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今天看到一个新闻川大一个女博士因为老公是gay跳楼了。。然后想起以前看到过的一个帖子 转过来&&
真的太惨了。。这个帖子是转帖哈 如果原帖主看到了不愿意的话可以短我 我删帖哈。
新婚一个月发现老公与一个男人的婚外情 检查更新
字字血泪哇。
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鼓起勇气写下自己的故事，仿佛再一次揭开伤口，仍是那么地痛，痛到铭心刻骨。
我本人并不歧视也不排斥同志，相信很多同志选择隐瞒自己的性倾向与一个正常女性结婚，都有自己的原因和理由，也许是父母的期盼，也许是世人的眼光，也许你需要一个女人带给你稳定的家庭。只是希望所有的同志在做出与异性结婚这一决定的时候，能问问自己是不是真的能够承担起一个丈夫的责任。当你通过与这个女人的婚姻满足了自己的需求之后，你带给她的是什么？当一个女人没有任何附加条件地选择跟你结婚的时候，就把她一辈子的幸福和希望托付给了你。也许因为你是同志，你有理由找男人满足你的心理或者生理需要，可是对于一个正常的女人来说，当你隐瞒了你的性倾向而跟她结婚的时候，她需要的是你与普通男人一样做一个忠诚的有责任感的丈夫。如果你不能够控制自己，做出了对婚姻不忠诚的事情，甚至到最后为了你的需求而放弃了婚姻，那将成为对这个女人一生最大的伤害。
一个女人如果因为爱你而选择跟你在一起，如果你不能够给她爱、忠诚和责任中的任何一个，请远离她，你可以不爱她，但是你不能毁了她一辈子的幸福。
希望我的经历能让那些想选择异性婚姻的同志有所醒悟，也请那些已经在婚姻中的同志尽量控制自己的行为——虽然很难，但是那是你作为丈夫的责任，善待自己的妻子。
也希望这个社会对同志多一些理解，对同妻多一份关注。
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发现老公出轨的时候，距离我们婚礼刚刚过去23天。
　　 那是一个周日，上午刚刚搬了家——结婚之前我和老公不住在一起，老公买了房子，结婚之前刚刚装修好，我则是租的一个房子。我们结婚之后，也刚好到期了，所以就把所有东西都搬了过去，搬到了那个我以为从此以后一辈子是“家”的地方。
　　 那天下午老公说约了龙哥两口子打球。龙哥是老公的老乡，比老公大五岁，比我大六岁。据老公说他们是在一次老乡会上认识的，因为比较能谈的来，所以慢慢的就走的比较近，跟其他老乡的联系则没那么多。
　　 其实我本来是不想去的，刚搬完东西，比较累，想在家好好收拾一下，也休息一下。可是联想到上次老公约龙哥去打球的时候，我也觉得老公跟龙哥的联系太频繁，基本上每周都会见面，打球，吃饭，或者看电影，我觉得没有必要聚的那么频繁，所以我就约了师妹吃饭跟老公说我不想去，老公冲我发了顿脾气。最终推掉了跟师妹的饭局。
　　 所以这一天，我虽然很累，可还是跟着老公一起去了。
　　他们打球的时候，龙哥的媳妇说她不喜欢打球，想要跟我一起出去逛逛，我也没有推辞。但是直觉告诉我，她是有话想跟我说。因此之前我们在QQ上聊天的时候，她曾含糊地跟我说起过一些事情，说是当面再细说。
　　 走到一家蛋糕店的时候，我们进去坐下来一边吃蛋糕，一边休息。她突然对我说，如果你老公是同性恋怎么办？
　　 我当时就愣了，随即笑笑说，你说什么呢？别胡思乱想。
　　 她没有说话，从包里拿出手机，翻出一条短信，递给我，说：“这是我老公的手机，我的手机坏了，最近一直在用他的”。
　　我看到了那条短信“宝贝，对不起，有很多话想对你说，又不知道该怎么说，我爱你”。
　　 对面的女孩说“这个号码你应该很熟悉吧？”
　　 于是我看到了收件人那个位置上的号码，那个我再熟悉不过号码，那个我设置成了专线的号码，那个号码在我的手机里叫做——“老公”。
　　 “是发错短信了吧？”这是我的第一反应，一种本能的抗拒。
　　 于是龙哥的媳妇又翻到了收件箱，让我看到了对这个短信的回复：
　　 “宝贝，我们都会好好的，我也爱你”——发信人是我老公。
　　 那一瞬间，我的心狂跳不止，却又好像突然停止了跳动。那几个字是那么那么的刺眼，刺得我流下眼泪来。
　　 那是他从来没有对我说过的话，从来，从我们恋爱到结婚。
　　 我和老公是2008年夏天在一次培训会上认识的。后来刚好在一个小区租了房子，于是上下班的路上常常能够遇见。因为都是单身，有时候遇见了就会一起吃饭，到后来周末也会约着一起出来玩，唱歌，看电影。
　　 那时候，爸妈正在为我的终身大事发愁。并不是我条件差，太愁嫁。恰恰相反，我是国内一个知名大学的研究生毕业，现在做的是金融领域的工作，身高165，见过我的人都说我漂亮，温柔。父母都是在ZF工作，只有我这一个女儿，家庭条件也算不错。从高中的时候开始，身边就不乏追求者，但是我在认识老公之前，也只谈过一次恋爱。不是我眼高于顶，只是我始终遵从我内心的感觉。也许是太过注重那种叫做“感觉”的东西，所以我很抗拒别人给我介绍的异性。在我的内心里，我觉得跟一个陌生人约会，带着目的性地去交往是一件让我觉得不自在的事情。
　　 而跟老公是自然而然认识的，我认为在这样不带有目的性的交往中，每个人才能表现出真实的自己。
　　 但是，客观地说，老公的条件一般，主要是外在条件不是很好，跟我一样的身高，长相也很普通，工作也和我一样，是一个普普通通的职员。但是如我所言，我注重的是内心的感觉，所以我不注重外在的视觉。
　　 当初刚刚跟老公确定恋爱关系的时候，我家人是反对的。因为从小到大我一直都是父母的骄傲，在家乡那个小地方，很多人都羡慕父母有我这样一个优秀的女儿。所以他们对我的另一半也有足够的理由挑剔。可是，我老公在他们眼里，实在是普通到了想夸他都找不到优秀的地方。当时妈妈说不同意我们在一起的时候，我跑去找老公，他抱着我说，我知道我不够高大，我的肩膀也不够宽，但是我会安排好你的生活，不会让你受苦的。
　　 就冲着那句“不会让你受苦”，我便宁愿背叛全世界也义无反顾地选择了跟他在一起。
　　 有这样一句话，如果你爱的人恰好也爱你，那是世界上最美好的事情，没有之一。曾经我以为我有那样的幸运遇到了这个世界上最美好的事情。而且与那么多相爱又不能相守的人相比，我们又那么幸运地走进婚姻的殿堂。
　　 对于我喜欢的人，我不需要他有多高多帅，不需要他多么腰缠万贯，不需要他多出人头地，我只希望他能把我放在他心里最重要的地方，陪在我身边，一起过平平淡淡的日子。
　　 曾经对他说过，我选择跟你在一起，不是因为你有什么，也不是因为你能给我什么，而是因为我喜欢你，就像喜欢小熊一样没有理由没有条件地喜欢你。
　　 当初他跟我提出结婚的时候，我还在犹豫，因为我仍不确定他对我的喜欢究竟有没有到希望相守一生的程度。那种喜欢究竟是不是爱。可是最终，我还是决定嫁给他。尽管不确定他是否爱我，但是我可以确定的是，我爱他，爱到愿意用一生的时间和全部的力量让他幸福。
　　 作为80后独生女，很多女孩可能都不会做家务，但是我不同，除了饭菜做的难吃一点之外，我可以像一个传统的家庭妇女一样操持家务。从我们在一起之后，我没有让他动手洗过一件衣服，洗过一次碗，收拾过一次屋子。我会让家里始终保持整洁，让他随时都有干净的衣服穿。
　　 我知道他也没有很强的上进心，我亦安于现状，我从来不去要求他做什么，常常在我做家务的时候他在上网聊天。我以为只要两个人心中有彼此，在一个屋子里眼睛能看到彼此，一辈子这样平平淡淡也是我要的幸福。
　　 只是，那一天，我竟发现，他的眼睛里没有我。
此帖系强大的第四城楼主原创，转载请务必捎上楼主，否则将启动咬人程序！
本帖最后由 多多妞 于 12-7-18 18:18 编辑
那一天，我不知道自己是怎么走回球场的。泪水流在脸上被风吹干了又继续流。
　　 因为不敢，更确切地说是不想，确信我看到的那就是事实，我只能仍旧装作若无其事。
　　 那天龙哥的媳妇还告诉我，让我去看我老公的聊天记录，我说我不知道他的QQ密码，她给了我一串数字，让我试一试。那是她老公的生日。
　　 第二天晚上，趁着老公去健身的时候，我打开了他的电脑，登陆他的QQ。
　　当我输入那一串数字的时候，心情是非常矛盾的，既希望那个密码是对的，因为那样我就可以知道更多的真相，可是又不希望是对的，因为那是另一个人的生日啊！要怎样的关系，才能用对方的生日做密码？！
　　 在QQ登陆上去的那一刹那，我几乎没有了看下去的勇气，因为一切已经昭然若揭。
　　 可是我还是忍不住去看了，龙哥在老公的好友里是单独建的一个分类，并且老公对他是隐身可见的。
　　 想起来真可笑，在我的QQ里，我对老公是隐身可见的。而且当时因为自己发现了这个功能还得意地向老公炫耀，教他怎么用，我以为他会了之后就会对我隐身可见。
　　 点开聊天记录，长达100多页，我没有时间逐句地去看，只是挑了几个我认为重要的日期，那些与我而言是那么有纪念意义的日子。
