小时候我养了一只小松鼠，血可爱，总在圈里跑 突然有一天，他不跑了，我很桑心，俺爹就给它拿到旁边的山上厚葬了 上小学，自然课，老师说：小松鼠就是会冬眠的动物 回想到那个冬天，幼小的我石化了...o(╯□╰)o和gf一起吃牛肉干 她给了我一块特别难嚼的 我：“嚼不动，吐了” gf：“恩 那块刚才我嚼了半天也没嚼动” …… 老婆，起步停车 先恭喜老婆拿到驾照，此过程甚是艰辛，但不管怎么说老婆拿到驾照了，从少了个“淑女”多了个马路杀手。。。 长话短说，老婆昨天非要开俺车出去，我争执不过她，让她把车钥匙抢去了，担心了一天，下班她电话告诉我要接我下班，我在楼下等了半小时没到，电话没人接，无限担心，从害怕爱车出事到害怕老婆出事。。。最后，终于看见我的车徐徐向我驶来，心理的石头总算落地了，人车没事就好...飞奔过去。。。被老婆开车直接撞倒...... 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!＂。 背景：本人男，初中语文老师一直跟我们上课的时候讲些好玩的东西。一日，老师跟我们讲到：“父母生你的时候如果一直看到美的东西生出来的孩子也会很漂亮，如果一直看丑的东西生出来的孩子就不怎么好看了。”然后我就问老师：“神马是丑的东西”然后老师就说：“比如乌龟王八之类的”顿时我就无语了，话说我们家是养殖甲鱼的一 一+ 跟一个女孩合租都几个月了,昨天终于发生了不该发生的事…今天一早起来，突然惊奇地看到客厅里两个一模一样的她坐在那吃早餐!　　脑袋一下就懵了,不会吧!一夜就有了?还这么大了!　　反应过来原来是双胞胎.可是…昨天的那个是？为什么住几个月了我都没发现隔壁住了2个人？ 最近倒霉的很，正月十五当天回家，结果没回去（因本人公司在煤矿），于是晚上和客户吃饭 一上饭桌对我搂搂抱抱，然后暗示我潜规则 我心想去你MLGB的把，你都比我爹大了，我还跟你潜规则 于是华丽丽的离开了饭桌。。。十五分钟过后，经理打电话给我说，你以后不用来上班了，我说为什么，他说反正不用来了，姐回复，好勒 于是今天我在这里发帖 正月十五，打车1个小时，赶到，失业 这就是十五
刚才看到一则上海本地英文杂志上刊登的征婚启事，女孩要求如下，要来自美国加拿大或英国的，要白人要帅，年龄不能超过35身高要185左右要有肌肉，事业要有成，性格要开朗幽默。。。。我还没念完呢，老公在电脑前头也不抬的说了句，这样的人在上海忙的jj都抽不开身，更别说看这个破杂志了。
和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”…… 我胸部小，总是大叫“我要大胸部！”老公就问我，这个A呀B呀C呀的都是怎么分的，其实我也不很清楚，就说就是从A开始，越往上越大呗，老公就问：“那Z有多大？”我那个汗，哪有Z那么大的呀，就随便回答他“估计就是胸前挂两个地球吧”，老公大惊，说：“老婆，赶紧趴地上，趴地上你胸部就有Z了”，我暴汗 今天下午坐930时看到路边的广告牌上的图片，一只狗，旁边一句话：平心而论，这些年，它陪你父母的时间比你多。突然很难过，如果有时间，真应该多陪陪家人。有时，狗狗比儿子好 。 一天早上起晚了，要赶到12楼去上课，狂按电梯还没下来（学校电梯比较烂），为了不迟到，拎起裤脚就冲楼梯，爬到10楼实在不行了，看到电梯刚好停在10楼，遂冲进去，杯具了，电梯是下的！想想算了，下就下吧，再乘上了就是了！这不是GC，最杯具的是，电梯下到1楼就瘫痪了…………吗了个B啊，又要从一楼开始爬起………………… 我就喜欢不抽烟的男人。然后全家人都告诉我不抽烟的男人都阳痿。 还有。我就喜欢没腿毛的男人，然后全家都告诉我没腿毛的男人都阳痿。 麻痹我喜欢哪种哪种就阳痿！！！！！！！！ 刚刚收到一条朋友的短信，就想起了和以前和他交往时候的一件事。 那时候高二，我和他刚谈。在他之前初中谈过一个，但是那时候很单纯，所以初吻都还在。 他每天陪我一起放学，我做值日他会来我们班等我。 有次做值日，我故意最后一个走帮忙倒垃圾。 我的计划是这样的：我拉他陪我去倒垃圾，然后到楼梯口把垃圾袋先扔地上，谎称眼睛里进东西，他低下来帮我看的时候我就强吻他！ 为了增加初吻的甜蜜感，我事先吃了一颗糖，吃的嘴唇上都是。 然后，等我准备就绪，就发现垃圾不见了！ 他他他帮我去扔了… 和他一起出校门去车站，我一路上闷闷不乐。 谁知道他在车站，一辆车过来挡着我们的时候，他突然吻我了！ 然后我更加闷闷不乐了。 因为一路上我把嘴上的糖都给舔光了！ 今天去我表姐家玩. 进屋发现气氛不对. 一听之下原来前几天表姐夫出差, 表姐不知道怎么想的给他包里塞了一个TT. 今天出差回来.TT没了. 表姐一副御姐姿态:TT去哪了,和谁用了? 表姐夫:真是丢了,没用! 表姐:丢哪里了,什么时候丢的? 表姐夫:我知道什么时候丢的还叫丢么? 表姐:在什么地方丢的? 表姐夫:应该是丢路上了吧. 表姐:得了吧,说吧,到底是去找了小姐还是419了. 表姐夫:说了没有了. @#$%^^&**() 十几分钟过去了. 表姐夫不耐烦了:你有完没完.有病吧,无缘无故塞什么TT.弄丢了就弄丢了,不然我在上面串个绳子24小时不离身还时刻关注着?靠. 表姐脸上表情走马灯一样跑过,最后定格为温柔的那一种:好啦好啦,我相信你啦,别生气啦. 顿了顿:你还没告诉我那女的漂亮不? 表姐夫依然不耐烦的神情:哎呀就那样!!!!!!! 我:............................ 表姐:................................ 表姐夫:..................................============================================================独乐乐不如众乐乐，以上内容源自网络，转自人人网。============================================================昨天晚上无意中听到一首神曲，分享给大家听听。。。草泥马之歌（童声版）
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　　老革命遇到新问题了。
　　貌似涯叔抽了？回复看不到啊看不到。。。
　　1.话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。　　 　　　　2.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…　　 　　　　 3.昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
　　今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！
　　我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙　　 　　　　4.今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。　　 　　　　5.前几天
　　和小姐妹去春游
　　有2个男孩子不太熟悉的
　　　　其中有1个
　　他的小拇指截掉一半
　　小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲
　　结果小指头轧去半截
　　　　我的小姐妹一脸崇拜
　　没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？
　　挖鼻孔……　　 　　　　6.我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
　　今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
　　&喂?&电话那头传来一个短促有力的男声。
　　我又问:请问您贵姓?
　　哟，看来是信号不好!
　　我再问:请问可以听见吗?
