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《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读后感
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《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读后感
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建议使用IE6.0及以上版本 在及以上分辨率下浏览怎样说话孩子才会听？这九句话忍住别说！
家长不应对孩子说这九句话！
作者：Paula Spencer
译者：刘静，Grace, Daisy
学习下哪些词应该从你的字典里删除，以及怎样和孩子说话他才会听。
我在试着同时做两件事——做饭（在厨房），还在处理一些文件（在隔壁房间）。同时，我被孩子打断了无数次，要么就是要零食吃，要么就是把颜料打翻尖叫、问松鼠爱吃什么、以及争论云可能是蓝色，花儿可能是绿色。我有提到我背上凸起的椎间盘比我的头还疼吗？
可是什么都不能为我那天下午的行为得借口。
我像慕苏威尔火山希望爆发了："够了！给我出去！别烦我了！" 我女儿的眼神表达了一切。这个两岁的女孩睁大了双眼，四岁的紧皱双眉，大拇指放在嘴唇间移动。当时，我立马希望我能够把这些熔岩般粗鲁的话语塞回到我嘴里。我肯定这不是我发自内心的话，也没有经过大脑。
我们都有说错话的时候，这会让孩子感到受伤、生气或者迷惑。读一读下面几个为人父母最常说错的几句话，做更善良、温柔的父母。
1."别打扰我！"
不渴望假期的父母是圣人、殉道者或者过度疲劳的人，她已经忘记了重整旗鼓的好处。
麻烦的是，当你按照常规地告诉你的孩子"别打扰我"或者"我很忙"，他们听信了这些信息，阿肯色中心创始人Suzette Haden Elgin博士说，"孩子们会觉得，和你说话是没有意义的，因为你总是想要把他们打发走。"如果你在孩子还小的时候就设置了这样一个模式，那么当他们长大了，就不会再愿意和你说话了"
孩子们还是婴儿的时候，就习惯了父母长时间的陪伴。释放压力——不管家里有没有请保姆，请你的同伴或者朋友帮你照看一下孩子，或者就让孩子看看视频，这样你就能有半小时的时间休息和重整。
在那时，你很忙（或者压力很大，就像我对我女儿发脾气），提前设置些标准，我可能会说，"妈妈得先完成这件事，所以我希望你能安静的画一会儿画。完成这件事以后，我们就可以出去玩了。"
现实一点吧，要知道一个学步儿童和一个学前儿童不太可能一个小时都自娱自乐。
2."你太…"
贴标签是欺骗孩子的捷径："为什么你对凯特这么刻薄呢？"或者"你怎么笨手笨脚的？"有时候我们会无意中听到父母对别人说："她就是有点害羞。"年幼的孩子会毫无质疑地相信你说的话，即使你说的是关于他们自己的事。所以负面标签可能成为一个自我实现的预言。托马斯接受到的信息是，吝啬是他的本性。被人形容"笨手笨脚"的萨拉也会开始那样看待自己，削弱了她的自信心。即使标签似乎是中立的或是积极的，——"害羞"或是"聪明"——将孩子局限在小范围内，或者对她抱有不必要也不合适的期望。
3."别哭了"
类似话语有"别伤心了"，"别还像个婴儿一样"，"现在，没必要再害怕了"。可是孩子们就是会很容易就难过的哭起来，尤其是学步儿童，他们还不会用语言表达自己的感受。他们会感到沮丧，感到害怕。"我们自然想要保护孩子，不让他们有这样的感受。"一位在诺瓦东南大学研究幼年儿童的家庭支持服务中心的主任Debbie Glasser博士说道，"但是，说'不要'并不能让孩子感觉更好一点，因为这样说也可能传达了孩子的感情并不被认可的信息——悲伤和害怕都是不好的。"
不要再否定你的孩子会有独特的感受——当他确实如此时——要当面肯定他的感受。"Jason说他不想再做你的朋友的时候，你肯定非常难过。""是的，这巨大的海浪肯定会让人觉得害怕，因为你还没有习惯他们。但是我们会只是一起站在这里，让它们给我们的脚挠痒，我保证不会放开你的手"
