经历过多次背叛，开始恐婚，我该怎么办？_百度知道
经历过多次背叛，开始恐婚，我该怎么办？
我今年23了，总共谈了四次恋爱，第一任交往了一年半，在和我交往期间去和别的女人相亲，和那女的双方家长都见过了，最后是礼钱没谈拢掰了，那女的还找到了我。第二任男朋友是我认识九年的朋友，他告白我们在一起的，交往了一年，后来在交往期间和我闺蜜暧昧上...
我有更好的答案
你是在对自己的过往不安，而不是在对他不安，不是么?你和他所拥有的，不是你那糟糕的过去，而是未来
我不知道，我也分不清到底是对过去不安，还是对他不安，过去的确很糟糕，但是他有时候也让我感觉没有安全感，让我觉得他没那么在乎我，就是因为有这种感觉，我才不敢提到婚姻，我感觉自己真的没有多余的感情再去经历一次分手了。
那能不能详细的说说他的哪些事让你觉得没有安全感?
有一次我性情不好不想说话，他就认为我在生他的气，非要我解释，我不肯，他就放开我的手自己一个人向前走了，当时还是晚上，我特别难过，一个人默默地走回家。我不太认路，直接走过了家门，后来我一转身才发现他就跟在我后面，但就是不说话。平时的纪念日，圣诞节这种，他也没想过给我任何惊喜，比如一朵玫瑰花这种，只要是自己的心意我就很满足了，可是一次都没有过。
我觉得这只是他缺少情调，如果他真的不在乎你，为你做了这么多已经超出了仅仅需要女朋友的层次，你说对么？
可是感觉他没有那么在乎我，他有什么情绪都喜欢隐藏起来，包括对我的感情。就是因为以前经历过那些，所以我真的需要他做些什么来证明他是真的爱我，而不是说心里感应就行了。两个人在一起是一辈子的事，没有人能一辈子接受自己的另一半永远隐藏对自己的爱不说出来。我感觉什么都是我主动，主动陪他，主动看电影约会，我也是个女孩子，我也想我的男朋友也能做些什么来证明他爱我，我做不到那么高尚的心灵交流就够了。
他已经做了，还是你告诉我的。多想想以你对他性格的了解，他是不是在用自己的方式去爱你。当然，你可以让他不那么沉稳，偶尔专注浪漫，但这需要你亲自告诉他，多引导他，毕竟你们是不同的两个人。如果你确实感受到他有为你改变的态度，对这个看似有点木讷的男人来说，就是难得的付出。以后不安的时候想一想，假如我是他，我有着他的性格与做事风格，我会怎么样。不需要自己完全懂他为什么要这么做，只需要知道，并且相信你知道的就够了。
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只有经历了，才不会后悔，男女朋友上即使再相爱的两个人，谁也不敢保证白头偕老，但相爱的人一直都有。只要俩人在一起幸福，就在一起吧，害怕没有用
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第三章 诗人（6）
　　但他没有笑话我，更没有傲慢地离开，而是好像在考虑我的话。
　　“那你有结果了吗？”他问。
　　“嗯，我喜欢有所叫肯特的私立学校运作学生领袖的方式。看――”我点?一个链接，念里面的文字。“高年级委员会和模范生系统是肯特校园生活的基础部分。选出的领导宣誓成为学生榜样，管理肯特学生生活的方方面面。”我用笔指着电脑屏幕，“看，他们有好几种不同的模范生，由学生和教职员从中投票选出每年的委员会，不过最终还是由校长――在我们这里就是娜菲丽特――和高年级模范生决定。
　　“高年级模范生就是你。”他说。
　　我又觉得脸变热了：“对，这里还说每年五月，新的委员会成员将被任命为下一学年的候选人，还会有盛大的庆祝仪式。”我笑着说，更像是说给自己听的，“希望尼克斯会认同新的仪?。”我说的时候内心深处感觉到到正确。
　　“我喜欢这个想法。”罗伦说，“我觉得这个想法很棒。”
　　“真的？不会是随便说的吧？”
　　“这方面你应该知道，我不撒谎。”
　　我盯着他的眼睛，他的眼睛似乎深不见底。他坐的离我好近，我都能感觉到他身体的热度，让我尽力压住突然的禁忌冲动带来的颤抖。“嗯，那谢谢啦。”我轻声说。突然觉得很有勇气，于是继续说，“我想让暗夜之女不只是一个社团，我想让他们树立榜样――举止合宜。所以我想我们每个人都应该发誓尊敬五种元素所代表的五种理想典范。”
　　他挑起眉毛?“你是怎么想的呢？”
　　“暗夜子女们应该发誓做到空气的正直、火的忠心、水的明智、大地的同情和精灵的真诚。”我没有看笔记就一口气说完，心里已经把这五种理想典范记熟了。所以我看着他的眼睛，他一时间没有说什么，然后，慢慢伸出手指，沿着我刺青的线条抚摸。在他的触摸下我简直想颤抖，但我动不了。
　　“美丽、智慧与纯真。”他低声说。然后又用不可思议的呻吟背诵道，“最美的境界任何画面也无法表达。”
　　“很抱歉打扰你们，但是我真的需要借这系列书的后三本，安娜斯塔西亚教授的课要用。”
　　阿芙洛狄忒的声?打断了我和罗伦之间魔力般的影响，也差点让我心脏病发作。其实，罗伦看上去也和我一样被吓到了。他把手从我脸上放下，快步走到借书柜台。我没有动，仿佛长到了椅子上，装出看上去很忙的样子，胡乱记着笔记（真的是，嗯，胡乱记）。我听见萨福回来了，从劳伦手中接过了帮阿芙洛狄忒借书的活。我听见他离开，还是禁不住，回头看他。他走出门，压根没再注意我。
　　但阿芙洛狄忒直直盯着我，完美的唇边露出邪恶的微笑。
　　嗯，见鬼。
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挽留？放逐自由？纠结，如何是好？！
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挽留？放逐自由？纠结，如何是好？！
他是我初中同学的高中同学，我大他几个月，老家只隔了一条街，些许共同朋友，男生居多。现在都在成都工作，他名校研究生、我本科，他现在外企做IT、我在私企学习财务，认识是在2011年清明节通过网络加了q号，真正在一起是13.10.31-14.6。交往深度是他前面几个交往最深层的，但貌似他铭记最深的还是他喜欢的第一个，也许是没有真正拥有过所以那样刻骨铭心吧。随便聊过些生活目标，但是他们家从小就是工人阶级，我们家境又比他好很多，我从小又被父母疼爱，什么事都是父母替我安排好，只听他们的（这也是我现在苦恼到无法存活，我爸太大男子主义，什么道理都得争个他对，总认为我在他眼里还是孩子不懂事不想让我走弯路就什么都替我做主，可是他们却不知我就是想自己去磕磕碰碰中得到成长，但很多时候就是顾及到不想让他生气、认为我长大了翅膀硬了，所以还是听了他，但现在整的我一点脾气都没有，什么事都得问问他们的意见，现在他们就觉得我都26的人了还像23、24的心态，他也差不多，一点都不成熟想要放手更不放心，而我也失去了锐气太久，没一点独立思维能力了！！因此而葬送了我的爱情、心态、甚至学习、交际），再加上他带着残疾，分了后朋友才说他相貌秃顶、手臂上有烧伤疤痕，但我从没在乎过外表，我更坚信的是用3年青春培养的更多东西、我相信灵魂上的共同经历过的成长。没有正式见过父母，但在他家楼下被他妈和亲人看到过一次，没耍之前有一次请朋友来家吃饭也喊了他，我妈对他印象很深，我父母又强烈反对，所以他心里一直都不喜欢我家人的势利，其实我家人不是要我嫁个多有钱的但是一定得找一个对我好的，因为我性格太温柔、单纯、善良、谦让别人所以怕被欺负。亲友没有支持我的，但其实他们都不懂他不懂我，只是很现实的觉得他配不上我。他表面有点屌丝的幽默，但内心是个很有品味的人，可能偶尔会自卑，会作曲自己录过两首歌会小提琴、喜欢做弓箭、飞机手工DIY，喜欢编程烧电脑硬件、喜欢接受新的事物，人又特别聪明，但就是不成熟、喜欢玩新鲜感、逃避、没担当、每次排斥我后总变得绝情、总是从我这找到优越感、勇气、成就感就觉得原来不喜欢我，又马上和别人暧昧上，爱你时很腻你、不爱时就绝情的当你垃圾，我没想过自己虽懦弱的挽留过他但却被他想象成一个一文不值的无赖…我了解他，他说：“很久后我们可以再相遇但是我却无法再做到如初见；我知道我可能会后悔，即使再不舍，人生就这样都只是为了变成回忆；我跟你在一起可能无法做到多爱，但离开你我可能会记住你；他觉得我挽留他时老是用哭的，说我总是触碰到他内心深处一直在克服的东西，还说：眼泪珍不珍贵，但多了就不珍贵了。”
