我是一个刚出社会的女生,前几天我有个不是很熟的表妹(好几年都不联系的那种)跟我借钱,说是在外面租房子..._百度知道
我是一个刚出社会的女生,前几天我有个不是很熟的表妹(好几年都不联系的那种)跟我借钱,说是在外面租房子...
她还是要我借，生日也要到了我是一个刚出社会的女生,其实这个月我挨偷了手机,就不是很想借给她,三十号有要过生日还剩那么点钱又是月底的,不知道怎么回事就答应她了,我说,但是已经答应她了,说是在外面租房子要一千，我该怎么办，她又那么不识相，难免要花钱,她说那好，但是后来又想到她那么不体谅我,我都说得那么明白了还叫我打钱给她,我心里就不舒服，那你借我两百吧,我没那么多钱,就不是很想打钱给她,她说表姐,我现在只有两百,何况又是月底,就靠这么几百块过着了，我已经跟她说得那么明白了,真的很急,前几天我有个不是很熟的表妹(好几年都不联系的那种)跟我借钱
我有更好的答案
别为太多人操那么多心，说的自然大方一点儿。既然她不理解你，下次再打电话催你，懂自觉就好，或者工作需要买什么东西之类的，谁都没义务要借钱给对方，自己刚处在发展阶段。钱是很敏感的东西，就说朋友结婚随礼应急了直接推掉，朋友亲人都好，也没必要考虑那么多了，自己过好就不错了
我感觉你可以跟她说一下你的难处，然后拒绝吧。你跟你表妹不是很熟，对她的状况也不太了解，她说的在外边租房子或许只是借钱的借口吧。她是很困难，但是你也困难啊，所以就像你说的，她也不怎么体谅你。其实在你困难的时候还有帮她的想法，我就觉得你做得够好了，是个不错的女孩，但是毕竟你跟她不熟，如果是要好朋友的话，就算借钱心里也感觉也比较踏实吧！自己实在困难也不能怪你的。建议你这种情况还是不要借的好，你就跟她说一下自己的难处，拒绝就可以了！
没必要借她钱，因为她是你表妹，而且你们还不经常联系，她最近这些日子在做什么在想什么你都不了解，如果你借钱给她她做什么事你都不知道，万一她做些见不得人的事，以后让她的父母知道了，她肯定会往你身上推，然后她不但不领你的情，她还会和她父母说要不是我表姐借钱给我我也不可能做啊。到时候她的父母一定会恨你的，咱们没必要惹没必要发生的麻烦，所以这钱你不能借，到时候她要在给你打电话要钱的话你就说我们还没发工资，我最近手头也比较紧
没钱就直接拒绝。再说跟你不输， 就不借。说有突发情况
最烦的事莫过于别人找你借钱。
最好别扯破脸，你可以敷衍他。
既然好几年不联系，想必关系也不怎么好，再说你也需要用钱，就不用借了，但是你要给她说清楚，意思就是直白的说你有什么事，你需要用钱，如果她还来问你，你就只有推脱了
别借她，先问她父母是不是真的是这样，要是真的就对她说我没钱，要是假的就直接拒绝。
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小时候尿尿比远，输给了邻居一个女汉子，至今耿耿于怀。不要点赞，我不想火。再见转自全球冷笑话精选:一句话说说你最丢脸的经历。再见
共11063篇&&
电视上有个妞挺漂亮，同事说“我要能办她就好了，不知是不是处女了”偶说：“处女得到幼儿园找，现在好比都让狗草了。。”正说得起劲，老板的女儿走亲戚回来了。同事说‘这个呢’偶囧了，眼晕。她是偶女朋友啊！
我们的同名小站建立了，很多公共主页不发表的都在这里，路过关注哦，你懂得呢。
地址：&有一年在北京,坐公交,那个售票员说:刚上车的同志票亮一下来~~.结果偶听成:刚上车的同志漂亮一下.偶郁闷,北京人就是不一般啊.于是,冲她来了个宇宙无敌超级帅哥式的笑容...--iiii那天下班坐公交车回家，站我旁边是两个小学4、5年纪样子的小朋友。上来就不停的聊，后来就听到这样的对话A小孩：&你知道伐，我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。一来一回每天要多花2块钱哪！你知道这叫什么伐？& B小孩：&不知道，叫什么啊&A小孩：&这叫~男人！&全车笑翻。。。。。。。呵呵。。想起来了！有一次超搞笑，小时候，我和我哥哥一起睡！那里家里住的是老房子，老鼠又很多，一天早上起床，我看到我枕头上面有一只被我睡着用头压扁的老鼠,那天我妈妈笑了一早上.狂晕!本人女，15岁，初中小姑娘。属于平时作风大胆但是在自家人面前完全乖乖女。有一个比我大一岁的朋友，男性，长的还蛮好蛮斯文的，跟我同属白暂系。被众人开过许多次玩笑说我们有夫妻相云云，我们两个也就&相公&&小娘子&叫着玩。去年暑假有一天半夜两点半我起来上厕所，突然发现电脑没有关而且QQ开着，他居然在，就跟他聊起来了，他问我：娘子我们语音视频好不好。我正好也醒透了，就回答：相公~我很想你的咱来吧来吧。就开视频了，没想到他光着上身，当然下半身穿了牛仔裤的，我其实下半身就穿了条内裤，睡觉没这习惯，一条小吊带+一件大T，没带bra，因为坐着，想想他看不到我，也就无所谓了。（本人发育很好）聊了一会儿他说去上厕所，我说你去吧去吧。过了两分钟，他回来了，接着聊，也就是这个时候&&我爸居然进来了！！[又是一个半夜上厕所的]他进来看到我没穿裤子，愣了一下（平常在家里都是穿睡裤的），我也呆了，他疾步走到我面前，一瞥就看到整个桌面就一个醒目的对话框：一半裸男子！而且旁边对话是&相公&&娘子&&我很想你&&来吧来吧&！！！父亲沉默半天，我早傻掉了，他没说什么，走到门口的时候抛下一句，&以后憋不住了要记得锁门&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&第二天母亲大人很严肃的谈话内容：&你们万一出问题了他能负责吗？有做措施么。女孩子要自重&&但是既然事情已经发生了，我也就不多说你了，你们两个当心点。不影响成绩的话，我也不会强迫你一定要怎么怎么样的。学习最重要。&我的清白，我的贞操&& = =。有天做梦打篮球,投篮百投不进,结果旁边朋友提醒,投不进你不会扣篮啊.我恍然大悟,随后扣得手都发软......爽死了.........偶在网吧上班，一日上厕所，由于是坐式马桶又没人打扫，（可能是别人都踩在上面方便吧，反正上面很脏的。）只能踩在上面便便了，老公来探班，要命的是，忘锁门了。。老公推门就进去了，那个汗呀~~有一次上体育课，自由活动，我们都在坐仰卧起坐的垫子上坐着聊天，一男体育老师过来让我们让开，说要用垫子，我们刚要起来，就看内老师人不见了。。。沒过一会，从好几落垫子后边。。爬出来了。。浑身草 。。景象 。。很。。壮观。。害我们还沒从垫子上坐起来就又笑趴下了九岁时候去北戴河旅游，跟团那时候智商和口齿都不行同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴团里小孩都称&吕姨&，&戴姨&有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了大喊一声&鲤鱼、带鱼、吃饭啦！&（不过她们的姓后面加个姨字真是像绕口令吧！？）和 朋友逛街，看到两个六面骰子（上面的数字和麻将的骰子一样）样的玩具，还可以发出声音那种。