寂寞男人找*妇一**-烟台找情人-绅士找情人-情人网&&&&下一个我感兴趣的情人：你现在的位置：&&>>&&&&>>&& 昵称：诚信值:0 普通会员性别：男身高：170年龄：33出生年月：198108婚姻状况：非单身最高学历：高中从事职业：技术员年收入：_8_12万元现居住地：山东&&&&烟台市寻找：异性情人个性标签：他的联系方式您需要 / 会员，才能查看！他的交友密语我要寻找：寂寞 我能提供：不提供帮助 我希望得到：不提供帮助 我的爱情观念：您需要 / 会员，才能查看！ 我的外貌：**强 、精力旺盛 我的个性：成熟 、激情 兴趣爱好：恋爱 、拥抱 、追求刺激 自我介绍：我是一位来自山东烟台的帅哥，与大家一样的目的相约玫瑰情人交友网 期望的情人：在玫瑰情人网寻觅一个漂亮温柔的女情人 他收到的礼物我和他之间的对话写信回信&&&&&& 请选择一句话推荐实力会员john2012leisanshui成熟男士无敌孤独人想做爱的男人幸福丶已罢工情人网提示举报投诉投诉对象：寂寞男人找少妇一夜情&&&&&ID:2832191投诉原因：酒托代孕钱财欺诈昵称资料不雅联系方式虚假其它补充说明：　|　　|　　|　　|　　|　　|　　|　　|　客服电话：400-000-7969（周一至周六 9:00-18:00) &&&&&&官方客服QQ：&&&&&&&&&&&&网站备案号：增值电信业务经营许可证：| 版权所有：& 湖北爱爱网络有限公司&& 法律声明：禁止未成年人、色情服务者、婚姻幸福者注册，禁止在本站发布任何色情信息。本站所表述的“情人”是指“情侣”。你似乎来到了没有知识存在的荒原...
来源链接是否正确？用户、话题或问题是否存在？百度文库-信息提示
信息提示对不起，该文辑已被删除，无法查看> 寂寞少妇那不能说的秘密
寂寞少妇那不能说的秘密
07:35:09 天涯
真是笨啊!我不像现在的某些小三，设法找到对方老婆的手机号，在ML的时候拨通对方老婆的手机让她听自己男人和别的女人嘿咻的声音，更不会发短信骂她，我说过，我那时候只是想默默地爱他，而她，却不放过我……
　　我，82年女子，魔蝎座，02年开始工作至今已有接近10年，期间也经历过很多情路坎坷，爱恨纠葛，至今已经结婚2年，并有了孩子，回想这些年，竟然觉得没有什么刻骨铭心的爱恋，倒是一场场情欲的场面时常出现在自己的脑海中，挥之不去，今开贴写此一文，算是对自己青春的告别吧。也许兄弟姐妹都会跟我一样，有过疯狂的青春，也做过很多令自己后悔的事，但是人生谁没有经历过这些呢，只有经历过这些才能让一个人成熟，才能懂得珍惜现在，珍惜眼前&&
　　我自认自己是个从小就早熟、聪明的孩子，从上小学3年级开始就懂得对同班那个男同学有好感，其实，那也不是早熟了，因为发现我们班好多女孩子都会有自己喜欢的男孩子，只是我们有的人记忆不是很深刻把这个年龄段特有的情愫给淡忘了吧，我，是属于记忆比较深刻的那种。在上初中的时候，偷偷喜欢过班主任兼语文老师，那种感觉比小学时深刻多了，但老师毕竟是老师，想想也就罢了，一厢情愿的事过了也就过了，那时候的我，一个少女，已经开始呈现出多愁伤感，为赋新词强说愁的状态了，我们班也有很多女同学有喜欢的男同学，我倒是很羡慕她们能有个正常心仪对象，可这个东西，是由不得你的，你越是不想的它越会来，就像我偏偏喜欢上老师一样，虽然老师已经38岁快40的人了，呵呵。
　　真正的恋爱是在高二，班上转来一位外市转学来的男同学，因为在外面上过学，所以老师对他的照顾就相对来说礼节些，给他还安排在了第一排。那时候，班上很多女同学暗暗喜欢上了他，那时候的我们基本已经发育定型，他的身高有1.78米，长相也很男人的感觉，尤其是个体育健将，反正就是比较阳光健康的感觉。我那时候在班级里是个很普通的女孩子，虽然心里对他也有好感，但是知道自己跟他是不可能的，他那么帅，怎么可能看上我呢?他似乎比较寂寞，没有同伴，下了课也不似传闻的那样爱玩，也会自己坐在自己课桌前不知道玩什么，有一次，好像是老师提问，他回头看向那个被提问的同学，我是第一次看到他回头，就盯着他的目光看，他一下子从众目睽睽里看到我的目光，盯着我也看了很久，我虽然不是很漂亮，但是属于那种耐看型的，也就是这一眼，我们彼此都从对方眼光中明白了对方心思。也许是巧合，过了大概没有多久，老师给他安排在了我们这一排，这样我们接触的机会自然多起来，经常一起放了学后打扫卫生，时间长了，就自然而然走到了一起。那时候我是在外面租房子的，因为离家远，反正自己生活能力很强。每次下午放学后，他都会打球，我就回租房处，有的时候呢，就是跟我一起回到我住的地方，两人进了门什么都不做，就是互相接吻，记得初吻献给他也是交往了很久很久才给的，其实他比我早熟，至少我不是他的初吻。那时候我房间里有两张单人沙发，他经常坐在沙发上，让我坐到他腿上，躺到他怀里，久久的久久的吻我，我们可以吻一个多小时，他不会把手伸进我衣服里去揉搓我的乳房，我也不懂，他也不会用手去摸我下体，但是那时候我知道自己经常下体一片潮湿，而他的YJ有没有硬，我也不太清楚(因为不懂，所以没有注意)，反正只知道接吻是很舒服的一件事，就这样吻到离上课还有20来分钟，再急急忙忙出门，在学校外面随便买点吃的，急匆匆去上课，那时候经常是两个人踩着铃声在同学众目睽睽下进教室。
　　这样交往了很久，有一天晚上他告诉我，他的父母还是决定带他回到那个城市，可能过不多久就要走了，我心里顿时很难过，然后就哭了，他又吻了我，当时我是躺在床上的，床头柜上的台灯投射出萤黄的光，那种气氛很伤感，但也很朦胧，他压在了我身上，我想，如果你要走，把我的身体也奉献给你吧，权当是对我们这段感情的祭奠吧。他在我身上吻了我很久很久，然后脱去了我的衣服，也脱去了他自己的衣服，我没敢看他的下面，只感觉有根热热的硬硬的东西在自己下体边缘蹭来蹭去，那时候正是情窦初开的时候，我的下面已经像泄了闸的洪水，不一会，他呻吟几声就趴在了我身上，我当时还不知道怎么回事，以为他只是歇一歇，一会会进入正题的呢。谁知道他在我身上趴了会在我耳边说&我还是不能伤害你!&，一会起身穿好衣服回家了。第二天我铺床的时候才发现自己床单上有一大滩地图，才知道他原来已经射了，知道他那一刻也是情欲难耐，但是为了不伤害我还是射在了床单上，心里充满了对他的感激。过了没有多久，大家就分开了。
　　我上了技校，大家也没有了联系(那时候是没有手机的)。在大学里学会了上网，那时候都是到网吧上网的，而且qq里是没有多少好友的，无聊时就会自己寻找加好友，一来聊聊天，二来练练字。不经意间搜到有一个老乡在线，看年龄、职业都还好，于是加了他，可能是他上班了缘故吧，说话什么的感觉跟我们学生一点都不一样，和客观很理智也很果断，一副什么都懂的模样，让我不禁对他产生了倾慕之情。
　　几次一聊，就想见个面。他说你坐几路公交车到什么什么地方下，我带你看看我们市的科技馆，当时感觉他是一个挺有知识有文化的人，不俗嘛。然后就一个人去了，因为大家之前都没有见过面，但是出门前他告诉我他穿黄色夹克衫，于是下了车，我留了个心眼，退到了站牌后面寻找周围穿黄色夹克衫的人，如果这个人跟自己想象中差别太大，我就当不认识这个网友，从他跟前走过他都不知道!果然看到站台前面有个穿黄色夹克衫的人在那对着公交车不时张望，那一瞬间忽然觉得好悲哀，因为发现他长的好老气，根本不像20多岁的样子，倒像是30多岁，可能是因为人胖，然后有点吸鬓的原因吧，心想这一老男人确实挺悲哀的，自己没有女朋友在网上找年轻的女网友，看那样子还那么可怜巴巴的期盼。当时完全可以走开的，不知道为什么鬼迷心窍就走了上去跟他搭讪，他见到我很吃惊，没想到我有这么漂亮!但是很遗憾的是，并没有带我进那个科技馆，好像记得他说那个现在不开放还是门票太贵什么的(现在想想，真是太单纯了，他骗人吗不是?)然后又一起坐公交，在学校的健身地玩了好长时间，玩累了，他说中午请我吃饭，吃的就是大排档。然后吃完饭我说我要回去了，他说现在还早，到我住的地方看看吧，我一听，连忙说不去了，不去了。他说不远，就在旁边，到地方看看就送你回去。我傻乎乎的说，好吧，反正到了地方我反抗，他也不敢拿我怎么着!到了他那地方，倒也挺干净整洁的，房间里还有女的照片，我问谁，他说是他女友，分手了。我也就没有多问，就又继续翻，他却从背后一下子把我环住了，我身体一下子僵直了，说实话，我还是很反感他这样的!我说我要回去了，他极尽挽留，我说不行，我要回去!他说，好吧，那我送送你，他的住处旁边是一个校园，他说我们到那里面坐坐吧，我说好吧，那时候天色已晚，校园草坡里的灯已经开开了，是绿色的，他让我对着灯伸出舌头，他说你舌头是紫色的，我说怎么可能，他说你不信我伸给你看看，果然他的舌头伸出来在绿色灯光下是紫色的，当时觉得很好玩。然后经过一个一个石子路，他说我背你吧，因为刚才玩的有点兴头了，我说好啊，然后他就背起了我，我们像这个校园的任何一对情侣一样嬉笑打骂着。玩累了，他带我坐到了亭子里，让我坐到他腿上，躺到他怀里，他的手就一下子不安分的按在了我的下面，然后隔着牛仔裤抖抖跳跳的刺激着我的G点，我没有经历过这种感觉，一下子觉得好舒服，下面的水哗的一下出来了好多，我没有动，任由他这样刺激着，闭着眼躺在他怀里很享受，他伏在我耳边说，我们开房吧，我听话的说好&&
　　然后一起打车到了一个旅馆，他带我进到房间，告诉我要是疼的话就大声喊出来，我还是有点紧张，也听到隔壁有男人在说话，因为是小旅馆，隔音效果也不太好。他把我放到床上，吻了我，很快就进入了，才进入一点点，我就大叫着把他踢开了，真的好疼啊!他又扑了过来，这次不管我的感受，长驱直入，我感觉好痛，他说你叫出来!然后我就大叫(现在想想好傻，声音真的太大太大了)，他见我大叫，就好兴奋，不停的在我下面耕耘着，抽、插、送、摸，我下面已经给他插的火辣辣的了，没有一丝舒服的感觉，只是感觉很痛很痛，后来还是一脚把他给踹开了，他说好好好，我慢点，然后就温柔了些，这时候我才不那么痛了，但是也不舒服，他在下面嘿咻了会终于射掉了。我赶紧起来看床单，很失望的竟然没有想象的那一抹殷红，他不信，以为我不是处女，我说是的哦，我有必要在你跟前装吗，只是为什么没有，我也很奇怪!
