人家说一个男人真的爱一个女人的时候会一直追, 根本不是那么大方的说:只要你幸福就好! 而是会追到手,是这样的吗? 如果只追了一次 拒绝那男生 他又不继续 觉得他不是很真心 ?
人家说一个男人真的爱一个女人的时候会一直追, 根本不是那么大方的说:只要你幸福就好! 而是会追到手,是这样的吗? 如果只追了一次 拒绝那男生 他又不继续 觉得他不是很真心 ?
补充：他不太成熟吧
人很好内向的```很敏感 想的特别多
补充：可是人们都说内向不是问题
在爱情面前
在内向因为真爱也会改变的``也会再次大胆的追她
把她追到手
看是爱的 程度了...
补充：他给我发的:
笨笨。。
今天是5月7号。在两个月前的今天。我第一次对你说我喜欢你。谢谢你！
是你让我重新感觉到喜欢的感觉。感觉到心跳的感觉！
我真的喜欢你。。每次看到你想起都感觉很幸福。心里甜甜的！
在每个想你时候。我都会看看你原来给我发的信息。
在这62天。1488个小时中我想了好多好多。既然不能给你幸福。那就给你最好的祝福！ 
._ 1:58:15
能够看到你对我就是一种幸福。
补充：他的这段留言说明了什么? 又想再次向我表白?
补充：可是他又和我聊天了呀````问我回去给我妈妈 带什么礼物,告诉我不要睡的太晚 对身体不好....
如果只追了一次 拒绝那男生 他又不继续 觉得他不是很真心 ? 我会很鄙视他的，觉得太假了

既然真的爱就不应该说那些：我会祝福你的，他比我更适合你的话。爱他就自己来保护，别人的保护你放心么？

敏感的人需要一个很有耐心的人支持他，要不然肯定不是很好的。想的多了问题也多了，问题多了伤害人肯定也多
内向不是问题，会因爱改变 但是他敏感，敏感也要看程度的。虽然敏感也可以改变，但不是一年二年的问题。追到手了但是天天敏感猜疑。。即使他是因为太爱你才这样的，所以他的女朋友一定是要宽容。有耐心的
嗯，好现象。或许你可以答应他，交往看看，但是你要有他会敏感的心里准备
你也爱他，就答应他，做他女朋友，改变一下他的敏感咯
他的这段留言说明了什么? 又想再次向我表白?还是做普通朋友?
中间那一段已经是表白了。表白的很明显了，你也爱就答应吧。
可是最后俩句不象啊
 象是以后做朋友拉```祝福我之类的话...
你都不说要答应他，他以为你不要他~
只是害怕再被拒绝啊
，顶不住压力
那他就是 害怕 再被拒绝啊 ，内向的人都这样 ，好不容易鼓起勇气说了，又被拒绝 ，怎么敢再说
那要看有没有朋友的支持跟鼓励，女人为什么一定要这样矜持
其他回答 (9)
有一种情况，那就是他大胆跟你表白了，可被你决绝了，他就会选择放弃，因为他想让你幸福！
那他确实不是很真心哦,真的爱不会这么轻易的放手的.
那就是他性格问题了.
如果你五一间伤害了他的自尊心的话，他会很伤心的。是人都会有容忍的极限的，爱情并不是一个人的唯一动力，如果你真的喜欢他的话，就接受吧，无谓的考验有时候是得不到想要的结果的。
那就是了，一般这样的人都有很强的自尊心的，他接受不了被拒绝的滋味的。
人们都说是来骗人的，真正有用的话是自己慢慢的去发现的，什么都说别人说，自己还是自己吗？
没有统一的答案，如果所有的男人都一样，那你选谁还有什么差别呢。
自然每个男人在被拒绝后的表现都不一样。因性格决定。
所以没有办法统一评判 因为他的表现 证明是不是真的爱。

既然他想的特别多，就很有可能是被拒绝而放弃。
想太多的人会用思维决定事情，而不是用感觉，
有些人爱了也会放手。因为思考，
有人人死也要去追爱，因为感觉。
不是代表他不是真心的啊，你要是让他追你的时间长一点也可以啊，那你至少让他知道你还是喜欢他的啊，要考验他也可以啊，那至少让他有希望啊，如果他一直追你，你却一点不理睬，他会认为你根本不喜欢他，那他追你又有什么用呢，难道只要单方面的喜欢吗，你认为他愿意这样吗，对吧，希望你幸福
既然想的很多，那你为什么要说他不成熟呢，很成熟了啊，考虑的多啊，你认为他内向，可能也许是你还不太了解他的缘故吧，也许是你还和他接触的不多的缘故，如果你现在也很喜欢他，也可以和他说的啊，只要互相喜欢就好啊
你一直追也许那个女孩会同意和你在一起的，如果女孩真的不爱你 ，你再怎么追也是徒劳的 还不如放手的好 。如果你真的爱对方 怎么追一次被拒绝就放手，那你是真的爱她吗？哪个女孩会被只一次就追到手的。也不可能第一次就答应你的 即使女孩同意和你在一起 也不会这么快就答应你的 。
这个朋友、你说的我觉得不大对、我老公、就是很爱我、等了我三年、这三年间你知道他为了我做了什么吗、那些都是正常人所不能承受的、他在我们三年后遇到的时候、就给我说我只要你幸福就好、哪怕给你幸福的那个人不是我、他会对我很好、什么都顺着我、什么都依着我、我说么是么、我就算再任性在无理取闹、在怎样他都是和以前一样很爱我、我再三年前还拒绝过他、那么他为什么会为了我拼搏三年呢、朋友、男生都要面子、可是面子又值几个钱？呵呵、我和我老公在一起后很幸福、虽然有时候吵架、但是我们的爱却很好、如果追一次后被拒绝就不再追了的话、那么或许那个男的对你不是很爱吧、只是喜欢或者单纯的爱、爱一个人会一直追下去直到答应为止、直到死心为之、
我能说的就是如果一个男的真的很爱一个女的、那么他会为了这个女的放弃所有、包括生命、哪怕自己吃苦受累也会让自己的媳妇好好的、让他爱的那个人好好的、爱就是这样、为了其中一方可以不息所有、
所以我也觉得他不是很喜欢我
他是比较内向
敏感的``想的很多的男生...

或者说 有只是喜欢我
只是淡淡的感觉 还没到爱
爱一个人真心的!是不怕任何困难!付出```再付出!滴水能穿石!
书上说：在三个人的感情里，如果是两男一女，那爱的深的会后放手，
注意：你说他腼腆内向，不代表他的本性不骄傲
这说明他要放手了
他还是会继续对你好的，你也不要想太多
怎么对我好?就是朋友的那种还是 还想继续追我?
这个好是什么性质?
我不明白你到底想在他那儿得到什么？不过我想他开始想象一个普通朋友来守护你吧！
就是拒绝他想考验下他
现在又后悔了
　　我不明白　他这个守护　是还有那个意思　　还想找点希望的守护　还是只做普通朋友那样的　关心而已？
麻烦不要折腾一个人的感情，特别是你描述的这种男生的感情
我现在不知道怎么办
他什么也不说 ```不明白他现在的意思
他现在和我说 我就答应了````
相关知识等待您来回答
恋爱领域专家
& &SOGOU - 京ICP证050897号您还未登陆，请登录后操作！
这样的爱还能继续吗?
&.我是一个受过伤的人,以至于在那时我已经对爱失去了兴趣.她却象着魔似的爱上了我.由于她的性格,她很快让我感觉到了她的爱!可是,我不喜欢她!!但是我又不忍心伤害一个深爱着自己的人.&你要是能瘦些我将会考虑&我说,就在我回家了1个多月的时间她从120斤减到了见面时的100斤....
我被她的这个样子深深的感动了.我告诉自己就算我不喜欢她,我也要尝试着让自己爱上她,于是我们生活在了一起,在我们一起的日子里我很幸福,我被她用爱包围,我只是欣然的接受着,我的付出只有一个内容,我对她的爱在慢慢加深..!这样的日子过了10个月零3天.问题发生了.由于她的性格,我察觉到了异样,我发现她对我变了,我开始紧张,开始恐慌,开始猜疑,开始了一切不应该有的心态.就这样在我猜疑的心态下,我说了分手,我以为她会来找我,可是...她没有...在分手后的第2个星期她跟我带她玩的游戏中的老公见面了.而这个男孩是从广东坐车来找她..而她和他住在一起.在那段日子,我疯了.我本以为她是爱我的,但现实让我非常的迷茫.在后来的日子里,我近似疯狂的追着她,你为什么这么做!为什么能这样快就能从你说的深爱的感情中走出来??可是此时我得到的答案只有:我已经不爱你了,请你不要再烦我了,求求你放过我吧...等等....!!此时我开始告诉自己,忘记她吧....你不是不爱她吗?.可是此时我的脑海里只有她.我想起了以前好多好多的事情..她对我的好..对我的宠爱..对我的依恋..我想起的只有和她在一起的日子..可是我又很清楚的知道她不是我想要的那种类型,因为和我生活的女人必须是我的妻子..我不喜欢玩感情游戏...!请大家告诉我..我该怎么办??????
