写了很多怎么发不上去！！
　　又把这个帖子看了一遍，想再受些激励。LZ实行得很好啊，做一个能够坚持下去的计划是成功的基本。我也该考虑做个blog刺激一下自己了，不能再这样浑浑噩噩地过下去。　　今天在AMAZON上订的书到了，明天要开始看书，背词根，和每个目光接触到的人微笑，哪怕对方反应冷淡。好好地和办公室的人搞好关系，他们都是非常好的人。积极地为自己的将来打算一下，更努力地学习，要把自己一有压力就想逃避的性格慢慢改掉。　　还有，11点一定要睡觉！
　　昨天随便翻了几页《爱是一种选择》，提到的是“否定”和“异想天开”。　　　　否定是指往往坏事出现的时候，我们会告诉自己，事情并没有那么遭。或许，某种意义说，这是一种乐观，但是站在一种病态的角度上，这是不敢正视问题，逃避问题。　　　　　　　　而异想天开，是指觉得自己对周围的坏事都负有责任，把别人的错误也加在自己身上，比如是因为自己不够好才导致别人做的坏事，从而增加了自己的负担，因为害怕承担责任而逃避做一些事情。　　===============================　　　　继续昨天晚上看的：　　　　沉溺，这一点是出现在“否定”和“异想天开”之前的（我是翻到哪看哪了）。　　　　关于沉溺，不得不说循环，拖延症患者往往沉溺于循环，那是应该对于未知的恐惧，而对于循环，有时候虽然是痛苦着，但是至少我们知道接下来会发生什么。比如，不想出门，即使去个超市，或者只是下楼去扔个垃圾，我们都永远不知道会有什么事发生，所以就继续得窝在家里，罪恶的干着熟悉的事情。比如我的小说，电视以及游戏，都是沉溺的媒介，即使没有这些，也还会有其他一些东西代替，但其共同点就是不会出现我意外的事情。　　　　此外，一般的有理性的人在发现自己的沉溺行为时，会来停止这种行为。但拖累者患者会用虚假的罪恶感及羞耻心来让自己沉溺下去，比如开始怪自己的控制能力差，如果我自控能力好一点，就不会这样，然后带着罪恶的继续沉溺。　　　　你是否怪过自己的自控能力差呢？我是有过的，而且是深深内疚自责。　　　　让我印象深刻的还有第三点，不过现在居然想不起来了，汗~~　　　　
　　‘完美主义造成的拖延症’和 &心里懒惰的、悲观的、自卑的自己&　　！！！！！！！！！！！全中啊！
　　好多话我都深有同感
　　楼上建议我读经的朋友，我先问你一个问题，为什么观世音菩萨的塑像，都是一只手在胸前掐指，另一只手手心向外展开？请您回答了这个问题，我再来说说我对读经文的看法。
　　昨天和今天一整天都没来，不是弃楼，是网络出了点问题，昨天一直都没法回复。　　　　看了大家都回帖，一时间有许多许多的话想说，但又不知道从何说起。。。大家都遭遇都差不多，看到你们所说的每个烦恼，我都感同身受，千言万语到此刻竟几乎是无言了。　　　　楼上有MM说觉得我有目标，也有成效。其实我还没真正找到自己的目标，到此刻为止也不是很清楚究竟要怎样一步一步地改变生活。这些天我能做到的是不断地和自己负面的心情做较量，大多数时间都用于鼓励自己，真正的行动上的成效其实还很微小。　　　　我还是没坚持做脊椎纠正操，因为前天晚上去厕所的时候狠狠地摔了一跤并扭了腰，我这两天就顺势停了运动。我说要做个人网站说了有半年了，现在还是没有动工，我的借口是过两天要去面试了，我得好好准备面试。但事实上面试的准备我也没怎么做，除了把简历打印出来，就没别的具体工作了。　　　　换了以前，我肯定自尊心作怪，不愿揭自己的短。但是这次我要面对真实的自己，不可以再骗人骗己。那些做到不够的地方，不能完全代表我；而那些进步的点滴，也不是真正的我。
　　我还是打算先不加入群，虽然内心很想很想进去看看，和有相似经历的姐妹们聊聊天。　　　　虽然开了个博客，但我有什么想法和心情，第一时间就是想上来天涯这里说。不需要什么主题，也不用考虑排版格式。大家你一言我一语，记录下我们每个人的心路改变。这样把这个帖子一点一点地写起来。总有一天，我们回来再看，会有许多的唏嘘，切实地看到自己的改变。　　　　另外还要特别感谢楼上有说我笑容好看的MM，赞美的话永远让人像吃了蜜糖一样甜蜜。我偷偷地照镜子，也觉得自己笑起来不难看。可是大多数认识我的人，对我的印象都是‘这个MM看上去很凶’，‘不好相处’，‘扑克脸’。其实我自问还挺善良的，对朋友也很好，可是就是不爱笑。一不笑就显得凶，显得难以靠近。这个根深蒂固的恶习也是我现在努力改正的项目之一，只是进度仍然很缓慢。
　　说说今天发生的一些事吧。　　　　今天的事情很神奇，如果以悲观的角度来写，我今天真的很倒霉；但以乐观的角度来说，我又很幸运。让我用两个不同的角度来说说今天的事情吧。　　　　--------------悲观日记的分界线------------------------　　今天真是倒霉透顶了。　　因为要去另一个城市面试，我早上六点就不得不起床，冒着寒风赶去搭火车。一开始走得太慢了，结果到后面20分钟，不得不跑着赶去火车站。离开车时间还有五分钟的时候我还在排队取票，偏偏轮到我的时候取票机出了故障，急得我浑身都冒冷汗。后来我硬是不顾白眼，插队使用了另一台取票机，在最后一秒才赶上火车。本来我预先申请了预留座位，可是上车一看，有个印度女人坐在我的位子上睡觉。我又不好把她叫醒，只好另外找了个很差的位子坐。　　去到面试的那个城市，除了火车站才发现从火车站到市中心的路封了，唯一的一路巴士也停止了运营。我不得不打电话叫的士来接我，可是在寒风中等了十几分钟，预订的的士还是没来。眼看我的面试要迟到了，我发现路边有另一台的士停在那里等客人，所以就过去和他讲价钱。正准备打电话去取消预订的的士，那部预订的车却又出现了，结果我只好又放了谈好价钱的司机的鸽子，在他愤愤不平的目光下上了另一台的士。　　面试完出来，我亲自跑到的士站打的回火车站。结果那里的的士开价比我来的时候的价钱贵一倍！有个胖司机竟然开了个两倍的价钱，而且我试图讲价的时候他的态度非常恶劣。我生气极了，下了车，用力地把他的车门关上，结果一不小心把拇指夹在车门的门缝里。拔出来一看，整个指头都青了，疼得我眼泪直流。　　后来我走了很远很远的路去了游客信息中心，咨询了那里的工作人员之后我才发现原来去火车站的巴士线路并没有停开，只是改了线路。我在他们的指导下去了最近的一个巴士站，等了半个多小时才有车来。去到火车站的时候我又差点赶不上火车。　　