　　早上我要起早上学，喊他起来送我，他说太困让我从他口袋里拿钱自己打车去。我去了趟旅馆的公共卫生间，那个旅馆老板娘也在，她看了又看我，说你的衣服是不是穿翻了，我说不是，就是这款式，然后她很怪异的笑笑走了，现在想想，估计是我的叫声被他们都听到了，真是丢人&&
　　打车去学校的路上，坐在车里，风拂过脸面，外面阳光明媚，每一个人都依然按着之前的生活轨迹，忙忙碌碌，却不知道昨夜，有个女孩已经升级为女人了，而这个人，就是坐在这茫茫车海里的一个我&&我顿时觉得自己不同了，是个有女人味的女人了，不再是女孩了，虽然下体此时还是有点痛，但是想想也有无尽的甜蜜(傻啊&&)
　　因为这个是夺去我初夜的男人，虽然是网友，但是后面也交往了很久，暂且叫他&初夜男&吧!
　　&初夜男&好像要经常出差，回来的时候总是他打电话到寝室找我，然后就在我学校附近开个房找我，我们几乎没有什么外出的活动，顶多就是睡前到旁边的夜市兜转兜转，凑凑热闹，但也仅此一两次，其余几乎全部是在宾馆的房间里度过，所以现在一想起他，就能想起宾馆那白色的床单、白色的枕头、床头柜&&那时候和他ML，都是配合他，也会啊啊啊的乱叫，虽然事后搂着他也会说舒服、甜蜜之类的话，但是现在想想，真不舒服但也不难受，不知道是年龄小不懂得享受，还是他的前戏不怎么做的原因，反正就是一味的配合他。那时候也不像现在的大学生，想着跟他要钱什么的，他也没有钱，只是一个普通的职员。就这样一直维持着关系，也没有跟班级上同学发生过感情(现在听同学说，那时候我挺清高的，他们都不敢追我，我的同桌至今封我为女神，说那时候暗恋的对象就是我，至今ML时意淫对象还是我，这是后话，后面会提到的)。
　　因为是技校，也快毕业了，家里正好有一个在外打工挣了钱的人想在家找个懂电脑的家庭氛围不错的对象，于是人家找到了我家，我父母让我回去相亲，想想我和那个网友也不算什么，他从来都不对我提他的家庭更不提结婚的事，我就回去了。那个人个子矮，162这样吧，但是长的挺帅。看到我很满意，一周就把定亲、彩礼这个事给定下来了。然后我要回去上学，他要回去上班，他回到他上班的那个城市需要从我上学的这个城市坐车才能到，所以我们俩一路同行先来到我上学的这个城市，坐上大巴，感觉父母都挺开心，他买了些绿茶和点心上车，那个点心很贵的，这是第一次同他接触，看他花钱，觉得比那个男人强多了。到了我上学的城市，下了车，他说他今晚不先回那边，住一晚，明早再去，然后打车陪他找酒店，他问司机本市最好的酒店在哪里，司机说在什么什么地方，他说，好，那就到那里去!快到那里的时候，此时打车器上显示已经跳到40多块钱了，确实挺远的，他问了句大概什么价位，司机说其实这个地方很贵，而且条件和市里那个老一点的5星级酒店是一样的，说这都是海归什么的住的，或者有人给报销住的，建议他还是住市里那个，他说，好，那掉头到你说的那个酒店吧。然后司机掉头我们又到了市里，下了车，一看计价器，光打车都花了70多块钱啊!到了酒店，开好房间(他只开了一间房，我好像也没有懂得去争执开两间房，当时心想晚上要回寝室的，反正他第二天就走了。)我们站在窗边欣赏城市的风景，那一刻感觉自己真的好贵气，呵呵，真是善变的人啊。说了一会话，不知道怎么的，他就把我哄到了床上，因为有了前面的经验，我就装作很拒绝，毕竟这个是有可能是将来和自己度过一生的人，一定要装的矜持些啊，虽然单纯，但这些还是懂的。拒绝了好一会，他还是很兴致高昂，执意要进入，我呢，还是很拒绝(这第一次一定要让他感觉我是个很有原则的女孩子啊，虽然自己已经不是了)，就这样推搡下，他竟然射了，而我当时来了月经，潮涌也一下子就涌了出来，流在了床单上。他看了看床单上的血，似乎有点心生疑惑，我也没有理会他的感受，立即搂过他，说着什么，这是人家第一次，你看你看都出血了，然后装作一副委屈样，他嬉皮笑脸的说我会对你好的，感觉他那一刻可能也是有点将信将疑，反正挺开心的。晚上，我自然留在了那里，夜里也做过一两次(没办法，要装就装到底呗)，每次我都让他关了灯，然后做过后还给他擦干，怕他看出纸上的血迹，换的卫生巾也通过马桶给冲走了，总之坚决不能让他认为我在来例假!
　　因为相亲成功，管这个叫&相亲男&吧!
　　第二天&相亲男&陪我到寝室，说，陪我到我的城市看看好不好，我一个人很累很苦，我心一软，反正是技校，而且因为早来几天也没有事，就说好!我上楼拿东西，他在楼下等我，然后一起打车，他说我带你坐飞机!我一听，好兴奋!第一次坐飞机，真的不是很舒服，耳朵老是因为高空的压力轰鸣作响，不过高空的云彩真的很美，给人一种如梦似幻的感觉!到了他工作的城市已经是晚上了，在那呆了一周，他总是工作很忙，感觉他脾气不是很好，有点反复无常，大概觉得自己有点钱吧，好像还吵了一架，我都不知道因为什么原因，他就生气了，躺在床上说难受，我只好温柔了，问问他是不是发烧了，还摸了摸他额头，然后拉他起来逛超市才算解了他的气，唉，真是有点任性!那7天我明显发福了，而且很快很快，虽然没有敢吃什么东西，可能是觉得自己终于找到一个港湾了吧。中间有一个插曲，因为到他那地方我的例假还没有结束，但是又得和他ML，又得把卫生巾消灭的无影无踪，我每天晚上洗过澡后都不敢垫卫生巾，白天换掉的卫生巾就扔进马桶里给冲走。可能是上天报应吧，3天不到，马桶就不通水了，他就去通马桶，回来后，我装作不知道的问怎么回事，他说没事，不知道被什么东西给堵住了，我也信了。
　　呆了一周，由于他也比较忙，我就回去了，回去的时候他没有送我，而是给我买好卧铺车票和一大堆零食让我坐火车回去了，这个事后来在我们分手的时候我妈还就此说了他的不是!那时候是非典，夜里有个人老是咳嗽，一车厢的人都很紧张，有个带小孩的还找来列车长把那个人送到了隔离区，当时我睡在上铺，也很害怕，心想不会此去就是我的死途吧。
　　又回到了可爱的校园，室友看到我的戒指就追问我，我只好说出回家相亲了，她们都很羡慕我，他呢，则是每天都打电话来到寝室，还写过信，从字体来看，错别字多，字写的也不好看，一看就是文化不高的那种，他在信里说很思念我，说老是这样打电话太急人，还建议我退学直接现在就到他那地方，我还是给一口回绝了，再怎么我也要坚持把学上完啊。现在看来也就是这个决定把我俩的距离拉大了。因为有一天晚上那个网友约我，我出去了，临走跟室友说如果他打电话来就说我在机房。他打电话给我找不到我，发我手机短信(他在我回来没多久，给我买了部手机邮寄了过来)，我说在机房，他就让我从QQ上找他，我自然没法找他。网友说，你钓个有钱人啊，话语中酸酸的，我看看眼前这个把自己初夜献给他的男人，多少还是有点感情的，不知道怎么办好了，最后自然少不了一番云雨，还在那里过了夜(现在想想，那时候真不够精啊，也许这就是命吧)。第二天他就一整天不给我发信息了，晚上我给他打电话发信息都不回。我只好用公话打过去，他接了，我一直狡辩说自己是在机房，他说，我没想到我千辛万苦回家找的女人竟然是这样一个女人，我还是狡辩，他说你说再多都是在掩饰，如果你坦诚点我说不定会原谅你，我还是没有坦诚，因为凭我对他的了解，他的文化不高又小心眼，肯定不会原谅我的，他说分手吧分手吧，我第一次感觉到自己玩大了，开始害怕了，哭着求他给我一次机会，那一刻真的是下定决心和网友一刀两断的(所以现在如果你的另一半，尤其是老婆出轨，你千万要给一次机会，说不定给别人机会就是给自己机会，男人我就不知道了，呵呵)，但是他说他受不了，他说我今天浑浑噩噩，差点被车撞死，我没想到自己用心经营的竟然是这样一个结局!
　　断了，真的断了，彩礼钱因为是男方主动分手的，我们也没有退给对方，老爸因此很生气，我也觉得好没有面子，老妈倒说分了也好，她没有这个命，我们认命，再说那个人趾高气昂的，认为自己有两个钱就了不起的样子，就算以后跟了他也不一定幸福!
