对于这座除了户籍所在省辖市所在地能够跟自己扯上关系的城市，真的不知道会在一个初秋自己想梦想到深圳一样的来到额这里，而且还是秋天。在两年后的秋天再次即将来临的时候，在这样寂寞的夜晚，发现真的该为她写点什么。
漯河，对于自己待了四年的相邻的另外一个城市——许昌而言，是完全不同的两种情形。许昌由于自己的历史文化积淀，让人觉得那样的平静安详，而漯河却是那样的狂吠浮躁。漯河到处是狼籍的场景，满耳的噪声，让人不想向前奔都难。对于怀揣着梦想或者说为了自己的前途的初衷，我先在一所郊区的私立学校当起了教师。
毕业后，我直接进了一家国企，很没有激情的国企，在里面学会了许多社会上的东西，而且说话也不注意那么多，但是这所乡村的小学让我改变了许多。
这个坐落在只有不到一千人的村子里的校园，被两条铁路家在中间，校门口正对的那条水泥路的两旁是茁壮成长的杨树。每每到夜晚，最受感染，——看着一列又一列的火车驶过，从车窗里散发出的洁白的光把真个夜晚都照亮，然后瞬间滑过，真美。对于读书时就渴望考出看看的我来说，火车这个载体就承担了相应的遐想，于是也是在上课的时候，一有火车鸣着的汽笛从远方传来，我就会禁不住停下来，看着它驶过，然后再接着讲。那一帮子留守儿童最好，以至于当再有此种情形时，他们就不听了，而是看着我。完后又几个胆子大的就问我。我便利用私立学校课时多的便利，给他们讲那些花儿的故事，告诉他们梦想是件幸福的事情，告诉他们外面的世界是一幅五彩的画卷。
冬去春来，自习的时候，我坐在教室里，他们写他们的作业，我写我的文字，他们写得认真，我写得同样投入。偶尔抬头，透过窗子，看外面的树木，想到它们冬天时候孤独的枝桠，那些个枝桠真的很孤独，但他们却注视着更加孤独的天空，春天到来的时候，看枝叶由鹅黄嫩绿到苍翠欲滴，真的很好。很熟悉的童年时光仿佛降落了。
最难受的是冬天，倒不是难受之自己，而是那里的条件——学校的地面没有硬化，孩子们的衣服整天都是脏兮兮的（他们是一周回家一次），每天还由早自习，大早就起来在并不宽阔的校园里跑步。但是也有美丽的时候，不是堆雪人的，而是当下过雪结冰后，火车的动力导电连接线与火车上面的接收杠碰撞后，发出白炽的光芒，整个校园都是极致的白，于是每次火车过来的时候，我就让那个孩子看个够。
2008年夏天，我离开了那个给我强烈幸福感的村子，来到了市里，做了一名代课老师。
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　　市里的情景大大出乎我的意料。首先是身份的不平等，在那里自己带的的学生成绩好得不能行，可在这里真的一塌糊涂。尤其是周末，一个朋友也没有在这里。　　
于是也会对很固定的一个相对好的同事说：能不能请我喝碗酒，或者说：我能不能请你喝碗酒，醉酒之后，开始想念曾经的岁月，直到怀疑自己的理想，自己那纯洁的理想。　　
子夜时分看到在大排档扒捡酒瓶的人，或者那些高声高语的小青年。一切都是那样的聒噪。　　
市直学校一年的代课老师生活，让我无可奈何，有时还想着我走了，我的这帮子孩子怎么办？先在想自己从原来的那所村子里出来，怎么就没有想这些。暑假去内蒙的同学转了半个月，回来后很是伤感——他们都成长了许多，而我还是在飘荡。回来后参加考试，不到一分之差，没有进面试。正的那个迷茫之时，学校开学，继续代课，但是情形更加不同，于是就趴在办公桌上看书，备课。偶尔开心给学生们讲一些外面的事情。但是笑脸真的明显少了许多。　　
而对于漯河这个城市，我想自己终于是不熟悉的，因为自己连路都记不住，周末就是睡觉。每天在家看书，写字，看电影。只是再没有写过诗。
　　学校实行绩效工资。没有我们代课老师的份儿，于是想到已经不小的自己，是否要为实际的生活而抛弃所谓高尚的梦想，也没有心情再去文化街的夜市摊上喝碗大豆腐脑——和外婆做的味道很像的，小时候去外婆那里，她总会先泡上豆子，完后用小花磨把豆子磨成豆汁，用酸浆点制，再洗些面筋，加入黄花菜、海带、木耳等，我总能喝上三四碗。　　
在许昌单位上班的时候，一个月回去一次，每次都给外婆100块钱，课时现在真的是好几个月没有回去了，想来自外公离去后，我真的减少了自己回家的次数。　　
外公是个很看得开的人，一辈子没有什么大的成就，就是将生活当做班儿来上的一样，记得那时候让他给我讲故事，总是讲着讲着他就先睡着了。于是每次有什么烦恼或者忧虑在他面前一说，他很随意的几句话就使一切释怀了。想起读书时外公的离开，由于家庭的特殊原因，没有人告诉我，办完事儿后，我才知道了，我不能忘记那一刻我是多么的失落，我一周没穿自己最喜欢的红的的衣服，在那些纸片中，整理出了我为他写的诗：　　
骑着破车因老家　　
外公在阴凉的门楼里打盹儿　　
像极了一堆滩了的泥土　　
双脚踩在椅面上　　
头埋在两股之间衔着的手上　　
像极了布满灰尘的雕塑　　
这都是好几年前的事了　　
夜色中我极力想像爱情的模样　　
善良的人儿啊
为何要受到欺骗　　
月亮和星星都睡着了　　
家乡的小屋里
漏进一抹阳光　　
外公就躺在吱呀的大木床上　　
唯一做的仅仅是等待死亡　　
这是一个月前我的日记　　
我开始想有一所房子
终日昏暗　　
望见天堂里外公的笑　　
这是几秒钟前我的诗句　　　　　　
关于漯河，我极力的去想象，也许真的有一天，它也会成为我怀念的对象。但这一刻，我不想自己孤独，在难以入眠的夜晚，我也很想找个地方那个去喝杯酒，但是我找不到这样的地方在这里，很想有个女孩子对我说——给我一支烟。然后开始一段故事，不管结果如何。　　贝贝说他去了山里，说那里的云真他妈的蓝。　　
　　很意识流
　　文字很美。我是漯河人，不过现在在苏州，在外再漂泊一年，就回去
　　好久没回去了，不知道漯河变得怎么样了，在吉林四年，在苏州四年，民企，台资，德资都做过，It’s time to go home now.
