最新精品段子100篇(日更新)最新精品段子100篇(日更新)1、@扑火： Lz，男，出差3个月终于回家休息，和老婆去玩-----------咯咯-------------玩到晚上就没回家，在外面住宾馆。。。。各种事情，各种姿势，完后已经到早上了。我眯了一会，醒来扔下8张红钞走了。就这样走掉了。。。
2、@cwfcwf： 就前天的事&&可以忽略的线&&和聊了一个多月的网友约炮，期间我一直叫她老婆大人，她也当我是男朋友，但是我本意就是为了约炮。前天终于见面了，但是女的和照片上差太多，真就是天壤之别啊！但是我考虑到车票，还有宾馆花了那么多钱，，还是先上了再说，做的时候我特么一点感觉都没有，满脑子就是想多做几次，不能浪费钱，结果一晚上来了六次，第二天她小腹都痛&&最后各回各家，我就联系她，她居然告诉我就这样吧，说我和她以前的男友差太多，叫我有点自知之明，我去瞬间感觉我被玩了&&真是糗死了，过了发她照片，联系方式！
3、@工兵： 今天店里一帅哥骑他电驴下班，顺便就带上我了，兴高采烈的就上车了，当我屁股坐上的瞬间他的电驴仰起了45度角！！卧槽啊！！！糗死了！！
4、@绚烂冬季： 跟女友昨天刚分手，晚上我上夜班，接到电话，说在ktv喝多了，我马上跟老大讲，老大秒批，去后真心的给扛出来的，那个累的，唉，
5、@珠铜： 一位尽显沧桑的老大爷在校外站了许久 .布满皱纹的脸上却一直挂着笑容&&
这时 一男孩来到他面前 .他特高兴 .然后从兜里掏出5千元递给他 并说:&孩啊 .昨天给爹打电话要千 .爹就把刚收获的玉米卖了 .可是没筹够 .你放心 .爹回去再给你筹啊&&&说完 .他笑了笑便离开了&&
看着父亲离去的背影 .男孩留着眼泪拨通了她的电话:对不起 .我们分手吧 .你要的iPhone我买不起 你要的生活我也给不起&&
6、@豺狼： 据说中国女人一共被划分为五种：喜欢张佳玮的，喜欢张嘉佳的，喜欢张嘉译的，喜欢张家辉的，以及喜欢张家界的。
　　但她们终将变成一种女人，喜欢张家长李家短的。
是我看错了还是她真的内裤外穿
7、@网路昙花： 老师:今天讲课爱我中华的爱国精神。
小明:草泥马今天不会让我再滚出去了吧，还有杜文泽在我前面呢。
老师:杜文泽是谁？
小明:草泥马卖国贼你都不知道。
老师:哦知道了现在你给我滚出去
8、@倒影先生： 今早晚起，匆忙洗漱之后匆忙搭摩的上班路上。不能隔。。。本人有早上蹲坑习惯，半路上一阵翔意来袭。强忍之，一路颠簸已有小荷才露尖尖角之意。飞奔办公室打卡直奔厕所，尼玛清洁阿姨刚拖完地地上有水未干，直接脚底一滑顺势气沉丹田。菊花一下未把住，我可以打电话请假吗？一办公室人啊
9、@瘦死的骆驼： lz在电子厂上班,对班一美女，长得非常漂亮，天天穿超短裙，就是人不怎么滴，总是偷拿我的东西，问他还死不承认，有一次她快来上班了，我拿着她的工装，去厕所撸了一管射到他的裤子裆部，然后赶紧放了回去，然后她来了，穿着超短裙，lz亲眼看见她穿上了工装才放心下班，过了一个多月，就在昨天，离职了，听说怀孕了，我在想要不要告诉她真相？
10、@手套： 自己结婚前爱玩女人还带女人打胎，结婚了老婆还是处，不是应该好好珍惜吗？这个时代有几个男人结婚时老婆还是处的，为什么他还是想找女人，这条能过他怎样作怎样找我都还他十倍
