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我可以自己解决性需求 不想再找老婆
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但我始终没法摆脱自己的一个束缚，一直有种声音对我说，你要老婆干嘛？无非就是解决生理问题，我有时看看片自己用手解决，有时出去找找小姐（有时也没办法，工作上的应酬）也能解决……
网友来信：龙姐，你好！我是鼓起些勇气才给你写这封信的，看你的博客经常更新，也有网友推荐说你能帮助解决问题，于是我就动手写了这封长信。先来说下我的基本情况，我现在是某生活杂志社的主编，呵呵！没错，您不用惊讶，可能常人眼中我这样的人不应该写信给你来解决心理问题，因为可能他们会认为我有这种自我排解的能力，这取决我所从事的工作。我年纪不算大，要再过个几年才到而立之年，可是我总是觉得我很老的感觉，兴趣也算广泛，爱好挺多的，足球、钓鱼、写作，长相也算有模有样，身材匀称，身高标准，五官算不上明星级别至少是让人觉得非常干净，而且很有特色的那种（不是我自夸哈！有点自我感觉良好^6^），我生长在繁华的上海滩，是土生土长的上海人，而且是在市中心的外滩地界，虽然居住条件可能并不十分宽敞，但是家境还算过得去，比起很多人来，都市里流行的元素早就见的七七八八了，可谓见过些世面，可能是这种环境造成的优越感（至少以前是有过很长段时间的优越感），给我一种玩世不恭的态度，总是非常随意，什么事情都不是很放在心上，但其实我自己知道，我是个有些敏感的人，并不是在朋友眼中那样神经大条。走上工作岗位后有个两三年了，我突然发觉我对异性一点都提不起兴趣了，按理来说我应该到了谈婚论嫁的年纪了，就算城市人结婚晚，那至少应该找起来了吧！我条件也不算差，属于比上不足比下有余的那种，每月工资也凑合算中等水准，可是奇怪……真的，我一点动力都没有，虽然现在理由很多，比如说我现在准备自主创业，团队也有了，但我很矛盾，请听我慢慢说来。这可能要从小时候说起，我的家庭原本是一个大家庭，爷爷奶奶有三个子女，我父亲排行老大，原本也是其乐融融的，但是自从我二叔娶了老婆以后我们家就变得彻底决裂，其间原因无非就是上海人的老套版本故事——争房产。那个时候我那个二婶真的很跋扈，完全不把老人放在眼里，还老要跟我父母争宠，甚至觉得二老亏待了他们一家子，特别是亏待他们的儿子，觉得同样是孙辈，为什么老大的儿子（也就是我）总比他家儿子多得些东西。其实这不能怪我，我从小就是个很爱笑的人，也很喜欢折腾，但凡周边的人没个不喜欢我的，当然奶奶可能因为我是长孙的原因，也可能是因为觉得我长得俊俏讨人喜欢所以是对我有些偏袒，但是总体上还是公平的，至少本应属于我们三口的那间屋都让给他们一家了，这在那个年代是多么不容易！（以前是住的石库门，我家属于大户，有隔间的那种）之后，由于长年积累的怨念，我二叔就跟家里彻底断绝关系了，搬出去了。那个时候我就留下了个对不好的印象，而且可能现实类文学作品读得比较多（我很喜欢鲁迅这样的作家，揭露和批判现实的），经过一段时间的沉淀，突然发觉所有的都是这么的势利，只看中既得利益，连最重要的亲情都可以不顾。而且，我从小不是父母带大的，我父母是知青，从小就不在上海生活，我跟他们的感情也很淡，特别是我母亲。