你是什么时候发现自己是个平凡人的？
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我要给你讲一个前不久刷新我全部的真实经历。我花了将近两个小时痛苦地斟酌咀嚼后敲下了以下的一字一句，无论赞同与否，如果你能看看，我感激不尽。我在高二的时候曾得过视网膜脱落，休学一年，手术，疗养。六年过去至现在，一切感觉无大恙。一周前来北京办事，最后半天盘算着去检查一下眼睛。检查结果：视网膜又脱落了。眼B超的结果直接了当。就这样，随意的行程被判定成了命运的再一次陡转。医生问我住不住院以马上手术。我错愕，毫无准备。因为六年的病眼并无异样，验光视力结果也一直稳定，加之当时给我手术的大夫出国进修不在，我也完全没有住院和手术的日程与心理准备。就没有接受当时直接住院的要求。我不服，我不相信平庸的人生总被大惊大悲所错愕。我原本打算明年九月留学，如果事实如此，半年多的手术治疗期又会将我的未来打入不可预知的混沌。我决定回家准备充分再回来，换一家医院，等待终审判决的结果。出发前在家的三天，辗转反侧无睡眠，我遥想着未来失明时的自己生活的任何细节。是的，这三天我就是睁着眼睛的盲人一般。当然，这些不是重点。三天后，北京的车票，这一次，同仁医院。早听说同仁医院的人气爆棚，刚刚十一月中下旬，2014年所有网上预约的专家号早就空空。我住在距离医院很近的小旅店，为了提前早起排队挂号，这是我在北京任何一家医院想要看专家的必经之路。日晚23：35，我双眼血丝身醒，五分钟来到挂号大厅。最右窗口，我排第三。为了在21号早上七点开始挂号的一开始就能抢到眼底科的专家号。将近七个半小时的站立煎熬并非枯燥无味。黄牛党四派：东北口音、北京口音、山东口音、河南口音。他们门口叫着“专家号！专家号！不找我买拿不到。”，一面洋洋得意的厅内厅外乱窜。时不时的碰到前来询问的人，手拿着医院周五的就医名单振振有词。四点半左右，北京口音的票贩子收了6个人的钱，开始带着人往前插队，眼神犀利，看到排在前面的大多数老百姓，根本不放在眼里。我个子比较高，表情比较冷，心情不好话少。没敢往我前面夹人。但我后面加了9个人，是的，你没看错。五点左右，东北口音的票贩子和河南口音的票贩子不知为什么在大厅后面争吵起来，大有黑帮老大抢地盘之势，我苦笑，闭目养神，继续戴上耳机。五点十分，票贩子还要往前面加人，和后面一个带着孩子来看病排号的母亲吵了起来。女人哭丧着“要不要脸！”谁不是来这儿看病，你着急，我们呢？“”“有没有天理了！”......想想你也知道发生了什么。六点左右，保安进入大厅，两个年轻的小伙子帅气的穿着印有Security的警服，大声嚷嚷着“都实名登记，都别寻思倒卖专家号”。可笑地，在大厅里窜动了一晚的票贩子，此时突然消失，就好像他们轮班儿似的。其实这个场景在两个小时之前就曾经发生过。两位警爷在我的窗口这边中部站定，像个说书人一般，颇具仪式感地嘴里说着类似“打击票贩子，禁止倒卖号。登记身份证，谁让我抓着一定严厉处罚。”的屁话。这种居高零下的气势，你知道他说的是票贩子，却教训的是老百姓。是的，就是我们这些在他们眼里看来平凡甚至卑微的人。这时戏剧性的一幕出现了：刚才被票贩子插队的受害者之一喊了一句：“大厅里都有监控录像，你们真要想抓看录像不就行了吗！”那位警爷错愕了一秒，定了定神，继续趾高气昂：“该说的话你说，不该说的话你别说。”众人心照不宣。......七点，全新的一天开始，数个挂号窗口同时打开。