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我喜欢你！恩
（ 18:19）
很多时候因为缺乏耐心，我读文章时都是一目十行。但这篇不一样。关于文章的题目“多想你也喜欢我”，曾经我在一个私人blog里写到过这句话，但是没有人看见。配图的色调很暖和，有点像旧掉的阳光。
（ 21:29）
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好久没看凉茶的文章了~
（ 12:26）
（ 17:24）
经历一场耗尽心酸的暗恋，等待一个属于自己的晴天。
（ 22:42）
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“任何一个环境或一个人，初次见面就预感到离别的隐痛时，你必定是爱上他了。”
（ 11:24）
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凉茶的文不用多说 看了你就知道 不看你就后悔
（ 12:26）
虽然我不看，但我能友情推啊！(悄悄瞥两眼。）
（ 00:09）
（ 22:48）
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已经不是B类文学了。
（ 19:59）
肚子都可以让小朋友用来跳蹦床了，脸像藏满粮食的仓鼠，谢谢你喜欢这样的我
（ 17:26）
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侄女写的真好，有种夏天的味道。
（ 12:18）
写的真好啊~
（ 09:37）
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写得很温柔啊。
（ 12:48）
二十岁经历了两个世纪的交替，不要怕！ 没有孙悟空的圈圈还有我！！！
（ 16:34）
外面的世界很精彩，外面的世界也很危险，而我，会在你身后。
（ 12:14）
它们会变成叶片上的纹脉
脚踝上的微血管
储存记忆 维持生命 难以察觉 却一直都存在
（ 11:31）
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想给你最高的赞美
（ 12:12）
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干了这杯六月的酒 友谊就会天长地久 嗯一定会
（ 11:57）
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茶茶茶茶~~~
（ 16:41）
找不到02我很桑心。
（ 22:17）
说不清道不明的，总让人心里有这感慨。↓楼下的，我要和你单挑！
（ 14:17）
你去台湾的时候明明说要来睡我的！！！可是你没有！现在说要道别，你一定是爱上别人了！！！！！！！！！
（ 13:09）
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穿过了长长时光的感动。
（1月3日 15:03）
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茶哥的文章我一般推完很久才看。看完才遗憾为什么当初没能多推两次。
（2月28日 20:41）
喜欢一个人的时候就会变成苍耳的种子啊
（2月1日 18:10）
“你会遇上一个或者好多个想要一起白头的爱人。”
（2月1日 14:22）
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“从此无心爱良夜，任他明月下西楼”这恐怕是对那段感情乃至整个青春的最最形象的诠释，姑娘儿，无论如何，愿你安好。晚安。
（ 23:35）
我的垃圾桶就是你的时光机。
广告惹人烦，造谣被喝茶。
——小编在此谢谢各位pianker的热心举报！
片刻是我们共同的家，每一位居民都有维护社区环境的权利和义务。【转贴】《西游记原来讲了个青年科研人员的故事》之二（11－20） | 文艺科学小组 | 果壳网 科技有意思
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十一、紫金钵事件II（）十一唐僧好几天没看上电影，心里烦躁不堪。天天嚷着要扣孙悟空的年终奖（我想了想，把孙悟空的紧箍咒换成年终奖比较好）。指着孙悟空的额头说：“就是你啊，就是你啊，说过家财不外露，你就是不听。我扣你年终奖，扣你年终奖，饿死你丫的。”孙悟空也受不了了，天天跑到那个学生的实验室喧哗，变着不同频率的声音叫喊，不喊得人家的STM撞针不算完。那个学生就等着数据写paper，赶着毕业呢，也受不了了，想着还他们算了。没想屋漏偏逢连夜雨。还真是大实验室人多手杂。一个叫黑熊的学生一次考东西，走来借U盘。正好那几个学生正跟孙悟空骂架，没人搭理他。他就自己东翻翻，西看看，找着了那个“紫金钵”，顺手往兜里一塞就走了。考完东西，觉得特好用，就留着用了，谁也没告诉。等那个借硬盘的学生想找来还给唐僧的时候，说死都找不着了。过了两个星期，唐僧、孙悟空还有那几个学生都快崩溃的时候，正好组会轮到黑熊做报告。黑熊一掏出“紫金钵”，就被孙悟空看见了。处于崩溃边缘的孙悟空，二话不说，上去一把就扯住。组会上就闹起来了。孙悟空骂黑熊是贼。