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为什么有些人会自残？
自残的人会有更高的自杀风险吗？自残分类型吗？自残的人不觉得疼吗？
【的回答(135票)】:
有多种可能性：
用肉体痛苦转移注意力，用以缓解精神痛苦。由于强烈的自恨产生的自我惩罚行为。通过自残来吸引别人的注意力或操纵别人。（如：你不给我XX，我就自杀。）精神障碍发作时无意识的自残，不一定有特定目的。适度痛感可能会引起少部分人的欣快感，此类行为类似成瘾。作为强烈的知觉感受，在一个人与现实逐渐脱节时，痛苦可能可以帮他清醒，甚至确认自己还活着。（这类情况一般要特殊情况特殊讨论，不是人人随便这么搞都可以。）个别人有模仿成分在里面，如看到某个片子觉得痛苦时这样搞一下很酷，自己也试一下，但这一般不引发持续的自残。
【翡柏的回答(80票)】:
这个话题和人谈论了很多年，因为总会遇见这样的人，从初中时的好友到现在同一办公室的某同事都属于自残爱好者。前者的个人爱好是割脉与在自己身上戳口子，有事没事割一下，有次划得太深，在医院住了几周之后才又回到学校。那时我最常听她说的就是有多爱多爱邻班的一个男生，他们本是从小玩大的青梅竹马，男生在上初中之后却喜欢上别的小女生了。初中毕业后我们分别，她继续她惊心动魄鬼泣神泪的恋爱之旅，每一次爱情都要把自己弄个遍体鳞伤。现在她还好吗？有没有改掉不懂爱自己的坏毛病？每逢见到旧同学我都会打听，而此人却像失去行踪一样，没有人知道她现在人在哪里，在做什么。
后者是同一部门的同事，他的故事我比较熟悉，因为毕竟一起“共事”许多年，有可持续观察的条件，因此可以多写一下他的故事。是他而不是“她”，没错，这是一个男性。
早在十多年前，九几年的时候，他刚入职，是一个对工作认真也有学习热情的人，据说还曾得过行业内部某个技术比赛的技术能手奖。最初几年无论从什么角度看他都是一个正常人，走得是和我们每个人一样的路，在每日的工作学习之余，渴望能有一场恋爱。工作不久后，他喜欢上了隔壁部室的一个女同事，但自己不好意思表白，于是请另一个同事帮忙，希望能撮合一下，就像相亲一样，让两人有单独见面的机会。到这一步这事儿都没什么问题，在九十年代末两千年初这算是比较正常的交往方式了。自己是个腼腆的人，找另一个人引见见面也算是一种正式做法。
而现实是答应帮他引见的那个人，压根只是在应付他，从心里觉得两人不合适，就没有像那个女生提起这回事。事情耽搁了很久，直到那个女生和别人相亲认识，然后确定关系了，这个男生才知道自己还没得到争取的机会，就已经被出局了。这算是大事吗？你我可能都觉得还好，毕竟还没有什么实际性付出，两人间没有过真实接触，也没有“感情”可言。也许他为此事付出了许多期待，对这段关系抱有了太大希望，独自做了许多对未来美好的想象，可人怎么可以因为一个想要而不曾碰触到的未来付出那么大的代价呢？我只能理解为他太过执念，过于完美主义，认为最想要的已经得不到了，今后的生活不可能变得美好。他失去了一个支撑精神的美好盼望，又暂没有找到下一个支撑点，于是便做出了他人所不能理解的事情。
他用小刀完整的切下了自己的左手，据说是一点一点切下的，我不知道当时他心中那种悲戚和绝望有多强大，强大到精神上的痛苦完全掩盖了肉体上的痛。原来人在精神上受到对自己而言极大伤害的时候，是可以对身体之痛失去感觉的。切掉手之后，他拖着一只流血的胳膊，抓着被切掉的那只手，丢到了单位旧址附近的小河里。“我不要这只手了，我不爱得不到想要的东西的这样的自己。”也许当时他心中的念头，只有这一个吧？因为有目击者，后续事件部分是从当时正在河边闲逛的目击者口中辗转传过来的。在他把手丢掉后的一两个小时内，或许他的想法又渐渐发生转变，他又回到丢掉手的小河边，下河去捞刚才被丢掉的那只手。最让人惊叹的就是这一段了，他居然在受了那么严重伤的情况下找到手并把它捞上来了。在此过程中他被人发现并送去了医院，可正因为这样一折腾，创口受污染太严重，手是接不回去了。当单位的人们在一年多后再见到他时，他已经是一个失去左手长期靠服用抗抑郁药品度日的精神病人。
这是我第一次如此完整详细的讲这个故事，希望此案例能对题主理解这个问题有所帮助。我入职的时候他刚刚做完那件事，正在接受精神治疗，因此上述事件是我从不止一位同事那里听到的，属于转述。我和他的接触从他回来工作开始。其实这时他已经无法工作了，他渴望与我们每个人交流，建立关系，但他说的话都已经没有了逻辑，不成句子。前几年保持服药的阶段还好，还能有片段正常对话，可据说长期服药对健康副作用太大，近180的身高却瘦骨嶙峋，家里让他停了药，现在基本上他说的话已经无人能懂了。