　　愿生活永远美好
　　对于一个城市的定义真的只是抽象的，但想念的部分却是具体的，漯河是以个缺少文化底蕴的城市，所以一直强调文宗自祖的许慎，然后今年有大张旗鼓的修缮一个台湾的知府在临颍的墓地。借以抬高自己所谓的城市价值。　　
一直觉得漯河的小青年是河南最多的，甚至于郑州相媲美。想这也是一个城市的对文化层次的需要不够高的元素，漯河至今还没有一所可以称得上的高校。　　
　　想自己在许昌的时候，一个人的时候，跑遍许昌市的大街小巷去音像店留找到王家卫的全部电影，拉上窗帘，用黑白色的色的电视看，那时候真的没有想什么生活的东西。　　
至今记得从单位走的前夕，局长刚好下楼取车出去办事。看见我说：小X，听说你要去做老师？现在老师正式的也不好弄啊，弄好了 ，你一个月也不久拿一两千块钱嘛.在咱们这里，你看他们马上就基本上退休了，咱们局不久是你们的了吗 ？我现在真的不知道当时自己竟然会如此回答：X局长，我理解你说的话，但是人得为自己的理想活一活。只见局长一甩车门：那你去为你的理想活吧。　　
现在再想，狗日的理想，吃饭都成问题。还他妈理想。　　
以前总是会说：人，应该诗意地栖息在大地上。现在这样质感的话只是在午夜中的三杯两盏淡酒，怎敌它晚来风急啊 ！　　
学生永远都是无辜的，但是他们却要承担许多。记得在刚开始的那会儿，我就告诉他们，你们生活的天堂，我为什么要告诉给你们关于地狱的模样？　　
　　关于代课教师，我不想说那么多，由于想做老师，只是一个梦想，与其他的无关，既然你已经实现了这个梦想，就无怨无悔了，尽管你还有无尽的留恋，但生活到来了，你无法改变现在的政策，你也没有把握住机会，你也不是富二代，这些要你都要学会改变，真的，要改变，生活还是很质感的，无论你做不做老师。　　
要好好活，要做有意义的事儿。——许三多如是说。　　
　　不是周末自己真的不知道会在这里写下这么多的文字。一直喜欢笔迹划过纸张的那种真实感，看到整整齐齐，密密麻麻的文字将洁白纸张填满，真的很满足。　　
读书的时候说，自己也有三种幸福：文字
音乐 。这是盗版海子的：我有三种幸福
王位 太阳 。那时候说大学时代认识的三个人将会影响自己的生命：海子 许巍
王家卫 。可是现在他们渐渐都淡出了自己的视线。
　　呵呵。。这个帖要顶。。
　　别人的城市
　　昨天晚上一个刚刚混得有点熟悉的同事（也是代课的）找他的发小，说他的发小现在混得不错，自己又没有什么成就，美其名曰和成功人士交流一下，我对于什么向来是看的很淡的的，自己也有混得好的朋友，但是也就那么回事，没有所谓的高山仰止的感觉。　　
他的那位发小新买的现代，只是够新，哈哈。去了沙北的北岸咖啡，但是喝的是啤酒。喝了不少，我不过是想混杯酒喝罢了，本来以为是要去找个像样的酒吧，但是漯河似乎的确没有那种，许多人都在，可以聊天，可以听歌，可以跳舞，可以喝酒的地方。喝了不少，喜欢醉酒的感觉，因为思想开了一很活跃，但是思维不是很乱，相反还很有逻辑，不知道为什么自己是这样的。于是那个同事昨天晚上住在我的家，一直聊到凌晨三点，当然还有看着电视上一频道发哥演的《喋血双雄》。
　　早上已是中午，像一个朋友说的，每次周末都是早上起来吃午饭。喝酒其实是我最喜欢的一件事情，尽管没有《天龙八部》上面乔帮主的英雄气概，但是喜欢，于是和贝贝喝酒每次都是一大一小才尽兴。喝酒最美的气氛总是《东邪西毒》中，张国荣和梁家辉以及梁朝伟的关于酒的对话最好，以至于在许昌的时候，我们想喝酒的话总会对彼此说：我能不能请你喝碗酒？对方无不插科打诨地回答：我今天只想喝水。那感觉，棒极了。如果真的烦可又没有银子那只有说：能不能请我喝碗酒？　　
但是酒的故事在《东邪西毒》中还有一段堪称经典：张国荣对林青霞说：酒醉之后的话你怎么可以当真呢？于是乎想到现在很多生意是在酒桌是上谈的，那么说事情总是在还没有喝醉之前便先谈，要是签合同呢就等到酒醉之后。
　　酒逢知己千杯少，酒醉方知知己少。这是一个三十多岁的同事对我说的，他家在东北，有关系直接从省里要名额调到漯河市里。孤独与我们两个总是样子相同，内容不同，于是我们的友谊也便在每一场酒喝完便宣告结束，然后各自进行着不同的派遣孤独的内容，完后等着下一次孤独的酒的开始。　　
在这个小城的时光总是睡觉的时候多，最喜欢现在一样的秋天，尽管没有黄叶堆满一地，但是整个秋天的意味已然是无法拒绝，秋天会肆无忌惮地让人们的回忆延伸，而我便是在一切归于安详之后渴望一场秋雨的到来，便可以让整个行将就木的树叶飘落，彰显秋的萧瑟，而自己便可以凭窗而望，然后心安理得地裹上被子睡它个浑天暗地。
　　“举箸提笔，诸多不便。”“事已至此，不必难过，好在天无绝人之路。”很是喜欢朱自清，在《背影》里的这些简单又真情的句子。自己一直喜欢和年长的人聊天，在他们那里可以将生活的许多提早了然。　　
参加工作之后再谈感情似乎都显得单薄，以至于苍白。别人都不玩了，你还在玩，那么你就只有被玩了。　　
对于一个活得真的而言，这无疑是种痛苦。海子说他的孤独时德令哈的石头；许巍说欲望像野草，它疯狂的生长，人们就像苍蝇一样飞来飞去，而风路过的时候却又没能带走这个城市太厚的尘土；张楚说天上的阳光很明亮，你说这个城市很脏，我觉得你挺有思想，你说你爱我，我看着你也就信了，你搂着我，我就很安详；王家卫说的只是他的电影，一只孤单的飞鸟望着那不属于自己的更加孤独的天空。而我每天在夜晚还是喜欢对着镜子抽烟，想象小时候乡下的那些老汉，在冬日的午后，坐在墙角下，将旱烟一口接一口的吞吐，仿佛自己过去的人生就像着烟雾一样飘渺淡然。于是我就重复地说，生活就像抽烟，没啥意思，但是有瘾。　　
　　：）　　简单而又深刻的生活。。。。。
　　周一的课堂是最闷的，从开始教书的时候就发现周一的课堂上不光是学生，就连自己的情绪也是很糟糕的。　　
时光是不会老的，老的终究是人。于是自己也慢慢学会了调节。而且很幸运这学期周一的第一节课就是自己的语文，这样上完就休息，像佛祖说的，早死早超生。　　
今天的天气不好，还下了些雨，该是现在外面还没有停息吧，于是这样的沉闷的天气下，在办公室里只有就是看书，写字，备课，改作业，不得不听她们在很随意的聊着天，自己就在那里忍受着听，其实自己也可以插上几句，但是就是不肯，或者说是自己不能更中肯些吧。终于等到第三节的时候，来到了电脑室，这里尽管人多，但是好像也没有人会关注自己，但是还是不喜欢别人看自己在作什么，像《重庆森里》中的金城武说的那样：你神经啊？跑步是这么私人的事情，你怎么可以随便跑给别人看呢？！现在自己该是觉得写字是很私人的事情，也不是随便让旁边的人看到的，但是为什么喜欢在网络上然很多很多的人看呢？————只能是那句了：在生活的现实中我们说假话，在虚幻的网络中我们说真话。　　 以前的时候说每天都在等待，不是静止的等待。现在自己再也想不起来等待还有什么含义了，等待就是等吧，像公共汽车一样，准点或者晚点甚至早到，终于是会到的。　　　　
　　前几天总是会做梦，想及大学时代，很像是光阴的故事的画面一般，但是每次梦中醒来却有是不能将其连贯的想起来。这时候便也将要明白，所谓的梦，只不过是段琐碎的故事篇章。　　
