问题补充&&
你觉得你自己真的错了吗你觉得自己错在了哪里你觉得他会原谅你的错吗你诚恳地跟他道歉了吗
Aitu陆 &12:57
然后来个拥抱，即便你不想道歉，然后两人互相理解，是硬碰硬的较真首先我对你们的不快乐感到抱歉，让大家陷入痛苦，主动说抱歉吧，但如果你们还都在意彼此的感情，我觉得你们心中都还有彼此，还是其中一方一笑了之，生活依旧。有时候，在一起那么长时间说分开就分开是不理智的，一声抱歉没那么难，只会让你们更加苦恼和痛苦，这很正常。在一起时间长了难免会对彼此产生一些反感！他会更加爱你，关键是你们怎么对待生活的担心琐事，相互道个歉
摩羯SZ99&12:52
Du知道君&12:46
别拿自己的小任性来试自己爱的人
幻听罢了&12:59
彼此相爱彼此相让才能过一辈子
热心网友&12:56
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Powered by　　亲爱的姐妹们，此刻我坐在电脑前，无法掩饰自己心中纠结痛苦的眼泪，我无法相信这个事实。有时候一个人呆呆的望着天花板发愣好久，有时候麻木的不知道自己腹中有多久没有进食。为什么我要起这样一个题目，因为除了眼泪还是眼泪……　　希望大家能够进来和我谈一谈，这是我刚刚注册的，我想过很多办法转移我心中的痛苦，想过自杀，想过自闭，想过……我有太多太多的不甘心，不相信，不放弃，更多的是一种“无语问苍天”的捶胸顿足。　　我们俩是研究生同学，他是我师兄，比我提前一年毕业，我对他开始是充满了无限的仰慕，不能说我们到底谁先追的谁，只能说是感情共同发展走到了一起。这是首贴，慢慢后面我再讲述我们俩到底是怎么开始的，先简单把情况说一下。我们原本感情很好，但他毕业那年遇上09年金融危机，考国家公务员笔试第一却被关系黑了，心理受了巨大打击，我现在还能记起那年他那无助的眼神……为留北京户口，我给他报了村官，当时我还没有毕业，也是不想我们两地分离，不得已开始了三年的大学生村官生涯。　　这三年间，从09年开始，我们开办了京郊一家犬舍，边当村官边卖狗。因为我们俩在学校的时候就非常喜欢狗，经常去狗市，我还用自己的生活费买了一只萨摩，这都是后话。很巧的是，他当村官的这个村，主要的经济支柱就是犬业合作社，我们就因地制宜，他家里给他筹了些钱，买了种狗开了犬舍。说是犬舍，其实就是一间很小很破的小院子，主要是网上经营嘛，人家也是看狗，并不看地方。哎，想想这几年，受了太多太多同龄人无法想象的苦，既为生计又为销路。最难熬的就是冬天。这是平房，冬天没有暖气，我就穿着棉袄睡觉，鼻子都是冰的，脑门拔凉拔凉的睡不着。夏天蚊虫老鼠，到底是肮脏不堪的……我们俩都是家里的独生子，我是东北一个地级市长大的，他家条件也可以，也是县城里的公务员家庭，他成绩很好，当年以全山东省900名的成绩考入山东大学，后来我们又一起在北京的学校相遇读完研究生。他父母也很认可我们，一切就等他村官到任继续考公务员，有个稳定收入的、正常的工作后我们就结婚。　　前年我毕业，很幸运一次就中举考上了国家公务员，他还在农村继续开狗场。朋友们都劝我离开他，他都快三十了，一份工作也没有，况且对我也不是很好。曾经有一次因为一点小事我们起了争执他没控制住动手打了我一拳在胸口，那次我想过要狠心分手，但是事后他和我道歉，我都觉得是因为他被生活打击，从来没有想过信心踌躇的自己会过上这样落魄的生活，而更加需要我的宽容和安慰，我原谅了他。
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　　直到今年，我们在一起第四个年头，他村官到任，考取了西城的一个事业单位，我似乎觉得几年的等待和辛苦付出终于有了结果。　　其实，打我们认识开始，他就一直在考公务员，不知道为什么他那么热衷这个行业，我真没觉得有多好，可能他这个人比较爱享福，渴望稳定和踏实，不想靠自己的努力吧。在这里，我想说一点，我很了解他的为人，以后慢慢大家就会知道，他的人品确实是不行。我为什么放不下？因为我把他看成我自己种的一个西瓜，慢慢培养，是从种子到果实，即使我把他惯坏了，长坏了，他也是我的西瓜。后来国考失利，他又继续京考，又以一分之差败北，信心又受到了更大的打击。现在我已经毕业工作整两年了，其实没有他在我身边潜移默化的灌输，我不会想考这个行业，我想干我学了6年的新闻专业。跑题了，不好意思。　　这三年间，个中细节如一一展开，苦不堪言，我还是先把事情讲述个大概吧。
