的人不论是拒绝还是在你身后捅刀子也好，所有说出来的言语再美好，对你而言都是1种伤害，可却只有承受，因为结果是你的。过了等待的年龄，我们都开始对爱情不信任，你会是我人生的归宿吗？你会在我满身风尘的回来之后都还在原地微笑着迎接我吗？不会了，不会有这样的人了；你也不是那样的人，我是知道的。原来爱就是成全我欣赏现在的自己，因为自己有足够的勇气说我爱你，岁月在指尖滑落，以后肯定会有人问我为什么手上戴2个戒指，当想起的时候我会微笑的告诉她那是她给我唯一的回忆。爱无非就是在1个队的时间遇到了1个队的人，彼此都心有灵犀，从此以后不管经历什么磨难还是在一起的人，一切都是那么美好，等我们在成熟点这一切都会变，或许是年龄大了，或者是社会上的种种压力，于是放在爱情上的精力少了，但是我要的是我们彼此没有埋怨，我们还是会记得每1个纪念日，我知道有那么1个人把一辈子都交给我了，我怎么可能在让她伤心难受，我会答应她，虽然激情褪去，但我爱你的心不会少。是的，我对瑞瑞的感觉没有变，就是因为各种各样的原因我们没有走在一起，或许有人会对我说我变坏了，坏到花心了，可是我在你们呢眼里不就是这样的吗？你们说的也不是一次两次了，不需要你们懂，我也不会解释什么，因为你们不算什么，只有爱我的人了解就足够了，世界上有2种感情，1种叫相濡以沫，另1种叫相忘于江湖，我这2个全都赶上了呗。我还是比较理智的人，我会选择后者，爱到二分之一就退后，因为我知道爱有多甜蜜就有多伤人，所以对于你我不敢在用心去爱了，然后和爱自己的人在一起，把自己爱的人保留在内心深处，给自己留下一段可以终身回忆的美好记忆。最后，你也许没有选择你最爱的人，而是选择了1个你认为合适的人与你共度一生。等你到垂垂老矣，耄耋之年，你是否会后悔年轻时的选择呢？1个转身，一辈子的错过。我终究是忘不了你的 07：59有多久了没有上来过了，给你打的电话是我真的实在是受不了我爱的人看不到我的爱，我知道有些人是用来怀念的，但这个人不是你，也永远不会是你，我也想过想要真的离开你，可是我做不到，看见你答应她的，可是你想到你答应我的了吗？你还记得吗？不知道是谁说过，时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤，你也会知道1个人的孤单落寞吗？你也守望在我们相知的路口吗？每次想起来心就疼了一下又一下，拉扯着我的肉筋，我承认我是贪婪的，可是别人何尝又不是呢？只不过我做的比较明显，我不会隐藏不会。你是否还记得，我们怎么认识的，那是缘分吗？你是否还记得，你的眼神像月亮，我说过你的眼睛很美丽，就是你的眼睛深深的，深深地打开了我，我爱上了你，可是你说在我离开的时候你爱上了我，那么之前算什么呢？之前你说你爱我算什么呢？老婆，我真的受不了，你不知道你给我的鼓励，你给我的动力让我多安心，我不停的问自己，我到底有多么爱你，多少回我一直在问，你到底有没有爱过我。你知道在我抱你的时候，我问过我自己你爱我有几分，你知道深夜里我的梦里全是你吗？要怎样证明我真的真的很爱你？如果不爱你，我又怎么因为你而失去了自我，忘掉了自我。你是我以后最爱的人，是我以后最疼的人，那次的热吻，如今还留着余温，你就这样不经意的成为我生命中的唯一，自从认识你，我就开始期待和你永远在一起，我想告诉你，我失去什么都可以，就是不能失去你，我放得下所有却放不下你，只想日日夜夜守护着你，在未来的日子里，你的身边让我陪着你好吗？我宁愿牺牲我自己，我愿意。也许是因为某一天，我是不是伤了你的心？