每天在家的时候，没事就会就看看桌子上的手机，自从自己做了老师之后，我的手机就调成了震动，将近三年了。看看有没有跟我打电话，我想自己不是得了手机幻听综合症，而是真的被孤独恼的了，很想有个人能给自己打个电话，有人说说话，可是手机总是安安静静的躺在那里，不顾及我的感受。安妮宝贝说：当你发现一个女人趴在阳台上，什么也不做，只是看着天空的时候，她是因为寂寞。不由自主地便想及那句：她比烟花还寂寞。　　
　　他的那位发小新买的现代，只是够新，哈哈。　　=================================================　　什么是“现代”？
　　北京现代啊。具体那款也没有留意。觉得现代有点俗气，没有高贵的气质。
　　我是漯河的,教师我尊重的行业.我能不能请你喝碗酒?哈哈,上面是我QQ号
　　是车 海客同学　　
　　不错的文字，问好楼主。小时候有一个代课老师，教了一辈子的书，最终也是看着获奖证书落泪......很多年过去了，不知现在如何了
　　我等你电话。我已经给你QQ号发送信息了。喝碗酒。
　　 等你电话
　　早上已是中午，像一个朋友说的，每次周末都是早上起来吃午饭。喝酒其实是我最喜欢的一件事情，尽管没有《天龙八部》上面乔帮主的英雄气概，但是喜欢，于是和贝贝喝酒每次都是一大一小才尽兴。喝酒最美的气氛总是《东邪西毒》中，张国荣和梁家辉以及梁朝伟的关于酒的对话最好，以至于在许昌的时候，我们想喝酒的话总会对彼此说：我能不能请你喝碗酒？对方无不插科打诨地回答：我今天只想喝水。那感觉，棒极了。如果真的烦可又没有银子那只有说：能不能请我喝碗酒？　　　　 但是酒的故事在《东邪西毒》中还有一段堪称经典：张国荣对林青霞说：酒醉之后的话你怎么可以当真呢？于是乎想到现在很多生意是在酒桌是上谈的，那么说事情总是在还没有喝醉之前便先谈，要是签合同呢就等到酒醉之后。　　　　
　　“举箸提笔，诸多不便。”“事已至此，不必难过，好在天无绝人之路。”很是喜欢朱自清，在《背影》里的这些简单又真情的句子。自己一直喜欢和年长的人聊天，在他们那里可以将生活的许多提早了然。　　　　 参加工作之后再谈感情似乎都显得单薄，以至于苍白。别人都不玩了，你还在玩，那么你就只有被玩了。　　　　 对于一个活得真的而言，这无疑是种痛苦。海子说他的孤独时德令哈的石头；许巍说欲望像野草，它疯狂的生长，人们就像苍蝇一样飞来飞去，而风路过的时候却又没能带走这个城市太厚的尘土；张楚说天上的阳光很明亮，你说这个城市很脏，我觉得你挺有思想，你说你爱我，我看着你也就信了，你搂着我，我就很安详；王家卫说的只是他的电影，一只孤单的飞鸟望着那不属于自己的更加孤独的天空。而我每天在夜晚还是喜欢对着镜子抽烟，想象小时候乡下的那些老汉，在冬日的午后，坐在墙角下，将旱烟一口接一口的吞吐，仿佛自己过去的人生就像着烟雾一样飘渺淡然。于是我就重复地说，生活就像抽烟，没啥意思，但是有瘾。　　　　　　　　
　　最爱《东邪西毒》和《重庆森林》。现在的这个“举箸提笔”是最质感的长者对少辈的教诲和安慰。真的很温情。
　　晚上喝了一点酒，和贝贝聊天，于是上网，觉得有朋友的时光真的很好。请问的昵称，再聊。
　　老男人哈哈哈
　　在漯河生长了18年，觉得这里是个很安静的城市，没有大城市的嘈杂，累了的时候可以去松树林释放下心情，可以走在微风拂面的河堤上大口大口呼吸着新鲜的空气，晚上的时候可以去昆仑路的小吃街吃很多小吃，哎··很多很多难以忘怀的东西，记忆是美好的，也愿可爱的家乡人一直都是幸福的
　　我还是相对陌生的于这个城市，也就在前几天才听说昆仑路的小吃，说是和文化路上不同的，说那里不像文化路上的地摊儿那样的。只是里自己住的地方太远，自己现在也不太喜欢走那么远的路。　　
记得有一段时间自己是很喜欢这个城市的，但是现在这样的美好的意愿被现实残忍的撕碎了，这个城市真的容不下我的流浪。　　
唯一不能忘记的是漯河的水真甜。
　　很少在网上看到漯河的帖子，我也是漯河人，楼主文采很不错呀。
　　生活就像抽烟，没啥意思，但是有瘾。挺贴切，人生活着有时候不觉中就忘了是为了什么而生活，就像烟瘾上来的时候忘了为什么而抽烟一样！每次回到漯河看到澧河那清丝丝的水，心情都能畅快些。
　　昨天下午又喝多了，喝多不可怕，怕的是喝多之后话很多，幸好昨天是周五，就一节班队课，坚持着给上了。　　
醒来后突然想到，学校会不会知道这件事，完后开会批评，甚至说直接开了我。那时自己会是什么样的感觉啊？　　 喝多了，就找地方睡觉。这是最好的方式。
　　兄弟是个不甘于现状的人，与其这样“耗费青春”倒不如走出来创荡一番！
　　学校这一周将公开课，真的是很头大的，不过倒也好，每天晚上累得早早就休息了，再也不用失眠了。　　
自己想好的教学思路几乎被完全否定，按照他们的要求来。这样真的像被玩弄一样，自己的心思现在也着实没有在课上了。　　
　　读过留痕
　　昨天下午最后一节的公开课是我讲的。自己的心理承受能力还是一如既往的差劲，教研组长又不让我多讲，就让学生读，在读中悟，我想孩子们只是读了，但是至于悟出了什么真的不得而知，不讲，不启发，不讲怎么从文中学到的作者的表达手法，以后自己的作文也要利用，语文学什么，真的乱了。
　　对于过节自己想来是不太在意的，一直也不知道为什么会这样？是小时候家里没有这种气氛的原因？真的自己对这些这么多年了从来没有在意过，甚至过年也是天天睡觉而已。于是乎不得不想起自己的生日，自己似乎就从来没有在意过，就在日记上一笔带过，自己知道就行了。但是对于朋友的生日自己记得那是真清楚，不是打个电话发个短信就是直接过去祝贺，但是自己的生日似乎从来都是自己一个人过的。　　
中秋月圆之夜终于是要来了，祖国的生日也终于是来了。我想自己的生活还是自己的生活。没有任何的涟漪。真的很伤感。　　
一切该有个改变。
　　难得午睡时早起一次，洗漱完之后没有看书的念头，随即打开电视吉林卫视正在播放《士兵突击》，一瞬间，仿佛被什么敲打着了一样。“时光过得真快,我爱子君,仗着她逃出这寂静和空虚,已经满一年了”。那么现在的自己想起来仗着“士兵”逃出来也是很久了，最想的还是上面分离的情景，想起史班长和许三多的嚎啕大哭，想起连长和班长的相拥，那些分离我曾经在那家小酒馆里彻头彻尾的体味了，许是生命中唯一的，还有那期间的什么也不说，尽是被一个女孩哭泣充满的电话，我想每一个安静的夜里，自己也会点一支烟，让自己沉静下来。　　
无所事事的时候，我也会不经意的看手机，并不是会担心有人给自己打电话，也只是因为寂寞。　　
成长是一种难言的痛苦，因为回忆着实如此动人。　　　　
　　“出去走走”，记得自己在每日的文字开始不知道些什么的时候，总是会写下这句话，于是文字确也如汩汩流水一样倾泻而出。　　
但是我不知道自己到底还能不能像想象的那样做到“到南方去/你的血液里没有情人和春天”“姐姐/今夜我在德令哈/今夜我不关心人类我只想你”。那些孩子们成全了我太多的幸福，三尺讲台和一方教室真的可以成为我梦寐的天堂，我很想给他们留下点什么，也很想把他们的什么带走一些，终于什么都没有 ，也许，得不到的真的是最好的 。现在看一个月的薪水被房租、水电费、生活费等瓜分得一无所有的时刻，只有告诉自己：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，不带走一片云彩......　　