　　然后还是继续和网友交往着，期间有一次拿着手机去充值，回来的当天晚上，就有一个陌生号码给我发信息，我老是问是谁，对方就是不说，后来告诉我就是在我充值的那个地方认识我的，我说是老板吗，他说不是，是老板的朋友，当时站在旁边的，我回想了下，实在回想不起他的模样。就这样聊了下来。聊了没有几天，他约我见面，技校的生活总是很清闲的，我们约到了本市最繁华的街区，他和朋友一起来的，说实话，他们个子虽然都很高，但是他绝对没有他朋友长的帅，我倒是第一眼看上他的朋友了，他的朋友也很喜欢我，但毕竟是他先认识的，那人也不好太过主动。我们一起逛街，玩了会，他就提出叫我到他们住的地方看看，我说好啊，心想你们两个大男人住到一起，总不能让我留宿的吧，反正现在回去也早!打车到了他住的 地方，是单位宿舍，一边一张床，他和他朋友一人一张床，谁知道到了地方聊了没有多会，他把他朋友支走了，给我打来洗澡水让我在他们房里洗澡，反正很体贴，因为在这个城市第一次到一个人的&家&里，然后他又如此体贴，觉得这人对我挺好的，比之前那个宾馆网友，那个相亲对象都好多了，我坐在床沿，他就靠近我，搂着我，吻我脖子，我的欲望在一点点被挑起，他把我平放在他的床上，一点点脱去我的衣服，搓揉我的RF，真的感觉很舒服，不一会，他吻到了我的下身，我一震，没想到他还敢吻这个地方啊，一直觉得这个地方很脏的，是不能吃的，虽然别扭，但是感觉却比较舒服，他用舌头在那里舔啊，吸啊，吮啊，发出啧啧的声音，我已经被挑的意乱情迷，两腿叉开任由他在下面耕耘，下面已经湿了一大片，他的眼神里发出欲望的火，就在我一错神刹那，他的YJ一下子插进了我那湿滑的YD，啊，我情不自禁的叫了一声，他的力度很大，动作很快，瞬间，我觉得是那么过瘾，但是却仅仅就2分钟，他射了，我还没有过瘾，他也看出我没有过瘾，搂着我和我说着话，摸着我的脸蛋，拨弄着我的发丝，又抚摸着我的脖子，然后是RF，然后是RT，他又俯下身吸我RT，我因为刚刚没有过瘾，这次被他一挑拨，又不禁发出享受的呻吟，他用右手食指在我的YD边徘徊着、抚摸着不时翻开RC用指甲滑过，又拨弄着G点，我发出阵阵的呻吟声，用央求的眼神看着他，他的YJ也逐渐逐渐昂起了头，再一次的插入，那一刻好舒服，他也很有实力，很有力的撞击着我，我压抑着声音，因为这是在宿舍，还是要注意影响的，发出阵阵情不自禁的呻吟，这一次比第一次射的慢一些，大概用了3、4分钟。我好似满足了些，然后相拥着入睡，夜里他又一次问候了我的YD，当时我正睡的迷迷糊糊的，他悉悉索索的在我身上游走，我装睡，没有理会他，他在我的下面弄弄有了水，又插了进去，我迷迷糊糊的叫着，呻吟着，好像在做梦好像在天空&&
　　从那以后我们就正常交往了，像大多数情侣一样，偶尔去逛街，偶尔去买菜做饭，所以这个就称他为&恋爱男&吧。他只要和我在一起就会ML，无论是白天还是黑夜，不得不佩服他的欲望那么强，和他没有同居，呵呵，因为我还是要回寝室住一住的。
　　顺便说下，他早泄，每次都很快，3分钟就结束，所以直到结交了这第三个男人(第二个男人在一起时间太短)，我还是没有享受到真正的快感，也许是年龄小的原因吧。
　　谈着谈着我就毕业了，在外面找了房子，和朋友一起合租的，也找了几份工作，都是干了半个月就不干了的那种，大概刚毕业的学生都是这样子吧。其中有一份工作做的时间比较长，大概半年吧，当时公司给我提供的有专门的住所，所以我和他的交往就方便多了，因为每次到他寝室，他室友都要出去找地方睡，经常会不好意思，开房这事他又做不出来。刚开始交往的时候我们都是采用避孕套避孕，后来吃妈富隆。有一次，我说不吃了，老吃发胖，他说行，然后药刚停一个月，就怀孕了&&
　　我告诉他我怀孕了，他说做掉，我当时才刚毕业，20出头一点，自然也认为这个孩子不能要，何况我虽然跟他交往了一年了，但是双方父母都不知道，我更不了解他家情况，所以一起做了无痛流产手术，钱是他付的，出了医院跟他打车回到他的寝室，他的脸色不太好看，对我也不太耐烦，因为他要上晚班，然后打电话给我的好朋友，让她来接我回去，在回去的路上我告诉好朋友我流产了，好朋友直说我傻!不知道因为什么，那天晚上我们发信息发着发着吵了一架，然后我就不理他了，第二天早上开机看到又发来信息，说话还是很令人生气，我气的痛哭，一屁股坐在大理石地上，朋友一把拉起我，说，你才**两天哪能受凉啊!然后把我接到她的住处，这期间大概有一个多星期，他竟然都没有给我发信息，没有理我，我一个人在房间里修养，也吃不到什么东西，好朋友下班回来就带点东西来给我吃，我当时恨死他了，也哭了很多次，但是一想到自己在这个城市他曾经给过我眷恋，给过我家庭的温馨，就强撑着身子下楼去给他手机交话费(他的手机打过去显示欠费停机)，那时候身体真的很虚弱啊，交了100元话费，他就打过来了，第二天来带了一大桶鸡汤，他善于做这些饭菜。我喝不下，他却又要和我ML，我真的不太舒服，可是还是拗不过他，ML后就感觉不舒服了，为此埋下了附件炎的隐患(所以奉劝女孩子，一定要把大月子、小月子都坐好，真的很至关重要!)。这是我一辈子的硬伤，现在怎么想起都还是很恨他!
　　月子还没坐完，就快要到过年了，不想被父母看出破绽，我没有理由不回去，直到我回家的前一天，这个男的一直没有来看过我，在家过了一个至今想起都有些悲哀的年。因为家里的冬天很冷，我只好戴个帽子，那时候街上是不流行戴帽子的，况且我戴的也不是非常时髦的帽子，虽然有点可爱，但是更偏重于保暖。父母时常冒出一句&&怎么戴个帽子?我不知道父母心中的想法，我学会了欺骗自己，我权当父母是没有看出来，然后就能浮出一种淡然的表情说，暖和啊!心里却恨死他了!到了家，他给我的信息也不多，有时候一天也发不出一条，不像怀孕之前那样一天十几二十条的发，他不发信息，我也不会去找他，虽然心里恨他!
　　有一天早上起床吃饭的时候，我爸妈问我，是不是谈男友了，我还嘴硬，说没有啊!我爸说，人家都把电话打来找到我这里来了! 我一惊，问打电话来干什么，爸说，人家说你不理他，说对你已经很好了，你对他还不冷不淡的!我当时听了很生气他的做法和说法，说，爸，你不用管这个人，他的话你也不要信，爸说，我看这小伙子不错，有国家公务员的正当工作，又懂得体贴人。我说，爸，你还没有见过人家面，一个没有跟您见过面的人，一个第一次打电话就跟您告状的人，您觉得是个成熟的人吗?(那时候，我因为工作了一段时间，又在和他分分合合吵吵闹闹中，显然成熟了不少)。爸说，他都哭了，挺在乎你的啊!我说，他就那样，动不动就哭!好像谁给他受多大的委屈一样!(心想：我因为你怀孕流产，你就来看过我一次还要和我ML，到底谁的委屈大?!)爸说，你别都怪人家，你自己任性的脾气也要改一改!我顿时觉得好委屈，觉得这个男人好阴险，整天不给我发信息，就算不说对我表相思之情，总要问问我的身体情况吧!还恶人先告状，说我对他冷淡!真是越想越觉得心冷。
　　转眼到了要上班的日子，这是我第一次在家度过不是&寒假&的春节，此时，已经是04年的春了。到了上班的地方，他听说我来了，让我到他住处去，因为好久没有见，再加上气归气毕竟还没有分手，我就过去了，出乎意料的，到了他那地方，他不像平时那样一关上门立即就对我又是搓又是揉的。我们像个激情已过的情侣坐在床边，按说，过了一个年，更应该激情才对，我对他这种反常的表现已经察觉出来，而且越发觉得眼前这个人有点陌生，想想本来就是，我没有到过他的单位，没有见过他的父母，对他的了解仅仅是那一个单位宿舍的某间房子和他一个人，除此之外，别无其他&&
　　他拉开抽屉要拿一个什么东西给我，他的抽屉还是整理的那样井井有条，里面都放了什么东西我早已烂熟于心，偏偏他拉开抽屉的那一瞬间我看到了一本《女友》，我知道这个绝对是女人的东西!我问他，他支支吾吾，期间还要和我大吵，但是无论做什么态度我都知道他是想掩盖事实，最后，还算他坦承，使劲各种自认为能掩盖过去的招数后大概良心发现觉得还是要说出来的好，就实话告诉我了，原来他在过年的时候趁工作清闲跟一个女网友见面了!我那一刻的醋坛子立即打翻了，怪不得过年回家对我态度那么冷淡呢，要不是这个事，以他那个性格，怎么可能忽然对我淡下来了呢?!我说你们在一起了?他说没有，只是见过几次面，请她吃过两次饭，这本书是第一次见面，相约我拿一本《女友》作为信号的，我说你还保存得这么完好呀?(他出手一向大方，这点很能迷惑幼稚单纯的女孩子，当年的我就是，所以大家一定不要被表象所迷住，大抵这样的男人都是图谋不轨的)，我说她咋样?他说，挺好的，比你温柔，就是个子没有你高，长的没有你漂亮，有点胖。我说，随便一个网友你就能约啊?你还有我呢!(说这话的时候，心里也自问了自己一下，你不也一样吗?而且那还是你的初夜呢!人啊，有时候是那么的卑劣，却又装的那么的高尚，唉)他说，我和你觉得很累!那一次，我们吵的很凶，对于我的流产的怠慢，对于在我流产期间还约会女网友的行径，加速了我们之间的裂痕。
　　我辞了职，但是没有和他分手，因为他告诉我他不会再找那个女网友的，我辞职是因为实在不想在那个破地方上班了!在人才市场先后找了几份工作，每次面试都很成功，但是却因不适合自己或者工资太低都不了了之，真正的融入这个城市也就是从这个时候才开始&&后来找了一份美容美发超市的销售员做，卖的是美发工具，比如梳子啊、镜子啊、发膜碗啊等等等等，因为这里可以培养美容师，自己也是个爱美的女子，就觉得这是一个有发展前途的工作，埋头干了下去，干了大概有一个多月，他在我们关系不冷不淡的局面中提出分手。我伤心欲绝，没想到自己会沦落到被别的男人提出主动分手的份!那一天我的工作就是魂不守舍，下班前请了第二天的假，直接过去找他，在他宿舍里，我坐在桌前，他坐在床边，我叫他给我一个理由，他的理由很简洁&&不适合自己了!我说，真的吗，你保证不后悔吗?如果你说是的，我绝不回头!他说，唉，我不能给你什么，没有房子，没有家庭背景，那方面也太不行(早泄)，我父母还年迈，一想到他们我就想哭，说着说着就又挤下几滴眼泪来，我说，你父母年老了，这是自然规律啊，谁父母没有年老的时候，这个你决定不了啊，房子没有你现在省一些，你还有公积金，我也在工作，我们一起买。他说不行，你的个性我接受不了云云。我看他还是这样说，也就不说什么了，就走了。
　　我和&恋爱男&恋爱期间，和&初夜男&基本断了联系，有一天晚上我到了&恋爱男&宿舍，他却要临时加班，欲火难耐啊，如果没有准备没有酝酿也就算了，现在一个人独守空房，真的很郁闷。于是发了信息给&初夜男&，他很快打电话过来，说我就在咱们市，你这么久都消失了吗?听着他不同于&恋爱男&的爽朗略带智慧的声音，我的犹疑的心一下子又找到了那种熟悉的感觉，告诉他，我现在在什么什么地方，他很急切，说，那我来找你!说完真的来了，我们在广场见面，他好像瘦了些，没有之前那样胖了，他说没办法，最近很忙，父母底子不好，只有靠自己努力奋斗，说完呵呵一笑，说实话，他这种对生活对事业的态度很端正也很健康，这点区别于&恋爱男&的悲天悯人!
