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　　和我前女友很像啊,霍霍
　　该从哪里说起呢。　　想了一下，从分手说起吧。从第一次分手到最后一次分手，我们也分过四次了。第一次第二次都是我说的，第三次是他说的，最后一次，是我说的。　　想想自己还是挺划算的，甩了一个男人三次。他也挺郁闷的，唯一说了一次分手还没甩掉，还是得我说了算。　　第一次第二次的分手还真是没什么好说的，那个时候大家都不曾用心，在一起非常别扭，也不知怎么的还是在一起了。我们的爱情，或者说，我对他的爱情，是从第三次牵手开始的吧。　　接受他之前，他追了我半年。我一直没有同意，因为之前两次和他在一起，已经感觉到非常的不融洽，我们个性太像，然而观点却差好远，我知道我们不合适，所以不想再重蹈覆辙。　　也不知道当时他是中了什么邪，锲而不舍的追了我半年，08年春节的时候，我终于还是被打动了，对自己说：那就再试试吧。就这样再一次在一起了，现在想想其实挺后悔的，当时已经那么清楚两个人不合适，为什么还是要试呢？　　在我答应他那天，有一个小插曲。他对我说：“如果你再不答应我，你就要失去我了。”我问他为什么，他说：“W跟我说喜欢我，但是我没同意。”　　W是他的好朋友，高中同学，以前其实我就知道，看过照片，现实从来没见过。我不认为自己是那种小气吧啦的女人，只是我真的没想到，我们感情的变质，竟然真的是从这个女人开始……呵呵，有些事情是不是命中注定的？
　　這種帖子看到了只能讓我越來越不相信愛情
我還是路過就好
　　刚刚在一起的日子自然是甜蜜快乐无比的。这一次的重新开始，我们仿佛才重新认识了对方，相处的状态也一改从前的拘谨难受，变得非常融洽，说得俗气一点，以前两个人在一起，想放屁都要憋着，端着。　　春节过后，他就去了学校读书。这一次也完全不像以前那两次，以前只要他去了学校，我们是几乎不怎么联系的。偶尔短信，基本没有电话，QQ上也没话说。而这次呢，短信不断，晚上还要打上N个小时的电话。简直是腻得要死，甜蜜的要命。　　那段时间我觉得自己简直是世界上最幸福的人，我深深庆幸自己给了我们这个机会，我深深庆幸他锲而不舍的追求。我甚至相信我们两个是打不散的缘分，是前生约定好今生要在一起的。我沉浸在这幸福中无法自拔，周围朋友也人人羡慕……　　然而，你们都知道，绚烂的烟花燃烧过后就是灰烬……一切来得太快，自然也去得太快。　　
　　这样激情的日子持续了三个月。然后突然有一天，他冷掉了。　　开始不发短信，常常忘记给我电话，有一天晚上还找不到人。那天晚上他跟我说，我去上自习了，晚上回寝室给你电话。于是我就傻傻的等，不停地看着手机，就这样一直等到了11点。我等不住了，给他打了过去，电话那头周董一直唱着“我的地盘我做主”，电话没有人接。以为他没听到，给他发短信叫他看到消息回电话，又等到12点，又打过去，依然没有人接。我开始担心，害怕他出了什么事，一直不停地打电话，始终没有人接。于是我给我们共同的好朋友（男生）打电话，叫他帮我打电话，那个男生才告诉我说，他晚上跟他们寝室的去喝酒了呀，可能他喝醉了没听到电话吧。　　他安慰了我一下，我也不好多说什么，就这么挂了。一个人傻傻的，担心着，睡不着。迷迷糊糊在床上呆到7点过，因为知道他早上要上课，于是等到8点又给他电话。这次电话终于被接了，他才跟我说，他昨天晚上是和寝室的喝酒去了，喝醉了，回来就睡了。　　我生气极了，问他为什么不告诉我，他说，我忘记了。骂了他几句，他也道歉，我也就心软了，跟他说，以后不可以这样了，他连忙答应。　　我以为，我当时真的以为，他以后不会了，毕竟我告诉他，我担心他担心的一夜都没睡。可是从这开始，他就常常忘记给我电话了……
素颜,一生淡
　　当他忘记给我电话的次数多了，不可避免，我爆发了，我们开始了争吵。我抱怨他冷落我，抱怨他不联系我，而他总是跟我说，这是我的习惯，我不喜欢和别人联系。　　现在想想，真是可笑的借口。如果这真是你的习惯，那前面三个月的频繁联系又算什么呢？　　我知道，两个人在一起总会有激情回归平淡的时候，可是我也知道，那样的平淡不是这样来的。两个人相爱的平淡，不是真的平淡，它只是由激情变成了温情，而且那是一个缓慢温馨的过程。而他对我，直接就冷掉了，就好像烧的正旺的一盆火，从天而降一盆冷水，完全不给我缓冲适应的时间。那段日子，我过得很难熬。我完全不能适应他突然的变化，试图平和的跟他谈论这个问题，而他总是跟我说：感情本来就是这样的啊，爱情最后总是会变成恩情的。　　当时我脑子可能有点残，恋爱中的女人智商本来就为零吧，被他这番说话堵到完全没话说。继而开始折磨自己，一面告诉自己这本来就是现实，他说的没错。一面继续委屈，想不明白……　　现在再想想，是没错，不过爱情变成亲情甚至是恩情，那得多久以后的事了。我们才恋爱三个月而已，热恋期都还没过，恩你个大头鬼……
　　2008年的确是个多灾多难又异彩纷呈的年头。　　说到这里，就不得不提到地震那段日子了。还记得地震那天，因为5月17号要参加一个考试，当天很勤奋的在办公室打印冲刺试卷，一直坚持到2点打完才回家。回家吃了点饭，想想也没办法睡午觉了，一会又要上班，就打开电脑上网了。他也在，就跟他开始聊天。记得很清楚，2点10多分开始聊的，聊了10分钟左右就地震了。　　说来也蛮搞笑的，第一次震得时候我还以为外面哪个地方在放炮炸山，还心想今天这炮的威力有点大，房子都震摇了。结果一直在摇，感觉到不对劲了，站起来跑到客厅问老妈怎么回事，我跟我妈都傻了，完全没反应过来是地震了。结果摇太厉害把午睡的老爸摇醒了，老爹一下子坐起来，盯着我娘俩喊：地震了，你们还不跑！！我跟我妈才醒悟过来，忙不迭的开始跑。　　其实当时一点也不害怕，完全没意识到这是多么可怕的事，不过跑下楼腿还是软了。看到满街都是人啊，大家全部在唧唧咋咋的谈论刚才房子摇得多厉害……　　我惊魂未定，就掏出电话开始给他打电话，一直都打不通。。。　　后来陆陆续续接到很多短信，全是在外地的朋友给发的。这才知道事情有多严重。当时担心疯了，他在的地方离震中很近。手机快没电，怕关机，不敢一直打电话，隔半个小时打一次，一次没打通过。就这样一直等到10点的样子，终于接到了他的电话。　　接到他电话的时候，眼泪差点都要出来了。终于知道他平安，他却仿佛无所谓的样子，我跟他说，因为打不通他电话，震完之后我还冒险回了家，在QQ上跟他发了消息。。。他好像没听到，只是跟我描述他是怎么跑的，呵呵呵呵……　　其实这些都没什么，在那个危急的时刻，谁又想得起那么多。只是事隔一年多之后，再想起，还是有点悲哀。地震后，第一个关心我的人不是他，只是一个从没见过面的网友。而他，在差不多8个小时以后才打来电话，虽然当时电话网络的确非常差，我明白，可是他说，他是他们寝室第一个拨通电话的人，在下午的时候……　　还能说什么呢。现在明白又起什么作用，当时没有明白。