这真是倒霉的一天。　　　　------------乐观日记的分界线---------------------------　　今天我的运气不错。　　因为早上六点就要起来去面试，我昨晚9点就睡觉了，出乎意料地，我躺下就马上睡着，并没有花时间数绵羊。早上起来的时候觉得精神还不错，出门之后我还东张西望地看清晨的风景，并没有应试的紧张。本来以为很快能走到火车站，结果后来还是要用跑的。幸运的是即使取票的机器有了些小故障，我还是顺利地坐上了预订的火车。预订的座位被一个印度女人坐了，我只好换到另一个位子。那个位子不是单座，可是对面是个长得还不错的男人，这也是另一种缘分吧。　　下了火车之后我发现火车站到市中心的巴士停驶了，我只好又返回车站里问的士的电话。因为这样和一个香港来的年轻人攀谈了几句，大家都是身在异乡，很有点他乡遇故知的感觉。眼看面试要迟到，我本来想舍弃预订的的士而搭另一部等在路边的的士，但最后一秒，预订的车来了。上了预订的车之后我才发现预订的的士比路边那个的费用要少1镑，而且预订的车是女司机，我坐得更放心了。　　面试之后我本来想再坐的士回火车站。结果找到的的士都要价太高，我实在不想太吃亏。反正时间很充裕，我便跑到信息中心，发现原来巴士并没有停驶。最后我只花了5分之一的钱就回到了火车站。但我并不后悔搭了的士去市中心，因为如果没有那个的士司机，我可能根本找不到要面试的公司，几乎肯定是会迟到。　　火车站风很大，我该庆幸自己花了不少时间找去火车站的巴士，否则在那里等半个小时的火车会是很痛苦的。　　　　--------------------------------------------　　同样的一天，同样的事情。第一篇日记是我冲上回来的火车之前的心情，而第二篇是我在回来的火车上，平复下来之后的心情。唯一真正倒霉的事件是我被夹伤了手指，可是为什么我会被夹伤？呵呵，很好笑的，因为当时我觉得自己很倒霉……　　　　生活就是这样，你如果觉得自己倒霉，你便很倒霉。
　　深有同感。我也是不笑就显得很凶的脸，所以特别羡慕有着上翘嘴角的人，好像总是在微笑，让人看了很舒服。　　有次看到别人偷拍的自己的样子，才知道自己平时的表情有多么可怕，皱着眉毛，耷拉着嘴角，任何人都不会想和这样一个表情的人交谈的。所以我开始训练自己要有意识地保持微笑，到底有没有效果我也不知道，但至少开始做点什么了，自己也比较心安。　　　　英国这么冷了啊？我们这边还是每天艳阳高照……　　大家一起加油~　　
　　楼主的两篇日记写的真好　　　　尤其是乐观的那一篇，鲜明的对比，让人看了以后心里都是暖暖的　　　　加油！　　　　能否坚持下去全靠自己
　　话说楼主面试如何？
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　　以前地理老师说：卖火柴的小女孩是死在黎明前的第一缕曙光，因为她看到阳光，就放松了警惕，却忽略了日出时是一天中最冷的时候。　　　　发现我昨天也犯了同样的错误，开始都好好的，可后来就开始有点沮丧。首先是遇一熟人，没聊几句就逃一样的走了，我觉得还是害怕跟不是特别熟人相处，总会觉得特别的尴尬。　　　　然后呢，睡觉前吃了不少东西，包括香蕉一根，饮料一盒，关键最最糟糕的是吃了一个月饼。　　　　然后失眠了，我是一有压力就会失眠的人，难道这两天如此宽松的计划都已经给我造成压力么？真是这样，抗压能力也太差了吧~　　　　今天吃床后的状态也十分糟糕，莫名其妙的就非常的沮丧。不过呢，经过了这一天，感觉调整回来了一些。等下了班，记得要出去走走，买点板蓝根和口罩，ms这甲流是越来越严重了，怕怕~~　　　　大家都记得注意身体哦，别感冒了~~　　　　恩，加油~~　　
　　好几天没上天涯，今天再来，居然已经3页了　　再想想，哇，我居然好几天没上天涯，更加要啧啧称奇　　我想这栋楼里也许有很多同学和我一样，每天守在论坛里，翻看每一张贴，甚至找不到感兴趣的话题也不离开，强迫症一般刷新再刷新，或者从一个板块流转到另一个。无论觉得这样有多无聊，无论自己还有什么更重要的事情要完成，就是停不下来　　其实这就是拖延症的一种表现：为了逃避自己真正的任务，我们会选择做一些简单且随手可及事项，来打发时间，回避困难　　如果解决？我的方法是，客观面对你的任务！客观面对不仅指正视困难不逃避，更意味着，不夸大困难，迈开第一步，从点点滴滴做起。日积月累，最终就能解决困难　　实际运用的步骤就是，订立计划。事先列好每天要做的事项，然后坚定地去完成它。订立计划有几点需要注意：　　1. 切勿贪多。每天重点做几件事情即可，过重的负担可能导致你再次逃避困难。　　2. 充分肯定自己。有什么计划没完成？不要紧，你已经完成了很多。多看积极的方面，从零走到九已经很了不起，不用十全十美。　　3. 保证娱乐。计划完成后的娱乐，不仅是放松，更是对自己的肯定与鼓励，会促进你明天更好地完成计划。　　　　最后再说一句：正视困难不要逃避。能把你从对工作/学习的恐惧中解救出来的，只有工作/学习。当你着手进行的时候，你绝对会发现，它们没有想象中可怕。
　　有目标有想法就是好的　别把心都丢了才最失败
　　这个帖子写出了我的心声啊。为了这个帖子专门注册了个号，博客也开通了。欢迎互相做链接，互相鼓励哈~~　　　　快30岁的人，还是一事无成，每天庸庸碌碌，不知道自己在干嘛。　　　　个人问题：8月被前男友抛弃了。理由是生活方式的不同。我一个为什么都没有问。转身就走。不喜欢的时候，怎么样都会是个理由　　　　事业：压力巨大。出了很多困难，问题。搞不好很快就失业了。花钱从来就不考虑后果，不仅月光，还是负婆。　　　　脸：惨不忍睹！毛孔，痘印，茁壮生长的豆豆！　　　　身材：该凸的平，该平的凸。　　　　巨懒无比。　　　　估计天涯的同志门没有人会比我更那啥了。。　　　　现在开始，给自己一点计划了！同志们说的好！只要想去做，永远都不会晚！　　　　　　
