女性不结婚会如何？
遇不遇得到爱情是一回事，如果习惯了一个人，一个人能生活的很好，有朋友可以说话，我觉得很好。最讨厌会有这样的结局：朋友如果都结婚了，没人可以陪你说话了，难不成真的要当作家找大众当听众？我想知道，一个女性不结婚会怎么样，大家又为什么结婚？于此对应的问题
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我站在第三者角度去描述下我妈，一个近十年没有婚姻的女人的生活。我爸妈在我15岁那年离婚，如今我24岁，掐指一算9年。老妈关于他们结合的说法，是因为年轻怕寂寞，怕别人的眼光，加上我爸穷追不舍，就稀里糊涂结了婚，然后有了我。老妈是干部家庭，87年毕业的211（那时还没这个概念吧）学校本科生，老爸只是个夜校大专的工人。老爸在某些方面是个不怎么靠谱的丈夫和父亲，偷改水表被自来水公司罚款，每学期两次家长会永远迟到，两年多因为工作不顺利没有给家里交生活费，老妈公司破产倒闭（老板卷钱跑了）的时候他号称在外面和人合开小公司然后和女网友约会打游戏躲着不回家，私自翻看老妈的短信手机qq然后找到公司去说我妈和领导关系暧昧，种种如此。在以上背景下，老妈终于忍无可忍提了离婚。离婚后的生活当然不好过，她要一个人对抗亲戚朋友的话语和质疑，要一个人抚养我（直到上大学我爸一不见我二不给生活费），还要面对自己心里的伤。老妈把我留在姥爷姥姥家，自己一个人去宁夏工作了一年多，随之而来的是40岁出头的事业高峰和新的朋友圈。在外奔波了两年多，她辞职回家陪我高考，把我送去火车24小时才能回家的城市上大学后，回家又开始了新的工作。现在我大学毕业好多年了，留在读书的城市，老妈依旧忙着出差满天飞，闲时回家写文练字听音乐做茶道，偶尔去凑热闹跳广场舞，还出了本杂文小册子。每年都会请年假来看我，电话里会和我互相吐槽工作，但是更多的是对生活的满足。她说，对生活的领悟和对感情的理解，都是在离婚后才开始逐渐明白的，那些年稀里糊涂的婚姻生活就像厨房油烟一样蒙蔽了双眼，直到真正独自生活，才遇到了更好的自己。她从不劝我一定要结婚生子照顾世俗的眼光，她认为女孩子没有想明白人生存在的价值和意义，没找到生活的乐趣之前，不要试图和另一个没想明白的人一起跳入火坑或是深井，婚姻不是目的，找一个人能一起过的更好才是目的。这个月她50岁了，但是睿智、优雅、淡然、有趣，比9年前离婚时看上去还要年轻和快乐。不论今后她是否会遇到合适的人再次走进婚姻，我也相信，她会很幸福，因为她知道自己真的想要什么。===================================================诶，居然有这么多评论和赞，都过去快一年了，谢谢大家。其实当初回答，也是觉得该把自己不愿意暴露出来的私事写出来，所以用了匿名。看了下下面的回复，觉得可以解释几句：首先，离婚家庭出来的小孩是有硬伤的。某些点上我同意，比如我对自己家庭的完整性的过分苛求，比如我对生小孩的恐慌，等等，但这并不影响我遇到愿意保护我接纳我认同我的爱人时我就不能成为一个很棒的女友或妻子。并且，我也正在这么做。其次，说我父亲奇葩的人。虽然在某些事上我真的对他爱不起来啊……但是说真的，当岁月逐渐把他磨成一个话多但不守信，喝多了酒就回忆起小时带我逃课一直怕我哭的小老头，看他和现在的太太生活的很平静，我也很开心。再次，觉得如果我婚姻走错了我妈会觉得“丢老脸”的那位朋友……你真的觉得一个面对所有非议离婚出去闯荡江湖的女人会怕丢脸？别搞笑了。18岁那年前男友在我家楼下（家属院哦大家都认识）哭闹求我下楼复合我妈都无所谓，她觉得我意决分手或在一起都是我会为此负责任的决定。觉得儿女婚姻不如意怕丢脸的，都是在自己的婚姻里委屈受累一辈子却不敢结束还要口口声声说“这都是为了孩子”的爸妈，此处无恶意。最后，再回到题目，我们关注的点在于，没有婚姻的女性生活究竟如何，我的态度是，有自己的人生，努力过精彩就够了。如果你没有努力成为一个好的人，那么其实也不存在好的婚姻，好的情人，好的配偶和好的子女。一切一切的基础都是，你是一个很棒的人。以上。再次对关心祝福我们的人表示感谢。对持有非议甚至恶意的人同表示感谢关注，做了部分解释表示我很愿意与你们坦诚地就事论事，但不会迫使你们改变想法。因为没意义啊。
我是一个男人，暂时从男人和自己的角度回答一下这个问题：当你无法把你的内心交给一个男人时，你可以把它交给你自己的心，或是自己的信仰。在我看来，结婚就是你已经找到了一个可以和你一起分享内心世界的另一半。当然，这个另一半并不确定是男人或者女人而已。对于梭罗，他的另一半是大自然；对于特蕾莎修女，她的另一半是上帝。
看到那么多人众口一致地说不结婚以后的生活会多么荒凉多么凄惨多么可怜，可是睁开眼睛看看，也是数不清的人的婚姻生活也是相当的凄惨可悲痛苦不堪。平心而论，婚姻不是天堂，不结婚也不是地狱，都有喜有悲，平均下来也就那么一回事，一个人生病的时候捱一捱也就过去，两个人吵架熬一熬也就过去了。两个人在一起伤的心不见得比一个人的生活少，一个人生活吃的苦也不见得比两人在一起的多。虽说人心都是肉长的，呆久了人都有感情，但也有大把的久病床前无孝子，况且夫妻，来点灾难各自飞的例子也不少了，指望老了生病时候有人端口水而结婚的，估计很多连七年之痒都不一定熬得过去。大部分结婚走到最后的人，也都是吵吵闹闹一路下来，为钱吵为孩子吵为老人吵为小三吵为杂七杂八的米醋柴油吵，然后百炼成钢，也有多少人是为了维持婚姻打掉了牙往肚子里咽。有人怕寂寞，有人爱自由，无非是选择不同，但殊途同归。普通人活一辈子，不管走哪条路，选择结婚也好不结婚也好，吃的苦受的委屈享受的开心快乐，最后平均下来都差不多，没见着谁比谁占了多大便宜或者吃了多大亏。