　　地震之后，我曾天真的以为，经历了这一次惊心动魄，他应该不会再忘记给我电话了吧。毕竟因为这一场灾难，我们看到了太多生离死别。经历这一次灾难，应该会更懂得珍惜身边的人。　　可是，我错了。　　依然的，常常不给我电话。每天都是我担心到不行，给他打电话过去，给他发短信，叫他好好照顾自己。他从来没跟我说过这样的话。　　我们再一次为打电话这个事情吵架了，我跟他说了很多很多，我告诉他，我希望他重视我，我希望他关心我。我们是异地恋，本来见不到已经很难过，如果连电话联系都没有了，那还怎么继续呢。我跟他说，我很想他。　　他有道歉，也答应我努力改变，却也依然跟我说，这就是我的性格，要改变很难。　　当然，也如他所说，的确是很难的。往后的日子里，依然有太多这样的事，只要他出去玩了，就从来不会记得给我电话。后来，我们除了吵架会打很久的电话，其他的时候再也不会打很久电话了……（写到这里，已经没出现短信这个词了，我们的生活里短信已经消失了）　　我开始很灰心，对这段感情。我反复的想到底要不要继续，我很痛苦，我感觉不到关心感觉不到爱。那段日子的我，焦躁不安，甚至抑郁，对任何事都失去耐心。　　我在日记里写：其实现在对我来说，有个男朋友或者没有，没有区别。有他没他，生活并不起变化。我从来没试过谈恋爱谈成这样，“君子之交淡如水”。这是一份令我饥饿的恋情。　　只是虽然这样写了，骨子里却还是仍然抱有期望，总是幻想某天他会重视我，总是幻想还能回到最初那几个月的甜蜜美满。所以，即便痛苦着，依然要撑下去。
　　很快，暑假到了，他又回来了。　　说来很奇怪，一到假期我们之间便安然无恙。几乎每天见面，吃饭喝茶打牌娱乐。每天都我都玩到很晚才回家。　　略略有些遗憾，我一个人坐车回家，他从来不会说，到家了给我电话短信之类的话。就算我到家了给他发短信，他也很少回。　　我们之间，只有在将要见面和见面中，他才是热情的，分开之后便迅速撤回热情，给人感觉……很……不知道怎么形容。不过我偶尔还是会埋怨他一下，这样接下来的一天两天他可能会记得跟我说那句话，不过最多2天之后又不会说。不过因为每天见面，让我整个人幸福感陡升，所以这些问题我也就不计较了。　　说到这里要自我检讨一下，其实我也不是不计较，而是当着他的面我不知道怎么说，相聚的时间太少了，总是很想珍惜在一起的每分每秒，不舍得拿来吵架，只想快乐的在一起。而他去学校之后，我一个人无所事事便又会回头想假期发生的事，想不通便又会去跟他说。其实我本意真不是吵架的。。。其实每次我都是在好好的跟他说，想跟他讨论，只是不知道怎么回事，到最后都会演变成一场不愉快的争吵……　　哎，我们的人生观价值观的确差太多了。这是不可调和的矛盾，争吵很难避免。只是，这都是分手后才明白的事了。以前真的不明白到底怎么会那样，一直到这次分手，大家才彻底明白。只是晚了，都伤着了。
　　很快，到了08年的国庆节。这个故事的小高潮也要出现了……　　之前虽然总是争吵，但是都还好，伤是伤了，伤的皮肉，养一养也会好。而这次，伤着骨头了。　　这是无法挽回的裂痕的开端。　　他是9月30号回来的，1号晚上我鬼使神差登陆了他的QQ。怎么说呢，其实之前我从来不上他QQ的，那天是我第一次上他的QQ。当时也不知道脑子哪根筋不对，我估计当时我是很想他，顺手就上了他QQ。上线，隐身，逛空间。这一逛就出事了。　　还记得我答应他之后的那个小插曲吗？没错，我逛到了W的空间。我看了W的日志，也看到了他的留言。　　他写的：哪个敢说我的XX写得不好的？　　吧啦吧啦一堆，后面的我忘记了，就记得这句了。我当时一下就好懵了，这个称呼太暧昧了吧。我继续看其他的日志，大部分都有他的留言，称呼几乎都是“我的XX”或者“X宝宝”。　　忍住恶心愤怒，我打开了他的日志，开始翻找蛛丝马迹。我承认我手贱，但是我更没想到，我翻出来的不是蛛丝马迹，是牛屎那么大一坨的暧昧……　　我首先看了他的日志，看到了他写的关于W的日志，每篇里面他都在说，W是他的天使之类的，反正很恶心的话。　　顺着W的回复又翻到W的日志，于是看到了更多恶心的话。例如“这么多年只有X哥一个人守护在我身边，X哥以后也一直要陪着XX(一个很恶心的自称）”，再例如“X哥还能在CD陪我几年，XX以后不准交女朋友哦，我不想和其他女人来抢你，我就是很自私……”“XX永远是你的XX”……很多很多，这会回忆都恶心到了。。　　关键是每一篇他依然有回复，很傻很天真的回复。说真的，如果我不是他女朋友，我肯定会以为他们才是情侣！他们才是一对！　　看完之后，我出离愤怒，给他打了电话，告诉了他我的发现，在电话里扯了一阵。他说，这样，现在电话里也说不清楚，明天我们一早就出来说，好不好。　　我同意了，电话费也挺贵的。一晚上也没睡好，第二天早上9点过他就给我打电话，我们就去了茶房。　　他一再跟我解释，他们是纯洁的友谊，他们没有什么关系。我当时也懒得和他吵，跟他说，你把她约出来，我跟她见一面，我就信了。　　他同意了。于是我们停止了争吵。只是从2号到7号他走，他再也没提过这事。那几天相处得又分外好，我一高兴又把这事忘记了。等我想起来，他已经过完国庆回了学校，也就作罢了。心想闹过一次他也应该记得厉害了，我也就再也没提过这事。　　哎……怪自己当时不够坚决，如果坚决一点，也许后来也不会这样了……
