> 宿舍卧谈会——男生宿舍绝密卧谈内容
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我想我还是海
图片：6,785
宿舍卧谈会——男生宿舍绝密卧谈内容
　　所谓“卧谈”就是指临睡前整个宿舍的人都躺在床上，在还没入睡时进行的各种讨论。“卧谈”内容包罗万象，大到国事天下事，小到宿舍内部细节，男生女生宿舍“卧谈”内容还不尽相同。校园八卦、笑话、感情故事、甚至鬼故事都在“卧谈”之列。如果你有机会晚上到某个宿舍门口听听，一定会吸引住你的耳朵，大多的时候大家还都是谈论轻松有趣的话题，“卧谈”真成了宿舍文化的发源。
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我想我还是海
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爆笑男生派
　　男生宿舍向来就是整蛊搞怪的场所，大家哥们聚一起，那就是各种笑话和离奇故事满天飞，在男生宿舍，你什么都能听着。千奇百怪的笑话，吓人不偿命的鬼话……总之，哥们儿们可是使尽浑身解数，要把宿舍“卧谈”进行得热火朝天。
我想我还是海
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惊悚男生派
　　男生们通常以“胆大”自居。深夜卧谈，说各种玄奇惊异的故事就成了大家显示胆大和刺探神秘的方式。其实，恐怖源于内心，惊悚也不过是瞬间的心情。
我想我还是海
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卧谈经典笑话大集锦
　　历史系的学生在期末考前一晚彻夜狂欢，当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情，他们告诉教授因为前一天四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时车胎爆了，于是教授同意给们补考的机会，教授将他们四人分别放到四个房间……
　　考卷第一题： 中华民国国父是谁？（5分)
　　四个学生心想：这么简单的题目，真是爽到了。
　　接着看到第二题，第二题题目是：“是哪一个轮胎爆了？”(95分)
　　师：“29号，站起来回答这个问题。”
　　29号：“老师，我不会。”
　　师：“你自己说，不会该怎么办？”
　　29号：“坐下。”
　　激将法
　　期中考前。生：“老师，这题会不会考？”
　　师：“我怎么知道？”
　　生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！”
　　师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！”
　　老师要学生造一个有“糖”字的句子。
　　小华造句说：“我正喝奶茶”
　　老师奇道：“那 ‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！”
　　某日考试。
　　小辉：“你考得如何？”
　　小战：“我交白卷，你呢？”
　　小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”
　　病理学
　　上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
　　名次会说话
　　小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
　　妙问妙答
　　甲：“何谓‘三生不幸？’”
　　乙：“生理，生统，生化都当了！”
　　甲：“请问师承何派？”
　　乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
　　谁赚最多
　　经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
　　某生抢先回答：“麦当劳！”
　　招生广告
　　某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
　　老师：“为何考这么烂？”
　　小丸：“眼镜度数不够……”
　　小叶：“我脖子扭伤。”
　　小芳：“前面同学个子太高。”
　　小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
　　狗文员
　　一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
　　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
　　那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
　　“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
　　“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
　　那条狗抬头看着经理说：“喵……”
　　老师有两种
　　读小学的时候，觉得老师有两种：
　　一种是男的，一种是女的；
　　进了国中，发现老师还是有两种：
　　一种是会打人的，一种不会打人；
　　考上大学，发现老师也是有两种：
　　一种是有学问的，一种是没学问的；
　　自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
　　一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
　　至尊对决
　　联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
　　甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
　　乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
　　甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
　　乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
　　爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！
　　小明：我不知道敬佩是什么意思。
　　爸爸：那么"遥远"呢？
　　小明：我不知道遥远是什么意思。
　　爸爸：那么“计较”呢？
　　小明：我不知道计较是什么意思。
　　爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
　　小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
　　以为触电
　　有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，
　　于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
　　生：断掉了。
　　师：啊！怎么会断掉？
　　生：因为我太懒了，所以就断掉了。
　　师：啥？太懒了手也会断掉啊？
　　生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
　　师：为什么？
　　生：唉……他以为我触电。
　　机车上是一对情侣，
　　只听见男生略转头说了一句︰抱紧！
　　只见女生飞快地拿出手机按了号码，
　　然后递给男生。
　　男生一脸莫名其妙：干吗？
　　你不是叫我“报警”吗？
　　半世情
　　学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，
　　朋友打手机进来问你在哪里作啥？
　　我答在半世情(办事情)。
　　朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！
　　随即挂了电话。
　　天天来
　　有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
　　他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
　　这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？ 有没有来过。”
　　他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
　　知不知道我是谁
　　有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，
　　于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。
　　客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！
　　总经理：应该不会吧！
　　客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
　　果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
　　总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
　　服务员：我管你是谁啊！
　　总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！
　　服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。