　爱情，若是一支圆舞曲，一定要两个人心甘情愿，踩着相同的步伐，依照相同的节奏，才能跳出曼妙的双人舞姿。
　　当对方已经不想跳了，你硬要抓着他的手、拖着他的身体，荒腔走板地跳下去，这场舞跳得已经够难看的了，难道，你非得让两个人都跌个四脚朝天、弄得你死我活，才愿意曲终人散吗？
　　一个人的内心若缺乏自省的能力和自信心，只是凭着一股愚勇，不但毁了别人，也会耽误了自己。
　　当爱情不再时，不要再苦苦逼迫对方留下来，也不必追问任何不爱的理由。当对方执间分手，就让爱随风而逝吧！
　　起码，他得到他想要的，而你也得到了自由。
　　也许，他会后悔，也许不会。但是，你不必对他的决定负责，你只要对自己的决定负责就好了。
　　人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。
　　分手当时，固然伤心，但每一个经历过分手的人，如果回想起当天，呼天抢地的情景，也不禁会笑自己太傻：“我现在不是活得好好的吗？”
　　有时分手不一定为了性格不合、感情变淡或第三者，当一个人的生命列车要转轨时，身旁的伴侣未必能够并肩而行，此时，应该谢谢对方，陪你走了一段生命之旅。
　　要懂得去珍惜每一个陪你走过一段路的人。我觉得能
　爱情，若是一支圆舞曲，一定要两个人心甘情愿，踩着相同的步伐，依照相同的节奏，才能跳出曼妙的双人舞姿。
　　当对方已经不想跳了，你硬要抓着他的手、拖着他的身体，荒腔走板地跳下去，这场舞跳得已经够难看的了，难道，你非得让两个人都跌个四脚朝天、弄得你死我活，才愿意曲终人散吗？
　　一个人的内心若缺乏自省的能力和自信心，只是凭着一股愚勇，不但毁了别人，也会耽误了自己。
　　当爱情不再时，不要再苦苦逼迫对方留下来，也不必追问任何不爱的理由。当对方执间分手，就让爱随风而逝吧！
　　起码，他得到他想要的，而你也得到了自由。
　　也许，他会后悔，也许不会。但是，你不必对他的决定负责，你只要对自己的决定负责就好了。
　　人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。
　　分手当时，固然伤心，但每一个经历过分手的人，如果回想起当天，呼天抢地的情景，也不禁会笑自己太傻：“我现在不是活得好好的吗？”
　　有时分手不一定为了性格不合、感情变淡或第三者，当一个人的生命列车要转轨时，身旁的伴侣未必能够并肩而行，此时，应该谢谢对方，陪你走了一段生命之旅。
　　要懂得去珍惜每一个陪你走过一段路的人。我觉得能够平和的分手，也代表了一种具有智慧的选择。
　　其实，不必把分手看成都世界未日，两个人因误会而结合，因了解而分开，反而是一件好事，即使有一方是被迫分手，至少可以早一点知道事情的真相，总比日后才后悔莫及要好得多。
　　分手也可能代表是一种新的契机，当两个人选择各奔东西，这时候，若能放开心胸，去重新认识自己或者别人，未尝不是一件好事。
　　分手也许不快乐，但也不至于寻死觅活，何苦来哉！
　　失去，不一定不再拥有；得到，也不一定是最好的，该放手时就放手，让对方自由，也让自己自由。
到爱。是个投入的过程。
当这个过程突然的消失。就是内心的一次空虚。
我建议忘记过去。调整心态。从零开始。
也许我说的有点轻浮。不过是实话。你必须走出来。
面对现实。她不在属于你。而且你们不可能在回到从前
忘记是最痛苦的快乐。让美好回忆留在心中。不要在打开
zhizhuo9988
您的举报已经提交成功，我们将尽快处理，谢谢！
大家还关注已经累了的爱情是否还要继续呢?_百度知道
已经累了的爱情是否还要继续呢?
我有必要去挽留吗?当爱情成为一种负担而我现在又无法释怀时?处处出口伤人的男人值得我去珍惜吗对于转身离我而去的男人，我该向哪去呢
提问者采纳
那你爱她么 不爱就放手吧 这样的爱情也没有意思啊
其他类似问题
为您推荐：
其他7条回答
长期这样也不是办法,如果她能改。考虑清楚再做决定哦.两个人在一起相处！或许你们可以敞开心扉好好的谈一次,你们需要的是沟通,在你和他没遇到更好的时候问你自己是否还爱他啊，那爱情还有什么意义，毕竟真正爱过。如果彼此不能互相信任,把心里的话都说了,不要放弃！ 别到了失去了的时候才知道珍惜。其实想要放弃是不容易的,你也用不着烦恼了,是要心灵沟通的
如果你觉得爱得累了,那么请你放手吧! 放手并不代表后退.千万不要把自己当作爱情的傀儡. 处处让自己伤心的感情,何必还要让自己去挽留呢? 该面对的始终是要面对,该放弃的始终要放弃. 过去的就让它过去吧.关键是把握现在和未来. 当你失去现在所拥有的,相信未来有更美好的在等着你. 朋友,不必难过.相信你会找到自己的出口.
如果你爱她学会默默的爱他关心他 用行动去证明 爱不是说出来的要用心,用心去付出去感受去承受~ 如果你真的真的想用自己的一生去守护她 那么就用你的一生来证明~ 如果你不爱 离开是最好的选择~ 但是有多少人能做到~不去付出哪有真爱.
希望你能明白我说的这一点，爱情是要靠自己来争取的
爱情本身是一种享受，双方互相吸引，在彼此的身上都有闪光点，让彼此心心相惜的。既然已经累了，是一种负担，挽留又有什么意义呢？难道仅仅为了自我伤害。当一段感情到末路，应该重新寻找自己的伊甸园。
照做 你的爱情 肯定能维护好 爱的感觉，总是在一开始觉得甜蜜， 总觉得多一个人陪，多一个人帮你分担； 你终于不再孤单了， 至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情， 只要能一起，就是好的， 但是慢慢的，随着彼此的认识越深， 你开始发现了对方的缺点 于是问题一个接着一个发生 你开始烦、累，甚至想要逃避， 有人说爱情就像在捡石头， 总想捡到一个适应自己的， 但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？ 他适合你，那你又适合他吗？ 其实，爱情就像磨石子一样， 或许刚捡到的时候，你不是那么的满意， 但是记住人是有弹性的， 很多事情是可以改变的， 只要你有心、 有勇气，与其到处去捡未知的石头， 还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，不是吗？ 很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰， 错...