通过描述你的孩子的感受，你会教会他们如何去表达自己的感受——而且你会向他展示，伤感是什么样的。最终，孩子会减少哭泣，描述他的感受。
4."你就不能多向姐姐学习吗？"
拿出兄弟姐妹或者朋友的先进事例可能会有帮助。你可能会说，"看看山姆的外套拉链拉的多好呀"。或者"珍娜已经会用便壶了，为什么你还不会用呢？"但是比较几乎总是会带来危害，你的孩子就是她自己，不是山姆或者珍娜。
专家指出，父母们将自己的孩子和别的孩子相比，为他们的里程碑找一个参照框架是很正常的。
但是不要让你的孩子听到你在这样做。孩子们按照他们自己的节奏成长，有自己的性情和人格。把你的孩子和别人比，暗示着你希望你的孩子是与众不同的。
做比较对改变行为也并无帮助。被迫去做她还未准备好（或者她不喜欢）的事，对一个小孩子来说，是非常困惑的，还可能会削弱她的自信心。她可能会因此讨厌你，并决心不做你让他做的事。这是在一份意愿测验中得结论。
相反，你可以鼓舞她目前的成就："哇，你能自己把两只手臂都放在外套里面了呀！"或者"谢谢你告诉我你的尿布需要换了。"
5."你明知道自己可以表现得更好"
将你的孩子与别人的孩子相比会带来不良影响。同样，对孩子不假思索的挖苦也会给孩子带来父母无法想象的伤害。一方面，孩子不可能知道什么是更好的行为。另一方面，学习是尝试新事物与犯错误的过程。你的孩子真的明白从很重的壶里倒水是一件困难的事吗？也许壶看起来没那么满，或者说这个壶与他在幼儿园能自己倒水的壶不一样。
即使他犯了一个与昨天一样的错误。你既不能训斥他也不能表扬他。你要明确地让他明白质疑自己是有益的。你应该这样说："如果你这样做我会更加满意，谢谢你的配合。"
类似的会伤害孩子心灵的话还包括"我不敢相信你竟然做了那件事！""是时候为你的行为买单了。"也许这些话听起来没那么糟糕，但这样的话你也不想说太多。因为这些话会在孩子心里越积越多，对孩子而言，这些话的隐含意思就是："你是个让人头疼的孩子。你就没做过一件正确的事。"
6."停下！不然我不会让你有好果子吃！"
家长们在管教孩子受挫后，通常会采取威胁的方式，但却少有成效。我们愤怒地警告孩子们："按我说的做！否则……"或"如果你再这样，我就打你屁股！"那么问题来了，你迟早得兑现你对他们的威胁，否则下次威胁就不管用了。人们发现，对孩子进行挨打的威胁只会导致他们被打屁股的次数更多——而这种方法也被证明在改正孩子的行为中不可行。
孩子的年龄越小，你教会他道理的时间就越长。莫里·施特劳斯是新汉普郡大学家庭研究实验室的社会学博士。他表示："研究表明，对于一个两岁的孩子来说，不管你对他采取什么方法，他在同一天犯同一个错误的可能性是百分之八十。"
即使对于稍大点儿的孩子，也没有哪种处罚方式能立竿见影看到效果。所以，研究出一套具有建设性意义的策略，如重新引导孩子的行为、让孩子离开当时的情景或暂停休息，这些比那些会带来消极后果的方法要有效。
7."等你爸回来再说！"
这类熟悉的话不仅是另一种形式的威胁，也是一种程度稍轻的惩罚。为了让你对孩子的教导有所成效，你需要立刻掌控好局面。延迟对孩子的惩罚并不能教导孩子改善错误的行为。当爸爸回家之后，你的孩子实际上已经忘了自己做错了什么。对孩子来说，他们要预计一场惩罚的发生，这比当时挨打要痛苦得多。
将主权交给你的另一半也会影响你的权威。你的孩子可能会这样想"反正妈妈不会打我的，我为什么要听她的？"尤其重要的是，你这样做会让你的另一半扮演名不副实的坏警察角色。
8."快点！"
一个接一个会面、满档的日程安排、缺觉、交通拥堵，谁遇到这些情况没有发出过这样的牢骚？当然，每位家长在自己家的小宝宝找不到自己的鞋子或衣服，或者他平时大大咧咧，帮宝宝穿袜子说"自己穿！"时都会发这样的牢骚。当你恳求你的孩子快点时思考一下你该用怎样的语气，以及你多久会说一次让他抓紧时间这样的话。
