双方都工作情况下，如何看待一些男性需要老婆承担大部分甚至全部家务，回到家当甩手掌柜这种现象？
日前英国一项调查引起全球关注，结果发现，如果对受调查的4000位家庭主妇操持家务的工作量进行估算，每一名家庭主妇每年应为自己的家务劳动获得近3万英镑报酬，远高于英国人均收入。 而美国一家调查公司研究发现，一名全职母亲每星期平均做家务92小时，若这些工作全部交给专业人士完成，则需支付14万美元的年薪。 比如，每名家庭主妇每天需花费约71分钟打扫房间、清洗衣物和清理厕所、浴室。如果这些工作由一名清洁工完成，一个家庭每天需为此支付约13.8美元。再比如，主妇们每天需花费约63分钟呆在厨房为家人准备食物。与之相较，一名专业主厨每天按同样工时计算可以赚得约33.5美元，而且，调查人员还没有把饭后洗碗的工作计算在内。 从美国再回到中国，和男人们一样拥有自己事业的妻子们除了为家里贡献薪水，在干家务活上创造了多少价值呢？我们不妨算算中国家庭主妇的家务价值清单：洗衣服每个小时 20元 ；打扫卫生 每个小时12元钱；辅导孩子作业每个小时30元钱；做饭，洗碗 每个小时15元钱；整理衣服 每个小时 10元钱。每周洗一次衣服，一次按照2个小时计算，其他的家务按照一个小时计算，一个月下来，中国家庭主妇的家务价值清单：（12＋30＋15＋10）×30＋20×2×4＝2020元钱， 一年下来就是24240元钱，如果按照主妇在职场上每个小时的工资计算那数字就会更加惊人，职场上节假日的工资是双倍薪水，而家庭主妇在节假日的家务却是双倍的。 任何商品和劳动的价值只有通过交换才能体现价值，家务活的受益人是家庭成员，并没有进市场交换，它的价值就被忽略了，而每天为家务活操心的妻子们也几乎没想过如果计酬做家务，这一年下来的家务活收入是非常可观的。 当然这还是一眼明了的经济成本，除此之外，因为承担了家务而无暇顾及工作，对女性在职场上的影响也是显而易见的。如果晚上不能坐在办公室加班加点，不能把卷宗带回家，不能在周末继续处理自己的项目，那么升迁的机会、加工资的机会就大大减少了。
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家务我和老婆二八开，我八她二。目测有往一九开发展的趋势，不过我倒是觉得无所谓，做就做呗反正都是一家人，这种事要是真计较起来账是算不清楚的，你做的多另一半就做的少，你做的少另一半就做的多，总能找到自己适合的家务分配方式。至于其他人怎么分工，这可能与你无关吧。
可能生活的环境影响吧，从小家里的家务都是我爸做的更多一些，所以我从来不觉得男人或者女人谁“应该”去做什么。和老婆谈恋爱的时候就说到了家务问题，我们达成了一致，洗衣服，整理衣物归她，其他的都归我。现在她通过撒娇耍赖成功的把洗内衣（唯一需要手洗的衣服）交给了我。我也是有工作的，我不仅要负担生活费用，而且每个月还要给老婆发零花钱。那我是不是也应该为男人鸣不平啊？可事实是我挺享受这一切的，因为我知道我所做的一切她都不会觉得“应该”，我所做的一切只是因为我想照顾她，努力的去给她更好的生活。两个人在一起生活，谁付出的多谁付出的少怎么去计算，他做了一顿饭，你洗了两件衣服，谁付出的多？是不是要把每件事都折算成钱进行比较？那我去做上一道澳洲龙虾岂不是你得洗一个月的衣服才能和我持平？想想不觉得可笑么。和另一个人在一起是因为喜欢他（她），而不是因为他（她）有什么用处，他（她）能给我带来什么好处。这个世界很大，有很多很有趣的人，有趣到为了能和他（她）在一起你什么都愿意做也说不准呢，与其在这里为了谁照顾谁争来争去，还不如加快脚步去认识更多的有趣的人呢，你说呢，妹妹。------------------------------------更新-------------------------------------------------------------------------------------更新-------------------------------------------------为什么我会在夫妻生活这个话题里面得到过百的赞啊，我是工科男好不好，我擅长的是足球DOTA还有桥梁好不好，怎么突然有这么多的妹子关注我，我好紧张啊好不好。