大三11年4月*认识，每晚聊得比较暧昧的甜，时而大家闺秀时而小萝莉形象。第一次见他印象冷幽默而温顺，但他并不是我喜欢的类型，因为不够绅士。6月毕业季第一次来学校找我去郊外骑车，然后去他学校耍了两天，送我回校后灯光下他离去赶末班校车的背影触碰到我心底的柔软，我开始觉得他不是不绅士，只针对陌生人，其实是体贴、温柔善良的，开始生出一丝怜爱。7.10暑假一起回家乡，仍然时刻保持着简单随意的短信暧昧，随时分享，没有负担，回家后没过一个月他就慢慢在疏远，再也没之前那种每天随时的短信、每晚说晚安，然后我也因不想降低身份而主动找他，但却开始急了，在等他说出口。8.22他提前返校，8.23是他的生日，我也在23回到成都，以为他会约我一起吃饭，但没见面，只是不冷不热的互发了几条短信而已。从那以后我们的联系更少了，每次聊*我都以一种暧昧撒娇的方式责备他没说出口，就这样淡淡的、断断续续的下降为普通朋友。然后寒假在朋友聚会上耍过两次，但有点躲我的感觉。后面回成都耍过一两次，直到12年4月他终于鼓起勇气写了一封邮件给我说：“也许我还忘不了谁，也许我还不知道自己想要的是什么，也许我还不成熟，所以还不配拥有一份完整的感情。你很好，也谢谢你对我的赏识，我们还没有牵过手，都只是轻轻的退一步，让我还可以伸手触碰到你的肩，还可以是很好的朋友”。后来我花了一整晚回了一封很长很长的邮件，写了我们之间的很多美好记忆、经历的琐碎，他感动了说就试试吧，也许是背着试试的枷锁所以都不自然，我想牵他手可是矜持而不敢有失身份。一周后，他还是说了分手，我扭头优雅就走，可没几分钟心里慌神还是打电话让他回来说清楚，坐在街边聊到半夜，聊了他的很多完美主义的想法，还说什么我们不该在一段感情失意后马上在下一段感情找寄托，这样我们永远无法看清自己真正想要的（这是我这一次分手深刻体会到的，可他却..滑稽），后面他在我家休息了一晚，看得出他不愿理睬我、背对着我。第二天一早就离开，我放开矜持抱住了他，后来追到楼下，因为我怕就此永久失去，然后拥抱后还是放他走了。此时才知道前面的种种都是因为回到那个熟悉的老家又想起了大学时喜欢过三年的一个他高中同学（H）…后来一段时间心痛至极，开着灯睡觉，不出门，几天不吃不饿，再后来跟着朋友跑，搬了家慢慢好了些。12年7月去广东耍了一月才回老家，9月他先问候我，后来慢慢又联系上了，一直到12月圣诞，我请他来我家吃饭，由于当天临时喊的，他头天已预约了谁看电影而没来。后来几天又聊开了，我又以为有希望，可谁知有一天他又突然敏感了、消失了，元旦前夕我们通电话到凌晨4点，第二天晚上又见面，喝完咖啡在路边寒风中站着聊了会儿，他的动作有点可爱而逗，后来躲进走廊我一直站着埋着头哭，其实没那么伤心就是装娇气挤眼泪，就是想到就此消失就害怕。然后第二天坐公交离开时他发了条短信：“你很美！无论外表或内心，共勉~”。我意会错了，天真以为他说的共勉就是一起努力靠近..之后又*隐身了。后来我让他寒假回家同路，他说到时再说，然后就一个人回去了，后面我回去没有联系他，直到有一晚他在外面参加婚礼聚会，突然发条短信给我：我什么时候把东西给你呢？我当时气，平时几乎少关心你，每次在外面群居中无聊时就给我发条短信逗你一下，我当时就生气的回了句：不要每次总在寂寞时才想起朋友。后来13年4月返校后看他发的那些说说像是为谁心痛了，看后我也心伤了，才知道他可能有谁了。后来4.20见了面，才知道他刚分手几天，是寒假认识了一女生，是他高中同学的女友（女生又是我高中同学）..他们耍了二十几天，异地、每天只能电话qq，然后有一天他给她前男友打电话说让他们断干净，可后来激怒了他高中同学追回了那女生，他狠狠痛了几天。然后又有人有备而来，他喜欢过三年的女生突然给他打电话说：你刚刚分手，我现在也没耍，我们就试试嘛。没过两天就答应了..我当时没那么痛只是轻松了，因为缘分如此，三年前没在一起现在却能走在一起，我认为童话故事就该有美好的结局，反而很真挚的祝福。可替自己想想却很恨他，因为我就站在他面前，也一直陪着他，他却选择了别人，我感觉被侮辱，后来的几个月每天的恨与痛和气难消..几个月少上网、没关注他，以为他们过得很幸福，但不知道那女生太慢热太冷太独立只把婚姻当成形式而不会主动要爱，那女生也对他说过，我对你是有好感但不爱你，我们就试三个月吧。他们就牵牵手逛逛公园看个电影吃个饭，如此简单的四个月。他不愿听见那个女生说不爱、不愿一直当给予者，所以还是选择了先离开。（可我们耍后很久才知道8.6号他才给她发了分手信….我被骗了，虽然他说最后一月他们都没怎么联系了）。7.16早上我睡梦中哭醒发了条微博，他后面看到了，7.26给我发*消息：你现在在哪？我没上网就没看见；27又发：天涯海角，我只想见你一面，我还是没看到没回；晚上又发了条短信：难道你真的就决定这样不见我了？第二天早上才看到，瞬间哭了但是没有回复，然后中午他又发了封邮件《写给最美丽的盛夏和你》，写的深刻：“我不能像忘记其他人那样忘记你，每每想起你时的痛..我写的东西甚至都没脸读第二遍，我不该将你召之即来挥之即去，我不想再错过你所有的欢笑与眼泪，我知道曾经是不敢承认和担当，我愿用一生像你证明，”还没来得及回复晚上又来点了，说明天见我。第二天他都坐在咖啡馆了我找理由拒绝了见面，后来我先找他了，想看看他玩什么花样。后面每次见面都因为恨想抽他两巴掌，但是忍住了，因为还在乎。慢慢的，10.31在一起了。两人感情开始很腻很好，后来12月回家一趟，家里晓得我的事了，强烈反对，慢慢他知道了，他说：你家反对，我父母肯定也不会同意。当时因为外力的阻隔让我们感情更好，每天腻着。直到寒假回家，每天都想约你、随时想见你，但有一天他提起，我怕他和那个二十几天的女生会在同一圈子碰面，心里有结不安逸，我知道自己心态不对但是就是无法控制他曾经的侮辱。然后吵架了，他劝了我很久我固执的没听，然后他失望的走了，那之后就像给他泼了盆冷水浇醒了，冷战几天后，我又找他在咖啡馆谈了（选错方式，因为没耍前总是在咖啡馆对坐沉重的谈感情）后面慢慢恢复了，但没有以前的激情了，后来回成都慢慢和好，大冬天每早骑车送我到站台，每晚站台接我，各种沉浸的爱你，太多记忆深的浅的..直到14年4月开始大大小小吵到6月，5月下旬就开始状态不对了，他回校参加表演没邀请我作观众，他回校填表、同学聚会没有喊过我一起，我随意登了他*，他从我家出去就和之前浅浅喜欢过一女生聊到说改天喊几个出去唱歌，每次我和朋友一起喊他出席时他总说不喜欢唱歌..6.2端午节仍然吵，后来我决定出去耍一趟可能好些。后在快登上山顶时又因为他总埋头往前走去完成登山任务，不牵我手等我拍照什么的，又吵起了..