　　又是一天过去了，下定决心努力的姐妹们今天有没有坚持呢？　　　　说说我自己今天的情况。我真的有种感觉，生活开始进入良性循环了。明显的感觉有：　　1、今天去兼职的公司上班的路上没觉得痛苦了。　　2、今天和身边的同事聊了挺多话的，虽然我经常都听不懂他说什么，但没有像以前那样觉得非常的丢脸。今天我甚至还主动和经理搭了两句话，不论有没有说错话吧，至少是个很大的进步。　　3、今天我发现自己的皮肤好了一点，也许是因为容光焕发的缘故。　　4、下班的时候给妈妈打电话，破天荒地没争吵。算不上聊得开心，但至少不像往常那样总是不欢而散。　　5、以为渐渐不会有人来看的帖子，竟然还是有回帖。特别是有几个id已经很熟悉了，我觉得我们已经算是朋友了吧。。。嘻嘻。　　　　好像没什么特别值得高兴的事情，但我就是感到现在的我和上两周的我心理上有很微妙的不一样。
　　加油，有恒心就做的到。
　　开了博客，想交换链接的MM们，给我发短信好么？　　　　橘小圈，是哦，这边已经挺凉的了。不过凉凉的天气是我最喜欢的气候呢！　　　　kenting，你说的症状大概我们都有，：）。我很赞同你所说的那句‘正视困难不要逃避’，很巧，我今天有类似的感悟，等下要专门写过回帖来说，看看我们俩的想法是不是一样的？　　　　芙蕖笑盈盈，先快乐后倒霉的事情我也经常遇到。而且这往往是让我的振作计划半途而废的原因。总是会遇到这样的时候，明明计划很顺利地进行，一切都好像在好转，突然之间老天就和我开玩笑，所有倒霉的事情都涌过来，于是便没法再坚持了。这就是所谓黎明前的黑暗，大家都懂这个，但我们往往不能坚信在最黑暗的时刻之后就是黎明，所以总是在最后一刻被击溃。我相信只要在最困难的时候不要后退，良性循环的生活一定会开启。　　
　　今天有个很重要的决定，就是我决心要提高自己的‘失败率’。也就是说，我希望自己能够尽可能地多失败几次。如果哪一天我失败的事情特别多，我就要好好地奖励自己，因为这意味着那一天我做出了很多尝试，失败远远比什么都不做要来得好，而且失败有时候甚至比成功更重要。　　　　让我产生这个提高失败率的念头的原因，是我这几天的一些经历。这几天由于突然来了几个工作的机会，我不得不使用了很多次手提电话。这曾经是我最害怕的一件事情，因为我觉得自己的英语说得不好，对方说什么我总是听不懂，轮到我说的时候又结结巴巴。最初通电话的几次，我到最后都不得不谎称信号不好，中途把电话挂断，也因此得罪了不少人。但很神奇的是，一次又一次这样痛苦地通话之后，现在我听到电话铃声的时候已经没有前几天那么害怕了。我甚至还第一次尝试了打电话去预订计程车。这个事实让我意识到，其实害怕是不能单单靠自我鼓励去克服的，更重要的是我们必须通过行动去扫除害怕的这种感觉。　　　　说到底，为什么我们会害怕失败？　　　　如果我们害怕失败是因为害怕失败之后的后果和风险，那么多失败几次，我们就会发现原来失败的后果没自己想象中那么严重，生活总是会给我们许多的机会。　　　　如果我们害怕失败是因为失败之后会很没面子，那么我们更要多失败几次。因为脸皮是越磨越厚的，被别人多笑几次，多白眼几次，慢慢地就会没了感觉，甚至觉得那些对别人指手画脚的人，本身就是很可笑的。　　　　如果我们害怕失败是因为太渴望成功，那么我们要记住失败本来就是成功之母。通过失败我们会积累经验，我们会成长，我们最终会成功。话说回来，如果一个人想永远都不失败，那他唯一的选择就是什么都不做。　　　　看看这个帖子，很多MM觉得自己的人生一团糟，归根结底并不是因为自己做过些什么很失败的事，而是相反，我们都在后悔自己宅在家里，什么都没做。‘什么都不做’才是最失败的人生。　　　　我从今天开始要增加自己失败的次数，从一个博客里学来以下的方法，有兴趣的MM们也可以尝试一下：　　* 做你真正想做的、让你充满热情的事情： 当你做你真正想做的事情，你才能全力以赴，才能提高失败率并从中学到东西，让自己以自己的方式度过每一天。心在哪里，成功就在哪里。　　　　* 没有尝试、没有努力而带来的风险远远大于失败本身：如果你不尝试、不行动，那你可能不会遇到失败，或许你很庆幸自己没有失败，但是你应该为此感到羞耻。没有尝试、没有努力而带来的风险远远大于失败，失败可能会让你失望，但是不尝试你注定会无所作为的，你想过这样的人生吗？　　　　* 哪里跌倒哪里爬起来：成功的人永远是那种跌倒了99次，重新站起来100次的人，无论什么样的失败，只要你跌倒后又能马上爬起来，跌倒的教训就会成为有益的经验，帮助你取得未来的成功。　　
　　作者：影树的花　回复日期：　02:09:15　、　　　　==================================================　　　　　　这段东西写的太好了！　　　　其实拖延症和自信心不足的许多原因是对于自己期望的过高，以及行动力的无法抵够。我总是希望自己能做到想象中如何如何的地步，却无法正视这当中必须付出的时间甚至辛劳，因而转头逃避。完美主义的期待和弱小的内心带来的冲突让我们不能面对失败，不做就不会失败，甚至可以说“我只是没有去做而已”。但是如果不做的话，这个成功的日子永远不会到来了。　　　　虽然又是一个熬夜的晚上，但是我争取明天至少在上午起来，出去吃个午餐，看看太阳，做一些工作。　　　　楼主，我们共勉，如果可以的话请把博客链接通过站内消息给我。谢谢！祝你好运。
　　记号一下.
　　从第一天起就看到lz的帖子，感触很深。　　我有很严重的拖延症，也是一个人在国外，年纪说大不大说小也不小，还在大学第三年，念的是精算，最近开始找实习，今天去了一场招聘会，大败而归，说到底还是语言不好，都不知道该说什么。一直都很害怕听电话，感觉比面对面讲话效果差很多，今后简历渐渐递出去后可能会有些电话面试的机会，现在要开始好好磨练。　　向lz学习，和lz共勉
　　恭喜楼主！找到工作，看了楼主北京时间今天凌晨发的帖子，我好想一下子真正意识到了自己的问题。　　　　逃避，害怕失败！！！是最大的心理问题，说真的，这个意见三页的帖子，我甚至没有完整的看过。怕什么？怕的就是面对自己心里那些类似的灰暗伤口和错误！以为不看它就不存在了，以为不看就真的只是时运不济，并不仅仅只是因为自己不努力而已！就这样日复一日，理所当然得颓废着。说到工作，我甚至连份简历都不敢投，还是不敢投依旧不敢投。跟自己说，嗯，给你一周的时间准备，周末开始投。可一周过去了，又一周过去了。仍旧跟自己说再来一周。恨啊！　　　　可我始终不明白，为什么自控能力这么差！有哪些姐妹可以指点一下提供点良方嘛？　　　　今天，我要强迫自己把这个帖子，仔仔细细，完完整整的看一遍。
