离婚是一种什么样的体验？
【对应问题： 离婚之后得知 EX 再婚是什么体验？ - X 是怎样一种体验 对应问题： 父母离异是一种怎样的体验？ - 婚姻】
离婚很久了，没有再婚。当初为了他来到他的城市，放弃了原本不错的工作。我没有怨言，当时想能跟他在一起就好了，一个人的价值毕竟不是初始价值决定的。结婚后很幸福，但是随着孩子的来临一切都变了。怀孕的时候他经常借故加班，生了女儿婆家非常失望，有的时候单位发点东西我留了一半带回娘家，他都非常不高兴。他说嫁了他就是他家的人了，不要老是想着娘家，其实我也只是借口送东西回一趟家而已，单位发的那些油又值几个钱？后来的变故是他出轨，我本以为为了女儿会忍忍，可惜还是接受不了。刚结婚没多久时他老是拿我和他同事的老婆比，事业上有帮助家里贤惠这些，那时我刚从大学毕业工作刚起步，我们没有买房一直住在他家，下班坐车回家差不多七点四十了，而经常出现的情况就是老人连菜都没有买，更不用说择菜洗菜和做饭了。他们家的极端主义仿佛就是拿我当一个佣人，而我离婚前一年才认识到，当初年少无知自以为是的爱情还没有足以让我心甘情愿的做一个会赚钱的保姆。也曾犹豫过是否离婚，为了孩子，为了守护从一而终的自己，念及大学三年他对我的好等等。不过还是没有办法原谅背叛。有一句话叫性格决定命运，虽然不完全，但是很大一部分原因的确是我自作自受，没有远见看清什么是值得付出的。不过还好我看清了什么是不值得原谅。现在女儿六岁了，刚上一年级。每天我下班后接她她从来没有闹着我买过零食，比我小时候早熟很多，这个年纪就已经有了敏感不愿触及的心事。她爷爷很多次去幼儿园看过她，她没跟我说过怕我伤心。她被其他小朋友欺负也不跟我说，因为她怕她长大成为我口中懦弱无能的人。我现在生活的十分充实，上班忙碌，下班辅导女儿作业提升自我，想想感觉心态已经很平和，但也没能完全放下。今年30岁，希望未来越来越好吧。回答这个问题之后三个月没上知乎，大约是不敢面对也不愿回忆起过去那个自己。上面说了那么多有些抱怨的成分，为了让这个回答对大家更有帮助，我想说说自己。首先，我是一个思想比较老旧的人，比如从一而终，比如初夜给了谁我就是谁的人这些观念，无论怎样现在依然存在这样的姑娘。这的确是个人观念以及选择的问题，不宜作为要挟别人或者形成道德绑架，同时更不应该因为这个把自己绑死，或者让别人认为“吃定”了你。所以事先就要明确自己是否付得起代价，不会引起自己心理不适或者后续的不甘。不建议因为“奉献”或者对方要挟去这样付出，不够爱可以明确拒绝，不必因此“奉献”把自己绑死。心甘情愿当然也要有让自己不后悔和付得出代价的本事。我很羡慕那些洒脱的姑娘，如果我心态和观念足够好，我就会明白未来的我有足够好的工作能力、性格和心态值得和一个相爱的人共同成长。而不是因为初夜给了谁就将我一生绑死，在并不足够爱我的人身边争取做个被人看不上的“贤妻良母”。第二，大学毕业的我当时并没有真正的独立，而传统中那种依赖性却是深入骨髓。就像评论区，大家都很惊讶我三十岁就有了上小学的女儿，当然现实中，作为一个年轻独身抚养女儿的妈妈，受到非议也是习惯了。不过这个结果我应该付很大一部分责任的。其实我也是单亲家庭，抚养我的爸爸在我大学时再婚让我有种被家抛弃的感觉，所以格外渴望家渴望爱，而不管自己是不是有能力有本事。当然前夫当时也是毕业生，我极没有规划光是乐观的想，只要两人在一起奋斗就行了。说句实话，他并非很有斗志的人，我工作起步也能力有限，经济能力尚不足，依靠老人和老人住在一起总要发生问题的。面对前夫的不满，因为我自身也是寄人篱下，的确没道理要求别人负责任，毕竟对自己都很难做到负责。在这样的条件下，生孩子自然也是很不负责任的。过去的我有一条信念是绝不堕胎，因为这样的信念让孩子来到世上，我一生都会愧疚。可能是老生常谈，但是一个人无论男女，拥有安身立命的本事和犯了错付得起代价的能力，她是可以很快站起来的。最后，永远都不要小看自己。我其实很难明白，作为在一个升学率极低的小镇考上一本的姑娘，我自认为还是很有拼搏精神的，可是为什么会想到去依靠别人、当个顾家的女人就够了？我太小看女性本身了。离婚后，我并没有想象中那样一蹶不振，虽然因为是住公婆家我离婚基本净身出户，但也从前几年带女儿住单位宿舍到现在不错的地段租起了房子，学会了如何高效率的利用时间接送女儿做早晚餐，厨艺精进。 自从女儿读小学后，单位近，我下了班就可以很快接她。她再也不用像幼儿园那时，别的小朋友都被接走了她还在等妈妈。我记得她读幼儿园大班时我最忙，很多时候下班赶过去都七点过了，幼儿园早就下班了。幼儿园老师人很好，多数时间都耐心陪她等，她懂事有时候自己拿钱去德克士边吃边等，然后我去接她。那边的工作人员看她一个小孩孤零零的，就问她爸爸妈妈呢？她说只有妈妈，只等妈妈。我想她已经接受了爸爸和妈妈已经分开的事实。前夫的父母虽看不起我，到底也没想到我们会走到离婚这一步，他们多次表示把米米接回去抚养，这样对于我一个独身母亲就轻松很多，其实客观上来看，比起和我生活，可能在爷爷奶奶身边的生活条件更好。但是我太舍不得了，不知道这算不算得自私。我征询了她的意见，她今天告诉我说想留在我身边，她怕爸爸，她喜欢爷爷不喜欢奶奶，舍不得妈妈。而我也一厢情愿的认为，孩子需要母亲。因为冲动离婚，30就带个这么大的孩子，认为我很可笑的大有人在，我必须正视这个后果并为之付出艰辛和努力，不能让女儿将来也交这样的“情商税”。我会做一个了不起的女人，了不起的妈妈，尽最大努力让她幸福快乐，让她将来拥有安身立命的本事和走错路付得了代价并快速恢复的能力，和她共同成长。谢谢各位的祝福！
居然有人好奇这是什么体验……真心不想经历离婚。创业失败后破产，以前恩爱的妻子变了一个人或者说露出了本来面目，经常不等我说完就挂电话，经常跟我父母没有好脸色，睡在一起也不让碰，经常不跟我说话，有一次恶狠狠的跟我说如果不把我父母的房子卖了，我们就玩完，听到这句话，任何人的心也凉了。有一天我找到她，问她为什么这样对我，她说没有为什么，我们离婚吧。虽然我极力挽回，但已经没有办法了。她已经跟另一个刚认识的男人同居，把家里的衣物被褥都搬去了，并且天天打电话催我离婚，逼急了就说你再不跟我离婚我就怀孕。她是外地的，我为了让她有安全感，我的工资卡放在她那里，买的车也用她的名字。然后她让我把车收拾干净洗干净，让她开走。从此我就体验到了有另一个男人白天开我的车晚上睡我的女人的生活，问这个问题的朋友，真的想体验这些吗？就算这个样，我也没想过要跟她离婚，我总觉得之前的感情那么好，我还想挽回，我还跟自己说只要她向我道歉，我可以原谅她，但这就是个笑话而已，她从没想过道歉的事，没想过要我原谅她，她只想拿着我的钱和车走，在我破产的情况下。其实当时贷款的时候，是我们两个人联名贷的，就算离婚，她也应该承担一半的债务，但我放弃了，什么也没要。或者说我坚持要的话就要对薄公堂，我没有那个心力来做这些。她妈妈说她非要跟我离婚的话就跳楼，她爸爸因为这个事情气的心脏病犯了，但她没有改变主意。最后我还是不同意跟她离婚，她想了个办法，威胁我的一位朋友，说要告他非礼她之类的，要去他单位闹，除非我跟她离婚。我的朋友事业有成，有幸福美满的家庭，因为不想看到朋友为我受到莫须有的污蔑和侮辱，我也累了，拿着户口本和结婚证，第二天就去领了离婚证，从此以后再也没有任何联系。还有就是我把我的工资卡要回来了，里面不出意外一分钱也没剩。以前看电影，《当幸福来敲门》，男主角破产后他的妻子离开了他，当时就觉得那女人好没眼光，事情根本不应该是这样的，结过没过几年同样的事情就发生在自己身上，命运真会玩弄人。有时候我会想起当时结婚的时候互相立下的誓言，如果誓言说完就跟没说一样，还要誓言干什么呢？顺便说一句，我们在一起七年，从来没吵过架红过脸，从来没为鸡毛蒜皮的事计较过，我们曾过的很甜蜜美好。现在已经离婚快一年了，白天我不会想起她，我以为我已经把她忘了，但晚上做梦经常会梦到她，如此真实，有时候醒来还会觉得刚才的梦境才是真的。不是想她的那种梦到她，这只是一种伤疤。PS: 现在的我还在继续努力工作，也在积极的认识各种女孩子，我还是相信和期待跟一位奇妙的人白头到老。古人说君子也会有困难的时候，但再困难也不会改变初衷，小人也会遇到困难的时候，但小人会改变自己。也许我事业和感情都经历了失败，但我还可以选择坚持做一位君子，坚持自己的初衷。
删掉了。谢谢大家的关注。写下这些东西的初衷只是无意中进入这个话题，有了感触，写下了自己的经历。没想到会一下把这个问题弄的这么热。也没想到会有这么多人关注。幸好之前匿名了。因为看到已经有人转到了微博，微信朋友圈等等许多地方。这违背了我最初写下这些经历的本意。我不喜欢把自己的私生活弄得人尽皆知。我也不是写手写故事赚稿费的人。更没兴趣靠这种事情来弄什么名气。所以，删掉了。谢谢各位的祝福，或者是批评。我依然会默默的在知乎里潜水，我的本尊也不是什么大V，就是一个知乎里的小草根而已。未来或许会在某个话题里和您再次相遇，但是……相逢不必曾相识，莞尔一笑，足以。从昨天到今天，我重新回忆了这段往事，自己也感慨很多，也许更深的认识了自己，也重新解读了生活吧。最后，我是一个大叔，但真的不是什么帅大叔。再见~
大学舍友，结婚4个月离婚了，原因，结婚4个月女方都没让男方碰一下。相亲1个多月就订了婚，买房，买车，婚礼，结婚。前段时间舍友到我这边来玩了一个多月，也就是散心。跟我说，他是很喜欢那个姑娘，但是人家姑娘不喜欢他。跟他结婚是因为玩累了外加她妈逼她结婚，但人家姑娘就是不给不喜欢的人碰自己，睡觉都是一张床两个人两条被子。哦，对了，这个哥们是那种初中，高中，大学都好好学习的好（死）学（宅）生（男）。毕业做了码农，天天加班也没谈恋爱。没有谈过恋爱当然也不会霸王硬上弓咯。结果回家就一直各种相亲，然后相亲第四个的时候，就是这个女的了。也很奇怪的是，他并没有因此而堕落或者不相信爱情。只不过现在看到大学有同学要结婚，或者朋友圈传了婚纱照的时候，他总是会感慨和唏嘘。现在他的状态，在上海找了一个新工作，租了一套房子，一周跟我dota2开黑3到4次。他离婚后跟我说的最多的话就是：“阿宾啊，你要知道，你要跟姑娘互相没有感情就千万别结婚啊，千万别将就啊，别管是你妈逼你她妈逼她，你都别动摇啊！！”