如果你开始每天发牢骚、尖叫、叹气、手放在髋部、跺脚，那么你要小心了。这些是我们要让孩子觉得内疚的前兆。因为他们让我们抓狂。内疚会让他们觉得很糟，但却不能激励他们进步得更快。
家庭治疗师、《怎样与孩子说话》的作者保罗·科尔曼说："在我家，早晨的气氛是兴奋的。我不希望我的孩子对我的最后印象是我生气时的样子。""所以我与自己做了个约定。不管怎样，即使有人将酒洒到我身上或在我刚要出门的时候让我回家找东西，我也不会叫嚷或翻白眼。"再举个例子，与其恐吓叫嚷别人（"我五分钟前就让你关掉电视机了！"），倒不如自己淡定的寻找解决办法加快事情进展(自己关掉电视。)
9."干得好！"或"好孩子！"
称赞会有什么错？毕竟积极的表扬是家长最有效的工具之一。问题在于，模糊以及随意的称赞并不合适。不管你的孩子做了什么鸡毛蒜皮的事，你都抛出"干得好"这句话——从喝完牛奶到画了一幅画——后来这句话也就变得没有意义了。因为次数多了之后孩子就不会在意了。因为他们知道，做一件机械或简单的事得到的称赞，与做一件需要努力付出的事所得到的称赞有何不同。
要改掉那些唠叨的习惯，要做到以下几点:
·只表扬那些需付出很大努力才能收获的成果。而喝完一杯牛奶并不需要多大努力。画完一幅画也是一样。除非你的孩子每天画很多幅他才值得表扬。
·表扬要明确。不要说"干得漂亮"这样的话了，而应该说"你看你把小狗身上的斑点画上了多么明亮、快乐的颜色。"或者说："你把我们今早读的故事画面都画出来了。"
·表扬孩子的行为而不是孩子个人。"我在完成工作时，你很听话，一直安静地在那拼图。"
如果我对我对我的女儿就如上面说的那样，而不是像火山喷发那样斥责她，情况会好得多。幸运的是，我肯定，明天我还有一次机会。
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所需积分：0中原油田首届职工读书成果发布之；鼓励孩子与我们合作；――读《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》有感；《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》是两年前看的；本书分为七个章节结合实例全面分析了我们日常生活中；-1-；么要听话；我主要和大家分享一下鼓励孩子与我们合作的技巧，这；1、责备和问罪：“你的脏手印又弄门上了！怎么老这；孩子可能会有的感受：（1）门可能比我还重要
中原油田首届职工读书成果发布之
鼓励孩子与我们合作 ――读《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》有感
《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》是两年前看的一本书，书的封面上介绍本书是美国家庭教育十大畅销书之一，销售300多万册，被译为30多种文字风靡全球，长踞美国畅销书排行榜，出版20多年畅销不衰，被誉为父母与孩子沟通的圣经。这深深地吸引了我，虽然我很注重跟孩子之间的沟通，事实上现实生活当中，不是每次的沟通都能达到好的效果，随着儿子年龄的增长，思想都在发生细微地变化，我们之间沟通时已经有很多方面不能达成共识，经常会以争执和我的强压下结束，问题到底出在哪儿呢？我每次也会反省到底该怎么说，到底该怎么听，才能让我们的观点基本达成共识，所以看到这本书很快就买了回来，希望对自己的家庭教育有切实的帮助，也希望今天的分享能给您一些启示。 本书分为七个章节结合实例全面分析了我们日常生活中与孩子之间发生的各种问题，并提出了切实可行的建议、忠告、技巧和注意事项，与很多家教书不同的是，它的方法和技巧非常地实用和细致，它一步步地帮助你分析不该说什么，一句句地教给你应该怎么说，更为贴切的是，每一个章节后面对各种方法进行总结，并且要求你进行实际的练习，最后完成作业，记录下本周有哪些不该说的话没说，自己用到了哪些新技巧？很多家长都会为孩子不听话而烦恼，而现在的孩子自主意识都很强，他就是不说心里也在想我为什 - 1 -