　　楼上有人说我贱，我承认。　　你不贱，行了吧？我祈祷你一辈子都不会犯贱，你犯一次贱是全世界的儿！　　　　========================骂人的分割线==================　　　　然后日子又在不断的争吵不断的和好中继续着。差不多就是重复以前的日子吧，没特别的事了。　　就这样一直到了09年的春节。他也放寒假了。寒假的某一天，很神奇的，他突然给我打个电话，说，你帮我上下我的QQ，看看我的班级群里有没什么通知，我导师有没给我留言叫我回学校。　　我依言上了他的QQ，看了之后，给他发消息，说没有。正准备下，不晓得怎么就想起国庆那档子事了，犹豫了一下，手又很贱的点了W的空间。娘嘞，暧昧还真是没完没了~~~　　看到那女的写，一月一号他们在凌晨通话，互相总结08年，他还说W的性格变好了之类之类的。。。　　我又愤怒了。1月1号他们在凌晨讲电话，我跟他都几天都没电话了。不，准确的说是，前后几天他都没给我打过电话，是我主动联系他的。　　我忍了半个小时怒气没忍住，终于还是忍不住给他打了电话，闹了一会，他还是那话，明天出来说吧。　　于是第二天我们进行了一场艰难卓绝的谈判……　　　　话说，事情过了半年了，我还真有点记不清楚内容了。依稀记得他说，他们只是纯洁的友谊（还在强调纯洁的友谊，莫非要XXOO了才不算纯洁的友谊么?当年在我还是萝莉的时候，我多么相信男女之间会有纯洁的友谊，就是这个人跳出来告诉我，男女之间绝对没有纯友谊，绝对没有，男人对女人都或多或少会有想法。为什么在他身上就有了这么纯洁的友谊呢？）。　　这个都不是重点了，行吧，你说纯洁我就相信你们纯洁。我依然还是那个要求，邀请她出来玩一玩，吃个饭唱个K，认识一下，你的朋友我也愿意和她做朋友。　　他犹豫了，不同意了。　　他说，你那个脾气，我还不知道你会做什么？　　他说，你这样让我很难做。　　他说，她在我很难熬的时候给过我精神支撑，所以我们感情才会比较特别，我需要一点时间让这感情慢慢淡去。　　我当时是抱着必死的决心，如果不同意，我就说分手。所以一步也没有退让，4个小时以后，他终于答应了我的要求，他说，我会安排。我告诉他，我不想等太久，一个礼拜以内要做完这个事情，从此以后我不会管他们之间的交往。他说，一个礼拜，不行，等H回来吧（这个H就是上面出现过的，他喝醉我找不到他人的时候，安慰我那个男生，我们共同的好朋友）。我问他，为什么要等H回来，他说，H回来场面会和谐一点。　　呵呵呵，，其实当时我无比明白他为什么要等H回来。H会帮他打圆场，会帮他陪W。　　我没有同意，还是坚持一个礼拜以内。他无比艰难的点头同意了。然后就开始等待……一天两天三天，他从来不提这个事情了。　　其实结果大家应该都会猜得到，他最终没有做这件事。他跟我说：我给她说我女朋友想见她，出来见个面，她跟我说“不必了”。　　整个事情他就给了我这样一个回复，然后说，他叫不出来，没办法，不是他不做。　　　　我们为这个事情，从2月2号吵到他开学。一个月。我累疯了他也累疯了。他去了学校之后，依然还是会继续的争吵。不过一切到3月11号结束了……　　他跟我提了分手。他说他累了，他做不到我的要求。
　　其实他跟我提分手的时候我是很懵的。虽然前面说的很坚决，做不到就跟他分手怎样怎样，而事实是，我做不到。如果做得到，也就不会有后来这些令人纠结痛苦的事了。　　还记得是那天中午2点过的时候提的。开始在QQ上聊了一会天，聊得不是很愉快。忘记具体内容了，大概也就是这些吧。他说他会认真考虑一下，我说我害怕你的考虑，他问我为什么，我说我有不好的预感。　　话一说完，2分钟后，我的电话响了。他打来电话说，你这个傻瓜，本来我很想一个人静一静认真考虑一下，结果你要一直问我……　　我当然明白他的意思，想了半天问了一句，你是不是已经想好了？　　他说，是。当时心狠痛啊，再次确认了之后，说了一些冠冕堂皇的话，然后也不知道最后说了些什么，把电话挂掉了。挂完电话就开始哭，嚎啕大哭，心脏扯痛。不知道怎么去形容那种难过……　　哭完之后就爬起来安慰自己，没什么没什么，分了也好。冷静一会，又控制不了要哭。　　最后反复想了很久，从床上爬起来，还记得应该是晚上9点过吧，给他打了电话，挽回。说了2个多小时，可能他被我哭得受不了，从一开始的坚决不同意回头，到后来跟我说，会考虑……　　就这样傻傻的抱着一线希望，熬了一个月。　　从来没有意识到自己其实是这样爱他的。这一个月时间，我仿佛想明白了狠多事，关于他和W的事，也突然觉得其实没那么重要。谁没两个说话暧昧的朋友……失去了之后，仿佛任何事情都可以接受了，只要这个人肯回来，什么都可以不在乎。　　清明节之前的一个礼拜他回来过一次，我们见过2次。第一次是他回来那天，晚上去喝了一会茶。我很紧张的，手都不知道往哪里放。恩，当然最后还是抱了他一下，亲了他一下。很小心翼翼的样子。他也没拒绝。我开心得不得了。　　还有就是第二天，我以为他不会找我了，就跟同事打牌去了，结果9点过他才电话说，我说我跟同事打麻将，叫他过来玩。他过来了，同事大姐问我是谁，我说是我男朋友，他过来了我这样给人家介绍他，他也没反对。　　完了之后就是清明节，他就没回家。跟朋友去了周边风景区小旅游了一下。当时还发生一件小事。当时我工作比较忙，清明之前开会说不会放假的，结果第二天就放假了才通知我们要放假。当时我知道要放假很开心，就跟他打电话说，准备去看他。结果他说，啊，我已经约好和朋友出去玩了。　　原来激动的心情一下就降到了谷底，问他能不能改变行程，他说不能，说不好跟H他们交代。我说我去跟H说，他就怒了，骂了我一顿。其实我也知道我不对，无理取闹，但是我也不是真的想他取消行程，不过当时其实就是想听他说一句好，可能是想以此证明他对我还有感情吧。女人的愚蠢之处往往就表现在这些地方。而我明明知道这样不对还是要去试，蠢上加蠢。　　这样闹了一次，我又去道歉，发些酸溜溜的短信。现在想起来真好笑。不过当时态度就真是非常谦卑的，生怕他生气了讨厌我了就再也不给我机会了。　　当时整个人的状态太糟糕了，现在想想那一个月，都不知道自己怎么过来的。哎。　　　　
　　如果没有现在的男人你还会发贴不？
　　不过这次的清明事件，也让我想通了很多事情。当时他那样肆无忌惮的骂了我之后，我就知道在他面前我已经失去了尊严了。痛定思痛，4月9号晚上，我终于跟他说，我们不要再联系了。（这个事情还有在天涯发过贴）　　明显感觉得到我说了这句话之后，他懵了一下。他说，真没想到我会做出这样一个决定。我告诉他，这样我会好过得多。闲扯了一下就挂了电话了。　　　　其实我的性子是很极端的，我的世界里黑就黑，白就是白，没有灰色地带。典型的白羊座吧。整整一个月了，要就是要，不要就是不要，这样折磨我太没意思。我想他大概也是不爱我了，如果还爱我怎么会这样做呢。既然不爱我了，我也没必要去苦苦挽留一个不爱我的人。与其累人累己，不如放手还洒脱一些。　　做完这个决定，整个人彻底轻松了。我正打算着一个人开开心心的过单身生活……　　然而生活才真正是狗血的宗师。　　　　他家里发生了一件极其不好非常不好的事，原谅我不能写得太详细，不过你们就发挥想象力往最不好的方向去想吧。　　　　11号凌晨0点过8分，我很清楚的记得这个时间，他给我打电话。