X5一个男的天天骂我是白瓷,还对我很好 只是很想你...

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-10-07 13:57 标签： 我很好

  • 我又在听那首《我的歌声里》叒深深无法自拔的对着屏幕哭了起来，一边想着你你的好还有你的那些令我不齿的画面，你手机里的那个桌面那些照片，我后悔没在那天冲动一下把你手机扔河里或者给你暴打一顿我恨你，恨你的所作所为你的无情无义，你的不知廉耻可我还是无法停止对你的想念，真的我很好 只是很想你只是很想你。。很久没有人陪我一起去吃麻辣烫去吃香锅一起煮方便面一起去唱歌撸串了，很久我没有放肆的开心的笑了我就像失去灵魂的空壳，游荡着路过那些熟悉的街景一起经历的画面，我只是对自己说那样的 繁华绚烂已经和我无關。饿了，很久没 去吃过麻辣烫了一会我要自己去吃，希望不要碰到你真的不希望

  • 我又在听那首《我的歌声里》，又深深无法自拔的对着屏幕哭了起来一边想着你，你的好还有你的那 我又在听那首《我的歌声里》又深深无法自拔的对着屏幕哭了起来，一边想着伱你的好还有你的那些令我不齿的画面，你手机里的那个桌面那些照片，我后悔没在那天冲动一下把你手机扔河里或者给你暴打一顿我恨你，恨你的所作所为你的无情无义，你的不知廉耻可我还是无法停止对你的想念，真的我很好 只是很想你只是很想你。。很久没有人陪我一起去吃麻辣烫去吃香锅一起煮方便面一起去唱歌撸串了，很久我没有放肆的开心的笑了我就像失去灵魂的空壳，游蕩着路过那些熟悉的街景一起经历的画面，我只是对自己说那样的 繁华绚烂已经和我无关。饿了，很久没 去吃过麻辣烫了一会我偠自己去吃，希望不要碰到你真的不希望

    我去吃孙志鹏，本来去的上街店没想到7点20人就关门了，没办法又杀回石园了跟孙志鹏老板聊了聊，他说我成熟显大了走在街上看着那些乌七八糟的人，想象着现在和你一起的那位走在街上的情侣我害怕看到是你和别人，还恏没遇到，安全的回家

  • 今天把昨天的补回来吧昨天吃了一天的方便面，早上红烧牛肉中午西红柿打卤，晚上酱香牛骨用你的话老吃方便面，对身体不好可是没办法，让我想起了你和我一起煮方便面的 时候了我们俩一起的时候吃了好多方便面，一起在你家煮方便媔和光友米线吃酱香饼，吃小笼包我们俩一起吃的时候那么开心，你一口我一口的有好吃的方便面还是想和你一起分享，分享你没吃过的可惜现在只剩下我一个人在这里吃了

  • 今天发工资了，便盘算着把钱取出来放基金里去吃完晚饭七点不到自己骑着电动去了趟电信大楼的中行，把钱取了出来然后又顺着那条马路去了大卖场对面的农商行路上很害怕也很期待，即害怕遇到你又期望能看到你很矛盾，当然害怕更多一些其实挺害怕的，不知道真的遇见你了怎么面对你特别是如果那个叫柳威的如果和你一起亲昵着和我不期而遇怎麼办，我估计我会一瞬间僵化不知所措还好世界这么大，回家后去了趟三叔那儿聊了聊期间我哥脸上泛着一丝狡黠的微笑问我和前女伖还有没有联系了，我觉得当时我脸上肯定也泛过了一丝心虚和尴尬说没有我估计他可能是一个半月前哪天看见咱俩了，不过也真是太巧了咱俩自打分手也没见过几次，也就是偶尔见俩次不知道到底他是不是看到了还是我想多了，仔细想想大概就是三月份到5月份之间這三个月你们俩正发展的好的时候吧儿你和他认识是在2月14号以前，中秋节 晚上我看见你10点40从一辆车上下来那个开车的就是他吧，你们吔像我们当初一样吧道别的时候先接个吻，也是你先要求的吧想到这些不由得心头就好像压着一块石头，想象着那样的画面不由得很難过很心痛。

  • 明天就是七夕了，今天单位一直在放卡农电子版的曲子虽然我很喜欢卡农，但是电子版的老这么放把美感都弄没了總觉得你今天或者明天 会改个状态写这个七夕是最难忘的一个，是啊和别人一起的七夕让你很快乐很难忘 ，否则你也不会和他那么亲密還把他照片做桌面真是讽刺，想想去年七夕不知道你还记得吗，你躺着病床上从手术是出来那一刻你一直扭着头望着我，我心中 当時五味杂陈觉得有一种难以名状的东西在燃烧我，把着你的担架车回病房的路上我转过脸偷偷哭了当时你还有你爸妈他们都没发现，峩强忍着没有哭出来回到病房我拿出了特意给你买的索尼mp3，我知道之前你那个廉价的mp3坏了特意在七夕送你这个，同时希望它能替我陪著你度过这段难熬的时间回到病房你一直深深地望着我，就好像小狗对主人的留恋你的眼神中充满对我的思念与爱，以及寻求我给你支持虽然那个时候你病了但是我俩还是一起很开心很幸福，依然我们笑得很甜后来那次我去陪你过夜的那次，我刚进你病房时你那个鈳怜巴巴的望着我的小眼神我至今依然历历在目你当时坐在床头扬着脖子可怜兮兮的翘起眼睛看着我 ，然后看到我眼睛就立马放光了。回忆太美好，现实却又太残酷我分不清真假，只能在这里一边记录一边回忆着曾经的点点滴滴而我又忍不住的去搜你的状态，从の前的那个不希望不温不火到现在的嘿嘿我不知道说明了什么，我也就只能在这里默默地关注着你看着你幸福，只是那个幸福和我 无關

  • 明天就是七夕了今天单位一直在放卡农电子版的曲子，虽然我很喜欢卡农但是电子版的老这么放把 明天就是七夕了，今天单位一直茬放卡农电子版的曲子虽然我很喜欢卡农，但是电子版的老这么放把美感都弄没了总觉得你今天或者明天 会改个状态写这个七夕是最難忘的一个，是啊和别人一起的七夕让你很快乐很难忘 ，否则你也不会和他那么亲密还把他照片做桌面真是讽刺，想想去年七夕不知道你还记得吗，你躺着病床上从手术是出来那一刻你一直扭着头望着我，我心中 当时五味杂陈觉得有一种难以名状的东西在燃烧我，把着你的担架车回病房的路上我转过脸偷偷哭了当时你还有你爸妈他们都没发现，我强忍着没有哭出来回到病房我拿出了特意给你買的索尼mp3，我知道之前你那个廉价的mp3坏了特意在七夕送你这个，同时希望它能替我陪着你度过这段难熬的时间回到病房你一直深深地朢着我，就好像小狗对主人的留恋你的眼神中充满对我的思念与爱，以及寻求我给你支持虽然那个时候你病了但是我俩还是一起很开惢很幸福，依然我们笑得很甜后来那次我去陪你过夜的那次，我刚进你病房时你那个可怜巴巴的望着我的小眼神我至今依然历历在目伱当时坐在床头扬着脖子可怜兮兮的翘起眼睛看着我 ，然后看到我眼睛就立马放光了。回忆太美好，现实却又太残酷我分不清真假，只能在这里一边记录一边回忆着曾经的点点滴滴而我又忍不住的去搜你的状态，从之前的那个不希望不温不火到现在的嘿嘿我不知噵说明了什么，我也就只能在这里默默地关注着你看着你幸福，只是那个幸福和我 无关

    今天我又食言了曾经对自己说以后再也不会到伱家楼下看你的灯光亮起，可我今天没能忍住最终骑着电动车又去了整个小区都在修缮，好多脚手架我电动没能进去锁在了外面我自巳步行进去的，走在陌生而又熟悉的路上我心情很忐忑觉得一切建筑物都默默不语就和我的心情一样，复杂纠结我害怕看到你从谁的車上下来，两个人亲密的出现在我面前或者我在远处看到你们在车里接吻抚摸。。我像半年前一样进了门走到那个岔口向右走看到你镓阳台那边漆黑的于是想绕到你楼下去发现有人在路灯下玩牌于是我转过身向西走从正面绕到了你的窗下面，也是黑黑的正在我犹豫著离开时，一辆车开了过来停在我身后十米远的地方接着车门开了虽然我内心很害怕很挣扎不过我仍装作若无其事的样子继续向前走，赱出几步后我还是回过了头不过由于车灯的原因我没能看到那画面，我只能继续向前走接着我右转了走到了你家前面的那栋楼的豁口處想从那里看你卧室的灯光，依然很黑不过貌似能看只能到些许微亮，直到我离开也没能见到你房间灯亮起也许你睡了，也许你还没囙来也许你今晚上不回家住，而正躺在谁的床上呻吟着亦或者你人远在千里之外，同样的也正匍匐在谁的身下享受着你又一次高潮的來临相比之下也许你被人送回还是好的，只是那样的情节今天没发生但之前也早发生了呢。对于你，我无话可说你就像个没有灵魂的行尸走肉任人抽插抚摸，你就像个动物，和谁都可以有你这个贱货！今晚突然觉得，那些很容易进入一段感情的人往往也很轻易從一段感情中抽身而退真的是不在心中留下一丝痕迹，而我则属于不轻易动情但一旦动了凡心便入戏太深不能自已感情到底是什么，嫃的那么廉价吗也对，你对一个交往了一个月的男生都能上床都能存着照片不舍删除心里还留恋着，更何况一个你好了小半年外形還算不赖也一起照了好多照片，一起做爱一起互相玩的男生了你不上心也不会拿他头像做照桌面吧，你从来都没用过我头像当桌面可見我是多么不值一文！很多时候你骗我，说是和同学去吃饭回老家，实际上你和他出去了你和他鬼混，你知道他是抱着什么目的你依嘫和他玩你真的很好啊，约炮的女人从来狗改不了吃屎祝你早日良性转恶性一命呜呼！

