新鲜的小马甲献给你，　　也献给过去的我自己。
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　　本来想说昨天　　但无意间扫到右下角发现零点已经过了　　好吧 应该是前天　　前天看了那个豆瓣上据说很催泪的帖子　　《四天后, 我爱了十六年的姑娘就要结婚了》，没有红眼睛　　当时我想:呐，你看人家爱了十六年都没在一起，我喜欢你还不到五年，真的没关系　　其实我都慢慢慢慢放下，慢慢慢慢不喜欢你了　　我也一直在等那个未来的某一天，　　当我能彻底放下这段感情的时候　　当我再次见到你的时候　　我能够笑着对你说：其实当时我真的很喜欢你。
　　短短几排字打了删 删了打　　才发现自己也会语无伦次　　感觉我们的故事真的不算长　　我却真的不知道该从哪里开始
　　很喜欢一朋友期末作品的剧本名字　　《说给树洞》　　因为你，我多了无数个树洞　　一直想等个合适的时间把这个故事安安静静从头到尾说完，　　但都觉得没必要　　因为我觉得为你已经不再值得了　　可是你却突然告诉我 你也喜欢过我　　这个故事原来还有续集。
　　我也喜欢一个人喜欢了五年多 但他应该没有喜欢过我 而且这辈子也没有可能　　
　　刚上高二的时候全年级集体换了校区　　整个普通班重新洗牌　　班主任在讲台上念着谁谁谁到哪个哪个班　　教室里陆陆续续有人出去然后又有人进来　　我趴在桌子上一直没说话　　之后在办公室我一直哭一直哭　　我说我不要走我不要去其他班　　大概我实在让班主任太头疼了　　他帮我叫来了最好说话最温柔的一个年级主任　　因为平时我经常往办公室跑 和他比较熟　　他就一直安慰我 让我不要哭 让我听安排　　我一直无理取闹说我不搬不去 　　我说我要学画画要念艺体，现在出去了以后还是要回来之类的　　因为当时我们班主任对我很好　　我为了留下来各种折腾 　　最后主任也终于松了口 让我暂时呆着　　这一呆我就呆到了毕业 这是后话。　　反正当我终于哭完争取完红肿着眼睛回教室的时候　　新同学和旧同学已经打成一片了　　而我是真的没想到他会分来我们班。
　　我们当时的教室格局很奇怪　　除了老师上课 一般情况下大都是走后门进教室　　我也不知道他当时有没有注意到我　　反正我进教室就看见他了　　后排 左边 靠墙　　如果我没有记错的话　　其实真的很奇怪 曾经以为会一直记得的事在某个瞬间突然就忘了　　就像我现在已经不记得当时全班同学有没有依次做过自我介绍　　我也不记得他和我说过的第一句话　　其实好多在高中让我记忆深刻的事里面都没有他　　高一偶尔在走廊见过他 高二开始在一起念书　　这是我们交集的最初　　却不是我们的开始 　　高二下学期年级再次分班 我继续呆在了原班　　而他被分去了隔壁班　　虽然是隔壁 但是相隔了一个操场　　加上他住校我走读
所以很少有机会能见到他　　等某一天我终于找到借口去他们班的时候　　旁敲侧听 才错愕的发现他已经没念书了　　他入伍了　　那时候我没有他电话没有他QQ没有任何和他有关的联系方式　　于是我想 结束了　　其实如果真的就这么结束了多好。
　　@夜泱 4楼
00:56:24　　我也喜欢一个人喜欢了五年多 但他应该没有喜欢过我 而且这辈子也没有可能　　-----------------------------　　抱抱，我其实已经调整好心态了　　毕竟自己也认认真真喜欢了那么多年　　希望你能早点遇到你喜欢并且也喜欢你的
　　其实那时候我的生活并没有因为他的离开有太大的变化　　因为只是喜欢 有好感　　因为我知道不现实　　因为不管从哪方面来说我都配不上他 　　是的 我配不上　　他大概180左右
是我很喜欢的babyface　　喜欢打球喜欢笑　　在不是朋友的人面前沉默寡言　　成绩不好 上课爱无所事事 作业催半天　　我和他在一起念书的大半年说过的话不超过十句　　而且大多都是：交作业啦交作业啦　　其实对于感情对于他来说，我只是个自卑的矮子
　　高三快毕业的某一天