那时候我十几岁，由此也养成了什么都靠自己的独立，因为二老年纪摆在那，很多东西都不懂，中考高考基本都是我自己去报名填报志愿什么的，幸好我比较幸运，我有个三姑，从小就比较强势，也是靠自己的实力打拼出来的，那时就位居高官，而且老公也很给力，夫妻两给了我很多帮助，也很喜欢我，由于自己生的是女儿，所以他们基本把我当半个儿子对待，其实那时他们倒给了我模范夫妻的榜样，但是我那时没意识，只是强烈觉得女人都很讨厌，连我母亲都这样对我不闻不顾，都靠二老在养我供我。高中阶段，慢慢到了青春期该有的情愫，但是我从来不主动接近女生，我那时也不懂什么男女有别，但跟我玩的好的女生也有，也有女生主动给我暗示，但我根本不在乎这些，说起来真的有些大主意和不解风情，有的时候甚至还一起看，不过后来生理需求还是战胜了理智，莫名其妙的就把交掉了，也没什么感觉，莫名的对女人又产生了一种厌恶，总觉得上完床的女人都很恶心。而且我对真的印象不深，甚至连对方名字都已经淡忘了。大学期间我调整了段日子，一年级下半学期又开始了新的恋情，在一次和外校的联谊会上，我和一女生对上眼，于是就发展了下去，直到大学毕业，又是莫名的原因慢慢的淡了。的时候我都没什么感觉，之后也没多少痛苦的时候，倒是之后大学毕业那一段赋闲在家的时候，那时人人网和开心网流行（2008年左右）找到了我以前小学的同学，其实我小时候就人家，之后就展开攻势，只约了一次就成功了，让我有些太飘飘然，心里想太简单了吧，毫无挑战性啊，比以前简单多了，不过正印证了那句话，越容易得到的就越容易失去。谈了没几个月，我就遭到人家的嫌弃就被甩了，这次是让我真正痛苦的一次，因为我之前从来没被甩，基本都是我主动提的，后来的一段日子中，身边的好友兄弟们也经历了种种感情问题，让我越来越厌倦女人，对女人总是很漠然，除非跟我有经济上的利益关系我才会主动接近，否则我根本不会正面看女人，而且很讨厌穿的女人，那种声音在我耳中就像迷炫的噪音，很刺耳，有阵子我甚至因为连续好多天听到这种声音而失眠过。之后我就走上了现在的工作岗位，当然也跟我本身的能力有一定关系，我跟异性相处的也算好，很妥当，也有很交心的那种异性朋友，她们也很愿意沟通，可是当我越是深入这个项与文字打交道的工作后，我就越是看得穿，尤其是当我发现身边一个个男同胞们都被套牢的时候，越是觉得没必要把时间浪费在这个问题上，直到最近我母亲连续都托人介绍了好几个后，我突然发觉这问题回避不了了，即使我自己不想，长辈们也会来烦我。但我始终没法摆脱自己的一个束缚，一直有种声音对我说，你要老婆干嘛？无非就是解决生理问题，我有时看看毛片自己用手解决，有时出去找找小姐（有时也没办法，工作上的应酬）也能解决。现在的人讨个老婆都要解决那么多问题，尤其是都市人，要房要车，办酒席，有的规矩多的人家还要订金什么的，说到办酒席这事我深恶痛绝，我觉得太形式主义了，又要面子又要排场，更何况现在很多人结婚只是为了赚礼金，等你这一套流程走下来花了几十W钱不说，倒不是说经济上有什么太大的问题，只是我懒得去执行这些凡俗礼节，精力耗费了一大截，还不一定讨好，说不定娶回家的又是个机器人，没什么感情的。而且我不知道从何时开始对培育下一代失去了兴趣，我觉得我身上好像没什么值得传承的东西，要下一代干什么呢？继承遗产？还是为了跟未来的老婆有个感情维系的保障？