那件事完全改变了他人生的正常轨迹。虽然许多事都不再如常，可他依然有向我们每个人表达好感的愿望，比如在你工作的时候，他会站到你身后默默的看着你，你回头看他，他就会觉得自己似乎是耽误了你的样子转身离开；他曾给我们每个人打过表述不清语意的电话；把感冒冲剂放到桌上，问你是否需要；依然有求关注的愿望，曾给办公场所的每个人派发过曾经的名片；还保留着按时上下班的习惯，每天早上给壶打满水；在我面前的那道墙上，有他贴着的报纸碎片，严重的时候贴过一些奇怪的内容，前一阵子贴的是自己写满了“大鹏展翅”这几个字的纸，目前贴的只是印有女明星图片的广告版。他在一个无人使用的小桌子上放了许多技术书籍，英语词典一类的东西。他一直有想变好并与人交流的愿望，只是因为精神及身原因体始终有心无力。
但他没有任何攻击性。多次同事之间私下谈起他来，说他的行为“可怕”，会不会有一天有可能触犯到自己的时候，我都会说：自残的人，他针对的是自己，他的愤怒是向内的。他在自己的精神世界里是一个弱者，是一个得不到足够想要的尊重与重视的可怜孩子。你无须担心什么，他对我们没有任何威胁性。他缺乏的是将情绪顺畅向外表达的渠道，他活在自己封闭的情绪里，所有对生活的怨气和不满都是朝向自己。而事实也是，在那件事发生之后，他除了对自己有所破坏之外，并没有对那个答应了介绍却只是骗了他的同事做出过任何不利的事。
所有会自残的人，在自残那一刻都带着强烈的自我否定心理。“你们都否认我，忽视我的感受，那么我就自我破坏给你们看。好，对你们来说我不重要，那么我就让自己变得更不重要。"这是他们的反抗，也是一种行为上“哭泣”。
自残行为越剧烈，心中的无力感就越强大。自残者的自尊心通常都很强，对自己的期望也高，却又缺乏应对现实中种种不合意事件的能力。写到这里，又想起大学同宿舍也有一个喜欢拿剪刀戳自己的女生，有阵子她常说的一句话是：“你们都针对我！”而现实是什么呢？当时她爱着一个完全不可能爱上她的男生，在不断的被忽视中草木皆兵，自我尊严未能正确确立，便觉得整个世界都在和自己作对，别人轻轻一句话她都可以思量许久。我们说会自残的人都是玻璃心。而那玻璃心又是为何而产生？起因必定与当事人没有得到足够想要的重视有关。
这里举的三个例子，都有一个共同点。当前面说过的两个女生通过自残行为引起他人的重视之后，那是他们情绪最好的一段时间。初中同学割脉以后，因为家人对她的心理状况担心，曾请求那个男生在她身边陪她一阵子。那男生是个温柔的人，答应了她父母的要求，耐心陪伴她直到伤口愈合。她回校后，对我反复讲起过那段终于得到最渴望重视自己的人重视的美好时光。那段时间她的情绪最平稳，之后很长一段时间都没有发生过严重的自残事件。大学时期的舍友，一段时间后放弃了那个久追不上的人，接受了另一个对她很不错的男生，从此后也就没再发生过恶劣的自我伤害行为。而那个切掉自己一只手的同事，在因为精神事件引起家人足够重视以后，也曾有过一段相对平稳的时光，只是因为他的后续问题太严重，没能从根本上解决精神伤口。
许许多多的自残者，莫不都是想以最直接任性的方式得到他人的重视。而根本原因，是当事人从内心缺乏最基本的自重与自信。自尊心在此时是把双刃剑，它要求你活着要有一个骄傲的姿态，然而你却在与现实的交手中发现自己根本没有活出骄傲姿态的能力，那种由内产生的不堪感，耻辱感，有心无力，欲望与软弱的交织，会让你不惜通过自我破坏来调整那种心理平衡。
其实我也有过自残的年纪，当时我的世界很小，小到除了自己的情绪之外，就看不到其他重要的东西了。后来随时间往后走渐渐懂得了，人首先要学会自爱，才能去爱人。越是有自爱能力的人一旦爱上别人，能给对方的爱也就越深厚长久。常以自残示爱的人，反倒是不怎么会付出爱，以自我为中心较多的。在以自我破坏来表达情绪的那一刻，他们的心中除了自己感受，什么都没有。
【许晓风的回答(10票)】:
精神非常痛苦，无法发泄，脑袋里的唯一想法是：我要爆炸了，怎么办？然后一拳打在墙上，非常剧烈的疼痛让自己觉得不良情绪一下子卸掉了.....很庆幸，终于走出了黑暗时光。后来自己总结了一些不良情绪发泄排泄法，不让自己走到黑暗中才开始夺路而逃。
虽然不知道这算不算自残，但还是不匿名了吧。
【匿名用户的回答(14票)】:
好问题！不邀自答！
感觉@清流 老师回答的较为全面，动机即便不同，也或多或少都被那几条包括在内。
仔细回忆一下，个人出发点总是这两条：
5，适度痛感可能会引起少部分人的欣快感，此类行为类似成瘾。
6，作为强烈的知觉感受，在一个人与现实逐渐脱节时，痛苦可能可以帮他清醒，甚至确认自己还活着。（这类情况一般要特殊情况特殊讨论，不是人人随便这么搞都可以。）
而我想第6条应该是最普遍的。
记得少时我总跟人解释说“疼痛”能加强心理上的存在感，感觉自己活着之类的。后来在张悦然某篇文章里读到过一模一样的描述，后来又和某些“同好”交流，才明白大家其实都是一样的，都把它当作一个与世界建立联系的渠道，甚至带有仪式感。
至于5，我始终觉得自己很有M潜质，对痛感的迷恋近乎病态，无论肉体还是精神。虽然在知乎说星座一定会被骂但还是要小声表示，也许是出于土星人一贯的内敛与忍耐，我从未抱怨过疼痛(撒娇扮可怜不算)，某种程度上，它令人清醒、快慰。举例:不久前穿不合脚的高跟鞋与人竞走式的走了半天，中途，她：我觉得你脚会起泡。我：早就起了。她：当心磨破啊。我(蹦蹦跳跳的)：已经破了呀～