如果彼此还很爱对方当然要继续。找个方法调节一下啊。
成天的活在爱的悲伤里，也许放弃了就不会那么累了，
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁在遇见喜欢的人之前你会选择和别人恋爱先积累经验吗？
众所周知和爱的人相处是需要技巧的。可能有意无意去伤害到彼此导致最后分开。所以在遇见你真正爱的人之前你会和别人谈恋爱积累经验吗？举个别人说的话:想爬上喜马拉雅山顶，你要先爬其他小山来积累经验。
按投票排序
312 个回答
首先，我认同高票答案所说的，西方dating文化下的恋爱方式。这是个很好的回答，但放在这题下面明显是偷换概念。Seeing each other是在双方互有好感的前提下发生的，虽然可能没到坠入爱河的程度，但应该是双方默认有与对方发展亲密关系的可能，才愿意彼此奉上感情和时间，一起进行一番无伤大雅的尝试。这和某一方怀着一个功利的目的去接近一个明确感觉「不喜欢」的异性「刷经验值」有着本质的差别。许多人在接近异性时参杂所谓「爱情」以外的目的，为了性，饭票，经验值，哪怕是练口语，这都没什么。但把要求降到最低，在开展恋爱时，你心里，至少应该怀揣着最基本的诚意。即你认为有可能，哪怕只有百分之一的可能，能与对方发展出一段有意义的关系。一开始就已经认定了「不喜欢」，那又何必浪费无辜路人的感情和青春？只想请各位换位思考一下，你爱的晕头转向掏心掏肺的人只把与你之间的一切看成一场操练，每一句情话出口都冷静的像对台词，对你的体贴谨慎的拿捏着分寸，笑意从未抵达眼底，只是兀自计算着微笑到什么角度才最帅，即便是在他对你好的时候，心里想的也只是，等我遇到我的女神，她一定会满意我这么做的。你，真的狠的下这个心？换了是我，宁可喜欢的人当我是备胎，耐心等他有一天终于愿意认认真真的和我开始一段关系。就算没有这一天，那么安静离场也比早就注定用过就会被团成一团扔掉的草纸有尊严。要建立一段亲密关系，真诚是先于一切技巧和经验的存在。连这个道理都不明白的话，先学做人，再学恋爱吧。
“积累经验”往往并不是交往的原始目的而只是总结过去的一种说辞。比如说，曾经和很喜欢的人谈恋爱，后来变不喜欢又分手了——或者，和不那么喜欢的人谈恋爱，经过变喜欢又不再喜欢的过程，分手了——几月或者几年以后放眼回望，人们很有可能把回忆中某几段不那么令自己开心的恋爱过程都称作“积累经验”（，特别，是好以成败得失的眼光看待谈恋爱诸事的那些人）。说辞而已，想要否认过去的“失败”而已。比起“积累经验”说，决定“先交往一段时间试试”才是大实话。不管是决定和哪个人开始交往，最初的阶段都可以看做是一种尝试，某种程度上也可以说这是赌、是猜、是碰运气，在尝试中逐渐作出判断：此人是否适合自己。“尝试”这个词，把它换成“探探路望望风”也好，换成“给予彼此互相了解的机会”也好，换成“积极体验生活”也好，换成“磨合性格和生活方式”也好，就那么回事儿。当然，尝试是可选的，选择“这次不尝试”，也不过是期待再遇到更“好”的人、在赌更“好”的人会喜欢自己……（另一种情况，从没有谈恋爱经历的中学生，或许在与学长或者大人的交流中，也可能说出“积累经验”的话。我个人认为是可以直接无视的，瞎扯淡而已。类似的，追不上姑娘的学弟跟我唠叨三十岁之前不想结婚，我不呵呵呵还能怎么的。）“在遇见你真正爱的人之前”云云，看到这一句我还挺想问问，到底有什么标准能帮助我们确定“某某某就是我真正爱的、而且能和我快乐生活一辈子的人”啊？本来嘛，一开始非常喜欢的人有可能交往一段时间就不再喜欢甚至非常讨厌，一开始不怎么来电的人有可能交往一段时间又变得十分喜欢，世事多变，谁能预知呢？谁能给发明个“验未来”试纸啊……什么真爱不真爱，请交往一段时间以后、对彼此足够了解了再谈行么？不说爱不爱的，尝试过、体验过，才能知道是否“真的”适合——适合是指：磨合得来、可以长期愉快相处。向外引申一点。有的人否定过去成瘾，我个人非常看不惯。须知道，每个前任都曾经是现任，每个现任都有可能变成前任，尊重自己的历史，即是尊重自己的未来。“只有你才是我的真爱，前几个男/女盆友我只是和他们/她们‘积累经验’的”，如果听见这种话，我只能回应三个字：不（chou）要（sha）脸（bi）。说真的。谈恋爱，请放松。不是为了积累经验，不是为了最终能更好地对待所谓相伴一生的人（这种想法太扯淡了）。就是体验新的生活，享受相处的快乐。或许会水到渠成进入新的阶段，或许就到某个点为止不再共同前进。大家都开开心心的，留下美好的回忆，带走新学会的东西。就这样了。
这个问题放在中文的语境中讨论陷阱重重。但是放在别的语境中可能就豁然开朗了。比如说，在英文语境中男女交往就有个“seeing”阶段。什么叫seeing某人呢？就是你喜欢对方，对方对你也有好感，然后你们开始像恋人一样交往了——一起看看电影啊、吃吃饭啊、聊个天啊、接个吻啊、上个床啊。你们互相称呼“baby”啊、“sweetheart”啊……但你们不说“I love you”！为什么不说呢？因为你们还没相爱！你们把对方当做男女朋友一样来对待（这种关系常常也是排他的。就是说不会同时seeing其他人），但你们还不是男女朋友。你们只是处在男女朋友的“实习”阶段——对一般性的朋友关系而言，你们多出了对彼此的好感和交往的兴趣；对正式的恋爱关系而言，你们还没有正式确立身份和做出承诺——应该这样说，你们还没有确认爱情本身。你们是在试试看。你们心中有爱情的种子，你们为它浇水松土施肥，但你们的肉眼还没有看见爱情的花朵。Seeing的阶段就是你们在一起等待：看看这朵花到底开不开得出来？开出来就给它一个家啊！成为男女朋友，做这朵爱情之花的守护者；要是开不出来……你知道自己该干嘛……该干嘛干嘛去……是不是听起来很耳熟？放在我们的语境中，这便是“朋友之上、恋人未满”~~但是你发现了问题没有？——英语国家中的人把这个状态当作一个有益的尝试，甚至认为是恋爱关系确认前必不可少的阶段（常看美剧、欧美电影的人都知道“I love you” 这句话对欧美这群人来说是多么严重的一个表达。不到万分确认自己对对方此志不渝时都是不可轻易说出口的。一旦一方说了出口则往往导致seeing阶段的结束——如果对方发现自己也“爱”或者“愿意爱”则皆大欢喜，可以确立为男女朋友；不然则只好拜拜了，因为双方的感情已经有落差。而有的时候，我们还能看见一对男女明明已经交往了相当长的一段时间，彼此也相处愉快，但就还是维持在seeing阶段，也没有对对方说“I love you”。因为确实还没有体会到内心感情的进阶）。总的来说就是一种进可攻退可守的关系，双方都有空间和退路。目的是检验这份感情（喜欢性质的好感）到底有没有潜力，对方是否合适和自己长期相处？而我们，对这种“朋友之上、恋人未满”的关系则主要专注于吐槽——未满恋人就意味着一种失败！听听这两个字：未~满~——从头到脚洋溢着一种loser的气息……当务之急是要结束这种状态，终结这一阶段，把双方迅速搞成恋人！如果不行，就让他/她滚回“朋友”那里！我们才不要这样不清不楚的，这算什么？！假如有人到知乎来描述一段这样的两性关系，问大家这算什么关系，相信有很多的答案都会是这样写的吧：大哥/大姐，你这叫炮友啊！你这是在约炮啊！别傻了~中国男女的感情关系是不允许灰色地带的存在的：要不你就别来沾惹我。要来沾惹我就先向我证明我是你此生真爱是弱水三千中你只会喝的那一瓢山无棱天地合你才会和我分开……不然你还是别来沾惹我！所以不要奇怪大家在感情中有那么多纠结了……因为自己把自己的路给玩绝了啊~华山一条道的样子大家都很紧张的好不好？我就常常认为，中国男女在恋爱中面对的很多问题，包括很多大家在知乎上纠结的情感问题，都是因为我们没有seeing这个概念、阶段和语境~打算把这篇答案复制粘贴到“为什么要学外语？”这一类的问题下去——当你知道有不同语境的存在，你才不会让自己的行为单纯地被自己的语言环境所束缚，为对它的思考打开一个新的维度。============================================================ 女神大家都很喜欢吧？大家常常觉得她好了解男人啊~对付男人很有一手啊~她心态好强大啊~……其实在我看来，她对大家最有益的贡献就是告诉大家要学会允许、甚至主动利用“灰色地带”的存在。