我的小企鹅闪了起来　　他不知道从哪要来了我的QQ 　　我们才算是真正开始交流起来　　毕业之前最多聊过两三次 说的不多　　都是些无关痛痒的话题　　高考 　　志愿填错落榜　　不想复读 于是念了一个二本学校的专科　　大一过得很痛苦 　　习惯了高中老师对我的放养态度 大学却被折磨得多次抓狂　　冬天不到6点就得起床
6点半开始跑早操 　　作业多得要死 每天都有课 每堂课必须到因为辅导员随时都在教室查课　　而他呢
　　度过了新兵时期 终于慢慢空闲下来
　　刚才和一个同学大概说了下和你的事　　他听完说 他只是寂寞了　　其实我也知道　　只是当我看周围朋友恋爱的失恋的那么多　　而我不管怎么对喜欢自己的都喜欢不起来　　甚至以前连别人的吻都拒绝都觉得恶心的时候　　我开始害怕　　我怕自己是LES 怕自己这辈子都不会喜欢别人　　怕等我遇到喜欢的人的时候已经过了敢爱敢恨的年级　　于是我放任了自己。
　　一点一点开始喜欢你　　一天比一天更喜欢你　　只是我没说也没表现出来　　因为我知道不可能　　虽然我一次一次鼓励其他人喜欢就说　　不说就是真的错过　　可是那时候我一点心意也不敢透露　　每次都是他先找我　　偶尔晚上给我打电话聊会天　　那时候我们宿舍在6楼　　我不好意思在走廊接电话都是特意跑到楼下去接　　其实多数时候都是在互相抱怨或者讲下遇到的有趣的事　　通常都会聊到11点我们断电他们吹号熄灯　　我觉得那时候我和他之间关系最多比同学亲近一点　　却连朋友都算不上　　我喜欢却不敢表白　　然后不断安慰自己暗恋这种事顺其自然就好。
　　他因为学习消失了几个月　　心情没有太大的起伏。　　《我可能不会爱你》　　这是那两年很流行的一部剧　　我没有看完　　却对陈柏霖唱那首同名歌曲一直很难忘　　然后在某个阳光明媚的下午　　在我送走朋友坐车回学校的路上　　脑袋里突然响起这首歌　　大概是在陌生的城市一个人太孤独了　　没忍住在车上默默哭了出来　　头埋得很低 害怕异样的眼光 也害怕被人嘲笑　　突然就想为这段感情努力一下　　既然这么长时间以来我没能忘记　　那么我也希望自己能够再勇敢一点　　至少让他知道我的心意。
　　那时候我还是没有主动找他聊过天　　电话也多数是他拨过来　　因为我不知道他什么时候有时间怕会打扰他　　而他会笑着说帮我节约话费　　那之后偶尔我会撒个娇卖个萌说话小猥琐　　他也只是笑或者根本没发现　　我有个QQ　　里面谁也没有加　　我把那里当成了树洞　　他和我的聊天截图　　或者因为他的某句话我的感受　　或者在某天突然因为他而变化的心情　　都记在里面　　其实真正想写的不过是和你有关的某一瞬间的心情 　　失落的高兴的幸福的难过的 　　所有和你有关的情绪 一点一滴。　　这是写在那里最最开始的话　　也是我最原始的初衷　　最后时间定格在2013年的3月9日　　这是他拒绝我的日子　　第四次拒绝 　　也是唯一一次真正的拒绝。
　　有喜欢的人，是好事。　　
00:56:24　　我也喜欢一个人喜欢了五年多 但他应该没有喜欢过我 而且这辈子也没有可能　　-----------------------------　　@我是一个一个树洞 7楼
01:37:02　　抱抱，我其实已经调整好心态了　　毕竟自己也认认真真喜欢了那么多年　　希望你能早点遇到你喜欢并且也喜欢你的　　-----------------------------　　你也是，好难的
遇到我喜欢的就够难了，和他好久没联系时有阵子喜欢上一个人，后来联系上了，我一下子就又变心了，好久没有体会过这种欢喜酸涩交加的心情了　　调整好心态最好，祝福你！
　　唉。看了贴名就知道和楼主一样。是我太迟钝，等爱上时你已离开。楼主的内容我没看，怕看了会很难受。我已经很努力的去正能量了。　　
　　@十七王爷叶澜依 14楼
08:37:03　　有喜欢的人，是好事。　　-----------------------------　　以我现在的心态来说，确实是的。　　因为已经很明白能遇到一个喜欢的人有多不容易了，　　更何况在那样的年纪以那样的心态。　　自己慢慢改变对待感情的方法也会改变。　　只能说我觉得喜欢过一个人，对那时侯的我来说是一件很满足的事。