11、@天津人： 怀孕四个月了，肚子没有感觉太大变化，但是脾气是越来越大了，一点点小事都会点燃，感觉自己不对但是无法控制，老公真是遭罪了，整天想方设法的逗我开心，每天晚上睡的最香的时候，还要叫我起床上厕所，天天如此，晚上还会为我洗脚，没有一句怨言，在这里想对老公说一句，老公对不起啦！以后我会控制自己的脾气，老公天天看糗百，第一次发送，希望给过谢谢！
12、@沙洲孤鸿： 发个新出炉的，劳资刚刚在看糗百，一百天大的儿子在一旁闹气，老婆哄不好了，扔给我旁边，我对他说了句:天王盖地虎，他竟然：啊呜一声，我顿时觉得这孩子前途无量啊！大婶给过吧，顺带一张宝宝照片
这洋妞\L炸天
13、@quite718： LZ的名是这样来的，家有2货老公一枚（我姓王，他一般都叫我王牛或牛牛）那晚和老公睡在床上，突然聊到他相过几次亲的事，我不服气了，就说我在老家有7/8个，网上有4/5个，就在我还没说完打工时有4/5个时，他突然坐起来对着老娘的B吹了几下，我问他干嘛，他说什么叫吹牛B，就是我这样的，你们说糗吧，，，
14、@187CM： 不割了吧&&&&妹子干快递快一年了，其实这个行业比其他的好，比起其他服务行业，没有那么多女人，没有勾心斗角，货多就辛苦些，货少就休息，自由&满满一车，经常一整天不吃饭都不会感觉饿，累了，靠边坐下看看糗百，当你看见这车变空的时候，心里真的感觉满满的成就感&
15、@透明： 惊喜啊！！！有个糗友发糗百说结缘菩提根手串，我就回了条评论没想到真的就寄过来了，真的是人间自有诚信在啊！这样的糗友我们要支持！这样的不过真对不起糗百啦！
16、@莫名其： 那么大年龄，就因为担心重孙子乱跑！在后面一直跟着，等到孩子长大了，不知道太奶奶是否还在人世，不知道是否知道太奶奶曾经对他的爱！为老人求9999赞！愿她老人家身体健康，万事如意！
17、@不是就是： 八十多岁的老人，精神正常，爱笑，喜爱扮演济公，免费为残疾人伴舞，愿老人长命百岁
18、@三合板： 真事不割，前天3岁儿子不听话，我气了就打了他。可劲的哭啊，到上学时间了，就拉着他去上学，谁知这货到学校门口说爸爸你停一下，我以为他不想去上学，谁知他说:我要把眼泪擦干，不能让老师同学看到我哭过。然后立马转换表情笑嘻嘻的去学校了！男人不应该只有一面是吗？
饿。。。被蚊子咬得挺欢乐的
19、@直来直往： 在医院，坐着休息，来了一对父子：老人教训儿子：人再穷再难，不要去求那些看不起你的人。他儿子也是一脸无奈，手一直握拳，生活的压力和孝心逼的他去求那些看不起他的人。唉，看着心疼。
20、@周润发： 我们全家都反对我爹喝酒，因为他一喝就醉，醉了就睡，睡到半夜两三点，就大叫所有人的名字，然后说一句：都早点睡觉！
21、@打工仔： 今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:&这里面的衣服贵不贵呀&....二货男友怒吼:&电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！&我......