切~我一想到这里我那从小累积下来的“理想主义”不断的让我排斥这些东西，其实很多人都说过我这人太不面对现实，我一直不认为我在逃避什么东西，我觉得最起码要找个理由才能去寻找目标，再加上去年我奶奶去世给了我精神上很大的打击，本来我觉得我一部分结婚的理由可能是为了老人能抱重孙，虽然现在我母亲跟我感情经过了几年的培养也慢慢好了点，但是毕竟没法超越我跟奶奶的感情，她也知道在我心目中她可能永远第二，虽然我也知道这样对她不公平，但我没办法说服自己。其实我写这封信的时候心情并非很沉重，甚至还有些轻松。只是很纠结，有些语无伦次的感觉，很困惑，你说我这种想法算不算是一种病态呢？至少我觉得肯定是心理有问题了，搞得我最近情绪很不稳定，而且很无奈，工作没法集中精力，本来要处理的事情就多，每到晚上12点一过，我就开始不断思考这些问题，我要不要结婚呢？我有什么理由让我去接受女人呢？我为什么要下一代呢？我凭什么对人家好呢？一阵烦躁……头晕目眩后我才能筋疲力尽的入睡。（这封信我还邮给了另一位男性情感方面专家，希望得到多角度的见解，毕竟男人和女人的观点会不同，还望理解）小龙女回复：感谢你的信任。首先得声明的是，我这个专栏的主要目的是讨论情感问题，希望读者能吸取他人的经验教训，使自己的人生更幸福。许多情感问题的根源是当事人的个性与心理问题，因此有时候不免涉及到心理学。但我本人并不是心理学专业人士，更没有心理医生的执照，意见仅供参考。据你的描述，你的情感需求淡漠，对父母这样的血肉亲人也感情缺失，对异性没兴趣，也缺乏延续后代的意愿。简单地说，就是你不懂得爱别人。从这些表现判断，你可能有分裂型人格障碍（跟精神分裂症是两回事）。这是比较常见的一种人格障碍，据上海市青少年心理健康调查资料显示，它占到人格障碍总数的29%左右。曾有一位著名的精神病学家指出，这种类型的人约占正常人群的7.5%，且男性多于女性。心理学家认为，分裂型人格障碍大多跟童年经历有关——跟父母距离遥远，不被重视，缺少亲密的身体接触，幼儿时的需要被忽视，成长的关键阶段缺乏指导，没有归属感，情感和信任感都没有获得良好发展，等等——这些都会让你觉得自己是一个“局外人”。因为担心被拒绝、被伤害，所以害怕与人亲近，不敢付出爱，不敢与人发展出亲密的关系。最后你发展出一套“自给自足”的本事，变得自我陶醉、玩世不恭甚至虚无主义，觉得一切都没有意义。有许多分裂型人格者具有独立自主、冷静客观的优点，也富于聪明才智。我想你也具有这些优点。但是，“人不可离群索居”，生活中缺乏信任、温暖与爱，没有天伦之乐与夫妻融合的亲密关系，容易让人失去人性。这也正是你目前感到痛苦的原因。想克服这种人格障碍造成的坚冰，投入到更丰富更温暖更广阔的生活中去，归根结底还是要靠你内心的驱动力。最好的方法，当然打破原有的偏执观念，寻求一个伴侣。男人和女人的关系绝不像你所想象的那样，只是色相、欲望和经济因素的驱动。男女之间更重要的是情感与相互依存，在相处中帮助自己成长，扩大生活圈子。如果你能做到这一点，就能了解到，对另一个人有好感，着迷、爱恋，绝对不会造成沉重的负担，互相依靠、同甘共苦才是伴侣关系的本质。对于分裂型人格障碍，目前医学界是有比较成套的治疗方法的。建议你及早去看心理门诊，接受心理辅导。
本文来源：网易女人
责任编辑：王晓易_NE0011
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年纪一年一年的长大,父母都因病去世了,家里的钱也花完了,没有房子,没有好的身体,我可以找到老婆吗?