拿起来看看介绍，上面写着不同的数字组合会发出不同的祝福语。 大喜，因为生日是27号，所以把一个2放在一旁，开始奋力找另一个骰子上的7，两分钟之后，骰子怒了，问到：&你选个数字也这么磨蹭啊？！&我一边奋力接 着找，一边扯扯朋友：&诶，七在哪啊？&朋友一脸惊讶的看着我，说了一句：&这是六面的骰子！！&我当场无语了。。55555= =。。为什么正好是7呢&&&&小灵通可以设置灵通秀，就是在关机，或者没信号的情况下可以设置一段铃音。BF给自己小灵通设置的是：&您好，这里是白宫，稍后布什总统将接听您的电话，请稍等，紧接着是唧唧歪歪一串英文。&某日，BF电话没电了，回去冲上电后发现外婆给自己打了电话，赶紧回过去，老人在里面很紧张地说：&哎呀，XX，快帮我查查我的话费，刚才我明明播的是你的号码，可是，不知道咋地，就打到美国去了，还要让我和布什说话，吓死我了。我就赶紧把电话挂了&&&&&&&BF讲给我听，我直接笑抽~某天数学课上：偶们数学老师讲立体几何，他把手举了起来，激动地说了一句：&我们可以发现......这是一个窗户。&......还有一次，他指着偶们教室里的一台柜式空调，一本正经地跟我们说:"我们来看这个冰箱......"=="我有一外国朋友，有一次去他家玩，刚刚打开他的电脑，需要输入密码我就问他。后来他问我，password中文怎么说，我告诉他是密码或口令。半个小时后，他走过来冲我说：妈咪~我一惊！问他：什么？你叫我什么？狂汗。他挠了挠头说。。哦 是mi ma 。。。跟我合租的mm一直在给我炫耀什么测排卵期的口红如何如何准确..最近几天没看见了.打电话一问.说中招了...昨晚同事拿着我的手机跟他们手机在那里对比呢，顺便下载gglive。 突然发问： 同事：&怎么感觉你的手机比我的手机沉呀？ 都是一样的牌子、型号。& 我不加思索的回答：
&我那里边装的是1G的存储卡，你的是购机时赠的64M的。& 同事：&原来是这样呀。& 接着同事：&。。。。。。& 我：&囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧&一个好朋友说昨晚做个梦：早上公司开晨会，老板问&最近艳照门有什么新发现啊？&众人沉默。。。。我那朋友支支吾吾说了一句&好像。。有一张是齐白石画的！&然后他自己笑醒了。。中学时候，我和同学有一次夏天去买冷饮。当时有种冰棍叫&粒粒橙&。我同学问小卖店女店主，有粒粒橙吗？那人说&没有粒粒橙，只有粒粒登&。我同学镇静地说，那我要一根&粒粒登&。这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！。。。记得我们寝室一同志，马上要入党了，我们大家都哄笑她说：&就你这素质还入党，不要侮辱我们党。& 她马上奋起说：&怎么啦，就我这样的，不能入党吗？不能入吗？我未入党的人，先做党的门，不可以吗？& 自此之后，我们全班叫她&党门&糗事#108269刚才看糗事百科时发现糗事#108005中写：只见我站起来，一摊手，一抹头发（请参考外国人常用的摊手姿势，如果不知道，请回忆赵丽蓉老师在春晚上和巩汉林表演&宫廷御筵&时摊手&嗯哼&的姿势） 我只想对你说那个小品叫如此包装你说错了如此包装的内容是唱评戏和朋友聊QQ，她说：前几天出了交通事故了，把我腿撞了，这两天腿还肿，真想出去逛街。我说：不要紧可以让你男人背着你啊。她说：不行医生说腿要抬高。我说：那更好办了，让你男人抱着你腿，头朝下扛着你。她无语了好久，然后说：我好久没遇见像你这么讨厌的人了。 我 朋友是狱警，有一天他偷偷拆了别人的硬盘，中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看，没想到里面暴多的h片，他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，大概过了 三分突然有个犯人着急的跑上楼来，没进门呢就问：&怎么了，怎么了&。我朋友拉开窗帘开了一下操场，就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。其中还有 该局的某个领导。后来据他考证，那个片子的声音足足放了三分零二秒。上中学那会儿，我们班英文老师姓张，一矮胖子，他在台上滔滔不绝地讲可是班上 还是有几个小白去找周公了，老师觉得影响很坏，再者也想为自己挽回点面子壮壮自己的威严，刚好那节下课后是课间操时间，下课时老师叫了其中一个上课睡觉的 倒霉蛋出来，个子挺高的，老师站在讲台上还没哥们站在地上高，然后老师跳起来一个很帅的空中旋转，大大的一巴掌飞向那哥们儿，结果让这哥们儿一偏头躲了过 去，老师失去了重心当旋转停下来的时候他一头撞到了墙上%&&%&&大家这里都正往外面走都眼看着老师两眼水花闪闪地捂着头悻悻地离开&&0^0做 车出门，由于是长途客车[可以躺的]，临时道边不让停，想嘘嘘，实在憋不住了，跟车上的乘务[男]说：什么时候能停车啊，乘务到是很理解，告诉我还有20 分钟就到地方了，先忍忍，哎。。。既然都说出来了，肯定是很急了，没办法，他说实在不憋不在住就先找个瓶子解决一下，车上有女的，只好自己躺被子里解决， 可怜以为只有半个小时的路程，只带了一个瓶子，没想到没装下。。。。憋着实在憋不住了，结果尿在被子里，后半夜在过道蹲了一夜。。。被全车人鄙视，哎。郁 闷啊。。。一次一个女生请我吃饭，同去的还有2个女生，就我一个男生。此女长得蛮可爱，但是神经大条而且声音很嗲。上来一盘才是炒鸡块之类的，然后她用非常非常嗲的声音说&我最爱吃你了，小鸡鸡&当时我那个汗啊~旁边都是MM，又得装作若无其事，憋死我了，害我一段饭都没吃好。今天大了一陀,冲了一分才冲掉.我妈共4个姐妹（包括她） 姓章 丽字辈 依次是：燕（大姨） 仙（仙姨） 琼（我妈） 芳（芳姨）仙姨打电话给我（问期末考成绩）仙姨：喂 吃饭了没我：（没听出来是谁）恩&&仙姨：知道我是谁？？我：嗯&&&& （恍然大悟）妈？&&仙姨：啥？？？你妈和我都分不出来了！？我：呃&& (终于听出来了~） （轻声）仙&&芳&&仙姨&&芳姨&&对！仙姨！仙姨：这么久啊？？到底我是谁啊&&我：（开始怀疑）仙姨&&芳姨&&