　　@肥耳兔在奋斗 16楼
19:50:27　　唉。看了贴名就知道和楼主一样。是我太迟钝，等爱上时你已离开。楼主的内容我没看，怕看了会很难受。我已经很努力的去正能量了。　　-----------------------------　　大概每一个似曾相识的经历都更容易让人触景伤情　　不敢跟彼此都认识的人说这件事　　于是只能偷偷披着马甲一个人自言自语　　在微博类似的话题下说：“这辈子不会在那么纯粹的喜欢一个人”甚至都不敢转载　　我也在很努力的给自己正能量 加油。
　　今天到家很晚 精神状态也一直很差　　今早快四点才睡到七点又自动醒了　　脑袋很乱又感觉很空　　觉得其实自己开始慢慢不在意的时候又会突然想起　　回家之前和一个发小聊了很久　　说起这段感情的时候她也很吃惊　　其实从我开始觉得自己慢慢喜欢他的时候就一直在等待　　等待这个感觉变淡或者是更深　　等待他向我走来然后春暖花开
　　反正当我开始确定自己的心意的时候　　跟他暗示明示过几次　　但都被他插科打诨忽悠了过去　　那个时候觉得没被拒绝就应该还有机会　　所以死皮赖脸的觉得他可能也喜欢我只是时间太短不好意思　　或许我再努力一点这个故事或许会童话结尾　　所以我向他挑明了　　记得他当时说：　　你不要开玩笑了，你是大学生我高中都没毕业，我配不上你。　　等等等等。　　当时很难过，所以消沉了很久　　觉得算了吧
没必要让自己喜欢一个人喜欢成这样子　　于是狠下心慢慢开始保持距离。
　　回复第4楼(作者:@夜泱 于
00:56) 　　我也喜欢一个人喜欢了五年多 但他应该没有喜欢过我 而且这辈子也没有可能 　　[来自Android…… ==========　　我也是五年 他承认之前喜欢过我 但是怕耽误我所以。。。其实我觉得还是不够喜欢。到现在即使我已经有男朋友了 依然没有完全忘记他 。反正这辈子是没有可能在一起了。哎 好心酸 但是看到他告诉我曾经喜欢过 也想过要和我在一起的时候 心里还是有些许惊喜　　
　　他偶尔还是会和我说话 只是我当时逼自己把态度退回到同学的位置上　　所以慢慢刻意减少了联系　　结果寒假来临前的某个晚上突然在微博上看到了有人的截图　　说有个妹纸在贴吧转播她向男神告白的过程　　之后我躺床上哭了很久　　我羡慕妹纸的勇敢 嫉妒她的幸福　　结局很完美　　然后我突然意识到我的时光已经一天天不在了，　　再不争取就真的不会再有勇气冲动了　　于是我鼓励自己 既然他没有说不喜欢没有拒绝我 那么我再努力试试吧　　试试吧
　　那天晚上我梦到了他　　梦里面的我却一直在流泪。
　　@23度开水w 21楼
00:11:29　　回复第4楼(作者:
00:56) 　　我也喜欢一个人喜欢了五年多 但他应该没有喜欢过我 而且这辈子也没有可能 　　[来自Android…… ==========　　我也是五年 他承认之前喜欢过我 但是怕耽误我所以。。。其实我觉得还是不够喜欢。到现在即使我已经有男朋友了 依然没有完全忘记他 。反正这辈子是没有可能在一起了。哎 好心酸 但是看到他告诉我曾经喜欢过 也想过要和我在一起的时候 心里还是有些许惊喜　　-----------------------------　　对啊，但是或许还是因为喜欢得还不够，所以有理由拒绝。
　　已经不联系好几年，今天又手欠搜QQ 删了好几年了 号码还一直记得，结果手抖点进空间去了···
再然后，反正都进去了 就随便看了看，看了下这几年的状态啊之类的，又看到他女朋友啊俩人互动之类，从前会好难过的，今天却突然觉得释怀了。真是神奇　　从前觉得哪哪都好，哪哪都完美的人，突然没有那么强烈的喜欢了，感觉自己从坑底爬到了地面上能够平视过去，平视他　　恩，就这样吧，是我想象的太完美，卸下来强加的光环，自己轻松好多。我也没有那么差呀 u 　　我也顺便当做树洞吐个槽呢，楼主不介意吧 哈哈
我们都会找到属于自己的幸福