　　总经理：不知道！
　　服务员：那就好！ (于是服务员赶紧把电话挂上了 )
　　总经理：我……
　　猴子草帽
　 从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖得很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。
　　等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口。
　　然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。
　　回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
　　多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。
　　有一天，在途中，他也跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。
　　果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力地打了卖草帽的孙子一巴掌，然后说：”骗子！你以为只有你有爷爷吗？？”
　　小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
　　几天后，送来的却是普通的杂种犬，
　　生气的小明打电话去骂登广告的人。
　　小明：“你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！”
　　对方：“警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！”
　　海鲜意面
　　小明到夜市吃宵夜，看到招牌上写着”海鲜意面”，就叫碗来吃吃看。
　　吃到一半小明发现上面根本没有海鲜，觉得被骗了！
　　就问老板娘：“老板娘，我的海鲜意面？怎么根本没海鲜呢？”
　　老板娘：”海鲜是我的名字啦！”
　　阴错阳差
　　住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。
　　先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近订房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的因特网电视，送了封电子信给太太。
　　远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
　　这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。
　　只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏因特网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”
　　福州伯讲鬼故事
　　以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
　　话说从前从前……
　　小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。
　　某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。
　　电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊……”
　　小明：“你去找别人帮你，不要来找我。”
　　那人：“我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”
　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？
　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
　　那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？
　　我好惨啊！”
　　我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！”
　　好冷啊
　　一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷？”
　　女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”
　　男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”
　　有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。
　　女：“今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。”
　　男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）”
　　女：……
　　不准最好
　　职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”
　　经理：“公司正忙得要死，请什么假？”
　　职员：“我老婆叫我回家打扫。”
　　经理：“不准！”
　　职员：“谢谢！谢谢经理！”
　　一对情侣骑车在路上飙着车。
　　女：“你骑那么快，我好怕喔！”
　　男：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！”
　　一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
　　小朋友：“妈妈！”
　　不舒服
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。
　　一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。
　　自由女神说：“你看我自由吗？”
　　所言不假
　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，
　　班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
　　“班长会骂！”新兵齐声说。
　　血案凶手
　　某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？
　　某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。
　　只差你了
　　全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
　　三年之后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”
　　“差不多了。”
　　“还差什么呢？”
　　“只差你了。”
　　搞不清楚
　　父亲问小华：你将来要娶谁做太太？
　　小华：平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。
　　父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？
　　小华说：那么,我妈妈怎么可以做你的太太？
　　三兄弟
　　有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”
　　怕老婆
　　惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。
　　回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准
备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”
　　“当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“葬仪社的人。”
　　咸死他
　　某户人家非常穷,每日只能吃白饭。
　　一天,家中的小弟实在忍不住,就吵着要吃肉。
　　父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。
　　过了一会儿,小弟指着二哥说：“爸,他多看了一眼鱼。”
　　他父亲不慌不忙的答道：“没关系,让咸鱼咸死他。”
　　大学联招
　　大学联招语文试题,“子曰汝父吾久未赞汝,汝不知吾之覆着几番唉！”
　　翻译解答：你爸我很久没踹你了,你是不知道我鞋子穿几号喔！
　　今天有带卫生纸
　　在某个国小,有一个学生叫小明,有一天,他一如往常地上完厕所就洗手,刚好他们的老师经过,看到他在洗手,心里就想:嗯，这个小明真乖，上完厕所也会知道要洗。
　　第二天,小明也是一样上完厕所就洗手,老师看了心里就想:小明这种行为这么好,我一定要叫全班来看！
　　第三天,老师就带全班来到厕所边等,就看到小明走进厕所,他就跟全班说:你们看,等一下小明出来后就会洗手喔。
　　之后,小明上完厕所出来后,经过洗手台,居然没有洗手,学生就说:老师你骗人,小明哪有洗手呀？
　　老师觉得很奇怪,就跑去问小明:小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢？
　　小明回答说:喔，老师,因为我今天有带卫生纸。
　　换位子
　　有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