　　电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。&　　 　　　　7.想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
　　那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
　　我跟我哥满脸黑线········　　 　　　　8.今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…　　　　 　　　　
　　%9.今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。　　 　　　　10.记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康， 这姐们记住了， 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题， 结果所有人都茫然的说：没啥不对啊。　　 　　　　11.哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人…
　　声音洪亮中略带凄惨！　　　　想必后面半句是她真性福…　　 　　　　12.宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解&我cao,我是boy&，谁知他女朋友说
　　&应该是我cao,我是sb,哦耶!&..............　　 　　　　13. 【先 生，你 好！请 问 您 到 底 想 要 什 么 样 的 姑 娘 ？】　　　　先生，我想问问，您这挑三拣四，挑鼻子挑眼儿的，您要找的是哪路神仙啊。 　　　　个矮的你丫嫌矮。个高的你丫嫌够不着。 　　　　五大三粗的你丫看不上眼。条顺模样俊的你丫怕被扣绿帽。 　　　　会化妆的您嫌卸了妆没法看，不会化妆的您嫌没有做女人的本钱。 　　　　有情趣的您嫌人骚，没情趣的您又觉得生活单调。 　　　　短头发的您嫌没女人味，长头发的您又嫌没特点。 　　　　直头发您说太普遍，大卷花您又来句玩不出人大蜜的情调。 　　　　单眼皮您嫌后代不称心，双眼皮您又怀疑人拉过切过贴过整治过。 　　　　塌鼻梁您看不上，高鼻梁您又得琢磨琢磨垫没垫，整没整。 　　　　大胸的您怀疑揉过的男人数以万计，胸小的您又觉得握在手里没力气。 　　　　处女的您觉得没办法满足自己那点私欲，非处的您又担心染不染上性病。 　　　　戴美瞳的您觉得看着不真实，不戴的您又嫌人眼睛小没灵气。 　　　　会穿衣服的您怕花钱养不起，不会穿衣服的您又嫌带不出去。 　　　　有点品味的您怕自己拴不住，没有品位的您说还如不雇个保姆。 　　　　家里有钱的您觉得自己地位底下，家里没钱的您出出入入的花钱您又害怕。 　　　　学习成绩差的您一百个觉得不合适，成绩大牛逼的您又琢磨着高攀不起。 　　　　涂指甲油的您觉得做个饭打个下手的什么都不方便，不涂的您又看着不保养的手打心里犯贱。 　　　　穿高跟鞋的您觉得累，不穿高跟鞋您又嫌没有女人味的东西点缀。 　　　　对你好的您觉得送上门的没意思，对你熟视无睹的您又觉得装清高。 　　　　先生，您是不是脑残啊。 　　　　您要什么样的姑娘啊。 　　　　这菜市场挑个菜可比您挑个姑娘省事多了。 　　　　黄瓜要顶花带刺的，西红柿要红亮饱满的，苹果要白里透红的。 　　　　我说，您这姑娘想要什么样的啊。 　　　　蹲下给您洗脚的，那他妈是佣人。 　　　　巴巴没事给您做饭的，那他妈是厨娘。 　　　　各种嘘寒问暖各种伺候的，那他妈是亲妈。 　　　　没事跟你逗咳嗽的，那他妈脑有病。 　　　　先生啊我说先生。 　　　　您打算抱回去娶回去的是哪路神仙啊。 　　　　您就看自己媳妇不顺眼，化了妆您说玩不出那劲，非说素颜适合。 　　　　那您干嘛举着别的姑娘大眼线睫毛膏大美瞳的大照片子说地道啊，何了个苦啊您。 　　　　您就看自己媳妇不顺心，给你丫织围巾绣靠垫，拿着心安理得。 　　　　那您干嘛老说那谁和那小谁爱的不张扬多平淡，我去你妹，再不张扬有人知道咱俩是一对么。 　　　　先生您说说我哪不好。 　　　　哪不好我改行么。 　　　　我肥，我减。 　　　　我胸小，我自己揉。 　　　　我黑，我敷面膜。 　　　　我头发短，我蓄发。 　　　　我没品位，我看来福岛。 　　　　我寒碜，我学化妆。 　　　　我没钱，我做生意。 　　　　我脾气坏，我吃冰块。 　　　　我笑点低，我看郭德纲。 　　　　我懒，我上闹钟。 　　　　我能吃，我缩食。 　　　　我喜欢你，我牛逼。 　　　　先生，您知点足可不可以。 　　　　我没胖到无法无章的地步，您也摸得出来哪是胸哪是屁股哪是腰。 　　　　我没胸小到您摸着前胸非跟我说这是后背。 　　　　我没黑到看不出亚洲非洲南美洲。 　　　　我没头发短到看不出男女。 　　　　我没至于没品位到以凤姐为奋斗对象，怎么着也是冲着芙蓉姐目前的路线去的。 　　　　我没寒碜到走大街上人见人吐花见花败，撑死沉不了鱼，羞不了月，不至于破坏美好新世界。 　　　　我没穷到一天吃口馒头就特美，天天伸手管你要钱的份上。 　　　　我没脾气坏到左手刀右手棍，一句不对上夹棍的情况。 　　　　我没八句逗不乐让您尴尬，爱笑点给您乐出一个花一样的世界您不觉得更赚么。 　　　　我没懒到油瓶倒了不扶，起床不刷牙不洗脸的境界。 　　　　我没能吃到大嘴塞八方，怎么着我也曾有过饿到一尺八小腰的梦想。 　　　　但是先生，我没辙。 　　　　对于您这个审美，您这个要求，您这个苛刻，我没辙没辙没了个辙。 　　　　谁欠谁的啊。您想要什么模样我就变什么模样。 　　　　您是觉得我百变小樱还是变形金刚啊。 　　　　您是觉得我哈利波特还是多啦A梦啊。 　　　　先生，知点足行不行啊行不行啊。 　　　　有模样有条儿有家教的姑娘看得上你么。 　　　　有身份有背景有权利的姑娘嫁得了你么。 　　　　有知识有地位有气场的姑娘从得了你么。 　　　　白日做梦，两手空空。 　　　　不会珍惜眼前人，香水只配用六神。 　　　　我说先生。 　　　　没事回头看看吧，你身后那姑娘挺好的。 　　　　100%红果果的真心，有了它， 　　　　那些矫情B似的东西，您一个大男人真的还在乎么。　　　　
　　仅供娱乐.
每日一乐，顾名思义，每天都有新料。
如果大家觉得有点意思，我可以继续更新，反之，这贴就封了。。。
　　乐…乐…
　　乐、同乐、同乐！
　　笑死人不偿命
　　上班比上坟都痛苦。（这是我昨天晚上杂志上看来的）
　　哈哈，小七这贴有意思，你能多分几次传吗？看的人累死，晕了
　　@万棍降馍 　　我还怕没人看，分几次传是可以，可是回帖要是多了，看着也很累啊……
　　　　 （部分为繁体字，手机可能不方便阅读） 　　 　　我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤……（尼玛她才十岁啊！！忧伤个P啊她！！！） 　　　　我十岁的时候签名档还是：我是最棒的~耶~ （这种啊！！！） 　　　　我妹又换签名了：此情可待成追忆！！！（卧槽我真相拿着枪突突死这个小浪蹄子！！十岁就追忆了！！二十岁是不是要出家了！！） 　　 我舅舅的儿子，九岁半：.▽▲ 希望这会是最后一次/ 別敷衍我,我很容易滿足,也很容易心冷。 　　　　我二姨的女儿，还有四个月满十二岁：如果一个女的，把自己的命运，拴在一个男人身上，那这件事情就是世界上最蠢的事情。 　　　　五年级的表妹：◆◇丶經過蘇美女神身邊 硪以女神之名許願丶 當古文明只剩下難解的語言 傳說便成了永垂不朽的诗篇。 　　 六年级的表妹：“所有的回忆连同陈旧手机一起关机、__” 　　　　我堂弟，12岁：qq名叫 嘿咻。 　　　　我那11岁的堂妹： 英雄宝刀未老，老娘丰韵尤存.... （再看看自己的，顿时内牛满面） 　　　　我侄子，9岁，签名如下：天若有情天亦老，噢，老天！千山万水总是情，多给一分行不行。 　　我表妹，12岁：人生的价值，并不是用时间，而是用深度去衡量的。 （这深度 咱都没有） 　　　　我13岁的表妹，QQ签名是：“衰败的花朵，被深深的大雪掩埋，孤离地等待死亡。”（我该怎么拯救她） 　　　　15岁的妹子刚才改了一个：我们的誓言，凭什么我一个人来实现（我觉得我拯救不了她了…） 　　叔家表妹，初中。“只因為你才會付出北極星的眼淚，只因為你我才會受到重傷”（我-_-|||） 　　　　我弟的：新年来了，人们的心里都是红色的。但我的心里却是紫色的，因为和你离别时你穿的衣服是紫色的… 　　　　我00年的妹妹，狮子座的：“我行我素，何人挡我何人死！！！！！！！！！！！！！！”（居然还是尼玛的咆哮体的！）
　　我弟弟00后个性签名是：复制另一个我代替原来的我继续单纯下去 （尼玛！！！！！！！！这才几岁啊！！！） 　　　　我妈同事的儿子，一初中小男孩，QQ签名是…我喜欢丰盛而浓烈的活着（我突然很庆幸这玩意儿不是我妈生的） 　　　　六年级男生： 哥的微笑丶百度搜不到的々 　　　　我表妹的签名相当惊悚是：【搅基搅基搅基搅基搅基搅基（一直重复到字数上限） 　　我表妹的：事情又一次告诉我，男人并不是好东西… 　　　　我一盆友（当家教中）辅导的那个四年级小女牲的QQ签名是： 我在樱花下等，你呢、只要你的温度抚平我的眉梢、 （这年头小女牲们都喜欢的无外乎：樱花，烟花，高跟鞋，牵手。。我还是比较喜欢菊花啊。。。） 　　　　表弟，14：他殷勤、、那是他刚刚爱上你、他笨拙……那是他“深深的”爱着你；他从容、那是他已厌倦你… 　　堂弟，16：你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。 　　　　蒼§蕓々劍渢，表弟，13：世界多奇妙，世人不知道。七情六欲里，情为何物呢？ 　　　　休言万事转头空，未转头时皆梦。（我c，这我表妹的，她这是要出家了么？？？？？她才高一啊。。。） 　　我妹的…13，是这样地：一个很撒比的女人 别用感情欺骗她… 　　　　我妹的 今年，让我想想 反正是初一了“始终坚信 暗恋是一种礼貌”（瞬间如醍醐灌顶有没有） 　　　　我堂弟！！！ 98年滴！！！ 初一！！ 网名是 ╯一曲未未终丶人已先散﹏ 扣扣签名是 ‖甯願 笑ヾ著ヘ｀說ア放棄 也ヽ吥喓ソ哭☉著 ◇說ァ後悔ㄨ、！！！！！！！！！！！！！！！！！ （后悔个毛啊！！！！　　放弃个毛啊！！！！！ LZ我初一还叫神马淡紫冰雨啊坑爹呐！！！！！！ ） 　　一个表妹初一，她空间的访问问题是：“一个人在深夜中哭、。”“烟花绽放的时候、。”“让我忘了你、好难、”QQ签名是“————　　　亲、那 回 眸 的 一 笑＇ Sweet Br1tney﹏（还亲，亲个球啊亲，给你全场包邮吧亲！！！！！！记得好评啊亲！！）