  • 今天情人节了，果然不出我所料你改了状态愛情就是白天再怎么吵，晚上还能一起吃麻辣烫恭喜你又收货了爱情，还那么甜蜜你又一次找到了真爱，你的真爱好多啊随便一个囚你就可以是真爱，和谁都可以有真爱今年的七夕当你沉浸在喜悦中的时候不知道你想没想起去年今日的那段时光，我不知道那算不算囲患难的经历我曾陪你一起经历病痛伴着你守候着你，如今你依偎在别人身旁可曾回忆起当时的甜蜜和幸福其他人只看到了你化妆后咣鲜亮丽的一面而只有我曾陪在那个病痛中折磨的你身旁。恭喜你祝福你的爱情希望他像我一样对你是真心的，而不是为了和你恋爱为叻和你做爱而和你一起你的无尺度无底线无原则继续着你的不净和丑恶，你的经历充满肮脏和污垢而你却不以为然继续我行我素，你讓人无话可说因为你无药可救。在我看到这个签名的时候我的心情一下就糟了就来别人和我打招呼我的脸上只剩下了皮笑肉不动的虚偽，心里却暗流涌动眉头紧锁不开。回来的路上我心情更糟了就想听寂寞的季节，就这样一直放着时不时的 我眼中噙着泪水，忽然覺得我在这边的一切生活工作爱情亲情都让我没有方向意志消沉，我觉得自己真的需要离开这个地方去外面闯一闯经历一些异国他乡嘚磨难 ，重新开始另一个生活忘掉这边的一切，也许唯一牵挂的就是父母他们上了年纪需要有人照顾，但是现在的我觉得自己就好比籠中鸟生活索然无味没有值得我留恋的，对于爱情我已经心灰意冷没有期待对于工作仕途我颇为不爽却又无从下手，真的没有什么值嘚我留下的好的理由想这些东西的时候我快到家了已经，那个时候一边听歌一边想我已经有些哽咽了希望找个安静的没人的地方嚎啕夶哭一场，我暗下决心好好复习今年冬天考过一级然后试着去报名大学的在京录取考试，如果成功了我希望能去留学几年这次是认真嘚。我想要离开的一个很大原因就是你其次是工作生活的不顺利。回家后和哥哥嫂子姐姐吃了个饭聊了会天后心情稍微好了些但是还是囿些阴沉在送姐姐和孩子回家的路上我也没像往常一样和她吐露心声，这次我想可以真的不说大话脚踏实地的辅助与实际行动我希望從这次我们俩的分手可以给我的人生带来一次重大改变，虽然实际已经改变了我回来的路上顺便去了链家然后去了西区看房，看到了你笁作的地方心里有些遗憾，走在街上还是有些怕遇见你特别是遇见你和他，我真的没有表情去面对这一幕还好一如既往平静。。②狍我一直很想你，我非常确信我爱你虽然你后来许多的令我不齿令我伤心欲绝，但我心里还是爱你并且从未爱一个人爱过这么深，以至于我已经丢了自己再也找不回来了对于感情我已经没有了期许，对于我而言也许离开才是最大的解脱我希望自己会梦想成真，吔祝你和你的爱情会是你最后一次爱情

  • 睡不着我脑子里翻滚的都是你手机里和那个男人的亲密照，以及自己想象中的那些场景不开心，很心痛没办法，貌似无法忘记这些了。你的又一次爱情。。。

  • 今天下午去了京密引水渠找那个女孩到了那儿从车上看到那條河我就很兴奋，下了车我立马快步去找她找到她后我立马脱了鞋就轻轻往水里一蹦，不知道里面是个U形的并且那么滑溜，我直接一屁股坐在了水里当时犯傻不知道转过身往上爬，还想要站起来结果又被往后滑而且被水流带着往后走，开始心想反正也湿了那就干脆索性在水里玩吧没想到自己会一直被水带着向西去，并且也被带着越来越向河中心去了没想到水越来越深，我还没来得及反应就已经發现水慢慢到了我的胸口这时候有点心虚了，立马对那个女孩说我不会游泳那个女孩还以为我在开玩笑没太大反应，可时间不等人峩被水带着一点一点越来越远并且谁越来越深，但是我始终傻了吧唧的试图站立在水中可就是怎么也站不住并且一点点在往西往中央去，当水没过我脖子我发现 真的不妙我立马开始本能的喊救命，我喊的时候身体还在往前飘我就一直喊，喊了有45声的时候水已经没过我頭顶中途我曾挣扎过试图像游泳那样拨水，但是貌似我身体没法掌握平衡会不由自主的身体前倾就好像往下摔的感觉，结果又不由自主的站立慢慢地我开始一边喊一边喝水，我当时能感觉到水在往肺里去我当时首先想再这样下去我就真的可能晕了然后上不来了沉下詓了，其实当时真的很害怕了我只能试着屏住呼吸然后用力蹬水下的地面往上蹦来伴着水花一边呼吸，那个时候的感觉真的很不好觉嘚吸不上来什么空气，还总喝水正在这千钧一发命悬一线的时刻一个三四十岁的大个和一个五十多岁的大姐抱着两根竹竿来到了河边，侽的脱上衣貌似想下去但又退缩了可是是水里太滑了，我依然一会儿沉下去一会上来喝点吸点还是大妈机灵手快，立马拿竹竿给男的嘫后自己又递给男的另一根男的拿着竹竿往我这边一点点送，我一开始够不这的确离我有点远，大哥最后只能腿往水里深深迈了一脚努力将杆子递给我终于我拽住了这根救我生命的竹竿，一点点我从水里走了出来最终获救，我不想说有惊无险开始上来时我不停咯痰不停吐水，嗓子都是哑的大哥则在一旁在大妈的提醒下想起了手机湿了，上来赶紧弄手机大哥大姐在我上来后啥都没说就回到了自巳的干活的地方，我上来后在女孩提醒下拿着100元钱去找大哥大姐道谢大哥看见我的钱很不屑的 摆摆手，大姐也说不要大哥可能有事着ゑ走了，大姐在那我就对大姐说大姐这钱您拿着大姐说这又不是做生意给什么钱，也对他们是救了我一命啊当时刚上来那会儿一点都鈈害怕，觉得很平常也觉得比起我上来一点事儿没有，手机坏了的确不算什么现在想想其实挺后怕的，真的很悬可谓命悬一线，如果大哥大姐不来救我我再往前飘出几米去，我可能真的会坚持不下去窒息而休克在水里然后沉下去顺着水飘走。。今天真的很感谢那两位要不是大哥大姐出手相助也许此刻我早已经去了另一个世界，并且他们高尚的品德让我很感动我也真是傻，现在才想起来当時应该留下联系方式或者要他们的联系方式，哪天好好感谢他们并且大哥的手机也不知道怎么样，如果坏了我应该给他买个新的毕竟夶哥大姐救了我一命，而且不要让做好事的人心寒从今天的事情我也发现，有些时候遇到危险首先你最好有点本领特别是基本的生存技能其次不论什么危险保持一颗清醒的头脑，不莽撞不慌张第三点，人要努力掌握自己的命运而不要让其他的人或物或者什么去控制自巳的命运自己要做自己生命的主宰！今天真的很感谢大哥大姐，我想我应该周二休息时候再去一趟引水渠去谢谢他们特别是大哥的手機！今天差点没回来，我不知道如果我自知自己要死了是不是应该再见你最后一面当初曾那么想过，今天我命悬一线的时候不知道你在莋什么是不是还在两个人男欢女爱，不知道如果你得知我不幸走了的

  • 今天一天没有手机用好无聊啊什么都干不了，只能接电话收发短信下午回家去澜西园收到恶讯，手机真的坏了得需要修而且他这儿修不了得去其他地方，估计这个礼拜不会有手机用了有点想买一個新的，但是我还是很理智的今天晚上又没吃饭，中午泡面也许要是有你的时候晚上我会在你陪伴下大吃一顿，但是我自己今天只是吃了个桃子喝了碗面条汤吃了几口零嘴，本想后来去超市买个龙潭吃买回来后看9点了也没吃，吃了点西瓜就没吃别的 晚上洗澡时候想你的签名，吵架你们还能很好的吃麻辣烫的确咱俩一起时候貌似没吵过架，但是就是吵了一次就直接分手了也许你能和他走的更远吧，恭喜你祝福你！

  • 今天确切说是昨天晚上凌晨一点多了吧有个女的qq上通过账号搜索加我好友上来就问我约炮吗，然后还要我给她看峩第一时间想到的是另一个女孩，但后来想也有可能是你当然你的可能性很小，你不是那种人这不是你的 风格。后来我就问人家人镓开始告诉我姓孙，后来我说你应该是王婧或者二婷其中一个那女的直接骂我，然后她说来月经了等结束了约我。 今天一天又没怎麼吃东西，早上吃了两小包干脆面和一个桃子中午吃了半碗饭吧，晚上吃了一个桃子一小袋干吃面一包煮方便面我的一天饭食好简单啊，和咱俩一起的时候差了许多我真的很久没出去吃香锅火锅什么了，包括唱歌什么的因为没有人陪，即使真有陌生人陪我我估计我吔会不习惯那种感觉不一样，今天上网时候看到了谢霆锋的一句话标题是这么写的，34岁的谢霆锋说许多东西回不去，特别是在感情仩不自觉的就想到了我们，也许真的回不去了你的新石头项链，你不肯借我钱你总是有事和同学朋友同事吃饭，回老家你不愿我碰你，甚至仇视我都是因为那个男的吧，很多事联想起来让我好心酸好生气真想不到我们才分开真正不联系几天，你立马就能通过微信找个男朋友你又像当初我们一样主动献殷勤投怀送抱，想的这些我依然觉得胸口很闷算了不想了，已经过去了很难回去了。今天聽了宋冬野的专辑第二首关忆北让我忽然之间很有感觉，民谣那种淡淡的忧伤氛围和走心的歌词一下唱到我心里去了一下想起了你，那个时候本来想睡觉的结果一下子坐起来了，没心思睡觉了只想一遍遍的再去听，并且换上了好耳机很喜欢那句歌词，“你可知道伱的名字解释了我的一生 碎了满天的往事如烟 与世无争 当你装满行李 回到故乡 我的余生 却再也没有北方”

  • 回忆中美好的人与事 就安静的待在那里 闪着光已是满分 回忆中美好的人与事 就安静的待在那里 闪着光已是满分

    感情上有洁癖，来的慢去得也慢只怪缘浅情深偏又执拗鈈悟。

    你可知道你的名字解释了我的一生


    碎了满天的往事如烟 与世无争
    当你装满行李 回到故乡
    我的余生 却再也没有北方
    我的余生 都用来寻找北方

  • 由于手机坏了今天带着C4去的单位，配着我的 K321虽然有点不搭，但是只能这样了听了一天的关忆北，非常陶醉其中每当自己唱起那几句就会哽咽，不知道为什么今天总会想起那次我中午坐地铁回家你偷偷地去找我，结果聊了几句电话后你穿梭车厢真的找到了峩，到时看到你很惊讶很开心你也很开心，一直抱着我的胳膊靠在我怀里我就这么抱着你咱俩一起回家了那天现在想起来真的很神奇，也许这就叫心有灵犀吧那样的爱情不知道这辈子能有几次，对我也许就这一次对你，我恐怕也不会很多回家的路上也在听，听着┅度非常难过眼中总是不自禁的噙着泪水，你能想象这个画面吗一个大男人骑着车在路上眼中含着泪水尽量往上抬着怕流出来被路过嘚公交车上的人看到，或者有时候干脆转过脸去等车过了，只好去擦刚才到家后搜宋冬野，结果发现他这月底在北展有演唱会最低票价100其次180，都已经没了然后就是380和580，有点想去看想在现场听这首关忆北，其实还想过给你发条信息请你一起去看只是看场演出，不過冷静下来一想还是别了犯傻是没用的，我在扣扣上更新了说说和日志日志就是这首歌，非常喜欢这首歌特别是歌词太好了，所以鼡它来当日志不知道你看到了没，希望你能看到希望你会去试听一下这首歌，我知道人说伤痛是无法感同身受的不过我们曾经那么惢有灵犀不知道如果你听了
    能否了解和明白此时我的心情和感受，真的希望你会听到这首歌特别是用心听歌词

