我跟我男朋友在一起一年后才知道他家人不同意我应该怎么办
分了。不然你硬过去没好日子过。
#1 SL805216
分了。不然你硬过去没好日子过。
可是我男朋友对我很好
男友怎么说，我和老公在一起的时候他家里人以不同意，但我老公坚决要和我在一起，现在结婚一年多，我过得很好
男友怎么说，我和老公在一起的时候他家里人以不同意，但我老公坚决要和我在一起，现在结婚一年多，我过得很好
他说他不会放去我，叫我等他一年，而且他现在叫我带他回家见我爸妈
#2 乖巧的小宝宝
可是我男朋友对我很好
我也分就是舍不得
人家家人不同意其实就是看不起你，何必让人看不起，嫁过去也不会有什么好日子过
人家家人不同意其实就是看不起你，何必让人看不起，嫁过去也不会有什么好日子过
#2 乖巧的小宝宝
可是我男朋友对我很好
哈哈，那你就让你男朋友去搞定，证明给你看！如果他搞不定他父母，说明不是很爱你。姑娘，见证你们爱情的时刻到了。你现在不需要操心，那是多余的。只要他搞定他父母向你家提亲，彩礼，婚礼，首饰一样不比普通人家差就行了。如果这做不到，那也别怪别人说你们该分手。而且是要有时间限定的，别被人耽误了青春噢。最后如果你男朋友实际证明了对你的爱，那就恭喜你们！
#2 乖巧的小宝宝
可是我男朋友对我很好
哈哈，那你就让你男朋友去搞定，证明给你看！如果他搞不定他父母，说明不是很爱你。姑娘，见证你们爱情的时刻到了。你现在不需要操心，那是多余的。只要他搞定他父母向你家提亲，彩礼，婚礼，首饰一样不比普通人家差就行了。如果这做不到，那也别怪别人说你们该分手。而且是要有时间限定的，别被人耽误了青春噢。最后如果你男朋友实际证明了对你的爱，那就恭喜你们！
#8 SL805216
哈哈，那你就让你男朋友去搞定，证明给你看！如果他搞不定他父母，说明不是很爱你。姑娘，见证你们爱情的时刻到了。你现在不需要操心，那是多余的。只要他搞定他父母向你家提亲，彩礼，婚礼，首饰一样不比普通人家差就行了。如果这做不到，那也别怪别人说你们该分手。而且是要有时间限定的，别被人耽误了青春噢。最后如果你男朋友实际证明了对你的爱，那就恭喜你们！
他叫我带他回去见我爸妈而且等他一年
#8 SL805216
哈哈，那你就让你男朋友去搞定，证明给你看！如果他搞不定他父母，说明不是很爱你。姑娘，见证你们爱情的时刻到了。你现在不需要操心，那是多余的。只要他搞定他父母向你家提亲，彩礼，婚礼，首饰一样不比普通人家差就行了。如果这做不到，那也别怪别人说你们该分手。而且是要有时间限定的，别被人耽误了青春噢。最后如果你男朋友实际证明了对你的爱，那就恭喜你们！
他很喜欢孩子，这半年来他一直想要我怀孕但我一直没怀上
#10 乖巧的小宝宝
他叫我带他回去见我爸妈而且等他一年
额，我是过来人，听不听，怎么做是你的事。要理智。不死心就再跟他折腾一年贝。呵呵。总之不希望看到年轻单纯天真的女孩子吃亏。自己看吧。
#11 乖巧的小宝宝
他很喜欢孩子，这半年来他一直想要我怀孕但我一直没怀上
未婚怀孕这种蠢事，你千万别干！别到时候哭的都是恋爱时脑子进的水。。。
怎么一年才知道他父母不同意你们在一起啊，如果你男朋友对你负责的话，早就把你带回家见父母拉。
但是我们坚持了四年
现在结婚了
还有马上就出生的宝宝
我当初就是你这样，现在婆婆接受了也结婚了但是还是后悔了，老公还好但是婆婆在中间真的很影响我们感情，爱情只是短暂的在一起过日子才是长久的，劝你千万别想拿怀孕来说服你婆婆接受你，当你没结婚就怀孕了注定就是悲剧，如果再让我选择我不会选择这样的家庭这样的婆婆，真的好累，你自己好好想清楚不要后悔
我老公家人…还有我妈都不同意…可我们老公很坚持…我们在一起快5年了…今年10月要结婚…
#13 SL805216
未婚怀孕这种蠢事，你千万别干！别到时候哭的都是恋爱时脑子进的水。。。
那也是!男人翻面比翻书快我是该好好想一下了
#16 洪小毛
我当初就是你这样，现在婆婆接受了也结婚了但是还是后悔了，老公还好但是婆婆在中间真的很影响我们感情，爱情只是短暂的在一起过日子才是长久的，劝你千万别想拿怀孕来说服你婆婆接受你，当你没结婚就怀孕了注定就是悲剧，如果再让我选择我不会选择这样的家庭这样的婆婆，真的好累，你自己好好想清楚不要后悔
嗯我好好想一下的
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&&相同预产期
&&同龄宝宝
&&非常有用两个人分手一段时间后，终于可以好好的坐在一起聊天是一种怎样的感受？
