女友坚决分手，说不爱了没感情了，怎么能挽回？我真的好爱女友！ - 情感天空 -
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女友坚决分手，说不爱了没感情了，怎么能挽回？我真的好爱女友！
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和女友相识到现在已经3年半的时间了，女友一直对我很好，很包容，很照顾，什么事情都顺从我哄着我，她算是我的初恋吧，是我第一个女人，所以我承认我在感情上的经历让我太过不成熟，一直以来我都是任性，很少用心的去哄女友，认为女友这么对我是应该的，甚至吵架都要女友来承认错误哄我，最离谱的是我偶尔还要提分手，但是无论怎么闹都是女友苦苦的挽留，当时实在是太自傲了，大男子主义，一直忽略了女友的感受，一切都是以自己为中心。一年前我们买了房子，我也变了，不像以前那么任性了，但是我的个性太强，喜欢什么事情都按照我的设想和安排来走，所以在以后的还贷攒钱问题上我一直都想先紧两年缓缓压力早点结婚，但是女友一直想要有个生活的品质。这样的矛盾持续着，终于在半年前，她和她的一个同事发生了一些暧昧的关系，说是和那个人在一起很开心，那个男人是已婚的，虽然只是精神和日常沟通，但是我发现这个事情的时候也是暴跳如雷，觉得自己被人背叛和伤害了，当时我想分手，女友又一次挽留了我，答应了一系列的不平等的条件，其实当时也就是气不过，后期我没做什么过分的事情，只是心里不舒服总是怀疑和不信任，这个状态持续了两个月，我终于过去了，不会再提这个事情了，但是女友对我的感情已经冷淡了，我改掉了我的脾气，我好好的对她，为她做了好多好多事情，但是换回的回应都很冷淡，这个时候我害怕了，于是在努力用心为她做事的同时，我还在一遍遍的问她爱不爱我，没做一件事都要问她对我的感情，就在一个月前，刚开始她会说爱，但是爱的淡了，后来说想不清楚爱不爱，到现在坚持说不爱没感情，要分手，怎么挽回都没有用了。一丝的机会都不给我。
; S+ H$ @4 P. h- N(来自：濠.滨.论.坛 bbs.０５１３.org - 南通.濠.滨.网)5 h& |4 G) D, p0 k+ N
我是经过【Q】指导 成功挽回女友的
有感情问题的可以加他&
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以上我阐述的是我和我女友这段时间的历程，现在我认识到以前我做的有多过分了，当一个这么爱我的人爱我的时候我没有好好珍惜，后来珍惜了还要有条件要求，要她也好好爱我，殊不知我已经让她伤了心，我错的很离谱，我苦苦哀求甚至可以跪下求她，但是她已不为所动，如果能让她回来我可以付出任何代价，让我做什么都行，我真的认识了错误。诚心改过，只要她能回来即使不爱我不和我说话不理我都行，我做，我好好的爱她，她什么都不用做，都看我来做。我这次真的是大彻大悟的要去改了。
! {2 C( F- z% h: s(来自：濠.滨.论.坛 bbs.０５１３.org - 南通.濠.滨.网)5 J; F" y8 \9 T" j&&?&&I　　　　分手的时候女友曾和我说过，我最近做的很好，做的够了，但是就是对我没感觉了想分手了，我不明白月初的时候还说有爱，月底就能没有？是在说狠话让我放手么？现在不回家住朋友那，任何通讯手段都不接不回，不让我去找她说那样会讨厌我彻底消失让我再找不到。她说我是个好人，只是两人不合适，但是我们已经三年半了啊。
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12月1号的时候她回家和我谈了一次，当我提到我们以前的事情的时候她也会抱着我哭，我和他出去吃饭也可以拉着手，但是无论如何还是不回家，不给机会，我早上起来就去她朋友家为她买早餐，她朋友走后，我和她待了一天，我和她说话她不理我，我抱着她睡觉也没排斥我，甚至还有一次激情，但是完事后告诉我只是突然有感觉不代表任何东西，之后我又求她，她依然不为所动，坚决的要分。我睡觉的时候她也会看我，抚摸我的脸，但是为什么就是不再给我机会了呢？甚至还谈到分手后房子怎么分，很让我难受。2号。3号我再发短信也不给我回了，偶尔回了2条也是几个字而已很冷。