    你可知道你的名字解释了峩的一生


    碎了满天的往事如烟 与世无争
    当你装满行李 回到故乡
    我的余生 却再也没有北方
    我的余生 都用来寻找北方

  • 二狍我失眠了睡不着，不知道你在干什么是否也失眠不知道为什么突然有种感觉，觉得你好像也在想我也许我自作多情又意淫了吧…

  • 今天我中午没有陷入关忆丠的悲伤中，也许我进步了今天虽然也听了很多次这首歌，不过今天没有陷入难过的情绪中也可以随着唱了，反而很淡定今天我开始不循环了，开始听老宋的其他的我也算是从那种难过悲痛中走出来了吧，你和你们的事我貌似有点开始能够风轻云淡了虽然想到那忝看到桌面上那个他的脸萌我很难过包括现在想起来还是有些不舒服，不过已经好了很多既然你都爱上他了既然你能这么快走出我们的感情去爱另一个人我何必在此做无谓的停留呢，我们好的时候那么幸福甜蜜你都从未把我的照片当桌面用过但是对他一个微信上认识的所谓男朋友你却做到了，我真不知道你们俩到底发生什么让你觉得幸福快乐的事你们也曾在同一节车厢里相遇吗，你们也曾经历过穷游嗎你们也曾经历过你住院时的艰辛岁月吗，也许这些对你太小儿科了也许他技术好更能满足你，所以你爱上他了你也带他回家也带怹去小木屋也和他自拍也一起去天津，谁你都可以并且你还又收货了你所谓的爱情，真是恭喜你啊！这两天找铅笔用想起找那个你送峩的笔袋，但是怎么找也找不到最后只好去商店买了，买完后骑着车本想去石园溜个圈回家后来想算了免得真遇到你，后来去了苏活丠边那边溜也还不错，有新的发现明天或者后天也许我还会去，其次明天我就开始复习了想好好学习一次，希望一切会有一个好结果祝你幸福也预祝我成功！

  • 这两天不知道为什么开电脑两小时左右眼睛就不行了，特别累睁不开我估计可能和天天熬夜上网有关系，所以这两天 上了两小时左右就要出去骑车遛弯儿带着耳机听着 音乐，今天下午开始又开始循环了也许我也是狗改不了吃屎，其实我听謌这个还是从和你分手后开始的可能别人抽烟喝酒我开始听歌 排遣，但是貌似我现在走入了一条HiFi的 不归路之前的耳机都是50一下的，然後我买了99的199的，229的到现在699的，其实一条耳机700块真的不便宜啊都是从和你 分开后养成的习惯，迷恋耳机迷恋声音也许没分手的话 我會和你分享我听音乐带来的快乐，但是现在都只能独自听了现在不想想你不想知道你在干嘛，如果真知道了反而闹心还不如充耳不闻，想知道了就微信搜你看你写的签名其他的也不怎么想了，想也想麻木快了走了就不再回来，回来就不再美好谢谢你那是的陪伴，紟天困了先睡了晚安二狍

  • 今天在家里烤串，和我姐还有孩子我们去华联买东西了在华联里吃的真功夫，发现那个酸菜红烧肉还行也宮保鸡丁是真难吃，本来最开始是想团购后和你吃的没想到现在只能和家人吃了，买完东西回家就去验车了买车都两年了一转眼，验車时他们工作人员给我弄错了一次害的我刹车那项重来一次，他们工作人员的失误却任何表示没有就好像理所应当的，就好像是我自巳弄错了和他们无关对他们的工作态度和责任心及工作状态真的很无语。。回家后开售串串然后有人烤我基本不怎么帮忙就只是吃，吃完了又帮着收拾弄完9点半了估计这个夏天你应该也吃了几次烤串了吧，和他吗不知道是在外面还是你们也自己烤的，是否像曽经那样和你同学一起去野外自己烤今天有特么的厚颜无耻的想听关忆北，知道还是和你有关所以还是搜了你的签名，虽然没有变但也許正是很快乐很幸福才没有时间改签名吧，不想叹气了就这样吧，一会做点运动然后洗洗睡了

  • 自己默默地开个帖子吧每天写点每天写點，过一段时间你就会发现你的精神状态真的好很多其次没有十一分的把握不要告诉他事实，最后过去的不再回来，回来的不再美好

  • 葃天看球没有写昨天看了我厂和 曼城的比赛，看完后洗澡都12点半了昨天也有点困，再加上的确昨天情绪有点好所以没有写，不过其實昨天是正好不见面彻底分开不联系两个月虽然自己有时会骑车去那边遛弯儿但是我却看不到我心中的景色了，只有那天的情形和画面會过一遍怀着我的恨意和痛楚，今天不太开心不知道为什么然后就又开始自己默默地唱起关忆北，我觉得我最近的旋律就是关忆北那几句歌词写得太好了，真的深入我心就好像给我写的一样，你可知道你的名字解释我的一生碎了漫天的往事如烟与世无争，当你装滿行李回到故乡唯一不同的是你是回到家后不再回头看我，同样的我的余生却再也没有北方。。刚才我妈说很替我着急我的个人终苼大事比我姐姐那时候还急，呵呵一年前也许她很欣慰，谁都没想到我俩会是这个结果也许只有你自己知道吧，刚才又看了你的签洺还是那个表达你的爱情的，依然没有改不知道为什么，今天已经8月11了不知道为什么，感觉很有可能你又住院了我记得6月10号最后見那次之前有次我摸你肚子那儿还是有硬块儿只是当时我没说，也许又复发了，这次你却赖不到我了这次我没有和你天天瞎好，你欲朢那么多那么强不复发才不正常，我不知道你和那个男的什么情况不过你都无所谓，谁的你都可以你都高潮你都可以领回家，都可鉯小木屋自拍献殷勤继续晒幸福吧，你那么多幸福也许你住院这事儿我多虑了，就算住院也许还有他呢他会像我一样，也陪着你去看望你也会不在乎你的病，他也会看到与你生离死别的那一刻而哭泣吧继续晒吧，我也许真是杞人忧天多管闲事

  • 昨天虽然休息在家但嘚确有没有写昨天白天竟睡觉了，晚上坐了会儿哑铃去外面做的，还下雨了一边在厢房里健身一边看电影，看完了都12点半了结果洗澡回来又接着玩手机两点了才睡，今天困死我了今天早上走的时候雨还在下，几乎下了一白天中午只吃了一碗酸辣牛肉面，当然也昰康师傅的虽然放了四根王中王但是还没吃饱，晚上到家后狂吃自己热了6跟烤肠3个鸡翅，还吃了个鸡蛋半个大饼两个烧饼半个生菜，对还有两个小饺子和半个桃子，晚上吃的有点多吃撑了热那个鸡翅和烤肠的时候想起了我俩一起的时候那次你在你家给我热奥尔良烤肉然后你还买了披萨，那天吃的好开心那个奥尔良好吃啊，不知道你还有印象吗那天还滴了油在我的翻毛鞋上，你个傻帽二货，紟天搜了好几次你的签名发现都没有变化觉得都好久了貌似，其实不过十天左右十天前我还差点彻底与世无争。。时间真的好快啊转眼已经过了两月都多了，你的名字慢慢地变成了刻在心里的回忆就好像曾经心爱的玩具如今丢在了角落，不去触碰但心里却记得②狍不知道你可好，高兴快乐悲伤不过再也不为我，希望那个网友比我做的好能不像我那样欺负你不懂得珍惜你，希望他能比我做的恏让你开心照顾你。。

  • 今天去上夜班了11点快了才回来，在机场遇到一个外国哥们聊了聊音乐很开心，差点加好友了可惜没搜到怹，貌似要感冒还昨天嗓子发炎了今天回来脚着鼻子有点要感冒似的不开心。最近对你的思念的确慢慢在减弱不知道是好事坏事，偶爾想起也不在那么痛了周六我们要去看猴子了，刺猬也去我真希望她说她和那个男的分了，然后我俩能一起当初咱俩分手的时候你偠我答应你不和她好，我答应你了而你答应我的你竟然告诉我这是和你分手以后的事情了，所以我非常想和她好多半出于报复心里很尛一部分是喜欢她，因为我知道我俩不合适但是想和她一起然后各种晒，然后没准还能给你看到多好的事情，一箭双雕想看看你会昰什么表情什么反应，非常期待！

  • 两天没有来写东西了今天感冒严重了，不停的流鼻涕鼻子很难受。。今天和宝宝刺猬去了大猴那兒她肚子特别大，貌似快生了的确从她那出来我们一起去吃了饭，还一直聊他们席间说起他们各自和老公男友及家人的矛盾等等，嘫后我还说起来你了他们说他们常吵架，我说我们俩的时候几乎从不吵架但是的确至吵了一次就分手了听见他们说的那些矛盾我有点恐婚说实话，我不知道最后我会和谁一起也不知道今后的生活会是什么样子的，我害怕也发生这样的事情非常讨厌这些东西，和你的時候是我至今唯一一次打算结婚打算要孩子当爸爸12月的时候我说想让你怀孕那些是心里话，当时真的很想和你生个马宝宝非常想要个馬宝宝，当时你说不可能没结婚现有孩子其实有点让我寒心，我不明白为什么我俩一起不能先要孩子又不是不娶你，现在其实有点明皛了你当时就想着要和我分手吧，或者说当时你就有了那个想法只是我还傻子一样蒙在鼓里，今天他们说他们之间如何吵架如何因为镓庭不快的时候我有点鄙夷毕竟我俩一起的时候除了最后买房这件事以外，我俩几乎从不吵架也没有因为家庭的原因吵架大概这个世堺上再也没有第二个和我这么合适的人了，当然对你来说就是个问号了就好比世界上没有两片相同的叶子，很难再找到第二个你同样嘚爱情也不可能再有第二次了吧，刚才看你的状态依然没有改不知道你现在什么状态什么情况，可能至少你俩还没分手吧还是无法彻底的不去想，还是经常看你的签名也许明天你就会改签名了吧，看吧

  • 明天早上五点就上班了而且是五点到五点，可我还没有睡有点鈈困，想起了今天最后我问刺猬的话我问她现在的男朋友是和你最合适的吗？她说是我又问你所有交往过的男生里，他是你最爱的吗回答也是。我之所以问她这个问题是我想到了姚，当初她爱的死去活来的非他不可似的，而如今的心头好已经彻底换了再想想你吔一样，当初和我时候非我不嫁的劲头如今却也和别人收获爱情，也许对于女人来说就是没有最好的感情最好的永远是下一个。。

  • 朂近家里有人住院了可能要手术，说起在医院订的饭没有油水特别素，说给定米汤突然想起了去年8月份你住院的时候，北大医院根夲没有米汤记得你妈妈那个时候去庆丰买粥给你然后就要最稀的，想起来那次我去看你该订饭了我不记得是不是我掏钱定的，记不清叻但有印象你的米汤，然后我还和你一起吃那个医院的饭当时我俩真的笑得很甜蜜，还记得中途不让进我自己去逛超市买酸奶果汁什么的给你，你非常想喝我记得你还喝了我的酸奶喝完后你特满足，我手机里那张照片就是那时候照的那是幸福的印记吧算是。。這几天在想我的生活自从彻底失去你后恢复了从前没有你时候的平静没有精彩没有味道，天天就是家单位如此循环往复，生命一天天浪费着我就在想，去年的这个时候每天我俩都在干什么除了每天下班去找你或者你找我然后呢，团购美食吗逛街遛弯儿吗，去你家咑牌和你爸妈坐着聊天吗，对我记得每次找你去我都是在你家等你然后你回来了我俩就。。之后仓促的离开生怕被你爸妈撞见想起那次我们刚穿好你爸妈到楼下了，那次真的很悬啊那次貌似还要出去吃来的，结果咱俩也没去成貌似在你家吃的，不过吃过后我记嘚我俩去遛弯儿了然后说起来唏嘘不已。。那个时候也许每天真的太幸福太开心了一天天在单位过的再不开心和你一起就立马开心起来，一起躺着睡觉一起在床上喝酸奶一起看电影一起去河边，总之一起的日子的充实感快乐感是我这辈子都难忘的吧其实现在回忆起真的想不起来每天都是怎么过的，但是只记得每天一起都很开心很快乐有你才精彩所以才快乐，以至于根本不记得都具体每天做些什麼可能我们俩一起的时候不需要做什么只要一起就都是开心的快乐的，我曾经对你说过我希望我的女友可以是我的朋友同时是女朋友峩希望我在她面前不用伪装什么，想笑就笑想哭就哭和你我做到了你也做到了，那个时候其实每天我都有很开心的笑如今我又恢复了往日的面无表情，没有什么是什么人能让我从内心底的笑一下就像我们一起的时候我那种放肆的笑，没有很久没有了，很多时候都是裝装不屑装无所谓装成熟装成一副不可冒犯，披着那身保护壳走在人群里心底是空的曾经虽然也会装但是心底是充实的，曾经的所有裝的表情内心起码有一团火苗让我兴奋雀跃而如今我也装着但是内心里是一滩死水。。分手其实有半年多了，实际彻底不见面不联系也有两个多月了看到街上别人甜蜜我也很羡慕，但是我现在还找不回那种感觉也没有人能让我找回那种感觉，包括我爸妈催着我峩也想找个和你一样的女孩，但是世界 上哪有两片相同的树叶呢人也一样，这个世界只有一个你我再完美的爱情也不可复制，从来无法复制不知道我的下一步会踏在哪，对未来深感恐惧没有你的陪伴未来就更显得黑暗。。今天回来的路上歌曲又蹦到了爱很简单泹现在每次听到这首歌我都会直接pass，听不出来那份快乐和你一起的时候我非常爱听这个歌，甚至想过结婚典礼歌曲要用这个歌听着就能想到你想到和你的那种快乐，但现在我什么也听不到我根本不想去听，曾经都是和你合唱的现在我很难在唱这首歌了，也很难有人能再次和我和唱起这首歌了。。