我当时还很犹豫了一下才接得电话，毕竟9号11点过才说不要再联络。这才刚刚过了24小时而已。　　不过还是接了，他说，睡了没，我说还没。他说，那出来走下。我说，我在XX（城市），他说，我也在。　　我说，啊，你回来了？我今天造型比较差不好意思见你。他说，我没心情跟你开玩笑，你出来，我打车过来接你。　　我听他口气不好，就答应了。挂了电话之后也不知道哪里来的灵感，马上给H打了个电话，说了他找我的事，结果H才给我说了个惊天霹雳的事。我马上就换了衣服出去了。　　那天晚上下了很大的雨，陪他在外面淋雨大概走了1个小时，他一直在说，我一直保持了沉默，因为不知道怎么去安慰他。　　完了之后陪他回了家，一夜没睡。6点就起来给他和他家的猫咪煮鸡蛋。煮了4个，他吃了2个，猫咪吃了2个。　　然后他就在这边呆了20来天，处理事情。这20天我几乎都陪着他，帮他做一点力所能及事，帮他洗衣服。我知道我能做得不多，但是他对我有要求的时候，我都全力以赴。　　后来，就莫名其妙却仿佛又顺理成章的和好了。其实我根本没有想过和好这回事。那是他的脆弱时候，趁虚而入的感觉并不好。　　但当时那个情况下，说实在的，我分不清楚是谁救了谁，谁更需要谁。和好这回事，现在想来，也许只是当时我们互相误会对方的意思而做的事吧。总之，我知道，他不是因为爱情的原因而和好的。而我，虽然知道他不是因为爱我才继续和我在一起，但是却也自以为他当时可能需要来自我的那份温暖，再加上自己之前苦苦的挽留。当曾经苦求不得的东西这样摆在你面前任你拾取的时候，我承认我不是圣人，所以我取走了。　　　　
　　　　　　作者：恋新恋旧　回复日期：　6:30:52　
　　　　如果没有现在的男人你还会发贴不？　　　　==========================　　应该不会的。
　　他家发生的那个事情，让我们早就该结束的恋情苟延残喘了2个多月。　　那两个月里，我的心态非常非常的复杂。一方面，因为他又回到我身边，这让我很开心，我觉得很甜蜜，虽然那是他的非常时刻。但正因为那是他的非常时刻，而我因为他的回归很开心，这又让我很有负罪感。我觉得自己不能够在他这么难过的时候显得很开心。这让我非常的矛盾，很多时候和他在一起我都不知道应该以哪一种表情出现。　　而他那段时间也让我非常的困惑，为什么呢?他给所有人展示的是他的面具，是非常坚强，非常控制的一面。而我，明明知道他有多么的难过，但是却因为他对我也是展示这一个面具，他从来不对我说心底话，我只能以他所展示的面具为准，我必须在他面前显得很开心。但是很矛盾的地方又出来了，我显得很开心，他会觉得我根本不明白他，不懂他。那段时间压力非常大，我不知道自己应该怎么做。可能是我情商真的太低了。　　其实他呢，也在尽量的对我好。电话什么的，还是蛮勤的。只是能很明显的感觉到，他只是在例行公事。刚刚和好的时候哪会介意那么多，他能回来我开心都来不及。然而，人嘛，总是会有情绪的。那种例行公事的感觉越来越明显以后，渐渐地我也觉得委屈了。　　其实也不能说是委屈，而是在他的这种态度里面，我越来越明白，他不爱我了。　　关于爱不爱这个问题，我很赞成一种说法。这个说法就是，当一个人爱不爱你的时候，你是可以感觉到的。的确，曾经他爱我的时候，我完全知道。而他现在不爱我了，我一样也感觉到了。　　只是那么辛苦才得来的东西，要放弃也不是太甘心啊。　　我很清醒，但清醒的人未必就不做糊涂事。我清醒着，却不甘心不放手。有个朋友曾在他分手的时候跟我说：“哎，只怪我们太年轻，都有舍不得时候。”一句舍不得，多清醒也没用。　　于是我们就这样维持着表面的和平，伪装着幸福的假象。
　　时间一晃又到了端午。他又回来过节了。却没想到爆发了一次非常激烈的争吵。　　回来的那天没有见面，他说要先回去看爸爸，理解。第二天，中午1点过他给我打的电话，下午两个人单独玩了一会。半下午H回来了，又有其他朋友约我玩，于是两个人分头行动。吃晚饭的时候又再碰头。　　不记得那天晚上干嘛了，反正走在路上的时候，我问他，明天我们出来约会好么？他说，我不确定明天有没空。　　第二天，我一直等到2点40的样子吧，都没等到他的电话，我当时心想，他即使跟家人吃午饭，也应该吃完了，于是打了个电话给他，结果没人接。我就自己玩了，结果4点他打个电话过来，跟我说，我和H还有他一家人钓鱼去了，我开始没听到你电话，这会才看到。　　我就问他了，那H什么时候给你打的电话叫你去钓鱼啊？　　他说，三点过。　　我一下就火了，我2点过给你打的电话，你三点过接到H的电话，你接完电话也不会看到有未接来电吗？要等到4点才看得到。我反正不会相信这种鬼理由。　　但是当时因为我跟亲戚在一起，他和H在一起，我也不好发火，毕竟H也是为他好。我就忍了，我说那好吧，你去钓鱼。　　一直到5点过，我又给他打电话，问他晚上干嘛。他说，跟H他们家人一起吃饭。　　我说好吧，又挂了电话，跟朋友一起去吃晚饭。一点胃口都没有，我很明显的感觉出来他不想见我。我非常非常的生气，我觉得他在敷衍我，不尊重我，你可以拒绝我，但是我不能允许不被尊重。　　吃了一点东西，喝了几杯酒，脾气也上来了。又冲出去给他打电话。一开始还是很平和的，问他，你吃晚饭做什么呢？　　我蛮以为他会说来找我，结果他说，不知道，看他们安排。　　我一下又火了，在电话里跟他吵起来。我把对他的不满全部说了出来，他也非常的生气，说了一些很难听的话。吵了一阵各自挂了电话，我太难过了饭也不想吃了，冲到房间里拿了包包就要走，朋友追出来在街上把我拉住了。当时一下觉得很无助，觉得自己很可怜，把头藏在墙角哭得非常伤心。　　然后有一个朋友就跟我一起走了，在路上她就一直打他的电话，问他怎么回事。结果我在旁边听到他们两个也闹得有点不愉快。当时他在电话里对我好朋友说：我又不是为她回来的！我的生活又不是只有她！　　我好朋友一下也很生气，提高声音重复了他的两句话。我觉得自己丢脸极了，什么都说不出来，只是一直在哭。　　要知道，在端午的前10来天，他就在跟我说，端午节我要回来哦，你开不开心？　　我当时真的很开心啊，他特意提前跟我说他端午节会回来。可是，现在，居然换成了这样一个说法。心灰意冷。。