我满心欢喜，折磨了一晚也是值得的。“你好，我挂眼底科专家。”“没有了。”......这是排在我前面第二个的那位得到的结果。我出来之后问了问其他窗口的挂号情况。真相是：周五的眼底科只放了一个专家号，只有我这个窗口排在第一的那个人挂到。满满的都是笑话。我出来之后发现门口还有排下周的特需专家门诊，价格稍贵，上百。上午十点开始挂。我继续等，已经这样了。最后的结果......十点被告知特需专家号只放了五个，而且这里早就在前一天被前面五个小板凳排在前面(票贩子)。是的，这意味着，我站了将近半天的时间，我早起排队，依然玩不过票贩子，玩不过Security，玩不过医院。说到这儿你可能有些疑问，我忘了讲一件事。在头一天周四，我直接跑到专家门诊的办公室，马凯副主任医师，我哀求他给我加一个号。我跟他说明了我的情况，他给我扔下一句：“你上哪里做的手术上哪里去看。我不会给你看的，你这种别人做剩下的我是不愿意看的。我说的这都是人之常情。”重点他说这些话的时候，他对着对面正在门诊的病人表情，祈求得到赞同，双方默契的点了点头，嘴角上扬，大脸回转冲向我，得意。我被着奇异的逻辑和医德冲昏了头脑，沮丧的拿着病志本向外走。这时几个姐们儿围了上来。“专家号要么专家号。”我问了问多少钱，“1500主任医师，马上看。”“你们是怎么弄到号的，排都排不到？”其中一个围着刺眼红色丝巾的姐们儿顿时浪笑......“我们内部有人，你给我们钱，马上给你加号，马上上楼看。”我眼神一转.....正看到缴费台上方LED闪过一行字：“坚决抵制打击票贩子、黄牛票，维护病人权益。”我心情异样......我觉得这次的境遇让我释然，或许那位警爷给我的回忆才是我原本就应该保有的自我态度：在这个社会，该说的话说，不该说的话别说。面对这个社会，岂止平凡，简直何足挂齿......我突然想到一句某处的台词：不要悲伤地认为这个世界抛弃了你，你根本从未被包含在这个世界之内。后话：排号失败那天，我又来到原本我应看病的眼底科。我在想今天只放了一个号，是不是......我到了后，依然人头攒动，各个科室检查的人依然排队到30人以上。我无意间遇到了那个昨晚排在我前面第一，挂到眼底科专家号的哥哥，他在专家科室外拿着病历本倦怠地排队依旧，等待着与这神坛上的专家见面。而此时在他前面，又莫名其妙地多出了至少6个人......也由此，崇文门成为北京让我第一个神伤痛彻之地。就是这样。我平凡至渺小，渺小至自痛。写这段文字心如刀割。----------------------------------承蒙各位关怀，以上确实是我真实经历，对于近况和一些疑问统一做一下表态不单独回复。1.我不是一个愿意喜欢讲长故事的人，因为头脑混乱。以上所说的一切真实性到底如何，你自己去同仁看看就知道了。没进大厅你看不到十个票贩子真都算稀奇了。我之所以把当初误诊的结果拿上来就是为了证明，不是为了骗赞而编了这个苦情的故事。2.我在对原医院的诊断结果不服之后，因为上段文字跳过了同仁医院换了另一家自己信得过的医院，最终结果表明之前的结果是误诊。当然眼底确实也有一些问题，目前已经做了相应的手术治疗，只是比网脱相比小很多，不需要住院治疗，目前不在北京，在家疗养回复。3.不去同仁的选择我认为明智，抛开医德不说，就算我真的排上了号，以后住院、手术、复查，我或许还会经历类似的窝囊气，到那个时候就算我想回头也没法了。4.老家医疗设备不先进，我高中时候网脱就曾被当地医院搪塞，说了好几个“可能”，最后觉得不靠谱才来到大城市的。