　　今年6月份的时候，我们单位的一名男同事突然和我表示说他喜欢我，他的条件是很好，是一个市委书记的儿子。我比他大三岁，我当时确实很蒙！这件事他也知道，因为他见过这个男孩，用L代替这个男孩吧。我说L是个男孩，因为确实比我们都小。有一次他翻我的手机，看见L给我发的不明不白的那种短信。我和L开始就是工作关系，一同在这上班，因为我们单位有夜班，很熬人，我们俩当时在一组，就经常聊天。我一直一直拿L当弟弟的，从来没有想过和他怎么样，我发誓！他在单位人缘很好，经常被领导拉去喝酒，我有时候也挺心疼他的，他和我表弟一般大，我和表弟是一起长大的，我对他一直就是这样一种情怀。短信类似于，我说你今天别去陪哪个队长喝酒了，L 会回，你管我呢，你永远都别管我，云云。搞得我也很莫名其妙。但我男朋友看了之后似乎并不生气，竟是说希望我能跟他好。他说我跟着他不会幸福，他没有房子没有车，工作才刚刚开始，三十了，等于大学才刚刚毕业一样，什么基础也没有，也没有自己的收入，跟着他只能受苦。（中间有一段痛苦的经历，是他为了他父母的寄托终于把狗场关了）　　我很不高兴。我说有个人这样做你一点都不在乎我吗？他后来慢慢说出了几年的心里话……我顿时，崩溃！　　＂四年了，我可能从来没爱过你，也可能爱过，但我不记得了，我是喜欢你的，我希望你好，我们现在就像亲人一样，你像我身体的一部分，割舍掉我很难过。但你愿意一辈子和一个不爱你的人过一辈子吗？咱们现在的关系已经不需要爱情去维持了，我们是战友，是亲人，我也舍不得你，只要你愿意，不分手也可以，你想结婚也行，我愿意用我的余生补偿你，一下子你可能接受不了我对你说出这样残忍的事实，我也可以陪你度过一段缓冲期...＂大概原话就是这样。他说，他自己也在线找过医生，医生说不可能四年里一点爱情没有，不然不会持续这么长时间。我当时五雷轰顶。
　　我说，四年了，我们多么辛苦终于熬了出来，我以为我可以像正常的人一样和自己爱的人有一份正常的生活，终于告别每天和狗为伴，听犬吠入眠的日子了。我是充满希冀的！　　我们似乎和别的情侣不一样，四年来我们同甘共苦，天天在一起，分手似乎和离婚差不多，而且朝夕相处我们的生活习惯也越来越相似，我们不是不能包容对方。这会不会就是别人说的三年之痒？我也不甘心一辈子找一个不爱自己的人结婚。但真的没有爱吗？我不相信。　　他那天说他原来交过的女友中我是他感情最深的，他不舍得和我分手后做陌生人，除了第一个初恋他觉得是爱以后，其他的都是喜欢。他说爱应该是朝思暮想的，他对我似乎没有。我问他，初恋你还想着你15岁爱着的那个女孩吗？他说，不是，是那种感觉我觉得是爱，即便现在她站在我面前都未必再认识她了。　　我肯定接受不了。我说那你陪我度过段缓冲期吧，看看我试着能不能爱上别人（四年里我曾给他打过三个孩子，呵呵，也留到后面再说吧）...给我半年的时间，不行我们就结婚，他同意了，他说爱情对他来说无所谓了已经，他愿意用余下的时间补偿我。而且我们约好，结婚就肯定不离婚。我问他这算是承诺吗？他说，算！他是天平座的，我知道天秤座的男人有三不原则，不主动、不拒绝、不承诺！我们在一起四年，可笑的是这竟然是他给我的第一份所谓的承诺！
　　亲爱的们，这也算是直播了！因为事情到现在还在继续……我到这里来，希望你们给我点温暖，给我点勇气，我这会儿经常聪明一时，想明白了，他不值得我爱，又很多时候糊涂到我好想好想挽回啊，他已经是我生命的一部分了！午夜梦回，梦醒时分，每每醒来，发现一个曾经那么那么熟悉的人，突然不见了，没有任何征兆，也没有任何事端，说不爱我了就不爱我了，忘记了这么多年的同甘共苦，我就好想逃离这个世界，我多想有个人能给我一杯忘情水，或者连同这四年里所有的人和事都忘掉我也愿意，因为折磨我的灵魂……
　　现在男的都知道找备胎，为毛女的那么保守？　　中国人口这么多，我就不相信一个好点的男人找不到？？？？　　LZ你缺心眼啊？　　别哭了，擦擦眼泪，实在不行相亲去呗、、、、、、、、、
　　这是7月份的事。他会当像没分手那样继续和我保持着和以前一样的关系。可没有维持多久啊！　　最初，他会开车带我出去玩，出去散散心，我们去河北，去水上世界，去了很多地方，本来想去上海，但是时间对不上就没有起程。刚开始的时候，我特别相信他的承诺，我觉得他还算有良心，因为他说过，他要分手，其实转身就走就可以，但是他不能，他虽然没有这个义务但是有这个责任陪我走出阴霾。只是我们都忘了，这样还在一起，是不能让他真正体会他到底爱我不爱，也不能让我们都冷静分析到底是哪里出现了问题。因为从我们认识到现在，我们亲密的基本没有分开过，我们吵架从来都是我主动要求和好。别拍砖啊……呵呵，因为我们之间发生了问题，我连工作和学习的心情都没有，为了能正常生活每次都是我妥协，所以我把他惯的不成样子！！这点我承认。以至于事后，我的朋友们都说，你从一开始就没有hold住他，已经晚了！！我始终认为他是离不开我的，我对他的包容已经掩盖了一切事实，我甚至没有时间给予他，让他思考他到底有多爱我，有没有爱。我那个时候只是那么的怕失去，可能心里有不干吧。　　后来，每次分手后出去玩，我有时候会黯然神伤，他都会很关心的凑过来，抱抱我说，不要难受了，大不了我们结婚……