因为知乎日报看到了排名第一 妹纸的答案，有感而发，说点想法。答主为引入西方seeing somebody的状态，提出“灰色地带”的合理性，我非常赞同。但看到评论区里一些知友纷纷对号入座，恍然大悟“原来我们是这阶段啊““这就是炮友嘛”，我有点哭笑不得，恐怕他们会错了意。男女相处的心态和行为是多么微妙、复杂、难以言说的艺术，多少睿智理性的大脑尚不能能分析透彻，几种“关系”又怎么解释得清楚。打个不严谨的比方：姑且把男女关系中的心态和行为，看作一个满分一百的感情值，从相识相知到相爱相守，一定是连续变化的。而那些个“状态和阶段”，则像死板的优良及格线，或许是40分接个吻，50分上个床，70分在一起，80分我爱你，等等等等。当行为和阶段恰好符合时，大家会有一种“什么阶段做什么事的安全感”，心安理得名正言顺，处得开开心心。就像上面说的部分知友们一样，了解seeing后就突然有了归属感。问题是，如果总用“阶段”的角度想问题，两者错位时，麻烦就来了。65分是离60近还是70近？做情侣做的事却不确定关系算炮友还是男女朋友？他说了我爱你却不提在一起，我们是什么状况？所以，虽然答主说知乎很多问题是因为语境里没有seeing，我认为这不是根本问题。就和“暧昧”，“炮友”，“备胎”一样，以前没这说法，后来就多一个新的“状态”。假以时日，如果seeing这个状态有个顺口的翻译，再广泛流传被大众接受，大概就能起到和上面几个词平起平坐的作用。引入seeing对于在知乎讨论问题是有便利的，但回到生活中，和人说seeing可能还不如“友达以上，恋人未满”来得易于理解，对于解决情感问题，恐怕帮助不大。答主提到
姐提倡灰色空间，我想重要的不是有没有引入seeing这么一种男女状态，而是告诉知友们，在男女关系的探索中，尤其是初级阶段，不必过分拘泥于“名分和形式”，除了普遍认同的夫妻和男女朋友之外，多得是难以“命名”的状态，你可能可以从西方文化找到对应，也可能找不到，所以，不妨先去体验，只要守住基本的道德底线，都无伤大雅。绕回题主的问题。虽然问的是“你会......吗？”，实际上大概是想问“我能......吗？”看了评论，猜测题主或许是有个还不错但不那么喜欢的姑娘或小伙追着自己，可以选择开始一段恋情，但又没法从内心说服自己。我的答案是，你当然可以这么做，但我奉劝你再想一想，这样做你能不能达成所愿。虽然与异性交往有很多共通之处可以学习领悟，但和不那么喜欢的人的恋爱经验，恐怕在遇到你所说的“真爱”时，不太管用。因为你很可能会丢失掉你的淡定、轻松、自信、无畏，取而代之的是紧张、患得患失、爱得卑微。就像没有一个球员能靠练习赛和友谊赛成为巨星，我们也不可能在和不爱的人交往中学会怎么爱人。如果题主已有心动的人，不妨勇敢去追求，你学到的肯定比你在一段不温不火的恋爱中多得多。如果那人还没有出现，就听
的意见，结交几个异性好友，学习相处的方式。通过和不喜欢的人恋爱来攒经验，实在是下下策。最后多说两句句，冒昧揣测答主妹纸的用心，是想告诉题主别想着一定要恋爱才能练手，一步步试试看还能全身而退，对大家都好。不过如果这是命题作文，这样写答案是会扣很多分数的啊。知乎日报的标题是“用另一种角度看待【友达以上，恋人未满】”，倒是非常恰当。如果回答的目的是帮助题主答疑解惑，或许切题比精彩重要。当然，如果问题引发更发散的思考，产生了很精彩的答案，也是极好的。
去爱别人，借以了解自己。
「寂寞」，才会跟不喜欢的人谈恋爱。「积累经验」，说辞。____________________________________补充一下，现实中，开始一段恋爱哪有单单“寂寞”或者“积累经验”这么简单化。往往都是，有点寂寞，同时有点喜欢，或者自以为很喜欢，然后就开始了。最后分手了，顺便收获到了所谓的经验而已。不过，说到底，哪有什么经验。
就算你恋爱技巧点满了，也不能改变人渣的本质啊。。。当我们谈及"恋爱技巧"时，通常是指"欲擒故纵""七擒七纵""hold得住""稳得起"，诸如此类，吊人胃口、撩人心弦的小把戏。。。愚蠢，幼稚，naive。。。须知欲擒故纵的最高境界不是八风不动，而是无欲则刚知乎上已经有人说的很好了：真爱必然是势均力敌和互相欣赏，绝不是驾驭和征服就算要征服，也请用文化征服，文化征服贵在"于无声处，泽被万物"，华夏美学自古讲求"棉中裹铁""以柔克刚"。。。BTW，我对于"恋爱技巧"的理解是这样的：爱而不淫，哀而不伤，怨而不怒适时沉默，温柔有度一言以蔽之：分寸就酱
由于职业和本人性别为男的原因，先以男性视角作答：
首先甩出我的观点：不喜欢人女生而抱着积累恋爱经验以便日后遇到自己喜欢的女生好用得上的态度去和女生谈恋爱是不对的，此做法万万不可取。冠冕堂皇的话就不说了，那些什么对那女生不公平之类的言语就直接略过了，说说我为什么反感或者为什么觉得不喜欢人家姑娘而和人家谈恋爱是不对的原因：
1、若你是想积累恋爱经验，以便使自己成为恋爱达人/求爱艺术家/泡妞高手的话，等到有一天遇见了自己的真爱从而能够让自己有能力让真爱喜欢上自己的话。
你抱着这个目的去和自己不喜欢的女生谈恋爱，是不能积累真正的恋爱经验的，用句时下最新潮的句式，“你都没有真正爱过，哪来什么恋爱经验？”
最多也就是打炮经验罢了。
我个人最深刻的感受是当你和女生相处或者追求某个女生时，在你的内心要真正对那个女生有情，是真实的喜欢或者真正的爱，真正的发自内心的对那个女生心动，你才能真正打动对方从而让其真正喜欢上或爱上你，因为感情这东西是相互的，如果没有真情实感在你心中，你光依靠那些技巧啦，经验啦，外表啦，金钱啦，吸引来的女人很有可能只是喜欢拥有这些东西的你，而非喜欢你，而非纯粹的喜欢你。
感情也是有质量差别的，兄弟。
有不少男人虽然追到某个女生甚至睡了某个女生，但那个女人却没有他想象的那么爱他，这也是很痛苦的。
出现这种情况，两个方面的原因：
A 男生不够喜欢那个女人，正因不够喜欢那个女人，反过来虽然你能追到那个女生，但女生并没有你想象中的那么爱你。
举个例子：女生过生日，不是很喜欢女生的男人，买个礼物送了就OK了，而真正有心的男人会为女人精心准备，女人会被男人的付出和投入所感动，觉得自己遇到这个男人真是自己的幸运，于是乎更爱这个男人。
我遇到不少男人问我：“我感觉我女朋友不够爱我？”
通常此类问题出现，要么是你没能足够的爱对方（计较了就不是真的爱），要么是性格和魅力原因使然，有的人的性格和魅力就会一直使其在恋爱中处于低价值的地位。
真正的爱不是我对你好想要感动你从而追到你，而是我因为爱你所以我想做这些，让你快乐，即便你现在已经是我的了，但我还是想好好对你，知道珍惜你，为你做这些的时候我的心里是快乐的是幸福的，而不是奔着我要用这些打动你，或者追到你或者挽回你。
B 男生很喜欢那个女人，但男人不了解女人，没恋爱经验没约会技巧，不知道怎么带给女人恋爱的感觉和甜蜜的爱情。
那些没有技巧没有经验光靠一颗真心的男人对女人的爱若不能打动女人，往往这样的男人会爱的很卑微，备胎几年的案例我见得多了去了。
这些男人觉得自己很冤：“我那么喜欢她，为什么她就不喜欢我？”
我常用的惯用句式就是：“就喜欢她就行了？喜欢她的人多了去了，人家的真心也不见得比你的差，人女生凭什么选你？而且你所谓的真心，我怎么都觉得应该打一个折扣”
以任何自私的目的对女人好的男人都不是真心喜欢女人的，只是想追到/得到/睡到那个女人而已。
比如：送礼物/请吃饭/请看电影/随叫随到。
对女生好了一段时间之后，女生若没答应自己的求爱/女生跟其他男人好了，男人打心底觉得自己吃了亏，这TM不叫真心喜欢人家，这叫看着人家漂亮，想把漂亮东西据为己有的自私。
类似的还有很多，所以题主问的问题是个伪命题，那就是“真爱一个女生，得到得不到不会影响你是否爱她；而考虑得到得不到，那是占有，不是真爱”
姑娘不是一件物件，她有灵魂，她有自己的气息，她有自己的选择，若我们真正爱一个女人的话，会真心为她好，真心想让她好和得不得到她无关。
我喜欢你，所以我接近你，我去认识你，我去约你，我希望我的魅力可以带给你生活的正能量，让你过的开心和幸福（能够提供让女人幸福的正能量的能力你应该学习和培养，俗气到金钱的获取，实用到幽默气质的培养，装逼到心态的建立），你喜欢爱你的我所以选择爱我，我会很开心和很幸福，若你不喜欢爱你的我，我会尊重你的选择并继续爱着你，但我不希望我对你的爱给你造成压力/烦恼/迫害，虽然我们没能在一起，但爱你的感觉却深深的留在我的心底，那么的深刻和难以忘记，每当我想起时，心底总会泛起一阵暖意和感觉到幸福的味道。
我爱你，与是否得到你无关；
正因为我爱你，与是否得到你无关，才让我能够真正的爱你，从而真正的得到你全部的心。