　　 日，老公对我表白的那一天。那一天，我们在酒吧喝了酒，有些微醉，老公对我说“我喜欢你”，他说“你要对自己好一点”，我说“有你对我好就行了”。
　　 那是我命运的转折点，就在他说“我喜欢你”的那一瞬间，我觉得自己是那么地幸运，那么地幸福。
　　 我在他那天的聊天记录里看到了下面的话：“刚刚送她回家，磨叽了半天，郁闷”
　　 郁闷。。。。。。那两个字像刀子一样割在我的心上。
　　 但是接着往下看，我才知道，原来这是一场凌迟，那只是第一刀。
　　 12月10日，他第一次带我去见他的朋友们，几个跟他一起长大的朋友。我紧张的不行，在洗手间收拾了好一会儿，还化了妆，然后一个劲儿问他够不够漂亮。
　　 我在洗手间的时候，他在聊天，龙哥问：
　　 “她在干嘛呢”
　　 他说：“在洗手间，进去好一会儿了，不知道在干什么，可能是来那个了。她一来那个，我就可高兴了”
　　 他知道我每次来那个的时候都会肚子疼，有时候疼得甚至要吃止疼药。可是，他居然。。。高兴？！我知道他是在暗示，我来例假的时候我们可以不用做那个。可是，也许连他都没有想到，直到我们结婚之后第一次发生关系，那才是我的第一次。
　　 如果我真的是那种淫荡饥渴的女人，怎么会在这个贞操观已经淡化了的年代，仍然给了他一个完整的身体。就连这样的我，在他眼里都如此不堪么？
　　 12月15日，我告诉妈妈我有男朋友了，介绍了他的情况，妈妈坚决反对。我打电话给他，我说有话对他说，于是跑去找他，想告诉他妈妈不同意我们在一起，想告诉他我宁愿违背疼爱我的爸妈也要跟他在一起。
　　 我去找他的时候，他只能被迫中断了和龙哥的聊天，当时他说的是：
　　 “她说她一会儿要来找我，不知道什么事，她最近很黏人”
　　 “她是来跟你说她爱你吧？哈哈”
　　 “不会吧。。。怕怕”
　　 2010年5月，我们一起旅行归来，就是在那次旅行的途中，我答应了他的求婚。后来他说单位有事，改签了机票，提前一天回来了。第二天，我回来的时候，他去机场接我，还送了一束玫瑰给我。那一天，他QQ是这样说的：
　　 “我不爱看她那张臭脸，所以提前回来了”
　　 那张那么多人认为漂亮的脸孔，在他眼里居然是臭脸。。。。。。
　　 2010年11月，我们结婚之后没多久，那几天我早上起来总是觉得恶心，担心是不小心怀了宝宝，有点怕怕的，因为还没有做好当妈妈的准备。龙哥问他：
　　 “你媳妇还恶心么？”
　　 “不知道，今天她没说，谁知道呢，可能是吃多了吧”
　　 别的女人身体稍微有一点不舒服，特别是类似怀孕的反应，老公都紧张得不得了，可是他呢，居然说我是吃多了。。。。。。
　　 我麻木地看着屏幕上那一句句话，我无法想象那是一个丈夫在提起自己的妻子时候所用的言辞。更何况，这个妻子让多少人都羡慕他的福气。
　　那一刻，我不仅仅感受到了一种感情上的背叛和伤害，还有一种尊严被践踏于脚下的屈辱。
　　 还有那么多老公从来没对我说过的甜言蜜语，几乎每天都要说爱你，亲亲，宝贝：
　　 “昨天是谁说爱我来着，原来是骗我的啊”“这个百分之两百是真的”
　　 “宝贝要照顾好自己，多吃水果”
　　 “宝贝你还在忙啊，真辛苦，我能替你做么”
　　 “偷偷亲一下我的龙龙”
　　 。。。。。。
　　 还有那么多不堪入目的话，讲述他们发生关系时的激情和快感：
　　 “一周才不到一次，太少了”
　　 “一次就让你半个月起不来”
　　 “我在想摸你是什么感觉”
　　 “那就周末让你摸”
　　 。。。。。。
　　 我的身体一直在忍不住发抖，仿佛一场恶梦，拼命想让自己醒过来，可是那种心痛的感觉是那么清晰，清晰地让我快要死去。
　　 真相已经无需再去证明，可是我要给自己多少勇气去接受？
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　那几天，我不知道自己是怎么过的，而他，不知道是粗心，还是对我从未关注，也没有发现我的异常。
　　 跟很多妻子一样，发现丈夫出轨的时候，震惊、愤怒和不敢相信，而我的丈夫，出轨的对象居然是——一个男人。
　　 但是对于我来说，那个人是谁是男人或者女人并不重要，重要的是老公对婚姻的背叛和欺骗。
　　 平静了几天之后，我开始冷静下来反思这件事情，我不知道为什么会这样，我更不相信我在老公的眼里真的就如此一无是处。我们一起经历了了那么多事情，亦有那么多美好的回忆——至少与我而言，是那样的美好，那样地让我念念不忘。而他们的相识才刚刚一年的时间都不到，他们是在一个交友网站上认识的，聊了两次之后便见面了，当然见面的目的也是为了上床吧。然后就开始说我爱你，就发展到了现在。
　　 我不相信我们一起走过了那么多路，经历了那么多美好的过往，抵不过他们上了两次床。我想，也许只是我做的不够好，结婚之后的我变的庸俗，变得小女人，这样的我让他心烦，两个人的日子也太过平淡，所以他才会更想在婚姻之外寻求刺激。
　　 我告诉自己，我要变得更好一点，对他更好一点。
　　 在那几天里，我的QQ签名是“因为爱你，所以相信奇迹”。
　　 于是，我加倍地对他好。早上先他一步起床，做些简单的早餐，然后轻轻地叫醒他。晚上回到家，仍旧是每天什么家务都不用他做，我变的比以前更勤快。当时刚刚入冬，还没有来暖气，每天晚上睡觉的时候被窝都是冰冷的。于是，我在他还在网上跟他的情人甜言蜜语时，就先进被窝躺下，躺到他睡的那边，用自己的体温把被窝捂热，等他上床睡觉的时候我再挪到自己这一边。
　　 尽管我已经恨不得把生命都给他，在他眼里我还是看到了他的厌倦。最为明显的是有一天我蹲在地上擦地板的时候，他坐在桌旁上网，我擦到他的脚下，开玩笑地咬了他一口。可能是太突然了，吓了他一跳吧，他“啊”地叫了一声，我抬起头，迎接我的竟然是一种无比厌恶的眼神。那种眼神，你可以想象，就仿佛你穿了件新衣服被过往的车辆溅了一身泥，又好比有时候你在路上被人踩了一脚却听不到道歉，在这样的情况下，你会用一种怎样的眼光去看那个肇事者？我老公当时看我的就是那样的眼神，那里面充满了厌恶、不满。那根本就不是一个丈夫看妻子应该有的眼神啊！
　　 一个人的语言可以骗人，但是眼神不会骗人。
　　 那一刻，我的心突然好冷好冷。
　　 我从龙哥的媳妇那里知道龙哥最近几天出差了，也许是这个原因，所以老公心情不太好吧。可是，他又怎么知道我的心正在一刀一刀地被割着。
　　周末的时候，难得的好天气，我提议出去走走。他懒懒地说，没什么地方可去，于是一整天窝在家里看电视。下午的时候，他的电话响了，从他的语气里我知道是龙哥，好像是刚刚下飞机给他打电话。因为老公不知道我已经知道了他们的关系，所以接电话并没有刻意回避我，只是仿佛正常的朋友问候一样地聊着，但是没聊上几句，龙哥似乎在问到我是否在，老公说了一句跟我一起在家呢。于是两个人寒暄了一会儿，就说下次再约。老公若无其事地挂了电话，但是我能看出来，他的情绪好了很多。
　　 突然想起彭羚的那首《囚鸟》——“我是被你囚禁的鸟，得到的爱越来越少，看着你的笑在别人眼中燃烧，我却要不到一个拥抱”
也许是因为发现了老公出轨，明白了为什么在他的眼里我看不到丈夫对妻子应有的温柔。以前我一直以为是我不够好，而他给我的解释是他是一个粗心的人，他不太会照顾人，也不太会说甜言蜜语。可是，现在我知道了，他很细心，细心到会数着他们爱爱的次数，他也很会照顾人，会提醒别人要多吃水果，他更会说甜言蜜语，我爱你，我们要三生三世在一起这样他从来不会对我说的话，他都会对另一个人说。
　　 我没有办法开心起来，任何一点小小的触动都会让我难过得想哭。冬至那天，给爸爸妈妈打电话，爸爸接的电话，之前几次打电话爸爸总是不在家，我开玩笑地说，怎么现在都不急着接我的电话了？爸爸说，现在你长大了，有了自己的家庭，我就不用再为你操心了。一瞬间，我泪如雨下。
　　 从小到大，我都是爸爸妈妈的掌上明珠，特别是爸爸，更是把我捧在手心里。当初妈妈强烈反对我跟老公在一起的时候，是爸爸帮我说服妈妈接受了老公。当时爸爸对我说，我尊重你的选择，你妈的工作交给我来做，只要他人好，对你好，我就放心。手机里现在还留着爸爸的那条短信：爸爸相信你的选择，女儿快乐全家快乐，女儿幸福全家幸福。
　　 对不起，爸爸，我让你失望了。
　　 爸爸对我的爱老公也是看在眼里的，当时爸爸把我交给老公的时候对他说，如果你以后让我女儿受了委屈，我绝对不会原谅你的。
　　 还记得婚礼的时候，老公把我的手从爸爸的手中接过来的时候，说：谢谢爸爸妈妈这么信任地把女儿交给我，我一定会像爸爸一样呵护他，让他幸福。
　　 可是，如今，你承诺的幸福在哪里？！
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　也许是看出了我情绪的不对，那天晚上老公格外温柔，还少有地主动跟我做了。前面说过，老公是我的第一个男人，而且我们是领证之后才第一次发生关系的。后来一直忙着筹备婚礼，都很累，很少有那种新婚夫妻应有的欲望和激情。我以为这都是因为我们最近比较忙累的原因，所以也没有在意，更没有对老公提出什么要求。比起身体上的欲望，我更注重两个人心灵上和情感上的沟通。