关于问题补充的第一个问题，我的回答是：从未想过自杀。
记得十年前第一次“割腕”之前，我认真消毒了刀片，并且避开了动脉…不过没有处理伤口，我喜欢看着血流出来(妈的想到浅浅的伤口快速的一颗颗向外渗可爱的血珠，臣妾就又心动不已了啊混蛋！)
现在已经长大了，相信动刀子解决事情实在很幼稚(把唯一的舒解渠道封杀掉，全然的享受精神痛苦更高冷不是～)，答应过包括父母在内好多人“再也不划了”，自己望着手臂也觉得丑(断了model之路)，不过也没想过去祛疤，由它去吧。。。
其实。。。我之所以放弃了这项娱乐，唯一的原因是，洗澡太费事了怕感染。。。#这么爱自己肯定不会自杀啦，啦啦啦啦啦#
【匿名用户的回答(6票)】:
我来用见闻案例补充一下清流姐姐的答案。以下答案禁止一切形式的转载（包括分享到微博），只允许在知乎内传播。
由于强烈的自恨产生的自我惩罚行为。
某女生胸大貌美腿长高挑气质佳。从小被父母宠爱基本要啥有啥，但是父母又对她有较高的期望，当她做错事情的时候进行超乎常理严厉的指责，并且带有强烈情绪的否定该女生的所有能力和整体人格。父母虽然对她期望较高，但是一直没有用恰当的方式鼓励她，而采用惩罚（绝大多数时候是语言暴力、冷暴力），同时经常明显表现出不信任女儿能力的态度，不给她锻炼机会。
有点抽象？我翻译一下。
『你要上好高中！——但是我看你是考不上了，我还是帮你找关系吧！』
『你怎么这么XXX，是想气死我吗？上次你也~!*^$(@*!&$*（各种翻旧账）养你这么个女儿真是XXXX！平时你要啥有啥，可你说说，你能出点啥像样的事？』
同时该女生情绪比较容易激动，主要是在和人起冲突、有矛盾的时候，尤其是亲密的朋友、恋人。
这点可能是遗传自父母的『气质』，也可能是长期『学习』来的；或者两者兼有之。
总之，父母从小对待她的矛盾态度、不恰当的教育方式，令她倾向于在犯错或与人起争执的时候既怨恨对方又责怪自己。父母长期对她的指责方式，可能已经内化到她内心深处，在同样的情绪、类似的情景激发下——她很容易转而惩罚自己，因为自恨。这体现在亲密关系里。一般日常冲突并不会引发自残。而她也不会告诉自己的父母，只有少数朋友知晓。自残形式多为割腕、划伤。
作为强烈的知觉感受，在一个人与现实逐渐脱节时，痛苦可能可以帮他清醒，甚至确认自己还活着。（这类情况一般要特殊情况特殊讨论，不是人人随便这么搞都可以。）
某男生，父母工作较忙，不过还是挺宠爱他的。基本上除了比较少相处在一起，较少亲密的互动；并没有太多冲突，总体来说和谐。该男也很优秀，聪明高大帅气清秀多才多艺有想法有魄力。但，这孩子就是有轻度抑郁。他的认知方式和社交技能都没问题，甚至算是好于一般人的。但他总是隐隐约约觉得『活着好像没啥意思』，感觉有点『飘』，也就是没有实实在在稳稳妥妥的存在感。他自杀过两三次，割腕。谈起来这事，他语气比较轻松自然，口气有点像是在说他一个朋友的八卦。（不像前面那位女生那样有点避讳黯然）。
就写到这儿。出门。
【季诚的回答(5票)】:
人在受伤的时候大脑会释放一种内成性激素内啡肽（endomorphin），能够与吗啡受体结合产生愉悦感来抵抗肉体上的疼痛感，有时候这种感觉会超过疼痛，让人感觉有那么一瞬间的舒爽销魂
【孟夷峻的回答(4票)】:
自残是为了继续活下去。
【匿名用户的回答(3票)】:
大学时经历过一段非常难受的阶段，不知算不算抑郁症，反正就是无比的自卑，觉得人生就是一个巨大的失败，没有一点好的，出身也差，好希望人生可以重来或者自己没有来过这世界。这种对自己极度的不接受造成心里非常痛苦，只觉得胸口特别疼，需要咬手腕才能缓和，像是用肉体的自残来转移思维的注意力，因为思维完全不受控制，我求它不要这么看我，我告诉它其实我很好，我做得很好，可是它完全不肯停下来，它不停地用我的过去告诉我我就是特别失败，在梦中思维具象为恶魔鬼怪压在我身上，它与自己对立起来，仿佛它不是我的。另外自残也像是对自己的惩罚，因为讨厌自己，恨自己。
【知乎用户的回答(3票)】:
因为身体上的疼痛可以缓解让人更加不能忍受的精神上的痛苦。
【廖天宇的回答(3票)】:
初中时候有段时间这么干过这事，虽不严重，5年了，疤还有点。真的有种快感…有些心里的不舒坦，用刀刮过，好像得到了安慰一样。摸摸结痂，好像自己很深沉，和别人不一样！
现在想来，也挺不懂那时的自己的。不成熟是必然的。可能当时心情作用，年龄阅历的问题。之后高中时候也有过自虐想法，但已经没有做了，觉得没有必要，不要为了一个女孩而那般摧残自己，就算有人来同情，也是看你可怜不正常。
自虐是对我来说是一时冲动，无法排解的时候貌似可行的解脱方式，以为这样痛过就知道什么是爱，其实真正心痛的时候是这样的刀伤不能比的。
刀刮下去的时候就疼了一下，瞬间皮肤撕开的不适应，之后还真不觉得疼，还蛮享受。