【这两个姨姨叫什么我总是搞混掉&&有时见面都叫不出名&&只好傻笑 。还不敢让她们知道，很没面子】仙姨：这都分不出来啊~~!!我：（情急之下露底了&&）：哎呀，知道是谁，但名字分不出来&&！仙姨：啊~~~（昏厥）~~太伤我心了&&看来要加强联系&&&&&&&&后来发现，姨姨在外婆家聚会&&章氏家族听到了我的&光辉语录&我妈还臭P了我一顿&&&&有时候一件事发生在自己身上才会发现，好糗&&1.学校搞大合唱，我是班里面的指挥，彩排的时候看见别的班的指挥（是我朋友）闲逛ing，于是上去问：&你们班不排唱合练啊？&（应该是排练合唱）我朋友竟然还说：&刚排唱完啊！&后来2个人都愣了下，晕。。。2.军训的时候，阳光那个毒辣啊。。。只见旁边的某MM说了句:&今天的晒阳好太哦！&（今天的太阳好晒哦）狂晕。。。某大学一宿舍正在讨论：一位同学他妈的手机给丢了.忽然一同学从门外进来，问谁的手机丢了，在旁边的一位说：&他妈的&，后进来的那位同学头发立刻竖起：&你骂谁&，其它的同学都劝说是XX他妈的手机丢了，没有人骂你，那位同学脸立刻红了，不知说什么好了。LG今早讲给我的：想当年他上大学时，和一个哥们儿并排走，他一口痰准确地吐在那哥们的鞋子上- -b那哥们想自己擦掉又嫌恶心，想让他擦掉又怕他不肯，正在犹豫之间&&（当时可是东北的冬天啊&&）痰被冻在鞋子上了！结结实实地冻上了&&我刚放寒假回家洗澡爸爸还在出差妈妈在玩电脑到搓背的时候叫妈妈过来妈妈进来 一边给我搓背一边给我交代任务什么一会把天然气开关关了 一会怎么怎么最后看到盆里有一双黑袜子 又说：一会帮我把这双袜子洗了我犹豫了一下 妈妈怎么会穿黑色袜子 黑色袜子一般都是男的穿的么于是我说：这是你袜子不？我妈顿时愣了一秒 接着朝我光溜溜的背上打过去 说：你认为我还会把别人的袜子拿回家让你洗？？？？我爆笑。。然后连忙解释。。初中的时候 竟然冒出大鼻涕 忍啊忍 此时 旁边的帅哥讲了个比较好玩的事情 然后就忍不住笑了一下 鼻涕也下来了........汗啊提 前说下，我是退伍回来的，在部队天天跑步，才退伍回来！前阵子出了个车祸，腿断了，需要手术，我躺在手术台上，说实话，很紧张，虽然有麻药，但还是很紧 张，手术开始了，医生用手术刀拉开大腿侧面，突然哇的叫了一声，把我下一跳，以为出什么事了，结果医生自言自语的说：这小伙子腿上的肌肉真发达！这件事是发生在放假前的，应该不算是糗事吧，又不是我的事，是我们学校的。我 们高三晚修是10点下课的，而高一高二是9点40下课。我们放学时经过人工湖，发现很多人围在那里，而且保安和老师都在那，保安还拿着电筒在湖面上照来照 去，我们也八卦跑了过去看发生什么事，听到旁边的学生在讨论说什么上课时听到2声&救命&（因为高一高二的教学楼离人工湖较近，听得比较清楚）～全部人都 怀疑有学生掉进湖里了，最后还把派出所的人请来了～～但是一点发现都没有。我们也有点担心地回到宿舍，大家都七嘴八舌地讨论，又说打架，又说自杀，因为最 近有很多学校都发生了一些事，我们都很害怕，又说那个人可能死了，。说着说着又说到了鬼鬼怪怪了～～～第二天回到课室又有人讨论，后来上课时老师就说，学 校已经查清楚了，其实是高二又个女学生因为心情不好，就跑去人工湖大喊&救命&了～～ 我真是败给她了～心情不好跑去喊&救命&，跳进湖里不是更刺激吗～～还搞到派出所的人都来了学校～之后，我们学校的人一遇到什么事就会说：&跑去人工湖喊 &救命&吧～&那次我妹妹和我姨姨吵架，我姨姨烦了，骂出一句：&小心老子一巴掌踢死你！&记得上初二，开学第一天快放学了，老师说：&大家的书本要包上无色塑料皮！&第二天，老师检查来了。&同学们，大家的书都有包皮吗？&我们一起答：&有！&过了几秒钟全班男生都笑了出来，⊙﹏⊙！某天考完试。跟两个friends去WC。。有事走开了一会儿她们自顾自就去了。。离我几十米远。我一边跑一边用手指她们。。谁知手指偏了。。指到了那个人那个人一脸无辜地看着我的friends。。sorry~我不是有意的。。我 大二的时候,有一次在机房上机.我正想问一个女生问题用QQ,然后我们宿舍的一个人就跟我抢着在我的QQ上打字写了我想干你.说要发过去给那女同学,其实 他也不敢,不过我还是跟他抢要把字删了,可弄巧成拙居然不小心发送过去了当时我和我那同学一下子就愣了,巨汗呀!!我偷偷的望那女同学坐的位置上看,发现 她脸都红了!我敢紧补上一句我说打错了,我是想说我想感谢你 ,当时真是蒙了!!某冬日，大学期末监考，老师在强调考前纪律时发现有些同学，在屋内很热的情况下身着大衣，怀疑欲作弊。随即脱口而出：&屋里比较热建议大家把衣服都听脱了！& ，，，哄堂。。。。。80年代流行大裤裆，本人也试穿。一日到嫂子家坐下聊天，一嫂说：&那是啥东西&，本人低头看，裤裆叉开至膝盖，小裤头没盖住鸡鸡，脸红、加腿逃回家。今 天，我们四个人单位值班，除了打扑克，就是看电视。很无聊，正好电视上有个妞挺漂亮，同事说&我要能办她就好了，不知是不是处女了&偶说：&处女得到幼儿 园找，现在好比都让狗草了。。。。。&正说得起劲，老板的女儿走亲戚回来了,（22岁了）。同事说&这个呢&偶囧了，眼晕。她是偶女朋友啊！！！！！ 我是吉林人..我们吉林这里把女性的MM叫成口语"ZA"夜里.老婆哄孩子睡觉..逗他玩."儿子.吃不吃ZA"儿子说:"没奶不吃."老婆说:"奶不都让你吃没了嘛"儿子说:"才不是呢.是爸爸吃没的"我在一旁,顿时大窘........那 时老公还是男友，某天挎着老公正在校园里逛，遇见好友和她男友也在逛着，好友突然瞅见我家老公胳膊上一大片印记，问那是怎么回事，其实，是老公的皮炎发作 罢了，老公开玩笑说是狗咬的，结果，好友和他男友就那么直直的看着我，更窘的的是，我在他们直直的目光下，愣是蹦出了一句话&&&不是我！&早上问同事,咱们的工资卡可不可以漫游?星 期一早上，我和男朋友走在上班的路上，看到一个妈妈推着一个宝宝从对面走过来，他忽然摸一下我屁股，问我：你知道为什么叫小屁孩吗？为什么，因为你的屁股 小，还没我手掌大，所以你就叫小屁孩，一说完赶紧快步走，然后回头看着我，笑死我了。因为他老喜欢叫我小屁孩，小不点之类的，他只要说我就会打他，这次知 道快点走以防挨打。有一节课一直很脑神经，于是一直叫前面的金冕同学小冕冕，然后同桌接嘴，我要跟你离婚，我说，绮宸要跟你结婚、 一直一直的在那里循环循环，直到某个时刻，我旁边的那个醒悟过来，说了句我不要，我也顺嘴说了句我不要，结果就变成了我不要和金冕离婚，结果金冕接道，那我们法院见、一 日，舍中电话铃响，我飞奔而至，用那甜腻的声音亲切地问了声&你好！&。那方说找某某，正好那某某不在，我一舍友向我标了一句：&你问他是她爸还是她 妈&，我不假思索且温顺地说：&请问你是她爸？还是她妈啊？&那边估计震惊了一下，半天后怒吼&我是她姐&，震得我耳膜直哆嗦，看着室友早已笑得东倒西 歪，我依旧不明，顿悟了一会，我连连道&对不起！对不起！&为此事我郁闷了很长一段时间啊！汗！无颜啊！某天我洗完衣服晾在阳台外的衣架上，不巧内裤掉到楼下，我继续晾其他衣服，这时老公领儿子回来，儿子刚进门就冲我喊，妈我剪一酷头你来看，我说是我掉的，走到客厅一看，此酷头非彼裤头。一次一个女生请我吃饭，同去的还有2个女生，就我一个男生。此女长得蛮可爱，但是神经大条而且声音很嗲。上来一盘才是炒鸡块之类的，然后她用非常非常嗲的声音说&我最爱吃你了，小鸡鸡&当时我那个汗啊~旁边都是MM，又得装作若无其事，憋死我了，害我一段饭都没吃好。今天大了一陀,冲了一分才冲掉.我妈共4个姐妹（包括她） 姓章 丽字辈 依次是：燕（大姨） 仙（仙姨） 琼（我妈） 芳（芳姨）仙姨打电话给我（问期末考成绩）仙姨：喂 吃饭了没我：（没听出来是谁）恩&&仙姨：知道我是谁？？我：嗯&&&& （恍然大悟）妈？&&仙姨：啥？？？你妈和我都分不出来了！？我：呃&& (终于听出来了~） （轻声）仙&&芳&&仙姨&&芳姨&&对！仙姨！仙姨：这么久啊？？到底我是谁啊&&我：（开始怀疑）仙姨&&芳姨&&