　　想想以前，我确实很生过他的气。现在每一字每一言的叙述都是一番刺痛。　　可能我始终拿着他这句话当成免死金牌吧，我心中还傻乎乎的有底了，以为不管怎样，我们都会结婚，即便他不爱我。我身边所有的朋友都已经苦口婆心的劝我，他不值得。这四年中，我的底线是一点点降低。亲爱的们，这是我第一个男朋友，一交就是如此刻骨铭心。之前不是没遇到过，都是所谓的渣男吧~呵呵，楼主现在在反思，似乎我的眼光就是有问题！是不是就是喜欢那样的坏男人，我是有拯救他们的瘾呢，还是有太庞大的母性情怀！真汗颜！　　7月份的前半个月，我真的忘了我们已经分手了，我们还依然生活在一起，每天下班我还是会倒地铁挤公交到他那，还会给他做好吃的。但是有时候做点意志控制不住的事情。比如，我们那天说好了去蟹岛玩，我说你团购一张票吧。等我下了班，问他团好了，明天就出发了呀，他无事一样的说，你团吧。我看他那么冷淡的态度，就恼了，你是不是不想去啊！他说，嗯我不想去。我说，你不想去你不早说，为什么要给我希望啊！你这人怎么总是这样！到了节骨眼上，别人都做好准备了，你就婆婆妈妈！……后面我就爆了！本人脾气其实也是急脾气，只是经过和他四年的分分合合，已经被打磨的差不多了，我怕失去他，我知道我是怕面对一个人没有他的生活，这么多年在北京，从不谙世事的读书学生到有了一份稳定工作，都是他陪我一起，他对我不好是真，但是我就是依恋他。这就是贱，我说的没错吧，我要是不贱，也不会对这样的男人留恋不舍了。
　　@信念潦草
19:22:04　　现在男的都知道找备胎，为毛女的那么保守？　　中国人口这么多，我就不相信一个好点的男人找不到？？？？　　LZ你缺心眼啊？　　别哭了，擦擦眼泪，实在不行相亲去呗、、、、、、、、、　　-----------------------------　　谢谢你，你是沙发哦！现在已经不哭了。你也觉得他有备胎了是吗？相亲……后面我要说。
　　这一次歇斯底里，估计是又触到他的底线了，他最烦我这样，以前他从来不搭理我，他越不搭理我，我越生气，越来劲，越是骂他威胁他。这次，我忘了，我们已经在分手的边缘了……他说，要不，彻底分？……对不起，我又怕了，突然怔了一下！我从来没想到他会真的忍心撇下我不管。我错了，我不该这样。好不容易，把他哄好了，我们不去蟹岛了……我又一次悲惨的妥协了。　　因为我们在犬舍的时候，是没有时间一起出去玩的。直到前不久把狗场关了，他父母也回家了，我们就每个周末都出去玩，现在想想就跟昨天的事情一样，可是却基本上永远无法再回来了！　　那个周末我的疯疯坏了，去大悦城修，他陪我去，我们还一起去商场买衣服，逛到下午我要去上夜班了，他还似乎依依不舍的问我，还哪天回来？我说后天我下了白班就回去。上夜班的时候，我用着是自己以前的三星，里面存了好多我们以前的短信，有一条彩信，是2010年元旦他给我的，说这一生愿意与我永远相恋……呵呵，我开始有了心思冷静回忆我们四年的点点滴滴……
　　当时在学校那会，他临近毕业，考公务员找工作，当然直到今天，他在他所有的同学中是混的最最差劲的一个，他不愿意去同学聚会，不愿和同学接触，我特别理解他。我们那会儿还没在一起，但是彼此的感觉很熟悉。我遇见他那会，是赶上上一个伤害我和我玩暧昧的男人的时候，我走不出来，很难过。他是我嫡系师兄，正想问问他选导师的事情，因为研究生的生活还刚刚开始。我们一起吃了一顿饭。我是一个很相信自己感觉的人，用现在朋友的话说情商实在是太低了！我太追求精神，不注重物质，我可以陪我爱的人一起度过各种艰难困苦，不求回报。我爸我妈都骂我是个傻子。单位同事给我取了个外号“好姑娘”“傻姑娘”……第一次遇见他，我一下子从上一段阴霾中豁然开朗，可能上一段根本就不是爱情吧，只是很可笑的单相思罢了。老天像是有意安排，天上下起了雨，我们就去他车里躲雨，他说，我们出去转转吧。就这样从东五环转着一抬头，看见上面的路标写着“距天津多少多少公里”……因为我本科是在天津念的，他说，要不咱们去天津吧！我们一拍即合，那会儿我们刚刚认识，在天津玩了非常愉快的一天，我承认那是一种非常奇怪的第六感，熟悉的好像我们上辈子就认识！　　后来我们的关系渐渐拉近。他在图书馆上自诩复习考试，我晚上在闭馆之前找他跑步，感情迅速升温。有一天，他从沙漠玩回来，约我在我们宿舍楼下等，他从车的后备箱拿出一个巨大的毛绒玩具给我，我说这是什么啊，他说，是狗啊，我就是属狗的，你就把它当成我吧……
　　那是2008年。回忆真痛苦！可是我们总要面对是不是？　　后来他同学要去天津实习，请他开车送。他不出意外的又邀请我同去，送走了他同学，我们又去了塘沽。那天晚上因为在洋货市场买的手表有问题，只能第二天留下去找他们换了，我们就没走。晚上我们吃了好多海鲜，我还喝了好多酒，他酒量不行，基本都是我在喝，我承认我是一个好孩子，我基本从来不喝酒，那天也是我第一次喝白酒。可能因为觉得我已经无可救药的爱上他了，但是我不能说，吃饭之前我们还一起在滨海广场上一同放了盏孔明灯，记得那上面还写着好多话呢，很多都是爱你一生一世啊之类的，我们俩觉得脸红，这对当时的我们来说也不合适。后来找了一盏灯上面写着的一句话是“爱情是两个人共同的行为”我们就点了它。　　那晚我喝的挺多的，记得是一瓶金六福吧，从此以后到如今我再也没有碰过白酒，因为那次实在是喝得太多了。他把我带进一个宾馆，两张床！大家别误会，什么都没有发生，好歹他也是一名牌大学的研究生，不是一禽兽吧。凌晨4点多的时候我吐醒了，特别难受，他在另一张床上也醒了，床已经吐脏了，他让我到他那张床上一起挤一挤，我们，就这样抱着我睡了一夜。那一刻，我觉得默契是发自彼此心灵的，女朋友男朋友的似乎都不重要了好像。