　　在天涯看了那么多那么多帖子，这个帖子可算让我找到组织了，姐妹们的话句句都说到我的心坎啊。我不知道自己是计划订得太苛刻（比如每天学习12小时，没有任何娱乐活动）所以总是不能坚持下去，还是自己本身太贪玩太没有毅力了，我总是刻苦学习几天然后就学不动了，就开始每天都闲着，一下书都不会去碰，就是上网和看电视，总之都是些没有意义的事情。这样玩些天我就又有罪恶感了，然后又狠狠学几天然后又放弃。。。。姐妹们有没有这样的症状？我该怎么办呦。。。今年三月就开始准备考研了，可到这会都基本什么都没复习。。。。我是不是不该这么极端？不该每天给自己定这么多任务？
　　目前最重要的计划就是准备11月份的一场考试,可是一看书,就犯困,唉...不得不说看那种不感兴趣的专业书对治疗失眠应该疗效不错的
　　每晚入睡前都忍不住要感叹，时间跑得这样的快，好像转眼一天就过去了，再转眼又一天过去。十天前我下定决心要使自己的人生一百天之后不一样，过了十分之一的时间了，我的生活似乎并没多大的改变呢。仍然是失业，没男友，体重没有任何减轻的迹象，一个人孤零零的。虽然现在的我比十天前对人生更积极，更鞭策自己，努力地去做一些让生活有趣起来的事情，培养了一些好习惯，但这些事情都仍然没有形成质变，不知道再过九十天之后我会是怎样？　　　　我现在已经比较明确自己的目标了。我要减肥，改善皮肤，考认证，找到全职工作，最重要的是要改善性格和找到生活的乐趣。我也找到一些方法，比如积累好习惯，每天定计划和写日记，还有鼓励自己提高失败率。心理不是不害怕的，担心即使坚持这样做，努力再努力之后还是没什么成效。不过过程也是很重要的，人生不是结果，人生是过程。在我努力改变的这段时间里，我会经历许多有趣的事情，这是我在动摇的时候用来激励自己的话。
　　以前我很不喜欢跟风。别人教导我要怎么做，我就非要背道而驰，好像自己比其他人都超脱一样。但现在我渐渐明白，只有站在巨人的肩上，自己才能看得更远。个人的智慧是不能和群众的智慧相比的，所以我要虚心地听取别人的意见，偶尔跟跟潮流，不要抗拒直接使用前人的经验。　　　　所以我打算向和我合租的女生学习，她每天早上都背单词，看英语电视和看英文报纸。以前我总觉得如果学她，她会不高兴，我自己也不屑跟别人一样。但现在想通了，既然是好的方法，为什么不能互相学习呢？
　　楼上恭喜我找到工作的MM，你误会了。我的工作还没找到，我仍然是在做兼职呢。　　　　如何成为马景涛，我的ID注册太短时间，好像发不了短消息。我的博客在个人资料里。
　　爱丁堡最近的天气都还挺好的　　难得那么多太阳　　上了新学期的3节课,感觉不太明白　　老师口音有些重　　但是都打印了PPT,准备明天后天看看PPT还有借的书　　这个星期一直坚持泡脚,恩,还会继续的　　最近睡得有点晚,要争取睡早点
　　爱丁堡最近的天气都还挺好的　　难得那么多太阳　　上了新学期的3节课,感觉不太明白　　老师口音有些重　　但是都打印了PPT,准备明天后天看看PPT还有借的书　　这个星期一直坚持泡脚,恩,还会继续的　　最近睡得有点晚,要争取睡早点
　　*****小广告，关小黑屋*****-- 临时袋-- 操作时间: 09:56:39 -- 444387
　　今天去超市，把丹麦13天减肥食谱的材料都买回家了。想到明天开始就要严格控制饮食，心里有点虚虚的。换了以前还真是没什么坚持的把握，不过这几天我的精神状态挺强大的，应该能坚持吧。我会每天上来报告情况，不会放弃的，：）。　　　　小粽子，我以前上课的时候也老是听不懂，预习一下是很必要的。做学生的时候不懂好好珍惜利用学校的资源，现在我挺后悔的。你要多多利用学校的图书馆啊，学生会啊，他们都能提供各种各样的帮助呢。原来你在爱丁堡，好羡慕呀，我常常想去旅游的，可惜太远了，我在南部。
　　楼主MM，我也来报道，我也要来改变自己！！！　　　　本人25岁半，海外求学中，明年春天毕业即失业~~未来渺茫的很...　　　　这几天在国内休假，下周三回去开始改变！！！　　　　大家加油↖(^ω^)↗
　　*****小广告，关小黑屋*****-- baozi917-- 操作时间: 04:11:59 -- 444387
　　作者：芙蕖笑盈盈　回复日期：　18:01:27　
　　　　昨天随便翻了几页《爱是一种选择》，提到的是“否定”和“异想天开”。　　　　　　否定是指往往坏事出现的时候，我们会告诉自己，事情并没有那么遭。或许，某种意义说，这是一种乐观，但是站在一种病态的角度上，这是不敢正视问题，逃避问题。　　　　　　　　　　　　而异想天开，是指觉得自己对周围的坏事都负有责任，把别人的错误也加在自己身上，比如是因为自己不够好才导致别人做的坏事，从而增加了自己的负担，因为害怕承担责任而逃避做一些事情。　　　　===============================　　　　　　　　继续昨天晚上看的：　　　　　　　　沉溺，这一点是出现在“否定”和“异想天开”之前的（我是翻到哪看哪了）。　　　　　　　　关于沉溺，不得不说循环，拖延症患者往往沉溺于循环，那是应该对于未知的恐惧，而对于循环，有时候虽然是痛苦着，但是至少我们知道接下来会发生什么。比如，不想出门，即使去个超市，或者只是下楼去扔个垃圾，我们都永远不知道会有什么事发生，所以就继续得窝在家里，罪恶的干着熟悉的事情。比如我的小说，电视以及游戏，都是沉溺的媒介，即使没有这些，也还会有其他一些东西代替，但其共同点就是不会出现我意外的事情。　　　　　　　　此外，一般的有理性的人在发现自己的沉溺行为时，会来停止这种行为。但拖累者患者会用虚假的罪恶感及羞耻心来让自己沉溺下去，比如开始怪自己的控制能力差，如果我自控能力好一点，就不会这样，然后带着罪恶的继续沉溺。　　　　　　　　你是否怪过自己的自控能力差呢？我是有过的，而且是深深内疚自责。　　　　　　　　让我印象深刻的还有第三点，不过现在居然想不起来了，汗~~　　=====================================　　go on,第三点只是一句话因为较低的自我评价，自卑感和里面的不满足，所以你使用沉溺媒介来麻醉自己。　　　　既然是因为较低的自我评价，或者可以看看朋友眼中的自己，是不是自己想的那么不堪？自己眼中的缺点，是不是正是如自己看到的那样？别说那是因为别人不了解你，如果你能在很多朋友蒙混过关，那倒也是一种本事。　　　　既然沉溺不好，那么就要打破沉溺循环，真实地面对所有沉溺行为的后果，列出后果清单。而这样子，就可以（1）解决“否定”问题；（2）说明为什么要为过去感到难过和悲伤。这后面一点不是特别明白啊　　　　还看到一个关于拖累症的特别恐怖的问题：拖累症彼此之间的吸引力是非常强大的，一个拖累症指数在80的患者，会选择指数在75-90之间的人作为另一半。如果一个舞池里有200号人，其中绝大多数人在20以内，而拖累症指数80的人会一眼看中那个跟自己相当的人。