黑熊说这不是孙悟空他们的，是从别的屋拿的。眼看就动起手来了，其他人怎么也拉不住。唐僧却在边幸灾乐祸地喊：“掐他，掐他，往死里掐。。。。。。”直到姗姗来迟的观音院士出现在会场，才遏制了事件的恶化。观音弄清楚来龙去脉后，首先批评了自己两个学生的错误想法，告诫之有借有还再借不难的道理。然后批评了唐僧不劝架却起哄的行为。观音让黑熊把“紫金钵”还给唐僧，黑熊说：我讲完报告还吧，ＰＰＴ还在里头呢。没想到，孙悟空以迅雷不及掩耳之势，一把夺过硬盘，插在电脑上，点了格式化。黑熊立马眼睛都红，扯着孙悟空就要拼命。大家慌乱之际，观音轻轻地说：“黑熊，会场打架可对你申请所长奖学金不利啊。你再考一份就是了。”黑熊立马蔫了。孙悟空幸灾乐祸地笑着，观音又说：“唐僧给你多少年终奖还得听我的，你去给黑熊道歉。”孙悟空也蔫了。正当气氛变得和谐的时候，几个低年级的学生尖叫起来。只看见借硬盘的那个学生瘫倒在地，不省人事。大家又乱起来，打１２０的，掐人中的，出门等救护车的。。。。。。那是一个喧哗。不过还好，几分钟后这个学生就缓过气来了，第一句话就是：“我的数据。。。。。。”观音一听，说：那你原来电脑的硬盘呢。旁边一个低年级的师弟说：早格式化了。观音叹了口气：冤孽啊，你延期吧。也好，你之前的东西太粗糙，咱们争取发一篇ｐｒｌ再毕业吧。于是这天的组会没有开成。这个故事告诉我们：为了按时毕业，数据要常备份，硬盘不要随便格。十二、猪八戒到普陀所（）又到了每年博士面试的时间了。普陀所每年面试有三波，最早的就是博士面试，然后就是保研的硕博面试，最后就是考研的硕博面试。按照惯例，学生们在面试前都会先找老板见个面，一方面表示向老板报到，一方面也算是个老板的单独面试。猪八戒吻别了loli高mm，提前两天到了普陀所所在的城市，一到就给观音院士打电话。观音院士说：行吧，你明天就过来看看，到时候直接到xx楼的xx房间，找唐僧。然后就给唐僧打了个电话说：明天有个新来的博士叫猪八戒，会到你们屋来，你跟他聊聊。对于猪八戒的情况，观音院士自然很了解，她也就觉得没有必要再接见，而且这个学生是给唐僧招的。唐僧接了电话说：好吧。然后也没告诉孙悟空。第二天一大早，猪八戒就起来了，穿西装打领带，还拎个装资料的手提包，兴冲冲地就来到了唐僧的实验室。实验室里只有孙悟空在，因为唐僧一般起的比较晚，都是九点半才上班。而孙悟空向来一天只睡６个小时，７点多就到岗了。不过他到实验室也不是马上干活，一般也先看看新闻，逛逛ＢＢＳ，甚至有时候还打打游戏。今天他就在玩极品飞车。猪八戒一敲门，吓的他赶忙摁alt+tab，切换到putty窗口，像模像样地敲了几行命令才喊“请进。”穿着西装的猪八戒，面带微笑，一边客客气气地说：老师您好。一边从手提包里拿出自己的简历递给孙悟空。没想到孙悟空一声呵斥：出去！猪八戒一愣。孙悟空又喊：再不出去我就叫保安了。猪八戒心想：我也没做什么啊。这也不能怪孙悟空。因为普陀所里头总是经常进出一些推销的、发广告的、民科还有神经病。而猪八戒这一身行头和这一副表情就极像推销的骗子。如果唐僧同学碰到了，会耐心地听这些人把话说完。甚至有一次，他听一个神经病讲了一个下午自己如何被外星人绑架。孙悟空同学脾气就没那么好了，基本都是劈头盖脑的呵斥，威胁要叫保安。其实叫保安也基本属于纯口头威胁。因为这些人能进来，保安就一般不在岗。打电话也没人接。有几次碰见比较倔强的民科，说好说坏都不走，孙悟空就真打电话找保安。结果往往是在找保安的过程中，那些民科就坐的不耐烦，自己先走了。猪八戒委屈的不得了，眼含泪花，哽咽地说：是观音院士让我过来找唐僧老师的。孙悟空一听，心里挺过意不去的。就赶忙安慰他，又搬凳子让座，又给倒水，说：唐僧还没来呢，你找他什么事？猪八戒说：谢谢老师，我是新来的博士生，明天参加面试，我就不打扰您工作了。唐老师几点来，我过会再来吧。孙悟空说：没事，你就这坐吧。我也不是老师，也就是这里的博士生。猪八戒说：哦，这样啊，科研院所里很多老师学生的年龄都差不多，分不清。当年刚到天庭所的时候，一进门就管一个实习的本科生叫老师，回头又向一个副研叫了师兄。孙悟空一听是天庭所出来的，就来劲了，讲起了自己在天庭所的经历。猪八戒激动地说：你就是孙悟空啊，偶葱白死你了，我叫猪八戒。。。。。。没想孙悟空也激动起来了：你就是那个花痴啊。。。。。。这就是名人相遇的庸俗场面。然后，两个人聊了聊天庭所的八卦，无外乎食堂又涨价了、中秋节发的月饼又缩水了、二郎神评上正研了、托塔天王又拿了斗地主大赛冠军了。。。。。。一直聊到唐僧来上班。跟唐僧见面也没什么好说的，寒暄后就是说好好面试。磨蹭到中午，孙悟空很高兴地拉着猪八戒说：走吃饭去。唐僧捂着口袋说：我不饿。孙悟空说：我请客。唐僧才赶忙站起来。猪八戒问：去哪吃啊？孙悟空说：食堂太贵，咱们去ＫＦＣ。猪八戒咽了口唾沫：乖乖，食堂这么贵啊。等他们走到了，猪八戒才放下心来。原来他们说的ＫＦＣ就是一家河南开封人开的炒面店（Kai Feng Chaomian——改自郭德纲相声）。