　　有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！” 说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”
　　狗明星
　　有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。
　　当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
　　老板问：“怎么回事？”
　　经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
　　会玩牌的狗
　　有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。
　　有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”
　　主人：“没有啦，它很笨啊。”
　　记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”
　　主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
　　一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”
　　这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”
　　老板说：“这只知道如何使用计算机。”
　　接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。
　　答案是2000元；
　　男子问：“它能做什么？”
　　老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”
　　餐前祷告
　　一对夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
　　“可是我不知道该说什么祷告才好啊！”
　　“你只要说些我讲过的话就得了！”
　　于是小男孩顺从的低头:“啊！上帝！为什么非得在这种大热天请客,烦死人了！”
　　一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：
　　“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
　　“对不起对不起，我们马上帮您重印！”
　　数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！
　　阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
　　“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
　　心不在焉
　　管弦乐队正在排练。
　　乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”
　　一队员说：“第三小号手根本没有到场。”
　　指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”
　　酒后惊魂
　　一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”
　　“哇！扶手还那么低！搞什么呀？”
　　一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦！”
　　吾道已成
　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”
　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
　　学生：“教二年级。”
　　一回到教室就告诉老师:老师,厕所里有好多蚂蚁！
　　女老师点点头, 忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时,就教过了,
　　想测看看小朋友是否还记得这个单字,
　　便问小朋友:那蚂蚁怎么说？
　　结果小朋友一脸茫然,
　　过了一会儿才回答说:蚂蚁，他……他没有说话！
　　启智班的教室里
　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是，是我爸受伤。”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为……我爸在外面有女人。”
　　老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了。”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“没有啊，啊，我只是顺便提一下。”
　　老师（喷血中）。
　　公车可耻事件
　　有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。
　　没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在她后面喊：
　　“喂！不要跑！把我的扫把还来！”
　　一等聪明
　　某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当都弄翻了。
　　顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”
　　男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”
　　女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”
　　男空服员：“我有办法！”
　　于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。
　　（醉鸡=坠机）
　　一律半价
　　农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。
　　便一再叮嘱：“城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，无论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！”
　　小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。
　　店主：“姑娘有眼光，算你一千啦！”
　　小小：“五百啦。”
　　店主：“那怎么行，顶多算你八百”
　　小小：“四百啦。”
　　店主：“算你狠，六百！”
　　小小：“三百啦！”
　　店主：“好啦，蚀本卖你，就算你四百。”
　　小小：“不行，二百！”
　　店主大怒：“你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？”
　　小小：“你想骗我笨，没那么容易！送半套啦。”
　　店主：“……”
　　要的是父亲
　　小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”
　　小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
　　小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”
　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子讲清楚了吗？”
　　局部地区
　　一位老太太不识字,但喜欢听收音机及气象预报,而且每天都听。
　　一天吃饭时,她问家人:“我有个问题想问,你们知不知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天都下雨。”
　　自食恶果
　　弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”
　　意外险
　　有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。
　　当老李填完”要保书之后，女业务员说：“先生，您的表格填得很好，不过，您在‘受益人’ 这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？”
　　“是啊！”老李回答。
　　女业务员点点头：“那么，旁边这个‘关系栏’，你就应该填上‘夫妻’，而不是‘失和’！”
　　受骗的滋味
　　一位生命垂危的先生在交代遗嘱：
　　先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？
　　妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。
　　先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。
　　妻子：为什么？
　　先生：那个混帐东西，每次打牌都骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！
　　有位老人第一次回老家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
　　回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”