从此，你就开始以你冰冷的一面对着我，留下我1个人孤独的守候，于是，我时常在想，我们是否真的爱到了最后，是否真情已经无法挽留？可是当你离开我的时候，为何我还看见你的眼泪，我好像替你擦，你不知道其实是我看着你走的，你不知道我在期待你的转身，我也转身了，可是我还是1步一回头，既然舍不得走可不可以留下做朋友？或许是因为相爱过，不想再一次重伤，既然远走，心还留，走掉了人，却走不了我深深的祝福。蒋瑞希，你过得幸福，我就足够。其实我应该知足5：39最后最好的我们还是没有在一起，睡不着又不想起，我知道你在心里讨厌我，好像我很缠着你，你就开始放任我在这人海中只身流浪漂泊以后的多年，我想我也可以离开你，只是不放心，只是不安心，好像你离开我生活的也不错，于是我1个人穿越无数的寂寥和欣悦，走过无数的路口，看过形形色色的人，见过背影极像你的，看过和你一样身材的，却始终不是你的脸，很失落很失落，这种心情你会懂吗？香烟开始一包一包的抽，想着和别人试着交往下，可是我始终不能让他们有太过亲近的举动，因为你会不开心是吗？于是目前为止只吻过1个人，那天看见她哭了，她喝多了，带着她回来，然后看着她哭得好伤心，然后她抱住了我，我想她也是希望1个人安慰吧，就任由她抱着，我脑子里飞速的想了好多的问题，那次你是在抱着谁哭，然后拉着她压马路，她的眼泪还是止不住，自己在默默的抽泣，说实话很是烦女人哭，可是自己又为了你掉了多少眼泪，你也不知道，好吧。然后她接了个电话，就又哭了起来，只能抱着她抱着她，用力的抱紧她，不让她再哭，我以为这个很管用，可是她还是哭，还是在边说边哭，我们找个地方坐了下来，我坐她很远，因为想起了你，觉得不能放任让她在靠近我，终于她还是坐了过来，靠着我，然后看着我，那眼睛好像你，泪水在眼眶里打转，我知道她在忍着不让眼泪在掉下来，她把脸凑过来想要吻我，我躲开了，再吻我再躲开，她说你敢不敢不躲开，我说不敢，她问我为什么，我说除了瑞瑞我谁都不碰，对不起，接着她就又哭了，坐在了我的腿上，突然她就起来了，她说我就这么让人讨厌吗？我说不是你的原因是我的原因，看着她这么无助，我抱过她来亲上了她，终于她不在哭了，可是我没有觉得任何的享受，相反我的心里好不安，如果被你知道你会不会说我是大色狼，趁人之危。但是这个吻在我闭上眼的时候我却好留恋，最终还是我推开了她，因为我知道这个吻没有任何的感情，因为你在我心里，还是结束了，我说回去吧，睡觉吧，把她送回去了，亲了我一口上楼了，我记得在出来下楼的时候她突然就趴在了我的背上，还好她不重，索性就把她从楼上背下来了，那时我多希望会是你，会是你不经意的趴在我的背上，背着她走的时候我没想到是她，脑子全是你，就好像背着是你一样，那一抹笑挂在脸上，我很开心。我爱你，你却说我们回不去了，是你不想回去还是因为别的什么原因，你什么都不说，我又怎么会知道，我不是神，就算是我在懂你，每个人也会有自己心里的秘密的，如果在有生之年我还能见到你，我会抱住你，不管你身边我身边有谁，我会告诉他们这是我爱的人。你知道这个博客？都还在继续看吗？还是已经打算断了所有我们的联系了？我想你看到，却又害怕你看到，当我知道你去找她的时候，当我知道你对她那么好的时候我告诉自己要忍住，没什么，是自己伤你太深，但是伤你的那些远远不能抵御你现在伤害我无形之中。你吻她，你爱她吗？你真的爱她吗？蒋瑞希，我爱你，如果你懂我，我不是说说的人。我只是路过你的家门 14：46曾经我天真的以为，你会是我至此以后的永恒，知道后来才发现，我错了，留恋于你的世界，从开始到结束，像烟火的绚烂，哥哥曾经说过，我就是我，我是不一样的烟火。