我相信每一个从小地方到大城市就医的人都和我抱有一样态度：我们想把病治好。我们占用了大城市本地人民的医疗资源，给他们的就医带来了不便，深表歉意，但仅此而已，就算如此我也没办法。5.关于网上挂号的问题，同仁医院是没有挂号机这一说的，而且我在文中已经说了，神马北京医院挂号，神马医疗网站咨询，神马114挂号，我都试过了。我当时在家的时候，14年的网上挂号已经都没有了。不是我不知道或者我不想挂。6.有人说“医生确实不愿意看别人看剩下的”，这个思维让我用很长时间消化且包容。我现在用很平和的心态来发表观点：我已经术后六年，这期间无任何病理征兆。所以这也代表着我已经结束了上一个医疗周期。我说上句话是为了说明：退一万步说，哪怕“医生不愿意看别的医生看剩下的病人”，我也不是那个剩下的。有些人的观点比我的答案还可怕。7.说我盲目去北京大医院找专家根本是自讨苦吃的，我觉得是我没说，因为不必要。因为高二的经历我自然知道看病的准备，什么科室哪个大夫看什么专长，发表过哪个子领域论文做过什么手术做过多少例，口碑如何，如果挂不上PlanB、PlanC、PlanD甚至PlanE是什么......这些我自然是清楚的，我是觉得这些放在答案里没必要，了解？8.我不希望这个答案给旁人以“抹黑北京”的感觉。我依然爱北京这座城市，对我来说这里有无限的趣味和可能性。我在这里总能认识新的朋友开阔眼界。只是以后若不是陪别人去国瑞之类的地方闲逛吃饭，恐怕再也不会到崇文门这里来了吧。9.谢谢私信和评论关心我的朋友，我希望和每一个人交朋友。那些说要请我吃饭的知友们，我更希望如果我们有缘未来见面，我们仅仅以一个“知友”的身份愉快沟通。我虽然挺悲观的，但我不希望以“可怜病人”的姿态出现在新认识的人面前。我还是老样子，希望结交酷炫/好看/有趣的伙伴，以一个酷炫/好看/有趣的对你而言无任何异样的高个子单身死胖子第一次站到你的面前。10.这个答案的悲剧效果或许让你初见我可能顿感戾气，但事情是这样的，我不是这样的。在和南君聊天时我说，“事情都会好的，痛处都会忘的，伤口都会愈合的。”我一直认为叙述悲情惨剧的人最后一定要对观众笑笑，否则对你对我都不好。所以我又说了一些话，希望各位也保重，谢谢大家。（妈蛋，说的跟XXXXX似的╭(╯^╰)╮）
有一次我在贴吧里聊天，看到一个家庭背景很好的留学生，高中就出去留学，大一起就在各大外资银行里实习。我当时很惊诧，急忙追问他是怎么在大一就得到实习机会的，请他教教我。他就是笑了笑，没有回答。等我上了大学，我已经明白了为什么他不回答。但是心中愤愤不平，我给母亲说我一定会成为一个很优秀的人，我要做的比他更好，更出色。然后我的母亲沉默了一会儿，告诉我，我一辈子也达不到我自己所梦想的高度。你大概能想像我的愤怒和不解但是我的母亲很耐心的和我解释，对于成功来说，努力所占的比重很大，但并不是万能的，我的资质和出身决定了我这一辈子可能都只是一个普通人ˊ_&ˋ。“你一直不是一个天分很高的孩子，如果盲目的追求你所梦想的优秀你一定会很痛苦的，而作为你妈妈，我只希望你一辈子都能快快乐乐的”她这么说。我一直记得她说得这句话，并且一直感激。