部门有个高级经理是台湾人，快四十了但看着就三十左右吧…之前有恋爱过，这两年单身。她说在台湾不结婚很普遍，也不会有人太多非议，家人有点担心但后来也似乎放弃了…她是一个美丽优雅的人，工作能力强，深得高层的器重。在剽悍女云集的某公司，她非常特别的走着从容不迫的路线，和风细雨的样子。业余她很会享受生活，喜欢下厨，喜欢宠物，喜欢摄影。她说如果有追求者邀请她也会欣然赴约。她喜欢孩子，向往婚姻，但她说如果没有合适的人她绝不会随意找人结婚，否则糟蹋了双方的生活。我约她吃饭谈到我可能考虑结婚她也提示我不要因为年龄急着结婚。其他部门同事在业务上有压力受到她部门challenge和push的时候会非议她，说实话我听到自己的女神被人说那么难听很生气，但她就算有听闻应该也不会放心上吧。
不知道这个偏题没有。。。
其实不用担心，你们中的很多人一辈子都不会遇见你梦想的真爱。只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人，互相饲养。——塞内加(Seneca, 古罗马悲剧家）
更过了大半年了，没想到依然还有人关注这个答案，还是上来再说明一下吧…第一，这个答案文不对题，对一半。其中关于我父母的描述是为了反驳当时排名第一的答案中透露的“嫁个不好的人只能将就过只是想想觉得不嫁人会更好”的思想，我从没觉得嫁人或者不嫁人对于生活带来的不幸有多么大，因为都是可以改变的。第二，这个答案漏洞百出，段子手编的。大错。天了噜，我编了这么一个心灵鸡汤求关注居然还用匿名回答，真是脑子有病。至于文中前后矛盾，好吧，我写的时候手快了，一个拿手机码字了两个小时外加心潮澎湃的人，算年限什么的太难了吧。而且很多都是我个人回忆，记岔了难免。我写的时候也没有跟父母考究过，因为…嗯，不太想他们知道我写了这个答案（后来他们也看到了，以及我男友和男友的爸妈…）这里稍微说一下吧，我是念幼儿园时候来的上海，不是97年就是98年，肯定是2000年以前，因为2000年我在阿姨家看了跨世纪电视直播我记得…至于我爸妈什么时候结婚的，我真心记不得了。关于上海的印象就是从我有爹开始的。因为我妈来了后就去郊区高中上班，然后我爸帮我妈装修校办厂的破房子，买了当时很先进的空调和全自动洗衣机，然后我妈我爸搬去郊区，我在莘庄和外公外婆住，念幼儿园。我是2000年念小学的，但我爸妈应该已经结婚挺久了的吧。楼下有知友说2000年才有游轮，难道他俩补办的婚礼？下次我再好好问问吧。不过游轮这个真不是我瞎编的，第一，我记得有个大船，甲板上可以跑来跑去。第二，我家亲戚到现在都津津乐道。第三，我记得那时候结束我叔叔飙车送我们回家，45分钟从外滩飙到莘庄，车上大人们都吓醒了，我还觉得很有趣。第三，为啥都写我爸对我的好？因为这个题目不是女人的婚后生活嘛摔！猜测我爸有受虐心理的真是够够的！我爸只是太新潮了以至于万分支持女性好么！不过说起来，我妈其实就是一个萌萌的妇女，不扯那些人格啊思想啊的，家庭生活中她对我爸的付出，其实我觉得就是上心，爱男朋友爱老公的女人都能做到。而我爸对我妈啊，其实也就是上心而已。妻子给丈夫买衣服正常吧，怎么丈夫给妻子买包就好像很值得说呢。妻子下班买菜顺便接孩子正常吧，丈夫下班买菜顺便接妻子就不正常啦？很多事，女性做就正常，男性做却显得格外引人注目，这个是我们要思考的，我爸其实没有做特别多出格的事，只是他特别上心而已。第四，有些桥段太过了，比如次次接送，去东北坐硬座啥的。我爸呢确实特别沉迷于接啊送啊的剧情，我承认。我每次回家我爸都来公交车站接我，每次从家里出门他也都送我到车站，有时候他闲，还送我去学校。至于对我妈，就更变本加厉啦。至于硬座这个事，哎，其实呢我家的条件是我爸妈一点一点攒起来的。尽管现在不错了，但我妈是穷人家里出来的，刚来上海的时候也挺苦的，后来日子好起来了，却像有些人说的，穷癌，那个习惯改不掉了。我被我妈带大的，我现在出行也会觉得有硬卧买硬卧，软卧太奢侈啦，飞机票不比硬卧便宜就不买。其实家里经济条件够，但是那个习惯好像还是有。那时候我妈回去呢，家里的条件只能说还行，而我爸就是明显那种对我妈和我超大方，对自己死扣的男人。在预算有限的时候，他就会给我妈放最高标准，然后自己选最低标准，这样总价不变。也许我们会选，两个人都硬卧，价格也差不多，但我爸就只会选让我妈无论如何坐软卧这样，没办法。这个事我们家里人都觉得太夸张了，但是说实话吧，如果经济条件时间条件都允许，坐飞机来回送，我也不觉得有什么问题。说白了，爱有很多种方式，也有很多程度，有时候你觉得过头了像演戏，在别人那里可能还不够。还有啥来着，我忘了。又是手机码字，不翻了。大家有疑问就在问吧，细节上的出入我再回去问问，争取让这个回答看起来更不像编的。有些人评论说我只看到了爸妈好的一面，有很多阴暗面我都不懂啊balabala的，我就纳闷，为什么好的东西就一定要跟反面放在一起说？我爸妈当然有争吵啊，我跟他们吵架也很多啊，可是因为这些吵架所以生活就不美好了吗？我想起自己的生活时，觉得不能更美好了啊。我爸妈两个人，也不能说一吵架就得恨一辈子吧，谁这样过日子啊？晚上我妈跳健身操，我爸一边说她瞎闹一边给她剥小核桃。我妈吃完核桃我爸又跑屋里拿出我妈的新衣服让她穿给我看，完了大家一起跑房间里看我妈和我爸新去挑的床上四件套。这生活，多庸俗啊，但是我就觉得特别美好。我爸妈两个人每天都是笑嘻嘻的，现在两个人也不吵架，就算生气也不超过半小时，过一会又嘻嘻哈哈在一起了。