我结婚的时间还不算久，现在说这些似乎有点班门弄斧，只是发自内心的喜欢现在的这种相处的状态，其实任何和睦的相处都不是一个人的功劳，在我们相处的过程中老婆也付出了很多，我的脾气有时候比较倔，心情不好的时候就谁都不想理，也不和她说话，每次到了这个时候她就把所有的公主脾气收敛了，安静的待在我的旁边，非常有耐心的来哄我开心，事后想想也是非常的感动。可能我们两个都是那种别人对自己好都不会觉得是“应该”的人吧，所以形成了良性循环。好的感情绝对不是一个人的功劳，当然差的感情也绝对不是一个人的责任，是吧。
换个角度看吧。男人真的需要在日常生活中被照顾吗？这里所说的需要，到底是男人本身的诉求需求，或者只是被他人强加的一种判断？我本科四年宿舍生活，洗厕所，扫地板，倒垃圾，都是我自己一手包办。曾有一个舍友极其邋遢，赃衣服堆满桌子，从不打扫整理。因为我不知道从何收拾起，就只能放着，偶尔他回宿舍，我就吐槽几句。正如同我洗厕所倒垃圾一样，只是满足我个人对卫生的要求。我从不觉得我在照顾自己的舍友。因为我知道，他们不需要照顾，他们不在乎干净与否。尤其是那位衣服堆满宿舍的舍友。后来他搬走了，我一直觉得很可惜，因为我很欣赏他为话剧社而投入心血。至今我仍然佩服他，他是我所见最用功投入所爱事业的人。我同学都觉得，一定是我把他吐槽走了。我感到很抱歉。他的位置确实很脏乱，但其实，我也并非反感。我只是希望他过得好一些，在宿舍的休息空间里。我反思，我发现——我的吐槽，是强加于人的「建议」。虽然他们并不要求宿舍干净，但是我打扫完，他们还是挺开心的。这也令我欣慰。唯独那位话剧迷舍友，从头到尾毫不在乎。他当然可以不在乎！我想对于很多男人来说，他们其实并不要求女的做家务，他们也没那么在乎。你做了，他觉得挺好。你不做，他也不在乎。至少我接触的都是这样。只有那些在乎卫生，自己又不动手的懒虫，那才有问题。否则，这个打扫的「需要」——更多的是打扫者本人的需要，正如同我的需要。也因为，这是我的需要，我并不邀功也并不排斥不如我注重卫生的舍友。那只是他们的卫生标准，正好低于我而已。我要过得舒服，那就靠我自己打扫。在家的时候，我母亲要求我两天打扫一次家里。我会打扫客厅厨房阳台厕所。但我的房间，总是比其他地方脏乱一点，因为我不在乎。很多事情都是这样：你说别人需要，其实需要的人是你自己。或者是你脑中的那个严厉的父母需要，某种令你害怕的社会规范需要。绝不仅是卫生问题如此。我们狡猾的通过「你需要更好的xxx」，绕过了他人自由选择的权利。即便我不向舍友邀功，但我仍然为自己提供了更好的宿舍环境而感到自得其乐。但我也就止步于此。我不会说：你们都需要我。不，我很清楚，其实是我需要他们。这事情，是协商和默契的问题。不是谁照顾谁的问题。其实收入问题也如此——到底多少收入才算家庭理想收入，每个人都有分歧。突破了自己原有标准，去多做或少做某些事情，那才是『照顾』。不要只看结果，不要只看房间更干净了就认为打扫的人在照顾另一个。
为什么很多中国男人很邋遢，不讲个人卫生？为什么很多中国男人有洁癖，非常挑剔？为什么很多中国男人给老婆打电话时，语气很冷淡？为什么很多中国男人给老婆打电话时，声音温柔的发腻？为什么很多中国男人没有上进心，需要老婆督促？为什么很多中国男人是工作狂，不够关心老婆？... ... 因为，中国人多！林子大了，什么鸟都有，只要样本够多，什么类型都不会缺。7亿男人，有干活多的，有干活少的，仅此而已。