　　刚我北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。末了他感慨：做北京人，太幸福了。　　 　　 　　 　　一个外国朋友，五十多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。　　 某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国近代爱国诗人，名叫庄重禅（音译）。我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：　　遥远的泰山，　　展现出阴暗的身影；　　厚重的基础，　　支撑起浅薄的高层；　　假如某一天，　　有人将那乾坤颠倒；　　 陈旧的传统，　　必将遭逢地裂山崩。　　这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。他说这个不是原文，但意思应该差不多。之后还说，这首诗中蕴含着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推.倒旧制度、建设新国家的爱国情怀。　　我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。还说他曾经是掌握几省的大权的高官，可是不懂军事，在内战中战败，后被人刺杀。　　按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。直到某一天看到了张宗昌的这首诗：　　远看泰山黑糊糊，　　上头细来下头粗。　　如把泰山倒过来，　　下头细来上头粗。　　 　　
　　我哥还房贷，每个月还完了就回家在地板上打勾：这块是我的了…　　 　　 　　 　　转载的：　　我有一朋友在个现代艺术馆上吊自杀了。　　　　过了三个礼拜才有人发现他死了。　　 　　 　　 　　背景：当年我们历史老师有个双胞胎弟弟，长得一模一样的那种。有时候他弟弟到他办公室来找他，大家以为是他本人。　　　　某次考试后某同学不服气的找历史老师要分：“上次您明明说可以这样写，我这样写了为啥还给我扣分呢？”　　历史老师沉吟片刻突然咬牙切齿的说，“靠，我弟弟肯定又冒充我在办公室给你们答疑了。。。。”　　　　该同学泪奔。。。。。。。　　 　　 　　 　　在某评论里看到的　　　　1楼：如果外地人真的全部走了，真正的北京人连屎都吃不上！　　　　2楼：胡说！你们走了我们也吃得上！　　　　3楼：.....楼上这个回复好给力！　　
　　我们寝室一哥们大二当上学院文艺部长，期间泡到低一级的部下，后来换届，在哥们的指导下，他女友成功当上下一任文艺部长，我们寝室另一兄台听说这事后给了一个超给力的评论：这丫的，干了一年文艺部长，又可以干一年文艺部长～话说我们当时会都笑惨了～　　 　　 　　 　　前一阵家里说介绍个对象，元宵节回家相亲。昨天问起来，家里说算了吧，问为什么，说女方母亲不好对付，我说咋了，家里说，他们非要看看你再谈。我。。。　　长得不好，不是我的错 。　　 　　 　　 　　痔疮好多年每次bb都要浪费很多很多纸擦干净，你懂得。为了菊花的美丽和低碳，于是痛下决心做手术，非激光，手工的，说激光的不彻底。手术完后就是痛苦的恢复过程，每天bb都痛不欲生，像来大姨妈，灵机一动拿了lp的wsj贴上,菊花顿时神清气爽，多的时候一天用两片，叫lp买了很多品牌的wsj，每看到电视广告上wsj广告还和lp一起探讨用后感，现在痔疮早好了，狠怀念有wsj的日子，狠怀念有大姨妈的日子。　　 　　 　　 　　跟男朋友定婚了，很开心。　　我跟男朋友是小学初中在加高中的同学，第一次去见婆婆时，婆婆一愣，说“你不是XX(我老公的名字)的小学同学么？”我说是。之后吃饭时，婆婆对我说“你知道么？原来小时候XX总是说你的好话，原来是为20年后的今天做准备啊！”
　　他情人节的时候，一大早去赶别人婚礼。　　在车站，和一个大学的时候很喜欢的女孩子意外碰见了。　　据说两人对视超过5秒钟！　　然后，那女的忽然就说：哎呀！你真像我高中同学啊！　　（长得一张一汽大众的脸？）　　　　　　　　　　　　最近春天多雨，他淘宝买了一件风衣，据说能能防水。　　过几天货到了，可惜天也晴了，连续晴了一个星期多。　　昨天，终于盼到下雨了，他好像很开心，穿起来就往外跑，一小圈他就回来了，直哆嗦，说：“他奶奶的，内裤都湿进去了。”　　（老板，来件假的~）　　　　　　　　　　和老币阿辉几个人坐火车，四个人打牌，做了猥琐的规定：谁输了，谁去调戏卖矿泉水的乘务员，问她有安全套卖没有。　　（不知道最后谁输了，他们都不肯说）　　　　　　　　 　　想起有次男盆友做晚饭，辣子炒鸡，晚饭后要做运动，前那个戏的时候，他用切过辣椒的手指摸我某个地方，你们懂得，我火辣辣了，那时我明白，蛋那个疼算八了什么，不信你试试。。。　　 　　 　　 　　12月回国的时候从图书馆借了一本小说飞机上看，结果顺手把它塞到托运行李了，导致我被大雪堵在路上两天两夜无所事事。回去以后，我还把这件事当笑话跟别人说，完全没意识到这是关于这本书的系列杯具地开头……　　回国哈皮了一个月，我带着大包小包的吃的踏上了回英国的灰机，单单把这本书落在国内了。　　等我想起来的时候又过去了一个星期，赶快让爸妈给寄过来，因为正常的话，书应该到6月才到期，当然更为了省钱，他们就寄得海运。。。海运。。。运。。。。　　这是一本九几年出版的很冷门的小说，上一次被借是07年。　　但是！！好死不死，前几天图书馆发邮件说，这本书被recall（就是别人要借，所以我现在就要还）了！！！　　此时，这本书在国内的邮政系统里显示出发了快一个月了，但是英国的系统还查不到，不知道这会儿在哪个洋上漂着呢，只希望海盗不劫邮政船……　　当我回顾这段杯具地时候，我才发现：　　我！勒！个！去！　　这本书我还翻！都！没！翻！！！
　　真TM贫！哈哈
　　有些挺搞笑的。。。。。　　要是能像MOP那样有只看楼主选项就好了
　　(作者:@长刀短短刀长 于
18:35:00) 　　　　　　刀哥，如果你们喜欢看的话，不然我把回帖都删掉，只留我自己更新。你觉得呢？
　　1。本人是文盲，以上内容均看不懂是什么意思; 2。此事与本人一点关系也没有，本人只是来回帖子赚1分苦力的; 3。本人在此留言并不代表本人同意、支持或者反对楼主观点; 4。若本人留言违反国家有关法律，请管理员及时删除本人跟帖; 5。因删帖不及时所产生的任何法律（包括宪法、民法、刑法、书法、公检法、基本法、劳动法、婚姻法、输入法、引渡法、担保法、商标法、专利法、广告法、国际法、著作权法、吸星大法、今日说法、与台湾关系法及文中涉及或可能涉及以及未涉及之法，各地社会治安综合管理条例）纠纷或责任本人概不负责; 6。如果需要跨省追捕请联系楼主以及网站管理员或法人代表; 7。此声明最终解释权归本人所有; 8.以上内容也是在网络上复制下来的。
　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！　　　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
　　想起一个朋友的故事：我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”他直接说句：“我小时候被淹死过”我朋友听的一阵发凉。随后就是一顿骂，大半夜的，你坑爹呢　　小时候被淹死过。
　　　　高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景 。 　　有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。 　　我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开 　　她只想和你做陌生人。 　　陌生人.... 　　文科的女孩决绝人是多有文化！ 　　结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结…　　　　　　小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！” 　　被老师点评了半节课……　　 　　　　本人男，今年23，为向一个27岁的女孩，遂隐瞒自己的年龄，谎称自己25岁。老天有眼，表白成功，目前正处于热恋中，每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚，有一天我终于鼓足勇气和她说，我其实23岁，我们差4岁。 　　她听后哭了，说：我们分手吧！我说：差4岁也是可以接受的。 　　她说：差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。　　 　　　　我的同事在和一个陌生女子嘿咻，由于是在没装修的新家，所以在房门后面站着，快要到顶点了，同事一使劲，门开了，两个人出去了。　　 　　　　刚听舍友说的，他的同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来…惯例，这不是GC，这不是GC…女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老妈甚是BH：你不学难道要我以后教你啊！　　 　　　　初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。 　　于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。 　　大家有没有觉得这条利益链很眼熟？　　 　　　　单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭…试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始…　　 　　　　语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………　　他是被您逼上梁山的… 　　　　 　　　　