回来后6.5号他过来找我，本来可以上楼来住我这边，但我却在形式上逼迫成了分手的场景。就因为当时还急着去朋友那边聚会，又因为生气我选择在十字路口跟他浅谈，争执后实在觉得感情状态不对有点累，我就没计较后果随口说了分手（之前吵架也随口带过），然后聊到快半夜12点我就去朋友那边了，刚到又返程了，回来路上我才感觉心荒凉然后给他打电话，他说：你刚刚还说分手现在又打电话什么意思嘛？我说想见他，我在路边等他，那会儿已经凌晨一两点了，他说：我打的来朋友家了，我没有钱再来（其实有时他还是自私的把钱看得有点重，不像我这么无所谓），我不会像电影里那样你喊我来就出现了，你赶紧回去，你越搞得这么沉重我们之间越难前行。他说第二天来找我，叫我回家，我只能回来了，从那晚起渐渐的开始电话轰炸了。第二天过来一起简单的吃了碗面，然后去了肯德基，他点了杯水喝完，后面争执了两句我就摔了他喝完的水杯下了楼，然后躲在角落无措挤眼泪，他看到我在楼下就没下来，直到我给他打电话他就直接下来了，然后坐在我们小区门口的椅子摆了很久。突然又有人有备而来了，之前那个女生（H）又打电话给他聊了二十多分钟，从去年8月分开就一直没同他联系，当时问他他只说是个很久没联系的老友（后面他才说是她），上一次是在他和第一个女生耍了20天分开后她介入，现在又在我和他矛盾时，其实她也是单纯善良的好姑娘，只是自己太慢热不懂主动去爱，看得出她也不想永远失去这个男生哪怕是朋友。人都是逃避眼前难题然后恋旧的，所以他后来说：我还是会梦见她，开始觉得我懦弱各种瞧不起，还是最欣赏那个女生，然后又很想和她在一起，只是他的自尊不想让自己再伤害我而去选择记忆中的人。从这次以后他再也没有来我家，这两周我去他家哭过、闹过、挽留过、不分昼夜的打电话问你到底最喜欢谁，还分析刺激反驳..我这么贤德的女子怎么会问这么滑稽的问题？可能当时的气愤只想让你知道这些问题。后来我发觉他开始讨厌我，不要我碰他，反感我、再后来干脆不接电话不回短信不回邮件，我知道错的离谱了。6.15我冷静了，开始给他冷静的时间让他想清楚问题，一周多没联系，6.23号我打了一次电话没接我没再打，后来过了几天他发了个句心情很好的说说，而且看得出是发给别人的，我进空间看了开始觉得不对了，我预感他喜欢上谁了，但仅仅是猜想，再冷静了几天我以为他还会主动来找我的，哪怕是当面缠绵的正式说句分手..7.4突然删了我的大号，我惊呆了，我就用他小号进去看不出端倪，他低调隐藏的好，第二天我请了假，准备打电话或见面跟他好好聊聊，还没打给他我先接到了家里的电话，说我妈妈正在医院做检查，情况不乐观（后来确诊是肺癌，但是我没有再告诉我男朋友），当时我不相信也抱着侥幸心理她会很好的。然后我给他打了电话，开始没接只回短信说：“还有什么好说的，放过我吧”。我心寒透了。然后我回了短信，再打他接了，聊了很多我说：“对不起，最近家里发生了些意外，他问我发生了什么，是除了什么意外还是谁生病了，我说：你知道又有什么好处。他说：没任何好处，我也不再动摇”。最后我说：如果这次我厚着脸皮说我真的需要你，他斩钉截铁的说：不可能，已经晚了回不去了，即使你现在说的我再难受我也不会动摇的。说了很久他没辙了才说：我喜欢上别人了行不嘛..我的那个气，还敢这么猖狂的说出口。我说你怎么可以这样，（我感觉到背叛，不说背叛我，首先他就没尊重我们之间有过的感情）。他说我怎么就不可以，难道我就没有资格再喜欢别人了？我说我们都还没正式分手，他说：M给我打过电话，本来开始你没有去找谁我还可能会继续，但是我已经给他说了，只要有一个人知道，就算正式公布了分手..我的恨..后来第二天我去他家外找他，他没开门也许真不在，我发了几条信息又说就在门口等他，他说：我不会回家的，你去处理自己的事吧，放我条生路。我：晨晨，我真的不愿相信你为什么会为了选择她而对我这么狠，真的不信！见我一面吧，我等着或者你在哪我来见你一面，不然我等着；从她回来找你，你就开始对钦钦这么狠，你怎么忍心再伤害这样一位诚挚围着你好的人啊！连见个面接个电话的都不愿，你是多久走了心啊？他：跟H无关，我现在和另外的人在一起，你回去吧，我明天过来跟你谈，但是说清楚，这是最后一次。我：如果不是特别忙的话，我想今晚，对不起我只能这样，原来这一次我不能坦然面对，我也不是故意要怎么你，我只是还相信内心的那个晨晨是爱着钦钦的，只是暂时被某些所困扰，钦钦知道不该倔强成性，愿原谅；他：今晚我有约，很忙，明天来找你。我：如果….（省略）钦钦还等着你耗尽新鲜感，钦钦等着你的心。他：我从没怪过你本身，也很感激你的诚挚，但是我们在一起只会互相伤害，你我都明白，不要说那么多如果，我只需要一个决定，一个已经酝酿了很久的决定。和你说过已经不能回头了，我不能再干一次背叛的事，我的感情已经不能再容纳任何污点，不会再去背叛其他人，不可能。我：钦钦知道任性伤害了你，也是因为相信你会迁就我，不再伤害或离开我，所以才那样。三十我是真心看到了自己的不足，仍想给你幸福。那不是污点，是想要得到成长、完善的一份感情。他：我不是凭新鲜感，你也等不起了，不要再浪费在我身上，你会后悔的，真的。你是在要见，我明天来找你，虽然这只会给我们平添伤害。我：为我背叛其他人？可是我们都还没..我还在给你时间等你来找我给我回应，你们都还没开始，怎么这么快就背叛。你要的感情这样快，是你的真爱吗？如果我愿意等，还能等到我心中的那个晨晨吗？那个爱钦钦胜过很多，陪着钦钦吃饭一起探讨人生、欣赏生活、都爱的摄影、调酒，我还没来得及学会钢琴小提琴一直想同你合奏。他：这世界上再没有第二个人能像你有时候对我那么好，我知道，也很感动。但是，男人需要的不是襁褓而是骄傲感，这是我们从一开始就不存在的东西，并且我们已经回不了头了，就请少一点伤害，不要再去揭伤疤，再去攻击柔软的地方。曾经喜欢你是因为我妈对我好的缘故（他妈每晚都会给他打电话，就连冬天里近期穿什么衣服鞋子何时剃头发都要口头安排好，衣服也是他妈隔段时间过来洗一次）。以前我也惊讶也是第一次遇到这种情况的家庭，但是我能理解他妈对他的照顾，因为他左眼几乎失明）；我：如果今天钦钦需要你陪伴走过人生的低谷，你还愿意吗？我是真的需要你，可是之前又不能开口向你要..那你和她在一起算不算是对我的背叛？我不要这些束缚，也只想简简单单的在夕阳下牵手散步，我并没有想要太多复杂的东西，我也一直在努力的追求简单、从容，只想让你陪我一起成长鉴定这份感情，我知道我给的沉重束缚了这份感情，但只要我们都更从容的活着，就能看清未来。他：吐出这口毒药吧，我不会再次被心软击倒，你也应该更勇敢。我：我仅仅想在你的臂膀下成长，被你呵护被你照料，我也相信，而我只想简单的爱着你，我需要你为我抚平伤口为我付出，我对你的好只是爱延伸出的，但最终还是为了得到你给的更多爱。需要你成为真正的男子汉来替我安排，我也想温柔的依赖撒娇，可是你总是缩着你的翅膀，不愿伸出为我抚摸。他：我意已决，就算你说得我心里有再难受，也不会动摇。你若今天作罢我明天还能见你，否则若继续失去理智，我也只能更狠。我：我不知道你的这种难受是为我难过还是因为你内心的排斥而不好过，我心里也很难受，每一次心里都很堵、痛不欲生，我也一直在想，如果我们都从容点自在点，在冷静了这么久后看清很多后再拥抱会不会收获更多而欣喜若狂，更爱更离不开彼此，我一直都这样坚信着。但这次我没想到你还会伤害，我不知为什么，但这次我不恨，我从来都尊重你的任何思想，只是我希望你能迁就我为我好点，只是没想到这么快你就坦然的进入了新角色，还没等我去与你探讨一切，又丢下我一个人去承担所有，什么时候你还能再为我付出一回，很久以后我们放下过去，还能再相遇吗？此生我还能再走近你的怀抱吗？说好的201413还能继续吗？走过的路还能一起经过吗？还会像老友那样促膝长谈吗？我很珍贵的恋人及友人。。。他没再回复。