我会说，其实我身边很多男性觉得许多家务就不该做么。他们的意思不是让女人帮他做，而是垃圾就这样装袋放着，定期（肯定超过女同胞们的心理预期）清理，衣服鞋子回到家就随便扔着好了，家里家具上有灰就有灰，无所谓，一个月一清理ok了，衣服交给洗衣机就好了，根本不用手洗就足够干净了，与其洗碗不如买洗碗机吧。但是我想许多女同胞应该是对此不能忍的吧，或许她们因此就去做家务了，就像我有个同学说他妈已经有强迫症了，明明他瞪大了眼觉得干净的地面他妈非要说脏，要拖地，他爸按都按不住他妈。。。当然，另一方面呢，题主所说的现象确实存在，这个压力主要来自于社会对女性的角色预设，无非就是男主外女主内的旧思想，压力其实并非来自她面对的那个男人，而是来自她身边的一切环境，尤其是某些老人——这一点想必小城市和农村会很明显——不过说实话，这也正常，毕竟他们许多人的生活方式和两千年前也没什么本质区别，题主要做的就是脱离这个圈子。至于大城市中，为什么还有这种现象？因为他们很多人不过是进城不到30年而已，那些老人的思维已经无法扭转，某些懦弱的，接受这种老人言传身教的青年人也可能如此。而真正有三代以上高等教育世家的子弟，或者内心比较刚强的年轻人，往往就不会这么想——他们虽然也在找妈，却只是精神上需要一个保护他内心的小男孩的妈而已。我个人觉得，随着思想进步，家务问题越来越变成对某些家务必要性的看法问题，也就是个人习惯和价值观问题，而不是男女问题。。
一个家庭中夫妻互动模式的形成，既有社会文化因素，也有夫妻互动中相互影响的因素存在，总之会是有诸多因素的复杂影响存在。从进化心理学的角度看，在远古时代，男人打猎养家，女人采摘野果养育孩子，所以几千年的传统分工决定了女性更擅长家务。当然，这并不是说男人做不来家务，而是说在这个传统分工影响下，女人做家务成为了一种传统和习惯，在中国有些地区，男性做家务会被嘲笑缺少男人气概，甚至我知道有些家庭女性收入是男人的十倍，但是家务要么请人来做，要么由女人承担，男性会以做家务为耻，为了避免家庭矛盾升级，女性也只好忍受，当然，这个忍受背后，也与女性自己对于性别的理解，与对家庭的概念有关。这种女人在家庭中承担更多家务的情况在70后之前的人身上更加明显，这可能与他们生活的年代物质文化环境有关。70年代之前出生的人，生活在物质相对匮乏，精神相对闭锁的年代，在这样的社会经济文化背景下，男性因其体力上的优势，成为家庭经济收入的主要来源，所以，在那个年代成长起来的起来女性，对男性（父亲、哥哥等等）具有天然的依从性，这让她们进入婚姻之后，对丈夫具有更多的忍让。再有就是那个年代成长起来的女性，受传统文化影响更多，农耕时代男性在家庭中占主导地位的传统在她们的生活中还占有比较大的份额，对丈夫的忍让成为不得不的事情；80年代后出生的女性，多是独生子女，她们在家庭中所占有的资源，所得到的关爱比之前的女性要充分得多，她们的自我意识发展更加充分，所以她们在进入婚姻后，会有更多的能力保持与男性的平权。除开社会文化的影响，在一个家庭中，夫妻互动的交互影响也是决定家务分工的重要因素，夫妻两个人，实际是上带着他们成长中被如何对待的影子进入婚姻的，在夫妻的日常生活中，他们也会无意识中重建早年生活，所以在他们的日常生活中，会慢慢形成属于他们夫妻二人的互动模式：比如，一个在大家庭中长大的女性，如果她是长女，在她的成长过程中，她可能就需要一直照顾弟弟妹妹，这样她可能也会因为自己的辛苦付出而得到整个家庭的肯定，当她带着这种因付出而被尊重的经验进入婚姻时，她也可能成为照顾丈夫的一个人，当然，她也会从照顾中获得更多的话语权和决定权。如果丈夫恰恰是在被大家庭的哥哥姐姐照顾大的，就更会加剧这样的模式产生。再比如，如果女性生活在一个被忽略的环境中，她内心就会充满被重视被看到的渴望，如果进入婚姻之后，她可以在照顾丈夫的过程中得到丈夫的肯定，她也会变得更加愿意照顾丈夫；如果这个女性在成长中的被忽略是因为家庭中父母更重视男孩子，那她可能在婚姻中对丈夫既愤怒，但是又会顺从，在这样冲突的体验下，她可能会成为一个既照顾丈夫又在照顾中贬低丈夫的人，而丈夫可能既享受被照顾，又在被贬低中感受到愤怒，会反过来对妻子充满敌意，其实中国很多家庭都有这样的情况，将童年的创伤性体验带到婚姻生活中，既痛苦又不分开，那其实是早年生活的延续。