那些亭台楼榭，那些小桥流水，那轻甩水袖慢抬兰花指，那鹅黄嫩绿，那苍翠欲滴，那...........那 .............　　
流浪她只是一无所有的宠儿............ 　　
　　今天上周三的课程，第一节课没有讲课文，就评讲练习了。下课回到办公室真的是一点劲头都没有，还有几个学生的作业没有完成，不过也已经习惯了，他们似乎也已经习惯了。我是很随意的一个老师，我不会像其他老师那样把他们的家长叫来狂批一顿，再说自己要走的人了，没有必要给他们较劲，就像我在课堂上说的那样：我把学校交给我的教学任务完成就好了，你们再也无法承担起我的梦想。　　
想想自己是不是违反了所谓的职业道德，无论如何自己现在自己还是一名老师，尽管是代课的。如果这样下去，自己的那帮孩子或许就毁了，但是我真的投入不进去，那我只好三缄其口，就按部就班的生活，你不交作业，我崔一崔罢了，我不会像从前那样上心了。但是这样制度下的其他人，他妈不都这样吗？想起自己当初想的，教育界里会清白干净一些，比起单位要好一点，现在看，都他妈的一球样儿。乌烟瘴气！　　
上午还有一个老师不知道为什么就在办公室哭了起来，说自己的老公下岗在家，自己受了几个学生，做补习班，学校好像是知道了，校长还找她谈了话，最后说好像其中是有人在捣的。真他妈的乱。　　
我去年也代补习班，不过不是自己干，是给别人做，就晚上，一月给四百，管一顿饭，因为去年自己没有生火，就看上了那顿饭，很累的，在学校给学生气够了，到补习班更气————你想啊，在学校因为你是老师，学生还给你面儿，到了补习班，学生也知道你是拿钱办事的，谁还给你面子，再说也不是自己班上的孩子。　　
有些家长真的也很操蛋，感觉把孩子给你辅导了，就怎么怎么样了，好像你当老师的就该怎么怎么了，说话很是气蛋。自己说话也真的底气不足了，因为都知道是学校不允许的。　　
所以今年一开学，谁再叫我，我都不去，我宁可少花俩儿，也他妈的要在你面前说话硬起一点。不让你瞧不起。草。
　　自己的帖子总是要顶一顶的。下午放学时，给那些作文和默写诗句合格的同学免了作业，他们很开心，我也很开心，一切都开心，多好。　　
下午放学六点党员们要开会，我便可以得以暂时的自由，于是游离到楼上电子备课室。来光顾一下。我发现这个学校的会真多了，弄不好什么时候主任就去楼上开会，真的说不了怎么会有那么多的会可以开，除了开会不知道他们还能干些什么。　　
　　昨夜睡梦之际，忽然想起自己来到这里即将两年了，于是翻开手机上的日历表，知道日，来到漯河找工作，10月22日上班。　　
想起秋天的时候，自己总是会无端的无法释怀，之前说自己最喜欢的是孤独是的质感，现在看生活将一切压下了，那时候说梦想是一切，现在说一切又将是梦想。　　
生日的时候也是秋天，清晰记得有一年夜晚回家，骑车，看见秋后庄稼被收割后的大地，和着凄凉的月光，真的忍不住想哭，而秋天真的是收留了我，包括我的出生，我的生活。我在荒凉的大地上承接着更加荒凉的秋。
　　今天许是来这里最开心的一天——我的两个学生在省里的比赛中获了奖，真的来到这里一点也没有感觉到价值的存在，本来身份就不一样，何况这里无论如何也是市直学校，就该是藏龙卧虎的，想出头不是一般的难，钱本来就不多，于是价值感就是主要的了。　　
　　文思敏捷，才情横溢。　　 　　我也是漯河的，其实漯河是一个很安静、美丽的城市！　　论文化底蕴，漯河确实不足，毕竟建市较晚，没有象样的大学和高科技企业，高层次人才缺乏，造成整个城市发展后劲不足！
　　此时此刻，我呼吸困难，几乎喘不上气，稀薄的空气带着浓郁的燃烧秸秆产生的一氧化碳味道，屋子里，衣服上，被子里，都是这种令人窒息的味道。一到晚上，浓烟弥漫，整个漯河市区全是这种令人不爽、窒息的味道，或许这是周边农民们庆祝国庆60周年的另外一种方式？近几天晚上城区到处乌烟瘴气, 老农民看准了,环保局放假了,抓紧烧吧。节假日不环保吗?政府每年都号称治理，治理效果呢？唉~~ 成人都受不了这种味道，更何况孩子呢 ？看着止不住咳嗽的孩子，感觉很无奈。。。。。。 　　　　　　　　2008年那个傻**逼记者，你报道的片面之词，正面助长了这些烧秸秆的气焰，你是罪人。。。。裴城镇政府，漯河市区的人们呼唤你继续办证收钱吧，要不这日子没法过了。。。。。 　　　　　　　　附： 　　　　河南裴城农民割玉米须办证，每亩收费500元 　　　　　　　　“砍自家地里的玉米还得缴费办&砍伐证&、&准运证&。如果不办，镇政府就处罚你！”连日来，河南省漯河市郾城区裴城镇的许多农民投诉，称收割自家的玉米须先向镇政府缴费办证。目前，因绝大多数农户未办“两证”，致使数万亩成熟玉米无法收割。 　　　　　　　　　　未办两证不准收割 　　　　　　　　　　村民说，今年9月初，镇政府每天派人派车赶赴该镇的所有村庄宣传，要求每亩玉米地缴费500元，农户在办理“砍伐证”、“准运证”后才能收割，否则将“给予严重处罚直至追究刑事责任”。 　　　　　　　　　　“秋收是跟&老天爷&夺口粮，镇政府咋能这样耽误我们呢？”村民说，如今绝大多数玉米地都未办“两证”，因为无法收割，现在好好的墒情给耽误了，有的玉米因雨水浸泡快要霉变发芽。 　　　　　　　　　　割把秸秆遭“拘留” 　　　　　　　　　　据了解，裴城镇今年种植了约6万亩玉米。记者在该镇的多个行政村看到，每村的田间地头，都有一群身着迷彩服的人在巡逻。一男子透露，他们大多数都是镇政府聘来的，发现有人“无证收割”，就要把他拉到镇政府处罚。 　　　　　　　　　　“我砍了几把玉米秆喂牲口，没想到让镇政府聘的人看到了，他们二话不说就把我抬到车上了，就这样我被镇政府&拘留&了，还罚了我300元钱。”在梁庄村15组，63岁的老汉高保善提起被镇政府处罚的事仍感到不解。 　　　　　　　　　　政府越位有悖法律 　　　　　　　　　　在裴城镇宋岗村东南处的一个养殖场内，镇党委委员、武装部长张永豪，正在为已缴费的农民审批办理“两证”。 　　　　　　　　　　他称，凡是按照镇里要求把全部秸秆拉到这家养殖场的农户，可以每亩300元的优惠价格办证。办理“两证”所收的费用，只是一种押金，目的是震慑乱烧秸秆的行为，将来还要退还。 　　　　　　　　　　“裴城镇凭什么强迫农民办&两证&？这钱什么时候退还农民？这些资金如何使用？谁去监管？”有专家表示，根据我国行政许可法的规定，这种做法是乱作为，是严重的政府“越位”，属于滥用职权的行为。据大河报 　　　　　　　　　　编后 　　　　　　　　　　长期以来，河南、河北一些地方的农民一直采用收割完玉米后，就地放火焚烧的传统方式处理玉米秸秆，不但严重污染空气，也不利于土地生态环境的保护。为此，相关部委出台了禁烧秸秆的规定，同时积极提倡和引导农民采用秸秆还田的科学做法。 　　　　　　　　　　毫无疑问，禁烧是对的，我们也不怀疑政府要求农民办证的良好初衷，但一个没有法律依据，而且不办证否则就处罚的做法，却让人难以接受。 　　　　　　　　　　难道老百姓千百年来便捷省力的收割方式，如今靠简单的行政命令就能奏效？难道政府还管农民是站着掰玉米还是割倒秸秆掰玉米吗？ 　　　　　　　　　　真荒唐！ 　　　　　　　　　　　　荒唐吗？荒唐个鸟，你个傻***逼记者，你来市区呆上一个晚上试试，熏不死你个兔孙~~！麻辣隔壁的~！熏死老子了。。。　　　　　　