作为孩子的体验就是： 有好几个家，却哪都不是家。
更新一下我本身不太想再细细叙述离婚的原因，能做出离婚的决定，绝不会只像在知乎写几个字这么简单。我没说，不代表我没有痛苦的经历，只是我仔细描述了婚姻中的不易，现在也改变不了任何的事情，只是增加了大家茶余饭后的谈资罢了。人有差异性，不求人认同，只求我走出每一步，在下一步回想起来的时候，没有后悔过。离婚又不是为了体验什么…… 在知乎看过一句话，离婚是为了止损，我个人表示，不能赞同的更多。 从我个人来说，离婚一年多，婚姻期间，我一直很痛苦，从无休止的争吵变成了两个人谁也不跟谁交流，没有互相关心，我们之间就只有互相的抱怨，计较谁付出的更多。直到有一天，我突然意识到这并不是一段正常的感情应该有的状态，我们已经不相爱，已经不愿意关心对方，互相之间只有怨恨，看见对方也不会开心，为什么不能解脱彼此，重新去寻找更合适自己的人呢？我提出离婚之后，遭到了强烈的反对，他说他从来没想过要跟我离婚，我劝他，我们互相挑剔，说明我们不够相爱，不能包容对方，不愿意接受对方原本的模样，我们只希望对方改变，都忽略了对方身上闪光的地方，我们都再走一步吧，跟相爱的人生活在一起，会更容易些吧。我也不希望我们每天回到家，都看到对方一张没有笑容的脸，这不是我希望的生活的模样。最后我们协议离婚了。离婚以后，我生活的很开心，做自己喜欢的事情，跟志同道合的人一起，相处起来很轻松。一辈子很短，我希望能开心的生活。
没想到大家的反应这么热烈，补充几点：1. 亲密关系是决定幸福感的重要因素，我和ex显然都不会处理亲密关系，他用暴躁伤害我和婆婆，我用冷漠回应他，婆婆用控制欲来抓住我们，每一个人都在用自己的方式伤害这段感情。我和朋友的关系都非常好，但不会处理亲密关系，包括和父母的关系也不怎么样。在决定要离婚的这段时间，反思了很多，归根到底是小时候父母关系紧张，缺乏安全感所致。想明白了这一点之后，就决定一定不要给孩子带来同样的伤害。这一点和ex交流过，他也很认同。2. 有人问为什么这么长时间没有发现价值观不同，其实在ex生病之前，我曾经不遗余力闹分手，就是因为当时已经意识到价值观有非常大的差异。但ex生病之后，楼主的圣母病犯了，不顾父母反对非得要跟他在一起。即便今天分手，也毫无后悔可言，因为如果当初抛弃他楼主心里会愧疚，楼主和ex结婚其实是为了自己能够过得安心，这也是一种非常自私的行为。3. 对有些人来说感情比价值观重要，而另一部分认为价值观比感情重要，都有各自的道理，每个人选择不同的生活方式而已。楼主认为价值观更重要，因为在楼主的心里，家应该是一个很温馨可以自由自在交流的地方，我理想中的婚姻，不是两个人回到家只商量吃什么买什么带孩子去哪儿玩，还可以一起读书健身讨论一些有趣的问题，甚至一起实现事业上的突破。4. 感情没有对错，只有适不适合。楼主颜好身材棒，从小就是学霸，长着一张人畜无害温婉可人的外表，具有不爱逛街不吃零食没事跑步看书下厨房的乖乖女迷惑表象，其实内心倍有主意很多事都有自己的看法而且讨论问题时经常不自觉拿逻辑三言两语把对方撂倒。这种女人是最不适合做人家媳妇的，想明白这点后，楼主就决定不再毒害ex和婆婆了，分开之后，他们还可以找一个温暖贤惠的女子，过岁月静好的生活，这样对每一个人都是解脱。========================我是分割线====================================恋爱10年，结婚5年，离婚1个月从来都是在知乎上潜水，今天忍不住答一个。跟ex是初恋，高中同学，大学异地七年，中间分分合合好几次，后来他新诊断一种慢性病，想到如果分手谁来照顾他呢？瞬间泪如雨下，不顾父母的反对，毕业后就到了他所在的城市工作，然后结婚，生子。有了孩子以后，各种问题就来了。婆婆对我们很好，但是很强势，不管怎样最后你一定要听她的，喜欢用“我为你……你怎么能这样对我”这样的话让你不得不屈从。婆婆要求我坐月子，为了保证儿子的奶水要吃月子餐，把孩子捂得严严实实，出了很多湿疹。不管我怎样跟她讲道理，都没有用，跟ex交流和婆婆相处的种种困难，他一开始会在中间调停，帮我说说话，但根本就不会说，只能起反作用。慢慢地我就有了产后抑郁，但并不严重，因为我是医生，很清楚就意识到自己出了问题，没有告诉任何人，想尽各种办法自我调整，和婆婆和睦相处，产假结束的时候，抑郁已经明显好转。上班没两个月，ex失业了，遭遇打击的他差点一蹶不振，他白天在家里带孩子，我下班后抽空就陪他出去散步、聊天，他表现得还好，但我的抑郁又加重了。孩子断奶，婆婆想把孩子带回老家养，我不肯，ex说我没有大局观，坚决支持婆婆，孩子回家8天就生病了，我请假回家又把孩子带回来。妈妈和婆婆交替过来带孩子，妈妈在的时候好一些，婆婆在时候，抑郁就明显加重。ex失业久了，心态也出了问题，动不动就和婆婆吵，不管我做什么事情，都要忍不住教育我几句，仿佛他就是我的家长，抑郁越来越重，几次想要自杀，第一次提出离婚。后来，ex出去和朋友开公司，心情好了一些，但回到家仍然不停和婆婆吵架，训斥我；公司一直不盈利，他和婆婆的吵架的时候经常会直呼婆婆名字，并且用非常难听的话，对我也一样；婆婆也是每天管教我，在一切的问题上，几乎我们都要听她的，否则就一直唠叨；我的抑郁一天天加重，有时候自杀的念头一天冒出来好几次，但不敢告诉ex，因为他已经很艰难了，但不管我怎样和他交流，跟婆婆的相处不愉快，他天天也和婆婆吵架，希望分开过，他每次都批评我太自私，丝毫不认为这样的生活有什么不正常；渐渐发现，除了曾经的感情，我们没有任何的共同语言，几乎在所有的事情上都观点不同，他希望我走仕途，想让我学会在工作中察言观色往上爬，而我对此毫无兴趣，于是谋划逃离这个家，先去外地读书；经过很艰难的努力，终于出来了。。。出来之后就发现，只要我在学校，就能睡好觉，身体也在逐渐恢复，而回到家里立刻失眠，看儿子是我回家的唯一动力。几乎每次回到家，ex都会用非常难听的话说我，当然他说婆婆的话更难听……慢慢地就下定决心离婚了下决心离婚是个非常痛苦的过程，总是忍不住苦恼儿子怎么办，我读书期间没有能力和条件抚养儿子，他也不肯放手，因为这些年几乎都是他带孩子；后来想明白了，离婚对孩子肯定有伤害，但孩子生活在一个经常吵架充满冷暴力的家庭所受的伤害更大。下定决心后，就正式向他提出了离婚，过程很狗血，他不肯同意，双方父母不同意，最后遍体鳞伤，才达成一致。去民政局办手续那天，ex很紧张地问办事员结婚证不收回去吧？他觉得那张合影实在是很美。听这句话，差点泪如雨下。离婚之后，整个人轻松了很多，他很少再用那么难听的话来说我，也很少这样说婆婆了，感觉关系松散以后，两个人反倒能正常对话，也能一起友好地带孩子出去玩。相处十几年，异地没有分手，他有病也没有分手，但感情还是没有打败生活的磨砺，回想这段经历，最大的感受就是，夫妻两人最重要的是一起成长，这些年我一直在努力向前冲，而他几乎没怎么进步。即便是一个跑得慢一个跑得快也没关系，只要是在一个方向上。很遗憾之前7年的异地恋，虽然已经察觉，但没有警醒价值观差异会对感情的影响，我平时喜欢阅读和健身，向往自由与民主，信奉靠自己的能力赚钱，而他的的爱好是看国产抗日剧和新闻联播，凡事向组织靠拢，目光仍然停留围绕着LD服务，从关系中挖掘机会。我也没有觉得他这种人不好，各人信仰不同，凭自己的本事吃饭而已，但价值观不同几乎什么事都不能讨论，在一起实在痛苦。真心奉劝各位，结婚不要太早，感情很重要，价值观更重要，找一个志同道合的人吧，会减少你很多痛苦
＝＝12月更新＝＝很久没有回来了，感谢各位知友关心鼓励。知乎像是告解室，让我能够坐下来慢慢梳理我这十多年的人生，从旁观者的身份再去看这些过往，很多事，当初只是直觉和性格驱使就去做了，但曾经做过的那些选择，也成就了今天的我，我不后悔。最近又发生了一些事，下边是答疑时间首先，我不可能和他复婚。无论是精神上还是经济上，他都不会再是我的选择。收留公婆不是长久之计，毕竟不便。曾经作为家的那个老宅，明年可能就会进入拍卖程序，查封是迟早的。前不久我购入一套单身公寓，明年交房，预计装修完暑假后公婆可以搬入，也算有个安身之所，不用再考虑租房的种种不便。这套单身公寓消耗了我今年的积蓄，只当是给女儿攒了嫁妆，买房后不久本地房价暴涨，也算是我歪打正着。对两位老人，我也仁至义尽，我有我的生活。有时很累，但相比从前，精神上的满足足以抵消身体的疲累，一切都会好起来。失去婚姻对我而言，是个好事，让我成长、成熟。然而整件事，也教我不再相信男人，我的安全感，只能有我自己创造，我变得更加强势、倔强、冷漠……有遗憾吗？有！但不后悔。＝＝9月更新＝＝一大早接到xx银行法务部电话，说有关巨额信用卡诈骗，问我认不认识谁谁谁，一个从没听说过的女性名字。理所当然当成诈骗电话挂了，没想到对方锲而不舍又打过来，这次又多说了一个名字，没错，就是我的前夫。于是，多年之后，我终于隐约看到了一点当年的真相。比如，在我们还没离婚时，这个女性的车辆违章就是我前夫去处理的。比如，在我们还没离婚时，我前夫公司购入一辆红色奔驰，一直都是这个女性在开。比如，这个女性是个赌鬼，曾经被处理过。哈哈……＝＝写在前面＝＝从前有一只猴子学会了翻跟斗，自以为是掌握了生存奥义。它跑到人类面前说：“愚蠢的人类，你怎么还不去学翻跟斗？不会翻跟斗怎么能在这世上存活？看我跟斗翻得多好！”人类看着猴子翻跟斗，并不在意。猴子急了：“你都一把年纪了，还不快跟我学着点！你不怕饿死吗？！”猴子哪里知道，在人类的世界，并不需要翻跟斗换取的那块糖果。