从男性的角度来看，中国自古就有重男轻女的传统，一个男孩子出生，他从父母那里往往会得到更多的照顾，这让男孩子在成长中感受到一个假像：因为我是男性，所以我天然具有某种特权，这就是自恋型人格的一个特征。当这个男孩子长大，进入婚姻后，这个假像在他的内心依然存在，在婚姻生活中，他也会因为自己是男性而具有某种优越感，如果他的妻子在成长中并没有发展出独立的自我功能，可能就会在生活中为了避免冲突而逐渐让步，最终成为就像是他的老妈一样照顾他的人，这种家庭模式还有可能在子女的身上延续。或者，一个在传统婚姻模式下长大的男人，当他进入婚姻前后，他本身就会在无意识中去寻找一个像母亲照顾父亲一样的女人，所以这个无意识寻找，可能也会决定婚后的夫妻相处模式。或者当他进入婚姻后，如果发现自己选择的女性并不像母亲那样照顾自己，他可能会变成愤怒，会用各种方式将自己的妻子“改造”成母亲的样子，如果他的妻子有能力拒绝他过分的要求，他就不得不做出调整，以适应身边的这个女性，如果妻子无力拒绝，最终可能在他们的婚姻中演化为他曾经熟悉的模式。当然，婚姻中形成女人照顾男人的模式有太多太多种可能，比如，如果一个人在ta成长中目睹婚姻问题以及深刻体验到父母的婚姻问题所带来的伤害，于是ta可能就会决定发展与父母不一样的婚姻模式，如果父母婚姻中充满冲突，ta可能就会完全避免冲突，因此而付出的代价，可能就是放弃自己正常的需要，而完全满足对方；或者一个从小被虐待的女孩子，她在婚姻中也会无意识重复被虐待的经历，在婚姻中她将自己置于被伤害的地位，在对丈夫完全的服从与照顾中重建熟悉的体验，同时她也可以在这样模式中感受到别人的“坏”，从而保证自己是有权力去恨那些伤害她的人的。还有不可否认的一点，中国男人比中国女人的成熟似乎要慢很多，也许是因为在中国女性的生存压力要比男性大很多，所以往往她们会持续一生都在不断学习和成长，而男性更容易满足，更容易放弃奋斗，在这种情况下，进入婚姻之后，女性就会承担起更多的成人角色，而男性乐得在婚姻中享受被照顾。同时中国的各种传媒中多流行教女人如何相夫教子，做贤妻良母，在这种文化影响之下，会更多的催生女性压抑真实的自我需要，不得不承担起“照顾”男人的责任来。
我个人觉得把，大部分女性在结婚前都不会把男性是不是会做家务看成择偶的前三项，基本要求收入，房车，不出轨等等，所以只会做家务，别的条件拿不出手的男性根本就找不到老婆什么时候男性做家务做的好成为择偶第一选项，你放心，男性为了找到老婆，进化的会很快
本人魔都土著，爸爸妈妈也都是土著。我见到的情况很多是这样的：女孩子都喜欢找个比她大的男孩子，然后就可以依靠他了~醒醒吧！好多认识的阿姨都抱怨比自己大又怎么样！到头来还不是自己反过来照顾那个死鬼！至少在我家，我爸比我妈大5岁，然后......我爸就负责吃......以前我妈包揽了家里的所有活，现在好多了，碗都是我洗的了，偶尔收收衣服什么的，但是擦地板一百个不高兴......扯远了，其实平时家里氛围还可以，一个愿打一个愿挨，加上老爸现在身体的确是不太好，那就让着他点吧(喂他身体棒棒的时候什么也不干我是不会告诉你们的！)其实做的多了，自己的心态要调整好，特别在两个人吵架的时候，不要把自己的功劳翻出来。我妈有时候会抱怨：我做了那么多，还要被你们说！我爸：你做的再多，被你一句话，就毁了。(啊啊啊是不是很无耻！)虽然我爸很坏，但讲的话还是蛮有道理的，噢？////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////我在一天天长大，看着他们一年年的相处，感慨很多。家务活很累，是真的。我妈每个周末肯定会把家里的地板擦一遍，就是那种蹲着的，家里120多平方，擦得很干净。我去人家家里请保姆的也没我家干净。真的但是很心疼有时候去厨房收碗(家里洗好碗要先放在架子上，晾干了再收进柜子里)，会发现妈妈洗的碗、杯子不干净她教训我洗得油腻的日子还在眼前，转眼我已经洗的比她干净了繁重的家务活真的会侵蚀一个女人的青春然后我都是默默的把碗、杯子洗干净，放回晾碗架被老爸看见又要说老妈了╮(￣▽￣)╭
还是人家说得好：你以为新娘是白叫的?