2、我们活在世上是为了生活的幸福美好，而爱情是幸福生活中很重要的元素，但有一点却是很明确的，和自己不喜欢的人在一起会很痛苦/难受/不自在。
我有些同行教学生，让学生退而求其次，自己喜欢的泡不到，那就泡/睡个差一点的，当是积累经验了，我是最反感此种做法了，我一向主张你喜欢一个女生，想接近她，想对她好，想让她开心快乐，那就去接近她对她好追她，但不能以我喜欢你为理由去打扰甚至是迫害人家姑娘，感情的事，你情我愿嘛，你有喜欢人家的权利，人家当然有拒绝你的权利咯。
我有极个别的学生因为寂寞，睡了一个自己不喜欢的女生之后，发个案例报告声称自己很难受，极度懊悔自己干的这件渣事，遇到这种极端的个别不听取建议的情况，犯贱之后又自己打脸的情况，我除了给你补上几脚和骂你两句，都懒得说你。
说说喜欢和爱：
我们很容易对一个人有好感，或是被对方的外貌/气质/谈吐/修养所吸引，或是和对方有过一个美妙的邂逅，或是对方的楚楚可怜引起自己保护欲泛滥，或是在自己最无助的时候对方提供了帮助和陪伴，对一个人有好感，内心想去接近对方，那就去接近对方，在和对方来往过程中，你会发现这个人你是喜欢还是爱，是想做对方的恋人还是觉得对方只是适合做朋友，喜欢一个人或者爱上一个人其实是循序渐进的，两人需要共通经历过一些事情（最常见和庸俗的就是约会）才能在对方心中变得特别和重要起来。
人很容易对异性有好感，但要上升到喜欢和爱需要你去发现和经历。
但很多人尤其是感情小白，看到一个女生漂亮，就开始追，追的方法不对，你一追，女生就退一步，你再追，女生就再退一步，最后搞得女生都怕你了，躲着你，跟闺蜜提及你这个SB恨的牙痒痒。
遇到追女生时的挫折，SB就开始伤心难过了：“我好难过啊，我饭也吃不下，觉也睡不好，每天都想她，连做梦都梦见她，我发现我真的好爱她，我的生命中不能没有她，我该怎么办？”
对这种情况，我一向是一盆洗脚水就泼来：“醒醒，别侮辱喜欢（爱）这个词，行吗？你们哪有爱情啊，明明是一个臭屌丝喜欢上人家白富美，白富美没看上你，你在那里单相思，爱情是相互的，从一开始女生就对你一点回应都没有，你们之间没有爱情，只是你单恋人家而已，女生的拒绝激起你的好胜心和征服欲而已”
SB和情圣的重要区别是：
SB：我好爱你啊，所以我要追你，我对你好请你吃饭看电影送礼物对你言听计从，之希望你能答应我的追求做我女朋友。
SB追女生一遇到挫折就痛苦的要死要活，被女人虐了千百遍，还不得好。
我以前年轻的时候和女生散步，偶尔就喜欢恶作剧调侃女生：“某某不错啊，你可以考虑一下，对你挺热心的”
女生气不打一处来：“你不觉得他像个SB吗？”
恩，很多男人追女生时的确像个SB。
情圣：我对这女生有好感，所以我去认识你接近你和你建立联系让我们俩慢慢变得熟悉，我真心对你好，我对你好并不为追到你（因为我还不知道你是否适合我？我对你只是好感，并非喜欢，更谈不上爱），而是我想对你好，这是我内心的本能感受和善良的人性，正因为我对你无企图的好，你才发现原来跟我在一起没有压力，和我在一起很开心，我能考虑到各种细节而又不是为讨好你，我有自己的原则和脾气，你才能真正感受到我对你的真心（很多时候只是博爱和善良的人性而已）。
举个例子便可知：
送女生回家这件事。
SB心想：“我送你回家，因为我想追你，通过这个行为让你觉得我很绅士就对了，这有助于我追到你，若要是能去你家和你来一发就更好了”
你心里想的会通过你的语言/行为/态度/表情表现出来，女人能本能的感受到，然后女人的不安全感会拒绝你所谓的好。
情圣心想：“这么晚了，居然才加完班，这个小镇晚上路上不安全，我去接你回家”
坦荡自然的表明我的担忧以及本能的想接你回家的想法，接你回家就直接送你回家，没有企图没有追你的目的，而是相识一场，对你太晚回家实在是不放心。
你说女生对哪个的感觉更好。
善良的人性和良善的心对于吸引女人真的很重要。
3、扯了那么多，做个简单的总结。
你只要是一个正常的成年人，一般都会对异性有好感，因自己内心产生的感觉/好感/悸动去认识和接近女人，在这些过程中你会发现你会不会喜欢对方，而这个过程既让你体验了美好的情感也让你学会更好的和女生相处。4、对女生来说，抱着积累经验和自己不喜欢的男人谈恋爱（睡觉，谈恋爱在某种程度上意味着要睡觉）更是不可取。
呵呵，任何时候，男人都喜欢矜持的女人，这一点，尤其对于单纯善良的好/傻男人以及我这种经历过很多女人的人渣。
单纯善良的好男人/傻男人：有的男人还介意自己的女朋友是不是处女呢？
我有个学生是个处男，和一个女生谈恋爱了，人女生不是第一次，有过一个男朋友，一听说这男人是个处男，女生就觉得自己脏，怕配不上这个男人。
男的其实都还好，并不是很忌讳，但毕竟处男毛病多，心理还是觉得怪怪的，有点点处女情结吧。
说这里不是让姑娘们守身如玉，但只要不要当黑木耳啊，亲。
姑娘家家洁身自好永远是错不了的。
经历过很多女人的人渣：有的女人是用来睡的，有的女人是用来爱的，两者之间有个明显的差别就是这姑娘容不容易搞到手以及是否单纯善良。
在男人眼里，太容易搞到手的姑娘都不会太珍惜
这一点，我尤其如此。
你以为你积累的是经验，其实只是提高了阈值（谢谢nanotu提醒~）。你不会因为和现任第一次牵手而悸动，不会因为和现男友第一次接吻而窘迫，也不会因为和现任第一次赤裸相见而觉得尴尬，你把一切都当成恋爱中的习以为常，却当你遇到觉得陪你到老的那个人时，后悔自己在16岁时那么草率的经历了一切。
每一次的爱都要是真诚的，不然会后悔。就像我，我的初恋就是抱着积累经验这样类似的目的去谈的，结果两个月便无疾而终。我提的分手，伤害了那个非常爱我的男孩子。而我当时太年轻，还为此不以为意。
人都说初恋是最美好的，但我丝毫没有感受到爱的魅力与美好。抱有这种目的性的恋爱之中终究自己心里夹杂着些许勉强与不畅快。我现在特别后悔，后悔自己没有认真坦诚的对待感情，尤其是初恋，也后悔自己的草率伤害了另一个无辜的人。
直到后来我真的遇到了喜欢的不得了的人，那种在一起的感觉跟我之前完全不一样。遇到他我才知道自己占有欲这么强这么容易吃醋想一直粘着他打滚撒娇做梦了都会笑。这种状态与之前的积累经验无甚关系。
所谓恋爱经验的意义，我以为是让你更加清楚明白自己想要的究竟是什么。
可终究，绝不要为了积累经验的目的而去谈恋爱。你必须为每一次的感情负责，保证你的忠诚与真挚。至于经验与成长，这都是不可强求自然而然的事情了。我始终认为不认真负责的感情不怎么道德。
大学毕业，为了某女神，我去了她的城市。当时极为屌丝，一穷二白一无所有，她一定不会接受我。于是打算奋斗几年，争取未来有希望，其实女神也知道这事。同时，女神恋爱经验丰富，而我几乎没什么经验，所以就找个了稍微有点好感的女生，想练练手…必须要匿，太可耻鸟三年过去了，如今我收入高了房子也有了，可就在上个月，我向原本拿来练手的那个女生求婚了，计划明年结婚。因为，和她在一起，每一天我都很幸福！
我认为恋爱应该是这样的：1. 遇到有感兴趣的人，去打听ta的情况，并想办法接近ta、了解ta，同时向ta展示一下自己，急性子的，马上就展开追求，也很正常2. 通过这段时间接触，你觉得ta为人、性格等方面，跟ta给你的第一印象差不多好，没有幻灭的感觉，并且ta也欣赏你、喜欢你，于是你们在一起了3. 经历了小心翼翼的恋爱初期、你侬我侬的热恋期，进入磕磕盼盼的磨合期3.1
你们互相调整，互相包容，互相进步，有福同享有难同当，觉得彼此越来越相爱，越来越和谐，于是你们就白头偕老了。（这条支线已完结）3.2
你们互相妥协、互相忍耐、互相埋怨，发现最终不能同对方三观达成一致，不值得为对方牺牲一点自己的个性，分手了。4. 于是你经历了失恋的痛苦后，总结经验，觉得经历这次恋爱，你发现自己其实喜欢什么样的人（或者不喜欢什么样的人）；自己能忍受什么样的缺点，守住什么样的下限，坚持什么样的原则；发现自己存在哪些问题是需要改进的，应该怎样为对方考虑，怎样和谐的相处。以积极的心态迎接下一次的心动和恋爱。单纯为了积累经验而随便找人恋爱，实在是本末倒置。而且能积累到什么呢？且不说真爱，”爱“字太沉重，就说真心喜欢的。对待真心喜欢的人，和对待没感觉的人，能一样吗？这样总结出的经验真的靠谱吗？和不喜欢的人恋爱是什么感觉？完成任务。完成任务是怎样的？理性的，有目标的，有步骤的，有计划的，力求做到滴水不漏的。你觉得以后遇到真心喜欢、真爱，能用完成任务的那一套来作为经验吗？我觉得有点不靠谱。。。