每个人都有自己的生活，偏偏有人开启了上帝视角，各种脑补发挥，指手画脚，自以为是。殊不知这种种表演，看在世人眼中，与猴戏何异？以上对评论区有感。＝＝＝＝第一次在知乎发言，看了这个题目下的很多回答，发现还没有我现在这样的情况，就过来为这800多个众生相再添一个吧。答主女，36岁，这个年龄在知乎估计不算小了，孩子11岁，离婚3年？4年？说实话有点记不清了具体哪年离的了……现在，孩子睡着我身边，前公婆睡在楼下客房。呵呵……答主和前夫是父母介绍认识的，十几年前还没啥相亲的说法，就是两家老人认识，聊起来我家有个女儿我家有个儿子既然年岁相当就让小的认识下这么个故事。那时我刚结束一段不被双方父母祝福的异地恋，身心俱疲回到父母身边，父亲病重，一心想把我安顿好，说他父母极好，我妈一辈子受我奶奶的气，我嫁到他家不会受婆婆的气。我也可有可无接受了父母安排。至于他？那时刚大学毕业，可能是虚荣心作祟吧（我长相还可以，家世好过他家），我们认识没几个月就订婚了。两家老人都不是挑剔计较的脾气，订婚后不久就买了车子房子，又过不久我父亲过世了，我守孝1年后结婚，这期间因为已经订婚我们都是住一起的。当时已经发现发现有很多不合了，三观不一致，兴趣爱好不一样……但考虑到种种利害关系，尤其是想到他已经以女婿身份帮着办了我父亲的葬礼，而他的父母确实也对我很好，我没办法临阵脱逃。婚后顺理成章有了孩子，答主一直和公婆同住，没有常见的婆媳矛盾，一是公婆确实好人，二是我也心宽，有些事睁只眼闭只眼过去算了婚后他的事业几经波折，改行几次，终于在我家的帮助（资金和人脉）下步入正轨，在这个四五六线小县城看着也有几分青年才俊的样子了但我和他的关系已经慢慢退化到吵架都懒得吵了，夫妻生活一个月都不一定有一次，他夜不归宿已经成习惯，即使回来也都是12点以后，我曾经提到过他自己解锁了新姿势，但当时也没再深想，我的热情，寄托在泡论坛和旅游里。我们之间的交流仅限于哪个银行或是什么文件需要我去签个字。事情的爆发也是件小事，因为他生意需要资金周转，借用了我的信用卡，有一期逾期，我去办理其他业务时因为这个逾期记录被驳回，一时间所有的不安全感全爆发了。当时我娘家的几套房子都借他去办理抵押贷款了，我一向主张稳扎稳打，他比较激进，十个锅子5个盖，我的担心由来已久。爆发的结果就是逼着他去领了离婚证，没错，是我提出并逼着他去的，离婚协议是以前吵架时签的。他答应了，唯一要求是先不要告诉老人，给他一年时间看他改正。现在想来我当时确实很作，自私且不懂经营，离婚也仿佛儿戏。离婚后还是住在一起，跟原来似乎没啥两样，他比原来好一点，我甚至有时会想，如果一直这样，也挺不错。一直到年底前某一天，他突然不打招呼就不回来住，第二天电话给他也不接，回短信说年底周转困难有麻烦之类，答应给我的钱（离婚协议的钱）会给我。之后过年也没回家，打了离婚协议十分之一的钱给我，几万块。过完年没多久，我突然大清早接到短信，大意是我怎么还赖在他家不走之类的话。当时我就把双方老人都叫到一起，公开他的短信，并说明已经和他离婚近一年了，老人不是不震惊，虽然他几个月不回家老人也都有数，但我的个性不喜欢一哭二闹，于事无补。老人一致认为他不会发这样的短信，肯定是别人发的……然后就是着手买房、装修，全都是一个人，不想我妈担心，买房办贷款要填紧急联系人，填的我亲弟弟。夏天最热的时候，我在装修工地和水电师傅斗智斗勇，看到手机里icloud同步出来孩子手机拍的照片，那个女人，在海南旅游，在香奈儿买包包，在各种秀恩爱，呵呵……故意用孩子手机拍给我看，让我死心？不不不，这样的男人，我不稀罕。你若正大光明和我说明，我还敬你是条汉子，成全你们，一个男人，到这样地步，懦弱也罢，不负责任也罢，要个女人来玩心机帮你挑明？真是只有呵呵了。房子收拾停当，全用的环保材料，没放几天我就搬进来了，一个人，慢慢的，利用下班后时间把自己的书、收藏品、杂物一点点蚂蚁搬家搬过去。过年，请老妈来新房子吃饭，她才知道我一个人办了这么多事。去年，换了辆新车。我很庆幸自己有点赚钱的能力，还有个志同道合的男友，虽然又是异地。离婚协议上的钱，他也终于分期付款一样付清了。但以前做生意时跟我妈借的钱，至今还有几万未还。我妈一直说我太便宜他了，对我来说，止损，开始新生活才是王道。上个月，前公婆来接在我这儿过周末的孩子时突然说他在外边欠了债，债主找到家里要债，虽然他已经很久不回家也不住那里了，债主还是经常去骚扰，老人孩子都吓得不轻。于是，我又收留了前公婆住下，就算是帮我料理家务吧，也为了孩子。他们要住多久，我也不清楚，目前有点头疼怎么协调男友来时留宿问题，虽然男友很大度这就是我的离婚故事，问我的感受，我想说，我一定不会逼我的孩子结婚，她的结婚对象，必定要是有感情才在一起的。我依然相信爱情，但也许不会再结婚生子。有时会觉得心里很苍凉，最累时曾经想过买好保险制造个车祸算了。我不让老妈在孩子面前说她爸爸的不是，怕她尴尬。我曾经和她谈过一次，不管她爸爸怎么样，她都还有我。无论如何，孩子是我的责任。＝＝睡醒再来补充几句＝＝这场失败的婚姻里我也有错，是的，我不爱他。在一起十年，亲情是有的，爱，谈不上。虽然我愿意动用家里的力量各方面帮他。我个性独立，甚至强势，习惯自己解决问题，不会撒娇，不，应该是在他面前不会撒娇。他始终觉得我看不起他。家里经济我不操心，小家庭基础双方父母打的很好，可以说比上不足比下有余，没有经济负担。我有自己工作，他做生意，没有上交工资的说法。大部分开支他负担，我的收入自己吃喝玩乐，略有积蓄也都陆续填补进他的周转里。到我们离婚前，他的固定资产几百万，应收账款款几百万，表面看鲜花着锦烈火烹油，但欠债也这么多，几项扯平应该能略有盈余，但应收款哪那么好收回？他赚到钱后用于改善家庭生活的并不多，大多用来装点他自己的门面了。离婚时我带走自己平时开的的车子，后来他分期付款还了我离婚协议上的几十万，这些钱一大半是前公婆交到我手上的，不知来源。别的什么没要。我所在的城市很小，但自从他离家之后，我一次没有看到过他。他在躲我，我的感觉是好气又好笑，能躲我一辈子？当初的婚房前公婆带着孩子在住，但已经被他抵押出去，随时会变成别人的。大约半年前接到陌生电话，说是他的债主，问他电话怎么打不通，我坦然相告已离婚几年。前公公说过恨不得打断他的腿，但总是他的儿子，这种话他且说着我且听着，不能当真。表面已经释然，且生活的比以前更好，但心底仍会郁闷惶恐，他始终欠我一个解释和交待。前不久做梦见到他，梦里忍不住撕打发泄。可能现实中见到，我会一笑而过，憋死自己也要讲究风度。都快忘了他名字是哪个字了。一切都会过去。＝＝午觉睡醒看到多了许多评论，再来补充几句＝＝我和前夫不存在谁高攀的问题，基本上算门当户对。严格来说他家经济状况好于我家，至少积蓄比我家多。我前公公头脑灵活，很早赚的第一桶金，降低标准的话，我前夫算小富二代。我家一直都是普通中等人家，父母正常单位工作，无权，小有积蓄，有几个还算出息的亲戚，但订婚不久父亲过世，也就是孤儿寡母，还有个当时读刚初中的弟弟。婚后公公自觉已经尽到责任，就安心在家带孩子，不再管生意上的事，这一点，现在来看过早放手是个错误。前夫赚到一点钱之后开始注重个人生活品质，离婚前几年，连着换了4辆车，都是家里一点没商量就把百万价格的新车开回来了。而这也只是冰山一角。我统计他的几百万资产里，这些车占了一小半。我对他的负债状况很不安，在我心里赚到钱应该先还银行贷款和外债。当时我娘家几套房子都被他拿去抵押贷款了，我担心一旦资金链断裂……前公婆都是好人，对我、对孩子没话说，公公有着小市民式的聪明，这次他资金链断裂，公公居然又跟我妈提出再借她的房产证贷款。我妈回答：从前我借的是我女婿，现在算啥？我不是圣母，我妈也不是。我会好好生活，为了我的家人。在评论里祝福我的朋友们，不一一答谢了。感谢大家，感谢知乎这个树洞。他现在依旧开着他的豪车，听说偶尔还赞助本地体育赛事，不知内情的依旧当他经济状况良好。对他而言，没有足够的排场就更不可能从银行贷到款子周转。没有贷款，马上死。继续贷款，饮鸩止渴。生活是一袭华美的袍子，爬满虱子。＝＝感谢答友仗义执言＝＝生活中有很多事是不足与外人道的，但我相信性格决定命运，凡事有因有果。前夫是独子，家中可说溺爱。前公公做小生意起家，婆婆谨小慎微，至今不敢独自上街买菜。前夫已经习惯家中男人说了算，偏偏自身能力不足，遇到麻烦便甩手而去，由家人帮他收拾残局。比如高考失败，家人花钱进了某大学；毕业时办理毕业证手续繁琐，那就不要毕业证了，反正自己做生意不找工作不需要这个。如此种种，到了生意场上，前公公又过早放手，失去话语权和威信，成就了他的刚愎自用和独断专行。我小时候算留守儿童，由长辈带大，父母都在别的城市工作。长辈并非全都慈祥，父母又在千里之外，我也养成独立倔强凡事自理、不麻烦别人也不干涉别人的性格。常有人说婚姻不止是两个人，而是两个家庭的结合。对我而言，婚姻中的两个家庭都没有问题，有问题的是两个人。我和他并不相爱，是的，他也不爱我，这点我有自知之明，但这并不妨碍我们组成家庭，一起生活近10年。正如很多父母那么认为的，过日子情爱有什么要紧。我也一度以为我会这样过一生，回家和公婆吃晚饭，饭后打开电脑，累了独自入睡，有假期了出门旅游放松几天。偶尔听说他的豪车又带着个女的招摇过市，听他解释只是朋友、客户、应酬……即使那个女的是众所周知的娱乐场所妈咪，即使他的豪车我唯一坐过的一次也是为了给他签署贷款文件。从开始时的动气到最后的漠然，时间会抹去一切，我亦不愿深究。我只是不愿再签那些贷款文件，也不愿再用我娘家的房产冒风险。我很庆幸我已离开，人总是趋利避害的，我也同样，对，我很自私。曾经问过前公公，他知不知道讨债的来家里骚扰，打算怎么解决？公公说跟他打过电话，说是知道了，没钱。呵呵……还好我还有点能力，不至于让我的孩子流离失所。但愿她的眼睛，只看得到笑容。