没错，我就是我，我只是跟别人不一样，我好也好，不好也好，我就是我我还是我我一直是我我也只是我，我做不到别人那么会玩儿心，做不到别人旁敲侧击的装可怜，我好想说一句装你麻痹啊装，以为自己可怜被地震了，就特么的跟要死了似的，怎么特么的不把你震死呢，我就是在这里说了，你爱听也好不爱听也好，我就要要跟你说郭靖瑶，我操你妈逼的臭婊子。好了，我淡定，但是请把你的B夹紧了，别没事儿闲的你逼流水放屁。隔着好远的距离，阳光下我的影子就在孤独的绽放，游走的步伐，徘徊的黑暗的边缘，我这孤单的身影就像1个黑暗的精灵，总在无人的角落里，跳着属于自己的舞蹈，谁能听见我的叹息，谁又能知道我对你的想念，我穿过这片荒芜的世界还要多久，还要多久才能遇见那个我爱的人，我走走停停，面向你离去的方向，那是我心中千万次呼唤，模糊而又清晰的飘荡在黑暗的世界里，这就是我。记忆中你的容颜，我似乎再也描绘不出轮廓，曾经的诺言也已经随风而去，消失的就连一点痕迹都没有，我知道，这页时光的记载，从你转身的那一刻开始，我便再无力量去翻阅。就这样，在不知不觉中，我便陷入记忆的汪洋，久久无法醒来。若说是时光拉开彼此的距离，冲淡了爱情的痕迹，为何想起时，依旧会那么刻骨铭心，是否当初被痛的太过于彻底，而让哭泣的灵魂携上永恒的记忆，倔强的游荡子啊时光的夹层里不愿散去。或许，有很多的东西真的就连时间都无法还原吧！比如伤痕，比如记忆，不管岁月如何的变迁，时光又如何去安抚，始终都会留下线索的痕迹，那么多的经历又岂是时间可以磨平的？嘴上说着忘记难道就真的忘记了吗？镜子碎了也许可以重新拼凑，可心碎了呢？那又如何去拼凑才能回到最初的完整，是否真需要时光倒流的去追溯。就这样，你转身离去了，只留下我的思念在原地盘旋，你决绝的背影，透过我朦胧的泪眼，狠狠的刺穿那颗受伤的心，让我痛的再无力去祝福，把悲伤的泪水，留到无人的角落里，缓缓的倒流进心里，这样会不会好一点？有的时候我就在想，是否1个人走了太远，而忘记了最初选择的方向，回首来时的路早已荒草丛生，惟独只留下单薄的身影依稀可见。我知道，当思维开始凝固，1步步的走到边缘，它还是会一点一点的慢慢消失。回忆是纸钱，是为了祭奠那些死去的曾经而诞生的，我一直都在想，假如我当初没有遇见你，现在的我又会是什么样子？是否，也如那些衣着时尚的青年般招摇过市？如果说，你的美丽，是需要用我的泪水来点缀，那么我请求你，把我的所有思念都带走，我不想蜷缩在阴暗的角落里独自舔舐着伤口。如果说那些过往的风，只是没有方向的漂泊，我希望，那流过的云，可以带走我全部的记忆，我不想在每1个花开落的季节里习惯的想起你。只可惜，这些如果终究只是我无力的呐喊，是我沉睡后梦中流露出的几句呢喃，它以1种别样的方式，定格在我孤单的背影里。你不曾知道你在我的心中就是我的天后还有12天就是我们的一年了，我怕告诉你说我在这一年内我没有对任何人动过真情，没有碰过任何人你却不信，你说我从来都没有信过你你习惯了，不是我不信是我信了以后你还给我的却是所有折磨人的谎言，你能不能藏好了别让我看见？能不能别再选择伤害我而告终，你知道我听到你说你们在一起我是有多气氛，我恨她为什么可以离你那么近，我恨你为什么什么都看不见，我和闹闹说我们和好了，她说别再和我说蒋瑞希了，她说你们分开后和别人在一起了，你怎么努力都不愿意在回来，你觉得爱你还有多少呢？她说你爱我的心还是微乎其微，她说我太单纯了，她说我对爱太单纯了，如果你还爱着我你不会找别人的，她说我去找你一回两回三回会回到我的身边，她说你不爱我了，我都还在坚持什么？