　　其实我开这个帖子之前他一直在和我聊天　　要不是他和我说的那些话或许我也不会重新申请个马甲在这里默默说着自己的故事　　当然 并不是说现在的我依然想不开死心的继续等着他　　我知道我们不可能　　对于现在的我来说　　那时候他对我的态度不管是因为寂寞还是什么　　我宁愿相信他之前给我说的那些话　　就算是骗自己　　我也只希望最初的感情想起来是美好的　　希望自己年少天真的时候　　喜欢过的那个人　　是值得喜欢的　　记得很多人说过的　　我们爱的 不过是爱情的样子　　大概就是这个意思吧。
　　抱抱lz。。我想，如果有一天我心中的那个他结婚了我一定会笑着祝福他。只因我希望他幸福，不论他的幸福里有没有我　　
　　决定再试试之后　　我开始说服自己做第二次表白　　那段时间应该是我们联系得最频繁的一段时间　　短信 电话 QQ　　只要他找我 我就一定在　　我想很多人都经历过这么一段时间　　喜欢一个人 　　哪怕只是和他说说话也很快乐　　他的每句话你都会翻来覆去地看　　然后在自己的脑袋里幻想着他说话的语气 样子　　不断重播 　　真的很傻
　　有一次我在车站拖着大包小包的行李等车　　突然接到他的电话　　当时一个人那么多东西其实已经累得快趴下了　　看到他的来电依然很兴奋　　可惜电话出了问题　　一接听就自动关机然后无限循环死机　　没办法 发消息给他解释　　他说我骗他只是不想接电话　　我又好气又好笑　　突然觉得他好孩子气
　　那年寒假回家的第一天下午就接到了他的电话　　洋洋得意的跟他炫耀我已经到家了　　他很无奈的说很想家　　我知道一个人在外面多不容易多辛苦　　只能安慰他鼓励他　　他走后家乡变化很大　　我和朋友出门看到什么好玩的都会拍个照发给他　　我希望他回来后也不要觉得迷茫　　因为这里依然是他的家
　　每次他跟我说后悔的时候　　我都会鼓励他 说加油 说不要太沮丧　　说要调整好心态好好锻炼自己 说不要让这些日子白受罪了　　我知道他都没有听进去 说不定心里也烦得要死　　只是我一直希望哪怕能有一刻他享受了那段时光　　在那段日子里学到了东西
那么也是值得的
　　回家之后大概一周 家里都只有我一个人　　我和他聊天越来越直接　　那天我直接给他说我喜欢你　　他依然是那句：我配不上你　　他说 我现在的样子以后回来都不知道做什么 我给不了你未来　　说实话我宁愿他直接的说：我不喜欢你　　这样至少我可以逼自己死心　　因为不喜欢所以强求也没用　　但他一次一次的借口都只是让我有了错觉 或许他其实也喜欢我　　只是怕在一起没以后　　所以有时候我也觉得当时的自己很贱　　为什么非要一句明明白白的不喜欢　　为什么不撞南墙心不死
　　我说 　　未来的事谁也不知道　　我说　　为什么不能一起努力自己争取　　我说　　我现在对以后也很迷茫　　我说　　我真的很喜欢你　　我喜欢你喜欢了三年　　他说 我不想骗你　　我说我只要个结果 你说句不喜欢 那我为我的死缠烂打道歉　　以后也绝对不再骚扰　　他说也不是不喜欢 但是他不想骗我　　他说他不知道他什么时候能回家 相隔这么远 他老了耽误我　　我说那都是狗屁　　但这些都是他当时拒绝我的理由
　　这些都是他拒绝我的理由　　但这些所有理由加起来都不如一句不喜欢更能让我死心　　我把他拉黑了　　给他发了一条很长很长的短信　　鼓励他 然后说再见　　删短信删电话号码　　我很难过　　我觉得自己的三年不值得　　喜欢了一个连拒绝都不能明确说出口的胆小鬼　　其实我们都是胆小鬼　　他不懂拒绝　　我不懂死心 　　一头热的感情永远只有难过　没有退路
　　@花都刚开始看 28楼
00:46:53　　抱抱lz。。我想，如果有一天我心中的那个他结婚了我一定会笑着祝福他。只因我希望他幸福，不论他的幸福里有没有我　　-----------------------------　　你是好妹纸，抱抱。　　或许有一天我也能和你一样笑着祝福吧，现在的我只能顺其自然的过着，然后等着他恋爱，结婚，互不打扰。
　　同喜欢一个人五年的路过。现在看开了　　