真是一个悲哀的真实的故事:我应该怎么做呢?&
求助大众(绝对真实的经历)
记得在上中三的时候,一次不知道为什么腹部有点不舒服,别人都说我有传染病,我不以为然,到医院初步诊断为胆囊炎,风波暂时停息,可父亲却不在了-------
一天天的过去,没有多长时间我们就要报考了,为了中考体检的时候不出什么意外,我提前去了,可是就因为这样,我的一生也发生的翻天覆地的变化-----
从那天开始我就被检测出的乙肝病毒折磨着,没有办法,只能报考一些没有出息的学校,可最后还是决定复习一年,可是事情没有想像的那样简单,一年来我的压力很大,什么也不想做,更不要说学习了,我摆脱不了这个阴影,所以这一年上完考试的时候还不如前一年,家里人决定再让我复习一年,我刚开始不愿意,最后终于做通了我的工作,又复读了一年,这一年,我也想开了许多,什么也不问了,有了以前的基础成绩也相当的好,得到了老师的器重,也得到了同学的刮目相看,所以以前的压力渐渐的淡了,而就在那个时候,我想到了如果我要是上重点高中的话我的身体和思想上可能无法承受.所以我自己决定,不上重点高中,上一个不要体检的学校.
也许老天爷对我还不算是太坏,那一年的师范开始了第一年的大专班,并且不要体检,而相比较的,这也是最好的选择-----
一向内向而且深受乙肝折磨的我,到了师范上学了以后见到了更多的漂亮的女生,再加上自己是农村的,条件又不好,属于特困的学生,自卑就在这时时候时时萦绕着我,别人在那儿谈情说爱,我也只有避而远之,一个人躲在一个角落-----
慢慢的,自己也开朗了许多,到了最后一年,我想谈恋爱,可是我自己有一个让人认为愚蠢的原则,对于自己所爱的人一定要坦诚,所以在一定的时候我选择了坦白,告知了她我的身体的情况,当然也是在我意料之中的,我被彻底的毫不犹豫的拒绝了------虽然事先我也知道这个结果,但是也会有些失落------
我开始害怕,开始-----
慢慢的毕业了,到了农村,按照我的年纪到了结婚的时候了,我又不敢声张自己的病情,只有硬着头皮去了,本来想隐瞒直到结婚以后,可是没有想到的事,我的内心却无比的挣扎,出现在无数的内疚,最后鬼使神差的又一次坦白------结果大家也可杨而知了.
一次又一次的介绍,我只有选择逃避,2006年不幸因病情加重住院了,这也是另一个恶梦的开始-----
真的没有想到人的心是这么的黑暗,因为这一次的请假,很多的人都知道了,我也开始受到了排斥,使我在单位没有办法再呆下去,所以我想出去,但是姐姐把我训得-----我也只能无奈的呆在学校.这住院的时候闲着无聊听了征婚节目,接触了一个女生,可是这一次伤得最深,也是唯一一次昧着良心刚开始没有坦白,这也是我唯一的一个女人,不过最后我还是说出了真相,当然结果还是那样---分手.
年纪一年一年的长大,父母都因病去世了,家里的钱也花完了,没有房子,没有好的身体,我怎么再找老婆呢?
家里的人开始因我没有了父母而应得更加的虚伪,一个个就是披着羊皮的狼,但是每一次都当好心在给我介绍对象,目的是要我两处宅子的一处,唉----
当然在这几年我也被他们硬拉去相亲,这几次却不同于往常的情况,以前都是交住一些日子以后听到我的坦白就很干脆的分手了,可是这几次:交往了一些日子,有了感情的基础,她们还堂而皇之的谈真爱,在我坦白以后都是经过少许的思考以后说不介意,然后又继续交往,正当自己以为在自己身上出现真爱奇迹的时候,一个晴天霹雳:对不起,我们分手吧-----唉,现实真的很残忍---
我看透了这个世界,我不想再继续下去了,首先我不想在没有准备的情况下害了对方,但也不想被人再这样耍来耍去,可是一个人的孤独与寂寞让我无法自处.只有无尽的无奈与悲哀-----
难道我真的就不能找老婆吗?为什么别人和我一样的情况,甚至于比我的情况还要恶劣的人都有一个正常的家庭,一个正常的婚姻生活,为什么时候我不能有呢/我应该怎么办呢?&
可我也真的没有办法了,渐渐的脑子失去了住日的清晰,抑郁寡欢-----
我应该怎么做呢?& 求助大众~~~
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