　　 老公的热情让我以为他对我还是有感觉的，毕竟那么久积累下来的感情啊！
　　 可是，我的幻想很快就破灭了，在我又一次看到他的聊天记录的时候。
　　 “她天天苦瓜脸。。看着不爽。。”
　　 “为啥啊？你们最近没有哪个？”
　　 “最近没那个。。前几天她想。。我没理她”
　　 “你就装着好点呗，就今晚，你跟她那个她就会说你好了”
　　 “又得吃药药。。我也有问题。。我对人没好感怎么装都装不好。。”
　　 “装呗，比如走路的时候拉拉手，等她睡着了抚摸她”
　　 “这么恐怖的事。。我怕我摸完失眠。。那我只喜欢摸你嘛”
　　 “那你就把她当我呗”
　　 “不一样。。手感不好。。”
　　 原来，他竟然连那样的事情都是因为听从了他的建议！而且，居然，还要吃药！
　　 早知道他这么勉强，我甚至想告诉他，我可以忍受无性婚姻，何必要勉强自己。那种药都是有副作用的，我不知道他是不是每次都要吃，我只是心疼他的身体。
　　 我这么真心地为他做出的一切，在他眼里居然仍是一文不值，我感觉自己是那样地卑微，匍匐在地上，仰望着高高在上的他，期待着他偶尔施舍的那一点点爱。
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我终于决定，不能再这样下去，夫妻之间失去了应有的真诚和信任，与其这样一个在隐瞒欺骗，一个在猜疑调查，不如开诚布公地来谈谈。
　　 我做好了充足的准备，我怕我在摊牌的时候会说不出话来，就事先把要说的话都写了下来。
　　 那是一个周五的晚上，难得的二人世界，我在厨房准备晚餐，老公从后面过来搂住我说“媳妇辛苦了”，我像往常一样笑着说不辛苦，心却忍不住地颤抖，鼓起的勇气几乎就要在他的拥抱中消失殆尽了。
　　 但是，不弄清楚真相，不问出个结果我是不甘心的。
　　 吃饭的时候，我开了一瓶红酒，一边吃一边喝一边有一句没一句的聊着。
　　 就算是酒壮英雄胆吧，呵呵，虽然我算不上英雄了。
　　 吃完饭，酒也喝得差不多了，我说我有话跟你说。
　　 老公说，你今天喝酒是不是就为了说这些话？
　　 我说，是的。但是你答应我，你不许发短信打电话聊QQ。因为我担心龙哥又在给他什么建议。龙哥跟我老公不同，他是做销售的，本身为人就比较精明强干。而且他比我老公结婚早，从他们的聊天记录里总能看到他教我老公一些怎么哄媳妇的方法。
　　 老公答应了我。
　　 我从口袋里拿出写好的那封信，信的内容是这样的——
　　 曾经说过：如果我们能够有那种幸运一起走完一辈子，我希望，到最后，你能说，你曾经爱过我。曾经说过：如果你能在我老去以前爱我一次，那将是我这一生中多么幸运的事情。
　　 我已经什么都知道了——那些你以为我不知道的事，那些你希望我一辈子都不知道的事。
　　 很希望自己傻傻的，假装什么都看不见，什么都听不见。
　　 可是，对不起，原谅我做不到。就算我装作什么都看不见什么都听不见，可是我没办法装做不心痛。
　　 你装做若无其事，我不知道你会不会觉得累。我也装做若无其事，可是我好累。
　　 那么，我们都不要再继续伪装了。
　　 有人说，这样的恋爱从一开始就是谎言，这样的婚姻从一开始就是欺骗，可是我宁愿选择相信你的善良。
　　 我依然相信若我死了，没人会再像我一样爱你。
　　 我依然没有爱够你，我是那么想用我剩余的生命和力量再好好去爱你。
　　 我希望用鲜活的爱和热情的心来爱你，可是你的冷漠和拒绝让我的生命不再鲜活，让我的心无法温热，那样的我不再有资格爱你，不再有资格给你幸福了。
　　 所有的爱在你面前都是那么卑微。
　　 如果早知你选择这段婚姻选择我就是一种无奈，早知你面对我的时候是那样的痛苦，无论我多爱你，我都愿意放手。
　　 如果我给的爱你不需要，如果我给不了你所需要的幸福，那么我不再阻碍你追寻真爱和幸福的脚步。
　　 让你从此不必为我的哀愁而烦心，不必为我的计较而抱怨，不必再对着你不愿看见的脸孔，不必再委屈自己假装对我好，不必再想法设法抗拒我的爱，不必再千方百计证明你不爱我。
　　 不再做你口中的“那个女人”，那个你曾说过要呵护她、给她幸福的女人。
　　 真的很希望这是一个噩梦。
　　 如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命。
　　 爱恨可以不分，责任可以不问，义无反顾和你平淡走完这一世。
　　 如果这个梦永远都不会醒来，请容许我选择继续爱你的方式。
　　 若相濡以沫不是你要的幸福，那么，就让我们，相忘于江湖。
　　 感谢你曾让我那么接近幸福，虽然只是接近。
　　 多希望时光倒流，回到你最初说喜欢我的那个晚上，回到我还没有爱上你的时候，然后，没有然后。。。。。。
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在他看信的时候，我的身体一直在发抖，不能预料结果。
　　 我问他有没有爱过我。他没有回答。
　　 他只是说，你很好，我周围的人都说你很好，如果离开你，我再也找不到比你更好的了。
　　 我说，不一定没有比我更好的，但是我确定你找不到比我更爱你的。
　　 只是，我好不好，我有多爱你，与你爱不爱我无关。
　　 他对我说，他在这条路上已经走了很多年，他知道同志之间的感情是不稳定的，人不会一直在这种不稳定中飘着，随着年龄的增长，欲望和激情的消退，越希望有一种稳定的生活，而只有正常的家庭能带给他需要的这种稳定。
　　 所以，有了我们的婚姻。
　　 那一天，我们谈到半夜三点多，没有任何实质性的结果。
　　 最后我提出，我们先分开一段时间，给彼此一点时间和空间，让他想一想他真正想要的是什么，是我，还是那个男人。
　　 他没置可否，说这个问题不是一下子就可以解决的，太晚了，不管怎么样先好好休息一下再说。
　　 我知道再问下去也不会有什么结果，于是我去洗澡准备睡觉。临进浴室的时候，我跟他说，不许偷偷上网或者发短信。我只是希望，这一次，哪怕就这一天，他可以不跟龙哥联系，更不要跟龙哥商量什么对策，这样才能做出他自己内心的决定。
　　 周末的两天，他对我很好，那种久违了的温柔让我感觉那么那么幸福。
　　 他不再刻意抗拒我，他主动吻我，抱我，窝在他怀里的感觉一如从前一样温暖。
　　 他带我去逛商场，看电影。让我几乎忘了先分开一段时间这个想法。
　　 周日下午他照例出去健身，我想最后再给他给自己一个机会，我又一次登录了他的QQ。因为此前我一直没有告诉他我看过他的聊天记录，所以他不知道我有他的密码。
　　 看到的结果让我的心再一次凉了。我们摊牌那天半夜，在我洗澡的时候，他跟龙哥一如既往地在网上继续着他们的联络，他告诉龙哥，我已经知道了一些事情，让龙哥小心一点，可能他媳妇也知道了。
　　两个人又简单商量了一些对策，当然还有习以为常了的亲亲宝贝。。。。。。
　　 就连这个时候，他居然还在骗我！
　　 于是，我简单收拾了一些东西，在他还没有回来的时候离开了家，然后关掉了手机。
我其实没有地方可以去，但是好在我是一个经济独立的人，我找了一个快捷酒店住了下来。安顿好了之后，打开了手机。
　　 他的短信进来： 媳妇，你跑到哪去了？外面风大，你别这样，你不心疼自己我还心疼呢。
　　 此时此刻，我已经不再相信他这种心疼是发自内心的了。如果真的心疼我，在做出那些伤害我的事情的时候在说出那些伤害我的话的时候，有没有想过我是你媳妇啊？！
　　 我回信给他：不用管我在什么地方，我现在很好很安全，我会照顾好自己。
　　 然后他的电话打过来，我们谈了一个多小时。我问他，选择那个男人，还是选择我。他说他选不出来。他说，你知道么，这是一个谁先放手的问题，如果我跟他（指龙哥）说了我们的事情，先放手的一定是他（后来的事情证明，他太高估了龙哥的人品，也许是情人眼里出西施吧），可是我们走到今天很不容易。听的出来，他的语气很痛苦，很不舍。我说，那我们容易吗？他说，也不容易，所以他选不出来，他要我不要逼他，给他时间。
　　 我答应了。
　　 挂断了电话，心里乱极了，临睡觉前，发了一条短信给他：
　　 我问你以后会不会爱上我，你没有正面回答，那么请容许我理解为不确定，那么请容许我抱有希望， 因为爱你，我相信奇迹。既然是我先打破了这个平衡，那就让我来选择先放手，爱你希望你幸福，放手是我唯一能给你的。但原谅我做不到你希望的样子，谢谢你对我那个问题没有直接给出否定，让我相信还有希望，如果真有那样一天，希望可以再握住你的手一辈子不放开。为了我们曾经走过的路和未来的幸福，好好生活。。。。。。过了今天就不再提，让时间和命运来决定吧。