回答混乱的很…
不成熟不会冷静一时冲动觉得自虐又帅又能证明自己一刀下去让女孩心疼让别人侧目心里满足了深沉了…现在想起来呵呵了
【久让逸檀的回答(2票)】:
自残者正正是觉得疼才会自残，若是都感受不到疼痛了，自残便没有任何意义了。
我理解中自残可以依据是否掩饰自残行为简单划分成两种情况：一掩饰，而不掩饰。
第一种掩饰的自残行为往往是为转移强烈的负面情感，例如厌恶、憎恨、愤怒、无奈等等，利用身体的疼痛来减轻自我罪恶感、厌恶感；但是他们又往往是明白自残是一种不好的行为，加以掩饰，撒谎欺骗，又感到厌恶，恶性循环。我认为这不是一种发泄，若是掩饰性的自残，更像是强制性的转移、遗忘，是会有自杀倾向的。一般而言会是有自杀边缘行为的自残，如割腕。
第二种不掩饰。这样的人们本质上是在求关注求存在感。他们恰恰在推崇的是第一类人，扮演厌世的人好像就能凸显自己的与众不同和遗世独立。一般是小刀刻字之类的。
分类很极端，但现实中人们心理是飘忽不定难以捉摸的，有可能一个人既感到痛苦去自残又不想掩饰。有一点是可以确定的，真的狠下心结束自己生命是很难的，不仅仅要满足心理的条件，还要天时地利。
【昝东的回答(2票)】:
我在高考前的几个月里干过这种事。
当时正是非典时期，高一高二全都疏散了，高三也不正常上课，校园里白天基本上没什么人。那天阳光强烈。我跟抽烟的同学借了一个打火机，然后跑到空无一人的操场上，用铁丝把左手绑在一棵树上，把正在看的数学课本点着了，放在手下面烧。
大概烧了十分钟左右。其间痛的无法忍受，手一直在本能的挣扎，铁丝把树皮都磨烂了。但我强忍着把手按在火苗上。那本书差不多烧完的时候，我感觉够了，就把手解了下来。然后拿件衣服盖着往回走，看操场的大叔见我形状可疑，大声喊着出来追我。我感到无法解释，所以饶了个弯把他甩开了。
这件事我从来没有讲起，一是因为它跟外界没有关系，二就是因为无法解释。
我的少年时期一直沉浸在极度的痛苦之中，因为没办法获得自己想要的人身自由和表达自由。又因为没有力量，只能默默忍受。学校和家庭赋予我的是一种极度乏味没有乐趣的生活。当我表露出任何幻想和离经叛道的迹象时，他们会立即粗暴和愤怒地阻断我。具体到学校生活里，考上好大学是唯一被承认有价值的话题，清华和北大是最高理想。所有老师和同学都生活在一种离奇的生态之中。好成绩的同学为了成绩勾心斗角，互相嫉妒，成绩差的同学生活在没有希望的黑暗之中。加上非典忽然把学校都封了，我们像在集中营里一样生活，我对这样的生态厌恶到了一种不能忍受的程度。但是我并没有勇气反抗或者逃离，只能沉默着，直到高考结束。我揣了两百块钱，买了一辆自行车，就骑着走了。当时打算去内蒙看看草原，后来只骑了几个县就回去了（那车散架了）。我还记得在公路上爬坡和下坡，饿了在路边的果园摘果子，跟路上遇到的大人聊天的种种感觉。我觉得这18年在学校里原来白活了。我庆幸我一直坚守着，没让那学校把我的精神同化。
回忆刚刚烧完手的时候，我的精神和之前相比似乎更加镇定，甚至略微兴奋。我感到疼痛像一条鞭子一样抽打着自己的精神，让它更紧凑致密精神抖擞，从而更有信心应付糟糕的生活。至于自残的初始动机，我想是一种对自己的愤怒或者鞭笞，责怪自己为什么这么软弱，无法应对这种狗屁生活。
每个人的敏感程度不同。对我个人而言，肉体上曾经遭受过的痛苦（病痛、受伤、挨饿）远远无法和精神上遭受过的痛苦相提并论。年轻时我的性格很软弱，无法抵抗那些不想要的侵扰。但又不愿意投降，只能在内心咬着牙坚持。
后来上了大学我发现大学也是个狗屁，于是又退学了。但很不幸在社会上我生存无力，后来又回去上学。反反复复，耽误了三年时间。如果把上大学这整件没有意义的事算在内，耽误了六年时间。如果把上学这整件事情算在内，我耽误了整整十八年的时间。每次想到这些事，我就非常生气。责怪自己太软弱。
今年我已经28了。我的梦想有三件，但是现在一件都没有做成。我极其沮丧地发现，至今我仍然没有获得理想中的那种力量，去勇敢地反抗不想要的生活，同时又不触怒、不伤害无辜的亲人和朋友。这种无力经常在内心深处责骂自己。可能我又需要进行一次自残了。
【李小牧的回答(1票)】:
精神类疾病有的时候会让人产生幻觉，自杀感觉不出来的。就是这么简单。
【Do Sayid的回答(1票)】:
得不到期待的关注和爱，觉得自己的存在是多余的。但同时有抱有一丝希望能够感受到自己的存在，无法从别人的肯定那里得到，便通过身体上的疼痛来得到真真切切的存在感。
因为被压抑。无法表达自己，要出口。别人不行，只有自己。自残者需要几乎是用自己双手来摧残自己才能得到那种发泄自我的快感。伤害了自己之后，心情才能恢复相对平静的状态。继续期待别人的关注和爱。
那真是一段灰暗的时光。谢谢我亲爱的朋友一直陪伴着我。
【刘成思的回答(0票)】:
纯外行，尝试回答，错误请批评。
自残者，因自残行为带来的视觉冲击、体感刺激等获得强烈的心理满足，即通过破坏自身的极端能力表现来证明自己。追求的不是伤害的结果，而是伤害过程的掌控感。