就这样，第二天我没有选择见他，因为我知道结局已难以扭转，何必再见面让自己更难忘记。这段日子再次痛苦的不知怎么过好，每晚开着灯不敢闭眼，看着他送我的东西、想着他还在这里，幻想与现实一片浑浊，还不容易睡一两个小时醒来看着阴天、阳光没他分享、起风的日子没他温暖，半夜疼的受不了给朋友打电话，（以前每一次与他感情受伤我从来没有向任何人说过，因为我知道感情是两个人的事，谁都帮不了，也不想说出来伤了他的面子，可这次我为了得到更多人的看法和指教，做了错事，给两位共同的朋友说了，但是他没有帮任何忙，因为他不想得罪任何一个，我甚至有点恨他对我男友好过对我，他也被我半夜折磨的够呛，为了我好他劝我忘记，他知道别人已经不爱了，后面每次只听我倾诉没太多发言）这三年来我已经为他折磨的忘了自己太久，就这样一直到8.2（8.3是七夕，一月后我无意间登上了他旺旺号，看了交易记录，7.26下单买了两张电视塔观光票；7.28买了一对价值2000的钻石耳钉，这本来是他曾想偷偷买来送我的新年礼物，可是现在却在七夕节送给了别人..我当时的疼无法言喻），每次下班、周末、过节都会想起他是不是明天会和谁见面、嬉戏、亲吻..我的心痛到不行，急的不知所措…我把一切告诉了我幺爸，他是家里曾经理解过我一点的人，我想让他以长辈或老师的身份去指引下他，幺爸打电话他没接，把我的短信全转发给了他并附加了一条幺爸发给他的，他回复：“无论你是谁，我的痛与恨是你体会不到的，但即便再痛也拯救不了谁，我不能用一段迷失去补偿另一段迷失。请代我转告她，我找她不是因为需要她，而是以为可以拯救她。她所做的至真至切，我也曾经义无反顾。很多错是注定的，我不能放弃自己的人生轨迹去做更多。我的愧疚永远是在感情层面，而在道义是非上，我只能说这是我唯一能做的选择。请她放过她自己”。这之后，我再痛再恨再不甘心都没有联系过他，只是自己在认识、在成长、在懂得、在理解。
我也跟好友的男友摆过，我说一直想手写封信给他，要么现在给（为了在他还有热度时给，但是现在他肯定看不进或者不会看）；要么几个月后给（只为了挽回点在他心里的形象被他记住或后悔，显得更伟大没有去打扰他，但是写的内容确实是我的成长，我想让他懂让他同我一起成长）；或者就交给时间，或许很久很久挺过了以后就悟透了淡然了。但是朋友劝我写可以但是不要计较太多结果，因为过的正甜蜜的他不会有任何好转，把一切交给时间，自己现在能做的就是努力让心中的“静”要大于“怕”，对自己好才是真的好，其他时间会给答案的，其实我也一直是这么想的。所以到今天我仍然还没给他信，因为我心里还不够静还没有答案。
我感觉，曾经的我是思想独立、有自己个性的，然后跟他相处久了自己也就变柔了，变得像他了，可是后来他又由柔变得像以前的我了；我喜欢他时他不喜欢，他喜欢我时我却因为他曾经的伤害而没好好珍惜，我们总是交错..
矛盾：1.他在乎我的过去，他放不下我成为了初恋的..在我心里已经是5年前了，早早没记忆了；他在意我曾经帮助过M（他高中同学）走出感情，他依赖过我，我也依赖过他，所以互助而聊得多了，但有一天M以为我喜欢他就给我写了封澄清信，只是回了M“友达之上，恋人未满”不想连朋友都没得做，还写了很多草稿在电脑没删被男朋友看到了..他在意5月我们单位去重庆耍，我违反了约定没经过他允许单独见了M，其实跟M关系好多少也是因为想他成为我们之间的纽带，可是现在才知道这想法多么错误；他说我们性格不合，很多问题有分歧（其实每两个人都有，只是别人能包容，而我们之间心中都有不安全有个坑需要填补，但是我们却都在向对方索求），还说我总会触碰到他内心一直在克服的柔弱；他在乎我的家人看法。。。2.我在乎他的过去，心想他辜负过我既然回来就不会再离开，所以我放肆的任性，他不愿删除他的邮件不愿做点什么我就没安全感，他说因为我没删。后来分手后他说还是会偶尔梦到、想念她，我寒心..
现在存在的思想问题：：但是还是想写这封信，最大的目的是想让他懂得，我知道之前是因为我挽留逼的太紧所以他觉察不出自己内心其实是很爱的，虽然我能大概猜到她是谁，虽然那女生一直在给他正能量，但我觉得他现在虽然过得开心但是那样的喜欢很浅没有深层的认识彼此，又要去经历一次磨合期，我认为两个人之间应该是经历和共同成长最重要。我想写信，但不知道方向性，1.我觉得他和别人在一起是有很多目的的，为了逃避我的沉重、错误地认为一点甜就认为是爱情，所以我还想伟大一次，用柔情和成长教会他不要总逃避、怕面对怕承担责任、（没有留点空窗期去真正认识自己就冲动的选择了新的开始，这做法本身就不成熟，对我和他自己都没有责任心，毕竟曾经已经辜负过我一次，自己选择回来又自己选择离开，就凭“召之即来挥之即去”就是不负责任），然后自己做自己的，与他永远不再有瓜葛，只有对他更恨才能让自己更狠狠的成长的更快；2.依然想教会他那些痛苦并不是真正的痛苦，他能让我们学会成长和懂得珍惜、懂得爱情和生活，但是自己还会等他看清后来找我，我知道我们已不能回头，只能在前方以改变后的新面貌再相遇，虽然我很难原谅也不会马上原谅，此时我也还没做好自己，一定要等他看清自己的所有并有所改变，或许我会因为懂得而原谅，但是如果在一起我怕很难超越他现在这份激情，毕竟我们之间相互了解了，还会有更多的热情吗？也怕很多年后哪天深陷哪天吵架时又会翻旧账而责备他，让感情不能前行3.我还心有不甘，他辜负了又回来又伤害，凭什么他就该这样，当然我知道这一切最大的错还是在于我，是我太大意太相信他而给了他这样的机会，我很自责，但我其实还是挺理解他的错，不知道这样有没有很傻或者自作多情天真了点，认为他的错有可能是来自人格的贪念和不珍惜或来自不成熟才这样做或者他真的已经认识清楚了这份感情让他看不到未来（他曾这么说过），来自我们不够从容所以不愿理解有些行为、来自彼此的过去、来自家庭、来自我不懂得保护自己总会给他伤害我的机会、来自他瞧不起的懦弱、来自我太迁就他而没有一点个性了…5.