　　哎，帖子不要沉啊。这是我第一次在天涯说我自己的感情经历啊！
　　虽然已经很累了，但是说完吧。毕竟已经说了这么多啦。
　　加油啊 楼主~
　　其实，女人都是傻的。不能就这么不明不白的……我自己就是太天真，哪怕说我遇上一个有责任感的男人也是万幸啊，但不幸，我没有遇到。　　后来事隔第二日，我们什么也没有发生但是关系肯定不是普通朋友那般了。我们在食堂遇见，他说带我去看电影，后来电影散场我们就开车绕北京瞎转。转转到了房山了，你们信吗？已经12点了，他说宿舍门都关了，我们找个地方先住下来吧。我对他真的没有防心。有之前一晚，我没有想过我们会发生什么，我想顶多是抱着我又睡着了。可是，就是这一晚，让我在我们原本应该正常的关系中处于极度劣势了。该发生的还是发生了，我反抗有什么用呢？谁叫我心里是爱他的，呵呵，现在想想到底什么是爱？！爱就是如此无条件的付出？毫无底线吗？？那夜，我是第一次。
　　@小暖芒
20:14:49　　加油啊 楼主~　　-----------------------------　　谢谢！！！我一定要把它写完！！尽管太痛苦！！！！
　　第二天，我们开车回学校，我的心情复杂极了。我没有任何经验，但是我知道得吃点什么预防吧。我说你去买药吧。他当时就和做错了事情的孩子一样，一直在逃避，说我不去。呵呵，我去了，还是我去了……回来时，我说，我从来没有想过我会吃这种东西！那一年我二十三……　　到了学校以后，他说，你先回去吧，等我考完试。因为再过两周他就考公务员了，十一月的北京深秋异常寒冷，我是带着怎样的心情回的宿舍啊。我算什么呢？他能给我什么呢？之后断了两天他没有联系我，那两天我每天都难受的发疯，因为之前我们基本上每天都见面，现在反而……宿舍一个本科北大的姐妹带我去操场，仔细给我分析了里面的利弊，她之前交过两个男朋友，因为我实在太无助了。我害怕，害怕他不联系我代表了什么？是那句恶心话：女人一旦到手就不要了？可是直觉和半年的相处我觉得他不是那样的人。我再傻我也能感觉他对我是喜欢的吧。　　过了两天，我实在忍不住了。跑去图书馆，看见他的车在楼下。我知道他一直去四楼的研究生教室。哦，对，中间给他打过一次电话，我们突然变的很客气。他说他牙龈发炎了。我去了西街买了苦丁茶和大蒜给他带过去。经过几天的纠结，我终于见到他了。我把东西放到他桌上，他是很怜惜的看着我。我却什么也不想说，就说了句，你好好复习吧！我就走了。来到走廊，我站在窗前，当时是下午5点多了，太阳快落山了，寒冷的秋风刺骨的吹。我的眼泪再也忍不住了啪啦啪啦掉下来……谁知他突然出现在我的身后，一字一句地说：“别哭了，我送你回寝室……”
　　后来的两周，我们谁也没有提那天的事到底怎么办，似乎成了我们两个人心中的避雷区。我替他找复习资料，填写各种单子，好不容易到了考试的日子。考完了，我以为他终于该和我说我们俩到底怎么回事了。他还是没有说。我怎么逼他呢？啊，我好无助。　　还有一个月就放寒假了，元旦的时候我们在人大天桥买的小狗死了，他其实是个很有爱心的人，起码特别爱小动物尤其是狗。人都说，爱狗的男人都坏不到哪去，可他呢？我费解。继续听我讲吧。本来说好元旦我们带着球球去昌平滑雪，中午我起来晚了，我去他宿舍楼下准备出发，我问他球球呢？他说，在那呢……我跑过去以为球球和我捉迷藏，喊着：“球球出来，带你去滑雪啊……”走进一看，只看到他用四块砖盖在那上面写着“爱犬球球之墓”。原来狗狗前天晚上突然离开了，原本我们买的也是一只病狗，根本活不了多久的。他一直没有放弃给它治疗。他抱着已经泣不成声的我……　　后来我们还是去了昌平。滑雪场元旦人太多，第一天我们没有玩成，只能留下来。在昌平住了三天吧。呵呵，你们也猜到了，还是发生了……我没有算好，我原来根本都不知道什么是安全期。是回到学校之后我突然发现我算错了，已经快过72小时了。我把他叫出来。是时候要谈谈了。我很平静很平静的说，如果你不想跟我怎么样，我不勉强你，如果不幸我中招我认了，咱们以后此生不见……说完我关上车门就走了。他后来给我打电话我没有接，发短信说，我们在一起吧！
　　呵呵，我去了，还是我去了……回来时，我说，我从来没有想过我会吃这种东西！那一年我二十三……　　- -看到这里总觉得好心酸 看到你id想必你也很难过吧..　　虽然我没有这样的经历　　但是能想象得到这个画面