放寒假的这段时间我偶尔也思考这个问题，我爸妈就是一个很典型的例子。爸爸赚得多，妈妈也上班但是工资只有爸爸的一半左右，从我记忆里开始所有的家务，包括做饭洗碗打扫卫生都是妈妈做，爸爸只是偶尔偶尔的帮下忙。不过这个工作我很早就帮他做了。我周围的大环境都是这样的，家里妈妈们下班之后还要做饭，我本身能理解，但是我最看不惯的是，明明我爸爸有时间在那里呆着玩手机看电视，当时我妈手忙脚乱，他却不帮妈妈忙做点什么，还对妈妈做的饭挑三拣四，说这个不好吃那个不好吃，还说自己想吃什么。君子远庖厨这个思想在爸爸心里根深蒂固，以前我不懂事，爸妈不让我做家务做饭，现在每次帮我妈打下手的时候就觉得做家务其实很累的。但是不可否认我爸优点也是有，他很舍得给我和我妈买东西，家里的钱全是我妈在管，对我妈也很好，但是就是太懒了太大男子主义了。我以后嫁人绝对不要这样，家务事本来就是要共同做的，才不做别人的老妈子。
一般有几种情况。1、惯的。2、女方在家庭收入中处于弱势，博弈水平也不高。3、男人能接受的脏乱差水平，击穿了女人的底线，于是女人忍无可忍，为了让自己能正常活下去，不得不把活儿干了。不过，无论如何，一个家里的问题，只能靠夫妻俩共同协商解决，外人说千万种道理，有万千种看法，都没啥用。站在女性的立场上，只能结婚前眼睛擦亮一点，结婚后沟通再沟通。如果实在问题解决不了，不如考虑换一个男人。
大环境吧，就我这个十三线小城市来说，衣服是老婆洗，饭是老婆做，自己一回家就拿着手机在玩，这种婚姻真是没有向往的欲望啊。家务做多了所以没有男子气这种言论居然真的有人信，也是逗的不行。
除去社会观念等外部因素以外，夫妻二人或同居二人出现这种情况的原因不外乎两个，一个是
“不够爱”，一个是
”不会爱”前者“不够爱”不说了，要是真爱，就会比较在乎对方感受，希望共同打造美好生活，也就不会出现女人受苦受累男人无视的情况，帮不上忙或没有时间的时候，嘘寒问暖总是有的，总之态度上没问题。后者“不会爱”，男人很爱女人，但是这个男人不能“回观”自己的行为，意识不到女人为家务所累的状况，而且很多男人（不止男人也有很多女人）不仅在这件事上，在所有事上都不能“回观”，不清楚自己的目标，不知道自己的生活工作状况，不去测估生活或工作里哪些方面是没问题的，哪些方面是需要改善的，哪些是有危机的，他（她）们更愿意日复一日的在混完倦怠的工作时间之后，回到家里，窝在沙发上刷网页打游戏。。。然后某一天，当配偶提出离婚或分手说时，他（她）大惊失色的说“为什么？我什么都没做啊。。。我很爱你的。。。”这就是不会爱，因为他们一直闭着眼睛生活。回到题目家务问题只是一个表象而非原因不够爱以及不会爱才是本质原因不够爱的人，请用合伙经营婚姻的方式，本着平等互惠原则合理安排家务不会爱的人，好好整理你自己，优化你自己，让爱人感受到你实际的爱。意见片面，随便看看。
①想邀请昨天回答男女同居房租分配问题的所有男同学，听他们说说自己是怎么致力于男女平等，怎么承担家务的。②想对本道题中回答说女生要求高对脏乱差受不了所以自己愿意收拾，我没让她干的男同学说，呸。③取关拖黑我好了，没在怕的。相关链接: ①
② 补充，我相信大多数男生都能理解家务的辛苦，女生生理性的弱势，体谅和照顾另一半。更相信大多数妹子都是精打细算过日子体谅男生挣钱不易不会任性买买买家务懒懒懒。我只是在喷一些傻逼，趁着小姑娘年幼无知，拉她下水拖她同居，又不出钱又不干活。以爱和尊重人格之名行抠逼懒逼无能逼之实。傻妹妹们，婚前同居需谨慎。欢迎你们来妇产科门诊实习。