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十三、换气机事件（）本想憋到周末发的，为了答谢各位朋友的捧场，我就先发了。我比较难保证进度，我自己定的进度是每周一篇左右。此外回答几个朋友的问题：我的写的不是任何具体的单位，也不是在评点社会人生。我纯粹就是写着好玩，情节都是对应西游记的故事的。这个写的就是对应黄风怪。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－十三猪八戒还是很有两把刷子的，很顺利地通过了面试。由于唐僧手下缺人，他面试完第二天就上岗了。小白龙帮他办好宿舍、门禁和工资，他就正式成为唐僧团队的一员。白天跟着孙悟空忙上忙下，晚上虽然偶尔会跟着看看电影，但是基本上都是跑回寝室跟他的小loli视频。观音院士的课题组中配有一个计算小组，并且设有一个机房，由灵吉研究员主管。不过，日常维护都是由像孙悟空这样做计算的学生负责的。机房很费电，那么多24小时工作的服务器本身就是电老虎，再加上这些机器产热量大，为了降温还得开两个大马力的空调。为了省电，灵吉研究员就设计了一个换气机。其实就是一根架空的大管子，然后加一个鼓风机把风鼓进来。于是从晚秋到早春这段气温低的时间就不用开空调了。但是普陀所所在的这个地方空气质量很差，春天还大量浮尘。所以他又在管子里加了个过滤网。一天早上，孙悟空对唐僧说：这两天沙尘暴，过滤网又给糊死了，我带这猪八戒去换过滤网去。然后猪八戒就扛着梯子跟着孙悟空去了。孙悟空给猪八戒说了该怎么做，就由着猪八戒爬上爬下又拆又洗的，自己袖着手站在太阳里远远地看着。没一会，弄好了。孙悟空很满意地说：不错不错。猪八戒很客气地说：过奖过奖。孙悟空说：我不是夸你，我是说这个梯子。这梯子是打折的时候买的，怕质量不行，我都不敢用。今天看你这么大的体重爬上去都没事，看来质量还是可以的。当他们准备收工的时候，发现换气机开不了了。琢磨了半天，孙悟空猜是鼓风机坏了，于是准备拆开看看。孙悟空对猪八戒说：我上去看看，你扶好了，别把我摔着。猪八戒说：没事吧，我刚才上去你都没扶。孙悟空紫涨着脸：那不是怕你摔了压着我吗，我这么轻，风一吹梯子都晃，我我。。。。。。少废话，让你扶着你就扶着！！孙悟空爬上去一看，发现上头尽是尘土，于是他极富想象力地鼓着嘴一吹。那些尘土嗡的一下就全下来了，弄得他一头一脸的把眼睛都迷了，差点一头栽下来。好不容易摸索着下来，就让猪八戒搀着去了医务室。医务室里有不少人排队，但是队伍前进速度很快。对话不外乎如此：“大夫，我感冒。。。。。。”“阿莫西林、华素片，消炎！”“大夫，我嗓子疼。。。。。。”“阿莫西林、华素片，消炎！”“大夫，我牙疼。。。。。。”“阿莫希里、华素片，消炎！”“大夫，我想治治青春痘。。。。。。”“阿莫西林。。。。。。”“我说的是青春痘！！！”“痘痘都红了，发炎了，先消炎！阿莫西林、华素片。”轮到孙悟空跟猪八戒了。猪八戒说：“大夫。。。。。。”大夫说：“阿莫西林。。。。。。”猪八戒说：“眼睛迷了，不是发炎。”大夫说：“那。。。。。。华素片？”猪八戒说：“华素片也是消炎的。”大夫犹豫了会：“那你说开什么药呢？”猪八戒说：“开点眼药水吧。”大夫很激动：“对，就是眼药水。”提笔半天没写，又很犹豫地问猪八戒：“眼药水的眼怎么写。。。。。。”接下来的半个上午，孙悟空就哼哼唧唧地在办公室修养着，猪八戒又在爬上爬下地拆换气机。不一会猪八戒跑上来说：师兄，我看了，那个电动机外头的线都是好的，再不行就得把电动机整个拆了，不过那些个螺丝是梅花形的，咱们没工具。孙悟空想了想说：你去找灵吉老师吧。灵吉研究员跑机房看了看，然后对猪八戒说：你把换气机的壳装上吧，没大问题，是你们搬梯子的时候把插头碰掉了。。。。。。
十四、沙僧初到普陀所（）在硕博报送生面试的前一天，沙僧还是准时地6点13分25秒起床，刷牙洗脸，做广播操，吃早饭，读英语。8点钟一秒不差地出现在了唐僧实验室的门口。照旧的，唐僧不在，也没跟孙悟空说。孙悟空和猪八戒看见一个黑漆漆的人不动声色地站在门口，吓了一跳。猪八戒问：你找谁？沙僧说：我是来参加明天面试的硕博，观音院士让我来找唐僧老师。孙悟空说：你是非洲来的留学生吧，普通话很标准啊。沙僧说：我是土生土长的中国人。孙悟空说：中国56个民族，哪个族能长这么黑？沙僧不说话，猪八戒打圆场：十三亿人口嘛，多小的概率都会出现大于一的情况。不一会，孙悟空跟猪八戒就忘了沙僧的存在，自己干自己的事情去了。孙悟空玩了会极品飞车，就连到服务器上看看，猛提了一阵子作业。然后看看新闻，逛逛BBS。上开心网、qq、校内上种菜、偷菜。然后帮唐僧的帐号也开起来，帮唐僧种菜、喂狗、养鱼。。。。。。猪八戒则看了看仪器的参数，做了实验记录。然后开始清理前一天晚上唐僧跟孙悟空看电影时留下的瓜子壳和橘子皮，擦桌子，扫地，拖地，把东西归置整齐，打了两壶开水，帮唐僧喂金鱼，到窗台给不知谁种的几盆植物浇浇水，然后又跑去给大家买早餐。他自己的早餐是四个普通的鸡蛋灌饼；孙悟空的是两个不放辣椒不放酱也不放生菜的纯灌饼；唐僧的是一个灌饼然后多放辣椒多放酱多放生菜，他曾经要求多放鸡蛋，但是卖灌饼的说那得多加钱，他才作罢。猪八戒边走边吃，回到实验室前就吃完了，把早餐给了孙悟空后，他就去开窗户，因为孙悟空和唐僧在屋里吃，味道比较大，得通通风。然后他又给唐僧倒了一大杯开水晾着，因为唐僧口轻，又不能吃辣，但是他的鸡蛋灌饼又齁又辣，没开水根本吃不下。到了九点半，唐僧来了，先把鸡蛋灌饼放微波炉里热热，然后一手灌饼一手开水，细嚼慢咽地吃灌饼。没办法，他这个灌饼没法快吃。如果不是因为孙悟空的两个灌饼不放料，卖灌饼的根本不愿意给他那个灌饼刷那么多酱。唐僧吃着灌饼说：这个灌饼只能用微波炉热三十秒，久了就硬了。上回我把一个馒头热了一分钟，里头全干了，咬都咬不动。孙悟空说：那是，微波炉主要就是加热水分子。猪八戒说：微波炉里的微波的波长主要是在水分子的转动谱还是振动谱。