接下来的几天，老公每天下班的时候都来接我，我坚持不肯回家，同时自己在联系租房子的事情，我知道这件事情不是一天两天就能解决的，自己也不能天天住酒店。
　　 终于老公不再坚持，我租房子的那天，他陪我一起去签了合同，租了半年，我想，半年的时间应该足够解决问题了。
　　 那天回来的路上，我们聊了很多。
　　 他说他在那条路上走的太久，当初选择跟我在一起是想从错误的道路上回来。
　　 我说，其实，你的那条路本没有错。如果你继续在那条路上走下去，我会理解，会接受，也会祝福。你的错在于你选择结束那一条路，选择跟我一起走另外一条路，可是在我们共同走的这条路上，你偏离了方向。既然你当初选择我，不是因为世俗不是因为父母也不是因为他，那么你选择我就是对我们之间这种感情的认同。
　　 他说他对自己没有信心。
　　 我问他，那你你当初说喜欢我，说要给我幸福的那些话是不是骗我的。
　　 他说不是。
　　 我说，那么在你说这些话的时候，是不是真的这样想，是不是真的想给我幸福？也许你不确定，但是至少你曾经希望过。每个人都要在选择中生活下去。我知道你还没有做好选择的准备，现在让你选择你只会更痛苦。那么，让我给你时间。看看你前面的路，想好你要走哪一条。
　　 人生难免会走一些错路，弯路，重要的是我们要知道我们要去哪里，我们要知道我们的目的地是哪里。也许哪条路都不是错的，但是终究要选择一条。如果你选择回到原来的路上，那么我尊重你的选择，也祝福你在那条路上找到属于自己的幸福。如果你选择跟我在一起，如我所言，那将是我这辈子最幸运的事情。给你时间来决定你要走的路。
我的房子租在我们以前住的那个小区附近，也许我是一个比较怀旧的人，也许是在那个地方跟他发生了太多让我难忘的事情。
　　 一个人去家乐福买东西。买毛巾，结账的时候发现竟不由自主地拿了两条，跟以前一样，习惯了拿同一款式不同颜色的，蓝的，粉的。他的，我的。想起那个寒冬的下雪天，我们去同样的那个家乐福买吃的回家涮火锅，回来的路上没有车，我们都用一只手拎着东西，另一只手用来牵着对方，一路走回家。
　　 今年的冬天不知道会不会有那样的大雪了，但我知道不会有人再牵着我的手了。
　　 回来的路上，路过我们以前小区的那个巷子，那条路我不知走了多少次，跑去找他，敲开门，对他说：大爷，你叫的妞来了。然后，迎接我的是一个大大的拥抱和轻轻的亲吻。还有路边的那个包子铺，我超级喜欢吃那里的包子，但每次都要排长长的队。还说过有机会要再去吃，当然，我希望是和他一起。
　　 在租的房子里住了几天，因为供暖不太好，我病了。老公来看我，趁势劝我回家。他说，既然想往前走，就要想办法解决问题，你现在搬出来了，只能让我们越来越疏远，不利于解决问题。
　　 我觉得确实是这样，所以就搬回了家。
　后来的那些天，我们不断的沟通，有时候是心平气和，有时候也是在争吵，每一次我都感觉好累好难过。
　　 我发现很多问题上，特别是对待感情和婚姻的问题，我们的根本态度是不一样的。我总结为以下几个方面：
　　 第一，他不认为他的行为是出轨，他认为那个男人不会影响我们的婚姻，不会影响我们的家庭，这样的背叛不是背叛，这样的第三者不是小三。而对我来说，他是不会影响我们的婚姻和家庭，可是他影响的，是感情，是婚姻的基础，对于我来说，选择嫁给他不是出于政治、经济、利益目的，而是出于感情，可是，现在，就是我最需要的这种感情，这种爱，他给了别人，这难道不是对婚姻的背叛么？难道非要因为另外一个人走到离婚的那一步才叫影响婚姻么？
　　 第二，他说他的世界不会只有我一个人，他需要有人理解，有人可以聊聊天，说说心里话，而龙哥就是这样的人。这一点没有错，我也有朋友，我也会对他们说一些不会对自己老公说的话，但是我很清楚朋友和情人的区别，我选择了他，选择了我们之间的感情，就不会给自己爱上别人的机会，而他呢，难道两个人天天说着我爱你，一有机会就上床，这种关系定义为朋友就可以理所当然地往来了？
　　 第三，他说我之所以难过是因为我要的太纯粹，他说他的感情不会百分之百给我，他还有父母亲人，还有朋友，还有事业。我并不要求他的感情百分之百给我，但是我要的是爱情，我们是没有血缘关系的两个人，我们在一起不是朋友，我们彼此称为“爱人”，相爱的人才叫爱人，但是现在他把爱情给了别人。
而且与此同时，他跟龙哥的联系丝毫没有减少，只是不再当着我的面打电话，QQ的密码也换掉了。尽管这样，我还是发现了很多蛛丝马迹。看到他手机里的短信，就在我们摊牌的第二天，他在陪我吃饭的时候：
　　 “宝贝，你在干吗？”
　　 “在家呆着，你呢？”
　　 “我在吃饭”
　　 “现在才吃饭，疯了啊？”
　　 “嘿嘿，亲亲”
　　 诸如此类，从未间断。
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从发现老公的背叛到这一天，已经快两个月了，在这个期间我经历的那些伤痛也许只有和有相同遭遇的女人才能理解。
　　 我也上网查了很多资料，加了几个QQ群，才发现原来有这么多跟我一样的可怜女人——她们的老公是同志，有些跟我老公情况一样有固定的情人，有些是常常出去找419的。
　　 这些人分布在全国各地，每个人每个家庭都是不同的，但是相同的一点是，每个妻子都很爱自己的丈夫，因为爱所以舍不得放弃舍不得离开。
　　 前面很多朋友回帖劝我赶快离开，我知道你们都是善良的人，都希望我能过的幸福，谢谢大家。其实群里有很多状况比我还糟糕的女人，或者刚生了孩子，或者正在怀孕，或者遭受着长达十几年的无性婚姻，或者遭受着冷暴力……但是真正鼓起勇气离开得没有几个。究其原因，有感情和现实两方面因素。从感情上来说，女人选择了一个男人，就会死心塌地地去爱他。从现实的角度，要面临很多社会压力，对家人特别是父母要如何交待，有孩子的还要顾虑孩子。
　　 对于我来说，好在没有孩子。更重要的是我爱我老公，这种爱是没有原因没有道理的。我曾经权衡过我的内心，两条路，坚持下去，或者离开。坚持下去，意味着我要承受他的背叛带给我的伤害；离开，意味着我要割舍对他的爱。这个时候的我，爱他的力量大过了离开的勇气，我知道我的爱还可以承受他给我的伤害，可是我不知道我可以承受到什么时候。
他跟我说，同志的感情不稳定，他迟早是要回归家庭的，只是他现在还需要一个过渡期，而龙哥就是他在这个过渡期不能完全摆脱那个圈子而寻求到的一个支点。他说，如果没有他，我可能会渴望的更多。
　　 我不知道这是他内心的真实想法，还是不肯断了跟那个男人的关系的一个借口。就算是真实的想法，那么他自己是否想过，他说的回归究竟要多久，他的迟早究竟是什么时候？
　　 是不是当真等到无欲无求了，那我们之间还何来爱情？抑或是那时的我恐怕也已无欲无求，要爱情又有何用？
　　 我可以等待，不是因为我有把握等的到，而是因为我还爱他。我不知道这样的等待要冒多大的风险，因为可能要一两年，可能要十年八载，甚至可能要一辈子。我不怕漫长的等待，而是怕这等待中需要承受的痛苦。我不知道我有多大的勇气可以承受这种痛苦。我也不知道我可以承受多久。
就在我在痛苦中纠结地坚持着的时候，一件事情让我再一次遭受了打击。也许就是这件事情，让我的坚持开始了动摇。
　　 那是十二月初的一天，我无意中在他的包里发现了两张话剧票。580元一张。时间是12月7日。直觉告诉我他是要跟龙哥一起去看话剧，可是幻想又让我有一丝希望，也许他是想给我一个惊喜，尽管我自己都不相信。
　　 我在惴惴不安中等到了12月6号。晚上，他轻描淡写地说，我明天晚上约了老于喝酒，不回家吃饭了。
　　 虽然早已经预料到了，但是心里还是被狠狠地刺了一下。
　　 如果是以前，我会什么都不问，对他说，好好玩，别喝多了。
　　 可是，这一次，我没办法再置之不理。我问：“哪个老于？”
　　 “一个朋友，你不认识”
　　 “那你带我去啊，你带我去我不就认识了么？”
　　 他愣了一下，显然没有想到我会这样说
　　 “怎么？你不敢啊？”
　　 他没好气地说“行行行，带你去行了吧。”我明显能听出他语气中的不耐烦。
　第二天，不等他下班我就过去找他，我们一起走到地铁口，他说你自己回家吧，我坐地铁走。
　　 我说：“不是说好了带我一起去么？”
　　 “我说了你就信啊？！你听不出来我是气话么？”
　　 “你为什么不敢带我去？你到底去见谁？”
　　 他沉默了一会儿，不耐烦地说：“你有完没完，我要走了，我赶时间。”
　　 说完，扭头就走。我说：“你给我站住！你别以为我不知道你要干什么，我看见你的票了！”
　　 老公愣了，可能是没有想到吧。但是随后就一幅无所谓的样子：“对，我是约了他，怎么了？我们都一个月没见面了！他一直不肯见我，说最后看一场话剧这才肯见我”
　　 说话的时候还很痛苦的样子，真的好像是要跟爱人分开了的样子，我突然觉得很可笑，也很可怜，是我自己可怜。站在他面前的才是他名正言顺的妻子，才是他的爱人。可是，他现在居然理直气壮地去跟另一个人看话剧？！还最后一场，鬼才相信。