第一根白发和第一条皱纹出现的时候。valar morghulis.Valar dohaeris.这周四李松蔚老师在北大开讲拖延症与摩托车修理的艺术，我问了一个问题：“有人不知道自己喜欢做什么，有什么可操作化的方法让他们找到？”李老师的回答大意是：除了区分理想和目标、现状和最糟糕的情况。没有更细致的办法了。因为人最热爱的事物，会在解除压抑后慢慢浮现，它并不是可以培养或者有种方案可以帮你找到的。（不少人来问我李老师的第一句话是什么意思。很简单，就是要人明白你心里希望的理想状态很可能达不到，但你可以设立一个和它有关的目标，这个目标是你可以达到的。比如，我的理想可能是娶高圆圆，这几乎不可能；但我可以找同样类型的人结婚。比如，我希望开兰博基尼法拉利，可能一辈子都买不到，但是买辆奥特TT还是有希望的。再比如，我希望这个答案得票1K排名第一，不太可能。但是两三百赞，还是可以的。现状就是现状，你要不带过多情绪的观察自己的处境。最糟糕的情况是能够引起你最大恐惧和沮丧的情况。很多人因为情绪和『预见』到负面的未来，很容易觉得自己现状就是最糟糕的，其实不是。）这就是凡人。哪怕我们自己身上最好最珍贵的特质，恐怕也是被机缘赋予的。其他许多事情都是如此，无关大小。比如，我那天才知道李松蔚老师是我师叔。缘起性空。神通不敌业力。当我们在谈论的平凡的时候；其实是在『人类』这一前提范围内讨论，是在自己所知的古今故事中对比。如果跳出这个范围，那万物都有不同或相同，只是程度不一。凡人就是，哪怕觉悟，仍有不可逾越的限制。
上了知乎以后。
找工作面试，一群人站在一起，被面试官用挑猪肉一样的眼光看着的时候
从数学系毕业以后，我慢慢发现自己是个平凡人。读数学系的时候，一直感觉自己的确就是个白痴……
不愿多谈梦想，只想聊聊家常 的时候。
高考大题做不出来的时候……
17岁那年下水去救人，差点被淹死（详见回答），在那之前我以为“天将降大任于我，必先苦我心志，劳我筋骨”，自己是上天选中的人必然死不了，那件事让我才发现，原来生死从来没曾饶过我，自己只是一个需要惜命的普通人。28岁之前，看到别人生病，我觉得自己真幸运，没有生过什么大病，有些沾沾自喜，以为自己天生优质。那年因为牙周炎，前前后后去了十多趟医院，拔了三四颗牙齿，独自奔走在几家医院之间排队时，我深刻意识到疾病和衰老也不会饶过我，自己只是一个需要爱惜健康的普通人。
小时候觉得自己也是被人收养的外星小孩并且对此深信不疑，于是从二楼助跑起跳开始飞翔，并且成功（不成功？）落地的时候。。。当然这是开玩笑，真实情况是，小时候笃定我未来可以成为科学家，并且拿诺贝尔的自然科学奖项，直到有一天我参加了奥数培训并且做出了如下的姿态表情祝大家都成为一个可爱的普通人~祝大家都成为一个可爱的普通人~
小时候上育红班的时候，班里有一个叫露露的女孩人漂亮学习好，每次写题都是第一个交卷子还全对，有一天她生病了没来，我是第一个写完的人，当老师拿着我的卷子的时候没有表扬我，只说了一句：要是露露在应该早写完了。恩，我的第一也是别人不要的。小学的时候，因为个矮站在第一个，有一个领导检查课间操，被老师临时换到后面去了，站在我的位置的是我们班的班花。恩，长得好看真的能当饭吃。初中的时候，平时模拟考都是年纪前20，中考的时候年级190+，班主任跟我妈说：没事，我查了你家孩子初一入学时候的排名就是190+。恩，我三年的努力喂狗了。高一的时候，因为进的学校一般，没有主动去交朋友，也没有去巴结老师，直到第一次考试考了年级第一，同学说：你不考第一我都不知道你叫什么。恩，半年多了你不知道我叫什么。高二的时候，因为不爱学应试语文，语文成绩一般，语文老师当着全班的面说，语文是基本你这样别想考上好大学了。恩，所以我现在在国外读书。现在上了大学，沾沾自喜自己拿着奖学金留学读书，几届前的一个传奇学长，现在是国内企业的CEO，自己白手起家。