　　那时候我觉得我和他这次应该是真真正正的完了　　因为我已经不想再纠缠了 他的态度让我难受让我后悔　　后悔我就这么放任自己喜欢他　　我觉得自己的三年浪费了　　所以就这么断了吧　　我这么给自己说　　只是我没想到之后过去没几天　　他就给我打电话　　那天我和朋友在外面兼职　　换了电话没来电显示接起电话才知道是他　　当然也许就算知道是他的电话我也会接　　和他聊了很久　　他说 你为什么把我删了　　他说 你把我加回来吧　　挂掉电话的时候回去朋友一直在打趣我　　她说从来没见过我这个样子　　我笑了笑没说话　　因为我知道说再多也掩饰不了自己和他说话时的表情　　放不下 这是事实
　　因为他的主动求和　　我妥协了　　那时候我觉得如果他真的不喜欢我　　那我在不在对他来说也无所谓了吧　　不然就算我把他拉黑对他来说也没什么太大的差别吧　　日子变得和之前一样了
　　我也在努力的正能量，可是晚上睡觉的时候竟然梦见他～　　
　　每个假期我在家都睡很晚　　那天却早早就上床缩一团睡了　　晚上八点左右睡得迷迷糊糊的接到他的电话　　整个人是懵的 又实在很困　　就撒娇 说好困说想睡觉　　他就很无奈的说 那你先睡一会 我两点给你打电话　　我当时还嚷嚷着不要说了两点我肯定睡死了不接　　他就笑 说那时候他值班 如果我不接他就打到我接知道吵醒我为止
　　对我来说我很讨厌通电话　　不管是打给别人还是自己接　　我觉得看不到表情的对话很糟糕　　你永远猜不到对方和你说那些话时的表情　　那天晚上我却和他说了一个多小时 　　直到该他值班时才恋恋不舍地挂掉电话　　我大概我会一直记得　　他说起母亲时哽咽的语气　　和我说话时温柔的声音　　我因为忙着接电话只穿了薄薄的单衣　　在阳台上躲着家人接他电话冻得不停流鼻涕的那一个夜晚
　　因为那个电话 我觉得自己和他的距离又近了好多　　除夕是在姐姐家过的　　下午逛街的时候看到大堆的年货拍下就发给他了　　还给他发消息卖萌说 警察叔叔新年快乐　　他一直没回　　我等呀等　　等到给朋友闺蜜拜完年等到跨年倒数结束都没有他的电话他的消息　　实在忍不住给他打了电话　　他接得很快　　我当时很郁闷 问他是不是我不打电话他也不打算祝我新年快乐了　　他很无奈地说他在包饺子 幹了一天的皮 好不容易忙完 　　他说准备过一会就给我打电话的　　那天到最后其实没说几句话 　　因为他太忙了 　　当然 或许是因为我一直不想承认的原因　　大概 是觉得我太烦了吧
　　好深情　　
　　就一句话 人生若只如初见
当年我不懂事，对不起你，请原谅我。见你还是那么帅，有自己喜欢的女朋友，祝你幸福。
现在已经不会梦到你了　　
　　LZ 看得我泪奔 哎
　　是你抱有幻想
也对谁没有喜欢个人　　
　　今天去听讲座，时间很赶，慌忙中随便抽了本笔记本就出去了。到教室的时候翻来一看，是你送的，前三页都是你写的东西。最后一句是:宝贝我爱你。可是现在你在哪里。　　
　　@是的名字那么难 46楼
19:09:27　　是你抱有幻想
也对谁没有喜欢个人　　-----------------------------　　是的。　　那之后先是讨厌他，觉得是因为他模糊暧昧的态度让我有了错觉　　时间越长就越明白其实最大的问题在自己身上　　以为可以日久生情 却忘了生情的至少需要原本有感觉　　怪就怪自己看不清 一头热。
　　2月14日 情人节　　因为之前都是发消息表白　　于是那天终于鼓足了勇气 决定亲口告诉他　　姐姐家的阳台可以看到全市的夜景　　他打电话过来的时候我站在阳台透气　　看到他的来电 既紧张又兴奋　　因为人太多怕被听到 偷偷躲到了姐姐的卧室　　乱七八糟说了很多之后 　　我问他说 你到底喜不喜欢我　　他说 喜欢啊 你是我同学诶　　其实当时已经觉得没可能了 　　还是硬着头皮对他说 你知道我不是这个意思　　他试图转移话题 我一直不依不饶　　我说 我只要个答案 你只要说你喜欢或者不喜欢就好了　　他说这对你不好 何必喃　　不知不觉泪就掉了下来　　我知道这是拒绝 却死不了心　　现在想来这大概是暗恋的通病　　只要不是明确的拒绝 都会觉得对方或许是有感觉的　　然后就骗自己说 只要有感觉那么感情就能培养