那些觉得不对劲的人，我真想听听，这样的生活怎么就不对劲了？大家都努力，找到合适的人，对对方多上心，有事多想想好的一面，不就都能这样活了？最后啰嗦一句吧，我爸妈的故事里，最关键的一点是，你要明白自己的人生是自己掌握的，有问题，解决它，哪怕以壮士断腕的心。要有勇气不过自己不想过的日子，也要有勇气追求自己想过的日子，不要害怕，不要勉强。ps.当初匿名是不想给家里造成困扰，不过如今家人都看见了，男友和闺蜜也猜出是我写的，男友还给他爸妈看了，二老也很感动。再加上此文热度已过，偷偷公开回答。____________分割线______________如果一定要用身边的故事来说明问题，那我讲讲我父母的故事。我妈的第一个结婚对象，也就是我的生父，是她的大学同学。我妈研究生毕业以后两人结婚，到我出生。我不知道生父在外面偷情了多久，在我关于他的唯一的记忆里，深夜他回家，和我妈发生了争吵，撕坏了我的玩具兔子，摔门出去。我妈也就是在那时候，知道了那个女人的存在。那时候我3岁。和那个年代多数的女人不同，也和现在的多数女人不同。我妈在非常快的时间里完成了离婚和抚养权的争夺，抛弃了在长春某大学的讲师工作，离开了祖祖辈辈生活的东北，带着我和2000块钱来到了上海，在远郊的一所初中当起化学老师。如果故事到这里截止，那我也只能跟你们讲述一个离异女人的生活。可是我妈碰到了我爸。我爸那时刚从新加坡回来，有着上海人的傲气和那个年代留学工作归来的意气风发。据说他俩一见钟情，可惜他们总是背着我谈恋爱，顶多一起带着我逛逛超市出去玩。在我记忆里，他俩从相识到结婚，可能也就半年一年的时间。我爸给了我妈一个我所知道的最宏大的婚礼。那年他们订了奥利安娜号游轮，在甲板上放起烟花，直到17年后的今天家人亲戚说起来仍津津乐道。我妈也曾打趣到，我爸求婚时候说，我没钱，银行卡里就2万，准备全拿来给你办婚礼。我妈说，哦，好呀。婚礼之后，我爸银行卡上只剩2块钱了。学校给了校办厂里的房间，公厕和公共厨房。我爸在墙上糊上纸，用头半年在上海的工资给家里买了大金空调和西门子答录子母机。那时候是1999年。之后我爸说，要去天津上班。我妈说，好啊，你去吧。在我儿时的记忆里和我爸总是聚少离多，他在外地上了7.8年的班，从天津到深圳。每年可能就回来过个年呆10几天。初三那年他回上海呆了一年，之后去了舟山，高三那年重回上海，呆到现在。尽管如此，我父母仍然是所有人眼里的模范夫妻。只要是我爸在，所有的家务都归他，最近的4年里，我妈没有洗过一天碗。只要我爸在家，风雨无阻的去车站接送她。每天晚上吃完饭，打热水给我妈泡脚，然后他去洗碗，好了再来给我妈擦脚。他买双300块的鞋会心疼半天，给我妈买衣服从来不愿意低于500，几千块的真丝睡衣买起来眼睛都不眨一下。他上班背的还是当年他从新加坡带回来的帆布包，却会叮嘱我看好每年coach新款，现在在攒钱想给我妈买个香奈儿2.55。我妈有时候会回东北老家，我爸为了送她，给她买了软卧，自己偷摸买了硬座，第二天火车上睡醒了再告诉她。把她送到老家再坐回来。等我妈要回来了再去东北接她。我妈今年又回东北了，再过10来天我爸就要出发去接她了。当然两个人也会有争吵，这么多年来我没有见过我爸对我妈说过一句难听的话，实在生气了会自己跑到小房间呆着，给我妈塞小纸条。我爸没有骂过我，唯一一次打我耳光是因为我和我妈吵架，我推了她一下。我不知道你们如何看待我父母的婚姻，我也不知道我妈如何看待她的第二次婚姻。作为女儿，我觉得自己终于见到了这个世界上婚姻里的爱情。两个人在相互扶持，相互包容，相互陪伴的过程里，没有被琐事消磨，没有随时间流逝，十几年如一日的相处。接下来就该回到正题了。我曾问过我妈，担不担心我结婚晚或者嫁不出去。我妈表示婚姻只是生活的一个状态，你也许会碰到可以相互陪伴的人，也许碰不到，这些都不是大问题。她担心的只是万一生孩子太晚对身体不好。所以题主的这个问题，以及之后的回答，让我有种浓浓的无助感。你的命运如何，只和你这个人有关系。你的婚姻状态，由你自己决定。【如果因为高不成低不就而没有结婚日子过的惨淡】希望能明白一点，日子过的惨淡不是因为你没有结婚，而是你这种高不成低不就的心态。我妈是89年正经的省重点大学硕士，却是二婚带着孩子的外地人。我爸是出国回来的上海人，99年月入上万，比我妈小3岁，却是疯疯癫癫的大专学历。两个人都有高不成低不就的理由，却仍然幸福快乐的生活到现在。因为个人挑剔的性格，没有结婚反而是好的。就算结婚了，这种高不成低不就的心态也不会过的好。【如果结婚了却遇人不淑，过的惨淡】如同票数最高回答里的母亲，我想说抱歉，生活不如意，你碰上了不对的不合适的人，却没有反抗的能力。我的生父出身官宦之家，我母亲出身贫寒，念大学前没有吃过白米饭。然而她在面对婚姻的失败时仍能有壮士断腕的心，毅然决然带着我来到上海。一击即中的人实在太少，生命中会有很多不如意和失败。如果你不曾努力改善，或是在无力扭转后没有壮士断腕的决心离开，只能选择默默承受，那样即使没有结婚，也会被其他的不如意打到的。【没有结婚却寂寞无助，过的失落】我妈如今已是高级教师，她仍然每天会看专业书，写论文。也会去跳操，做瑜伽。和学校里的东北老乡组成东北会，定期聚会。关注商场打折，她不会开车，和要好的同事一起坐车去奥特来斯。在我爸不在身边，家里家境最差，买菜都得掐着算的那几年，她带着我住在乡下的破房子，听不懂当地土话，下雨天房间里有漫山遍野的鼻涕虫。我也曾双腿严重烫伤。她依然扛起了生活的重担，没有钱乘公交车，她带着我早起，一路背诗词走到学校。我的记忆里她没有抱怨也没有愁眉苦脸，每天都是高高兴兴的。一个人的生活状态是由自己决定的，要学会自己给自己找事情做，要勇敢面对生活里的无助，要有一颗坚强的心。我妈也曾回忆起那几年，乡下窗半夜被人打开，老鼠爬上被子，她笑谈当时心里也非常害怕，却只能自己安慰自己。总而言之，这么多年来，我母亲一直向我灌输一点，生活的不如意，和婚姻无关，他人无关，只关乎自己。如今我也有了谈及婚嫁的男友，也曾遇人不淑。在我和父母分享情感经历时，他们告诉我，不要害怕失败，也不要因为失败而裹足不前。对于爱情永远充满信任，不要随随便便结婚，也不要在婚姻里忽视了爱情。用积极的心去面对一切。