　　聊着聊着，&初夜男&就用很意味深长的眼神看着我，大概是好久不见，大概是工作了这半年，我出落的越发成熟越发符合他的胃口了吧(毕竟他工作很久，我那时候学生妹，跟他交流起来是谈不到深层次的东西上面去的)，我们就坐在这个城市的广场的平台上，身边不时走过一些人，天上隐约还能看到一两颗最亮的星星，对这个男人，我还是有感情的，虽然是网友，但真的不是一夜情，虽然他出差从来不给我发信息，平时做什么从来不与我分享，但是那毕竟是夺去了我初夜的一个男人啊，然后每次回到这个城市都会想到找我(那时候真的很单纯，这样的一个男人还值得你这样对他眷恋?!)。我迎上他的眼神，他似笑非笑的看着我，但是就是不敢动手，因为分别这半年多来，他不知道我到底是什么样一种生活状态，但是知道我有了男友(我在跟他见面的时候就先说了，也许是表达自己对他的怨恨吧)，所以一直不敢动手。
　　后来，他说，我能靠近你点坐吗，我说不要，我有男友了，其实这是个多么违心的话呀，都夜里10点多了还出来见他，不就说明了一切?他一把把我搂到怀里，拨弄着我的头发，说，他真的比我好吗?我说，是的，他对我很体贴，你从来没有给我温暖和照顾，甚至连短信都很少给我发!他说我也想在这个城市有个家，但是现在的事业真的很忙，我说再忙短信总是可以发的吧，他说你不知道出去跑业务白天忙的跟狗一样，晚上回到宾馆就很累了。我听他这样说就觉得这个人还是这样虚伪啊，又想到自己的男友此时还在加班，而我在做什么?从他怀里挣脱，说我要回去了!
　　回去后，久久睡不着，想想这两年发生的事，真的很荒唐，虽然欲火被勾起又一次熄灭很难受，但是我却对得起自己的良心，我睡在男友的寝室却感到很坦荡，过去的事终究是过去，只要我和他交往的时候我做到坦荡荡，我就问心无愧了!也许这就是一个人的成长吧!由好奇、无知、到逐渐自律&&
　　那时候的我是发誓做好男友的忠贞不二的女友的，我以为我对他的爱很伟大，殊不知到了以后接触了另一个男的，我才知道我原来还可以这么可劲的爱着那个人，我原来还有那么大的热情去爱一个人，这个相比那个真的单薄多了。
　　写到这里，大家不要以为我遇到了那个男的而对这个男的冷落导致他去见网友哦，不是的，那时候我根本不认识后来的这个男的，根本不知道未来的未来&&
　　是他先背叛我在先，对于这段恋情，我虽然在广场上与&初夜男&情感上&出轨&过一次，但是我终究还是悬崖勒马，理智战胜了情感，所以我对得起&恋爱男&，但是是他伤我太深，造成我流产不理会我，在我流产期间去约会女网友，还在我丢失工作才找到新工作没有稳定的时候跟我提出分手，这一切导致了我对他的恨，巨大的恨，所以后来的后来我跟他还是接触了，但是是报复!
　　和&恋爱男&的分手是在04年的3月份，那是一个春光明媚的早上，我却接来分手的消息，以至于现在每年的3月份我还是心里有阴影，因为那是在一个刚刚睡醒春光明媚的早上开机后一连串接收到的冠冕堂皇的分手信息，所以打击很大。
　　分手后，我顿时陷入了巨大的痛苦中，谁也无法拯救，有次痛的实在受不了了，就在深夜给爸打了电话，爸说这是你自找的，当初让你回来你不回来，虽然爸这样说，但是我也知道他很心疼我&&
　　我辞掉了那份导致我们俩分手的工作，再一次的进入人才市场，面试了一家公司的文员。这个工作算是我真正意义上的融入这个社会的工作，有写字间、有各个部门、有报表、有客户&&
　　然后又重新租了房子，因为那时候&初夜男&告诉我以我的文凭找工作想高升不容易，帮我找关系报了一所夜大，所以那时候的生活虽然痛但是很充实，白天上班，晚上上课。
　　依稀记得有次去上课有点迟，大概才刚开学一个月不到的样子吧，和班上的同学也不是很熟，就一个人从讲台下走过，害羞的坐在了第一排。但是当时总感觉全班同学的眼光都在盯着我，以为只是迟到大家象征性的望两眼而已。正在上课的时候，有人递过纸条来，说晚上几个同学聚餐，我一看男女同学算是对半吧，其中还有女班长，就答应了。放学后几个男同学打一辆出租车，几个女同学打一辆出租车，来到了火锅店。
　　好像共计是8个人，4男、4女，点了很多菜，大家吃着聊着，感觉很开心，男同学中，一个是30多岁的，在市房建局上班，比我们都大一些;一个在工地上做工程，具体什么职位不太清楚，长的很帅;还有一个是温州人，个子不高，长的不出众，感觉很有社会经验的那种;最后一个是在医院上班的收银员，个子180吧，皮肤白白的，长的挺青春，有点腼腆，别人说话他总是温和地笑。
　　其实，那时候对第二个那个长的英气逼人的帅哥还是蛮有好印象的，而且也挺健谈。
　　那一次的聚会&老大&(年龄最大的那个男人)说以后我们要经常联系，这次算是大家互相认识，单我来买。好像事后知道这个单是他们四个平分的(算是虚伪的一个人)。
　　那时候的日子很拮据，&初夜男&虽然给我指明了路，却不给我掏一分学费，我那时候每个月工资600，去掉房租、手机费、吃饭，已经剩不下什么钱了，所以第一学期的学费是找父母要的，爸妈还挺欣喜，说我虽然没有考上大学，但是知道自己在就业的时候去选择继续深造，还是个有希望的孩子，我心里苦笑，女儿经历的这些你们都知道吗?
　　班继续上，学继续上，每晚9点放学，回到租的房子已经9:30了，每次穿过租房那个黑黑的胡同，远处就是荒郊，黑暗里经常会传来猫、狗的惨叫声，回来还要拿开水瓶去买开水，那个卖开水的老板每次都色迷迷地盯着我看，我真不知道自己那时候有什么魅力，可以吸引住那么多社会各界各种各样的男人，这个房子也是之前在一个公司上班几天，一个同事介绍的，他也住在这一个院子里，但是我也不是滥情到那种地步的人，他很矮，矮也就算了，腰板也不直，给人感觉毫无精神气的样子，男人的精神气很重要!他疯狂的追求我，但是我始终对他提不起兴趣!中间有两天也曾试着对他态度好点，但是真的很难提起对他的兴趣，期间有一次我竟然好心的帮他洗衣服，里面还有他的内裤，翻开来，内裤内裆上一片白色的滑滑的液体，顿时觉得恶心，差点当着内裤的面吐出来，幸亏他不在旁边，不然我非把内裤砸他脸上不可!
　　他时常要到我房间里坐，我却以有事为由，尽快赶他出门，也是之前面试那个公司的同事，也在附近住，没事周六日会过来坐一坐，这个男孩子不高，但是人很精干，说话做事都很到位，有一次还帮我盯窗帘，从他做事看，是个利落、拿得起放得下的人，这点很令我欣赏，但是不知道为什么最后和他就逐渐淡了起来，他来的次数少了起来，路上偶遇也是随便说两句就各自走开，大概他有了女友或者是以为这个男的是我的男友什么的吧。反正情感还没有酝酿到那一步，冷淡就冷淡吧。
　　在这个出租屋里发生了很多很多事，经历了很多很多，暂时这两个浮萍算是先出场的吧!
　　记得有一天，同事给介绍了报社的朋友，那个人在酒后打我电话，来到我的住处，坐在床边没有说两句话，满嘴酒气的嘴巴就凑了上来，我反抗不及，差点被他亲到，但因为是发自内心的厌恶他这种不尊重人的做法，和他生拉硬拽，硬是躲过了他的熊抱，他两眼血脉喷张，发出吓人的红光，还有丝丝得不到我的杀机，我顿时害怕了，推开他没有立即跑开，怕这样会激怒他，和他大谈了一番大道理，什么，我知道你不是喜欢我的，你只是解决一下需要，希望你不要把自己的这种需要加到我身上，我还是个女孩，希望你理解我云云，他终于很扫兴的低下了头。没有了刚才的那种杀气，我才算暗自松了一口气。
　　在这之前这个人曾经带过我去吃过两次饭，其中还有一次是去见他的一个海归朋友，那个朋友带我们到本市最高级的俱乐部，那里面的人都挺高傲的，出手也很阔绰，俱乐部不是我想象的那么单纯，灯红酒绿的舞台上红男绿女让我顿时认识了另一个世界，席间，这个报社的去了趟厕所，留下我和他那朋友(想想我那时候真的是无知者无谓啊，竟然敢和一个自己一点不了解的人去见他的朋友&&毕竟我是没有一点社会阅历的呀，难道这就是女人的贱性吗?)，他那朋友说，我每个月给你1000块钱，你不要工作了，就住在我旁边的新房子里，就帮我洗洗衣服做做饭，我回来的时候陪我聊聊天，好吗?我一下子没有明白过来什么意思，我浅笑吟吟地看着他，好一会才明白过来是什么意思，虽然我很单纯，虽然他说的很隐晦，但是结合他的身份我已经明白过来是什么意思了!