我想挽留，但又怕已经丢失的自尊会更被他看轻，我舍不得他对我的好和腻、心痛他会对别人好、舍不得自己三年付出的培养、舍不得已经熟悉他家人的感觉，怕自己即使挽留回来而没有信心去胜过现在这一位优秀的姑娘（但是她是新疆的，虽然在成都这边工作，不知道他最终会不会因为地域或其他现实问题而丢下爱情），我怕家人仍然的强烈反对，虽然我已经有勇气去跟我家人交谈了，不再蜷缩在我爸的臂膀当个懦弱的乖乖女，不能为了尊重家人而放弃自己的爱情，我会后悔的，但我怕的是我妈的病让她生气，我还有来自各方面的怕，6.想拯救他后让他更后悔，想指责让他内疚，哪怕在一起，哪怕不在一起而令他以后后悔，哪怕只是陪在他身边的良师益友，但又怕指责了万一他想回来，却因为背着沉重的内疚，自尊心强的他仍然不敢跨越和面对我，两个人不能以愉悦的形式相处。我知道他不可能就这么把我忘记，只是因为他现在被甜蜜笼罩而烧坏了脑子，他会醒来的，第一个女生是他喜欢了几年但不算真正拥有过的爱，（但他还是舍得的放下了，说明爱情已不是当年的模样），我是他最深刻但又没那么在意的，或许他现在是糊涂看不清，或许他只是不愿承认或担当。我知道他以后会想起会痛心后悔，哪怕是不好的深刻都会被时间抹去的，一切都只会被沉淀成美好，越品越甜越品越疼，他才会用另一种陌生的角度去重新欣赏我。我不知道是两个人虽然有点压抑、痛苦，但一起经历了这些才懂得了、成长了而最珍贵的呢？还是两个人在一起不用考虑那么多问题，就是轻松的相处，虽然慢慢矛盾会多起来，或许抗的过或许抗不过，不知道这两种哪种更能长久的幸福？！我是不是应该跟他保持朋友关系？看淡结果，随意他看到我变化后来不来找我？我想先请老师帮忙分析和看透现在的选择综合征再求解办法！当然我还是想跟他和好并让他爱我胜过她现在，但是有什么方式能解决那些顾虑，这是首要想考虑的，只是还不知道“挽回他”是不是我该做的或者正确的选择！谢谢老师！
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曾经每一次受伤我都理解了，祝福了，而这次对我的伤害我也能理解自己的错误导致他错误的做法，但他太冲动或者做法太不道德了，不知道时间久了他会不会因为自责而主动联系我？我确实也有不甘，他想起我痛的时候回来找我了，他生活还很廉价的时候我陪他度过了，而现在他好很多的时候碰到点问题就放弃并且抛开我的痛苦不理。他也许会觉得无法面对我而删掉我，也许只是暂时找了个比我优秀的，也许觉得我再也没能在当时带给他激情了所以断掉，他可能还没觉察自己错了，那我就能原谅他的幼稚；如果他认为是错的做法但依然选择了比我优秀的人，那就无法原谅他对我的侮辱。我知道他也痛。我不知道现在该不该拯救挽回，我怕他不改掉有些，不是真正懂得，那我就是自掘坟墓，如何是好。。。。
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写了这么多，你自己也写的很辛苦，但，确实没法让人更能读懂。简单的说吧，你们的恋爱问题，本质来自于你们各自的缺点，他本来也有自己的很多弱点，但，他也是在你身上看到希望，他想拯救你。你呢，更不成熟，虽然你与那个M可能真的没什么，但，你那样的做法，真的是恋人难以接受的。分后后的挽回方式不对，现在你依然还在很混乱和存在认识误区。但，不论怎么说这段感情还是让你成长了不少，挽回，也是可以做的，但，难度有点大（但，挽回过程更会促进你成长）。
写了这么多，你自己也写的很辛苦，但，确实没法让人更能读懂。简单的说吧，你们的恋爱问题，本质来自于你们各自的缺点，他本来也有自己的很多弱点，但，他也是在你身上看到希望，他想拯救你。你呢，更不成熟，虽然你与那个M可能真的没什么，但，你那样的做法，真的是恋人难以接受的。分后后的挽回方式不对，现在你依然还在很混乱和存在认识误区。但，不论怎么说这段感情还是让你成长了不少，挽回，也是可以做的，但，难度有点大（但，挽回过程更会促进你成长）。
对，我现在还很混乱，我肯定想挽回，但又怕挽回后在他心里不能超越现在的感情而让他人在心却还思念着谁，我也怕自己因为太在乎而不能从容面对他，我觉得自己很无奈无奈。。老师能不能指点下我现在思想所存在的矛盾和误区？或许现在这段他认为完全衷心于他的完整感情才是他的，他说过他对我从来都没有拥有感，他知道我很爱他，他也曾义无反顾，但是他却不能感受到我更多的温暖和爱，他说看不到未来。。。
给他发封感谢信
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励志与成功
他是我初中同学的高中同学，我大他几个月，老家只隔了一条街，些许共同朋友，男生居多。现在都在成都工作，他名校研究生、我本科，他现在外企做IT、我在私企学习财务，认识是在2011年清明节通过网络加了q号，真正在一起是13.10.31-14.6。交往深度是他前面几个交往最深层的，但貌似他铭记最深的还是他喜欢的第一个，也许是没有真正拥有过所以那样刻骨铭心吧。随便聊过些生活目标，但是他们家从小就是工人阶级，我们家境又比他好很多，我从小又被父母疼爱，什么事都是父母替我安排好，只听他们的（这也是我现在苦恼到无法存活，我爸太大男子主义，什么道理都得争个他对，总认为我在他眼里还是孩子不懂事不想让我走弯路就什么都替我做主，可是他们却不知我就是想自己去磕磕碰碰中得到成长，但很多时候就是顾及到不想让他生气、认为我长大了翅膀硬了，所以还是听了他，但现在整的我一点脾气都没有，什么事都得问问他们的意见，现在他们就觉得我都26的人了还像23、24的心态，他也差不多，一点都不成熟想要放手更不放心，而我也失去了锐气太久，没一点独立思维能力了！！因此而葬送了我的爱情、心态、甚至学习、交际），再加上他带着残疾，分了后朋友才说他相貌秃顶、手臂上有烧伤疤痕，但我从没在乎过外表，我更坚信的是用3年青春培养的更多东西、我相信灵魂上的共同经历过的成长。没有正式见过父母，但在他家楼下被他妈和亲人看到过一次，没耍之前有一次请朋友来家吃饭也喊了他，我妈对他印象很深，我父母又强烈反对，所以他心里一直都不喜欢我家人的势利，其实我家人不是要我嫁个多有钱的但是一定得找一个对我好的，因为我性格太温柔、单纯、善良、谦让别人所以怕被欺负。亲友没有支持我的，但其实他们都不懂他不懂我，只是很现实的觉得他配不上我。他表面有点屌丝的幽默，但内心是个很有品味的人，可能偶尔会自卑，会作曲自己录过两首歌会小提琴、喜欢做弓箭、飞机手工DIY，喜欢编程烧电脑硬件、喜欢接受新的事物，人又特别聪明，但就是不成熟、喜欢玩新鲜感、逃避、没担当、每次排斥我后总变得绝情、总是从我这找到优越感、勇气、成就感就觉得原来不喜欢我，又马上和别人暧昧上，爱你时很腻你、不爱时就绝情的当你垃圾，我没想过自己虽懦弱的挽留过他但却被他想象成一个一文不值的无赖…我了解他，他说：“很久后我们可以再相遇但是我却无法再做到如初见；我知道我可能会后悔，即使再不舍，人生就这样都只是为了变成回忆；我跟你在一起可能无法做到多爱，但离开你我可能会记住你；他觉得我挽留他时老是用哭的，说我总是触碰到他内心深处一直在克服的东西，还说：眼泪珍不珍贵，但多了就不珍贵了。”