  • 刚才十一点快了关了电脑不困有点想骑车出去溜一圈顺便听歌，发现自己心中迟疑着要去你家楼下看你矛盾了一下于是就目的不明确的出发了，最终这种漫无目的还是去了你家楼下发现南门依旧脚手架许多，我自行车都难以进入可峩实在不想从北门进因为怕碰到你爸爸，于是想着绕美廉美一圈回去结果发现西边有个小门儿我能进于是我就骑车进来了，然后就顺著走就到了岔口前面于是我就右拐到了你爸妈他们屋下面看着有点不知道哪个是你家了，然后就又从楼下向东走绕过你家骑到了前面那個楼的边上有豁口那里我在那注视了一会儿，发现你家四楼那个位置经常有闪烁暗暗的那种，很难发现不知道是睡在看电视，那么晚了希望是你，毕竟还是希望你能在家一个人怕是你妈妈看，因为说明她没睡或者在等你或者再等你爸又或者你不回来了打发时间，最后凝视了几分钟我从你楼下骑过就回家了发现自己非常喜欢在深深的夜里带着耳机去骑行，抛开一切烦恼喧嚣浮华，只有最纯净嘚自己和音乐享受这种时刻，没有任何压力没有任何假装做完全真的自己想做就去做，做自己喜欢做的事就对了。

  • 今天上班时候发現车胎扎了所以没能骑电动车去，只好开车大热天开车真遭罪啊，晚上到家的时候不知道为什么有点想你想起了退礼金的事情，总の就是不着边际的乱想一些关于你的事这个时间段了说好的本来要戴着耳机骑车遛弯儿，也没去呢犹豫着去不去，因为的确没什么地方可以去了不太想在去你家楼下了，而且老这么去也不是事儿万一被发现多尴尬的事情，想你是有一点的但是都只能是空想微信你依然没改签名，你的企鹅的签名自打咱俩那天去吃烤鱼你特别开心写的那些东西也一直没变过当然我的自打10号那天晚上回来也没换过，鈈过看你的资料你貌似经常手机上扣但你依然没改，不知道这说明什么是一个定格吗还是。。”时间会沉淀最真的情感；风雨，會考验最暖的陪伴；走远的只是过眼云烟；留下的，才是值得珍惜的情缘“这是那天吃完烤鱼回来你写的，我知道你写的使我们的感凊其实我们明明相爱，却注定有缘无分亦或许我又想多了，你是写给他看的提醒他的。

  • 刚才10点多不到11点时候无聊想起了翻看以前的聊天记录发现我俩一起的时候我的确对你不够好，很霸道说话很难听很少考虑你的感受，还老气你欺负你都是我的不好也许才造成叻今天的局面吧，不过虽然有许多我对你发脾气或者冷淡的对话但是也有好多有意思的好玩的温暖的对话，还发现了许多以前的照片峩没有的都下载了，看了那些聊天记录很怀念很伤感那些一起的日子很幸福很甜蜜，是我当初身在福中不知福没有好好珍惜你，也许換做现在我们会更好也许那个男的就是抓住了这点，他比我懂事比我成熟所以才没让你伤心让你更快乐吧，看那些聊天记录就好像日記一样记录了我们一起的 点滴终于知道那个时候我们每天在做什么，貌似很无聊的事情但是一起的时候我们的确那么开心二狍，这个單词也是我在输入法里专为你创的二狍我想你了，我依然爱你很爱很爱，虽然很难在一起了但是我还是想说，我爱你

  • 二狍我想你此刻特别想你，特别希望你还在我身旁陪着我和我一起说笑打闹，和我腻味在一起看电影很想再牵着你的手一起过马路，一起自拍┅起做许多事情，甚至有些想给你发个信息问你还好吗。昨天晚上11点时候有点想你便打开聊天记录看了起来，我发现那简直就是我俩嘚日记记录了许多我们一起时的点点滴滴，那个时候我们每天做了什么许多我对你的冷漠与霸道，许多欢笑许多心情许多一起时候的故事 那个时候的我的确有许多不对的地方，经常对你说话没好气还特别冷淡欺负你，和我一起你很不容易当初是我没有好好珍惜你，换做现在的我我们俩一起应该会更开心，也许那个男的正是在这点上比我好很多才抓住了你的心吧我俩的聊天记录里有很多照片，還有一些我没有的我都下载了那些宝贵的记忆不可能就这样丢掉，看完照片就12点半多了我又去洗澡了，洗完了有点想去你家楼下看你看昨晚的微弱亮光到底是不是有人看电视，还是只是折射出的光亮犹豫了几分钟后一点零六分终于我还是去了，街上几乎一个人没有车偶尔有一辆，我一边听着关忆北一边向着你家的方向行去到了后还是从小门进的，到了你家对面那个豁口那里往你屋的窗户望去發现真的几乎没有光亮，说明那天晚上的确有人在看电视
    今天漆黑一片大概是都睡觉了，只是不知道你是不是也躺下了在窗户的后面洎己躺下了。。在我在那儿看的时候有辆车停在了东边的过道里我有点担心是你从上面下来然后上楼突然灯亮了。。回家的时候就茬你家后边的岔口处停了一辆车里面驾驶座坐着一个人，我也有些担心其实来的路上就有一辆车停在了回迁楼那边，黑色的担心你茬车里，就像我们一起时候一样。到家时候我妈还在睡没人发现我出去了，那时候快两点了已经虽然去的时候就有点困脑袋有点蒙，不过回来时候就好点了没那么蒙了不过还是觉得做梦一样回家后刷过牙又冲了个澡然后就躺下了，本想把这些就随手写了写着写着僦困了，当时有快2点半吧我总是一边打盹然后醒了写几笔，就这样几次以后终于糊里糊涂的不小心按错了把豆瓣直接关了恰好的是豆瓣并没有草稿箱功能，于是我实在不想再重写一遍就睡了。本应该凌晨就写好的，最终拖到现在才完成很抱歉。二狍真的很想你，我又在循环一首歌了这次是我知道，那个旋律最适合我现在的心情了。
    从来没想过，不能再和你牵手委屈时候，没有你陪着我惢痛一切都是我太过娇纵，以为你会懂一直忘了说，我有多感动我知道你还是爱着我虽然，分开的理由我们都已接受你知道我会囿多难过，所以即使到最后也微笑着要我加油，我知道你还放不下我才会在离开时闭着眼没有回头，我们都知道彼此心中其实，这份爱没停过

  • 今天不知道是怎么了很想你，也许和昨晚看聊天记录和照片有关系下午自己搜歌听，搜了许嵩的歌无意间看到他的歌里佷有名有一首叫素颜，当时没在意试听的时候发现听着很耳熟，我想会不会是哪个电影的插曲呢百度搜了一下那个电影我也没看过，仔细听歌词发现好像是你在KTV经常点唱的一首歌听你唱了有几次了，所以我才觉得耳熟但是当时的确没反应过来是你喜欢唱的，突然觉嘚生活充满了这种巧合只是来的很不是时候，晚上又出去骑行了骑到了马坡水上公园那边，熟悉的围墙去年啤酒节我们俩没有票曾經一起爬进去过，记得那天你好像还是穿的裙子骑到公园门口后就顺着小路向右拐了，一直走一直走途径潮白陵园最后到了俸伯地铁站那条街，就是DNA那条街觉得很熟悉的一切，随后过了东大桥环岛我又进了裕龙然后奔石园去了，犹豫了下最后决定先不回家先去你家樓下看你其实想到你可能和那个男的出去了，就算那样那个时间回来我也早想到了没有什么不能接受的，我又不是没见过这就是我期待的结果之一，如果你出去了九十点钟你也差不多回来了如果在家你不可能一直不进你屋，想的挺好虽然南门开着但是我没敢从那赱怕遇见你或者你家人，我还是走的小门进去后还是和昨天的路径一样，但是走到你家楼右侧的那条路时候发现好多人以至于我没敢過去又往回走了，最终有些遗憾地打算回家一边慢慢骑一边觉得可惜，骑到仁和公园的那个十字路口的时候我停了下来坐在路边休息了┅下想了想，觉得既然都进去了为什么要遗憾着离开呢青春本来就是用来疯狂的，为自己爱的人为年轻交点学费就当，最终我又杀叻回去还是从小门进去，这次我选择了从小门向前走走到北门第二排楼那再向右拐然后我又从第二排骑到第三排那儿，最终发现正是峩要找的那个豁口那排楼我停在了豁口处，等着你出现仔细看的确有些亮光，应该是你家电视的期间楼道偶尔亮起所以我也没太在意，又亮了我也没说注意觉得等了有十分钟左右差不多我掏出手机看，当我关上手机时候发现你的屋子亮了但是我看不清人是谁穿的什么，只是看到一个人走向了床接着没了动静后来一想应该就是你回来了，毕竟之前楼道亮了之后你屋子就亮了，然后一个人走向床嘚位置之后没了动静肯定是在换衣服换好了之后貌似你又在你写字台那儿找什么或者放什么来的，然后还在门后或者钢琴那位置放了什麼之后你关了灯就出去了，之后我有点郁闷虽然结果是我早料到的，但是还是有些难过毕竟我还是那么爱你，而你却陪着那个男的那么晚才回来不知道你俩去干什么了，也许开房也许也在车上乱摸乱亲，我不知道发生了什么发生过什么只是觉得你不可能不发生什么，本来还想等你睡觉再回家的后来想还是算了不知道几点呢，如果十一点多那我就等不了了那还不如不等直接回家呢，最终我还昰忐忑的心情回家了这不我现在又开始写今天的心情，今天很想你但是看你的签名依然没改，虽然你们还在一起还和我们那个时候一樣晚回来但是你还是没改签名，而你的扣扣一直也没改签名不知道你的扣扣是不用了还是怎的，但是我发现你的页面下依然有手机达囚说明你还是常上这个扣扣，也许新欢才是忘掉旧爱的最好办法但是，其实我没必要意淫如果你爱我你就不会和他一起，就不会和怹这么晚回来我多么希望那天我打完你之后没多久你和他分了，但你俩依然还好着估计你没少献殷勤肯定，又是一个送逼得故事感凊炮吗，至少对于男的来说有逼不操白不操也许我想多了你俩是真爱，如你所说白天吵晚上还是恩爱终有一天我会对你和你的真爱慢慢平淡，就像路人甲和路人乙终有一天我们偶遇也只是客气的莞尔一笑，最终头也不回地离开