　　一边哭一边跟好朋友在街上走着，也一边跟她说着自己的想法。说着说着情绪好多了，也走累了，于是去找了个酒吧坐着喝酒。　　我跟好朋友说，你帮我把他叫过来吧。我有些话想跟他说。　　9点多他一个人过来了。我把好朋友叫到一边去，跟他说了很久很多。　　我告诉他，我只是真心的想要去关心他。结果你们知道他做了什么吗？　　他很不屑的冷笑了一下，然后说，真心？真心是什么？我觉得只要表面做好了就行了，至于真不真心，不要让对方知道就行了。　　其实还说了狠多很多，但是我想，其他的已经也不重要了吧。这样的一句话，杀伤力已经够强了。　　我不知道怎么去形容当时那一刻我的感受。我记得我曾经用冷血这个词去形容过他，他当时还不承认。然而那天晚上他跟我说，我还记得你曾经说过我冷血，的确，我现在也才发觉我就是这样的人。　　我只觉得自己很冷很冷，冷得发颤，我觉得自己原来不过是爱上一个没有心的稻草人。我突然发觉，原来他曾经对我做的那些所谓的甜蜜啊什么的，原来不过只是在做表面功夫。　　回忆起这段真的很痛苦，很难释怀。当天晚上说了很久，还是没有说出个所以然来，不了了之，喝完酒结账回家。　　其实说到最后，我也没有再想说的欲望了。我知道有些事情我是没有能力去改变的。他是我无法捂热的一块石头。　　　　第二天他就要回学校了。原本以为他不会找我，毕竟昨天闹得那么厉害，晚上也算是不欢而散。结果他还是找了我。两个人去喝水，气氛非常的沉闷。我不说话，他也不理我，自顾自的看书。　　看得我有点毛了，我问他，你叫我出来就是叫我看你看书啊？　　他还一副很无辜的样子，你又不说话，怎么？你想说什么就说啊？　　你说他这样我怎么说？叫我怎么说？　　彼此僵持了一段时间以后，也不知道怎么的，反正又吵开了。吵得比昨天还厉害。那可能是我们吵得最厉害的两次了。　　他也莫名其妙，吵着吵着又来哄我。反正混乱得很，我又被哄笑了，于是又貌似和好了。。两个人还神经兮兮的去拍大头贴。。　　（当时是非常混乱得，脑子也乱，人也乱，事也乱，所以写出来真的自己都觉得有毛病）　　然后5点钟，他就去坐车走了。这就是我们最后一次见面的情景了，那组那头贴，是我们的第二次合影。
　　他是5月30号回的学校，我们是6月23号分手的。这24天的时间，貌似比以前更和谐了。　　只是我知道，一切都无法挽回了。我很少主动给他打电话了，QQ上从来不会主动说话，而他基本上每天也还会有一个电话。在这里感谢他最后可贵的坚持……　　一直到了21号，那一天我们联系格外多，我就给他打过3次电话。现在想想，很反常。　　22号，就一天都没有联系。23号，依然没有，一直到晚上，我去洗澡，结果洗到一半停水，很愤怒的来上网。看到他在，于是改了签名说洗澡洗到一半停水，很愤怒。我知道他会看得到，果然，改了一会他就找我说话了。很开心的嘲笑了我半天。我也很配合的一直装愤怒。。。　　玩了一会，我话锋一转，问他，昨天怎么不给我电话？他说，你不也没打给我吗？　　堵了我一下。还是不记得说了什么了，反正最后他怒了，发了多大一篇来指责说，说我一天挑剔要求多。我也回了他一大篇，反正该说的都说完了。　　他没回话，直接下了（这是我们后来吵架他养成的习惯，直接走人，完全不理我）。　　我当时非常的冷静，我知道今天是应该做一个了解了，太累了，大家都太累了。他不爱了，拖着他，他也累。我想要的那么点，我得不到我也累。　　想了大概半个小时，下定了最后的决心，打电话过去，大家嘻嘻哈哈就完成了分手的仪式。　　最后他说，这样也好，我们至少以后还是朋友，不会是彼此憎恨的仇人。我在心里默默地想，朋友？许多年以后也许可以吧。　　说了一个多小时吧。终于挂了电话。心里很空。但是又觉得格外轻松。我居然还踏实的睡了一晚上觉。　　　　分手第三天，是他主动在Q上跟我说话的。意外。我以为我们会老死不相往来。随便说了一会，也就没什么话说了。彼此沉默着。　　　　第五天，我给他发了短信。没回。　　　　第六天，我给他打了电话，聊了十多分钟。　　　　第十一天，很意外接到他电话。当时正在跟朋友打牌，也就没多说。　　　　第十二天，他在Q上问我，是否有了新男友。　　　　第十三天，喝了点酒忍不住打电话给他　　　　第十五天，在Q上解释2天前朋友拿我手机跟他乱说，叫他不要介意。　　　　第十九天，接到他的电话，问我为什么现在不给他电话短信也不跟他说话。无言以对。　　　　第二十天，我有了新男友。　　
　　旧爱的故事讲完了。　　只是曾经啊，曾经也以为会是牵手走过一生的人。然而，可能还是缘分不够吧，最终还是走向了分手。虽然舍不得，但的确，相濡以沫，不如相忘于江湖。有些爱情是不适合在一起的。　　不是我洒脱，也不是我坚强，我只是逼自己认清现实，这样好过一点。　　想起跟他分手的那一个夜晚，大家平静的在电话里说说笑笑，就这样选择了分开。4年的感情，只是一句说话就灰飞烟灭。我不是不难过，只是这个人这段感情让我学会，再难过的事情最后都会变得模糊，分开之后我才会更勇敢。　　所以，转身之后的我，努力让自己快乐的生活，常常和朋友聚会，买漂亮的衣服，买很多护肤品，吃维生素，做运动。生活正常积极健康。这20天以来，发觉自己其实一个人也可以过得很好，可以很开心。　　当然，也会有想他的时候。夜深人静一个人的时候，在街上看到甜蜜情侣的时候，遇见不开心的事情的时候。很多时候，总是把手机拿起了又放下，控制自己不去拨打那个被我删除的电话号码，我知道自己可笑，那几个数字明明在脑子里那么清晰。也常常看着他灰色的QQ头像发呆，看到他上线会紧张。会想跟他说话，打好了字又删除掉……　　最终，还是什么都没有做。他打来电话抱怨我不再联系他，我只是傻笑。他不知道我是怎么用力在控制自己，才能呈现出这样云淡风轻的局面。也觉得可笑，从前总是我抱怨他不联系我。分手之后，他才来抱怨我的不联系。　　那当初为什么又不珍惜呢？在一起的时候，为什么又总是冷落我呢？分都分了，又为什么要来抱怨呢？　　　　算了。过去的事了。就随着这个帖子的完结尘封吧。　　我开开心心过自己的新生活去了。谈一场新鲜的恋爱，很棒。
　　我也是白羊的MM,在爱情中有点横冲直撞.一开始,也是他很认真很辛苦的追我,我们也过了一段非常甜蜜的日子,我也以为自己是世界上最幸福的人了.　　同样的回归平淡,同样的有了争吵,提过三四次分手,他都努力来挽回我.最后一次,却没有.我去挽回他,他却坚持.　　有一个多星期了吧.只是我没有楼主那么洒脱,我的心还在纠结,一直放不下,那个倾尽所有给我幸福的人,怎么会说变就变了呢.最近常在凌晨四五点醒来.所有的心情也不是自己的,一会明朗,一会阴郁．．　　爱情，如此甜蜜，也如此苦涩．　　希望楼主过得幸福．拥有真正属于自己的爱情．
　　MARK。听了好长时间的故事，感觉LZ还是放不下，记得一句话:花多长的时间去恋爱，就得花同样的时间去遗忘！
　　你根本不爱他,一直你爱的是你自己!