在我大概18岁的时候听到有的成年男人说以后找老婆要会做饭，会洗衣服，会打扫卫生。我说定时电饭煲、洗衣机、吸尘器就可以…… 对方说那要钱的（找老婆做不用花钱）。 估计从那以后我就觉得这一切有惊悚感 - -‘
看到有些回答挺生气的，堵心。在中国，大多数妻子也要上班赚钱养家，为什么就该包揽家务？说到全职太太，外国的全职太太跟国内全职太太所付出的能得到一样的肯定和尊重吗？国内很多丈夫会觉得我在赚钱养你，你没有发言权（当然不代表所有国内丈夫都这么讨厌，也不代表国外所有丈夫都那么体谅妻子），真赚那么多钱直接请阿姨不是更好？我家之前邻居就是全职太太，给我感觉非常不好，得不到肯定找不到意义人都快神经质了。双方都上班的情况下应该分担家务，没有谁应该照顾谁，珍惜对方的付出。—————————————不知道为什么，好多人都把重点放在全职太太，有人认为干练一点的两个小时就可以把事做好，确实没什么值得肯定的，有人质疑没几个人有资格做全职太太…我找了一下全职太太（搜出来维基百科就是家庭主妇）的定义维基百科：家庭主妇，简称主妇，是已婚从事的一种岗位，指全职照顾家庭、不外出工作的妇女。服务对象是的成员，包括、，与成员同住的还要照顾夫家的成员。如由（丈夫）在家负责这些工作，由及其他家庭成员出外赚钱养家，则称为。百度百科：所谓的全职太太是指社会上把不、在家的妇女称作全职太太。一部分全职太太是因为孩子的出世，为了照顾好家庭和孩子而放弃工作，而另一部分则是因为生孩子而被解雇，等孩子大一点了又找不到合适的工作，而成为了全职太太，以眼光看待全职太太，就会发现她们虽身在家中，却担当着、幼师、、、等10种社会职业角色。------------------------------------更新--------------------------------------------------我觉得都在上班的情况下应该互相分担家务，不对吗？我觉得应该肯定和尊重全职太太的付出，不对吗？我相信爱，相信如果妻子丈夫有足够的爱，那么双方都会为对方着想，我就是朋友圈智商了？如果不是讽刺的话，谢谢，我朋友圈智商是还好。在同一件事情上，每个人都有自己的观点和看法不是吗，我的看法就是这样，你可以接受就接受，不能接受你也可以一笑而过。
什么？我已经做好为将来的老婆洗衣做饭的心理准备了，你却给我来了个这样的问题，深深地打击了我！真的，我身边的年轻人里面无论同学朋友亲戚，都是男的干活比较多，或者说对半平分，只有少数两个因为男方工作负担重收入较高导致女方做了全职太太。
因为他们认为男人是干大事的，尽管他们这辈子干过的最大的事，月薪没超过一万的，拘留没超过三天的，打架没超过二人的，骂人没超过三十个字的。他们认为他们在家庭中的职责是危险的时候保护女人，问题是大部分人一辈子可能都碰不上一次危险，更何况，真有事，这帮家伙不仗着体力好，抢在女人前面跑已经不错了。
我从一个有这种需求的男性角度说一下我的理解。首先，先说一下我对女伴的要求：1. 她和我都不会过日子，每天在外面吃饭，家里东西随便放，衣服全都丢洗衣机，麻烦的送干洗店，请阿姨每两周来保洁。2. 如果她要求整洁有规律的生活，那生活的事她负责。* 注意以上要求二选一首先我要承认的是，我自理能力是比较差的，但是不妨碍正常活着。因为我坚信“一个人在乎的事越少就越强大”，所以除了专注的事之外我基本上不关注其他的事情。如果对方跟我的想法一样，肯定跟我一拍即合，能够就某一生活哲学达成共识，任谁都会觉得相见恨晚。