孙悟空说：振动谱吧。猪八戒说：振动谱波长短，能量也高吧，我觉得应该是转动谱。孙悟空说：打赌！猪八戒说：行，八个食堂的包子吧。孙悟空说：食堂的包子那么难吃，也就你能吃下八个，还是KFC吧。唐僧说：我做公证。（做公证就是不论谁赢了，都可以蹭一顿饭。）然后，猪八戒上网查微波的波段，孙悟空提了个gaussian作业算水分子的能谱。可能也只有学物理的人，吃个灌饼都能这么麻烦吧。不一会，算完了，他们仨凑到孙悟空电脑前看能谱。唐僧一边嚼着着灌饼一边说：这些振动模式，应该馒头里那些有机分子也会有吧。。。。。。这时候，沙僧突然说：微波能加热水，是因为水分子是有极性的。孙悟空和猪八戒吓了一跳，唐僧则把嚼碎的饼全喷孙悟空的显示器上了，满口的咸味和辣味呛到鼻子里，眼泪哗哗地流，气都喘不上，眼睛死命地翻白。猪八戒赶忙递纸、递水，孙悟空则一个劲地给唐僧拍后背。过了好一会，唐僧的气才顺过来。唐僧对沙僧说：你是谁啊，怎么突然就冒出来了？沙僧说：我一直在这啊。。。。。。孙悟空和猪八戒也才想起来，这那个一个多小时前来的硕博生。然后就没什么故事了，唐僧说：好好面试。。。。。。就把他打发走了。
十五、猪八戒的经济问题（）周六下午，观音院士刚从外地开完会回来，就到实验室转转。这是她多年的习惯，没事就喜欢到自己麾下的各个小组看看，了解下实验进展，提一些指导意见。走到唐僧的实验室，看见孙悟空坐在电脑前拿鼠标描来描去，唐僧跟沙僧在折腾一个零件。唐僧满头大汗，沙僧则木然地站在旁边看着。观音先走到孙悟空那，看孙悟空那里摆分子结构，问：怎样，有什么进展？孙悟空说：唐僧在如来老师那做的那些东西快算完了，计算部分我也写完了，等最后把数据一齐就可以投了。观音很满意，点点头，又去看唐僧，问：怎么了？唐僧说：这个样品架总是会松动，怎么弄也弄不好。。。。。。观音看了看样品架，看了看满头大汗的唐僧，又看了看一脸木然的沙僧，问：猪八戒呢？观音之所以招猪八戒，是就是因为猪八戒动手能力强，在天庭所就参与搭建了好几台仪器。而唐僧呢，在如来那都是用现成的商业设备，组装维修都只是一个电话的问题。这也是唐僧博士期间文章质量不高的原因。用商业设备，除非有很好的idea，要不然做的都是一些什么人都能做出来的东西。而唐僧也不是有什么很好的idea的人。“西天取经”这个项目进展缓慢，都好几个月了，仪器都还没能正常工作。观音虽然没有催过唐僧，但是心里还是很着急的。所以还没开学就让沙僧进实验室训练，为的也是让他能早点上手。但仪器主要还是得靠猪八戒。。。。。。那猪八戒这时候在哪呢？孙悟空说：他做兼职去了。猪八戒也很无奈啊，他饭量大，食堂又贵，普陀所的那点工资，吃饭就花的绝大部分了。虽说他挺节俭的，也不怎么买新衣服，但是碰个情人节什么的总得给他的loli买件礼物。一次就是为了省钱给他的loli买一款新出的mp3，他硬是吃一个月的素，打菜的时候都特别小心。香菇是绝对不能打的，因为香菇属于荤菜。他一直也搞不明白为什么香菇是荤菜。虽然香菇不属于植物，但是ms传统意义上的荤菜应该是跟动物相关的吧，看来普陀所对荤菜的定义有自己的特色。除了不打香菇以外，还得仔细看看蔬菜上是否有棕褐色的尺寸约1mm的小点，因为这可能就是传说中的肉末。有肉末的菜属于半荤，价格是素菜的两倍。可怜的猪八戒，每顿饭就着一份蔬菜，靠着馒头米饭和免费汤把自己塞饱。但是没有油水，这种饱的感觉是很短暂的，每次他吃饱了，站起来就又饿了。有两次，他实在受不了了，就打了荤菜。一次打的是排骨，发现满满的一份，吃完了还是满满的一份。他也充分体会到科研单位对事物定义的严格。这是真正意义上的排骨。当你用牙齿以车床的精度把骨头上的一层肉剃下来后，其目测尺寸的变化是可以忽略不计的。还有一次是打了两个鸡腿，因为那次鸡腿打半价。不过吃完后就得了急性肠胃炎，上吐下泻，肠胃痉挛。孙悟空和沙僧吓得也不敢送他去医务室开阿莫西林，直接把他送外头医院挂瓶去了。孙悟空教训他说：活该，你吃食堂也有年头了，你不知道那鸡腿，头顿是清水煮，剩到下一顿就抹上酱，再然后就加辣椒，再然后就油炸。。。。。。你都看见了那鸡腿是油炸后又抹的酱放的辣椒，都还敢吃？！从那以后，猪八戒就每周末都去做兼职，为的就是能多挣点钱。观音了解到这个情况后，没说什么，就走了。猪八戒是用周末时间做的兼职，而周末在原则上是不用上班的。周一，观音又到唐僧的实验室说：黎山老母前几年退休后开了个公司，想招几个学生去帮忙。你们谁想去？唐僧、悟空和沙僧都不说话，唐僧比较宅；悟空有年终奖；沙僧则觉得公司太“功利”，他从小就是立志要拿诺贝尔奖的。猪八戒当然非常愿意，他想当年肄业后能找到工作的话，他也不愿意再过来读博的。但是他去了两天后，就发现不对劲了。首先被告知，去的话要正式入职，那么普陀所这边得退学。然后公司的待遇是4000，扣去个税和五险一金后就剩3000不到了，这个城市房价贵，群租房的一个单间都得1000＋。加上交通，水电。。。。。。手里就没几个钱了。然后发现医疗只有600元以上才报销，去问会计，会计说：医疗保险又不是公费医疗。在写字楼吃顿饭，又发现菜价是普陀所食堂的两倍。唉，工作也不容易啊。。。。。。他想：是不是过几年升职了就会好呢？同一个办公室的大叔说：难啊，你看我硕士毕业的，都五年了还是这德性，不要说你个肄业的了。猪八戒灰溜溜地回到了普陀所找了观音。观音说：这里工资虽少，算上福利待遇，跟外头小职员比还是差不多的。至少还有个前程。猪八戒说：能有怎样的前程啊？咱所不是有不少人到中学当老师了吗？还有门口卖鸡蛋灌饼的也是咱所毕业的，他还说想招师弟扩展业务呢。观音说：人各有志嘛，谁说博士出来就非得做科研了？卖鸡蛋灌饼的那个我知道，人家是学热物理的。你做的是低温实验，专业不对口，人家扩展业务也不会招你。此外有些人没找到科研岗位那是因为paper不行。“西天取经”是一个很有前途的项目，做好了，对你以后找位置什么很有帮助。你要是因为做兼职耽误了发paper，那就得不偿失了。我看能不能帮你申请个助学金什么的。
