父母家里逼婚怎么办，怎么办？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-10-06 01:12 标签： 家里逼婚怎么办
父母逼婚的本质，其实是控制欲太强
刚才跟爸妈又起了冲突，来跟你提问好了。
主要就是跟爸妈的问题。
先介绍下我的个人背景，周岁28了，省会事业单位工作，家里条件还行吧。
现在主要困扰就是爸妈逼婚。
1、觉得跟父母在婚姻上的事情根本观念不合，说实话我对婚姻没什么期待，如果真的要结婚一定是双方谈得来处的下去。
从小就记得我父母在争吵中度过，最主要肯定是因为穷，争吵简直是家常便饭，曾经好几次也打的惊动邻居来敲门劝架。说打架到后来其实是我爸单方面打我妈。
我曾经拿菜刀想砍正在打我妈的我爸，结果他们第二天和好如初，然后拿这件事当笑话。然而晚年他们感情开始变好了，并觉得自己是「熬出头的成功夫妻」的好例子，然后开始统一战线要求我解决「婚姻大事」。
两年前我考进事业单位以后，可能在相亲市场比较吃香了，我妈开始给我密集介绍对象，前后大概有二十个，见面的大概十个吧，奇葩就不吐槽了，也有比较正常但接触了不合适的，最后都没成。
我爸妈认为是我的原因，我要求十全十美的对象。所以每次只要是我提出相亲对象不想接触，他们就要求我说出具体原因，但是我说的原因他们基本不接受。也就是说喜不喜欢他们觉得不是问题，人品不差就行。
我也曾经尝试跟他们沟通我的想法，结果发现他们简直无法沟通，他们眼中，连暴力倾向都不是大事，因为夫妻都会吵架，感情都是可以培养的，人生有时候不要这么认真。
他们认为都介绍了这么多，为什么一个都不适合？前提是他们一个都没见过，就靠听说，就判断出哪个适合我，我不应该放弃应该继续接触。
后来我已经放弃沟通，现在相亲基本流程就是：
我妈介绍→我见→我提出不想继续接触的理由→我妈不接受→劝服我继续接触→我拒绝接触→我妈不断电话碎碎念→我爸暴怒打电话骂我→关系降到冰面。
如果我一开始就选择不见，我妈就会不断电话要求我见，因为我快30了，再不结婚就只能找二婚的之类的。
端午回家过节，节前刚吵过一架，回来发现意外和平相处了两天，但是晚上吃完饭闲聊聊到婚姻又开始斥责我，这种无止境的循环实在让我很无力。
我回家感觉得到他们是真的开心，也知道他们确实爱我，但是提到婚姻问题，我真实想法就是不想重蹈他们的覆辙，但说出实话我但说出实话我妈会伤心，我爸会恼羞成怒。
2、我父母控制欲太强，很喜欢苛责我，或者按他们的说法，他们希望我能时刻自省。
每次见面，永远都是不满意。从发型，衣着，身材，甚至为人处事怎么说话，每个方方面面他们都要插手。
经常不断的攻击你，不符合他们观念的东西就不断攻击，直到你改过来。
比如我有次剪了齐刘海，他们就从见面开始一直重复要我改回原来的发型，还会一脸沉重的说这怎么怎么不好，你反驳就是不知好歹，只有父母真心为你好才会直言你的缺点。但是谁受得了无止境的负能量攻击？
以前以为父母可能都是如此，后来发现并不是，而他们则认为自己是很民主的父母，很尊重我，其实根本不会听我的意见，我的意见是用来反驳的，他们经常说他们经常说「我们做生意这么多年，什么人没见过，什么事没碰过」，又是为了我好，我妈还为了我的婚姻操碎了心，每天无法入睡。
实在不知道怎么跟父母和平相处。不愿意接他们电话，也不愿意回家。不管我说什么，比如让我爸妈来省会体检，我妈也能说，这个别操心，先把你婚姻问题解决。根本无法沟通。
情绪还不是很稳定，语言比较混乱，不知道日日看懂了我的表达没，希望日日能耐心看完，给我点意见。
你好，语言不混乱，其实很清楚。
一共涉及两个问题：父母的感情矛盾，逼婚&控制欲。
长话短说，其实就两句话：
我爹妈感情出现了矛盾，这关我屁事？
我没结婚我还不想结婚，这关你屁事？
中心思想说完了。
一、如何面对父母的感情矛盾？
父母的感情矛盾是个大坑，超级大。
你绕吧，绕不开。你掉进去，就出不来。
很多时候很多爹妈根本就没想好为什么要生孩子，彼此的感情也没有理清楚，甚至是因为觉得两个人相处出现了问题，指望配个种出来能缓和关系，所以孩子在父母的感情矛盾里，往往都是一个筹码。
既然是筹码，就要抢夺。而且家庭关系里，除了矛盾对立的双方，就只剩下你作为中立第三方了，你自己有意无意地也一定会卷入其中。这是非常正常的情况，不是你的错。
可是很显然，不仅不是你的错，而且你也无法解决，但你还是陷在里面很痛苦，怎么办？「关我屁事」。
关于如何面对父母的感情矛盾我之前写过一篇《面对总是争吵的父母，该不该劝他们离婚？丨树洞》，你可以看看。
二、如何面对父母的逼婚
这个问题的答案，其实我在「分答」的60s语音回复里有过完整而简洁的阐述，也在微博上多次推送过「语音九宫格」。
本来你花1块钱就能听到的，结果你现在花了几百块来挂号。