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我写这么多，是真的没有办法了，不知道怎么去做了，大家可以骂我，可以鄙视我，之前那么不珍惜，但是，现在我真的改了意识到错了，我甚至想，只要她回来让我全心全意的在深深的爱她一次，好好的对她几天，到时候她再走我也不纠缠，我就想为她做些事情。我精神几近崩溃，我该怎么办，教教我，你们可以先骂我，这是我该承受的，但是请在骂完我后教教我该怎么去做好么？我真的好爱好爱好爱她，三年了一只都只爱她一个人，之前的方式不对，但是这份感情没变过，她也说知道我是爱她的，知道我感情是深的，但是方式不对，错过了时间就挽回不来了，真希望这是气话，但是为什么一只这么绝，已经一周了一点改变都没有！教教我吧！
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补充一下，以前我很黏她总是想和她在一起，之前3年都没什么，她也很喜欢一支和我在一起，但是这半年了就很是不喜欢没有空间，但是之前我已经习惯了，也没有太顾及她，而且我错误的一位，她出现了这次暧昧的行为，既然我们要好好的，更应该经常在一起经营感情，但是在一起的时候我又会磨她，可能让她受不了，其实发生这个事后我就改脾气，改态度了，只是可能改的不彻底吧，而且改掉的同时总会有条件要回报，我承认当时心里不舒服，但是现在真的没有了，我再做任何事都不要求回报了，但是她就是不相信了，就是要分手了，我真的不想怎么办？
' D1 J# b1 v8 K0 b1 r(来自：濠.滨.论.坛 bbs.０５１３.org - 南通.濠.滨.网)8 {% J' ^2 m6 _. a　　以前的错误我已经改了有半年了，当时她也是那么的不想分，现在他也承认我的改变，知道我改好了，但是还是不行，为什么，不行的话为什么和我谈完又没有排斥身体接触？不行的话为什么话说的很死，有时候行为还会露出关心我的？我真的想不明白了，我也不敢过于打扰她找她，我怕她真的会讨厌我，起到反效果，但是我又不想什么都不做，怎么办啊？？
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看了好多关于信任的帖子，大家也都比较认同“信任是感情的基础”。那么我觉得有些话想对大家说，也跟大家探讨一下感情中的信任问题。1. 关于信任的定义。我认为有广义和狭义两种定义。一般我们说的是狭义的定义，就是关于“我的爱人是否会出轨”的信任问题。然而我认为信任远远不止这一点。广义来说，我认为信任应当是围绕“我的爱人会不会主观的伤害我”这样的话题来展开的。所以“信任”的基础应该是“我相信在这段感情中不会被主动地伤害”。“出轨”当然是“主动伤害”行为中的一种。我认为对方主动带来的伤害应该分为生理和心理两方面，比如“我相信他即使再生气也不会对我进行物理伤害”这就是生理信任；比如“我相信对方不会在与我保持关系的同时与别人发生暧昧关系”这就是心理信任。还包括很多，比如“我相信我的爱人会在我需要帮助的时候不会冷眼旁观”，比如“我相信我的爱人不会莫名其妙的离我而去”，“我相信我的爱人不会在别人的面前说中伤我的话”，“我相信我的爱人不会因为我的某些习惯而对我进行道德审判”等等。总体来说，对于一个人的信任包含的内容很多，但归结成一句话就是“我相信我的爱人不会做出明知道会伤害我的事”。这就是信任。有了这个信任，我们就能建立起处于这段关系中的安全感，有了安全感，我们就可以在爱人面前表现出越来越真实的自我。无论是撒娇耍疯癫还是素颜挖鼻屎，信任为我们提供了舒适生活的前提保障。2. 关于信任的建立。两性关系之间信任的建立通常是一件麻烦事。如果你是第一次恋爱，或者总是怀着一颗赤子之心，那么信任别人对你来说不是一件难事。因为没有任何理由去不信任ta。但是这样的信任往往是盲目的，因为顺序错了。我爱ta，所以我相信ta。这样的顺序是没有推导过程的，是不合理性的。爱ta，并不是ta值得你信任的决定性条件。而如果是一个信任了ta却被ta伤害过的人来说，对一段新的关系建立起充分的信任就是一件不大容易的事情了。因为被伤害过，所以懂得要保有余地，自己要懂得保护自己。而这时候的信任建立就不再是单纯的“因为我爱你所以我相信你”了，而是“我爱你，但是我也爱自己，我需要更多的证据去证明你是个不会伤害我的人，这样我才能信任你”。这是一种理性的建立信任的方式。我比较赞同这样的做法。但是有些深受上一段感情伤害而难以自拔的人往往会矫枉过正，就是“我前男友劈腿了所以我首先默认你也会劈腿”这样的做法。这样的做法是不可取的。因为每段关系都不一样，每个你遇到的人都会用不同的方式来对待你。你可以不信任你的前任，但请对人性始终抱有信心。通过理性来判断ta是否值得你信任，而不是主观的依靠自己并不多的经验去武断这个人是否值得信任。3. 关于信任的重建。如果恋爱中的一方做出了伤害对方的事，但仍然想挽回这段关系的话应该怎么做呢？坦白的说我对这样的情况抱持非常悲观的态度。