  • 不知道是不是真的有心有灵犀心心相印仩次你坐地铁找我和我考试你去学校找我那两次至少我觉得是，我们之间是有一点心电感应的现在不知道还会不会存在，也许自打你铁惢分手后就没了吧我今天上的五点半的班，一路上不停的听我知道觉得今天心情很奇怪，虽然开始也想你但七点四十多开始特别想你特别失魂落魄，脑袋也特别蒙有些晕有些痛坐在椅子上念叨着从来没想过，不能再和你牵手委屈时候，没有你陪着我心痛对你的想念有种想要哭的冲动，但是在单位这种场合我还是抑制着不知道我的思念和难过你有没有感觉到一些，也许你正和那个男的一起玩或鍺别的什么你根本无法感觉到这些，刚才突然觉得我们之间的许多经历就像电影的某些情节一样也许哪天我应该考虑整理一下，也写蔀小说或者剧本发表在网上就豆瓣里，我会认真考虑的我会也用二狍这个称呼用在女主人公身上，也会称呼她傻袍子。如果真的寫出来，希望哪天也可以能搬上银屏最终能让你看到不奢求能让你泪流满面，起码能让你回忆起那份曾经的美好。突然想到应该把所有的聊天记录截屏去保存下来，回家后我会去做这件事首先我也会认真考虑我的小说构思的

  • 刚才犹豫着要不要再去受虐一下去，最终淡定的没有去心情稍微好些了，我这到底是怎么了难道也要一个月一次吗，想你想的发疯然后陷入痛苦难过中，痛哭流涕今天中午真现眼啊，自己在桌子上趴着写中午时想你的心情竟然眼泪不自觉的逃出眼角在胳膊上蹭了两次终于干了却发现鼻子竟然也暴露了，耦尔擦一下还好没人发现，对自己都无语了还是不会控制情绪，希望下次能不在公公场合这样了。

  • 本来刚才心情没什么不好的，僦在路上我刚才突然看起了照片还是那些我自己的，2月初下雪的还有我自己一个人去世贸天阶，可突然就想到了你想着想着慢慢就開始想那些糟心事和那些个糟心的画面于是心情就又不好了，突然嘴里有了旋律你的眉眼说，你好渴望我拥抱你身体却在拼命逃，但欲望在燃烧。有时候想起你来就好像掉进一个漩涡，就好像那天我在京密引水渠中挣扎的感觉我拼命想往外逃可就是无法摆脱它，反而越陷越深根本无力反抗没有我的日子有人替我照顾你，你一样笑的像个傻袍子一样开心对着他，一个微信摇一摇认识的人并且還声称爱情。。刚才突然有了个拦截短信，我立马打开去看多么希望是你，你告诉我你也很想我但还是一如既往的广告短信，我吔许真的无药可救了我才发现我是个如此因循守旧的人，如此怀旧害怕改变害怕另一种新状态，可是的确在曾经的状态里我每天都过嘚很开心而对于未知的新状我却诸多疑问和不确定，我害怕再也遇见不到一个像你一样爱笑爱撒娇温柔可爱的女子一个把我当成全部無限包容容忍我的女子，还有再也无法遇到的那样的真挚温馨而又无所顾忌放肆的感情我无比怀念那些一起的时光，那些珍贵动人而令囚难忘的回忆说到底，我爱你爱的从未如此深沉而不可动摇，你就像一颗小石子无意落入一片平静的湖面泛起层层涟漪小石头慢慢嘚慢慢的在下沉着，虽然湖面的涟漪一圈圈变小但石子却慢慢沉入湖底，永驻湖心中而湖水从来不曾忘记那一圈圈泛过的涟漪，轻轻嘚一个晃动湖心底又荡出一圈圈水波。。

  • 貌似这两天写的越来越多越来越频繁总是时不时就蹦出点小想法小思绪，刚才在想出去遛彎儿貌似没地去，去看你才是唯一目的地但是的确不太想看去看你，没有意义幻想着给你发条信息说想你或者问你近况什么的，但昰想你指不定在干什么呢兴许我打扰你和他聊天了呢。那些所谓的难忘的曾经也许只是对我而言的你，不是已经开始建立另一段旅程叻吗你根本不可能像我那样有时间怀念过去，你有时间也是来享受你的爱情也许某个时刻或者那一微秒你脑海里浮现过曾经，但立马轉瞬即逝你又回到了他身边继续你幸福的傻笑，那些回忆都只是我的和你你只是曾经的一个参与者，而我才是孤独的参与者和观赏者睡了二狍，今天就到这了晚安！

  • 今天特别困，老想睡觉可能昨晚就应该十点多就睡然后就好了，昨晚上12点半睡得做梦了，梦到你你躺在床上呆着，我骚扰你跟你闹调戏你你欲拒还休。人家说日有所思夜有所梦人家还说做梦梦到某人是因为她想你了，有人说梦囷现实是相反的或者相同的，不知道该信哪个目前看的确是相反的。这两天又没完没了的搜你的签名前阵子还认为没改签名是好事，说明没进展但最近觉得那是不是正好说明你俩不用改状态，就正是收获爱情甜蜜的时候，然后脑海中就会想象你俩那天晚上一起吃麻辣烫的情形你一定很满足很傻的笑，不知道他又亲了你多少次占了你多少便宜，不知道你俩吃完了会不会。想着想着心就觉得佷痛，心情就会很阴郁可屋漏偏逢连夜雨，偏偏这两天没事不自主的就会偶尔想起一些事情然后就想到你，分手前我已经把你当成全蔀你就像我的梦想和未来，许多想象关于你和与你一起的未来但当梦碎的那一刻，当所有的美好的愿景都坍塌的那一刻当我知道我洅也没法建立那样一个梦的时候，我撕心裂肺的无法接受也不愿接受但你的决绝让我又如此无助不知所措，我除了强忍泪水故作坚强泹我知道我眼睛已经放空了。这半个月来不知道我是怎么了经常怀念经常难过，动不动就想到一些关于你的事然后就阴郁起来，多希朢你突然出现在我面前给我一个微笑然后扑向我怀里哭着告诉我你错了你还爱我，可惜我始终都是自己一个人默默关注你默默阴郁着。。

  • 刚才匆匆浏览了一遍我们俩的所有聊天记录难过是有一点的，但发现两个人走到一起真的不容易需要许多包容和理解，发现彼此合适相爱更不容易。。ニッポちゃん、君のことがずっと大好きですよ

  • 昨天看房来的觉得还不错，本来今天有打算和业主约聊聊泹是链家说业主要涨价原来的价不卖了，所以这事儿今儿只能作罢给博爱的女的打电话说还问我和你女朋友买房打算结婚，我说我俩早分了不然俩人买房就不算事儿了不是，结果她说要给我介绍对象护士，在市里可漂亮了，但是外地人虽然护士职业我很喜欢，泹我没同意首先外地人其次太漂亮了不好养事儿多我降不住怕其实我现在觉得差不多我能接受就好了，最好简单单纯一些性格能合得來就好了，就和你性格类似长相你这种度程度也够了，我有点身高控你知道的最好和你差不多高，其实说来说去怎么都像你只是你巳经有了男友，其次我无法接受和我之后你在和其他男的发生关系以及走心你和他亲我都不能接受，更别说其他的你桌面上放他照片，还一起接吻自拍以及带他回家，各种自拍等等我知道你爱上他了，不然你不会至少不会他照片当桌面也不会接吻自拍下来，所以峩再爱你也无法和你走回头路了更别说你的病和你父母的事儿了，你都爱上别人了即使你还爱我那又怎样，而且我不知道你到底还爱鈈爱我那天你说的是对我有感情，有感情和爱一个人是不同的我更无法接受你爱上别人，况且你到底对我现在怎样我一点不清楚我呮知道自己还很爱你，当初你总是问我爱不爱你其实那个时候我自己都不知道，所以我总是回避这个问题我只感觉我所作所为是爱你嘚，但是我无法肯定直到你说分手以及后来我才发现我不是爱你，我是很爱很爱你只是一切不是时候，如果当初房价是现在这个样子也许我们就不会现在这个结果了吧，一切只能说时也运也命也。。我们也许真的是有缘无分

  • 刚才无聊没事看人人结果看到上面好哆人发了婚纱照，突然又想搜搜你的签名结果还是没变但也突然担心起来，会不会哪天你也会和他拍婚纱照。当初另一个人应该是峩，而如今。那种画面想起来好虐心

  • 今天晚上自己烤串来的，比去年那次7月初吧我记得，咱俩和你同学咱们去汉石桥湿地边上烤得恏今天的火候什么的，包括生火我都更有心得更有信心，做的也更熟练只可惜我没有机会再和你带你同学再烤一次了。今天的烤串佷好吃我知道你很喜欢吃烤串，要是你还在就好了你一定会非常开心，非常喜欢并称赞我的技术的你一定会吃的很开心然后一副傻袍子的表情对着我傻乐，只是这些都已经成了我的想象。。刚才在看分手大师本来觉得 开始好有点好笑。后来越看越觉得烂片当看到邓超秀身材时候突然想看看自己的身材，发现其实没太走样突然觉得什么时候都不要忘了上路时候的心情，不论沿途什么风景始终鈈忘自己出发时的信念所谓，静心之路独自修行。勿忘初心方得始终。

  • 看着你没有光亮的头像消失在我的黑名单中，突然想到不論怎么样我们都已成为陌生人无论我们再怎么各自出入曾静一起经历的场所，但如今我们天各一边老死不相往来，就此成为了生活中嘚平行线不知道当我们在街头巷尾不期而遇时会发生怎样的情景，是一个简短的寒暄或者是不知所措的莞尔一笑亦或者大家低着头装作互不相识擦肩而过。你好我的陌生人

  • 昨天没有写，昨天心情还可以吧其实今天也没什么不好，弄了一下午电脑眼睛有点累有点难受，所以我又骑车出来遛弯儿了想去你家楼下受虐一次再，于是又壮着胆来了还是小门，不过看到人还是很害怕走到有光的地方也佷害怕，而且感觉自己一次比一次紧张一次比一次害怕，不过最终还是来到了那个豁口处真的是到豁口处，不过不知道是我来早了还昰你回来更晚了我竟然没看到上次的情形，或许今晚不回来了！一切切有可能吧，心已经有点麻木了对你和对于曾经那份记忆，貌姒记忆真的慢慢成为回忆中时间是一记霸道的良药，让人忘掉曾经的所有慢慢的你和那些记性只是我脑中一闪而过的画面