她说的很对，我也在问自己在坚持什么，谁能告诉我应该怎么做，她还说如果互相爱着不会去找别人。有种想法叫做死亡，坐在楼上的窗口向下望去，有那么一瞬间我以为我会掉下去消失于这个世界中，可惜最后却紧紧抓住了窗户，有种感觉是害怕的，那一刻我承认了我怕了，怕了自己会掉下去的，我害怕没有这个我在纠缠你，在这里和你生气，在和你任性和你发脾气，其实要谢谢现在的你给我包容这么多，我很开心你会在这几个日子陪我了，原本我以为我自己不会害怕死亡，不会畏惧，其实最害怕的还是你，我在想就这样倒下去甘心吗，有那么多的事情还没有对你做，怎么可能推出你的世界，整天的打打闹闹只是为了掩盖自己所有的不适应，你却不知道我现在拼命的赚钱就是为了给你1个好的将来，不管怎么样你都在我的心上。说实话我很是羡慕，你对每个人的爱都掌握的这么好，你可以随意控制别人的心智，你是妖精吗？我控制不了你的心你知道吗这样的我是有多失落，心里的失落越来越多然后慢慢的溢出，才发现其实这是一些从未实现的愿望，或许只能在心里发霉腐烂，然后刺痛我的心。每天望着镜中的自己，都有种想哭的冲动，到底是为什么让我变成现在的这样，从前的我要的以后不是这样的不是这样的，然后自己1步步退到角落，狭小让人窒息。我想回到从前，心里还是爱你的，不想和你分开，没有人比我爱你知道吗？离开你的日子我度日如年，每个夜晚抱着另1个枕头睡觉，我没有和别人睡过除了那个我对不起的人，你却不信我，我没有开玩笑，我真的很爱你，爱你爱到甚至连1个吻都不想给别人。我说，回来好吗？你需要我的，我们重新开始，我会加倍疼你，把你离开我这段日子的疼爱全部补回来，不在伤害你，我和别人分手很久了，就是为了回到你身边，但是你回来好吗？我说，完了吗？闹够了吗？一年了，你还要惩罚我多久才是尽头，现在这样的我你还喜欢你还爱吗？可是为什么你却变了，开始的开始我还不承认你变了，现在我承认了我看不懂你了。可是我还爱你，不管你变成什么样，就算是老妖怪我还是爱你，你还是我爱的蒋瑞希。一年了你回来了，所有的等待都是值得的你听过张小娴说的一句话吗？假如你不爱那个人，被她所爱又有什么幸福可言？除非你对这个人感情已无要求，但求有1个人对你好，对你百依百顺，这句话挺精辟的，我们家大当家的，我何其有幸在我爱你的时候你终于肯回来了。那一段时间没有你的日子，我让自己活着像个人，我努力的生活因为不想在你回来的时候看见的我是邋遢的，于是我煎熬的等待，一天一天数着过日子，回想有你的日子就会开心许多，我知道那时的我在不安分的等待着。我明明那么急切那么无奈，又如何能装作毫不在乎呢？你知道我不会装，你也知道爱1个人是装不来的，你更知道，我是这么的爱你想你。很久了，久到我快对爱情失去信心的时候你才回来，我不是埋怨，只是想你知道除了你我谁也没碰过，谁也没在爱过，可以体会到从别人口中诉说的那种不会再爱了的感受，可是上苍还是让你在回来了，别再离开我了好吗？我害怕，我努力的挣钱，更好的我才配得上优秀的你不是吗？为了你我满腹柔情，为了你我封心锁爱，只为了和你再见面的时候我还爱你，而你也知道我还爱你，为了你吃再多的苦受再多的伤也不怕，只要还能有你在。虽然无数次我一直告诉自己不要轻易的相信美好的承诺，承诺不到最后永远都是空说无凭，可是我还是信了，其实爱情的奇妙之处就在于，1个人爱不爱自己，自己是可以感受的到的，我爱你，所以你不可以丢下我不管，无论我走到哪里，你都不可以不理我，放弃我，抛弃我，你不可以对我置之不理，而我，也会坚守对你的承诺，爱你疼你宠你，专心对你1个人的。