　　 我说“最后一场？！今天是最后一场话剧，明天是不是最后一场电影，后天最后一次吃饭，大后天最后一次上床？！我们呢？我们早就说要一起去看一场话剧，可是到现在都没有！”
　　 说着，我的眼泪不由自主地流了下来。
　　 “我不许你去”
　　 “我就去怎么了？”
　　 说完，他扭头走进了地铁站。
　那一瞬间，有一个词叫做——“万念俱灰”。
　　 想起在网上看到过的一段话，一语中的：
　　 “可是我很想有爱情。我知道爱情会归结于柴米油盐，我知道婚姻里的琐事很多。我愿意改变自己暴躁的脾气，我愿意坚守一次，我愿意低头一次，我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太，一个好妈妈。”
　　 “只是希望，如果可以，让我们收起以前的幼稚，拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话，或者是无奈。
　　 没有人会顺风顺水，我希望幸福是有你。”
　　 我很想有爱情，纯粹的幸福。可是我没有那种幸运，甚至连跟他一起看一场话剧的幸运都没有。
　　 也许，就是从他在地铁口决然地转身的那一瞬间，我的心，开始死了。因为那一刻，我看到了他的选择。
那一天，我回到家，在楼下的理发店剪掉了我留了将近十年的长发。 然后回到家，一个人喝了一瓶红酒，一边喝一边流泪，一边回忆着我们从相识到相恋的过程。
　　 在这里我不想去描述我们都经历了哪些事情，跟很多情侣或者夫妻一样，我们之间有过很多美好的回忆——至少在我看来是如此美好，如此难忘。
　　 很多时候，当他的冷漠和拒绝让我心寒的时候，我都靠着那些回忆取暖。
　　 想起我们上班路上偶遇时傻傻地大声喊他的名字
　　 想起跟他一起去爬山，第二天发烧了他买了药给我送过去
　　 想起他邀请我去家里玩的时候第一次吃他做的菜
　　 想起他说喜欢我时候那么诚恳地表情
　　 回放最多的镜头就是有一次他喝多了酒，不停地叫我的名字。那一刻，让我觉得自己在他心里是那样的重要。
　　 可是，现在的这一切，我已无从分辨是他的早有预谋还是真情流露。
也许是因为话都挑明了，他不需要再为了隐瞒真相而哄我，反而认为我应该理解他，接受他的选择。
　　 我因为他们的联系而伤心难过的时候，他也不再需要安慰我，反而因为我的难过而心烦。也许在他看来，既然他已经告诉我他断不了跟龙哥的关系，那么我就不应该再要求他。
　　 当然，他跟龙哥的联系也从地上转移到了地下。
　　 也许是因为不能再随心所欲地做他喜欢做的事情，不能在我面前表现他的渴望和期待，于是他忍耐着，压抑着，可是他隐藏不住眼中的不快乐和对我的对抗——因为从我这里得不到他想要的自由和快乐。
　　 若我的幸福与你无关，那么我希望你的幸福与我有关。若我只是你幸福的绊脚石，那么，我让开了，你是不是就可以更快乐？
2011年到了，新的一年，多么想把所有的悲伤丢在身后，丢在逝去的那一年。
　　 元旦的时候跟老公的发小们聚会，如今他们也是我的朋友了。很喜欢这个群体，亲切，友善，没有距离感。
　　 还记得上次，也是在这些人面前，他跪在地上拉着我的手对我说“would you marry me”，那么多双眼睛鉴证。没有玫瑰，没有戒指，可是我以为有心就已经足够了。
　　 看着他们双双对对，我们亦是一双一对，可是却是那样不同。
　　 走在路上，每一对都会习惯性地牵着对方的手，可是，很久没有牵手了，我已经习惯了把手放在口袋里。于是他也过来牵我的手，我犹豫了一下，还是把手给他了，可是却感觉那么生硬，没有温度。没有爱没有幸福，又何必在他人面前勉强自己装恩爱。
　席间，朋友们开玩笑地怂恿他吻我，于是他走过来，我有点抗拒。不是因为难为情，而是不喜欢在人前的这种表演。我没有他那么好的演技，连一场婚礼都可以演给别人看。
　　 男生们向我敬酒的时候，我说：你们的妻子都很爱你们，所以要珍惜自己，珍惜自己的妻子。
　　 有感而发的一句话，不知道有没有人听出我心中的不快乐，那种不被珍惜的伤痛。
　　 也许有吧。所以回来的路上老公很生气，朝我发脾气。
　　 他说，你是不是要让每个人都知道我们之间有第三者，这样你就高兴了？
　　对于他的事情我只字不提，只是那种不被爱的伤痛难以隐藏。可是他总要让我在人前与他假装深情，上演幸福，那种艰难的伪装我如何做到？
　　 他说我不相信他，我不信任。
　　 可是，他却没有想过为什么我不信任？曾经那个对他对爱情心无芥蒂全心付出的我为什么开始怀疑爱情怀疑人生？
　　 当我选择信任他的时候，他拿什么来回报我？是欺骗，还是隐瞒，或是伤害？
　　 他说我的要求太高，他说我这样永远都不会幸福。
　　 若是要求婚姻中的忠诚也算高，那么我不知道在这段婚姻里我还应该要求什么，我这个妻子的角色除了洗衣做饭照顾他以及让别人知道他已经结婚了之外还有什么意义？
　　 永远太遥远，若当真一辈子不幸福，我认命。
　　 可是，现在，娶我的人是他，当初信誓旦旦说要给我幸福的人也是他。
　　 是谁辜负了谁的深情？是谁埋葬了谁的幸福？
　席间，朋友们开玩笑地怂恿他吻我，于是他走过来，我有点抗拒。不是因为难为情，而是不喜欢在人前的这种表演。我没有他那么好的演技，连一场婚礼都可以演给别人看。
　　 男生们向我敬酒的时候，我说：你们的妻子都很爱你们，所以要珍惜自己，珍惜自己的妻子。
　　 有感而发的一句话，不知道有没有人听出我心中的不快乐，那种不被珍惜的伤痛。
　　 也许有吧。所以回来的路上老公很生气，朝我发脾气。
　　 他说，你是不是要让每个人都知道我们之间有第三者，这样你就高兴了？
　　对于他的事情我只字不提，只是那种不被爱的伤痛难以隐藏。可是他总要让我在人前与他假装深情，上演幸福，那种艰难的伪装我如何做到？
　　 他说我不相信他，我不信任。
　　 可是，他却没有想过为什么我不信任？曾经那个对他对爱情心无芥蒂全心付出的我为什么开始怀疑爱情怀疑人生？
　　 当我选择信任他的时候，他拿什么来回报我？是欺骗，还是隐瞒，或是伤害？
　　 他说我的要求太高，他说我这样永远都不会幸福。
　　 若是要求婚姻中的忠诚也算高，那么我不知道在这段婚姻里我还应该要求什么，我这个妻子的角色除了洗衣做饭照顾他以及让别人知道他已经结婚了之外还有什么意义？
　　 永远太遥远，若当真一辈子不幸福，我认命。
　　 可是，现在，娶我的人是他，当初信誓旦旦说要给我幸福的人也是他。
　　 是谁辜负了谁的深情？是谁埋葬了谁的幸福？
　过年跟他回家，我特意给每个亲戚家都准备了礼物。虽然不是很厚重，但是都是用心挑选的，他们都称赞我的懂事和细心，说老公好福气能娶到我。
　　 看到公公婆婆满是笑意的脸，我能感觉到他们发自内心的那种欢喜。
　　 因为我是北方人，婆婆怕我在南方过冬不习惯，提前就给我买了厚厚的棉睡衣。
　　 可是第一个晚上，老公还在网上流连，我一个人躺在冰冷的被窝里，盖着两床棉被还是冻得难以入睡。
　　 第二天，当做笑话说给婆婆听，婆婆自责不已，说没有照顾好我，于是晚上我们再回家的时候又多了一个电热宝，让我天天抱着。
　　 婆婆每天都问我喜欢吃什么，做给我吃。家务亦不让我插手，连洗碗扫地提东西这样的事情都不让我做，真的如她当初所言，像宝贝一样对待我。
　　 知道我喜欢吃草莓，他们就每天都买草莓，知道我们喜欢喝酸奶，晚上婆婆特意上街给我们买，知道我喜欢吃板栗，临走的时候特意买了一袋叫我们带到路上吃。
　家里的亲戚知道我们回来了，都来看望。那些哥哥姐姐们也都跟着高兴。
　　 一个姐姐跟我说，婆婆是一个很要强要求很高很挑剔的人，从小对他们的学习各个方面要求就很严格，所以对儿媳妇也很挑剔。但是老公找了我，婆婆一百个满意，无可挑剔，逢人就夸我。
　　 邻居的大哥说，看到儿媳妇回来了，婆婆笑得眼睛都弯了。
　　 公公婆婆怕我们来过年，冷落了我的爸爸妈妈，让我们打了好几个电话回去。
　　 有这样通情达理又那么照顾我的公公婆婆，还有那么好对我那么友善的一大家子人，我是多么地幸运。
　　 曾经跟朋友说过，就算有一天我舍得我老公，我都舍不得这么好的老人。
　　 可是，跟我生活一辈子的，不是他们，是那个曾经说过要给我幸福的男人。
　　 他们对我一百个好，也弥补不了老公的背叛带给我的伤害。
　　　在离开老家的前一天，我们再一次谈起这件事情。
　　 老公说如果先认识的是我，结果可能会不同。可是难道他忘记了，在他们认识之前我们已经认识很久了，已经一起走过了那么多的路。
　　 那么多天的同行，那么多场电影，那么多次的晚餐，一起看演唱会，一起逛商场逛到腿软，吃过他做的饭，也给他做过难吃的饭菜，到现在还留着的我们曾经一起玩剩下的那么多游戏币……
　　 那么多那么多一起走过的地方，一起做过的事情，却不及他们见了两次面上了两次床。
　　 老公说如果是我们分开，他会在家人面前死的很难看，因为他们全家人都是那样喜欢我。我不是想让他死，只是他不肯给我活路。