恩，学习成绩跟工作没多大关系呵呵。大家都是平凡人，生不带来死不带去，你没活成爱因斯坦那样，也没人会记住你，就算大家都记住你了，又有什么用呢，等到太阳成红巨星的那一天，地球照样灭亡。那这样说的话，为什么还要学习，还要工作，还要被老师鄙视，被boss骂的狗血喷头，还要每天挤地铁，还要省吃俭用算着自己休假能不能去旅游。我只是个蝼蚁，挣扎在比上不足比下有余的考试中，而未来，接着挣扎在比上不足比下有余的业绩中。我不是最好的，也不是最坏的，我如一叶扁舟，飘荡在大海上，去哪不知道，从哪来不记得，比不上那些大游轮，但比那些木板强。我把自己埋入被子里想，为什么活得这么平庸，甚至在想为什么要活着。当这个世界，平凡被慢慢唾弃的时候，作为平凡人追求的是什么。“我们应该保持我们美好的感情和创造美好感情的能力，并在那遥远的不可理解的陌生的地方找到这个美好的感情”——奥本海默－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－１ 真的没想到这么一个答案竟然这么多赞，真的很感谢大家给我的鼓励，我最近在考finals，这也是一直没有回复评论的原因２ 以上那篇文章就是无病呻吟，无！病！呻！吟！评论没说错，我写下这篇文章的时候带着怨气，刚刚考砸一门考试，一门我自认为学得很好的科目。因为看到有人收藏了，我真的很负责任的说一句，那就是一篇怨天尤人的吐槽。３ 当我昨天n+１次跟我妈吐槽我如何如何笨，如何如何努力就是不如别人的时候，我妈几句话把我吐槽的血槽清空了。。。当我在为我自己懒找借口的时候，怨天尤人别人待自己不公的时候，我很感谢我妈。平凡的不是我们，平凡的是生活，平凡的生活从不间断把不平凡的我们变得平凡。但是我的身边总有人，在我变得无能的时候，给我一个巴掌，告诉我我是谁。
看了前面匿名的回答，想了想，决定还是把它写出来。 爸爸在武汉做心脏移植，住了41天ICU，最终没能挺过来离开了我和妈妈。 这41天是我岂止人生中最黑暗最无助最迷茫的日子，第一次痛恨自己是独生子女在最难过的时候没有可以抱在一起哭的人，病房里的爸爸好一天坏一天，我不是爱哭的人，而且从小到大心态都非常好，我一直觉得我绝好的心态是爸爸教给我最重要的东西。所以，坏的时候我会告诉自己“爸爸只是恢复的慢，不要紧的，一切会好起来的”，我睡前说，起床说，吃饭说，走向医院的路上说，在ICU外祈祷说。直到最后那一天，直到我再也无法用各种理由安慰自己的那一刻，我迎来了空前的止不住的巨大悲伤，而悲伤后面则是更大更令人绝望的恐惧，我还没毕业，我计划的努力学习努力工作能有一天给爸爸换辆他最喜欢的车，买下他看上的那块表，答应带他去吃遍各种好吃的，我本来计划的，面对的是这样的未来，或者至少说是这样一个方向的未来，突然间被重新设定，被正式告知此路不通， 我从没想过人生的plan B，我觉得人生只有一个大方向，而且我已为它付出很多，我甚至觉得没有什么可以真正阻挡我，只要我执意努力的做。所以当这我从来没想过没考虑过的情况出现时，人生中第一次，我觉得我世界颠倒了，未来迅速失焦，变成了一片看不清的浓雾黑夜，我被无能为力的定格在巨大的黑暗中无法动弹，只能看着四周恐惧浓雾般袭来。爸爸在的时候我觉得我可以做任何事，我有着每个年轻人都有的热血澎湃，我觉得我是不一样的，跟别人。可现在，我觉得我唯一要做好的事情就是认真的去生活，爸爸带走了我想象中未来的绝大部分，但是他教给我的最后一件事情就是，请认真的努力的去生活，想做的事情那么多，不是每个人都有机会去做完。