　　现在仔细回想起来，我知道他可能真的没有多爱我。也可能是他自己的问题。他人外在条件是很好，很高很英俊，以前交过7个女朋友。大家不要说他滥情或是怎样，这些到底是什么回事我都知道。他每一个都是认真的，各种原因吧，当时我想和他在一起时，问过我自己，你是想一个谈过一次恋爱谈了7年的好呢，还是谈过7次认真的恋爱每次一年的好呢？关键不是次数的多少，而是，每一次看他到底想的是什么。
　　后来我就这样很奇特的与众不同的在一起了。这一走，就走了四年。　　09年开春了，他的成绩也出来了，很不幸，笔试好高好高，面试仅仅差了0.03分！我们都以为我们的好日子幸福美满的好日子要开始。一切，对于没有走出校门的我们来说有种晴天霹雳的感觉。　　其实就被黑了。我也给我爸爸打电话，看能不能有什么关系，至于怎么找的我就不说了。最后还是找晚了，公务员这个东西我不说大家心里有数。但是我确实是靠自己考上的啊。对天发誓，可能我运气好。呵呵。但是，我并不快乐！
　　他就像被霜打的茄子一样，自信心受到了极大的打击。他是班长，很多人知道他的初试分数都很羡慕都说他没有问题了。结果却……　　后来又是北京市的，还是功亏一篑！呵呵，我就给他报了村官。　　这中间我意外发现我怀了孕……他那次对我还行吧，因为在学校，他给我从医院买了做好的鸡汤，又用电饭锅给我炖鲫鱼汤。总之，作孽吧！哎……　　再后来，他去京郊当大学生村官了。我一个人在空荡荡的学校守着，心里无限感慨。因为我和他们班的同学玩得都特别好，自己班的人却有点疏远，他们都毕业了。还记得那时候我在人人上写的一篇日志，原来充满悲欢离合的地方除了车站还有学校……　　去当村官之前，我们去他家过了一个月的暑假……也算是和他父母近距离接触，感觉还可以。他妈妈挺好的。对了，考公务员期间，我们俩都没怎么在学校，我们卖过藏獒，卖过二手奥迪车，运过狗，干过好多好多令人难忘的经历。　　然后就开始养狗开犬舍了……
　　买赛级种狗需要很多的资金，他妈妈给他出了十万吧大概，连同各种设备，笼子啊什么的。第一个房子是租的，不大，很小，因为开始得从规模很小的做起。那是我人生中第一次体验什么事困苦的生活。从小不能说锦衣玉食，也没有受过这等“苦楚”……呵呵。那是一种面对苍蝇吃饭很习以为常，面对老鼠半夜翻垃圾桶视而不见，面对狗打架我不会再害怕（他养的是边境牧羊犬和美系秋田都是大狗），最艰苦的是冬天。没有任何取暖设施，还要去雪地给狗拍照片放网上。我记得冻得我的手指都已经麻木，几乎是冻哭了。他压力大的也无法想象。谁也不知道未来的路会怎样。狗到底能不能卖出去？毕竟现在还都是大狗，等配了之后生养到满月还要半年啊，这前半年只能投入没有产出了。　　不幸的是，我又再一次怀孕了。　　他是非常不愿意用TT的人，这一次我非常害怕。可他哪里还有精力照顾我呢，那个时侯生活的压力压得他很难受，他爸爸也从老家赶来帮他养狗，本来是雇了一个工人的。那个时侯我有点能体会到他不再那么在意我了，我不能说这到底是不是爱，喜欢？一团浆糊。　　09年的深秋，在我的生命中是一辈子的寒冷，僵硬的无法呼吸都。　　那一年，我要毕业找工作了。还遇上了意外。那是09年北京的第一场雪。　　手术后，我要他送我回学校，其实就二十分钟的路。他说他有事，让我自己坐公交车回去，我怎么也不肯，就闹上了，他完全不理会我啊。同志们，我是怎么样上的公交车，冰冷的座位，遥远的路程……　　当时手术之前我跟他提过，我们结婚吧。他笑笑说，现在不是时候。后来我想明白了，物质上是无法稳定，我们都没有工作，但是真爱一个人这些会是理由吗？我说，你就是没想好吧！他似乎赌气一样地回答：“是。”
　　我的天貌似快踏了。亲爱的们，我无数次无数次想分手，我也真的在闺蜜的鼓励下曾勇敢地迈出了步伐，但是我就是离不开他，虽然他没有什么值得我依靠的，他不负责任，有句话还是对的，既然没有想给我穿上嫁衣，为什么要来脱我的衣服。但我走不出去。后来我复习考公务员，想起去年我陪他复习的时候，现在换做是我，只能生生的睹物思人，那个时侯“物是人非”成了我最浓烈的悲情字眼。　　复习不下去的时候我就会跑到篮球场，任秋风吹得我瑟瑟发抖，我大哭大喊，这里是他教会我打篮球的地方，6月份这里叶子还是绿油油的时候，我们多嬉戏，他们都还在，如今，只剩下这寒冷的刺骨秋风在无情地把我包围……我真得受不了。
　　...好心酸额..　　你写的越多　　看得越心酸...　　- -但是出于人类好奇的本性　　又很不厚道想看...　　还是希望你能坚强吧...加油
　　我想过，怎么才能让他感觉到我的重要呢？我帮他。解决他最想解决的。我帮他办起了网站，拼命的发帖子，有时候近乎是求着臆想买狗的客户看看我们犬舍的照片，我们又去中国犬业协会注册，只有这样你才能摆脱狗贩子的名声，打出自己的品牌。后来，我终于帮他开了了销路，我卖出去了第一只狗，卖了6000，我们高兴地疯了，那一年我还是个学生。　　后来我真的考上了，我有了稳定的工作，按他的话说前途不可限量。但是，没有他，我可能真的不会走这条路，我的专业在全国来讲是排第一的，只是他说，新闻学出来当的记者肯定永远是为别人服务的，你要是在北京有自己的一席之地，就要掌握权力。呵呵，这话现在看来很可笑。我不想活得那么累，我只想和自己爱也爱我自己的人愉快的相守，这是最幸福的。也许就是他心里有太多的想法，有时不切实际，才会让他有那么大的心理落差。