　　楼上的，不要太过激。
　　从许昌进入漯河市区就被烟雾熏着了，很想政府能做点什么，如果要上升到公民素质上就大了。我们或许要理解农民，但是农民真的不该点燃秸秆。
　　“南方固然是我的家乡，但北来又只能算一个客子。”每次从家里来漯河上班都有这样的感觉，觉得先生的文字是将国人的性格和情感都总结了。漯河市我的故乡，但是从许昌过来，有觉得自己是个客人。许昌也不是家，或许在哪里都不重要，重要的是要有家的感觉——家，何是一个字了得的 ！　　
　　很乱，最好的朋友家里有了麻烦。可是太远了、很乱。我该做什么？？？我想自己说什么都是无助的，最好的方式是不是自己该去安慰他，而我去了，自己的水平还要先给自己养活了。　　
天啊，你不分好歹枉做天；　　
地啊，你错勘贤冤枉为地！　　
好人为什么没有好报呢？！
　　看见有人写诗，就把自己曾有的句子和感受一起写了。如下：
　　诗歌是人心灵最剔透的表达，是人灵魂最纯粹的彰显。可是自己现在只能拿诗歌来回忆，拿自己曾有过的诗句来祭奠。 　　　　　　　　1、你是上帝的女人 　　　　 那年冬天我把你劫走 　　　　2、流浪/她本是一无所有的宠儿 　　　　3、黑夜/我是王子 　　　　 白天/我是小丑 　　　　4、我去了福利院/他们的眼睛是我无法抵达的海 　　　　5、外公躺在那张吱呀响的大床上 　　　　 唯一做的就是等待死亡 　　　　6、风中而立的成吉思汗 　　　　 又是谁可以抵达的太阳 7、我把《圣经》举过头顶 　　　　 让太阳曝晒 　　　　 拿回来/希望找到一个站立者的姿势 　　　　 　　　　　　　　 妈妈叫我：出来 　　　　 吃饭了 小胖 　　　　 一字一句 字正腔圆 　　　　 　　　　8、又是一个蛰伏期 　　　　 我一相情愿 　　　　 等待 　　　　 生命自然的衰老 　　　　 　　　　　　　　 一个切入口 　　　　 我在瞬间捕捉 　　　　 不到 　　　　9、二十年前的秋天 　　　　 你收留了我 　　　　 此刻 　　　　 冬即将埋葬死亡的秋 　　　　备注：那样肆虐地爱上了秋天。可她却总是那样短暂。固执地以为只有黄叶满地了，秋才来了。可那时第一场雪也便到来了。而我更是以为第一场雪的到来便是冬的不期而至。 　　　　 　　　　10、乡下了夜 　　　　 真静 　　　　 白天威武的大狗仿佛也散了架一样 　　　　 我的朋友他们在做着什么 　　　　 是否和我一样在对着镜子抽烟 　　　　 而我只想在镜中看见自己衰老时的容颜 　　　　　　　　　　　　这个时代，你说自己写诗。是要有很大的勇气的 　　　　再不是那个流浪歌手，爱情诗人的年代了。 　　　　让诗歌成为一种力量 !　　　　思想 语言 意象 　　　　思想从哲学中来，语言从日常看书作笔记坚持中来，意象从审美中来，建议多读黑格尔，荷尔德林，叔本华，最后才是康德的。读完这些才是三杰的作品。 　　　　诗歌要看人的，一个伟大的诗人，是要有诗句流传的，还要让读过的人产生动力、希望、至少在审美上要得到愉悦，无论悲剧还是喜剧。 　　　　 　　　　 只能回忆到这些了。自己该是还放着那些诗稿的，在那里却是忘记了，现在我再去写只能写下这样的：　　　　 以前，我半夜睡不着，爬起来，写诗　　　　 现在，我半夜睡不着，爬起来，看毛片　　　　　　生活真的像一场戏，以为自己一直会做观众，可是真的不知道什么时候，自己就已经粉墨登场了。像那个被耍的猴子一样，蹦的欢天喜地，却不知身前身后全是人们看客一样的撕心裂肺的笑。　　　　 回到诗歌，诗歌不是用来沽名钓誉的，更不是玩的。诗歌很干净的，别去糟蹋！！！　　　　　　　　　　
　　秋天真的来了，可惜自己却不能像从前一样去享受她，想要离开自己心爱的讲台，却也是说不出的滋味。或许自己依旧是不安分的那颗心，或许前途依旧是那样的渺茫，依旧不知道自己该做些什么，很想有个长者告诉我该怎么过，于是很是怀念以前的生活，不管有没有钱，总算是很开心的，想自己说的健康第一，开心第二，不知不觉之中想要将烟断了，真的，慢慢的减少抽烟的频率。离开后去做什么，做也银行的营业员，空间是很大，但一切又要从零开始——真的怀疑自己能不能有这样的决心，这是很好的机会，但一切再从头开始，我真的不知道自己还有没有这样的质感。　　
至少我想自己换个环境去让自己开心一点。女友一再要求我买房子，我总是笑她的天真，我没有能力买房，最重要的是她根本不知道我并不爱她，只是逢场作戏罢了，她却这样的一本正经。很是郁闷。想只有做好自己了。爱情像一场故事，很遥远的故事，但是我相信她并没有消失。
　　离开，从零开始。
　　请问您是漯河的吗？
　　我这一辈子算是与漯河有一段故事了，我家不是漯河市区的，但 我是漯河人，哈哈 。很想爱这个地方，但是爱不起来。就像潘粤明演的那部《很想爱你》的电影一样，他到北京打工，却梦想着能留下来，于是一直说要找个北京姑娘做媳妇，这样他的儿子就是北京人了，他儿子的儿子也是北京人了。　　
看到这里真的很是心酸。最后他没有找到自己所谓的北京姑娘，但是也没有选择回去。他在这个城市顽强的生活下来，而且也找到了真正的爱情。可我很想回到自己的那个村子去，去吃妈妈做的任何一种饭菜，可是在这里每天晚上我都不知道要吃什么，中午还好，单位做什么吃什么。可是背负着家庭多少年的希望，我又怎能轻易就说回去，父亲会打断我的腿的。在外面一个人的时候真的很难，也才发现为什么和所谓的女友不相爱，是因为这世界上最好听的三个字真的不是“我爱你”，而是“在一起”。
　　周末的时光其实是最美好的，如果自己衣食无忧的话，现在讲拼搏和奋斗似乎都没有所谓的希望的存在了。　　
看一部好电影，一定要是国产的，因为与自己的生活接近。洗两件衣服，做饭许是没有意义的，因为只是自己吃。　　
去银行上班面试也没有成功，于是只有待在学校，我想在学校的视野终于太窄了，什么也训练不出来，只有将所有的激情都磨灭了，现在想理想再不是什么理想，只是一点一点的生活，只是永远不要失去了向前的心。
　　还是喜欢上课时的感觉，突然想到有一天真的离开了，在之前的和学生的课堂上，自己会不会哭。也许真的要永远离开自己心爱的职业，个中滋味时怎样？
　　有一天如果真的离开了，你一定会怀念的。
　　楼主，不是打击你，要不是看了前面大家对你的评价，我真不会耐着性子看下去。。。　　很纯朴的感情，只是这表达。。。，哎。。。　　楼主你真是老师？肯定不是教语文的吧！我想也不是，不然我敢肯定以你的水平绝对会误人子弟。　　不过，后面的诗还不错。
　　我不知道楼上的为什么会这么说，但是很不幸被你严重了，我不仅是教语文的还是班主任。如果你觉得这太不可思议了，那我想你是对了，因为世界就是这样的让人摸不着头脑，也许还有一种解释，就是每个人都有两个自己，我在学校的时候绝对是定义上的教师形象，很少有出格的行为，而且在生活上我不过和所有人一样对自己看不管的现象或者说自己的看法会在教室里给大家讲一讲，我不是传统意义上的好老师，但我不知道“误人子弟”从何而来？我在离开单位来学校的时候，单位人说我会是一个流氓教师，我没有去正面回应，只是说“我是流氓我怕谁”，但在心底自己是知道老师的形象是什么，知道自己要怎样去做一个好老师，那是一个梦想。　　　　