十六、人参果事件1（）五庄所是一个小而NB的所。所长镇元院士资格老，能力强，在学术界独树一帜。这天，镇元院士由太乙学会会长元始天尊院士的邀请，去弥勒所参加一个学术研讨会。他把高年级的学生都叫上，一起去听听，留下两个刚入所的新生看仪器。他对那两个新生说：今天下午从普陀所会过来几个人参观，要是我还没回来，你们就先接待一下。一个新生问：普陀所不是做物理的吗，到我们做化学的所来参观什么？镇元院士说：物理做到分子层面，其实也就是化学了。下午来的人中，有一个叫唐僧的人，是如来的学生。当年我跟如来合作了两篇文章，其中那些分子的电学性质就是唐僧测的。下午，唐僧带着孙悟空、猪八戒还有沙僧来到了五庄所，他们此行是由观音安排的。因为“西天取经”是一个交叉学科的项目，需要一些化学方面的支持，而五庄所跟普陀所在同一个城市里。两个留守的学生很热情地接待了唐僧他们，带着看海报，参观实验室。化学实验室里，都是瓶瓶罐罐，他们四个也看不出什么名堂。唐僧绷着脸煞有介事地听着介绍，偶尔装作赞许地点点头。孙悟空捏着鼻子对猪八戒说：你没觉得这些屋里有点怪味？猪八戒说：这是丙酮的味道。然后张着嘴，四处乱瞅。沙僧一言不发，嘴角里始终带着一丝轻蔑？猪八戒问沙僧：你是不是牙疼？我从医务室领的阿莫西林够吃半年的了，给你两盒吧。沙僧说：不疼。我只是想到一句话，“把化学实验室里的玻璃瓶换成瓷的，那就是一个厨房”。猪八戒听的乐了：你这么一说我都饿了。孙悟空说：也别这么损人家，搞出DFT计算的Kohn拿的就是诺比尔化学奖。沙僧一听，激动了：DFT怎么了，多么丑陋的公式，那本来就不是计算物理，那是计算化学，近似来近似去的。真正的物理应该是F=ma，是E=mc^2。那才叫perfect，一点都不artificial。。。。。。孙悟空心里很不痛快，但是没说什么。他对这个黑脸愣子一点办法都没有。正所谓横的怕愣的，他也就只能欺负下猪八戒。唐僧走到一个试验台前，看见台子上摆着一个玻璃钢的槽，旁边是架子，电源，药瓶。他刚想转身走，眼角突然瞟见一道金光。唐僧回头仔细地瞅了瞅，发现是台子上摆着两个金灿灿的硬币。两个新生看他盯着台子（其实是盯着硬币）两分钟没眨眼。就给介绍说，这个台子是为了几天后进行产学研活动安排的。主要展示的是他们课题组合成的“人参果”牌镀金药水。唐僧点点头，仍是盯着硬币，没有要走的意思。两个学生有点尴尬，说：要不我们给您演示下？您有一块钱的硬币吗？唐僧一听向他要钱，就下意识地捂着口袋，然后警惕地摇摇头。那两个学生更尴尬了，说：我们的意思是，如果有硬币的话，我们可以给演示下这个药水的效果。唐僧又看了看台子上的两个硬币，想：他们镀完金就不会还我了吧。然后说：阿弥陀佛，不麻烦了，不麻烦了。过了一会，两个学生对唐僧说：您在这坐一会吧，我们得去看看实验了。唐僧看见两个学生走了，孙悟空他们又在海报前指手画脚地说人家分子输运性质解释太粗糙，就偷偷地蹭过去摸那两个硬币。摸了两次，没拿起来，发现用万能胶粘住了，然后用力抠，台子都动了硬币也没动。唐僧很伤心地骂了句：没人性。然后很沮丧地自己溜出门，找个角落伤心去了。孙悟空他们东看看西瞧瞧，也走到了镀金药水展示台那。猪八戒看见两个金灿灿的硬币，很好奇地问孙悟空：师兄，你看，一块钱的硬币出新版本了，跟五毛钱的一个色儿。沙僧鄙夷地一笑：没文化，那是纪念币。。。。。。孙悟空仔细看了看硬币，又看了看台子，说：就是普通硬币，镀了层金罢了，来来来，你们有硬币钥匙扣什么的吗？我给你们镀一下。猪八戒很吃惊：你不是做计算的吗，这都会弄？孙悟空说：这有啥，我当年本科做化学实验就做过电镀实验，不过当时是镀铜。
十七、人参果事件II（）孙悟空毛手毛脚地给猪八戒镀了一个硬币，给沙僧镀了一个钥匙扣，又给自己镀了一个挖耳勺。他本科后就没有做过实验，手生的很。而且他当年本科做电镀实验的时候，是直接拿铜做可溶电极的，而这个镀金工艺是用石墨做电极，金是直接从药水里析出的。所以他也意识不到药水的贵重，浪费了不少。不过“人生果”牌药水质量的确不错，虽然孙悟空手艺不行，镀金的效果还是很赞的。猪八戒看见金灿灿的三个小东西，眼睛里都冒火了，伸手就开始解皮带。孙悟空看见了一把抓住了他，说：你这个花痴，在别人实验室里都耍流氓。。。。。。。猪八戒一愣，很尴尬地说：我想把皮带扣也镀一下。。。。。。孙悟空说：想啥呢，镀金镀的是金子，那么大个皮带扣得费多少金子，咱们能镀上这几个小玩意就行了，把皮带系上，什么素质嘛。。。。。。他一回头又看见沙僧在很认真地抠台子上的硬币。孙悟空叹了口气：这一办公室都什么人啊，别抠了。。。。。。沙僧没听见，还是在那很仔细地抠，眉头紧锁，眼睛眨都不眨，嘴半张着。孙悟空拍了他下，说：说你呢，没看见硬币上都是划痕吗，要能抠下来，早被人抠走。沙僧被这么一拍，才醒过来，诧异地看看孙悟空，孙悟空一副语重心长的样子。他又看看猪八戒，发现猪八戒则傻愣愣地看着自己的手。他顺着猪八戒的目光，发现自己的手正死命地在抠台子上的硬币，心里咯噔一下，支吾了半天，说：我、我只是想看看它背面是不是也镀上了。。。。。。