　　 他说我想太多，说就算有一天他的婚外情结束了，这个事情过去了，我在心里还是放不下。
　　 不是我放不下，而是他并未想过要结束那段感情，并未让这个事情过去。他的婚外情在持续，对我的伤害在持续。他说他最对不起的人是我，他也不想再伤害我。可是，伤害已经发生了。如何不让这种伤害继续下去，既然他无力停止，那么我唯有离开。
跟家人一起看老公儿时的照片，小小的，圆圆的脸，仿佛看到一个小小的他，在这个生长的地方，笑着，跑着，一瞬间就长大成人，长成了我遇见时的样子。又是怎样的成长让他成了今天这个样子。我不怪他喜欢男人，我尊重任何人的性取向，我只是不知道是什么让他的道德底线消失殆尽，让他对婚姻的忠诚和责任全无。
　　 离开老家之前，我让老公帮我在属于我们的房间拍了几张照片，崭新的床单被婆婆洗得干干净净，床头挂着我们的婚纱照，这里是他的家，也曾经是我的家。
　　 可是，我有一种预感，从此以后，我不会再回来。
　　 临走的时候，看着婆婆在车下目送我们的身影，眼泪止不住流下来。
从老家回来的那个晚上，我在厨房忙碌着做饭，洗碗，给他洗衣服。
　　 老公依然在网上聊得热火朝天。间或让我过去看一些搞笑的东西，我看见了他QQ上龙哥的头像在闪，因为我在旁边，老公没有点开。
　　 我回到厨房，听见老公敲击键盘的声音，每一下都像敲在我的心上。
　　 我知道，老公这件事情真是“说到做到”了，他说了断不了跟龙哥的关系，那么就真的没有断。
　　 我把屋子收拾好之后，坐在沙发上，对正聊得兴致勃勃的老公说：“我们离婚吧”
　　 也许这句话对于老公来说，既是意料之中，也是意料之外。
　　 他应该也知道他跟龙哥的关系没有断，那么离婚是迟早的，也许他早就料到了这一点。
　　 只是他以为我对他的爱可以让我再坚持得久一点吧。是的，我们走到现在不容易，我是那样珍惜我们之间的这段感情，恨不得用我全部的爱和生命来爱他。真的很想一直坚持下去。只是他不肯让我看到希望。
　　 婚姻是两个人用心用爱来经营的，他把我骗到这条路上，自己却还在另一条路上，要我一个人怎么走？
每个人都会扮演很多角色，作为儿子、亲戚、朋友、同事，这些角色他都演的很好，身边的人也都很喜欢他，可是对于我来说，他唯一的角色是——丈夫。
　　 我的丈夫，不用很高大，不用很帅气，不用很有钱，不用很浪漫……但是，他要有一颗爱我疼我的心，爱，责任，忠诚，这是我对丈夫这个角色的要求。并不高，只是，现在，这个作为我丈夫的人，无法做到。
　　 也许他是个好人，好人有好报，所以老天让他娶了我。但是他做了错事，却不肯悔改，所以要受到惩罚，我不能陪他走到最后。
　　 跟他在一起的这段时间，我能做的都做了，能给的都给了，我无愧于他和他的家人。如果所有的东西都给了他却换来满身的伤痕，我最后能给的——只有自由。
　　 早已知道无爱的婚姻注定是悲剧，那么散场也许是一个最好的终结。
　　 只是我们都知晓，这样的结局却是没有人愿意看到的。
　　 想起我的爸爸妈妈把我交给他时的期待眼光，想起每次打电话爸爸妈妈都提醒老公小心开车，想起婆婆看到我的时候那样开心的样子，想起她说夏天让老公带我回家吃小龙虾……相信他比我更难以面对他们。
　　 其实老公比我更清楚我们的分开对于他来说失去的会是什么，他要面对的又将是什么，可是纵然这样，他仍然没有选择挽回。
老公问我，离婚是因为担心他以后还会找男人，还是因为他断不了跟龙哥的关系。
　　 我说，是后者。是的，我不介意他是同志，不强求他改变性取向。如我所说，如果结婚之前他向我坦白了一切，如果没有龙哥，我可能还是会选择嫁给他。
　　 在这一点上，我和一些同妻是不同的，也许是因为处境不一样吧。对于我来说，老公的婚外情对象是男人还是女人不重要，重要的是他为了这个人背叛了我们的婚姻，践踏了我的尊严。
　　 也许期待一个同志爱上女人是不可能的，但是要知道很多长久的婚姻靠的是责任感。正如我们父母那一代人，很多夫妻可能谈不上什么真正的爱情，但是他们的婚姻之所以稳定是因为责任感和道德心，让他们把家庭放在第一位，不会做出越轨的事情。
　　 在一路同行版块看到过一个已婚同志的帖子，他说他结婚之后就没有再出去找过男人，也不会跟现实中的什么人保持暧昧的关系，最多就是上一上同志网站。他说既然选择了结婚就要对得起自己的选择，对得起自己的家庭。
　　 下面有一个人回复说，我不知道你这样的生活是否真正快乐，但是你的操守让我佩服。
　　 是的，我相信同志里面有能够靠着良心和责任感控制自己的行为，对家庭负责的人。这样的人我也是敬佩的。
　　 对于他们来说，其实也未必不快乐。与其背负着内疚出去找男人还要提心吊胆地怕老婆发现，不如踏踏实实地过日子，无愧于心也许才能过的安稳。
　　 像我老公这样的，我真的不知道他跟龙哥在一起是否就是真的快乐了。
　其实，虽然说出了“离婚”这两个字，坦白地说，我的内心还是有一线希望的。
　　 我跟老公说，我们现在一只脚已经踏在了离婚的门槛上，接下来的路怎么走取决于我，更取决于你。
　　 他说他知道挽回我们婚姻的唯一方法，就是断了跟龙哥的关系，断的一干二净。但是，他说，他做不到。
　　 我无法容忍自己的老公跟别人说我爱你，跟别人上床，不管这个人是男人还是女人。
　　 那么，结束的，只能是我们的婚姻。
　　 不是我放弃了我们的感情，而是他放弃了我。
　　 他是我的第一个男人，曾经说过，一辈子都是他的。可是，他不想要。
　　 从最初到坚持，到最终的绝望，老公用他的心和他的行动，向我宣布，幸福不会来了。
　接下来我面临对于我来说最困难的一个现实问题，就是如何向父母交待。
　　 前面已经说过，我父母是在ZF工作，在我们那个小地方也是有头有脸的人，我从小到大都是他们的骄傲，如今在这个他们最在意的问题上，我却让他们如此失望。
　　 如果离婚了，对于他们来说，一方面会为我伤心，会担心我，另一方面，也有损他们的颜面。
　　 纵然我为了自己也好，为了父母也好，很想坚持下去，但是我老公的态度已然清晰，他不会断了跟龙哥的关系——当然，用他自己的话说，就算是普通朋友，也不可能说断了联系就断了联系。这个借口如此可笑，他还说得冠冕堂皇。
　　 如果不离开，那么我继续留在这个婚姻中就要承受老公与别人亲亲我我甜言蜜语，甚至上床爱爱，以及把我贬低得一无是处。
　　 我知道爱情本来就是没有道理的，爱一个人或者不爱一个人也许都没有什么原因。你可以不爱我，但是你不能毁了我一辈子的幸福，更不能把我对你的感情践踏于脚下。
　　 这样的婚姻对于我来说是一种伤害，更是一种屈辱。
　　于是我跟父母讲了实情，他有婚外情。对于那个小三是男人的问题我没有刻意去强调。如同我前面说的，不管他婚外情的对象是谁，伤害我的不是因为他是同性恋，而是因为他对婚姻的背叛和对我尊严的践踏。
　　 如同我举的那个例子，同志中也有有良心有操守的人，他们选择了异性婚姻，就会忠于婚姻，对得起家庭。所以我也跟我老公说过，我可以接受你是同志，但是我接受不了你对婚姻的背叛。
　　 我可以想象爸妈知道这件事情之后是怎样的愤怒和伤心，他们说要过来看看。
　　 从听说爸爸妈妈要过来的那一天，我就开始流泪，不想爸妈看到我现在这个样子，身材前所未有的瘦，脸色前所未有的差；亦不愿意看到他们失望的目光，心疼他们的心疼。
　　 还没有来得及过来，妈妈的身体已经支撑不住病倒了。于是我们回家去看望他们。
　　 坐在火车上，想着爸爸妈妈对我的疼爱和自己如今让他们那么伤心，心里说不出的难过。老公以为我是担心妈妈的身体，只是安慰了我几句。
　为了不让自己多想，也打发车上的时间，我拿了老公的手机玩游戏。
　　 然后有一条短信进来，因为老公的手机有短信预览功能，虽然进不去收件箱，但是未读短信可以在当前界面显示出来。
　　 是龙哥的：我要你帮我问的事情问了没有啊，呜呜
　　 后面的两个“呜呜”明显是暧昧的撒娇的口吻。
　　 我气的把手机丢给老公。
　　 老公也发现了不对劲，很快地回了一条短信就没有再继续发。
　　 看我脸色不对，老公说：“又怎么了？朋友之间帮帮忙怎么了？”
　　 朋友？也许他在说这两个字的时候都底气不足吧。
　　 我没有再跟他争辩下去，我知道又会变成无休止的争吵。
　下了火车一眼看见爸爸一如每次来车站接我时那样张望的样子，只是这一次他明显苍老了很多。回到家，妈妈已经憔悴得不成样子，但还是强打精神为我们准备了饭菜。
　　 吃完饭之后，爸爸把老公叫到另外一个房间，谈了很久。
　　 出来之后，我们四个人坐在一起开诚布公地谈了。
　　 无须再隐瞒，老公对感情的不忠，对婚姻的背叛，对我的欺骗和伤害已经让爸爸妈妈非常失望，但是自己女儿选的人，他们不想绝望，他们亦想再给老公一次机会，于是开诚布公地问他要一个态度。
　　 妈妈已是泣不成声，疼了三十年的宝贝，结婚四个月，受了四个月的委屈，妈妈是那样心痛，那样难过。这是外婆去世之后我第一次见到妈妈哭成这个样子，都是为了我这个不懂事的女儿。