22、@可乐音乐： 小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站，然后老师问了句&有没有人要跟他一样出去罚站的&然后我听成了&有没有人想要让他出去罚站的&于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去 。结果那个男的一直把我当成好兄弟！
23、@小虫虫： 隔壁这个大哥要出远门，他老婆站在窗外哭的稀里哗啦，大哥挥手叫她回去，她久久不动，双手贴着车窗，大哥大声说快回去，不用多久就回来。可是女人在窗外根本什么都听不见，整个车箱都看着这个奇怪的男人对着窗外大呼小叫。女人走了，车也走了，大哥拿起电话问她坐到车没？呵呵，感动常在，不是别人做的太好，是我们做的太少。
24、@beijingqiu： 给我妈看照片讲我吃了什么好吃的，她说：你又吃了一嘴？我说：你怎么这么儿气，搅屎棍！她回话：你是屎，我是那根棍子﨣o﨣&&再一次证明不是亲妈T^T
这是我的球，我的！
25、@风雨蓝砂： 大学同学兼战友父母出事了，群里大伙都在努力凑钱，而我只能看着，电话也不敢打过去慰问一下，一月工资一半还房贷，一半养儿子，外债还有两万。想想我的生活状态真是死的心都有啦。小葛，不知道你看糗百不，但我真的很糗。叔叔和阿姨当初送你去学校我还历历在目，出了这么大的事不是我冷血，只是真的没能力去帮你，希望你见谅。同时在这里祝福叔叔阿姨早日度过危险期。。
26、@绯雨闲丸： 公司中午10开餐，正准备去吃饭呢，然觉得肚子有点不舒服，决定先去卫生间处理一下！不料在wc 门口遇到我们公司总监，然后就随口打声招呼，总监好，您吃过了么？总监面带微笑的说，刚刚吃过，你也快去吃吧！0~0进wc之后突然觉得哪里不对&&
27、@南开副院长催奶枪： 鄙人这么些年还没有对象
总结了三个原因
第一：长得丑
第二：不觉得自己长得丑
第三：还他妈嫌别人长得丑
请广大糗友拿去参考，有则改之，无则参考第二条。
28、@浮云过影： Lz在外地出差，住他们员工宿舍，是带上下铺那种。其中三张床连放在一起，我睡在中间那张，此为背景&&&&&
晚上就寝，我旁边床铺俩人的头都冲这边，我心想晚上可别打呼噜啊，于是选了一头躺下。15分后，震耳欲聋呼噜声从耳边响起。于是起身换方向睡。惯例这并非高潮&&&10分钟后便传来嚼人碎骨的磨牙声&&
29、@风尘之恋： 昨天雾霾
还有点小失望。。。我的口罩压了一仓库啊不过听说下周还一大波了雾霾来袭！
30、@大热： lz女，单身一段时间了，突然对那种电影产生了兴趣，苦于没有资源，求种子，各位大爷赏一个吧～
我也秀秀俺们家的手机壳
31、@老榕树： 现在是凌晨一点十五天，说个昨天中午的事，地点小吃部，一哥们去吃饭，要了一碗混沌和两个馅饼，吃的挺快，快吃完了叫老板算账，说了一句你这饭菜不好吃，味精放的太多，味精太多，说实在的我还真不知道味精什么味道，哥们看来还得和你好好学啊
32、@山间的小茅屋： 前几天，下班看到某同事正坐在凳子上弯下腰系鞋带，他的屁股翘得很高，于是我高举手上的笔记本，在我想狠狠地拍下去的时候，他脸一转过来。。。。。。于是我脸刷的通红-----我认错人了！！！
33、@文道寺： 在自贡读大学军训的时候,教官是本地人,蹲着在他们那里读ku，走了一个小时正步，大家都累了，于是教官就问我们哭不哭（就是蹲下休息的意思）。我们都是外地人，又是堂堂七尺男子汉累死也不会哭，大家都说：&不哭&。又接着训练半小时，教看我们实在不行了，又再一次问我们哭不哭，我们还是很自豪的说：&打死都不哭&。结果你们可以想像连续几个小时训练不休息有多惨。