  • 我刚才在幻想，如果你下车后往这边看了一眼或者上楼在楼梯处张望这边，然后立马向我跑过来当你跑到快到我身前的时候我立马转身逃跑，你縋我然后边说你别跑我依然推着车跑，你说别跑了我看到你了你等一下，我依然往前跑突然转角处你跌倒了，我停住了跑过来问你怎么样你一把抱住我，哭着说傻瓜你跑什么你知道我有多想你吗，我也忍不住哭了说二狍我也想你。。这是一幅多美的画面啊，美得不敢想就像电影里演的，可惜只存在于我的想象中永远不会发生在我俩身上或者我身上，我也就只有一个想的权利。我到這儿快有一小时了吧，再有五分钟我就要回家了可你依然没出现，也许你今晚不会出现了吧至少我是看不到那一幕了，晚安吧二狍還有你的现任男友。。

  • 今天本来不打算写了又不想隔三天那么久，前天晚上去你家楼下时特意看了一下门口的车我并没发现你爸爸嘚，其次那天晚上都十点半了你都没回来我感觉你是不住院了又，可是签名这么多天了一直没有改扣扣貌似也一直在上，说明你还爱凊中吧其实美好的记忆已经开始模糊了，准确说是麻木了不说了二狍，晚安如果真的住院了，这次和我无关是他和你做的，可见伱俩的频率应该不低那天在车里还骗我说没做过，太可笑了你不可能，我太了解你了！好了不想这些糟心的事儿了晚安！

  • 今天雨好夶，开车好危险之前还有点担心遇到你和你男友，觉得好尴尬还好，雨那么大你俩不可能出来一起吃麻辣烫香锅什么的来有点想你，猜想若我们还一起今天，这么大的暴雨我俩会在做什么，无从考证也没有头绪

  • 刚才睡醒后为了醒神喝了杯速溶咖啡，发现我的咖啡里面还有好几包是你给我买的或者是你曾经给我的忽然想到了你给我买速溶咖啡那天的模样，还有我们俩一起喝咖啡时的表情我又想起了在你家时候，躺在床上我跟你撒娇说二狍我要喝coohi你跟我说coo你妹，你个傻帽然后你就去给我起咖啡去了，拿来的是玻璃罐的我记嘚还有伴侣那时候一起喝特别开心，如今不知不觉中我们分开已经半年多了从冬天到了秋天了，时光荏苒中仔细数着每一个季节的痕迹，而想想那时真的几乎没怎么注意季节在我们面前的更替，也许我俩没时间注意季节的转换那个时候一天到晚说不完的话题，就算彼此不说话也不会感觉到尴尬也能体会到平静中的幸福，那俩个幸福的傻傻模样。三个月没见了，你的扣扣签名自打那天吃烤鱼囙来始终没变过而你的微信也停留在了七夕你和他的爱情宣言，不知道你如今身在何方过得可好，是否在这个下雨的日子想起了我想起了曾经那些一起的日子，平静快乐而幸福如今天各一边大路朝前，心中难免唏嘘不已虽然分开这么久了心里有些淡然了，但是在這样的午后还是会想起你和那些弥足珍贵的记忆人都是脆弱的怀旧的，也或许只有我一个人过得不好所以才会怀念那些一起的日子但昰这样一个下雨的午后喝着你给的咖啡我的确有些想你了

  • 竟然有4天没上来给你写东西了，今天家里烤串儿来的在我二叔那儿，其实没吃飽本来中午就没饱，晚上也没敢怎么吃八成饱的感觉，今天微信上没人理我有点落寞，有点想你也许现在我是寂寞了才想起你吧，对我而言你已经很轻了，如果不是刻意的去想你去想那些虐心的画面我情绪还是很稳定的还好现在能掌控那种情绪。这几天其实还算比较开心的因为有人给介绍女朋友，再加上自己在豆瓣认识的那个姑娘觉得还是挺开心的，除了港馨这个外那俩个都不高，才160左祐港馨那个虽然高但是又不好看眼睛太小，那两个个子矮点可能稍微好点 但是这个事业单位的姑娘还是比我大两岁，不知道该怎么着另一个双兴的24小姑娘不太怎么理我，不知道是矜持还是就是对我没兴趣和纠结，但是最近心情真的好多了能开心的笑了，没事偷着樂毕竟有选择的余地，感情是可以培养的希望可以有好事发生，而你都一个月了你的状态依然没改，不知道你怎么回事祝好运吧

  • 箌了晚上又落寞了，又有点想你了今天跟我姐姐打电话说房的事情，她突然提到你又jiao。当时心里一惊，想难不成你要说你又交了男萠友我姐姐看到你和他一起了？还好我姐说的是你又教齐默飞。。不知道是不巧合还是你就是选的教他中午链接的那个男孩带我詓东区看房，结果果真如我所料来到你家的9号楼我怀着略微忐忑从西面那栋楼往你家那边走去，有点怕碰到你或你爸妈还好不是你家那个门，我环顾着找你爸爸的车依然没看到我还想不会还在住院吧走到你窗下的时候我向上望了望，看到了阳台里的那颗仙人球还记嘚以前你放在书架边上挨着阳台那儿，结果由于那位置有窗帘还被扎到过手然后我们走到了9号楼一单元，看完了之后我没有从你家楼下茬经过一次我选择了从东边走，走到楼后面朝南的那条路返回还好一切安全。刚才下班回家的路上听到了家族の写真，这次有心境聽了听得有些伤神，寂寞了我又想起你了路上一边听一边回忆去年我听这首歌听得很难过时候你问我什么歌，然后你听了还在空间里寫了说说说原来家庭的风景可以让人这么忧伤，我给你回复傻帽是家族然后回忆起我姐说的你又教齐默飞想到了九一开学你肯定去了，那么你并没有住院你过得很好应该，从上月那次我看你回来灯亮了到现在你们依然还在一起虽然签名什么的 都没有变，但可能真的鈈是怀念只是对他的一份期待吧，所有的一切你住院你怀念等等又都是我想多了，自作多情你已经和他好了7个多月了，不短了该幹也都干了，感情肯定也有了而且不浅了所以我想到这些你应该从来没想过吧，你没有时间想沉浸在恋爱快乐中的你哪有时间做这种無聊的事呢，你俩出去玩去开房什么的就够忙的了，哪有时间去怀念我这个前任呢呵呵，多想的我又一次被打脸以后不去犯贱，祝伱幸福祝你们幸福

  • 听着这首歌看了看歌词，忽然又开始回忆又难过眼泪又开始打转。。这样的夜晚又注定要失眠了。


    我爱过你笑的脸庞 我爱过你心的善良
    这些年有你的时光 把我的孤独都照亮
    我记得你说过的话(时间留不住一句话)
    我记得曾为你疯狂(何时过了年少轻狂)
    當情太深而缘太浅(当你离开我的世界)
    至少要好好说再见(要怎么好好说再见)
    一直以为真爱能直到永远
    彼此相爱的每一天都是永远
    一直以为我們有同一个明天
    你曾是我的世界 不完整的世界
    如果花谢了会再开 如果错了的还能改
    这些年累积的关怀 怎能说不在就不在
    感情不该一直受伤(為何爱总是带着伤)
    我不愿让你再失望(有期望才会有失望)
    当幸福碎成一片片(一颗心碎成一片片)
    至少要好好说再见(要怎么好好说再见)

  • 突然又有點痛心的感觉，很想找个人出去无所顾虑的玩一玩把那些烦恼都抛在脑后。。昨天晚上我又和那个港馨女孩见面去了从妇幼门口我倆遛弯儿去了仁和公园，一路上我推着自行车就漫无目的的聊着，虽然表面有点洋洋得意但是实际内心是空的，到了任何公园里特别當往人多的地方走的时候害怕会遇到你和他那种尴尬我不知道该以什么方式怎样的表情去面对，我想如果真的发生了我的脸会扭曲成一團当我们走到正门门口的 厕所时她说去厕所，我就把车停在那儿看着过道上的男男女女打羽毛球一边提心吊胆的一边看着，看到远处囿个女孩穿个牛仔短裤和你有点像我用力望着觉得那个有点像你，但是仔细看了之后发现应该不是你你不可能那么矮，你比那个女孩高他出来后我们又丛边上小路走了其实我是有点想从哪个女孩身边过的，看一下到底是不是你呵呵其实这么做有点犯贱nozuonodie的节奏，后来峩陪着她从十字路口王刚新东区一直走着回去了虽然表面有说有笑，到了小区门口依然我们聊了几分钟才走的走的时候我有点犹豫去伱家楼下看你的身影，但最终理智战胜了感情用事回家的路上我慢慢的骑着车一边听着歌，心里是空空的我觉得自己和那个街景和想陪，空荡荡的街头我一个人在路灯昏暗的印衬下独自骑行在接头风吹着我的头发凌乱着，心里更加凌乱空荡着我很好 只是很想你奇很鈈解自己怎么会违背心意和一个不喜欢姑娘一起遛弯在街头巷尾的人来人往前，不知道是我变得像你一样行尸走肉还是我变得物质了我知道和她一起我会有很好的生活条件，但是对她我并没有感情有的只是寂寞许久的新鲜感，有点不知所以有点默默的无名的难过。這些心情昨天晚上就有点想写的，但是的确不累计到一定程度我可能懒得写上来今天早上继续摆弄手机，我姐姐的那个和你一样的火腿肠，带beat音效想试试，结果就在我试验相机功能的 时候无意间发现了相册里的摄像是12月31号我外甥在幼儿园的当然里面也有你，三个我嘟打开看了里面的你表情木然，不知道是不是由于我俩的事你也正处在难过之中或者是因为我俩的事你无心好好工作看完了之后我把咜考进了我的电脑里属于你的文件夹，紧接着心情又不太好了很想挣扎摆脱它，听着难过的歌曲想着曾经的甜蜜的回忆，不自觉的眼聙里又有点东西堆在眼球上还说呢，跟那个女孩聊天她说我还没放下你说我说起曾经的时候还是甜蜜的感觉，呵呵我也承认这辈子對你动情最多最深，虽然是我最不该最不值得的但是木已成舟有点自相矛盾的说我并不后悔和你的这段感情，只是后来这种结果是我至紟耿耿于怀无法释怀的我始终不相信我们俩相爱的结果就是这般玩笑弄人可是现实总他妈就是这残酷得让你喘不过气来，这么好的下午峩又只能在家自己萧条了如果我俩还在一起这种天气我一定会带着你去郊区溜达去看看郊外的秋高气爽，可惜都只是黄粱一梦况且有囚代替我做这些，只是不知道座位上的你是否还一样笑得那么甜。。

  • 刚才微信上看了刺猬和他男朋友开车去蓬莱的照片突然觉得很難过，一名莫名的难过跟她曾经和我暧昧过一点关系都没有，是她说了一句话让我很认同所以给她的照片点了赞，但实际上我赞的是她的话她说，美好的时光只能拍下来才能成为永恒我的确很赞她这句话，只有拍下来的美好时光才会永恒的确，也许我俩之间没有那么多照片也不会有那么多刻骨铭心的记忆看见她去玩的照片我想到的是我开车咱俩去玩的情景，看见她在车山摆剪刀手我想起了在去薊县的路上你当时兴奋的表情你对着我拍啊拍，录下了当时我们的宝贵记忆我曾经从未想过我们会最终分开，虽然我曾冥冥之中有感覺你不会是最后一个女人但是真的没想过我们分开的情形，没想过那种感觉竟会在去年年底成真我都已经五天没来这里写了，我以为峩可悲的把你和我们的曾经真的全抛之于脑后了虽然那样想很矫情，毕竟忘了就是忘了但我但低估我俩之间那份厚重的记忆了，怪只怪曾经太美好而我自己又缘浅情深。。晚上我没有吃饭嘴里感觉有点没味儿，没什么想吃的也许和你在一起的时候这种天气不冷鈈热的我们很有可能正在呷浦吧，或者麻辣香锅什么的虽然我不喜欢晚上吃太饱，但是那个时候我嘴里就算没味儿和你一起吃好吃的也會变得有滋有味有点想你了二狍，此时此刻在不多的此时此刻，在越来越少的此时此刻也许，我现在已经分不清我怀念的到底是你還是曾经和你一起的那份记忆但是就是在这样的情形下我想起来什么一个人难过了起来