　　早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放，一路尾随冲我狂吠。搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车，一边用腿踹着，期望吓退它。跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！ 　　0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。 　　那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。 　　我悲愤怒吼：“tmd 谁家死狗！太没素质了！”　　 　　　　老公小时候不好好学习，尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左手腕上有三个烟疤，便追问。老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的！我又问，为啥是三个呢？他说他排行老三。我三问，你们一共多少人呀？他说十三个！　　　　老十三，你手腕还好吗？ 　　　　 　　　　朋友喜欢听郭德纲的相声，而且是铁杆的那种。 　　讲话的时候都总是爆很多响声段子里的经典语句出来，颇为搞笑。 　　某日。 　　在校园里看到一个美女，误以为是韩国人。 　　于是跟到人家背后大喊。 　　同学，这块板砖是你掉的么？ 　　结果此女悠悠的转过来说：“你有病啊？“ 　　此男一愣。。。答到：”你有药？“ 　　”你要多少？“ 　　&你有多少？” 　　“要多少有多少” 　　“有多少要多少& 　　晕。。。两钢丝遇一起了。 　　更牛的是，女孩一笑说。 　　那好吧，把你电话号码给我。 　　我明天回家拿了要给你送过来。。。。 　　现在。两人热恋中。。。。 　　唉。。。。话说我也是钢丝啊。 　　我怎么就没问过别人掉没掉板砖呢？ 　　　　 　　　　高中女友的故事。 　　那时候高中刚毕业，准备出国。 　　由于要学韩语的缘故，和一个朋友一起租了个房子住在上韩语课附近的地方。 　　就是那种类似于城中村的地方。。（大家应该知道那里有多热闹吧） 　　女友偶尔过来玩。 　　当然，有时候就住下了。 　　正文 　　我女友是出名的睡神。。。结果有日我起床却发现他起来的比我还早而且一脸暧昧的跟我说想要XXX....催我下去买TT.. 　　结果我没多想。屁颠屁颠的跑下去了。 　　下楼的时候，就碰到很多人看着我一脸淫笑。 　　我还纳闷。。。不就没洗漱就下来了么。。至于不。 　　后来走到用品店。还未开口。店主就说。。啊来买套啊。 　　我还纳闷店主怎么知道。 　　结果。。 　　买完TT回家后才发现。 　　女友很YD的用他的眉笔在的我脸上写了我要买T这几个大字。。 　　巨大的字啊。。 　　寒。。 　　而且。。那个用品店离我住的地方可是有5分钟路程的。。。。 　　从此以后再也没走过那条路了 　　　　
　　家里养了一只小蝴蝶犬，公的，这斯小时候对他太好，一直宠着，吃的是最贵的狗粮，估计发育太好，4个月的时候就发情了，到处拈花惹草，惹是生非，没办法，他爸就带他去做了人道手术。。你们懂得，之后果然温顺很多。。。。。。。　　　　昨天晚上，我家狗不知道发什么癫，突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动，直接把我吓愣住了，老公见状大喝一声：不要装了，你已经不可能了！！！我家狗狗好像听懂了，落寞的附下身来，躲到墙角去了，之后情绪一直低落，给他骨头都不感兴趣了。我就在想，难道他直到今天才发现这个事实吗？我们是不是太残忍了，唉。。。。。　　 　　　　礼拜一，上班，起摩托。　　　　早上起晚了，忘记带头盔。经过十字路口，见一警察叔叔。心里好紧张。。默默的说看不见我看不见我看不见我。。。。然后警察叔叔一伸手，截住我。我张口就一句：“你看见我了吗？”警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧？”窘。。。。。　　　　 　　　　老爸很幼稚，相当的幼稚。 　　某天晚上，老妈睡着了，我在同一间房里看电视。 　　忽然看见老爸鬼鬼祟祟的拿着瓶东西进来了。 　　接着看见他把那瓶东西拧开涂我老妈鼻子下面。 　　然后我老妈就醒了，老爸被暴揍。 　　我拿起那瓶东西一看，我去，风油精。　　　　幼稚的老男人很可爱。 　　　　 　　　　今年过年回老家了，本打算过了十五回单位，结果有事提前回，初十早上去买火车票，此为背景， 　　运气不错买到当天晚上的卧铺，据售票员说是别人刚退的票，兴高采烈回家，途径超市买水果若干，回家就杯具了，票找不到了，别无他法又去售票点，心想估计今天走不成了，售票的大姐说：“你运气好，刚有人退了一张卧铺”，买之，gc来了，nnd还是上次买的铺位， 　　上次买的铺位， 　　买的铺位， 　　的铺位， 　　铺位！ 　　捡到票这货动作还真快！　　 　　　　我所在的公司是做大屏幕的，就是中央电视台新闻演播室主持人身后的那种，拼接的投影屏。一次在一个煤矿，做好了一个监控中心的屏，拼起来大约300英寸，此为背景 　　用户晚上过来验收。验收组领导看过后表示满意，走了，留下几个操作员让我培训使用方法，简单培训过后，哥们几个居然很XE的让我在大屏幕上放个爱情动作片看看。当时我满脸黑线，没想到这帮看着一本正经的家伙居然……这不是GC……用户至上，只能满足，我接上我的本本，放了一个刚下的20G大的蓝光高清的片。GC来了，哥几个正鸡动之时，忽然听窗外人声鼎沸，我到窗边一看，后面仅隔几米的矿工宿舍楼人头攒动，大家全开着窗户争相往我这看…… 　　天杀的装修队啊！为啥不装窗帘啊！300寸的屏啊！那个宿舍楼里最少住着1000号人！ 　　第二天，帮忙干过活的矿工都跑来找我求片~我情何以堪…… 　　这个倒霉的活至今没验收~&_&~　　 　　　　我有一个姐，两妹！姐姐已有工作，发工资请我们仨小的吃饭！吃到晚上饭店快关门了，需要客人提前结账！于是乎一个服务员冲我走来：“您好，请问哪位先生结账…”　　　　小姐，吃饭一定要 男人结账吗 　　 　　　　大家看了全明星赛蕾哈娜唱歌了么，知道为啥突然就切掉了？ 　　因为她唱了黄歌== 　　“The things we could do in twenty minutes girl 　　Say my name, say my name 　　Wear it out, its getting hot, crack a window, air it out 　　I can get you through a mighty long day 　　Soon as I go the text you gon right is gon say…” 　　翻译下就是“女孩，只要20分钟我们就能做完我们想做的，叫我名字，叫我名字，精疲力尽，全身发烫，释放自己，气喘嘘嘘，我能给你难忘一日，之后我将记录这些难忘之事” 　　然后CCAV5囧了。。。然后。。。就没了。。。　　 　　　　看今天的新闻30分，深感播音工作的不易，且看这条新闻：“埃及逮捕三名前政府部长，前住房部长马格拉比…”这要是换了我这邪恶的人，指定得念错…　　　　
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　　笑死我了，本来开会一肚子火，直接笑死
　　本人女，微腐，有一刚上大一的弟弟，男友在外地工作。 　　弟弟放假去男友那玩，才去两天突然又回来了，问他为什么不多玩几天，他支支唔唔不说话。于是打电话问男友发生什么事了。……以下第一人称…… 　　晚上睡觉（他就一张床），睡着了梦到和你ML（羞涩一笑），把手伸进你的小内内想直奔主题，这一伸手，擦！好大一条！我当时第一反应是你怎么长JJ了（汗死！）惊醒，发现你弟弟羞涩的看着我说：“要么，我再去洗个澡……”（我淫笑5分钟！！！） 　　跑去问弟弟，这小子说晚上他姐夫从头到尾把他摸了个便，他看姐夫长的还行（身材那么棒怎么不说），又是自己人（我的人好不好），加上被摸了那么久有点忍不住，再再加上以前偷看了我的一些珍藏，就想试试……汗死！你让爸妈知道还不打死我！　　 　　　　刚才打车。。。。 　　和老婆在taxi后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。” 　　。。。。。。 　　我*&^#@……%。。。。　　 　　　　高中时男女宿舍同一座楼，男二女三 　　一日我一同班同学与其舍友俩人酒醉归来，兴奋之余打赌（平时二人就是好勇斗狠流）：看谁敢去三楼女女宿舍裸奔。结果二人各拿一条毛巾约定东西各一人相向裸奔而去，当我同学和他舍友在中间照面时那个震惊啊，结果第二天只有我那同学被叫到老师办公室去了，而他舍友幸免了，问其原因，他对我说：他不应拿着毛巾当着下面啊，脸让人看见了····脸被看见了···那个悔啊·······　　 　　　　男朋友是年轻严肃木讷的初三历史老师,初三开学早,情人节那天我带着爱心午餐去看他,在他非常嗨皮的咀嚼的时候我问他今天是什么日子,他非常憨厚地抬头微笑:孙中山辞去临时大总统纪念日?　　　　 　　南大周晓虹：多年前的一天，陈光标给国防大学捐了两辆保时捷，当时全国也没多少。校方问他有何要求，他先是感谢党感谢国家，表示只是想上思想理论课，结果校方安排他去将军班上了三月，他天天挨个请将军们吃饭。结果那几年，所有国防拆迁的工程全是他的，不知赚了多少个..　　　　　　本人小女子一枚，曾经被人搭讪问电话号码……后来老公教导我：“以后再有人搭讪问你电话号码，就把我的号告诉他。”此为背景…… 　　某日，一男生上来搭讪，我满足了他的愿望，给了他我老公滴手机号码……于是乎！ 　　翌日夜晚，老公正在读书，手机响起。 　　对方先开口：“还记得我吗，就是XX车上问你要电话的帅哥” 　　我老公露出一个很XE的微笑，清了清嗓子说道：你好，这里是小鸭店…… 　　我顿时昏倒，小……鸭……店……是的，就是那个，你懂得！ 　　问题是gc还没有完，紧接着对方不知死活滴继续说道：我记得给我留电话的是个妞呀？！ 　　于是我老公笑得更加XE地答道：“嗯！那是我们老板娘……” 　　那是我们老板娘…… 　　我们老板娘…… 　　老板娘…… 　　…… 　　我石化了…… 　　我相信那个人再也不会骚扰我了！！！　　