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声明：因此答案涉及本人隐私，无论是盈利还是非盈利网站及微信公众号，禁止转载，如有发现将追究转载方法律责任！！！--------据某些知友说，这个文章已经在微信上被转载的快泛滥掉了，所以我对本文的具体地点做了处理，以免产生不必要的麻烦。 日---------Z是唯一一个分手后还见过面的前男友。十年了，我现在想起自己傻傻的18岁，真是不敢相信。这十年稀里糊涂的就过来了，很多人都忘了，连大学同学叫什么名字都想不起来，但是一想到Z，我就觉得这十年的意义是为了忘记他，甩开他，过我的自己的生活。2003年跟Z认识，是一份兼职。第一次见面两个人互相看对方都不顺眼，也说不上是为什么看他不顺眼，连话都没说过，就只是看了对方一眼，就讨厌他，真是太奇怪。分手几年以后我跟朋友说起这件事，她说可能是你的潜意识里已经意识到他日后会伤害你，是一种本能的厌恶。有一天办公室里没有人，我特别不舒服，觉得自己发烧了。公司里只有Z一人，我向他借体温计，他说没有体温计，但他用额头能试出发不发烧，我信以为真。他把额头贴在我额头上的时候我特别紧张，大气不敢喘，两个人额头贴额头，鼻子也快碰到了。我闭着眼睛，紧张的快眩晕过去了，过了大概有十几秒，他抬起头说，应该是没发烧，要不你还是去看看吧。我什么也没说赶紧跑了，我的脸红的就像猴子屁股，根本没勇气抬头看他。就这样，从那之后我刻意回避他，只要能见到他的场合我就找借口回避，但凡是回避不了的情况，就对他摆出一副臭脸，目不斜视，连看都不看他一眼。快开学的前几天，他叫住我，说你快走了，能不能一起吃个饭。我犹豫了一下就答应了，18岁的我脑子在想什么我现在也猜不透。吃饭的地方在一条特别有情调的路上，靠近教堂，那个季节的城市特别美。他点了五六个菜，自己喝啤酒，我喝饮料。非常非常非常的意外，我居然跟他很谈得来，那些年我的性格还有些别扭，自认有个性，很难认同别人，能跟他谈得来出乎我自己的意料。吃完饭他提议看电影，附近正好有电影院，就买了票去看。我根本想不起来当时看了什么电影，之后的几年我回忆起来，但是那部电影在我脑子里断片了，完全没印象。他也没印象。我太紧张，心跳加速，手心一直冒汗。他坐在我旁边，我喝了一口水差点呛到，他拍拍我的背，等到我安静下来，小声说，可以做我女朋友吗？从他说完这句话到走出影院，我一直懵懵的，他后来又说了什么我完全没听到。从黑呼呼的影院走出来，外面是夏天的傍晚那种柔柔的光线。这个我一见面就莫名其妙讨厌的人，又高又帅的站在我身边，我不敢相信这个比我大五岁的男人真的表白了。有些细节我记得特别清楚，有些事却怎么也想不起来了。那之后就是非常正常的谈恋爱，约会，吃饭，看电影。第一次上床是半年之后的事，当然后来又上过很多次床，我对上床这件事没什么热情，那时候以为自己是性冷淡。不排除年龄太小，不知道该怎么享受性爱，反正关于性没有什么特别印象深刻的事情。有点写不下去了，因为从恋爱到分手有将近四年的时间，四年不算短，但想不起什么特别值得说的事。鸡毛蒜皮的小事都不足挂齿，就跟别人谈恋爱一样，也有吵架，也有和好，也有无理取闹，也有非常快乐的时候，只是我现在都想不起来了。直接写分手吧。分手非常简单。他比我大5岁，那年27岁，他家里也在催着结婚，但我刚刚毕业，不想结婚。因为这个事那一阵总是吵架，吵了很久。有一天他约我出去，在咖啡店，我点了饮料和蛋糕，平时很少来，不知道他为什么选在这里，就总感觉有点隐隐不安。我专心的吃蛋糕，他清了下嗓子，我立刻抬起头来看了他一眼，他还没开口，我就猜到了他要说什么。我低下头，我听到他说，我们分手吧，我跟别人好了。我说好。然后我吃完了我的蛋糕，喝完了我的饮料，拿上我的包，看都没看他一眼，站起来就走了。我的自尊心不允许我回头看，也不允许我再多跟他讲一句话。因为我一开口肯定就泪流满面了。他劈腿的事我多多少少知道一些，但只是怀疑。我们在一起的那天约定过，要是有一天不爱了，就跟对方坦白。我想他是不爱我了。那是六月中旬了，天气有点热，但我从咖啡店出来冷的浑身发抖，要站不住了。我跳上一辆车回家了。回到家我装作没事人一样跟我室友打招呼，做晚饭，吃饭，看书，刷牙，洗脸，睡觉…第二天起床上班。跟同事开玩笑，接客户电话，吃饭，下班。就这样过了两个礼拜，我室友问我在减肥吗？我说没有啊，她说，你怎么瘦了这么多？当天晚上家里没有人，我在洗手间刷牙，抬头照了下镜子，我看到镜子里的这个女孩在流眼泪。瞪着眼睛在流眼泪。我却一点也没有哭的感觉。我不知道为什么我觉得自己没有哭，但是眼睛却在流泪。这两个礼拜我没有去想分手这件事，完全没想过，但是我瘦了很多，而且现在在哭。我洗脸，洗脸的时候还是流泪。我哭着进了自己的房间，坐在床上开始哭，一开始小声的哭，后来变成嚎啕大哭，哭累了就盖上被睡觉了，睡到半夜醒了又开始哭。就这样哭哭睡睡折腾了一晚上。我这辈子的眼泪大概都在那个时候流光了。有次坐公交车，在车上看到路边有个人背影很像他，我一下子哭起来。