最后我想说，你这样说，我的学生是不会答应你的。不管现在还是还是将来。
　　我说你文字表达能力呢！！　　　　等，我给你重新编一段。
　　琐碎漯河　　　　对于这座省辖市城市，除了是户籍所在，我跟她再没有任何关系了。也不会想到自己会在一个初秋来到这里，就像(当年）梦想着到深圳一样。两年后，还是秋天即将来临的时候，在这样一个寂寞的夜晚，觉得真的该为她写点什么。　　　　 漯河较其相邻的许昌，一个我曾经待了四年之久的另外一个城市而言，是截然不同的另一番情形。许昌因其厚重的历史文化积淀，让人觉得是那样的平静和安详；而漯河，却是那样的奔放和狂躁。漯河满眼是狼藉，满耳是噪声，让人不想向前奔都难。我怀揣着梦想，或者说是出于前途的考虑，在一所郊区的私立学校当了一名教师。　　　　 在此之前，我毕业后直接进了一家国企，没有一点激情的国企，我在那里学会了许多社会上的东西，而且说话也不注意那么多（这句没改，因为按常理，在国企呆过，又“学了不少社会上的东西，说话应该很注意才对，所以不明白你把这句话放这里到底合不合适），但是这所乡村小学让我改变了许多。（不知道你为什么用了作转折的“但是”。总而言之，这段话前后逻辑不太通顺。）　　　　 这个坐落在只有不到一千人的村子里的校园，被两条铁路夹在中间，校门口正对着一条水泥路，两旁是正在茁壮成长的杨树。每每到夜晚，情绪最受感染，——看着一列又一列的火车驶过，从车窗里散发出的洁白的光把整个夜晚都照亮了，然后瞬间滑过，真美。对于年幼读书时就渴望考出来看看的我来说，火车这个载体承载了相应的遐想。于是即使在讲课的时候，一听到有火车鸣着的汽笛从远方传来，我就会禁不住停下来，直到看着它驶过，然后再接着讲课。那一帮子留守儿童最好（不懂什么意思），以至于再有此情况时，他们就不听课了，而是看着我。完后有几个胆子大的就问我（问你什么啊，很奇怪）。我便利用私立学校课时多的便利，给他们讲那些花儿的故事，告诉他们拥有梦想是件幸福的事情，告诉他们外面的世界是一幅五彩的画卷。　　　　 冬去春来，自习的时候，我坐在教室里，他们写他们的作业，我写我的文字，他们写得认真，我写得同样投入。偶尔抬头，透过窗子，看外面的树木，想到它们冬天时候孤独的枝桠，那些个枝桠真的很孤独，但他们却注视着更加孤独的天空，春天到来的时候，看枝叶由鹅黄嫩绿到苍翠欲滴，真的很好。熟悉的童年时光仿佛又回来了。（或者“彷佛又回到了熟悉的童年时光”）　　　　 最难受的是冬天，倒不是自身感觉难受，而是那里的条件——学校的地面没有硬化（这句实在是很锉啊），孩子们的衣服整天都是脏兮兮的（他们是一周回家一次），每天还由早自习，大早就起来在并不宽阔的校园里跑步。但是也有美好的时刻，不是堆雪人，而是下过雪结冰后，火车的动力导电连接线与火车上面的接收杠碰撞后，发出白炽的光芒，整个校园都是极致的白，每次这个时候，我会让那些孩子看个够。　　　　 2008年夏天，我离开了那个给了我无限幸福感的村子，来到市里，做了一名代课老师。　　
　　看到最后一句，原来你真是一个代课老师。。。很不容易。　　我不知道现在河南的代课老师清退转正是什么政策，但是就这篇文章的文字表达能力而言，我觉得你真不适合做个语文老师。　　　　我说的是你的文字能力，不是你的性格或形象。　　可能在论坛里发的东西随意性太大，但是我实话实话。。　　　　我重新编的第一段是在你基础上修改的，我水平有限，但是你认真对比一下，从语法的角度。
　　作者：寻找失踪的航线
回复日期： 13:21:00 8# 　　　　　　愿生活永远美好　　　　——————————————————————————————————————————————————————————　　
愿生活更美好！
　　我也是漯河人，现在在南阳上学，很怀念漯河的小吃，胡辣汤。。。。老乡的qq逗留一下吧
　　我不知楼上的何以对我的帖子这样的用心——周五（10月23日）下午看到这个回帖自己一下午没有上好班，以至于准备下班就回许昌的我，下完班后匆匆来回帖，甚至到回完帖坐上回许昌的车还不能释怀。　　
我是一个心里素质不太过硬的人，今天看到贵友竟从语法上来指点文字，我无语。　　
从开始写作到现在除了正式作文自己会想好语句构造，结构安排，其他的从来没有考虑过。　　
我手写我心，岂能拘我口。从前觉得这句话很没有美感，现在看至少是一种慰藉。　　
我本想您会接着声讨，没想到温和了许多，两天的考试时间，自己一直惦记着这个帖子，以为会有什么暴风雨降临，于是一上班上完课就来了。　　
做代课老师不是您同情的资本，只是自己曾经单纯的选择，这个与怜悯丝毫无关————我喜欢，我就做，且并不违反规则。到自己不愿做了，自己看清生活了，找到自己的位置了，也许就离开了。自己不过是在追寻梦想，在梦想的过程中看到些东西。　　
庆幸先生讲的“痛打落水狗”，的要以你没有继承，不然自己的心理是要崩盘了的。如果你要真想改我的文字编排，那么我从初中到现在十年的日记，有时间发到网上，你可以好好的改一改，或者说给你寄过去？　　
一段酒醉之后的夜晚写下的凌乱的文字，惹出这样的心理麻烦，不会是“一篇文章引发的血案吧”！　　
　　你说我写的不错，这个你说对了，我读大学时什么都没有搞，就高这个了。　　
想到那时的光景，该是自己意淫的最大资本。　　
写文章在高中时我就知道怎么写了，太有章法的文章，质感就没有了，我就喜欢林语堂小品文的随性，还有朱自清散文语言的熟练，当然还有先生的不露声色。哈哈　　
有时觉得自己不该做老师，自己的性格太随性，口无遮拦，想到自己刚开始上课时会由一点点引子给学生将很很多很多东西，我给他们由1895公车上书讲到2009年，给他们讲做人的要点，给他们讲自己跟朋友的故事，给他们讲自己在许昌上班时的逸闻趣事，甚至告诉他们爱情其实是很干净的一件事情，不要像预防甲型H1N1一样风声鹤唳。　　
想起自己的大学老师说我这个人就是活得太真，这样不行。为了梦想我放弃了许多，为了登上讲台我改变了许多，现在看教师无非是一份工作，教师队伍一样的像上班族一样的平淡甚至庸俗，更或者说恶俗。自己的教学成绩又不突出，机会总是没有代课老师的份，成就感一塌糊涂，也渐渐看清了其中的庐山面目，于是一切便顺理成章了。当自己将梦想的灯油耗尽的时候，我知道真正意义上的生活开始了，但是随之而来的便是我就不再谓之为真了。　　
　　“你说我写的不错，这个你说对了，我读大学时什么都没有搞，就高这个了。”　　
“你说诗我写的还不错，这个你算说对了，我读大学时什么都没有喜欢，就搞这个了，还有哲学，当然是西方的。”
　　《东邪西毒》里面欧阳锋在最后说，没事的时候他会望向白陀山，他说他清楚的记得那里有个人在等他。就连盲侠也说每年的春天，那里的桃花都会开的很灿烂。　　
我现在的感觉就是如斯吧，每天无所事事的时候就会来自合理看看，似乎也有什么在等着我，或者说这里也有桃花在笑靥如花——至少也该有人面桃花相映红的感觉，尽管桃花不知去何处。　　