【Nebelung的回答(0票)】:
转移心理上的痛
【张宇星的回答(0票)】:
转移内心的痛苦或混乱。有时候只有死亡和痛苦的感觉才能让人平静下来。
【王凯的回答(0票)】:
精神压力大，有伤害欲和表现欲，但是胆子小了，不敢伤害别人。自能自残了。
【陈叔至的回答(0票)】:
【张迪的回答(0票)】:
吸毒的人毒瘾发作时自残的很多。我采访过的人中，把自己头皮割下来的都有。
【匿名用户的回答(0票)】:
看到这个问题第一个想到的就是弗洛伊德，一个是关于死亡本能，一个是肛门期的滞留现象
【刘少平的回答(0票)】:
不匿名了，有过自残经历不过不是多么怂人听闻的那种，从来没有搞到要住院，疤的确很难消除，这点很让人遗憾。
补充一下清流的答案，就我的个人经历而言，除了引起他人注意达到自身目的，或者借以自我惩罚，利用肉体疼痛转移注意，变成巨人这几点外，还有一点是出于受虐倾向。
就是通常所说的m，觉得疼痛的感觉很爽，而且非常性感，从小就有这方面的幻想，对疼痛本身比较渴望，也幻想过SM活动。
就像李银河在虐恋亚文化里说的，一个男人喜欢用衣架之类的东西抽打自己的臀部，然后通过镜子观察自己伤痕累累的样子。最后的自我审视的一幕至关重要。同样相关的例子还有虐脐爱好者将毛衣针一类的东西刺入肚脐的行为，这于他们有性唤起的作用。
【匿名用户的回答(0票)】:
自残的话，可以不让人那么痛苦，
后来觉得别人伤害我，为什么我要伤害自己呢？于是学会去伤害别人。而且下手特狠，从此不再自残。
【匿名用户的回答(0票)】:
诶～转移痛苦吧～当年在课上，班主任在上面说，我在下面掐手臂，很多很多指甲印，一边掐一边哭，诶～我还记得我老妹(认的)叫班主任不要再说了～现在差不多都不记得了
【冯菀留的回答(0票)】:
遇到过一个变态，高中时追我为了表明诚意，在手臂上刻我的名字…那时觉得自残的必定是脑残…
【知乎用户的回答(0票)】:
自残冲动发生的一瞬间会有快感，中途开始觉得后悔，再往后感到有点无聊，于是该干什么就干什么去了。。。
【locor七海的回答(0票)】:
心理状态不好吧，变相的发泄途径
【知乎用户的回答(0票)】:
人只有彻彻底底地痛过才知道自己想要什么，能要什么
【匿名用户的回答(0票)】:
我都是自言自语到太孤独了，身边有许多朋友却没有情绪的开口，伤害自己成了责备和发泄的方式。都是不懂得自爱而已
【杨阳的回答(0票)】:
好像女性偏多。
【知乎用户的回答(0票)】:
你干了一件很蠢的事，不想扇自己两耳光吗
【匿名用户的回答(0票)】:
用一种文艺一点的说法就是，用身体的痛转移精神上的痛。
高中时候曾沉迷于此。作案工具从最初的圆规，到水果刀，再到刀片。而每次诱发的动机也不过是考试没考好之类，或是用来抵抗失眠，或者只是看手臂上有一粒雀斑，就特别想把它给挖下来。。。
最狠的一次大概是活生生在胳膊上刻出来一个单词。当时很疼吗？其实记不得了，只记得有些笔画为了加深很是反复划了好几遍。获得关注了吗？我会告诉你我同桌就看了我一眼依旧淡定地写她的作业了么。。那么除了几个月的疤痕我还得到了什么？也许只是那一刻无比专注的乐趣和难以描述的扭曲的快感。
身体上的疼痛有时会让人上瘾。大学之后渐渐戒掉了用刀片的习惯，但手臂上一处伤疤至今未好，因为每天都在不停地抠啊拽啊挠啊之类地折腾它，折腾出血了就心满意足地不管它了。。。然后结痂了再继续。这块伤疤已伴我七年，这个习惯也伴我七年，不知道何时才能真的完全戒掉它。
但其实我从未有过自杀念头。看回答很多人也和我一样。寻求痛感带来的活着的感觉，所以不是为死，而是为活着。甚至我每次都认真消毒避免感染，也都很清楚自己下手的轻重，多数时候不过微微渗出血滴，也清楚胳膊上哪一块皮肤最不易留疤，真真是从准备工作到善后工作都很认真的说。。。对我等爱好者来说，这简直就是一门艺术--在手臂上雕刻花纹的艺术。比纹身还活色生香许多。嗯，如果这句话侵犯了艺术，请不要较真。
顺便想说相比用刀片划的那一刻的痛感，过后火辣辣的烧灼感和沾水时候那一下子刺激的感觉才是最爽的好么！
【马泉的回答(0票)】:
简单的说，内心的承受能力脆弱，对于现实所遇到的困难无从解决，是逃避的最极端选择
【小棉袄的回答(0票)】:
因为有病吧。
【悠远柳的回答(0票)】:
看《达芬奇密码》，里面有个信徒杀手，就经常自残。出自宗教目的，耶稣的十字其实就是自残。
自残的目的：
1、肉体的极大痛苦，可以产生幻觉。（痛觉+水分过多流失+血液流失）
2、对悔恨的自我救赎。
3、对自我存在的肯定。
自残的人，心理上肯定是有问题的。对肉体的伤害只是一种暂时的转移痛苦的行为。因为一种心理上无形的痛苦，比肉体上有形的痛苦，更让人恐惧和难以承受。建议去看心理医生。
【胖了个贼的回答(0票)】:
补充一条，自残美也算吧？
裹脚，纹身，穿耳洞等
【匿名用户的回答(0票)】:
可以释放压力缓解不良情绪，自残分种类，轻度重度都有，比如我就爱掐的自己青一块紫一块
【胡雨洁的回答(0票)】:
幼稚：初中的时候玩叛逆，自残，还写过一篇文章在班上念过，当时觉得一切都是与我相悖的，心情不好就往手臂上划，现在都有伤口，现在觉得当时真的好傻逼，非主流，杀马特
要不就是抑郁之类的，
【陈子璇的回答(0票)】:
因为没钱纹身
【匿名用户的回答(0票)】:
其实想一下，在青少年时期，我也做过自残这种事。用小刀建议的笔尖割自己的手，当情绪紧张，无法排泄时，用指甲掐，捏，手上的皮肤都是一道道不深的伤痕。我不知道我的同学怎么看待这件事情，但是有一次一个同学说，我把自己当机器人，竟然感觉不到痛。所以我了解到其实他们有注意到我那些奇怪的伤痕了。
那么当时的精神状态时怎样的呢，无价值感，觉得自己不配被别人爱。真的是这么想的，那时父母长期分居，母亲不注意自己的情绪，很多时候无来由就生气了，她自己工作上的情绪，她与别人吵架生气的事情，一遍遍的唠叨咒骂，稍有不慎就大怒，拳打脚踢，更可怕的是每天都要骂要挑刺，没有一件事情是让她满意的，骂人的过程没有停顿，没有对话，没有互动，铁青的脸色，就像革命歌曲里唱的那样对待敌人的严寒。
那时觉得特别的孤单，觉得世界上没有一个人会在乎我，爱我。我没有什么朋友，一个人卷缩在小小的世界里，用坚硬的壳等待厄运的来临。经常突然一下就会伤心，觉得谁都不需要我，谁都不爱我，我是多余的，不配赢得任何一份感情和爱。对任何一点拒绝都异常敏感，觉得正是因为自己的差劲无价值，所以别人的拒绝，侮辱都是必然，根本不配得到。
对的，这就是自残时的情绪：必然化，绝对化，把偶然的事件失败，不顺利或拒绝归因到因为自己的本质是低劣的不配爱的，所以肯定只有被拒绝被厌弃的命运。
我不敢肯定自己已经走出这个怪圈了，但是经常还会有这种情绪困扰了，那么想一下，谁都有犯错的时候，谁都有被人拒绝的时候，想想伟人也会做错事呢，为什么一个小小的你，仅仅是一点点错误，一点点不被人接受，就值得这样从本质上这样猛烈的否定自己吗？为什么要对自己这么苛刻，寻求爱的支持，如果家庭得不到，那么总有那些温暖的朋友。
自残是对自我的否定，不爱自己了，才会这么暴烈的对待自己，有一点爱，有一点牵挂，那就好得多，请宽容的对待那些自残的孩子吧。
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加一句，自残的人感知到这个世界是冷漠的，无情的，无助的，将他抛弃的。一个人生活的这么绝望，不自残才怪。所以要让他感知这个世界的爱与温暖。他不是异类，不是因为他本身的什么品质被拒绝的，有人接纳他，有人爱他，他是有价值的，这样才不会做一些自我毁灭的事情（那是一种对自身无价值感的愤怒）。
【乌鸦的回答(0票)】:
怎么说呢，当我还在抑郁症的时候，尝试过给自己放血，血流出来的时候，你会感到身体里面的痛苦跟随液体一起流出来的释放感能让你得到短暂的喘息。
【杨茂的回答(0票)】:
我相信有一些人自残是为了留下一个让人同情的伤疤。
【于子强的回答(0票)】:
引用囧叔的一句话(大概不是原话)“我很惨 你得对得起我的惨 可是还不能让你知道”
【张伊的回答(0票)】:
咬指甲算不算自残？- -
【式微的回答(0票)】:
得票第一的清流老师多的是自残原因的可能性。
我就用自身例子来说下「自残分类型吗？自残的人不觉得疼吗？」这两个问题。
在我人生比较灰暗的一段时间里常常会不自知的有一些自残行为，自残行为可以有很多种，我个人来说，一般是从撕手上的倒刺开始到最后撕下一大块皮，然后整个手指就血肉模糊的，也没有特别强烈的痛感，通常是过了一段时间发现鲜血淋漓了才意识到又自残了，痛感也随之而来。
好在现在已经不这样了。
【桑大鹏的回答(0票)】:
1.自残可以给人带来一些快感，用肉体的疼痛来替代精神的疼痛。
2.自残可以吸引他人的注意力，像祥林嫂那样。
3.还有一部分人可能精神有问题。
【沉默的回答(0票)】:
要是很专业的话，我当然不知道。
但是我能告诉你一些我身边与其有关的小方面的事。
自残算是一种达到目的的手段吧。
我一个男生同学，初一初二的时候不学习，我们初中排名是全县的学生，一共大概三千多人，他的名次说起来就是前三千名，意思就是他是倒数的。后来不知道受了什么刺激（姑且称作刺激吧),初三的时候他开始认真了，自学，我们在学习初三知识的时候，他在学初一初二的课本，当我们按进度都复习到第三遍马上要进行中招时，他才开始学习初三的课本。之后，他考上了我们县最好的高中，以全县前三百名的成绩。高中之后，他学习是按照他自己的进度，当然比我们快得多，好在高一上学期班主任是个育人几十年的老教师，知道不是所有学生都一定要按照学校的学习安排，给了他很大的自主空间——简单说就是，无论上什么课，你想学什么都行，不存在不尊重老师的那一套说辞。经常有物理老师提问他，他或许正在做着化学题，站起来先询问老师讲到哪道题了，然后找出书或试卷来 直接开始回答。到了高一下学期的时候，他参加了高二的化学竞赛——那时候高二学生已经进入复习阶段了，高中的课本知识已经全部教授完了——他还得了奖。也就是说他在高一还没有上完的时候就已经学完高中化学了。据说后来高二重点班的老师很是把高二理重的学生批评了一顿，很多理重学生都没有得奖。后来有一次上网和他聊天时，不知怎么说到学习这个问题上，询问他方法。他说第一条先从 自残 开始，估计我也不敢玩大的，就在身上刻个字什么的，当然这我也不敢，后来的第二第三天越说越严重。虽然我相信他一定自残过，但感觉说给我听就是讲个笑话那般。