　　电子秤也买回来了，我这次是铁了心要减了。希望能减到89，以后我会好好保持，不能上90.　　　　今天想买的东西都顺利买到，关键还是自己改了以前什么都不敢问的习惯。在邮局的时候想买一个信封，结果看到货架上全部都是50个一叠的信封。我本来想就一次性买50个算了，同去的朋友说为什么不问问柜台，说不定能只买一个。我想到自己已经下决心要提高失败率了，于是便硬着头皮去柜台，结果一眼就看到柜台上是有单卖的信封的，幸好幸好，差点就多买了49个没必要的信封。　　在超市里面一开始找不到toasted的面包，老实说我真的很不想问超市的职员，因为理论上toasted bread应该就是烘烤过的面包，普通面包应该都是烘烤过的啊，我很怕自己跑去问一个那么没常识的问题，会看别人的白眼。不过最后还是觉得看看白眼也不会死，所以找了一个职员问了，结果原来还真的有分的，某个牌子专门有出一种toasted bread。非但没看到白眼，还享受了很殷勤的服务，这种感觉真好。　　后来买秤的时候也找不到，还是问了职员才买到了合适的。我觉得今天这个好问开朗的自己真的有点不像原来的我了，但是不能放松，要坚持这样下去，慢慢地融于这个社会，让生活进入良性循环。
　　　还看到一个关于拖累症的特别恐怖的问题：拖累症彼此之间的吸引力是非常强大的，一个拖累症指数在80的患者，会选择指数在75-90之间的人作为另一半。如果一个舞池里有200号人，其中绝大多数人在20以内，而拖累症指数80的人会一眼看中那个跟自己相当的人.　　------------------------------------------------------　　会不会这样选择另一半我不知道，但我的确有不少这样的朋友，而且我们都会惺惺相惜，互相影响。也许这是物以类聚吧，不仅仅是有拖延症的人会这样，性格类似的人本来就容易扎堆。唉，说真的，我的确不太喜欢很活跃的朋友咧……头疼。
　　上面有朋友提到学习12个小时，没有娱乐的　　　　天呐，对我而言，简直是个神话，看来我对于自己是多么的宽松。　　　　仔细想想，从小到大，似乎都没有对什么事情特别的努力过，会拼了命一样去争取的，甚至连废寝忘食都没有过，所以好像也没有特别成功的喜悦过。
　　e1issa，握手～我以前很不喜欢问陌生人问题。比如问路，问某件物品有没有得卖，甚至是在课堂上提问。一方面我觉得自己看过没有就是没有了，问别人是多此一举；另一方面是怕自己的问题很白痴，或者说不明白，反而让对方嘲笑。可是偶尔一两次豁出去问问看，都得到不少的惊喜，也把一些原本会变得很麻烦的事情顺利地办成了。　　
　　我，26，长期失眠。现在也还没睡。看到这篇帖子很暖！一起努力！我加了群9946459。希望能交到内心强大的朋友，为了幸福，努力！
　　我也是阿!!!很怕跟别人交流,顾及这顾及那　　想把vodafone 的上网套餐取消了又怕打电话去跟别人交流　　决定明天向楼主学习,硬着头皮给客服打个电话,就当练口语和听力　　其实英国也不大了,从南部到爱丁堡也不算远,楼主有时间可以过来玩玩　　
　　作者：e1issa　回复日期：　23:40:17　　　
　　　　有句话很经典，意思是：情愿后悔做过，也不要后悔没有去做。　　　　到了老年很多人最后悔的经常都是：早知道当初我就应该怎样怎样。。而很少有人会最后悔做过的事（一失足成千古恨的那种不算。。）。。　　　　。。。　　------------------------------　　你说得对阿,,不能让自己后悔....恩,一起加油....努力阿
　　记号下　　那个关于拖延症的分析,真的很有道理,相信不少jm跟我一样都很有感触吧——人的共性　　这是否也说明我们也同样能从拖延症走出来，有效率地做完每天要做的事情呢，起码现在我得这样安慰自己　　　　昨天开始写to do list，今天还没写完。可能要做的东西太多了吧，还是得细分目标哦。　　我也在国外学习，希望能跟这个帖子里积极向上的jms一样，做最好的自己！
　　这个帖子让我找到了共鸣。改变自己很难，但我相信一定可以。　　一起加油吧
　　楼主要是觉得这样过开心的话，未尝不可啊，我现在工作挣钱的目的就是为了能过上像楼主这样的生活，宅着，也不愁没饭吃没衣穿。真的好想中500万啊啊
　　13日减肥法的第一天，没有饿的感觉。　　买了一个超级不准确的电子秤，我比较苗条的时候体重已经是48KG了，这几个月胖了不少，结果用我买的秤一量，却只有46KG的体重。没办法，只好用这个极度不准的秤来做参考，手动把数值加上2公斤。　　　　一整天没出门，在家里做网页。没开始做的时候觉得要动手好难好难，结果开始了之后又挺投入的，停不下来。真真是万事开头难。　　　　傍晚的时候有个陌生号码的电话进来，我又感觉到很害怕了，结果最终还是没接。有些东西要一直去做才能不怕，只要一停下来，就又回到原地了。　　　　最近倒是没以前那么严重地拖延大小事项。基本上想到的小事情，比如洗鞋，寄信，都一一去做了。比较难办的是学英语和做网页这两项，需要下定决心才能开始，而且效率不高。　　　　我发现自己害怕的都是自己不熟悉的东西。如果一件事情我知道怎么去办，即使麻烦点，困难点，都不会害怕，能够马上去做。比如用javascript写代码的时候；但有些事情本来应该很简单，但我不了解流程，就完全不愿去碰。比如去邮局寄信。所以要克服害怕，光是鼓励自己是不够的，还得不断地去尝试，去做，去了解。消除了陌生感，自然就不会害怕了。