【这两个姨姨叫什么我总是搞混掉&&有时见面都叫不出名&&只好傻笑 。还不敢让她们知道，很没面子】仙姨：这都分不出来啊~~!!我：（情急之下露底了&&）：哎呀，知道是谁，但名字分不出来&&！仙姨：啊~~~（昏厥）~~太伤我心了&&看来要加强联系&&&&&&&&后来发现，姨姨在外婆家聚会&&章氏家族听到了我的&光辉语录&我妈还臭P了我一顿&&&&有时候一件事发生在自己身上才会发现，好糗&&1.学校搞大合唱，我是班里面的指挥，彩排的时候看见别的班的指挥（是我朋友）闲逛ing，于是上去问：&你们班不排唱合练啊？&（应该是排练合唱）我朋友竟然还说：&刚排唱完啊！&后来2个人都愣了下，晕。。。2.军训的时候，阳光那个毒辣啊。。。只见旁边的某MM说了句:&今天的晒阳好太哦！&（今天的太阳好晒哦）狂晕。。。某大学一宿舍正在讨论：一位同学他妈的手机给丢了.忽然一同学从门外进来，问谁的手机丢了，在旁边的一位说：&他妈的&，后进来的那位同学头发立刻竖起：&你骂谁&，其它的同学都劝说是XX他妈的手机丢了，没有人骂你，那位同学脸立刻红了，不知说什么好了。LG今早讲给我的：想当年他上大学时，和一个哥们儿并排走，他一口痰准确地吐在那哥们的鞋子上- -b那哥们想自己擦掉又嫌恶心，想让他擦掉又怕他不肯，正在犹豫之间&&（当时可是东北的冬天啊&&）痰被冻在鞋子上了！结结实实地冻上了&&我刚放寒假回家洗澡爸爸还在出差妈妈在玩电脑到搓背的时候叫妈妈过来妈妈进来 一边给我搓背一边给我交代任务什么一会把天然气开关关了 一会怎么怎么最后看到盆里有一双黑袜子 又说：一会帮我把这双袜子洗了我犹豫了一下 妈妈怎么会穿黑色袜子 黑色袜子一般都是男的穿的么于是我说：这是你袜子不？我妈顿时愣了一秒 接着朝我光溜溜的背上打过去 说：你认为我还会把别人的袜子拿回家让你洗？？？？我爆笑。。然后连忙解释。。初中的时候 竟然冒出大鼻涕 忍啊忍 此时 旁边的帅哥讲了个比较好玩的事情 然后就忍不住笑了一下 鼻涕也下来了........汗啊提 前说下，我是退伍回来的，在部队天天跑步，才退伍回来！前阵子出了个车祸，腿断了，需要手术，我躺在手术台上，说实话，很紧张，虽然有麻药，但还是很紧 张，手术开始了，医生用手术刀拉开大腿侧面，突然哇的叫了一声，把我下一跳，以为出什么事了，结果医生自言自语的说：这小伙子腿上的肌肉真发达！某天考完试。跟两个friends去WC。。有事走开了一会儿她们自顾自就去了。。离我几十米远。我一边跑一边用手指她们。。谁知手指偏了。。指到了那个人那个人一脸无辜地看着我的friends。。sorry~我不是有意的。。我 大二的时候,有一次在机房上机.我正想问一个女生问题用QQ,然后我们宿舍的一个人就跟我抢着在我的QQ上打字写了我想干你.说要发过去给那女同学,其实 他也不敢,不过我还是跟他抢要把字删了,可弄巧成拙居然不小心发送过去了当时我和我那同学一下子就愣了,巨汗呀!!我偷偷的望那女同学坐的位置上看,发现 她脸都红了!我敢紧补上一句我说打错了,我是想说我想感谢你 ,当时真是蒙了!!80年代流行大裤裆，本人也试穿。一日到嫂子家坐下聊天，一嫂说：&那是啥东西&，本人低头看，裤裆叉开至膝盖，小裤头没盖住鸡鸡，脸红、加腿逃回家。今 天，我们四个人单位值班，除了打扑克，就是看电视。很无聊，正好电视上有个妞挺漂亮，同事说&我要能办她就好了，不知是不是处女了&偶说：&处女得到幼儿 园找，现在好比都让狗草了。。。。。&正说得起劲，老板的女儿走亲戚回来了,（22岁了）。同事说&这个呢&偶囧了，眼晕。她是偶女朋友啊！！！！！ 我是吉林人..我们吉林这里把女性的MM叫成口语"ZA"夜里.老婆哄孩子睡觉..逗他玩."儿子.吃不吃ZA"儿子说:"没奶不吃."老婆说:"奶不都让你吃没了嘛"儿子说:"才不是呢.是爸爸吃没的"我在一旁,顿时大窘........我 朋友是狱警，有一天他偷偷拆了别人的硬盘，中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看，没想到里面暴多的h片，他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，大概过了 三分突然有个犯人着急的跑上楼来，没进门呢就问：&怎么了，怎么了&。我朋友拉开窗帘开了一下操场，就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。其中还有 该局的某个领导。后来据他考证，那个片子的声音足足放了三分零二秒。上中学那会儿，我们班英文老师姓张，一矮胖子，他在台上滔滔不绝地讲可是班上 还是有几个小白去找周公了，老师觉得影响很坏，再者也想为自己挽回点面子壮壮自己的威严，刚好那节下课后是课间操时间，下课时老师叫了其中一个上课睡觉的 倒霉蛋出来，个子挺高的，老师站在讲台上还没哥们站在地上高，然后老师跳起来一个很帅的空中旋转，大大的一巴掌飞向那哥们儿，结果让这哥们儿一偏头躲了过 去，老师失去了重心当旋转停下来的时候他一头撞到了墙上%&&%&&大家这里都正往外面走都眼看着老师两眼水花闪闪地捂着头悻悻地离开&&0^0做 车出门，由于是长途客车[可以躺的]，临时道边不让停，想嘘嘘，实在憋不住了，跟车上的乘务[男]说：什么时候能停车啊，乘务到是很理解，告诉我还有20 分钟就到地方了，先忍忍，哎。。。既然都说出来了，肯定是很急了，没办法，他说实在不憋不在住就先找个瓶子解决一下，车上有女的，只好自己躺被子里解决， 可怜以为只有半个小时的路程，只带了一个瓶子，没想到没装下。。。。憋着实在憋不住了，结果尿在被子里，后半夜在过道蹲了一夜。。。被全车人鄙视，哎。郁 闷啊。。。以前在外打工租房子住，某日我休息,一觉睡到快中午了决定起来洗个澡,因这个时候合租的人都出去上班了，所以我在寝室里脱光衣服了然后 进厕所洗.痛痛快快洗完了，大摇大摆走出厕所，结果一个照面女房东就在我面前，我们足足愣了好几秒种,我也傻了没有转过身也没有用手遮私处,就那么正面对 着她.她也傻眼了好几秒才转过身去.不过我当时心理素质还真不错，故作镇定的走回寝室穿好衣服出来和她说话.原来她今天来查水费电费和气费........后来每次她来查水费之类的我就会想起那天的事情，很尴尬，她见到我也有点不好意思。致 糗事#106410 :知道您普通话说的不好,但麻烦您下次发表糗事的时候考虑下我们大家的感受,找个会说普通话的普通帮你翻译一下,好吗?我真的看不懂您的方言啊!说一个我和我男朋友的吧!下面是我和他的聊天记录:老公:我买了身衣服.买了个LEE的裤子820 买了杰克琼丝的衣服2699 买了个毛衫470我:抽风啊,买这么贵的!快够我半年生活费了!老公:穿啊,不行啊.我:等我有钱的,马莉隔壁的!