第一，这是个伪命题。我身边有各个年龄段的未婚或者离异的女性，生活有好有坏，有开朗招人喜爱的，有阴郁让人恐惧的，每一个都各有不同，并没有什么所谓的统一的命运。就正如已婚的也是有喜有忧一样。第二，不结婚分主动和被动两种，不是同一个概念。有选择权的人，当然可以按照自己内心的想法来做选择，旁人说实话也不真正的关心，碎碎念两句就当没听见，只要能hold住自己和至亲就得了。没有得选择的人，是不是应该慎重反思一下。第三，结婚与不结婚的生活完全是截然不同的两种生活。各有利弊，各有千秋。我不评价哪种更好，只是觉得更多地去体验不同的生活方式，未尝不是一种乐趣。何况不管哪种生活，其实你是有足够的选择权，可以开启可以终止，没试过怎知哪种更适合自己呢。第四，别人的经验始终是别人的。多审视一下自己吧，一定要弄明白自己真正想要的究竟是什么，想好了一定要去做，没有什么是凭空掉下来的。
随出去的礼就收不回来了。。。╮(╯▽╰)╭
可能会活的很好，也可能活的不好，就像结婚的女士之后的命运也可能好也可能不好一样。实名反对此类提问，因为这是在预设某种人生选择一定会导致不幸。实名反对某匿名用户的回答，他例举他麻麻的校花同学以及他舅舅这两个栗子，然后由这两个个案得出结论：放弃婚姻是为了追求更伟大的东西，可惜很多人没有这个实力。私以为，由这俩栗子得粗这个结论存在逻辑问题。并且这个结论作为一个命题本身也存在很大问题，为什么不结婚一定是为了追求更伟大的东西？为什么不结婚意味着一种放弃，而不是意味着主动选择一种不同的人生？还有，婚姻和追求伟大的东西之间为什么一定会有矛盾？
不结婚可能会很糟糕，结婚了可能会更糟糕；懂事儿的不结婚也可以生活得有滋有味，能作的结婚了还得祸害一家子；婚姻不是避风港，不是靠山，不是幸福密码；婚姻就是一纸契约，还是松散型的，婚姻有风险，入室需谨慎；缘分到了就结，缘分走了就离，没缘分就单着，单身会死啊？
39岁的单身女性来现身说法。我彻底放下结婚的念头后，感觉就像得到了新生，彻底自由了，可以开开心心做最真实的自己。不用再听“男人不会喜欢这样噢”、不用再想“男人需要被仰视”--------连第一个男朋友都没有的时候，就开始为了那个虚拟的老公，强加自加的“训练”。一个人很开心，不单和两个人时比，比和家人、朋友在一起也开心。自由，不是被人恶意想象的瞎搞八搞的自由，而是能自己掌控生活，特别是什么不想做就不做，消极自由。基本不觉得孤独寂寞，除非生病难受不能进行任何精神活动，不是为没人照顾而伤心。对爱情，还是会向往，最理想的那种。朋友圈炫的，真心无感，但还是会说“好羡慕”啊。越来越觉得，纯粹的爱情，是种被严重高估的感情。父母逼婚时，我也会劝他们，辛苦一辈子，晚年生活要为自己活，别把感情都寄托在儿孙辈身上。我还有个弟弟，所以还好。别人说什么我不在乎，在北京也没那么多人爱管你的闲事。自我、独立和自由，对我而言，比爱情、婚姻、家庭、孩子要重要得多。不知道以后命运究竟会如何，但暂时还是掌握在我自己手里。
不管婚与不婚，请记得成就自我。我深思熟虑了好几天，才来回答这个问题。上面，是我的结论。之所以深思熟虑，是因为，还没到一定的年龄，还不清楚未来的心理是怎么样的，考虑到可能的变数，现在下结论，言之过早，毕竟，即使知乎能够存活到一二十年后，个体的差异仍然是存在的，有人可能会过得好，有人可能不好，无法以偏概全。所以现在的回答，是代表现在以及未来一定时段内的看法。参考价值可能不大。首先，如果可能，最好还是结婚。结婚的前提，因人而异，比如对我来说，毫无疑问是爱情，但也有人会因为社会压力、家庭压力、经济压力等。请记得自己选择婚姻的理由是什么，愿赌就服输或服赢，承担结果，不管好与坏。美满的婚姻，对人来说，是成长的阶梯，其光辉与爱，会照耀三个家庭，这个说法得自傅雷，抱歉原话我一时找不到了。但是的确，由于种种原因，人们也可能选择不婚。在目前这个多元化的社会，应予尊重。关于对未来的担忧，我分析其实根源在于三个问题：1、经济能力。很多问题说白了不过是钱的问题。出得起钱，自然可以拥有高品质的生活和购买到好的服务。出国、户藉等问题，往往也和金钱相关，提供得起资产证明，讲一口流利的英语，不卑不亢的态度，落落大方的举止，不管是未婚还是怎么，签证之类往往不是问题。其他，家政、医疗等，也都不在话下。所以，对于未来的担忧，首先可能是因为赚钱能力的问题。当然，每个人的要求不同，生活费用、养老费用又因城市不同而有差异，我不具体分析，我只提供思路。我算是一个思考问题并给出建议方案的人，但不能保证建议对谁都有效，说过了，这里面有个体差异问题。2、身体健康。我见过年近九十健步如飞的人，也见过年方二十但病体怏怏的人。健康由何而来？先天原因是有，不过后天的锻炼会起到更关键的作用。如果一个人想要好好生活，但各种犯懒，不愿意锻炼，导致百病缠身，除了医疗费用是块大支出、带来沉重的生活负担外，日常生活肯定也会受影响，并且，也有可能对3造成影响。