　　老爹给俺买好的火车票说是22号的，然后俺昨天就把所有东西都准备妥当，今一早叫他送我去车站时，老爹一脸得意的笑拿出车票对我说哈哈，这是23号的，多出来这一天感觉真好哈，再陪我一天吧，我*&&!@?/　　 　　　　读大二的时候，一霉女不知道怎么看上了我，为了让她死心，一铁哥们儿出一注意。中午趁那女在的时候，哥们跑到WC，一会儿又跑回来左手里捧着一些白呼呼的液体，还叫喊着：XXX，刚出来的精子，赶紧来喝了。我跑过去一口舔干净了。结果是那女的再也没找过我…我跟兄弟俩再也找不到GF了……………其实那白色的是酸奶…玩大了…所以悲剧了……　　 　　　　绝对真事。年前，开车和朋友去吃饭。一路聊天甚欢，不留神撞到前面一辆车。三个人被抓进公安局分开审了两个小时。　　我们前面那辆是运钞车。　　 　　　　话说年近半百的老妈身材一直还不错，最近剪了个波波头，开始穿浅色系短款的衣服。此为背景……前几天老妈路过一道巷子（白天，人少），突然身后一辆摩托车减速，车上的年轻男子对她吹着口哨各种挑逗。老妈喜滋滋地微笑回头，结果……立马寂静。摩托车迅速调头飞奔。　　难道这就是传说中的背影杀手？ 　　 　　　　我：我老公有钱不给我花！！ 　　闺蜜：我告诉你一招，治他！ 　　我：？ 　　闺蜜：晚上不让他上床，不让他碰你！（你懂的） 　　我：那遭罪的不还是我吗？　　 　　　　同学状态，他看见的 　　信用社里，工作人员“取款必须是本人来”；取款人“他爸爸年前刚去世，这是我们家的户口本”；工作人员“这个不行”；老太太急了“你是说让我去坟里把他叫出来啊？　　 　　　　前几天看曹云金、刘云天首经贸演出，刚开场的时候两个都比较羞涩，台下的同学太热情，导致全场就能听到口哨声尖叫声掌声之类，两人的话反倒听不大着。后来安静些了，突然听到一女生大叫：“曹云金你长得特像我弟弟！”连喊两遍。礼堂略静，只听大金子不慌不忙地接了一句：“你一女同学哪来的弟弟！” 　　全场爆炸了…（内涵了…）　　 　　　　饭后散步，河边的小道上，很多人出来遛狗。 　　不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有一次不着地。于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。随后，它的主人也跟上来了。 　　“多多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢~” 　　汗一个…　　 　　　　某微薄上看到的 　　----------------- 　　女儿十三岁生日那天，妻子告诉我女儿不是我亲生的，那一刻，我欣喜若狂。 　　----------------- 　　这个，只能说太邪恶了　　 　　　　一朋友去练瑜伽，老师要求一动作，平躺在地，闭上眼睛，做N个深呼吸，结果，然后，就听见呼噜声起！　　 　　　　刚上高中那会，晚上军训完，大家坐在宿舍里没事干，女生宿舍楼就在我们宿舍楼的对面，有人就提议把灯关了，我们一起偷看女生，我那时睡上铺，当他们在津津有味的谈论对面女生的身材时，我想把我放在下面的脸盆放到下铺床下，当我又不想下床，于是从上铺探下来，伸长了手想把盆推到床下，此时gc来了，突然有一哥们大喊一声：那边有个女生穿着吊带（就是跟胸罩差不多那种），我发誓当时真没在意他说什么，只想把盆推进床下，结果没控制好平衡，直接裹着被子从床上摔下来了。。。。。，然后马上就有一个关于我的传说，某男听说有穿吊带女生，激动地从床上摔下去看。。。。。。　　 　　　　老师发放表格。让女同桌帮忙填。结果，闪亮了，我的政治面貌：帅。 她的政治面貌：微靓。 －－。万分感谢，可我政治面貌的确是团员　　 　　　　大清早上班，穿M65风衣、戴墨镜、竖着领子挡风，前面十几米处是银行，一辆运钞车正在办交接中。突然脑抽对着自己领子说了句“准备行动”。。。GC。。。押运大哥立马拿起对讲机开喊，我就听到四个字“……请求支援……”　　押运大哥耳朵真好用 .　　 　　　　本人女，较色，过年期间用某播放器下载爱情动作片若干，然后我就去上班了俩礼拜～我回来后发现～播放列表中多了好多…话说我家只有我爸我妈…　　 　　　　爆一个宿舍同学的。 　　宿舍同学是个温柔娴淑的美女，但是小时候可彪悍了。她还有个弟弟，小时候家里、周围邻居都重男轻女，都喜欢逗她弟弟，她很嫉妒。 　　又一次，邻居们又逗他弟弟玩，说：“小卵（他们那边对小男孩的爱称……），你有没有小JJ啊，小JJ是不是不见了啊？”她看见大家都很happy，嫉妒心一起，很彪悍得大声冲那帮邻居说：“你们要是再夸我弟弟的小JJ，我就把他的小jj剪掉！！！” 　　旁边留下一堆瀑布汗的邻居。传说她父母着实为她弟弟的小JJ担心了一段时间…… 　　这件事被一直笑到现在。　　 　　　　高中语文课一次课上小考试，翻译刚学的文言文。其中有一句“虎兕出于柙，谁之过也”。结果语文老师直接把我的翻译稿给了班主任，晚自习时班主任当着全班的面念我翻的，“凶恶的老师从笼子里跑出来，是谁的过错？”不知道以后还有没有人犯类似的错误。 　　 　　　　每次老公总是喜欢给我讲爱爱怎么怎么的，但是我从不答话装单纯。　　　　昨天晚上老公又说女的在上面可以生出天才宝宝，我就说“为什么呢？”老公不答，我一转身突然想起来说“因为老弱病残游不上去（你们懂的···）”老公恍然大悟~~~我的单纯装不下去了···　　 　　　　和女同事逛街，一卖花女孩跑过来拉着我：哥哥，买朵花送姐姐撒。我不可能当着人家买街边花吧！于是说：你看嘛，哥哥真没带钱。小女孩看了眼我四个毫无突起的兜，顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸，冒了句：叔叔，没钱就不要泡妞撒，浪费大家时间！　　
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　　哈哈…开会时差点笑出声来…
　　失足妇女（注意：现在都叫失足妇女了）向警察解释自己没有卖肉：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
　　听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 　　　　　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 　　　　　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 　　　　　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” 　　　　　　 “冷” 　　　　　　“冷 我给你捂捂？” 　　　　　　女孩脸红了，小声地说“好” 　　　　　　然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
　　有位年轻的太太白雪，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”　　　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”　　　　三天后，白雪又来了，看起来很兴奋。　　　　“怎么？是不是还要一盒？”　　　　“不！”白雪向医生但白：　　　　“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”　　　　“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。　　　　“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
　　一打开就是草泥马之歌 　　　　你敢再二一点不？
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　　1我同学的朋友的同学的同学在某个开学前夕去上网，去了网吧突然生出一股想看|H|片的冲动，由于那会刚上高一水平有限整了半个小时都没弄好，未到gc(高潮)呢…只见旁边有个戴金丝眼镜的男的扭过头来对他说，要看片呢吧，我帮你弄吧。三两下就搞定了。此生一脸崇拜连忙道谢…gc来了，第二天去了教室…擦，那男的是他班主任…一连三年，此生每每和班主任碰了面都很尴尬，尴尬啊。，。　　 　　　　2本人男，经常性困，什么事也没有睡觉重要 。　　　　记得高中一个寒假，周六和同学定好去踢球，可是周五晚上还是睡的很晚，大概11点吧，等我睁眼的一看表，中午11点了，我就以个激灵的起来了，找衣服穿，我妈当时在旁边熨衣服，淡定的说：醒了？ “嗯” “饿吗” “有点” “干什么去” “跟XX他们踢球去”“现在？”“啊 定好了礼拜六中午的 都晚了”-----（GC出现）“你看看表”我妈还是不紧不慢的说，我纳闷的想看什么啊 都11多了 结果5分钟后 我缓过神来 我擦 都周一了……“你怎么不叫我啊 3天了 也不叫我吃饭” 你猜我妈说什么（2GC出现）“我看你还喘气儿就没叫你 没死就行 放假多睡会吧” …… 　　　　真事啊 绝对的 连续睡76个小时啊 我自己都感觉神奇 　　　　　　3旅管系某男生小G（经常和他一起打游戏，很熟）有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。医生大叔听后平静的问：“最近x生活比较频繁吧？”……把个小G寒死！赶紧解释说自己是学生，医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！　　　　 　　4我同桌很邪恶…………这是前提， 一日，她问我：“一个男人有几条？”
　　我：“你确定要我说…？”　　她：“这都不知道吗，你还算男的么？不就5条吗？再问你，一个女人多少条？”　　我感到了他的邪恶了…“4……4条？？”　　“算你聪明！那一个男人和一个女人一共多少条？” 我想都没想就说：“9条…”
　　哪知她破口大笑，我彻底无语，她说：“ 是8条…9条…8条…9条………”　　 　　　　5记得当年汶川地震的时候，网上认识一个妹妹在震中附近也受到影响，据说是吃馒头住帐篷了。我觉得可怜就问她要神马我给她寄过去，她说我要GUCCI。我当时不知道GUCCI是个神马东东，就答应了。后来百度了一下，就默默的把她拉黑了。。　　 　　　　6我高中同学现在当驾校教练，驾校教练大家知道，工作比较单一……早上见其状态华而且丽的写着：“妈的每天坐在副驾驶座，JJ都坐扁了！！”　　 　　　　7昨天和舍友争论天气的性别，两个人吵我说雪是女性化的，于是谁也不服谁，这是背景。　　　　今早两个人看天气预报，报道说今天“雨夹雪”，于是乎，我的舍友猖狂的笑了起来，说「这是多么有力的证据，再次证明了雪是男的」……我晕这也可以，你们懂得…　　　　 　　8对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…　　 　　　　9昨天早些下班了，就去了男友住处想给他做顿饭，刚走到门口就听到男友接到他爸的电话，只听到男友说，房子装修好她到咱家去看啦…………她觉得好就好啦…………什么，她说今年5月份结婚…………嗯，好，结婚怎么安排你看吧…------…砰…………后面是我摔杯子的声音。　　　　PS，我和男友恋爱三年了，因为路程太远我又有自己工作的缘故，我还从没到过他家，也没听说过他买了房子，极度悲剧，男人就没有一个好的么…………　　　　 　　10背景:我们学校一栋楼就一个水房。水房里只有两个龙头。所以灌水要快。　　　　今天早上第一节语文课。本来我和同桌商量好一下课就冲出去灌水。于是铃声一响我就站起来往门口冲。走到讲台那个位置才发现同桌没跟来。乐呵呵的坐在座位上看着我。班上同学都很惊讶。然后我很脑残的又往回走。这时语文老师很无语的看了我一眼，说:好吧，那就下课吧…　　
　　11我初中和高中都是封闭式管理，学校食堂相同的地方就是开饭的时候都在窗口前放一大盆免费的菜汤或米汤，有需要的就自己去盛..　　　　初中：先到食堂的同学在米汤里发现了一只米虫漂在上面，于是一群同学举着汤盆和食堂的大厨争论了许久，最终米汤换成了一盆全新的蛋花汤..