老公:干啥阿 拿钱砸死我阿?我:我敢砸死您吗!
老公:你有什么不敢的阿我:顶多砸瘫痪你 老公:啊!?我:您后半生就在轮椅上度过吧 没事我推你出去吹小风去.多浪漫啊! 老公:Orz...毛了毛了!这媳妇不能要了!去 一朋友家玩，准备吃晚饭了。因为朋友家突然多了一两个人，凳子不够，所以搬来阳台风吹日晒不知多久的塑料凳。朋友的男朋友有点重量，刚好就把那个塑料凳留 给了他。谁知，他刚一下蹲，一声巨响传来，把我们惊呆三秒钟，然后，只见他坐在一堆塑料碎块上。屁股差点变平了&&，接着我忍不住偷笑，还好我的忍功好， 不然铁定要喷饭满桌，害他连饭也吃不成！看着那堆塑料呀，多可怜，刚刚还是好好的，现在粉身碎骨了&&有一次跟女朋友一起坐公交，当时车上人很 多，我们站在车的前部，刚好身边就有一个竖着的栏杆扶手。女朋友跟我都扶着这根杆子，我就想伸手握住她的手，于是就把手往扶手下面一握&&&发现女友没反 应，结果旁边一男的叫了声&喂，摸错了！&，然后把手从我手中抽了回去。看着那男的和我女友，狂汗~~~~高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑每次有天和偶表妹去买牛仔裤 是偶买 在一家店里看了半天看到个合适的 便对老板娘说把这个给偶试试 老板娘就说谁穿啊 偶还大声的说偶穿 老板娘说那是女款 丢脸死了 辛好当时店里没其他人我有一哥们在网吧上班由于网吧比较小的缘故碰到问题那哥们总是一句重启一下搞定那天来了一美女&网管机器有问题&&重启一下&`````````&网管机器有问题呀&```&重启一下&`````````````````````````````````````````咆哮&网管~~！~！~！~！&无奈去看````````````````很快回来&我靠，没开屏幕&````这件事是发生在放假前的，应该不算是糗事吧，又不是我的事，是我们学校的。我 们高三晚修是10点下课的，而高一高二是9点40下课。我们放学时经过人工湖，发现很多人围在那里，而且保安和老师都在那，保安还拿着电筒在湖面上照来照 去，我们也八卦跑了过去看发生什么事，听到旁边的学生在讨论说什么上课时听到2声&救命&（因为高一高二的教学楼离人工湖较近，听得比较清楚）～全部人都 怀疑有学生掉进湖里了，最后还把派出所的人请来了～～但是一点发现都没有。我们也有点担心地回到宿舍，大家都七嘴八舌地讨论，又说打架，又说自杀，因为最 近有很多学校都发生了一些事，我们都很害怕，又说那个人可能死了，。说着说着又说到了鬼鬼怪怪了～～～第二天回到课室又有人讨论，后来上课时老师就说，学 校已经查清楚了，其实是高二又个女学生因为心情不好，就跑去人工湖大喊&救命&了～～ 我真是败给她了～心情不好跑去喊&救命&，跳进湖里不是更刺激吗～～还搞到派出所的人都来了学校～之后，我们学校的人一遇到什么事就会说：&跑去人工湖喊 &救命&吧～&那次我妹妹和我姨姨吵架，我姨姨烦了，骂出一句：&小心老子一巴掌踢死你！&有一次我们大家出去吃饭，等电梯时发现小新（男）的裤子拉链没拉，我和另一个女生直接告诉他：小新，你的拉链没拉。他低头一看：哦。然后把皮夹克拉链拉上了，裤子还敞着。记得上初二，开学第一天快放学了，老师说：&大家的书本要包上无色塑料皮！&第二天，老师检查来了。&同学们，大家的书都有包皮吗？&我们一起答：&有！&过了几秒钟全班男生都笑了出来，⊙﹏⊙！和女朋友在语音聊天她发给我了本站的网址没在意读成了&趣事百科&她爆笑了半天才反应过来好糗~~有一天，我在QQ上不想和一个人聊天，想假装我妹妹。没经大脑思考便说：&我是我妹。&结果和我聊天的那人半天没说话。最后回了我一句话：&哦。&被妹妹知道后说：&姐姐，一头猪都比你聪明。&某冬日，大学期末监考，老师在强调考前纪律时发现有些同学，在屋内很热的情况下身着大衣，怀疑欲作弊。随即脱口而出：&屋里比较热建议大家把衣服都听脱了！& ，，，哄堂。。。。。80年代流行大裤裆，本人也试穿。一日到嫂子家坐下聊天，一嫂说：&那是啥东西&，本人低头看，裤裆叉开至膝盖，小裤头没盖住鸡鸡，脸红、加腿逃回家。呵呵 看大家都写我也写一个吧 一次在网吧和朋友的媳妇聊天 她在那边说他老公老公什么什么的（和我朋友吵架了 我当和事佬） 刚好 我时间快到了 就让老板给我加钱 结果 说成 老公给我加会员 网吧N多人都是认识的 结果给他们笑到现在 刚刚...便便...擦屁屁的时候就囧到我了...然后然后...居然冲了4遍都没冲掉...呃啊啊啊！.....最终，还是冲掉了...糗...有 段时间迫切的希望有个属于自己的安安静静的空间，于是就和宿舍中那两位自残mm一起在校外租了间房，她俩住大间，我住隔壁的一个小间。五一时，两个mm都 回家了，因为我们热水器是公用的，临走前，她们就把她们屋的钥匙留给了我。俺自己一个人烧好水，把热水器放回，走人，当好孩子学习去~这一走再回来时就是 乌黑乌黑的夜了，估计有十一二点左右吧，突然想起自己有些东西还落在了mm屋，于是就在黑暗中颤颤的掏出她们的钥匙，可是不知咋了，捣鼓了半天就是开不 开，想想黑漆漆的，干脆等天亮再说吧，于是回到我的小窝，甜甜的睡了个大觉&&天亮，正当我晕晕乎乎走到mm门前，掏出钥匙，准备继续昨晚未完的事业时， 奇迹出现了，我的钥匙刚刚插进去还没拧了，门自动开了，吓得我大叫一声跳到了一边，何方妖孽，再定睛看时，宿舍另外两个mm的脸出现在我面前，显然他们也 被我的一声大吼吓了个不轻。事后才知道宿舍那天锁坏了，他们进不了屋就来投奔我了，恰巧我不在，又恰巧我忘了锁门，又恰巧他们等的困了，我还没自习回来， 就从里面反锁了门呼呼大睡了~早上迷迷糊糊地起床，宽衣解带，进行每天的第一件事，可是刚准备坐在马桶上时，突然发现俺的皮带咋就只剩一边了呢？ 再一瞅，另一头居然掉进了WC中，想想冲水马桶，每次用后都要洗一次澡，我前些天还用威猛先生给它大清洗了下，于是，就把掉入马桶的那一头提起，重新坐 下，可是就在提取的那么一瞬间突然觉得手上湿湿的，像是沾了什么，定睛一看，哎呀我的妈呀，这黄黄的一坨是啥啊？小心翼翼轻嗅了下，顿时一股惊天地泣鬼神 的恶臭味扑鼻而来，而我的胃中也顿时翻江倒海来了，再一看，皮带头上也是点点的黄，赶紧把皮带扯下，扔进了垃圾筐，再看，这个臭狗屎老公昨晚拉了便便，冲 了后，马桶壁上居然还残留了那么一点点，而我就这样中招了，恶心啊~俺们学校比较大，故以南北划分，南北区分别有个大学生活动中心，简称南活、北活。