想要拥有幸福的晚年生活，到70岁再觉悟，虽然也不晚，但较好的做法，有可能是从现在开始。对，别看屏幕了，出去跑两圈吧！3、心理健康。中国人讳言心理问题，“此人有病，药不能停”这是骂人的话，但是原则上来说，是人，或多或少都有心理问题，不回避、坦然面对，可以避免更大的问题发生。固然不婚有各种原因，也不见得对性格有什么影响（因人而异），但人对于心理健康的关注，应该和身体健康占同等重要的位置。中国的社会，相当奇特，社会、婚族对于不婚族的歧视，显而易见，很少有人能够对抗——当然，为什么要对抗呢？和平相处也许更好，毕竟，现代社会的包容度已经超过以往，一直在进步不是吗？只是，如果一个人由于长期独居产生了心理健康问题，这不容小视，这当然也是影响生活品质的大问题。天天想着“别人怎么看我”，这个可能本身就是问题，正常的、强大的人，通常会忽略。当然还有其他问题，但如果以上三个问题能够解决，我觉得，其实没有多大担忧。关于第一个问题，也是要看人，有些人淡薄物欲，自己也能够做到很好的自我照料，那么，未必需要太多金钱。就是说，对于某些人来说，其实很多问题都不成问题。而对于某些人来说，很多不成问题的事却都成了问题。一个拥有赚钱能力、身心健康的人，可以好好地打理自己的生活，即使没有朋友陪伴，也可以潇洒地做自己喜欢的事，不管这个事情是什么，都可以乐在其中。别人可能会议论，甚至是恶毒的中伤，但对她来说，没有影响。如果能够达到这样的状态，婚与不婚，不是那么重要。这样的人，不管是在不婚状态还是在婚姻之中，都可以活得幸福。
这是我非常喜欢的一类问题，因为涉及到变革时期小伙伴们的思想走向和未来我的生活环境，也看过其他小伙伴的回答，不出所料讨论激烈；我也来抛砖引玉～希望知乎因讨论和思索来引发变化。以上为引。我是不婚主义者，女，27岁，研究生刚毕业。一线城市中学教师岗。les一枚。背景交待完毕大家就知道我为什么不婚了。这个问题问的是不婚未来会怎么样，这件事我和伴侣讨论过，当然因为我们还年轻，所以也看不穿迷雾，目前只能说走一步看一步。看了小伙伴的回答，有争论女性不婚对错提到面临巨大社会压力的（能大过我搅叽么（≧?≦）），这方面我的观点是，私人生活是个人自由，没有对错，当然目前阶段有人会说旁人会说三道四，社会性动物难免这样，俺们国家千百年来族群抱团度过了多少萧瑟的春秋～宗族互相关心是华夏传统因为女性没有财权不婚等于自杀～但是要注意：今天，21世纪，大部分人讨论你只是为了消遣打发时间，压低你以充实自己。聪明的你能够体会到他们满满的恶意吧？真正关心你的人，在世界上手数的过来，人类骨子里很自私的，小伙伴们善良但要清醒。我自己的经历是年轻一代在这方面好过长辈，而想获得长辈的支持需要多沟通，让他们看到你目前过的还不错，通情达理的长辈有些会理解，而三八和逼迫你非要按照他的观点生活的长辈或亲戚，恕我直言，这种人可能是你生活不幸的来源，减少来往为好。生活方面，鉴于目前国内对待同性恋的现状，我们自然没有结婚的计划（提醒我去国外结婚神马的请求资助? ????），也并不打算形婚去欺骗观众，十年内的计划都是努力工作和理财，除了养老以外提高生活质量也是目的，我们两人都是工薪家庭出身，又准备不婚所以不太依赖家庭（这也是摆脱家庭说教的法子，惹不起躲着吧），故而靠自己多努力。这方面我完全不把自己当作女性，自由需要自己争取，不论结婚与否，女性经济的独立都是必要的。这年头一份工作可以保证你生活充实，目标明确，同时实现自我价值。当然我们有一定的爱好和在兴趣方面相投的好友，老实说不工作的时候我也没觉得空虚寂寞冷，倒总是惊觉时光飞逝，希望向天再借一百年。注意交友的方法：不可能面面俱到，一二点可以和他沟通就够。我有专业方面的朋友，有les好友，有打游戏认识的基友，有知乎豆瓣，有看不完的书，有脑不完的洞，有未来好多想画的东西，有健不完的身，有学不完的东西，我我我真的时间不够用好麻摔！对象别来找我很忙好麻！！！至于有些男同胞提出的女人不婚就是不承担责任，这里我想先问一下，人的责任是什么？修身齐家治国平天下？这是封建社会中读书人的责任。那么女人的责任呢？今天的女人的责任呢？是否有并应该有统一定义呢？如果回答婚姻后代的话，我只能庆幸法律还好没有规定这条。责任这个概念太过宏大，我小时候接受学校教育，爱国爱党，努力学习，仇恨日本，鄙视美帝。现在长歪了，反而没有了责任的意识，我更追求的是，人本性的真诚，善良，敏锐，才华，创造力，感受力，勇气。我敬佩美帝包容天下，黑白黄都想要移民，我喜欢日本精致勤勉，文化艺术承接汉唐。我不再以国家民族的观点来看待他们，而是以，人。具有创造力的人类。作为一个女性，我对自己的要求也是，做一个勤勉善良，踏实生活的人。在短暂的岁月中留下一丝创造的痕迹，是文字画画也好，是三五好友也好，是帮助一个人也好，是每天都快乐活着也好，甚至创造出一个自由独立的孩子，也是值得的。但我唯独没有把：跟一个男人（女人）结婚，给他养活一个娃作为责任。注意到不同了么：为自我而努力生活，为别人而努力生活。第三关于养老和孩子的问题；目前国内可以进行人工授精，这个我已经了解过。但单身女性生子或领养如何办理手续？这点我尚且不了解，也请有知道的小伙伴指导一二。我们暂时不打算要孩子，法律问题是一回事，身为老师，我了解家庭教育对孩子有多么重要，而国内大部分家庭处在养而不教的状态，除了自身忙无精力去教育以外，更多的是无意识的形态，或根本是错误的教育方式。成年以后大部分心理问题，往往是幼年甚至婴儿时期父母疏忽造成的。