　　　　　　作者：hurongguosi　回复日期：　12:02:06　
　　　　你根本不爱他,一直你爱的是你自己!　　　　那你告诉我，什么才是真正的爱他呢？
　　glassflowers　：谢谢你。快乐一点，有得玩尽量去，多和朋友聚会，玩累了回家就睡。你只是需要时间而已，我相信，最多三个月，一切都会好起来的。自己的快乐自己掌握，我相信，一个女人，只有好好爱自己了，才会有别人来爱你。　　以后，不要再在别人身上寻找快乐和意义。其实当你发觉靠自己就能拥有的时候，你会变得无比强大！　　我也不是洒脱，我是认清了现实，接受现实。与他只是一段路，而自己的人生还很长。不必为这短短的旅程劳心费神。以后还会有更好的风景等着你的。加油！
　　没人顶贴，自己顶。　　啦啦啦啦，我是勤劳的小楼主~~~　　别人都挖树洞，我也把这里当树洞。。　　
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　　貌似楼主还是纠结还是放不下…不然不会浪费如此多笔墨了…
　　楼主我可以理解你，因为我刚分手10天就开始一段新的感情了，换在别人眼里觉得太不可思议，太不认真了，但感情这事，谁能拿的准什么是应该什么是不应该，只有自己经历了才会明白，很多东西就是这样，一切皆有可能。前一段感情快6年，现在这一段也有半年了，以后的事谁也说不好，人再怎么努力也会受一些命运的驱使的
　　楼主，我怀疑你是另一个我~~一切发展都是那么巧合　　　　和他在一起的时候很甜蜜，后面他和一个女生暧昧，被我知道，他还要分手，万分不舍去拉回他，从这件事后，明显感觉他没那么爱我了，后面还是分了手　　　　特别难过，理智上我知道我们并不合适，但是特别心痛的是为什么四年那么好的感情最后还是逃不了变淡，变质。。　　　　现在他还会和我联络，还问我我们可以改么，可以回都从前么，我只能告诉他，未来的事情未来再说，现在各过各的生活吧。上次闹了之后我叫他把那个暧昧女生的全部联系方式都删了，刚分手他就迫不及待的加上了　　　　现在也有一个认识很久的朋友有些那样的意思，但是我却不敢去接受了，对感情有些不信任了　　
　　这几天和新BF玩得很开心~~　　都快忘了自己开了这个帖子了~~　　谢谢楼上各位回帖的JMS~~　　　　这几天陆续很多朋友知道这个事情，大家都很关心我。搞得我很尴尬。。　　　　目前和新BF关系其实进展不大，哈哈，倒是很纯洁的一个娃~　　说话特有意思，常常被他的短信逗的哈哈大笑。　　晚上送我回家，他回家了也知道给我发个短信再聊一下。虽然也可能是刚开始的新鲜感~　　不过，想想前任，即使刚开始都没这么做过（我真的不是要比较）　　。　　　　反正，开心就好吧。　　最后祝楼上各位姐妹每天也都开开心心的。
　　大半夜的我都看完了。开始是伴着一点热泪看的，和我当年和EX GF的情况像极了。我们是去年差不多这时候正式分手的，分手后没几天他就交了新男友，然后一周后火速分手，后面回学校没多久又交了一个，不知道现在怎么样了，大半年没联系她。我和你的故事有好多相似的地方，你说话的语气和我前任忒像，甚至刚开始我怀疑是不是她写的，看着有不少感动。
　　日记。。。汗
　　不好的感情放弃也罢！
　　LZ和那男孩子两个人性格都有问题.
　　　　　　作者：阿猪猪一名　回复日期：　14:52:43　
　　　　LZ和那男孩子两个人性格都有问题.　　===========　　这个我承认。不过现在都是独生子女，谁没有点古怪的脾气。关键是能不能包容，如果不能包容，说多爱都没用。过日子不能光凭爱。我在我老妈的空间里看到过这样一句话：爱可以穿越巨大的沧桑，却穿不过琐碎的生活。　　我跟前任大概就是这样，都是独生子女，虽然只是普通家庭，但难免还是会娇惯的。凡事多为自己想了些，感情上也计较得很。曾经有朋友形容我跟他的恋情是在斗智斗勇，勾心斗角。　　说实话，真的累。　　　　　　至于我交男朋友这个速度，怎么说？我知道很多很多人都不会理解，包括我身边的朋友，以及最好的朋友。我不想解释，也解释不清楚。能理解你的人无需解释，不能理解的解释了也没用。　　拿我日志里面的一句话来说：既然放弃是为了快乐，那么就要努力追求快乐，否则很对不起牺牲的一段感情。　　再说，缘分这回事怎么能说得清楚呢？我不小了，有合适的就去试一试。不再抱有那些不切实际的对爱情的幻想，那没用。既不开心，又不现实。　　我承认我现实，但是我也觉得我乐观。生活，就是这样把一个无知少女锤炼成巫婆。 　　　　不过说真的，我记录的这段恋情结束以后，大大改变了我的感情观。从前，我的生活里爱情第一位，友情第二位，亲情第三位。我总觉得爱人是很难遇到的。然而现在知道，亲情才是永远最牢固的最值得珍惜的。现在的我，把爱情放在了最后一位，那不过是年少无知的游戏罢了。长大了，就要学会清醒。就要学会选择会适合自己的。　　爱这玩意，经历过了，也就行了。远远看着就好，倒也不必真的拥有。　　　　哈，又扯了一堆闲话，不过这是我的树洞么，嘿嘿。　　还想说，今天真的很开心。　　顺便再祝楼上各位XDJM也能每天都有愉快的心情~~~
　　感情这玩艺儿真的累人。今年我两度拒绝了同一个男的，可是在上个月才 发现原来自己在乎他，也不知道是真爱还是因为少了他的关心而不习惯。不过事情过了就过了。。。　　　　　　希望就在前方...
　　爱情排不上什么名次吧可有可无的东东你有一个面包有了爱情就变成半个了
　　我以前也遇到过和LZ前男友相似的一个人，这样的人不值得，以后别理他，这辈子看他能幸福到哪去
　　这几天和新BF实在是太开心了。　　只能用缘分真奇妙这种话来说明。　　
　　piaoguo
　　感觉你的前男友根本不爱你　　这样的男人不值得跟他在一块。
　　不错，等这个分了过几天再找个 。
　　谁放开。谁洒脱 。 男女都一样
　　作者：素颜无伤　回复日期：　06:40:44　
　　　　 　　　　　　　　作者：恋新恋旧　回复日期：　6:30:52　 　　　　　　如果没有现在的男人你还会发贴不？　　　　　　　　==========================　　　　应该不会的。　　　　　　---------　　一般人的心理都是这样的啊~
　　和lz情况有点相似 你的前男友是水瓶座吗
　　mark　　
　　楼主前BF还有可能是巨蟹的，忽冷忽热，善于伪装自己，对于交心不感冒。
　　回楼上的朋友，前BF是射手。　　让我无可奈何的射手。　　　　哈，跟BF进展之神速。已经见过双方家长了。明天双方家长也要见面了。　　内心还是有些惶恐的，不过也还是充满了期待。　　只有我没想到这种闪电式的恋情会发生在我身上。我们两个彼此感叹，缘分来了挡都挡不住。　　　　不过说真的，这种被彻底接受的感觉非常好。　　希望能幸福吧。我会努力的。
　　说来也蛮搞笑的。我们俩同姓，我开玩笑说我们是同姓恋~~　　我不吃肥肉，他也不吃肥肉~同样的原因症状~　　前天我手机掉了，昨天他手机就掉了……　　
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　　哦，有广告了，莫非我要红了~~