么要听话。当我翻开本书读的时候，却读不下去了，我发现自认为很擅长与孩子沟通的自己竟然没有说对过几句话，书中所列出的不应该说的话我几乎都说过，我感到很惭愧，这些不该说的话对孩子造成了多大的伤害自己却不了解，甚至有时无法控制自己的情绪，不得不拿出杀手锏强制孩子接受，我被自己雷倒了。这本书确实很好，可是就像书中前言作者的提醒：本书适合慢慢去读，可能会需要花十年的时间来学习书中的理念，当你认同书中的观点的时候，可能心里就会想有一些改变，但是改变不是一朝一夕的事情，需要我们从一点一滴做起，经验告诉我们，父母必须通过练习把理论变成行动，并且记录下结果，才能使学到的技巧真正内化。所以您准备好了吗？ 我主要和大家分享一下鼓励孩子与我们合作的技巧，这其中最重要的是父母怎样处理自己的负面情绪。下面我们来看一看书中例举出的一些不正确的说话方式会产生什么样的结果，并想象一下自己的感受：
1、责备和问罪：“你的脏手印又弄门上了！怎么老这样？…… 你就不能做得好点？……告诉过你多少遍了，要用门把手。你从来就不停。” 孩子可能会有的感受：（1）门可能比我还重要。（2）我干脆骗他，说那不是我弄的。（2）我是一个脏鬼。（4）你说我从来都不听，那我就不听了。 2、谩骂：“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！你怎么这么蠢啊！”“看看你吃饭的样子！真恶心。”“把屋子弄这么脏，你真 - 2 -
是个懒虫，简直跟猪一样。” 孩子可能会有的感受：（1）她说的对，我就是笨，动手能力差。（2）那还试什么呀？（3）我要报复他，下次，我连夹克都不穿。（4）哼，她又来劲了。 3、威胁：“再碰灯泡，你就会被电死的。”“再不把口香糖吐出来，我就到你嘴里抠出来。”“我数三下，你还不穿好衣服，我就丢下你走了。” 孩子可能会有的感受：（1）她看不见的时候，我就去摸灯泡。（2）我想哭（3）我害怕（4）别烦我了。 4、命令：“马上把屋子打扫干净。”“帮我拿一下包，快点！”“你怎么还没倒垃圾？现在就去！……还等什么？快！” 孩子可能会有的感受：（1）我就是不想动（2）不管我做什么，都会有麻烦。（3）试试，来抓住我。（4）我怎么才能摆脱这些讨厌的事情。 5、说教：“你觉得从我手里抢书，做得对吗？你不知道好的行为习惯有多重要。你必须明白，如果我们希望别人对我们有礼貌，我们就要对别人有礼貌。你是不是也不愿意别人抢你的书？那你就别抢别人的书。已所不欲，勿施于人。” 孩子可能会有的感受：（1）得了，得了……谁听你说啊？（2）我真傻。（3）我真没用（4）我想远离这里。（5）无聊，无聊。 6、警告：“看着点，别烧着你。”“小心，别让车撞到你！”“别忘那儿爬！你想摔下来吗？”“穿上毛衣，要不会感冒的。” 孩子可能会有的感受：（1）世界太可怕了，太危险。（2）我怎 - 3 -
么能管好自己？做什么都会有麻烦。 7、控诉：“你们俩别叫了。你们想对我干嘛？……让我犯心脏病吗？”“等你们有了自己的孩子，就知道这有多烦人了。”“看见我的白发了吗？都是因为你。” 孩子可能会有的感受：（1）我感到内疚（2）我害怕，她病了，是我的错。（3）谁会在乎这些？ 8、比较：“你怎么不能像哥哥那样？他总是提前把作业写完。”“丽萨举止多优雅。她从不用手抓东西吃。”“你怎么不能像盖瑞那样穿衣服？他的发型、衣服都很整洁。看起来也很舒服。” 孩子可能会有的感受：（1）她爱别人比爱我更多些。（2）我觉得自己很失败（3）我恨丽萨（4）我也讨厌盖瑞。 9、讽刺挖苦：“你知道明天要考试了，还把书落学校。你做得真明智！”“今天就穿这个？你今天会得到很多夸奖的。”“这就是你明天要带到学校的作业吗？也许你的老师能看懂你写的天书，我可看不懂。” 孩子可能会有的感受：（1）我不愿意被嘲笑，她真讨厌。（2）我觉得被羞辱，被否定。（3）为什么还去努力呢？（4）我要想办法报复他（5）不管我怎么做，都不会赢。（6）我很愤怒。 10、预言：“你竟然对我撒谎。知道长大后会是什么样子吗？没人会相信你。”“你就这么自私。没人会愿意和你玩。你不会有朋友的。”“你就会抱怨，从来不自己想办法。我看十年后，你还得为同一个问题在哪儿抱怨。” 孩子可能会有的感受：（1）她说得对，我不会有什么出息的（2） - 4 -