34、@大漠雪狼： 去网吧打CS
进入一个新地图，突然发现墙上有弹孔拼出的字：
办证:13xxxxxxxxx
35、@绝对601： 公司给员工办了银行卡，以便发工资，结果不小心把密码忘记了。
然后告诉老婆说，我把密码忘记了。
老婆突然来了一句：
&你个猪头，就不知道去人事那要密码啊~~！&
￥%￥&&￥%#￥%
天，如果这个人事那还有备份的话，谁还敢用？！
36、@大有希望： 我眼睛比较近视，一次在浴室洗澡，同学先进去，澡堂里有水汽看不清，我又没戴眼镜，进去后找同学，看到一个家伙坐在浴池边有点像，我就直接奔过去冲他喊：猪头啊，不会等我啊！没想到脸凑近一看，认错人了。。。当时比较尴尬，我只能假装若无其事的样子走开了。。。
如何一边洗澡一边看球
37、@挑战腐败教师： 几年前的一件事：
我到一个新公司就职，安全培训结束前，我与一位保安一起参加考核。考官问：&在操作高温设备时要注意什么？&，只听保安抢着回答：&安全套&。考试官当场笑倒。正确的答案应该是&安全手套&
38、@暗黑精灵： 记得九几年第一次去香港玩,和我姐还有香港的亲戚到一个很漂亮的商场逛,看到有一间卖首饰的里面的东西很漂亮,不由得靠近去看,然后轰的一声,原来香港很多商店外墙全部是玻璃,而且擦得亮晶晶的,当时只顾着看东西,没留意有玻璃,店里面的售货员立马看过来,那时没有自由行,香港人对大陆人不怎么看得起.....我姐还有亲戚都笑晕了.....真有种无地自容的感觉......
39、@打工仔： 大学里我们有个师兄名海波,我们叫他海波哥哥
有天晚上我们睡觉前谈论起他
我说:'我海哥波波&^%$#@!'
40、@大猫咪： 今晚兴致勃勃地去参加跆拳道班。
体育馆里很热闹，羽毛球、排球、篮球各占了一块场地。我按学长指示，七弯八绕地找到了跆拳道的场地，发现已经站满了人，女生比男生都多。看来全民健身的观念深入人心啊！
由于是蹭课，又是第一次去，所以一个人都不认识。我不慌不忙地脱下外套，露出一身白色的跆拳道服，准备热身。虽然身边的学弟学妹们都好奇地打量着我，但我仍然很镇定，挨个的回望过去，心中还有些纳闷，怎么这班人都穷的不买道服啊？穿什么衣服的都有。看了一圈，还是没看到学长和教练。。。。。
终于有个老师模样的走向我，说道：&同学，跆拳道班在对面，这里是健美操！&
&**#%$##@$#@%#$
41、@黯然骗子： 老公出差数日,我想等他回来给他一个惊喜,临行前问他喜欢吃什么,他说喜欢吃鸡
于是决定在这几天里,天天买鸡回去练,等他回来做个好吃的菜给他
下午,好友来电话,问我晚上回去干什么
我说:'我打算晚上回去做鸡!'
顿时电话那边停顿了10秒,周围的人用诧异地望着我
汗,我马上改口:'哦,不是的不是的,我是打算晚上回去买只鸡做菜...'
42、@宫本宝藏： 大家都在操场上整齐站好等待着做间操!一阵风吹过,一个塑料袋乎在拉我的后脑勺上!反正站在我后面的人都笑拉!
请叫我国王大人
43、@石弓： 偶有一同事名为&卫国&，这个笑话也是他亲口说的，
我以前在美国读书，有过两个老师，一个是西班牙的，一个是墨西哥的，前者叫我：卫瓜~~。后者叫我：喂狗~~~。
44、@老杰： 下班坐地铁回家，出站时，前面一个女过闸机时卡好像没拉到，试了好多下，急啊！后面一个陌生阿姨说，已经拉好了，走吧。那个女的很听话，比直就出去了，&砰&一声，撞横杆上，的确没拉=。=！
然后那个女的表情非常....