一时兴起，更新下吧，希望我的体会能给还在纠结的朋友们一点启发……不敢说自己成长了多少，却真切体会到三个字“不要怕”。不要怕旁人对自己过去的不解和非议不要怕现实面临的痛苦和挣扎更不要怕对前途的未知和恐惧！去年底，离婚之后又做了个【任性】的决定：从一个人人都想进的公司超南坐的职位辞职，换工作，投入陌生的行业，做新的岗位，放下以前的一切从头做起！和90后做一样的事！碰到以前那个自己，我想是绝对不会抛下已经拥有的，去拥抱未知变化的！！！因为我放不下包袱，放不下曾经的自己！！！但离婚教会我的是，我知道自己【能扛多少担子】，我不怕，【哪怕这个选择带来的是明天一无所有，】我也不怕从头开始！！！【我坚信我行】“所有应该发生的都是合理的，所有遇见的人都是对的，所有的选择都是无需后悔的，而结束的已经结束了”大家，加油！我也加油！萌萌哒！！！～～～～～～～～～～～～～分割线本人女，今年31，去年12.12离的婚，说说整个过程吧。1.先不管说为了什么离婚，最难的是下这个决心，这个阶段我一下子瘦了8斤，意外到了颜值的巅峰，只可惜现在又胖回来了。当时的想法是我是女孩，离过婚总觉得自己像一张白纸被划过一道，但其实离婚不是被划了一道，而是把千疮百孔的那一张纸翻了过去，下一个爱你的人是不会介意你的曾经！2.告诉父母，这个其实轻松简单多了，可能我父母都是比较开明的人。第一告诉他们婚是肯定离了，第二商量下包括房子还是财产分割的事，毕竟房子父母也出钱的。3.纠结房子怎么分，呵呵，现在回忆起来这个阶段也挺痛苦的，单枪匹马跑到他家，他和他爸都秉承着利益面前无所谓男人颜面的风格，因为不想打官司浪费自己的时间，我也在底线范围内让步了。运气比较好，房子在最高点抛了，一人一半，他买了辆雷克萨斯，我比较傻存余额宝了。4.从决定离婚9.21【感谢他说出从没想过和你白头偕老这句话】到民政局签字12.12大概3个月不到，我就是这么突然长大的，之前真的是个孩子而且也很弱，类似温室里的花朵那种，我哭过喝醉过还把脸给撞了，哈哈，但一切经历都是值得的。有个搞笑的事，去民政局离婚那天本来以为要调解啥的，没想到办离婚的阿姨不停催促我们快点签字，因为后面有人排队，翻着结婚证然后突然笑着说【哈哈，你们结婚时的经办人也是我哈，太巧了】，我心里思忖着咋比我还逗逼！把和结婚证长得差不多的离婚证往包里一塞，急着冲往地铁站赶着回公司，就像当年结婚一样我也是偷偷溜出来的。
总之，离婚前我不开心，就像总有一朵乌云在你头上，你始终怕暴风雨降临。而离婚其实就是暴风雨，你冲进去后发现其实不象你想的那样可怕。有些以为过不去的砍办不到的事，其实你都可以做到。就像超体里的LUCY，一种什么都不怕的状态！离婚后的我，很多事情开得更开，明白什么是拿得起放得下。
离婚的过程中也有想到他就咬牙切齿，和别人描述他如何渣男的各种举动。而现在再提到他，我只会微微一笑，告诉别人我只记得他的好，上一段婚姻的失败我也有错。谢谢他陪我经历过那么多，两个人相知相遇相伴再到陌路人，穿过沙漠走过繁华再到天各一方，每个你生命中出现的人都是有原因的，那就是教你如何更好地去爱，爱别人爱自己爱一切存在！
　　我今年的经历讲述起来，简直像一个三流国产电视剧。　　我结婚以后新房买在了天津滨海新区，对，就是爆炸的那个滨海新区。住的那栋楼离爆炸点只有1200米。　　从刚刚觉得跟妻子的关系好起来，俩人约定了要丁克，到出去旅游时家里发生爆炸。　　从政府不愿意赔钱只想把我们这些灾民敷衍掉，到最终得到不错的赔偿发了笔小财。　　从本想拿着这笔钱跟媳妇重新规划一下俩人的人生，到因为一个发现而跟她提出了离婚。　　从飞快签完对自己的有利的离婚协议，到她最终给我看了有两道杠的验孕试纸。　　虽然到现在事情还没完，但对我来说，婚要离，孩要打，有了决定，就已经是结束了。够了，真是够了。生活精彩到这种程度也没什么牢骚可以发，我只是又陷入困惑中了。我一直在跟朋友说人最重要的是找到自己的生活，在生活里你有要想做的事情，有要努力的方向，有相互陪伴的人，有对未来的期望。当初从结婚到后来决定丁克，我本以为自己终于可以大致的勾画一下人生，然而这结果说明，我是又找错了么。　　其实这事也不算突然，甚至于我而言都算是有心理准备的。结婚一年半，有大概不到一年的时候里我一直是处于恐慌中的。因为我知道身边的这个人不爱我。她说话做事不顾及我的感受，做事前不跟我商量，永远在自己玩和去找些一面之缘的“朋友”听她们吹水。我一直在劝慰自己这只是她从小被惯得性格不好，世面没见够比较浮夸什么的理由。然而我其实明白，这一切只是因为她不爱我。她不愿意在我身上花时间，不愿意沟通，稍有矛盾就对我毫不理睬，永远在挑剔有违她意的事情。我清楚这一切都是为什么。　　但跟朋友们，跟家里，我一直表现出自己生活得很幸福的样子。只有少数几个人听见过我的牢骚。我还在寄希望于这个人能慢慢被我感化，可以慢慢重新喜欢上我。我是个很愿意照顾人的性格，对自己喜欢的人简直就是宠溺了。给她做好吃的，想要给她买好东西，时刻在意她的感受，结婚以后对她甚至比恋爱的时候还要好。就这么说吧，知乎里那个“ 有一个非常爱你的老公是种什么体验”里面的回答，我几乎全能做到，而且我确实很爱这个人。这一年来也试图过沟通，也有过争吵，但换回来从来就是避重就轻地推卸责任，甚至是反过来指摘我的“问题”。时间一长，面对越来越变本加厉的她，自己心就凉了。　　心累，开始不得不怀疑自己为什么要过这样的生活。我不应该过得这么糟，她也不配有这么照顾她的一个我。　　最终决定离婚还是因为我给她换了新手机。她之前手机一直很小心不给我看，密码也总是换。所以我一直有留意密码是什么。趁她睡觉的时候我就把她藏起来的旧手机摸出来了。　　原来她的那些总在说话的朋友是一群报团取暖的拉拉，她在其中表现出的形象就是一个不可能对丈夫有感情的一个女同。她抑郁痛苦，她一直在演戏。她只能天天在这里找一点安慰。　　那，好吧。离婚吧。　　我在跟她摊牌之前就告诉了我家里。　　等第二天她下班回来，我说，离婚吧，我要多分钱。　　她说好。　　第四天我们就把离婚协议签好了，只等房子的赔款下来就去民政局领证。　　然后就是条有两道杠的试纸。　　她也拒绝我提出的陪同去医院，自己跑掉了。　　周末初中铁哥们结婚回去帮忙，被大雪堵在老家不能回去上班。本来这次回家当初是想过来跟家里说我要丁克的决定的，没想到最后变成了宽慰爸妈不要太在意我离婚。　　在家看见她发朋友圈说收到了张明信片。　　啊，那是我两个月前在猫的天空之城给她寄延时信，选了我们两周年的这个时候寄达。我在里面写的大概是“会永远待你如初，谈一辈子恋爱”。　　真　讽　刺。PS：我在知乎上赞数最多的貌似还就是两个秀恩爱的回答（远目）PS：我在知乎上赞数最多的貌似还就是两个秀恩爱的回答（远目）PPS：可能描述上的偏重让大家有所误解，但是我自己认为她并不是一个纯拉拉。最终我能靠感知她“不爱我”来发现问题，那故事的开始我也就能感觉到自己是被爱着的。所以离婚时候的处理我对自己也进行了极大的克制。最后导致我做出离婚决定的重点也不在取向问题，而是在于一方不肯投入，不愿意维持关系。在于自以为是，自私和愚蠢。　　之前在吵架的时候她每次都会说我幼稚，面对这样的人我确实是幼稚，就不应该对其抱有希望。但所谓的成熟并不意味着同流合污，让她找跟她一样成熟的人玩去吧。祝她继续保持，祝她得到应有的结局。祝她早安、午安、晚安。
分享一段话给大家 ——安妮斯顿
“每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻，往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。
袁先森乃表这样:
我前妻之前总是三天两头跟我提离婚，一直关注这个问题很久。如今已经离婚一个月，现在我也可以回答这个问题了。离婚的时候我儿子刚满一岁。我没有父母，没有条件带孩子，她在离婚协义上写着孩子由她抚养我同意了。家里没什么存款，一套自己住的还在供着的房子一台车子，我们两个都不是很看重钱的人，所以财产也分的非常轻松。离婚后我搬到离工作单位比较近的地方租了个一居室，房子她不要，我一个人也没办法住，所以打算把它租出去。刚开始的几天每晚都要喝很多酒才能睡觉，有时喝多了会打电话给前妻吐露心声，比如说我恨她，我努力了这么多年得到了我人生最想要的东西现在全毁了什么的。而事实上我一点儿也都不恨她。她跟我离婚没有什么对错，一定要说出个对错就是当初我们不该在一起并结婚。最大的坎是儿子，不能每一天每一秒陪着他长大这件事儿我想起来想死的心都有。然后就是怀念家庭生活。在离婚前我是一个上班时间期待着下班、下了班回家都是用跑的男人。现在满一个月了，我明显感觉已经习惯了现在的生活，不喝酒也能睡的着，开始做饭给自己吃，练练琴下楼跑步，走在路上看到有美女，开始有兴趣多瞄两眼。开始重新计划生活和工作，明年去大西北转一圈儿。昨天买了一些玩具去看儿子，儿子还认得我，一看到我就爬过来了，嘴里念念有词不知道在说啥。期间不经意看到前妻的脸，一点儿想念的感觉都没有。人生中的苦难有时候就像横穿一条河，最艰难的时候无非就是在河心，当你走到了河心的时候，离对岸也不远了。这就是我的体验————————————————————————————————————————还总结了一个经验：不要和一开始就觉得错的人结婚，不要指望婚后大家会变得更好。