我枯竭了文字，搁浅下了笔，只因为爱你所有的语言都已经是苍白的，所有的文字都无法表达我内心的澎湃，对没错我就是这么喜欢你，从此以后你就是我温柔的理由。你那么神秘是不是对我在说什么 20：02曾经输掉的东西，现在我要一点一点的自己争取回来，别人给我的我不要，或许我只是想你心甘情愿的在我身边让我好好的陪着你。我不知道到底是什么原因，你说的你喜欢原来的我，我也在想原来的我到底是什么样的，现在这样的我到底有哪里不好，到底是你觉得我不好还是你已经变了？最后我们还是和好了，最后你还是回来了，但是为什么总是觉得现在的我们之间隔了一片海，因为再度拥有所以我说什么做什么之前就在考虑要不要这么说，怎么说你才不会生气，反复的斟酌一句话，为什么现在打电话你就这么忙，到底是你忙还是在躲着我，为什么你不一样了，是我脾气太好了还是你不懂珍惜我，我在珍惜你这次回来，我在珍惜你这次给我的机会，有再多的苦我也可以承受，全都是因为我爱你，你懂吗？你想懂吗？可以这么说我跟你说了很多句我想你，只能换来你的每次沉默，我知道你的心还是在她那里，我也在自我反思我到底做的哪点不如她，其实比沉默更让我难过的是，你自己就默默的承受这么多的困难你从来都不告诉我，我是你老公，你说我不帮你承担谁帮你，我不希望你不开心不希望你和我在一起有任何的负担，如果你觉得我对你看着太严，请你原谅我我只是紧张你再次走了好吗？我在努力控制我自己的情绪，不让自己生气，不让自己悲伤，可是这情绪的来袭又有什么能阻挡呢？就像爱情来了谁都不能控制的，我会收好我的心只给你，你的我不想你我还能说什么呢？你不会知道屏幕这头的我只能苦笑，你的每次哭泣我都不能在你身边抱着你给你安慰，对不起，是我不够好，我想我们的关系可不可以像以前一样？我只是很单纯的想你，有的时候走的走的好像听到你来电话的声音，对那是我的幻听，你现在不会轻易的给我打电话，联系你你也不会理我，你很忙你真的很忙，忙的我不能打电话给你，就算打了你也不会接，没错你不会接，就算是你接了我没说几句你就挂了，甚至我一句话还没说完你就挂了电话，之前的我们还是在抢着谁先挂电话，其实每次我都在等你挂了我才挂的，因为怕你还有话跟我说，你不知道每次你不接电话的这头的我有多着急，很想知道你在干嘛有没有想我，就算我知道这个答案但是还是想问。有人说碍事痛苦的，我不这么觉得，我觉得有爱哪怕是一点爱也是幸福的，但是思念确实痛苦的，现在还好我们都还在，就怕的是哪一天你爱的人突然没了，离你而去了，你找不到摸不到，一点讯息也没有就像是1个活人从地球上消失了似的，你会肝肠寸断，你会撕心裂肺，那时候你会有一张泪眼朦胧的脸，有模糊的视线，当你看不清前面的路的时候你就会绝望，那么我感受过这么感受，你呢？你和我一样吗？又是为了谁，为了谁看不见未来，为了谁没有出路的把自己掩埋，为了谁走到了终点，为了谁思念。这种揪心的思念折磨着我，而能止痛的也只有你，我想这思念你要是不来我就永远都挣脱不了的，除了你觉得我应该看清楚谁？我等到歇斯底里还能怎么办也许你习惯了我对你的好，也许你始终还是不信我为什么要把你追回来，也许别人说的一两句话你就会相信那是真的，但是我从来就没有敷衍过你什么，一直爱你没有别的心思，别人对你说担心我会报复你，那么很好，我还能解释什么？她说我会报复你那么你就真的信了她的鬼话了吗？那么我就清清楚楚的告诉你我不会报复你，我知道我做的再多你也会无动于衷，最后你还是就这么突然的离开了，留下我1个人问你为什么，为什么要回来，你明明不信我爱你，明明不信我爱你为什么还要给我希望，就是最后跟我说一句是我要报复你蒋瑞希吗？