　　@小暖芒
21:08:27　　...好心酸额..　　你写的越多　　看得越心酸...　　- -但是出于人类好奇的本性　　又很不厚道想看.........　　-----------------------------　　嗯，其实不管有没有人看，我会坚持把它写完的。写完我自己的心也就腾空了……谢谢妹妹的支持！
　　慢慢地我好像又在我的努力之下把我们的关系变得更加紧密了。中间有一些点点滴滴还是很美好很甜蜜的。我们也在艰苦的环境中一起学着坚强！　　当然还是有不幸的插曲……　　我知道他的QQ密码。有时候会时不时上去看。哎，真不想回忆。　　不回忆又不行。我简单说说吧，不想说得那么细。　　有一次，我崩溃了。里面竟然有他和那些搞声控服务小姐的对话！全是诸如暧昧的言语。他还不承认，说是他同事登他的QQ聊的。被我揭穿了，最后他承认了，但是他就像个不愿意承认错误又好面子的小孩一样。我也上网去看过，也有人说，男的都是贱，但也就过过好奇心就罢了。不会真来的。我竟然相信，我从心底里当然是愿意相信他只是好奇，只是寂寞过过嘴瘾而已。我原谅了。　　我们之间在一起的时候发生过的最最出格的是2011年9月我发现的。　　当然这中间的记忆有的会遗漏。中途，我们搬过三次家，每一次都跟拔一层皮。我们不是普通的搬啊，还有几十条大狗呢，那是全员出动的几乎。不是因为房子太小不和规模了，就是房租到期正好房子也不合适。发生这件事情的时候，是在我们正要搬家。他父母当时也在。他妈妈也来给他养狗，原来略显丰满的身体都瘦得不成样子。他爸爸出钱在京郊买了一个一亩地的小院子，不是宅基地，那得几千万他们可买不起啊，应该三十多万的样子是养殖用地。终于有自己的房子，可以不用再搬来搬去的，只是房子太简陋。简陋到我没有见过。屋脊上没有房梁，墙是水泥的没有上白浆，地面是砖地连瓷砖都没有铺。还要建造狗场。他每天累的懒得和我说一句话，我知道他累，但我知道他是对我好的。几乎就是干工地的活了，腰都抬不起来。那晚，他累得睡着了。手机在充电。我拿来登QQ想玩会。结果一打开，是一个不认识的号码，我想这是谁的呢？网名叫飘扬。我们俩谁也不是这个名字。后来想，是不是别人用了？也不可能啊。突然一个网名叫“燃烧吧火鸟”的女子发来消息说，接小蜜回来了？我还是很蒙，以为这一切都是假象。我翻他们的聊天记录，我不敢相信我的眼睛！
　　这个QQ号确实是他的。他背着我重新注册了一个。而且一用就是近乎一年。因为他们的聊天内容说的分明就是他养狗啊什么，不是他还会是谁！语言也是暧昧的不行，好像认识不是一天两天了，我慢慢地翻着，我知道我得忍！我要想弄明白就必须得忍！我看着他们一言一语的，就在当天下午他还在利用他宝贵的午休时间和那个女人说他累，那女的要过来帮他装修院子什么的，好无耻啊，我记得当时自己快不能呼吸了，脸憋得通红应该。我还在继续慢慢地翻着……看到那句：“宝贝，我爱你，晚安！”对方回了句：“我也爱你！”我顿时爆发了！！　　因为当时天气已经转凉，下午我还在院子里下班用冰冷的水龙头给他洗了满满一绳子的衣服！！他怎么能这么对我？！他的良心呢！！！　　呵呵，说到这里，本来今天想念他的心又没了，这样的男人还挽回什么呢？继续。
　　我真的忍不了了！我狠狠地把熟睡的他推醒！我用气说话在问他：“这是谁啊 ，啊？说啊？……！ZY，你对得起我吗！你的良心叫狗吃了啊！！”　　他结果一把抢过手机，我再想抢回却怎么也不可能了，再想闹明白她们到底是怎么认识的也不可能了。　　我哭得不能自已……惊动了对面屋里睡觉的他父母。他们说，怎么了这是？我带着哭腔说：“阿姨，你还记得那晚上他手机关机，咱们俩谁也找不到他吗？原来他就是出去和别的女的鬼混去了！”他妈妈也很吃惊，更是气得不行，过来劝我。我跑过去，狠狠扇了他一耳光！我说你的良心呢？这么多年我为你付出过多少啊！！你是禽兽啊！！说着想起我还用手在冷水里给你洗衣服，我又气不打一处来，又狠狠的扇了他，我的力气和他比，真是小巫见大巫啊。他被激怒了，一直他都是微闭着双眼我任凭我大骂就是不说话，但是第二个巴掌，他估计也是疼了，狠狠地回扇了我，我被一巴掌打到床下。呵呵，很悲惨是不是？你们都对我无语了吧，这样的男人我还要到今年？
　　晕，刚刚写的那么多呢？不要啊，都没有了吗？哎！还要重新写？
　　啊~ 看着你写这些　　让我想起以前很多事情　　= =其实有时候明明知道不可能　　一边想要放弃 　　一边却又卑微地找继续下去的理由　　想法和实际行为却总差一个身位的距离
　　对不起大家了，今天实在太累了！昨晚上夜班，就睡了2个小时不到，现在坚持不住了！谢谢大家浏览这个帖子！不管有多少人看，我都会坚持把它写完的！
　　@小暖芒