那位阿姨迅速拉卡...闪人。
45、@孔曰成仁： 我正在看美国破案片，电影中一个身穿橙色塑料防化服的警察牵着一条警犬，在一片商业区中寻找炸弹。
老婆正在埋头苦读时装杂志，抬头看了一眼
问我：&怎么穿这身衣服遛狗呀？&
46、@胡笛娃娃： 小学三年级的时候,老师刚准备叫同学去拿新课本.忽然,一个拿着新课本的同学冲了进来.老师问;'你是........'同学说:'是你叫我去拿新课本的,老师.'老师愕然了,说:我现在才叫同学去拿新课本.'那同学看了一下门口的班牌--三1班,不是四1班,脸一下子红了,一直往门口冲出去.
47、@仰望星空： 小时候没什么零食吃,怪可怜的~
有一次全家出去郊游,妈妈很难得的买了一包巧克力花生给我吃
就是那种花生外面涂一层巧克力的东东
人间美味啊当时觉得~~~~
每一颗都要含在嘴里很久,把巧克力含化了才嚼~~
啊咧~~~掉了一颗在草地上~~~~
呃~~~舍不得呀~~~~
反正草地感觉不脏
捡起来擦擦丢嘴里含着
可是为什么味道不对啊~~~~
原来是羊屎.............^_^!
...................
从此见到花生和巧克力都木有胃口
...................
48、@raymond： 最近心情不好，同学问，你怎么了，我说，心情低潮期。
她马上热情安慰：不要紧，g潮很快就要来了。
大窘。。。。。。
发现亮点后再做选择
49、@绚烂冬季： 大学第一天，领了书后在主楼找厕所，看到洗手间上左右各一个门，但是没有男女标志，因迫不及待所以就用男左女右的常理推断，冲进了左边那间。里面有三格，都关着门，我拉了拉第一个，有人，第二个，还是有人，我用力拉了拉第三个也没拉开，竟然都有人，只好再忍一下，刚走出来突然听身后有冲水的声音，然后以一个女生从刚才那里面走了出来，我大惊，立刻开水龙头装作洗手的样子。
50、@狙击手： 我刚和一女同事打电话,我说有一个文件要用QQ传给他,要他上线.然后他跟我说:我在线啊!只不过是我'引产'了.(隐身了),然后我爆笑。因为我知道他还没有找男朋友啊!
51、@水手：一个人的豁达，体现在落魄的时候。一个人的涵养，体现在愤怒的时候。一个人的体贴，体现在悲伤的时候。一个人的成熟，体现在抉择的时候。谁都愿意做自己喜欢的事情，可是，做你该做的事情，才叫成长。
52、@女情人：上课时，小明说：&老师，我想去上网。&老师说：&滚出去。&小明以迅雷不及掩耳盗铃之式跑了。老师：&我艹，说顺口了，滚回来。
53、@吃饱了晒太阳的猪：小学时买不起的玩具，长大后零花钱多了，总能入手，青春期追不到的女生，待她二十五六再问问，果断领证，大学毕业时羡慕的C级轿车，退休前怎么也能买到，所谓愿望，其实都能实现，甚至在不知不觉中已经实现，怕就怕实现的那天，它已不再是你的愿望了。
54、@等你回来：一哥们刚拿驾照没几天！开个手动档的车在十字路口多次熄火！被交警看到了，上来就喊：&开起走、开起走１他说：&起不了步！熄火多次了１交警喵了一眼，淡淡的道：&你可以尝试一档起步！四档起步太难了！不适合你１尼玛................
一定要把牛仔裤搞的这么紧吗
55、@小小雨：今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:&这里面的衣服贵不贵呀&....二货男友怒吼:&电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！１我......