　　今天双方家长胜利会师，很和谐，很好。　　　　这桩婚事算是定下来了。蛮开心的。缘分来了挡不住~~　　　　又有广告了~~我真的红了么？
　　有点兴奋，睡不着，来讲讲新BF----其实应该算做准老公了吧。　　　　父亲一直在说我运气不错，遇到了他。见了他之后很是喜欢。我想父亲的眼光应该是不错的，我父亲是个比较挑剔的人，前任BF是个研究生都未能入他法眼。　　　　就称他为H吧。　　　　其实我们认识很久了，有6年时间了，是我好朋友（女生）的高中同学加好友。说来其实蛮感谢好朋友以及她妈妈的，不是因为他们一句话，我们也不会在一起。有时候缘分就是这么奇妙的事，转了无数圈之后才发现，要等的那个人一直在身边。　　　　这个娃娃呢，是个踏实人。当了两年兵，自己考上了军校。在首都读了4年书。现在分回了西藏工作。写得一手好字，画画也非常好。是个极聪明又有天赋的人。　　对朋友诚恳大方，对我自然是更大方了。谦逊，有礼貌，孝顺。当然不是愚孝了，父母也管不了他的事，很有主见。　　总之是个很适合做老公的男人。　　　　虽然跟他恋爱才14天，不过感觉好像已经很久很久了，非常的亲切轻松。　　嘿嘿……不管走路吃饭，都会主动来牵着我的手。主动拖着我去买了对情侣戒指；主动跟他爸妈说我；主动要求洗张我的照片放在钱夹里，结果洗的时候洗了三张；主动帮我提包包；喜欢跟我的朋友一起玩。　　嘴巴很笨，老是被我抢白，哈哈。　　家里气氛也非常好，父母很和蔼。　　　　爸爸跟我说，这次我的选择是对的。就是要这样的男人，我才可以幸福。跟爸爸聊天才知道，他原来很不喜欢前任，他说看到我和前任一起，总觉得我不开心，他也很担忧。　　然而现任就让他非常的放心，父亲说，他会对我很好。晚上见过他父母以后，也跟我说，以后会过得开心。　　老人家的眼光很毒辣的，我想爸爸说的一定没错。　　　　晚上他回家之后很兴奋的给我发短信，说，我父母好高兴哦，都在商量明年结婚的事了。　　哈哈。　　　　其实这样也是一种幸福啊。被所有人接受，祝福，多好。　　　　我想，以后不用再继续这个帖子了。新的生活已经开始了，我要努力幸福去。　　　　最后最后，祝大家开心，幸福，圆满。
　　希望楼主早点分手！
　　靠，本来想看看，潜水完毕就走的，没想到楼主是这样的女人。　　　　详细来说，你和我前女友很像的，我和她分开了有半年，我通过非同寻常的努力又把她追了回来，和好后2人好的要死，过了那段时间，她又开始嫌弃我不重视她，对她不好了，其实她只是习惯性的觉得我对她不好，其实根本不是那样，我举2个例子：　　每天的晚上饭都是我弄给她吃，当时我在炒菜，她在看电视，张嘴就来一句：你来陪我看电视嘛！我说我看电视这菜谁来炒。她不说话　　　　还有次，炒菜完，端上桌，她顺口就来一句：我觉得你对我没刚开始那个时候好了！我指了指刚刚炒菜被油溅到受伤的烫伤说:那这烫伤哪来的？她又不说话了　　　　女人啊，妈啦个比的，都是这样，习惯性的觉得男人对她不好！　　　　后来，分了以后，分了以后不到一个月她谈了新朋友，这我习惯了，只是她家的传统，她哥离婚了不到一个月就谈女朋友，她和她哥都是这样，不用在分开前把后路铺好，分了以后也不会空窗太久，更牛逼的是，2个月以后她就结婚了。　　　　我也不不得不感叹，2年多的感情抵不过3个月啊！　　　　我还以为楼主会在最后说，和新男朋友相处，心里还是会想着前男友，没想到，　　　　作者：素颜无伤　回复日期：　00:50:46　
　　　　这几天和新BF玩得很开心~~　　　　都快忘了自己开了这个帖子了~~　　　　谢谢楼上各位回帖的JMS~~　　　　================================　　　　怪不得有人说，女人比男人善变多了。
　　楼上这位兄台：本来想平静对待你这番话，却不想被你提起伤心事，鬼火冒了。　　　　你凭什么就说是我善变了？我又凭什么就非得想着他了？我追求自己的幸福我错了？老子这几年心里的委屈伤心不是你能够体会！　　　　请不要拿你女朋友来跟我比。你也许是个好男人，你女朋友不珍惜你，那也不是我的错！　　　　要是我前任BF能够做到你这样，我真的是修来三辈子的福了。可惜，他不是你，他也做不出来这样的事。　　你想听？我给你讲讲他做的事！　　我们去开房，房费200，他给我100块钱，我自己出了一百。出来我去退了房，退了120块钱，我拿一张100的一张20的让他选，他毫不犹豫的选了100的，留了20的给我。　　我们几个朋友出去吃饭，大家AA，有三对，那2对永远是男方给钱，而我们，永远是我在给钱。后来朋友悄悄问我，他是不是把钱给我保管，我只能苦笑。　　我去看他，走的时候会悄悄在他钱包里留钱。他电话停机了，我马上就去给他冲话费。他从来不会主动给我交话费，就算我停机了也不会。有一次跟他吵架，电话停机了，他给我冲了10块钱，还跟我说，看看我消气没有，如果没消气冲多了不划算。　　给我买10多20块钱的东西，一直在我面前提，说给我买了好多好多东西。可是我，买得都是zippo打火机，衬衣之类的。他从来没给我买过一件衣服。哦，不对，有的，在淘宝买过一件衬衣，50块钱好像。　　不带我见朋友，父母更别提了。还和女生玩暧昧。　　　　真是越说越气。你说，他这是对我好吗？　　　　我反正不认为我现在做错了什么。我不放手的时候我会坚守，可是一旦放手了，我不会再留恋从前。难道我就应该为了他伤心痛苦颓废，那才叫对？其实说真的，也不知道他现在怎么快活着呢。　　　　你说我无情也罢，说我善变也罢，那都无所谓。只能说，旁观者永远不知道局内人的痛苦。　　我只不过积极的追求自己的新生活，我只不过想快乐的度过我余下的人生罢了。　　　　如果这样也有错，那么希望你一辈子也别再找女朋友，别结婚，永远的怀念你的前女友吧！我会为你这个痴情汉喝彩，别让我失望哦~　　
　　真生气！！！　　　　男人是不是总是希望前女友一直想着他？不管他多么逍遥快活，也希望前女友要一直怀念他，忧伤到以泪洗面度日？　　这样才能显得自己多威风是吧？　　　　神经病。自己开心快活完了，回过头发觉前女友也开心快活着，马上心里不爽了，觉得人家善变了，觉得人家不珍惜几年的感情了。　　那当时在一起的时候，你在搞毛啊？事后才来怀念有屁用，谁有功夫跟你玩这种游戏？　　　　我认识一男的就这样，跟他前女友在一起的时候，一点也不在乎，女孩子苦苦坚持了几年，坚持不下去了，分手了。然后恋爱了，结婚了。他一知道那女孩子结婚的消息，立马酸了，不是批评人家老公长得丑，就是哀怨的唧唧歪歪，不停地怀念从前，不停说她的好，简直恨不得去抢婚。　　他跟我说的时候，我一点也没留情面，只跟他说自己活该。　　　　我真的不能理解这些男人的逻辑。也不知道他们哪来的这些自信，认为前女友一定非得想着他才对。　　　　反正本姑娘是不吃这套的。分了就分了，完了就完了，过去就留在过去，不用来打扰我的现在了。　　　　可能男人会觉得这样很受挫，很没面子，很伤自尊。可是真的抱歉，分手以后，那些还关我屁事！你爱咋地就咋地，本姑娘不稀罕你了，不乐意贴你冷屁股了。本姑娘没了你一样开心快活。至于你那情圣的嘴脸，给别人看去吧，别让我恶心了。