现在的教育很是让人迷茫，自己以前只是感觉，只要感觉，觉得该这样就要这样，告诉孩子们也是真的东西，现在也觉得自己很假，——不假似乎就生活不下去了。昨天我给孩子讲了“不值得”与“但是我痛快的”故事，今天上课的时候，我给他们讲了“人一思考，上帝就会发笑”和“西西弗斯”的故事，讲完后我说：我知道你们有的人听不懂甚至不愿意听，但是我讲了，我痛快。最后我哈哈大笑。　　
我总是会告诉他们，要像一个人一样的活着，要让他们感到自己的双脚是坚实地踏在厚重的土地上。现在自己真的觉得在学校的每一天都是最后的一天，所以我一定要认真对待。
　　文字机巧而已。。
　　下午的时候德育处老师说我们般一孩子滑楼梯（学校规定学生不准随意出入办公楼，不准在校门口买零食，不准滑楼梯等等项目），我一看那孩子的名字就想到算了——那孩子属于家庭破碎型的，整天脏兮兮的，放学走路队时候，女生就不跟他走一块。我想还是叫来办公室问问，结果他“供认不讳”，我说你找个措施对你的行为进行一下忏悔吧，结果他三缄其口，默不做声，将我的“权威”置若罔闻，我当时就气了，我说，你去厕所等着我。我对其进行肢体惩罚。　　
一般来说这是没有用处的，只能解一时之气，而且真的还不敢出任何事情。现在都乱了，这个孩子还属于那种自以为是的主儿，原来我是很喜欢他的，因为他确实才思敏捷，读的书比其它同学多一点，但是渐渐的我发现他行为习惯真的很差劲，他家长一味的一位他是很有天赋的，字体不堪入目，经常不交作业。但是每次有什么节日，这个孩子还从家里给我带来一瓶酒，说不了，算是个性的孩子一个吧。　　
今天听说期中考试不考了，我想真的不考试的话，家长就没有那样登鼻子上脸了，校长也不会拿起成绩给脸色了。那样的结果，或许是教育界更混乱了——在成绩体制下培育出的老师，还知道自己要交教什么吗 ？　　
生存还是死亡，这是一个问题。现在说：考试与不考也着实是一个问题。
　　路过，新漯河人
　　　　 潜伏//
　　NBA昨天开赛了，我当然会找机会给孩子们说说，当然还有隐约之中自己无法释怀的离开的情节。想他们会不会怀念我，或者说多少年后想起我的来？这些该都是故事，但是我对他们表达了自己的遗憾——将近两年从来没有让他们实现一个冠军的梦想，从来没有体验过第一的滋味。这是我的错，但是我也告诉他们，明天无论如何是崭新的一天，可能下一刻你们就会发现站在讲台的上的是另外一个人，请你们不要奇怪，不要吃惊，一定要守着自己的心去生活，为了自己的梦想去努力，当然我最希望你们去埋怨我——这样我得以知道你们是记得我的。因为生活就是这样，我无法告诉你们自己的离开，但是无论谁在这里，你们都永远不要低估自己的那一颗总冠军的心。这是NBA带给你们的生活。　　　　
　　谢谢你
　　为什么说谢谢？
　　作者：只为开心
回复日期： 12:51:00 80# 　　　　　　文字机巧而已。。　　　　====================================================　　看到后来的那些，我觉得不是文字的问题，而是态度问题。
　　我也是漯河人，所以一来天涯河南版就看了你的帖子，但是一看开头，说你不喜欢这个城市的话我就没往下看，因为对于一个漂泊在异乡的人来说，家乡犹如自己的母亲，不想别人说他不好。　　今天看你的贴子又被顶到了首页，而且是红脸的推荐帖子，应该不是空洞无物的，就耐着心看完了，感觉其实还不错，楼主是个真性情的人，很率真。至于帖子本身，文字功底还是不错的，这里也不是作文竞赛，不需要太讲究章法和措辞，写出自己想要说的就是了，不然也许真是没个发泄的地方，网络就有这点好处。　　我的同学和亲戚在教师这个行业的就有十好几个，我本人当年也差一点就是了。所以我对这个行业是比较了解和理解的，真的是很辛苦劳神的，说其崇高一点也不为过。说起代课老师，我舅家表妹也是，二十多岁的她就是高三的语文老师兼班主任了，付出的劳动不少，作出的成绩也不小，可惜得不到公平的待遇，她也甚是苦闷。　　不知道教育界怎么会有这样的体制。不过楼主既然选择了，之前也应该是知道的，何况是自己喜爱的职业。很久以前的民办教师不是也拿着低廉的工资熬了大半辈子么？许多人也最终有了好的结果，值得欣慰。我想你们也不会一直这样的。看到最后，知道你要放弃，觉得有些可惜，请慎重选择，免得以后后悔。毕竟如今社会中，能做自己喜欢做的职业的机会不多了。　　你是80后吧？还年轻了些。在社会上摸爬滚打久了，世态炎凉看多了，心境也就淡然了。前面的路，会越走越好的。　　祝福你！
　　旧事重提——“许昌固然不是我的故乡，但是漯河与我而言只能算一个客子”.先生说的的“北方固然不是我的故乡，但南来又只能算个客子”真的让我不止一次的伤神。　　
自己听着许巍的歌曲，写着文字，真的是自己一直的美丽梦想，只是现在海子的诗歌不知当下的校园是否还如昨日一样的传诵？王家卫的电影是否如昨日一样觉得是小资的专利，而是每一颗孤独漂泊的心的家园？一直会有这样的感觉，其实没有家，那里都不是故乡，我的故乡在乡下，那个夜里连狗的吠叫都被寂静吓的散了架的乡村。　　
“喜欢小眼”说只是态度问题，我想是对的——读大学的时候，学生会以及社团或组织的事情往往闹的人心恍惚的，人人觊觎，而自己总是坚持自己的理想躲在图书馆内，爬自己的格子，为每篇文字的开头儿沉默，——其实自己是很有资本去做些什么的——全班五十四个人，公投选干部时自己五十三票，但是自己什么都没有做。后来在毕业留言录上同学们说我其实是最惬意的人——总是在事件纷扰的周围看云起云落，自在悠闲。自己真的喜欢在每日黄昏之时坐在立交桥上看下面的出水马龙，人来人往，觉得很有质感，欣赏许昌这座城市的安详和充实......想现在“喜欢小眼”是有了这样的感觉。他（她）就是在看着我们的生活，会意的莞尔一笑，装做一切都无所谓。　　
大学同学说我是现代版的鲁迅，但是一个很完美主义的先生，那现在我想“喜欢小眼”该就是林语堂了啊。　　
我今天还对学生讲，自己不会后悔从单位出来做代课老师，因为自己不做真的会后悔一辈子，会是个永远的心结，不能释怀。现在我做了，也曾在课堂上让自己有过神采飞扬，潇洒倜傥的那一节课，我很欣慰。我也告诉他们，一个人要有梦想，这样你的生命将不会是一具外壳。这个世界有太多的东西你无法把握，所以有了梦想要去努力去实现，不要让那个生命空等着轮回。这样你的生命才会像书上说的，你曾经来过，你不后悔。　　
而现在的生活实际不得不让自己决定离开，梦想无法抵挡生活的现实，一个月550元钱真的无法让自己生活，无法行走。我的家人曾经说我为什么这样肆意固执地想做一个老师，我当时也不知道，只是觉得只有做个老师才会让自己的价值尽情发挥，才会让我觉得是“诗意地栖息在大地上”。而现在渐渐也明白，教师只是是一项赖以生存的工作，里面有太多的没有丝毫梦想的成分。作为一名好老师，确实要很多素养，但是我太随意，或者说我只有梦想，但是却不知道梦想是一层一层的小事件积累起来得以实现的。自己活得太主观，太抽象，太相信感觉。家里在等我，等我春节学期结束，给我安排好去单位上班......　　