　　 爸爸冷静且温和，但是他的态度是严肃的。他对老公说当初把女儿托付给你，不要求你给她什么样的荣华富贵，不要求你给她什么样的锦衣玉食，只要你能真心呵护她，关心她，他们就放心了。可是你给了什么？
　　 爸爸对老公说，对于这件事情怎么处理，你们的婚姻还能不能继续下去，取决于你。我们不要求你现在就回答，但是明天晚上你们走之前我希望你能给我们一个答复。
　第二天，我们临走之前，爸爸再次问老公对于这件事情要怎么处理。
　　 老公的回答在我意料之中，他说这件事情不是短时期内就可以解决的。
　　 这就够了，无需任何理由和解释。给了他这么长时间都不肯去下决心断掉的婚外情，又怎么会因为两个无关的人的言语和眼泪而改变呢？短时期内不能解决，难道断了跟一个男人的关系要三年五年？
　　 好吧，既然这一次，老公当着我父母的面宣告了他不会放弃那段感情，那么我们都不再强求。
　　 爸爸妈妈已经失望到了绝望，对于老公，他们不想也没有资格再有任何期盼和要求。
　　 他们能为做的最后一件事情，就是在我公公婆婆面前守口如瓶，隐瞒老公婚外情的对象是个男人。
　　 爸妈对老公说，本来希望如果你能够悔改，那么我们就会当作什么事情都没有发生过，也不会对你爸爸妈妈提起，虽然我们经历了这种伤心和痛苦，我们不希望你的爸爸妈妈再经历这种伤心和痛苦。毕竟我们只有一个女儿，我们希望你们能好好的，希望女儿能幸福，你也像我们的孩子一样，孩子犯了错误，我们会原谅。但是既然你现在这样的选择，我们不会理解，但是只能我们接受。至于你的爸爸妈妈那边，我们不会去说，但是你要有个交待。
　　在这件事情我感激我最亲爱的父母。是他们，当初遵从了女儿的选择，说服自己接受了我老公；是他们，带着期望和祝福把女儿的手放在他的手里，以为找到一个人替他们疼我；是他们，在知道了老公对婚姻的背叛之后，不是兴师问罪，而是劝我冷静对待；是他们，心疼女儿受到的伤害，却还是给老公时间和机会，让他自己来决定；是他们，在承受痛苦的同时，想到的是不让我的公公婆婆承担同样的痛苦。
　　 有这样的父母，是我的幸运，也是我这辈子最大的福气。
　　 在群里很多跟我面临同样问题的女人，顾虑之一就是不忍心看到父母的伤心和失望。说实话，女儿离婚，做父母的真的是伤心透顶的，一些有地位有头脸的人更是要面对周围的压力，但是跟他们自己的心情和面对的压力相比，他们最大的希望，是自己的女儿能够幸福。这也是父母最伟大的地方，他们宁愿放弃自己的一切换来女儿的幸福。
　　 其实，同志的父母也一样，那些说什么出于父母的压力而结婚的同志，如果你们勇敢地向父母坦白，他们最终会理解你的。比起你在异性婚姻中自己不快还伤害无辜，父母更愿意看到你过的轻松快乐。
父母给了老公最大的宽容，可是老公呢？
　　 这个时候他的态度让我对他又一次失望了，不仅仅是他的婚外情，他对婚姻的背叛，而是在这个事情的处理上他的态度和做法。
　　 回来之后我们又吵了一驾，不记得怎么就提起了我的爸爸妈妈。老公就来了一句：别提你爸妈，你爸跟你一个德行。
　　 那一刻，怎样的心情我不想多描述，如果说当初我宁愿违背自己的父母也要跟这个男人在一起，是我对感情的选择，那么相信这个时候，如果我还说我可以跟这个男人在一起，那就是对父母最大的不孝和伤害，一个张口就可以对我的父母嗤之以鼻恶语相向的人，选择他我怎么对得起那么疼我的爸爸妈妈。
　　 既然已经宣告了婚姻的终结，那么就让一切都快点结束吧。
　接下来就是要面对我的公公婆婆。
　　 前面说过，公公婆婆始终待我如亲生女儿一般，我亦庆幸自己遇到这么好的老人，亦珍惜与他们的情分。
　　 在家里，公公婆婆什么都不要我，还总想方设法给我做好吃的，买好东西。特别是婆婆，对我的喜爱溢于言表。
　　 我们从我老家回来之后，老公给公公婆婆打电话。打电话的时候是避着我的，我不知道他怎么说的，但是可以肯定的是他回避了他婚外情的事情。
　　 公公婆婆接到电话后第二天就出发了，做了一夜的车，看着婆婆红肿的眼睛，公公苍老的样子，心疼两位老人为了儿女的事情大老远跑过来，还给我们带了很多家乡的好吃的。
　一家人表面平静地吃了晚饭，在看电视，谁都不开口去说这个问题。但是回避不是办法，我说，爸爸妈妈，既然你们大老远来了，我们就来说一说这个事情吧。
　　 没等我说下去，婆婆就说，哎，年轻人有点矛盾是正常的，过去了就算了，不提了好不好？
　　 我猜得果然没错，老公回避了主要问题，婆婆不明就里，只知道我们出现了矛盾，过不下去了。
　　 我说：“妈，这件事情已经很长时间了，而且到现在都还没有过去，我结婚之后不到一个月就发现他出轨了。”
　　 于是我把老公跟龙哥之间的事情告诉了公公婆婆，只是没有提龙哥的名字，始终是用“那个人”来代替，公公婆婆应该也不会想到那个人是个男人。
　　 对于很多同志来说，最怕的就是自己的父母接受不了，我老公同样有这个顾虑，我也知道，所以我也答应过他，我不会对我公公婆婆说他出轨的对象是个男人。
　老公的出轨，对感情的不忠，对我对我家人的伤害，让公公婆婆震惊、愤怒、难过。
　　 可是他们还对老公有希望，还希望他可以回心转意，善良的父母还是接受不了我们离婚这个事情。
　　 如我的父母一样，离婚对老人的打击太大。只是对于我父母而言，我在婚姻中受到的这种伤害对他们打击更大。当老公在他们面前的态度让他们彻底绝望了之后，他们宁愿接受女儿离婚这件事情，也不愿意看到女儿在婚姻中继续受伤害。
　　 公公婆婆自责不已，说对不起我对不起我的爸爸妈妈。
　　 遇到这样通情达理的公婆，已是我的幸运，我担当不起他们的愧疚。纵然是到了现在这个地步，纵然老公对我的爸爸妈妈心存不满恶语相向，我和我家人从未对公公婆婆有过任何责怪。
　　 爸爸在电话里特意叮嘱我，不管事情到了什么地步，对于公公婆婆都要一如既往地尊重。我亦是这样做的。
公公婆婆在我们这住了一个星期，婆婆苦口婆心地劝过老公，也生气地指责他批评他。当然也会劝我，说让我冷静冷静。说事情没有我想得那么严重，说老公自己说了没有跟女人在外面乱搞。
　　 老公啊老公，你要我如何来说啊。你说你会向你的父母坦白，难道就是一句“我没有跟女人在外面乱搞”么？你确实没有乱搞，你只有这一个固定的情人；你也确实没有跟女人，因为你的情人是男人。
　　 我不能拿出你那些聊天记录，你的短信记录来刺激公公婆婆，虽然那些都是你不可辩驳的证据，但是不说出这些，他们却有真的以为事情没那么严重。
　　 老公还说我们走到离婚这一步是因为我整天在闹，是我要离婚。
　　 他当然不想离婚，一边有婚姻，有人给他洗衣做饭收拾屋子，一边有情人，有人跟他上床让他得到满足，当然想两全。
　　 可是，问问天地良心，这样可能么？婚姻不需要忠诚么？难道因为你是同志就让我接受你在婚姻中的不忠诚么？
　　 既然不想离婚，那么就该知道如何让婚姻继续下去，这一点老公比我更清楚。他也曾说过，他知道继续婚姻的唯一方法就是断了婚外情，可是他做不到。
　　 那么离婚这条路，是我们共同的选择，更是他的选择。
　让他在婚姻和婚外情中选择一个，在我和龙哥中选一个，他选择的是后者。我把选择权给了他，他选择的不是我。
　　 是谁把我们的婚姻推到绝路？当我给他机会，给他时间的时候，他做了什么？
　　 他用他的行动告诉我，他不会放弃那段感情。他放弃的，只能是婚姻。
　　 我亦清楚，离婚与我而言，意味着什么，比起老公，离婚之后我面临的困难和压力会更大，世人的眼光，父母的颜面，婚姻的伤害留下的阴影。。。。。。可是老公的心已不在我这里，不在我们的婚姻里，那么这样的婚姻带给我的只有伤害。
　公公婆婆说老公还没有长大，也许是吧。可是三十岁的人，应该已经知道自己要什么，做什么，应该懂得为自己说过的话做过的事负责。如果他还没有长大，那么希望通过这件事情，让他成长吧，只是这样的成长，是需要付出多么大的代价。
　　 公公对我说，我是他们家的骄傲，如果我没有这么好，他们心里的内疚可能不会这么多。
　　 无论我自己是什么样的条件，我好也罢，不好也罢，我对老公都是真心真意，我当初选择嫁给他也是不附加任何条件的。在我跟他在一起的这段时间，我没有做过任何对不起他，对不起他家人的事情，我无愧于心，无愧于感情和婚姻。就算离开，我也走的坦然。
　回去的那天早上婆婆泣不成声，上车的时候发了短信给我，说对不起我对不起我的爸爸妈妈，说这个儿子让她太伤心了。说希望我能再给老公一次机会，他一定会让我幸福的。
　　 我能理解老人的心情，可是这样的话难道不应该是从老公的嘴里说出来么？可悲的是，老公从来没有说过，可是婆婆还满怀希望。
　　 我知道老人无法接受儿子离婚的事情， 特别是曾经以为娶到我这样一个让他们骄傲的媳妇，是老公的福气。我跟公公婆婆说过，虽然离婚的根本原因在于老公的不忠诚，但是这件事情上我们都对不起双方的老人。虽然做不成他们的儿媳妇，但是我很感激他们对我的关心和照顾，以后我也会像尊敬父母一样尊敬他们。至于老公，如果他真的可以通过这件事情长大，对父母的亏欠希望以后可以加倍弥补。