　　大家说这样的人能要吗，我当然也不会求包养，但是一个从朋友背后插阴刀的人可想而知人性是多么卑劣(虽然他的朋友没有跟他介绍我是他的女友，但是也没有说不是啊，他还趁朋友不在的场合来去表达，可想而知，是个多么阴险的人)。
　　事后我没有告诉&报社男&这个事，因为我本来和他也没有什么关系，这个人是一个很自以为是的人，他约你吃饭，他会迟到，他坐在车里等你，外面下着雨，他会坐在车里看着你淋着雨从雨地里飞奔而来而不去拿把伞出来找你，就算车里没有伞，最起码你可以把车往后倒一倒或者拿个文件袋出来挡下雨吧?和你吃饭的时候，他不是和你聊天，而是一直会低头摆弄手机，似乎那个手机里的人才是最令他牵挂的，大家也许会说他是不喜欢你，是的，我也知道他不喜欢我，就像我对他也来不了感觉一样，但是你不喜欢我你请我吃饭，这一两个小时就算是和朋友相处吧，你也不至于一直低头摆弄手机吧，你大可不请我吃饭呀!
　　事后同事问我们处的怎么样，我说他喜欢一直低头玩手机，同事说，是的，他和我们吃饭也是这个样子!呵呵，后来会陆续从他们报纸上读到他的文章，大多是些为赋新词强说愁的散文和让人看后不知所云的愁啊恨啊，从这些文章里也大致了解了这个人的品性，然后有一天无意看到他们编辑室互相写自己的同事的文章，其中提到他的时候大家的口径差不多就是&&来无影去无踪，永远独行，永远独自一人玩弄手机之类的。
　　呵呵，还好，跟他吃过两次饭再也不联系彼此了，要是真纠缠不清，真的会很麻烦的，所以说，那时候真的很单纯，连这样的人还敢去尝试着交往?真的脑子坏掉了!再有才华，再有体面的工作，遇到过日子，通通是个P!!!
　　所以，我想我也没有必要告诉他他朋友对我说的那些话，就当是放屁，就当是耳边风，都是一丘之貉，他朋友什么样人品管我什么事?我告诉他又有什么意义????
　　日子就在上班、上学、清贫、不时的冒出些追求者的状态中度过。新工作的压力让我时常觉得很累，学校的课业倒是轻松不少，毕竟是成人夜大，老师也不会太管我们，那次聚会的一个男生，就是那个个子高高的，白白的，在医院工作的，跟我走的越来越近。暂时就称他为Z吧，为他取名字，是因为我真的很爱他，为他放下自尊，日日夜夜思念他，因为他给我的温柔和缠绵让我终于体会到了一个做女人的真正的幸福&&
　　Z会在下课的时候站在走廊和一群人边说笑边看向我，会在每次抄作业的时候故意找我要作业抄，但是从来不会在放学后和我一起走。我享受这种状态，毕竟自己才毕业没有多久，那种学生的情愫还是很吸引我的。后来我才知道Z已经有了一个谈了6年的女友了，而且也在我们这里读夜大，只不过不同班而已。虽然我知道了这些，但是我还是无法抗拒他那来自明枪暗箭的眼神。
　　一天晚上，都放了学10点钟了，我接到他的电话，他好像刚喝了酒，说想到我这里来坐坐，我说行啊。他其实那时候已经在我楼下了，我对于他这么快的出现既惊讶也很窃喜，我一直喜欢这种行动力的男生。
　　房间很小，单间，一张床、一张桌、一个布柜而已。他和我并排坐在床边，装醉，靠在我肩膀上，闻着他身上散发的男人的味道，我顿时觉得很温暖，他说很困很累，说完就倒头睡到了我床上，我的嘴巴顿时张成了&O&型，我拉他起来，说，你爸妈还在家等你回去睡觉呢(我那时候还不知道他和女友已经同居并且快要结婚了，以为他还住在父母家里)，他说等一会再说，我再拉他，他就不动了。我没办法，只好起身倒水给他喝，他一把拉住我，说，小*，别走，我需要你!我当时心一软，说实话，至今没有一个男人对我说过这么深情的话，不管他们表达爱的方式是何种，但是我更喜欢这种方式!
　　他看样子很痛苦，我不知道该怎么办好了。有人说，你不是喜欢他吗，就势躺到他怀里就是，不，我当时虽然是很喜欢他，但是我不想这么快就和他发生关系，因为我是用心爱他的(爱这个词，也许会在Z身上多次提到)。我坐在床边，用热毛巾爱怜地擦着他那俊俏的脸，他忽然起身，一把把我搂到怀里，我整个人顿时瘫软在他怀里，像只绵羊，说实话，这个拥抱我渴望了多久多久啊?他很有力，但是也很绅士。他没有一下子在我身上乱摸，只是俯在我的耳边不停的呢喃着，伴随着热气，我的后背发直，而心里却如小鹿乱撞，给他吧，这一夜，心里这样对自己说着。
　　吻了很久，他把我放到床上，想脱去我的衣服，可我还是按捺住了冲动，不是装B，真的还是因为爱他，想多处一处，虽然他有女友，但是那时候相信他是爱我更多一点(所以，不知不觉自己做了小三，呵呵，其实本想管他叫&小三男&的，但是还是舍不得取这种路人甲路人乙一样感觉的名字)。
　　他的需求很强烈，但是看我这么坚持，也就只好作罢，说我陪你睡一会再回去吧。然后搂着我，我睡里面，他睡外面，可是两个发烫的青春的胴体在这个静静的黑夜里互相听着对方的呼吸声，又怎能入睡?他已经吻累了，我枕着他的胳膊，大家有一搭无一搭的说着话，其实内心里都在想着各自的心事。我平躺的很累，就翻了个身面向他，RF自然贴到了他的身边，他的欲望又一次被勾起，说，小*，我想要你，那声音是那样温柔，又夹杂了恳求，我想了想，&嗯&&&，他想接到皇上的赦令，一个翻身就上来了，顿时恢复了活泼(现在想想，他酒后到我这估计都憋了两个小时了吧，男人那种需求不解决掉真的很难受的)。他吻着我的发，吻着我的脖子，我闭着眼享受着这一切，那一刻把所有的都忘掉了，只觉得好甜蜜好幸福，我就像一件艺术品放在他的眼前，毫无条件毫无怨言的任他欣赏。
　　他吻向我的RF，说，知道吗，它们很美，跟你一样&&女人也许有的时候是虚伪的吧，很喜欢听这类话，他的手经过我平坦的小腹，滑向那片沼泽地，那里早已早已一片湿滑，他的手被淹没了，说，你呀，真是坏，明明下面都这样了，还说不要!我咯咯笑起来，他也很开心我这么需求他!
　　这时候他的手机忽然响起来，那道光在黑暗中是那么刺眼!
　　日记：一觉醒来，外面春光明媚，已是九点多钟，习惯性地打开手机，&滴~~~~&一连串的短信声此时听来那么刺耳，一种不祥的预兆感顿时涌上心头，我一条一条往下看，心一点一点往下沉。&*儿，我希望我还能这样称呼你，不管将来怎样，经过这么几天来的考虑，我觉得我们还是分开的好，也许我不够好，也不够宽容，也许是我太小气了，我们在一起的日子我感到一点也不快乐了，找不到那种感觉了，更何况我又有那么多的缺点，怎么说呢?我真不想伤害你，但我觉得这样对你也许会更好些，凭你的条件肯定能找一个比我更好的，再说了，我现在一无所有，我对自己未来很渺茫，又没有把握让一个女孩和我能过上幸福的日子，我又那么的小心眼，我真的不能容你的做法，说真一点吧，我现在对你做法一点不明白，现在对你真的一点不来电，看你一点不爽，总之分开了也许我们都解脱了，说了这个词我也有点伤心，但是，长痛不如短痛，何必等到将来再后悔呢，希望你过得比我好，我想那是肯定的了。原来我还可怜你，希望能给你幸福，但现在我感觉可怜不能代表爱，说句实话我只希望能找一个温柔体贴的下班回家能有饭吃能倒热水洗脚的就心满意足了，这句话我不到迫不得已不会讲，但早一天讲了我们都解脱了，何必都再这样折磨下去呢，祝你快乐&&&
　　看了看日志日期，我和&恋爱男&从03年7月份开始打交道，到04年3月31号，算来应该有8个多月吧，现在贴上刚认识我那会他发的信息。
　　.00：10:16 &爱一个人是不需要什么的，爱你的一切一切，也许你又说我花言巧语，但天地作证，若我是违心的，让我不得好死!&
　　.00：19:46&我最恨别人欺骗我，因而我从不说谎，无论在何种情况给别人的都是真实的我自己，我反对谎言，若有人欺骗了我肯定不会理她，这是我的原则!&
　　.00：24:40&我没有说你欺骗我呀!老婆，我是告诉你我做人的原则，人不要把自己包装起来，给别人一个真实的自己，用心换心。&
　　.00：28:42 &现在人人都学会了说谎，我说的都是实话，有人也会认为是说谎，没办法这个世界变得人与人之间很虚伪!&
　　.00：33:43&天地良心，日月可鉴，我不喜欢用欺骗的方式得到一个人，现在也许初期感觉不到什么，但后面的日子还很长，人要是不给别人真实的自己，优缺点不让她来发现，现在两人不能磨合，将来结了婚还得离，不是更难过吗?现在把一切真实给你，能承受我们就能结合，你说呢?老婆&
　　这是我们初识早期，他对我发的信誓旦旦的信息，现在看来，觉得男人真的很能编，女孩啊，千万不要被男人的山盟海誓给迷惑住了!切记!!!!!!!!!!
　　恋爱中的情侣拌嘴是很正常的，不知道因为什么我们拌了两句嘴，我因为第二天要上班，下午在他那吃过饭久回来了。没想到到了家，他就给我发个信息，把我本来觉得没有什么大不了的平静心情又搅乱了。
　　.21：20:43&你想想到底该不该为了那个问题?到过了吧，我刚才睡着了。&
　　.07：37:28 &我不说对你有多好，但我感觉对得起你，但你对我是什么态度?不满意就早说，我也不会去强求，好自为之!&&&这个信息是在早上发的，不知道因为什么头天晚上两人争执了几句，我就睡了，第二天就发来这样一条信息&&
　　.14：44:28 &你知道我为何愁吗?一愁没钱二愁没房三愁不如意&&&这个信息是我被他前几天闹的很受不了了，不理他的情况下，他突然发的。我被他这条信息感动了，觉得挺可怜了，两人又和好如初。
　　谈了两个月的第一次吵架，就因为他的情绪反复无常&&(其实现在想想，这个男的真的挺够没意思的，上着机关的班，享有着公积金、社保、住着单位宿舍，拿着在本市上班族里算高的工资，还有逢年过节发的油啊、乱七八糟的东西啊，超市卡啊，津贴啊，等等等等，还是这样悲观，这样对未来不自信，真的很令人觉得不够又担当!)
　　从这以后，我是彻底领教了他的反复无常，经常吵架吵的都不想吵了，但是他还会发来信息，又是说对我如何如何好让我懂得感恩，又是说自己多爱我，然后扯着扯着又会说是我的问题，那段时间真的被他这些胡言乱语弄的烦死了!