周围的人都偷偷的看我，我根本不在意，我只觉得自己的心疼的要死了。我就这样在周围人的注视中哭了一路。我多想安慰一下那时候的自己，我多想给她一个拥抱，我多想告诉她未来你会忘记这个人，并会有自己的生活。但那时候那个姑娘的天已经塌下来了。有半年多的时间我就这样哭哭停停，没跟别人讲过这件事，连要好的朋友也是半年后才告诉她。告诉她的时候说的风轻云淡，像是别人的事。然后我搬了家，换了工作，换了手机号码。跟之前的朋友也没怎么联系了。两年后的一个周六，我在书店买书，接到我同事的电话，她说有个男人过来找你，要你的电话号码，能给他吗？我说什么男人？我同事说，一个高高瘦瘦的男人，说是你男友。我心里虽然非常震惊，觉得这不像他的做事风格，但还是让我同事把电话给了他。他当下就给我打了电话，问我可不可以见面。说他买了车，可以开车过来接我，我说我去找你吧。在去见他的路上，我想象了各种可能。我以为见了他我会忍不住哭起来，但我忘了我的眼泪在那半年里都快流光了… 他车上有一只很大的狗狗，是他新养的狗。我坐在副驾驶座上，还是没怎么看他。我说怎么想起来去找我？他说这两年我无数次想过去找你，但都觉得没脸见你。我以为我自己不会哭呢，可是我又哽咽着哭起来。我一边哭一边说，我过的很好，不用你担心，我真的过的很好。我反复说着自己过的很好。他想摸我的脸，我下意识的躲开了，他不知道我这两年怎么过来的。最初的那一段时间我只有恨，我只有恨他才不让自己崩溃。我恨了他太久，以至于重新面对他的时候，他已经被我潜意识里塑造成了一个坏人。后来我不哭了，又说了些什么我都忘记了。最后我跟他说，以前很爱你，但以后不会再爱你了，你以后也不要再找我了，我知道你结婚了。然后我从他车上下来，打了个车就走了。整个见面的过程他说了什么我完全都忘了，一点儿也想不起来。我是潜意识里都把那些抹掉了？我认识他的时候18岁，分手的时候22岁，在一起四年。之后的三年没谈过恋爱。25岁谈过一次三个月的姐弟恋，对方比我小四岁，后来他莫名其妙消失了。26岁暗恋一个人，对方只是请吃饭看电影一起玩，从来没表白，搞得我很烦。这几年间有人追求，有人表白，也有人表示愿意娶我，可我好像对男人完全信任不起来了，而且我一个人过的真的很好，不需要男人。我认为我可能不会再爱上谁了，直到27岁认识了我老公。婚姻应该是基于相爱，彼此信任，理解对方这些先决条件上。他不介意我有过这样的感情，我也愿意跟他试试看。于是我们就结婚了。结婚后两个月的一天，我接到了Z的电话，不知道他哪里弄来我的号码，对于我结婚这件事他很惊讶，我很惊讶于他的惊讶。我不知道他是出于什么目的给我打这个电话，我也不知道当年他劈腿的对象为什么是我朋友。我告诉他，我跟我先生很幸福，我们过的很好，能接到你的电话我很诧异，不管怎样，过去的事已经过去了，我已全部放下。未来希望你很好，我们已经没有什么机会和必要再见面，也不希望再接到你的电话。挂了他电话我很是难过，一瞬间所有的往事都扑过来。我想起他在校门口等我，我想起特别冷的冬天在街上给我捂着耳朵，想起他后来赚了钱陪我出去逛，说想买什么买什么。我想起每次吵架都是他道歉，还说以后老了要去山上买块地，盖个小屋，你来设计，想弄成什么样就弄成什么样。还有他做的饭特别好吃，但凡回家吃饭我没洗过一只碗。他对我的那些好我以为我早就忘了，我忘了这十年除了他我没爱过任何人。直到认识我先生。我感谢命运给我一个机会让我跟他说再见，我想我们当年真的是用力爱过对方的。但现在我放下了，过去再也不能影响我。我很爱我先生，也许有人会说爱与爱是不同的，我不同意。所有的爱都是一样的，都是付出包容和体谅。我们心满意足的去爱对方，生活里的大小坎坷一起面对和承担，未来的每一件事里都有对方的位置，以后出生的小孩会脸蛋像他，智商随我。也许我们会有大房子，也会开好车，但在没有这些的时候我们也相依为命。这难道不是爱吗？如果这不是，我想不出什么是爱。致我的18岁到28岁。----
亲身经历过来作答：简短说就是：她始终都会是我的软肋，却永远都不会是我的铠甲。 __________________________________________________当时和某任ex分手，场面非常不堪。分开后快两年不曾见面也没什么联系，某次我们都正好重回故地。她有了新的男友，我也有了自己的纠缠。结果碰巧看到她的skype亮了，我也就上线了亮一下。然后她问我要不要见面。我始终心有余悸，但却又最后同意了。聊天过程纠结难堪不表。于是见面喝杯饮料一起逛街，走到一处卖耳环的地方，她问我，你觉得我会喜欢哪个？我瞄了一眼上百个耳环，随手一指，恰好就是她最喜欢的。售货员小姐说，是啊，这个很漂亮的，帮你女朋友买吧。我跟她对视一眼，都摇了摇头。我不知道当时她心里头有没有起波澜，反正她脸上没有表现出来。