　　后来的通话我一直在哭　　他在那边一直哄我说不要哭了再哭他也要哭了　　我不知道他是不是真的难过　　他还是那样的理由　　距离 未来　　他说他现在这个样子 连归程都遥遥无期　　他说我不想耽误了你　　我说你连句不喜欢都不敢说 耽不耽误我自己知道　　但是你这样我只觉得我自己喜欢你的这些年白瞎了　　我说我喜欢你不是一天的事　　你现在对未来茫然给不了我以后我只想两个人一起为以后努力　　你现在的这些理由都是狗屁　　那个时候大概是真的铁了心　　他说的话在我看来虽然都是借口　　但我总以为他的借口是担心异地恋担心时间久了我会受不了　　或许真的是被狗屎糊了心　　非得听到明确的拒绝才觉得是真的没可能　　突然想起看过的一句话　　人生的三大错觉：电话响、有人敲门、TA喜欢你　　现在回过头来看那时候只剩唏嘘
　　那时候我知道只要他在 我永远没有彻底放下的一天　　我对他说 那就这样了吧 我们不要联系了　　他沉默 然后说 不要这样 我们还是同学　　我说你说不想耽误了我 可我已经和你耗了三年　　如果你还是现在这个态度 　　那我的人生没有多余的三年再来继续喜欢你了　　我说就这样了吧 我不要再喜欢你了　　你总说拒绝对我不好 可你现在这样只会让我更难过　　我只想要个拒绝 你却总是这么暧昧　　我们不要联系了 连同学也不要做了 　　我们就这样了吧　　他没有回答　　我哭着挂断了电话。
　　马　　
　　大概真的是年轻所以总以为还有时间任自己胡作非为吧　　反正第三次告白无疾而终了之后　　时间慢慢到了3月　　那天还是一个人在家　　突然接到朋友的消息　　因为之前给她说过和他有关的事　　她也不知道该说什么好　　于是只给了无关痛痒的安慰　　结果那天她突然给我发来消息　　说是她给她老公大概说了下我和他的事　　问了下他的看法　　他老公给她说那男生应该是因为真心喜欢所以才会顾虑未来　　反正大概就是这个意思　　于是我把他从黑名单翻了出来　　问他是不是真的没可能　　他还是那句 我们是朋友　　我说 是朋友就直接一句 喜不喜欢　　他回 不喜欢 一点也不　　终于笑着哭了出来　　终于哭着笑了出来　　也终于能真的和这段不算正常的感情说再见了　　毕竟在我看来 一旦没有幻想的空间 　　认清现实后　　还愿意死缠烂打就真的是自己犯贱了。
　　其实那段时间心情真的是低到了最低谷　　再加上各种各样不顺心的事　　基本上每天全是灰色　　整整2个多月除了学校里面的人和父母　　我基本没在和外人联系　　手机不接短信不回QQ不理　　现在说来或许不是失意了　　而是那时候的我事情太多太失落太累没有把自己调整过来　　他不是全部原因 但却也是其中部分原因
　　一切只是我活该　　是的 我不是你的谁　　所以不该胡思乱想　　不该奢望　　你没必要理会我的骚扰　　没必要陪我无聊　　没必要和我聊天　　当我需要　　是的 我不会是你的谁　　所以我不该每天跑你空间给你留言　　不该对你撒娇　　不该给你说早上好　　不该担心你没休息好　　你的一切　　我只能适可而止的知道　　就算 我真的不会是你的谁　　你也不用和我说会让我多想的话　　就算是暧昧　　也不应该是你　　我尝试付出真心　　我尽力投入感情　　但是现在　　我已经没有勇气　　“可不可以不要喜欢你”　　我放出了六个瓶子　　问了同样的问题　　大多数人回答　　“不可以。”　　只有一个人说　　“可以啊，拥有爱”　　会不会更是奢望　　一切只是我活该　　活该如此狼狈　　即使想要成为你的谁　　也不能如此卑微　　低声下气乞求来的感情　　又有什么可贵　　就算做不到忘记　　至少也可以不打扰　　我不是你的谁　　也不会是你的谁　　更不能是你的谁　　哪怕我是真的喜欢你　　也不该如此卑微