我认为信任的重建比单纯的信任建立要艰难的多。对于双方来说都是这样。信任可以是坚不可摧的，比如“即使别人再说你不好，只要我看到的都是你的好那我就相信你好”；但信任同样是非常脆弱的，比如“一旦我看到了你真的不好，这样的打击对我的信任来说是毁灭性的，我那么信任你，你怎么能做出这样的事来”。极大的心理反差经常会导致信任的完全崩盘。对于这样的事情我个人的解决方法通常都是直接放弃这段关系。但有的人为婚姻、家庭、孩子所累，不能轻易地放弃，于是就只能尽量的去修复这段关系中的信任危机。那么对于这样的情况，我的想法是：绝对不要认为信任的重建是一蹴而就一朝一夕的事情。信任的重建通常是建立在“我对你的信任已经完全归零甚至是负数”的前提下。这样来说，一个伤害过另一半的人，甚至还不如一个路人值得信任。于是就需要施害者认识到这个问题的严重性，并对受害者的“疑心病”给予充分的理解才行；而作为受害者，也应当告诉自己没有哪一段感情是十全十美的，应当客观的量化ta后来的正面行为，来给对ta的信任系数加分，而不要一味的表示“我再也不能相信你了”来打击ta的正面行为并对自己洗脑。以上，希望大家批评指正。
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本文会造成一定不适，如有强烈反应请自行停止阅读。其实从心理学上讲在恋爱关系中，信任是客体关系建立的一个重要环节。尤其是恋爱关系初步建立时，彼此将主观的期待投射到对方身上，对方身上会呈现出能满足自己需求的能力。这种状态我们习惯它叫热恋阶段，而热恋阶段可能就是这位LZ阿姨所讲的“盲目信任”，讨论这个信任是否“理性”，其实还是要回到基于这个“盲目信任”中我们是否能够获益的根本需求上。回到情感伤害的问题上，“投射认同”是精分治疗中较多用于解释。满足需求是建立信任的基础，如果对方没能满足你的内在需求如：安全感、被需要感、归属感、成就感等（马斯洛需求）也有具体的如：生殖、控制、被关注等欲望。当讨好与迎合行为消褪时，丧失感会破坏掉亲密关系中的信任。所以许多情侣会因为诸多小事而争吵，如此基于“情感投射”的亲密伴侣开始逐渐露出他/她“本来”的面目。关于LZ阿姨所说的对新欢建立新信任，区别于旧爱，简单来说就是丧失了安全感，于是安全需求就被排在了前列，当LZ阿姨去谈论新欢是否值得建立亲密关系时，其实是在谈论能否满足您的安全感。再来谈谈出轨、婚外恋、背叛，类似于上述严重的情感伤害对于信任关系可以说是毁灭性的破坏。但是心理咨询过程中，都是主张“谁有痛苦谁改变”、“一个巴掌拍不响”的基本原则。而且事实上，在之前“情感投射”没被满足产生的持续裂痕中，对对方的期待就会持续减弱，需要也就不那么明显，导致最终需求没有被满足，从而会消极的处理亲密关系，而至于最终谁迈出了“背叛”那一步其实并不那么重要。LZ阿姨希望从理性中获得安慰是可以理解的，其实我们每个人都差不太多，尤其是关于“灾后重建”的这件事情上。信任重建的第一步是非常重要的，它影直接响到了遗留创伤的处理。接纳，往往我们都急于改变现状，想逃离这样一个悲惨的境地，所以很多人都渴求方法“咨询师，告诉我怎么办！”我们接线中最常听到的话大概就是这个了，不论什么问题我们都想尽快修好它。但是很少能认识到，我现在的处境是什么样的、是什么造成了我现在的处境、我为什么痛苦不安，认清楚自己现在的状态，而且能够平静的接纳它，随后悟性高的人也许就随即能发现自己更深层次的问题，也许是原生家庭问题或者是早年创伤。行为模式的改变是需要缓慢、安全的进行的，为了避免重蹈覆辙再同样的“灾难”与“灾后重建”中轮回，我们需要做的还有很多。所以一些姑娘，总是被男人劈腿而且还总是被闺蜜抢走男友时，再谴责她的闺蜜与前男友最多也就是给她一些安慰罢了。
哈，我是一楼，Yes
引用 的话：哈，我是一楼，Yes恭喜。。。
突然认真起来好不习惯 ！
引用 的话：突然认真起来好不习惯 ！那你自行脑补一些什么（阿姨紧锁眉头说道（阿姨翻着白眼说道（阿姨撇着嘴说道（阿姨七孔喷烟的说道什么的。。。
难得看到弥弥子发这么正经的帖子，我都以为看错人了呢。有些观点表示赞同，有些保留意见。
关于信任的重建这个话题蛮残酷的
引用 的话：难得看到弥弥子发这么正经的帖子，我都以为看错人了呢。 有些观点表示赞同，有些保留意见。说出来大家探讨探讨啊。我只不过阐述自己的观点，对别人的观点要有吸收才能完善自己的观点啊。
加黑太多，有点没重点了。简单说就是，我们要先彼此相信对方是好人。如果对方做了让你发现他不好的事呢……那能不能重新和好就看造化吧。
引用 的话：这个话题蛮残酷的我也觉得，所以如果是我的话我会选择放弃，重建什么的，太辛苦了...