但那一刻我真的很想能用手环上她的腰，说，好啊。可惜，不能。我想起，那时午夜在慕尼黑街头，我和她在早已经关门的tiffany的橱窗外指指点点。我能轻松挑中每一个橱窗她最喜欢的首饰。我说，哪天我们有钱了，就都买下来，她兴奋的直蹦跶。最痛苦的，大概就是这么多年后，我还是可以轻松挑到她喜欢的东西，但我们却还是不能在一起。她大概还是知道我会挑中，但是她已经不再悸动了。她始终都会是我的软肋，却永远都不会是我的铠甲________________________________11/26/2014 更新：一觉醒来多了这么多赞，非常感谢大家的厚爱。评论里头很多朋友留言说，看了非常难过，我感同身受。但我其实不是很希望这篇文字给大家的感受仅仅只是哀伤，因此想给大家一点点小建议：分手一定是一个非常痛苦的阶段。但是要能利用这份痛苦，用这份痛苦来改变自己，让自己变得更好，变得更加强大。因为恰巧痛苦的时候，人最能改变自己。如果现在我再见她的话，我大概能说，因为你的离开，我的痛苦和彷徨，让我挣扎着前进，磕磕碰碰，我最后终于能变得更好。老情人再见面的最高的境界，大概就是，两个人能够重新坐在一起，欣喜的看到，对方都已经因为自己的离开，成长为了一个值得仰望和尊敬的人。这样才不枉相爱一场，你说是吧？希望在痛苦中的各位也能做到。
昨天又失恋了，陪初恋出去喝了点酒路上借着醉意我问他当年是怎么渐渐不喜欢我了，花大精力追来的人怎么说不要就不要了呢？他终于没再给我发好人卡，坦白的告诉我，那时我只是个单纯听话还有点自卑的小孩子，很多心事都没法对我说 更不用提替他分担什么了。这种性格的女生太多 相处就像玩过家家一样，处着处着就腻了像是尘埃落定，心里忽然有了着落般的坦然。我抬手便指着栋大楼问，你猜它有多少扇窗？啊？不知道？有480扇啊4年前你在这里有天我来找你，又忘了带门卡。不敢打电话问，怕你笑话我。就决心在楼下等你 假装偶遇。于是我就数着一扇一扇的窗，等啊等，等了一下午还是没等到。传说上帝给我关上一扇门的时候，总会给我留一扇窗的你看呐，有480扇窗开着，但还是没有个机会留给我因为我总觉得，你会领着我 堂堂正正，开开心心的从大门里走进去的，于是我一直等哈哈哈哈，以前你怕是没听过我说这么煽情的话吧？但是没关系啦，因为 我已经不喜欢你啦。喜欢你的时候我反复在网上搜过你的名字，偷偷翻过你豆瓣，还有3000多条微博。今天我一并告诉你吧。之前总觉得喜欢人，喜欢你，是一件很丢人的事。要假装高冷，要假装不经意，要将所有的努力都伪装成缘分，才不至于失了颜面就像这么冷的天 我穿短裙出来，你问我冷不冷。我说一点也不冷 然后你就拉我逛公园 其实我冻死啦！和你在一起的时候总是这样。我总是很努力很克制表现的很乖，但心里可委屈可难过了 只是现在，我不想再装了。我想清清楚楚的告诉你，我曾经为你努力过什么，我知道那些事是徒劳无功的，但只是希望自己的付出不要一声不响的被自己丢弃，不想连我自己都轻视自己的付出。我希望它们有个明明白白的去处，也希望有人告诉我，你所有的努力都没有白费。因为现在的我只喜欢我自己,只心疼我自己。你的，我不在乎了。如果让我选一刻停留 我愿意留在这一刻走过年少时单纯的心愿，走过缥缈的誓言有的东西会消失，有的东西是永恒就像我知道 我终有一刻会这么坦荡荡的 直白的站在你面前承载着所有的回忆。不会闹，也不会哭照实劈直，眼耳清明，心无它想对着你笑————————————————————————————————————————我虽然接二连三的被甩，但也没有评论的这么可怜吧。。。要不给我打钱要不给我打人
别的安慰就不需要了！再评论下去我要都成弱势群体了！
愿无岁月可回首
看见他的一瞬间，就像走了很远的路，终于到家了。但歇歇还是要继续走啊。
我从不跟过去的人，说过去的事。
分手后都拉黑删除号码了，再也没有见过面。最多只是人群里匆匆一瞥，擦肩而过，熟悉的陌生人。没有必要再好好坐下来聊一聊了吧。不敢，也不愿。怕我还记得的他已经忘记了。怕他已经不是我记忆里那个人了，变了很多。怕他已有新欢在侧，甚至会后悔当初跟我在一起。你存在在我的记忆里就很好。我不会忘记你，我会忘记糟糕的部分，只记取那些美好的日子。我也已经放下，会开始新的恋情。可是，我不希望有一天突然发现，那些曾经在一起的日子只是个笑话。毕竟，我曾经认认真真的爱过你。很爱很爱你。