某日，A哥们对B哥们说，&5点北活南见&，五点时，但见B哥们直接冲着南活北去了~可怜A、B两哥们都在冷冷的寒风中痴痴的等着对方~盛夏时，那天中班，到晚饭时，办公室一上白班的女孩给我们从厂外买来了速冻水饺，我到厂门口去接，远远望去，穿牛仔裤头的女孩腿白的让我看着眼晕，喉头发热，嘴唇发干、、、最要命的，我的JJ翘起来了，我只穿薄薄的裤子。。。。。。。。。那个糗啊！看到一个关于小偷的 我也发一个记 得我复读那年，冬天，我和室友晚上9点多去离学习不远的地方买味多美的面包吃。回学校的路上，要过一个过街天桥。当时天气很冷，路上几乎没有人。在我们过 过街天桥的时候，我突然发现地上我们2个人的影子后面，又多了一个影子。多出来的那个影子的手正要掏我的口袋。于是乎，我本能的回头，大喊了：啊~~~~ 是贯彻云霄的那种惊悚的喊叫。。整条街都能听见我的惨叫。。跟电影里凶杀案的那种喊差不多，那个小偷被我的喊叫吓跑了，他泡得真的超快，一会就不见了。估 计他吓得不清啊~这些日子,我在美国学英语,还和一个美国家庭生活在一起.这些天正好帮邻居照看猫.可恶的是,这猫总是抓我,我就告诉我美国妈妈 了.有一次,我和这个美国家庭，一起去别人家吃饭,在车上的时候,那个美国妈妈.出于关心,便问我那个邻居家的猫最近有没有"PUKE"（吐,着邻居的猫 病了），由于刚来美国,我当时其实也不知道这PUKE什么意思,但是想想我好像告诉过他我被猫抓过,就觉得估计是问我有没有被抓,然后我就想都没想就来了 一句,哦,它没有SCATCH（抓）我....美国妈妈,看了看坐在旁边的儿子....我以为她没有听清,就再次肯定了一下.它没抓我！...过了几秒.....美国开始家庭爆笑....然而我似乎,还觉得他们很无聊,还脸皮特厚,问旁边的美国人的孩子,有什么好笑的..很正经..我 们是高三的，教室前面有个高考倒计时的牌子。我们的脑残女班主任指定我每天换。那个鬼东西设计得太不科学了，缝小得插半天牌子也插不进去;加上放的位置又 高，每次放都很麻烦。有一天我又在犯愁，班主任进来见状，拍着我的肩说:心有余而力不足，长(高)度不够啊。我连忙说不是，是缝太紧了，插不进去~旁边同 学都无语大学的时候,很晚了,刚聊完一个话题.很久没人说话,突然不知是谁放的屁~笑,然后问谁的事...又笑,小A同学来了句,难道你们不放屁吗?....从此她多了个外号..屁屁....昨天喝醉，第一次喝到不知道怎么回家。最夸张的是我到家门后拼命按对面人家的门铃，按了足足有5分钟，期间打了2个电话给家里让他们开门，人家后来110了。幸亏我妈及时赶到，拉我走，不然我就要被110先带去洗胃然后关起来了。刚工作的时候见谁都觉得比自己大很多，第一次面试的时候见到自己的办公室主任，张口就叫阿姨，虽然当时发现他的脸色不是很好看，但也没多想，等到自己工作了１年后才知道，她其实才３０多．．．毛老师我们叫他毛不多他上课的经典开头是；我上课了啊 先讲一个笑话啊古时候三军打仗粮草先行好了 笑话讲完了 开始上课有一回 他说他家有一人来推销；先生 我是某某公司一次性口罩推销人员哦 给我看看 看了一下 问 可以用几次啊推销员很闭地说了一句 多说了是一次性口罩了胡姐填支票，填完了找张姐盖章，突然胡姐对张姐说，哦错了错了时间天2008年了（大概是08年7月），我们正纳闷呢，寂静中，胡姐一想说，哦对了今年就是08年阿，一群人超级汗初中的时候，我们班长是一女孩，坐我前面，现在北大。有一次我和她拌嘴，起因忘了，只记得当时她说：我煮你，我应：我蒸你，她：我烧你，我应：我烤你，她：我炸你，我应：我煎你。。。。然后我们周围的人全都愣住，她脸刷一下红了，扭头，不再和我争了。一次在朋友的车上休息,朋友拿起驾驶台面上摆着用来装饰的毛绒狗玩具逗两岁的儿子,"来,和狗狗亲亲,亲亲!""爸爸以前教你的那样"...他儿子还真听话,就对着那玩具狗很认真的亲了两下.我还在想,哟,看这人家老爸当的,专业!培养孩子从小就有爱心了,得向他好好学习下.谁知道,这时他老爸一边拿着那只玩具狗一边往车子的仪表盘和控制面板掸来掸去,"你在干嘛?""哈哈,你了知道挖,这东东可比抹布擦的干净多了...""你用这个当抹布啊?""嗯,还想去买一只,效果太棒了,不信你看"我已经彻底无语了,可怜的小孩~帮同学抄写小说（用我的名字写的），被地理老师抓个现行- -今天太郁闷了从奶奶家过年回来,挎了个红色的单肩包,上到二楼发现一个人家的钥匙没拔下来,就好心拔了下来然后敲门,结果那家的儿子以为我是推销的,死活不开门,最后还是我爸下去搞定了,我考,我背个包就那么象推销员吗?一次我室友理发，剪了个齐刘海。结果我们发现，她扎起来时像奥黛丽赫本，放下来像袁泉。当时我们为此发现激动不已，于是我在校内改了签名，就说&扎起来像奥黛丽赫本，放下来像袁泉。&结果一好友回到： 剃了还像葛优呢。 全寝室爆笑&&记 得高一上学期的同桌是个比较能闹的男生,临近期末的时候我们天天纯枪舌战.当然他是说不过的啦~但是他每次到最后都会补一句,我*你妹妹!作为女生,当然 说话不能太粗俗,所以瞪他一眼就算完事.但是有一天他又说这句话,结果气急败坏的我对他大吼,你能不能不*我妹妹!!周遭同学暴寒~事后有人告诉我,班主 任就在门口抽烟~妈妈被医院检查出有缺铁性贫血，医生给她开的红源达，结果她老不按时吃药，今天终于在睡觉被我抓个现行，当场拿药丸给她灌下去， 妈妈死命反抗，结果还是败下阵来。说：&我吃那个鼻子上火，我都隔一天一吃，这两天我鼻子还总有血渍。&我说：&你还真没出息，就吃一片药就补的流鼻血， 要是给你吃中华鳖精，你还不得大半夜的满院子跑？？唉。。。真是穷人家的孩子享不了福啊~！&结果被枕头打中。。。。 刚刚...便便...擦屁屁的时候就囧到我了...然后然后...居然冲了4遍都没冲掉...呃啊啊啊！.....最终，还是冲掉了...糗...有 段时间迫切的希望有个属于自己的安安静静的空间，于是就和宿舍中那两位自残mm一起在校外租了间房，她俩住大间，我住隔壁的一个小间。五一时，两个mm都 回家了，因为我们热水器是公用的，临走前，她们就把她们屋的钥匙留给了我。俺自己一个人烧好水，把热水器放回，走人，当好孩子学习去~这一走再回来时就是 乌黑乌黑的夜了，估计有十一二点左右吧，突然想起自己有些东西还落在了mm屋，于是就在黑暗中颤颤的掏出她们的钥匙，可是不知咋了，捣鼓了半天就是开不 开，想想黑漆漆的，干脆等天亮再说吧，于是回到我的小窝，甜甜的睡了个大觉&&天亮，正当我晕晕乎乎走到mm门前，掏出钥匙，准备继续昨晚未完的事业时， 奇迹出现了，我的钥匙刚刚插进去还没拧了，门自动开了，吓得我大叫一声跳到了一边，何方妖孽，再定睛看时，宿舍另外两个mm的脸出现在我面前，显然他们也 被我的一声大吼吓了个不轻。