　　. 21：30:19&老婆，我今天的100元加我口袋里剩的5元到现在还剩18.4元，你说钱好不好花?你要做好心理准备哟!别到时后悔!&
　　. 21：48:05 &那先说好，别到将来后悔，又说我这说我那，而且&&你明白，你先考虑清楚，我知道你现在对我好，但要三思而后行!
　　. 21：59:31&我头脑一热什么都讲的出来，说白一点穷大方，江山易改本性难移，我说这并没什么意思，并没喝多，俩人将近一斤酒，只是为你将来的幸福考虑，我不希望你陪我受苦，我于心不忍，我只希望你过得幸福，当那次你说我瞎有大架子时我一直在考虑，我一直努力做的更好，但事与愿违，我不知道该怎么说，说到这眼泪又溢满眼眶，我真的怕失去你但又怕你跟我在一起不快乐，不能使你过上快乐的日子，我总怕每次让你失望，你知道我总是无能为力，看你那手势我的心都在滴血，我知道我从此都是失败者，世上没有卖后悔药的，没有机会让我成为强者，我到底该怎么走下去，也许我是酒后吐真言一吐为快，不说出来心里对你有愧，希望你能明白我的心，这两天来你对我的关心我深深不安，希望你不要对我那么好，越这样我心里越难受，我现在不能算个好男人，感情脆弱&&&
　　他不自信的方面是他的早泄，这个我跟他说过，你一定要克服心理关(因为我那时候也经常读杂志，其中有一个栏目是专门说男女性事方面的，知道男人早泄大多是心理作祟)，但是怎么说都不行，还是一味悲哀，怨天尤人。我只好在生活上对他更关心些，对这个敏感问题也尽量避开，ML的时候也会表现的很享受，但是他却一直萎靡不振，对自己没有信心，还让我不要对他好!我那时候是真的不在乎这些的，虽然他很快，但是他可以一夜来3、4次，我还是挺满足的。我想我们都在慢慢磨合，慢慢改善，总有一天会过上幸福快乐的日子的!但是，他不，一个太任性不自律的人，终究是不能意识到自己的错误的!虽然话说的冠冕堂皇，但是做起来却总是不能约束自己，比如花钱这事，如果给他100块钱到超市，他会血拼到只剩10几块钱，次次都是这样!根本不考虑以后!!!他们单位其他年轻人手上都有存款，都在为买房做打算，他却把钱花费在这些小东小西上，一到月底就光光，到头来又会唉声叹气，说自己没能力给我这个没能力给我那个，然后下个月一发工资又会照旧不着边不计划的看到什么都买，花的所剩无几&&
　　 22:39:41 &如果你觉得我在你心里不重要，那就算了，我何必让自己受苦呢，你以为我还会妥协的话那就对了，别拿我的软心肠来让我&&&
　　 22:52:21 &我觉得你对我一点都不好，我在你心里一点也不重要，一点也不会疼人哄人，我不跟你联系你永远不会找我，我现在心里好难受，等你有时间再说吧。&
　　 23:02:47&别每次都拿分手吓唬我，心里有我为何交电话费一声也不告诉我，从一件小事就能看清楚一个人!&
　　 23:14:38&我们是该好好谈谈了，今天是我们认识100天的日子，本想送你十一朵玫瑰，但刚刚回来，而你又提分手再送也没什么意思了，希望你过得比我好，晚安!&
　　那天仅仅是因为我冲了手机话费忘记第一时间给他打电话，而引发了他的长篇大论，而且又说什么本打算送玫瑰什么的，呵呵，其实他根本就没这个心，不过是个幌子而已!就算真的在，他还不一定送呢!男人哪，这就是所谓的花言巧语!
　　后来想想，他还是在乎我的，然后就不跟他吵了，也不冷战了，主动把想谈谈的内容以信息的形式发过去，大致就是说自己的内心，然后他回了以下的信息。
　　 20:56:28&谢谢你!我看到你信息不知道怎么回事心里好酸好酸，不由自主的眼眶里溢满了泪水，只希望你别再折磨我了，让我一个人静静，没有我的日子希望你过得更好!&真是反复无常的一个人&&
　　 21:41:23 &***，希望你能理解我的苦，最后悔没有给你买11朵玫瑰，只盼望你回家别受老爸的埋怨，多说我的坏话，马上我给你打电话，你说几句你想说的话，给我留着纪念好吗，我现在真的好难受，我真的舍不得你，但我又不能使你过上幸福的日子，希望你能满足我的最后一个愿望，多谢了我最爱的人!&
　　 22:02:43 &求你了，别过来，你要过来我就去街上流浪，别再让我心里难受了好吗?求你了，让我好好的睡一觉好吗&
　　 22:12:11&我想见你，但越见我心里越难受，我今生唯一遗憾就是没有使你过上幸福的日子，我现在要不是有父母要我牵挂，也许我真的想走一去不回的路，*，别让我为你担心。&
　　他这种态度真的很令人觉得恐怖，就因为一件小事，他要死要活的，我只好不发信息，让大家都冷静冷静。事过两天，他又主动发来信息。
　　 10:49:35&*，你跟我在一起只有受苦，因为爱你才和你分手，我是多么多么想永不分开，但何必让你将来后悔呢，凭你的条件什么好男孩找不到，找你会的，你放心，但我也怕给你发短信，怕我的决心动摇了，无论怎样希望你好好工作，有什么要求只要我力所能及的事我一定帮忙，爱你的心永远不变，但也永远珍藏&&&
　　 11:36:18&我不是说了吗，我和你分开没有别的切身利益原因，只怕你跟我受苦，我又何尝不想和你白头偕老，但我确实无法使你幸福，望你珍重!在将来没有我在你身边希望你照顾好你自己，我现在给你拿前几天给你做的被罩去，洗好有时间来拿。&
　　 21:07:38 &***，我认为你还是再找一个的好，何况有那么多喜欢你的人，你看我又不行，我对自己都没信心，你对我就别报什么希望了，我现在就控制不给你打电话，我何尝不想和你相爱一生呢?但你的不幸福不还是折磨我吗?我怎么心安呢?希望你三思，我最怕见你，一见你就不由自主地要动摇，我还是不说了&&&
　　 21:29:26&不是不合适，我是怕你将来后悔，我现在泪已流干，我已不想再谈这些，如果你现在说不后悔，我永不会再谈，我也会像以前那样对你，谁能知道我多么爱你!&
　　 21:38 &是真的想与我分了吗?说句实话，我真的舍不得你，我的心不由自主被你虏获，可以说我是真的真的爱你，不带一丝杂念，但又怕你将来享受不到那种幸福。&
　　 21:45 &钱我倒不是太怕，但因那方面离的太多了，何必耽误你的清楚呢，我真的舍不得你，我现在花钱只求今朝有酒今朝醉，何管明日露街头!!&
　　 22:00&怎么不说话了?一发誓与你分我心里真酸痛的要命，我真的想与你白头偕老，但我真的无法满足你，我说过我不会再找别的了，你说你就是我们分了?&
　　那一晚，我又彻底被他反复无常的信息弄的疯掉，最后都不愿再回他的信息了，如果一个男人口口声声爱你，又抱着&今朝有酒今朝醉，何管明日露街头&的心态说与你白头到老，你觉得他这是负责人的一种&真心&的爱吗?爱是什么，爱不是嘴上说说，爱是一种责任，一种改变，一种谅解，一种担当，一个任性又缺乏自律的人，迟早会把你逼疯的!!!
　　 19:26&***，你真行!我们很见外是吧?!&
　　(说好分手，他又发来这种信息，上来就是责问我，我真的很丈二和尚摸不着头脑。)
　　 12:32&昨天关机那么早干嘛?一直打你电话都不通，我还以为你@@@，你今天买张彩票，你想什么号码就什么号码。&(我那晚记不得是因为什么事手机关机了，他就因此疑心大起)
　　 10:40 &我最恨别人欺骗我，不和我说实话&
　　 10:51&你说你在公交车上，为何不说实话，我就不信公交车上一点声音都没有，连汽车发动机的声音都听不到!&
　　 11:00&关心不关心我倒没多大关系，来不来我这我也不会说你什么，但你在什么地方为何要说谎?有什么好隐瞒的吗?&
　　 11:12 &善意的也罢，恶意的也罢，我就问为何要不说实话?为何说是去**的车上?你的目的是什么?我说过我最恨别人欺骗我!&
　　 11:26&不想伤害我什么?让我冷静的想什么?想想你怎样地欺骗我?希望我明白什么?你要是直接说&我已经到办公室了，今天就不去你那了&，我能说你什么?我能不支持你工作吗?你太令我失望了，我一直不明白，我哪一点对不起你了?你为何总让我伤心，我真的不明白!
　　我真的被他弄怕了，那次本来没什么的，他的疑心让我真的无法再对他说任何话&&
　　. 8:05&可现实是残酷的，说来说去还是家里穷，但我不会去怪罪他们，因为养我们这么大已经不容易了(他家还有兄弟姐妹)，让我们一起努力吧!&
　　3:56 &你有种，我真服了你，我们的脾气都太强了点，我今天心情不好，我又是急性子，而非要我去修，就不为我考虑，我能没有事情了吗?希望收到短信回个话!&
　　.13:04&我真的感到身上的担子好重，你就不能体谅我一点吗?!整天就拿分手来要挟我，我要不感觉你对父亲那次谈话，说我怎么样的好，我只是对你父母负责，你想想我都没舍得买衣服都给你买，我出门都没有像样的衣服穿，你还不明白我对你的心吗?别让我过早地承受家庭重担好吗?我整天都压的透不过气了，天天愁。&
　　.9:58 &我的好心都喂狗了，想想还有什么意思呢?关心别人也得不到好!&
　　. 13:10&@@@(我的朋友，这条信息是在我流产后发给我的朋友的)，谢谢你在***身旁照顾她，她这两天不舒服，你们一定吃好，你劝她穿条绒裤，她身体素质不太好，而这两天她又有点受凉，别让她着了风，多谢了。&&&这是在我流产回去的第二天发给我朋友的信息，他自己不出面，发了这样的信息给我朋友，让我朋友照顾我。
　　说实话，之前的几条信息，现在看来似乎是我有点任性了，而在买衣服这件事上，他真的对我好过对他自己。那次我也意识到自己任性了，收敛了性子，但是这次流产他的所作所为却又导致了我和他分手的加剧!
　　. 3:37&我只希望你好好想想我哪点做的对不起你!哪点不关心你!我天天想得都睡不着觉，我何尝不想给你打电话呢，我不知道你到底今晚吃了什么药?&&&这就是在我流产期间对待我的态度，还口口声声说想我想的睡不着，在我最需要的时候，躲得远远的，没有一点实质行动，甚至面都不给见!呵呵，真是个连自己都能欺骗的男人哪!