我会让他们信任的，我要证明他错了（3）这没用（4）我放弃了（5）这是命中注定的。 怎么样？这些情景是不是在现实生活中经常出现，在没有深入读这本书之前，我想也许别的父母那样做，我不会是这样的。当我真正开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样。这些话所产生的结果同样我们也如同身受，那么书中提出了针对性的方法： 1、描述你所看到的或者描述问题。 儿子吃饭掉饭菜的毛病一直存在，以前我会常说：“你看，都这么大了，吃饭还不会吃，你的下巴是个漏勺吗？……（这些话是我小时候父母经常对我说的话，我如法炮制送给了儿子。）那么有效果吗？儿子并不生气，就跟没听见一样，长久下来他依然掉饭菜。如果我只描述问题会怎么样呢？有一天我说：“饭菜掉桌子上了，我们需要一块抹布。”儿子愣了一下，急忙拿出桌子底下的抹布擦起来，等吃完饭，又拿拖布开始拖地。他还问我：“妈妈，你今天怎么不唠叨我了。”我笑着说：“因为我也很烦唠叨。”过了几天，儿子说：“妈妈，你看我不怎么掉饭了。”当然这样的方式有时也不管用，儿子会说：“那你为什么不做这件事。”描述技巧的最好运用，就是在孩子感到确实需要让他去做的时候。 2、提示。 事实上，接受提示比接受谴责容易的多。儿子吃完水果，皮屑堆在桌子上，我以前会说：“你吃完水果从来就不知道收拾，怎么老是这么邋遢。”儿子听了没有一点反应，时间久了他还会说：“你说我邋遢我就是这么邋遢。”我现在会说：“我们吃完水果，皮屑应该 - 5 - 三亿文库包含各类专业文献、生活休闲娱乐、幼儿教育、小学教育、专业论文、行业资料、文学作品欣赏、应用写作文书、中学教育、高等教育、各类资格考试、90《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》读后感等内容。　
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父母如何说话孩子才会听？
　　有很多父母都说孩子不愿意和自己交流，不愿意和自己说心里话，这是为什么呢？
　　父母只关心自己的话题。在教育孩子的时候，总认为孩子小，不懂事，只要听话就可以了，只要按照父母说的去做就可以了，从来不会听听孩子的想法。父母总是武断地把自己的想法强加给孩子，让孩子一定要服从自己的价值观，根本就不把孩子的想法放在心上，孩子没有反抗的权力，只能服从了。慢慢孩子在父母面前就不爱说话了，因为说了也没有用，父母再想和孩子沟通就很难了。
　　父母对孩子的话不关心。父母是孩子最亲近的人，当孩子有了烦恼的时候，最想说给父母听，可是，孩子不知道如何才能够表达清楚自己想要说的，所以经常会说一些让父母不太理解的话，这个时候就需要父母放下一切事情坐下来好好地听孩子说，可是，这一点却往往被父母忽略。很多时候父母总是认为孩子的事除了学习其他都是无关紧要的小事情。其实，也正是这些小事情，才是培养孩子独立自主的最好的方法，可惜都让父母给浪费了。反过头来还埋怨孩子不会说话。
　　父母不了解孩子的内心。有一些孩子性格内向不爱说话。当孩子在外人面前不知道说什么的时候，父母不是安慰孩子，而是批评孩子：“你怎么这么笨啊，不是教给你了吗？怎么还不会啊？”这些话严重地伤害了孩子的自尊心。孩子会想：“父母批评我不会说话，难道我真的天生不会说话吗？”也许从此就关闭了心灵的大门，再也不愿意和外人沟通。父母不知道孩子要表达什么意思，就会自以为是、先入为主，把孩子的话打断，批评孩子，指责孩子，剥夺孩子表达的权力。
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