离婚很痛苦。协议离婚的双方要讨论一些触动人心的细节，比如如何分割不动产，谁拥有哪件家具，孩子今后主要跟妈妈还是爸爸生活。可能会有一些事情把这个过程拉得很长，长达好几个月甚至超过一年。在这期间，提出离婚的你不止一次地怀疑这个决定，有时在清晨，有时在睡前；在拾起碗筷时，在两人同时沉默的瞬间。怎么，这一刻以后竟不再会有了么？结婚有可能是一个随波逐流或顺水推舟的决定，而离婚往往是“为了自己”的行动。你有可能感到，离婚是你人生中第一个“为自己而奋斗”的事业。这或许是提出离婚的一方最重要的体验。离婚经常无法仰仗一时的热情来完成，因为会有一些具体的事拖延这件事，所以离婚这个决定是需要推理来支撑的。“为了自己”是这些推理过程的出发点和归宿。你的思维能力受到考验。如果你追求“推理正确”的话，你的思维能力也会得到锻炼。你会谈这件事（交谈对象可能是亲友，更多的时候却是自己），交谈中你会注意到推理的漏洞。一些平常不在意的模棱两可之处，在离婚这个严酷主题下变得醒目。你可能要花好几天，甚至好几个星期，才想通一件事。你注意到术语定义的重要性，你也发现在议论中偷换概念是多么普遍的事。离婚的一个副产品是，你轻易就能看透刊登在《环球时报》之类报纸上的文章玩弄的那些巧言令色的语言把戏了。你感到需要一个坚强的性格，你也有可能因为离婚而变得更坚强。虽然不意外，但你还是感到有些吃惊，这世上没有皆大欢喜这种事。如果一开始你过于沉浸在自己的世界里，更让你感到吃惊的是，这件事无法控制地牵连着许多人。你为了减轻良心责备，禁不住去诱导你的配偶承认他（或她）也想离婚，或者用演绎的办法阐述离婚对他（或她）的好处，从配偶的反应中，你惊恐地发现，这么做是卑劣的。你良心的责备变得更强烈了。甚至，你可能为了在财产分配上争取一些优势或挽回一些劣势，说一些捕风捉影的话，这么做失败之后，你还得跟这个新晋的小人（你自己）共同生活下去。这些事情，以及其它一些更明显的考验，需要你有一个坚强的性格。以上假设你为协议离婚的提出者，而对于被动的一方，体验又是不同的。
禁止任何形式的转载！！！我也来讲讲我的故事吧。部分复制了我的另一个回答。28，研女，无恋爱史，无婚前性行为。 结婚不到半年，目前因为丈夫不能人事而闹离婚。 婚前同居，抑或试婚，真的很重要。 我以前追求性与灵的高度统一，希望能和爱的人共同体验人生之妙事，也希望一生只有一个男人，不想为了欲望而zuo爱。结果，最后出现了这样的结果。 他不是完全不行，一个月一两次，每次最多十分钟。新婚期间亦是。（十分钟不是重点啊亲╭(╯3╰)╮） 对于一个经常上果壳的女流氓，这不是我期待已久的性生活。 最最重要的事，没有前戏，没有亲吻。感觉就像是他为了生理需求，没有顾及我的感受。这种夫妻生活质量，我完全不满足。 也许是我要求的太高，也许是我经历的太少。作为一个即将奔三的人来说，我们还算是很年轻吧。我想不明白，为什么他总说爱爱嫌累，还不如自己zw？ 这是真实经历，我的状态并不好，一度濒临崩溃。（自己的男人出轨，然后，面对新婚妻子不行，我不知道自己做错了什么应该怎么改，这种痛苦平常人是无法想象的。）是的，他结婚前后都出过轨，我完全没有发现，以为他和我一样工作忙，需要个人空间。成年人嘛，谁没有个异性朋友，结果，是吃饭看电影开房的那种好朋友，呵呵。 他看起来帅气干净绅士温柔大方诚实，我当初决定嫁给他就是觉得他很诚实，虽然有点贪玩小孩子气，但是看起来很干净顺眼。是的，看起来。婚后他跟我炫耀基本上没有他搞不定的女生。我猜，十年，百人斩，都是少的了吧。我以为他决定结婚就会收心，不会再乱来。直到我偷看了他的聊天记录，一切都真相大白。 很多事情在我领证积极准备婚礼期间发生，我多多少少有点怀疑，比如他经常失踪，事后说是和朋友出去吃饭唱歌打牌。我以为是自己想太多，还自我开导不要把人想太坏。一句话，那时候我完全信任他。 哎，情商低的不能再低了。 新婚之日，我看了他的短信。知道他出去pc，kf。对我伤害最大的，是”又胖又丑还戴眼镜”、”我不喜欢她，只要我父母满意就好，早结早托生”这些字眼，一瞬间，天旋地转，原来我一直疑惑的，都是真的。这就是真相。我穿着敬酒服，妆还没有卸，发髻上还插着水晶簪，坐在马桶上一直哭。他进来看了一眼，拿走了手机，出去继续陪他的朋友打牌。我的三观全部塌陷，信任土崩瓦解。呵呵。新婚期间，他全心投入玩游戏，哪里都不去。晚上也不回卧室睡觉。游戏，吃饭，睡觉，吵架，这就是新婚的全部生活全部。嗯，还包括砸东西，第一次动手打我。嗯，新婚燕尔，家庭暴力。不想再回忆了，地狱一样的日子。当然，他父母都知道了。让我无法接受的是，他父母从头到尾都知道，他夜不归宿玩失踪打不通电话，他妈妈告诉我他发烧了在家里躺了两天。。。。作为他父母，为了替他找一个靠谱的媳妇，真可谓是用心良苦。我何德何能，让他们演了一场家庭骗局。新婚期过去了，在他父母干涉下，他不再勾搭女人，删除了通讯录陌陌YY微信QQ，开始不眠不休玩游戏。我又开始投入帮他戒网瘾这样的活动中去。”治病救人，你要去医治他，去感化他。我们三个家庭幸不幸福，就靠你了。你是个好女孩，爸爸相信你”这是他父亲经常对我说的话。始终无人提及的是我们的夫妻生活，越来越少。后来我发现，他有时候会偷偷躲进厕所里自己解决。我跟他沟通过，他会有需求，但是一想到要运动，就觉得太累，懒得动。。。。我跟他提出要求，他会嘲笑我说我太j，没有见过哪个女人和我一样老是会提这种要求的。结婚四个月，最近一次夫妻生活是元旦那天。呵呵他父母终于不再吵着要给我补身子，不再暗示我要孙子。他爸爸说了一次”孩子，委屈你了”，就是长久的沉默。所有人都清楚，他们能逼着他跟我结婚，逼不了他跟我发生关系。呵呵我是真的丑到人神共愤了么？我想，甲之蜜糖乙之砒霜，不过如此罢了。于是，一切回到了开头。 我以夫妻生活不和谐为由，认真思考离婚，其实，更深层次的原因，我觉得，是人生观价值观婚姻观和爱情观。 也许，他对我从来没有感情。这场婚姻，只是一场权衡利弊之下的最佳选择。我是唯一动了感情的人。 阻力很大。父母也算是有头有脸的人。而且，我在政府部门。离婚不管对我还是我们家来说，影响很大。 可是，这段婚姻，没有让彼此变得更好，还有什么意义呢？ 我受不了一个男人一个月不洗脸不刷牙不洗澡，受不了一个男人在床上吃喝。他父母的宠溺，重男轻女思想，也是很重要的原因。我正在跟我父母沟通。他们依旧是希望我能忍，好好改造他。我以前也以为我们结了婚他就会安心待我，天真的可怕。说白了，婚姻又不是灵丹妙药，没办法让一个人变了性格，脱胎换骨。对于现在的我来说，分不分开已经不是问题了。当务之急是如何找回之前的自我，重建我对生活的信任，对爱情的纯真追求。 我总是告诉自己，这是人生的一个考验，关键是如何能让自己在这样的逆境中涅槃重生？ 写的很乱，期间几次停下来整理自己的情绪。面对未来，我还是很迷茫，但是，我相信晴天一定比阴天多。婚姻需谨慎，没有感情，任何一方没有真情，就不要玩这个游戏。离婚，真的不好玩。以上，没有一句戏言。
艾泽拉明美:
很恶心的体验，见到了人类最丑恶的一面，要不要试一试呢15.1.1分割------------------------------------之前敷衍的写了一句，竟然被人赞，真心感谢。14年的最后一天，我收到了离婚的判决书，虽然还没过上诉期，但是也算是告一段落。09年，相亲，像很多姑娘一样，大毛病没有，小脾气不断，可惜的是情商如同学生时代，没什么坏心眼，却也不会掌控人心。遇到一个各方面差不多的人，然后11年结婚。结婚前夕也闹过分手，最后在家长的压力和促成下结婚。对方是个游戏宅动漫宅，现实看没什么大毛病，就是每天和同学一起玩游戏吃饭去网吧。而在二次元他有着很多宅男一样的问题，明明弱的可笑无能的令人发指，偏偏还是极端的大男子主义，以打压我为荣，以比我弱为耻。举个栗子，和他的朋友开车去吃饭，他朋友随口问那个是什么车，他不知道，而我知道，他不高兴。举个栗子，他交我玩魔兽争霸，就我们两个人，我玩的比他好，他不高兴。举个栗子，订婚时候家长们一起吃饭，空调风口正好吹他妈坐的位置，他和服务员协调空调风口的问题，未遂，无奈让他妈换到角落去坐，而我过去直接把扇叶抬上去了，问题解决，他不高兴。嗯，这样的问题还有很多。一个更大的问题就是，他受动漫的影响，漫画里的男主总是腼腆害羞内向，却被女1女2女3各种猛追。现实里他喜欢和小姑娘聊天。虽然知道不可能发展到床上去，但是很恶心。比如在恋爱的时候他给我看他和所谓的红颜知己聊天记录，每天晚上大段大段的内心对话，比和我聊的敷衍几句深刻的多，到蜜月时候我们身在国外，那个小姑娘竟然越洋短信继续聊。他觉得这一切都很正常，是的，聊天内容很正常，但是这样的频率不正常。他完全不觉得。当然，最主要的问题是，他不爱我。我也不爱他。好的地方是，他不干涉我的生活，我去哪里，做什么，他都不知道，甚至我去旅游，他都不问去哪和谁几天。我也不会干涉他的生活，他每天晚上都是12点以后回来，是的，在2年里只有不到1周的时间是12点之前。有一次我和他说，如果有一个身体需要以情感为食的话，它已经快饿死了。他说他也这样，他也想像同事那样，每天和媳妇打打闹闹，然后一起吃饭一起出去玩，但是对着我，他没感觉，看着我就紧张。好了，琐事说了很多。说说导火索。2件事。第一件是我发现生活还算正常的时候，他的单位开年会要求带家属，他带的是大学时候的女朋友（现在那个姑娘已经结婚）参加的年会，并介绍给同事认识。我看到的是他们的照片。呵呵呵。我把这件事和他母亲说了，他妈觉得就是同学呗，没什么事，我就忍着。第二件，某天我钱包丢了，还有信用卡身份证全在里面，闺蜜把她的信用卡给我，告诉我密码让我应急，领导给了我一个爱马仕的小零钱袋当钱包，晚上和他说，我钱包丢了，他说：好。我问他能不能借我400，等发工资就还，他说好。过了2分钟，他说你觉得还能过下去吗？要不别过了，离婚吧。是的，这就是起因。这一切之前都像个笑话对不对？那么之后就是恶心人的故事了。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~第一阶段。他说他不想为难父母，家里为了结婚已经没钱了，他每月工资2800，要还1000多的房贷和1400的车贷，虽然每月就有400但是他会按月给我，然后问我相不相信他，相信他就别告诉家里，直接去办离婚。第二阶段。家里介入，他妈说虽然他家没有什么钱，但是离婚了我还能把她当妈妈，她还拿我当闺女。我们还继续走动。说到钱，他妈说给你三万你净身出户！第三阶段。钱数已经谈好，虽然真的是不公平。