　　 对我，也许会很快遗忘吧。。。。。。
3月31日，清明节小长假前夕，我的爸爸妈妈和公公婆婆约好清明节假期一起过来，两家人坐在一起当面都谈清楚。结婚是两家人的事情，离婚更是。
　　 可笑的是，就在这一天，我在老公的包里发现了3月30日他跟龙哥去酒店开房的银行刷卡签单。地点就在老公工作单位附近的一家酒店，时间是上午11点半。就在那天早上，老公还开车跟我一起从家出门。那张消费存根是老公刷卡签字，开的龙哥单位的发票。
　　 说到这里，我不得不说一句，我老公在龙哥身上花了不少钱，他们每次开房基本上都是我老公消费，开龙哥单位的发票；龙哥过生日，老公给他买了700多的皮带；龙哥出门老公给买飞机票……最后在这场感情的战争中，也许胜利的是龙哥吧，他的家庭还在，他不会为了我老公而离婚，他媳妇承受着痛苦却还维持着婚姻，这才是第三者的最高境界吧。
　　 我偷偷地把这张单据拿了过来。因为这是他无可辩驳的证据，我可以给他留余地，留面子，但是有些事情他必须得担当，不能抵赖。
　　 当天晚上我还在他的手机里看到龙哥发来的“晚安宝贝”。我没说什么，只是把手机丢给他，然后搬了被子去了另一个房间。
清明节小长假，爸爸妈妈和公公都过来了，婆婆因为身体不好，没有来。
　　 我们开诚布公地，也是最后一次彼此坦诚沟通的机会。
　　 谈话持续了好久，中间的一次次辩解与反驳，一次次对质与理论，一次次争吵与哭泣，已经不想再去回忆。
　　 老公说他有一个走的比较近的朋友，关系比较亲密暧昧，说我接受不了。
　　 如此轻描淡写推卸责任，我当时就火了。
　　 我当时就质问他：“什么叫关系比较暧昧，亲密到什么程度？是不是说我爱你你爱我，是不是发生过性关系？！”
　　 老公居然还说：“是！但是那是以前的事情了。”他说他一直在努力去改变，只是我不肯相信他的努力，我不肯给他更多的宽容和时间让我看到他努力的结果。
　　 好一个以前的事情，好一个一直在努力。事实上，我从未看到过他的任何努力。
　　 我当着爸妈和公公的面拿出了那张凭据，老公愣了一下，估计是没有想到我会有这个证据。
　　 他已经理屈词穷了，却还在辩驳说：“开房又怎么了？你知道我们开房干什么么？”
　　 难道是两个人在被窝里谈谈利比亚局势，谈谈中东动荡？！
　　 我以前就跟老公说过，你可以喜欢男人，但是你不能做事不像个男人，有本事就敢作敢当，不要又当婊子又想立牌坊。
　　 这是我对他说的最难听的一句话，但是这是事实。
接着说我们的谈话。老公说他每天按时跟我回家，从不夜不归宿，在家里也会洗衣做饭，他只是在感情上对不起我，他在婚姻中没有错。
　　 他说我知道他喜欢男人，就应该接受这个事实，知道这是改不了的，不能要求他跟别的女人的丈夫一样。
　　 我不知道他是不是已经昏了头，还是理屈词穷到了不知所云。
　　 对于他的这些话，我不做评价。相信有常识有良知的人自然会辨别。
　　 最后，在所有人面前，爸妈和公公说给老公最后一次选择的机会。
　　 他的那句话我记得很清楚，他说，就算我结束了那段感情，我也不会把感情全部放在你身上。
　　 其实，我们都知道，这不过是个借口。不过也是实话吧。
　　 那么，我们缘尽于此。
　　 终于，一切尘埃落定。
　后来在谈到离婚的具体条件时，还发生了一些节外生枝的事情。房子车子都是老公的婚前财产，都归他所有，我净身出户。老公说给我十万块钱，算是对我的补偿，但是同时他问我要回当初我婆婆给的五万元彩礼。
　　 对于这件事情，我亦不做评价。总之最后妥协一致了。我不想再彼此为难了，如果真的要为难，我大可以要他的房子车子，他不给，我可以拿着他出轨的证据公布于众，或诉诸法庭。这些都将是他无法面对的。但是，我没有那么做。
　　 在写离婚协议的时候，老公哭着对我说对不起，说不知道该怎么补偿我。
　　补偿？你我都知道，当初跟你在一起我不贪图你的任何物质，如今，也是任何物质都无法弥补你对我的亏欠。要知道，这个世界上，唯有感情，伤不起，还不起。爱你这些时日，耗尽了我多少年的情感，流干了我这一生的眼泪。与你而言，我也许只是你生命中的一个过客，可是对我来说，你是我一生难以愈合的一个伤口。
　　 也许，我也希望，有一天，你我都会有各自的幸福。
　　 只是，我们的幸福，彼此无关。
　日，在距离我们结婚七个月的时候，在我生日的前一天，我们坐在了民政局的离婚登记处，那个半年多以前我们刚刚来过的地方。
　　 想起那时我们在隔壁的房间办理结婚登记手续，办公人员笑容可掬地对我们说祝我们天长地久白头偕老，仿佛就在昨天，却又恍如隔世。
　　 看到旁边的告知中写着祝福两个人各自的幸福生活，想起前些天常听到的丁当的那首歌“没人分享幸福就只剩一半”，亦想起婚礼的时候老公说的那句“让她幸福”，从我决定嫁给他的那一天，我从未想到，有一天，我的幸福终于与他无关。
　当我们走进民政局的那一刻，所有的哀怨和愤恨在一瞬间都释怀了。他的欺骗，他的背叛，他对我对我家人的恶语相向，他对龙哥和那段感情的契而不舍，他对我对婚姻的冷漠决绝，都从我心底抹去。因为，从此，我们的感情和生活彼此无关。
　　 在民政局门口，最后一次为他流眼泪，祭奠曾经的那段感情，虽然，只是曾经。
谢谢大家的祝福。
　　 我结束了我的婚姻，那样地铭心刻骨。
　　 曾经他信誓旦旦地承诺给我的幸福，就这样被他亲手埋葬。也许有一天这幸福终会重生，可是已与他无关。
　　 只是，若有人问我，是否还爱他，我依然说是。别问我为什么爱他，值不值得。
　　 爱本来就没有值不值得，只有愿不愿意。
　　 当初老公跟我求婚的时候，我没有马上就答应。但是在那次回来的途中，我们的飞机出了一点小意外，在飞机迅速下降的那一瞬间，我心里最后悔的事情就是，我还没有答应嫁给他。
　　 他抱着我，我哭着对他说，如果我们能平安回去，我们就结婚吧。
　　 那一刻的想法很简单，只是希望跟我爱的人相守一生。
　　 如果没有他对婚姻的背叛，我们也许也跟其他平淡且恩爱的夫妻一样，有美好的昨天，有幸福的今天，有期待着的明天。
　　 只是，这个世界没有“如果”。
　　 但是若问我是否要离婚，我也依然说是。
　　 就算我不介意也不要求他改变取向，他对我对我们的感情已经放手，我不再强求，更何况为了他的感情他是那样地贬低我，刺伤我，我无法再委曲求全地留下来任他践踏我的感情和尊严。我没有伟大到可以牺牲自己一辈子的幸福和全部的尊严来成全他的爱情和快乐。
　　 离开他是我最后的尊严。
　　 半年的时间耗尽了一生的心力和眼泪，我们也终于清楚自己和对方想要的是什么，既然他说一切都无法也无需挽回，我最后能给的只有自由和祝福。
　　 如果这就是爱情，它本来就不公平，你不需要讲理，我可以离去。
　　 如果我成全了你，如果我能祝福你，那不是我看清，是我证明，我爱你。。。。。。
现在，我跟他已经没有联系了。当初问他能否断了跟龙哥的联系，他的答复是，就算是普通朋友，也不能说断了联系就断了联系。龙哥给他媳妇的解释也是，说不能一下子断了联系，只能慢慢退出。现在想来，多么可笑的借口。
　　 如今，我们，曾经的夫妻，说断了就断了。终究不过是他生命中的一个过客而已吧。这个世界其实没有谁离不开谁。
　　 前几天龙哥的媳妇说在家里发现龙哥跟我老公去酒店开房的单据，是我老公刷卡签单，让我帮她看看是不是我老公的字迹。我告诉她，如果她想继续她的婚姻，就不要过问太多，装作什么都不知道，也许会更快乐一些。而且，我已经离婚了，他的事情，从此，与我无关。
　　 龙哥的媳妇也是一个被同志骗婚的无辜女人，她选择留在婚姻中等待丈夫的改变，并且正在准备要宝宝，我祝福她能在婚姻中找到自己的幸福和快乐。
　　 从QQ和手机里删除了老公、龙哥还有他媳妇的号码，当作一切是一场梦吧。
　　 现在，我的梦已经醒了。
　我会试着忘记这段感情开始新生活，也许会有些艰辛，但是至少不会再有那样的伤害让我血流不止体无完肤。也许他离开男人活不下去，可是，我可以。
　　 现在我在努力工作挣钱，同时也在学英语、练瑜伽，不断提升自己，我希望他是第一个也是最后一个把我看得一无是处的人。
　　 每天把自己打扮得票漂亮亮地出门，那句歌词如是说“女人独有的天真和温柔的天分，要留给真爱你的人”。曾经，我把我的美丽我的温柔毫无保留地给了他，可是他没有珍惜。现在，就算没有遇到那个真爱我的人，那么，我把美丽留给自己。
　　 总会有跟我一样遭遇的女人还在婚姻中纠结，问我过的好不好。我的回答是：
　　 我不敢说我现在过的幸福，但是至少是没有伤害的。不会再彻夜不眠，不会再泪流成河，不会再有那样一个人在心上一刀一刀地割下去。我也不知道以后会不会遇到真正爱我而且我也爱的人，如果有，我庆幸上天对我的恩宠，我会更加珍惜，如果没有，我会过好自己的生活。为了自己，为了爱我的父母，为了关心我的朋友，好好生活。
真心觉得同妻太惨了。。
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