我会尽量有针对性地给出你在当前境遇下的建议，希望相比于普适的语音回复，能够对你有更实质性的帮助。
你先是大段阐述了被逼婚的惨状，其实大部分被逼婚的人的经历都跟你如出一辙。
但你对问题的理解其实比大部分人更清晰，就是你意识到，这并不是一个「逼婚」的事，而是「控制欲」的事。
1、不是逼婚，而是控制
你可以先看一下我之前给 @果壳网写的《为什么你妈逼你结婚》里面完整描述了父母逼婚的几种可能原因，如下图：
这么多逼婚原因里，最黑暗最绝望的，就是这种「控制欲」。九宫格右下角「你他妈的听不听你妈的？！」
只有存在服从，才会存在权威。
当被社会赋予了服从预期的子女居然开始反抗父母时，基于高权力距离的家长权威受到了直接挑战，父母感到自身地位受到了威胁，有必要捍卫自己的权威地位。
这时结婚与否的事实已经不重要了，重要的这家里谁说了算。
你结不结婚？听不听我的？你还认不认我这个妈？你还算不算是个人？你让我还活不活了？刀刀见血，步步紧逼。
「战争即和平、自由即奴役、无知即力量」，你妈在看着你。
你再多说一句，你妈就炸了。
苦笑完了，回头来看，「如何摆脱父母的控制」？
答案特别特别简单：
摆脱父母控制，就是要独立生活。
独立生活，就是保持人格独立。
人格独立，必然基于经济独立。
经济独立，就是多赚钱，不光能生存，还能享受生活。
为什么上面说你其实并没有实现「独立生活」？因为你自己说了，「家里条件还算不错」，而你自己在「事业单位工作」。
事业单位的核心优势，是稳定。而收益，永远跟风险是对等的。稳定就是没有风险，没有风险就没有收益，可想而知你的收入水平并不足以让你过上「说走就走」的任性生活。如果能，你也不会来问我这些。
你父母都是自己做生意的。做生意的人，核心技能就是「控制对方的预期」，从而为自己谋利。家境不错，你的收入又没多高，在他们看来你远没有到能够摆脱他们控制的程度，你也没法反过来给他们营造出你是一个自由独立个体的预期。
描述一个不严谨的场景，你感受一下。
你爹妈这么多年了，一直在拼了命地想要控制对方，把对方改造成自己想要的样子。
就这么折腾了三十年，累了，太累了，两个人终于接受了事实。势均力敌的两个人，谁也控制不了对方，谁也无法被对方控制。
妈的，喘口气，休息一下。冷静下来一想，哎！你看亲爱的，旁边那儿有个菜鸡！爹妈相视一笑，手拉着手就奔你来了。
想摆脱控制？赚钱去吧，孩子。
2、不是子女，而是傀儡
道理其实你都懂的，可你却出于懦弱或者不负责，没有继续往下想。
既然你知道这不是逼婚，而是对你的全面控制，那你就应该知道你的定位并不是女儿，而是木偶。
逼你相亲，你去了，结束了么？没有，还要结婚。
逼你结婚，如果你结了，就会结束么？不会，还要生孩子。
你听话生了孩子，就会结束么？不会，可能还有二胎呢。
就算你又生了二胎，就会结束么？不会，他们还要插手你孩子的教育。
你见了他们满意的人，嫁了他们满意的对象，生了他们想要的孩子，带出了他们想要的样子，然后你换来了所谓的自由。
可能十几二十年过去了，爹妈垂垂老矣终于对控制你这件事有心无力，而你也差不多到了绝经的年纪。回首往事发现你从来没有机会在自己能够活出什么意义的时候活出一些意义。
如果你的内心足够强大，你可以切断这个无耻的循环。可是为什么老话说「十年的媳妇熬成婆」？一个内心空荡、年华虚度、抱怨命运、又无济于事的中年人会怎么办？从受害者变成加害者，从傀儡变成傀儡师，从当年被控制的孩子，转而去控制自己的孩子。
醒醒，这是你想要的一生？没有独立的人格，没有真实的自我，没有生活的自由，这算是「活着」么？或许这跟「死」的区别，也就仅在于还「活着」罢了。
爹妈逼婚？他们是真心盼你「死」好吧。
日日你说的「关你屁事」太对了啊，我自己以前一直觉得他们俩是我父母，跟我有直接关系。
但其实我也是他们这种扭曲关系的受害者，我后来明明见识到了什么是正常的夫妻关系，为啥还要一直纠结我父母呢。我只要朝正确的关系努力就好了~
来来去去还是要经济独立，经济基础决定上层建筑。其实这个我之前就明白了，但是一直没有壮士断腕的决心，在安稳的环境里确实很容易满足。最近打算重拾自己的专业，好好努力一把，为了理直气壮跟我爸妈说不~
你说我想的太简单，我爸妈其实会一辈子掌控我，其实我也早就想过了，还跟朋友探讨过，说一辈子都可能脱离不了我父母的掌控欲。
想一想根本还是我自己的问题，想要独立却又不够强硬。把亲情往美好了想，我爸妈就是因为觉得我太弱，才想帮我安排好一切吧。
不过确实亲情就是亲情，没什么美好不美好的。我爱钻牛角尖，还是不纠结了。
and日日你语速比以前我看的视频慢了好多~好温柔~
谢谢长腿日的建议！
作者：科学家种太阳
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