56、@远风：始终觉得挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？他说，这里医疗条件好。
57、@cwfcwf：一些努力不是付出就能让人满意。五十块钱设计的再好也没有一百的招人喜欢，你说呢？
58、@铃铛：一哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了、臭了&&
59、@一个人走：国外很流行的一个仪式，婚礼当天，给对方写一封情书，把情书和红酒封在盒子里。直到有一天，你们吵架甚至要离婚的时候，你们一起打开盒子，各自倒上一杯红酒，去不同的角落，喝着红酒，读对方当时写的情书，回想起结婚时那份甜蜜，记起彼此之间的那份感情。「人生若只如初见」大概就是这个感觉吧。
60、@麻辣烫：闺蜜怀孕时害口就爱吃生萝卜，大家都知道吃萝卜爱放屁。一天她刚放了一串屁邻家嫂子进来找她玩，一进屋就闻到一股萝卜味然后就一边使劲的吸着鼻子一边说你家怎么都是萝卜味，（那场面自行补脑），她也没好意思说是自己放的屁，后来跟我说我俩笑死了。
妹子，这打底裤不适合你
61、@老亮：有一女神，始终没有追到手，学着别人的方法把她养胖了看谁还要。终于有一天她胖了，而我也不想要了。
62、@静海人：想起小时候6年级一个搞笑的，语文老师是个美女，有次上课穿裙子来，害我一节课都没听，没错群子是超透明的，小小黑色内内在眼前晃了一节课。
63、@金骨实：说一真事，一朋友在泰国请降头师用尸油弄了个佛牌，说不能让别人摸，摸了会倒霉，我昨晚不小心摸了一下，结果昨晚睡觉在床上掉下来了，像是被人推下来的，但我是一个人睡，腰上明显有个佛牌的红印，想想都有点恐怖，我该怎么办''''''求助''
64、@菌临天下：我妈真是的，夸我聪明居然说：我闺女三岁开始就没尿过床了....我的一世英明埃妈，咱俩得谈谈，夸我要在别的方面找优点啊，这么多人，V绱罅�....
65、@猜火车：今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子:老婆我想爬山。我:死鬼，爬吧！然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
66、@风满楼：今天上班身上缺200块钱车费，赶车没时间去取！同事又是典型财奴&我：有没有1000块钱，急用！少了不行！同事立刻表情极度痛苦的说：我哪里有钱！身上就200！我：200也行！同事&&
拼命学习工作不如找个福建新娘
67、@游客甲：今天上课睡觉被校长逮了个正着，把我叫到办公室就破口大骂:&学生睡觉也就算了，你TM一个老师还睡个屁啊１
68、@guxinjian1026：一日，走在阳光明媚的大街上，一大爷抱腿呻吟。！我上前，&大爷怎么了。？&&哎呦，小伙子，你打了我可不能跑埃１啪，一耳光，一脚踹出去五米，然后撒脚丫子就跑。还特么想讹我。？段友们，我做的对么。？
69、@峭壁：太原的公交真客气，到站时会响起&某某站到了，下车请走好。&这要是搁北京就麻烦了，&公主坟到了，下车请走好。&&八王坟到了，下车请走好。&&终点站八宝山公墓到了，下车请走好。&
70、@noname：在外国行人遇见汽车，汽车鸣笛意思是行人先走。一老外来中国过马路遇汽车，车鸣笛，于是乎老外挂了。。。
71、@xiaoxiancai：我很少回家&老爸今年从四川老家过来深圳&两年没见老爸了，看到他第一眼，白头发好多、好心酸&我上班也没时间陪老爸，周末就一天休，带他老人家第一次坐轮船、给他老人家买衣服、买鞋，都说贵，买地摊货就好。我忍了没哭&其实人生最糗的事就是父母在时你没能好好孝敬&别留遗憾大神们，经常给远方的父母打打电话、陪老人家说下话也好&最爱你的人还是你爸妈&
72、@太子：一天我朋友跑来问我：&你和你老婆吵架最后是怎么停止的呢？&我说：&哄哄就好了，比如说带她出去给她买化妆品，看电影什么的&&&我说：那你们呢？我那朋友一脸忧伤的说：&她简直就是个败家娘们，每次和我吵架就把银行卡往窗外扔，还在家大声说银行卡的密码。&吵架就这样停止了，我得赶紧去找卡啊！