大三11年4月*认识，每晚聊得比较暧昧的甜，时而大家闺秀时而小萝莉形象。第一次见他印象冷幽默而温顺，但他并不是我喜欢的类型，因为不够绅士。6月毕业季第一次来学校找我去郊外骑车，然后去他学校耍了两天，送我回校后灯光下他离去赶末班校车的背影触碰到我心底的柔软，我开始觉得他不是不绅士，只针对陌生人，其实是体贴、温柔善良的，开始生出一丝怜爱。7.10暑假一起回家乡，仍然时刻保持着简单随意的短信暧昧，随时分享，没有负担，回家后没过一个月他就慢慢在疏远，再也没之前那种每天随时的短信、每晚说晚安，然后我也因不想降低身份而主动找他，但却开始急了，在等他说出口。8.22他提前返校，8.23是他的生日，我也在23回到成都，以为他会约我一起吃饭，但没见面，只是不冷不热的互发了几条短信而已。从那以后我们的联系更少了，每次聊*我都以一种暧昧撒娇的方式责备他没说出口，就这样淡淡的、断断续续的下降为普通朋友。然后寒假在朋友聚会上耍过两次，但有点躲我的感觉。后面回成都耍过一两次，直到12年4月他终于鼓起勇气写了一封邮件给我说：“也许我还忘不了谁，也许我还不知道自己想要的是什么，也许我还不成熟，所以还不配拥有一份完整的感情。你很好，也谢谢你对我的赏识，我们还没有牵过手，都只是轻轻的退一步，让我还可以伸手触碰到你的肩，还可以是很好的朋友”。后来我花了一整晚回了一封很长很长的邮件，写了我们之间的很多美好记忆、经历的琐碎，他感动了说就试试吧，也许是背着试试的枷锁所以都不自然，我想牵他手可是矜持而不敢有失身份。一周后，他还是说了分手，我扭头优雅就走，可没几分钟心里慌神还是打电话让他回来说清楚，坐在街边聊到半夜，聊了他的很多完美主义的想法，还说什么我们不该在一段感情失意后马上在下一段感情找寄托，这样我们永远无法看清自己真正想要的（这是我这一次分手深刻体会到的，可他却..滑稽），后面他在我家休息了一晚，看得出他不愿理睬我、背对着我。第二天一早就离开，我放开矜持抱住了他，后来追到楼下，因为我怕就此永久失去，然后拥抱后还是放他走了。此时才知道前面的种种都是因为回到那个熟悉的老家又想起了大学时喜欢过三年的一个他高中同学（H）…后来一段时间心痛至极，开着灯睡觉，不出门，几天不吃不饿，再后来跟着朋友跑，搬了家慢慢好了些。12年7月去广东耍了一月才回老家，9月他先问候我，后来慢慢又联系上了，一直到12月圣诞，我请他来我家吃饭，由于当天临时喊的，他头天已预约了谁看电影而没来。后来几天又聊开了，我又以为有希望，可谁知有一天他又突然敏感了、消失了，元旦前夕我们通电话到凌晨4点，第二天晚上又见面，喝完咖啡在路边寒风中站着聊了会儿，他的动作有点可爱而逗，后来躲进走廊我一直站着埋着头哭，其实没那么伤心就是装娇气挤眼泪，就是想到就此消失就害怕。然后第二天坐公交离开时他发了条短信：“你很美！无论外表或内心，共勉~”。我意会错了，天真以为他说的共勉就是一起努力靠近..之后又*隐身了。后来我让他寒假回家同路，他说到时再说，然后就一个人回去了，后面我回去没有联系他，直到有一晚他在外面参加婚礼聚会，突然发条短信给我：我什么时候把东西给你呢？我当时气，平时几乎少关心你，每次在外面群居中无聊时就给我发条短信逗你一下，我当时就生气的回了句：不要每次总在寂寞时才想起朋友。后来13年4月返校后看他发的那些说说像是为谁心痛了，看后我也心伤了，才知道他可能有谁了。后来4.20见了面，才知道他刚分手几天，是寒假认识了一女生，是他高中同学的女友（女生又是我高中同学）..他们耍了二十几天，异地、每天只能电话qq，然后有一天他给她前男友打电话说让他们断干净，可后来激怒了他高中同学追回了那女生，他狠狠痛了几天。然后又有人有备而来，他喜欢过三年的女生突然给他打电话说：你刚刚分手，我现在也没耍，我们就试试嘛。没过两天就答应了..我当时没那么痛只是轻松了，因为缘分如此，三年前没在一起现在却能走在一起，我认为童话故事就该有美好的结局，反而很真挚的祝福。可替自己想想却很恨他，因为我就站在他面前，也一直陪着他，他却选择了别人，我感觉被侮辱，后来的几个月每天的恨与痛和气难消..几个月少上网、没关注他，以为他们过得很幸福，但不知道那女生太慢热太冷太独立只把婚姻当成形式而不会主动要爱，那女生也对他说过，我对你是有好感但不爱你，我们就试三个月吧。他们就牵牵手逛逛公园看个电影吃个饭，如此简单的四个月。他不愿听见那个女生说不爱、不愿一直当给予者，所以还是选择了先离开。（可我们耍后很久才知道8.6号他才给她发了分手信….我被骗了，虽然他说最后一月他们都没怎么联系了）。7.16早上我睡梦中哭醒发了条微博，他后面看到了，7.26给我发*消息：你现在在哪？我没上网就没看见；27又发：天涯海角，我只想见你一面，我还是没看到没回；晚上又发了条短信：难道你真的就决定这样不见我了？第二天早上才看到，瞬间哭了但是没有回复，然后中午他又发了封邮件《写给最美丽的盛夏和你》，写的深刻：“我不能像忘记其他人那样忘记你，每每想起你时的痛..我写的东西甚至都没脸读第二遍，我不该将你召之即来挥之即去，我不想再错过你所有的欢笑与眼泪，我知道曾经是不敢承认和担当，我愿用一生像你证明，”还没来得及回复晚上又来点了，说明天见我。第二天他都坐在咖啡馆了我找理由拒绝了见面，后来我先找他了，想看看他玩什么花样。后面每次见面都因为恨想抽他两巴掌，但是忍住了，因为还在乎。慢慢的，10.31在一起了。两人感情开始很腻很好，后来12月回家一趟，家里晓得我的事了，强烈反对，慢慢他知道了，他说：你家反对，我父母肯定也不会同意。当时因为外力的阻隔让我们感情更好，每天腻着。直到寒假回家，每天都想约你、随时想见你，但有一天他提起，我怕他和那个二十几天的女生会在同一圈子碰面，心里有结不安逸，我知道自己心态不对但是就是无法控制他曾经的侮辱。然后吵架了，他劝了我很久我固执的没听，然后他失望的走了，那之后就像给他泼了盆冷水浇醒了，冷战几天后，我又找他在咖啡馆谈了（选错方式，因为没耍前总是在咖啡馆对坐沉重的谈感情）后面慢慢恢复了，但没有以前的激情了，后来回成都慢慢和好，大冬天每早骑车送我到站台，每晚站台接我，各种沉浸的爱你，太多记忆深的浅的..直到14年4月开始大大小小吵到6月，5月下旬就开始状态不对了，他回校参加表演没邀请我作观众，他回校填表、同学聚会没有喊过我一起，我随意登了他*，他从我家出去就和之前浅浅喜欢过一女生聊到说改天喊几个出去唱歌，每次我和朋友一起喊他出席时他总说不喜欢唱歌..6.2端午节仍然吵，后来我决定出去耍一趟可能好些。后在快登上山顶时又因为他总埋头往前走去完成登山任务，不牵我手等我拍照什么的，又吵起了..
