屎上最搞笑最坑爹的段子-自助学-知识分享平台
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　　1、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！2、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”3、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师...我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面...最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了...于是，我挂科了。4、宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？5、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字...经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！6、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候...老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上...那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。7、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！8、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~9、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”10、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……11、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊！12、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！13、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。14、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我啊？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。15、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”16、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……17、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”18、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。19、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！20、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。21、去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了……22、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？23、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。24、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把友评交友浏览器的账号留给你，里面可以交友，聊天”！25、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。26、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“，有炒鸡蛋吗？”服务员：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”服务员：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”服务员：“行啊，混蛋一个……”27、前两天给一地方台相亲节目当专家评委，上来一个23岁小伙子，健硕而帅气，小伙子大学刚毕业一年，要找月薪两万以上的女高管，条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌，小帅哥竟答：“吃软饭怎么了？那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了软饭只能吃硬饭！”28、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”29、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！30、某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！手机数码相关分类
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内涵段子怎么上传视频？
作者：佚名&&来源：华彩软件站&&发布时间： 19:32:06
内涵段子是我们打发闲聊时间必备的一款幽默应用，上面有很多精彩的小视频，可是我们往往只是观望着，不是发布者，遇到精彩视频，可是苦于没能发布，我们也想当一个名正言顺的段子手，发布我们下载的精彩视频。可是手机端明确规定是5M以内，60s以内的视频，而且经常出现问题。那么，那些段友几分钟的视频是怎么发布了的呢？
下面我就来给大家讲述一下，怎么在内涵段子简单快捷地上传视频！&
迅雷看看播放器&
方法1：上传视频
百度搜索，&内涵社区&网页，打开如图所示的网页，点击登录；
任意选择一种方式登录；
点击右上方的&投稿&；
点击投稿后，出现如图所示的画面，选择&视频&选项，在文本框里输入所发视频的标题，点击&选择文件&，选择视频所在的文件路径；
视频开始上传，上传成功后，出现如图所示界面（视频可预览），点击提交；
提交成功会有如图所示的提示；
若出现下面界面的情况，出现错误！说明你上传的视频大小超过了要求，必须要压缩视频！（一般是5M左右源视频是一定可以上传成功的）；
下面我就给大家讲述，怎样压缩网上的视频到5M以内，然后成功上传视频！
方法2：运用迅雷看看压缩视频
迅雷看看播放器可以是一款神器，我通过各种压缩软件比较，综合各种条件：大小，清晰度，速度；发现迅雷看看是最具性价比的一款压缩视频软件。
首先，用迅雷看看播放器打开视频；
暂停视频，在播放器界面鼠标右击-截取与转码；
播放器下方有进度条，拖动进度条，我们可以选择部分截取或者全部截取；
选择好后可以预览一下；
预览后，然后点击&保存&
然后选择&保存转码视频&，选择&画面质量和输出格式&调节长宽比
命名文件名和位置，然后点击确定；（为具有最小体积：我一般选用wmv格式，画面质量选择低，长宽比不变）
转换成功后，&点击播放&就可以看到转换后的视频效果了！
如果视频大小还是超过了5M,你可以返回选择裁剪视频，或者调节长宽比，在体积满足条件的情况下，保证视频的清晰度最高。然后就大功告成了！接下来就重复方法1就可以了！
网络下载的源视频，大于5M小于10M，有时候也能上传成功！但是转换的视频必须是5M以内！5M以内的视频一定可以上传成功！
优先选择wmv格式，画面质量选低，长宽比不变，这样出来的视频清晰度比画面质量高，长宽比最低的要清晰得多！
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新版手机迅雷发布让分享更有乐趣
　　8月21日，4.0安卓最新版正式全面发布，其清新的界面风格以及新颖的小组和朋友圈分享功能成为最受用户关注的亮点。炎炎夏日，相比于顶着炙热的太阳外出活动，宅在家里打开手机与好友分享并观看热门影片不失为更好的选择。
　　迅雷公司今年上市后，在产品、服务以及活动等各个领域出招，，这次推出的手机迅雷4.0最新版，是迅雷公司在移动端产品部署的一颗重要棋子，可以说，新版本的全面优化上线是该产品的一个新里程碑。
　　事实上，在新版手机迅雷正式推出之前，很多业内的专业媒体和资深用户都对新版手机迅雷好评连连，尤其是其中的朋友圈分享功能，充分发挥了手机移动端的优势，使得产品变得更生态化。
　　小编也对此款产品进行了深度体验，有不少亮点迫切分享。
　　刚一打开新版手机迅雷，首页UI和功能布局的改变就让人耳目一新。首先，其内容分类直接设置在顶部导航栏中;其次，上下滑动页面会出现热门推荐、朋友圈探索、热门小组、最新活动等栏目;第三，新版手机迅雷的小组、朋友圈分享等特色功能放置于底部工具栏。可以说，这三大方面的优化可以让用户更加快速、便捷、精准的找到所需要的影视资源，这实际上是迅雷产品平台端的强大分享能力的体现。
　　值得注意的是，朋友圈探索功能是手机迅雷产品的最大亮点，也是其它同类产品所不具备的。通过该功能，用户可以轻松查阅到手机通讯录里好友所浏览过的内容，一方面给产品增加了社交属性，更重要的是为用户推荐了朋友所感兴趣的内容。当然最新版也充分考虑了用户的隐私安全问题，用户可以通过在设置选项中选择“退出朋友圈”，这样，手机好友就查看不到自己的观看记录了。
　　除了朋友圈分享之外，新版手机迅雷另一个改变较大的特色功能就是“小组”，其将原来底部工具栏的“找资源”功能直接更换为“小组”，用户可以更直接地获取热门小组信息，还可以加入小组分享主题内容。亲自使用后你会发现，小组的分类比想象中的更丰富，而且主题鲜明，相信每个用户都能找到自己最喜爱的小组。此外，小组内容更新速度非常快，用户不仅会在第一时间看到热门视频，同时，各种小组还会推荐相关精彩内容，方便快捷。
　　新版手机迅雷将分享功能作为灵魂，实现了每一个资源轻松分享，每个人都是推荐影视内容的主角。用户任意打开一个资源，资源详情页面的优化更整洁，点赞、收藏、下载和分享按钮的布局更加直观和高效。轻松一点就可以快速将资源分享到微信、、朋友圈等。
　　当然，迅雷产品的看家本领下载功能也是新版手机迅雷的重要环节，其可以提供远程跨屏下载，这对手机端的下载功能而言意义重大，当与电脑、智能电视终端绑定后，在不消耗手机电量、容量的情况下，手机迅雷可以轻松将资源下载到已绑定的电脑和智能终端里。
　　此外，“空间”是付费会员服务中的亮点，迅雷会员在手机迅雷上可以像在PC端上一样，可以使用迅雷影音和离线功能，并在空间里查看记录。
　　本次新版手机迅雷的变化还包括了新增加的“最新活动”栏目，在相对单调的资源结构中融入活动栏目，让产品更加有活力，用户关注度持续性更强。小编也通过手机迅雷产品负责人了解到很快将启动一轮主题推广活动，用户参与简单易行，参与就能获得奖品，还有机会获得超震撼的神秘大奖。
　　手机迅雷4.0新版的推出是迅雷移动端产品的一次蜕变，从整体界面、交互设计到核心功能、内容质量都有了很大突破和提升：独一无二的朋友圈探索，丰富多彩的小组群推荐，无处不在的分享互动将用户的使用热情推向一个新的高潮。手机迅雷不仅仅是下载，还让分享变得更有乐趣。详情请登录：/。
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