今天有人在我的某高票答案下面评论：说得我比较赞同，不过作为男人讨厌谈了很多次恋爱的荡妇，你会骂我吗我回复：我谈了几次恋爱，但我不是荡妇~从中学时代第一次跟男生交往，到现在，刚好十年。要给自己的恋爱史来个一句话概括，那就是：谈了几场好恋爱，每一次都让我成长。要是有人问我，每一次恋爱的对象都是你喜欢的人吗？我必然会答：开玩笑，怎么可能！开始一段恋情的理由有很多，有时是喜欢，有时是感动，有时是合适。我知道有很多人从一而终，不费周折便能找到相伴一生的人，而我并没有这种运气；我知道有很多人性格平和，在恋爱中不温不火、戒骄戒躁，而我并没有这种心态。我有虚荣心作祟，当别人问起，我会满不在乎地说“啊，以前谈过几次，有的人我实在不喜欢，不过是架不住追；有的因为后来升学，没办法在一起，就算啦~”但我自己清楚，每一次恋爱我都拼尽了全力，不管是对方苦追我，还是我钟意对方，每一次恋爱，我都付出过、索取过、试图改变过对方也试图调整过自己；学习表达感受，学习体谅对方，学习沟通技巧，学习提升自己。享受过当下，憧憬过未来。我从不留恋前男友，也不逼迫自己与过去一刀两断。只是随着时间慢慢等，等到分手后的反应慢慢消失。是痛苦与反思，或是放松与自由，让我懂得自己究竟想要什么，究竟可以放弃什么。在思考中我榨干过往恋情的最后一滴营养，整一整精神，正一正三观，昂首阔步迎接一个升级了的自己。十年来我唯有一次，忍不住回头观望，我埋怨那个人说：你把最坏的给了我，现在变好了的这个你，是别人的了。他说：最好的和最坏的，我都给了你。我也如此，我在成长，我在变化，每一次恋爱，我都把当时那个自己所拥有的最好的特质，给了对方。但在开始下一次恋爱时，我会变成更好的自己。而最坏的那些，我会留在时光里，不带着它们一起前行。其实我还是原来的我，只是我已经比从前更懂得如何去爱，如何去相处，如何去经营自己的生活，如何去欣赏对方的闪光点，如何去弄懂自己真正想要的是什么，并紧紧抓牢。我始终在努力去发现和接近那个“对的自己”。哪座山是小山？哪座山是喜马拉雅？爬山之前，我只能看到山脚，我也不知道山到底有多高。而恋爱不是一个人去爬山，非要把对方比作山的话，那我就是另一座山，我和他积累了相似的高度，我们才能平等对话。-------------------------------------------我是几乎完整未删版评论的分割线-------------------------------------------不好意思我要做一件很干扰阅读的事情，我要把这个答案下面的评论截图贴上来。因为这里的很多评论都被举报删除了。遭到攻击，我确实可以选择宽容大度置之不理，但我也可以选择回击，这是我的权利，你可以说我够闲的，但我行得正坐得直，我确保我的每一条回击有理有据，绝无人身攻击。我真的很恶心这种事，这个评论截图我会删的，我的答案每个字每句话我都很满意，让这些脏东西污染我的答案，我也不愿意。有些人真的够了，前几天知乎刚有个问题说为什么don't judge，你们在这里judge得很欢呐。真丢人。都看好了，在评论里逞英雄的，算你们倒霉，这次赶上我愿意较真，谁满口污言秽语，试图毁坏我的名誉和尊严，我就对谁回击到底。-------------------------------------------我是评论截图已经删掉了的分割线-------------------------------------------删了。不想污染大家的眼球。所有不友好的评论原文我也都删了~-------------------------------------------我是最后一次认真回复一下的分割线-------------------------------------------嘿，善良的人类们。首先，答主我，没有像你们猜测的那样，谈了十几次恋爱。不妨自爆一下，超过一年的恋爱我谈了三次，至今洁身自好，问心无愧。其次，我并没有支持“遇到喜欢的人之前，用不喜欢的人来练手”这个题设。我想说的是，这个题设本身有问题，“喜欢的人”不是天上掉馅饼“遇到”的，而是你不断地提升自己、明确自己的需求以后，用更好的方式去与别人相处，良好的互动会让你们的感情保持温度，从而一起迈向生命的大和谐。= =作为半个工科女，我相信一切事物都可以用量化的数据来解释（注意，不是解决），恋爱也如此。你们要说我幼稚，以前我是挺幼稚的，由着自己的性子来，20岁以前确实年轻不懂事，价值观不成熟。一开始，我相信世界上存在命中注定，那个人是我无论怎样都会支持我、就算争吵也不会离开我的人，而我在等到这个人出现之前，是不可以恋爱的。但现在，我想说，难道你们觉得，爱和喜欢是每个人身上涂的颜色吗？颜色相同就是爱？颜色差不多就是喜欢？非也。一见钟情是有的，但大多数时候，感情还是要两个人共同去经营培养的。以前我不懂得经营感情的意义，我只知道跟谁在一起了，就要对谁掏心掏肺，两个人真心相爱，应该不用说话就能明白对方的需求，而当时和我同龄的男孩子们基本也还处于这个阶段，容易激动，非常感性，懵懵懂懂。认为凡事就得分出个对错，一有分歧就世界大战。当时的我面对这种情况，根本处理不了，只好绝望地想，这也许不是我的真爱，罢了，罢了。何必搞得彼此都很累呢？但每次分开后，我都会冷静反思。如果什么东西将你击倒了、让你麻木，只能说，你没有从中学到东西。而一个懂得思考的人，只会更加充实和强大。我始终都相信爱情。只是有些先后次序可能不是像我想的那样。我本以为，一定要先确定别人非常爱我，才可以同样投入地去接受这段恋情。然后我要努力去爱对方，才能有动力去支持、包容他，去忍耐，去牺牲。现在我的看法是：爱情是需要小心维护和栽培的，每个人都是独立的个体，没有谁生下来就是你肚子里的蛔虫，能懂得你的一切、包容你的所有。而前面提到的“学习表达感受，学习体谅对方，学习沟通技巧，学习提升自己”，确实是需要在实战中学习的。感觉好无力……跟不在同一个思维维度上的人解释，真的好累啊。就这样吧。懂的人自然懂。不懂的人别哔哔了。
一般来说找到真爱有三种方式。 1.在一起之后非常包容（单方或双方），最后通过磨合和适应成为对方的真爱。 2.一直等，等啊等终于等到最喜欢的人，然后拼命去追，最后追到自己的真爱。 3.不断的试、碰，与各种类型的有好感的人谈恋爱，最后筛选出真爱。 第一种最消磨时间，等包容磨合的差不多了，几年就过去了，激情也耗费的差不多了。第二种最可能失败，你认定了对方，对方未必喜欢你，很可能被拒绝。第三种最容易找到，试那么多总会试出来的，不过很可能被别人说花心。在这个问题上，我是第三种人，并支持最高票答案。我经常遇到一种情况，就是在一起之前，对方对我特别好，共同语言多，价值观相似。结果在一起之后，发现之前有很多事情不过是对方在极力讨好。很多习惯和价值观真的是只有在一起了才能发现的，有些人，单身和恋爱中根本就是两个人。再比如我上一任，开始一起出门我觉得她很干净，很整洁。住在一起之后才知道她的衣服满地乱扔，吃东西会弄的沙发和床上到处都是。这些，就是你不谈恋爱永远也不会懂得的东西。
看了排名靠前的一些答案，不禁想冒泡说几句了。因为觉得有必要给年轻人（尤其是小姑娘们）说说您想这么去做的得失。并且对于美国文化发表一些质疑性的观点。如果看官觉得有道理，帮忙顶一顶，让知乎观点多元一些吧。----更新日志---- Ver 1-----正文-----先重复一遍笔者常用的一句话：信息不对称是这个世界大部分行为的动力，坚守自我是大部分情况下的最优策略。1 态度。1.1 经验能不能扩大信息不对称呢？答案是肯定的。笔者决不否认亲历体验会对人格成熟有很大的帮助。见得多了，你会收放自如。在面对下一段感情时候，更会利用人性的弱点构造自己的吸引力。这里众多答案说得很清楚，笔者不费口舌多说。1.2 为了追求经验而抱着练手的态度会有哪些损失？首先，笔者提出一个前提默认的观点，就是，年轻女孩在婚恋上的优势是普遍高于同龄男生的。在这个前提下面，如果您作为一个女生，一开始就抱着这种态度，会慢慢培养起自己有恃无恐的态度，进而变得短视。因为您挑挑拣拣觉得喜欢就相处一番，渐渐失去了耐心观察的习惯，会忽略一些埋在沙土里面的金子。这好比一位35+事业有成的男人面对飞蛾蝴蝶们来者不拒，哪有功夫发掘众多乖巧合适做妻子的好女孩呢。 换句话说，笔者提倡的一种克己的爱情观，是当你处于恋爱市场的优势地位的时候，保持清醒的头脑，避免盲目，因为攻守之势变化很快，短视是人类最大的弱点之一。这是古今中外千百年来无数人走过的弯路。红颜多薄命的故事还少么？ 高官栽在恶妻身上的例子还鲜么……（家在欧洲，没有水表谢谢。）