呵呵，我要是想报复你不会把你追回来在报复你，我何必多此一举呢？我想报复就会不择手段的，可是我没有这么做不是吗？事实上是你变了，你不爱我了。你忽冷忽热的感觉让我像是悬在半空中，你给我冷淡的回应，让我这几天的坐立不安，让我这几天的辗转反侧，最后要我说清楚我们分手了，你给我1个不爱的理由真的就这么难吗？我说了在给我一次机会疼你宠你，再给我一次就这么一次机会，我还没来得及好好地爱你，你就这样的又离开我的生活，明明昨天还是很OK的，今天却又没有了，是不是我说了什么做了什么让你不开心了，请你告诉我好吗？现在你的心是这么难以捉摸，把你抓紧是我怕失去你，真的真的很害怕。爱情都是我想的太美好，你说我在你面前装无辜，你说我把你说的给她说了，你觉得我就是想伤害你一次就这么甩了你吗？不会的，从跟你和好了以后就是因为我爱你，所以我听不得别人说有关于你的不好，我会很生气，很火恼的去反驳他们说的话，因为我爱你就不知道怎么对你才好，我已经乱了阵脚，对没错我是脾气不好爱着急爱胡思乱想，我所做的一切不是冠冕堂皇的说什么是因为爱你，是在我的心里你早已经是我的爱人。爱人我问你你有过忐忑的心情吗？就好像你来到我的世界就是为了告诉我你不爱我一样，突然的你就这么离开，我知道我没有做的多么的真但是我不会是那种当面一套背后一套的人。或许爱情就是这么坎坷的，我们经历了一年，不知道我们之间到底是谁不一样了，你说你还是喜欢原来的我，那我想问问你原来的我配的上现在的你吗？不是我只有把自己变得能融入到你的生活里才能配的上更好的你，我不是没有尊严，遇到你以后仿佛所有的自尊都慢慢的脱落了，我不是不要尊严，你想想看谁会不要尊严的活着呢？是因为字啊你身边我需要放下我所有的身价，是我在家是说什么是什么，我是他们宠出来的，我也是有自尊新的人，那好现的我把我所有的身份慢慢的拾起来，那么这样的我你喜欢吗？还是觉得我太高傲，你看到我是那种喜欢把别人自尊心无情践踏的人，你看到我是那种对别人狠的人，为什么你知道吗？别人骂我说的时候你知道吗？你在哪里呢，这一路我走过多少，经历多少的苦，因为自己没有了尊严所以才能够先践踏别人的尊严，但是我也不是那种无理搅三分的人，你不招惹我我怎么回去无缘无故的招惹你呢？你不在爱我了，我再也不能见到你拥抱你了，再也不能看见你了，其实我明明知道那几天的你是在敷衍我，可我还是坚持看，我害怕哪天我不在坚持了就看到别人又拉起你的手了。以后的我再也不能把你的笑容当成是我的整个世界了，再也不能占据你那么的一点点的心了。老婆，你知道我有多爱你吗，这种爱是就算你做的在有什么错我还是会原谅你的，甚至我可以把所有的错都揽到我的身上，只要你开心就好。；老婆就算你现在捅我一刀我还是会笑着告诉你我爱你，因为我不愿意失去你，如果爱情只是1个躯壳那么世间这么多的爱情都是一样的吗？如果你真的不喜欢这样的我，那好你选1个躯壳我做给你看。有的时候你那么的一句话就让我回味好几天，那你的一句分手让我失望好几天，因为我在乎你，反反复复的揣摩你的话。其实我希望我跟你的名字未来能写在一起，不管是在户口本上还是在以后的墓碑上，也不是出来你我就没有别人要了，只是除了你我真的谁都不相要，我不知道应该把你放在我心里的什么位置上，所以你就这样霸占我的心，无时不刻的就像刀子一样划在心上，一刀又一刀，我知道你对我的感情可能已经过去，可能在以后你还会时不时的出现在我的脑海里，我不可能说出祝你幸福这句话，因为太假不真切，我只是想告诉你我依然爱你，能否最后说一句，老婆回来好吗？以后的某一天