还有一个男生，关系很好，初中高中的变化很大，具体是成绩上的大幅度增长。我在他左手臂上见过刀刻的痕迹，是字，但是已经看不出是什么字了，就是那种反复刻画的痕迹，很深也很模糊。
这是我唯一（= =）见过的两个自残的人，开始我并不理解自残的用处，也从没深想过。去年的时候突然意识到，他们就是能对自己狠一点的人，只有对自己都下狠心的人，才能做到自己想要做的事。现在来看，自残是一种警醒和逼迫自己的手段，也是一种心态吧。
而大多数人都是卑劣懦夫，习惯于同情自己。
【mika jia的回答(0票)】:
对于这个问题我想说两点。
第一是大部分人第一次看到别人的伤痕时第一反应都是情伤。其实不然。让人自伤自恨的原因不光是爱情这一项。
第二是既然有人问为什么人会自残，那有没有讨论过该如何对待自残过的小伙伴？以我自己的亲身经历，如果有人当面问我＂你手上是什么啊?？＂我会觉得很尴尬。并非是不能坦然面对自己的过去。只是没必要在大庭广众把我的旧疮疤揭开给初识的你看，若是已经很熟的朋友你自然能从我们的交往中了解到它的由来。
所以当大家看到别人身上类似伤痕时稍微理解一下，抑制一下自己的好奇心，别在初见面的时候就让对方否定和你继续做朋友的可能性。其次，这也是一种基本的礼貌。
【知乎用户的回答(0票)】:
这个问题我觉得我有经验回答，我有自残倾向自虐倾向，并且曾经的确这么做过，但我觉得我心理疾病很重，可我会自我调节，我经常和朋友开玩笑说，在我经历过那么多的事情之后还能健康的活着并且没有疯没有自杀没有自暴自弃，不管我做了什么都值得被原谅，因为别人根本不会懂得一个人所面临的心理绝望要撑过来是多么不容易。可我还会对生活微笑，因为我挺过来了，即使我活得无所谓快乐，只要我能活着，这是最高标准了。
好了，说说自残这回事，这应该算是一种应激反应，就像你感冒了身体体温会上升，器官发炎了会疼痛，我就不拿专业知识来说了，我现在心情不好不想翻书，知乎大牛那么多我就不现了，同样的，当你面对各种打击受挫绝望痛苦无助的时候，你的身体或是人总是会做出各种反应来帮助你应对这种情绪发泄，那么有两类，一类是我不好过大家都不好过，很多人都和这类人相处过，屁大点事只要他心情不爽了台风会刮过经过他身边的每个人，对外宣泄，所有人被他莫名其妙的搞疯，然后他就爽了。还有一类人，好吧，我称之为圣人情节，被伤害了被背叛了被甩了受挫了绝望了总之所有的事情都是我不对，是我自己不够好，你才会离开我我的错，是我给了你机会你才能伤害我我的错，是我根本就不该出现在这个世界上所以命运才会对我如此不公，我所遭受的一切都是我的错，我努力讨好每个人可是为什么你们还这么对我还是我的错我自己活该。。。。。很不幸，我就是这种人。
我想很多人也和我一样，总是会遇见各种闹心情绪，欺骗，背叛，伤害，无法背负的过去，没有期待的未来，总是在面对人群的时候永远笑得灿烂然后独自坐在空房间一次次把自己放在负面情绪无法自拔，直到把自己逼疯。
可是很多人会在这种绝望的情绪里不甘，因为他们很善良，他们也想幸福，可是要怎么缓解这种痛苦了，心理真的很难受，快要爆炸，已经在崩溃的边缘，如何在不伤害别人的情况下宣泄这种情绪？那么我告诉你我做过什么，我青春期时自闭快半年，不和任何人说话，不出门，关在家里半年，我们家能砸的木头家具都被我砸成渣，能砸的东西都被我砸了，好吧，我还保有的理智是专砸我家里不要的，我怕我要是把所有东西砸了我爸会砸我。。。。。有时候真的是没法，半夜三更睡不着就下楼砸东西，霹雳啪啦一堆木屑我累不动了我爸下楼看着我别的什么也没说:今天砸累了吧，睡觉吧。就这么着半年后才出门，说了半年来最长的一句话:爸，我想出去转转。我觉得我张口的时候特别累，有种劫后余生的感觉。
后来我自己一个人读书，18岁的时候我告诉自己成年了，我第一次买烟，然后每天晚上一个人坐在阳台抽烟，2包，抽完睡觉。劣质烟草抽的我舌头都钝了，可我觉得心里好受一点。
再后来我酗酒，喝到自己吐，抱着我朋友说我难受，我心理难受，我想哭，我哭不出来，我朋友抱着我哭的稀里哗啦，那是我最不会控制我情绪的时期，我所有好友都被我的负面情绪影响到，她们每天最担心的就是一不小心我就不在了。后来我告诉自己这样不行，我不能再把我的情绪带给关心我的人，于是我开始沉默，然后就出现了我最难受的阶段。