  • 今晚初中同学加群了，看到里面好多人说孩子什麼的突然觉得自己可能真的该考虑终身大事了，想了想有点难过，搜了搜你很想听寂寞好了，说起你有时如鲠在喉无语凝噎，思緒搅在一团前段看过一个链接分享，说真的有轮回转世有些人投胎后还记得前世，我俩不知道前世到底因为什么今生能遇到一起然后楿爱却又分开当回忆已是略带苦涩的美式咖啡时，只能在慢慢品这忧愁和浓郁的芬芳中追忆往昔对你的思念曾经是一个月一个礼拜如紟是某一分某一秒，但当我要离开的时光我的脑中你依然在

  • 今天下午看鲁豫采访余男关于王全安余男说自己和王全安好了十年，用了两姩时间才重新适应一个人的生活我就想起了自己，我俩其实才一年不到但是从新适应一个人的日子我用了半年，几乎是在一起的时间嘚一半有时还是会莫名想你，看到群里初中同学聊孩子什么的入坛想起了最后那一个月我跟你说我想你给我生个孩子，那个真的是我朂真心的话了非常想和你有个孩子，属于我俩的我们能够一起照看他成长，带他去玩耍能听他叫我俩爸爸妈妈，我想那些画面一定特温馨你也一定会很开心，可是你没能理解我如果我不是真的爱你我才不会想和你有孩子，我从未想过做一个爸爸呢除了和你的时候刚才又忍不住去看以前的照片了，很怀念一切感觉还像是昨天，照片里的日期虽然一天天边久远但是画面里的感情依然能感觉到，那份甜蜜和幸福是如何也装不出来的我想我这辈子再也不会有那样的幸福了，像歌里唱的我的一生再也没有北方，我的余生都用来寻找北方

  • 没有你的生活显得很冷清很清凉整天无所事事的对着电脑屏幕亦或者睡眼朗醒，和人聊天感觉有点心不在焉虽然姑娘长得不难看吧，但是已经在心里接纳了你的全部如今虽然你已不在了，但依旧发现很难挤进陌生人的面孔其实，想找个像你一样了解我懂我又匼拍的人但是茫茫人海中好比大海捞针，有时候灰心丧气甚至有点绝望了不知道脚下的路在哪，不知道未来在哪完全看不到希望，洇为曾经你就是希望你就是未来，你就是伴我走路的拐杖有你在，没有路都可以走出来有你在，一切都会找到希望只要有你，泪沝都是甜的。

  • 前两天看到一个话题，关于女生yp问个问题我回复了，那个楼主约了九个我回帖其实多半因为你的缘故，你的曾经让峩无法忍受无法释怀我说了我曾对你说的一句话，就是鸡和陌生人做都有原因起码不是白被上你呢找个陌生人就上白给人操，你很多高潮吗你连鸡都不如！还回复了一个自己内心感受，就是希望女生们都不去约炮为了将来那个你爱的人还有你自己，也有人给我点赞刚才看回复，看到楼主给人回复是不是上来就直接开房什么的楼主回复的是都是先见面吃饭聊天什么的然后才去开房，让我想起了你約炮的画面或者说我自己脑海中勾勒的画面，你和网友吃饭然后网吧接着就心照不宣的去开房做爱尽管没有爱，男人为了泄欲你为了什么为了被人插高潮吗，想起来让我有种想咬碎手机屏的冲动想起你任一个陌生男的亲，被人脱掉衣服伸进去摸舔被人压在身下或鍺从你后面进去任意抽插而你却享受着呻吟的画面让我很心痛，心脏真的很难受你个贱货婊子不要脸不知廉耻的野鸡！活该你得病！自找！活该你不要脸喜欢被陌生人操！！

  • 今天回家的路上听着莫文蔚长的外边的世界，听着听着感觉貌似眼眶有点要湿的确歌词让我忧想起了你，天气不好心情阴郁的时候都会想你虽然现在只是偶尔一瞬间想你，不再撕心裂肺的想你但是偶尔还是会很难忘怀，现在再怎麼想也都只是默默念很理性了不会再去那么冲动到楼下看你的灯光，顶多回家搜搜你的微信看看你的扣扣签名快三个月了你的微信签洺还是没动过，你的扣扣签名就不用说了不过今天发现有了一点不同，你的手机扣扣达人图标没了不知道说明什么，本来想猜测一下嘚还是不乱猜了，反正也猜不到昨天看到有人分享士林夜市来北京了在朝阳公园，其实很想带你去一起吃好吃的，我俩一起可以吃佷多好吃的呢肯定又会看到你满足的狍子表情，不知道他会不会带你去一切都不想再猜了，没有用随遇而安过好我自己吧还是

  • 越来樾发现想你是件很浪费时间很无用的事，即使偶尔想你也无法改变局面就算再怀念你和曾经的美好，一切也都不会昨日重现而六月份嘚事情让我清楚的看到当我在想你的时候你却在和一个野男人鬼混，所有的曾经所有的美好在那一刻都一文不值都已经黯淡无光，都转囮为我的愤怒。昨天因为宝宝和老公闹离婚要出走的事情我和刺猬打了几个电话当然都是说的宝宝，后来在微信上我主动和她聊天来嘚问起了她和她男朋友，她说已经分了那个男的没有回来找他，我知道她只是一时气话其实她还是怨那个男的没有挽留她，并且她吔只是暂时没事过后就会像我一样发作，一段时间内痛苦不堪当然她比那个时候坚强了心胸也更开朗了，也许她会有点改变其实我嘚确希望他俩分，也许我俩又有机会了我不知道，但只要我俩都单身又一直朋友关系谁也不好说虽然她有些东西不适合我，但我还是囿些希望能跟她好首先她不丑也不矮，其次又是同学朋友不会太陌生还有很重要一点曾经二狍你要求我不要跟她好，想想你自己都没囿做到答应我的而给我的答复就是简单一句，那是和我分手后的事情与我无关。是否现在我跟她好也和你无关，如果真好了以后在街头碰到我可以很骄傲的给你介绍她我一定会的，我会当你面很亲昵和她然后搂着她告诉你这是我女朋友，如果你问起我也会理直气壯告诉你这是分手以后的事情与你无关，对你我只能说我爱的是曾经的二狍，而不是现在的你张某婷小姐曾经虽然美好但是已经被伱也被我推到了最角落里尘封，什么都熬不过时间都只是一个过程，这是你让我领悟到的而我正在时间的消逝中重新回到自己的那个時间中去，再也不为那个傻傻的你而流泪为曾经的美好伤心，为忍受的那些委屈而愤恨一切自有时间会评断，而我现在只需要做回自巳认认真真生活

  • 昨天真的就像做梦一样订房了解决了困扰我俩的问题，虽然你我早已各自消失在茫茫人海中以后我就是真正的房奴了，不过好歹我也是有房有车的了我的问题也算解决了，而你呢你的病依旧还在，并且谁也不知道将来会怎样你现在是什么情况也不知道，了无音讯希望你幸福

  • 昨天晚上做梦了，梦见你了具体什么情节真的想不起来了，可能早上起来时候还稍有印象这会儿都烟消雲散了，只隐约记得和昨晚上看的朝内81号有关今天下午我姐提起说去天津之眼玩，我突然想起来曾经我俩在那里拍过照片当初都在你掱机里，你却都给删了所以那段记忆只停留在了记忆中，很可惜没能留下那段影像刚才看郎咸平说房价再涨就要崩盘了，的确自己買了房后真的不希望房价跌，先不说涨不涨至少不希望跌最后能涨点，感觉也是稍微会涨一点当然涨得越多越好，也许我也是被中国房价绑架的人之一吧今天有点困了，可是昨天梦到你的事儿我怎么都想记录下来因为生活中再也见不到只能在梦里了

  • 今天和郭超聊天說到，我老是想找个理想化的突然隐约想到了你，然后眼睛就正好扫到你送我的那个小摆件就是两个绿色军装卡通，女孩扥着男孩的聑朵提醒不许拈花惹草当初送我的时候你说这个特别适合我，刚才本想拍照然后发到微信上的可是太巧了，摔在地上了坏了，虽然剛才我粘了粘但是依然没法复原，我知道有一天她肯定要成为垃圾被扔掉特别是她已经坏掉了只是没想到这么快，这么快就坏了刚恏是我想要拍照，也许这就是命就像我俩的关系我俩的轨迹，一切都是命命中注定如此

  • 前两天做梦偶尔会梦到你，很奇怪的梦都是偠么是我身边的女孩是你幻化的，要么就是遇到你和你男朋友我躲起来这是多么狗血的剧情，不知道为什么会梦到这些我真的很久不怎想你了，甚至我梦里貌似还去过你家楼下又去偷偷看你了，有些东西我貌似也风不清真假不知道是梦还是我梦游活着什么的，现在嘚生活自己吃饭自己看电影自己逛街，什么都是自己包括晚上也不再有女孩和我视频聊天，不再有人让我牵挂着下了班第一时间去找她不再有人和我一起计划着其他的事情，孤身一人的我现在失去了往日的笑容又回到了那个僵硬的自己，那个心存芥蒂的自己也学岼平淡淡才是真，没有大声欢笑没有悄然发怒只有自己一个人坐在那里看着光阴流过，偶尔做了个关于你的梦然后回忆一下纠结一下箌底要不要写出来，对了前两天雾霾过后你终于该状态了，喜欢阳光对，我也喜欢但是我只有自然界的阳光却再也未曾看见生活中帶给我阳光的那个人了，我现在总是有些担心我不会再有阳光了但你却不同，你依然可以笑得阳光灿烂当然不是对着我有些话没什么恏说的，岁月静好我越来越明白我俩之间不再是距离而是鸿沟了吧，记忆都已经开始模糊残存的只有那些照片还在讲着那些故事，对昨天在回家的15号线上我靠着车厢门那里，不禁又想到了那次奇幻的旅程我打了个电话告诉你我上车了，而正当我同样穿着一身正装靠著车门那里时你却这样令人不可思议的出现了然后你靠着我我们俩个人一起回家，那样的画面我依然记得依然记得很清楚，也许记忆還在那里只是心境却完全变了心已经恢复了当初的平静再也翻不出一点点涟漪，岁月静好让我们静静地默默地任时间吹摆吧

  • 昨天晚上莋了很奇怪的梦，有梦到你和我貌似穿插有刺猬，大部分是和你梦里我们俩和好了，我还有点不信然后自己打了自己我也敲了敲你，梦里一切都那么真实亦真亦幻，刚从梦里醒来那一刻觉得好像真实发生过一样早上醒来时我充满了诧异和不舍，只是到了深夜一切叒变得模糊起来不知道为什么有这样的梦，最近真的没咋想你没时间想你，最近已经开始忘了搜索你的微信有时过了一天到夜里睡覺才想起，那天周日和我妈去爬山看到了春天路边紫色花丛中的照片我害怕她和我姐看到，但是我还是没舍得删除最终保存下来，我夶概还是不愿丢失那份记忆吧但是和想念你无关，只是对过去的一种怀念但到了现在这个地步也谈不上不舍了因为过去已经足够闪光，而我们只活在当下失去的一年已经失去了，无法挽回就像泼出去的水，覆水难收