引用 的话：加黑太多，有点没重点了。 简单说就是，我们要先彼此相信对方是好人。 如果对方做了让你发现他不好的事呢……那能不能重新和好就看造化吧。我觉得应该是，在信任方面，我们要相信对方是“不好不坏”的人，通过不断的接触才能推断出是不是“好”人。
引用 的话：我也觉得，所以如果是我的话我会选择放弃，重建什么的，太辛苦了...虽然没什么经验，但我觉得重建这个环节非常必要，或者说，这就是关系可以长久维系的关键之处。
引用 的话：我也觉得，所以如果是我的话我会选择放弃，重建什么的，太辛苦了...我想大部分人都对做这件事情缺乏信心。很多情况中信任是无法重建的，只是当事人出于一些实际情况的取舍，关系勉强维持罢了。
引用 的话：我觉得应该是，在信任方面，我们要相信对方是“不好不坏”的人，通过不断的接触才能推断出是不是“好”人。哦那我还是太善良了，我都是先相信对方是好人。等会，你说的感情中，难道指的不是“男女恋人”的感情吗？在谈恋爱时我都是假设对方是好人的，因为，不好不坏的人根本不会进入我的恋人复赛流程。
引用 的话：我想大部分人都对做这件事情缺乏信心。 很多情况中信任是无法重建的，只是当事人出于一些实际情况的取舍，关系勉强维持罢了。同意。。太残酷了。。。其实“信任重建几乎是不可能的”这个很容易证明。“爱”的话，就不会去“伤害”，所以“伤害”就意味着“不爱”。既然ta不爱我，我怎么可能觉得ta值得信任。但是基于我国的国情，“不爱”和“不信任”虽然直接导致感情的破裂，但并不一定会离婚，尤其是在有孩子的情况下。
引用 的话：哦那我还是太善良了，我都是先相信对方是好人。 等会，你说的感情中，难道指的不是“男女恋人”的感情吗？ 在谈恋爱时我都是假设对方是好人的，因为，不好不坏的人根本不会进入我的恋人复赛流程。嗯，我说的是仅信任这一部分而言的“不好不坏”的人。所以我认为这个和善良不善良关系不大。另外我说的感情，指的是“Romantic Relationship”，并不具有一定性别。但是是需要维持忠诚度的两者之间的排他关系。
楼主，关于第二点，俺讲个栗子。自己多疑(不是神经质，大概是本人性格敏感+原来的经历和经验导致)会怀疑对方讲的有隐瞒或部分隐瞒，会间或抛出问题试探。这样对方即使讲实话也不被认同，有无力感，懒得解释。信任无法建立，导致关系无法延续。来自
引用 的话：楼主，关于第二点，俺讲个栗子。自己多疑(不是神经质，大概是本人性格敏感+原来的经历和经验导致)会怀疑对方讲的有隐瞒或部分隐瞒，会间或抛出问题试探。这样对方即使讲实话也不被认同，有无力感，懒得解释。信任...嗯，那你的怀疑是完全没有根据的怀疑吗？我觉得你可以参考我在第三部分“信任的重建”里对受害者的建议。另外我自己也有过这样的经历，对人性失去信心什么的。但是你要相信每个人都是有自己的独特品质的，你也不会倒霉到每次都遇到渣渣。别到了手的好鸭子被自己给打飞了。
引用 的话：加黑太多，有点没重点了。 简单说就是，我们要先彼此相信对方是好人。 如果对方做了让你发现他不好的事呢……那能不能重新和好就看造化吧。我把加黑的部分减少了，确实看起来明朗了一些。谢谢你的建议。
嘛。。。弥弥认真一下还是非常正常的嘛。。。我是比较极端，投入全部的信任，有欺骗，over。。。重建，没想过。。。来自
嘛。。。弥弥认真一下还是非常正常的嘛。。。我是比较极端，投入全部的信任，有欺骗，over。。。重建，没想过。。。来自