1.3 还有哪些方法可以塑造你内心的强大？当然首推读书了。读万卷书，体味不同的人生，明白更多的道理。然后就是运动、事业。这些东西知乎上面有很多专业的建议。2 知乎的三观2.1 舶来品的诱惑知乎上面有个风气，一提到“西方”的某个文化，再配上一些洋文，马上就高大上了。不，这不仅仅是知乎，这是当代中国的普遍情况。记得去年去巴黎溜达，由于不会法语，便用中文在网上搜索相关景点的词条。结果出来的都是啥……都是各种房地产的广告，因为它们的名字都是以这些景点命名的。还有其它种种，各位知友深有体会吧。的确，西方社会经济发达，有很多咱们值得借鉴的东西。这不代表他们所有东西都是对咱们有利的。这个道理希望诸位永远铭记。2.2 他们口中的美帝不是真实的美帝对于西方文化，知乎以及中国对其的了解基本仅限于美国文化，而且是舶来的美国文化。其中有多少人点赞之前核实过这些文化的真实性呢。这些文化是不是真的美国公民普遍的文化呢。美国公民对待这些文化的态度呢。那我们点赞，与其说是表达自己独立思考之后对该观点的赞同，还是仅仅借此展示自己逼格比较高，抑或是对美国（这个已经严重在中国被粉饰化的国家）向往心理的抒发呢？2.3 美帝远远不是西方文化的代表不得不承认，美国，在21世纪，借助互联网大潮，用其文化占领了世界的很多地方。同时利用其富强的国力让很多地方认同了其输出的美式“Demo-cracy”、美式“free-dom”等等价值观。 我们，作为这些价值观的接受者，很难分辨其善恶。美国富强有千千万的理由，而为什么在我们印象中，只放大了demo-cracy这一条，地缘优势、使用奴隶、发动战争等等这些东西被大多数人忽略了。多少人了结果过哪怕是科普性质的美国历史呢。而美国政治体制中的带来的旋转门/官n代现象也被国人忽视了。 例如高铁这样的前期高投入的“功在当代利在千秋”的项目在美国基本不可能上马。例如美国大学的高额的学费以及充满后门的录取方式。例如观海兄永远无法让国会满意的全民医保。枪支自由带来的严重的治安问题。结合本题，美国性解放带来的居高不下的离婚率和单亲妈妈比例（高达1/3以上）也被忽略了。同时带来的STD泛滥也被忽略了。更深层的，带来整个美国国民性格的虚伪化被忽略了。笔者居住在欧洲数年，深刻体会到美国文化的厉害。也为很多不明真相的群众而感到无奈。殊不知大多数欧洲人提起美国，负面刻板印象中排名靠前的就是“虚伪”“贫富差距极大”。他们还有嘲笑美国的资本，因为它们是大部分美国人的祖先。上面提到的美国这些那些例子，在欧洲不少国家都会好得多。很多时候，我们想象中的“美国文化=西方文化” 就好比一个对东亚文化有兴趣的西方人把“日韩文化=东亚文化”的感觉一样，甚至从某种角度，日韩作为中华文化的重要借鉴发展者，比美国作为欧洲文化的借鉴发展者要称职得多。读者可以体会一下这种感觉。2.4 独立思考希望诸位可以完善自我的独立思考能力，以在这个多变的社会里面屹立而心安。谢谢阅读2014年8月 于瑞士苏黎世。
油~好多真爱论。问题是，谁知道谁最后是真爱？不在一起过，怎么知道你是不是真的喜欢？远远看一眼，只言片语的了解，都是见色起意或者自己的意淫的投射吧。sorry，我赞成真爱，但是我也会和别人恋爱积累经验。这要看你们是怎么定义恋爱和经验了。谈谈恋爱吃吃饭看看电影聊聊天扯扯淡，只要有一点感觉，大家在一起开心就可以了吧？吃一顿饭就要山盟海誓天荒地老啊。流氓啊你！爱情是处出来的，不是光谈出来的。相处是一门艺术。这一门艺术，需要经验。有的人聪明点，学的快，有的人笨点，屡教不改。但是一步到位，这种运气也许你有，我觉得我没有。我不相信有人能无师自通浑然天成。每一次分手，你都会更了解人性，也更了解自己。只要当下是真诚的，都不存在谁亏欠谁。多恋爱，少意淫，就这样。送上一首歌曲，我个人很爱。
蔡健雅《达尔文》
/yinyue/839.html#vfrm=2-3-0-1
达尔文作词:小寒 作曲:蔡健雅演唱:蔡健雅我的青春 也不是没伤痕是明白爱是信仰的延伸甚么特征 人缘还是眼神也不会预知爱不爱的可能保持单身 忍不住又沉沦兜着圈子来去有时苦等人的一生 感情是旋转门转到了最后真心的就不分有过竞争 有过牺牲被爱筛选过程学会认真 学会忠诚适者才能生存懂得永恒 得要我们进化成更好的人我的青春 有时还蛮单纯相信幸福取决于爱得深读进化论 我赞成达尔文没实力的就有淘汰的可能我的替身 已换过多少轮记忆在旧情人心中变冷我的一生 有几道旋转门转到了最后只剩你我没分有过竞争 有过牺牲被爱筛选过程学会认真 学会忠诚适者才能生存懂得永恒 得要我们进化成更好的人有过竞争 有过牺牲被爱筛选过程学会认真 学会忠诚适者才能生存懂得永恒 得要我们进化成更好的人懂得永恒 得要我们进化成更好的人HO 进化成更好的人 Umm
一段感情的成功与否，不是看是否还牵手，而是由感情品质而定，很多时候牵手不代表成功，分手不代表失败。关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心理任务。你是否更了解自己的需求，你是否已学会疼爱别人。爱的反面不应该是恨，而应该是淡忘；那为什么有些人的爱会变成恨，而不能成为淡忘呢，那是因为他在爱里面，缺乏了自信......在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务：一、要更了解自己。除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。 二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱开始学会爱人。看一个男人是不是好男人有三个基准：负责、尊重和稳定。负责意味着他能对自己所说过的话负责。尊重则是指，他能够尊重自己的另一半，就是我们通常所说的，你和他之间建立的是“伙伴式关系”，你们相处的方式是平等的。另外，他还要是一个情绪稳定的人。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。上面说的只是好男人的基准。如果我们把条件再抬高成精品男人的话，还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。首先第一个心是开心。他自己应该是一个开朗的人，这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。第二个心是关心。关心意味着体贴，这是所有女生都很容易理解的。第三个心是同理心。什么叫同理心？就是设身处地为别人着想的能力。同理心是尊重的来源，也是情侣间解决冲突时最重要的能力。还有两意。第一个意是诚意。诚意意味着真诚，真诚又是负责的基础。第二个意是善意，就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。这是很多人在与情侣相处时很难做到的，比如对方不小心迟到时，用恶意的解读方式来理解，就会开始责怪对方，你不在乎我！有人买了一只不停亏损的股票，就像面对一段无法挽救的婚姻，该不该抛出就跟是否应该离婚一样困扰着他。在事情上所花出去所有的成本，比如耗费的时间、金钱等，当这些成本无法回收时，在心理学上被成为沉默成本。为什么我们不愿意离开一个不健康的婚姻，为什么不愿意放弃一个没有价值的股票，原因是我们不愿意去承认这些沉默成本再也无法回收。男生在恋爱里的情绪需求有如下几点：一、自身的能力被肯定。他时常会关心是否有让人瞧得起？二、才华被欣赏。也许他有些嗜好和才华与其工作完全不干，但你仍需学会喜爱和尊重。三、努力被感激。他对你以及对这段感情所做的努力需要被感激。女生在恋爱里的情绪需求：一、时常被关怀。虽是日常的唠叨，请你耐心倾听。二、再三地被肯定。她可能一二再而三地询问你是否爱她。其实她只是需要再三地肯定，你需要给她信心。三、想法被尊重。（在分享情绪种种时增进彼此感情）保持爱情天长地久的方式：制定一个三乘三的保鲜计划。一天三次一次三分钟。三A计划，第一Attention，全神贯注。在我们日常生活中，我常认为我们能给别人最好的礼物是时间，放掉你手边的所有活，关掉手机专心地听对方说话。第二Affection，浓情蜜意。非口语的沟通，即肢体语言的沟通。没事多抱抱对方。第三Appreciation，相互欣赏。每一个成熟的女性身体里都有个非常幼稚的小女孩，每一个幼稚小女孩体内都有个幼稚的小问号。那就是我到底有没有讨人喜欢。在这个时候你需要学会称赞对方，当然称赞对方外貌、身材是个不错的选择。或者她照顾家庭的能力也是不可忽视的。当然每一个成熟的男性身体里都有个非常幼稚的小男孩，每一个幼稚的小男孩体内都有个可笑的小问号，那就是我有没有让人家瞧不起？不管变成多成熟的男性，这个小问号依然存在。学会给他肯定，从来没有什么事情比爱更动容。如果现在觉得生命中有一些不完整的地方，很可能就是这个功课还没有做完。爱情其实有规律可寻，如果遵循这些心理情绪需求，当最后一次对对方说我爱你的时候，我们会了无遗憾。对逝去的人最好的纪念方式是继承她的品质继续好好地生活下去。