　　关于控制力：　　　　以前总觉得自己的控制能力太差，但现在看来，并不是那么回事。　　　　　　　　我基本能控制饮食，每顿不会吃的太饱，不碰垃圾食品，晚上8点以后基本上不吃除牛奶，水果以外的东西（就是偶尔嘴馋一下）；　　　　　　　　我能控制花钱，虽然工资不高，但也不至于月光，能按时还信用卡的钱；　　　　　　　　我能控制自己的脾气，生气的时候不会直接爆发，遇到事情也不会特别冲动；　　　　　　　　我能控制重要事情的时间，上班还不至于迟到。　　　　　　　　那么控制不住的，只是小说，游戏，上网而已，而我并非真正意义上的喜欢这些事情，只是用这些事情来逃避那些真正应该做的事情。这跟酒鬼用酒来麻醉自己是一个道理，并不是说他喜欢喝酒，因为真正喜欢酒的是用来品的，不是用来牛饮的。　　　　　　　　所以，与其说控制能力差，这更是一种沉溺，用来逃避那些存在未知因素的事情。而“控制力差”只是虚假的罪恶感而已，而我们的理性就被这虚假的罪恶感给掩饰了。　　　　　　　　所以，第一点，要认识到控制力差不是真正的原因，真正的原因是我们在逃避那些存在未知因素的事情。　　　　　　　　那么我们到底在逃避什么，也就是说，我们在害怕什么？　　　　　　　　我害怕与人打交道，所以要与人打交道的事情，我总是能拖则拖，但心里又不安，于是就看小说来暂时不去想这件事情；　　　　我害怕见到自己的无能，这件事情放着不做，只是我没有去做，不是我不能把他做好；　　　　我害怕失败，所以不能确定能成功的事情能不摊到我头上那是最好的。　　　　　　　　……　　　　　　　　其实说到底，还是对自己的评价过低，觉得自己没有能力干好一些事情。　　　　　　　　所以，第二点，分析自己所害怕的事情　　　　　　　　那么，第三点，就要克服这些害怕的因素，告诉自己，没什么好害怕的。　　　　害怕与人打交道，大不了道不同不相为谋，你bs我我还bs你呢，而且即使被bs了也不会少块肉，所谓尊严，也不是你说践踏就能践踏的；　　　　　　　　害怕失败，做了失败总比永远不做好，做了还有成功的希望，而不做，就完全是0；做了失败离下一次的成功更近了一步，而什么都不做，永远都只会在原地徘徊；　　　　　　　　我没有那么自己想象中那么差，只要我努力去干，一定会有所回报的　　　　　　　　……　　　　　　　　第四，就要不断强化这些理念，一步一步的克服害怕　　　　　　　　第五，对于每一步的进步，记得不要吝啬表扬自己
　　表扬自己一下，今天写了这么长一段~~　　　　其实写完了，就在害怕，自己所说的不一定全对，被bs，或者把人误导。　　　　但是，转念一想，即使说错被bs了，比只是一个在想要好，可以沟通讨论，从中或发现自己的错误，或可以更一步思考　　　　而把人误导一说，别人又不是三岁的小孩子，会有自己的辨别能力~~　　　　相信自己，也要相信别人~~~~
　　慢慢的一点点变得更好，是可以的！楼主加油哇！;-)
　　减肥的第二天，数字上瘦了一公斤，但三围都没减少。早上看到室友在炒很香的鸡蛋炒饭，很想自己也弄一碗吃，心情非常的动摇。到这个时候才发现原来自己真的是没什么自制力，并不是错觉。　　　　很痛苦才把自己说服了，之后一直躺在床上，也不知道是心理作用还是真的减肥的效果，只觉得浑身无力。躺在床上的唯一好处就是有时间又好好地想了想我现在的生活究竟比起两周前是否有进步了。有点沮丧地发现进步很微小。　　　　每天新增的一个好习惯，我已经尽力去做了，但总有一些不能完成。比如日行一善，有时候真的是找不到什么事情可以去学雷锋的。又比如每顿吃七成饱，我现在在减肥，几乎不由我控制食量了。计划看上去总是那样完美，但老天安排了许多的变化在其中。　　本来一天一天好起来的心态，一旦没有了面试，没有打兼职，就整个人松懈下来，仿佛又回到前些天浑浑噩噩的状态。　　　　在这样的情况下，减肥就更要坚持下去，我知道我会改变的，我坚信这些都只是时间问题。　　　　每天来这里回完帖子之后，我的心情就会突然之间好了许多，而且信心又会被激励出来。感谢一直陪着我，给我回帖或者默默看我的心情的姐妹们，我要继续坚持下去。
　　楼主加油~~　　我也处在低谷很久了。。。也知道自己坏毛病不少，明明知道该怎么做，就是三天打鱼两天晒网。。。我也要努力~~~~(&_&)~~~~
　　今天是13日减肥的第三天。我完全按照食谱来做的，一口都没偷吃，可是从昨天到今天竟然一两都没减下去。看到别人都在头两天每天稳定一两斤地瘦下去，这种感觉如此熟悉，从小就是这样，别人正常去做就能成功的事情，我却怎么努力都是失败，要付出比别人多许多倍的艰辛。　　　　我常安慰自己说‘天将降大任’，但转眼三十几年了，我还是这样被‘苦其心志’，到底有什么大任要降给我呢？　　　　节食的时候虽然辛苦，但也有一种希望的甜蜜。但努力再努力还是失败的时候，感觉才是真正的苦涩啊。
　　通篇看下来，觉得楼主主要的问题是性格偏内向，本来就不是很喜欢跟人交流，导致英语口语不够好，因为口语不好，又导致了更加不愿意和人交流，因此陷入了一个恶性循环。比如害怕上班时和同事聊天进而导致不愿意上班，不愿意接英语的电话，怕电话面试，甚至不愿意打电话叫出租车，不愿意询问店员一些基本的问题。　　　　不知道楼主到英语国家已经多久了，如果是2年之内，这些情况还属于正常，但如果超过2年，楼主你真的要反思一下你的口语问题了。因为楼主说自己快30岁了，所以我推测楼主出国应该超过2年。你可以很内向不爱说话，但是基本日常生活总是要应付的。当你没有语言障碍，可以很自如的处理这些日常小事的时候，你才能真正觉得在国外生活的很舒服。　　　　如果楼主不打算回国发展的话，不管你出国是不是超过2年，不管你如何内向，口语问题都必须硬着头皮解决，否则你没有办法生活的很自如。这不是靠自己在家关着门学来的，必须出门和别人多交流。如果楼主没什么事的话，可以找一份售货员的工作，一周做个2-3天，多说多练。　　　　说了这么多楼主可别怪我，我自己也是不喜欢讲话的人，出国3年多。我是在出国1年以后痛下决心逼迫自己开始讲话的，克服了很大的心理障碍。现在我觉得我生活的已经比较自在了。
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　　大家一起加油……
　　貌似这些问题我也有，早就发现了，可就是不肯去改进。　　慢慢来吧~
　　一天一个好习惯，跟着大家一起来，　　今天的是为了嘴唇漂亮，上网时记得把蜂蜜擦嘴上，　　唇红齿白哈哈
　　来看看lz的进展,我也在减肥,其实减重不难,难在保持.这两天上火,脸上长了个小红包,心情也不太好,连门都不想出了...　　　　还是给自己和lz打打气吧!!
