谁能帮我把陌陌弄的高大尚一点 有的留下陌陌号我加你 满意收送红包个人自查报告

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-06-18 07:25 标签： 送红包
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号注册的现在都没在用了 我想用邮箱找回密码但是系统又说没注册过
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人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
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今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时，一个女的接了个电话～喂，我睡觉呢～～我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！；然后全车人都精神了
上陌陌突然有个人发消息让我加她微信，我滴内个激动啊，玩陌陌这么久，g终于有人主动找我了。于是我加了，发了几张情趣内衣图片给我，问我觉得怎么样，我说挺好的，她立马发个地址给我说，明天来我家欣赏。尼玛第二天我去了，才发现是个买成人用品的小店。
传说中的神器
这是我一女同学发的，各种神回复。得是有多大仇
这些哥们真不容易！！！！
祝三八节所有女王快乐成长
一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴&嗷&的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语&卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来.
哥儿们，你真能凑合啊！！！
老爸、年轻时的样子、感觉像吴奇隆的咱一下、
天一代言了呵呵!
刚刚下班，路过一个便利店，进去买东西。哥骑一新买的山地车，刚刚装了个爆闪尾灯，此为背景。买完东西出来看到一个小破孩一脸羡慕的看着我的爆闪尾灯。哥自豪的把爆闪开到最大，骑上车变个速准备潇洒的走，尼玛，链子掉了 链子掉了！装13失败啊。屁孩子 再笑哥要怒了！！
每个男人都有这样一个梦，即是最后不能在一起，毕竟曾经拥有！
朋友女汉子一枚！今天接到一骚扰电话。便问:你是谁啊？对方回:我姓宫，叫我老公就行！朋友立刻回:你知道我是谁么？对方:不知道。朋友:我姓娘，你就叫我老娘吧！nm公交车上啊！唉！！！！！
莫名的想笑，可以过么大婶
英雄救美、眨眼十几年曾经给我们带来多少欢乐，那种童真无法表达，玩过的糗友们举个爪吧.......致我们已逝去的青春...
玩过这个的糗友们举手! 去外婆家摘的'儿子兴奋得说&外公你有葫芦娃呀!!!你真棒'你会打妖怪吗?&
昨晚去嘎嘎玩，隔壁桌两个眼镜男乘两个女孩上卫生间，给酒里下药被我发现了！最后我临走时告诉了那两个女孩！不为别的我就觉得简直不是人干出来的事，我不是说我自己有多高尚，就看不惯给女孩下药或者非把女孩灌醉的禽兽
唐山人民购物家电卖场得姐姐们做得、看到得赞个
今天女生节许愿墙上的奇葩愿望~~
我们小区楼下派出所。贴的。你真么逗。你家人知道吗？
妹子不割，，，话说我们宿舍有一23岁妹子，晚上睡觉脱裤子只退到脚踝的部分，然后窝成一个蛋蛋，，就这样睡一夜！！！！！！！因为她说，这样明天早上起来比较好穿阿～ ～
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我给儿子听写生字：冷，胖子怕冷的冷字....写好了吗？嗯嗯...流，馋得流口水的流字....写好了吗？嗯嗯.....腿，大象腿的腿字....山，肉山大魔王的山字......成，减肥不成功的成字。&&不一会儿，厨房里就传来老婆摔锅砸盆的声音。
绝逼满分&呵呵
我有次提着个桶子去开水房打洗澡水，由于地方窄小看见一个女的在打热水，屁股挡到我去处，我就随口说了声，美女屁股摞一下让我桶（捅）进去。说完...
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谁有陌陌号.加我加我
早就不玩了。~来自for小米 4.2.1~——重要的人越来越少，但留下的人越来越重要、
无语了。还是不加了
不懂　　　　　　　　　　　　　　　　　　———— 前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，。你火车太慢。我要打车。　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“”的卷着旋儿风降落，我上前说：去走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？　　我站在下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？ 　　司机用对讲机说：二百！ 　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。　　我问，你有什么车？　　司机推出一辆标着TAXI的，说：名牌跑车。纯手工制作。　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。　　我提着车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？　　我说：我大脑空白呢。　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。　　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。　　　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？　　我把男友塞给他：一位。　　填煤的师傅问：放孜然不。　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？　　师傅说：不加。　　我说：那来一麻袋。　　　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。　　　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？　　我问：这两个有什么区别？　　师傅说：没区别。给。　　　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：　　　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？
大哥哥，大姐姐，我是贴吧新人。我是一个小学生，今年十岁，性格腼腆，最主要不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我啊。
十亿人民九亿骗,河南人民是教练,十个河南九个骗总部设在分部设在全国都有连锁店炸铁路，抢银行 一把大火烧洛阳假电缆，假已把中国骗个遍最近上了电力线收购瓷瓶也不善回来翻新赚大钱骗江北，骗江南骗了整个南海岸骗电网，骗供电最近和网连了线发信息，天天都象在大站王式家族最为先找业务，拉客观都象大老板三一群，俩一伙骗了车主骗饭店
他们口头 约炮神器.
早上醒来在床上抽了颗烟,不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
楼主你好，我这人不太会说话，如果有。。。。哎哟卧槽，别打了，楼主我错了，别打了！
求教育怎么才能约到炮，刚下
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