　　. 8:59 &一个人静静了&&我永远祝福你，我的&朋友&，让我拿什么来娶你，我的爱人&&&&&真是个不成熟的人，在我最虚弱的时候老是反复无常，一会质问我的良心哪去了，一会要和我分手，真的很折磨我这个刚流产的身体。
　　.5:31 &一生都葬送了，走出去说不定前面有更好的等着你，虽然我舍不得但我很无奈，我不想让我心爱的人陪我受一辈子苦，你明白我的心情吗?考虑考虑，祝你桃花好运!&
　　我被他的反复无常彻底征服，我只好在沉默很久后给他发信息，告诉他，我接受不了这样的反反复复，如果爱就敢于爱，如果不爱，就请放手，请不要说这些冠冕堂皇的理由，不要再发信息折磨我了。然后，他回到
　　. 8：08&不让我发信息是什么意思?我只是感觉到没钱娶你!&
　　.8:38 &快回信息，怎么不回信息?不要我了?&
　　.8:44 &怎么回家两天就又找到如意郎君了?要是找到了就不用回信息了，我在远方为你祝福。&
　　. 9:25 &你怎么了，回信息!要不回就代表你找到如意郎君了，我就不再打扰你。&
　　我真的别他逼的无法，我想和他好，但是我现在发现越来越受不了他的反复无常，发现和他在一起这样真的很累，我曾说过，我不怕苦不怕累，和他一起努力，但是他总是今天这样，明天那样，花钱的时候不计后果，花过又很垂头丧气，来对我说些对明天没有信心让我做好准备的话，我真的不想再劝他了，这样的男人嘴里口口声声说着爱我，却不肯做任何改变，看到别人有了房子，自己又会自怨自艾，这些我都无所谓，我想随着时间的改变，他会慢慢变得有责任的，但是没有想到在我流产期间他不来看我，在我回家的时候他没有到车站送我，还发些那样的信息来残害我的内心，完了再捅一刀，说我不回信息是找到了如意郎君，我真的感觉很累，这段恋爱，真的很累&&
　　. 9:37 &找别的电话打我电话，2秒钟不算漫游。&(他在这方面一直算的很精，我都不知道他都从哪知道这些小门道的。)
　　.9:52 &***，你想想我们认识的这段日子，我舍不得穿都给你买衣服，你看我穿什么吃什么?你来了哪一次不算给你弄好吃的，不算就因为家里穷吗?我有什么办法。&(当他听说我要和他分手，又一次的发这种信息来软化我，真的是什么话都被他说尽&&)
　　.9:54 &你好好想想，不要一时气愤失去了就找不回来了：)&
　　.10:10&和你相识的这段日子我会永远珍惜，谢谢你，我会永远为你祝福，忘了我吧，我那么多缺点，配不上你，这是最后一次给你发信息了，说句实话我也挺想有房，但家里就那几亩薄田，能有什么收入?不说了，说着又伤心，好了祝福你早点找到有钱的如意郎君，我要再给你发短信和打电话我就不是人。永远爱你的**&
　　.14:26 &疲惫，我觉得我的心被她伤的太很了，每次她没说过屈服，无论对错，心肠再好也受不了她这样的折磨，我现在真的解脱了，还是一个人好，不说了，再说心里又隐痛。&(他借故发错信息，呵呵，挺自作聪明的)
　　我承认那时对他的爱不像他那么冲动，相比，我是属于理智些的人，因为我没有他能说，所以我只好选择沉默，人一沉默，理智就会战胜冲动，所以他会觉得我从来不说屈服，其实，对于一个女孩来说，谁知道我的心有多苦，父母就我一个独女，家里给安排的工作不回去，在外面选择一个不了解底细的人相处，他给不了自己未来，我还是这样死心塌地跟着他，虽然之前犯过错误，但是那是在认识他之前，认识他之后绝对没有背叛过他。但是他却在后来口口声声的爱中，背叛了我&&
　　.16:15&不猜就算，好了，不说了，我害怕。&
　　.13:05 &刀砍人呀，我真的怕，还是算了吧，说实话前段时间我并没想离开你，但今天我太失望了，就你这脾气有人敢要?!也许我们并不合适，脾气都太要强了。&(此时我还在家过年，他已经和那个网友见过面了，请注意说话语气的改变!)
　　.13:07&不是有好多人喜欢你吗!何必在一颗树上吊死呢，对吧，好了，我睡觉了。&
　　.13:43 &谢谢，你也是，别想那么多，你不欠我的，要欠就是我欠你的，好了，我睡觉了，我的生日早已过去了，谢谢你的好意，心意我就领了。&
　　 18:52 &口口声声说攒钱买房你攒了吗?还花钱那么大手大脚?不找找自己缺点，不想想为何我不理你，还要拿刀砍人，这样谁敢要?&
　　.19:04&要说的那么容易就好了，何况你又不是没听我说过，为了你跟父亲的那一句话我也不会甩你，但你的脾气确实得改。&
　　.19:16 &别跟我这样冲，你的心真硬，一句软话也不会说，一句甜话也不说，也不懂得温柔。&
　　&找不到原来爱的感觉了，我也不知道为什么，没有年前那种感觉了，现在我真的难找到以前的那种感觉，我只是觉得我的包容不够。&(男人一旦有了新的目标，会立即转变态度。)
　　.4:44 &我对你的感情忠实，又怎么了?&
　　1:34&我实话，我真不明白你怎么整天疑神疑鬼的，难道不能过一段平静的日子?难道非要让人心里不舒服?我真不明白，本来今天的好心情一团糟。&(呵呵，现在看来真的很搞笑，一个背着女友约会网友的人给女友发信息还振振有词，还说女友疑神疑鬼，若不是后来我发现了这个事，他还是会矢口否认，装到底的!所谓聪明反被聪明误啊，所以，恋爱之间的男女，一定要保持忠诚度，对方都不是傻瓜，就看ta能不能忍下去了!)
　　.20:52 &那刚才8点左右你在哪，为何拨你电话都是你拨打的电话无法应答?后来就关机了?&
　　.20:56&那为何关机?&
　　.21:00 &那样说来我耳朵还能听错?我相信我的耳朵，我现在一肚子火，我真的不明白。&
　　1:09 &你的日子不好过是我造成的?是你自找的!关于这，你别跟我诉苦，我原来就跟你讲过也有言在先，现在你也该心满意足了，不是给人家打杂了?1对了，忘了告诉你了，本想给你个惊喜&&我们双休可有有一趟旅游，随旅行社一起，本想给你惊喜，但你现在没有双休日了，提前给你打个招呼，好有个准备，别到时候又说没空!&(说实话，现在看到这条短信，妈的，我还真想骂人!真不是个东西!在我重新换工作因为适应环境而背负巨大压力的时候不仅不说体己的话还站在一边说风凉话，末了，还抛出什么旅游，什么我新工作没有双休日，还说是和我打了招呼，别怪他不邀请我云云&&真是做人做到这份上，无话可说了!!!!!!!!!)
　　1:22&另请高明什么意思?说明白，放着安定的工作不干，非要自己另找，难道是我的错?&
　　. 21:37&我们这算吵架?难道我想吵架?!你不想想你说话多难听，让我另请高明?!&
　　.21:51&因为我有言在先，原来你说要辞工作以前我就说过了，现在我也不想再说了，你想找什么工作就找什么工作，但***你应该明白，我给你自由了，你想不给人家打杂了，不说心满意足了吗?现在又辛苦了?&
　　:00 &我那&@@&意思你别给我歪解了，你又往哪儿想了，我只是你找工作我给你自由，只要不去什么什么地方，那两个叉代表什么什么地方。&
　　. 21:21&还没到家吗?也不给我打个电话报个平安。&
　　终于把保留在日记上的短信抄完了，说实话，抄这些短信的时候，我的心里真的像是在揭开伤疤的过程，那些往事历历在目，直到现在的今天，我还是无法原谅这个人。有人说，爱一个人才会恨一个人，不，我可以万分肯定的说，我不爱他了，早就不爱了!对于一个伤害我如此深的人，我如果再去爱，那就没有了自尊了!
　　我只是恨自己当时怎么那么傻、那么笨，那么毫无反击之力?
　　事实上这些在我跟他分开一段时间后，就猛然一下意识到了，意识我是被他玩弄了!所以后面我展开了对他的报复&&&&&&&&
　　这时候他的手机忽然响起来，那道光在黑暗中是那么刺眼!
　　Z很厌恶的看着电话，一副不愿接的样子，我说&&接吧&&他拿过手机，听筒里传来一个女的声音，声音比较尖的那种，只听他说&&我在外面，然后说了几句不耐烦的话就挂掉了。
　　放下电话，他又饶有兴致地摆弄着我的身子。我以为他会摆弄几下就要进入，恰恰不是，他又很怜惜地吻着我的发，我的额头，我的脖子，我的唇，他说，知道吗，你好令我陶醉，我听着，不说话，他就这样吻遍了我的全身，我被骚弄的几次抬起臀部想去贴合他在空中的跨，而他却很坏，故意躲开，然后坏笑着，殊不知，此时我的下面已经快发洪水了啊。
　　他玩了好大一会，慢慢的慢慢的把YJ插入我的YD，刚一接触的那一刹那，他&啊&的发出一声闷闷的声音，紧接着说&这么多水，好舒服啊!!!&我说
　　&比她水多吗?&显然，我还是没有从刚才的电话中解脱出来。他说&是的，但是请不要提她，好吗?你的身体令我很舒服!&
　　说着说着他就快速抽动起来，我因为刚刚被他前戏做足，他这样的快速令我感觉到无与伦比的快感，我十指紧紧地抓着他的后背，任他的雄伟撞击着我，不时发出放荡的呻吟，他越发兴奋。我索性把腿弯起来抬到高空中，这种姿势令他的插入更深，他见我能做出这种姿势，显然很兴奋，两只手把我的腿向两边压着，YD一览无遗在他的面前，他跪在床上，对着我的YD一下、一下地C入，看那片浓密的沼泽地里不时往外冒着乳白色的液体，那，是属于爱的&&
　　结束后，他显然累的够呛，一下子倒在我的旁边，这时候电话又响了起来，我们相识一下，他平静了下，拿起手机，说，知道了!
　　我说，那你回去吧?他说，不回，今晚我要留在你这里，我说，行吗?他说，行!我也就不多问了。他把我搂到他腋下，我们相拥而眠。天亮了，醒来，还是这个姿势，他坏坏的看着我，我觉得很不好意思，他却笑我傻。
　　第二天上班，一整天心里都是甜甜的，他发来信息说&&同事问我昨晚到哪鬼混了?
　　我说&&他怎么知道的?
　　他回&&他说我一身的女人味!
　　我回&&不是吧，这都能闻到?
　　他回&&是的，我自己都能闻到你的那种味道!