去年过年，我和初恋见了一面。他结婚了，已经领了证还没办婚宴。分开五年了，他第一眼没认出我，大概因为我瘦了很多。他倒是没变，还是皮肤很白，打扮成熟不少，不再穿牛仔裤和白色的耐克dunk。我们去吃饭，他点的菜很普通，没有特别点我爱吃的，但他还记得我不吃葱。他说你太瘦了多吃点。他说现在看病好难，挂不到号，你以后要回来工作吗？我说可能要吧。他说以前就觉得你很优秀，想做的事情不管在哪都一定能做得很好。我问他的工作，问他是不是搬家了现在住哪，家里人是不是都还好。饭菜上来，他几乎只吃了两口就放下碗。我说不好吃吗，他说他工作两年胖了许多，晚餐都少吃点减肥。服务员来倒水，他还是会把杯子递过去，很礼貌的说谢谢。吃完饭他送我回家，他说刚提的车，还有点味道不要介意。车上有很多粤语歌，我说你还是像以前一样不唱歌吗？他说现在唱了，要应酬嘛没办法，看我现在的肚子，中气足。我说下星期我去美国了，回来要不要给你老婆带点新婚礼物啊。他说礼多人不怪嘛哈哈哈。我到家下车，他说再见的时候没看我，天很黑我也看不清他的表情。再见，工作加油。我关上车门。回家看到他朋友圈发了一条状态，青梅枯萎，竹马老去，从此我爱过的人都像你。
我本身觉得把一段感情放在网络上并不是一件真诚的事儿，可能以后自己成熟了，过日子了，很容易产生后悔情绪。但是这个年纪，好像又太容易陷进这样的境地。前段时间我和前男友共同好友发了一张我知乎的截图给我，他说是我前男友发给他的，我不知道这是不是意味着，前男友也属于我这个账号下的众多关注者之一。到这让我十分难受，我甚至翻遍了我当时近三千个粉丝的主页，妄想找出他，然后拉黑。对，任何一点形式的牵连都让我觉得难受，反感，甚至厌恶。（如果你看到这句话，我希望你不要再有愤怒，也不要反驳我，就让我一次，呵呵一笑，对我取关，我们当时没有好好说再见，今生都不可能再有机会说再见了。）不知道在一起那么久，他有没有真正了解过我，对我这样的心态，是憎恨还是了然。因为我看到他在lofter上说过一句话：我也不笑你要去哪里，但你一定会找到你的栖木。如果是对我说的，我给个回应。别笑我，也别祝福我，我不想要。我赞了前面的两个回答。"我不和已经过去的人，说过去的事""不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。"大概就是我所有的想法，过去吵过的架，过去受过的委屈，过去承受过的自尊上的憋屈，通通都不算数了，没有感情也没有恨意。彼此都结束了人生中的交集，剩下去遭逢各自剩下的子集，你我二人，再无胶着。电影总是求一个结尾才叫完整，可是人生，从来不缺高潮，也不需要结局，这个人放下了他的笔，下一个接着又会写新的故事。我还年轻，我才二十岁，命短情长，我甚至还想好好努力，活到180岁，过去的事，何必为难自己呢。前几天有个同学喝醉了来找我，忘不掉她前男友，她说她的感情就像一杯酒，只有第一个人最浓，后面就淡了。我就劝她，换杯茶吧。命中八尺难求一丈的事有很多，千万个人只有一人才能修成正果，千万个感情只有最后一个才是结局，在此之前的所有通通不作数。好的故事不在过去，都在明天。
分了半年，见了一面。那种感觉大概就是，我清楚的知道自己还爱着她，但是再也不会喜欢她了。
分手后还爱的情况。与他对话，特别容易回忆从前。会特别容易成为炮友或者复合。分手后不爱的情况。分分钟都在内心草泥马，我他妈当初怎么会看上这坨屎的。
- 不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。
只觉得，“时间像暴雨倾盆”出自：
一方在不断暗示“我还爱你”，另一方在不断暗示“我已经不爱你了”。
今天跟初恋，也是唯一一次恋爱的对象，去看电影，吃饭，聊天，逛街。我们去看了有一个地方只有我们知道，不知为何，电影院有点冷，我俩都把衣服搭在身上，看到一半的时候吧，我突然觉得特冷，我还没反应什么，她转过身来对我说，“你是不是冷啊”，我说，“嗯”，“那你把手伸进去”，说完她把我的羽绒服提到脖子那儿，起身把两边的衣角都塞到我背后。当那首至少还有你响起来的时候我差点哭出来，那一刻，好像又回到了高一的教室，她偷吃着我的面包，我为她写着蹩脚的情诗，手机里的两百多条短信，我烧掉的那封她给我写的情书，下晚自习一起回宿舍的路，还有她送我的泥塑，物理竞赛的时候我一直带着它。她还是知我冷暖，我却只能冷暖自知电影结束的时候出字儿的时候，我说，抱一下吧，她头靠在我肩膀上，我搂住她，几秒钟就松开了，过马路的时候，她老是紧紧攥着我的衣袖，我想握住她的手，但是却找不到一个理由。看了看她手机，没有知乎，她英文不好，还偏偏弄了个全是英文字儿的主题，找个浏览器都要我帮她找，还是像以前一样傻傻的。吃饭的时候聊天，突然说了句，咱爸啥啥啥的，之后两个人反应过来也只是相互笑笑。我也不知道是否还爱她，这几年却也再也喜欢不上其他人，曾写过很多东西告诉自己我已经不爱她了，我们只是好朋友，但是我知道，不管什么时候她对我说，“我还爱你”，我都会把她紧紧地抱在怀中，说“我等了好多年”================================愿每一份等待，都有一个相互铭记的结局。祝福自己，也祝福每一个正在等待的人。她今天送我的自己捏的彼尔德，丑萌丑萌哒(??︶`?)，开森 *罒▽罒*。========================大晚上更新，晚上更新是不是想到什么羞羞的事了，(?o?? o??)我妈看到那个彼尔德，问我，你啥时候买的这个小猪，我说，别人送的，她问，男的女的，我说，女的。她叹了一口气，sigh，你怎么不领女孩回家呢。我:。。。。。。。。========================大晚上再次更新，晚上包了个6.66的qq红包送她，她回了我一个5.21，真是俩穷逼穷开心~\(≧▽≦)/~啦啦啦