事后才知道宿舍那天锁坏了，他们进不了屋就来投奔我了，恰巧我不在，又恰巧我忘了锁门，又恰巧他们等的困了，我还没自习回来， 就从里面反锁了门呼呼大睡了~早上迷迷糊糊地起床，宽衣解带，进行每天的第一件事，可是刚准备坐在马桶上时，突然发现俺的皮带咋就只剩一边了呢？ 再一瞅，另一头居然掉进了WC中，想想冲水马桶，每次用后都要洗一次澡，我前些天还用威猛先生给它大清洗了下，于是，就把掉入马桶的那一头提起，重新坐 下，可是就在提取的那么一瞬间突然觉得手上湿湿的，像是沾了什么，定睛一看，哎呀我的妈呀，这黄黄的一坨是啥啊？小心翼翼轻嗅了下，顿时一股惊天地泣鬼神 的恶臭味扑鼻而来，而我的胃中也顿时翻江倒海来了，再一看，皮带头上也是点点的黄，赶紧把皮带扯下，扔进了垃圾筐，再看，这个臭狗屎老公昨晚拉了便便，冲 了后，马桶壁上居然还残留了那么一点点，而我就这样中招了，恶心啊~俺们学校比较大，故以南北划分，南北区分别有个大学生活动中心，简称南活、北活。某日，A哥们对B哥们说，&5点北活南见&，五点时，但见B哥们直接冲着南活北去了~可怜A、B两哥们都在冷冷的寒风中痴痴的等着对方~八十年代初,老百姓很穷,买不起电扇和空调,夏天的时候大家就在街边纳凉睡觉,都是用竹床,竹片空陘很大,有天很晚了我睡的很着,梦中突然听到人喊洒水车来了,快起来吧.我翻身起耒,不小心脚被竹床夹住,洒水车还是把我浇了一具落汤鸡.引得邻居哈哈大笑.盛夏时，那天中班，到晚饭时，办公室一上白班的女孩给我们从厂外买来了速冻水饺，我到厂门口去接，远远望去，穿牛仔裤头的女孩腿白的让我看着眼晕，喉头发热，嘴唇发干、、、最要命的，我的JJ翘起来了，我只穿薄薄的裤子。。。。。。。。。那个糗啊！看到一个关于小偷的 我也发一个记 得我复读那年，冬天，我和室友晚上9点多去离学习不远的地方买味多美的面包吃。回学校的路上，要过一个过街天桥。当时天气很冷，路上几乎没有人。在我们过 过街天桥的时候，我突然发现地上我们2个人的影子后面，又多了一个影子。多出来的那个影子的手正要掏我的口袋。于是乎，我本能的回头，大喊了：啊~~~~ 是贯彻云霄的那种惊悚的喊叫。。整条街都能听见我的惨叫。。跟电影里凶杀案的那种喊差不多，那个小偷被我的喊叫吓跑了，他泡得真的超快，一会就不见了。估 计他吓得不清啊~小学的时候住山下，去上学路上有一个坡。某天下雪结冰了，好死不死那天穿的鞋是被磨平了的牛筋底，在冰上无比的滑溜，一个人在坡 下徘徊了N久硬是没有进展，后来来了两个要好的女同学，一左一右把我给架上去的，还好她俩也挺有力气的。放学的时候冰还是没化，于是，又被人给搀扶着滑下 来&&高中的时候搬家到山上，去上学还是要经过那个坡，依然是在下雪天，早上赶早自习摸黑出门，越急越出乱，不留神滑倒在雪水混杂的坡底，爬起来 前后思索了一下，决定掉头回家换衣服，再次出来经过的时候，无比的小心，再摔我可没衣服换了@@##去到学校不知道晚了多久，准备好了理由却没人问我， 囧&&由于本人小时候在雪地上出过无数次的糗，为了防止再次发生，毕业后就决定定居在不下雪的城市记得在高中的时候，有一次开家长会，我们几个男生上楼想看看会开的怎么样了，走到2楼时，看到有一些女生在走道里哭，我们班其中一个男生见到此状况不禁感慨说&我靠！这是开家长会？还是开追悼会呢&？单位换新银行卡打工资。 卡上只设置了初始密码，需要自己去银行修改。 一同事想问初始密码是多少，结果开口却成了&我把密码改成多少？？？& 一阵沉默&&她自己又来了句，对咯，这个不能听你们的~~ 把我笑抽了。。。东西出来以后，我很爽。按正常的剧情，下一步我会用事先准备的卫生纸把它擦干净，然后穿好裤子，走人。我伸手钻进裤袋，糟了，没纸。我想起来纸在白大褂的口袋里，而白大褂在厕所外面。 注：我们车间是不准把白大褂穿进厕所的，白大褂得挂在厕所外的墙上。车间的厕所比较干净，一蹲下便很有感觉，我喜欢在车间拉屎。今天上午，我在车间拉屎，然后就是我一开始说的。 为之奈何？ 策略一：打电话叫男同事送点纸过来，事后给他一点封口费。这个马上被我否决了，我没带手机。 策略二：光着屁股蹲出去，取白大褂。这个也很快否决了。一来有损我的风度指数；二来即便蹲出去了，取白大褂的时候得站起来，站起来的时候粘在PP上的屎搞不好会掉下来一坨（面积约为一枚图钉），落在裤子上或地面上都不好。 策略三：继续蹲着，等有人过来上厕所，然后就好办了。大概10min以后，此策略被待定。 策略四：用冲厕所的水把PP洗干净。这有三个弊端，1、水冷；2、身边没毛巾之类的东西，洗PP，得用手直接接触PP，那可不行；3、即便PP洗干净了，PP也是湿的，晾干PP得花好几分钟，这意味着我将蹲得更久。此乃下策。 这时，PP说：&快点儿啊，我等到屎儿都干了&。 我想，PP说得对，再不擦PP的话，PP四周的屎儿就风干了。然后，失去水分的屎儿就很难粘在PP上了。然后，我只须放个屁，就能将那些小屎块吹落。 若干分钟后&& 我从厕所出来，穿上白大褂，继续上班。 中午，我在宿舍补穿了一双袜子。外媒称中国&抄底储油& 看成外媒称中国&抄底猪油& 恐怖。。。我这眼神。。。拉肚子的时候放了个屁，把shi弄在裤子上了~~有一天，我正坐在沙发上看电视。突然一旁织毛衣的妈妈突然抬头对我说：&喜乐啊，康佳和宋佳有什么关系啊？&我一听，顿时雷到！某 天下课后偶去商店买东西吃，顺便帮同学带烤肠，回来后发现人都背着书包，一问才知道提前放学了，我赶紧往回冲，看到某班门口有好多我班同学，就一头从后门 冲了进去，看了看手里的烤肠，我赶紧打搅了一下那的同学的名字（超大声！）：&&&，叫完后发现不对劲，一抬头发现全都不是偶班同学，那些人都愣愣的看着 偶，（其中就有一个偶心仪已久的隔壁班帅哥）偶那个丢人啊，赶紧跑出了那个班，低头跑回自己教室了&&我们是高三的，教室前面有个高考倒计时的牌 子。我们的脑残女班主任指定我每天换。那个鬼东西设计得太不科学了，缝小得插半天牌子也插不进去;加上放的位置又高，每次放都很麻烦。有一天我又在犯愁， 班主任进来见状，拍着我的肩说:心有余而力不足，长(高)度不够啊。我连忙说不是，是缝太紧了，插不进去~旁边同学都无语今天和男友去餐吃干 锅。。。因为要吃完了。。所以我就使劲的翻锅子。。希望还发现点漏网之鱼。。。！男友不高兴了觉得有失大雅就叫到。。。你戳什么戳。。。。因为我是四川 人。。所以直接用方言大声嚷到。。：我就想操一下嘛（意思就是翻一下）！结果全餐厅的人都哑然了！只有我们还没有反映过来！！前几天我要大秀厨艺，老公帮忙擦土豆，因为我们都切不细。擦了一半他说我怎么擦的那么短呢？我生气的说，你弄的太快了，就不能往里擦的深一点！！。。。3秒后，我俩爆笑有一次，我在念古诗： 剑客 十年磨一剑， 霜刃未曾试。 今日把示君， 谁有不平事？