镇元院士的两个学生照顾完实验，回来了。发现唐僧不知所踪，孙悟空他们面带喜色，又看见台子上的“人参果”药水少了一小半。他们俩脸都吓成土色了。这个新的“人参果”药水相当贵重，目前只有这一瓶，专门为了给公司展示才拿出来的。本来想着办公室挺安全的，也就直接放台子上了。没想孙悟空他们竟然敢在别人的实验室里乱动东西。他们扯着孙悟空他们就骂起来了。孙悟空的脾气火暴，也跟着对骂。唐僧一听屋里喧哗，也擦擦眼泪，跑回来看。他本来就是喜欢看热闹的人。没想他一回来，镇元的两个学生一把把他扯住，嘴里说着什么“药水”“人参果”，样子恶狠狠的。唐僧想：这跟我没什么关系吧，硬币我也没抠下来啊。孙悟空不知道唐僧刚才跑外头伤心去了，看着唐僧眼角湿润，心里挺过意不去的。就跟那俩学生说：这事跟他没关系，就我们仨好奇，镀了点小东西。。。。。。他把自己的镀金耳勺拿出来，说：金子还给你们吧，这耳勺也就一起给你们了吧。。。。。。沙僧唰的一下把自己的镀金钥匙扣放台子上，指着孙悟空说：都是他弄的，跟我没关系。猪八戒则紧紧地攥着他那硬币，额头冒着汗，很犹豫地看着孙悟空。那俩学生说：这几微米厚的一层金能有几块钱？我们说的是药水，都用了小半瓶了，鬼才信跟这家伙（指唐僧）没关系。。。。。。（他们用自己的水平高估了孙悟空的操作能力）然后这俩学生嘴里开始不干不净地提到唐僧的亲戚和祖上。孙悟空一冒火，窜到台子前，把一瓶药水全倒电镀槽里了。镇元的学生气的差点吐血，但是想着自己两个打不过人家四个，而且猪八戒一个人的体重就能顶他们俩的。于是他们立马跑出实验室，把门锁上了。孙悟空跑去踹门，这个门是高级防盗门，踹不动。他回头就要摔东西，被猪八戒一把抱住，说：你知道这里头都有什么啊，你要是打碎一瓶剧毒的，咱们四个就都玩完儿了。。。。。。没多久，镇元院士就带着一帮学生回所了。实验室的门一开，孙悟空本来还很嚣张的想冲出来，一看见镇元院士就蔫了。倒不是因为镇元院士有威信，而是他背后站了一群虎背熊腰的学生。这些高年级的学生是当年建实验室的时候招的，面试的时候精挑细选，要的就是能干体力活。他们换实验室的时候，都不用叫搬家公司，这些学生手抱肩扛，半天就能搞定。镇元院士很生气，但是一来毕竟唐僧有如来跟观音罩着，二来就是打骂他们也于事无补，就对唐僧他们四个说：说别的也没用了，你们帮我搞一台过滤机来吧，把药水过滤下估计还能用。。。。。。孙悟空说：“我去吧。”也的确是他认识的人多一些。但是他打电话找了一个下午也没找到过滤机，最后只好给观音打电话。观音说：你们也真是的。。。。。。还好仓库里还有一台过滤机。。。。。。这事儿差点把合作的事情搞崩了，最后还是观音面子大，同意给镇元的一个学生推荐最佳博士论文才算完。
十八、白晶晶I（）先打预防针，我最近事情越来越多了，很可能在将来某一天就得停段时间了。第九节之后就停了半年的，不过我现在尽量保证每周差不多一篇吧。即使真停了，我也会先给大家预报下要停多久。大家多包涵多包涵。。。。。。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－十八“人参果”事件给唐僧脆弱的心灵留下了阴影。以前，他对孙悟空火暴的脾气是很宽容很欣赏的。因为在枯燥的科研生活中，有这么个人惹惹是非，也是算是种乐趣，他也每次都会非常兴奋地在边上幸灾乐祸火上浇油。但是上次的事把他也卷了进去，他的看法就变了。而且，逐渐地发现自己对孙悟空的很多方面都很不满，甚至无法忍受。唐僧每天晚上洗脚的时候，都会数着自己的脚趾头算孙悟空的缺点：远的不说，上回“人参果”事件，孙悟空给猪八戒和沙僧镀东西的时候没叫上他；回来的时候自己那么幽怨地看着他，他也不把那镀金的耳勺给自己；然后，紫金钵就是因为孙悟空爱显摆才丢了的一阵的；孙悟空还很自以为是，虽然用年终奖把他压着，但是他心里一定对自己很不屑，没说出来也不行，这叫腹诽；孙悟空也很懒，事情都是猪八戒跟沙僧做的，每次猪八戒他们让他帮忙，他就说：师弟是拿来干嘛的？。。。。。。刚开始的几天，一只脚就能数过来了。后来数着数着两只脚都不够了，只好来回数，结果等数完了，洗脚水都凉了，唐僧就又把这件事情也记在了孙悟空的头上。这天傍晚，孙悟空刚吃完晚饭，回到实验室里干活。唐僧拿着紫金钵对孙悟空说：“悟空，去考点电影来。”孙悟空说：“等会，我这个作业提完就去。”唐僧听了很不高兴，想到了昨天数孙悟空的缺点的时候，还没数完，洗脚水就凉了；然后因为洗脚水凉了，晚上就没睡好；晚上没睡好，白天工作就犯困；白天犯困，心情就会烦躁。而现在希望看看电影来抚慰下自己烦躁的心灵的时候，孙悟空却在磨蹭。这一切让他伤心的事情都是因为孙悟空，孙悟空还一点都不内疚，还磨蹭，他、他还腹诽。。。。。。唐僧越想越气，走上前去，指着孙悟空的脑袋说：你丫诚心磨蹭，你诚心的，当年不是我把你从五指山接出来，你今天都还在蹲号子呢，你个惯犯，我扣你年终奖，扣你年终奖。。。。。。孙悟空郁闷了，说：至于么，好了好了，我现在就去，行不？孙悟空拿着紫金钵回去考电影了，唐僧还是很生气，他又觉得孙悟空的语气显得很不耐烦。。。。。。这时候，唐僧的foxmail显示收到了一封新邮件，打开一看是什么会议的邀请函，抬头上写着“唐僧教授”。。。。。。唐僧是一个博士后，也就是一个啥都不是的临时工。虽说看形势，他是早晚能当上教授的。但是现在离教授的级别还差远了。但是唐僧看了很开心，然后就叫猪八戒来看，猪八戒瞟了一眼，就随便奉承几句，然后说：去开开会也挺好的，咱这儿周末都干活，趁着开会可以放松下。