我始终认为，如果真爱过，分手后再见面时，是没法坐在一起好好聊天的，他过得不好，难受。他过得好，会难过为什么不是我陪他变得更好。他有了新女朋友，还会吃醋。他单身，会担心他是不是没有move on。也许表面上风和日丽，内心里早已狂风骤雨。就是这么揪心。
经常被某任ex约出去，对话模式基本很一致。她：我手上这个事你怎么看，你不是有个朋友是做xx的吗，帮我约个时间我想跟他谈谈，最近xx圈子有什么信息？我：blablablabla。她：我明白了，时间约好了通知我，先回去忙了。我：喂我没说完呢，脸色那么暗淡多喝点水啊你，别忙起来就不吃饭你胃炎会越来越重的，最近游泳没看到你啊别不锻炼啊颈椎你还要不要了，喂别每次都让我买单啊我靠。。她：老娘最好的时候都被你糟蹋了，你买几次单会死啊哼！
如果曾经深深爱过，那坐着好好聊天多半是假的。两年前和前任分的手。因为各自遇到的一些变故，和长期积累的疲倦感，我们最终没能撑下去。在我几次挽留未果后，她还是选择了离开。和平分手后我独自去了墨西哥边境，她则回到了父母身边，整整一年多没有对方的消息。 今年跨年时，我在酒吧遇见了她。在一阵惊讶尴尬又揪心的心理活动后，我向她打了招呼：好久不见。我们坐着聊了会天，也像过去一样跳了几支舞。可我们都知道，再也找不回原来的感觉。13-14的那一秒，她选择了和她的小姐妹们相拥。而我则回到了哥们身边，和他们击掌相庆。多么自然，好像我们从未重逢过。她和我性格很像，也都有感情洁癖，所以自分手后，我们都没有再找新的另一半。可我们更相信，破镜不会重圆。所以那天后，我们依然没有做回朋友。甚至，我宁愿那天没有再遇见她。过去的人，还是适合呆在记忆里。直到慢慢忘记。终究，我们都会遇见更好的明天。
我来说说我的故事。因为和EX有共同的朋友圈，大家平时会一起在微信群里有聊没聊的扯淡。某天晚上我回到家，习惯性刷朋友圈，手机震了，时间大概是21点，群里突然看到他说“我妈走了。”看到这个几个字我心里突然咯噔一下，当然群里其他人有在说“你在玩大冒险”之类的话。直觉告诉我这当然不是玩笑，但又觉得这一定不是真的，于是我马上私信问，他回答“车祸”“就是这么发生了”。就在之前看到群里的消息到未来几个小时，我一直全身发抖。而我的心，也真的很痛。（这次意外就是10.30发生在NB闹市区一辆高尔夫连撞5人的悲剧。微博上一搜都是，这次意外的发生简直是丧心病狂到不可置信。）我努力让自己冷静下来，我告诉自己不要急，我努力想我现在该说点什么做点什么。我曾经也经历过亲人的离世，他当时是这么安慰我（发生在分手后），我把这个截图转发了他。同时，几个朋友在商量着要赶过去的事情。在联系了他身边的人了解了一些情况后，也稳定了大家的情绪。但是之后不到一分钟，我努力稳定下来的情绪完全乱了，脑子里全是各种画面，我知道自己一定没有办法冷静了。我打通了另外一个朋友的电话，决定以最快的方法赶去NB。因为在很多时候，语言是那么的的苍白无力。因为（YH）工作性质的关系，我第二天是没有办法请假的。于是大半夜的我打主管的电话，打同事的电话，一个人骑车疯了一样冲到同事家门口交单位钥匙。查火车票，查汽车票，事实告诉我就算我以最快速度乘车转车我也只能第二天中午到达他的城市。天知道我当时多恨自己不会开高速！在我琢磨着要不要直接打车去的时候，我接到主管电话，第二天早上必须到单位交接班。对没错，我只能选择最开始的方法了。回来后，几乎整夜没睡。我傻乎乎地觉得这样的时刻我应该陪着他，他不知道也没关系，至少我可以在他需要人说说话的时候马上出现。（我承认我太man了 T_T ）第二天，一个人风风火火地冲到中间城市会合另一个好基友，两个人一起冲去了。一路上我想象了不知道多少种他的样子他的眼神，而我又该以什么样的表情或者语言去给他力量。真的，所有的结果都是在未知的时候最让人害怕。在医院等了很久，接到他的电话说在医院楼下，脑海里自然冒出“太平间”三个字。（天呐，车祸，意外，太平间等等这些从前只在电视上看到听到的词，就这么真实发生在我身边，就这么真切伤害着我身边的人。）我和好基友就这样坐在医院的凳子上等他，就这20分钟的时间，似乎特别漫长特别难熬，我突然地对医院恐惧，对这个只有白色的空间感到压抑，它见证着生命的到来，也同样容纳着死亡的发生。