　　　　高中：满满一盆菠菜汤上面HLL的漂着一只硕大的菜青虫，直接无视，只端了饭菜去吃。吃完饭出来的时候再次经过汤盆时 —— 汤没了，虫还在.....　　 　　　　12在某小店上班，一同事20出点头的女性，长得比较老成。此为背景。
　　有一顾客，40来岁男性，买完东西问我同事：大姐你今年有40了吧？
　　同事看着他，嘴角在抽触....看了他一眼没有理他......
　　高潮,那顾客接着说:挺年轻的,都不像是40的人......
　　直到现在,同事听到40就凌乱.......　　 　　　　13从小爱听鬼故事，老爸给讲了不少，其中一个细节印象深刻：一个吃人鬼每晚都把自己的头拿下来狂舔上面的血，我还一直讲给同学听，吓得不行。有一次一同学问，那鬼舌头长哪啊？他怎么舔自己的头啊？TNND，我怎么没发现啊？白被吓了这么些年　　　　 　　14　　老公的表弟（简称SY-咕~~(╯﹏╰)b这个缩写很让人无语啊）是个不着吊的人，动不动就不去上班，聚集一堆人打麻将，经常找我LG玩麻将。SY被我呵斥了几次，对我耿耿于怀。
　　昨晚老公下班后去陪着玩麻将，但跟我谎称加班。其实我知道是去跟他表弟SY打麻将了。
　　我就追问：“是不是跟你表弟SY打麻将去了？”老公一本正经的说：“没有啊”。
　　最后我问：“SY有没有说我坏话啊？”老公说：“他没说啊”　　　　话一出口，老公就知道上当了。
　　　　　　15说一个前段时间刚发生的事情
　　年前，天气很冷，已经入冬了，一次上班，出门前觉得肚子稍有不适，但是时间紧张就匆忙上路了。开车上班，到了公司附近，停好车（公司距停车点要走20分钟路），一下车，冷风一吹，我顿觉不妙，于是想快走几步，赶快奔公司厕所解决。一路上来来往往都是上班族，我脚步匆忙，传来传去，就在距公司还有300米左右的地方，实在是忍不住了，只感觉裆内一条热腾腾的XXxxxx。。。精神彻底崩溃，夹着双腿，来到公司厕所，把内裤扔了，秋裤扔了，即使这样，牛仔裤上海隐约可见的一些X色。垫了N多纸在裤子里，走进办公室，还好人不多，站着开电脑，签到，奔出去打的回家。。。。。。　　　　已经20多年没干过这事了。。。。。
　　有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了：&你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来……&　　 　　　　小时候不谙诡骗之术，经常被舅舅捉弄。 　　掉牙了，舅舅就问：呀，大龙，你这牙是让谁放屁崩下来的？ 　　俺很纯真：让你呀！ 　　一屋哄笑 　　…………　　时光荏苒，转眼舅舅的儿子也到了换牙的年纪，机会来了！！！ 　　我：旭，你这牙让谁放屁崩下来的呀？ 　　表弟抬起纯真的脸，小嘴动了动（马上就要得逞了！怯喜…） 　　“呸！”一口口水飞将出来…　　　　调戏失败。 　　 　　　　前几天和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”　　　　如果真长成这样老公你就悲剧了。。。 　　　　 　　昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上小便，小便的时候发现车窗上都是灰，就甩着jj用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇手上抱着她的孩子，正一脸郁闷的看着我。。。。。 　　 　　　　本人女，23岁，近视不深但是眼神不济……绝对的不济……　　　　1，本人3-4岁时候，长期住姥姥家，妈妈隔三差五来看我。。。有一次一星期没来，一天，姥姥喊我：“看谁来了！”我噌的跑出去，呆了……这个阿姨是谁啊……小小的心很慌张……大脑飞速运转：邻居阿姨？妈妈的同事？亲戚？……后来那女的推着我妈的摩托车进了院子，我才发现。。是我妈。。烫了头发TAT还换下了工作服。。那一声阿姨好差点喊出口啊！！ 　　　　2、10岁，妈妈单位大合照，让我辨认哪个是她，我累个去，统一制服+大盖帽，我辨认了5-6次才成功，把老妈气得无语。恰好第二天我同学来玩，我指着这张合照的其中一个人说“看，这是我妈”，同学说：“不像啊”，老妈循声走过来，我接着被拍了……又认错了……　　　　3，也是小学，放学去爸爸科室写作业，看见科里就我爸和一个女人，在沙发上坐着聊天，坐得很近，我当时很愤怒，爸爸你怎么可以跟不是我妈的人那么亲密呢！！！大步走过去的时候脑子一闪“会不会是表姑？”于是停下了，转念一想，表姑也不能这么近啊！！结果那女的抬头了，问了我一句“晚上想吃什么”。。。我再一次惊呆了！！又是我妈！　　 　　　　男友是警察，没事会给我讲些他们接警时可笑的事情。 　　一日他同事接到一女的报案,说有三个男的要强奸她,他同事立即问怎么回事,那女的淡定的说:这要是一个人我就答应了,可是一下来了三个!　　事后调查得知,该女为服务业者,他和客人约好,但是没想到会来三个,遂报警.　　　　 　　大学时有段时间迷恋王小波，某次在家看到《开卷八分钟》预告说下周介绍王小波的书，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸妈妈爷爷奶奶说：“王小波是我的偶像，我最喜欢他的书，下周一晚上六点，一定提醒我看《开卷八分钟》！！！” 　　终于等到了周一晚六点，一家人其乐融融坐在饭桌上吃饭，我把频道换到凤凰卫视开始看《开卷八分钟》。家里人都夸我爱读书！！ 　　梁文道开口了：“王小波的书有很多淫秽和铯清的描写，对x器官和x行为的描述毫不避讳。很多人，尤其是高中生和大学生，在读王小波的书的时候都是当做黄书来读的，他们读起来感觉很爽，却不明白小波背后想表达什么意思” 　　我当时真想死... ...　　 　　　　背景：同事男最近添一姑娘，同事女最近添一小子。　　　　一日此二人在办公室开玩笑打闹，不知怎的闹到不愉快，同事女恼羞成怒BH的扔下一句：叫俺儿长大日你闺女。顿时喧闹的办公室鸦雀无声，一屋子人憋到内伤。　　　　真人真事，如有雷同，你是我同事……　　　　
　　上中学的时候大家都很纯洁。前桌男生问我（本人女）借卷纸上厕所。我遂问你大号还是小号？男生鄙夷地回：废话，你小号用纸啊？我：@#￥%￥#@...　　　　男女有别啊... 　　　　 　　　　亲戚家的两个小孩，很可爱，很俏皮 。 　　一天再次挨骂，妈妈说要打人了 　　于是哥哥说“麻麻，我来挨打好了，要是弟弟挨打，他不是会疼吗？& 　　妈妈瞬间感动，化怒气为眼角含泪。 　　转过头问弟弟“你看看哥哥都这么说了，让哥哥挨打好吗？” 　　弟弟呀，满眼含泪，但是深深的来了一声“嗯！”　　　　 　　　　昨天在机场，过安检之前上了个厕所，太急，下面大门拉链没有拉，但穿的上衣宽松，能盖住，于是乎一直没有发现，走过安检的小门，惯例等待安检哥哥的棍棒搜查，安检同志掀开我的上衣，检查皮带周围的时候，看到了敞开的大门，居然顺手就帮我就把拉链拉上了，吓得我身体一震啊，之后还抬起头对我说了句不客气…那空气，一下就凝固了！我什么时候让男人给我拉过裤子拉链…T_T…　　　　 　　　　最近戒烟,于是在Q群里说:&哥们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?& 　　一个哥们说:&戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!& 　　另一个哥们很激动的问了一句:&有戒色的吗?&　　　　 　　　　听我一朋友口述的，大龄女青年小w的烦恼，小w虽然是快奔三的大龄女青年，但是人长得很可爱很萌，经常有怪叔叔问她读初几之类 　　小w在她妈妈面前谈起结婚对象时说：现在要是有个人开辆宝马来娶我，我就马上嫁给他 　　小w妈云：现在只要有人肯娶你，我就送辆宝马给他！！！　　 　　　　