第一天和他妈谈好。第二天他妈把谈好的全部推翻。第三天他重新谈。之后协议写的完全不公平，他又不愿意按照实情写（婚后还贷和车子完全没写进去），崩。第四阶段。他开始起诉。第一次起诉法院调解，他撤诉。第二次起诉判决不予离婚。第三次起诉，也就是这一次。做伪证，写假借条。婚前，我们在凑合，为了找一个合适的人结婚，也因为到了该结婚的年龄却没有相爱的人。婚后，双方的解决方式都有问题，但是心结太深。想说的是，在适婚年龄遇到相爱的人，也许不是每个人都能做到的，而现在的社会你做不到简直对不起家族荣誉，我不算女强人，没有赚钱天赋，同样我也不是文艺女青年，没什么多彩才艺，我只是个各方面平平常常的普通姑娘，那么我就不可以一个人以单纯的心态过好自己的小日子吗，我就一定要和另一个组成家庭为他生儿育女孝敬公婆吗？呼。。好累。这几年压力山大。真的不知道该怎么和另一个人保持良好而深远的关系，而婚姻真的是没有爱就过不下去的。我会努力。~~~~~~~~~~~~~~~~3.29分割~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~感谢大家的评论，就不一一回复了，对于有些说谁让你婚前瞎了眼的人，只能说，官员会从清廉变贪婪，电器会有好变坏，关系会由远变近也会由近变远，站着说话永远不腰疼。每个人做的决定，也许事后可以反思，可以后悔，但是在当时都有不得不这么做的理由。只是一段经历，没有必要把婚前那些琐琐碎碎好的坏的一并呈现。对于通过抨击楼主希望得到存在感的人，呵呵，我才懒得打字回复你们呢。~~~~~~~~~~~~~~~~~~4.25分割~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~事情终于结束。嗯，是涉及法院的部分完全结束了，和他有关系的部分也完全的结束了。从12年发生问题到15年4月底解决完这个事情，终于可以总结一下了，也终于可以不带任何情绪，把自己从事件中抽离的看待这件事情。之前写了很多很多，感谢大家没有不耐烦。实在的说，世界上的每个人都有自己的性格特点，这些特点可以称作优点：直爽，细腻，温柔，热情，心态平和，也可以称作缺点：口无遮拦，小心眼，磨叽，温吞，较真，站在不同的角度，以不同的身份去看，就会完全不同。你的朋友看到的是你的优点，甚至就算你有缺点也是会包容的，而有的人看到的是你的缺点，就算是优点也会是缺点，就像张爱玲说的，连呼吸都是错。法院交接事务的时候又发生了一样的事情，我告诉他法官和我说的事情，他马上说：好像不是这样吧，法官和我说的可和你说的不一样！呵呵。过了3年，他还是这样。经常会发生他说了某些话，但是他坚定的认为他没说这些话，是我记错了。我想我们当中一定有个神经病。关于婚姻。我还是期待婚姻的，我相信和有爱的人在一起会很幸福的，但是，我不知道这个期限会是多久。从人类的本性来看，爱一个人是真的，不爱也是真的。这些可以理解，但是无法面对结婚之后发生不爱了这样的状况，因为你知道的，如果事事都跟着内心走的话，其实给人很不安稳的感觉。我们都说，婚姻的基础是爱，而又有很多的夫妻会说，爱情已经变成亲情了，那么要靠亲情维系婚姻吗？如果突然出现爱的人了又该怎么办呢？没法给自己一个解释，连自己都不相信可以对一个人保持热度几十年，所以，事情该怎么办呢越来越觉得一个人住特别幸福，没有婆媳关系，没有婆家的一堆亲戚，关键是，可以完全依靠自己的喜好安排自己的生活，感觉真是太棒了
不匿了，不是啥不光彩的事。再次感谢各位对宝宝的抬爱，鞠躬！不管怎样 回忆起来还是很庆幸当初离婚了。我大龄女青年 在双方父母逼迫下和一个相亲三次的大龄男青年结了婚。父母总说，感情可以培养。可以这么说，在和他结婚前，手都没碰过。结婚当天晚上，他就没碰过我，自己搬着被窝在沙发上睡，第二天又整理好。我不想问他为什么，因为反正我也不爱他。于是日复一日，他沙发我床，他不回我也不问，我干啥他也不参与，互不打扰。后来被我姐发现，她觉得事件大条，于是召集双方家长开会讨论这是咋回事。在逼问下，他承认和我没感情不想碰我，也不知是不是身体原因。我于是想到离婚。没通过父母同意和他协商好一切去离了婚，从结到离前后不过半年时间。离婚后，我心态还蛮好感觉无比的轻松但是不敢回家。我妈是个强势的人，她催促我和这人结婚眼见结局不好没台阶下就给我脸色看。不如不回家在外面租了房子倒也轻松自在，还远离了那个是非地。因为我父母家和他父母家住的很近，于是他家放出各种流言来中伤我，辗转被我听到，气愤之余我也做不出啥事，只能任他们去诋毁了。后来遇到现在的丈夫，对我很好，不计较过去（他没结过婚），彼此情投意合互相关心，很快旅行结婚，有了蜜月宝宝，宝宝转眼半岁了，长得人见人爱。就觉得那些只是人生必经的弯路，你得走的！有天抱着宝宝在院子里遇见他妈，那个曾经中伤过我的老太太，突然觉得人生啊别计较太多，因为老天对每个人都是公平的。附宝宝照片一张，原谅我是晒娃狂魔。娃娃得到很多知友抬爱 实在是惊喜万分 晒娃狂魔麻麻又添加了最近月份的娃照 望各位不要烦我 只想为这个负能量的题目增加点正能量和希望。过得好不好全都在自己的心态！娃娃得到很多知友抬爱 实在是惊喜万分 晒娃狂魔麻麻又添加了最近月份的娃照 望各位不要烦我 只想为这个负能量的题目增加点正能量和希望。过得好不好全都在自己的心态！
1、离婚是一个人这辈子付出的综合成本最高的一次社会活动。2、离婚是你不善待生活所以生活也不会善待你的一次体验。3、离婚是对一个人一生的影响。4、离婚能够减肥。以上是总结。今天忽然想多说几句。其实离婚后的心理状态，可能有几种：1、轻松。其他答案说过止损，就是这种情况。2、痛苦但不后悔。3、痛苦但隐隐后悔。4、极度痛苦。这些状态取决于婚姻存续期间的状态。感谢生活给了我们复杂多样的可能。因为很多离婚并非仅仅协议书上说的“感情破裂”，很多时候感情并非破裂，而是被生活中其他事情伤害了，这种伤害会让人绝望。比如婆媳关系、孝顺问题、思维问题、文化问题、甚至误会，都会伤害到感情，伤害到婚姻，由此离婚的不在少数。再加上每个人的个性不同，每个人对于离婚的体验在细微处可能都不同，但大多数，都是痛苦、不堪回首的。无论如何，成年人了，做出的决定都是有代价的，也无论这代价是大是小，是你人生记忆的一段或全部，它都教会我们一点：善待你此后的生活，包括每一个出现在你生活里的人，每一件发生在你生活里的事。这是我从离婚经历中，学到的最重要的一课。
没结过婚，家里的人也没有离婚的，但不求折叠。把229个答案基本上都看了一遍，发现答案里离婚的原因很多种：相亲、物质、孩子、事业低谷、婆媳关系，等等等等。但我仔细看下来，可能最主要的还是：两个人对东西的想法差太多了，而且根本无法相互理解，更别谈欣赏；面对生活的种种困难时也不愿和对方一起面对，更别提战斗。这种不能一起并肩作战，一可能是自私，二也是不能认同吧。想起来原来爸爸对要找的男生只提了一个要求：两个人一定要相互理解，相互支持。回顾父母起起伏伏的经历（爸爸比较爱折腾），而且很多七大姑八大姨的事（爸爸出身农村，而且是4兄妹中的老大，外婆舅舅之类的事也不少），最近爸爸做生意又亏了一大笔钱，但是爸爸妈妈的态度都很一致：人生总是有起有落，现在就是落的时候嘛；人生也总是有很多困难，两个人一起去面对就好了。看到二老现在虽然并不富有，却很幸福，我想爸爸的这个要求应该是他们最宝贵的人生经验吧。当然，我绝无意Judge答题的各位，我想这个一是需要双方都是很值得对方去理解的人，需要双方共同的努力，二是也要一些缘分。有时疲惫时也会想想要不找个对自己好也不讨厌的人就这样平常的过日子吧，毕竟每次出差回家家里空荡荡的也很难受，但是看到各位的答案结合自己的经历，我想“宁愿孤独，比凑合舒服”，一定要找一个“相互理解、相互支持”的人。这是各位的答案给我最大的启示。PS：看到一些回答里是离婚人士有小孩，我分享一点个人的经历。我小时候父母也没有那么成熟的（特别是妈妈，呵呵，爸爸说妈妈心思恪纯，我觉得有时是情商较低），有好几次妈妈非闹着要离婚，、还一次闹到民政局去被劝回来。那段时间两人经常吵架，真的也是我童年非常灰暗的一段时期。有一次忘了为什么对爸爸说了不尊敬的话，妈妈突然严肃认真的跟我说：“爸爸妈妈之间可能有很多矛盾和问题，但妈妈希望你明白爸爸是非常非常爱你的，他为你付出了很多，希望你不管什么时候都不要不尊敬，也不能不爱爸爸，那样爸爸妈妈都会非常伤心。”那时应该很小吧，就七八岁的样子，那句话和妈妈的表情我却一直记在心里。不管爸爸妈妈之间有什么样的问题，他们都是非常爱我的，只是他们之间出现了一些问题罢了。为了这句话，我便没那么害怕了。
我的好哥们儿，2月份相亲遇到某女，5月份结婚，10月份离婚。如果谁觉得他这都是一时被爱情冲昏了头脑或是玩弄感情，那就图样图森破了。总的说来，一句糙话：相他妈逼的亲，结他妈逼的婚，离他妈逼的婚。
已婚，有贤淑的妻子和一个可爱的女儿，自己没有离婚的体验。但是，我曾经做过一段时间的婚姻登记员，给数以千计的夫妻办理过离婚手续，从一个特别的旁观者的角度说一下离婚这件事。虽说到民政局办理的离婚是建立在双方自愿，对离婚内容无异议的基础上的协议离婚，但是真正走进民政局开始正式离婚的那一刻，还是会发生许多千奇百怪的人间闹剧。有男人打女人的，有女人打男人的，有双方家庭十几口人互相群殴的，有撒泼哭闹的，也有自残跳楼的（离婚室在二楼，下面是草坪，只是虚惊一场）。
离婚的缘由不胜枚举，因出轨的，因男方不务正业好吃懒做的，因婆媳关系无法调和的，因女方不能生产的，因男人不举、女人性冷的，更多的是一些夫妻生活习惯不合拍、或是拌嘴、玩笑时激化了矛盾等等这些鸡毛蒜皮的小事。总体上看，这几年离婚当事人的平均年龄在逐步降低，离婚数量在不断增加，维系婚姻关系的韧度在不断降低，经常看到结婚一两年的小青年跑来离婚，有些还嘻嘻哈哈，不以为然，像是刚做完了一场游戏。