引用 的话：我想大部分人都对做这件事情缺乏信心。 很多情况中信任是无法重建的，只是当事人出于一些实际情况的取舍，关系勉强维持罢了。想起自己一个故事（或者说事故）。和初恋在一起的时候，有一次我下楼梯摔伤了腿，因为以前骨折过，所以当时虽然没骨折但还是挺严重的。我同事背我去医院看了医生，回家后我说可以叫男朋友来照顾我，就让同事回去上班了。当时我上厕所都只能单腿蹦，无法下楼买菜，家里除了大米什么都没有，我以为男朋友来至少能帮我做两顿饭，结果，他下楼给我买了一大包好丽友蛋黄派、巧克力派，说够我吃一星期了，自己还得回学校上课，就走了……我一个人趴在床上哭成狗，然后给我麻麻打电话，我麻麻立刻去买了张车票直奔我工作的城市。这件事让我特别伤心。而男朋友后来再也没提过，哪怕说一句当时有什么不得已无法留下来照顾我也会觉得安慰点，可惜他什么也没说，就好像从来没发生过。于是我也不敢提，我怕一开口就变成发牢骚翻旧账的怨妇。过了很久很久之后，男朋友生病卧床，我去给他做饭洗衣服照顾他，很自然地想起摔伤那次，忍不住说了一句，我当时多希望你像现在我照顾你一样来照顾我（终于还是没忍住）……然后，我们吵了一架。我变成了男朋友心中小心眼翻旧账的抱怨女，他成了我眼里在我困难时抛弃了我却丝毫不觉得有不妥的负心汉。原来那件事我从来就没忘过，只不过一直在心底压着而已，被伤害的感觉一直都在。重建，谈何容易呢。
引用 的话：，那你的怀疑是完全没有根据的怀疑吗？我觉得你可以参考我在第三部分“信任的重建”里对受害者的建议。另外我自己也有过这样的经历，对人性失去信心什么的。但是你要相信每个人都是有自己的独特品质的，你也不会倒...楼主，多疑不是我哈。首先，可能是我的一些言行诱发他原本谨慎的态度，我反思。其次，对于对方，有疑问我会提出来讨论，总认为坦然很好，即使你不讲实话，我也表达了自己的想法和态度，关于反馈，就要看对方了。最后一点，让世界少一些渣男，多一些真爱吧！来自
引用 的话：想起自己一个故事（或者说事故）。 和初恋在一起的时候，有一次我下楼梯摔伤了腿，因为以前骨折过，所以当时虽然没骨折但还是挺严重的。我同事背我去医院看了医生，回家后我说可以叫男朋友来照顾我，就让同事回去上...哈哈，虽然是你过去的伤痛，但我还是忍不住想笑，这种事情放在我身上大概属于可以原谅的事故吧。好丽友派，额，怎么说呢，那个时候的你初恋估计真的觉得这货可以吃一星期。有时候男人活的比较糙不饿死都差不多，所以那时的他根本不会想到你的委屈。这个事后翻旧账也没太多必要，因为人不同时期要求的生活质量是不同的。我觉得对我来讲最不能原谅和宽恕的恐怕是感情出轨。俩人之间的矛盾怎么折腾都是人民内部矛盾，出了这个圈圈事情就大条了，上升到敌我矛盾了。这只是我个人看重的点。这些年我和我男人搞过很多事情也伤害过彼此很多次，但都没有跳出这个圈圈。所以我们都在相互原谅和彼此学习之中。
引用 的话：起自己一个故事（或者说事故）。和初恋在一起的时候，有一次我下楼梯摔伤了腿，因为以前骨折过，所以当时虽然没骨折但还是挺严重的。我同事背我去医院看了医生，回家后我说可以叫男朋友来照顾我，就让同事回去上班...看了层主讲的，我脑海飞出一句，己所不欲勿施于人。你讲出来也好，不然一直压在心底，就是隔膜，他不知道，可你却一直自己难受。你就很正常讲这个事，却被说翻旧帐，我看男方才小心眼才对。有一次ta添油加醋讲我的某个事，我就提了个ta的问题，就说我拿那个事讲究一辈子。我何其冤枉，有时就是话赶话说到那了，对方却不理解。来自
引用 的话：哈哈，虽然是你过去的伤痛，但我还是忍不住想笑，这种事情放在我身上大概属于可以原谅的事故吧。 好丽友派，额，怎么说呢，那个时候的你初恋估计真的觉得这货可以吃一星期。有时候男人活的比较糙不饿死都差不多，所...看起来的确是小事，但其实说明两个人对对方的在意程度也是不同的。年轻的心总是敏感的啊，你要理解。不过我现在要是遇到一个我很在意他而他并不太在意我的人，根本不会纠结啊翻旧账啊什么的，在心里冷静观察，然后决定要不要继续就行了。不想继续的人，才懒得跟你说。