看到这么贱萌贱萌的问题忍不住怒答一记首先预祝题主在经历了无数日日夜夜风风雨雨千锤百炼后，经验技巧终炉火纯青登峰造极然后遇到自己喜欢的人，一阵相处下来男的心想：哎哟我去，这女的不得了，技巧这么熟练，经验这么老道，不知道之前交往过多少男的……题主心想：明明就是我喜欢的类型啊，为什么这么纯情这么迂腐这么木讷这么跟我格格不入啊，经验这么少到底会不会跟人相处啊，唉算了这个也就当拿来练练手吧题主发现自己技巧老练了，却很难遇到自己喜欢的人了，因为逼格越来越高，情场经验越来越丰富，符合自己三观和要求的人越来越少直到一天，题主遇到一高富帅题主心想：英俊潇洒风流倜傥玉树临风，技巧老练，经验丰富，没错这才是我喜欢的人啊啊啊啊啊迫不及待想给你生孩纸啊！！！高富帅心想：嗯，技巧老练，经验丰富，不错不错，今晚就拿你练手了（还不快谢主隆恩！）所以，奉劝题主不要拿别人的感情当你练手的靶子，感情不是儿戏你如何对待感情感情就会如何对待你树立正确的三观比经验技巧重要多了真正喜欢就是互相最真实的相处，哪需要什么经验技巧以上仅来自一个毫无恋爱经验的大龄单身男的无聊YY，不喜勿喷
我觉得只要我会选择恋爱的男生，都是我真心喜欢的男生，所以无论最后结果如何，只要在一起的每分每秒，我都会很用心的去爱。可如果最后真的因为不合适而分手，我也绝不会死缠烂打，因为天下间的人多得是，没必要为了一个已经放弃自己的人而放弃自己的尊严。在遇到下一个恋人之前，我会很努力的提升自己，给自己充满能量，无论前面受伤多深，我也绝不会把这份戾气带给下一个人。我还会全心全意的去爱对方。不过有时候谁哪里知道自己会遇到什么人渣，所以即使遇到，还是应该相信爱情，相信自己以后会更好！哈哈～～～一个乐观的小白痴！
其他提问里发过的一个回应，是我以前写的一篇文章，和这个题目挺契合，仅供参考！另外背景：我是约会教练和情感咨询师，所以一开始的案例是我自己的经历。没谈够3次恋爱结哪门子婚？【Steve说约会47期】初夏的夜晚，阵阵凉风从窗外吹进明亮的客厅，坐在我面前的是一位30出头的女性咨客，她眉头紧皱，斜向一边的视线和在水杯上反复摩挲的手指告诉我她在很努力的思考我刚才提出的问题：“你理想的伴侣是什么样的呢？”当沉默持续到让我略微有点走神的时候，她将目光转回到我这里，有些不情愿地念了一段听上去在心里反复思考，精雕细琢的答复。这段答复我听过很多人说过很多次：“我觉得只要对方性格好，两个人合得来，有共同语言就行，而且条件上我的要求其实并不是特别高，只要大家都比较喜欢对方就行了。”做情感咨询越多，越会发现一些有趣的规律。比如眼前的这位女性，以及许多和她有相似问题的朋友，走进我的工作室最先提出的问题都是“不知道自己想要什么”，然而当我询问他们心目中的标准时，却又众口一致地给出上面那样的答复。这是怎样的巧合呢？我不喜欢用数字来量化情感，比如第几次约会可以牵手这样的荒谬问题。但每当面对上面的情形，我都会发现一个规律，就是求助者们恋爱的次数一般都不超过3次。3这个数字很有意思，尤其是用来衡量情感经验的话，你会发现这对很多人都是一个坎。1次恋爱，会让你对感情有模糊的概念，初尝相爱的喜悦和分离的痛苦。2次恋爱，你会开始把对方和初恋对比，掂量哪里更好哪里更差，也会开始关注自己在情感里的表现。3次恋爱，因为有了前面2个参考对象，伴侣的衡量不再是黑白分明的对比，这是你才真正开始注意到每个人的独特性，以及你在不同情感当中的特定表现。3次恋爱，能够让你恰好有了足够的经历和对比来对爱情产生困惑，但你的经验和能力又不足以帮你走出困惑，对很多问题的认识都很模糊。再加上到此为止你可能听了不少人的故事和说法，脑子里会更加混乱，于是这时候你肯能会纠结这些问题：我应该找个条件好的还是有感觉的？我应该找性格互补的还是相似的？我应该找更爱我的还是我更爱的？我应该找比较上进的还是已经很成功的？我应该找年轻有活力的还是成熟稳重的？我应该找和我差不多大的还是比我大几岁的？我应该找聪明开朗还是老实沉稳的？等等等等。。。之所以有这些问题，是因为情感经历不够多，所以判断不清孰轻孰重。情感经验不超过3次的人，或者说经验比较少的人，其实刚好处于一个极端困惑的时期，但我们的社会又比较强势，我们的家人又比较好事，会时刻向你灌输一种概念：不知道自己想要什么的人是失败者。所以你不得不用少的可怜的一点经验强撑起自己的感情观，再从各种地方东拼西凑一些标准和话术，好不容易拼凑成了上面的那句经典答案。“我觉得只要对方性格好，两个人合得来，有共同语言就行，而且条件上我的要求其实并不是特别高，只要大家都比较喜欢对方就行了。”造成的结果就是在该进一步积累和成长的时刻，很多单身却选择了用特别老成的口气和心态来挑剔批判，固步自封地守株待兔。眼前这为女士声称要求不高，其实一听她的相亲经历才发现她挑剔无比，会因为各种问题拒绝对方。她自己也纳闷自己并不是特别苛刻的人，可为什么总是找不到理想的符合所有要求的人。我一边品着伯爵茶的香味，一边观察着她说话的样子，这语气听上去不像是自己的，少了之前对话的踌躇和犹豫，多了一份实在，谦逊和老成。但我知道她是在掩饰自己的困惑和缺乏经验。如果她真的发自内心地知道自己在感情中对对方的喜好，那么她的答复会更加具体：“他可以粗心，但是在我情绪不好或者有心事的时候需要能够回应我。我不指望我们不吵架，但是吵架的时候能够有足够的成熟度避免说一些伤及人格的话，而且事后会有心平气和反省道歉的过程。对我感兴趣的话题他不见得需要精通，但是两人应该有意愿去努力学习研究彼此的爱好。我们的共同收入应该让我们可以负担得起一年两次旅游，舒适的生活环境以及偶尔去些有情调的高档餐厅。”感情是一面镜子，但你没法立刻看清自己，可以想象每谈一次恋爱，都是在用力地去擦拭镜子上厚厚的尘埃，每擦一下，你又能更清楚的了解自己一点。每个伴侣都有他的特点，而最终相爱的那个人，并非能够满足你的所有要求，而是能够充分给予你最看重的那些事物，以至于其他方面的不满意都显得不那么重要了。但是在你没有亲身体验之前，是不知道那些东西是你可以放弃，哪些又是你没有办法割舍的。因此不要老是想着“我不知道我想要什么”。你越想就会越尝试去下一些无谓的结论，这些结论都是你自己推理的结果，不是你经历和体验后得出的结论，因此都是不靠谱的。很多人因为这些不靠谱的结论而错过很多人，这个道理就和强装坚强的人最终没人关心一样的。靠谱的择偶标准是相处和经验中总结来的，不是推理和想象出来的。不知道自己想要什么完全没问题，怕就怕明明不清楚，还自以为是的坚持自己拍大腿想出来的框架，然后因为一些其实鸡毛蒜皮的小事拒绝掉各种各样的人，到了最后年纪越来越大，阅历一点没涨，标准还是那些，感情一片空白。我们应该学会尊重和珍惜经验的价值，尤其感情的事情，经验阅历是最能够帮助我们清晰思路的。经验阅历是不会有假的，因为那都是你带着情感和真心去经历的，你的反应和感受都是最真实的。没有冷暖自知的体验，你就只能总是盲目地模仿别人的说法和描述去寻找，最后找到的自然不会是那么符合自己的。职场上的说法，第三份工作非常重要，会十分影响未来职业的总体走向。感情上亦是如此，如果你刚好走到了3次感情的坎，你恰好就会面临选择：在模糊不清的情况下随波逐流地选一个稳妥安全的人，或者再多走一段路去发现可以为之放弃一切的TA。最后的结果，稳妥安全的青蛙们会慢慢死在没有信仰的锅里，义无反顾的飞蛾可以在灰烬里铸造一生挚爱的支柱。别怕累觉不爱，因为累觉不爱之后还能让你飞蛾扑火的人，才是你长久受伤之后得到的最终奖励。如果你刚好到了要做这个选择的阶段，如果你觉得年纪不小了希望一步登天立刻结婚，让我告诉你一个秘密：真爱，幸福，精彩的生活这些概念，都是由那些把阅历和体验看得高于一切的人发明出来的。喜欢本文吗？那就转发到朋友圈，让更多人得到启发吧！更多关于生活和感情的精彩原创文章，请订阅Steve老师的微信：goodcatch