　　此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”
　　一时喝醉
　　长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
　　警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
　　分给弟弟吃
　　爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？
　　你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”
　　小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”
　　奶瓶喂大
　　动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”
　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”
　　整死你
　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
　　乙说：“你，你打啊！我就不信。”
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
　　“哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
　　乙：“我就是。”
　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”
　　不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。
　　病人：这么严重啊！
　　不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！
　　病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？
　　不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！
　　加油站
　　有一次我和一个计算机系的朋友去加油，他当时正在写程序,满脑子都是计算机。
　　加油站人员:“您好,请问您是95还是98？”
　　我朋友：“不是,我是用2000。”
　　加油人员:……
　　上帝骑机车
　　在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。
　　骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没戴安全帽，准罚死你们！”
　　牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
　　警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
　　好消息,坏消息
　　妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。
　　医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”
　　“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。
　　“喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
　　网络和报纸
　　美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈,
　　一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,网络不能代替报纸,最起码最明显的一点就是,网络可以拿来包东西吗？”
　　道歉信
　　一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
　　“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
　　事情的真相
　　一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
　　就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道。
　　放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”
　　他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
　　看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”
　　果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！
　　隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
　　弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
　　只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱！”
　　数字密码
　　有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来一封信，打开来一看，
　　竟全都是阿拉伯数字：“９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１。９１８１７。”
　　他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”
　　妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。
　　最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”
　　“没有啊！你为什么说那个叔叔吓她？”
　　“那她为什么一直尖叫？”
　我和谁玩
　　在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓,
　　突然警察来了他说:被我抓到了！
　　第一个人说:我来跟朋友聊天；
　　第二个说：我来泡茶的；
　　第三个说:我陪朋友；
　　警察指向第四个人,说:绝对是你！
　　第四个人说:你说我跟谁玩？
　　有……初成长
　　“妈咪,我已经13岁了！”
　　“我知道。”
　　“那我可以带胸罩了吗？”
　　“不可以！”
　　“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
　　“我说不可以,就是不可以！”
　　“那么我可以用卫生棉了吗？”
　　“不可以！”
　　“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
　　“我说过,不可以！”
　　“那我——”
　　“给我闭嘴,你这个笨儿子”
　　谁有救？
　　某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
　　医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”
　　记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
　　医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”
　　记者就问：“那……到底谁有救？”
　　医生精神一振说：“国家有救了！”
　　卫生棉
　　几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
　　“啊！300元可以买什么？”其中一个问。
　　“我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。
　　“为什么？”其他男孩问。
　　“我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”
　　数学问题
　　试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
　　进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
　　头脑不适度地转一转，很容易退化。
　　从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
　　(1) 7 ÷2
　　(2) 2 ≦ x ≦3
　　(3) 40÷6
　　(4) 二四六八
　　(5) 0000
　　(6) 1×1=1
　　(7) 1000的二次方=100×100×100
　　(8) 7/8
　　答案：
　　（1）不三不四
　　（2）接二连三
　　（3）陆续不断
　　（4）无独有偶
　　（5）挂万漏一
　　（6）一成不变
　　（7）千方百计
　　（8）七上八下
　　1加1等于？
　　小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”
　　司机与阿嬷
　　有一天,一个老阿嬷她不识字,上公车。
　　然后,她就坐在司机的后面。
　　到了某站,那个老阿嬷就用雨伞戳司机,问司机说:“书机书机,架西抖？”司机回答说:“这里是中山站。”
　　后来,又到了一站,老阿嬷又用雨伞戳司机问:“书机书机,架西抖？”