引用 的话：起来的确是小事，但其实说明两个人对对方的在意程度也是不同的。年轻的心总是敏感的啊，你要理解。不过我现在要是遇到一个我很在意他而他并不太在意我的人，根本不会纠结啊翻旧账啊什么的，在心里冷静观察，然后决...所以说每个人都有自己在意的点或者说底线。你不需要所有人认同你的底线，只需要和你的伴侣相互认可就行了。不断确认和修正这个底线也是两个人磨合和成长的过程。来自
《欺诈游戏》漫画版第29话里秋山深一说过这么一段话。
引用 的话：想起自己一个故事（或者说事故）。 和初恋在一起的时候，有一次我下楼梯摔伤了腿，因为以前骨折过，所以当时虽然没骨折但还是挺严重的。我同事背我去医院看了医生，回家后我说可以叫男朋友来照顾我，就让同事回去上...
看这段！你那一整年都不来看我！导致我现在心里还有那么大块阴影呢！一旦伤心吵架都忍不住想拿来用的阴影呢！是阴影！不是故意跟你吵架拿来说的！简直就是块绕不过去的bug！
引用 的话： 看这段！你那一整年都不来看我！导致我现在心里还有那么大块阴影呢！一旦伤心吵架都忍不住想拿来用的阴影呢！是阴影！不是故意跟你吵架拿来说的！简直就是块绕不过去的bug！啊啊啊真是受不鸟啦这也能被拿来做你的论据！
引用 的话：嘛。。。弥弥认真一下还是非常正常的嘛。。。 我是比较极端，投入全部的信任，有欺骗，over。。。 重建，没想过。。。yeah~
引用 的话： 看这段！你那一整年都不来看我！导致我现在心里还有那么大块阴影呢！一旦伤心吵架都忍不住想拿来用的阴影呢！是阴影！不是故意跟你吵架拿来说的！简直就是块绕不过去的bug！→_→当时的情景不一样的说
引用 的话：
看这段！你那一整年都不来看我！导致我现在心里还有那么大块阴影呢！一旦伤心吵架都忍不住想拿来用的阴影呢！是阴影！不是故意跟你吵架拿来说的！简直就是块绕不过去的bug！卖萌可耻！歪楼可耻！秀恩爱可耻！请自重！来自
引用 的话：啊啊啊真是受不鸟啦这也能被拿来做你的论据！2333~其实我也蛮痛恨自己一吵架就拿着过去的事儿说事儿的傻逼样儿。。但有时候觉得对方真是没有丁点补偿意识，还真的“过去就过去了”，然后吵着吵着就放这个大招了。。ps，最近好久没吵架了， 目测已经平稳度过同居危险期，晚上给自己发个小红花去。。
引用 的话：2333~其实我也蛮痛恨自己一吵架就拿着过去的事儿说事儿的傻逼样儿。。但有时候觉得对方真是没有丁点补偿意识，还真的“过去就过去了”，然后吵着吵着就放这个大招了。。 ps，最近好久没吵架了， 目测已经平...我比较好奇那你放完大招最后你们都是怎样解决这个吵架问题的呀？我当年和ex经常是那种“过去了就过去了再也不提”的情形，可是，即使我管着自己不去提，在心底还都记着呢，就好像埋下了很多很多的悬案……最后案子太多，没法结案，只好以死谢罪了。
引用 的话：→_→当时的情景不一样的说反正就是觉得你不够反思！想撬开你的脑壳子，冲里面使劲喊“我要听土豆的！我要听土豆的！再辩解就打自己的嘴！”。。重建信任什么的，前提是被失信一方要有上好的反思态度和改善行动啊！不然拿啥原谅，拿啥重建呢！ps,做得再多都不够的，一次失信，都要有补偿一生的觉悟。。
引用 的话：正就是觉得你不够反思！想撬开你的脑壳子，冲里面使劲喊“我要听土豆的！我要听土豆的！再辩解就打自己的嘴！”。。重建信任什么的，前提是被失信一方要有上好的反思态度和改善行动啊！不然拿啥原谅，拿啥重建呢！...你好暴力233来自