但并不担心两个妈妈或单身母亲会让孩子自卑受歧视……有这种自我暗示的家长百分之一百就心里首先歧视你的孩子；养孩子不是简单的养活赚钱就够，更不是你养老的机器。没有足够精力和财力的情况下，不生孩子是对自己和孩子负责。养老问题，看看我们身边就知道，孩子不啃老已经算优秀了，老实说我现在养不了父母，争取给他们一个经济安稳的晚年。老龄化和人口红利结束以后，我们下几代的年轻人可能会出现没有能力，或不太情愿去照顾老人。而变革时代巨大的代沟也让老人和年轻人的沟通出现问题，我们这几两代人在历史的漩涡之中，认谁都不可能平平淡淡的过完一生。换句话说，我们的一辈子顶得上过去人的上百年，也是件趣事。年轻时理财和锻炼身体，真心是王道。最不济养老院和安乐死，我都是可以接受的。当然如果你认为不是人人都有爱好病了一个人躺床上云云，不以假设做结论。最后说一下我的父母情况：母亲早逝，所以我个人比较独立，从小到大选择都是自己做，做过的选择不会迟疑，性格也比较粗线条，所以独立生活非常自在。我的后母和我没什么共同语音，爱钱如命，养成了我甘于节约和重视经济独立的性格。我父母的二婚不能说完美，甚至青春期我非常恨他们，因为后母粗暴的性格让我非常压抑，也恨父亲遇人不淑，好在已经长大，知道父母不像自己这般喜爱自由，他们需要一个伴来支持，虽然每天吵架，但也渐渐执手这么多年，我不喜欢，但我尊重。和后母的关系也是过得去。但这段经历让我明白：婚姻不要凑合、感情不是全部。这对我今天价值观影响很大。也和一些女性小伙伴分享。目前对不婚生活的规划不多，生活不是写剧本可以按部就班，更对的是认清自我，修炼内心，踏实做好手头的事情。当然如果国内可以接受同性婚姻，我们可能考虑一下，但老实说，结婚与否对于我真的没太大影响。感谢老天过去种种对我内心的磨练，让我从恐惧彷徨到应该接受自己。也希望未来女性可以生活的更美丽。匿名回答，因为不想对无所谓的人出柜，希望以自己的感受多和大家交流。通篇是我自己的！想法！没有定论！文科生逻辑差！手打文笔不佳！爱同性也不丢人！人类也不会因我灭绝！我也没不让其他女性结婚生娃！（应该囊括全了吧……）求勿喷！（＾ω＾）最后～不论男女，生活不易，以温柔的心对待身边人，以操蛋的心挑战生活，米娜干巴爹！(^o^)/
一点愚见。。。结婚只不过是能让两个人合法同居生孩子的一个许可。它并没有包治百病的神奇功效，一个不成熟不理智的女人不会因为结了婚就立马过上了happy ending一个物质内涵都够用的女人也不会因为不结婚就凄凄惨惨总结来说，一切都靠自己，女生要有主见，有追求，有所坚持，并愿意为自己的坚持付出行动和代价，不管是结婚还是不结婚！！！还有，子非鱼，焉知鱼之乐？一个人过得好不好只有自己知道，人生苦短，不能让别人的闲言碎语来左右你的生活，即，怎么high怎么来呗！ps,那些闲言碎语讨论你的人，绝对是因为你过得比她们精彩，那些真正充实幸福的人都在认真过自己的日子，根本没工夫鸟你。。。能遇见一个好男人就死心塌地一起过，遇不到也绝不将就！最最重要的是女人要自强，要能给自己想要的生活。。。当你有了充足的物质和内涵做后盾，你的人生绝对底气十足！！！
嗯，想了想，决定还是以自己为例子好了。虽然我经常被人说小，甚至暑假带新学生的时候一进班，就有人议论，怎么找了个实习老师给我们上课。但是，我的实际年龄早就是齐天大圣了。不是没有谈过恋爱，但是，在错误的时间遇到了可能正确的人，或者在正确的时间，遇到了错误的人，最后还是没有能走到最后。也曾经很害怕会不会一辈子嫁不出去，甚至有过几次，在深夜的时候，失声痛哭。身体曾经不是很好，一个人进医院，看病打针，庆幸自己还不至于半身不遂。放假的时候，空无一人的校园里，只有我拿着相机寻找被忽视的美的瞬间。还好，性格好的我，乐天开朗喜欢大笑，没有人会觉得我是一个怪物，尤其当时在一座小城市工作。但是，也经常会被各种人善意催婚，说我的要求不要太高~在人生低谷的时候，真的想过就和不喜欢的人结婚，不行就离婚好了，这样就没有这些苦恼了。但是。。。。。。。。。。读了那么多书，经历那么多挫折不是为了一个所谓的文凭，不是为了所谓的合乎时宜，不是为了一个高薪水的工作，只是为了有一颗洞察世事却纯真强大的心，过着即使繁琐但心境平和甚至能够将其经营丰富而有趣的生活。我无法和不喜欢但是所谓条件合适的人一起，因为我的心早就告诉了我答案，违己交病。一个人也好，两个人也好，三个人也好，人都应该有让自己幸福的能力。现在我每天跑步5000米，希望在三年里参加一次国际马拉松，向一位年近八旬的老先生学书法，报名古筝学习班，和文艺女学生一起创作歌曲，她写曲我写歌词，周末去看看电影，做做义工，或者和亲戚朋友出去吃饭，即使一个人老去，我也一定会让自己，还有周围的人，感到幸福温暖。
不知道为什么，我身边没结婚的30多岁的甚至40岁的上司客户同事或者朋友们，都过得很开心。有些有男朋友，有些没有男朋友。但她们共同的特点就是有自己的兴趣爱好，意志坚定且经济独立。也许她们的生活中也会有来自各个方面的压力，但并没有阻挡他们追求个人意志自由的权利。她们从来不会让人觉得是被剩下的，一个个都那么精致，快乐，充满魅力，而且身边不乏追求者。作为晚辈我经常为她们保养的那么好皮肤身材感到自惭形秽。。。而我自己有一个相处了5年的男友，我和男友也完全不想结婚。我们目前都有自己的事业追求，我们在一起讨论彼此的追求和兴趣，或者他做他的事情，我忙我的，就静静的度过一个夜晚，感觉非常好。我和他都不想为了结婚而结婚。我朋友骂我笨，现在不跟他结婚，等他成功了小姑娘们涌上来就麻烦了，万一他抛弃我怎么办？真奇怪，为什么女人永远站在被抛弃的一方？婚姻能绑住的只有女人自己，而不是想出轨的男人。所以我坚信，我和他正因为这种精神和经济的独立性，才让我们平等也相互依赖。而有一天，如果我们步入婚姻的礼堂，也能保持“结婚”这个词中纯洁而美好的含义。