从离婚的过程也能看出一些人性的无耻和龌龊。有四十多岁的暴发户急于抛弃身在农村，人老珠黄，没有一技之长的结发妻子，又极其吝啬的不愿为其多分割一分财产。有领着年轻妖娆的小情人来和原配离婚的，离完之后还迫不及待、恬不知耻的到结婚窗口要求立即办理结婚手续，每到这时我都会对着他们一老一少的背影默默地说，欢迎下次再来。最可气、可恨的，是带着自己的孩子来办理离婚，离婚时又当着孩子的面吵吵闹闹，谁都不愿意抚养孩子，可怜的孩子缩一旁，泪眼汪汪、不知所措。每到这时，我就再也难以克制情绪，拍案而起，和眼前两个不知廉耻、不配身为父母的畜生大吵一番的。
见的结婚和离婚的多了，自己又身在围城中多年，对婚姻有两点感触最为深刻。一是，婚姻确实需要经营。结婚要比恋爱复杂得多，婚姻不仅仅是两个人的结合，更是两个家族的长期磨合，婚姻不光承载着两个人的感情，更多的是对保持家庭中每个成员感情维系这一义务的承担。扼杀婚姻的，有一些是关乎忠诚、价值观、感情等等这些大的因素，但现实中真正的凶手更多的是一些微不足道的小事情。伏尔泰曾说过，使人感到疲惫的不是远方的高山，往往是鞋里的一粒沙子。婚姻中，个人生活的小习惯、家庭成员之间的小摩擦等等这些点点滴滴的小事如同藏在鞋里的小沙粒，不停的拨挠着你的神经，日积月累的冲击着你忍耐的极限，正是这些小事把你的婚姻搅得支离玻碎，忠诚、价值观不过是压倒骆驼的最后一根稻草。因此，结婚后如何面对这些鸡毛蒜皮，如何在每件人情来往中平衡关系，如何在细微处给对方支持与帮助，如何在每次冲突时调整心态等等都是需要处处留心和经营的，有些时候为对方改变一些长久形成的习惯和牺牲一些爱好也是必须的，总之，婚姻不易，且行且珍惜。二是，婚姻中两人最好的关系状态是独立。经济的独立和人格精神的独立。经济的独立是基础，无论男女都应该经济独立，这是底线，这是保持双方能够平等对视的基本保障，不要幻想他会养你一辈子，当一方厌倦了，感情不在了的时候，他都不知道自己会有多么的无情和残酷。人格精神的独立同样重要，夫妻之间应该爱，要深爱，但这不代表着就要将感情全部的寄托给另一个人，要有自己的事业、爱好或是别的什么寄托。当他爱你时，你坦然接受，用同样热烈的爱回应他；当他不爱你的时候，你会伤心，但绝不会沉沦，你的生活里不止有他，拍拍身上的灰尘，你随时又能坦然的上路。致橡树　　我如果爱你　　绝不像攀援的凌霄花，　　借你的高枝炫耀自己；　　我如果爱你　　绝不学痴情的鸟儿　　为绿荫重复单调的歌曲；　　也不止像泉源　　长年送来清凉的慰藉；　　也不止像险峰　　增加你的高度，衬托你的威仪。　　甚至日光。　　甚至春雨。　　不，这些都还不够！　　我必须是你近旁的一株木棉，　　作为树的形象和你站在一起。　　根，紧握在地下　　叶，相触在云里。　　每一阵风吹过　　我们都互相致意，　　但没有人　　听懂我们的言语。　　你有你的铜枝铁干，　　像刀、像剑　　也像戟；　　我有我红硕的花朵　　像沉重的叹息，　　又像英勇的火炬。　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。　　仿佛永远分离，　　却又终身相依。　　这才是伟大的爱情，　　坚贞就在这里：不仅爱你伟岸的身躯，　　也爱你坚持的位置，脚下的土地。
本人，22，和父母离婚的时间一样大。题主问，离婚是种怎样的感觉，我不知道，但是，我知道，对于我而言。这么多年来，每当有人提到“我家”，“回家”，“你家”这个概念的时候，我都会本能的厌恶一下。我妈对我很好，我很爱她。但是我们之间一直有一种怪怪的感觉。因为我7岁那年，第一次见她。之前我一直都不知道，妈妈，是个什么概念。只知道，我奶奶，很好，爷爷，也很好。我一直不喜欢我爸，甚至恨过。但是现在我在面对时越发的平静。不再那么愤怒，也谈不上多爱，只求在未来的岁月里，他能安好，尽量快乐点，我们父子间少一点摩擦。归根到底，离婚，是一种怎样的感觉？一定是一种没有爱的感觉。就像我父母一样，没有爱，哪怕是动心，居然也走到了一起，居然还有了孩子。然后自然留下了一堆问题，一堆痛苦，尤其，是我的痛苦。蹉跎了人生多少光阴。反正离婚了，对我做孩子的而言。很不好。但是我不提倡为了，孩子而不离婚。尽量不和不喜欢的人在一起，不做自己不喜欢的事。也是一种很重要的能力，起码，在我看来是这样。最后，讲一件事吧，有一次，去超市，我看见，一家三口，我心中很悲伤，但是嘴上却挂着微笑，对我同学说“我现在，不想成为多么伟大的人，干多么牛逼的事，这(一家三口)便是我的追求了”我想有自己的家，有爱，和可寄托的感觉。我只是，有感而发了一下。如果你看到了这里，谢谢，真心的。嗯
也是替我母亲答吧，一个善良又可怜的女人，当初嫁给我爸的理由就是“他那样子根本是娶不到老婆的”。我外公外婆舅舅大姨反对，我爷爷奶奶伯伯姑姑也反对，我不知道我妈哪里来的勇气与坚持；如果可以，我不奢求来到这个世界，我只希望能给我妈一个幸福美满的人生。至于我爸，“游手好闲+好吃懒做”型。我妈资助的所有财产都被他败光（就是干到一半然后丢下手头的事去和朋友喝酒打牌）。在我妈怀孕，分娩，坐月子这些日子里，我爸不闻不问，让他帮忙他嫌麻烦，后来生了我依旧如此。善良的妈妈却仍然对他抱有期望，渴望他能有一丝丝改变。可惜啊，从我有意识开始，我的世界里是没有“父亲”这俩字的。奉劝一句，在你还没有做好充分的准备迎接一个生命时，请摸着你的良心行事，你想象不到你的毫无责任会给他带来多大的影响。在我五岁时妈妈终于放弃了我爸，把我放在外婆家，外出打工为我挣取学费与生活费。我真的特别特别羡慕有父亲母亲陪伴的孩子，哪怕生活条件差一点，可是外婆再怎样疼我也比不上父母在身边啊。我不说别人也看不出我是父母离异，可是心里总是有一道疤。我并不恨我的父亲。我妈常跟我说，他是你的父亲，给予了你生命，你以后也得孝敬他。妈妈独立自强，心肠却太软，太过于善良，因此毁了自己的大半生。她对我父亲从未有过爱情。我知道我爸也是爱我的，可他完全不知道什么叫做责任，他不懂得尽一个做丈夫，做父亲的责任。我感谢我妈，独自将我抚养成人，在我再怎样桀骜不驯的时候始终没有放弃我，我也理解她究竟承受了怎样的心酸与压力；我多么希望有个肩膀能让她依靠，多么希望她不要这么累。所以，婚姻真的不是儿戏，爱情才是基础，不能因为父母逼迫、觉得时候到了、甚至像我母亲这样觉得男方可怜而结婚。如果有了孩子那更是对孩子的残忍。同时，责任对于一份婚姻实在太重要了，不懂什么叫做家庭的人，是不配在殿堂中央宣誓的。
是一种支离破碎的人生。很早以前就看到这个问题，却一直没有回答。今天却想讲讲我的爸妈。他们结婚12年，离婚11年。我爸是个人渣，结婚后各种好吃懒做，家庭暴力，他的工资从来没有用在这个家庭里面，我妈病了从不关心，还让我妈自己掏钱。万幸我和我妈从他魔爪下活了下来。他是一个老师啊！我并没有针对老师这个职业，只是想告诉大家，知识水平和人品好坏真的没多大关系，希望大家以后不要看走眼了。回到正题，我爸和我妈的故事并没有在离婚后就结束。离婚之后，他们打官司不下十次。争我的抚养权，争房子......我爸甚至不愿意为我提供任何费用，学费，生活费等等，法院曾判决我爸应当支付我的生活费，他却从来没给，我妈一直在咬牙坚持。对了，我妈身体有重病。我爸后来结婚三次，说是为了我。我妈至今还是单身，说是为了我。离婚不是一刀子的事，它会慢慢割伤你，还有和你有关的人。记得高三的时候，他们打官司，叫我去出庭。我当时就崩溃了，下半个高三直接毁了，现在在复读。从小到大，没体会过家庭的感觉。一直很孤独，看到别人小孩和父母一起，心里边痛苦得要死。晚上，看到城市里的万家灯火，总是羡慕，想哭，然后不敢再看。一直做一些奇特的事，想在人群中引起注意，得到一种类似陪伴和关怀的东西。我恨我自己的家庭，我一直在逃避，一直想一个人流浪，想去远方，追寻一个叫做幸福的东西。我缺乏关于家庭的愉快体验，我时常感觉，自己是一个孤儿，一个爱的弃儿。曾经提着菜刀和我爸对峙。曾经离家出走三年。无数次想过自杀。昨天我生日，我爸妈意外相逢了。我妈看到我爸整个人都变了，就像猎物看到了猎人，恨，却害怕，孤独而无助。后来我爸走了，她紧紧抱住我，号啕大哭。【这，就是所谓离婚的体验了。】我曾无意间翻到了一张爸妈结婚的老照片，23年前，当时他们笑得那么开心。我想起那十来年发生的种种，脑子里突然响起一首歌：“十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右”我一个大男人，当时就哭得稀里哗啦的。“十年之后，我们是朋友，还可以问候”然而我真的不敢苟同这句歌词。我记得有一句话：上帝造人实在太残忍，一辈子的时间，只够去完成一个理想，真正的爱一个人。如果是真真正正的爱上一个人，一辈子都计划好了，后来却因为一些狗屁原因分开，不做仇家已是万幸。还奢谈什么朋友呢？抱歉情绪波动，写得有点乱。最后奉劝，不，求求所有已婚的男女：如果不能保证将来的幸福安稳，千万千万千万不要生孩子。婚姻是爱，更是一种责任。
26岁，孩子两岁半，孩子他父亲今年31，结婚3年多，相亲认识，两个月闪婚。之前的种种不想多说，只能算做事一种经历吧，到现在感觉实在是过不下去，两个人在一起也不会有什么交流，到现在对于他提出的XXOO要求，我会非常反感，不愿意跟他有身体的接触，更不要说拥抱亲吻牵手什么的。唯一考虑的就是，如何尽量减小离婚给孩子带来的伤害，我想的是，告诉孩子，哪怕是让他感觉到，即使是父母有矛盾分开了，但是对你的爱还是一样的，只多不少，并不影响你和其他亲人的相处（父亲，叔叔，婶婶，爷爷奶奶），可遗憾的是，这只是我自己单方面的想法，估计孩子他爸不会这么想。这一点我在想办法尽力的沟通尽量达成一致，可毕竟我单方面的努力是没有用的。唯一想说的就是，千万不要和不爱的人结婚，更不要以为只要结婚了就会慢慢的建立感情。另外，希望大家不要再有我的经历。祝好。