　　乖，我们一起加油～～～爱惜自己，好好生活！
　　作者：沾儿　回复日期：　09:52:13　
　　　　通篇看下来，觉得楼主主要的问题是性格偏内向，本来就不是很喜欢跟人交流，导致英语口语不够好，因为口语不好，又导致了更加不愿意和人交流，因此陷入了一个恶性循环。比如害怕上班时和同事聊天进而导致不愿意上班，不愿意接英语的电话，怕电话面试，甚至不愿意打电话叫出租车，不愿意询问店员一些基本的问题。　　　　　　　　不知道楼主到英语国家已经多久了，如果是2年之内，这些情况还属于正常，但如果超过2年，楼主你真的要反思一下你的口语问题了。因为楼主说自己快30岁了，所以我推测楼主出国应该超过2年。你可以很内向不爱说话，但是基本日常生活总是要应付的。当你没有语言障碍，可以很自如的处理这些日常小事的时候，你才能真正觉得在国外生活的很舒服。　　　　　　　　如果楼主不打算回国发展的话，不管你出国是不是超过2年，不管你如何内向，口语问题都必须硬着头皮解决，否则你没有办法生活的很自如。这不是靠自己在家关着门学来的，必须出门和别人多交流。如果楼主没什么事的话，可以找一份售货员的工作，一周做个2-3天，多说多练。　　　　　　　　说了这么多楼主可别怪我，我自己也是不喜欢讲话的人，出国3年多。我是在出国1年以后痛下决心逼迫自己开始讲话的，克服了很大的心理障碍。现在我觉得我生活的已经比较自在了。　　=============================　　我觉得这个MM说的很对 我在非英语国家 一年前曾经打过一份卖首饰的工 历时几个月 最开始觉得很无聊 因为工作很累 要站 工作时间长 休息时间几乎没有 那时候每天都很抱怨 但是为了钱也就坚持下去了 那时候觉得仅仅拿了钱 打工结束后 出人意料的我口语进步了很多 也比以前敢说 以前也敢但是比较乱 现在是有进步的感觉 我的经验是 每天一定要拿出一段时间来学语言 并不是说 你到了一个外语环境 自然而然就能提高 因为你的环境不是百分之百的外语环境 还会接触母语的 所以外语思维的锻炼就需要自己给自己下任务 定计划好好完成 在背单词 念课文的同时 拿报纸来看 不知道英国有没有免费的小报？我们这里有 都是短新闻 供人们在地铁BUS上消磨时间用的 还有就是开着电视做家务 但是不能只听不想 要注意听他们在说什么 电视比广播强 有图画可以帮助理解 电视剧也可以帮助提高日常生活用语 随着单词量和固定词组量的升高 你会发现自己能看懂听懂的东西越来越多 对一个电视节目理解的程度也在不断升高 而且慢慢可以和人讨论自己对某件事的看法 能说得越来越多了 我以前就是因为只会中文的讲法 不知道这句话用外语怎么讲 而表达不出自己的意思 虽然别人不说什么 但是自己心里觉得人家会不会认为我弱智？紧接着就自卑起来 真觉得自己弱智 现在想想挺可笑的~　　大家一起加油吧
　　对了我觉得看动画片效果并不好 我以前喜欢看辛普森一家 后来觉得配音使得声音很不正常 经常听不懂 所以倾向于美国电视剧 对话都比较简单 呵呵
　　我的情况和你一模一样。。。共勉共勉，，　　没有丑女人，只有懒女人。。　　加油LZ
　　上面说要好好学英语的MM说得非常对，我也早就意识到这个问题了，英语不好是一切恶性循环的开始。　　　　本来想写写自己的听力缺陷导致英语一直没法进步的（不是英语听力，是听觉的那个听力），不过我觉得这也许只是个借口，虽然听力比别人差，但还没到成问题的地步，如果想进步，是一定可以的。基本上看英语报纸，英语新闻和英语片子这些我都有做，目前最成问题的是我的单词量太少，另外就是和本地人交谈太少，怕生。　　　　不怕大家笑话，我连超市里面的工作都找不到，我觉得是因为我听力不好，所以去超市打工这样的选项对我来说是不可能的。平时去做兼职的那几天就会感觉没那么害怕讲英语，可是停下来休息的几天又会马上退步回去。我甚至想过要花点钱到处旅游看看能不能提高口语，可是一直没有下决心。　　　　这两天因为减肥的缘故，成天懒懒的，仿佛又回到十天前的状态。幸好体重又减轻了，现在总共减了2公斤左右，我会坚持下去。我发现事情要一件一件地去做，如果想一下子脱胎换骨，减肥/英语/工作全面开花，会顾此失彼，得不偿失。
　　看lz的帖子仿佛看到了另一个自己。。。　　奔三的年龄，也和lz漂在一个国家，失业。。。每天宅在家里面不思进取， 找工作碰壁几次之后就失去了信心，找兼职给自己借口，不住在town centre不好找。。。就这样一天一天消耗着生命。宅久了就变得越来越没自信， 以前的知识忘记了，听力口语都下降了很多。　　看了这个帖子决定和lz一样开始改变自己，每天坚持听bbc，坚持看英文小说，拣起丢掉的知识，再自学新的技术，让自己更有竞争力~~　　和jms共勉
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　　一步一步的慢慢变好吧
　　一点一滴，慢慢脱离，现在不喜欢那种一时兴起的动力了，来得快去的也快，要培养耐心，相信自己一定会变好的，相信坚持的力量，
　　*****小广告,删除并封杀1年-- idfoasdufs122-- 操作时间: 19:43:28 -- 7297279
　　和我一起实行13天减肥的MM放弃了，但我却没有。虽然今天饿得心慌，但我却没有动摇。好久没看到自己那么有决心了，忍不住心里暗暗高兴着。　　　　楼上的另一个自己，:)，我们的情况的确很像。我觉得我们无论如何还是要多走出门去，给自己一些接触这个世界的机会。不是我找借口，我觉得这里的经济仍然很差，所以外国人在这里找不到工作比较正常的。最近我在想要不要自己开个公司或者小店算了，别人都不给机会我，我要给机会自己呀！　　　　计划有许多，但从减肥那天开始我就发现小事情要同一时间坚持，比如坚持学英语和坚持好习惯；但大事情必须一样一样做。所以我现在的打算是先完成这13天减肥，次要的事情是把网站建好，再后面是找工作，如果不成功就自己创业。
　　天没有降大任于偶，也照样苦偶心志，劳偶筋骨。每天一点点改变，不断地培养好的习惯，那最终就是改变了自己，改变了自己也就是改变了世界。这是给LZ也是给我自己的建议。
　　lz有听力缺陷？但是即使这样看到你描述:中学时成绩很好，能够申请到出国留学、生活，还能找到一份兼职，做到收支平衡，能做到这些已经说明你很出色了，说明你比一般人更坚强、更出色。努力生活下去，好运气一定会来找你的。
　　不知道楼主的听力缺陷到什么程度？如果是在正常范围内，不到残疾的程度，不影响正常生活，只是听力稍微差点，那也没有什么啊。就像我们好多人视力都有问题，有些人的视力还相当差呢，戴了眼镜也看不清楚。　　　　我觉得楼主有些避重就轻了。其实你是44公斤，46公斤，还是48公斤，甚至是50公斤，都不要紧啊，这些都是比标准值偏轻的体重（只要你不是矮的不行了），你又不是真的到了医学上肥胖的程度需要减肥。在外人看来，只要穿着得当，这对你的整体形象没有太大影响。　　　　关键的关键，现在楼主你得开口说话啊。你把大部分的精力都用在减体重上，搞得自己没有体力做其他更重要的事情，目前来说，这没有太大意义。
　　记号　　
　　Lz姐姐加油哦。。。。我也正在努力改变自己的生活。。。
　　我也是 每天都浑浑噩噩的 也想着去改变，但是总是不能坚持。　　 　　记号下，我从现在开始慢慢的改变。21天养成一个小小的好习惯！　　　　加油！