　　这是我刚进入大学那个学期快期末留下的日记　　却没想到会从收回家的一堆东西中找出来　　一直以来都有零零碎碎写点东西的习惯　　其实我脑袋从来都比心更理智　　那时只是多巴胺分泌过多才任由行动听从了内心　　或许那时候写的东西真是矫情得可以　　但是毕竟那时候也没心没肺的喜欢过他那么久　　值不值得现在看来也没什么追究的必要了　　人生中能碰到一个自己喜欢的人已经很不容易了　　要能再同时互相喜欢　　真的是需要天大的缘分和勇气　　所以希望现在有这幸福的你们 　　不管遇到什么事都能先想想这份幸运有多不容易　　冷静下来再考虑事情 而不要太过冲动的去决定某些事　　彼此珍重。
　　其实故事到这里本来就应该结束了　　无非就是一个傻蛋死缠烂打以为可以牵手　　却只是白瞎了眼浪费了几年时光　　那段时间我大概一直就是这么想的　　然后慢慢的 我觉得其实在这之中错得更多的是我　　人家没这个想法 那么我做什么都是毫无意义的　　这个道理放别人身上我懂 放自己身上却总不明白　　他不懂拒绝 我却自作多情的想太多　　于是被拒绝又回过头来重新埋怨他　　真的很没必要　　说实话 从那之后的大半年我一直在调整自己的心态　　尽量不悲观也不乐天 尽量平常心 　　然后突然某一天 我发现我自己在不知不觉中变了很多　　我很喜欢现在的我自己。
　　我和他基本上没再联系过　　直到我对他的态度变得不再偏执　　就我现在而言　　我不能肯定的说我不喜欢他了 　　我只是在努力慢慢的把这个喜欢他变成喜欢过他　　这个心态真的很微妙 　　我不会再为他患得患失　　不会再因为他说我脸皮厚难过　　不会再守着等他的消息　　不会再只想着他担心他　　我想这就是过程　　我想这就是遗忘　　然后把感情从进行时变为过去式　　然后才能笑着和他寒暄。
　　如果这就是故事最后的结局　　我大概只会再默默的把它写进日记　　我发这个帖子之前　　刚和他通完电话 　　乱七八糟说了快五十分钟　　挂断之后洗漱弄了半个多小时　　回来看到他发来的QQ消息　　“看你现在挺开心的，一点都不恨我吗？”　　是啊 其实我已经不恨你了　　或者说我从来都没恨过你　　只是为什么你说话都这么伤人呢　　为什么都不留一点余地给我　　我恨不恨你和你又有什么关系
　　于是在QQ上和他随便聊了起来　　说不恨 说感情的事你情我愿　　说我当时最讨厌的是他不直接拒绝　　结果他说
要在三年前就喜欢我了　　他说他现在无欲无求　　他说他三年前刚转来我们班的时候有点喜欢我　　我当时开玩笑说早知道我三年前就该表白了　　他说我骗他 他说他喜欢我的时候是他刚来的时候　　只是当时脸皮薄不好意思　　他说他现在已经不敢喜欢人了　　他说他其实没想到有人会喜欢他　　他说要是当时脸皮厚点喜欢我就不会去当兵了　　他说他现在没这些想法　　他说你这么可爱一定会找到更好的　　我形容不出当时的心情　　跟看了一出狗血剧一样　　漫天的狗血撒了一身　　被雷劈了一下　　大概就是这个感觉
　　楼主，你可以来我的帖子里面看看。　　咱们有些相似。祝你幸福，努力。加油！　　
　　他说他当时知道有人喜欢我　　所以也没想过这些　　其实我想 那时候的我们原本就没有什么交集　　表白以彼此的性格都不现实　　所以这个结局真的是早就注定了的　　和他聊了之后心里说不难过是不可能的　　觉得时间真的很戏弄人　　彼此喜欢的时候互相都不知道　　只是他提前抽离　　而我在那个泥潭里一步一步越陷越深　　然后他在潭边冷眼旁观看我挣扎　　等我逃离　　他又再告诉我其实我们也许能够在一起　　只是错过了　　只是走错了
　　一开始决定发这个帖子只是想纪念他纪念这段感情　　然后在一天一天回想着过去一步步走过的日子时　　又想从自己身上找到一些东西能够作为其他人的参考　　希望可以帮助他们看清感情正视感情　　只是后来自己都觉得狗血 觉得心酸　　深情是好事　　但是如果把它放在了不该放的人身上　　就成了没有结果的固执
　　我和他的这五年　　彼此一直单身　　此间不管他如何　　我暗恋两年　　明恋两年　　花了一年慢慢放下　　然后在我以为我是从头到尾都是自作多情的时候　　他却对我说其实一开始我喜欢过你　　我和他最近的距离是高二的某个放学的午后　　那天教室里只有我和他　　他向我走过来递给我口香糖 问我　　“要不要？”　　我笑着摇了头　　这段时间我总在想　　那时候如果他问的是　　“你要不要喜欢我？”　　我就算红着脸燃烧成灰也一定会笑着点点头。