回来后6.5号他过来找我，本来可以上楼来住我这边，但我却在形式上逼迫成了分手的场景。就因为当时还急着去朋友那边聚会，又因为生气我选择在十字路口跟他浅谈，争执后实在觉得感情状态不对有点累，我就没计较后果随口说了分手（之前吵架也随口带过），然后聊到快半夜12点我就去朋友那边了，刚到又返程了，回来路上我才感觉心荒凉然后给他打电话，他说：你刚刚还说分手现在又打电话什么意思嘛？我说想见他，我在路边等他，那会儿已经凌晨一两点了，他说：我打的来朋友家了，我没有钱再来（其实有时他还是自私的把钱看得有点重，不像我这么无所谓），我不会像电影里那样你喊我来就出现了，你赶紧回去，你越搞得这么沉重我们之间越难前行。他说第二天来找我，叫我回家，我只能回来了，从那晚起渐渐的开始电话轰炸了。第二天过来一起简单的吃了碗面，然后去了肯德基，他点了杯水喝完，后面争执了两句我就摔了他喝完的水杯下了楼，然后躲在角落无措挤眼泪，他看到我在楼下就没下来，直到我给他打电话他就直接下来了，然后坐在我们小区门口的椅子摆了很久。突然又有人有备而来了，之前那个女生（H）又打电话给他聊了二十多分钟，从去年8月分开就一直没同他联系，当时问他他只说是个很久没联系的老友（后面他才说是她），上一次是在他和第一个女生耍了20天分开后她介入，现在又在我和他矛盾时，其实她也是单纯善良的好姑娘，只是自己太慢热不懂主动去爱，看得出她也不想永远失去这个男生哪怕是朋友。人都是逃避眼前难题然后恋旧的，所以他后来说：我还是会梦见她，开始觉得我懦弱各种瞧不起，还是最欣赏那个女生，然后又很想和她在一起，只是他的自尊不想让自己再伤害我而去选择记忆中的人。从这次以后他再也没有来我家，这两周我去他家哭过、闹过、挽留过、不分昼夜的打电话问你到底最喜欢谁，还分析刺激反驳..我这么贤德的女子怎么会问这么滑稽的问题？可能当时的气愤只想让你知道这些问题。后来我发觉他开始讨厌我，不要我碰他，反感我、再后来干脆不接电话不回短信不回邮件，我知道错的离谱了。6.15我冷静了，开始给他冷静的时间让他想清楚问题，一周多没联系，6.23号我打了一次电话没接我没再打，后来过了几天他发了个句心情很好的说说，而且看得出是发给别人的，我进空间看了开始觉得不对了，我预感他喜欢上谁了，但仅仅是猜想，再冷静了几天我以为他还会主动来找我的，哪怕是当面缠绵的正式说句分手..7.4突然删了我的大号，我惊呆了，我就用他小号进去看不出端倪，他低调隐藏的好，第二天我请了假，准备打电话或见面跟他好好聊聊，还没打给他我先接到了家里的电话，说我妈妈正在医院做检查，情况不乐观（后来确诊是肺癌，但是我没有再告诉我男朋友），当时我不相信也抱着侥幸心理她会很好的。然后我给他打了电话，开始没接只回短信说：“还有什么好说的，放过我吧”。我心寒透了。然后我回了短信，再打他接了，聊了很多我说：“对不起，最近家里发生了些意外，他问我发生了什么，是除了什么意外还是谁生病了，我说：你知道又有什么好处。他说：没任何好处，我也不再动摇”。最后我说：如果这次我厚着脸皮说我真的需要你，他斩钉截铁的说：不可能，已经晚了回不去了，即使你现在说的我再难受我也不会动摇的。说了很久他没辙了才说：我喜欢上别人了行不嘛..我的那个气，还敢这么猖狂的说出口。我说你怎么可以这样，（我感觉到背叛，不说背叛我，首先他就没尊重我们之间有过的感情）。他说我怎么就不可以，难道我就没有资格再喜欢别人了？我说我们都还没正式分手，他说：M给我打过电话，本来开始你没有去找谁我还可能会继续，但是我已经给他说了，只要有一个人知道，就算正式公布了分手..我的恨..后来第二天我去他家外找他，他没开门也许真不在，我发了几条信息又说就在门口等他，他说：我不会回家的，你去处理自己的事吧，放我条生路。我：晨晨，我真的不愿相信你为什么会为了选择她而对我这么狠，真的不信！见我一面吧，我等着或者你在哪我来见你一面，不然我等着；从她回来找你，你就开始对钦钦这么狠，你怎么忍心再伤害这样一位诚挚围着你好的人啊！连见个面接个电话的都不愿，你是多久走了心啊？他：跟H无关，我现在和另外的人在一起，你回去吧，我明天过来跟你谈，但是说清楚，这是最后一次。我：如果不是特别忙的话，我想今晚，对不起我只能这样，原来这一次我不能坦然面对，我也不是故意要怎么你，我只是还相信内心的那个晨晨是爱着钦钦的，只是暂时被某些所困扰，钦钦知道不该倔强成性，愿原谅；他：今晚我有约，很忙，明天来找你。我：如果….（省略）钦钦还等着你耗尽新鲜感，钦钦等着你的心。他：我从没怪过你本身，也很感激你的诚挚，但是我们在一起只会互相伤害，你我都明白，不要说那么多如果，我只需要一个决定，一个已经酝酿了很久的决定。和你说过已经不能回头了，我不能再干一次背叛的事，我的感情已经不能再容纳任何污点，不会再去背叛其他人，不可能。我：钦钦知道任性伤害了你，也是因为相信你会迁就我，不再伤害或离开我，所以才那样。三十我是真心看到了自己的不足，仍想给你幸福。那不是污点，是想要得到成长、完善的一份感情。他：我不是凭新鲜感，你也等不起了，不要再浪费在我身上，你会后悔的，真的。你是在要见，我明天来找你，虽然这只会给我们平添伤害。我：为我背叛其他人？可是我们都还没..我还在给你时间等你来找我给我回应，你们都还没开始，怎么这么快就背叛。你要的感情这样快，是你的真爱吗？如果我愿意等，还能等到我心中的那个晨晨吗？那个爱钦钦胜过很多，陪着钦钦吃饭一起探讨人生、欣赏生活、都爱的摄影、调酒，我还没来得及学会钢琴小提琴一直想同你合奏。他：这世界上再没有第二个人能像你有时候对我那么好，我知道，也很感动。但是，男人需要的不是襁褓而是骄傲感，这是我们从一开始就不存在的东西，并且我们已经回不了头了，就请少一点伤害，不要再去揭伤疤，再去攻击柔软的地方。曾经喜欢你是因为我妈对我好的缘故（他妈每晚都会给他打电话，就连冬天里近期穿什么衣服鞋子何时剃头发都要口头安排好，衣服也是他妈隔段时间过来洗一次）。以前我也惊讶也是第一次遇到这种情况的家庭，但是我能理解他妈对他的照顾，因为他左眼几乎失明）；我：如果今天钦钦需要你陪伴走过人生的低谷，你还愿意吗？我是真的需要你，可是之前又不能开口向你要..那你和她在一起算不算是对我的背叛？我不要这些束缚，也只想简简单单的在夕阳下牵手散步，我并没有想要太多复杂的东西，我也一直在努力的追求简单、从容，只想让你陪我一起成长鉴定这份感情，我知道我给的沉重束缚了这份感情，但只要我们都更从容的活着，就能看清未来。他：吐出这口毒药吧，我不会再次被心软击倒，你也应该更勇敢。我：我仅仅想在你的臂膀下成长，被你呵护被你照料，我也相信，而我只想简单的爱着你，我需要你为我抚平伤口为我付出，我对你的好只是爱延伸出的，但最终还是为了得到你给的更多爱。需要你成为真正的男子汉来替我安排，我也想温柔的依赖撒娇，可是你总是缩着你的翅膀，不愿伸出为我抚摸。他：我意已决，就算你说得我心里有再难受，也不会动摇。你若今天作罢我明天还能见你，否则若继续失去理智，我也只能更狠。我：我不知道你的这种难受是为我难过还是因为你内心的排斥而不好过，我心里也很难受，每一次心里都很堵、痛不欲生，我也一直在想，如果我们都从容点自在点，在冷静了这么久后看清很多后再拥抱会不会收获更多而欣喜若狂，更爱更离不开彼此，我一直都这样坚信着。但这次我没想到你还会伤害，我不知为什么，但这次我不恨，我从来都尊重你的任何思想，只是我希望你能迁就我为我好点，只是没想到这么快你就坦然的进入了新角色，还没等我去与你探讨一切，又丢下我一个人去承担所有，什么时候你还能再为我付出一回，很久以后我们放下过去，还能再相遇吗？此生我还能再走近你的怀抱吗？说好的201413还能继续吗？走过的路还能一起经过吗？还会像老友那样促膝长谈吗？我很珍贵的恋人及友人。。。他没再回复。
就这样，第二天我没有选择见他，因为我知道结局已难以扭转，何必再见面让自己更难忘记。这段日子再次痛苦的不知怎么过好，每晚开着灯不敢闭眼，看着他送我的东西、想着他还在这里，幻想与现实一片浑浊，还不容易睡一两个小时醒来看着阴天、阳光没他分享、起风的日子没他温暖，半夜疼的受不了给朋友打电话，（以前每一次与他感情受伤我从来没有向任何人说过，因为我知道感情是两个人的事，谁都帮不了，也不想说出来伤了他的面子，可这次我为了得到更多人的看法和指教，做了错事，给两位共同的朋友说了，但是他没有帮任何忙，因为他不想得罪任何一个，我甚至有点恨他对我男友好过对我，他也被我半夜折磨的够呛，为了我好他劝我忘记，他知道别人已经不爱了，后面每次只听我倾诉没太多发言）这三年来我已经为他折磨的忘了自己太久，就这样一直到8.2（8.3是七夕，一月后我无意间登上了他旺旺号，看了交易记录，7.26下单买了两张电视塔观光票；7.28买了一对价值2000的钻石耳钉，这本来是他曾想偷偷买来送我的新年礼物，可是现在却在七夕节送给了别人..我当时的疼无法言喻），每次下班、周末、过节都会想起他是不是明天会和谁见面、嬉戏、亲吻..我的心痛到不行，急的不知所措…我把一切告诉了我幺爸，他是家里曾经理解过我一点的人，我想让他以长辈或老师的身份去指引下他，幺爸打电话他没接，把我的短信全转发给了他并附加了一条幺爸发给他的，他回复：“无论你是谁，我的痛与恨是你体会不到的，但即便再痛也拯救不了谁，我不能用一段迷失去补偿另一段迷失。请代我转告她，我找她不是因为需要她，而是以为可以拯救她。她所做的至真至切，我也曾经义无反顾。很多错是注定的，我不能放弃自己的人生轨迹去做更多。我的愧疚永远是在感情层面，而在道义是非上，我只能说这是我唯一能做的选择。请她放过她自己”。这之后，我再痛再恨再不甘心都没有联系过他，只是自己在认识、在成长、在懂得、在理解。
我也跟好友的男友摆过，我说一直想手写封信给他，要么现在给（为了在他还有热度时给，但是现在他肯定看不进或者不会看）；要么几个月后给（只为了挽回点在他心里的形象被他记住或后悔，显得更伟大没有去打扰他，但是写的内容确实是我的成长，我想让他懂让他同我一起成长）；或者就交给时间，或许很久很久挺过了以后就悟透了淡然了。但是朋友劝我写可以但是不要计较太多结果，因为过的正甜蜜的他不会有任何好转，把一切交给时间，自己现在能做的就是努力让心中的“静”要大于“怕”，对自己好才是真的好，其他时间会给答案的，其实我也一直是这么想的。所以到今天我仍然还没给他信，因为我心里还不够静还没有答案。
我感觉，曾经的我是思想独立、有自己个性的，然后跟他相处久了自己也就变柔了，变得像他了，可是后来他又由柔变得像以前的我了；我喜欢他时他不喜欢，他喜欢我时我却因为他曾经的伤害而没好好珍惜，我们总是交错..