我认识到我是无比平凡的当我发现我无法为我爱的人，为他的命运，做出改变，虽然我不曾停止过抗争，纵然我一直在坚持。可是在病床上坚持了41天的爸爸，41天没有吃过任何东西只能打营养剂的爸爸，一直到最后关头都没有放弃在跟生命谈判的爸爸，也许他最后只是变成了医院里手术失败案例中的一个数字，但在我心中，他才不是什么平凡的人。-------------------------------------------------------------------评论不一一回复了，谢谢大家，感恩一切。
我来补充了。长相平凡也是一种平凡。但我补充的跟长相无关。真正的平凡是你面对现实时的无能为力。每个人都面临过以后究竟上清华还是上北大的艰难抉择，但更艰难的是突然发现哪个都上不了。无论你怎么努力，似乎总有人在谈笑风生中考到第一。有人考了第一不可怕，可怕的是轻而易举的考第一。因为这让你觉得你连努力的机会和资本都没有。以前看过一个故事，有一个姑娘，她有一些任性（那时候任性还不要钱），还有一些嚣张。大学期间毅然退学去学陶艺，后来办了个人展。文章的旁边配了这个姑娘的照片，笑靥如花。我很羡慕，我也有想学的东西，我也有梦想，但我没有追求的勇气。我活在可悲的平凡里。大三的时候，有一个游戏战队邀请我去打比赛（我不会告诉你哪个队的），有工资，算是半个职业。但我不能去，家里没钱，不能任性。当我做不到我想做的事时，我觉得我是平凡的。
------//////////////////////////////////（这是分割线）/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////在学校里被撞倒没有富二代帅哥扶我起来，没有宝马送我回家，没有人说你以后做我女票吧。公交车上甩个头发，没有人让座，没有人在我下车的时候问我要电话。想吃鱼的时候，没有人会跑来对我说，我要让全世界知道，这片鱼塘被你承包了。装作白痴状没有人说哇好可爱啊，不说你傻逼就不错了。我家没有大公司。我爸不是总裁。我没有跟一个帅的掉渣富得流油的人定娃娃亲。不上课不看书考不到第一名。没有收到大把大把的情书。想起来再补充。先酱。
在母亲逝世之后，我就从最最特别的少女一下子变成了芸芸众生中丝毫不起眼的一个了，因为以前在她世界里我是最特别的存在，后来自她走后，我再也找不到眼里心里每一寸都写满我的心事的人了，真叫人难过呢
当我爸很严肃的对我说他真的没有隐瞒富翁身份的那一天。
从二楼跳下去，脚崴了。
我居然要有第二个破百的答案了，大家都那么喜欢看“我们都是平凡人”这种故事吗我想说我现在正在全心全力做一件很重要的事情就是申请我的dream school，大概能申请到了我就可以变得“不平凡”吧。已经投入了几个月的时间，不晓得能不能做到，如果做到了就回来和米娜桑分享。只是想说，虽然我大学过得很烂，挂过科，成绩差，没奖学金没论文，但我真的还没有放弃啊，一直到最后一秒，我都不想放弃。祝我成功吧，念念不忘必有回响，知乎鸡汤还是要信一信——————以下是作答——————大学第一次挂数学的时候，GPA怒拉0.2，取消大学期间全部学习类奖学金和保研资格。那之前总觉得自己无所不能，后来发现自己真的，有很多事无能为力，有很多遗憾造成了就没办法弥补，有很多本来可以做到卓越、优秀的东西，就像长跑一样，渐渐没有力气去超越了。从那以后，一直在于这种无力感搏斗。看到这个问题翻出来自己2012年1月的日记，就是那次考试之后，十天以后我发现线代终究开始挂了。