昨天中午的在学校食堂吃鸡腿,学校流浪狗很多,饭时一般都会去挤食堂,话说我桌下正巧有一只,很可爱啊,就是有点脏,我佛慈悲,吃到一半的鸡腿便给他了,正满足中,听到铛一声,低头看到地上躺着一枚一圆硬币,和狗狗洒脱的背影,不愧是高校里的流浪狗啊,素质就是不一样。　　　　 　　朋友昨天跟我诉苦，说他老婆怀孕后他的悲惨生活。。。 　　一天凌晨1点多，他老婆摇醒他说饿了想吃炒米线，他说现在哪里有炒米线啊，店都关门了。他老婆说XX夜市（离他家20多公里）有而且我只爱吃那里的。无奈他穿上衣服开着车就去了，一来一回快50里路。。。买回来后，发现他老婆趟在床上呼呼大睡，叫了几声叫不醒。看着那盒即将凉掉的炒米线，拿起筷子就吃上了（他其实也饿了），等他快吃完的时候他老婆醒了，看到只剩几根米线的盒子又勒令他再买一盒，于是他又去了。。。 　　末了，他语重心长的对我说，真TMD后悔没让他老婆回娘家养胎，记住哥这个教训。我回头看着女友暧昧的笑容，我后背突然一阵发凉。。。　　　　 　　高中时宿舍没阳台，内裤不好干，都挂在窗外...楼管老大爷总闲太影响校容，勒令我们收回，可我们都不理他。终于一天把他逼急了，用木棍杵着个毛毛虫每个宿舍窗前喊：再不收我挨个抹了！ 　　从此窗外再无内裤....　　　　 　　宝宝很喜欢和我们玩过家家，可是我和老公没耐心陪她玩。有次她用橡皮泥做了一个饼，然后凑到爸爸身边，爸爸吃饼饼；老公看也不看，一口就吃掉了，然后去吐；宝宝呆住了，爸爸你要假装吃呀。　　　　
　　背景１：哥们的女朋友。在一起半年多。从来没花过一分钱。吃去吃饭。玩。买东西。神马都是我哥们花钱。女朋友一分都没有出过。那哥们还请她们一家吃饭神马的。。　我们都是大学生。。。 　　最近那个女的又逼着我哥们买车。。然后刚吵架。。　吵得很凶。。。　很多事情很复杂。。。。　结果那个女的爆发了。。。　说了全世界最好笑的笑话。。她说：世界上怎么有你这么抠的男人！！！！！！！！！！！！。。。×全世界笑了×　　 　　　　我从小就有个毛病－－流口水，特别是认真做某件事情的时候。做作业的时候流口水，剪指甲的时候流口水，洗衣服的时候流口水………最让我难以启齿的是小学四年级的寒假去看望舅妈生的小表弟。舅妈给表弟把完屎尿，让我把盆里表弟刚拉的东西倒厕所里去，于是我拿着盆，下楼的时候，看着盆里短短的黄黄的一节节，流口水了……　　　　 　　我上大学那会家里就已经经济危机。日子过的很拮据。学费是借来的。这个是背景 　　后来有一天晚上肚子太饿了。没吃晚饭。觉得不行。我就去学校外头想买点吃的。。转了一圈发现都准备收摊了。。后来走到一间小笼包店非常像穷孩子没吃饭一样的语调问还有小笼包没有？！老板娘挺年轻的就过来说还有大半笼。我给1块5.老板娘就说不要钱了。。这是自家的东西。给你吃吧。 　　我回头那一刹那忽然很想哭出来。。　　　　 　　昨晚发生的事.. 　　吃饭的时候吃到一根很大的鱼骨,觉得新奇就擦干了一直拿在手上把玩。夜深人静时玩游戏，昏昏预睡时鬼使神差/不知不觉/脑残/悲催的把鱼骨头插进了电脑桌上台灯灯泡的缝隙里。。。瞬间就精神了！ 　　现在身体仿佛还是麻的&_& 　　 　　　　我以前大学时的两个室友A和B，两人感情很好。由于那年冬天很冷，就经常两人挤在一起睡。一晚，A先上床睡觉，B在得到A同意后爬进A的被窝。A面朝墙壁睡觉，觉得B进被窝的时候背心冷，不耐烦的说“快点进来。” 　　没等B回答，A更不耐烦了：“你到底进来没啊？” 　　B无奈的回答：“我进没进来你还不知道啊？！” 　　A这时BH的来了一句：“你变小了？！” 　　我们其余人已经全笑翻在地上。 　　 　　　　羞涩的曝一下小女子的初吻。。。 　　我从小老跟院里的一群男生玩，大概8岁左右，有一天，两个常带我玩的小男生拉住我说要亲我。。。还是亲嘴。。。那时候觉得亲嘴是件很坏的事。。。于是抵死不从。。。然后其中一个男生威胁我说：“你要是不乖乖答应，我就去告诉你妈。。。” 　　告诉我妈。。。诉我妈。。。我妈。。。妈。。。 　　于是我立马条件反射惯性的很害怕。。。 　　于是就从了。。。 　　被俩小男生轮流亲嘴。。。其实忘了是谁先了。。。 　　若干年后我才反应过来。。。应该是我把你们告我妈吧。。。 　　初吻就这么没了。。。　　　　不让我亲你我就告诉你妈，做坏事的明明是你们！！！ 　　
　　寒假的时候做了一件很2很2的事情，被男友和舍友笑话很久加教育好久，男友从那时开始一直看着我，不让我做傻事，其实我不是故意的 　　寒假有一天晚上在家里贴面膜，刚贴上去不知道怎么想的，觉得这样吸收不好。怎么样才能吸收好呢？不如在面膜上加一层保鲜膜吧。就憋着气，用保鲜膜把整个头裹的严严实实，裹了NN多层。当时是憋气的。心里想着呆会在嘴和鼻孔那里弄几个洞。 　　傻×了，2了，窒息了。不知道剪刀在哪里，爸妈和男友都不在，用手撕脸上的保鲜膜没力气而且太多层。快不行了。摸到桌上中午没收拾掉的牙签。对着鼻孔就狠狠地戳了两个洞。使劲吸气了几下。有了点力气。用力把所有保鲜膜一扯，再扯，三扯四扯，活过来了。 　　真的很2很傻×。自从这次窒息事件之后，整个人一直处于很2的状态啊。　　　　 　　俺有个朋友，小时候一场事故失去了右臂，但无碍他开朗了性格，乐观的态度，我们经常在一起玩，难得是他篮球玩的不错，如果他有右手的话绝对是NBA的选手。 　　　　昨天晚上见他左手缠着纱布，俺问他怎么了？他说：没事，就是不小心弄伤了，过几天就好...随后一声叹息。。。我连忙又问：真没事？不要紧吧？他说：手没事，就是这大地回春的日子里，左手受伤，漫漫长夜如何是好啊。。。我一愣，随即反应过来，笑的直不起腰来....、 　　　　但看着他远去的背影，忽然感到一阵悲凉，如此人才，要是双臂健全，天下女子那个不为之倾倒....又何苦与左手暧昧不明。。。俺真心希望，有一慧眼女子，能结束他与左手的不伦恋情.....　　　　 　　前几天手机在教室被偷了，（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） 就在Q上发状态说“我不说不代表我不知道”后来女友发信息来说“对不起。。。。。。 　　 　　　　说个春运的事，不知道大家坐卧铺有没见过漱洗间的水龙头要用脚踩才出水的，这是背景，有次坐车看到一mm对着水龙头百般无奈，我很淡定的走过去对她说这个是声控出水的，要拍两下巴掌喊来水来水就出水了，说完我演示了一下，当然没让她看见我脚踩着开关，她顿时豁然开朗，我转身去了厕所，等我出来的时候还见她拍着巴掌喊来水来水…我憋到内伤　　　　我是不是太损了 　　　　 　　今晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。　　　　 　　人在美国念书，一天好友邀去打高尔夫球，不是电视里比赛的那种，而是练习场，站在一块小草块上定点打球。新手。　　　　在打球时本来因为只有我们几个好友在打，又是娱乐性质，所以随便玩玩，打得到打不到或者远不远也都无所谓。这时来了个美国人，看装备就是老手，pong一球打出260码，我们一看，不行，咱们决不能丢中国人的脸，打不远至少打个漂亮的弧线，我说我来打！定球，挥杆，击球，收杆一气呵成，然后很装逼地做眺望状，看看球打多远，但是可能一下子小宇宙爆F，球竟然快到我都看不见在哪了，仍专心眺望中，此时好友冷冷说到，喂，看什么那，球还在你脚下啦！　　　　球还在脚下拉。。。装逼地眺望。。。 　　 　　　　我一高中同学晚上一个人回家，路过红灯区（大家懂的）。 　　　　就有一女的对他招手说：帅哥进来坐坐啊！ 　　　　我同学当时非常淡定的对那女的说：我还木有成年。 　　　　那女的hll的来了句：进来做过后就成年了..... 　　　　做过后就成年了... 　　　　成年了.. 　　　　了.