矛盾：1.他在乎我的过去，他放不下我成为了初恋的..在我心里已经是5年前了，早早没记忆了；他在意我曾经帮助过M（他高中同学）走出感情，他依赖过我，我也依赖过他，所以互助而聊得多了，但有一天M以为我喜欢他就给我写了封澄清信，只是回了M“友达之上，恋人未满”不想连朋友都没得做，还写了很多草稿在电脑没删被男朋友看到了..他在意5月我们单位去重庆耍，我违反了约定没经过他允许单独见了M，其实跟M关系好多少也是因为想他成为我们之间的纽带，可是现在才知道这想法多么错误；他说我们性格不合，很多问题有分歧（其实每两个人都有，只是别人能包容，而我们之间心中都有不安全有个坑需要填补，但是我们却都在向对方索求），还说我总会触碰到他内心一直在克服的柔弱；他在乎我的家人看法。。。2.我在乎他的过去，心想他辜负过我既然回来就不会再离开，所以我放肆的任性，他不愿删除他的邮件不愿做点什么我就没安全感，他说因为我没删。后来分手后他说还是会偶尔梦到、想念她，我寒心..
现在存在的思想问题：：但是还是想写这封信，最大的目的是想让他懂得，我知道之前是因为我挽留逼的太紧所以他觉察不出自己内心其实是很爱的，虽然我能大概猜到她是谁，虽然那女生一直在给他正能量，但我觉得他现在虽然过得开心但是那样的喜欢很浅没有深层的认识彼此，又要去经历一次磨合期，我认为两个人之间应该是经历和共同成长最重要。我想写信，但不知道方向性，1.我觉得他和别人在一起是有很多目的的，为了逃避我的沉重、错误地认为一点甜就认为是爱情，所以我还想伟大一次，用柔情和成长教会他不要总逃避、怕面对怕承担责任、（没有留点空窗期去真正认识自己就冲动的选择了新的开始，这做法本身就不成熟，对我和他自己都没有责任心，毕竟曾经已经辜负过我一次，自己选择回来又自己选择离开，就凭“召之即来挥之即去”就是不负责任），然后自己做自己的，与他永远不再有瓜葛，只有对他更恨才能让自己更狠狠的成长的更快；2.依然想教会他那些痛苦并不是真正的痛苦，他能让我们学会成长和懂得珍惜、懂得爱情和生活，但是自己还会等他看清后来找我，我知道我们已不能回头，只能在前方以改变后的新面貌再相遇，虽然我很难原谅也不会马上原谅，此时我也还没做好自己，一定要等他看清自己的所有并有所改变，或许我会因为懂得而原谅，但是如果在一起我怕很难超越他现在这份激情，毕竟我们之间相互了解了，还会有更多的热情吗？也怕很多年后哪天深陷哪天吵架时又会翻旧账而责备他，让感情不能前行3.我还心有不甘，他辜负了又回来又伤害，凭什么他就该这样，当然我知道这一切最大的错还是在于我，是我太大意太相信他而给了他这样的机会，我很自责，但我其实还是挺理解他的错，不知道这样有没有很傻或者自作多情天真了点，认为他的错有可能是来自人格的贪念和不珍惜或来自不成熟才这样做或者他真的已经认识清楚了这份感情让他看不到未来（他曾这么说过），来自我们不够从容所以不愿理解有些行为、来自彼此的过去、来自家庭、来自我不懂得保护自己总会给他伤害我的机会、来自他瞧不起的懦弱、来自我太迁就他而没有一点个性了…5.我想挽留，但又怕已经丢失的自尊会更被他看轻，我舍不得他对我的好和腻、心痛他会对别人好、舍不得自己三年付出的培养、舍不得已经熟悉他家人的感觉，怕自己即使挽留回来而没有信心去胜过现在这一位优秀的姑娘（但是她是新疆的，虽然在成都这边工作，不知道他最终会不会因为地域或其他现实问题而丢下爱情），我怕家人仍然的强烈反对，虽然我已经有勇气去跟我家人交谈了，不再蜷缩在我爸的臂膀当个懦弱的乖乖女，不能为了尊重家人而放弃自己的爱情，我会后悔的，但我怕的是我妈的病让她生气，我还有来自各方面的怕，6.想拯救他后让他更后悔，想指责让他内疚，哪怕在一起，哪怕不在一起而令他以后后悔，哪怕只是陪在他身边的良师益友，但又怕指责了万一他想回来，却因为背着沉重的内疚，自尊心强的他仍然不敢跨越和面对我，两个人不能以愉悦的形式相处。我知道他不可能就这么把我忘记，只是因为他现在被甜蜜笼罩而烧坏了脑子，他会醒来的，第一个女生是他喜欢了几年但不算真正拥有过的爱，（但他还是舍得的放下了，说明爱情已不是当年的模样），我是他最深刻但又没那么在意的，或许他现在是糊涂看不清，或许他只是不愿承认或担当。我知道他以后会想起会痛心后悔，哪怕是不好的深刻都会被时间抹去的，一切都只会被沉淀成美好，越品越甜越品越疼，他才会用另一种陌生的角度去重新欣赏我。我不知道是两个人虽然有点压抑、痛苦，但一起经历了这些才懂得了、成长了而最珍贵的呢？还是两个人在一起不用考虑那么多问题，就是轻松的相处，虽然慢慢矛盾会多起来，或许抗的过或许抗不过，不知道这两种哪种更能长久的幸福？！我是不是应该跟他保持朋友关系？看淡结果，随意他看到我变化后来不来找我？我想先请老师帮忙分析和看透现在的选择综合征再求解办法！当然我还是想跟他和好并让他爱我胜过她现在，但是有什么方式能解决那些顾虑，这是首要想考虑的，只是还不知道“挽回他”是不是我该做的或者正确的选择！谢谢老师！
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