正式回答问题之前，先说说我父母的故事。我一岁半的时候，有一次我妈妈高烧，我爸爸直接抱着我去了奶奶家，理由是”孩子太小怕传染“。邻居阿姨是护士，给妈妈打上吊瓶后就上班去了。或许是母女连心，我姥姥这一天正好来看我妈妈，发现躺在床上不省人事的她孤零零的躺在床上，家里没有人，也没有饭，手上的吊针被好奇的猫给拨歪了，手上青了一大片。姥姥气愤的把猫打跑了，留下来照顾我妈妈。晚上我爸回家，发现猫不见了，逼着我妈出去找猫。虽然在他们三十年的婚姻中，我妈生病时得不到爸爸的照顾是一个常态。但是找猫那次，还是让她觉得格外寒心。而对我而言，印象最为深刻的则是2012年，我妈动膝盖手术那次。这时我已经成人，所以全程办手续、照顾之类，都由我来做。手术当天爸爸来了，一直在外面打电话，出手术室的时候，人就不见了。回到病房，是我一个手无缚鸡之力的女生把还在全麻中的70公斤重的妈妈抱上病床。又过了半个多小时，我爸才出现了。中间我妈提过几次离婚，我爸和其他的家人都认为她在【无理取闹】。或者，用知乎男性最喜欢用的一个词，【作】。从去年开始，我爸查出进行性核上性麻痹。我妈终于彻底打消了离婚的念头，她说这都是【命】，因为她觉得已经一起过了一辈子，在他需要的时候彻底离开，是不义。现在她要面对的是一个向着痴呆的深渊一步步跌落的男人，这个男人几乎在任何事情上和她对着干，比如在去北京看病的前一天，花近万块去买一些不明来路的字画。然后我和我妈再开车带着他去找卖的人退钱，一路上我把着方向盘，听她哭着责骂他。类似的事情一再重复，每一次她都要去吃速效救心丸。我常常在想，以她的学历她的工作她的理财能力，倘若从未结过婚，生活质量只会比现在好百倍。而且我心里知道，她也常常在想这个问题。这也是她从不催已经步入许多人口中“剩女”年龄的我去找对象的原因。————————————————————————————————————————讲完故事开始进入正题：我概括了下上面所说的不结婚会遇到的问题，在我看来都有以偏概全之嫌。1、【不结婚遇到事情没人依靠会很凄惨】——我妈有着世俗意义上完整的婚姻，但遇到事情一样没人可以依靠。一个人遇到事有没有人可以依靠这样的事情，和结婚不结婚还真没多大的关系。明明已婚的人在婚姻以外找到依靠的例子，身边也有很多。比如我二婶重病一个月，也不是靠我二叔或者我堂弟来照顾的，而是住在她教会的朋友家里。我不是基督徒，但是这件事让我对基督徒颇有好感。遇事有人帮，是福气；没人帮，也正常。人生在世，归根结底还是要靠自己的。在我看来，为了一个【依靠】而去寻找婚姻的人，心智还没成熟到可以步入婚姻的地步。婚姻是结盟，不是把自己变成一棵藤找个树缠上。2、【注定会面临来自家庭朋友社会的各种压力】——这个是因人而异的，不是每个人都会经历。但是你要记得：日子是自己过的，不是家庭朋友社会替你过的。婚姻是一个人生活中至关重要的一环，婚姻幸福与否直接影响到你以后几十年的生活质量，这么重大的事情，不要让家庭朋友社会来替你做选择。不要为了让别人看得顺眼，就牺牲自己的幸福。朋友和社会压力都不是事儿，你只要腰板挺得直一点，以强势姿态宣布不婚主义，一般就没有人再来自找没趣了。我不是不婚主义者，但是我在办公室硬气的宣布过几次【只有真爱一个理由能让我步入婚姻】之后，再没有厚着脸皮跑来催婚或者介绍对象的了。至于背后说闲话的，那就让他们说去。你以为你结了婚，就没人背后说闲话了么？他们只是会换个内容而已。家庭的压力确实是问题，但其实除了父母以外，其他爷爷奶奶姥姥姥爷七大姑八大姨，也都可以用【不理会】来处理。因为我确实没遇到过来自父母的压力，所以我就不唐突的提建议了。3、【孤独】、【没有人可以找出来玩】、【每天都有无法容忍的大量的空闲时间】——这种回答出现在知乎，在我看来就是个笑话。不解释。
曾经的我不懂她们的内心，或可怜或疑惑，总觉得到了那个年纪，她们就应该像所有那个年纪的中国女人一样，起早贪黑相夫教子，把引以为傲的一头秀发剪去，露出光溜溜的脖子显得干脆利索。仿佛觉得这样的女人才叫女人。长大了，有幸去她家住了一段时间，我想，如果我是一个和她一样年纪的男人，我应该会疯狂地爱着她吧。可惜，她只是我的干妈。她也并非是一辈子未婚，她是我妈妈的闺蜜，从13岁开始。当年，我妈妈是可爱萌型，干妈是漂亮型。两个人一起开发廊，在镇上是一对姐妹花~后来我妈跟了隔壁的打工仔（我爸），她跟了一个小老板，纷纷嫁作人妻。我第一次见她的时候是小学二年级差不多，第一次见面就觉得这阿姨特别美，但是她的眼睛哭得通红，我年纪小，不知道她在和妈妈说着什么，只知道那天晚上她要和我一起睡……那天晚上其实没什么特别，只是第一次见到这么漂亮的阿姨有点兴奋吧，但是近在咫尺，那时候我我却无法理解她内心的悲伤。然后她住了几天就走了，临走时我偷走了她一直放在背包里的《武则天传》……年纪还小，只是觉得很舍不得她，她说她要去北京。第二次见她的时候已经中考结束，她从北京回来，她说她不喜欢那里，以后会待在广州。那天晚上我又和她一起睡了，觉得她还是那么美~第二天她就走了，我问妈妈，阿姨为什么没有自己的孩子?我妈这才和我说，原来（我小学二年级的时候）她离婚了，老公跟一个按摩女跑了，而且把她的三个孩子（都是男孩）也一起带走了，她一直都是孤身一人，婚姻失败以后一个人去了北京闯荡，现在想离家近一点就待在广州，和自己的妈妈一起住。