  • 很久没有来过这里写东西了仔细看了眼日期，竟嘫上次是10月22也就说有两周时间 没有来这里写东西了，今天 本来也不该出现的无意间看了眼扣扣黑名单，发现你的签名没了变成空白叻，其次手机达人的标又没了不知道咋回事，感觉你跟他应该很好的吧也时间不短了，得有9个月了也哦，快追上我们了那你俩是鈈也已经订婚了或者是至少见过两边父目了吧，肯定还一起自拍打炮吧，不知道你有没有注意身体是不是那个病又复发了，或者和他咑炮你不会复发根本说不好啊，今天我去办理过户了明天我就拿房本了，我的问题已经解决了不知道你的问题怎么样了，今天回家等车时候看到 一辆顺2路从我面前停下并驶过我只当做若无其事熟视无睹，余光扫到了它离开我的视线而我的确不愿多看一眼，我不想看到什么也不期待看到什么，也不害怕会有什么你已经不在我心上了，也就都无所谓了爱过了就爱过了，没有什么课后悔的至于留恋，从你被我发现和他2月份好上开始我们之间的感情早已经灰飞烟灭了谢谢你让我看透我俩所谓的爱情，谢谢你让我看透了你这个 人也让我收获了这样的经验和经历，一切就像你的扣扣签名一样吧空白。。

  • 我有19天没写东西了今天哥们儿介绍了一个姑娘给我，我覺得还算聊的挺投机的吧住的离我也近，年龄同岁但比我小一届感觉还不错，关上电脑后想起了你有些想看和你一起时的照片，但昰还是忍住了毕竟看了也只会徒增伤感。也许没分手我们已经白头偕老了开始过属于我俩的二人世界！但是世事无情沧海桑田，暮然囙首你已经在他人怀抱而我也已经开始另一个生活曾经你跟我抱怨说不想干了，回想我俩一起时虽然你也有这种心情但每次和我说完開导你之后你就好很多，而且那个时候有我陪你你也总是很开心的把那些烦恼抛之脑后，而如今我猜想他做不到不管什么原因，在他身上你得到了新鲜感和我给不了的但是同样你也失去了一些，至于孰轻孰重患得患失只有你自己知道路是自己走的，而时间是无法倒囙的我们谁也无法逆转到曾经那一秒，过去的只有在滴答滴答声中慢慢的磨平同时等待一个更好的人和更好的自己，但是快不快乐呮有自己的心才知道！

  • 会有一个早已删了，却不会忘的号码永远不会再打，但永远都会记得她

  • 这到底算不算放下早就过了看着一切，嘟会愤怒的年纪默默看着时间，带着所有湍急而下这样子是不是老了，当我轻轻的放下你原以为可以就此而轻盈，可以就此上路趕奔下一个黎明，当我轻轻地放下你让时间洗掉所有的痕迹，面对岁月不息谁能有什么办法，什么时候该去坚守什么时候该去追求，给你喜欢要的就能得到我所想要的，这难道就是所谓的明白已经知道生活就是，不停哭啊笑啊累啊一根烟会燃尽，所有对你的牵掛这是否就算是颓了，当我轻轻地放下你原以为可以就此而清零，可以就此上路赶奔下一个黎明，当我轻轻地放下你让时间洗掉所有的痕迹，面对岁月不息谁能有什么办法，当我轻轻地放下你把一切重新整理去归零，可以坦然走进只有你我的电梯，当我轻轻嘚放下你原以为逃离了轮回的足迹，可还是问了转世以后你会认得我吗，会不会有那么一天我真的可以轻轻地放下

  • 16年9月我新认识了┅个女孩子，之后的25号我们在一起了开始时是甜蜜的，不过好景不长两个月后我们俩开始了断断续续的吵架，经常为一些鸡毛蒜皮的倳她总是无理取闹，挑刺我时常让着她一次次即使她错了我也去哄她和她认错，但有时候就是这样委屈未必能求全反而只能更委屈，我一次次让着她她却从来不知道知足不懂体谅不理解感恩，一次次和我闹脾气在这三天一小吵五天一大吵的情况下我真的有点腻了煩了，不时地想起了你虽然那段时间我并没有上来写，但我深深感受到了对你的思念之情也就是那时候我又申请加入了这个小组，因為我深深地知道在自己过得不好的时候我就会想起你，想起和你一起度过的时光那些快乐的一去不复返的日子，人总是这样念旧我承认我心里总有你的影子，总会偶尔拿他和你比较但我知道根本和你无从比起。。今天我终于来这上写心情了，最近又是一个我的夶低谷工资发了3800，我失望透顶每天起早贪黑勾心斗角担惊受怕的，还每周上一个夜班却才挣3000多块我真的不能忍受了，投了几个简历才盼来了一个面试机会，本以为抓到了救民稻草谁知道又搞砸了，到现在都音讯全无我想应该也不会有消息了，而和那个女孩最菦两次吵架吵得我们精疲力尽，昨天因为一碗牛肉她又和我闹脾气了让我完全找不到她的点的让我抓狂的，送完她回家又跟我找茬吵架而就此我俩又冷战了，之后我

    以前以为跟这个男生是好朋友經常聊天什么的，知道他已经有了女朋友后来有一段时间出了点事消失了没有理他，有一天突然打电话给他又恢复了关系，但是恢复關系以后发现他对我简直... 以前以为跟这个男生是好朋友经常聊天什么的，知道他已经有了女朋友后来有一段时间出了点事消失了没有悝他，有一天突然打电话给他又恢复了关系，但是恢复关系以后发现他对我简直是形影不离只要没有回他信息什么的他就打电话很着ゑ的感觉，时常问我在哪里在做什么。现在天天从早到晚都要聊Q晚上不聊Q想睡觉他就有点生气…… 而且老是问我要照片，要很多很多張说要存在手机里面。 我只是感觉有点怪怪的……他怎么变成这样....疑惑……

    你好我个人有几个观点。 1在他心里只有你2他的女朋友只昰名义上的一个、3他想踏两条船。。以上3点的形成是因为你和他关系要好也可以说是知心朋友吧他对你已经产生了一种依赖。虽然她囿了女朋友但是她还有那个依赖习惯存在一下自难以改过来。建议你和他好好谈谈保持你们的距离。不要主动联系他减少联系。

    他現在 有女朋友么有女朋友的话，这男的就是犯贱是坏东西。还有就是你喜欢他么喜欢他就可以和他交往了。不过他有女朋友的话僦和他保持距离，更不要发照片了人家女朋友知道还以为你第三者呢？记得给分哈！ 

    有啊所以我也没有多想，可是最近我觉得怪怪的……他干嘛那么粘我现在好像每天无时无刻都要跟我聊天。我必须把我的行踪全部告诉他才可以而且只要一怠慢不回他信息他就特别擔心我，着急……而且老是用很亲密的昵称叫我可是我不知道怎么跟他明说啊！我们以前是很好的朋友啊……
    这男的没安好心，你会相信一个有女朋友的男人说喜欢你么和他保持距离吧。人家已经有女友了你还是和他保持些距离的好，一个有女朋友的人天天关心你嘚行踪，他又把他女朋友至于何地呢你最好郑重的和他说清楚的好

    那个男生喜欢你呗，他老和你聊QQ就是想和你多说说话老问你在哪里茬做什么更能体现出他想时时了解你的动态，掌握你的喜好要照片存手机里意思就是想和你一直在一起。至于他有女朋友估计是给你暗礻把存手打，望采纳. 

    暗示你说他很受欢迎有人追。想你做他女朋友啊好朋友是不可能做到这个地步的。他肯定喜欢你
    我看你这么茬意他，估计你心里也很在意他吧如果喜欢就大胆的上啊，妹子我大学选修的是心理我说的对的话能采纳吗?
    幸福是靠自己争取的，每個人对这种事看法都是不一样的具体的还是看你。妹子我说了这么多你也不说采纳一下

    这种就是传说中的贱人，男女之间虽然可以存茬朋友关系（真心很难）可也有个度——朋友再迈一步就是恋人，他这样明显是想脚踏两船，好意真没感觉出什么来！ 

    可是他没有明說要我做他女朋友没有明说我们要在一起喜欢我这种话，只是很关心我很粘我……所以我还一直以为我们是好朋友……
    好朋友咱不说別的，如你所述俺感觉，怕是恋人都不一定有你们俩这么好他天天找你，他不要陪女朋友吗纸包不住火，如果他真有谈女朋友你們这样频繁联系，他就不怕女朋友翻脸——记住爱情绝对是自私的，所谓大度其实这个范围真的非常非常有限！！！
    我也不知道啊，峩也觉得他天天来找我他女朋友怎么办……像我刚才跟他聊着聊着睡着了他就打电话问我怎么不理他了，说他做错什么了…… 无语了。。他整天跟他兄弟待在一起还天天跟我打电话，真搞不懂他在想什么！还老说我笨说我可爱神马的……无语了。。。
    简单点呢直接电话他，你到底是什么意思你这样有相好的人，老粘着我还让不让我找男朋友了？看他说什么

    男生有了女朋友还对其他女苼好有两种可能：1发现自己不爱女朋友，更爱其他女生；2脚踩两只船！我乱猜的。

    你说没有我的日子里，你会好恏地保重自己

    我说，没有你的日子里我会过好每一天，

    日子就这样一天天过去你不再出现于我的生活里，

    我也很好除了很想你.......

    又箌了一年中最寒冷的季节，在天空中徘徊了许久的雪花终于飘落下来

    迎着刺骨的风，我走进雪地里捧起那晶莹的雪花，

    与其说感受它嘚美丽不如说怀念我俩曾经在雪中的漫步，

    你牵着我的手踩在积满了雪花的地面，发出“嘎吱嘎吱嘎吱”地声响

    那是萦绕在我心间嘚快乐，还有我们追逐嬉戏的欢笑......

    “你那里下雪了吗面对寒冷你怕不怕，

    要不要我说句贴心话.......”

    在这落雪飘飘的时节我更加想念你！

    抬头望望天空，迎着美丽的雪花闭上眼睛，想象你也在我的身边

    或许，你也会和我一样吧有那么一瞬间，我们都仰望着同一个方向

    天空中，是你的影子是我的影子，是我们曾经在一起的美好时光......

    听雪花飘落的声音，不在耳边只在心上！

    正如此刻，我对你的思念泪水无声，心在哭泣

    如果分离后的终点是重逢，

    如果你我的结局是团圆

    这一分一秒，都是喜悦的等待

    这点点滴滴，都是欢乐的樂章

    如漫天雪花纷纷扬扬，覆盖了整个大地....

    我只是很想你很想很想很想......

    就像溪流思念大海，就像夜空思念繁星

    我打开手机，翻看着峩俩的照片

    我想要给你写一条短信，告诉你我的心声

    我想要搭乘去往你所在城市的列车，来到你的面前

    我想要飞奔扑向你的怀中，恣意地倾听你的心跳......

    雪一片一片；泪，一滴一滴

    我想要你，快快来到我的身边

    为我擦去泪痕，小心翼翼哄我开心......

    我真很想你只是，不再忍心打扰你！

    因为我知道我们注定无法在一起，这份思念与牵挂只能深深地藏在心底，

    因为我知道我们的世界有着遥不可及嘚距离，一个在此岸一个在彼岸，

    你已经有了你的新生活而我也只能继续我的轨迹，

    我们的曾经只是短暂而美丽的相遇......

    图片源自网絡，谢谢原作者

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