“这边。”是他。好基友拍了拍我的肩膀，我抬头看他，我很想看到他的眼睛但是他转身太快。我们跟在他后面，一层再一层地往下走，我隐约感觉要到了，我突然紧紧抓住了好基友的手臂，我不知道我在害怕什么。我不是害怕所谓的“逝去的人”，我在害怕亲眼见到事实，我希望这一切不是真的。花圈，哭泣的人，无助的人，诵经的人，纸钱，蜡烛，逝者的照片……身体忍不住地发抖。我在灵堂前站着一动不动，我不可思议地看着这一切，我无法想象作为当事人的他和他的家人正经历着一种怎样的痛苦和无助。而他，此时不得不处理着与这有关的一切，交警，医院，银行，保险公司，墓地。他走了过来，在他母亲的灵堂前站着，这时候一个亲友过来，一边哭一边说“**，谁也想不到这事啊……我是看着你长大的……现在家里要靠你了……”我看到他一个劲地睁大眼睛，揉鼻子，努力不让眼泪出来。我看着这一幕，哽咽到不行，但我拼了命地忍着。我知道此时我不应该哭，此时他最需要的是亲友给他力量。鞠躬，诵经。看着他妈妈的遗照，我在心里一直重复着“请给他力量，请相信他，阿姨希望你安息”。待了一段时间，我们上去了。又有其他两个朋友来了。见到其中一个朋友他竟然能笑着说“呐呐呐别跟我傻，现在应该是我最悲伤的时候。”（平时朋友间扯淡的语气）多了几个人，他的情绪似乎好了一点点。最令我想不到的是，他竟然能像往常一样跟我们开玩笑了。（千万不要觉得这是冷血什么的，目睹这一切我真的懂了原来真的有人可以这么去控制自己的情绪。）去吃饭的路上，我把手上戴着的佛珠给了他，这是对我来说意义挺大的东西，因为是我妈在庙里求了一整天的佛珠，只有一串。此时，我希望这个能陪着他。饭前，大家围着桌子依旧开玩笑，似乎这一切都没有发生，就算讲到有关这事的事情，也许在陌生人看来都会觉得我们都是局外人。（当然这一路上我也渐渐让自己平静，我一直告诉自己我不是来添乱的，我是来给我的好朋友带来支持和力量的。）晚上回到医院，去了灵堂后我们一起坐在医院的椅子上。我出去回了一个电话后回来看到他一边说话一边流泪的场景，瞬间僵了，满是心疼心痛。他说，“以后就没有妈妈了，没有了。”“不知道多久才能习惯。”……他的声音很轻，但字字清晰。此刻，我有一万个想冲上去的念头，当然，这不是因为自己的“儿女情长”。我突然觉得要是曾经没有在一起过，我们只是从前的好朋友，此时我会更有立场去给他拥抱给他力量。（曾经在我那么多次沮丧，醉酒，痛哭流涕的时候，都是他给我力量。朋友关系）说到这里，突然不知道怎么结尾了。今天看知乎看到一个很喜欢的回答，也符合我的心境。前段时间我在知乎曾经邀请EX回答一道题，题主问的大概是“冷静和理智会带来什么负面效应”，他没有在知乎上回复，而是在微信朋友圈发了“一切冷静、理性的表象和目的背后，往往有着充满理想主义的浪漫情怀。——这是我的回答，to you。”（好吧他从来没有这样过。）回到这道题，标题“两个人分手一段时间后，终于可以好好的坐下来聊天是一种怎样的感受？”我只想说，这要看你们当初分手的原因是什么，变心？第三者？距离？工作？父母？……这一切归结起来为三种：1.双方感情不在→分手；2.单方感情不在→分手；3.双方感情还在→分手。对于我们来说，我相信是第三种。而两个人之间最遗憾的莫过于感情还在，关系没了。所以，两个人分手一段时间后，终于可以好好的坐下来聊天，我觉得这是一种见到老友的踏实，见到亲人的亲切，见到爱人的满足，见到真实的自己的坦然。事后跟朋友说起这件事，朋友都说我当时冲动了，脑袋发热才会这么冲去了。也许在旁人看来是不解的吧。但是我自己清楚地知道，不——是——冲——动。当时的我更多的是出于对朋友的关心，而他又是这一群好基友里的special one。我很清楚，就算现在冷静想来，我还是会选择义无反顾地第一时间出现，哪怕什么都不说都不做都帮不上，只要能带去一点点温暖，这就够了。我回答这道题也许跟题主的提问联系不大，也许也只是想借一个地方说说话。也许我有一天希望他能看到。但这些都不重要了。所以，我匿了。谢谢大家听我的故事。“只愿我们的心永远纯净，只愿我们依旧珍惜。给我时间，让我能做你的女孩。”
——《万物生长》