我真的唏嘘不已，我没有想过那么美的一个女人会沦落到这番命运，但是她一直都很坚强，那么多年，她一直都在努力寻找她的孩子们。再一次见她，是高考结束的时候。妈妈问我想去哪里走走，我说我想去广州，我想去和阿姨一起住。我妈估计也有点诧异，但是还是打了电话给她，她很开心，也很欢迎，然后我一个从来没有离开过小城镇的女孩子就这样一个人坐上了去广州的大巴，当时在车上的心情，有点惊喜，也有点复杂。第一次到广州看到满天的霓虹灯真的有点缭乱，很害怕，也不知道在哪里下了车，她打了电话问我在哪里，我也不知道怎么回答，后来经过很多挫折，她才找到了路边孤零零的我，我看着她，那时候就很想哭，或是委屈或是找到依靠的任性，或是觉得，这么多年了为什么还是没变?为什么还是那么美?一个人，背后都是霓虹灯，微笑地向我跑来……跟着她经过大街小巷，终于来到她住的地方，一房一厅，只有她一个人，她和我说奶奶（她的妈妈）回老家去了，然后兴奋地为我准备这准备那，她打开了硕大的衣柜，拿出好几条漂亮裙子，她说她今天一直开心得坐不下，跑出去逛街给我买裙子，一不小心就买了这么多……我没有说话，静静地陪着她。我就这样和她住了十几天，她店也不开了，就天天陪着我，有时候两个人一起躲在床上看视频，有时候一起去逛街买东西，早上起床她问我“宝贝，今天想去哪里”，我随口说一个（广州的），多远她都带我去……其实心里有很多疑问，但是一直没敢问。直到快回家的前一个晚上，本来说好去珠江夜游，但是突然下起了暴雨，所以两个人在家里玩电脑，看她出去各地旅游的照片。我试探性地问她，你和你前夫怎么样了?她笑笑说，十几年没见咯，不过还没离婚呢。我问他还是和那个女人在一起吗？她说应该不是，听人家说换了一个女的。我很诧异，她说“他当女人是衣服，难道就要一直穿那件么”这句话对我影响很大。后面她和我说起了她的孩子，她说孩子长大了，也知道主动和妈妈联系了，大儿子在浙大，二儿子学画画的，小有名气，三儿子比较小，在珠海读初中。她说她这辈子除了缺个贴心的女儿，已经不缺什么了。我再问，你那么漂亮为什么不再婚呢？她说，想再婚的话十年前就再婚了，何必到现在人老珠黄，我一个挺好的，我妈需要我陪着，我几个儿子也找到了，平时和隔壁店铺的几个小妹一起玩一起逛街，不知道多开心~我似懂非懂，然后继续看她一个人去穷游时的照片。几年又过去了，我没有再见过她，我来广州也一年了，她住的地方我记得清清楚楚，离我多少个站多少个路口，我全都知道，但是却再也没敢去找她。她和我妈说她要我给她当干女儿，我竟然有几分荣幸的感觉。我为什么不敢去见她，因为我怕我会沉迷。她说过要带喜欢的男生去给她看看，她帮我把把关，其实我真的很想，但是却一直不敢去联系。她在我心目中太美了，美到我不敢看她，一个人坚持了那么多年，除了小学二年级那一次见她哭成泪人，除此之外没有再见过她哭，每次都是笑得很开心的样子，特别美。但是我不知道她内心是不是真的那么开心，我怕我看破了什么，亵渎了什么。
男女这俩问题关注度形成鲜明对比...我想这本身就说明了一件事情：女性还是更关心婚姻这件事情，不论是结婚还是不结婚。也看了一些回答，点了赞。然后这问题就弥漫在一股悲愤的氛围之下：我们已经准备好了一个人过一辈子。大部分回答的都是年轻人，知乎用户年轻化没办法，年轻人有个问题就是：我觉得以后怎样怎样都可以。前两天问我妹，如果她不上大学以后怎么在社会上混。她说：我觉得不上大学我也可以过得很好。我呵呵，狠狠敲了下她的头。如果一个年龄稍大的人看到这些回答，估计也跟我呵呵我妹一样。并没有说谁对谁错，但是永远不要预言未来还未发生的事情。上代人很多人都是相亲性质的婚姻，没有什么选择权，跟了谁就是一辈子，上面已经有例子了。现在年轻人好的一点就是社会允许自由恋爱，终于挣脱了几千年来的束缚，大家都撒丫子满山头跑。然而，选择一多结果瞎了：卧槽他（她）怎么这样，我是不是还能找个更好的。哎他（她）是不是比他（她）更好点。别说恋爱了，就算结婚那本一撕照样继续。选择多了，看上去很美，但大家不再互相信任。感情是有保质期的，一旦过了，更多的是责任和信任。我们这代人从小自由惯了，感觉不爽就换，感觉不对了就闪，反正选择多得是（不止在感情上）。多了自由，但少了责任。对于男女双方都是。我也举一个例子：老爷是地主家少爷，从小衣食无忧。十四岁便娶了大他两岁的邻家闺秀，我的老奶奶。原本这是一个少爷少奶奶从此过上幸福快乐日子的童话故事，但鬼子来了。日军空炸临汾城，举家逃难。老奶抱着我爷爷，身披打湿的大棉被和老爷在炮火里逃了出来。跑到我现在的老家。老爷因为有点文化，在本地一个小学教书。老奶奶就开始打点现在这个家。家道是中落了，但骨子里那份大人家闺女的骨气还在，像佘太君一样用那份威严把家里治得井井有条。还会测点字，乡里乡外也服。新中国抗美援朝，征兵。老爷一个文弱书生手无缚鸡之力，就给跑了。沿着铁轨一路跑回临汾。老奶奶心急，拿上衣服干粮，就给追到临汾去了。后来的故事怎样，我不清楚。因为家里人也没再讲。我知道的是，老奶去世后老爷把家里最大的东屋设成了老奶奶的灵堂。夏天进去也是一阵凉爽。我太爷太奶也不过是摆了张桌子（哎呀呀...）。带着我去城里照相馆把老奶奶的黑白照修复成彩照。例子到这里就结束了，因为没了下文。当然我只是举个例子，不想去试图说明什么。想看到什么的人，自然会看到他想看到的东西。我们现在，只顾着自己高兴快乐，是不是就忘掉了我们应该坚守的责任和信任。我知道现在男欢女爱很正常，因为一个朋友的缘故，我也见识过太多太多情场上狗屁倒灶的事儿。我们不相信任何人，也不相信一个人可以陪我们过一辈子。那为什么还要看那么多的爱情电影，小说，电视剧，漫画，动画。人啊，真是复杂的动物。