　　司机回答说:“这里是我的屁股。”
　　有一个老博士去朋友家玩,
　　但一进门外面就下起大雨。
　　朋友好心留博士过夜，
　　朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
　　突然看到博士全身湿湿地走进来，
　　朋友问他去哪？
　　博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。
　　零分论
　　为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
　　其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
　　他整齐：每个人的分数都一定有个位数。
　　他清洁：最纯粹的数，没有杂质。
　　他简单：一笔完成，不枝不蔓。
　　他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。
　　他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。
　　他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。
　　老师改空白卷，一览无遗，省时省力；
　　同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；
　　家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；
　　将来资源回收还可以省漂白剂！
　　所以说，大家来考零分吧！
　　孺子可教
　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
　　老师：我刚才讲了什么内容？
　　学生：惯性。
　　老师：请你举个实例。
　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
　　谁的姓最伟大
　　赵：“我们赵姓是百家姓的第一位，所以是我们。”
　　陈林同声说：“我们号称陈林半天下，所以是我们。”
　　孙说：“中华民国的国父姓孙，所以是我们！”
　　这时姓廖的就哈哈大笑的说：“我的姓才是最伟大的，你们难道没听过‘廖氏如神’吗？”
　　众百家姓：……
　　专业领域
　　催眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。
　　马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来。
　　马丁：“当我给你一个掌声时，你马上会进入深深的催眠状态。”
　　“喔？”拳王阿里说话了，
　　“当我给你一个拳头时，我想，你马上会进入深深的昏迷状态。”
　　叩谢师恩
　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地扭开收音机，想听音乐放松一下。
　　这个时候收音机里传来DJ的声音：“XX中学三年X班全班同学一同点了一首歌，要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道的练习题，尤其是过年期间，使他们得到了宝贵的练习机会。”
　　听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝笑意。DJ又继续说：“现在就请所有听众一起来听这首新歌——《你没有好结果》
　　针锋相对
　　一个衣着华丽，穿金戴银的妇人匆匆走进肉店。
　　她无视其他人，趾高气扬地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉！”
　　然后才转身向后面另一名等待的妇人说：“我想你不会介意我插个队吧？”
　　那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿，让你先买也无妨！”
　　火车上，小明坐在一个老人旁边。
　　一个客气的老人拿出一包烟来：“抽烟吗？”
　　小明：“不，我不抽烟。”
　　老人又从行李中拿出一瓶酒来：“要喝一杯吗？”
　　小明：“不，我不喝酒。”
　　老人赞赏地说：“现在不抽烟喝酒的人已经很少了，
　　我一定要介绍我的女儿给你认识！”
　　小明：“谢谢，但我也不玩女人！”
　　陈太太说：“听说你女儿结婚了。”
　　“是啊！上个月刚结婚。”
　　陈太太这时以略带试探的口吻说：“听说她已经生下一个小baby了？”
　　“噢！因为她年纪太轻了，所以搞不清楚应该婚后几个月生产。”
　　陈太太心想：“转得也太硬了吧……”
　　声讯台
　　某天。
　　小明：“怎么办，我上次偷打声讯台，账单寄来，我会完蛋的！”
　　小华：“那怎么办？”
　　经过几天。
　　小华：“电话账单到底寄来了没啊？”
　　小明说：“已经寄来了。”
　　小华：“那，你有没有被你爸打？”
　　小明幽幽地说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
　　五大天地
　　在一个偏远穷苦的小镇，有位刮尽民脂民膏的县官终于要告老还乡了，当地的百姓在他卸任的那天，在颌手称庆之余，送他一块匾额，上头写着“五大天地”四个龙飞凤舞的大字，县官不解地问道：“此四个字有何特殊意思吗？”
　　众人齐声回答道：“县官上任‘金天银地’；县官当任‘花天酒地’；县官端坐庭上问案‘昏天暗地’，我们百姓含冤莫白得是‘怨天怨地’；如今县官终于卸任了，我们可真是‘谢天谢地’。”只见县官满脸愤懑……
　　有一天，志明去参加朋友的婚礼。
　　众人皆向一对新人献上自己由衷的祝福、恭贺，一时，吉祥话、好兆头的用语纷纷出笼。
　　志明知道这位好友是个花心大萝卜，灵机一动，想出了这样的一句贺词：“在‘一个老婆’的原则下，什么问题都可以谈！”
　　有钱的爹
　　有一个公务员，他们单位办手机优惠活动。
　　全单位上下几乎每人都买了一只，只独那个公务员不买，因为他说没有必要。
　　可是，他的儿子有一次来找爸爸，同事看到他的儿子身上带着一只最新型的手机。
　　同事就说：“一只手机几万块都买了，上次的活动一只几千块而已怎么不买？”
　　公务员说：“他有一个有钱的爹，我又没有！”
　　时代不同
　　每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大。
　　而大部分学生的作文里也会加上一句：“我将来长大，一定要好好孝顺妈妈。”
　　可是现在的孩子有更进一步的想法，读国小一年级的小美在日记上写着：
　　“做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！”
　　变性人？变姓人？
　　一天听到一堆小孩在巷口谈论新闻上所说的变性人。
　　其中的一个小孩甲问道：“谁知道哪里有变性人啊？”
　　这时小孩乙飞快的接话：“我知道！我知道！我妈和我奶奶就是哇！”
　　“啥？啥？”
　　“是啊！我妈本来姓江，可是嫁给我爸之后她就变成姓王了！我奶奶本来姓刘，可是嫁给我爷爷之后也变成姓王了！这不是变姓人吗？”
　　从前有一对以渡河为生的老夫妇，他们替人划了大半辈子的船。
　　攒下一笔钱，后来老先生去世后，老婆婆便将辛苦存下的钱捐出来造了一座桥，桥落成的那天，村人向老婆婆道贺并称赞老先生的贡献。
　　老婆婆谦虚地说：“此皆众人之功，非吾夫之力也。”
　　令人又感动又敬佩，刚好隔壁有一个村姑听到了这句话，她觉得这话又响亮又好听，于是暗中记下，到了生孩子满月时，亲朋好友都称赞孩子长得漂亮。
　　她猛然想起那句话来，笑盈盈地对客人说：“唉呀！此皆众人之功，非吾夫之力矣……”
　　互不相让
　　一个山东人，听说苏州的桥很高，特地由家乡动身去苏州开开眼界。
　　一个苏州人，也是听说山东的萝卜很大，也由家乡动身去山东开眼界。
　　俩人在半路上相碰……
　　山东人：“苏州的桥到底有多高啊？”
　　苏州人：“俺告诉你，去年底有个人从桥上跳下去，到今年底还没落到河里，你说高不高呀！”
　　山东人：“俺也告诉你，你不必到山东去看萝卜了，明年这个时候，萝卜自然会长到苏州，你就会看到啦！”
　　有没有烟？
　　前不久大多地区淹水。
　　水退之后，在一家小pub发生了这样的对话：
　　顾客：“你店里有没有淹？”
　　小祝：“有啊，七星、万宝路还是要三五？”
　　顾客：“啊……”
我想我还是海
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高中时候的爆笑事
　　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
　　无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
　　化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
　　政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
　　数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”、“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
　　宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
　　众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
　　数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
　　宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