21:48:01　　啊~ 看着你写这些　　让我想起以前很多事情　　= =其实有时候明明知道不可能　　一边想要放弃　　一边却又卑微地找继续下去的理由......　　-----------------------------　　想放弃，想得不行，我都逼自己去相亲，其实追的人也不少，条件都比他好太多太多，有房有车有地位，但是我对他现在到底是怎么样，我真的……朋友们说我有斯德哥尔摩综合征，就是受虐倾向吧，但我总觉得发生了这么多的事情，我都没有狠心离开，是不是我看着他，就跟我说的培育一个西瓜一样……是自己种的……不信邪，非要把他纠正好，改过自新，对我好啊……
　　@小暖芒
21:48:01　　啊~ 看着你写这些　　让我想起以前很多事情　　= =其实有时候明明知道不可能　　一边想要放弃　　一边却又卑微地找继续下去的理由......　　-----------------------------　　@那一年我二十三
21:52:28　　想放弃，想得不行，我都逼自己去相亲，其实追的人也不少，条件都比他好太多太多，有房有车有地位，但是我对他现在到底是怎么样，我真的……朋友们说我有斯德哥尔摩综合征，就是受虐倾向吧，但我总觉得发生了这么多的事情，我都没有狠心离开，是不是我看着他，就跟我说的培育一个西瓜一样……是自己种的……不信邪，非要把他纠正好，改过自新，对我好啊……　　-----------------------------　　你还是先休息休息吧...　　明天继续更新...　　加油哈~
　　先休息吧~ 　　养好精气神 　　才有精力面对所有回忆　　写出来呀~　　加油哈~
　　今天还在上班。还是继续吧！我想发生了那样的事情他父母肯定也很难受。但是没有几个父母会说自己儿子的不是。　　从此以后，他和有关乎那个火鸟的一切事宜他绝口不谈。没有解释，也没有认错，就是一直沉默。他躺在那里，我哭得不行，在我骂他的时候，他看到他微闭的眼角流下了一滴泪！　　这就是对我最好的回复吗？　　第二天我的闺蜜们气地发疯。更恨我为什么不能走出来！搬出来！她们甚至不远几十里开车到他这里，说犯了这样的错他还打你，就算被我打疼了也不能打人啊！　　他的沉默和我痛苦的无奈都被他眼角那粒泪珠化解了。我想他真的是懊恼到底了吧？　　
　　第二天，我用同事的电话给他打，也是想问个清楚。他是不是真的爱上那个火鸟了。如果他爱上别人了我马上就走！因为他根本不接我的电话！他在电话里很平静地说，是，他爱上别人了！我问，那你不再爱我了吗？他也是说，嗯！　　天哪，晴天霹雳啊！　　我虽然想口口声声地要问他，但是我从来没有想过是这样的结果，我不相信他心里没有我了！　　我记得那天我像疯了一样不敢接受这样残酷的事实！　　
　　他妈妈也过来劝我说：＂不会的，他心里是有你的，我知道，现在他压力太大了，而且还有你同事在，他是个男人啊，男人肯定会这样为面子说狠话的，放心，我给你做主，过一两年，你们该结婚就结婚！＂他妈妈的话当时给了我好大的鼓励，因为那个时候和很多女孩子一样，劝我和他分手的话一句听不进去， 他妈妈的话就像我的＂主心骨＂一样让我深信不疑！　　
　　后来，他回来了，我和他父母还是像一家人一样，该怎么样还怎么样，我看着反而特卑微的充满怜惜！天啊，这真的是我当时的真实想法！我们实在太彼此熟悉了，熟悉的好似彼此都是对方身体的一部分！　　这也算在挽回吧，我真的好怕好怕失去他啊！我知道我也在骗自己，他就是好奇心重想玩玩，玩累了他会回来的。他的同学同事们都说他只能找我，没有人能够受得了他的爆脾气，只有我这样没有＂底线＂的女人才会一次次不停挽留！　　现在想想我多卑微啊！还面带着笑脸！　　记得第二天早上我在他怀里哭了，他看我哭也很难受。　　我哭着问他，＂你还是我一个人的吗？＂他拍拍我，像哄孩子一样说，是~　　我那会还一直骗自己呢，他就像个犯了错的孩子，只要我示弱，我哄他，挽回他，他不会离开我。哪里知道一年后的现在他还是狠心弃我而去了！　　
　　大家给我点鼓励吧！真的现在好混乱。你们就当拯救一个患了＂斯德哥尔摩综合症＂的病人。为什么我的底线在一再降低，我也觉得我的心里有疾病了！　　
　　我敢肯定地说，他心里绝对没有那个火鸟。　　筒子们，虽然我们在那会儿和好了，但是那件事始终是我心里的疙瘩，事情并没有弄清楚。他什么也不说，我一点也问不出来。我是狮子座的！不甘心啊不甘心！　　当时他虽然回到我身边了，可日子过得每天胆战心惊！我身边好像有个定时炸弹一样感觉随时会爆炸！　　我男友就是典型的天平男，你越问他越逃！我不甘心！我一定要自己弄清楚那个女人的底细！　　
　　刚刚开笔的时候还想说，要不我把这个帖子改个名字？因为我不死心，心底里的他虽然满身都是不可饶恕的错误，直到现在我还默默地等待。　　