　　可能大家具体情况不一样吧，我也有点以点概面了，你说的那些事情确实你的男朋友不对做的不好，甚至很没有男人风度，换了是我我肯定不会这样对自己的女人的，但是我想你男朋友肯定也有对你的好的一面，也有吸引你的地方，要不然你们也不可能在一起那么久，你也不会对他有感情，每人都有自己的优点，也有自己的缺点，关键就看你能不能接受了，我想只是我的前女友不接受我的缺点罢了
　　神啊！又是连载呀
　　作者：glassflowers　回复日期：　09:14:30　
　　　　我也是白羊的MM,在爱情中有点横冲直撞.一开始,也是他很认真很辛苦的追我,我们也过了一段非常甜蜜的日子,我也以为自己是世界上最幸福的人了.　　　　同样的回归平淡,同样的有了争吵,提过三四次分手,他都努力来挽回我.最后一次,却没有.我去挽回他,他却坚持.　　　　----------------------------------------------------------　　我是男的，你的情况和我和她的情况一样。同居一年，她大小事都闹着要走要分有十次了。刚开始我是追她回来，后几次是她自已走回来。都是些生活上的鸡毛蒜皮小事。因为闹得太多，我累了，后几次她爱走爱留请随便。　　现在还是分了。
　　猫熊怪：哎，我说话语气也激烈了一些。不过一想起那些事情，的确是很愤慨的。　　怎么说呢，他当然也有他的优点，这个我从来都不否认。只不过我做人可能太黑白分明了，好就好，不好就是不好。好的我从来不会抹杀，但坏的我也不会违心的说好。　　　　我还是很感谢他在后来那么伤我的心，让我伤心到可以放弃他。如果不是这样，我现在也不会这样幸福。　　我会好好的去爱现在这个男人。谢谢他给我那么多的安全感，以及许我的那个未来。
说真的``就是认识了像 LZ 这样的女人背着我出轨```思念感情不如14天`就献身了```4年来我都看不透她原来是这样的人```我还死死不肯放手``想想真傻```我也是昨天才发帖诉说了我女友出轨的经过``　　
但我还是觉得LZ这样的帖子真的会教坏不懂世事的女孩提早变坏``变现实```
　　那么天真干什么？拿给男人骗啊？　　　　
　　作者：素颜无伤　回复日期：　00:02:38　
　　　　猫熊怪：哎，我说话语气也激烈了一些。不过一想起那些事情，的确是很愤慨的。　　　　怎么说呢，他当然也有他的优点，这个我从来都不否认。只不过我做人可能太黑白分明了，好就好，不好就是不好。好的我从来不会抹杀，但坏的我也不会违心的说好。　　　　　　　　我还是很感谢他在后来那么伤我的心，让我伤心到可以放弃他。如果不是这样，我现在也不会这样幸福。　　　　我会好好的去爱现在这个男人。谢谢他给我那么多的安全感，以及许我的那个未来。　　 　　 　　====================　　你现在是热恋阶段，过了这个时间段以后，合适不合适到时候才知道。　　　　话丑理端
　　因为刚开始是被对方吸引，感觉很甜蜜，经过相处，了解，发现彼此的缺点与不足，刚开始的激情和甜蜜感，随之渐渐淡去，有爱情变为亲情，当发现所有的一切都与开始事的承诺和憧憬有很大的悬殊之后，就开始有背弃.寂寞.绝望和冷笑......... 希望你们可以,执子之手，与子偕老啦.说多也没有用,爱情.经历了才会懂,时间会告诉你,生活会告诉你,这要你自己去体验.其他人的只能作为参考 真的.人到一定的年龄就会懂了..不知道我是不是真的老了..
　　好吧，我来说，这个故事继续狗血了。　　前任BF昨天找我复合了，在我们分手第49天。　　　　我并没有特别欣喜，相反有一点厌倦。本来已经做好准备，这一生都与他再没有关系了，谁料到他会跳出来，扰乱我的平静生活。　　　　发觉自己依然很难过。但难过归难过，对我来说，已经是回头太难。现实里，理智上，都告诉我不能再回头。　　　　我不再想听他的道歉，也不想再听他的解释，也不想再因为他说的话流眼泪（虽然一直很不争气的在哭）。　　我告诉他，我有多难过，就有多失望。我是不敢再来一次了。　　他说，他不会放弃，也不想有遗憾。他一直在跟我说他对我们未来的设想……　　　　呵呵，早知今日，何必当初。　　为何要在我都走远了的时候，才想到要挽留。为何要到无法挽留，才又想起我的温柔……
　　我有点恨他，分都分了，干嘛还要跳出来打扰我的平静生活。　　如果他不跳出来，我大概可以骗自己很久很久。　　能骗自己很久很久也是一种幸福啊。　　连这样的一点幸福都不能留给我么。　　　　分手以前，分开以后，为什么都要让我哭。　　我恨。　　决意不会再回头了。
　　看一半我知道你的意思了。敢问，这也叫爱？别乱用词，你们只是喜欢对方的感觉，加上点冲动的催化剂！你和你所谓的新男友也不会长久！脑残！把贴改成《你与你喜欢的男人的一些无聊事》吧，不然删了更好！
　　赌徒一样的感情
不谈对别人负责
你确定你对自己负责吗？
　　美女也是白羊座啊，我也是。　　我理解你。
　　猫熊怪:个人感觉你前女友是应为现实条件跟你分的,比如钱!　要不她不会这麽快结婚
　　汗...难道我也有白羊座的潜质?　　我和前男友差不多也是这样吧，比较悲壮的是这个W是我的好朋友，因为我他们才认识的，而且只是他一厢情愿　　后来就跟W翻脸了...闹得很大，看到LZ的一句“不知道那一个月是怎么过来的”，共鸣很强烈啊.. 我也不晓得那几个月自己是怎么过来的，昏昏噩噩吧。可是咬咬牙也就真的挺过来了，所以，并不是学不会坚强啊。　　嗯 现在也有了新BF了，不过和LZ不一样，我跟他算是很熟的，之前就是好几年的朋友了~
　　今天是12月14号。　　再看这个帖子，原来已经过去5个月了。我和现任BF在一起已经5个月了。　　看了看前面很多朋友的回复，有支持有祝福有质疑，甚至有谩骂。　　可是不管怎么说，一切对于我而言，都已经是尘埃落定的事了。　　我和现任决定要结婚了。非常的顺利，没有任何的阻拦。父母，朋友，包括我们自己，在整个过程中没有出现一点不和谐的音符。　　我想，这大概就是传说中的缘分。跟前任是求不来，跟现任是挡不了。　　不管怎样，我祝我自己幸福。
　　把爱、幸福挂嘴边的无脑女~
　　脑残！ 刚分手就找了新欢，你有感情吗？不配谈感情。
　　有点闪婚的感觉.是剩女吧?　　可能楼主对之前漫长的恋爱已倦,想进入恋爱的高级状态.所以兴奋!　　可是我还是希望楼主再给多点时间互相多点了解双方.　　当然,先结婚后恋爱也是一种方式.　　人生大事还是要有把握好一点.
　　你们是遇见了男朋友，我是遇见了女朋友，现在的我痛苦死了，我女朋友也是白羊座，白羊座的女生难道真的不念旧情吗？我们在一起8年了。虽然现在分手了，但是我想挽回她，所以我在做淘宝，因为她想做淘宝生意，有一个轻松的工作，我想以做淘宝追回她的心，我现在只要一和她提感情的事情，她就对我很坚决的说不会再和我好，大家给我一点意见，我真的很想挽回她，我愿意为她改掉所有的毛病！
　　我分手了 一年零二十天，依旧没有女朋友
　　分久必合，合久必分，国共合作，
　　支持LZ，有时候不是因为不爱，而是爱得太深，别人不珍惜。既然不珍惜，为什么不放开？　　　　LZ只是比平常人快速找到真正相爱的人，并没有错，与其沉醉在伤痛中，没有自尊，不如投入新的生活　　　　祝福LZ，要好好珍惜眼前人啊
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