　　你喜欢我的时间很短　　我喜欢你的时间很长　　但至少还是彼此喜欢过　　大概
这是时隔一年之后　　你对我付出了这么久的感情　　做出的最好的回复了。
00:56:24　　我也喜欢一个人喜欢了五年多 但他应该没有喜欢过我 而且这辈子也没有可能　　-----------------------------　　@我是一个一个树洞 7楼
01:37:02　　抱抱，我其实已经调整好心态了　　毕竟自己也认认真真喜欢了那么多年　　希望你能早点遇到你喜欢并且也喜欢你的　　-----------------------------　　我更悲剧== 你喜欢我的时候，我不喜欢你；你转身的时候，我爱上你。。。
　　看了怎么这么辛酸？！
　　@时间让我失去记忆 67楼
14:51:28　　看了怎么这么辛酸？！　　-----------------------------　　因为从头到尾都没有在一起。
　　看了好难受，lz傻，我和lz很像，也是情人节那天表白的，之后他就再没回我了，既然对我没感觉，我也不想再去找他，每天都在克制自己不去想他，或许就等时间了，淡忘是最好的结果。。。。。。。lz加油
　　@再一点 69楼
21:54:58　　看了好难受，lz傻，我和lz很像，也是情人节那天表白的，之后他就再没回我了，既然对我没感觉，我也不想再去找他，每天都在克制自己不去想他，或许就等时间了，淡忘是最好的结果。。。。。。。lz加油　　-----------------------------　　其实有时候觉得他真的像小孩一样　　你不理他
他便缠着你问你为什么不理他　　你把他拉黑 他说你把我加回来吧　　你说喜欢他 他说做朋友　　或许对他来说 他需要的只是有人陪伴　　就像我朋友说的 他只是寂寞了　　他的虚荣心需要我来满足 　　所以他舍不得就这么说再见　　妹纸抱抱 对于不值得的人 我们要努力学会放下　　慢慢忘记就好 不用过分强求　　最后 记得以后一定要幸福 。
　　@花都刚开始看 26楼
00:46:53　　抱抱lz。。我想，如果有一天我心中的那个他结婚了我一定会笑着祝福他。只因我希望他幸福，不论他的幸福里有没有我　　-----------------------------　　为什么我做不到祝福，果然我太恶毒了
　　@花都刚开始看
00:46:53　　抱抱lz。。我想，如果有一天我心中的那个他结婚了我一定会笑着祝福他。只因我希望他幸福，不论他的幸福里有没有我　　-----------------------------　　@大毛wa 71楼
23:12:09　　为什么我做不到祝福，果然我太恶毒了　　-----------------------------　　他说我会找到更好的 他祝福我　　我直接给他说我不会祝福你　　我想以后他有了恋人　　我不会祝福 也不会打扰　　我只能做到这样。
　　祝幸福。。唉　　
　　其实你以为过不去的事早就过去了　　其实你以为忘不掉的事早就忘掉了　　其实你以为放不下的事早就放下了　　因为知道得不到了 所以不强求了　　那天走到路上突然想起不知何时听过的一段话　　“人生一辈子其实最不公平的就是爱情　　它不会随着时间的推移就能使经验条增长　　别人幸福的模版也不会适用于每个人　　你的爱情没有范本 只有不停的摸索　　而最后的结果却不一定可以如你所愿　　这就是爱情”　　那天朋友问我
如果他回来找我
我要怎么办　　想了想笑着说：“不知道，顺其自然吧。”　　不奢求有以后　　现在只是普通朋友　　等他有了女朋友　　从此以后就不需要再有以后。
　　哈哈，男的说的话不要相信，说不定他只是喜欢有人喜欢他的感觉，在你面前装的跟什么似的，说不定转身就自豪的对别人说有一个女的被我拒绝了几次还不死心。　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规