孙悟空回来了，唐僧又得意地把邮件给孙悟空看。孙悟空一眼瞄见了落款“会议秘书：白晶晶”，心里猛的咯噔一下，对猪八戒说：这个名字好像我上辈子见过似的。猪八戒说：阿弥陀佛，说不定是上辈子的孽缘呢[1]。正所谓“多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期”[2]。。。。。。孙悟空没理他，又看了看信的内容，对唐僧说：这个会就别理他，不是什么学术会议，纯一个民科起哄的会，最后又会发表一个什么《以儒家思想指导物理学的研究》出来。。。。。。他说着就在唐僧的键盘上摁了下，把这封邮件给删了。唐僧本来看见白晶晶的名字就有几分遐想，听见猪八戒说可能是孙悟空上辈子的情人，心里就有点吃醋。现在孙悟空冷不丁把这封信删了，他就怒了，说：是你上辈子情人又怎么了，这辈子又跟你没关系，我的邮件你都乱删，这屋谁说的算啊！！！孙悟空愣了：我是说这会。。。。。。唐僧说：你感觉你能耐是吧，不是当年我把你从五指山接出来。。。。。。孙悟空说：又来了，今天怎么了你啊？唐僧说：你受不了了？受不了的话，你给我走，换别的组去。孙悟空一听，想这不是瞎胡闹吗，我又不是你名下招的。他也没说什么，把紫金钵递给唐僧：看电影吧。唐僧一听见电影就不闹了，白晶晶的事情也忘了，坐下来又跟孙悟空一起磕瓜子看电影。[1]（《大话西游之月光宝盒》）[2]（港版《西游记》）
十九、白晶晶II（）过了几天，唐僧本来是忘了白晶晶的事情了的。没想早上大概九点左右，沙僧接了个电话，找唐僧的，说是什么会议邀请。唐僧没来，沙僧不敢自作主张就让孙悟空接。孙悟空一听，就是前几天发邀请函的会，说了句：我们没有兴趣。就挂了。唐僧来了后，沙僧给唐僧报告说“有一个声音甜美”的mm早上打电话找他，是孙悟空接的电话。唐僧一听就激动了，连忙跑去找孙悟空问什么事情。孙悟空早把这事情忘了，愣了半天才想起来，说：就是那个会，我直接给挂了。。。。。。唐僧扯着孙悟空的衣服，歇斯底里地喊：上辈子的醋你都吃，那是我的电话，我的电话，反了你了，你给我换组，我再也不想看见你了。。。。。。孙悟空很无奈，说：你别这样，你实在想去的话，上网搜搜不就能找到联系方式吗？唐僧这才平静地坐下来，看孙悟空上网搜索。孙悟空指着屏幕说：你看，电话在这。唐僧记了电话，扭头就往外走。孙悟空说：你别着急，你仔细看看这是什么会。参加会议的都是什么小学教师、农村干部、自来水厂工人。。。。。。还有你看，讨论的内容都乱七八糟的。什么骑着自行车拿着手电筒实现超光速；拿着手电筒照收音机，收音机没反应，证明光不是电磁波；拿着手电筒照着天平上的砝码证明在光与质量的转化。。。。。。沙僧说：这会是不是手电筒厂赞助的？孙悟空吓了一跳，对沙僧说：你走路带点动静，别这么神出鬼没的。唐僧犹豫了，说：我打个电话问问吧。刚拨通，就听见一个mm甜甜的声音：喂～～～唐僧激动的磕磕巴巴的，费了半天劲才说明自己的身份。那个mm也很激动：您是唐僧教授啊，我们还以为您不参加了呢，给您安排一个邀请报告行吗？。。。。。。于是唐僧立马安排沙僧去买火车票，孙悟空说：你看是不是最好给观音院士说一声？唐僧说：说是得说的了，没事，先把火车票买了。孙悟空看样子是挡不住了，就说：正好我没事，我去买吧。过了几天，就快到了会议报到的日子了。唐僧专门买了一套西装，每天对着镜子照上好几遍。想象着一个如花似玉的mm走到自己面前，伸出一只娇嫩的小手，对自己说：唐僧教授您好，我是白晶晶。然后自己如何很有风度而不失温存地跟mm握手，然后怎样讲几个笑话，显得自己很幽默。。。。。。一脸陶醉的唐僧来到实验室，问孙悟空：火车票给我吧。孙悟空说：你跟观音院士说了你去开会的事情了吗？唐僧说：我忘了，我走之前会给她发个email。孙悟空说：我也忘了，我还没去买火车票呢。唐僧脸都黑了：你开什么玩笑，我今天晚上就得上车。。。。。。唐僧连忙冲回住处，把行李一收拾，坐上公交就往火车站赶。火车站人山人海，买票的队伍排到了售票大厅外头还拐了几道弯。等排到唐僧，离火车开车就只有半个钟头了。不要说卧铺，就连站票都卖完了。想说买站台票，然后直接上车补票。结果站台票窗口说：最近规范化，一张站台票得对应一张火车票。夜里十二点，精疲力尽，极度沮丧的唐僧回到了住处，傻愣愣在床上坐了一个通宵。第二天天一亮就到了办公室。孙悟空早上去的时候看见实验室门开着，还以为闹贼了，进去看见了两眼通红的唐僧，觉得事情貌似比闹贼还严重。唐僧这次没有歇斯底里，他已经出离愤怒了，十分平静而坚定地要求孙悟空走人。孙悟空说：观音院士在外地开会呢，等她回来再说？唐僧说：你走，现在就走。唐僧拉着孙悟空，到了小白龙的办公室，说要让孙悟空换组。小白龙愣了，说：我没这权力啊。唐僧眼泪啪啦啪啦的就下来，脱下鞋，就要数着脚趾头说孙悟空的不是。被小白龙尴尬地拉住了。最后，唐僧把眼泪一擦，说了一句：他不走，那我就走！！孙悟空忍不住了，一拍桌子：好心没好报，我还不稀罕呆在这儿呢。他扭头回寝室，收拾了随身的东西，当天下午就坐着大巴回花果山学院了。