数C啊，对那么多人都那么简单，当初完全学不会啊。那时对“杰出”的定义很淡薄，对“平凡”的恐惧也很单薄。如今我已经大学毕业，回过头来回答这个问题，只能说终究还是那么平凡，平平淡淡马马虎虎。好在虽然平凡却依然不甘心沦于平庸，一天一天的，依然在和无力感进行拉锯，好在闪光的梦想还是在闪光啊,"无法让人如意，亦不能让人放弃渴求。"____________________我曾很多次幻想自己是一个杰出的人优秀，独立，自信，美丽，从头到脚都在闪光我幻想自己有着超强的数学天赋，因为我觉得数学好的女生很有魅力幻想自己会N国语言，出入国际会议，着得体的正装幻想有着接进满分的绩点，丰富的社团资历或者是有一次背起旅行包出走他乡，之后写下饱蘸灵性的文字线代临交卷前的那一分钟，我又想起这些幻想。那时我面对一份无比尴尬的试卷，仿佛它赤身裸体站在人群中，我只想匆忙找几块碎布给它遮羞。那时我的手是抖的，我不知道过去的两个小时是如何与这份试卷相处的，他完全不在我的掌控范围内，无数看不懂解不出的符号嘲笑着我。开场之后我还以为我会在半个小时之内冷静下来，其实整整两个小时我都处于手脚冰凉的状态。所以那一分钟，我看着那些有头没尾的答案，忽然想到，会不会我所有的精彩的幻想全都不会实现。会不会我这一辈子其实只能做一个平凡的人。会不会直到大四我的绩点还是平平淡淡，英语还是马马虎虎，衣着还是拉拉遢遢。会不会那时我已经没有心力也没有能力去追逐那些闪光的梦想，找个安定平凡的工作，开始乏善可陈的生活。我的数学最终也没有闪光。我甚至还想象过看到成绩单上数学那一栏是4.0或者3.7，那样我一定会热泪盈眶的，可是我终究没能做到那么好。会不会生活就是这样，试卷不会出成你预想的难度，托福不会考出你预想的分数，无数辛苦的夜晚并不等价于让人欣慰的成绩，深深爱一个并不代表能走到最后，年轻时的雄心壮志并不意味着辉煌的人生。会不会生活就像安妮海瑟薇在One Day里面说的那样，是“进取心的坟墓”。我遇到过很多优秀的人，见证过很多闪光的人生。然而我仔细的考虑，在我过去十九年的生活中，是否有哪一次我也是一个闪光的胜利者，是否有哪一次我也站在荣耀中，让我的父母为我自豪。然后我发现，真的没有，尽管我有这么多精彩的梦想，我却还是一步一步的走着平凡的道路。虚荣心，要命的虚荣心，伪装成进取心和要强心的虚荣心自我成人自立起，一直与这虚荣心一起度过因为虚荣而不甘于平凡，却也因为虚荣而无法脚踏实地的做事，无法成功。我现在想，以前的幼稚，在于一直无法接受生活坑爹的现实。就像线性代数，做了几年简单的真题，并不代表线性代数就是简单的，考试只是选取了他的另一个侧面。的确很坑爹但是这个现实你不能不接受。生活应该就是这样，无法让人如意，亦不能让人放弃渴求。
我曾经希望成为跟MJ一样伟大的歌手，后来从事音乐行业。发现真的是望山跑死马。越接近这座山，越需要仰望。最近不仰望了，还是远远看看就好了。
我一直认为自己是个平凡人，而我爸妈不这么认为。取匿了，承认自己平凡不是很多事情没做好的借口，这个世界永远属于努力奋斗的平凡人。
当我在认认真真写答案的时候，却没人家抖机灵票数来的高...............十年话唠、一如既往的喜欢 | LOFTER（乐乎）
LOFTER for ipad —— 记录生活，发现同好
十年话唠、一如既往 的喜欢
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