谁偷了大四学姐的壶塞
73、@无烟：听到的最搞笑的笑话是:墓志铭上写着&没什么事儿我先挂了啊１
74、@wwwxcomcn：小时候学习很糟糕，但是爸妈都会问一下我的考试成绩，一次考砸了，那时家里开小卖部经常有人在我家打牌回家爸爸小声问问我：这次考多少分？我也小声回答:两科一百。。什么，我爸故意拉高了声调:两科一百？哈哈哈，儿子不错啊，我呆呆的看着他，小声嘀咕:是数学46，语文54.....我永远也忘不了我爸那僵住的表情。。
75、@阿鹏：媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
76、@漂亮格子：楼主单身，和一妹子聊天lz:睡了吗？妹子:在被窝里，还没睡。lz:我也在被窝里。为什么都在被窝里，我就找不到你呢？你丫骗人！妹子:说不定哪天就找到了呢！是不是暗示我什么？
77、@阿萌319：二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：&你怎么了？&同事叹息一声：&别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。&我好奇了：&是吗，赌什么？&同事道：&背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气&
78、@汤圆：今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说，妈你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说，我还没给你差评呢，我说咋了，丈母娘来了一句，付款太慢！我瞬间石化
真是病得不清啊，挂这么大桶
79、@当我遇上你：想到初中一件真事----初中我还在换嗓牙，有天上课一颗摇晃了很久的牙突然掉了，于是我同桌搞笑的和老师说：老师她不行了。于是老师满脸惊恐的看着满嘴血的我，以为我咬舌自尽了，急忙打了120。老师你别，我就是掉个牙..........
80、@不受约束：一个绑匪绑架了一个富二代，富二代就一直开导绑匪弃暗投明，然后绑匪把自己的悲惨经历说了出来，说的自己都哭了，绑匪问&听了这么多，感动么？&&不敢动！不敢动１结果绑匪一枪打死了富二代！TMD,有钱人真绝情！
81、@我也叫暖暖：女友回来了。今天第一次跟女友家人见面，她妈妈各种数落不满，女友在旁边帮我说好话，圆场子。我一直没说什么，最后实在没忍住说了句：阿姨，我跟你女儿认识有8年了，我们感情很好，我也会一直对她好。无论是我家人，还是您们，谈恋爱是我们两人的事，轮不到谁来指手画脚。当时伯父笑了，阿姨脸绿了。我是不是做错了什么？
82、@最后还是到最后：昨天和朋友吃饭一个好久没见的朋友看我带个金项链，就说，你这个洗澡游泳的时候会不会浮上来？我也迎合的说会呢，高潮来了，她若有所思的说了一句，没事，起码关键时候能救你一命。瞬间笑趴
83、@携手共进.简单生活：男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去，姐淡淡的说，去了东莞还用去要饭麽？姐保准把你养的白白胖胖的！
84、@：和二货女友在一起她搂着我！俩人安安静静的抱在一起！她说亲爱的你激发了我的母爱！我想要个孩子！我一听翻身上马！就要开始造人！这货抚摸着我的脸说！要不你认我当干妈吧！我。。。
大哥咋跑这儿来啦
85、@幽境王子：昨天晚上和朋友去羊肉馆里吃羊肉火锅。点了羊肚羊肉丸和几盘青菜，菜上完了喊上菜的小姑娘，过来一起吃，这时这逼崽子用很委屈的表情给我来了句，今天的羊肚和青菜都是我洗的，不敢吃。这孩子真诚实。
86、@幽篁晓筑：服务员，把我的车开到停车场停一下。。。唉，说你你，什么服务态度。。。哎，对，就这样，扛起来，小心链子别掉了，要不然又要上链子弄的满手是油。。。
87、@翱翔1981：人长的好看有什么用？打个比方，单从美观来说是一朵花好看还是一百块钱好看？当然是花是吧，可是要问你选什么呢？那肯定是钱了，所以&马云才那么努力挣钱！