00:33——————————————————————分割线，更新于11.30日晚首先谢谢评论区里知友们的祝福，让我觉得知乎真的是一个正能量满满的地方呢。其实我实在不想在描述这样一件事情的下面去过多讨论自己的儿女私情。但是觉得还是有必要和大家说说吧。这个周末，也就是昨天今天我们见过面，这次的相处让我更明白了我们之间的关系究竟该怎样处理。事情是这样的————11.29本来和另一个好朋友约了看某星演唱会，地点在EX的城市。但是因为朋友说有事（也不知道是朋友有意还是无意）无法赶回来看最后变成了我和EX去看了。整场演唱会，我们都牵着手，下雨他打着伞，就像其他情侣一样依偎在一起。有那么一瞬间我想我们以后是不是真的会再在一起。但是不可能了，单独和我在一起的大半天时间里，他一直都有和手机里其他女生保持联系，我知道这是他最近在接触的，当然他也没有避讳。我突然觉得我们再不可能了，不管是事业还是生活亦或感情，他的心好大，大的好像要去容纳整个世界。也许他对事业和生活的追求，的的确确打动了我，但在感情的世界里，我的心很小，只能有一个人。而他再也不是从前的那个人了，他不可能用完整的自己来面对我了。也许对他来说，我是众多人里面特殊的一个，曾经我觉得这就够了。但是我知道，他跟我不一样，在他的世界没有死理，他不会为任何人停留。当有一天他真的找到了一个对的人，我这么多的感情又应该盛放在哪里。我好怕，好怕再一次地失望，好怕这么多年的感情和期待最后等到的，只是空白。我曾经跟说过，他是我的盖世英雄，我会等着他来娶我。而事实上，他确实是我心里的英雄，但是就像电影里一样，我猜中了开头，却没有猜中结局。他终会离我而去，他终会有他自己的生活。哦对了，去的时候他来接我，走的时候也是他送我。其实在等车的短暂十多分钟的时间里，我心里的情绪非常复杂。我很想问他为什么我们要有这么大的遗憾，又很想说以后还是不要见面了吧。最终我们都选择了沉默，我们谁都没有开口说话。然后我走了。其实感情有时候像天秤，虽然绝对的平衡状态是很少的，但如果能时而左时而右的倾斜，天秤就还能保持那个凌空的状态。而一旦一方倾斜太久，天秤会无法继续维持。而于我们而言，我用了太多的力在上面，而他无法做到，感情的天秤是无法维持了。分手后挣扎了半年，我的这段故事算是结束了，突然想起《那些年》里柯景腾的一句话：我的理想是希望这个世界因为我有一点点的不一样，而我的世界，不过就是你的心。其实两个人分手了，会成为朋友会频繁见面，原因只有两个：一个是当初在一起就是不认真的；另一个原因，一定是至少有一方的感情仍然在。希望大家理智对待感情，感情失败了就是失败了，要勇于接受这个现实，过多的纠结只会让自己走入死胡同，最后伤害了自己或许别人。至于EX，能不见面还是不要见面吧，毕竟，路漫漫兮，我们的生活还得继续。那么，希望这个世界因为我的出现而变得有一点点的不一样，而曾经，我的世界不过就是你的心。千万不要和自己最好的朋友谈恋爱。以上。——————————————————————原本以为不会再更新了，但还是决定把这个写出来。更新于就在今天早上，我知道了他进入了一段新的感情，是他自己说的。怎么说呢，很意外自己没有难过，也许那一瞬间有失望有遗憾，但是真的没有难过。更多的感觉是“这一天，终于来了呢。”也就是所谓的closure一个好基友曾经跟我说，以我这么偏执的性格，要么EX选择了我，要么彻底不可能了，我才能好好过下去。也许吧。在答题后的这一段时间，每登知乎总能收到知友们的赞同或者通过让我关注TA再私信我的，只能说真的谢谢你们。也有人说如果没有发生这一段多高，朋友依旧是朋友。怎么说呢，我不想用任何的阴谋论甚至恶意揣测这段时间发生的每一件事。每件事情的发生都有好坏。也许客观看来没发生过会更好。但是呢，这发生的一切都是我的人生经历。所以我会说，我从不后悔。还有发生和我类似的和自己最好朋友谈恋爱的知友们，真的，不用过多遗憾，也无需过分期待，不要质疑爱情，更不要后悔自己当初的决定。感情里有酸甜苦辣，生活也是。重要的是从这一段经历中你获得了什么。是一颗更坚强的内心，还是更明白了你要的是哪样的感情。2015已经到了，人这一生值得我们追求的还有很多。多关注自己自身的提高，多关心朋友多关爱家人。有条件可以多出去走走，或许你会发现其实世界真的好大，而爱情啊TA啊，真的真的没有那么那么可以主导你生活的重心。人啊，就活一个心态。你的心态如何，就会把生活过成什么样。好了，就说到这吧。当初匿名就是怕EX看见，心里想着如果某一天我们真的重新在一起了，又或者彻底不可能了，我就会取匿。那么现在，已经没必要匿了呢。还是想说，谢谢你，谢谢你们。
分手很久后，再次见面隔着很远，就见他大步流星地走过来，手插着兜，高高的个子，背挺着笔直。快近了，如我所料，他没忍住，低着头噗呲一声笑了出来然后扬眉看我，我也一样，只是比他多忍了一会，随后笑得花枝乱颤相视而笑如同在一起时的每一次见面走到我身边一米的时候，他说：“你换洗发水了。。。”我说：“哈哈哈哈，这都被你发现了”“嗯，当然，不是蔷薇花的味道了”（在一起那么多年，我用的一直都是蔷薇花味的洗发水）他继续走向我，在靠近我半米的时候，他说：“嗯，护肤品没换”→_→我跳着躲开：“擦，咱别这样行么，福尔摩斯么”我给了他一拳再次如我所料，他早就知道我会打他，轻轻松松就躲开了我的拳，像在一起时的每一次过招