　　后来的日子，同事们都佩服我！真是打破沙锅问到底！男朋友那一点线索也没有！从他嘴里撬不出一点蛛丝马迹！反正大概就是我盗了他的QQ号码，特别心跳的找到了那个女的！　　多少知道了些内幕！　　原来他新申请的QQ号从去年就有了。里面乱七八糟的什么人都有！　　这是我所没有见到过的他人性如此丑陋的一面！我不能接受也得接受，多少年了，相处如此之久我包容了所有啊！　　我忍着巨大的羞辱感翻他的QQ。看之前我就告诉自己，不能怒！要平静！　　真不想回忆！　　哎！　　大致就是我以男朋友的口吻和她对话，说咱俩散了吧，我真正爱的是她！那女的给他手机发信息，他的手机当时也在我手上，我就怕她会来这手！我是趁男朋友睡着了偷偷开始我的调查的！　　
　　那女的发信息说，你回到她那去吧，咱们俩到底怎么回事你最清楚！心里难过，喝酒....　　她这个信息发来我便知道了她的电话号码！查看他手机近几个月来的通话记录，大致认识没多久，我用男友的口吻把那女的说得伤心欲绝！心里特有成功者的快感！我是不是也被爱逼得几近崩溃！　　但他们也确实很无耻！每次都是在男朋友送我上班之后他们俩联系，他平时和我都没有说过那么多话，和她怎么那么能说呢！有一次竟然还大半夜的打电话到两点！我们认识这么久了，他都没有！后来我查清楚了，这个叫火鸟的女人实在是贱到极点！她知道我男朋友有我，爱他还爱得要命！拼了命的倒贴。说她希望我男友和我结婚，她可以一辈子给他当情人。我后来拿到了她的照片，真是无语！比我大一岁，但是比我男友小两岁，胖得像什么似的，130多斤吧，不到160，没有什么正经工作，最要命的是她居然离过婚！　　
　　呃，难道一直就我一个人在这讲吗？呜呜，有么有人在呀？　　
　　0 0　　来了来了。。。
　　@那一年我二十三
15:01:25　　呃，难道一直就我一个人在这讲吗？呜呜，有么有人在呀？　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　看着你写的，感同身受，痛的说不出一句完整的话。我们做个伴一起走出去吧，聊聊好吗？私信给你QQ.
　　@ooyiyo
23:09:08　　@那一年我二十三
15:01:25　　呃，难道一直就我一个人在这讲吗？呜呜，有么有人在呀？　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　看着　　-----------------------------　　好的！！希望我们真的能一起走出去。有点写不下去后面的了！　　
　　lz,奉劝你一句，这种男人千万不能要，就算他又死皮赖脸的想和你和好坚决不能答应。极度不负责任，没有担当，就算再失意也不能这样吧，还动手打人，仗着自己长得不错，就沾花惹草。以后要是结婚了有你受得。虽然4年感情了，肯定会很舍不得，但是这样子的男人太不靠谱了。一起过日子，男人的性格很重要，要能够疼你包容你，希望lz能早日摆脱痛苦，找到适合你的那个他　　
　　结婚是一辈子的事，以后的路还长着呢，希望lz谨慎选择，我说的比较直，希望lz不要介意　　
　　我今晚刚分手。哎。也是太过迁就他。　　
　　我们在一起三年。中间他妈妈反对。他就骗家人说分手了。一开始他家人不相信，但是后来相信了。可是我呢？我不知道我算什么了。跟他父母说我们分手了，那我们怎么结婚？哎。我不是傻子。不是看不出他的真正想法。只是放不下。三年里。他出轨过。抛弃我过。但后面我都原谅他了。　　
　　希望这次我真的可以放下他。楼主，我也想跟你聊聊。一起走出这段感情。有好多好多事。呜呜。对了，我现在才刚要大四。应该叫你姐姐。　　
　　@过路人甲-12 00:42:11　　lz,奉劝你一句，这种男人千万不能要，就算他又死皮赖脸的想和你和好坚决不能答应。极度不负责任，没有担当，就算再失意也不能这样吧，还动手打人，仗着自己长得不错，就沾花惹草。以后要是结婚了有你受得。虽然4年感情了，肯定会　　-----------------------------　　谢谢过路人甲忠诚的劝告！其实，这里的道理我又何尝不知？现在的情况是，我如果回头还能接受他，我身边将会无一个朋友，大家都快拿刀威胁我了！这样的男人绝对不能要。可为什么心里还想，还留恋，好痛恨我自己！！！　　
　　@过路人甲-12 00:47:05　　结婚是一辈子的事，以后的路还长着呢，希望lz谨慎选择，我说的比较直，希望lz不要介意　　-----------------------------　　我怎么会介意呢？我非常感谢才是！现在就是希望能有人把我骂醒！哎！　　
　　@没有情绪没有言语
02:01:16　　希望这次我真的可以放下他。楼主，我也想跟你聊聊。一起走出这段感情。有好多好多事。呜呜。对了，我现在才刚要大四。应该叫你姐姐。　　-----------------------------　　好呀！我现在就是老动摇！实在不想再过这样的日子！加我QQ吧。。希望我们一起走过！　　
　　楼主，想聊天倾诉加情感群：，男生勿扰
　　刚才打电话给他。他爆粗口。说我烦他。呜呜。。。可是为什么我还是不死心。　　
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