说完了自己，我还想多说一些，题主也许是难得的事业女性。如果很关心女权，想必也了解一些相关的研究，比如美国的单身女性与单身男性在任何一个年龄段的平均收入基本都没有差别，甚至结婚没有子女的女性也并不比同龄男性平均收入少，而产生收入差距的最大原因是怀孕之后（我记不住具体的论文了，谁也别跟我较真这个）。我只是想表达，如果女性像男性一样生活，为什么女性不能要求男人做家务呢？平时都是谁说的“今天身体不舒服，下班先走了”，是谁吃个中午饭要吃1个小时（我跟同事吃快餐5分钟就搞定了），等等。我见过战斗力丝毫不逊于我的女性，一个人去西藏旅行，能通宵做画画，战斗30几个小时。恰好她们选择伴侣的条件也是找一个照顾她的。历史上多次女权运动中，男性都提供了相当大的帮助，有些甚至是决定性的。我也是一个女权主义者，也深感无论是西方还是东方社会普遍对女性有偏见，这种偏见有的是男人之间流传的，我想这是因为男人不了解女性。可是我更看到，更多的偏见是女性对于女性的偏见。比如当一个女性年龄稍大还没有结婚、生子的时候是谁劝她赶紧结婚、生子呢？她的母亲，她的闺蜜，难道她的同性人也不理解女人么。当然不是，因为她们见不得别人跳出那个限制她们的那个圈子，从西方女权使来看，改善女性的权益，从来都不只是改变男人的想法，也要改变女性的认识。让女性认识到自己也可以更独立；自己也可以通过努力工作改善生活，而不是靠运气嫁一个好男人，等等（我一直认为，精挑细选谈了几年恋爱，换了10个对象，相较跟在大街上随便拉一个人结婚获得幸福的概率是基本没区别的）。呵呵，好像又说太多了个人看法了，要被吐槽了~
因为……自己会照顾自己的那些男生…他们就不需要老婆了…………
因为中国大陆的老婆做家务是免费的。德国、英国、日本等承认家务贡献的价值。我国台湾地区“民法”第1030条之1项规定：“联合财产关系消灭时，夫或妻于婚姻关系存续中所取得而现存之原有财产，扣除婚姻关系存续中所负债务后，如有剩余，其双方剩余财产之差额，应平均分配。但因继承或其他无偿取得之财产，不在此限。”立法理由谓：“联合财产关系消灭时，以夫妻双方剩余财产之差额，平均分配，方为公平，亦所以贯彻男女平等之原则。例如夫在外工作，或经营企业，妻在家操持家务，教养子女，备极辛劳，使夫得无内顾之忧，专心发展事业，其因此所增加之财产，不能不归功于妻子之协力，则其剩余财产，除因继承或其他无偿取得者外，妻自应有平均分配之权利，反之夫妻易地而处，亦然。”以上述立法例的思考方法、评价尺度去衡量家务贡献的价值，似较公允．可是我国婚姻法及司法解释，对家务贡献，进行了具有严格限制条件的“补偿”规定，第四十条 夫妻书面约定婚姻关系存续期间所得的财产归各自所有，一方因抚育子女、照料老人、协助另一方工作等付出较多义务的，离婚时有权向另一方请求补偿，另一方应当予以补偿。婚姻法四十条既规定了需要“书面约定”“归各自所有”，又规定了“付出较多义务”，在实际生活中，这对于妻子是不利的，在我国司法水平一般的情况下更为不利。夫妻离婚后，天天干家务、甚至为了丈夫放弃事业的女性往往难以得到应获得的补偿。参考资料：王歌雅著，《中国亲属立法的伦理意蕴与制度延展》，黑龙江大学出版社，2008.7，第221页林秀雄著，《夫妻财产制之研究》，中国政法大学出版社，页张红艳著，《法律透视 婚姻家庭暴力》中国法制出版社 , 2006.09法规出版中心，《中华人民共和国婚姻法》法律出版社
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