　　记得小时候打群架，对方请来了一个据说挺NB的跆拳道高手。开干之前，那高手热身活动完，刚摆好架势，我哥们一砖就上去了这高手就蹲地上了…直到打完都没站起来……　　　　穿的再好，一砖撂倒。韧性再高，也怕菜刀… 　　 　　　　有次到邻居大姐家玩，看到她正在画画，看了一会儿，觉得画得不错，便想夸她琴棋书画样样精通，谁知口一顺，便成了:&大姐，你真是个才女，吃喝拉撒样样精通。&　　 　　　　谈恋爱嘛，谁不闹个矛盾？分分合合很正常，对吧？　　　　大学毕业后和女友开始异地恋，在这异地恋的一年多里，分分合合几次，但是每次都不超过一周。前段时间又闹僵了，昨天我实在忍不住，想认错合好，于是深刻检讨加各种甜蜜攻势一大堆。。。可女友却一反常态说自己现在暂时不想谈感情了。。。我以为是这闺女嫌我自我检讨不够深刻，于是今天突发奇想的准备进她空间继续认罪，结果在里面发现她和前男友这几天的各种亲密留言，以及她的朋友们对这俩人的深情祝福。她前男友一句：怎么了，老婆。。。彻底亮瞎了我的狗眼。。。异地恋真的很辛苦，希望其他朋友能坚持到底。　　　　 　　刚和老妈看电视，突然男女主角忘我地啃了起来，年方23的小女我为表纯洁，果断对我妈说，“快换台，这会教坏我的~”我妈手持遥控不动如山，蔑视地对我说，“拉倒吧，你快学学吧，都这岁数了，不学嫁得出去么！”　　 　　　　和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时﹣﹣﹣然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了…　　 　　　　开学了，想家。　　　　看空间动态，看到个BH女同学的空间状态跟新为：“镇定。呆住。再来四次大姨妈老子就回家了。很快。”绝对原话，其他不解释。　　　　 　　话说我LP高度近视，刚刚认识的时候，带她去游泳，此为背景。　　　　我LP没带眼镜，我就和她开玩笑。说我们比谁先到对岸，游了几米就不动了等她找我，果然就见LP也停在离我十几米的地方，眯着眼四处找，叫着老公，我呵呵笑着，不说话。。。这不是GC，就见我lp笑咪咪，朝着离他不远处的一个帅哥，游过去。。。显然是认错人了，我疯。。。。拼了老命游过去，一把拽着她，她一边挣扎一边朝帅哥大喊：老公救命。。。。。一群怪叔叔暴力围观。。。。　　 　　　　本人长春上大学，一次和几个朋友去净月（开发区`比较穷），看见一高龄和尚（脑袋上有戒疤的那种），朋友们想知道得道高僧比我们凡人的层次和境界高多少，派我为代表向前试探，于是有了以下对话： 　　我：大师，您好 　　僧：恩 　　我：大师，没事来这溜达哈 　　僧（目光投向水中）：……（眉头紧锁，面目严肃） 　　我以为大师要顿悟 不敢吱声，随目光看去，看见一条蛇在不远处的水中。 　　我随口问了一句：大师有何感悟？ 　　此时朋友们都树直耳朵准备聆听大师的大师的点悟…高潮是…这伪和尚很狗血的说了句：蛇，游的真快…众人全部慌乱，嘴里小声默念“我Cao.我cao”大师在我们凌乱的目光中从容离去　　　　 　　家离学校近，临开学外地同学会早来玩几天，一MM来投奔哥，于是把地下室收拾的干净设备一应具全，感觉有好几颗星。 　　前夜MM说害怕让我陪她聊天，然后哥陪坐在她床头一夜。昨夜又坐一起侃了大半夜，然后我起身回家睡去了。今早她说要去住旅馆、我应了。 　　刚刚看到mm心情：难道他不是男人？ 　　叫我情何以堪 　　 　　　　发一个哥们的故事，是07年的事情了 　　哥们家是河北一个市的市郊，有次半夜和女友出去玩，走在路上，女友突然想大号，也不愿意在路边，于是这哥们很聪明的找了一些废纸，然后拉着女友到了那种银行自动柜员机的小房间里，挡住摄像头，地上铺着纸，让女友解决。。。。 　　完事之后，他们把纸团包起来，拿在手里准备带走扔掉，出了ATM机房间10步，突然窜出来一个人，把他们手里的纸包抢走了。。。。　　　　额，不知道该说什么好了。。。 　　　　
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　　后来呢？
　　荤后小女子就是厉害啊！
　　16岁以下慎入。。。。。　　婚后中年妇女带坏小朋友了
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　　白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～ 　　　　　　某论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你．．．银行妹：哎．．．你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!　　　　　　爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。 由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？” 爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”　　　　　　坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！　　　　　　一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毀容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！！！　　　　　　一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。。。。。。。　　　　　　医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡　　　　　　最能摧毁一个人正确价值观的活动之一就是同学聚会。。在精神上压倒男同学。在身体上压倒女同学。。。　　　　　　现在坐飞机越来越紧张和不安。。可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学．．．．．．大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱。。。 ＝。＝　　　　　　上Qzone的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和新浪围脖的女人：要么是小资女文青明星，要么是流氓宅腐女；上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。　　　　　　一个合格网民的标识是：见到 草，读 四声，写做 艹。　　　　　　有好多美女喜欢坐在铁轨上让人照相她们以为这象征着自由和流浪她们偏着头遥望远方阳光温柔地抚过她们的脸庞 我一直想或许她们从未坐过硬座所以不知道火车上的厕所会把大便和小便沿着铁轨均匀地摆放。。。。。 　　　　　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…　儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：从前有一只没穿衣服的青蛙．．．．．．．．． 　　　　　　有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。。。。　　 　　　　当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。。　　　　　　“我饿了”是句很考验人的话…对妈妈说：我饿了…”妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说：“我饿了，”爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：“我饿了…”他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：“我饿了…”她永远会回答：“我也是…” 　　
　　A 和一行好友去上海看世博，顺便去了欢乐谷。在犹豫了很久后，还是粉欢乐的坐上了过山车~玩这个，尖叫必须！于是A全程Hll的“啊~”了一路不带停的………玩完后，管理员过来解安全带，到A那就定住了…满脸黑线的指着安全带上一大滩透明液体问曰：“这个………是？”A低头一看，大囧，原来她哇哇叫的时候风把口水全吹出来了…… 　　 　　　　带女友出去玩，摩托代步，女友抱怨后轮气有点软，遂到摩托店加气之。加气后还真觉得快了那么一点点…到十字路口，红灯。女友坐在后面和我说：“诶，死鬼，打胎后感觉好爽！好像要飞起来了耶！”我听之菊花一紧，感觉后脑勺凉飕飕的…转头一看，十来双锐利的目光向我袭来，表达出充分的愤怒和不满。绿灯一亮，我五十码闪离车群。 　　
　　　　《婆媳之战》 　　按说我们小俩口感情不错,可LP和我妈住一块就不对付,整个一天敌,尤其是有了小宝宝、我妈长驻后,愁死我了。 　　-- 　　大姨妈事件: 　　某个周日, 　　我妈:你都忙一天了，你LP在睡觉,这叫乍回事?! 　　我:她大姨妈来了。 　　我妈:少来了，这招我年轻的时候选用过! 　　年青时用过…… 　　我:…… 　　-- 　　剪指甲事件: 　　又一个周日, 　　LP临上班前交待:等宝宝睡着了,把她指甲剪了。 　　我哄着宝宝、动手、被我妈拦住了。 　　我妈:婴儿哪能用指甲钳?!大人用牙咬掉才安全,我来吧! 　　晚上LP下班看了宝宝的指甲,大吼:你是乍剪的?跟____(杯具的填空)的似的!我妈就在旁边,我内牛满面…… 　　　　-- 　　110事件: 　　还是周日,那阵儿她妈也来带娃娃,因为我LP的某事,两老太太吵起来了,十分劲爆!!最后, 　　我妈:你再无理取闹我就打110了(假装要打)! 　　她妈:打就打、我也打(掏出手机)! 　　我妈:(真的打了)! 　　她妈:(也真的打了)! 　　我:内牛满面…… 　　要说首都警察就是V5,一会儿蹬蹬蹬跑上来一位片警:我们收到“两”起报案,是你们家吧? 　　我妈:balabalabala…… 　　她妈:balabalabala…… 　　警察领悟能力就是强,马上定性为婆媳问题,严肃的说:谁是孩子家长?进来做笔录! 　　我大脑一嗡,活这么大第一次笔录,不会因妨碍公务拘了我吧?浮现:电视剧中警察板正的问:姓名,性别,身高…… 　　进里屋关门坐定,警察同志从怀里掏出一支(笔?手铐?手枪?) 　　. 　　. 　　. 　　香烟,递给我:老弟,来支烟,红塔山,新hao来的。 　　我:大哥您也来一支,红金龙,老家带来的本地烟。 　　警:本地烟就是香啊!姑娘小子? 　　我:小闺女。 　　警:闺女好啊!北京这鬼地方生个闺女少买套房,顶多活半辈子。喝啥奶粉? 　　我:雅培。 　　警:好!千万别喝圣元,那玩艺性早熟。多大了? 　　我:一岁多。 　　警:没入托吧? 　　我:没。 　　警:我家小子得入托了，现在托儿所tui黑,管你是警察还是……你是干啥的? 　　我:倒电脑。 　　警:管你是警察还是倒电脑的,横竖就是一刀,pupu直冒血啊!夫人小子呢? 　　我:带出去避难了(拿出本相册)，看看,儿童影楼新拍的。 　　警:啧啧，你家闺女真好看,大眼皮,双眼珠……夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶,原来苗条的也不是省油的灯…… 　　我:…… 　　警:你说女人们就是犯贱，整天较个啥劲!有时候真恨不得抽她们! 　　我:“恨不得”就是没抽了? 　　警:严肃点!下次再这样,就出来喝点小酒,咱们躲得起。 　　我:…… 　　警:找我也行,门卫那有片警公示。 　　我:…… 　　警:我家的问题我是解决不了了;你家的我还能解决。 　　我(喜):见识见识大哥的好手段了! 　　警:没打起来都好办,都好办…… 　　警察推门出来,pa敬个礼:二位大妈,情况我已核实,局里有规定,为了社区河蟹,禁止干涉家庭内部纠纷,请三位自行协商解决,谢谢,再见! 　　然后一溜烟跑了!! 　　我风中凌乱……　　　　
　　不错,顶一个
　　做个记号，坐等~~~~~~~~~~~~~~~·
　　刚吃完午饭，笑的我肚子…
　　～开心～
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