　　语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
　　众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
　　某生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
　　化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
　　一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
　　物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
　　初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
　　数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起某生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
　　一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
　　一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
　　地理老师，以丰乳肥臀蓍称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
　　一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
　　大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。
我想我还是海
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校园真实再现
　　中学课堂版：
　　某日课间，教导主任在公告上写通知：明日同学们交一寸半身照若干张。这时看热闹的我班一同学脱口而出：“上半身还是下半身？”一片哄笑中主任怒极，拂袖而去。
　　那时我们刚学完“敕勒川，阴山下，……天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”这首诗，
孩子们有事没事都互相传唱。一日老师上政治课，讲当年红军翻越大雪山，正说到：“当时一片天灰灰，雪茫茫……”又是该同学脱口而出：“风吹草低见牛羊！”全班哄堂大笑，政治老师脸色铁青。
　　大学校园版：
　　夏夜，五楼的宿舍深受高质量蚊虫叮咬之苦，某日清晨醒来，各人睡意蒙眬，纷纷哀叹，互相报告打死蚊子几只。惟下铺某君猛然坐起，振臂恶狠狠地高呼：“我就不打，让你咬，让你咬，我撑死你！”举室皆醒。
　　办公室版：
　　某君很胖（巨胖！），常与对面的小姐斗嘴。提起饭后散步，他自豪地说：“我经常饭后散步。”小姐语出惊人：“难怪体育场路那么平！”
　　大家沉默，然后……热烈鼓掌。
我想我还是海
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各哥们经典爆笑话语
　　1、 我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人……
　　2、一哥们郁闷地说：“TMD，我被美眉拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是美眉的姐妹们对我说。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱
们学校BBS的‘今日十大’里看到的！”
　　3、上课时，后排两个男生：
　　A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
　　B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”
　　4、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… 操，什么世道！
　　5、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
　　6、 美眉找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
　　7、系里唯一一个女生来看篮球比赛。突然，美眉裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
我想我还是海
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本年度头条及几个新鲜的笑话
　　萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！”
　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是A面，现在是B面嘛！
　　我不止一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
我想我还是海
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几则寓言故事
　　(一)蒋介石去郊外办事，快到近的地方车就进不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼地上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，再一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便的人。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血
　　这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
　　（二）大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点，此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
　　这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……
　　（三）滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿，确实让人感到不可思议。但其实拿破仑根本就没有亲临现场指挥这场战争。拿破仑没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
　　这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静，不要盲目追求时髦。
　　（四）蒙古骑兵是很牛的，牛到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
我想我还是海
图片：6,785
　　我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
　　不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
　　所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，信息指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里"嘀嘀"一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
　　救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
　　老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
　　我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
　　等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
　　老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
　　这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
　　老师眼光往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
　　她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
　　我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
　　周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
　　我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
　　这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
　　我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”
> 宿舍卧谈会——男生宿舍绝密卧谈内容
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