再见，梦想，再见。“我已妥协/但并未死亡。”我又想起自己写过的诗句，我在努力，去为自己做一个可以不为生存操心的老师！！！　　
　　写的不错，人应该适应社会，随其改变而改变。
　　现在看以上的文字，最规整的该是第89楼的文字了。
　　河南的天气突然间就凉了，觉得真正意义上的晚秋就是这样的吧，以为秋天的感觉只有叫凉才是合适的，称不上冷的，冷和秋的意境是配不上的。　　
想在文学的许多样式中爱情和秋的意味是最多的，而在这样的秋夜中我们该都是很喜欢回忆的吧，尽管说思念该是一种奢侈，因为真的不知道该去思念谁。　　
无论如何今天是开心的一天，今天下午趁着省情课给学生讲了关于自信的东西，我先告诉他们物质决定意识，也许他们不是那么懂，但是一列举例子他们也就豁然开朗了。　　
我告诉他们，自信是要自己的付出一点一点积累起来的收获，不是一句口号，是要自己去躬身实践的，你想你自己没有发过一次言，没有在大会时表扬过一次，没有去做过让你自己觉得能够在人前觉得很自豪的事情，没有被承认过，何来自信？只有自己去做了，通过努力得到了肯定，那样你才会有坚定的自信，所以不要总让家长去说你没有自信，机会都是自己去争取的，不然给你机会你也不知道是机会，再说在这样的一个社会中，机会很少是别人给予的，你要证明你自己，这样才会有滚滚的自信。　　
觉得自己将做人、梦想、自信慢慢地告知了学生，回忆起自己的教书生涯该不会是那样的空虚了吧。　　
晚上备课（老师无论如何是在学校完不成所有的工作的）时看到周四该讲梁晓声的《慈母情深》了，就一并备了下了，也促使自己有了灵感写下这样的文字。　　
梁晓声，老三届，最早见到的这篇《慈母情深》该是读中学时在《读者》上看到的，而高二时又于偶尔之间得到了他的《年轮》，于是打着手电在被窝里将这本书看完了，故事情节似乎都忘了，唯一记得是自己的手电筒热得烫人。　　
慈母情深，自己一定要好好讲给学生听，讲其中平凡母亲的伟大，然后告诉他们晚上的作业就是回去给母亲做一件自己力所能及的表达对母亲爱的事情，要出自自己的内心，想这样自己真的离开的时候也就无憾了吧。　　
现在也想真的离开后也许就没有这样的文思泉涌，文字汩汩而泻的灵感 了吧。以前总是说自己只是在文字中找到一种真实的存在，这样的秋夜里，更加想起自己的信仰，文字只是自己生活的点缀，不是自己生活的依赖，想也只有这样子才会得以解脱吧。　　
有时候觉得自己的“琐碎漯河”太不琐碎了，只是在学校的种种点滴吧，昨晚说出去看看的，买个包包，自己的挎包已经破的不行了，大约前一个月，在双星看上一个，红的，才四十多块钱，当时没有卖，现在很想去买了，也许是想出去逛逛，但是电影《老五的奥斯卡》然我看到九点多，就也没有出去。今晚又觉得太冷，想留到下周吧，别至于周末有是无所事事。
　　作者：孩子天堂83
回复日期： 0:18:00 89# 　　　　　　旧事重提——“许昌固然不是我的故乡，但是漯河与我而言只能算一个客子”.先生说的的“北方固然不是我的故乡，但南来又只能算个客子”真的让我不止一次的伤神。　　-----------------------------------------　　这也不是那也不是的，你到地是哪里的？火星的？洗洗睡吧。
　　洗洗睡吧，真好。
　　首先，我对自己以自己的标准重新编辑楼主的原创表示歉意，有点冲动和自以为是了。萝卜白菜；没有什么不可能。　　其次，你说我是林语堂，似乎还是在酸我。我没看过什么书，没修到什么文学素养，看你之前的文字太别扭，纯粹是出于基本的语感。　　再次，之后说你态度问题，确实觉得后来的文章读得顺口多了——除了那些针对我的酸味。我现在依然坚持对你之前的文字的看法。我认为，对这样一篇文章而言，文字功底的要求应该是要高一点的。文字写给自己看，也是写给大家看的；反过来，文字写给大家看，也是写给自己看的，我想这些经过认真琢磨的文字是一笔财富啊！　　最后，给楼主建议的一句老话：走自己的路，让别人说去吧。。
　　楼上的很开心再次遇见你。　　
　　我是老师
能不能请你喝碗酒？！！
　　看到漯河这样的热闹真的很是开心——自己已经将近一个月没有出来走走了，以前周末没有地方去，还想着去河堤上看看望望，明天就又是周末了，想大可不必在家又是洗衣又是拖地的，或者说躺下看电影，就找个时候到街上看看，自己要努力接受这个城市，或者准确说，是自己要适应这个城市，我似乎已经没有太多选择的空间，再安排也还是还是漯河的多些，许昌那个城市已经今非昔比了，现在的建设令人咂舌，当然消费水平那也会是......　　
觉得在办公室里看自己想看的书，抄写下来一段文字，真的很好，比起来侃侃而谈是要充实的多，何况现在的办公室里不是交流感情的地方，对于彼此说的话只是像方吹过一样，所以最好别说，说太多了真的感觉像丢了什么一样。　　
先生说得真好“当我沉默的时候，我感到充实；我将开口，但同时感到虚空”。　　
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