我刚工作，在一个陌生的城市，所有亲人朋友都不在身边，刚出身社会那种身心不适应，理想和现实的落差，各种心怀不轨各种攻心计，再加上心理一直有事，于是又变成了新的负担，过去潜在的问题和工作的问题一起爆发，我再也坚持不住了，我自残了，我怕有伤口，于是我用针管扎进我的血管，手上的，脚上的，能扎的血管都被我扎了，一屋的血腥味，我也不知道放了多少，可总没献血多吧，又不是动脉，我看着我一身的献鲜血我闻着那味心里居然有快感，我终于没那么难受了，我没吸过毒，可我想那感觉和吸毒的飘飘欲仙差不离了，前一秒还压抑的快疯了，然后心一下子就松了。我到现在都还记得那种感觉，前一秒地狱，下一秒就是天堂。我不再痛了，感觉灵魂都飘起来了，也没有感觉因为失血引起的发冷，我看着自己的鲜血微笑，然后闻着它着迷。
这次以后我没有再这么尝试，可是心理问题总是困扰着我，我还不够成熟，所以总是一次次把自己逼疯然后又一次次把自己拉回来，于是我酗酒，我记不得我喝过最多的时候是多少，我只知道企图灌醉我的人最后都倒下了，可我还是那么清醒，比清醒的时候更清醒，是哪个骗子说酒能浇愁醉了什么都忘了，骗子，我喝得越多记性越好!!!然后这么喝终于喝出事了，第一次喝洋酒喝得急喝得多了，回去了直接不行了挂急诊，特丢人，从那以后胃就不好。我血压最低的时候能赶上病危病人快落气的时候那种，我看了眼说了句草就再也不测，省得闹心。然后期间对生活恢复希望于是积极向上，可是命运总他妈见不得你天天乐不可支，于是我又悲剧了，有个人回来的一个月，我怕我去找他，可是他不想见我，我不想那么自讨没趣，那一个月我没有一天是清醒的，每天喝，我记得我喝得趴在路边吐，人前清醒，坚持回到家一开门直接倒在卧室门口，连开个门爬上床的力气都没有，没人管你。
这次以后导致我胃彻底完蛋，我吃了半年的药才养回来，这也不是最严重的。最严重的是去年，各种折磨，有次差点真的就挺不过来，过程很血腥，很痛，痛的我这辈子再也受不的一点痛了，我当时痛晕过去之前就告诉自己，如果这次挺不过，那么我终于解脱，如果挺过去，这就是我的新生，我再也不会难过了。很不幸我还健在，然后就这么人不人鬼不鬼的活着吧。
关于心理疾病，我想告诉每个和我一样的人，谁都有不能言说的过去和背负沉重的包袱，这是你的壳，扔不掉，就像潜伏在你身边的怪兽，你一示弱它就会趁机吞噬你，别人帮不了你，正如那句话，你只听说我做了什么，却不知我经历了什么。那些抱臂围观的人永远都不会懂别人的绝望。我只能说尽量调节，可以通过户外运动来锻炼自己，我以前不会玩，我现在玩游戏机，偶尔攀岩滑索爬山，反正怎么开心怎么玩，空时多走走，眼界开了心也会开阔不少，世界那么大，风景那么美，总比关在屋子里默默舔伤口强。还有说实话，人应该早点认清事实，人出生来到这个世界上就是为了来感受这一切，生老病死爱别离求不得，正因为这么多劫难才显得快乐特别珍贵，你要是一生顺遂估计你丫更觉得活着腻味。至少我现在学会和自己开玩笑了，再遇见不顺的事情，默默对天比个中指，臭老天，就看不得我活得开心尽来折磨我，我偏不如你意。
到了我这种时候，已经放弃很多东西，我选择放弃仇恨，那么同样的我也失去爱人的权利，有得有失这才是平衡，我不想再痛苦，那么幸福也离我远去，要放弃让你深入骨髓的东西，刮骨剖心之恨，总得丢掉点什么东西来平衡。
这世界本就没有童话，因为现实太残忍，不管你信不信，最后你都只有认命。
这个答案想了想不匿了，但是请尊重作者不要转载，看看就过了，很多事情是无法用语言表达的，那只能随着我烂在骨子里带进棺材。
月饼节快乐，L，i miss you,如果不再联系，总是欠我一个goodbye吧。既然相识一场，总得好好说再见，再也不见。
【匿名用户的回答(0票)】:
【匿名用户的回答(0票)】:
我身上这个地方怎么看起来这么诡异，好难受，好不爽，算了，割掉算了。
【泰楠的回答(0票)】:
也行是心里有疾病吧，大多自残的人多多少少都是心里不健康，所以导致思想歪曲，做出不理智的事情。
【王利的回答(0票)】:
想法比较极端的人，不爱惜自己，太容易就轻生，我觉得这种人心理上都有些不健全。
【wenqiu lu的回答(0票)】:
为何不说，自残的人很有勇气呢？就像那些为了苹果卖肾的人，娱乐圈被潜的人，那些不也是自残吗？
不过你自残可没那么幸运，至少人家要么得到苹果了，要么得了名利了，你不要自残到最后什么都没有，那可是脑残。呵呵
可是我就想做没勇气的人，因为我不脑残。。。。。。
【匿名用户的回答(0票)】:
认识一个妹子，他喜欢那种自残带来的关注。
【匿名用户的回答(0票)】:
有段时间一直割，现在留了蛮多细疤的。那时候就感觉活得很累走不出去，非常孤独，很多事情无人可说无处发泄，于是就用刀。很简单，美工刀折新片，酒精棉花消毒，快一点就行。做完之后那些负面情绪会暂时麻木一会。
馆藏&70438
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