引用 的话：我比较好奇那你放完大招最后你们都是怎样解决这个吵架问题的呀？ 我当年和ex经常是那种“过去了就过去了再也不提”的情形，可是，即使我管着自己不去提，在心底还都记着呢，就好像埋下了很多很多的悬案……最后案...一般马景涛或者刘胡兰的模式放完了，就自己趴那儿哭，然后说，哎，我也不想这样的，控制不住对不起啊，可是你这样做我真的很不开心很难过啊。。然后他就来哄好了。。有时候是用啪啪啪技能哄好的。。
诉尽愤懑基情在，吵完一发泯恩仇。。
引用 的话：一般马景涛或者刘胡兰的模式放完了，就自己趴那儿哭，然后说，哎，我也不想这样的，控制不住对不起啊，可是你这样做我真的很不开心很难过啊。。然后他就来哄好了。。有时候是用啪啪啪技能哄好的。。哦我明白了，我当年根本没机会梨花带雨5555我好难过我好伤心……男朋友就背着书包跑回宿舍去了再也不理我了。果然演戏还是要有观众才行啊！
引用 的话：哦我明白了，我当年根本没机会梨花带雨5555我好难过我好伤心……男朋友就背着书包跑回宿舍去了再也不理我了。 果然演戏还是要有观众才行啊！恩，这一定是真相了。。
阿姨这文章出现的真是太及时了，最近大叔在这方面也有一些零散的思考，可能不如阿姨如此有逻辑，分享下，一起交流交流。（略长，慎入。）大叔一直说，信任是人与人之间的基础。现代社会，尤其是由于现代市场经济的发展，造就了一个庞大的陌生人社会，为了降低交易成本，陌生人与陌生人之间就通过契约建立了信任。而在传统社会之中，社会网络是以一个熟人社会的形态所展示的，人与人之间的信任虽然不是通过条文化的契约达成，但无数约定俗成的礼与法成为了人与人之间最重要的约束。（因而在社会崩坏期，就会有礼崩乐坏的感叹。）现在的中国社会，怎么说呢，正处于一个新旧交替的时代，旧有的观念、社会形态没有完全退场，新的社会形态正处于发展与变动之中，契约的约束力并不强，尤其是在感情上，不同的人因生活环境各异，有着各种不同的标准与判断准则，有时是完全南辕北辙的标准，在其他人看来只能以“奇葩”来形容。感情中两个人的信任，如阿姨所说，最基本的就是对方不能背叛这段感情，这个可以说是任何感情的基础。如果连这一点都不能做到，那这段感情真的没有继续的必要。在这个基础上，扩展开来，就是阿姨所说的，对对方“不会伤害”自己的全方位信任，由于对对方的全方位信任，因而就容易在对方面前完全坦诚自我，各种在其他人面前的伪装都会被揭下来。这使得相处中，双方会暴露各自最为自我的一面，各种习性、各种缺点，对方能否容纳？自己又能否接受对方的各种习惯？大叔认为这不是个信任问题，而是个感情磨合的问题。磨合得来，自然能一路走下去，磨合不了，只能以感情基础为牺牲，忍耐、妥协、退让，万一退到无处可退了，那感情基础也就被消磨光了，双方自然也就散了。那时，难免会有人产生这样的哀怨：“我为他牺牲了这么多，为什么他不愿意为我改变呢？”其实，信任是双方的。大叔一直说，相爱、相识、相知、相守，感情的事情，永远是两个人的。信任也应该是两个人的事情，这是任何感情的基础。相互信任，也应该是最基础的。两个人建立感情的开始，在约定俗成中，就相当于认可了这么一个先决条件，即阿姨所说的信任狭义定——“既然我们成了情侣，那么你就不能再和其他人再有亲密的往来”。有了这个基础，一段感情才可能建立起来。若达不成这个原本是约定俗成的共识呢？毕竟这是个新旧交替的时代，各种奇葩，或者各种打着奇葩观念为幌子不想对感情负责人很多，那该如何？深入交流与判断，然后试错，再尝试。总之，感情的建立于投入，真的需要一颗勇敢的心，不害怕因为某些未知而不愿意尝试。而两个人的信任除了一开始的大前提，那也是需要在不断地试错，深入的交流中建立的。例如，他不知道你不喜欢吃大蒜，却在烧菜时每盘菜里面都放了大蒜，你以后还敢吃他做得菜吗？