88、@黑鱼崽：十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，学挖掘，到蓝翔。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。
89、@孙益申：男：我A盘到V盘都清空了，你到底想怎么样？女：baidu云，微云，115，360&把账号密码给我！男：&
90、@妖狐藏马：老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：&您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！１。
粑粑，我麻麻怎么成这样了
91、@爱津永恒： 今天上班一哥们被玻璃扎到啦手，我正好在他旁边，本想出言安慰下他，谁知一张嘴来了句&卧槽，这么厚的皮都给扎透了&。
92、@红头鸟： 我：&大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。&大师：&嗯，你到89岁就要什么有什么的了。&我：&大师，真的是这样吗？&大师微微一笑说：&是呀，要什么烧什么就行了啊！&
93、@逍遥神： 处女贴：求大婶给过吧，女朋友说通过就为我改掉她现在的怪脾气，如果1000个赞就嫁给我，知道这个难度比较大，我还是想尝试下。请大婶手下留情，她也是组织中人。说个自己能做到的，为了她。点多少赞捐多少CC的血 绝不食言
94、@我爱华仔： 刚刚就刚刚,热乎的,楼主被翔憋醒,起床杀入厕所,由于此翔来的比较汹涌.又是大半夜的.我也就没关门。一顿猛喷过后,点烟,看这坨便便看的正忘我得时候儿,特爹的!莪那天杀的邻居,对.没猜错.一娘们儿!娘们儿啊!冲进厕所看了我的大白屁股!相信租房子的朋友都知道!若大的一个院儿里.十几户人家!而且我们得厕所是男女共用的!你以为我被看了大白屁股就是高潮了?错!这丫的竟然没有慌张!然后语重心长的来了一句...没事儿..下次你再看回来..看回来....卧槽,还下次!就今晚!如果过了500我果断敲门借水喝去!碎不着了!在线等!
95、@朱维妙： 驾校练车，是改装成烧气的车，，，，，我们教练有事先走了，让他同事顺带也看着我们，我发了一圈烟，我们仨正抽呢，就看那个教练边往这跑边喊&快跑，车冒烟啦&
96、@错爱一生： 昨晚喝多了&回去把室友的床当自己的床睡了&半夜有人摸上床&以为是小偷&一拳打他鼻子上&他居然晕过去了&没错&是我室友&赶紧把他扶到床上睡好&咦？怎么鼻子好像很歪的样子&好搞笑
哥们你在看什么电影呢？
97、@苏菲： 一早发个热乎的，昨夜邀了几位朋友来家打牌，有位朋友打开了窗户，但是没关纱窗，我也没留意，此为背景哥~~五点多老婆被咬醒了开始打蚊子，满墙的血，打死九只，可能是体质关系吧蚊子根本不咬我，我在床上偷笑，被老婆叫起来陪打，能想象吗？两个人光着屁股一起打了，这还不是高潮，打完躺下老婆问我你怎么睡觉抱成一团了？我回答:我冷！老婆马上靠过来抱住了我，当时心里十分感动，只听老婆窃笑，tnnd抱你紧点让蚊子也咬你一下&&
98、@北欧海盗Viking： 刚刚，就刚刚，和一个聊了许久感觉合适的男票，磨叽了几句，床上各种摸，没错，高潮来了，他说别太冲动然后送我回家了！神啊，救救我吧！怎么去火
99、@inic： 继续昨天啊不知道能不能过 我就是喜欢一个人四年啊但是他就是不爱我啊 总是对我若即若离忽远忽近啊 太痛苦所以想要用更多的时间去忘记啊 至于我的手机和包什么的 都是我自己挣的 不会靠男人
100、@百里冰： 在广州工作三年多了，和女友租房在城中村，握手楼那种，近来俩人工资有所提高，女友就说搬到条件好一点的房子。我就火了，有点钱就V瑟了，年轻人，多吃点苦怎灱了，这么多年不也过来了吗，大道理就不跟你说了，难道对面那个女孩每天起来不穿底裤在阳台洗漱我也要告诉你吗，哼，女人啊，你就不能惯她
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