　　关于听力缺陷。我也不知道是因为长期用耳机还是怎么回事，这两年才开始明显的。一开始是在注意力不集中的时候别人和我打招呼我会听不到，不过这种情况很多人都有，我也没在意。后来是和别人说话的时候经常听不清对方说什么，要对方重复，甚至要重复3/4次才能听明白。我原以为这是因为对方说话太小声或者口齿不清，可是后来次数越来越多，我才明白是我的听力有问题。后来有一次，一个朋友来我家玩，我躺在床上用电脑看碟，她在两米以外沙发上看书。我怕影响她，所以把电脑的声音调到很小，我自己几乎听不到的声音。可是过了一会，那个朋友突然说了一句‘那男的这样说太过分了。’，我吓一跳，问她说：“你能听到我放的声音吗？”，她说“能啊，你放得很大声啊。”。我把电脑声音调到我自己根本听不到的音量，然后再问她，她还是能听得很清楚。于是我知道自己真的是有听力障碍了。（我的症状大概就是经常听不到门铃，在大街上如果有人和我打招呼我会听不到，看碟的时候总觉得声音不够大，总觉得对方和我说话的声音太小或者很含糊。如果有同样情况的MM，请给我留个言吧，我想知道我这样的情况会不会是个普遍情况？）　　　　不过正如楼上MM所说，没有到残疾的地步。最大的影响是和别人说话的时候需要对方不断重复说过的话，所以我没办法找服务行业的兼职，别人觉得我很不SMART。好友和父母也经常说我以前一直都很努力，上学期间没让父母操心，不该对自己没信心。可是大学和留学时代放任自由的我早已把自己的资本给花光了，我总感觉以前的我在5年前就已经消失，现在只能从头开始追赶。　　　　沾儿，谢谢你的意见，我也觉得自己最重要的是过英语这关，要多说话。不过减肥是我一开始决定要改变就浮起的念头，而且也已经开始了，我还是不要半途而废。减肥的这几天我最大的收获不是体重上的减轻，而是在痛苦之中我感受到平时可以随便吃东西的幸福，而且用这种最直接的方法，我看到了自己的毅力，有一种坚持就会成功的喜悦。　　我会反省一下，接下来应该先把最重要和最困难的事情提到日程的前面。改变自己虽然是个缓慢的过程，但也不能这样无休止地拖延下去了。
　　“小事情要同一时间坚持，比如坚持学英语和坚持好习惯；但大事情必须一样一样做。我看到了自己的毅力，有一种坚持就会成功的喜悦。“　　楼主这话说得真好，从对小事情的坚持中看到自己的毅力，坚持的喜悦。楼主mm加油.无论需要多长时间，我们会成为越来越好的人。　　　　
　　昨天的好习惯是打开电脑先练听力，再去干别的。　　今天的好习惯是洗脸时记得洗耳朵。　　呵呵，一天关于学习的，一天是关于生活的，让自己越来越漂亮的，写下来督促自己。
　　楼主真不好意思啊，总是跟你唱反调。　　　　我只是觉得，有很多女孩子，一有不如意的事，马上就把问题归结到自己的体重上。找不到男朋友了，减肥；被男朋友甩了，减肥；与人交往有障碍了，减肥；精力不能集中了，减肥；做事效率下降了，减肥。总之是一遇到问题，坚决的方式就是减肥。这些女孩子的体重根本不超标，而且大部分还属于偏轻的状态（如果真正达到了医学上偏胖的状态，即BMI〉24，或者体重在短时间内不正常的迅速增加，减肥我是大力赞成的）。　　　　减肥也可以算是一种心理暗示吧，暗示自己是在做出努力的。那么是不是也是一种逃避呢？遇到问题时，不去解决问题，而采用减肥这种方式，告慰自己，仿佛自己在努力，自己在解决问题，但实际上真正的问题并没有被解决。
　　沾儿，欢迎来唱反调。我觉得最可怕的不是有人批评我，而是大家都不理我。如果连骂都没人来骂，证明这个人实在是无可救药了。我很高兴你愿意花点时间和我交流你的想法，即使我们的看法不一致，我得到了一个反省自己的机会。　　　　我从来不觉得找不到男朋友和体重有关。但一个人身材如何，很大程度影响那个人在自信心，这是连社会科学家都认可的结论。现在社会的审美已经是一个扭曲的状态，医学上的体重标准值已经在审美学上远不适用，而很不幸的是很多女孩子包括我自己已经长远地被‘瘦就是美’的这个观点给影响，是很难更改的。我之所以一定要先减肥，是因为在我最春风得意的岁月里，我的体重远远比现在轻。那时候我似乎什么都很顺利，自己也很上进努力，很有自信，我一直想找回以前的这个自己，所以潜意识里觉得恢复以前的体重也是很重要的事情。　　　　我以前也试过节食减肥，但从来没能坚持两天，但这次严格遵守了食谱，真的是很痛苦也很难得。这种矛盾的心情很难形容，但我确实感觉自己的自信在增强。如果说我是在避重就轻，也许是，但我不承认这是逃避问题，其实逃避问题最好的办法是睡觉，而不是不吃东西，：）。不过我也打算这将是我人生之中最后一次减肥了，因为这几天发现原来平时可以正常饮食的生活是这么的幸福，我不想再这样没事找事，虐待自己了。　　　　等我完成这13天的减肥，我现阶段的兼职工作也恰好要结束了，我一直说要做的网站也基本会做完。我接下来的目标是重新找全职的工作，或者考虑自己开工作室。学习英语是一直坚持着的，背了十天的新单词，每天只背20个，数量很少，但很神奇的是现在已经有单词量在增长的感觉了。　　　　不能放弃，要好好加油。
　　作者：晚安我们　回复日期：　16:47:06　　　
　　　　昨天的好习惯是打开电脑先练听力，再去干别的。　　　　今天的好习惯是洗脸时记得洗耳朵。　　　　呵呵，一天关于学习的，一天是关于生活的，让自己越来越漂亮的，写下来督促自己。　　==============================================================　　下面的是我的：　　：），好习惯坚持不容易哦，我们一起加油吧。　　1、长痘痘的时候绝对不用手挤破，要用茶树精油去消炎。　　2、每天晚上12点一定要关灯睡觉，早上8点起床。　　3、每天运动45分钟。做脊椎纠正操，八段锦和拉韧带。　　4、每顿只吃七成饱。　　5、洗手之后要用护手霜。　　6、每天早上喝一杯盐水，晚上喝一杯蜜糖。　　7、在任何有可能的时候，笑。　　8、说电话的时候闭上眼睛。　　9、无论几点起床或几点睡觉，早晚都要坚持洗脸，化妆水，乳霜三步曲。　　10、每日读一份英文报纸。　　11、日行一善　　12、记得说： Very well, and you?　　13、每天背一篇flatmate的课文　　14、每天都写日记。
　　1，上网时擦点蜂蜜在嘴唇上，唇红齿白嘿嘿　　2，打开电脑先听听力　　3，洗脸时记得洗耳朵　　4，不懂就问，先把脸放一边，呵呵呵
　　这周的工作比较忙，因此就给了自己放松的理由，实在是不应该呀~　　　　有没有人觉得睡觉是一件浪费时间的事呢？　　我是一边觉得睡觉是一件浪费时间的事，一边又大睡特睡的人，而且还是该睡时候不睡，不该睡的时候睡~　　　　以后要早睡早起~　　
　　dui对我来说，现在一切都来不及了。
　　亲爱的楼主，“避重就轻”的“重”指口语问题，“轻”指体重问题。“逃避问题最好的办法是睡觉，而不是不吃东西”这是偷换概念，我没有说你逃避问题，是说你避重就轻。　　　　因为口语问题比较难解决，于是你选择先解决体重问题，以此暗示自己“我没有逃避，我在努力”。你确实没有逃避，但是你解决的是次要问题，不是主要问题，你用次要问题上的进展来掩盖主要问题上的滞后状态，你觉得自己是在努力在进步了，但最严重的关键问题还是没有解决。　　　　现在，你不能再在家里闭门造车了，你得出门跟当地人说话。提高口语没有其他的办法，唯有多说而已。就算你听力比一般人差些，你也还是可以比现在的你有所进步啊。
　　每天照镜子，打扮自己，这样自己会感觉更好一点。
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