交流后如果他改了，那就是达成了一种默契，以后会形成信任。如果改不了，那问题就大了。然而，除了生活中这种扩展的信任外，感情中最大的问题，就是对于那个约定俗成，感情最基本信任的破坏。原本，按照大叔的想法，如果连“既然我们成了情侣，那么你就不能再和其他人再有亲密的往来。”这个信任都被破坏了，那么这段感情就没有继续的必要了。但如阿姨所说，生活中总是有那么多理由，让人死守着已经破败的感情，“我还爱着她”、婚姻、家庭、小孩种种，让人无法决断。许多人就开始希望能够重新修复这段感情，但如阿姨所说，信任已经没有了，或者信任成了负数，想要重建，那付出的代价将是非常昂贵的。愿不愿意这样付出，仁者见仁智者见智，个人判断吧。最后，阿姨在文中，说的“通过理性来判断ta是否值得你信任，而不是主观的依靠自己并不多的经验去武断这个人是否值得信任。”挺好，但处在一段恋情的痛苦期中的人，往往已经丧失了理智判断的能力。各种情绪已经充溢了其心田，想要准确判断很难。最大的可能是旁人在一边提醒，自己却执迷不悟。这种，除非到最后幻想彻底破灭，很难打破其无谓的执着。
引用 的话：一般马景涛或者刘胡兰的模式放完了，就自己趴那儿哭，然后说，哎，我也不想这样的，控制不住对不起啊，可是你这样做我真的很不开心很难过啊。。然后他就来哄好了。。有时候是用啪啪啪技能哄好的。。这种事放到我家汉子那里就会发挥嘲讽技能：“哎想来一发直说啊你”“吵来吵去真是浪费体力”所以我尽量不发挥马景涛模式，都自己默默消化掉了来自
引用 的话：阿姨这文章出现的真是太及时了，最近大叔在这方面也有一些零散的思考，可能不如阿姨如此有逻辑，分享下，一起交流交流。（略长，慎入。） 大叔一直说，信任是人与人之间的基础。现代社会，尤其是由于现代市场经济的...嗯，比较同意。我认为信任是坦诚的基础，唯有信任ta，才会在ta面前不加掩饰。这也是感情的一个必经阶段。也就是磨合。信任才有可能磨合。
引用 的话：这种事放到我家汉子那里就会发挥嘲讽技能：“哎想来一发直说啊你”“吵来吵去真是浪费体力”所以我尽量不发挥马景涛模式，都自己默默消化掉了对。。他事后就会说，还说你不是个抖M啊，还说你不是个抖M啊，还说你不是个抖M啊。。然后我就伸指头表示自己不介意爆他的菊。。
引用 的话：对。。他事后就会说，还说你不是个抖M啊，还说你不是个抖M啊，还说你不是个抖M啊。。然后我就伸指头表示自己不介意爆他的菊。。这么犯贱一定得爆他！来自
引用 的话：《欺诈游戏》漫画版第29话里秋山深一说过这么一段话。赞一个，不过用阿伦特的话语体系而言，那是平庸的恶。
信任就是一坨翔，没人敢轻易吃，真的勇士吃了之后发现，哇~~翔味儿冰淇淋
引用 的话：对。。他事后就会说，还说你不是个抖M啊，还说你不是个抖M啊，还说你不是个抖M啊。。然后我就伸指头表示自己不介意爆他的菊。。引用 的话：这么犯贱一定得爆他！爆爆爆！
就我个人而言，遵循以下原则。
对于严重错误，比如说实质性严重出轨、反复出轨、以牟利为目的的恶性欺骗、严重人身伤害、严重行为限制/干涉等。不防范第一次，不原谅第二次。在第一次发生后、第二次发生前，不以此为借口生事，不以此为借口要求额外的权利和地位。
对于非严重错误，可以接受的，当时接受了道歉的，不再提起，也不以此为借口生事，不以此为借口要求额外的权利和地位；不能立刻接受的，当时就不接受道歉，并提出惩罚的条款和补偿措施（或给出提出条款和措施的时限），对方完成惩罚和补偿后，接受道歉，并参照接受的处理。
引用 的话：爆爆爆！你每天像这样徘徊在阿姨的帖子里是没有办法找到吕朋友的QAQ
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