我念完了以后，我同桌就跟我说：&你还念这首诗呀？我在北京的小女儿二岁了，她还在念，你幼不幼稚呀！沉寂了2秒钟后，我发出一阵爆笑！他把&小表妹&给说成&小女儿&了！为这，我笑话了他一个学期！（第一次发，还请多支持！谢谢！）大学的时候,很晚了,刚聊完一个话题.很久没人说话,突然不知是谁放的屁~笑,然后问谁的事...又笑,小A同学来了句,难道你们不放屁吗?....从此她多了个外号..屁屁....08年最后一天的时候,在外地工作的好友给我发了条关于元旦快乐的短信,大体说是猪肉涨价之类的话,看到最后竟然祝我中秋快乐...然后以最快的速度给她回了电话,问她是不是群发了,她说是啊,我狂笑,最后告诉她原因了,她从08年郁闷到09年,哈哈哈...就在刚刚， 18：35分左右。在宿舍连续呆了四天了都没有出去过，今天准备出去进点货备点干粮哪。路过一家水果店，看到卖桔子，前面挂有个纸牌 5元斤，我当时就在想啊，两斤吃不完啊，只要一斤。 一斤到底是三元算啊还是二元算啊。还算了半天，然后我走过去问老板. 桔子怎么样卖。老板：5元两斤。我：一斤多少钱？老板：....2.5元。。我：哦，给我来一斤。小学六年级的时候换了个新同桌，爆帅，那时候俺是个文静人儿，加上同桌这小孩让俺挺喜欢，就更加努力树立起淑女形象。平时，有屁的时候只要上课或有其他人不管多难受都忍着，有一次，意识放松了，教室里静静的，想放屁，对着同桌侧抬了一下屁股就&当&了一声淑女形象全破了&&我们今天,上街买东西时,看见一女的在买衣服,正在挑,忽然她打了一个喷提,流出来的鼻涕就落在衣服上了,她还不以为然,丢下衣服走了.一 次，我们班上课，老师都走到讲台上了，下面的同学还是说话的说话，吵吵闹闹的，声音特大，老师没办法，使劲的敲了敲桌子，全班静了下来，老师就说&你看你 们声音大的，连给我说句话的机会都不给，能让我说句话不？&结果老师刚说完，下面一同学就大声的说&好，老师，你说得，只说一句话，你说吧，就只能说一句 呀，别多说！&接着全班爆笑！老师无语了！忘记是什么时候的事情了就记得是去买一样东西，然后等付钱的时候随手在口袋里一摸就递给老板准备转身就走然后老板很无奈地说，这是张纸片 ⊙﹏⊙b汗那 是我上小学的时候，正好是星期一要升旗，就要比平时上课时间早一点。那天，由于头一天晚上作业太多（都堆在哪儿的）赶的很晚，第二天就没有爬得起来，模糊 间就穿好衣服说了声我走来，一溜烟跑学校去了，到学校，挤进我们班的队列，心里还在庆幸没有迟到（我们老师说的迟到的同学要把班级一周的情洁包干，当时都 挺怕这个的），这是只听见后面的同学：@#$%^^&*&&%%% 唧唧歪歪 ￥&&%&&&&&##￥@，好像在说裤子穿反了，我当是在心里还偷着乐呢!看来一下自己，不看不要紧，一看 哎呀 ，我当是也不顾这么多了，在众目睽睽之下一溜烟又跑回家去了，后面的事情大家都知道了。小时候跟一帮小朋友在工地里玩，回家的时候看见一块小泥潭子，本打算跨过去的，但是还想踩一脚，谁知道 - - 一脚把半条腿都进去了 - - 好深今天正在装红包，电脑显示出一条信息，说空间有人给我留言，一看是朋友说有空找我打球，于是上Q找到该朋友，发一信息：现在有没有空呀？对方回复：干嘛？猛一看，妈呀，发错人了。过年的时候坐公交到单位值班，一个三十多岁的同事带着小孩和一个女孩上了车。我心想这家伙老婆够年轻的，开口就叫嫂子，结果人家是同事的学生（同事曾做过教师）当时那个尴尬 估计82-85年代的同学们在小学时代 都在胳膊上面画过手表吧，本人最狠的是要追求完美，每隔1H就会&更新&一下时间，最后弄得胳膊红红的。想想真的可笑初一的时候很拽，成绩相当不错，同学都喜欢坐我旁边。那 天我们期末考试，监考老师来了之后没说让我们靠哪边坐，我们就很随便地坐着。可是等试卷发下来后，来了一个外校的领导----我不认识大概是那些监考老师 他们学校的教务处的吧，非让我们坐一条直线。我正在非常认真地做试卷，没有听到，也不很屌他，觉得一个外校的老师不需要给他面子，还跟他犟了两句，最后那 家伙竟然拎着我的耳朵将我甩到了最前面。这不算糗，更糗的是等我第二学期再去上学的时候，发现这家伙竟然成了我们的教务处主任，而且代我们数学---主 科，那一年我一直很小心很压抑，成绩也退步了不少。有一次跟家里人争辩，一激动，来了一句：那我不成世界国宝了？家人轰然大笑，我还不知所以，洋洋自得地继续唾沫横飞。后来明白过来，钻地缝的心都有了。那天班长结婚，司仪讲&今天是＊月经先生和***小姐的大喜日子......&，台下笑倒一片，班长叫*月军。刚给我们常去的地方打电话订菜，心里想着是吃西红柿抄鸡蛋还是抄韭菜，结果电话里面给服务员说来个西红柿抄韭菜，服务员很迷茫。。又问一次。。我说西红柿炒韭菜，然后她很确定的说没有，我很纳闷，然后问她有什么，他说有韭菜炒鸡蛋囧~一天我们几个朋友一起出去采访,到了一个老奶奶的家里,老奶奶很健谈,她告诉我们她已经84岁了,然后又和我们说他73岁那年有个槛,得了脑出血差一点死了,然后就听一朋友在那大声喊到:"恩! 73 84都是槛啊!"有一朋友，是女生，头发比较少 ；我们老爱说她头发少之类的话 。那天 ，开玩笑开着开着，忽然她生气了 ，沉默了半天，说了依一句：我爸是秃头，你们指望我长多少头发勒&&顿时，一群人笑翻！在大学时候，刚认识一女孩，然后第一次请刚认识的女孩去食堂吃饭，因为去市区的话实在是比较远，到了食堂，点菜点完了，一掏口袋，嘎嘎~~饭卡没有带，尴尬死了，结果还是那女孩请我吃了一顿饭。。。。当时恨不得有个地洞钻进去留学时代，参加大学开学典礼。是名校，会场在某大型体育馆，新生老师外加社会名流、校友，乱七八糟的来了好几万人。激情四射的表演，社会名流的演讲等等过后，身为学界泰斗的校长致辞...只见他：整整笔挺的燕尾服，面对眼巴巴瞅着他的刚刚入学的万千学子，字正腔圆+抑扬顿挫地说道：&祝贺各位顺利毕业！&小时候刚装电话那会，只要一听电话铃响，就一溜烟跑去接，明知道找的不是你（没办法，图个新鲜），糗事情境再现：铃~~~~我：&喂，找谁？&那人：&找你爸&我：&你谁呀？&那人：&你爸朋友，***&我：&哦，你等下。。&（话说，那人好像要找我爸办事，我爸让我说他不在）我：&喂，我爸说他不在&那人：&啊，哦，那就这样啊& -_-|||这个是俺大学宿舍姐妹们最经典的搞笑段子之一.........以后还有想起来的再慢慢发。某日阿狗从图书馆借了几本古龙的书，丹丹随手拿起一本翻看，看到最后面是古龙的作品列表。丹：&古龙真厉害啊，写了这么多书...
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