　　是的，昨晚我们没有脱去上衣，一直相拥着而睡，怪不得衣服上都有彼此的味道呢，但是他那男同事也太厉害了吧!!!
　　和他的交往就这样频繁起来，那时候是04年的夏天，和&恋爱男&分手2个多月吧。
　　在此贴一篇那时期写的日志，如下：
　　已经有好长一段时间没有动笔写日记了，有好多好多的话藏在心里。
　　工作上，近期工作是渐渐理顺了，逐渐能应付自如了。
　　感情上，&恋爱男&又回来了，显然他是后悔了，也许是因为2个多月的情感冷冻，现在看待我们之间的关系已经很理智，抱着一颗平常心，不为之喜不为之悲吧，再也不会像以前那样傻了!
　　和Z在一起比较快乐，我们像两个大孩子开心地玩、说、笑、闹，总之那种感觉不温不火，恰到好处，很放松很舒服。其实中间我也曾把自己弄的很累过，时常故意疏远他，晚上不上课独自在房间里买醉，然后在酒精的麻醉下入睡，但就在看完电影的那个玩得最开心的晚上我在最最伤心的一场痛哭后突然明白我这样做是多么的愚蠢!我想留住他，但其实这样太过在意的小肚鸡肠、患得患失只会把他推得更远!再说了，他已有了一个谈了6年，为他付出那么多，，打算马上就结婚的未婚妻!我何必徒劳无功自己给自己打上心结呢?这不是找死吗?弄的后来自己心力憔悴、面目全非还让他感觉到我的无聊，何必呢?何苦呢?还不如保持一颗平常心，从容看待这份感情，，以自己淡雅的气质来感染更加志同道合的人呢!
　　&初夜男&这方面，我是下定决心不再和他来往了，他这人自私、阴险、懒惰、说话不算话，我算是对他彻底不抱希望了!
　　这段时间，身体不好，一个月600块钱勉强够用，但因为以前欠好朋友的钱要还，所以手头很紧张，和&初夜男&诉说生活的窘况，希望他能接济下，他才勉强给了200元钱，说以后再给，但是从那以后他再也没拿过一分钱出来，不管我的日子有多苦&&他真不是人!对于这些人，我早就看透了，也不抱什么希望了，只希望自己努力工作，靠自己!
　　中午的时候给爸发个短信，因为今天是父亲节，一会电话就打过来了，是妈，她说，你只有你爸爸没有你妈妈了?妈半嫉妒半开玩笑地和我说，呵呵。然后又问到我和那个&恋爱男&处的怎么样了，我说就那样，妈说，，如果不好处，就回来吧，我说，再说吧，妈。
　　那段时间挺乱的，因为和&恋爱男&分手了，所以认识了Z，和&初夜男&一直就没有算谈过恋爱，所以也谈不上分手，也会时不时的联系着，但是关系明显淡了很多，在一起的机会也是非常非常少!
　　可以说我的那个房间轮流来着各种男生，有Z，有&初夜男&，有对我的追求者，也有现在的老公&&
　　我像走马观花灯似的周旋在不同的男人中间，但是身体只给了两个男人，一个是Z，一个是&初夜男&。
　　话说那一晚，我和Z一起去看电影，好像放的是阿凡达，他在电影院的黑暗里吻我，还在我的两腿中抚摸我、刺激我，我当时真的没有意识到这个人多嘴杂的地方还可以这样?但是他却一边看着电影一边手在下面不老实的摸着我。看完电影，打车回去，他把我抱到床上，吻我，吻了一会，起身要走，我说&&很舒服，不要走，好吗?他说&&今晚是一定要走的，她最近找我找的很频繁，那时候我们是没有&小三&这个词的，只有&第三者&，我那时候跟他，不图他什么，根本没有伸手跟他要过一次钱，也没有让他给我买过一次礼物，吃饭的机会都很少，因为他的女友太厉害，每次都是他主动约我。
　　按说，我应该抽身而出，不应该去破坏人家，但是我却是那样深陷，不能自拔&&也许这就是所谓&妻不如妾，妾不如偷&的心理吧!我以为自己很伟大，但是事实证明，错了!再伟大的也不过是一个漂亮的烟花，瞬间的美丽后终会消失的!
　　一个放学后的晚上，他邀请我到他们的新家去看看，我不愿去，我说，那是属于你们的房子，他说&&她还没有住进去呢!
　　我随他一起来到了他们的婚房，卧室里已经挂上了他和她的婚纱照，他让我进去，我不愿(因为那里有他们的甜蜜，我还是不想看到)，他理解我的心思，说那我带你参观参观其他房间吧。客厅在里面，沙发很大，还有个贵妃，我看着贵妃，说，这个躺上去一定很舒服吧，他说，每次午睡躺在这上面还好，我说，晚上你和她在这上面xxoo一定很放得开!他笑我这丫头一肚子坏肠子，看过了房间。我们坐在外面餐桌旁，我说，想喝酒，他说，你喝吧，我不喝，我很遗憾他不陪我喝，只好拉开易拉罐。
　　这时，我们都听到了有人在用钥匙在转动门锁，我看着他，他看着我，他的脸色很紧张!我们都不知道该是躲还是迎上去好!
　　她转动了好几次钥匙就是开不开门，就在外面敲门，我们知道躲是终究躲不过的，于是，他毅然站起来走向门口去开门。估计他女友在外面早已怀疑了一会，所以一打开门就望向这里，看到果然如他预想的有个女生坐在她的新家里，立即与我展开了一场较量!
　　她走在前面，他走在后面，一起向餐桌这边走来，她坐在了我的对面，他只好坐到他旁边。这时候我才细细打量她，个子矮矮的，短发，烫卷的那种，圆圆的脸、双眼皮，皮肤还可以，但是显得很俗气，只能属于大街上很普通的那种美女。她开始演戏，问Z，这是谁啊，Z说&&我同学!她说&&你同学这么晚都请到家里来了啊?Z沉默。她说&&我今天跟你妈上街了耶，她给我买了好多漂亮的四件套，还有一个台灯!Z继续沉默，她又打量打量我，继续说&&我觉得我们的婚礼应该再找司仪讨论讨论，你对我的那番表白还是不够煽情!Z继续沉默。她又说&&你知道吗，我的那套婚纱还要改一下呢，我最近好像瘦了，哈哈!说完一个人很尴尬地笑着，我们俩都没有吱声，任凭她在那自编自演。这时候我想走了，我说&&姐姐，是这样的，因为听说你们要搬新房子了，我送了套空气净化器给你们。Z听我这样说，连忙拿起来那个东西在她面前展示，说对对对，你看她送这个给我们呢!她瞥了眼，手都没有抬一下，也没有说声谢谢和寒暄类的话，也没有说不收。Z只好把东西放到了桌子上，我盯着那个属于我的东西就这样尴尬地躺在我们中间，感觉它就像我一样尴尬。心里充满了对自己的鄙视，眼前这个女人是无辜的，我心里清楚，如果她不出现，我也不会破坏她的家庭的，我知道Z婚期在即，我选择独自默默爱&&
　　她继续说着明枪暗箭的、处心积虑的话，偌大的房间只剩下她一人在那自说自演，时而老道、时而小女人、时而撒娇，他则木头人般坐在她身边任由她贴在他身上、搂他胳膊，却不想说一句话，我呢，坐在桌的另一面，也不说话，她若歇斯底里，我就付诸一笑。因为我觉得我没有做什么像她所说的&影响我们俩的关系&的事，我只是默默地爱着他，就像他爱我一样，我们只是因为互相欣赏而爱着对方，我们说过：在一起，不吵架，只要开心，不要伤悲&&我们只是在某一天某一时刻想起对方，然后发条信息抑或在一起喝喝茶聊聊最近的生活不快和教训(当然也有快乐)&&
　　只记得她说过一句&哎?我觉得你妈现在是越来越喜欢我了!&(我当时心里偷笑：笨蛋!你应该说&比以前更喜欢我了!&而不是&越来越&&&)然后，Z回了一句&可是我却越来越讨厌你了!&她的表情一瞬间是那么尴尬，可是立即又被另一种假装的自得其乐的表情掩盖住!
　　过了一会，她实在是无话可说了，拉着她用淫荡的表情说&&&亲爱的，我们一起洗澡好不好?洗鸳鸯浴!&然后白了我一眼。我看了看Z的表情，满是嘲讽的神情，却没有搭理她的话。
　　我看陪她演戏演的差不多了，起身要走，她估计也说的口干舌燥了，觉得老公不配合，实在演不下去了，也没有挽留。
　　Z起身送我到门口，很担心地看着我，我用决绝的眼神看着他，他说天晚了，打车走!我下了两个台阶，身后传来他的关门声，他没有送我，他知道我怕黑，知道我胆子小，知道他家这个地方对于我来说是个陌生的地方，但是他还是选择了关上那扇门!!!这就是现实!!!
　　我浑浑噩噩走出小区，来到路边，抬手打了一辆TAXI，到家，坐在车里，思绪万千，我做梦也没有想到有一天我能做别人的小三，而且还被围堵在家里。我当时怎么那么厚颜无耻呢?怎么能坐的下去呢?再怎么说，那是他的妻子啊，谈了6、7年了，就算没有感情也有亲情在里面啊，她为他做了那么多，他敢这样对她，就说明这是个薄情的人，一个多情而又薄情的人不是我的口味啊!可是我发现我还是爱着他，难道这就是犯贱吗???
　　回到家，已经快深夜12点了，我洗洗躺下，他一个电话、一个信息没有表示过，想想刚才经历的那一幕，我的心在滴血，我这是何苦呢，从刚才没有送你下楼、到现在一个关心的信息都不发，不就说明了一切吗，什么爱你，都是男人为了得到你所编造的谎言!大概凌晨2点多，我迷迷糊糊睡着了，手机没有关机，来了条信息，我立马清醒起来，&我爱你!&，是Z的手机号发的，我当时感动了一下，在暗夜里想了想，觉得这条信息还是暂时不要回会比较安全，以我对Z的了解，他是不会发这样的信息的!又过了一会，手机又来了条信息&以后可以发短信到XX号&我当时就识破了这是她的小伎俩，事后证实那个所谓的XX号其实就是她的手机号!
　　呵呵，我要是将计就计给她发信息，以她的性格，那他们的婚姻不就完蛋了吗?她这不是自己跟自己过意不去吗?真是笨啊!我不像现在的某些小三，设法找到对方的手机号，在ML的时候拨通对方的手机让她听自己和别的嘿咻的声音，更不会发短信骂她，我说过，我那时候只是想默默地爱他，而她，却不放过我&&
关注我们：
Android客户端手机扫描二维码安装苹果客户端手机扫描二维码安装
你可能还会喜欢以下内容
关于更多新闻
图文欣赏1/5
版权所有 © 2000 -