二十、天庭所WORKSHOP（）从这篇开始，北京时间每周六上午更新。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－二十在孙悟空走后，唐僧对白晶晶的遐想慢慢淡化了，愤怒也慢慢消退了。但是，他心里却越来越不安起来。思前想后，不论从哪个角度来看，ｍｓ都是自己理亏。他最怕的就是观音院士回来后，问他：孙悟空呢？于是他在心里演练了几百遍面对观音院士质问的场景，着重演练自己幽怨的眼神和委屈的语气。但是观音院士从外地回来后，一直没有找过他，甚至没跟没见过面。院士都很忙啊。其实小白龙早跟观音院士汇报了这件事，观音眉头一皱，说：天天尽搞这些破事，先不理他；帮我订张去ＸＸ市的机票，我作为专家组成员，下周要去那里评审一个项目；太上老君那个学生的博士答辩，是在两个星期后吧，记得提醒我；所里的务虚会快开了吧，我跟你说过的几个意见，你帮我整理下，打印出来，简洁点，列个提纲就行。。。。。。还有，下个月天庭所有一个workshop，让大家准备一下。。。。。。没过几天，唐僧收到了小白龙的email，说是两个多星期后，天庭所有一个workshop，让他们小组准备一个十分钟的报告。自从猪八戒一心一意干活后，实验室的效率提高了不少，仪器状态一直很好，于是也就得到了一些初步的结果。但是这些结果太少了，也很粗糙。唐僧愁眉苦脸地写了两天，把所有拿得出手的图都贴上了，也就只做了五页的ppt。唐僧说：唉，要是加点理论支持就好了。沙僧听见了，居然自告奋勇地说：这事我来吧，我最近看见几篇文献不错。。。。。。于是一个星期后，他们小组的ppt就弄好了。在唐僧原有的五页后头，有二十页的公式推导，是沙僧弄的；而在那五页之前，还有二十页的仪器介绍，是猪八戒弄的。唐僧的报告是workshop最后一天的最后一个报告。听了两整天报告的老师和学生一个个头晕脑胀。轮到唐僧的时候，早已经超过日程表上会议结束的时间了，但是报告还是要讲完的。唐僧的报告，计划是讲十分钟，提问两分钟。结果讲了十分钟，他还在那里介绍仪器。他反复地强调那个样品架是如何构造的，哪里上了几颗螺丝；他尝试了哪些手段使得这个样品架不会松动，虽然最后是猪八戒给弄好的，但是他之前的工作也是意义重大的。。。。。。学生们都受不了了，跑了大部分，那些老板们一个个呵欠连天，但是不好意思退场，因为主办方在结束后还要总结发言。当然还有一顿饭，不过这个不重要，主要还是尊重主办方。。。。。。主持人提醒唐僧：时间不早了，简练些吧。。。。。。唐僧才意犹未尽地结束仪器介绍，开始讲实验结果。五页的实验结果一过，大家以为马上就是summary了，有了点精神。没想唐僧又开始show那二十页的公式推导。。。。。。挨到唐僧的报告结束，天都黑了。迷迷糊糊的主持人，说了一句让自己很后悔的话：现在是提问时间。。。。。。其实，他想，这个时间点，这种状态，对这样的报告谁还能有什么问题呢？他刚想说：没有问题的话，会议就到此结束吧。没想，一个穿黄色西装的年轻老师就站起来提问了。他问唐僧：你的实验内容介绍的太简单了，我没弄明白你的实验跟后头的理论部分有什么联系？唐僧一愣，其实他也不知道有什么联系，那都是沙僧弄的。他支支吾吾地，翻到公式推导部分，又要从头讲一遍。主持人看见唐僧深深吸口气，摆出持久战的架势，吓得声音都变了：你们会后再讨论吧！！！！主办方简短的总结后，宣布散会，唐僧背起包就要跑，被那个年轻老师一把拉住，说：我想请教一下。。。。。。唐僧很尴尬：您看，都这个点了，先去吃饭吧。。。。。。那个老师说：那咱一起走吧，我们边吃边聊。唐僧急中生智，一把拉过了猪八戒跟沙僧，对那个老师说：具体工作都是这俩学生做的。。。。。。那个老师很高兴，又拉着猪八戒，拿着会议摘要，指着上头的公式说：你看这个公式中的这项，根据一些文献报道可以通过实验测量得到，不过你们实验中没有提到这种测量，还有这几项，目前好像还没有文献报道说可以通过实验手段进行测量。。。。。。猪八戒被那密密麻麻的符号吓着了，指着沙僧说：理论部分是他弄的。沙僧则很坦然地说：你可以参考一下去年的一篇PRA。没想到，那个老师说：我知道那篇文章，我是第一作者。。。。。。沙僧吓的脸都灰了（他脸太黑了，没法彻底变白）。其实他也不懂那些公式的意思，他只是明白推导的数学过程，至于哪项什么意思，没有任何概念。他当时自告奋勇，只是因为他最近在上高等量子力学，天天看老师推导公式看的很爽，然后专门找一些推导公式的，看起来似乎跟唐僧做的项目相关的文献来看。他说的那篇PRA就是其中之一。更郁闷的是，他其实也不知道唐僧做的项目具体是什么，他只是看唐僧跟猪八戒做了两个月实验，心里很不屑。觉得唐僧跟猪八戒就是俩蹩脚的技术工人，天天就拧螺丝，焊导线，连什么是berry相，什么是自旋电子学都不懂。他也是为了让唐僧那“技术工人式的ppt”看起来“物理一些”，他才把那二十页的公式推导给加进去的。具有完美的数学形式的才是物理嘛。。。。。。ppt是完美了，可是现在怎么办呢？他嘀咕了一句：我记得那篇文章是国外单位啊。。。。。。那个老师说：哦，那时候我在做posdoc呢，我一直指望我这篇文章是篇PRL，但是死活找不到实验来验证，结果只发了篇PRA。。。。。。突然间，一个小孩叫：爸爸。那个老师立马停住了讨论，回头看见一个mm抱着一个小孩。他很高兴地说：你们怎么来了？那mm说：这么晚才散会啊，我们等你吃饭呢。那个老师对唐僧他们说：不好意思，我老婆来接我了，我们下次讨论吧。。。。。。看着那一家人甜蜜的背影，唐僧心头又想起了白晶晶，一回头看着猪八戒泪流满面，很诧异：你哭什么？猪八戒说：我想我mm了。沙僧又很不屑地一笑：我才不结婚呢，多少伟大的科学家都没有结婚，婚姻会扰乱科学家的思维。。。。。。唐僧拍着沙僧的肩膀说：他们没结婚不是怕会扰乱思维，主要是找不到肯嫁给他们的。。。。。。
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