2岁时父母离婚，和妈妈一起生活，已经过去25年了，你问离婚是一种怎样的体验，那我告诉你这25年来我眼中的妈妈是如何度过的。爸爸很冷血，25年来对我不管不问，抚养费都需要法院强制执行，反正就是这个人和我的生活无关。因此，妈妈扮演了“妈妈”和“爸爸”两个角色。担心我受委屈或者不开心，妈妈25年了一直没有再婚。 她一个人带着我，压力很大，不管是物质上还是精神上。我小时候，她每天做3份工作，每天睡不到5个小时，每周还带我出去玩；为了给我最好的教育条件，不顾别人背后指指点点，送我去我们这里当时最好的私立学校；她满足我所有物质上的需求，只要是别人有的，她会让我也有，为了不让我自卑，我的甚至比别人的还要好；她陪我走过我成长的每一个重要瞬间，尊重我的每一个选择和决定，教育我成为一个正直善良诚信有担当的人。25年中，她不仅会做普通的家务，还学会了修水管、修水龙头、修热水器、排电线；用瓦斯罐的年代，她一个人把一个瓦斯罐扛到楼上；家里装修的时候，她一个人去买建材、扛建材……反正是你能想到的生活中不管是妈妈应该做的还是爸爸应该做的，都是她一个人来做，并且做了25年，心中的苦和委屈都自己一个人承受。我考了重点高中，入了党，进了全国重点大学，以专业第一的成绩保送读研，奖学金、各种荣誉一大把，进了所在行业全球第一的企业工作，品德良好，人格健全，爱好广泛，变成了其他父母口中“别人家的孩子”。除了爸爸，我拥有了其他孩子拥有或者想要拥有的一切，并且每天都感到知足而幸福。可即使是这样，我妈妈心中仍然对我怀有深深的愧疚，这种愧疚深到了我的每一次不开心她都认为根本原因是因为她没给我一个完整的家。我不是我妈妈，我还没结婚，我不知道离婚是种怎样的体验，但作为我父母离婚这个事件的旁观者，我亲眼目睹了一个女人离婚后25年的生活。没经历过离婚，我无法感同身受地体会她的苦，但只是作为一个旁观者，我就已经有无数个时刻想要抱抱她，跟她说一句：我很心疼你。
关注这个问题很久了，去法院签完字儿之后第一时间来汇报感受。离婚这事拖了很久，到现在为止已经什么感觉都没有了，甚至整个过程中脑子都在考虑的是另一件事，无爱也无恨，平静的一塌糊涂。事到如今发现自己最大的本事就是，当我知道一个人已经不爱自己的时候，一定可以迅速收回自己的爱而不爱他。也许这就是上天对我的眷顾吧，感恩。
siwen siwen:
首先我承认我跟这里大部分人都不太一样。其次我要说，离婚对我来说，最大的困扰就是，有时候我会想，完了，我已经是一个离了婚的女人了。大多数的时候，我没啥感觉。我跟我前夫结婚一年，2014年年头领结婚证，年尾领离婚证。我比他大七岁，他是90后。从2012年3月开始在一起。从刚开始的时候就几乎没人看好，不过我都没管。中间因为他工作的原因，分开了两次。第二次分手以后我觉得应该是不可能了，当然我偶尔还是会想他。不管怎么说，跟他在一起，弥补了我年轻时候大学里面没有谈比较称心如意恋爱的遗憾。2013年年底我在美国，我30岁生日，他在江苏启东。他找到我，说要跟我结婚，我在国际长途里面问他为什么，他说了他的想法，每一个我想问的问题他都有答案，比如我们怎么搞定父母，什么时候办婚礼，结了婚我在上海他在启东怎么办，等等。当然我问了他最重要的问题，我说你爱不爱我，他说当然爱，不然我为什么要跟你结婚？于是我就答应了，我觉得这个决定草率的原因是大概我有一种要证明给别人看的冲动，可是其实就算证明了又如何，日子还是我自己过的。于是他把户口本从他妈那里骗了出来，然后跑到上海跟我领证。结婚后他工作立刻丢了，于是我们的关系瞬间陷入危机，总之每次分手或者危机都是因为他的工作。他不能说是个妈宝，但是somehow真的不是很独立。可能他想依赖我，可是我根本不觉得我比他大就应该让他依赖，我希望他独立。中间的争执就不说了，最后结果就是他妈帮他在天津找了份工作，他突然变脸要跟我离婚。一开始我想挽留，后来他一直坚持要离婚，面目全非，我丧失了信心，就答应了。我承认结婚的这一年里我并不开心，虽然我喜欢他，可是我好像并没有打算因为喜欢就太过付出，他不独立我觉得很不开心。另外我太草率，我以为他爱我，可是他后来说他并没有那么爱我——我以为男人骗户口本出来跟我结婚就是爱我，也许是我太天真。我全部的伤心来自于我觉得我看错了人，我并不觉得离婚就怎么样。离完婚我真的轻松很多，除去偶尔担心一下嫁不出去了，大多数时候我并没有觉得怎么样。我想实在不行就想办法自己生小孩。当你作为一个独立的女人，可以完全handle自己生活里面的种种时，你对男人的要求，其实也是独立，独立的生存能力和独立的人格，缺一不可。在中国这个社会，可能离婚对很多人来说，特别是女人，都是完全不能接受的伤痛，可是我觉得这不算什么。人生最重要的是经历，你有一个爱你的男人，然后他后来不爱你了，这是经历；你有一个爱你的男人，但是你们过不好；这也是经历；你不爱你男人，于是你们分开了，这还是经历。离婚只是一个结果，经历是人生的过程。没有什么大不了，开心最重要。男人不是必需品，除非他真的给你的生活带来正面的输出。
还没离掉，上诉离婚中。今天，我带着宝宝去体检，看到他们在一起。虽然一直知道他出轨，一直知道有个她存在，可是亲眼看到的对我造成的伤害我无法形容。我确定他是看到我的，我手里抱着的是他的亲骨肉，可是他却头也不回的走了。这居然是宝宝和他爸爸的第一次见面。我不知道我该怎么样，像个泼妇一样冲上去给她一个耳光，还是去质问他的行为？可是抱歉，我什么也做不了。我手里抱着宝宝，我只有一个人，我才刚生完孩子我拿什么和他们吵，他绝对做的出伤害我和孩子的事情。我不恨了，看到他们的那一刻。每个人都有追求真爱的权利，包括婚内，反正你的真爱如此廉价。我走出来了，我是幸运的。虽然我很想大哭一场。我很累，我也还是个小女生，我本该被疼爱。很多人劝我别那么快起诉离婚，反正刚生完孩子他不能离，能拖他们多久是多久。别忘了，我曾是个多清高的姑娘啊。分开看人品，这句话说的真好，终于看到他的无情和无理。还有，起诉离婚真的好累啊！太伤神！找出轨证据真的好难啊！哪怕今天面对面看到，可是在大街上，又能如何。
嗯，作为一个经历了父母离婚，各自再婚，和父亲断了联系，跟随母亲和继父生活的可怜娃，我觉得楼上的某些人很白莲花。 所有的责任全部推到父母头上，什么我妈逼的，她妈逼的，失口否认自己也负有相当一部分的责任，简直了。
什么和女友男友关系很好在父母压力下分手?得了吧，你那是觉得没有父母给你买房买车照顾孩子自己活不下去，你拉着另一半远离家乡在北上广独立生活，不要家里一分钱，到时候领了证有了孩子带回家过年，你看他们是把你撵出去还是只能接受?
什么父母逼着和没有感觉的相亲对象结婚？你有本事和相亲对象坦白我对你一点感觉也没有，咱俩一起对双方父母谈牌，你们两个不愿意父母真的能把你们按到民政局去领证?还不是你自己也觉得这个年纪不结婚会被人指指点点，自己爱的人未必爱自己，凑凑活活准过一辈子了。我就不信你直接向父母摊牌以后，直接找个远离家乡的工作，一年不回来几次，他们能奈你何?
一个成年人，把自己的责任推的一干二净，什么都是父母的错，是社会的错，这种行为low死了。我承认我也没那么坚强，也许也会相亲结婚，但我绝对不会把婚姻失败的责任，全部推到别人身上。给你们描述一下离婚的人面临的问题——
首先，中国的抚养费法律规定是每月500元直到18岁?反正我是连500元都没有，都是我妈妈一个人承担的，我继父都能给到这个数（在我上大学的时候）。
其次，再婚对象能否与前妻（夫）撇清夫妻关系，比如再婚要不要孩子，再婚对象能否善待自己的孩子，两个完全没有血缘关系的孩子能否很好地相处。反正就是孩子孩子孩子~
一般普通人离婚后，就只能往离婚的圈子里面找了，很少有未婚者愿意和离婚的组成家庭。选择范围变得狭窄，而且不得不考虑他（她）为什么离婚?会不会是家暴的施暴方?会不会是有什么重大疾病?会不会就是不成熟压根不应该结婚?会不会是出轨的一方?
作为孩子的体验是提醒他们，要离赶早，别托妈的天天吵，生活费也别让我去要。
1月29号凌晨更新这是一个关于离婚的故事，但故事的主角是我的亲人们，不管他们如何选择，做出什么样的事情，读者自然可以有自己的看法，但无论如何请尊重我的亲人，写出来是很单纯的希望自己与看到的人在婚姻上能有所思量，谢谢各位。————————————————————————————————————此问题算是我在知乎遇到的头一个“xx的体验”类不感到恶心的问题，原因无二，只是自己是这体验的一部分。离婚这件事情，在我看来，不仅仅是夫妻双方的事情，更是这段婚姻关系中所有人的事情，双方的父母，孩子以及财产，就像上面有的答案写的一样，离婚这件事情，是普通人生命中最复杂的社会活动之一了。幸福的人总是相似的，不幸的人各有各的不幸。——列夫托尔斯泰作为一个仅仅存续两年婚姻关系里出生的子女，我的父母已经离异了十九年，这个答案我想从自己、父母乃至我母亲父亲的父母谈谈所谓“离婚的体验”，就像你想的那样，不幸的人各有各的不幸，离异的婚姻从一开始就是个不可避免的错误。我的记忆里是完全没有父母在一起生活的任何片段的，所有我所知道的故事，都是听到后来他们的转述，老实说，这时常让我感到奇怪，因为在父亲的眼中，母亲是一个头脑木讷，贪图虚荣，好吃懒做，又时常跟他“发神经”（原话）的女人，而在母亲的眼中，父亲是一个极其小气，作风专制，从不照顾别人情绪，生活作风也很不好的一个男人。我七岁生活在父亲那里，以前因法院判决抚养权归父亲所有，但在周末会被母亲接走，直到下周一回到父亲家，如此循环，直到七岁我终于受够了，在那样的一个环境下，至少有四个女人围绕着我的生活：我同父异母的姐姐与她的母亲、一直给父亲干活的女人（应该是认识很久了的人）、后来跟我父亲好过一段时间的女人。在别人家的孩子所了解的最初的世界里，一个家会有爸爸，妈妈，也许还有奶奶，爷爷，但在我了解的世界里，被人为的分割成了父亲家，母亲家，我从小在母亲家长大，母亲家的成员是我的母亲，我的姥姥